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出産後の面会(自宅でもウザー)6人目

1 :名無しの心子知らず:2009/03/23(月) 04:39:28 ID:lOk+r7o3
産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
そんな無神経でウザい面会について語りましょう。

※独身や小梨、男性にはわかってもらえないこともあるので
 最初にきちんとお断りしましょう。

前スレ
出産後の面会(自宅でもウザー)5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221003163/


参考リンク
ttp://beborn.ld.infoseek.co.jp/inside.html
>実際、面会が多かった日の夕方から不調を訴える方が多いのです。
>面会時間、面会人数にご配慮ください。

ttp://www.jin-aikai.com/urasoe01/guidance01/gairai/sanfujinka/san-03.htm
>お母さんは赤ちゃんが眠っているわずかな時間が休息時間です。
>入院中の面会はなるべくご遠慮下さいますようご協力をお願いします。

ttp://www.babycome.ne.jp/adviser/column4/yama27.html
>よく入院中のお母さん達から、面会の人が多くて疲れてしまうということを聞きます。

2 :名無しの心子知らず:2009/03/23(月) 04:41:47 ID:lOk+r7o3
なかったようなので立てました。
引き続きドゾー

3 :名無しの心子知らず:2009/03/23(月) 19:34:46 ID:BU9mBJZg
床上げの間は動いちゃダメよ と途切れぬ来客

あんたらが来なかったら、動かないで済むんですがね?

4 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 04:58:57 ID:Dt0/bi/w
>>3
来客があると気を使うし体も休まらないし辛いよね(ToT)

5 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 05:51:33 ID:JszI0w3c
>>1乙です

遠縁だと言う知らない顔の叔母さんがいきなり見舞い
に来て、失礼のないようにかなり気を使ったんだけど
赤を抱いていじくり回し
「小さい頃の○○君に似てるね〜パパ似かなぁ」
と言われ「??」だったけど適当に話を合わせてたら
「○○君は仕事で独立したそうじゃない?」
と聞かれ
「え?うちは会社員で名前は△△なんですけど…」
って言ったら、おばさんが部屋を間違えてた事に気が付いて
キャーキャー騒ぎながら恥ずかしそうに出て行った

○○君に似てるとか適当な事言ってたけど、緊張して
真面目に対応した自分のアホさ加減に疲れました

6 :名無しの心子知らず:2009/03/30(月) 17:23:16 ID:5PJ8Zudg
総合病院にて出産。
6人部屋。
実父母が見舞いに来てくれた。
旦那に連絡事項があったので、両親を病室に待たせて
待合室の携帯電話使用可エリアに行って旦那と電話。
終わって病室に戻ったら義母からメールが。
「ごめん友達が行っちゃうかも(汗の絵文字)」
???どゆこと?とメール画面を見つめていたら
カーテン越しに「○○さんですか?」と女性の声。
「?はい」と答えるとシャッとカーテンが開いて
「初めまして。○○ちゃん(義母)の友達です。赤ちゃん見せて下さい」
ポカーン( ゚д゚)
頭真っ白になって「え、あ、今ここにはいないんですよ」と言ったら
「連れてきてもらえませんか?」と言われ
私が「いや、黄疸の治療中なので連れてこれないんです」と返したら
「そうなんですか。すみません。失礼しました」と帰っていった。
あまりに唐突の出来事に驚いてショボイ対応をしてしまったが
思い返すと本当にいらいらする。

あーいらいらする、いらいらする。
一万歩譲って旦那の友人が訪ねてくるならまだ我慢してやる。
なぜ!なぜ!初対面の!義母の友人が!入院中に!
来!る!ん!だ!よ!(某スレっぽくてすみません)

確かに私はすっぴんで町をうろつく事に抵抗はないが、
なぜ会った事もない義母の友人に出産で疲れきって
母子同室であまり眠れずもっさい姿を晒さないかんのだ。

7 :名無しの心子知らず:2009/03/31(火) 01:18:40 ID:upUVWwxe
それはお疲れ様…大変だったね
義母〆ていいと思う。来る知人もキチだけど

8 :名無しの心子知らず:2009/03/31(火) 01:24:11 ID:hHD5bsZD
>>6
その人ありえないね(;^_^Aかなり迷惑だし 義母にもイラつくなぁι(◎д◎)ノ

9 :名無しの心子知らず:2009/03/31(火) 01:37:49 ID:hLNwgywJ
>>8
あなたのその顔文字もありえないねw
そしてsageようねw

10 :名無しの心子知らず:2009/04/02(木) 05:40:50 ID:NMF3d4K9
総合病院の四人部屋。

隣の中国人の家族がうざい。
必ず五人くらい来ていて、面会時間過ぎてもいるし、
部屋の洗面台にタンをはく。
そして、何故か家族にガン飛ばされる。
今まで「偏見イクナイ!」だったけど、これじゃ無理だわ…。



11 :名無しの心子知らず:2009/04/06(月) 23:05:49 ID:Xah/PUPJ
来週、予定帝王切開するのですが、友達がお見舞いに来たいと言っています。
が、しかし。週末にコンサートに行くので、そのついでにお見舞いに寄りたいとのこと。
そーなると、術後3日目なのですが、母子同室だとしんどいですかねぇ(´・ω・`)
本人の容態や病院の面会時間のことは考えてなかったようで、少々面食らいました。
ありがたいけど、なんとなく面倒くさくなっちゃいました。
出産後って必ず赤ちゃんを見せなきゃいけないものなのかなぁ。

12 :名無しの心子知らず:2009/04/07(火) 15:35:25 ID:cnlyPVvZ
>>11
 >術後3日目なのですが、母子同室だとしんどいですかねぇ
 多分しんどいと思います。
 私の隣の人が帝王切開でした。何をするにも傷が痛むらしく、自分の身の
周りの事も赤ちゃんの世話も2,3日は助産師さんに頼んでましたよ。
 本人曰く、『シャワーを浴びるのに2時間弱かかった』そう。風呂場へ移動
するにも、超ゆっくり歩きしなきゃ行けないほどでした。

 個人差はあるかもしれませんが、ご参考まで。
 赤ちゃんを見せるのは、退院後しばらくして体調が落ち着いてからの方が
良いのではないでしょうか。

 元気な赤ちゃんが生まれますよう、お祈りしてます。

13 :名無しの心子知らず:2009/04/10(金) 16:55:41 ID:Jzqy7wcK
同じマンション、上の子同じ幼稚園のママ。
普段からこうばしい女で、色々やらかす奴だった。
3年前、私の出産予定日4日前に「子供同士が園で遊ぶ約束したんだって」と凸して
子だけ我が家に強引に置き去り。
私は夜、具合悪くなって大変だった。
こいつが「生まれたら病院に遊びに行くね。うちの子も赤さん抱っこするの楽しみだって」
絶対に絶対にこいつらだけはいやだー!!と、予定日1日前に陣痛の中で、
旦那に泣きながら事情を話して叫んだ。
無事、赤が生まれた後、翌日朝、旦那が上の子を幼稚園のバス停に連れて行った。
旦那「昨夜無事出産しました」
ママ友「おめでとうございます。すぐ見に行きますね」
旦那「否、やめて下さい。この間あなた方が凸してきた日、疲れすぎて物凄く具合悪くなったんですよ。
   また具合悪くなったら大変だから絶対駄目です。」
ママ友「あら、取りあえずおめでとうございます」
てめえ、謝れよ!!
現在三人目妊娠中。
こいつがまた「遊びに行くね」と、ほざいてる。
絶対来させない!!!


14 :名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 17:00:48 ID:TYNddrph
産後1ヵ月半。
自宅に戻って上の子の世話しながら下の子の頻回授乳でへとへとな毎日…。
高校時代の友人(独身)から今日の朝「今日仕事休みだから遊びに行っていい?」とメールが。
無理に決まってんだろ。

15 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 05:15:59 ID:eLfFR0qc
昼も夜もない赤ちゃんを見に来るのに
自分の都合の方が優先ってとこがまずおかしい。

私ももうすぐ二人目出産予定。産後会いたくない人に対して、徐々に気配を消しています。

16 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 11:28:19 ID:+bNQlqeo
今日仕事休みだから遊びに行っていい?ってそんなにダメ?
用事があるの〜とか長時間は無理だけど〜って返信すれば済むと思うんだけれど。
急すぎるよ!家の準備と心の準備が必要だから○日前には言ってよ〜
とか言えない仲なのかな。
それでも強行するならCOだけれど、独身者はそんなに考えていないと思うよ。
どちらかが日にち指定しないといつまでも会えないからね

17 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 15:04:35 ID:e6LiBZ1J
>14
独身で身近に子供や妊婦がいないと産前産後の気遣いとか無理だと思う
自分も出産するまでこんなに大変だとは知らなかったし、細かいことも
分からなかったよ

>上の子の世話しながら下の子の頻回授乳でへとへとな毎日…。
友達ならこれをそのまま言ってもいいんじゃないかな?
その後の反応次第でCOかもしれないけど。

18 :名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 20:13:53 ID:BSMnot8n
まあ大変な時期でストレス溜まってて
思わず出ちゃったんでしょう

自分は初めての子だけど
いつもは1日10回も飲まずいてくれる子が
何を思ったか20回近くパイをご所望するのが2日続いたとき
電話(脳天気な母)にかなりきつく対応したことがある…

19 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 04:06:42 ID:/H88RI2X
2人目出産間近の者です。今から舅がうざくて仕方がない!
無職なので上の子の出産時も毎日3〜4時間居座わり続けたり
母子同室で扉に授乳中の札をかけているにも関わらず
部屋に入ってきた事もありました。
しかも出産の時も、こっちはノーブラで紙の透けた分娩衣を
着てるのに陣痛室にまで入ってくる始末
実父でさえ遠慮して廊下にいたのに…
こっちは陣痛で苦しんでるのに、ペチャクチャと話出し
結局見兼ねた助産師さんが追い出してくれました。
旦那が注意してもこれが常識なんだ。と言い張る。
今回も臨月入ってから、毎日の様に調子はどう?
陣痛始まったら、自分が病院まで送るから…と。
旦那がいるのに、何故?って感じです。
もううざいの通り越してキモい…毎日鬱です。


20 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 15:00:23 ID:+IvNrY3X
バースプランで義父が入らないよう伝えてないの?
気持ち悪すぎるよ

21 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 16:42:09 ID:7ep9E9pU
出産して入院中面会に来た友人二人。
入ってくるなり椅子にすわり二人で世間話。赤を見るわけでもなく、私と会話するでもなく二人でしゃべってるだけ。
呼んだわけでもないのにイライラした。

22 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 16:55:22 ID:UR9gHeCw
乙、それって友人っていえるのか・・・
「お部屋間違えてますよ」とでも言っちゃえ!!

23 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 17:50:16 ID:1ynAmXYP
実兄の嫁の親にアポなし凸されたことがある。

私は産後1週間ぐらい
実家に里帰りしていたのだけど、朝の8時頃に凸してきた。
夜中も授乳で疲れていたのに、母親が寝ていると伝えても『起きるまで待ってる』と言って帰らない

結局、1時間ぐらい待たせて子を見せたが…事前に電話ぐらいしろとムカムカした。

赤の顔が私に全然似てないとか、色々嫌味を言って帰って行ったが、嫌がらせだったのかしら?

実兄には悪いが、親戚としても付き合いたくない人達だ。

24 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 21:31:18 ID:+IvNrY3X
朝の8時って非常識な時間帯だよね
お兄さんとお嫁さんは何も言わなかったの?

25 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 22:00:49 ID:1ynAmXYP
>>24
多分、兄も嫁も知らないかも
母親が言っても荒れるだけだからって言ってたし
私も言って泥沼化が面倒だったので(赤の世話で余裕も無かったし)
実家にいるあいだだけの辛抱と思って我慢しました。

嫁もたま〜に、言動や行動が香ばしい人なので
あまり関わりたくないと言うのが本音です。

26 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 22:18:20 ID:UoztFKiO
一人目、無事に出産しました。
産後の面会は誰が来てもウザイんだろうなーと思ってましたが、親や友達や親戚…意外と嫌じゃなかったです。
ただ、同室だった人の母親?オバサンが毎日うざかった。
部屋が狭いのにズカズカ歩いて、私の赤ちゃんが寝ているベッドに毎回ぶつかる(謝らない)。
よくしゃべってうるさいし、赤ちゃんをあやすのに、口で色んな音を出す(猫にするみたいなチッチッとかコッコッて音)。
毎回しつこいくらい延々とやってるからすっごいイライラした。


27 :名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 22:55:00 ID:GpD+wf4K
緊急帝王切開で出産した

汗だくヨレヨレになって導尿チューブにつながれてる私の目の前で、義両親が携帯で義妹の婚約者まで呼んだのは許せなかった

28 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 13:33:19 ID:S8Cg7Ne0
総合病院での出産。緊急帝王切開で,部屋の空きもなく,カーテン間仕切りの簡易休養室だった。

術後当日夕方、私も導尿チューブの状態で眠ってんたんだけど、最初にやってきた見舞客は、
その病院に他科に勤務する親戚の医師だった(男性)。ナースも断れず、といった雰囲気で案内した
様子だった。
すごーく嬉々として祝福のお言葉をいただいた。そんなに話したこともない人で、
こっちは驚きと緊張でしどろもどろ。
もちろん悪い気はしないけど,ちょっと迷惑だった。

もうちょっとデリカシーほしかったよ。
勤務場所だから、いつだって来れるのに。勤務場所柄、一族の中で赤ちゃん見るのも先んじたかった
気持ちからだったらしい。
かなりの天然でいい人なんだけど小梨のせいかなあ。子どもっぽいというか・・・

29 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:31:59 ID:lA2Atlo1
変な質問ですが、
出産後にウトメが病院まで面会に来るのは普通ですか?来てほしくないと言うのは我が儘になるんでしょうか?

30 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:39:04 ID:GjON1WzB
>>29
普通。
わがままというか、断って断れないことはない。
けど、後々までしこりを残すよね。

31 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 17:54:00 ID:zX3n+qIJ
まだ産まれてないけどいいですか…38w。
働いていた会社で、同じフロアの人が(♀独身30歳)私の出始めのお腹を見て話しかけてきた。
「赤ちゃん産まれるんですね〜産まれたら病院に行ってもいいですか?」と。
はぁ?と思ってお断りしたんだけど、それ以来毎日部屋まで来て仲良くしたいオーラむんむん。
何ヵ月かかけて立ち話する程度になったんだけど、事ある毎に「新生児大好きなの。早く見たいなぁ」と。
退職時には「甥っ子(3歳)もだっこするの楽しみにしてるから」だって。
タバコくっさいアナタに赤は抱かせません。産まれてももちろん連絡はしません。


32 :名無しの心子知らず:2009/04/20(月) 18:23:57 ID:8nNKW5cM
わたしもまだ産まれてないんですが・・・

里帰り出産の予約をしているのですが
実家の近所に住む同級生が、人との距離が測れない病気のようで
地元でお店をやっている友達のところには
しょっちゅう押しかけていて、ひどい時には一日に何回も来る時もあるそうです。

うちの実家にも以前、夏休みに帰ると伝えてもいないのに
急に「いるかな〜と思って」と押しかけてきたり
普段私が実家にいないことを知っていても、プレゼントを置いていったりします。
今住んでいる所には、手紙がしょっちゅう届きます。
内容はいつも意味不明です。

里帰りは、産前約1ヶ月、産後約1ヶ月を予定していて
産前は引き篭もってるのもイヤだけどその子の家は近いので、
一歩外に出るとバッタリ会ってしまうのではと今からgkbrです。

一度見つかってしまったら、もう終わりです。
今から心配してもしょうがないと思うけど
昨日も手紙が届いて、今朝夢でうなされて目が覚めました。
私までおかしくなりそうです。

33 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 09:11:14 ID:uYaa6k4q
押し掛けてこられても家に上げなければいいんじゃないかな?
本人が対応しても疲れるだけ&押し切られるだけだから、
ご家族の人に居留守で対応してもらった方がいいと思う。

>急に「いるかな〜と思って」と押しかけてきたり
本人いなくても家に上げたりするの?だったら家族も相当おかしいよ。

34 :32:2009/04/21(火) 12:51:34 ID:HmNHPLyg
>>33
急に「いるかな〜と思って」と押しかけて来たのは数年前の夏休み
実際に私が帰省している時で、私も親もまだ彼女がそういう病気だと
知らなかったので、普通に同級生が久しぶりに顔見に来たものだと思い
家にあげたんだよね。

その後、私がいない時に実家で対応したのは
去年他界した、祖父が元気だった頃に1回と
お留守番を頼んでいたヘルパーさんが1回。
2人とも、家には上げないけどプレゼントと置手紙を預かった。

今現在実家は、日中両親ともに仕事場へ行っていて
留守にしているので、来ることは出来ない状態。

35 :名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 16:23:55 ID:R99ud183
>29
断りきれず後々までしこりが残っている私が通りますよ。
産後の面会でなんといってもストレスになるのはウトメの凸です。
旦那さんにこのスレを見せてしっかり説明したほうがいいと思います。

ただ、良トメさんなら一度だけ来訪を許して
(絶対に何日の何時に来るかあなたの了承をとった上で)、
そのかわり退院後はそっとしておいてほしいと
念を押してもいいかも。
退院後自宅に来られるほうが面倒なので。

36 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 01:07:52 ID:pVPykjjQ
>>35
後々までしこり>kwsk!

37 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 03:22:04 ID:5oUPvWen
数ヵ月前の話。
予定帝切で出産した夕方、トメが赤飯を持ってきた。
食べられない、と断っても
「お祝い事だから」
と置いて行ったので、夜勤の看護師さんに食べてもらった(旦那は出張中で病院に来られず)。
翌日朝(面会時間外)に凸したトメが
「あら〜、ちゃんと食べたんじゃないの。手術後はダメとか言っておいて〜」
とか言ってるのを看護師さんが見付けて、注意&連れ出してくれた。
それにしても、手術後は食べられないって言ってるのに、無理に置いてってどうすんだろ。
どうせ毎日来るし、自宅にも押し掛けて来たくせに。

38 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 10:37:55 ID:EYItEKy8
一人目出産の時

夕方出産して病室にやっと戻った後、実母が何をとち狂ったのか叔父叔母に連絡し数時間後見舞いにやってきた。

汗だくだし、髪もスーパーサイヤ人のようになっていたのに。


入院中はトメが何故か友達連れて見舞いにやってくるし、ウトは毎日来るしで何か疲れた。


現在二人目妊娠中。
同じ失敗はしないように旦那に言っておこうと思う。



39 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 12:12:22 ID:cbI+cdJH
一人目出産のとき深夜出産で翌日昼過ぎにウトメ&コトメが来た
来てくれて嬉しかったけどな
産後ホルモンバランス崩れてたのか汗だくだったけどね

来なかったら来なかったでムキーってなりそうじゃね?

40 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 13:52:23 ID:x/9Ma/IA
元々人と接するのが好きだから出産前はこのスレ見ても
「えー?なんでイヤかなぁ数分程度だし、具合悪けりゃ悪いって言って寝て
愛想笑いしときゃいいんじゃ?」とか思ってたけど実際産んでみると違うね。

出産で汗だくになったまま風呂入ってないし授乳の時間押したりするし
自分はマタニティブルーでわけもなく涙でそうになるし
風邪菌持ち込まれないか心配だし家に帰ったら帰ったでやること沢山あって目が回りそうなくらい
大変だし揺さぶられっこの知識のないばあさん達にゆっさゆっさ振られるし
夜中何度も起きて寝不足で昼間やっと寝てくれた〜私も寝よう!と思った瞬間にピンポーン(ガラガラ)
・・・
もうヤダ。って思った。

41 :名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 16:46:42 ID:oIx2tR2h
一人目出産の時は新幹線で3時間かけて
姑と旦那の弟(かなり歳が離れていて当時小学生)が来てくれて
それはそれは嬉しかったけど、
二人目はもういいや・・・

42 :名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 18:35:13 ID:YOyjdEev
>>39
> 来てくれて嬉しかったけどな

ここのスレタイよく嫁。

> 来なかったら来なかったでムキーってなりそうじゃね?

ならない。

43 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 07:16:59 ID:4ENpx906
ここを見て決めた!

・予定帝切後は旦那以外の私への面会禁止(赤を見て帰ってくれ)
・術後4日は両家の親以外の禁止、私が具合悪かったら私は面会謝絶にしてもらう
・面会は親族限定で退院後里帰り中の私の実家には義理親族は来ないでもらう


44 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 08:47:29 ID:f7M3n2Tg
>>43

>・術後4日は両家の親以外の禁止

両家? 実親だけの方がいいんじゃない?

45 :名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 20:56:00 ID:VFVgQDhm
出産翌日に面会に来たトメ。
アポありだったし、来ること自体はまぁ我慢の範疇。実の祖母だし。

当日来る時間に合わせて必至に授乳スケジュールを組んで、なんとか泣いてない時間を確保。
(うちの子は一日のうち大半泣いていた)
ちょうどトメが来る時は、満足すやすやしている娘を見てトメの第一声。

「あらぁ〜。寝ているの?つまんないわ〜」
これだけでもむかつくのに、1時間半もいすわり、「泣かないかしら〜。私泣いてる赤ちゃん好きなのよ」だと。
軽くつついたりしやがって。3回目には止めたけど、殺意がわいた。

お前がすきなだけ泣いてろよ。
赤預かりたいアピール散々してて、私も「たまにはいいかな」と思っていたけど、絶対ありえない。
泣いてる赤子が好きとかって、どんな人間性なんですか。

赤が泣いたので退散してもらったが、後で「締め出された」とか文句言っていたらしい。
あほか。

46 :名無しの心子知らず:2009/04/25(土) 14:48:32 ID:Lt8llq2t
うちは義両親に加えて独身の義兄@45歳まで来たよ〜。
もう退院間際だったから医療行為はひと段落してたけど…。
でも小6にもなって母親にくっついて銭湯の女湯に入ってくる子供みたいだった。
自分の姉妹ならともかく義兄まで来るってかなり違和感感じたよ〜。
普段から義母の腰巾着みたいだったけどさすがに引いたわ。

47 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 10:34:00 ID:0/TsNqwv
>>46
>でも小6にもなって母親にくっついて銭湯の女湯に入ってくる子供みたいだった。

これはありえんだろwww

48 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 14:43:57 ID:FmwVVYm1
出産して二週間。
明日は友達三人が赤を見に来る…というか、
モッフルパーティーしようとか言ってきたわけだが…

妊娠してたときは私もノリノリで、産まれたら遊びにきてね!なんて言っていたけど。

乳だって一時間に一回は出してるから、のんびりモッフルを食ってる暇はないのに。
仲がいい子達だから、早くかわいい我が子を見てもらいたいのはやまやまなんだけどさ。

病院に面会に来る予定だったけど、
とてもそんな気にはなれなくて断ったから今度は断りずらいorz

愚痴スマソ…


49 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 15:38:42 ID:bs2o5046
餅って乳腺炎になりやすくならないか?
その他のパーティ食べ物もなりやすいものが多いから注意。
ってことで、パーティは延期してもらえば?

50 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 15:40:43 ID:mPMwCxVg
餅はおっぱいがつまるから、といって断る。

51 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 16:09:40 ID:qEg84w6E
体しんどくて大変なんだー ごめんねー
また連絡するわー

で、通すのはどうだろう。

52 :名無しの心子知らず:2009/04/28(火) 17:21:15 ID:FmwVVYm1
>>48です。
みなさんレスありがとう。乗り気になれない と断りました。
パーティーなしで軽く寄ってくれるようです。

そうだ、餅っておっぱい詰まるんだよね。
そういう意味でも断って良かったよ。まだちゃんと乳腺開通もしてないし。


53 :名無しの心子知らず:2009/05/09(土) 00:36:33 ID:gCoWjeYP
保守

54 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 06:55:28 ID:J+gCJ/FE
出産して3日目に、旦那の兄弟家族に加えて従姉妹親子(私は数回会った程度)が
病院に見舞いに来るという話になった。
以前上の子を出産した時にも同じ面子で来られて非常にうるさかった。
後で旦那に文句言った筈なんだが、忘れてるのか止められなかったのか。
会いたくないので、旦那に「体がきついから遠慮してもらってくれ」と伝えた。
今度は退院後に顔見せ&宴会になるんだろうが…行きたくねぇぇぇ。


55 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 07:52:40 ID:5NHyiTaY
うちの母は私を産む以前にも義実家と色々あったらしいけど、
最終的には>>54と似たようなことで激怒しちゃって私と妹は父方の親戚とはほぼ会ったことがない。
父方祖父母に会った回数も覚えている限りでは5本の指以内だわ。
当然今度生まれてくる私の子供にも会わせませんw

56 :名無しの心子知らず:2009/05/11(月) 21:34:31 ID:rGSzxdS/
昨日ウトメが病院に面会に来た。
午後に来ると言うので2〜3時頃かなと思ったらなんと5時。
面会時間は8時までだからいいっちゃいいんだけど
何か先約があったのかと思ったらウトが競馬をみたいからとのこと。
もうね、来なくて良いよと正直思いましたが
里帰り先の実家や自宅に来られるのもウザーなので堪えることにしました。

結局五時半近くに手ぶらで登場、ウトメ滞在中にしないで済むように
授乳していたのがチャラ。
抱っこしてあやしたりしたけど、二日目の赤に通じるわけもなく
念の為に用意しておいた授乳ケープを使うことに・・・。

さらに夕飯が配膳されても帰るそぶりを見せず
食べ終わるまで待ってるからとか言い出して凝視。
せっかくの母の日特別メニュー台無しでした。
かきこんでる最中に赤がまた泣き出したので
今度は旦那に頼んで退去願いました。

滞在中、赤を抱っこしたのは二人併せて2分位。
○○さん(親戚?)に似てるわねと言ってはウトに否定され
我が家に「○○ちゃん(トメ妹)以来の50年ぶり女の子」と
トメ妹の子やウト弟妹の子を無視したトメ発言にもやもやした時間でした。

長文チラ裏ごめんなさい

57 :名無しの心子知らず:2009/05/12(火) 11:17:30 ID:edQNo0SX
>>55
あれ?私ってあなたのママだっけ?

58 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:01:05 ID:PNE/s2ow
お産が始まったら知らせてねって、どいつもこいつも馬鹿ばっかり!
何しに来るんだ、アホか!

59 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 10:17:44 ID:i0r+S5rl
旦那の兄嫁には知らせたくないつーか顔も見たくない
来るなよオメーは

60 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:24:06 ID:2hAY7gUa
偽叔母がはっちゃけてて迷惑
「産まれたら病院に遊びに行くからすぐメールしてね!」だと
病院に遊びに行くという発想がトンデモ

61 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 12:50:54 ID:/Zfu+LCR
入院中、旦那の同僚(女、独身)がどうしても赤を見たいと言うので仕事帰りに連れてきたとのこと。
新生児室のガラス越しに赤を眺め、フーンと言って帰って行ったらしい。
お祝いもお土産も一切なし。不思議な人だ。

62 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 13:03:11 ID:LI2G7XgD
それ、本当にただの同僚?

63 :名無しの心子知らず:2009/05/19(火) 13:07:20 ID:/Zfu+LCR
>>62
4月に異動してきたばかりで来月結婚予定っていうから、何もないとは思うんだけどねぇ。
ちょっと変わった人…と思いたい。

64 :名無しの心子知らず:2009/05/20(水) 21:46:55 ID:mkN/tEBD
今日、里帰り先のとこに検診に行ったらインフルエンザのせいか
面会は旦那だけになってた。それはそれで良いのだけど、退院後、床上げ前に旦那親、兄弟一族に実家凸されそうな予感がした。
もちろん、一人目の時も病院、実家に来られた。予定日までまだまだだが、気が重い。 

65 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 09:53:45 ID:84zmCvR/
旦那一族にだけピンポイントでトンフルが蔓延しますように!

66 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 10:12:19 ID:PXQ+urYG
親族にしても友人にしても、来るタイミング・帰るタイミングが分からない人が厄介。

67 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 12:36:28 ID:QF96d9SC
旦那側の家族、親戚総出で陣痛中に来られました。
退院の日も来て、私は荷物持ちで
姑が赤を抱っこ。
私の母も父も仕事を休めなかったから私がお茶だし、気遣い。
四時間程家に居座り続けられたよ。
出産後も次々と旦那側の親戚のアポなし訪問。
寝不足だし頭ボサボサだしパジャマだし、本当に嫌だった。
私も小姑の子や親戚の子が産まれたらアポなしで行って居座ろう。
そう思ってても実行できないんだろーな私。

68 :名無しの心子知らず:2009/05/21(木) 13:36:52 ID:vBHyXYG5
>>66
んだんだ!
来客がいるのにアポ無しできた友人や、食事中にアポ無しで婚約者の紹介がてら来た友人。
アポ無しで来る意味もわからないが、アポ無しで来るやつは大概厄介な時間に現れる。
入院中、帝王切開母子同室だったけど暇な時はほんと暇で、何でこういうときに来ない・・・とか思ったりした。

義実家は旦那が「入院中は絶対来ないで。退院したら嫁実家に来るように」ときつく言ってたのでそうなった。
もちろん授乳で自室に行こうとしたら、義母に「長く居られるわけじゃないんだからここであげてよ」と言われたがw
でも今回は里帰りしないしアパートに来られたら厄介だから、入院中に来てもらうが憂鬱。
この土地では友人皆無だから、入院中は暇を持て余しそうだ・・・

69 :名無しの心子知らず:2009/05/23(土) 16:34:47 ID:tnlBCUuZ
二人目が先日生まれた。
あまり寝ない子で、やっとこさ寝かしつけれたと思ったら、赤見たさに上の子の友達(園の年長さん)が多数で、毎日のようにやってくる…。
ウゼー。

しかもチャイム鳴らしまくり…子供だから、仕方ないけどいい加減イライラする。


70 :名無しの心子知らず:2009/05/24(日) 23:15:06 ID:ag5k4dqZ
>>69
もう出ちゃだめだよ
チャイムの音切っちゃいなよ。
その子の親達はなにやってんだか。

71 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 04:25:16 ID:hnZjfMXZ
>>69
うわぁ〜小僧どもの来襲のことは考えてなかったわ!
猫の子が生まれた時も毎日来てたから、赤が生まれたらうちもありえるかも。


72 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 08:20:54 ID:gWlm0oHb
帝王切開での出産後、1ヶ月半は実家で世話になることに。



実家で退院祝いの支度をしてたら近所の母友人が凸。
自分&旦那ポカーン…
帰った後に母に「どういう事?」と聞くと、呼んでないとのこと。
どうやら家が賑やかだったので(普段は父母だけで住んでるので静か)、私が退院したのを嗅ぎ付けたらしく赤の顔見たさにチャイムも鳴らさず凸。


その婆の暴走はそれだけに止まらず産後1ヶ月半の間、4〜5日置きに凸。
しかも朝6時とかに。
母を訴えても「仕方ない」と取り合ってもくれず。
1番ひどかったのは引っ越し当日の朝6時に凸。
話すのめんどくさかったので、イライラしながら寝たふりしてた。
自分の人生の中であんな無神経な人間は始めてだった…




もう絶対次は実家に帰らない。
母も〆たけど信用ならん。

73 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 09:33:40 ID:SneY1rDC
>>70
それが、団地だからチャイムの音の消し方が分からなくて…orz

>>71
気を付けた方が良いですよ、とくに女の子は興味があるから団体でやって来ますよ。


自分の子には、赤ちゃん見せてって言われたら
「また今度ね」って言ってくれって念を押しておいた。男の子だから女の子の集団に圧倒されない事を祈る。

74 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 13:37:03 ID:VCJWpst0
もうじき出産。不謹慎だが、新型インフルエンザの感染者が
いる地域なので、病院へのお見舞いを断る口実にさせてもらう。

退院後も1か月は来てもらえないということで。

産院自体、面会者はマスク必須、と周知しているから
不要不急の面会者(夫とかお世話する母とか)以外は
面会禁止の方向にしてほしいくらいだ。

75 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 14:37:41 ID:3+59puKA
一人目出産時、里帰りをしたが、入院中から実母が部屋に入り浸り。
授乳、オムツ替え、着替えすべてにダメ出しし、私が口ごたえしようものなら
「じゃあ、実家に戻ってももう世話してあげないから!」と逆ギレ。
…実母が切望したから里帰り出産にしたんだし、自宅と実家は車で3時間の距離。
病院は当然実家のすぐそばなので、今更そんなことを言われても産後で乳児抱えた私はどうにもできない。
夫だって急に言われても仕事だって休めない。

我慢して我慢して我慢して退院して実家に滞在するも、実母の友達が毎日来る。
上機嫌で応対する実母とおばちゃんたちは、私と赤ん坊が寝ている布団を囲んで
ペチャクチャペチャクチャ…。
動けるようになって自宅に戻り、夫と赤ん坊との3人だけの暮らしになって、
不安になるどころか心底ホッとした。

二人目出産時には、当然里帰りなし。
気が滅入るような電話攻撃(体調どお?赤ちゃんがあんまり動くとへその緒が首にからまったりするのよね。
出産の時は何があるかわからない云々)に加え、陣痛が来たら呼んでほしい&病院で待ちたい
と言ってきたので、無事に生まれてから電話した。
入院中に一度来たけど、私が自宅に泊めるのを阻止したので日帰り。
退院してから「手伝いたい」と言ってきたけど、夫も協力的だし私の体調も良好だし
赤ん坊もそこそこ育てやすい気質の子だったのでしてもらうことがない。
っていうか、食洗機の使い方も知らないような人は、正直邪魔でしかない。
授乳は食い入るように観察して「ああ、ちゃんと出てるね」とか呟くし。

電話も多忙を理由にほとんど出ず、メールの返信もしないか3日くらい遅らすかにしてたら、
やっと最近静か。

76 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 17:18:00 ID:n0lacpoD
>>75
うわー、私の実母と同じ。
でも娘が心配だからの行動だと思うとまだ我慢できる。

姑には何されても実母の5億倍腹が立つ。

77 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 18:48:18 ID:zpiywO8E
>>76
>>75だけど、「心配している」って言葉を万能符のように使ってたよ、うちの実母は。
それに口ごたえするような娘は非道!みたいな言われ方してたから、ものすごくきつかった。

姑は同じように孫フィーバーだったんだけど、どんなに盛り上がって買い物したり
写真撮ったりイロイロしても、私が疲れるような事だけは絶対しなかった。
実母みたいに脅しみたいな悲観的な事言わないし、さらっと私の体を気遣う言葉を
社交辞令っぽくなくかけてくれたり。
実を言うと、一人目出産後、自宅に帰ってから私が体調崩したことがあったんだけど、
夫が姑に1週間くらい泊り込みで世話をお願いしたことがあったんだ。
家事全般はやってくれるし、昼間はゆっくり寝かせてくれるし、
赤ん坊が泣いた時は落ち着くまでちょっと離れたところにいてくれて、
授乳等が落ち着いて機嫌が良くなった頃を見計らって「少し抱っこしても大丈夫そう?」と
控えめに&楽しそうに聞いてくれる姑。

同じ産後の面会でも、しかも同じような年代・立場の人でも、これほど違いがあるのかと。
血のつながりは関係ないんだなと思った。

もし姑が実母と同じような人間だったとしても、「娘だから心配して当然」って言いながら無神経なことして
それを正当化して責められるよりも、嫁いびりや無神経な他人の方が私にとっては楽…。




78 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 19:45:38 ID:FwhjtT6d
いいなあ、できた姑さん。

79 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 21:21:43 ID:rCoqLi0m
ほんとだね。世の中のクソトメも見習ってほしいわ

80 :名無しの心子知らず:2009/05/25(月) 23:18:53 ID:U5eJCLZN
旦那の兄が飛行機使っても来るらしい
なんで。45歳のおしゃべり男で空気読めないので有名。
何を話したらいいんだ。
まじ会いたくない。
実家の家族とも接触させたくない。
せめて嫁と一緒に来て二人で観光して帰ってくれ。

81 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 04:00:19 ID:zQHbLBBD
インフルエンザ対策で旦那と両親以外の面会禁止になったよ

82 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 10:22:37 ID:UDpttqRY
両親(※ただし義理は除く)

83 :名無しの心子知らず:2009/05/26(火) 14:59:40 ID:HivFNTPB
両親ってどうなんだろ
初期の頃、年よりは罹らないとか言われてたから適当にしてる人多そうだけどね
まあ乳幼児連れててもマスクしてない親がすっごく沢山いるっていうのが現実だからいいのか・・・

84 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 02:28:57 ID:6TK5Jo3e
産院では面会者の手洗い、消毒、マスク装着が強制になったらしく
「他の病気も予防出来るし、手の消毒すらしてくれない人も多いから
インフルエンザ騒ぎのうちに産んだほうが逆に安心なのよね」
って助産師さんが言ってたよ。
確かに産まれたての赤の至近距離で、しゃべりながら唾飛ばすキモウトメ対策
にもいいかも知れないw

85 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 06:14:27 ID:Daoc1Tbu
お前らウトメ叩きは該当スレでやれよ
そんな性格だから上手く行かないんじゃないの

86 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:01:51 ID:AqgBLaGY
スレタイ通りにウザイ面会の多くがウトメ絡みなんだからスレ違いとはいえないのでは
人様のことお前らなんて呼ぶ人はロクな親にはならんだろうね

87 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:21:18 ID:QP9nbe+Q
1人目出産の時、病室のドアの外側に授乳中の札をかけて授乳してたのにそれを無視して入って来るウト&ウトメ。
日本語読めないのか?
最初の授乳なんて慣れてないから時間もかかるし、不安な事もあるから1人にして欲しいのに。

鍵がついてたから鍵かけたらノックの嵐だし。
何なんだよ!

もうすぐ2人目出産。
若干憂鬱。

88 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 07:33:09 ID:8ca5kGJD
親しい友達がきてくれるのは嬉しいんだけどみんな子ずれで託児所みたいに。
一時間もいて正直疲れた
その点大正生まれの祖母は遠くから来たのにお祝いおいて10分で帰っていった
産後のお見舞いは早く帰るのが礼儀なんだね 私も気をつけよう

89 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 08:04:55 ID:SunsQ2Q5
マザコンが朝からファビョってるねwww

90 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 08:54:35 ID:/oJclvDp
何このサイト

http://baby.blogsmh.net/
乳児の顔がグロすぎてキモイんですけど・・



91 :名無しの心子知らず:2009/05/28(木) 21:00:35 ID:EWOzchZa
>>88


子ずれ(笑)

92 :名無しの心子知らず:2009/06/04(木) 23:46:50 ID:cMPtGMlw
ほしゅあげ

93 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 13:37:58 ID:cybBUnxB
大学の時の友達うぜえ。
新生児がいるのにダラダラ4時間も家にいるな。アホか
上の子もいるし、旦那の飯作らなきゃならんし、こっちは忙しいんじゃ
赤ちゃん泣き止まなかったら気使って帰れ!

お祝いは5人みんなで、スタイとだっさいロンパス一枚(西松屋)って・・・
学生か!!
アホかー!
そんなんだから27で全員独身なんだ。
あー縁切りたい。



94 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 13:53:04 ID:cDf2JVE3
内祝いも面倒そう・・・
そういう場合ひとりいくらくらいのを返せばいいんだろうね

95 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:27:50 ID:Rx2BkMd3
>>94
貰った金額の半分が普通じゃない?

ウトメ関係の内祝いはあれじゃない、これはダメとうるさくて疲れた。

96 :名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 16:41:18 ID:cDf2JVE3
だってスタイと西松屋のロンパースだと、多めにみても5000円くらい?
一人当たり500円あたりのお返しとかだと選ぶ品物がないかなぁと思って

97 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 07:28:47 ID:+3OvgQlt
西松屋なら多めに見ても、3000円位な気が。
しかし、いい年した大人3人でそれかよ・・・

98 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 12:34:01 ID:knxXh4rW
5人って書いてあるよ。下手すると、3000円もしてないかもね。
さすがに返さなくていいんじゃないかなぁ・・・。


99 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 14:36:18 ID:uEhlU81s
>>93
ア・・・似てる。乙。
我が家も、大学時代の友人(未婚3人既婚1人、全員小梨)
が先月、生後4ヶ月の赤のいる我が家にやってきた。
とおいところわざわざ来てもらうのだから、お昼くらいはがんばろうと
思ってお昼の準備して、事前に夕方には解散でっていっていたのに
結局延々だらだら、夜の9時までいたよ・・・。夕飯まで食っていったよ。
彼女達がいる間、私は赤を風呂にいれたよ・・。正直空気よめよって思った。

女4人もいるのに誰一人、片付けの手伝いもなしで、あげくのはてには
どいつも、あーすごいくつろげるわー。とかいってごろごろしだすしまつ。

そりゃ、上げ膳据え膳デザート付き片付け無しは居心地いいだろうよ!

小梨と小蟻の温度差をすごく感じたよ。でも、小梨でも気を使ってくれる
人はすごく使ってくれる(お昼頃きて、夕方にはさくっと帰ってくれる)の
でやっぱこういうのって性格とか気遣いできるか出来ないかなんだろう
なって思った。長文スマソ。




100 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 16:25:54 ID:Jzqh5JIs
>>99
嫌がらせかと思うねw
向こうは
「育児に疲れた友達に気晴らしさせてあげてるアタシタチ優しい☆」
なつもりなのかな。

大人数だと盛り上がるし、気が大きくなるから無神経になり易いんだろうね。
友人三人以上での訪問は断るか短時間にしてもらうのが吉か。

101 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 17:06:59 ID:+3OvgQlt
>98 
あ〜5人だったか。
何かもう………ねぇ…orz貰った方が気の毒だ。


102 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 17:13:11 ID:q+QvmpnI
>>101でも内祝いがなければないで、文句言いそうな5人だよね・・・

昼ごはんから夕飯まで食べてくって、生まれたての赤ちゃんがいなくても
普通非常識だよね
昼ごはん出してもらっただけで恐縮しそうなもんなのに。

103 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 17:29:20 ID:p/RDd4/D
ハンケチ一枚でいいんじゃね?

104 :名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 18:56:42 ID:uEhlU81s
99です。

やっぱりおかしいですよね。まあ今回のことで、小蟻ではさすがに
ここまでもてなすのもしんどいので、彼女達とはちょっと距離を
おこうと思います。広さ的に我が家が1番ひろいので、なんとなく
我が家に集まるって形になっていましたが。毎回きたいきたいって
いうのは、うちなら自分で何もしなくていいからなんだろうなと
ちょっと思いました。

セコケチスレの内容かもしれませが今回の友人達は、我が家にくるときは
当たり前のように食事をしますが、自分の家に呼んだ時に鍋とかする場合は
割り勘ねといってお金をきっちり請求します。

そんなら我が家に呼ぶ場合だって、食事の材料費はかかってんのによと
思い出してもやっとしました。スレ違いのネタですいません。

>>98
我が家もにたようなもんです。女30越え4人で2000円レベルです・・・。
これに個別に内祝いを返すのも微妙だったので、私の中では今回の
遊びにきてくれた食事会でお返しってつもりにしました。
金額じゃないのかもしれないけど、やっぱり年齢にみあった物って
ある程度必要じゃないかと私も思います。


105 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 00:22:10 ID:XyqDKW1H
スレ違いだったらすみません。質問です、自分は既婚小梨。

ついさっき姪から聞き知ったのですが、義妹が3人目を先日出産し、今日退院だと。
同居してる義父も(義母は2年前他界)何も言ってこなかったので知りませんでした。
姪と義父は昨日病院へ行ってきたそう。

1人目2人目は遠慮して病院へはお見舞いへ行かなかったのですが
「お見舞いに来てくれなかった。来て欲しかった〜」と言われたので
「それはごめん、今度は必ず行くね」と話していたのですが
主人も聞いておらず、結局誰からも連絡が無く入院中は行けませんでした。
先月あたりに様子をうかがうメールをしても返事が来ず…。

実家に凸しても迷惑だろうし
落ち着いた頃にお見舞いに行こうかとは思うのですが…

以前は義母から伝え聞いたけど
実際連絡ってどこまでしてますか?









106 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 12:38:55 ID:Ur4SIf9b
喧嘩して疎遠になったとかでないのなら、兄弟である夫を通して義妹に都合を聞いてみては?


107 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 13:15:14 ID:nFsjck5a
2週間前に初めての出産しました。
出産後3日目から昼夜問わず、親戚やら近所の人が次々とお祝いにきてくれてます。
義母には「床上げなるまで遠慮してもらって」とお願いしたが、まったく聞いていないらしく、
授乳中でもねんねしててもお構いなしで「ほら〜、○○さんきたよ〜見せてあげなさい〜」と
時間も関係なく来客の相手をしなければならず、ヘトヘトです。
んで、来る人はみんな言うんですよね。

「ゆっくり休んでね」

じゃあ来ないでください・・・



108 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 13:27:24 ID:Qro/W5ai
>>107
うわー、それはトメも親戚も近所の連中も常識がないね。
同居だよね?
まだ夜も寝てくれないだろうに…。
お約束だけれど旦那はなんと?
きちんと旦那に訴えてトメをしめてもらいなよ。
演技でも何でもなく、このままじゃ本当に倒れるよ。
赤さんだって寝ている時に来られたら可哀相だよ。
同居ならなおさら、最初が肝心。
このままだと育児に関してもトメの言いなりになっちゃうよ。
赤さんと自分も守るためにカーチャン頑張れ!!

109 :名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:48:15 ID:etm/Z6VA
私が産後一ヶ月の時、知人夫婦がベビーを連れてウチに行くと言われたけど断った。
いつも来る一方で、毎回手土産も無しに来て、もてなしを受けて当たり前って態度にあきれてたからいい機会だった。


110 :sage:2009/06/12(金) 22:48:57 ID:RkoAkhPj
携帯から失礼します。
産後1日目にウトメの突然訪問。しかも面会時間が午後1時からなのに午前10時に突然来やがった。

しかも出産祝い無し。病院に土足で入って来やがった。

散々赤サンを触って帰ったと思ったら、トドメに旦那の弟夫婦が突然来やがった。
弟の嫁さんとも面識ないし弟とも対して話したことないのに3時間居座られて本当に嫌だった。
こっちは産後1日目で切開の傷は痛いし、産後なぜか汗は滝のようにでるし、シャワーを浴びてない酷い状態なのに・・・・

弟夫婦も出産祝い無しで手土産がコンビニで売ってそうな三色団子でした。
もちろん食べずに捨てました。



111 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:02:20 ID:uBxNM6B9
>>109
人の家に来るのが好きな奴って
自分の家に来られるのは嫌なんだよね
「うちは狭いから〜」とか「汚いから〜」とかいってさ
結局めんどくさいだけだろと言いたい

112 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:27:03 ID:alfyM8JW
携帯から失礼します。
どこにも吐き出せなかったので、
ここでお願いします。
産後3ヶ月自宅に来た友人カップル。何時頃が良い?と聞かれたので、
時間を指定したんだけど、1時間程早く来た。
昼すぎから、夜11時ぐらいまで。
次来た時は旦那が風呂の
お湯はり予約しておいてくれて、それを知らせるアラームを合図に帰ってくれた。
さすがに分かってくれただろうと思っていたが
さらに次来た時は0時までいた。
子梨時代から、そうゆう付き合いをしてたから仕方ないな。とは思うけどさ。


113 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 00:33:09 ID:ja1PNnOP
そうゆうw

114 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 05:42:12 ID:kPVVZXHj
>>112
それ、相手に子供が出来るまで多分変わらないよ
うちは子供が3歳になった今でもそんな状態だ

子供を寝かせる時間だから!お風呂入れる時間だから!って言っても帰らない
1歳児の時子供に「おやすみなさい、バイバイ」って言わせても帰らない
2歳児の時「おやすみなさい、気を付けて 帰 っ て ね!」と言わせたけれど帰らない
8時頃には寝かせてるって言っているのに8時過ぎ(遅い時は10時以降も)に電話
ウザイから無音にしているんだけれど着信は結構有って出ないと凸してくる
そのせいで今はピンポンも切ってる
空気読めない人は何年経っても読めないし、読みたくない空気は意地でも読まないらしい

イライラしてしまうだろうから、断るか外で会うようにした方がいいかも
もう空気読めるようになったかと、年に数回チャレンジするが後悔してFO中の人間がイッテミル

115 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 09:59:43 ID:VqqoGQS/
読みたくない空気は意地でも読まないってまさにそう!

真夜中出産→ボロボロの姿のまま、翌日午前中に親戚たち(もれなく男性も)に凸された。

来るとも聞いておらず、10分前に『もう病院の前にいるからね』と連絡よこされて固まった。




116 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 14:55:56 ID:alfyM8JW
>>114やっぱり、そうですか。
0時になった時はさすがに付き合い方を考えないと、と思いました。
次は外で会ってみることにします。
もうじき結婚する二人でなので気づいてくれる事を期待します。

117 :名無しの心子知らず:2009/06/13(土) 23:08:03 ID:alfyM8JW
×二人で
○二人
分かってもらえるとは思いますが一応。

118 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 02:46:07 ID:s7aojC05
先月末、出産しました。
前日夕方から陣痛に耐え結局、朝方になっても
赤ちゃんの頭が下りて来ずに緊急帝王切開。
ボロボロの状態なのに、生まれて直ぐに義父母来たよ…orz
直ぐに、看護師やら執刀医やらが病室に来て
『手術の出血による頻脈があったりするので、
今日のところは・・・』
って言って帰って貰ったけどね。
幸い、個室で、入り口とベッドの間に応接用スペースがあって
カーテンで仕切られてたから、そこで旦那と義父母が話してる時に
看護師達が来たから、直接は会って無いけど…
あの時の事は一生忘れない…。

その後、一週間後に面会に来た時の
フラワーアレンジメントのお見舞いも地道にキツかったな…
くしゃみが出てね…orz

119 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:08:34 ID:OEJC99LK
うちは出産2日後に義母が来た。

後陣痛も痛かったから、添い寝して授乳してたんだけど、
わざわざベッドの反対側に回り込んで、人の乳見て
「あらー大きいおっぱいだから飲みにくそう」と言いつつ
「はい、お祝」って。

両手ふさがってるから、同じ室内にいた夫に渡してと
言ったよ。言わないとわからないのかよ!!

あーーーけったくそ悪い。

しかも面会時間外に来て「母ですって言ったら通して
くれたわ」だって。

120 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:18:15 ID:f82dGb9A
>>118
次の出産の時は、産まれて2日後くらいとかに連絡してもらった方がいいかもね。
旦那さん教育しとかないと。

でも次にきたのが1週間後ってのは、ちょっとマシな部類だよ。
うざいやつなら「今日のところは・・・」って言われたから次の日に来たよ!ってなるだろうし。
フラワーアレンジメントも、なんとか>>118を華やかな気分にしてあげたいとかの気遣いだったんだよ、きっと。
くしゃみは帝王切開の傷にきつかっただろうね、お大事に。

121 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:42:32 ID:K+cAR3pj
うざいやつは今日がダメなら明日…
確かにそうかも〜
ウザッ。
私は面会の気持ちはありがたいんだけど、とにかく疲れた。
入院してても赤と同室でゆっくり寝てもいられないのに次から次へと。
友達はアポとって来てくれたけど、親戚は(それぞれバラバラに何組か)もれなくアポ無し。
いきなりカーテン開けんじゃねー!
母乳あげてる時とか、先に来た面会の人とかぶったりして、こっちが気を使ったよ…。
あと、ほとんどの人がフルーツ持ってきたけど、正直困っちゃったな。
フルーツ盛り合わせや、足の早いイチゴを2〜4パックがいくつも…。
病院食じゃ寂しいだろうと、スーパーでお刺身買ってきた人もいたw
小さな小さな冷蔵庫にはナマモノがぎゅうぎゅうで、これ以上どうしろと。


122 :118:2009/06/16(火) 22:37:47 ID:s7aojC05
>>120
有り難い事に、医師に諫められた後、旦那が
『暫く(一週間位)ほっといてくれ』って義父母を説得してくれたらしい…。
その後、術後の経過が思わしくなく、
面会出来るまでになったのが一週間後だった…。
フラワーアレンジメントは自分が教訓になったから、
それはそれで良かったのかも今は思ってる。
まだマシな義父母&旦那なのかも。

123 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 04:31:16 ID:VOLBXaNB
家へ弟夫婦が遊びに来て、帰り際に弟嫁に
「赤ちゃん産まれそうになったら連絡下さいね!」
と言われた。

嫁ちゃんが出産の時、私は入院してて親に息子を預けてたんだけど
陣痛の一報を聞き「孫クンに産声を聞かせてやりたい」って夜中にも関わらず
病院に駆け付け家族控室で待機し、頻回陣痛室凸もやらかしたらしい。
産まれる直前に寝てた息子をたたき起こし「孫クンに産声を聞かせてやれた」と大はしゃぎ。
当然分娩室も凸したようで…。

その話を聞いて嫁ちゃんには謝ったんだけど、私の時に〆たのに聞いてなかったみたいで
また〆直したのに今回の私の出産にも凸を企んでいるみたいで娘にこっそり
「お母さんを励ましたいから内緒で電話してね」
とか言ってるらしい。

弟嫁ちゃんは当時のことを何も語らないけど、まさか2歳姪を連れて再現しに来るのか!?
母親に計画を確認したいけど一番の毒なので薮を突くことになっても嫌だし。
旦那と娘は楯になるだろうけど、息子が危険かも。

どうすりゃいいんだろう。分娩室凸と出産直後だけでも避けて欲しいだけなのに。

124 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 08:44:49 ID:O5iFxoO9
>>123
病院に根回ししておけば良いんじゃないかな。

125 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 09:13:00 ID:bGvG937m
妊娠出産するまで義父母とはいい関係だったって人、多いだろうね。
うちは2ヶ月切迫早産で入院の間に義母は3回、義父は産婦人科に男が行くものじゃないと
下から上がっても来なかったのに(個室だから来てもいいって言っても。)
出産直後から退院まで6日間、毎日毎日来たよ。
切迫入院の時から来てくれてたら何も思わなかったけど
赤を取られそうな感覚になって見られるのも触られるのも嫌だった。
孫をかわいいと思ってくれるのは嬉しいけど、やっぱり嫁<孫なんだよね。
分娩室に入ってきた時に義父は赤へ直行、義母は私に声をかけにきてくれたから
産後ハイもあって「すぐ赤ちゃんの方に行くと思ったのに私のとこに来てくれたね」とか言っちゃった。
やっぱり越えられない血の繋がりがあるなぁーと。
来週から二人目の切迫入院2ヶ月がまた始まるけど、どうなるかな
今度は孫を預かってくれてるから全く来ないか
子供を会わせに来てくれるか…
産後凸も二人目だとどうなるでしょう
ここの凸してくる人たちは何人目でも変わらないのかな
初孫だけ?

126 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 09:41:29 ID:y43bx8zA
>>125

嫁<<<<<<<<<<<<・・・・・・<<<<<<<<<<<<孫
かと。

うちは孫2人目だったけど凸してきたよ。
10年ぶりの孫だったからかもしれないけど。

私のトメは出産後3時間で凸してきた。
(出産前も来そうだったけどダンナが〆た)
私には一言「お疲れさま」と声をかけただけで、
私が返事しようとした瞬間にはもう孫に夢中。
母子同室だったけど、1時間ほとんど話さなかったよ。

127 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 16:49:42 ID:dnNGJ9+w
出産して5ヵ月たった今
今更ながらトメはかなりウザーだった。
当時何も感じなかった私はどうかしてたかもしれない・・・

陣痛がはじまり旦那とトメと病院へ。
朝方出産して私は8時に病室へ。
旦那もトメも生まれたての赤を見て家に戻ってたんだけど
休む暇もなく10時にトメ登場。
それから退院までの5日間、トメは毎日きた。
面会時間外の午前中や夜にきたこともあった。
午前中に1人で、午後は誰かしら連れてと1日2回きたこともあった。
旦那の親戚と名乗る知らない人がアポなしで1人できた。
ドーナツクッション使っても痛くて座れなかったのに横になるにもいかずつらかったな。

128 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 00:48:00 ID:b3ugTFJy
38wなんだけど今日検診に行ってきて子宮口が2センチ開いていると言われたので
もうそろそろだな〜と思い、実母と一応義母にもメールで連絡。

『そうなんや。もうすぐかもね?今旅行にきています。日曜日の夜にかえります。
それまでダイジョブやったらいいねんけど〜もうすこしやなあがんばって☆』

初孫だし良トメさんなので経過報告などは細かく連絡入れようと思ってメールしたんだけど
帰るまで産まれなかったら良いんだけどって、これはもしや出産立ち会いする
つもりの返信なんだろうか…どうしよう。

129 :名無しの心子知らず:2009/06/20(土) 12:29:39 ID:XeuArnvR
>>105
本当に来て欲しいなら連絡があるでしょうから、社交辞令だと思う。
気になるなら、手紙同封でお祝いを送ったらどう?
ていうか義妹ってご主人の妹さんってこと?
それなら、普通は義父→ご主人、で伝わると思っちゃうよねぇ。
義父が伝えてくれなくてお祝いが遅くなったことに関しては、ご主人からさくっとフォロー入れてもらえば?

ちなみに私は、旦那側の親戚には旦那に任せてある。
自分側は、実家のみ。母が叔母には言うだろうけど、あとはしらない。
あとは、年賀状やりとりのある親戚には、年賀状でうまれました報告。


130 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 18:36:32 ID:707SJGD2
病院には義両親は来なかったけど、2週間後に家に来ると言ってきた。
まだ落ち着かないのに断れないし・・・
これってよくあることですか?


131 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 21:07:38 ID:CrkW16vB
義理の両親が産まれた孫の顔を見に来るのは
当たり前のことなのに
入院中に来るなとか数週間後でも会いたくないとか
バカじゃないかと。

どんだけ義理の両親とうまくやれてないんだか。

よほどお産が重かったとか、産後がよくないなどの
事情があるならいざ知らず、
面倒くさいとか落ち着かないとか
そんな理由で会わせないなんて
義理の両親をバカにしているとしか思えない。


子供が産まれた事を喜んでくれる人が
一人でも多くいるという事をありがたく思わないのかね


そんな時に喜びを分かち合えないようなら
ずっと仲良くなれないね

132 :名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 21:36:50 ID:BXM5LTs6
こんな感じでスペースあけて書く人どこかで見たような

誰しもが、結婚したときは義両親とうまくやりたいと思ってるんだよ
最初からケンカごしの嫁なんていません
それを利用してか、あり得ない言動をしてくるから、
ウザーになるんです。
そんな義両親仲良くなれなくて結構。
子どもが産まれた事を喜んでくれてもそれは「うちの孫だから」
そこに嫁に対する気遣いなんてありゃしない。
お産が終わった嫁に気遣いできるような義両親ならウェルカムですよ


133 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 00:59:06 ID:qy+TAyfe
私なんか実親には会わせないつもりだから、>>131からみたら鬼畜かもwww

134 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 09:15:39 ID:PirgLtmg
自分の孫だから見にくるのは当たり前でFA

135 :名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 12:41:31 ID:cFnMDgpJ
>>131の書き方はアレだけど、世の中の大半は自分の息子に子が産まれたんだから
(実際産んだのはその妻だが)
そりゃすぐ会いに来るだろうと思う。
もちろん>>132の言うことも真実なんだけど

だから>>130への答えは「よくあることです」だね。

136 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 15:09:08 ID:tq/1p24T
>>130
遠距離で予定が立たないとかならともかく、
入院中に病院に来ない、来るのは二週間後ってほうが珍しいと思う。

陣痛中や立ち会いはゼッタイ嫌だけどね…。
あと、面会来るならアポが欲しい。時間厳守で。
ベッドで授乳してて乳ペロンなのにいきなりカーテン開けられたり、寝てるとこ見られるのは嫌すぎる。


137 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:23:20 ID:JnzfY11i
家よりは病院のほうがいいなぁ。家だと片づけたりお茶出したりが面倒だ。

近々、友達が赤を見に来る予定。
産後一ヶ月でまだ体調が戻っていないから、と一度断ったんだけど、
「じゃぁいつなら良いの?」としつこく聞かれOKしてしまった。
それも大人4人、子供3人でぞろぞろと。
仕方なくOKしたけど、来たときの態度によっては今後の付き合い方を考えようと思ってる。
ていうか、7人も座る場所ないぞ。

138 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:47:58 ID://hnz8Sb
>>137
その友達って子供産んでる人もいるんだよね?
しかも義母とかと違って産んだのはここ数年とかだろうに、自分のときのこととか忘れちゃうのかね
住み込み家政婦と乳母がいて、自分は赤ちゃんかわいーかわいーしてるだけとかいう恵まれた環境だったのかしら・・・・

139 :名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 17:59:42 ID:fKNGfVo7
>>137
子供ってどれくらいの年の子が来るんだろう。
園児とかだと菌持ってそうだから、私は小さい子はお断りしたよ。
ほとんど常識的な人ばっかりだったから、基本向こうから遠慮してくれたけど。

140 :137:2009/06/29(月) 18:31:52 ID:JnzfY11i
2歳児、園児、小2だったかな。それぞれ母は別。
園児のママは常識人なのでご主人に預けてきてくれる…と期待してる。
けど、小2のママ(最も空気読めない人)が「園児ちゃんも大きくなったよね〜、会いたいな^^」
なんてメールを送ってたからどうだろう。

ほんと、自分の時のことを思い出してほしいよね。
いざとなったら旦那が追い返すと言っているが…。
想像しただけで鬱になってきた。ベビーバスで溺れてくる。

141 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:18:29 ID:j33U1uWZ
ちなみに大人も雑菌だらけだ

142 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 08:28:42 ID:+BHjkr51
今の時期、病院の面会禁止になってない?
関西だからか、インフルエンザの影響で通ってる病院は禁止になってたわ。

143 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:16:28 ID:WEQcWKtH
宮城、個人病院 インフルエンザの影響で面会は配偶者と両親のみだよ。

144 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 09:18:53 ID:TAE69rLf
>>142
私が出産した病院(都内)は受付でマスク配ってるよ

145 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 02:49:29 ID:xu4jLKeA
臨月入って友達から産まれたらお姉ちゃんとお見舞い行くからってメールが来た。
いやいや私お姉ちゃんの顔見た事ないし、喋った事もないんですけど・・・・
もちろん断ったけどホント図々しいわ。

146 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 10:09:46 ID:vcX8xLG1
一人目出産したとき、陣痛がきて病院に行っていた時に友人がたまたま実家に遊びに来たみたいで母が「陣痛きて病院にいったから居ないよ」と上がり込むのを断った。
出産終えて部屋に戻ったら友人5人でお出迎えされたよ。
傷は痛いし寝不足だから寝たかったのに14時〜20時まで居座られた。
家に帰ったらまたきてよ!って言っても「気にしないで寝ていいよ」ってこれの繰り返し。

二人目出産するときは面会謝絶にしてもらう。

147 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 15:01:44 ID:yiY333W4
出産翌日に、ウトメ・コトメ・コトメ彼氏が来た。
退院し、実家にもコトメ彼氏が来た。
気持ちが悪かった。

148 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 02:01:53 ID:DWS8wqtE
友人からメールで
「近所の人が産まれたての赤ちゃんが見たいって言うから
産まれたらその人と一緒に赤ちゃん見に行ってもいい?」
って・・・なんでお前んちの知らないご近所さんに見せなきゃいかんのだ!

まあ事前に言ってきたので丁重にお断りしたが、顔も知らない他人の赤を見たいって
スレもあるけど、リアルで言ってくるやつがいるとは。












149 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 07:38:42 ID:urPrJoVz
このご時勢、知らん人なんてもってのほかだよね
しかも新型インフル保持者だったりしたらサイアク・・・
ニュースで婆さんがインフル大流行の米旅行にのこのこ出掛けていって帰国、
同居の1歳未満の乳児に感染って数日前に見たけど、血縁者でさえそれだもん
他人なんてこれっぽっちも信用出来ないよ
自分にうつるなら他人を招きいれた自業自得って割り切れるけど
新生児に感染してもし何かあったら一生後悔するだろうし

150 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 09:11:58 ID:nge3sOjf
なんで知らん人に見せなきゃならんのか。
昨日うちもやられたよ。
生後8日目で偽実家に見せにいったら
「赤ちゃん見ててあげるから、一時間だけ寝てなさい」
って言われて仮眠とってた。

うとうとしつつ、「一時間だけ」ってなんかおかしいな?
イヤな予感がして様子を見に行くと、
妊婦さんやおばちゃんがぞろぞろと8人も!

近所に出産を控えてる妊婦さんがたくさんいて、
姑がわざわざ見に来て〜って呼んだらしい。
赤を勝手に抱いてる妊婦さんは咳ゴホゴホしてるし、怒りで卒倒しそうになった。

その場でタクシー呼んで赤もぎとって実家に帰った。
ふざけんな。
後で聞いたら桃のしぼり汁とか飲まされてたらしい。
もう誰も信用できないよ。赤を守れるのは自分だけだね。頑張らなきゃ。

151 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:33:49 ID:rJrD+A0S
ひどいね、桃。
インフルエンザに関してだけど、退院した2日後に私がA型になったの。昔だから普通のやつ。
それでも体力落ちてるせいか、ホルモン量の増減のせいかものすごくひどくて
意識失って救急車で運ばれてさらに肺炎になってて入院したよ。10日も。
あれは本当につらかったよ。
新型だったらどうなることやら。
気をつけようがないけれど、最大限努力したいね。

152 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:35:55 ID:urPrJoVz
>>150
プルプル震えが来ちゃうぐらいムカつく話しだ〜
赤ちゃんもだけど、産後9日目のあなたも大丈夫?
実家でゆっくり静養してください
私も37wでもうすぐ出産、他人事とは思えないよ
本当に子供守れるのは自分(と夫)だけだものね、頑張らなくては

153 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 10:37:09 ID:rJrD+A0S
訂正&追加
10日入院はICU。そのご7日普通の病棟入院。
感染源は退院した日になぜか家にいた義母の姉の息子の子供。はとこになるのかね?
冷えピタ貼った幼稚園児が真っ赤な顔で赤子寝かす用に準備した和室のベビーふとんに寝てた。
旦那も私もびっくりしすぎてあわあわしちゃった。

154 :名無しの心子知らず:2009/07/09(木) 22:33:35 ID:mTdn+r8o
>>153の話もひどいなー。
新生児がいるいないに関わらず病人連れて行くって非常識過ぎ。
本当に153が気の毒だ。

155 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 00:37:58 ID:woTzmvXf
しかも産まれたての我が子のお布団勝手に使われちゃうなんて・・・
弁償ものだよ

156 :名無しの心子知らず:2009/07/10(金) 01:22:43 ID:c5TZhi55
ここ見てるとまわりの奴らの無神経さに腹立つ。
みなさま、乙です。

157 :名無しの心子知らず:2009/07/11(土) 17:52:25 ID:1LKMtw12
他人の赤なんて見たいと思ったことないが見たいと思う人間がいるんだな。

そして赤は見せたがるもんだと思っていたが意外と見せたくないもんなんだな。

年賀状にはこれみよがしに映っているが。

158 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 00:44:36 ID:4PFW7nr7
祝ってもらえるのは有難いし、赤ちゃん見てもらえるのは嬉しいんだけど、面会は気を使うからね…。
自分の身体にも違和感、生まれたての赤ちゃんの扱いに慣れてないのに、あっちにもこっちにも神経使うから正直疲れるよね。

159 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 11:54:16 ID:0/DUzLrj
赤子が見たい!見せろ!

って、自分の要求中心な人は勘弁だよね。

まずは、母体を第一に考える姿勢があれば、
こちらの気持ちも全然違うんだけど。

160 :名無しの心子知らず:2009/07/13(月) 20:23:30 ID:HOBQh4r/
実家でゆっくり静養してたら知らない女がやってきた。
「出産おめでとう!これ、お祝いです」
って靴下一枚持ってあがりこんできた。

旦那の従姉妹だってさ。一度も会ったことないし
結婚式や法事にも来ないからこんな人知らない。

家に上げるのは怖かったから玄関先で赤を見せて帰ってもらったけど
姑にめちゃくちゃ怒られた。
なんでこころよく迎えてもてなしてやらないのか、だってさ。
知らんがな。

しかも当時インフルエンザ流行中のメキシコ帰りだったと後から知ってパニック。
何事もなかったからよかったけど、ぞーっとするわ。

161 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 10:46:16 ID:hAk96t+i
今、妊娠中で12月に出産ですが既におしかけられるんじゃないかと不安です。

特にアタシの祖母がアポなしで押し掛けてきそうな予感が…。
しかも周りの話なんておかまいなしの自己中で甲高い声でギャーギャー話すから余計イライラしてしまう。


…今から憂鬱です。

162 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 15:35:22 ID:eoW2PQbd
>>161
つ 新型インフルエンザ

163 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 16:35:52 ID:hAk96t+i
>>162
それが使えればどんなに楽か。
祖母は自己中なので来るならいない事もあるから自分の家を出る前に電話くれと毎回言っているのにもかかわらずアタシの家の前で着いたけどいる?と電話してくる人なんですよ。
だからいつ来るかわからないテポドン的な存在です。


164 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 18:05:00 ID:b+Ru1/3K
計画出産で先に産んじゃえ

165 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 18:29:15 ID:hAk96t+i
>>164
早く産むとは?

166 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 18:46:39 ID:EqqA1JVt
アタシってスイーツ?

167 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 19:05:44 ID:KMdynyF4
帝王切開で出産、退院後4日目なんだけど毎日誰かしら来るからまだ落ち着けない‥‥
退院翌日にはナゼか旦那の友達(一人)が来て一緒に夕飯食べたし
義母に至っては毎日wいろんな手続きしてくれたり沐浴させに来てくれるのは有難いんだけど
やっぱり気ぃ使うし只でさえ不慣れなのに赤ちゃんのリズムがズレる
しかも月曜日には義父も一緒に来るらしぃ‥‥「火曜日は一人で沐浴してみますね」って断って誰も訪ねて来ない日を作ろう。

退院後もイライラ気味だけど一番イラッと来たのは手術当日だな。
旦那仕事休んでずっと病院居てくれたんだけど、こっちは術後で辛いし麻酔の影響で眠いからちょこちょこ寝て起きての繰り返し
目覚めると旦那は携帯いじってたりドーナツ食べてたり本読んでたり‥‥
ろくに会話も出来ないのにそこに居て楽しい!?って変に苛立ってました
ずっと居てくれるって良い旦那なのにね


168 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 22:06:08 ID:0TvSrs6A
帝王切開まであと一週間だ。
病院へ面会に来る分には全然平気。
しかし、退院後の実家での生活が考えるだけでもゾッとする。
一人目のとき全く休めなかった。
初日から一週間くらい、近くの親戚やら近所の人が来る来る。
しかも母が、おいでよ、と気安く誘う。
やめてって言ったのに、お祝いに来てるんだからそんなこと言うもんじゃないと…。
一カ月お世話になるつもりだったが、耐えられずに一週間で帰った。
今回は夫が夏休みいっぱいゆっくりしておいでと、言ってくれたが、多分すぐギブだろう。

169 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 22:18:33 ID:gxYyE7ww
皆何かしら辛い思いしてるよね。

自分も入院中は慣れない授乳で毎日2時間も眠れないし、スケジュールがたてこんでるし、体中が痛いのに面会が続くストレスでしんどかった。
よく生きてたと思う。


170 :名無しの心子知らず:2009/07/18(土) 23:21:32 ID:aGbsvPbK
緊急帝王切開になり私は実母と姉(一緒に外出してると知っていた)に連絡し荷物を頼んだ
旦那は義母(旦那母)に連絡
電話の3時間後くらいに手術があり吐き気でぐったりしたまま手術室を出ると実母&姉と義母…
旦那には来てもらわなくていいからねと言ったのに伝えなかったらしい
普段から痩せ気味な私を心配してくれる義母だったから仕事(自営業)を切り上げて来てくれたらしい
手術直後だからグッタリしてるのは当然だと思ってくれているから義母は良いとして旦那に腹が立った

翌日は義母と義祖母が来るのは(私が動けないのを前提に)OKしたら義母姉も来た…
普段から会ってる人だけど良く喋る人で元気な時でも返事に困るのに気力も体力も無いときには返答も出来ないって…

大分動ける様になった5日目辺りは雨上がりの雲をぼーっと見ていたら義父が来た!1人で訪ねてくるタイプじゃないと思ってたからすごくビックリした
無理しなくていいよー赤ちゃん起こさなくていいよーとカット済みスイカを持ってきてくれた

1か月里帰りしてしたら母友人が訪ねてきた
母が娘を見せに連れていったがちょうど寝不足でフラフラだった私はそのまま休んでいたら10分せずに帰ってきた
その後その友人と一緒に出掛けた母が帰宅したときに友人さんからオムツと服を貰った

手術でフラフラですよーオーラ全開で開き直ってたしダラで文句言う人がいなかったからそれほど気にならなかったけど今考えるとなんだかなーって思うな

11日間の入院で実父母・実姉妹、義父母祖母・義伯母・義姉家族(夫婦姪)、私親友、夫婦共通友人(男2人)が来た
ガルガルモードだったらとてもじゃないが面会出来なかったな
次は私が落ち着くまで待ってもらうよう旦那を教育しないとかもしれない

171 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 00:42:20 ID:odeNWznA
三人目もうすぐ帝王切開スッサンです。
一人目の時普通分娩だけど会陰が破裂お尻の穴まで破け裂けたので絶対安静で一週間過ごした。
アカサンとも面会は退院する前々日。
なのに、初孫ともあってか、数分単位で次から次へと面会者が来た。記憶が飛ぶ程。
二人目は緊急事態で帝王切開。
術後直ぐ意識もうろうとしているなか煩いトメコトメがいた。アカサンはNICUに行ってしまい面会無理なので直ぐ帰って欲しかったのに、
大変だったねえなんでこんな事になったんだか…と永遠とグチグチネチネチ赤ちゃんが一番可哀相だわ〜とか言っていた。辛かった。
なので、今回は病院も面会には厳しい所なので、面会者は病室には入れない。
ママが病室から出て面会室みたいなところまでアカサンを連れていかないと会えない厳しい病院。
お見舞いの差し入れ等外部からの持ち込みも禁止されている。
面会の時間も数十分でおしまい。アカサンを面会者に連れ出す時間帯も限られているので、今回は面会は無しにしてもらおうと旦那に言い聞かせた。
来月出産。図々しい義理実家がどうなる事やら…

172 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:01:52 ID:2T78/d7x
>>170
帝王切開キツイっていうもんね…。
更に義理の家系の面会が多かったから特に神経使って疲れたんだろうね。
乙です。
私は普通分娩5日入院で、
実両親、叔父叔母×2、祖母×2、兄妹従姉妹、義両親、義兄家族、職場の人、
友達何組かが毎日代わる代わる来てくれたけど、大部屋だし赤ちゃん同室だし、いろいろ気を使って毎回汗ビッショリだった。
体中痛いし、不慣れな授乳を頻繁にしてたからしょっちゅう乳首出してたし、余裕なくて大変で。
夜に旦那が来るのだけが、毎日楽しみだったな。

173 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:37:24 ID:jHVcMRko
>>171
禿しく乙です。面会謝絶にしてもらったほうがいいよ!


今日、ベビーバスにお湯を張り、赤の着替えだのの沐浴準備万端で
服も脱がしてさあお風呂ですよ〜って時に、義兄夫婦がアポなし凸してきた。
暑いのでキャミに短パンという体重管理出来なかったブザマな産後体型には
恥ずかし過ぎる出で立ちのところへ
「あらー元気そうじゃなーい、まあー気にしなくていーのよー」
って床上げもまだの産後9日目なのでパジャマに着替え、赤も服着せて。
せっかく乳飲ませて1時間経って機嫌も良かったのに
義兄がぎこちない抱き方をしてたせいで赤が不機嫌になり、乳飲ませたら寝てしまい
「寝ちゃったから帰るわ」
って30分程度の滞在だったけどかなりムカついた。
旦那が出張中でいないので赤と私の体調で動いてるのに大狂い!
旦那にアポなし凸させんなって言ったら、旦那のほうには連絡があったらしい。
やっぱり旦那一族大嫌い。

174 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 01:42:25 ID:Yk/G1iPb
出産して2日目。
40時間以上掛かって出産した3時間後に
旦那と義両親・義妹一家・義弟が一気に来た。
看護師さんも御一行様にびっくりしていたが
『嫁なので文句言えないです〜すみませんね〜』
と言えた自分を褒めてあげたい。

これからもいろいろ買ってもらうから
我 慢 し て や る よ w

175 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 06:55:39 ID:x54ab3KP
>>173
アポ無しほど最悪なものは無い。
しかも9日目てw
ありえない。

176 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 12:29:02 ID:Hs1ZFBd7
ヒドス…
手術後の人に 続々と面会しておしゃべりしたり気をつかわせたり…鬼だよね

177 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 16:02:05 ID:d5h+v3gW
おなじような目に遭ってるひと結構いるのね
うちも帝王切開。
前期破水で2日間誘発するも陣痛が来なくてさ。

陣痛中も手術中もずーーーーっと義理の両親&義理の妹+その友人が
ついてて、他の患者さんに申し訳なくて情けなくて涙止まらなかった。
助産師さんが注意してくれたんだけど
「九州からかけつけたのに追い返すとはあきれた嫁だ!」
と怒って大変だった。

で、やっと産まれて個室で休めるわーー
と思ったら、全員個室に大集合。そのまま5時間経過。
赤は新生児室にいるんだから勝手に見にいきゃいいのに
なぜか全員部屋にいすわってるんだよね。
なんだったんだあれは。

178 :名無しの心子知らず:2009/07/19(日) 17:40:13 ID:bYqJH4k/
>>167です。
ついさっき義祖母がアポなし凸‥‥

手土産の紙オムツは有難いけどメロンやら桃やらぶどうやらってフルーツはどうした物か
私も旦那も食べないんだよね
まぁ、初顔合わせだったし今度お祝い頂けるみたいだしすぐ帰ったし、良しとしようか。

しかし沿い乳でうとうとしてた時だったのにな‥‥

179 :名無しの心子知らず:2009/07/20(月) 13:38:10 ID:Hsm6Htaf
もう6年前の話だけど…

帝王切開で出産した翌日、友達がアポ無し突撃。

少し話をした後、義母が入院は暇だろうとか何とか言って、持って来たレディースコミック20冊を黙々と読み始めた。

意識朦朧だったから、結局何時間いたかは分からない。

全てが有り得なかった…

180 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 10:06:22 ID:xBjdxg1T
入院中に友人がアポ無しで来た。
受付で部屋番号を聞けば受付から私へ連絡が来て、通していいか聞かれるのにそれがなかったのに、
その連絡が無く、いきなり部屋に来た。
部屋番号も教えていないから病院中を回って部屋を見つけたみたい。
1歳半の男の子を連れて、部屋に入った途端子どもは野放し、自分はソファーに座って
共通の友達の愚痴を始めた。
野放しにされた子どもは、オムツやお尻拭きなどを散らかしたり、新生児の寝ている
ベッドに体当たりを始めたり。
私が止めさせてるのも気にしないで友人のことをグチグチ言ってるので、「疲れてるから
帰って」と出て行ってもらった。
出産祝いを持ってきた訳でもないし、赤の顔を見るわけでもない。
本当に何しに来たんだか。
その後、「今日はごめんね〜。今度は家に行くから〜」とメールが来たが、シカト。
その後は完全に連絡を絶たせてもらいました。
以前からちょっと常識が無いと思ってたけど、自分の子どもが新生児の寝ている
ベッドに体当たりしてるのに、止めないなんて本当に呆れたよ。


181 :名無しの心子知らず:2009/07/21(火) 12:04:06 ID:M49uktX5
兄弟でさえ小さい子供の新生児への面会はガラス越しだったりする病院もあるのに、ひどいね。
どこか病んでる人なんだろうか。

182 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 07:59:02 ID:NQA2J7VK
2日前に無事出産した。
やや難産で、処置や出血が多くて、産後結構フラフラだった。
実両親は気をつかって早めに帰ってくれたのに、
面会時間ギリギリに来た義両親はあ〜でもないこ〜でもないとながいするわ、
義実家の親戚筋に声かけまくったみたいで(産まれたら顔を見に行くのが義実家一族のルールらしい)
私が会ったことない義実家の親戚たちが明日からドヤドヤと来てくれるらしい。
これこそありがた迷惑…。
母子同室制な病院の為、おっぱいとおむつ攻撃で夕べは1時間も寝れてないよ。
心も体もヘトヘトだ。

183 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 09:51:18 ID:9JGCeLHp
みんな大変だね…。
9月に出産予定だけど、絶縁した旦那側親戚がどこかから聞き付けてきそうで怖い。
妊娠したことすら教えてないけど、やっぱり怖い。
平和に静かに暮らしたいだけなんだよ。
お願いだからそっとしておいてほしい。

184 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 22:44:13 ID:Jg+v0FI+
長文スマソ
アポなしで義姉きた。
上の子の面倒見に義両親が来てるので警戒してたんだが、
私も旦那もいないうちに午前中から家に上がって昼飯を勝手に台所で作ってたらしい。

病院に面会に来たのは16時過ぎ。
上の子と久しぶりに会って、寂しくなかったか聞いたら「ママがいるから寂しくなかったよね」と。
誰がママ?
夕食も作り、挙げ句「帰るの面倒になっちゃった」だと。
お前には高校生と小学生の子がいるだろ。帰れ。
「私の作ったご飯いつもの倍食べたって」とか言ってるし。
産後でただでさえナーバスなのに…
泣きました。
勝手に母親気取りしないで帰れ。
義両親も勝手に上がらせるなよ。
旦那は泊まり決定後(20時過ぎ、帰るのに二時間かかる)に言われたらしい。
もうやだ。

185 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 00:42:08 ID:IkOPxgqm
携帯から初カキコなんで‥
うまいことかけてなかったらすんません
一年前初出産のこと思い出したので‥
夜中陣痛→午前10時出産で出産2時間後、
分娩室から部屋に戻る時、分娩室のトイレで貧血で意識を失い、
車椅子と看護士さんに支えられ部屋に戻り、
痛みと目眩と空腹でボロボロで寝てた時
旦那の叔父さんが来た‥
出産2時間よ???
はぁ???って感じ。
前から空気読めないウザイ人で
まだ生まれないかってしょっちゅう電話してきた叔父。
まさか一番乗りでくるとは‥ドン引きです
さすがに自分は動けないし会わなかったけど
旦那とガラス越しに赤ちゃんを見て一時間位喋ってた‥
昼ご飯が来て、動くの辛いから旦那に食べさせてほしかったのに
戻ってこず、いらいらと疲れがピークになり
一人部屋で号泣してた。
その後入院中二回も見に来やがった。
もちろんアポなし。
親戚やめたい!!!!



186 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 01:08:27 ID:ND/i4Dzp
>>184義姉…か。
妙に納得

187 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 03:35:32 ID:q5dAIXAf
高校生と小学生の子供がすでに母親に対して「うっせーばばあ」とか言ってるんじゃないの?
で、小さい子のママごっこしてるとか。
想像しただけでキモイ。
自分をババじゃなくてママって呼ばせてるってTVで言ってた婆さんとか
「孫が子供よりも、自分の命よりも大事」って涙流す婆さんレベルにキモイ。
がんばれ>>184
泣いてる場合じゃないよ。

188 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 06:40:31 ID:mi/4yVtm
>184です。
帝王切開で入院中なんだけど、病院は豚フルの影響で面会可能者は夫子親まで。
義姉は来る気マンマンだったので、義両親からダメと伝えてと言っておいたんだけど
伝え忘れたのか無視したのか来た。
しかも先に家に上がり込んで数時間休んでから来るって…。
絶対家の中あちこち見てるんだと思った。

保育士免許持ってるからか知らんけど、病室に上の子用のトイトレ本持ってきた。
その他育児に関しては全て上から目線。
下の子は新生児室だったのでつまらないからか上の子抱っこして離さない。
泊まりも、旦那には電話で決めた後報告し、私にはメールで「帰りたくなくなっちゃった」で、
泊まりたいとは敢えて書いてこない。本当に知るかよって思った。

育児のプロ面してるけど、上の子は登校拒否したり
エセ鬱装って入院したがったりする子に育ってるらしい。
確かに、やっとなった2歳児にママって呼ばれて
いいママごっこしつつ、義両親に甘えたかったんだろうと思う。
良ウトメだとは思うが今回のでちょっと微妙に感じてきた。

昨日は不安定で泣きましたが、今日は頑張ります。
今日も居座ってから帰るつもりなんかな…。
旦那出張で私入院中に図々しすぎ。いないから余計なのか。
ウザすぎ。愚痴ばっかスマソ。

189 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 06:54:50 ID:ND/i4Dzp
>>188そろそろ日記はヤメレ・・・
長文書かなければ良かったのに・・・文章軽い内容になってきた。



190 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 11:03:06 ID:NW9Spnkd
>>189
昨日泣いてたような産後間もない>>188に、そんな言い方はないんじゃない?
私ならまた泣きそうだわ。

191 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 12:15:35 ID:d5VGe7o8
このスレの趣旨に外れていないし、いいんじゃないの。
過疎気味だったし。

192 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 12:49:31 ID:CLixwjze
>>190夏休みだからあちこち湧いてるんだよ構ってちゃんとかチャチャ入れたがりがさ…
スルースルー

193 :名無しの心子知らず:2009/07/26(日) 13:08:13 ID:q5dAIXAf
ここで愚痴れないでどこで愚痴れと・・・
愚痴スレは妊婦用だから>>188はもう該当しないじゃん
ここでいいと思う

194 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 02:15:57 ID:eMPWX1m1
産褥婦用の愚痴スレがあればいいのかなあ。かなり期間限定だけど。
私も妊婦の愚痴毎日覗いてたけど産後すぐ愚痴を吐くとこなくて困った。
目を使うなって言われるから2ちゃんやってる場合じゃないけど、つい携帯開いてしまってた。

195 :名無しの心子知らず:2009/07/27(月) 13:55:19 ID:uFp008/T
>>194
確かに、産褥期の愚痴スレは必要かも。
このスレ使いきったら新しく立てれば良いかもね

しかし、経膣分娩だろうと帝王切開だろうと
出産は大変だって言うのに…
やっぱり他人には分からないのかな?
しかし、姑さん位はある程度理解できんのかな?

196 :名無しの心子知らず:2009/07/28(火) 14:24:41 ID:luBt6OJO
カチムカスレとか義父母との確執スレでいいんじゃない。

197 :1/2:2009/07/30(木) 01:28:23 ID:sZWocV+v
話豚ぎりかつ長文スマソ。
切迫入院中に見た怖い話です。

大部屋(六人)で同室だった方なんだけど、帝王切開にて出産されてました。
手術室から戻った直後、看護師さんが「旦那さんがお会いしたいそうですが…」と声かけ。
ご本人さんはよほどしんどかったらしく、一旦それをお断りしてました。
ところが直後に看護師さんがもう一度来て「旦那さん、そばにいるだけでいいとおっしゃってます」。
それなら、ということでオッケーされたみたいですが…。

直後にどやどやとありえない人数が大部屋に入ってくる気配。
そして「いやーお疲れー」「おめでとうー」と軽く見積もっても三人のオバハンの声。
カーテンで仕切っているとはいえ、切迫で入院している人もいる大部屋なのにうるさい。
品の良いことじゃないとわかってはいたけどあまりに予想外の展開で、思わずその方のベッドの方を見てしまいました。

続きます。

198 :2/2:2009/07/30(木) 01:29:15 ID:sZWocV+v
続き

すると、
・カーテンの中みちみちにおばさん×?人
・カーテンから外れたベッド横におっさん×一人
・(ベッドが入り口すぐにあったので)大部屋の入り口に仁王立ちwするおっさん×一人

旦那さんが黙って横にいるだけじゃないの?
どんだけ大人数でおしかけてんの?
しかも手術直後の人に何大声で話しかけまくってんの?
と、他人の私でさえはらわた煮えくりかえりました。
さすがに10分ほどでそいつらは出ていっていましたが、ご本人さんがかわいそうすぎる。
次の日には産婦部屋に移られたのでその後のことはわからないのですが、
体調を崩されていないことを心から祈っています。

199 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 10:08:06 ID:TWkufGv8
旦那は親族の傍若無人ぶりを黙って見ていたなんて可哀想に

確かにそばにいるだけだが・・・クソだな

200 :名無しの心子知らず:2009/07/30(木) 13:02:42 ID:ouwHm2lo
っつーか、看護師さんも気を使うべきだよね。
ご主人さえ一度断るほどしんどい状態なんだから、
ベッドに通す時に他の見舞客はシャットアウトすればいいのに。
…まあ、「そばにいるだけでもいいそうです」と、
旦那からの伝言をハトるだけの看護師だから
そういう知恵は回らなさそうだけど。

201 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 14:59:39 ID:iWUlNOUE
ウトが来てる…もう4時間。早く帰ってくれ。
このまま夕飯までいる気だろうか。

202 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 17:47:51 ID:lrpI7n5N
>>201
そろそろゆっくりしたいんで、お開きにしていただけますか〜(笑顔

これくらい言わないと退院後大変だぞー

203 :名無しの心子知らず:2009/08/02(日) 18:26:23 ID:iWUlNOUE
>>202
超帰れオーラを出してたんだけど、結局5時半までいたよorz
トメさん亡くなってるからアポ無し凸とかしょっちゅう凸は無いと思うけど
一回一回の来訪が長い上に話題が政治と野球と競馬って…
孫 の 話 し ろ よ

204 :名無しの心子知らず:2009/08/03(月) 09:31:28 ID:O1UuJRUS
>>203
>トメさん亡くなってるからアポ無し凸とかしょっちゅう凸は無いと思うけど

いや逆に寂しくてモリモリ来る悪寒

205 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 21:12:21 ID:58vllybw
愚痴聞いてください…かなり長文です

息子は生後3ヶ月。
家族ぐるみで仲良しな友達がいて今日から二日間泊まりに来てる…

友達は親の反対を押しきって外国人と結婚、出産して他県で暮らしてる。
なので実家には旦那とは泊まれない。

今日は他の友達の結婚式があるそうで、宿を借りるためうちに来たってわけです。
ちなみに今さっき戻ってきて家族三人でシャワー浴びて二次会にいきました。

明日は家族で街にショッピングに行くみたい。
その後家に着て二泊目かな…
しかも子供(一歳半)はやりたい放題散らかして、テーブルの上でドタバタ。
ぜんっぜん叱らない。

私は、息子の寝グズりがひどくてダッコしながら、その子をあやす。

二次会に出ていった後、泣いて旦那に電話してしまった。
(旦那は用事で出ててもうすぐ戻る)
泊めた自分もバカだけど、こんなにホテルのように使われるとは思っていなかった。

友達の子が二ヶ月の頃、私たちも泊まりにいったのでお返ししなきゃってのも凄く感じるし。
って言っても夜行って朝帰ったけどさ。


はあ…夜中帰ってくるかと思うと憂鬱だよ。
息子が手がかかるから、まだまともに家事も出来ないのに
人のご飯作らなきゃならない…

愚痴ごめんなさい。

206 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 21:22:03 ID:58vllybw
出産直後じゃないのにごめんなさい。愚痴るところがほしかったのです

207 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 22:19:17 ID:mCsra9IZ
>>205
奴隷乙としか・・・
仲良い友達なら、家のルールをバシッと言えばいいのに。にこっと笑ってw
1歳半はたしかに制御不能なところはあるけど、目に余るならやめさせてって言えばいい。
なんであなたがその子をあやすのか。
3ヶ月児がいるのに何泊するのかも決めてないなんてありえん。
ご飯も「息子がぐずって用意できないかもしれないから何か買って帰ってきてね」って言えばいい。

208 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 22:37:28 ID:58vllybw
>>207
レスありがとう。
ですよね、自分奴隷のようですね…orz

なんだか嫌だ嫌だ思っていたら本当に熱が出てきてしまいました。
一応伝えたけど、多分飲んでるだろうし今日はしょうがないとして、明日には帰ってもらえるかなぁ…

子供は仕方ないとして、友達には言ってみます。



209 :名無しの心子知らず:2009/08/08(土) 22:44:18 ID:mCsra9IZ
>>208
うん、本当に「仲良い友達」ならわかるはずだよ。
つか、そんなことも気遣えないなら「仲良い友達」関係はやめた方が良い。
頑張ってちゃんと言ってね。
お大事に。

210 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 15:10:11 ID:I77phJ3h
>>205です
今日の朝、風邪なら朝御飯食べて少しのんびりしたら帰ると言ってたのですが、まだ帰りません…

私は寝室で息子と寝ているのですが、お構い無く子供を放置でバタバタうるさい
昨日の夜も帰ってくるなり子供が嘔吐。マットびちゃびちゃ。
夜によく吐くんだ〜だって。わかってるなら泊まりに来ないでいただきたい…

しかも友達、私の旦那がいてもお構いなしでおっぱいだすので、
旦那も目のやり場に困っている。

今後の付き合いを考えさせられる二日間でした。

早く帰ってほしい。

211 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 15:21:06 ID:Rdcuf7ri
知らんがな

212 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 15:57:30 ID:mejhV2sc
>>205
お礼か何かは頂いたのかな?手ぶらで来たなら宿泊料でも請求してみたら?少しはスッとするんじゃないかしら。
この家族とは今後の付き合い方を考えるべきだね。
お大事にしてくださいね。

213 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 16:24:23 ID:I77phJ3h
>>212
ありがとうございます。
いいえ。強いて言えばケンタッキーのコーラだけです。

さっき、なにやら夕飯の準備をはじめたので、
もう辛抱たまらん、いらないから、帰ってくださいと伝えました。

やっと帰りそう…

214 :1/2:2009/08/09(日) 16:59:37 ID:7LUt7Scs
思い出したらイライラしてきたのでカキコ。
長文だから読みにくかったらすみません。

出産前、義実家に行ったときにウトから、
「出産予定の病院は、駅からタクシーでどのくらいかかるのか?」
と聞かれたから、きっとタクシーで病院に来るもんだと思ってた。

無事出産して2日目くらいにウトから私の電話。
「明日は母さん(トメ)とばあちゃん(大トメ)と3人で行くから。」と。
いざ当日になったらいきなり午前中に旦那携帯に
「駅に着いたけどどうすればいい?」とトメから電話がきた。
(ちなみに里帰り出産中で、旦那は私の実家に泊まっていた。)
しかも3人でくると行っていたのに
なぜか義兄+義兄嫁+姪っ子+義姉の7人に増員。

旦那、私母にそのことを伝える→全く聞いてなかった私母パニック
→私妹+旦那車でお迎え→私実家で昼ご飯ご馳走(しかもお寿司)
→出産した病院までまた車で送迎→帰りも駅まで送迎

215 :2/2:2009/08/09(日) 17:01:54 ID:7LUt7Scs
後から母に聞いた話だけど、私実家への手土産なし。
昼食代も実際にかかった費用の半分も出さず。
しかしなぜか妹へお小遣い一万円あげてた。(妹は大学生)
まじで意味不明…。
病院の滞在時間はほんの数分だったし、そこはまだ許すが。

母と妹には本当に申し訳ないことをしてしまったorz
しかも母は看護師で、その日準夜開けだったからさぞかし眠たかっただろうに…。

その時は産後ハイだったせいもあって
「おにいさんもおねえさんもみんなわざわざ来てくれて私嬉しい!
みなさん私と息子のために来てくださってありがとうございます!!」
とか思ってて、旦那を〆るの忘れてた。

今考えたらどんだけ図々しいんだ義実家。

216 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 17:29:19 ID:SI9+6f1V
妹さんへのお小遣い¥10,000は、昼食代が足りないと踏んで渡したんだと思う。
7人で来て手土産無しって、かなり微妙
義姉とか義兄姉とかの女手があるならその辺気づいてくれてもよさそうなのにね

217 :名無しの心子知らず:2009/08/09(日) 17:43:17 ID:mejhV2sc
>>213
家族で世話になっておいて、コーラのみ!?何とお粗末な…。最初から気もお金も使わない確信犯だね。浮いた宿泊代で買い物でもする気だよ。
考えただけで腹立たしいわね。赤さんだけには絶対に当たらないようにね。お身体もお大事に。

218 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 00:14:07 ID:bVu7dx2m
>>205
>友達の子が二ヶ月の頃、私たちも泊まりにいったので…

2か月の赤がいる家に、夜行って朝帰ったとしても小梨夫婦が行った…ってことでしょ。

本人が気付いてないだけで、どっちもどっちな気がする

219 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 00:45:38 ID:Lko4Tj8K
2ヶ月赤がいるのに泊まりに行ったことへの仕返しなんじゃない?

220 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 01:45:49 ID:8NL48HiV
>>218-219
そうですね。あのときは育児の大変さがわかっていなかったので、
図々しくなってしまいました。

今では、出産後の面会のダルさみたいなものがわかったので、
私たちも気を付けなきゃね、と話し合いました。

仕返し…だったのかなorz

221 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 08:01:08 ID:ZEacfg4c
仕返しと言うか倍返しっぽいねぇ。
いくら小梨でも、生後2ヶ月の赤ちゃんがいる家に泊まりでいくのは非常識ってわかるだろうに。
まあ産後すぐに人をもてなすつらさを、身をもって知ったからよかったんじゃない?


222 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 12:58:08 ID:j1iBcCwX
入院中お見舞いにもらったもの。
義父母からトマト1つ、かりんとう1袋、おまんじゅう2個。
義叔父叔母からフランスパンとワイン1本、エコバック3つ。
いったいどういうつもりだったんだろう?未だに謎です。

223 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:53:54 ID:v5CyVKP7
>>222
試しに今まで旦那さんからプレゼントに貰った物を列挙してみてほしい。
そうすれば旦那さんの祖父母宅の教育が変わってるのか、それが旦那さんにも脈々と受け継がれてるのかわかるか(ry

224 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:05:00 ID:F6+qKJHq
>222
>義父母からトマト1つ、かりんとう1袋、おまんじゅう2個。
義母がつわりだった時期に口にできたもの、の気がする。
義叔父叔母のラインナップは・・・エスパー不可

225 :名無しの心子知らず:2009/08/12(水) 11:42:51 ID:+wpS+Gd6
義理の叔母が病院まで面会に来るらしい

帝王切開で体がしんどいからそっとしておいてと夫が言ってるのに無視
「君達が困らないように助けてあげたい」と言うが、今お前に困ってるよと言いたい

助けたいとか言って、結局自分のエゴ丸出しじゃんか
意気揚々と遠距離義実家に報告するんだろうな…うざー

226 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:47:15 ID:x3jS1Gbt
友達が二人目出産でおととい管理入院、昨日出産してるはずですが連絡が来ません。
私は今盆休みの里帰り中の為お見舞いに行けるのは今週末までで、
先日会ったとき明日面会に来てとのことでした。
とりあえず明日連絡が来るまで待とうと思いますが、
面会の約束の明日になってもまだ連絡がなければそのままにした方がいいのでしょうか?

227 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 16:53:28 ID:5m1cEcf9
アポなしで来やがった…
おっぱいあげてるところに家族揃って突入してきやがって

228 :名無しの心子知らず:2009/08/20(木) 18:39:54 ID:AdpzPKRg
メールでも連絡とれないのかな?
出産って何があるかわからないし私なら行かない。

229 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 00:10:21 ID:IYyA/aGA
出産しましたメールがない限りは、こちらからは動かないかな。

230 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 00:36:31 ID:YywMh7r3
>>228>>229
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね…
何か出産でトラブルや、体調が優れないのかもしれないし…
連絡してこないということは、何か理由があるのかもしれないし…
ですが一応明日予定通り行って大丈夫か、都合が悪いならまた後日とのメールを送ってみようかと思います。
これすらやめておいた方がいいかな…orz

231 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 04:57:55 ID:MHxBQuCN
>>230
これからいつでも会えるんだから、私なら連絡もしないかな

232 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 12:44:44 ID:UOa2CCFB
あなたが里帰り中って事は、お友達も里帰り中か地元住みの人なのかな。
そのお友達のご実家に確認は出来ない?
お友達が慣れない母子同室にてんてこ舞いで>>230に連絡してる余裕がないだけならいいけど、
出産時に何かトラブルがあった可能性も充分あるからね・・・。

友達から連絡がないので心配になったんですが、って感じでご実家に電話してみたら?

233 :名無しの心子知らず:2009/08/21(金) 18:48:23 ID:YywMh7r3
>>231>>232
レスありがとうございます。
「もう出産済みなのはわかってるはず」と思われてるかもしれないし、
来てほしくなかったら断るだろうと思ったので、結局メールしてしまいましたorz
結果友人はヘトヘトになっていたのと、私が来る日がいつだったか曖昧になってた為連絡が遅れたそうでした。
赤ちゃんも元気で出産のトラブルというのも杞憂に済みホッとしましたが、申し訳なかったなと反省もしてます…
ちなみに私は盆帰省中、友人も地元ですが、
実家の電話番号も知らず、共通の知人もいないのでそちらからの確認はできませんでした。

たくさんのアドバイスをいただいたのに結局こういうやり方になってすみませんでした…。

234 :名無しの心子知らず:2009/08/22(土) 07:47:20 ID:Um5X/4VK
いやいや、友人と赤ちゃんが無事でなによりだよ。

235 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 14:55:28 ID:aaHiBA/N
すぐ帰るからとしつこいので、13時頃に来てくれればいいと言った。
前日にまた着く時間を連絡すると言ったきり今日の朝になっても何もなし。来週だっけ?とメールしたら今日の15時に行くと…。
16時に沐浴させてるから少ししか時間取れないよと言ったら13時半〜14時に訂正してきたものの、まだ来ない。遅れる連絡もない。

ものすごくイライラする。授乳の時間も考えて13時と頼んでるのに。里帰りなしで一人で育児してるから沐浴の時間もずらしたくないから時間指定で頼んだのに。
子供産まれるまでは些細なことと感じられたのにこうも変わるとは。
独身子梨だからどんな風に困るかわからないとしても、非常識だよね?私が神経質過ぎるのかな?

236 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 16:17:26 ID:M5XyRAk8
>>235
「子供がいる家に連絡なしで遅れてくるなんて非常識だよ。子供を寝かすからもう今日は来ないで。」
と盛大にキレていいよ。自分が独身のころ、先輩から言われた言葉をそっくり差し上げようw
それくらい言わないと気がつかない人もいるということで・・・。

237 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 16:28:12 ID:KwnOq4Fq
>>235
今から来ても授乳〜沐浴終わるまでチャイム鳴らされても出なくていいよ!
もしくは、友人の前で淡々と授乳沐浴をして「寝かしつけるから〜」と帰ってもらうか。
こういうルーズな人って何を言っても反省しないよね。
同じく里帰り手伝い無しで育児中だが、13:00の約束だったのを18:00に来た友人がいる。
まだ飲むのが下手な新生児で三時間おきの混合授乳の中、やっとできた一時間半の睡眠時間に来られて相当イライラしたw
お祝いしたいと思ってもらえるのはありがたいとその時は我慢したけど、やぱり非常識だよね。

238 :名無しの心子知らず:2009/08/24(月) 17:33:54 ID:aaHiBA/N
>>235です。このイライラをわかってもらえてスッキリしました!感謝です。
結局15時ちょい過ぎの授乳中ドンピシャで来たので、暑い中玄関で10分程待たせてやったw
お祝い持ってきてくれた&自分じゃなく夫繋がりの友人だったので即帰ってもらうわけにもいかず、沐浴の時間だからと急かして何とか16時半に帰ってもらい無事沐浴を済ませました。
でも13時半から15時まで行動を制限して待っちゃったからやることたくさんだ…こんなんなら待ってた時間仮眠取りたかったorz

しっかし>>237さんは悲惨ですね、上には上がいるんだなあ…

239 :名無しの心子知らず:2009/08/25(火) 23:47:51 ID:VNT/aygu
出産退院後に自宅に来た友人。
だっこさせたら、どういうわけか生後2週間の息子のでこに友人の出っ歯がぐさっ。
息子ギャン泣き。
友人はゲラゲラ笑いながら「ごめ〜ん、痛みで泣くの初めてだね〜キャハハ」
私は「笑い事じゃない。何してくれんのよ」とぶちギレた。
しかし天然?KYな友人は私の怒りに気づいたかどうか…
焦りながら「本当にごめん!」とかって謝ってくれたなら私も「いいよキニスンナ」って思えたのに。

2年たった今その友人が妊娠中。
さてどうするか…ってどうもしないけどさ。
基本的にいい子なんだけど他にも恨みはたくさんあるんだよねorz
素直に妊娠を祝ってやれない。

240 :名無しの心子知らず:2009/08/26(水) 00:17:24 ID:E41RCKDq
抱っこさせてもらって優しく
いいこにするんでちゅよ〜ママにくいつかれちゃいますからね〜
と生まれた子供を諭す

241 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 17:05:13 ID:e1VnzeMG
♀の後に♂。二人目なのに初孫の上より周りのテンションが高いのがウザったい
でかした!よくやった!めでたい!
友人にまで言われた時は「上の子はめでたくなくてわるかったな」と捨てぜりふ吐いてやった。

242 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 03:00:06 ID:OcJ1k7on
9月出産予定なんですが、今から姑&小姑親子の襲撃が不安…
この間なんて検診なのに渡したいものがあるからって病院に押しかけてきたorz
個人病院で待合室なのに声デカイし小姑親子は椅子に座るし本当非常識!!
私が妊娠する前は完全シカトだったくせに妊娠分かった途端『小姑の時はこうだったから』って会う度煩い。
旦那親だから赤ちゃん産まれたら見せないわけにはいかないけど、正直もう会いたくない。
家に押しかけてきた時にしばらくしたら帰って貰えるいい言い訳ってありませんか?

243 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 09:24:01 ID:kSObXl4S
>>242
「旦那君以外の人が一緒にいるとお腹が張るんです」

244 :名無しの心子知らず:2009/08/30(日) 01:15:35 ID:ZKT3AXxa
>>243
それって出産後でも使えますか?

245 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 10:57:06 ID:+7UpgMVe
「疲れてるんで、帰ってもらえます?」

246 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:37:51 ID:y3ak/+Xt
「昼間おばあちゃんがいると夜、かならずぐずるんです」
「子供にもストレスってあるんですねー」

247 :名無しの心子知らず:2009/08/31(月) 11:51:39 ID:gc6kmMIR
お前らまどろっこしいな
ストレートに「これから寝るので、帰ってください〜」
これでいいだろ!

248 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 06:20:18 ID:Sx74/zDa
もうすぐ二人目出産
里帰り中だが自宅に戻り次第、
トメとトメ旦那(トメ出来再婚相手)が遠方より凸するとのこと
夫、断るどころかノリノリ。多分泊まるつもり
嫌杉           

249 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 11:44:51 ID:/mO1ZmPQ
一人目出産し退院した当日に自宅で横になっていたら、トメと義兄の嫁がアポ無し訪問。
そして夕飯を作ってあげるから材料買って来ると言ったのでお金を渡した。
正直自分の食べる物はどうでもいい時期だった。
買って来たのは丸ごと一匹の平目と大根など。
それを冷蔵庫に入れたままで帰った。泣けた。

固辞しても食器を洗ってあげると言って譲らないので、給湯器の使い方や収納場所を教えなければならなかった。
旦那が洗ってくれるし、参ったわ。
それが原因じゃないけど出血がひどくなり再入院した。
せっかく母乳が上手く出始めた時だったので子供に悪かった。

250 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 19:07:05 ID:Wbl8QCnp
スレ違いだったらすみません。
質問させてください。


義姉が出産しました。
産後の大変さは知ってるので、見舞いには行かずお祝いを義母へ託そうと連絡したら「退院したら会いにきてね^^迎えに行くから^^お祝いはその時で構わないよ!^^」と…。


私は臨月妊婦なうえに2歳児も一緒です。見舞いに行くなんて非常識すぎると思います。
義姉の連絡先もわからず、うまい断り方もうかびません。
どうしたらよいでしょうか…。

251 :名無しの心子知らず:2009/09/06(日) 20:48:12 ID:1pFxNXiS
>>250
臨月なら「私も大変なんで」でいいんじゃないか

252 :250:2009/09/06(日) 23:40:54 ID:Wbl8QCnp
>>251
レスありがとうございます。
その言葉使わせていただきました。


そしてすみません、解決しました。
私が産後大変だったのがよほど印象に残っていたのか、旦那から「姉への見舞いはどうするのか」と連絡があり
旦那と義母との3人で連絡をとりあった結果、玄関先で軽く挨拶してお祝いを渡して帰る事になりました。
義姉に迷惑をかけずにすみそうで一安心です。
ありがとうございました。

253 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:15:37 ID:s14HzuQL
7月に出産した。
出産当日から赤ちゃんが血を吐いたりしたせいか、産後3日目に私が大出血して
輸血した。だから大変だから見舞いは遠慮してほしいと旦那から義母に言ってもらった。
そしたら翌日面会開始とともに義両親、義理伯母夫婦、義弟一家、義いとこ一家がやってきた。
そして輸血してぐったりな私を見て義母がひとこと。
「見舞に来て欲しくないならそういいなさいよ!こんな演技までして!」

はい?意味がわかりませんが?
とキョトンとしてたらナースが面会謝絶ですからーと慌てて追い返してくれた。
旦那には「おまえたち夫婦おかしいんじゃないの?馬鹿にするんじゃいよ!」と
激しく怒り狂った絵文字つきメールが。
なんかもういやだ。

254 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:21:21 ID:tFQS9ETc
>>253
そのばばあ殺したい。
五回ぐらい読みかえしてしまった。
7月にそんなことあって現在は大丈夫ですか?

255 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:29:34 ID:89855c3y
あい

256 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 11:32:40 ID:gSs2bj2S
私の周りはむしろ来て来て!が多くてウザー。

257 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 13:24:06 ID:Ivsn21jB
インフルエンザのおかげで病院凸はなさそうだ。でも退院してから家に来られる方がお茶出しやら何やらで面倒かも…

258 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 14:12:50 ID:iujhb7Nc
まだまだ先の話だけど里帰りなのに、出産後はトメがウチに手伝いに来ると実母に電話がきた。
実母はトメの事があんまり分かってないから、上の子も居るしウチに来て茶のみがてら手伝ってもらえたら…なんて思ってるみたいだけど、トメは完璧主義者なので、お茶の出し方一つ気を使う人。
家族にも紅茶はティーカップ&ソーサー付で丁寧に茶葉から入れる。
料理は懐石料理なみの美しさ。
ウチとは次元が違う
実母は友人が来ても平気で冷凍たこ焼きとかチンしてラップのまんま出したりするので、トメはドン引きするんじゃなかろうか…
来るならキチンとと言っても大ざっぱな上に無神経だから『そんな格好付けることない!』とか気にしないんだよね〜
一度母の友人が昼に来たとき、トーストを焼いて2人で食べてたんだけど、チラシを皿代わりに出してた…
そんな調子でやられたら…

259 :名無しの心子知らず:2009/09/11(金) 14:30:38 ID:/wM3nl2T
一日もたずにトメが逃げ帰ってくれるかもよ?

260 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 14:44:16 ID:bRMDvwPo
>258
トメさんに実母さんをちょっと教育してもらって、
普通にしてもらえるかもw

261 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 15:30:55 ID:jBSEmDuH
2年前1人目予定帝王切開のこと。
義母&内縁の夫が手術直前まで部屋に居すわり。
しかもその話の内容が「2人目は女の子がいいね。早いほうがいいね」
などまだ1人目も生まれてないのにふざけた内容。
こっちは初めての手術、前処置などで緊張しているのに全く配慮なし。
手術中も実母に「きっと赤ちゃんは○○ちゃん(私)に似てヤンチャな子になるだろうね〜」と発言!
私に言うならともかく、なぜ実母に言うのか。
しかも私が手術で頑張ってる最中というのに。
入院中お見舞いに来たけど絶対抱っこさせてやんなかった。
来月2人目予定帝王切開。
どうやって手術前面会を避けようかそればかり考えてる。
どんどん自分が意地悪くなってるようで嫌だ!!

262 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 22:09:21 ID:GE59D7V2
>>258身につまされる話。
貧乏家出身で母親もマナー悪いから
実家にトメをいれるなんて考えられない!


263 :名無しの心子知らず:2009/09/12(土) 23:53:33 ID:CfXQt9L3
>>261 つ インフルエンザ対策で許可された人(夫と子供と実父母)しか病室に入れません。

これで術前も後もいけるかと

264 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 00:02:21 ID:4x2xVXiz
>>253信じられない。
私ならそんな旦那の親類とは縁切る。

265 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 01:51:09 ID:0EyhKNTN
やっぱ面会うざいかな?
友人が今出産してメール貰ったんだが

266 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 04:38:06 ID:oYrG7HN5
昨日出産して、友人にメールした。面会時間何時?って聞かれたから答えて、食事と授乳と診察の時間が来る時間と被るかもしれないから来る時間決まったら連絡してと言ったら『適当に行くわ』


文章100回読め

267 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 09:06:35 ID:mGLsOfPu
>>265

友人出産オメ。
友人の体調が良かったら、少しの時間お見舞いに来てくれたらうれしいと思うよ。
友人に素直に「お見舞いに行きたいけど、体調大丈夫かな?」て聞いてみたらどうだろう。
もししんどかったらいいよ、てな感じで。

268 :名無しの心子知らず:2009/09/13(日) 18:33:52 ID:FMZX+NHp
>>265
お見舞い行っても長くても数十分で撤収。
「出産おめでとう、大変だったねゆっくり休んで!んじゃ、落ち着いたらまた連絡よろ」
位の短さでできるならいいんじゃないかな。
友人さんがもうちょっと話したかったら自分から話を振ってくるだろう

269 :名無しの心子知らず:2009/09/15(火) 09:34:20 ID:b4wlIC6+
>>265
おめでたいね。
267と同様にお祝いに行きたいけど体調はどう?と聞いて、もし他にも
出産報告している共通友人がいるならまとめて一度にすませたら?
あんまり大勢なら問題だろうけど、人数厳選したりスケジュール組んで分けたりできるよ。
ウチも先月友人が出産したけど、病室の問題もあって4人いっぺんは無理だよねと友人本人に
話して、友人の指定する時間(30分ずつずらした時間指定)に沿って2人ずつで会った。
ウチは面会時間は30分だったかな?(そのうち、15分ぐらいは授乳で部屋の外で待ってたけど)

270 :名無しの心子知らず:2009/09/21(月) 15:13:17 ID:VISusgu8
この間帝王切開で出産してきたんだけど、
手術三日目に実父母と妹夫婦が見舞いにきた。
カテーテル導入中であまり他人に見られたい姿ではないし
気疲れするのがいやなので妹夫の入室を遠慮したいとお願いしたら
「お祝いを持って来てくれたのにお礼しないのは失礼だ」と
母が強引に妹夫を入室させてくれやがいましたよ。

その日しか来られないのは妹夫婦の都合なのに
何で私がそこまで気を使わなきゃならんのだorz
傷の痛みと後陣痛でしゃべるだけでも疲れるんだよ…

271 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 12:13:49 ID:zyAZE1DL
ストレス爆発なので吐き出させてください
産後1ヶ月目です。
やっと自分の体調が戻りつつあります。

出産後面会本当にウザかった
夜中に出産したからその日は一睡もしてない。
出産後もなぜか眠れず、面会時間になったとたん義母が面会
なんと2時間以上も居座った。大部屋なのに!
クタクタで眠たいしあちこち痛いのに!!
授乳時間も気にせず、ずっとおっぱいやるところ見てるし
本当にムカついた
長くても30分が常識なんじゃないの?
入院中3回ぐらい面会にきたけど毎回2時間以上居座ってた


退院後も自宅に週末になるたびに来た
授乳時間気にすることも
嫁の体調を気遣うことも全くなく
ほんとーーーーーーにうざい
もちろん2時間以上居座った。
また次の土日くるのかなー
自分も出産したことがあるのになぜ姑はこんなに常識がないの?
最初は姑にとっては孫だし…と思って我慢してたけど
1ヶ月もこんな状態が続いてさすがに夫に言ったけど
来るという姑を来ないように言ってくれるかな〜
姑が大嫌いになった。もう会いたくない


272 :名無しの心子知らず:2009/09/23(水) 12:47:44 ID:ZXPDrIFK
年取るといろんなことに鈍くなるというか。
内輪のことになるととにかく無頓着になる人がいますねえ。
遠方に住む実母が宗教はまってて旦那が嫌がってる。
根がしつこいから親子でもしんどいから余計だと思う。
子供生まれたら世話しに来てあげるって言ってたけど孫の顔を見せたい気持ちもありつつ恐ろしい。
断るべきか。

273 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 02:57:44 ID:twJFV3tq
>>272
うちも遠方の実母が宗教やマルチ狂いの人で
自分がいいとおもうものを旦那にもしつこくすすめるため
面会で東京にくるのは安らかな産後のため断ってる。

「親族に疎まれる人がおばあちゃんって子どももかわいそうじゃないですか?」
「これを機会に、もうちょっと周りが自分をどう思ってるかを考えたほうがいいですよ」
て夫にいわれてやんのw
実親には感情的になるから第三者にいってもらうのはよかった。
私も一応帝王切開2日後に夜中に電話しまくって来るな、来ないといえ、来たら殺してやると
何度も呪いの留守電とメールを繰り返しておいた。言ったw

そしたら実父しかこなかったよ。

274 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 11:46:06 ID:R/PFwlug
i

275 :名無しの心子知らず:2009/09/24(木) 14:48:26 ID:uPeWYSAr
産後5ヶ月になった。
ふと入院中の事を思い出したのでカキコ。

産後3日目、旦那がいない日を狙ってトメコトメが登場。
事前連絡くれてたけど別室で授乳中の私が部屋(個室)に戻ったら、既に中にいた。

トメはその後二時間喋り通し、孫よりも自分の写りを優先して何枚も写真を撮りなおし、コトメの撮り方が気に入らないと文句を言い、あげく私に「嫁子ちゃん撮って☆」

この人達今だに旦那がいない日狙って我が家に来ようとする。
いかん、思い出したらイライラしてきたww

276 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 10:49:46 ID:ROjJ9VWq
>>275
赤ちゃんに手がかかるようになってきたので、
旦那くんのいる時にしてください、

ってことは言えないのかな?
あるいは、児童館に通い出したとか、
ママ友の家に行くとかで、その日は無理でーすと
断り続けるとか。
私は実際、今4ヶ月だけど、産後ヨガなどに通ってるから
訪問はほとんど断ってるよ。

277 :名無しの心子知らず:2009/09/25(金) 19:43:13 ID:DiFzTJZw
275です

>>276
この月齢だからこそ断っちゃいけないのかと思ってたから、そう言ってもらえてほっとした。
ありがとう。


特に予定は無いんだけどw新生児期より毎日が忙しくなってて、私の要領が悪いんだろうと思って悩んでたんだよね。。

今度から旦那いる時にしてもらう!

278 :名無しの心子知らず:2009/09/26(土) 12:15:07 ID:a25Qi8sI
いま産休中。会社の上司がお見舞いにいくといってきかないと
派遣の女の子から連絡があった。
自分でメールしたらいいじゃないですかといっても、君が言えというらしい。

上司から直接メールがきたわけじゃないから、キツめに言うかとおもい、
新型インフル対策で面会は遠慮している、
2時間睡眠で帝王切開の腹痛・後産の痛み、麻酔の影響の頭痛で苦しんでいる。
その中で育児しながら自分の回復の時間もとっているので、
きてもらってもかまえないとメールしておいた。

能天気なことをいってすいませんでした、おかあさんって大変なんですね☆
て返信あり。

「嫁がふたりも出産してるのに、わからないかな?」
「いちおう管理部門で新型インフル対策を従業員に啓蒙する危機管理担当であれば
 親もワクチンを打ってない時期なのは重々わかっているはずじゃないの?」
「帝王切開で産んだっていってるよね、空気読めません?」
って上司に思いながら。
産んだらすぐ戻ってこいっていう話をしたいのもわかるけど
自分と赤ちゃんのことで必死なのに仕事の話なんかしたくない。

279 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 16:45:46 ID:beLM4/gJ
退院した日里帰りしないで自宅に帰ったら、
会社のおばさまたちが三人ガヤガヤ来た。追い返す訳にも行かず…。

280 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 17:52:58 ID:v3Wi/s6s
子供が生後1ヶ月になった今、沸々と怒りが沸いて来たのでカキコ。

うちのトメは出産の翌日から面会時間14時〜20時まで目一杯毎日きてた。
というか、自宅待機してと伝えたのに出産終えたらもう分娩室の外にいた。
旦那はそんな姑に何も言わず、私の病室のベッドで寝てた。
コトメもほぼ毎日来て、病室で携帯ポチポチ。
揚げ句には断りもなしにブログに子供の顔写真うp。

体調が良くないから来なくていいと伝えたのに来た。

産後3日目にはトメから「嫁子さんは甘やかされて育ったから」と言われ、
産後10日目には電話で「何で結婚したの!何で産んだの!」と責められた。
そして何故か旦那が会社からの出産祝いをトメに渡してた。

気が動転して自分が不利になるようなことしか言えなくて言い返せなかった自分が憎い。
でも、もう何を言われてもいい。
我が儘だ非常識だと罵られても構わない。
トメには二度と子供会わせてやんない。
旦那も今まで金銭問題や女性問題があったから、これをきっかけに離婚する予定。
大好きなママンのそばにいられるから嬉しいみたい。

出産前後に気を遣うと精神的にも肉体的にもかなり疲れるね。

281 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 18:25:14 ID:i7HZVG5K
友達が出産する前から面会に行っていい?と聞いたら来て!って言われてて
友達は予定入院だったから、早めに病室の階とか教えてもらってたんだけど
いざ行こうとメールしたら、その時間は授乳の講習だから待つよって言われて
それが3時に終わるらしいんだけど、3時以降ならいいよとも言われず。
友達の都合に合わせたいから私は何時でもいいんだけどって言ったんだけど
退院してからうちに来てもらってもいいしと言ってきたから
もしかして面会ウザい?と思ったから行かなかった。退院してから自宅にお邪魔する方が失礼かなと思ったし(お世話が大変だろうし)
当分先になっちゃうと思ったから、赤ちゃんの顔見て出産祝い渡して帰ろうと思ってたんだけど。
これって遠回しに来んなよってことだよね?

282 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 21:12:50 ID:3q6emu6/
>>281 きっと貴方の思っている通りです。 行かないであげて下さい。
お祝いの言葉と「また時間に余裕が出来たらメールでも頂戴ね。」とお手紙添えて出産祝いを郵送してあげましょう。


283 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 21:36:53 ID:q2WN4JGr
1人目の時は、緊急帝切で出産した翌日に
義母の従姉妹と名乗る初対面の女性が娘を連れて面会にきた。


284 :283:2009/09/28(月) 21:52:21 ID:q2WN4JGr
途中で送信してしまいましたorz

その親子は時間外の午前中にアポなしでやってきたため、
看護士に面会を断わられたにも関わらず、遠くからやって来ただのごねまくり
無理矢理入ってきた。
しかも、これお祝ね。と渡された物は
ピジョンのおしりナップ3個入りが2パック。
会話も続かないのに2時間もいやがって。

さらにその翌日には義母の姉妹が5人でアポなしでやってきた。
誰1人としてお祝を持ってこず、ケーキを持ってきただけ。
術後でまだ食べられないと伝えると、もったいないわね〜。
と、その場で食べ始めた。
何しに来たんだ。

285 :名無しの心子知らず:2009/09/28(月) 22:46:59 ID:kmIrDo12
なんでウトメってアポ無しで平気なんだろう。
一人目の時にアポ無いと時間が調整出来ないから必ずアポ取ってからと言う事を伝えたが、病院に着いてから旦那に電話って意味ないじゃん…。
授乳室で看護師さんから「旦那さん来てますけど」って言うから、もう授乳終わるから外で待って貰う様に伝えて、授乳室出ていきなりウトメ居るの見た時には血の気が引いたよ。
今二人目妊娠中だけど、今から産後の事を考えると不安でしょうがないよ…。


286 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 09:37:07 ID:SRAhA4zJ
産後、遠距離ウトメが休暇とって数日会いに来る予定なんだけど
どうなるかわからないとはいえ予定日通りなら退院の数日後の日程。
予定日が迫ってきて冷静に考えてみたんだけど、旦那もいない平日退院直後に
慣れない赤抱えて遠距離ゆえ数度しか会ってないウトメと自宅でどうしろと?
もてなさない訳にもいかないから動かなきゃいけないのが予想できるし
赤何時間も見てられても困るし双方手持ち無沙汰なんじゃないだろか…。
いっそまだ入院中とか旦那の慶弔休暇中の方がいいんじゃないのか。
入院中だとしても面会時間一杯部屋に居座るトメさんが想像できて怖い。
孫だし見ては貰いたいけどどうしたら良いのかわからないよ〜。

287 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 09:41:44 ID:g+SKRK2i
>>286
退院後はもてなすどころじゃないと思うよ。
来てもらうなら入院中がいいと思う。看護婦さんもいるし。
それか、実母さんに自宅に来てもらえば?

288 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 09:53:11 ID:SRAhA4zJ
>>287さんレスありがとう。
やっぱりそうですよねぇ…。
私実家は近いんですが、実母は既に他界していまして
日中は半痴呆の祖母しかいないです。
やはり入院中に来て貰えるよう旦那にかけあってみます。
相談して良かった!

289 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 10:43:42 ID:xguQGOVJ
帝切3日目、1番しんどい日、義姉家族、「気にしないで、横に
なってて」って横になってられるか!ボケッ!
義姉さんあなたが1番わかってくれてると思いました。

290 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 11:03:34 ID:KUancU3m
3年前の話だけど、夜に陣痛が始まり早朝4時半に出産
金曜日だったので新幹線で2時間の距離に住むウトメたちも仕事があるから来るのは翌日の土曜日だろうな、良かったと思っていたら2人とも仕事休んで来やがった
自分たちの息子の初めての子だししょうがないかと思って、母子同室でほとんど睡眠とって無い中いろいろ接待しました
でも冷静になった今考えるとやっぱおかしいよなあと思う
その夜は同じく睡眠とらないまま出勤した旦那連れて3人で外食に行ってから帰った。出産当日だから仕事終わったら面会に来て欲しかったんだけど・・・
もうすぐ下の子出産ですがあれから他の確執も多々あったので今回は絶対来させない

291 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 11:54:11 ID:9GTJPIhZ
1人目の時に18時に帝王切開して16時時間後の10時に面会に来て夕方の18時まで居座られた
新幹線に乗って遠方から来てるからって1日中いやがった
私は病院で帝王切開18時にして朝の6時から歩行と授乳で大変なのに…
歩く練習と起き上がる練習3時間起きの授乳のためにベッドから離れたら
ウトが私のベッドで寝てたよorz
そりゃ70のじいさんが長時間新幹線に乗って長時間椅子に座ってるの辛いのわかるけどさ
狭い病室(5人部屋)に2個置かれたスチールで出来た背もたれのない円椅子にウトが起きるまでずっと座ってたよ私は…
トメは長時間移動でよっぽどお父さん疲れたんやわって呑気に話しかけてくるし
椅子が2個しかないから旦那1日中立ってるし…
18時に帰ってって遠方だししばらくは会わないだろと思ってたけど
里帰り1ヶ月してる間に二回も来たw
退院後1日目と20日くらい経ってからまた来て18時までいたよ
母が買い物に行って私が別室に行って授乳してる時に私のベッドでウトメが寝てた時は驚いたw
今回も来るんだろうな…
インフルエンザが流行ってるだろう12月に満員電車と新幹線乗り継いでさ
旦那に文句言っても70の年寄が遠方から電車乗り継いで来て『くれてる』のにって言われるだけだしな


292 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 14:03:15 ID:FaCmeaBs
>291
看護士に言って追い出してもらえばよかったのに
産婦のベッドで異性が寝るなんて最低。

293 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 14:30:43 ID:nWxziOAt
産後二週間、一日おきにやってくるトメコトメ+犬。
やっと眠った赤に張り付いて写真撮りまくり、目を覚まさなかった日には、起きなくてつまらないわね。と言って帰っていく。
じゃあ来るなよ。

今日は朝から気分転換に犬の散歩行けとか言われ一時間散歩させられた。その間赤はトメコトメの餌食。断れない自分が情けなくて泣けてきたよ

294 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 14:34:04 ID:fSTsCoaC
一人目出産時、実母が鼻息荒く面会時間びっしり面会に来て、慣れない手つきの
私にダメ出しダメ出しダメ出し…
同じく慣れない手つきの旦那にダメ出ししまくって、
仕事を都合つけてきてる時間の限られた旦那を押しのけるようにして娘に張り付いた。
見回りに来た助産師に私が「お母さん」と呼びかけられたら、
満面の笑みで私を押しのけ「ハイ!」と返事。(あなたはおばあちゃんねって言われて引っ込んだけど)
言われるままに里帰りしちゃったので、退院してからもウザイウザイ。

それで懲りたので二人目の時は里帰りナシ。
「陣痛来たら教えて〜。病院で待ちたいの」とウザイこと言ってきたので、
生まれて数時間経って落ち着いてから連絡した。
義実家の人たちは普通にいい人たちなので、義妹と義母には入院前に知らせた。
義母たちはそりゃあ盛り上がって待っててくれたみたいで、
生まれた直後に分娩室から電話(許可されてました)したら、
電話の向こうで歓声が上がった(親戚呼んでみんなで待ってたらしい)。

生まれた後も、私が義実家にばかり連絡するのが気に入らないらしい実母。
「育児って大変でしょ?大変だよね?大変に決まってる!」とイロイロ押し付けてくる実母より、
送った写真見ながら
「かわいいねー、上の子にそっくりね〜。元気に育ってるね〜」と
ゆるーい感じで喜んでくれる義母に懐くのは当然。
「産後、手伝いに行く」と言いながら、来ては目の前で昼寝してく実母より、
昼飯飲み物紙コップ紙皿と共に授乳時間を避けてやってきて、
お土産に紙おむつ等々大量に置いていってくれる義母に連絡取りたいのは当然。

295 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 14:55:19 ID:R8fE4Oot
>>293赤1時間も預けるなんて何されてるか心配で心配で自分は無理だ

旦那は何と?
ちゃんと断わりなよ
293がお腹痛めて命かけて産んで頑張ったんだから断れるよ頑張れ

296 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 15:22:14 ID:dKVS/SMz
>>293産後2週間で1時間散歩って…。最初が肝心だよ。旦那からいってもらいなよ…

297 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 15:29:07 ID:GMH3f3QP
二週間て昔でいう床上げまだ済んでねーじゃん
いっそ散歩に行かされてから産後の肥立ちが思わしくないと当てつけがましく産後整体とかに通ったれ

298 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 15:31:10 ID:GMH3f3QP
もちろん赤は実家なりシッターなりトメ以外にお願いする。

299 :293:2009/10/01(木) 18:18:39 ID:nWxziOAt
そうですよね、これからはきっぱり断ります。
一時間歩いたせいか悪露が増えてスカートに血がついてました
旦那がさっき、私が限界だからしばらく来るなとトメに電話してくれたけど明日からどうなるんだろう。
もうこのまま会いたくないです

300 :名無しの心子知らず:2009/10/01(木) 23:51:10 ID:DtM2Vt3f
あなたが赤にとって毒親にならないようにすればいい。
具体的にはアポなしは無視、電話は着拒、連絡はすべて旦那をとおせ。
あなたが守るのは赤の無事。
赤の無事は、あなたの安定した心身が必要だよ。
確執スレのほうがいいかな
身体に気をつけてね。

301 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 05:44:47 ID:V7I/ZmHk
出産してちょうど一ヶ月経ちました。
実家近くの病院で出産。
普段は実家の隣の市に住んでます。
旦那の実家は他県で車で高速使っても四時間はかかるとこにあります。

出産翌日から体調が悪く、先日まで歩くこともできないくらい腰を痛めてました。
旦那は赤が産まれたのがすごく嬉しかったのか、出産3日後の土曜日に自分の両親を呼び、三人で病室に向かうとの連絡が。
私はトメはともかく旦那の父親が産婦人科の病室に入るなんて…と思いましたが
しょうがないと思いつつ到着を待ってました。

で、三人到着。
病室に入るや否や旦那は買きたケーキ(この辺でおいしくて有名で旦那お気に入りの店の)を
机に広げ、三人で食べ始める。この時点で私頭痛し始める。
飲み物がないと言い出し病室の中と外をフラフラしたあげく病院の自販機まで旦那と父親がぞろぞろと歩く。
戻ってきて赤を観察し「○○(←旦那の親族)に似てる」「いや、△△似だ」などと好き勝手言ったあげく、
トメが赤を抱っこし「鼻くそが詰まってるから取ってあげよう」と言うが綿棒がなく
「下(ナースの居るとこ)に行ってもらってこよう」と言い赤を連れ出す。
続きます

302 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 06:16:09 ID:V7I/ZmHk
この時点で何かおかしいと感じ、赤に勝手なことをされるのだけは我慢できなく、自分もトメについて行くことに。
(今思えばそんな必要はなかった)
腰の激痛で廊下の壁にもたれながら老婆のように腰を曲げてあるく自分…
赤を抱いてスタスタ歩くトメ
そしてトメの手間私に「しっかり歩けよ」と笑って言う旦那

ナースに綿棒を貰い病室に戻り、冷や汗でベッドに倒れこんだら 隣には無表情な旦那の父が
旦那とトメは赤の鼻くそをホジホジ…
しばらくしたら赤が泣き出す。
なのに三人は動こうともせずウロウロ…旦那はオロオロするだけ。
私が授乳したいことにやっと気付き、やっと病室を出る父親&トメ。
まだ授乳に慣れてない私が慌てて消毒をとコットンを取ろうとしたら先ほどのケーキを床に落としてしまい、
旦那に「何やってんだよ」と怒られる。
母乳があんまり出ないためミルクを作りやっと泣きやませる。
トメ再び登場し、腰が痛いのはしっかり骨盤を巻いてないからだとデタラメ言ってくる。
その後三人は私の実家に向かう予定があり、病室を出る時に旦那が放った一言
「腰絞めろよ」

この間約30分ですが、自分でも何が起こったのかしばらく理解できないままでした まだ続く

303 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 06:28:32 ID:V7I/ZmHk
産後直後で精神的におかしかったのか、未だにこの時の夢を何度も見ます。

実母に聞いた話ですが、
このあと三人は私の実家に来て私の実母・実父と食事をしたそうですが
その時にトメが私の実母に
「ヨメさんの腰が痛いのはあなたが腰をちゃんとしめるよう指導しないからだ」
「ヨメさんの作る料理がどうのこうの…」と言い放って帰っていったそうです。
実母は口にこそ出さないですが少し理不尽な思いをしたそうです。

私も、もう一ヶ月近くも前のことだしいちいち思い出すのも嫌ですが、
こんな目に合わなきゃいけなかったのは納得いかないし未だに旦那に対して不信感があります。
産後というのはこんなものでしょうか?

あと個人的な意見ですが、何を考えているのか分からない旦那の父親が不気味です。
普通孫が産まれたら「おめでとう」くらい言ってくれますよね…?
なんか「息子に言われるがまま来た」みたいな風を装って一切口出ししない態度が気持ち悪いです。


304 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:18:39 ID:K/O5T8XV
>>303何か…うまく言えないけど不自然な空気を感じるね。
その3人は一体何しに来たんだろうね。その後何か言われたりしない?
産後に見た白昼夢だったと思って忘れることはできないだろうか。

305 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:46:20 ID:b0n6Gt9F
>>303
ちょっと気にしすぎな気がする。2chに毒されてるような・・・。

>私はトメはともかく旦那の父親が産婦人科の病室に入るなんて…と思いましたが
お見舞いでウトがくることはよくあるんじゃない?

>私が授乳したいことにやっと気付き、やっと病室を出る父親&トメ。
気づいて部屋から出てくれてるのはいいと思う。

>なんか「息子に言われるがまま来た」みたいな風を装って一切口出ししない態度が気持ち悪いです。
昔堅気のタイプ?嬉しさを顔に出すのが恥ずかしいのではないだろうか。

3人とも孫が産まれて舞い上がってたんだと思うよ。
赤の世話なんて忘れてるからどうしてよいかわからなかったのだろう。
まあウトメの行動は許容範囲だと思うけど、旦那が303のことを労わってないのが一番ダメだと思う。
旦那は〆たほうがいいと思うけど、産後は不安定になってるから気にしないほうがいいよ。

306 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:48:20 ID:sQDvi5u2
胎児仮死&旋回異常で緊急帝王切開した夜に旦那が義母に電話で報告。
報告はしたけど術後すぐは辛いからお見舞いに来るなら2,3日後にしてっていったんだけど、
「いいのよー、嫁見に行くんじゃないから」といって次の日来た。
じゃぁ、相手しなくていいんだなと思ってほとんど会話せずに対応。
痛みが落ち着いた3日後に義弟家族がお見舞いにくることを知った義母がケーキを持参して来訪。
病室で姪っ子を見つけるなり、「姪っ子ちゃんのためにケーキ買ってきたのよ。」と広げだした。
姪っ子(2歳)はがっつりケーキを食べれるわけもなく、半分以上残して拒否。
「あんまり食べないわね」といいつつ箱に戻して、「そんなに手をつけてないから食べてね」と渡してきた。
「食べられないからいりません(血圧が高かったので)」と断ったら、「産後のダイエットなんていらないのよ」と無理矢理置いてった。

あとから知ったが、看護師さんに何で帝王切開だったのか理解できなくて延々と質問してたけど理解できず、
嫁のせいかしら?と自己完結して看護師さんを困らせていたらしい。

今回2人目は予定帝王切開。見舞いには来させない。




307 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 07:55:11 ID:foOFYl9X
>>303
心底お疲れ様。
こう言ってはなんだかトメさんより旦那に腹が立つ。
命かけてお前の子を産んだのは誰だと説教してやりたい。
その後旦那の姿勢はどうなのか心配だよ。

舅さんだけど、もしかしたら一番常識人なのかも。
しんどそうな嫁を前にお花畑トメや自分の息子に疑問を持ちつつも、
お産の後という自分の出る幕じゃない場面で何も言えずただいてるだけ…。
そんな気がした。
何もしてくれない時点でどうかとは思うけど、
お産のことでトメに何か言えるような世代じゃないだろうしね…



308 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 08:16:38 ID:GvdNNT2j
>>303
私もお舅さんが一番まともな気がする。
産婦人科に赤ちゃんの祖父である夫の父が来るのは良くあることと思います。
あと義母を止めないどころか義母に同調してあなたの事を考えていない旦那旦那が糞。
>>303自身も授乳のときの様子からはっきり言わない察してちゃん気味なところがあると思う。

お母さんになったんだから子を守る為にも言うべきことはちゃんと言ったほうがいい。
トメにも旦那にもね。

309 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 10:33:27 ID:dovOxTA9
>>306
いま紹介してくれたトメは日本語解らない人なの?

310 :303:2009/10/03(土) 12:32:28 ID:rsf8dBPX
みなさまレスありがとうございます。

>>304 その後は特に何もないです。
   なにせ距離もあるので、特段何かない限りあまり頻繁に連絡を取ることはありません。
   まぁ、今は私が実家で療養中・旦那は一人で生活してるので、
   ウトメと旦那とは直接連絡取り合ってることはあるかもしれませんが…
   忘れるよう努力します。。。

>>305 そうですね、ちょっと根に持ちすぎというかこのスレを読んでて
   怒りが沸々と再浮上したような気になっているのかもしれません。
   305さんの言うようにウトメのこうどうはまだ許容範囲内といえば許容範囲内ですよね。
   旦那のみを〆ることにします。

>>307 旦那のみが心底糞ですよね…
   その後旦那は毎週末私の実家(私と赤が療養中)に来てくれて、お世話も覚えていきます。
   また、「(赤を)こんなに可愛く産んでくれてありがとう」「四ヶ月は実家に居てもいいよ」
   「よく頑張ってくれたね」等、言ってはくれます。オモチャを買ってきたり。
   要は、旦那は自分の親の前では異様にカッコつけたがるのです。
   たぶん↑の言葉の数々も、誰かに「お産とはとても大変なものだ」ということを入れ知恵された今
   だからこそ出てくるものなのだと推測してます(たぶんウトメ)
   腰が痛いこともやっと今になって理解できたのかもしれません。
   子供が生まれたことで、何でも世の中杓子定規にいかないことがあるってことを
   早く気づいて欲しいです。
   思い出すだけで痛みが蘇ってくる感じです。

>>308 確かに…察してほしかったとこはあります。
    これからはちゃんと自分の意思を言うようにします。
    
   

311 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 14:14:13 ID:H/CM246t
うちは5日入院で、この5日間すべてトメがやってきたよ・・。
出産前からテンション高めなトメで「陣痛が始まったらかけつける」なんて意気込んで
たから「バースプラン&病院の方針で夫以外立ち入り禁止」って夫に伝えてもらって
当日(夜出産)はなんとか阻止できたんだが。

入院中に帝王切開(時間決まってる)の妊婦さんの家族が来ているのを見て病院で大騒ぎ・・・
「来てるじゃないの!!!なんで私らは来れなかったの?なんでー?」病院の廊下中に響き渡って、まじうざかった。

そのことを来週出産予定の義妹にもいまだに愚痴ってたらしい。

義妹は「新型インフル」を理由に入院中もNGなのでまたトメが暴れている。
「孫なのにーーーーーーーーーーーーー!私、病院に連絡する!」ってさ。

あーうざす。




312 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 16:35:58 ID:nNJA32/v
仲がいいのか、帝王切開30分後に
両家の両親が連れ立って来てた人を見たよ
奥さんはいまだ動けず、
旦那は新生児室に親達を案内した後どこかへ消えた

病室を探して4人がさまよう姿はドラクエのようだった…
あれが「病室に戻ったらウトメがいた!」って状態か


313 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 18:13:24 ID:cfqEuvi4
>>312
予定帝王切開じゃなくて?
緊急だとしたらかわいそうだね、それ…。

314 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 21:11:45 ID:v7hXZZI5
どうだろう?
でも予定ならそれこそ奥さんがちゃんと病室に戻ってからの時間に来ないかな
私は新生児室の前で旦那さんとちょっとしゃべった後
会計待ち(土曜の午後に時間外診療受けてた)で
親達が「あ、そうだ病室で待ってよう」ってうろうろしてるの見てただけだから

315 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 21:19:08 ID:foOFYl9X
いままさに入院中なんだが、お隣りの部屋に昨日出産した人が入った。
今日は一日中面会者がひっきりなし。
大人数で出たり入ったり、話し声だけでもうるさいのに、
奇声をあげて走り回る小学生はいるわ、ずーっと廊下をうろうろしてるオヤジはいるわでこっちまで迷惑。
しかし1番どうかと思ったのは、
何人もの人が「初めまして〜」と挨拶しながら病室に入ってたことw
誰なんだよオマイラw

産婦さん大丈夫だったかなあ。

316 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 21:28:20 ID:RSyI0BfQ
>>315
見舞いにこられた本人がそれでいいならいいけどね。
いま新型インフルの対策で子どもは病室にこられないものと思ってたわ。
幼稚園児だけなのかな。
小学生はOKなの?

317 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 22:44:04 ID:foOFYl9X
>>316
そういや特に制限なし。
総合病院だからかな?
うちの二歳長男も面会にこれた。

初対面の面会者、本人がいいならまあそれはいいけども
奇声で走るガキんちょはまじで迷惑だったわ〜
廊下にでて説教してやろうかと身構えたよw


318 :名無しの心子知らず:2009/10/03(土) 23:07:20 ID:RSyI0BfQ
>>317
親がDQNだと危険が及ぶから、看護師あたりに
「産後の回復に差し支える」て注意してもらってね。


319 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 00:23:15 ID:g9UQxkUv
>>315
>初めまして〜
旦那の友人?

320 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 09:36:48 ID:uCczflnv
だいぶ昔だけど、イトコが出産してお見舞いに行った時のこと。
病室の出窓の所に登って遊んでる小さいハトコがいて、
「見て見てー!」って騒いだもんだから、皆で怒って降ろしたんだけど
日頃温和なイトコが「降りてよ!!!」って
物凄い剣幕で怒鳴ったのに驚いた憶えがある。
出産直後で気が立ってて、凄いストレスになっちゃったんだろうな。可哀想だった

321 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 16:21:30 ID:WbSzAhbZ
出産翌日トメと義妹に凸された。出産後シャワーを浴びる前だったのでボロボロ状態
手も洗わずに赤を抱き上げた第一声が「こんなにかわいい子を殺しちゃう人がいるなんてー」。ハァ!?私にその子を堕ろさせようとしてたのはあんただろ!
その後も許せない言動が多数。メールも電話も着信拒否にした。

322 :名無しの心子知らず:2009/10/04(日) 23:10:33 ID:UXSxyZRt
お祝い目当てって訳じゃないけど、出産直後に手ぶらで来たウトメがむかつく。
「おめでとう」の一言も無い。
出血が1リットル以上あってしんどかったから「ちょっと出血が多くてフラフラで…」と言いかけたら
「ああそんなの産んだんだから当たり前よ」って目も合わせず言い放った。
「手も足も5本あって良かったわ〜」って、手足は2本ずつだっつーの。

しかもウトは総合病院に行ってきた帰り、トメは病院受付パート帰りだった。
インフルとかインフルとかインフルとか考えてくれよ…

323 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 11:11:49 ID:U+woCkbk
>>322
これだけインフル流行ってるんだから、考えりゃいいのにね。
旦那さんにしめてもらってください。

これだけじゃなんなので。
出産後一ヶ月里帰りし、自宅に戻ってきて数日。初めての子供で、子の世話に
家事にいっぱいいっぱいだった頃。

昼食の後片付けと子のオムツ交換をすませ、やっと訪れた私の休息時間。
トロトロと眠りについた・・・それを破る同居トメの大声。
『私ちゃん!甥っ子ちゃんたちが遊びに来たから、赤ちゃん見せてあげて!』
うるさい。こっちはわずかな睡眠をとろうとしてるのじゃ。無視して寝てると、
『あれ?寝てるのかな。私ちゃーん?』と、甥っ子達を連れて、私の部屋の
ドアをいきなり開けた。

『赤ちゃん寝てるんですけど!私も寝るとこだったんですけど!』
『赤ちゃん起きてるよ?』と甥っ子。
うるせえ。お前らがそんだけ大声でやってきたら、どんな人間でも起きるっ
ちゅーねん!

旦那帰宅後、たっぷりとトメを〆てもらいました。

324 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 14:12:35 ID:6aanWuXL
明日帝切予定。
初産だし何かと心細いので、旦那と実母には付き添ってもらうことになっている。
術後の体調や、待合室の事を考えて(産科と小児科が一緒の病院で狭い)
義父母には生まれてから、もしくは翌日以降に来てもらった方がいい
と旦那にそれとなく伝えていたのに、
義母から電話があり、
「当日は何時に病院に行くの?心配だからその時間にお義父さんと行くね!」
と言われました。
「当日は旦那くんと実母が付き添うし、早くから来てもらっても手術の準備がありますし、
待合室も狭いので生まれてから旦那くんに連絡させますよ。」
と言ったものの、
「だって普通の出産と違うじゃない?心配だから、ふじこふじこ・・・。」
となかなか理解してくれないので、後で旦那から義母へ電話してもらうが
やっぱり当日の朝から病院に来るつもりらしい。。。

心配してくれるのはありがたいし、孫も見たいだろうし
私は相手できないけど勝手に赤を見にくるくらいならいいや。
なんてのんきに思っていたけど、このスレを見て産後の壮絶さを知ったので
当日は何とか回避しようと思います。
やっぱりインフルを理由にするのが一番波風立たないかな。

325 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 15:24:09 ID:HqCc0O9k
絶対にやめた方がいいと思う
義両親はいても迷惑になることはあっても役には立たないって夫にもわからせて!
ここが正念場だよ、頑張れ!

自分はうざい親戚除けには
「インフルで夫と実母しか立ち会えない、院内感染とセキュリティ上の理由で入院中も面会不可」で納得させたよ
帝王切開で傷口もあるから、って言っちゃえ。


326 :名無しの心子知らず:2009/10/05(月) 23:55:55 ID:Fh9q4BPF
陣痛で入院して、入院中見てもらう予定の上の子らを連れて帰りに病院に来たトメ。
ちょうど実母が外に子らを連れて出てたために、病室に2人っきりにorz
陣痛の合間は平気だけど、痛い時もフツーにしゃべるしゃべる。
やっと到着したダンナに言って、帰ってもらったけど、それから一気に陣痛進んだ
から、赤さん 私の気持ちを汲んでくれたのかな?
それともストレスで陣痛進まなかったのかな。
私の人生では最高クラスの嫌な時間だった。

327 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 00:38:48 ID:T7hCWE0u
>>325
ありがとう。
さっそく帰ってきた旦那に頼んで、義両親にはインフルを理由に当日の付き添いを断わり、
術後体調が安定してから面会に(短時間で)来てもらうように言ってもらったよ。
これでとりあえず安心して産める〜!

しかし口では「わかった」と言ってたようだけど
義母はあまり納得していなかったみたいだから凸してくる可能性が大。
もしそうなったらその時がいい嫁キャンペーン終了の合図かも。

328 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 01:09:30 ID:rO/oQLlZ
中には実母と偽って産院に侵入するトメもいるから気をつけてね。

329 :名無しの心子知らず:2009/10/06(火) 10:20:39 ID:WQoADO7X
>>326
何を考えているんだろうね、陣痛に来るトメって。

私も一人目の時、トメがいた。
陣痛が始まって入院したときに旦那がてんぱってトメに連絡しちゃった
らしい。
実母も来てたからトメなんていらないのに・・・。

おまけに入院中のお見舞いには、ケーキやチョコレートを持参。
母乳推進の産院だったので、そんな脂肪分いっぱいのものは食べれません。
そして、退院後に用意されていたのは空揚げの大盛り。
こんなの食べてたら張り乳なので詰まります。

二人目のときには、旦那にトメは呼ばないようにきつくいいました。

330 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 10:26:08 ID:2983o88e
兄嫁子ちゃんの時は、私が横でヒッヒッフー!って一緒にやったのよ(ハァト
嫁子ちゃん(私)も心配しないでね、お母さんがついててあげるからっ!

…と会うたびに、のたまうトメ。
兄嫁子の時は出産1か月前から、私が住込みでお手伝いに行ってたから!とも。

あんまりフィーバーしてるから
「へー!姑にそばにいてもらって嬉しいお嫁さんなんているんですか!!
私には考えられないですけど??
私の時は連絡するから、それまで来ないでくださいね!」ニコッ♪

って言ってやったよ。
以来、2か月、トメからの連絡は手紙になったw

331 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 10:36:54 ID:h6F7fqOh
GJ!

332 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 10:48:51 ID:SfourZhf
兄嫁が本当に喜んでいてくれていたら、トメはそう言って反論してくるよね
自覚は有ったわけだw
GJ!

333 :名無しの心子知らず:2009/10/07(水) 23:36:28 ID:kECXnFGq
も少し大人の対応できると思うんだけど・・
あんまり2ちゃんに毒されすぎないほうがいいよ。あなたのために。

334 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 00:23:48 ID:SAR9IHta
>>333に禿同
過去にも色々あったのかもしれないけど母親になるんだからもう少しスマートに


335 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 00:34:06 ID:PUM471+C
スマートにってやっても迷惑だから断ってるのに遠慮しなくてもいいのよ(ハート)って脳内変換されちゃうんじゃない??



336 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 08:21:11 ID:SAR9IHta
句読点ちゃんと使おうよ・・・

相手がいくら基地外でも、そういう言動でしかシャットアウトできないなら姑と同じレベルってことだよ
DQN返しスレでよくみるようなやりとりそのままで引いた

337 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 09:43:39 ID:phWrfSD6
むしろ最初に言わないで、何回か我慢した人がDQN返しスレの
お世話になってるよ。
330はその後、子供含めて義両親と仲良くやってるといな。

338 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 12:45:54 ID:I1zgMjc6
DQNはこっちが同じレベルまで下がってやらないと理解できねーんだって。
まともなやり取りで済むレベルだったらこんなとこにカキコミされてねーよ。

339 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 14:26:44 ID:naaYP+fb
なんだかなぁ・・
産まれてからが本格的に育児干渉など出てくるのに。
その度にDQN返しする母親になるのかな?

それより華麗にスルーなり旦那を窓口に出来れば悪者にもならない。難しいのは解るけど。
でも人間としての品性も無くさないで子育てできると思う。
子供は親の姿ちゃんと見てるんだよ。
DQNにDQN返しって理性のない小学生レベルじゃないかな?

あまり家庭板などに毒されないようにね、心配だよ。



340 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 14:42:14 ID:phWrfSD6
>産まれてからが本格的に育児干渉など出てくる
>その度にDQN返しする母親になるの
そうならないように今のうちに言った、と読み取れるけど。

理想論だけで語られても、品性だけ保ってストレスためる親の姿も
子供はちゃんと見てると思うよ。


341 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 15:24:23 ID:I1zgMjc6
その度にDQN返しする母親になるのかな? →普通は何度かやったら「相手が嫌がってる」ことに気付いて学習をしますよ。いつまで経っても意志の疎通が出来なくてその度にDQN返しされてるウトメが人間としての品性も無く理性のない小学生レベルだから仕方ない。
旦那もそういう親の姿をちゃんと見極めた常識人じゃないと窓口にならない。

342 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 15:54:05 ID:naaYP+fb
あああなんかもう・・
ここのホンネや愚痴を吐き出せるところが好きだったのに。

使えない旦那とDQNウトメという最悪極まりない結婚生活だったらひねくれちゃうのも仕方ないか・・
せいぜい2ちゃんで傷を舐めあってDQNを続けてください。


343 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 17:58:38 ID:I1zgMjc6
本音や愚痴を垂れ流せるスレに本音と愚痴を書いたら説教かますなんてヒデーよ

344 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 19:48:25 ID:SAR9IHta
まあ・・・ID:I1zgMjc6の言葉の遣い見てれば色々と・・・わかるもんだねw

理想論とかじゃなくて、普通の人はDQNにDQN返しなんてしないんだよ。

そうやってDQNな行動で相手に返して、子供にしっぺ返し来たらどうするの?
そうならないようにたとえば夫を使ったり知恵絞ったりするのが普通の大人、母親の対応なんだよ

345 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 22:33:55 ID:I1zgMjc6
見え見えの釣りに引っ掛かったこっちが悪いんだけどさ〜
ココは愚痴スレなんですよ。
返しに品性が云々品評なんて野暮な真似するとこではないと思うんです。
もうROMに戻ります。

346 :名無しの心子知らず:2009/10/08(木) 22:40:23 ID:yCNhTaVp
>>344
トメトメしいね。
説教じみてると嫌われるよ。

347 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:22:51 ID:hiqmPVo1
トメか不妊様の出張じゃない?
句読点ちゃんと使えと言ってるわりには…だし。

348 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:26:39 ID:Ljzlh+EY
344はリアルでもKYに違いない。
愚痴を言い合う場にわざわざ乗り込んできて、母親失格だの品格がないだの
言って自己満足。
アタシ正しいこと言ってるワ!と的はずれの優越感にひたる。
本人気づいてなくても周りからウザがられてるんだろうなー。

349 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 00:27:06 ID:pI4LkPDv
330です。
やば。そんなドキュソでしたか?

大人対応してわかってくれるなら、こんな言い方はしないんだけど、
ソフトな物言いだと
「嫁子ちゃんは、素直に来てと言えなくて遠慮してる。」又は
「私のオファーが迷惑なはずがないのに、まだわかってないのね」
になってしまうんです。

なので、「もういいよ!」って思われるくらいが丁度という結論に至ったのです。
が、確かに子供の目にどう映るか考えると怖いなぁ。

色々言ってくれてありがとう。DQNにはなりたくないからね。

350 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 03:38:21 ID:XOV5vtG1
>>349
DQNとは思わないよ。
うわ、嫌な奴だなとか痛い奴だなとは思うけど

351 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 08:03:27 ID:wBqKOKjw
>>346->>348
ゲスパーww
理論的に反論できないとなると、妄想でレスとか見苦しいよ
不妊だとかトメだとか失笑だな

352 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 08:11:22 ID:iHUvEv86
あ、どれか図星だったんだ?カワイソw

353 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 09:23:11 ID:Cexyztd9
みっともない罵り合いはやめましょうよ。

330のトメさんはいささか舞い上がってる天然であって
ケンカをふっかけるほどのDQNには見えませんが。
連絡が手紙になってる時点で充分身をわきまえてると思うし。

ここは愚痴スレではあるけど愚痴にも聞いてて共感できる愚痴とそうでない愚痴ってありませんか?
そこが大人の対応云々出てくるんだと。
だって既女だし親になる人たちの多いスレでしょ?

結構このスレにいるけど今回の330の書き込みは今までの愚痴とは違うのは確か。
家庭板なら共感スレばかりだったのでしょうね。

354 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 14:13:24 ID:cOxIPmtt
他人の共感なんて必要ないでしょ。
ただただ愚痴吐き出したくて書き込むスレだし。
産後しばらくはイライラ最高潮だし、その頃に書いてるんだからちょっとキツイ内容だってしょうがないと思うよ。
えって読んでて思ったらスルーすればいいだけじゃん。

355 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 19:19:13 ID:wBqKOKjw
なんか本当、育児版とは思えない

>>347とか見てると、330の愚痴に否定的なのは『不妊の人か姑か』とか、2chに毒されすぎ。
>>330を否定する人は皆不妊だとか姑だとでも思ってるの?

愚痴だから何でもいいとか共感が必要ないって言うなら、否定意見をスルーしないのは何で?
「GJ」だけ受け入れて「面白くない」って言われたら叩くから荒れてるんじゃん。

愚痴を言い捨ててレス欲しくないならそういうスレの方がいいんじゃない?
そしてこのスレは愚痴スレだなんてそもそも書いてないんですがね


356 :名無しの心子知らず:2009/10/09(金) 23:02:07 ID:5B/E1iic
必死だねw
ここは2ちゃんねるって分かってる?
ウザーな感情を吐き出したい人だっているんだから、
ねちねち言わない方がいいんじゃない?
スルーできてないのはあなたもだよ。

357 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 01:10:12 ID:aB7fcJ5j
なにやらドキュ親の出現で検定中ですね。
大人な皆さん、この方たちに何言っても無駄なようです。

>>356
ねちねち言われたくなくただ感情を吐き出したいならチラシの裏へどうぞ。
ここは2ちゃんですよw

358 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 02:49:04 ID:mOiMN9N6
もう構うだけ無駄だよ。今後はスルーすべきだと思う。

>>356は今後チラ裏へどうぞ。

359 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 10:18:10 ID:qnus7txi
もうすぐ出産予定日。
友達が産まれたらすぐ行くね!って言ってくれてるけど、その子は学校の先生。
正直インフルが怖い…。

360 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 14:48:36 ID:sK2mLeAR
>>359
はっきり言った方がいいと思うよ
空気読めない人じゃない限り分かってくれると思う

361 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 21:08:48 ID:0QB1l905
ねちねちしつこい更年期おばちゃんこわいw

362 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 23:58:24 ID:NylbG+X/
自己紹介乙。

363 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 02:11:50 ID:BztwIH/t
出産3日目に友人夫婦3組(子付き)まとめて見舞いにきてくれた。
来てくれたのは嬉しかったが、2時間くらい滞在。
私と赤が添い寝するベッドの周りを8人くらいの人間が囲み、
挙げ句にそのまま関係無い話でご歓談。
空気嫁よ。
個室にしたのがいけなかったのか。


364 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 05:21:23 ID:1Yghl7jr
友達が産後2日目に来たけど、2時間も居すわったあげく、
これから飲み会だからと病室で化粧までして帰った。
夕食の時間になり、遠回しに帰ってほしいと言ったが、
「私は大丈夫だから遠慮なく食べて☆ミ」と空気読めず。
4日目にはアポなしで彼氏まで連れてきて1時間ほど滞在。
今思い出してもほんとイライラする。


365 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 09:59:45 ID:87dQy6tH
うちの産院はデカデカと壁に
「母体回復のため、面会時間は30分以内でお願いします」
と書いてあった。
でも、それを読む人は張り紙がなくても30分くらいで帰るんだよね。

なかなか帰らないKYな人は張り紙も読まない。
もしくは、読んでも自分は関係ないと思ってる。

366 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:26:24 ID:vqEMRpGa
>なかなか帰らないKYな人は張り紙も読まない。
 もしくは、読んでも自分は関係ないと思ってる。


ああすごく分かる。
それに自分らの面会が苦痛な訳が無いと思ってるんだよね。
義両親の場合まずは旦那を教育しないと始まらないんだけど
こっちがクチうるさくいいだしたら「分かった分かった」ですぐ話を終わらせる。
私の言い方も悪いのかな?
1人目の時のしこりは今だ残ってる(てかずっと忘れない)から次こそは!とニラニラしてる。


367 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:35:15 ID:VpBjoChf
一人目は男児で、先日二人目女児出産。
何故なんだ…?
どいつもこいつもみんなメールでも面会でも
「女の子で良かったね〜」
「女の子欲しがってたもんね〜」
「念願の女の子だね〜」のオンパレード。
私「次は女の子が欲しいんだ!」なんて言った覚えないんだが。
むしろ服やオモチャのお下がり使えるし次も男の子でもいいなと思ってたくらい…
最初は上記のようなコメントを返していたが、毎回毎回来る人来る人に同じことばっかり言うのもいい加減疲れるし最近はスルー。
でも「女の子万歳」がメールだけならまだしも、息子の前で言うのが本当に嫌だ。
もう本当にウザイよ…

368 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 15:45:31 ID:YAakpwZq
あまり深く考えないほうがいいよ。社交辞令みたいなものでしょう。
男のだったら「男の子でよかったね〜」ってメールが来るだけだと思う。

369 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 18:29:35 ID:VpBjoChf
>>368
単なる社交辞令な人もいるかもなんだけど、
一人目男児のときに「男の子でも本当にかわいがれてる?強がってない?女の子だったら良かったね」
などのひどいことを言う人もいたので、ついトラウマで疑心暗鬼になってます。
とりあえず一通り面会は来たと思うから、しばらくはゆっくり休むよ…

370 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 18:57:39 ID:Dg/hN+QX
私は今日面会にきた祖父母に
「2人目も女の子でがっかりしたやろ?」って言われたよ…。


「おっぱいでてる?」って乳さわられるし、「産んだのにまだお腹でてるわねw」とか言われるしでイライラ。
「横になってていいからね〜」って言われたから横になってたけど、
ずっと誰に似てるとか髪がどうとか目が二重だとか今動いた!とかうるさくて休めなかった…。

371 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 19:09:01 ID:5Xa2Gy5X
>>369


>一人目男児のときに「男の子でも本当にかわいがれてる?強がってない?女の子だったら良かったね」

って・・・なんて事言うんだよ〜
私は女の子欲しいな〜と思ってたけど、男の子だった。
今まだ4ヶ月だけど、この子の為なら死んでもいいくらいかわいいし、幸せ。
読んでて悲しくなった。
人の言うことなんて気にせず、ゆっくり休んでくださいね

372 :名無しの心子知らず:2009/10/12(月) 23:51:38 ID:7Ro8NJny
産後二日目に押し掛けてきた友達バカップル

未婚で親に借金までしてるのに、うちらも作ろうか〜なんてバカぬかしてるし、
そろそろ授乳だからってやんわり帰ってくれと言ってるのに、終わるまで待ってるから気にしないで!
とかもうね…。もう常識が通じなくてFOしました。

373 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 09:28:08 ID:GVNTkq+N
>>369
わかる!わかるよー
うちは二人男の子だったんだが、「残念だったね」「次は女の子産みなよ」とか
散々言われたよ。
産んで3日とかで次の子とかイミワカンネ

出産お疲れ様。入院中に少しでも身体休めてね。

374 :名無しの心子知らず:2009/10/13(火) 10:43:02 ID:O3IRCWP4
2人目妊娠中だけどまた女の子決定。私は嬉しい。
出産準備は上の子のお下がりを使うと聞いて察したのかまだ2人目産んでもないのに
「ママは3人目も頑張らないとねー」と義母。
もう打ち止めだし3人産もうが4人産もうが男の子産むまで納得しないんだな、と感じた。
男児万歳たまらんわ。2人目抱かせたくない。


375 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 10:34:46 ID:KK1GlJxv
一人目の時は、予定日超過で促進剤で産んだ。
病院に行くとトメが来てて、陣痛中もウザくて途中で看護師さんに追い出してもらった。
産まれた後はすぐ部屋に入ってきて(LDRだった)、私のあとすぐに子を抱っこ。

二人目は夫といるときに陣痛が来て、入院中上の子を預ける予定の実母に連絡してもらったら、出産後すぐにウトメが来た。
夫が「今日は遅いから来ないでいい(18時に出産、面会20時まで)」と言ったのに来て、時間一杯いた。
夫と二人で話したいこともあったのに。

旦那には、一人目の時みたいに、陣痛中からいたかったのにと文句を言ったらしい。
どっちの時も2日目に赤飯を持ってきて、毎日ビッチリ居座った。

現在産後2ヶ月。
インフルを武器に、来い来い攻撃と戦ってる。

376 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 12:36:13 ID:JY9w67/5
翌日に連絡したらよかったのに。

377 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 15:20:05 ID:KK1GlJxv
>>376
上の子預かってもらう都合で、私実家に連絡→私実家から夫実家→トメから夫携帯にTELだったんで。
夫は、その日帰ってから連絡しようと思ってたようだけど、ガードしきれなかったのよ。
トメは、上の子は面会に来るから、病院に来たら赤ちゃんと両方楽しめてウマーのつもりだったらしい。


378 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 15:47:51 ID:enfEA+NT
377の実家がトメに電話したのがダメだと思う。



379 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 13:01:00 ID:okvJQ2Tx
>>378うん。そういうトメって最初から分かってるんだから、実家と旦那にTEL(その際に義実家にはまだ連絡しないように念を押す)にすれば良かったんじゃ・・・連絡あればそりゃ行くさ。

380 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 13:27:58 ID:sgA+ai97
わざわざ赤飯炊いて来てくれたのはいいんじゃない?
あんまり気にスンナ

381 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 14:04:15 ID:Zc7+QC3u
病院ではちゃんと食事がでるから、食べ物を持ち込まれても困るんだよな〜。
赤飯はもち米だからパイ詰まるし。
私も入院中にトメから貰ったもの。
一人目、ケンチキ
二人目、洗ってないイチゴ2パック
三人目、ケーキ3こ
四人目、パン4〜5こくらい。
生ゴミは捨てるのにも気をつかうし、退院ギリギリまではなんか捨てにくいしで、
精神的にも重荷。

382 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 16:50:13 ID:sgA+ai97
赤飯はお祝い事だから持ってきたんだと思ったけど。
381のトメは自分が食べたかったのかもね。

383 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 18:07:30 ID:eXICYfwI
お見舞いの食べ物困るよね。
トメは母乳が全くでなかったらしく食事について無頓着。
だから、ケーキやお菓子などおっぱいが詰まるものをたっぷり
持って来られた。
で、「詰まるので、食べれません」って言うと
「え?何で?どこか病気なの?」って・・・。

しかも入院中に説明したにもかかわらず、退院すると赤飯と空揚げ
がたっぷり用意されてた。

私には悪意としか思えない。

384 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 08:38:49 ID:XP42ap6u
遠距離のトメが予定日超過で管理入院した日から私と入れ違いで自宅入り
陣痛中からトメ突撃
早朝出産当日も面会可能時間みっちり居座り
毎日毎日毎日みっちり居座り

仕事の都合で1日しか実の両親が来れないってのにその日もみっちり居座り
両親ともっと話したかったよ
公開授乳ショーだしさ

あー土日は面会時間早いんだよな…診察と指導終わったらすぐ来るのか…

385 :名無しの心子知らず:2009/10/17(土) 21:42:40 ID:Yl9br8/Y
>>384
旦那さんに「産後疲れで眠れてないらしいから面会ひかえろ」と言ってもらっては?

386 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 21:33:01 ID:6iP8n4be
友人が2年前に出産して、翌日に「来て来て」と言うので
共通の友人(こちらにも来て来てメールは行ってます)と2人で
お祝いを持って行きました。
私の職場が病院の近くだったので、翌日仕事帰りに「調子どう?」とメールしたら
「今日も来る?」と聞かれたので行きました。
その時に「旦那が会社から1週間休みをもらったのに
毎日パチンコに行って、そばにいてくれない」と泣き出したので、なぐさめて
心配なので入院中毎日仕事帰りに寄りました。
帰るタイミングが読めず、毎日3〜4時間です。

今回、私が妊娠して予定日が近付き、初めてこのスレを覗いてみたのですが
今更ながら、ウザーと思われてたのではないかと心配になりました。
あと、私は予定帝王切開なので体調次第で入院中は旦那と実両親以外は
来てもらわないでおこうと思ってるのですが
変に思われるんじゃないかとこれまた心配です。
ご意見いただけると嬉しいです。

387 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 22:09:28 ID:/EcOC0pO
>>386
> 変に思われるんじゃないかとこれまた心配です。

なんで変に思われると思うのかな。
出産を控えている大事な時に友人のことを考える必要はないよ。
自分の体や赤ちゃんのことを考えたほうがいいよ。

388 :386:2009/10/19(月) 22:35:21 ID:6iP8n4be
>>387
私の時には産後すぐ毎日来てもらったのに、すぐにお祝いしないと申し訳ない

または

私の時は産後すぐ毎日来たのに、自分の赤ちゃんはすぐに見せてくれないの?

と思われるかなと。

赤ちゃんのことはもちろん一番に考えてるのですが
2年前に友人に迷惑をかけていないか、
今回納得してもらうにはどうすればいいか、を聞きたかったんです。
他の友人もみんな経膣分娩で、
入院中に見に来てと言われ、わりとすぐ行ってばかりだったので
私だけ…と思うと、わかってもらえるか不安です。

389 :名無しの心子知らず:2009/10/19(月) 23:05:17 ID:/EcOC0pO
>>388
考えすぎだと思う。出産を経験してる人なら大変さは十分わかってるはず。
帝王切開なら傷が痛むだろうし、赤ちゃんのお世話もあるし毎日面会の相手なんてしてられないよ。
正直に伝えればわかってくれるはず。
わかってくれなかったらCOでいいと思うけど。

それに、お祝いは相手の気持ち次第だから388さんが心配する必要ないし、産まれてすぐの赤ちゃんを見なかったからどうなるってわけでもない。
落ち着いてからゆっくり会えばいいと思うけど。

390 :名無しの心子知らず:2009/10/21(水) 10:12:52 ID:Kjd0lG+a
具合が悪いとか、産後の体調がよくなくて人と会えない、というのは伝えても大丈夫
とくに出産経験があれば、それはわかってもらえる
産後体調がよかったとしても、無理する事はないです。とくかく赤ちゃんと自分優先で。
自分は産後は元気だったけど、別件(独身の頃)で一ヶ月ほど入院した事があって、
退院後お礼や連絡や快気祝いはしても、理解できない友人もいて、それは仕方ないなあと思っています。

391 :名無しの心子知らず:2009/10/22(木) 20:38:04 ID:9TBBoje6
>>384
私、それが原因で離婚しましたよー。
元旦那に言ってもらっても、全然でした。
玄関のチャイム恐怖症は今でも、直りません。
今思えば、はっきり本人に言うべきでしたね。

392 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 17:30:47 ID:4HTAJhXX
うちもウトメ面会皆勤賞だよ。トメなんて陣痛室まで入ってきたしさ。実母いるから来るなって言ったのに。うぜ。

393 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 18:04:40 ID:hYH3aZcm
旦那が明日トメが来ると言っただけでその晩一睡もできなかった・・・・・。

人の話聞かない自己中トメなんで、もう顔見たくない。

394 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 18:16:14 ID:NU0kDsKe
うちはウトメは出入り禁止にしたよ。ひとりめはそれで揉めたけど、ふたりめは当然のようにスルーだった。

産後の気力も体力もj@ 気が立ってる時にウトメなんてとんでもない…

395 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 19:00:19 ID:VL1f3LhL
1人目里帰り中に、陣痛。
朝方旦那にメールで病院に行くと報告したら、旦那が興奮してか「陣痛きたらしい!」とウッカリコトメにメールしてしまい、コトメが勝手にウトメに電話orz
案の定陣痛室でもがいてる時にウトメが凸してきた。
生まれるまでずっと居ました。
入院中も翌日から退院日まできました。
母子同室、完全個室なのも原因だったかも。

396 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 19:39:50 ID:VL1f3LhL
そして来年2人目出産ですが、旦那に「せめて生まれてから報告したい」と言ってもいいかな…本当は入院中も来てほしくないけど、しばらく実家でお世話なるので、入院中出入り禁止にすると赤に会わせるの生後2ヶ月とか3ヶ月になるかな…と。
ここの方達はその辺気にせずに、入院中も来させないですか?
旦那さんにはなんて言いましたか?(言いますか?)
今回2人目なんで、入院中くらいはゆっくりしたいのも本音です(2人目生まれる頃上はまだ1歳半で、まだまだ手がかかる)
コトメとウトが厄介で今から憂鬱です

397 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 19:53:31 ID:3tkRAonm
>>396
入院中は出入り禁止にして退院直後にお七夜とか理由つけて
実家に来てもうってのは?
もしくはお宮参りの1ヵ月後。

さすがに義両親も>>396さんの実家に泊まるとか言わないだろうし
使えるものは親でも使って守ってもらえ〜

398 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 22:49:07 ID:Ib+Lhfvx
全個室・母子同室の産院なんだけど、今日凄いウトメを見た。
(会話からウトメと判明)
ここはインフル関係で夫以外は実子でも病室エリアへの立ち入りは禁止。


私の病室は面会エリアとの境に近いんだけど、珍しく強い口調の助産師の声が聞こえる。
夫以外…、面会はガラス越し…と同じ説明を延々繰り返す声が徐々に近づき、ついに病室エリアのドアをガチャガチャする音が!
そっと覗き見たらなだれ込むウトメ、それを制する助産師二人に旦那さん、真っ青な顔した産婦さんと凄い光景。

怖くてとっさに鍵かけてこもってたからここから先は見てないけど、「だったら孫に直接会わせろ」と新生児室にも凸しようとしてたみたい。
電子キーでロックされてるから無理だけど。
産婦さんは保護されてウトメはつまみ出されたみたいです。

あのウトメ、一生孫に会えないんじゃないだろうか。

399 :名無しの心子知らず:2009/10/23(金) 23:59:36 ID:a9PjYM9b
自分の両親が面会に来てくれた時なんかは、
特にウトメには遠慮して欲しいよね。

私の両親が出産時に遠方から来てくれて、
会うのは半年ぶりだった。
しかも実母は車椅子で、不自由な身体ではるばる来てくれた。
久しぶりに会った両親といっぱい話したかったのに、
トメも偶然来やがって・・・

デーンと居座り、高いテンションで終始ペチャクチャ話してて、
私は両親とロクに話もできなかった。

いつまでも帰ろうとしないトメ。
とうとう両親が
「では、私達はこれで・・・
お義母さん、どうぞ娘を励ましてやって下さい。」
と帰ってしまった。
なんて気が利かないトメなんだろうと思って、
ますます嫌いになったよ。
普通は逆だろ!気を利かせて早めに先に帰ってくれよ・・・

400 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 00:04:34 ID:ExpP0CRJ
怖い…ムキになってるにしてもそんなウトメいやだ。

>>395
旦那には正直に「義父母が来て陣痛が遠退いたり、出産後休めなくて辛かった、だから……」でいいと思う。
入院中も「新型インフルエンザ対策で入れません」とか。
それでもわからない夫なら厳しいけど、いい嫁キャンペーンは終了してもいいレベル。


401 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 01:09:36 ID:hZ90Mjpw
>>395
一人目を出産した時は旦那に
「陣痛中はどんな風になるか分からない。痛みで苦しんでる姿を
ウトメさんに見られるとか耐えられないから産まれてから来てもらって」
と頼みました
旦那は最初「ウチの親を邪魔者扱いするのか!」と怒ってましたが
「妊娠は病気じゃないけど命がけで痛い思いをして産むのは私。
それぐらいのワガママは聞いてほしいし、来ても何も出来るわけではない
来るなと言ってるんじゃなくて来るタイミングの問題」
と言うような話をしたら分かってくれました

旦那さんの理解が得られないなら厳しいかもしれませんが
インフルエンザも怖いですし頑張って!

402 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 08:48:42 ID:LLkuIvML
旦那の両親が会陰縫合中に分娩室に入ってきた。血の気がひいた。
友人の付き添いで来た親しくもない人がタバコ吸って帰ってきた洗ってない手で赤にベタベタ触ったから殴ったら警察呼ばれて注意された。何しに来たんだよ。人殴ったのなんて生まれて初めてだよ。当たり前だけど、自分が悪いんだけど疲れてるのにみんな酷い。

403 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:09:37 ID:3OtQFfZZ
>>402
会陰縫合中に⁇
サイテー。いくらなんでも嫌すぎる〜

人殴ったらいけないけど、そのわけ分かんない人に、しかも汚い手で大事な我が子を触られるなんて誰だって腹立つよ
402さん大分暴れたのかな?
出産という大仕事したんだから、あんまり考えすぎないように ゆっくり体休めてください。

404 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:50:09 ID:zXAIVdKK
縫合中の分娩室にそんなに気安く入れるもんなのか?
そんな義理親も嫌だがそんな病院も嫌だ。

405 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 13:21:23 ID:416HJ6gf
自宅にきた実母を殴ったよ。
妊娠中、子には障害があるとおもうが
自分がやってるマルチの健康食品を食べれば大丈夫とか
他にも流産するだのひどいことを言ってきたんだからあたりまえ。

義父母も授乳中にアポなしでくるからFOする。

406 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 21:48:40 ID:NMQpuGEb
>>402
とりあえず落ち着いて。
まずは改行と句読点に気をつけてください。

407 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 02:23:40 ID:GQnICtvI
あと文章も滅茶苦茶です。


408 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 09:40:03 ID:78hemASD
産後ガルガルでテンパってる人をそんなに叩くなや・・・。

409 :名無しの心子知らず:2009/10/25(日) 22:58:11 ID:RZPRC/iL
来月末出産予定(初産)だが、ここ読んでもしかしたらうちのトメも来るんじゃないか…って思えてきた。

ただでさえボスザルで上から目線で煩いのに陣痛の最中居られたらたまったもんじゃない。

旦那には立ち会われたくないし、陣痛の最中気なんか使えないから来てもらうのは産まれてからにしてくれとお願いしてあるがどうなる事やら…。


410 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 00:04:52 ID:FN/PvJS0
>>409
出産してから連絡すればOK。

411 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 15:55:00 ID:iVMxbkv3
陣痛中トツするトメってどういう神経してんのかね。実親でも遠慮するのに。

私はテメーの娘じゃない!お世話してやると良い人ぶるトメ大嫌い。

412 :名無しの心子知らず:2009/10/26(月) 16:21:40 ID:7B2wI/la
うちは同居してるから産後いつでも会えるのに、義親が毎日面会に来た。
授乳時間になっても空気読めない奴らばかりで、母乳あげるにも一苦労。
お陰で乳張って痛いし、存在が気になって寝れないし、入院中に倒れたわ。
次もそうだと思うとウンザリする。
同居してるだけに、あからさまに強く言えない…
強くなりたいな。

413 :名無しの心子知らず:2009/10/27(火) 08:09:56 ID:BF0qYHiI
同居してるからこそ、さっさと良い嫁キャンペーンはやめて
子と自分を最優先に行動してったほうがいいよ。
じゃないと、子を守れないシチュエーションがこれからきっとあるはず。

子供が産まれたのを機に変わったとしても、母は強しでとおせば
問題ないさー

414 :名無しの心子知らず:2009/10/27(火) 16:11:31 ID:P0dPDna7
>401の理由はとっても使いやすいというか、良いね。
カドも立たないし、自分の気持ちもちゃんと織り込まれてるし。
早速参考にさせてもらおう。
うちは旦那が立会い希望なんだけど、まだ私が迷ってる。
その時に使おうかな。
でも突然この言葉で出てくるかわからないから、事前に何度か話し合う時から
言い慣れておこう。

415 :名無しの心子知らず:2009/10/30(金) 19:54:07 ID:7kAyVFvO
ここの話を参考にしっかり根回しして、私実家、義実家共に生まれてから連絡した。
おかげで出産時凸はなかったが、義両親翌日の夕飯時に来た。
その時間はもうどこの部屋も旦那さんや子供位しか来てなくて、完全にKY状態。
さらに翌日も夕飯前に来て、出産祝とお見舞いを持ってきたものの、その見舞いの品が米10kgと梨10個と包丁orz
長期の入院じゃないんだから、包丁とか持ってくんなよ。
梨10個とか誰が剥いて食うんだよorz
もう置き場もなくてスゴい困った。
おまけに、私親が書いて来てくれた命名紙をロッカーの所に貼っておいたら
『これ頂戴』
とか言う始末。
なんでだよ!やらねーよ!!
持って帰ってどーすんだよ!!!
小さい事だと思うけど、いちいちイライラするわー。

416 :名無しの心子知らず:2009/10/30(金) 20:03:40 ID:yA6Qp9kQ
>>415お疲れさまです…
退院時はただでさえ荷物多いのに、米10kgとは…どんだけ〜
せめて『退院いつ?日合わせて自宅に送っとくね』とかいう発想にはならないのか。
ここ見ていつも思うんだけど、何で親世代は勝手に来るんだろうね〜。食事や授乳の予定とかあるし、旦那経由で来る時間なりタイミングを前もって伺うのが普通じゃない?
ワケわからんわ〜

417 :名無しの心子知らず:2009/10/30(金) 21:13:25 ID:cfFVMLKy
本当妊娠するまでは控え目なウトメで安心してたんだけど、妊娠したらヤレ動けだの一々煩いし陣痛中も図々しく陣痛室入ってきて、控え目な顔してやる事図々しいし、控え目な顔して色々言ってくるから、それが余計にムカついてくる。
絶対次は陣痛中なんぞ来させてたまるか
〇〇の孫なんて都合の良い時だけ言わないで!
コトメコの自慢話を私にしてくるって事は、所詮うちの子は他人が生んだ孫なんだよね。
入院中の授乳時だって旦那が言わなかったら退室しなかったはず。
本当妊娠中〜出産にまつわる事っていつまでも消えないね。
私は妊娠してからウトメやコトメに対する気持ちがすっかり変わったし、これからも良くなる気がしない。

418 :名無しの心子知らず:2009/10/31(土) 23:46:46 ID:ODh+mqUU
看護士たちにウソついてまで分娩している所に凸してくるウトメってほんと異常だよね。


419 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 16:06:19 ID:PMck3awD
皆さんのウトメって団塊世代?
団塊世代って本当にどうしようもないよね。
空気嫁ないわ、図々しいわでまともな人少ない気がする。

420 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 17:55:31 ID:pt3FnNmd
うちは出産後、赤がNICUに2日間入ってたんだけど
やっと出てきて初めて授乳するタイミングでトメ登場
助産師さんが「授乳指導しますので」とやんわり退室を求めてるのに
「いや私は気にしないから」って意味わかんないこと言って出ていかず
結局初めての授乳をベッド横でずっと見てんの
で、助産師さんが帰ったあとに
「今のお母さんはあまり張らないのね。私はパンパンで大変だったのに」だと?
産まれてすぐNICUに連れていかれてやっと抱っこ出来たところなのに
いきなりジャージャー出るわけないだろ
その後も毎日面会に来て、他の面会客が来ても帰らず何時間も入り浸って
4人部屋なのに大声で子守唄歌うし、もう最悪
ただでさえ土日の見舞いラッシュは辛いのに
トメが居座ったせいで休憩できず、倒れてしまったよ
次産むときはトメの面会は1回だけ許してあとは断ってやる

421 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 20:44:32 ID:6Yf27Egf
>>419
自分の両親もウトメも団塊世代。どっちもKYだしずうずうしい。
実親とは折り合い合わず結婚後会ってない。
トメは近距離で仕方なく付き合いはあるものの、正直嫌い。
どっちかというと、理論的に攻めたら反論せず黙る実親の方がマシ。
ウトメは言ったそばから私の話を忘れる、というか私が話したことは無視される。
息子を持つ身だからいつか自分もトメになるんだろう、と思うと
今の気持ちを忘れずに生きねばと最近毎日思う。
嫌われるトメにはなりたくない。
ウトメみたいに孫だけが生き甲斐みたいなのも嫌だし、
自分の好きなように生きるためにも今から色々備えてる。

>>420
一人目のとき大部屋だったが、同じようなトメさんがいた。
トメさんが帰ると、その人は毎日相部屋の人に平謝り。
他人事ながら可哀相だった。
うちも毎日来ていたが、流石に大声は出さなかった。
でもどのみちストレスにはかわりない…寝たくても寝れねーんだよ。

422 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 02:12:09 ID:hLh7UrQg
うわ!こんなスレあることいま知りました!
もっと早く知ってれば…orz
出産後、毎日義母がきて、日替わりで親戚をつれてきた。授乳、沐浴指導などの時間があるからバタバタしてたし、陣痛2日あったからまだ興奮して気が休まらなかったから、すごくうざかった。
産む前に、ちゃんと断るべきだったんだな…

423 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 02:35:31 ID:omVPgFOZ
中高の時の友人が友達が赤を産む度に突してるらしい。
最近、ブログをやってる事を聞いて読んでびっくり。
友人の陣痛から出産まで付き添ったり、(友人旦那と待つなんて気まずいよね)
出産の次の日に行って長居してるみたい。
しかも昨日行って明日もまた行こうとか書いてあったよ。
私も産まれたらすぐに行くから教えてねって言われたけど教えなくて良かった。
双子の帝王切開だったから来られたら最悪だったよ。
被害者がどんどん増えそう。それとも本当に歓迎なのかな?

424 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 03:05:23 ID:LWbAPU+K
ブログの話題作りのために凸してるとしか思えない。
陣痛から付き添うなんて、普通に考えても非常識じゃない?

425 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 03:11:19 ID:yuyBCP7q
>>423
その人は小梨なのかな?
どっちにしても非常識すぎるな。

426 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 09:58:54 ID:BkosNoal
>>423
うげー。陣痛でボロボロな姿なんて、友人なんかに絶対見せたくないのに!
てか、何のために来るんだよ。
ブログのネタの為だったら縁切るレベルだわ。

427 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 15:50:12 ID:WcJLAKzO
ってか陣痛始まったって何で分かるの。
本人が痛みの中その友人に連絡したわけ?

428 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 18:58:21 ID:7UXjB/WK
旦那の親、私の親は初産ということもあり面会は手短にしてくれる

問題は同室に入院している韓国人
面会開始時間に旦那、本人の親、なぜか入室できないはずの
本人の姉らしき人が押し寄せて、面会終了まで大声で(もちろん
韓国語)で
話し倒して帰っていく

毎日何故そんなに話せるのか?
旦那は仕事をしているのか?
何故兄弟姉妹まで同室できるのか?

毎日苦痛で母子同室なのだが、ストレスのためか母乳が出ずに
、寝るときも頭の中に韓国語がしみついて離れず寝れず

評判がいいから(その分費用も高い)入院したのに…
泣くにも泣けないよ

429 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 22:40:02 ID:/4IQXJip
うちの地域も韓国人、中国人がたくさんいてヤバイかも。
産科の院内は必ずフルネームで呼ばれるんだけど、ほんとに外人が多い。

大声で話す文化の違いってつらいよね。

430 :名無しの心子知らず:2009/11/03(火) 00:13:21 ID:nsRkU/P4
>>428
>>429
一人目の総合病院もあちらの人の入院が多かった。
確かに毎日大勢で来て大声で話して長時間居座ってた。
私が一番きつかったのはインド系?の方。
夜中にいきなりベッドの上でそのまま電話するわ、
同室の赤置き去りでいきなりいなくなるわ、とんでもない感じだった。
持病がありまた総合病院なんだけど、今回は値段気にせず個室とることにした…
ストレス溜まって大変だったから。
今回も母親学級で韓国やらフィリピンやら、国際色豊かだった…

431 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 12:22:13 ID:YAOh4QDD
祖母が「あなたが産気づいたら、産院から電話があるだろうから
ばぁちゃんたち駆けつけなきゃいけないでしょ?」って言われた。

生まれてから来るものだよね?
グチばかりでネチネチした祖母だから、余計勘弁してくれ

ていうか、旦那と両親以外は面会にもこないでほしい
インフルの影響で面会の制限とかしないのかな

432 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 13:18:44 ID:o67xPCOy
>>431
私の時は産院から電話なんてなかったですよ。
本人、もしくは旦那さんが連絡さえしなければ陣痛が来たって事は他人には分からないはず!
里帰りとか同居だったら話は別ですが…

433 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 14:04:27 ID:HvsI3y5K
もうすぐ出産だけど、実母だけには来てほしくない
ずっと居座って色々口出すに決まってる
母の顔見ただけで母乳止まりそう
産まれて3日は誰にも連絡しないのはダメかな
面会の事考えると鬱になってしまう

434 :名無しの心子知らず:2009/11/05(木) 15:31:01 ID:3bIaub2K
今はインフルで面会規制かけてる病院多数だから、
自分の病院がしてなくてもインフル理由に夫以外禁止、夫とこども以外禁止、
夫と世話をしてくれる介助者一名以外禁止、と自分の都合のいいように触れ回っておけばいい。
実際私はそうしてるw
でも嫁の言うことは聞かないし、すぐに忘れる奴らばかりなので、
病院側が個人情報保護目的で面会者に病室を知らせないというものにサインした。
今回は義家族完全ブロックを目論んでる。
産後すぐに会いたくない奴らばっかりだから。
義妹なんかうちの赤を連れて帰ろうとした。
冗談だとしても許せることと許せないことがあるだろう、ほんとタヒねとあの時は思った。

435 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 19:32:52 ID:KrjyWNX8
うちは義実家関係は遠距離だからまあ安心なんだけど
同居の微妙にボケた実祖母が何故か姑ポジションにいて結婚当初から旦那も私もいびりまくり。
入院したものの微弱陣痛のまま退院できない時にも押しかけて
延々自分語りしだして、その間陣痛が収まってしまった…。
一時帰宅の話まで出るも面会時間が終わって祖母が帰ったら陣痛が復活し
そのまま夜間の変な時間に産んでしまって立ち合い希望してた旦那立ち合えず
祖母が時間ずらしたせいだといまだに恨んでます。
出産前の面会もそういう事あったら制限かけた方がいいよ…orz
自分でも自分が思ってた以上のストレス感じてたんだと驚いた。

懲りて出産後の面会は最初以外、他の家族に根回ししてシャットアウトしたけど
その一回でも横にぴったり張り付いて慣れない授乳を凝視…母乳止まりそうだった。
根回しして良かったよ。
でも帰宅後も何かっていうと目の前で授乳させたがるし何なんだあれは。
居間に赤寝かせてるとまた横で凝視してるから赤泣くんだよね…。

436 :名無しの心子知らず:2009/11/06(金) 22:20:38 ID:kRqvS6Bk
実祖母だからこそ、しっかりきっちり正直に自分の気持ちをぶつけられないのかな。
義理の方は、旦那を介した人間関係だから無理ができないのもわかるけど、
実なら、対自分だけの問題だよね。実祖母に嫌われようとどうでもいい、
とは割り切れられないものかな。祖母を傷つけるのはよくないけど、
そうならない言い方も、昔からの付き合いがあれば思いつきそう。

437 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 00:06:58 ID:A8Ob+xRe
レスありがとう。
ボケが始まってるから自分に都合良い事しか聞かないんですよね。
強く言っても他のせいにするか
みんな私のせいにして私が悪ければいいんだ!と癇癪をおこし翌日にはケロッとか。
スレチですが産前から食事介助なんかも私がしてたので介護疲れも入ってたりします。
まさか面会があんなにストレスだとは…。

義実家相手よりはやりようがある部分もあり血縁だからやり難い部分もあるかもです。
第二子の時はどうなってるかわかりませんが同じ轍は踏みません。
聞いてくれてありがとでした。

438 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 00:33:22 ID:EGpp3GG3
介護職からの意見を言うと、その手の痴呆は
義・実関係なく「言うだけムダ」
相手は理性ある普通の人間じゃないんです
言って聞くなら苦労しませんから、相手にしたら疲れるだけですよ〜
放置とスルーが一番消耗しません
本人を上手くおだてつつ行動コントロールするしかある程度の制御もできないし
痴呆老人の介護疲れで一家崩壊や無理心中もあるんだからなめちゃいけません
そんな状態で面会凸までされたら本当につらかったと思うけど
何はともあれお疲れさま
災難でしたが天災と思って諦めるしかないのがまた悔しいね
休めるなら食事の世話もしばらく休んでなるべく関わらないようにして
赤ちゃん共々お大事になさって下さい

439 :名無しの心子知らず:2009/11/07(土) 01:09:28 ID:Ewrw8UpF
しかし、多少ぼけてる人は、一人で病院来れないよね?
誰かが連れてきたんじゃないの?

440 :423:2009/11/07(土) 12:28:54 ID:tZ2pw9rS
友人は独身、彼ナシ、もちろん小梨@31才
兄弟も居ないから、身内には子どもがいないと思う。
ブログを読んでる限りだと凸してる友人は初産ばっかりだから
産後が分からずに、教えてねって言われてそのまま教えてるんだと思う。
私ともう1人の友人は教えなくて良かったよねって、思ってる。
初産じゃなかったし、親友って程でもなかったからね。

注意したいけど、凸してる相手が本当に歓迎してるかもしれないしね。
歓迎して無くても、来るなとはいえないだろうけど。
本人はまったく悪気もなさそうで、本当にかわいい、何かしてあげたい
って思ってそうだ。

ほっとくべき?
自分が出産してみないと分からないだろうな・・・。



441 :名無しの心子知らず:2009/11/10(火) 23:58:06 ID:+4XDnekO
行動力は無駄にあるまま認知の年寄りもいるからね。
タクシー乗って病院名言えば着くしね。
陣痛すら遠のく面会凸アタックおそろしす。

442 :名無しの心子知らず:2009/11/12(木) 17:27:41 ID:ICYlERLd
>>440
たぶんブログのネタにしたいだけでしょ。
注意するよりさりげなくFOしていく方がいいよ。
それかそいつのブログコメント欄にここのURLをはっとけよw

443 :名無しの心子知らず:2009/11/15(日) 17:15:06 ID:+Blfh4z5
質問なんだけど病院側でシャットアウトしてくれるのって、どういう病院が多いのかな…
一人目の時ウトメ来るなんて一言も言ってなかったし、本当何も言われてなかったから当然の様に来ないと思ってたのに、陣痛中に陣痛室にサプライズ凸されて散々だった。
個人病院で小さな産院で「両親来られましたよ〜」と、すんなり通してくれやがった。
病院側からも産前に希望とか聞かれなかったし…(義両親は入れないで欲しいとか)
今回二人目は総合病院なんだけど、希望聞いてくれたりするかな(病院側から聞いてきてくれるか?その方が助かるなぁと)
あとたまに病院側の配慮で陣痛室や分娩室は夫と実母のみとか、面会は産婦を配慮して夫以外(または夫と実親)短時間でとか決められてる所もあるとか…普通の総合病院にそんな配慮はないかな…
出産は来年3月でまだ先なのに、今からそんなの先生に聞くのもおかしいよね…
でもかなり嫌な思いしたから気がかりですorz

444 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 13:49:34 ID:rXMr+6q5
>>443
そういうのは聞かれるのを待つんじゃなくて、
入れないでほしい人がいるなら、自分から言うもんなの。
病院も面会は旦那と実母のみにしてるとか
幼児は面会不可とかそういった事は
病院によって方針が違うから事前に自分から確認しないと
そういったことを説明するタイミングだって病院によって違うんだから
面会を制限できるかどうかが自分にとって大事なら早めに自分からきかないと。

それから面会のことは医師よりは看護士に相談した方がいい。
誰に聞けばいいかわからないなら、
検診時、医師に「出産時の面会について質問があるけど誰にきけばいいですか」って聞けばいい。


ここで
おかしいよね… 配慮ないかな… 聞かれなかったし…
とぐちぐち書いてても、何も進まないし誰も助けてくれない。
ないかな…の、「…」の後には何が入るの?
「…」の部分を察して貰えるなんて期待するだけ無駄だよ。
自分から不満を言わずにためこむ人は、他人から「不満がない」と思われても仕方ない。

445 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 19:14:54 ID:Li/j6VsZ
「義両親は面会お断りしますか?」なんて病院に
あらかじめ聞かれたら引くわ。

446 :名無しの心子知らず:2009/11/16(月) 19:41:32 ID:rXMr+6q5
それこそものの言いよう聞き方じゃね?
いきなりそんな聞き方は普通しないでしょw
まずは「面会に関して、人数制限や年齢制限などの規則は設けてらっしゃいますか?」
とかさ。

そもそも赤の他人の看護士からしてみりゃ
それが産婦の実親か義親か赤の他人かなんて
区別のつけようがないし。

447 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 00:02:16 ID:VZ7XurGU
>>443
ホント、何をうじうじしてるのか…

だいたい、「ウトメ来るなんて知らなかった」って、ウトメに連絡したのは誰だよ。
夫じゃないの?
まずはうじうじ言ってないで夫を〆るべし。

「次の時は産まれてから連絡汁!」とか前もって釘刺しとけ。

448 :名無しの心子知らず:2009/11/17(火) 00:06:35 ID:WsDDa4fV
インフルエンザ対策で面会制限があったので入院中は本当に快適だった
しかし、退院すると実家に押し寄せる人々・・・
しかも病院じゃないからか長々と居座る
あ〜うざい
病院で面会の方が楽だったかも?って思っちゃう

449 :名無しの心子知らず:2009/11/20(金) 13:11:56 ID:OLl+U6TP
インフルも流行ってるし、陣痛がきても病院に来ないで
って言ってたけど義父母きたよ。しかも義父は仕事休んでまで。
義実家にいるときに破水しちゃったもんだから産まれてから連絡ってのもできなくて参った。

看護師さんから「旦那さんのご両親いらっしゃいましたよ〜」って言われたときはほんとイヤな顔してたと思うw
夫が出張で立ち会えないのになんで義父母が分娩室に入れると思うんだよ。

娘みたいに思ってるんだよ、って言ってくれるのはありがたいけど
娘ではありません。勘弁してください。

450 :名無しの心子知らず:2009/11/20(金) 15:51:33 ID:exlKwx+k
自分の面会は完全シャットアウト出来たが、個室の空きがなくて大部屋。
次々やってくる同室の面会者がうざい。
こっちは昨日産んだばかり、ゆっくり寝たくてもうるさくて全然眠れない。
「産婦は疲れているため、30分で面会は切り上げてください」
という貼紙は大部屋がある場合、同室の産婦のことも指すことを忘れないでほしい。
いつまでいるんだろう、大人数の向かいの面会者…午前中からいるんだが。
隣の姑の大声も苛々するわ。
寝かせろボケ。ラウンジで話しやがれ。

451 :名無しの心子知らず:2009/11/20(金) 16:30:59 ID:foncSaZW
>>449
分娩室、実の親だって入らないよね。

452 :名無しの心子知らず:2009/11/20(金) 20:29:24 ID:7vZ/BHLX
>>450
看護師さん経由で注意してもらった方がいいよ。

453 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 13:20:08 ID:Sr6ICsr1
朝に3人目出産。
後陣痛がひどく痛み止も効かなかった。
一晩、脂汗をかきながら痛みに耐え一睡もできなかった。
夜が明けやっと痛みが治まりホッとしたのも束の間。
午前11時前に友達2人が、それぞれ子どもを各2人づつ引き連れて乙してきた。
こっちは、一睡もできなくてヘトヘトなんだよ。
出産したばかりの次の日だよ。
シャワーも浴びてないしマタニティーパジャマを着ていたとはいえ診察のためズボン履いてなかったんだよ。
あり得ない!
何考えてんだこの人達は?

454 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 14:13:13 ID:54OMJR46
>>453生まれたって連絡したから来たんじゃないの?

455 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 14:17:07 ID:9Q9kYICt
生まれたと連絡=すぐ見に来ていいよ! 
なのか454の頭の中は?

456 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 15:53:49 ID:1GYA+9GZ
>>453
せめて2〜3日落ち着いた頃に来てくれたらいいのにね。
オツでした。

>>454
いくらなんでも、出産翌日の午前中訪問ってウザーじゃない?
後陣痛で眠れないだろうしシャワー浴びられないから汗くさいだろうし
疲れでヘトヘトだよ。
早ければいいってもんじゃないよ。
>>454って相手の立場を考えられない人なんだろうな。


457 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 17:56:38 ID:54OMJR46
いやいや、私なら産まれてすぐには連絡しないなーと思ってさ。
まぁ普通はないと思うけど、中には>>453友人のようにすぐに来ちゃう人もいるかもしれないし、それが嫌だから2〜3日して自分が落ち着いてから報告するつもり。

458 :名無しの心子知らず:2009/11/25(水) 18:12:00 ID:Sr6ICsr1
スマヌスマヌ。
産まれたらすぐ連絡くれってことだったから、簡単にメールだけしたんだよ。
そしたら、いつ行くねとの連絡も無しに
次の日の午前中突然来たものだからビックリしたってわけさw

経産婦なら出産後の状態もある程度把握してるだろうし
連絡しても二〜三日後に来るだろうと思ってたものでw
まさかすぐに来るとはね〜

459 :名無しの心子知らず:2009/11/29(日) 01:43:47 ID:78mWEY7Q
このスレ見てると
すぐ連絡くれ=すぐ見に行くね!だよね
たまに陣痛来たら連絡して!とか…
誰よりも早くお見舞いに行くのがステータスなのか?

460 :名無しの心子知らず:2009/11/29(日) 23:18:14 ID:ZszgNoZa
予定帝王切開で出産予定なんですが、
こちらのスレなどを見て旦那と実両親以外の面会はお断りしようと思ってました。
しかし手術日が年末に決まりました。
私は実家に同居しているので実家近くの産院で出産予定なのですが
兄夫婦が4才と1才の子を連れて大晦日から元旦辺りに実家に来るそうです。
それは毎年のことなので仕方ないのですが
せっかく近くに来たのだからと帝王切開後すぐの入院中に
産院に子連れで来たいと言われた場合、断りきれるか不安です。
ちなみに兄夫婦の出産時は、2人とも夜中だったにも関わらず
見に来てくださいと連絡が来たので両親と見に行きました。

461 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 00:12:14 ID:KvJ+pvet
>>460
今の時期、インフル対策で子連れ面会禁止だとか適当なこと言ったら?
子供置いてまで来るかな?

それか術後具合悪いってことにして
旦那に断らせるとか。
最悪、赤ちゃんだけガラス越しに見てもらってはどうかしら。


462 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 09:43:36 ID:CFwKkkiU
>>460
帝王切開は術後きついよ
ハッキリお断りしましょう

463 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 10:22:12 ID:sIHITRoM
術後すぐ、はともかく今の時期に産院に 子 連 れ で見舞いはやめてくれ。
他の妊産婦さんや赤ちゃんに何か感染したらどうするよ?

兄夫婦が見に来いって言ってたにしても>>460には全力で断って欲しい。
あなただけでなく、よその赤さんママさんのためにも。

産院に面会制限について聞いてみなよ。
制限なくても、術後は起き上がって座るのすらキツイから
産院の中の人に口裏合わせてもらえば?

464 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 10:31:40 ID:rpfizK8b
陣痛来たらメールくれって人いたな…
落ち着いたらメールするからって言っても、生まれたての赤ちゃん見たい!とか言って凸してきそうだったから連絡しなかった
どこから聞き付けたのか出産2日後凸してきたけどね…

その後家に来た時も偉そうに育児語るし、彼氏の前でうちらも子供作ろう!とかキモいキモい
自分が妊娠しても彼氏と結婚できずに流したからって人の子をおもちゃにしようとするなバカ女。

465 :名無しの心子知らず:2009/11/30(月) 10:51:01 ID:WWkNIJvO
私もそろそろ出産なんだけどそういう子がいる!
すぐに知らせてね!!って言われたけどホントウザいから産まれても連絡しないべきなんだよね
うんしないどこう

466 :名無しの心子知らず:2009/12/01(火) 21:57:11 ID:qd7WojeH
すぐに連絡してね!って言ってくる人には連絡しないほうがいいね。かなりの確率で直後に凸されてるもんな。
付き添いたいとか立ち会いたいとか生まれたての赤ちゃん見たいとか、お前らのワガママなんて知らねーよ、とw

お母さんと赤ちゃんが一番大事なんだから、これからの人頑張ってね!

467 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 00:17:42 ID:HI7gmCDZ
旦那の会社の人たちは産まれたら大体自分の部署に連絡いれてる。
うちの旦那が会社に連絡いれたら私が苦手としている人が来そう。
別件でなんの前触れもなく凸してきた前科があるから多分来る。
旦那にも連絡しないでおきたいくらいだ。

468 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 12:25:31 ID:QsHflVeT
ウザイだろうけど、面会に行ったとき嬉しい手土産教えてください。
一応許可貰ってあるし、珊瑚1ヶ月は過ぎてるんですけど…。
ケーキはダメですよね?
無難にゼリー???

469 :名無しの心子知らず:2009/12/02(水) 14:31:30 ID:MEowaA5z
>>467 つ 新型インフルエンザ対応のため面会お断り。
自宅でも病院でも常識があれば通じると思う。

>>468ゼリーいいとおもう。あとはお煎餅とか。
私はすぐ食べられるようなご飯のおかず(和食)が産後はありがたかった。
真空パックに入った魚の煮物とか具だくさんのお茶漬けみたいな。
手洗いうがい忘れずにねー

470 :468:2009/12/03(木) 13:14:43 ID:83RaJU8y
>>469
ありがとうございます。
読み返してみたら「珊瑚」って…orz
お煎餅とおかず系も探してみます。
ありがとうございました。

471 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 00:02:29 ID:S4l+O5JO
私の周りは土地柄なのか、
友達が子供を産むとお祝いを持ってお見舞いに行きます。
もし行かなかったら後々二人目産まれて教えても見にこないでしょと言われてしまう。
来月は自分の番。
ここを読んで憂鬱になったと同時に今までお見舞いに行ってた友達にごめんって思った。
私の周りはだいたい何人かで行って1時間以上長居するからそれが当たり前だと思ってた。
自分の非常識さにおちこんだ…。
産後はつらいよね。
産んだら報告しようと思ってる友達が10人ほどいる(半分は小梨)けど、報告辞めたほうがいいかな…



472 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 00:17:32 ID:OwPWXF6I
「出産したらしらせてね」なんて社交辞令で言ってんの!社交辞令!
産まれたらなんか行かなきゃ非人間扱いされそうだから面倒くさいけどとりあえず言ってんの!
わ・ざ・わ・ざ・出向くなんてメンドーったらありゃしない
差し入れもお好みに合った物にしなきゃなんか言われそうだし、出産祝いも痛い出費!
はっきりとお断りされることを期待しています!

473 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 00:24:23 ID:3oneXw2g
義両親は仕方ないとしてうちはコトメがいて、入院中来たがっていたらしいが
旦那が事前に「来るな」と言っていたので顔見なくてすんだ。
ウトメ&コトメの3人で私に無関係な話で盛り上がり、病室に居座りそうだったから旦那gjだった。
ウトが「(コトメも)家族なのに」とブツクサ言ってたらしいが、私の家族は夫と産まれた赤だけだ。

しかし、同室の方の面会が多く(しかも子連れ)、囲みカーテン閉めてんのに
どっかのクソガキが「この人誰ー!?」とか言って覗き込んできたりして本当に嫌だった。
自分の面会が制御できてもこれじゃ意味なかったよーorz
クソガキ連れ面会軍団が去るまで、終始顔ひきつってた気がする。

474 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 00:28:47 ID:OwPWXF6I
↑個室にすればよかったのに

475 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 05:57:22 ID:WApX3Yeq
産後3日目でお見舞いに来てくれた友達。独身・小梨だから仕方ないけどお見舞いに大量のケーキとチョコ菓子。
しかも「入院中は暇でしょ?私今日はずっと時間大丈夫だから」と昼の2時から面会終了の7時迄居座りやがった…orz
途中4時に授乳時間になったので(この時点でかなり疲れてた)、「授乳しないといけないからそろそろ…」と言うと満面の笑みで「テレビ見てるから気にしないで^^」だと。ご飯が配膳されても「気にしないで食べてね☆」。
終いには面会終了5分前に「彼氏が今、病院の駐車場まで来てるから間に合うと思う^^」と見ず知らずの男、息を切らしながら登場。
あの時はまだ切開の傷も痛くて座るのもやっとだったし、眠くてつらかった。何よりも「帰って」の一言が言えない自分に腹がたったorz

476 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 08:01:01 ID:FPQoWh9A
>>475
本人はよかれと思っていてくれてるんだろうし、「帰れ」なんてかなり言いづらいよね…


477 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 08:47:51 ID:2I52v3m8
>>475
大量のケーキとチョコwww 心なしか、憎めない友人じゃないか。
きっと彼女が出産したときにわかってくれるよ。
私も産むまでは産後の入院って超暇なのかと思ってた。

478 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 16:56:43 ID:iMpY0ToY
>>475
入院中って忙しいよね。
私も産むまでわからかった。
旦那なんか「入院中暇だろ」って言って、ゲーム持ってきた。
しかもロープレ。
出産もGWだったから友達も結構来てくれた。

一人目が↑こんな状態だったので、二人目は学習して、事前に
産後の面会は1ヶ月以上たってから来てね。って言っておいたよ。


479 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 17:45:54 ID:OwPWXF6I
「ねぇ産まれたってメール来た?」
「来た来たー!どうする?行く?すぐメールで知らせるって事はお祝い持ってさっさと来いっつーことでしょ?」
「だよねー。あーなんでこんな時産まれるんだろー迷惑だなー」
「だるいよねー。お祝い買わないといけないし…」
「ちらっと顔みてとりあえずかわい〜って言っとけばそれで帰ってもいいのかな?」
「えー暇してんでしょ すぐ帰ったら恨まれるよ まぁ立ててた予定はすべてキャンセルした方がいいね」
「ちょっまじムカツク 何さまのつもりなんだよ」 

480 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 18:25:01 ID:6OYWCG4D
>>471
スレチになるけど。
ここは面会ウザーな方々が集うスレなので、基本的にそういう意見しか出てこない。
けどリアルでは身内や友達がお見舞いに来てくれて本当に嬉しいって感じる人もいっぱいいるよ。
あんまりここに毒されすぎないほうがいい。
産後は確かに大変だけど、その大変さとか愚痴とか相談を聞いてもらうことも必要だしね。
ある程度ルールを定めて(アポなしは×、○分以内、自分が辛いときは帰ってもらう、など)
来てもらったら問題ないんじゃない?
義実家関係ならともかく、友達なら言いやすいだろうし。

481 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 22:35:43 ID:/1oySOeA
>>480
>>471です。
確かにウザーーな人が集う場所ですから、
そういう意見ばかりですよね。
今月友達が出産するので、
気を使おうと思います。


482 :名無しの心子知らず:2009/12/06(日) 23:32:15 ID:CLylxuE6
>>471
産後の体調にも寄ると思うよ。体がしんどかったらちゃんと話して短時間のお見舞いにしてもらうとかでもいいと思う。
みんなお祝いしたくて来てくれてるから、無理しない程度に言ってみたらどうかな?

483 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 00:28:18 ID:TjvMH7PY
2月に里帰りし4月に出産予定の妊婦です。
昨日友人(♀)に「何月に帰ってくるのか?」と聞かれたので
1カ月検診で何もなければ帰ってくるつもりだと話したら「3、4ヶ月間も会えないのは寂しいから実家まで会いに行く」と。
何で来るつもりかと聞いたら電車とバス。実家は車が無いと移動は無理だと言ったらタクシー使うと。
ただでさえ初産で何があるかわからないのに、そんな中都内から実家に来られてもどんな対応していいのかわからないしと断るも「長期間会えないのは寂しくてイヤだから会いに行く」と強行姿勢。
3、4ヶ月が長期間…orQ
前から距離ナシ気味だと思ってはいたが地元の友達がほぼ第二子位まで居る環境にあるから、少しは理解してくれるかと思ってたのに。
旦那より我慢できないて。なんとしても産後凸阻止する。

484 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 03:52:24 ID:OArtiHkd
破水して入院。
陣痛ついてこないから、病院内をウロウロしていたんだけど、
妊娠初期に悪阻で入院していて、
同じく悪阻で入院同室だった人にあった。
どうやら、帝王切開のため入院したらしい。
久しぶりと声をかけられたのはまだいい。

「明日○○さん(同じく悪阻で入院して同室だった)が
検診がてら遊びに来てくれるから会いにいくね
陣痛室に行ったらいいんだよね。」
「産まれたらすぐ行くね!何時くらいに産まれるの?」

いや!
入院中から空気読めない人ではあったけど、
ビックリした。
いつ産まれるとかわかるか!
本当に凸されそうで怖い…
うちの病院、陣痛室は家族出入り出来るので
解放されてるんだよな。
総合病院だし…

怖いよー
陣痛きてほしいけど、陣痛中に凸されたらどうしよう。
朝までに陣痛来なかったら
バルーンと促進剤だぁ。
同じ院内にいるからにげられず。

485 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 11:51:45 ID:V3IBwNBC
すぐに知らせてね!!が社交辞令だっていう人いるけどこっちだって本当にそうであってほしいんだよ‥
ソッコー来る気まんまんで
首座ってない赤ちゃんを一番に抱きたいらしい‥
ウザー
なんでてめーに
図々しい
居座るのも目にみえてる‥

486 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 12:41:40 ID:YMMH7H5T
義母が一番うざい

487 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 14:45:12 ID:0qpX0fwT
>>485
>すぐに知らせてね!!が社交辞令だっていう人いるけどこっちだって本当にそうであってほしいんだよ‥
本当に心からそう思う。

友人の一人から「陣痛始まったら教えてね」といわれたけど
生まれたら、ならわかるけど陣痛は知る必要なくね?と思った。
「初産だし、テンパってるだろうからきっとそんな余裕ないよー><」といっておいたけど。

488 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 17:29:51 ID:X3jPUg0h
携帯から失礼。
かなりの長文でまとまりないと思う。イライラが収まらないからぶちまけたいんです。

旦那の上司(♂)の話
出産直後、来たいと言い出したが流石にお断り。
2日目の昼、行っても良い?と言われたが後陣痛で他人に構う暇なんてないのでお断り。夜また言われて再びお断り。
退院して5日目の夜。
今向かってますもうすぐつくねと急に連絡がきてびびる。
仕方なく上がらせるが知らない男も一緒に連れてきててまたびびる。
泣き出したので抱こうとしたら、邪魔!と軽く突き飛ばされて洗いもしてない手で抱かれる。
おしめかな?とおむつ変えし始める。いや汚れてねーよ。
旦那も旦那で知らない男とゲームの話で盛り上がってる。
結局夜10時まで居座りやがった。

次の日の夕方、もう着きますと連絡。呆れる。
旦那了解しましたと私に許可なく返事。
授乳中なんだけどと旦那に言ったら軽く流された。
イライラMAXで泣きそうになったから赤さんごめんと思いながら乳首無理矢理はなして外出る。その直後上司到着。
私トイレ漏れそう、一旦帰る。
今度はまた昨日とは別の職場の男とその彼女連れてきてた。
赤さん寝てる、泣いてないよかった…と思ったがみんなしてベタベタ触ってた。
どうせ手洗ってないんだろ!
泣きながら上司睨み付け職場の男スルーしてまた外出る。
今じゃそんな子供みたいなことできないし
する勇気もないが産後かなり情緒不安定だったからwww
雨降りだして傘もなく雨宿りする場所探すも結局ずぶ濡れ不審者w
まさか毎日来る気かよ、空気読めよ、帰れよと思っていたら1時間ぐらい経過してたから旦那に帰らせるよう指示、だがなかなか帰らない・・・。
またまたかなり長居して帰っていった。
その上司はバツ2子あり(どちらも子が小さいうちに離婚)でうちの子を自分の子と被せて見ていたらしい。勘弁してくれ。
それ以来家には来なくなったが、ちょくちょく口出ししてくるから本当にうざい。

489 :名無しの心子知らず:2009/12/07(月) 23:00:38 ID:lNwzSvsK
分かるよ。大変だったね、お疲れ様でした。

490 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 00:25:18 ID:nJw+Cpr+
>>488 お疲れ様。よく耐えたよ。
なんか家庭板のエネミーに出てきそうな旦那と上司だ。
上司も上司だけど、招き入れる旦那も旦那。上司の口出しをそのままあなたに告げるのもね。


491 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 00:32:33 ID:UxsyQjYA
>>483です。相談させて下さい。

あれから友人に再度「4月頭が予定日だが、早まるかもしれないし遅くなるかもしれない。私が免許持ってないので迎えにも行けないし順調にいくかもわからないので産後実家に来るのではなく、1ヶ月検診が終われば都内に帰るので都内に帰ったら見に来て欲しい」と言った。ら。
3月頭〜半ば辺りに友人を誘ってレンタカーを借りて観光がてら来ると…orQ

臨月に来られても観光案内なんか出来そうにないし、
取りあえず誘うと言っていた友人何人かには根回しして断って貰おうと思っているのですが、
そうすると一人で来ると言って諦めなさそうで。
ここはやはり実家に来られるのは迷惑だから来るなとハッキリ言うべきですかね?

付き合い自体は5年位で、不育症でやっと授かった事を知っているので喜んでいるのはよくわかるのですが、
わざわざ都内から実家に来られるのは阻止したく…
普段は気が回るので旦那さん以上の暴走に困惑しています。

何か良い言い方があればアドバイスお願いします。

492 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 00:34:49 ID:UxsyQjYA
あげてました…すみません。

493 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 01:07:59 ID:nJw+Cpr+
>>491 友人にも根回しの上、ダメならハッキリ言っていいと思う。
実家の詳しい住所知られてないなら連絡を絶つことも考えては?

私も大分前にここで愚痴らせて貰ったけど、ハイリスクで緊急入院、面会謝絶だと言っても
私この日休み、どこの病院?何号室?としつこく携帯に連絡があった。
だから連絡は断った。精神的にも余裕なかったし、連絡が途絶えても本当の友達なら、今までのメールでわかってくれる、って。
子供生まれたあと落ち着いてから連絡したら、彼女はちゃんと大変だったね謝罪してくれたし、
会いに来てくれたし、今も仲良しだよ。


494 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 01:16:29 ID:Hvbh9zvM
>>491臨月にレンタカー借りてまでくるあたり、赤ちゃん見たい<あなたに会いたいって感じなのかな。執着っぷりが怖いわ…。
友人に根回しでなんとかなるならお願いしたほうが後々しこりも残らないだろうけど、それでも聞かないならストレートに言っていいと思う。

495 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 01:28:54 ID:HZ2QELZo
>>491
あなたはその人と、今後も付き合いたいの?
やんわり言ってもわからないなら、がつんと言うしかないと思う。
それで関係悪化したとしてもしかたない。
遅かれ早かれそうなる相手なんじゃないかと思う。
私ならそこまでストレス感じて、今後も付き合いたいと思わないけどな。
今回の件がクリア出来ても、また違うときに無理を言ってきそう。

496 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 02:14:44 ID:UxsyQjYA
>>491です。

アドバイスありがとうございます!意見伺うだけでかなり救われてます。

彼女自体交遊関係が狭い訳でなく、密に連絡を取り合ってるのが私(メールはするが会うのは1ヶ月〜1ヶ月半に1回とか)と幼稚園からの友人がもう一人。
で、そのもう一人の子に最近束縛の強い彼氏が出来て、連絡がほとんど取れないので私側によっ掛かって来たって感じなんだと思います。

やはり今後の事も考えると、
誘うと思われる友人達に根回しし、それでもダメならキッパリ言います。
それで友人関係壊れたらそれまでの関係だったと諦めます。かなり切ないですが…。

願わくば他に趣味でも作って、執着が薄れてくれると良いのですが。
というか産後がダメなら臨月に会いに来る=顔見れれば満足。なのが謎過ぎる…

497 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 02:26:36 ID:Sj9WvmIw
自分は出産後にお見舞いは大変だと思って行かないんだが、同じグループ内の友達でも違うんだよね、対応が。
お見舞い行くのが友情って思ってる人もいるし、遠慮するのが友情って思ってる人もいるから難しい。

私は、子の睡眠が途切れ途切れで子が眠ってるときは寝ていたかったから、来客は嫌だった。
新生児だけじゃなく、半年過ぎても一緒に寝てないとフラフラだった。
でも、産後すぐから元気な人もいるし、そういう人にとっては訪問は嬉しいのかもね。

498 :名無しの心子知らず:2009/12/08(火) 08:00:12 ID:nJw+Cpr+
>>496 臨月に行く→産後は案内なし、一人でも見に行けるから!となりそうで怖い。
インフルエンザ対策でも、実家で不都合でも、何でもいいから理由つけて産前から阻止してー。
頑張って大きくなった中の人と、あなたにストレスがないようにね。

499 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 09:44:51 ID:V7WxpyYC
トメが臨月になったら、いつ何が起こるか分からないから
泊まり込みに行くと言ってきました。
まだ安定期の私は、その必要を感じないので辞退した所、
「あなたは出産をわかってない!」と怒られ、実家にも
「私じゃ嫌みたいだから、(実家の)お母さんが泊まり込みなさい!」
と指示する始末。

母はお姑さんが言うなら仕方ないと言ってくれてるのですが、
私は、ここを読む限り、出産時は夫婦だけで乗り切れると思っていたし、
凸されるのも嫌なので、以前から「連絡は産まれてからにします」と
言っていたのに…。
そんな私が甘いんでしょうか?意地張らずに手伝ってもらった方がいいのか迷ってます。

500 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 09:52:30 ID:s6lT4ipT
>>499このスレじゃなくて出産にまつわる姑との確執のがいいと思う。

501 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 09:58:34 ID:EMv7uivK
>>499
あなたにとってトメがウザトメなら断るべき。
良トメなら来てもらっても構わないんじゃないかな。

502 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 10:42:59 ID:OiJXDCN2
>>499
読んだらトメウザーしか思わなかったw
仮に良だとしても、熱血すぎてウザ。

確かに何が起こるかワカランのが出産だけど、トメができるのは
>>499不在時に家捜しとか模様替えとかくらいじゃない?

仮に>>499に何かあって手術が必要になったとしても、
家族じゃないトメは説明聞いたり同意書サインしたりはできないでしょ。
(説明のときに凸はあるかも試練が)

あとは・・・ムチュコタンに仕事休ませるなんて!アテクシがいい名前考えたから!
と自分が出生届け出す気満々だとかw

こんな熱すぎる松岡修造みたいなトメよりファミサポのほうが後腐れなくて良いと思う。


503 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 10:49:30 ID:vEUIIfWH
>>499
良トメだと思って招いたら、いざ陣痛はじまったらまだ間隔30分なのに病院行けとか慌てふためいて(こっちのほうが逆に冷静。)邪魔すぎたというパターンもあるから気をつけて!
今から自分が痛い思いするわけじゃないのに慌てふためいて命令口調なオバハンほど神経にさわるものはないなと思ったものだよ

504 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 11:40:17 ID:MC43LGDL
>>499
絶対お断わりするべきです。
陣痛は夫婦で乗り越えられると思う。
今まで同居していないようなトメならストレスたまって大変だと思います。一人でのんびり寝たりテレビ見ていたりしたことが間違えなく出来なくなるよ。
トメとテレビ見て笑ったり出来ますか?
泊まり込みっていうことはトメにあわせて生活を強いられるということだよ。
起床時間、旦那との会話、お出かけ等、全てに気を遣うと思う。
全力で逃げたほうがイイ。

今泊まり込みに来たら出産後も泊まり込みに来るよ。
あと一回泊まり込みを許してしまうと帰ってほしいときも言いにくいと思う。



505 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 13:21:25 ID:vgPKVo7q
>499

陣痛も出産も一人で乗り切った者です。

病院に行くまでの状態にもよりますが、病院にさえ着けば、あとはスタッフ
の方々が全部してくれるので、一人で産むのだって楽勝です。

実母の世話を予定してましたが、ほんと、必要なかったです。

はっきり言います。トメはジャマなだけ!!!!!


506 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 14:02:52 ID:8Lauri4W
>>499
トメ除けのために実母さんに来てもらえば?

507 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 14:06:33 ID:/NHxibkj
そんな面倒そうな方、お断りしたほうがいいです。
基本は夫婦二人でも大丈夫だし、陣痛始まっても一人でタクシー呼んで乗っていくくらいできる
ちょっと困ったとかヘルプだったらご近所さんとかお隣さんの方がよほど頼りになる
例えばどうしてもどこかに連絡入れてほしいとか、タクシー呼んでもらうのを助けてもらう
緊急で本当に助けが必要な(要救急車とか)場合に限って、熱いだけの人って老若問わず役に立たないよ

「いつ何が起こるか分からないから」が好きな人って、自分のしたい事を通したい時よくその言葉使うよ
緊急の場合に備えて、家の鍵のスペアよこせとかね。
緊急だったら、しかるべきサービスとか消防を頼りますから。

508 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 14:45:55 ID:1OmvUjvt
>>499
「臨月になったら」って、予定日まで何事もなかったら
4週間まるまる泊まり込むということですか?

・・・ありえない。

509 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 17:37:59 ID:MC43LGDL
そんなトメなら産前4週プラス産後4週いるんじゃない?
一人目ならなんとかなるよ。困ったら旦那か実家。それでもダメなら公共の手段。
最後の最後でトメだと思う。

全力で逃げたほうがいいよ。
私は入院前3回凸、入院中毎日、退院後4日間いられただけでノイローゼ気味になった。
入院前が肝心だと思うよ。

510 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 17:49:20 ID:Qs6ZHrP+
>>499です。
アドバイス、ありがとうございます。
確執スレだと、間違いなくトメ叩きになりそうなので、あえてこちらに
書きこみましたが、やっぱり居るだけでウザー。になる図がリアルに
浮かんできたので、同居は断固お断りしようと思います。

実母に来てもらうのも、トメに自宅凸された時、私だけだと追い返せても、
実母だと接待してしまうことが予想されるので(おそらくトメもそれは計算済み)、
夫婦だけで押し切りたいと思います。

自分の指示に反すると、不貞腐れるコマッタちゃんのトメなので、
あとあとネチネチ言われるくらいなら我慢しようかとも思ったけど、
赤ちゃんが第一ですもんね。母ちゃんがんばるぞ。

背中押してくれて、ありがとうございました!


511 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 20:55:43 ID:fRsSsN5m
>>510
〆た後のようだけど、万々が一のことが起きた時に
「ほら、私の言った通りにしておけば…」と言われぬよう、
万全すぎるくらいの準備をしておいた方がいいよ。

私は真夜中の破水→すぐ陣痛→病院に到着した時には赤ちゃんの頭見えてる
→分娩室にダッシュで駆け込んだ途端に出産(破水からトータル1時間)という
事故のような出産で、両実家に知らせる間もなく、
夫婦ともに(先生すら)パニックでした。
ちなみに二人目は自宅での陣痛スタートから赤子を分娩室で抱くまで40分。
両方とも、たまたま旦那がいる時間だったからよかったけど、
そうでなかったら…と思い返すだけでgkbr
次に出産があるとしたら、きっと道路で産み落としてしまうでしょう。

お産は何があるかわからないってのは本当なので、
旦那さんが留守の時、外出先で、など、陣痛を感じたタイミングごとに
どう行動するかシミュレーションしておいた方がいいよ。

あと、うちの産院の先生が
「気に入らない意見はニコニコ聞いて無視するのも
 母親のスキルの一つです」と言ってた。
トメがネチネチ言ってもハナホジスルーしちゃってね。


512 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 21:17:37 ID:jB9COKVv
>>511
うわぁ時間が一緒だ!
陣痛開始から上の子1時間で下の子40分
助産師さんにも驚かれたから、なかなかいないと思ってた


私も夫婦で乗り切れると思うけど、
旦那がいない時に備えてタクシーなども調べておくといいよ

513 :名無しの心子知らず:2009/12/09(水) 22:16:16 ID:0mL7T12H
そうそう、破水しちゃうと、乗車拒否するタクシーもあるみたいだから、
事前に、タクシー会社に訳を話して、
いざ頼みたい時には、ちゃんと来てもらえる手配だけは、しておいた方がいいかも。
あと里帰りしない人スレとかも参考になるかも。
お産は何があるかわからない、ってのだけは同意。
だからってトメの好きにしていいわけないけど。
接待しちゃうような実母なら、いないほうがいいね。

514 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:28:27 ID:OQwlZVOw
やっぱ、陣痛始まった時の為にタクシーの下調べはしておいた方がいいのかな?
乗車拒否まではされないだろうと思ってるんだけど・・・甘い??

515 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 16:53:37 ID:sr0JqlRV
陣痛だけならタクシー大丈夫でしょう。
でも、破水してたら状況によるかもしんない。
破水って膜が破れる場所によって状況がかなり違うし。

私は破水してから病院だったけど、どうやら上の方の膜が破れたらしく、
ちょろちょろと水が出る程度だった。結局陣痛まで10時間かかった。

初産で何にも知らない私は、自分で運転して病院行ったよ。w
これはしないようにね。後で周りの人から呆れられたから。

破水って、え?これが?っていう感じのもあるから難しいよ。

516 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 17:25:32 ID:TF2IMZVu
1ヶ月違いで出産した同級生がウザかった。
お互い、里帰りで。
実家が近所で、私が出産して退院直後から、毎日のように子供の散歩兼ねて訪問に来たよ。
あまりにウザイから、母に頼んで「今は寝てるから…」と断ってもらった。
それでも奴は、実家に来る度に訪問に来た。
もともと変わった奴だったから嫌いだったけど、これを機に完全無視するようにした…


517 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 18:01:56 ID:higY51yq
>>515
確かに。私はバケツの水をひっくり返したような量の破水だった。
なぜか、病院ついて安心したからなのか震えちゃって内診台で膝がガクガクしてしまったよ((((゜д゜;))))

518 :名無しの心子知らず:2009/12/18(金) 19:11:10 ID:oPUZ8nL9
>>514
一応下調べしておいて、御守り代わりに携帯に番号登録しておくと精神衛生上良いよ。

自分は結局流しのタクシーつかまえたけど、
乗り込んだ瞬間運転手さんが地雷踏んだような顔してたorz

スレ違いスマン

519 :名無しの心子知らず:2009/12/19(土) 07:29:49 ID:VBXbZt0A
>>515
>初産で何にも知らない私は、自分で運転して病院行ったよ。w

猛者だなw
うちの病院の出産の手引きみたいな本には
自分で運転してくるのは危険なので駄目だと書いてあったけど、
書いておかないと>>515さんみたいに行っちゃう人がいるからなんだろうな。
でも自分も検診はずっと自分で運転して行ってたから、書いてなかったら行ってったかもw


520 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 02:52:07 ID:pF4lTtXp
「帝王切開だから痛くてボロボロかもしれないし、
退院して元気になったらメールするから、それから見に来てね」
と友達に言って納得してくれてたのに、
こないだ「こっそり新生児室だけ見に行っていい?」って聞かれた。
こっそり来るならそんなこと聞かずに勝手に見て勝手に帰れよ。
で、見に来たことをあとで報告するなよ。
他の共通の友達にも言うなよ。
でもこういうヤツは「さっき見に行ったよー。可愛かったー」とか
メールしてくるんだろうな。
気を使うからやめてくれ。
ほんとやめてくれ。
その場は笑ってごまかしたけど、きっぱり断ったほうがいいかな。
産院も予定帝切の日もバレてる。

521 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 11:54:53 ID:I5LBa+fd
>>520
インフル流行で部外者進入禁止と伝えておけば?

522 :名無しの心子知らず:2009/12/20(日) 22:17:48 ID:M1QIB17A
>>520
今後はメールのやりとりだけにして、
「見に行っていい?」的なメールにはレスしなければOK。


523 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 00:26:23 ID:y+N+BuVP
>>516
最初の二行読んでドキッとした。
幼なじみでずっと親しくしている友人が、私よりもちょうど一ヶ月早くに出産していて
お互い里帰り出産。
私が退院してから一週間目頃に「お互い自宅に戻ったらしばらく会う余裕無いだろうし、
急だけど明日うちに遊びに来ない?」と誘ったら快く来てくれた。
来る時だけ友人自身のお父さんの車で。
帰りは私の父の運転で私も同乗して。
お互いスッピンで気楽だったなぁ…。

ただの同級生ってだけで、親しくもなかった(しかも友達になりたくないタイプの)人が
毎日遊びに来たらウザイだろうね。

524 :名無しの心子知らず:2009/12/25(金) 14:51:54 ID:fycwdNEr
来年2人目出産予定。
ウトメには入院中のみ、産後2週間は家に来るなと旦那から言ってもらうことになっている。
でも、入院中来た時に自分からも念のためきっぱり言ったほうがいいよね。
「1人目の時休まらなかったから今回最低でも2週間は家に来るの控えてください」
「実母も(産後手伝いに来る予定)ゆったり手伝いたいそうなんで」
「落ち着いたら声かけますから連絡待っててください」とか、色々頭の中でイメトレしてんだけど。
なんか毎日色々思い出してはモヤモヤするわ。
さっきからウトメ関連ばっか見てるし。
どうしたんだろ…ノイローゼ気味かな。

525 :名無しの心子知らず:2009/12/26(土) 23:34:26 ID:o8bWRJuP
キッパリ言うのガンガレ!

でも、
>「実母も(産後手伝いに来る予定)ゆったり手伝いたいそうなんで」
というよりは
「実母が手伝ってくれるので手伝い不要です」
のほうがソフトな感じかも。

たとえ糞ウトメでも、実家vs偽実家の様相を呈するとのちのち面倒だからさ。
まずは旦那様のストッパー作戦が成功しますように。




526 :名無しの心子知らず:2009/12/27(日) 07:39:29 ID:f+um2K6a
>>525
私悪者にしていいから言っとけって実母が言ってた内容そのまま言うところだった。
ありがとう。ソフト系に訂正しとかなきゃ。
言って通じるといいんだが…。

527 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 14:03:41 ID:nrXsmSUJ
>>526
手伝いに行くんじゃなくて私は孫ちゃんに会いに行くの!
手伝い不要でも、孫に会いに行くのは別にいいでしょ。

と解釈されないように頑張るのだ

528 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 18:30:07 ID:QNP4o2wi
里帰りしたから、誰も来ない。
実母と実弟だけは仕事が終わったら毎日来てくれるけど(実父もたまに)、
おかげで日中はすさまじく暇だわww

529 :名無しの心子知らず:2009/12/29(火) 22:00:12 ID:qqC5f01/
どこの里に帰ったの?

530 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 00:22:19 ID:4P5s3+c9
たけのこの里と予想

531 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 03:04:39 ID:USMKRpZp
長文吐き出し。

旦那と同郷なものの、義親の凸はなく、平穏に入院して退院した私。
出産を知らせた遠方の友人(子持ち)から、
退院1週間後に、近所に旅行に行くから会いに行きたいと連絡があり、快諾。

来た友人一家…
4歳児は「赤ちゃんだ!」と興奮して走り回り、
友人と旦那はかわるがわる赤をだっこして写真とりまくり。
返してくれないので、ちょっともやもやしたけど、
まだ産後でぼーっとしていたのと、友達がはるばる来てくれたんだし、と
いやと言えず…。

夜、赤はぐずぐずになり、翌日から風邪気味になってしまった。真夏なのに!
後悔した。もう友達の凸は受け入れないと。
それ以降、友達が来ても、よほどじゃないと赤は抱いたまま見せ、離していない。

後でわかったことだけど、友人は翌週から2人目不妊の治療を始める予定だった。
生まれたての赤でテンション上げたかったのかな…と今も思う。
ま、このたび無事妊娠したらしいんで記念パピコ。

532 :名無しの心子知らず:2009/12/30(水) 18:22:21 ID:aSwpx7XL
>>528
ちょっと分かるかもw

一人のとき、GW中に出産したこともあり、お見舞いが続いて疲れた。
おまけに大病院で、オムツ換えも授乳も別室へ移動しなければならない。
母子同室だから、泣いたらその度にオムツの部屋や授乳室へ移動。
産後1日目なんか、前日の夕方出産だからフラフラだった。

それを踏まえて二人目は家族以外の面会を全てあらかじめ断っておいた。
二人目を産んだ病院は自室でオムツも授乳も出来て、おまけにテレビも
ない。その上、誰も見舞いに来ないのですさまじく暇だった。



533 :名無しの心子知らず:2010/01/08(金) 19:36:36 ID:WIumirWd
前回(>>306)トメにやられたから今度は絶対お見舞いに来させないと思ってたけど
近所なのにありえないと騒ぎ、術後5日目にしぶしぶ妥協した。

前回は中毒症もあっての帝切だったから2500gの赤だったけど、今回は何事も無くて赤も3000g越えで出産した。
「今回は元気そうじゃない!そうよねー3000g超えなきゃダメよ。
最近の医者は駄目よねーダイエットなんて体に良くないのよ」と延々医者批判し始めた。
15時のおやつがモンブランだったのでそれを食べてたら、
「おやつなんて出るの?個人病院だからよね。義弟嫁は公立の病院で40万いかなかったのよ」と
贅沢すんなと嫌味を言い、義弟嫁のとこは税金が高いけど医療費が安い地域だからと言っても、反応せず。

お祝い金も、「今は不景気だからそんなに包めないわ。自営だからお父さん大変なのよー」から始まり
時期が悪いと言い出した。
正月に海外旅行するくせにですよ・・・orz
だったらもう関わらないで欲しい。

534 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 09:54:56 ID:7hMuVmQ3
>>533
公立病院でもおやつくらいでるよね。
うちの周産期センターはモンブランなんてオサレなものじゃなかったけどねw

535 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 22:19:58 ID:2nx7V8dF
今2人目妊娠中。ここ見て1人目のときを思い出した。
出産後すぐにそれほど親しくない友人夫婦が来て、私に夕食が出てるのに
まだ帰らず、気を使って夕食が食べれず(昼出産で食べれず疲れた&お腹がすいていた!)
、しんどいのにいいかげん帰ってくれ〜となったっけ。
でも、言えないし。
奥さん、1歳の娘がいるのに、出産時のことは忘れてしまったのか?と思った。

それから、入院中姑は私や見舞いに来てくれた人用にって
果物(メロンとか)やらお菓子を毎日のようにもって来ては
冷蔵庫に入れてったっけ。
私自身は、病院食でお腹いっぱいだし、おやつもデザートも出たし(病院食以外勝手に食べる気はなかった)、
来てくれた人にわざわざフルーツの皮をむいてまで出す余裕なんてないし、
結局退院のときそれらすべて持って帰るのが重くて。
今度は、何も持って来させないようにしないと・・・


536 :名無しの心子知らず:2010/01/13(水) 23:13:04 ID:LnN73dUh
>>535
その友人に産後すぐ連絡したのは誰?
まさか陣痛中から待機してたわけじゃないよね?w

私も一人目で同じような目にあったので、二人目のときは
見舞いは旦那以外誰も来るな!って、
妊娠中に言ったよ。
もちろん友達も実母も。
お陰で、親子ゆっくり過ごせた。
逆に暇すぎるくらいだった。

537 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 05:20:43 ID:03vyo8MO
みんな産後すぐさま連絡入れるのかー
退院後落ち着いたら連絡いれようとしてる自分は冷たいのかな

538 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 08:18:06 ID:ntqU7jw5
>>537

1人目の時にそう思って産後すぐに連絡入れたけど、
思いのほかアポなし凸の人が多くて大変だった。
(そういう人に限ってあまり仲良くない人ばかりだった)
2人目の時は本当に仲いい人だけすぐに連絡して、
おつき合い程度の人は産後落ち着いてから連絡しようと心に決めている。

なので、出産予定日を○月×日くらい詳しく教えてたり、
「あと○日で出産予定日」て詳細に連絡を取り合う人でなければ、
退院後落ち着いてからでいいのでは?

539 :538:2010/01/14(木) 08:18:33 ID:ntqU7jw5
sage忘れた… スマソ。

540 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 09:12:34 ID:r5AoiXFJ
>>535
退院の時姑呼びつけて、赤ちゃん抱いて帰る気満々な姑に赤抱かせず
果物満載の紙袋を持たせてやってはどうだろう。

541 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 18:35:16 ID:DT3QEhTW
出産10分後に実父・母に電話連絡。
私は親戚と仲が悪いので「誰にも今生んだ事を言わないで」と伝えた。
なのに、1時間後に入室してきたのは、大嫌いな伯母でした。
実家の前をウロツイテ実父・母の動きを見張っていたらしい。
『出勤時間になっても弟(実父)が家から出てこないから今日だと思ったの〜』
と以前実父が、赤が生まれたらその日は仕事休む!と言っていたのを覚えていたらしい。
『生まれたての赤を抱かせろー!!』と突進してくる伯母から赤を新生児室に逃がせた。
のに、看護師さんに『嫁が抱かせてくれない』と私のトメと偽り抱こうとしていたので
私は怖くて泣いてしまった。
『赤は男だな、くれ!生まれそこないのアンタをこれで許してやるよ』と言われた。
…実は、私は小さい時から女に生まれてきた事をずっと責められてのけものにされて
いたんです。私は分家の子なのですが、本家には跡取りがいなくって。だから私が
男であれば養子に…と思っていたそうで、女に生まれた私は凄く恨まれていた。
「嫁ぎ先の子供だから駄目だよ」と言ったら『離婚したらいいじゃん』と言われ…

そんな事ばかりの最悪の入院生活が5日続いた。毎日来てうざくてしかたなかったです。
長文・乱文でごめんなさい

542 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 19:40:37 ID:YieW5mpq
>>541
乙です。伯母怖すぎる。

来月1人目出産予定。
妊娠前からよく自宅にも来ていた仲の良い友人(小学生の子有り)が、
「月に1回くらい会わないと赤ちゃんに覚えてもらえなそうだし♪」
と凸する気満々の模様。
貴女は出産時にまだ20代前半で産後も元気だったかもしれないけど、私は三十路過ぎての初産。
今までは彼女、彼女の子、うちの夫も含めて、うちで夕飯とか食べてもらってたけど、
低月齢児いるのに、今までと同じ感覚で自宅に来られても困る。
体調が優れない時は、拒否するようにしようと…ここ見て心に決めた。

543 :名無しの心子知らず:2010/01/14(木) 20:37:58 ID:ryHDRXpt
>>541
オカ板に来てしまったのかとオモタ。
怖いね、伯母。
その後は拉致られそうになったりしてない?
気をつけてね。

544 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 08:21:20 ID:OAwTRw57
ここ読んでから、もう産後の面会が怖すぎる。
友達に自ら進んで連絡するのよそう。(…というほど友達もいないがw)

姑ウザそうだなーーーーー。
ムチュコタソに似てる!とか言いそうだし。
もしくは似てないなら似てないでもにょりそうで考えただけでウザい。

はぁ。。。鬱。

545 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 09:00:20 ID:KZEPbusi
>>541
知合いの話かとオモタ。
私の知人の女性も、男の子産んだら、実親に
「これで跡取りが出来た!養子縁組して自分の会社の後を継がせる事にする。」
と宣言されています。
そんな大した会社でもないのに・・・。
周りの親戚も跡取りマンセーで、赤子は奪われて行きました。

驚いたけど、似たようなケースあるんだね。

546 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 14:40:42 ID:CUJlLSnb
>>545
ちょ!どうやったら生まれたての赤子を親から奪って養子にできるんだよ〜。
経緯をkwsk

547 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 15:21:10 ID:i36LwY0Q
普通の常識ある大人の男なら「成人女性の胸(おっぱい)を見てはいけない」ということは、十分すぎるくらい刷り込まれてるだろうに
授乳となるとその常識がどっかに行ってしまうのはなぜ?
赤に授乳中に乱入してきてその様子を眺める舅、実父、伯父にもやもやする
姑や実母などの同性に見られるのはまだ抵抗ないんだけどね


548 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 16:38:58 ID:lJwvOCRr
>>546
その家の実子は女ばかりだったので、跡取り要員として孫が狙われたらしい。
その孫も女の子が続き、半ば諦めていた所へ、今回の男子誕生となった為、
これで跡取り決定!という経緯らしいです。

しかし、嫁入り後の姓では具合が悪いので、養子縁組して子供の名を旧姓にすると
いう流れに至ったらしい。

親戚や取り巻き連が「長女ちゃんは親思いだから、喜んで跡取りに差し出すはずよ♪」
と話していたのが、背筋ぞーっ…でした。

549 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 16:58:23 ID:CUJlLSnb
>>548
それはその長女の夫やその親戚は納得したの?
どうみてもその孫本人は不幸になりそうだけど…

550 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 17:48:13 ID:PnAhLViG
>>547
授乳ケープ買いなされ!

私は、つわりで入院中に、独身の友人が「お見舞いに行くね!」としつこかったのがうざかった。
24時間ゲロゲロ&寝たきり&点滴生活だと言っているのに。
生まれても絶対入院中は教えない。

551 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 18:25:36 ID:qU9/D1Ra
>>550 授乳ケープ買えば問題解決ではないよ。
>>547は、授乳を男がわざわざ見に来てるのが嫌なんだもん。
親世代くらいまでは人前授乳当たり前だったみたいだからね。
でも、今は違う見ないでとはっきり言うか、
落ち着いて飲ませたいからと、鍵のかかる部屋に行くくらいしか解決策が思い付かないけど。

私は、実父母兄弟は仕方ないけど、それ以外は無理だ!
頑張って安心授乳タイムを手に入れて下さい。

552 :名無しの心子知らず:2010/01/16(土) 21:15:57 ID:klG5YbS2
親戚呼んだ仰々しいお七夜される予定の人います?
うちは九州の田舎のほうなんだけど昔ながらのやり方で
親戚一同呼んで自宅か料亭かでのお祝いの席で
赤ちゃんのお披露目をするのが習わしらしいです。
さすがに七日目では産後まだ間もなくて産婦が辛いので
2〜3週間後にやるのが普通みたいなんだけど
それでもなんだか億劫だなあ…。
今でもこういうことやってる家って多いのかな?

553 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 08:22:00 ID:NoUrvoJG
>>552
2-3週間後なら、御宮参りでお披露目でいいのでは?
と思ってしまった。

私はその御宮参りも気が進まないけど…
トメのフィーバーっぷりが目に浮かぶよ。夫婦だけで済ませたいけど、
さすがにそうはいかないだろうし、鬱だ。

554 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 09:54:41 ID:0u+4OJe5
>>552
それはイヤだなぁ〜。
産後1ヶ月なんて体力的にも精神的にも一番しんどい時なのに。
出掛けるってだけでも負担なのに、親戚集合は辛いわ。
こういう時、ウトメって絶対嫁の立場考えないんだよね〜。
私は産後2ヶ月で九州の親戚が何人か自宅に凸されたんだけど、
姑に「何もしなくていいから」と台所も食材も勝手に使われて、
精神的にものすごく辛かった。
断るにしろ、反論系は旦那がハシッと言ってくれるといいんだけどね。。

555 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 12:20:44 ID:egXs35tX
>>552
さすが九州……と思ってしまった。
うちは初イベント、お宮参りの予定だけど、それだってへろへろだろーなー
だいじょぶかなーと今から不安。


556 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 13:06:19 ID:/tdmX0+E
>>554
>>552の場合は嫁の事どころか、赤の事も全然考えていないと思う。
全ては義実家のメンツと自己満足の為としか思えない。

557 :名無しの心子知らず:2010/01/19(火) 16:59:06 ID:LkbZ2SWv
ちっさい奴ばかりじゃのう


558 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 09:25:30 ID:cjQo/QvF
義妹が出産した。
寝ているかと思い、半日ほど待ってお祝いメールを送ったら、
「出産直後から義両親がきて、全然休めなかった疲れたorz」と返信が。
これで義妹の両親=私の義両親が学習して、来月の私の出産時には
そっとしといてくれることを望む。

しかし旦那が後ろから撃ってきそうな気もする。
「君が実家から戻ったら、おふくろに手伝いに来てもらおうか」だと?
気疲れするだけです。いりません。
何のために、あなたに家事全般教えたと思ってるの?

559 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 14:20:25 ID:/kaQO2on
>>552
義父母が九州出身で一人目出産の時、お七夜だからと大阪→埼玉まで車できたよ。
しかもコトメ×2、コウト(皆義務教育中で夏休みだった)、おいてこれないからと飼い犬まで。
お七夜の日の朝埼玉到着、翌朝大阪へと帰っていった。
普通なら遠くからありがとうございますと言うところだけど、産後のガルガル期だったからかなりストレスだったよ。


560 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 14:42:39 ID:ygsu9bQF
>>552です。
やっぱり他の地方ではあまり聞かないお祝い行事みたいですね。
今日それとなく産後2〜3週間じゃまだ自分の体力にも自信ないし
赤も一か月健診も済んでない時期だから大勢集まる場所に
連れ出すのは不安等義母に言ってみたんですが
赤ちゃんのためにやるのが当然のお祝いだし
自分達の時も先に生まれた親戚の子(旦那の従兄弟等)も
伝統的にやってきたことをうちの息子夫婦だけやらないわけにはいかない
2週間もすれば母体は元気になってる赤は寝かせて置くだけだから大丈夫
とのことでやらないという選択肢は全くないようでした…。
ちなみに親戚って何人くらい呼ぶのか聞いてみたところ
両家の両親(赤にとっては祖父母)の姉妹(兄弟の場合は奥さん)
うちはどちらの父母も兄弟が多いため総勢25人くらいとのことで
改めてoQzとなってしまいました…。
たいした家柄でもないのに見栄っ張りと言うか
やたらと冠婚葬祭やお祝い事を派手にする義両親と親族に溜息がでます。

561 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 15:56:39 ID:PCAbUvmQ
>>552
顔だけ出して「始まってすぐ具合悪くなる」といいよ。
もちろん赤ちゃんと離れるなんて!って赤ちゃんも一緒に帰れば良いよ。
ちゅうかまだオロで大変だろうにね。その時期。

562 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 17:25:13 ID:IC1iZl+I
ここでよく見る親族以外のアポなし凸って、どうしてみんな病院知ってるの?
田舎で一つしか出産できる病院ないとか?

563 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 20:11:19 ID:L3wZ2XIp
妊娠に限らず、入院って嫌だな。
どんな人間でも面会謝絶じゃないかぎり会いにこようと思えばこられるんだもの。
どこの病院に通院しているかバレていれば、入院したら「あの病院にいるのね」
って丸わかりだ。

564 :名無しの心子知らず:2010/01/20(水) 23:45:15 ID:Kw09C6rH
>>562
結婚して妊娠すればわかるよ


565 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 00:27:28 ID:EWJxJVeP
あまり親しくない親族に生まれたての赤抱っこなんてされたくない。
触らないでほしい。
出産後、里帰り予定だがもう今から考えるだけで頭痛い。

かといって新生児を一人で育てられるか不安があるのも否めない。
親戚に触らせたくない人は里帰りしないほうがいいのかな。

私は別に里帰りしなくても〜と思ってたんだが、
実父が里帰りしろしろとうるさいん。
顔をたてろ、とかまじで意味不。
父方の祖母とかもともと嫌いだし、(実家で同居)別に抱かせる気もない。
でも里帰りしたら絶対関わってくるだろうし、
父の妹達(私から見て叔母・実家の近所に住んでいる)もうるさそう。
インフルだってこわいし、あーだこーだ余計なこと言われそうで帰りたくない。
一週間くらい里帰りしたら、すぐに帰ろうっと…。
にしても鬱だ。

566 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 08:02:12 ID:9/Ba5q9G
母方の親戚が入院予定の病院の近くに住んでて、親族で小さな会社
やってるので、姉の出産のときもそうだったけど皆で凸されそうだなあ。
高齢の祖母には是非ひ孫を抱いて欲しいが、叔母と小梨従姉にそれぞれ
テンション高くうるさいタイプがいるんだよなorz でもまさかお祖母ちゃん
だけ来て、なんて言えないし。

うちの親戚、女ばかりなんだよね。母は4人姉妹、いとこもほとんど女。
集まるとうるさいのは、自分も一員だから自覚してるけど、出産後へろへろの
ときに耐えられるだろうか。でも母から面会は手短によろしくなんて絶対
頼めそうにない。

567 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 11:04:19 ID:HGQvPatL
>>564
2回出産してもわかりませんがw

568 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 15:37:50 ID:frEpfWyT
親族の中にスピーカーがいるんでしょ。
うちの義母がそうだ。
いつの間にか親戚じゅうが入院先を知っている。
ただ、遠距離別居だし里帰りもしなかったので
(旦那実家と自分の実家は同じ町内にある)
凸はなかったけどね。

569 :名無しの心子知らず:2010/01/21(木) 16:54:19 ID:Mm5zZF45
>>567
じゃこのスレ覗かなきゃいいじゃん
私には理解できないわ〜pgrって他スレでやっててくれ

570 :名無しの心子知らず:2010/01/24(日) 10:58:07 ID:fMqBO5fn
嫌だ…嫌だ…
出産が近づいてくる…
産後の面会とか嫌だ…
旦那と実母と母方の祖父母と兄にだけ祝ってもらえればそれでいい。
変な親戚に見せたくないよ抱かせたくないよーーー!

571 :名無しの心子知らず:2010/01/24(日) 15:54:52 ID:vWxQFIiV
まあおちつけ

私も同じく面会イヤンだったけど出産後溢れる母性に血迷って「ま、いっか」と快く面会を受け入れてたw
でも赤を抱っこされるのは絶対イヤだよね。
義両親は今のところ遠慮してくれてるけど親戚襲来の際はたらい回しにされる悪寒orz
一人目の時と違って無理に笑顔作らずちと困った顔するのがささやかな抵抗だw

572 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 13:03:52 ID:LaEdNWd1
>570
本気で嫌なら病院に根回しするんだ。

つ「インフルエンザ予防のため家族以外面会禁止」

ま、凸してくる奴は親戚=家族よフンガー!!って凸してくるけどな。


あんまりヤダヤダ思ってると、赤さんが心配するよ。
>570がいいお産ができて、心安らかにすごせるように呪っておくw

573 :名無しの心子知らず:2010/01/25(月) 21:21:43 ID:SWPsMX9A
昨日かおとといぐらいに見たテレビで、宮沢りえが
「(自分の出産を通して)出産マニアになりそうなぐらい感動した。
 友達のお産の時には立ち会いたいぐらいだ」
と言ってて、ちょっとびっくりした。
出産に感動するのはいいと思うけど、出産は見せ物じゃないぞ。
それとも物凄い親友なら立会いもアリなのか?(私は勿論NOだが

574 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 09:02:23 ID:SYnhRFFq
出産予定の病院は「立会いは配偶者のみ認める。実の親も上の子もダメ」
と入院のしおりみたいなのに書いてあった。ましてや友人なんてねえ……

他にも、
出産直後に面会可なのも夫だけ、実の親や義理の親は規定の面会時間にト、
出産の進行状況も外部からの電話問い合わせには応じられません、妊婦が
確認してOKした人にだけは教えます、と色々決まりがあったので
かつて色々あったんだろーなー……と思ってしまった。

大して親しくもない友人やママ友に、出産直後押しかけられたって愚痴が
出てるけど、>>573の宮沢りえみたいな考えなのかもね。

575 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 09:28:58 ID:TJkJZnUr
いいなぁ>>574の病院
ほんと鬱だ…

576 :名無しの心子知らず:2010/01/26(火) 13:10:20 ID:VCokWGb6
吉田戦車の妻の病院もなかなかいいよ。
日記で医者から産後の過ごし方について
「できれば面会も断りなさい」
と言われたと書いていた。

ttp://spi-net.jp/cgi-bin/inspi_diary/View.cgi?CT=sen&RN=00563&LP=1

577 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 10:30:43 ID:Sh3YJsQc
>>576
お互いの両親に手伝いに来てもらうのもお互いなんだか疲れそうなのでやめたとか。
その点も心得てるよね。
伊藤理沙幸せだな。

578 :名無しの心子知らず:2010/01/27(水) 16:51:41 ID:BKOqKdP9
>>576
伊藤&吉田の仕事柄、面会の人が多いであろうことを気遣っての発言かなー。

>>577
どっちの両親も高齢だろうしなあ。
伊藤理佐は独身一戸建て時代に掃除をダスキンに頼んでたから、
家事外注に抵抗ないかも。お金あるだろうからちゃんとしたベビーシッターも
頼めそうだしね。

579 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 01:41:39 ID:eQ/Yf36X
夫が勤務してる病院で産むから同期やら先輩後輩やらが続々と訪れそうで怖い
もちろん事前に夫から言っておいてもらうつもりだけど
空気読めない人たちが何人かいそうだorQ
つい最近夫の先輩が「嫁が今朝○番ルームで出産したから赤ちゃんと嫁に会いに来てね」
っていう薄ら寒いメールを院内メールで職員に一斉送信していたと聞いてドン引きした
医者のくせに…察してやれよ…

580 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 04:09:06 ID:Eb6ABpst
旦那の勤務してる病院で産むからには、
他の産院より確実に面会増えるの理解してんじゃないの?
絶対に、オメー誰だよ?的な教授やら研修医やら来るの分かってたでしょ。
今さら後の祭なのでは。

581 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 06:57:05 ID:fjajzhJq
>>579
旦那の勤務先で産むことを拒否してないのだからしょうがないんじゃない?

>もちろん事前に夫から言っておいてもらうつもりだけど
>空気読めない人たちが何人かいそうだorQ
むしろ579が空気読める妻にならないといけないかもしれないね。


582 :名無しの心子知らず:2010/01/28(木) 10:53:12 ID:0yDFLc/n
まあそう言うなよ

旦那さんが勤めてる病院以外で産むほうが妻として空気読めてないと思うけどなー。
でも来るであろう面会イヤンってジレンマがあるのも分かるよ。
ここってそーゆーの吐き出すとこでしょ?

583 :579:2010/01/28(木) 19:23:30 ID:eQ/Yf36X
>>579です
そう言われるとそうかもな…
夫の勤務先は産科が評判よくて嫁たちは挙ってそこで産み、何より自宅から徒歩5分圏内なんだ
産科が少ない地域でもあるし、私の母親は他界していて里帰りもできず、
激務の夫が駆けつけられるとしたら勤務先の病院しか選択肢がない
…という諸々の事情で他院で産むことが難しい
自分たちの事情でそうなってるんだから面会くらい我慢しなきゃって気がしてきた
反省してその時に備えるとするよ
>>582さん、ありがとう

584 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 00:17:37 ID:XsoLAFVv
出産一週間ほど前、元同級生がうちの近所の会社で働いてるから出産前に会おうというので喜んで会った。
年に1、2回会うくらいであとはメールの間柄だけど嫌いな子じゃない。
しかしその時妙な感じがしたというか、会って話しててもなんか上の空な感じ。
そろそろお開きって頃からソワソワし始め、お腹をじっと見たり手を振ってみたりなんか変だと思ったら
意を決したようにお腹に触った。
なんだったんだ…と思ったら、人伝に「妊娠菌をもらいたくて風邪を押して行った」と聞いてショックだった…。
たしかに鼻ズルズルしてたし、私も喉が痛くなって焦った。

出産して退院してから報告メール入れたら、床上げもまだなのに「今日ちょっと家寄っていい?」と気軽なメールが来てびっくり。
何がびっくりって、彼女は元助産師なんだよね…。
普通の人より理解してるものと思ってたけど関係ないのかな。
当然断りました。


585 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 04:39:56 ID:GJzT4M1V
携帯から長文すいません。
一昨日出産で、入院中なんだけど、今日、職場の上司(男・55)が凸してきた。
「???」
私、パニックに。
突然、慌ただしく育児休業の書類を取り出し、「書いて」「判子ある?」と。
言われるがまま、記入し、書類を渡すと、「じゃあ」と職場に戻っていった。
ねぎらいの言葉もなし。入院しているのに、ましてや産科に凸する無神経さにびっくり。
だからお前は職場でも嫌われるんだよ、M村。



586 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 04:57:49 ID:c+6ej6y5
先日4日間の微弱陣痛に耐え緊急帝王切開で出産しました。
予定日をかなりすぎててみんなから心配メールもたくさん来てたので
その日の夜に生まれたことと難産だったことを友達に報告しました。 
みんな気を使って退院前日などにお見舞いを予定してくれましたが、 
ひとりだけ翌日アポなしで現われましたよ、初対面の婚約者を連れて…
点滴でつながれて寝不足の私をみて
「やだー超疲れてるんだけど!」
だとよ。
当たり前だ。
さすがに殺意が芽生えました

587 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 07:37:22 ID:ClTY0TEI
>>586
お疲れ様でした。そしておめでとうございます。
こういう非常識な輩って、だいたい関係のない彼氏や旦那とか男までわざわざ連れてくるよね…。
何がしたいんだろ。ほんとイミワカラン。

588 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 09:30:37 ID:UxD5iVRR
>>585
すごい人もいるもんだね。無神経さに唖然としたよ。

589 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 10:06:02 ID:bK2bD/Xa
まともな男ならここでドン引きする。
つか、その前に止めるよね。

大概が同類なんだよな。

590 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 13:01:52 ID:5a0LwbbD
初対面じゃなくても親類以外の男きて欲しくない。
産後2日でアポ無しで男3人連れてきた女友達もFO中。

591 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 13:50:39 ID:AfFZcjo5
入院二日目 
姉一家が来る。自分ベッドで点滴中。
「寝といて〜」と言い、親子で菓子を飲み食いして帰った。
何しに来たお前ら。

入院三日目 
実母が母友人2人連れてくる(面識過去に1度きり)。自分ベッドで点滴中。
「寝といて〜」と言い、友人らと世間話(出産1ミリも関係ない話題)1時間ほどして帰った。
何しに来たお(ry

寝れるかボケェ 

592 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 14:34:35 ID:Vc1S1SIh
旦那の地元で一人目出産。
私の地元は遠いので入院中は両親も来ず気楽だったけど
旦那の知り合いがうざかった。

入院二日目に来た共通の知り合い(元は旦那の先輩の独小梨女性)が
一時間以上いて、夕食が出ても帰ろうとしなかった。
旦那も「そろそろ…」とか気を利かせないし。ドン引き。
さらに旦那の後輩夫婦(私は面識なし)が来たいと言ってきた。
しかも旦那が仕事でいない日に。フザケンナー
ノーブラパジャマで初対面の人間と会えってのか。
体調不良だから面会は親族のみにしてくれと断った。

旦那は「お祝いに来てくれるのに冷たいな」って感じだったけど
お祝いじゃなくて見舞いなんだよ。
「赤ちゃん見たーいv」ってお花畑なノリは勘弁してほしい。

593 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 19:40:35 ID:ClTY0TEI
出産経験してない旦那どもにはどんだけ面会が苦痛か分かんないんだよね…。
体ボロボロ寝不足フラフラ汗だく髪ボサすっぴん状態で、
初対面の人に会うなんて拷問だわ。
身内以外の人なら特に、入院中の面会は非常識だってこと認識して貰いたい。

594 :名無しの心子知らず:2010/01/29(金) 23:16:13 ID:4ShjYc08
旦那も尻を割いて、縫って4日間くらい完徹状態で客にニコニコと応対しろと言いたいね。


595 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 00:20:57 ID:oINs18m9
やっぱりわかんないのかなぁ男には。
うちの旦那、立ち会いで、超難産で最後叫び狂いながら何度いきんでも出てこなくて
助産師と医師が代わる代わる手を入れて産道広げて拷問なみの痛みで気絶して、
その間に「やっぱ切るわ」ってメスで会陰バッサリ→器具入れて吸引してやっと生まれて
母子共に心拍下がって危険な状態で産後も痛み止めなしでは息もできない状態だったのを
その目で見ていたろうに…ピンときてないようだった。

あの痛みを男にリアルにわかってもらうにはなんて言ったらいいのか。
円座にすら座れないあの状態を。


596 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 01:24:25 ID:U6v4kkjM
病院ではないが、出産から2週目ぐらいに実家に地元の友達が遊びに来た。
仲良かったので来てくれたのは嬉しかったけど、
昼の1時に来て、帰ったの夜9時だった…
夕方5時ぐらいにもう眠くて仕方ないし母乳を上げる最中も会話しっぱなしで疲れ果てて
帰って欲しくて「今日時間は大丈夫なの?」と聞いたら、「うん、私全然大丈夫だから!」と。
うちの母も困って「そろそろ夕ご飯ねぇ」と言っても帰らず、結局彼女の分まで
母にご飯を作ってもらった。
出産経験が無いと確かに判らないもんね…はっきり言えば良かったよ。

>595

うちは、旦那に「尿道に他人に手を突っ込んで貰う痛みを想像してみて」
って言ったら震えあがってた(笑)

597 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 05:22:05 ID:8qUoyRd7
>>596
それは尿道の方が痛いと思うぞw
せめて●の穴だな。

598 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 08:29:36 ID:lk+Yzax+
>>596
出産経験がなくても1時から9時まで帰らないってKY過ぎるわ。

599 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 12:03:34 ID:73UvfIEc
出産後、直近以外の親族に赤を抱かせたくないのですが、
何と言って断ったら角がたちませんか?
やっぱり何と言っても非難されるかな。

あまり仲良くしていない親族には抱いてもらいたくない。

600 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 12:05:44 ID:3M2HktWt
母親以外は赤ちゃんに触れないってぐらい警備の厳しい病院で出産すれば
簡単なんだけどね。

601 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 17:59:01 ID:sP67oIXN
私は直近の親族に抱かせるのも嫌と思ってるよ。
実親も義親も「親だから何してもいい」って人だからさ。
触れないでって言っても無駄だから、新生児室の鏡越しでご対面させる予定。
(母子同室だけど、面会時のみ預かり依頼OKって言ってもらえたので)

が、問題は退院後だな…。

602 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 18:25:16 ID:viIZ2NXd
今朝、友達から「ちょっと〇〇まで来てるから見に行ってもいい?」とメールが。
○○は自宅から徒歩15分ぐらいの場所です。
私は3週間前に双子を帝王切開で出産しました。
痛みや出血、貧血、高血圧で術後の経過が思わしく安静を言われてるし、
双子は少し小さめで生まれたので、
用心して双方の親兄弟以外には会わせたことがありませんでした。
育児も大変でシャワーどころかトイレに行く暇もないし
もちろん部屋も人を呼べる状態じゃありません。
以上の理由からずっと断っていたのですが何回も行きたい行きたいと言ってくる友達。
これでその行きたい攻撃がおさまるならと、OKしたのですが彼女は年長の子持ち。
今日は土曜。
「もしや一緒?園児は会わせないように言われてるんだけど」と言うと
「うん。だから窓の外から見ようと思って」
うち2世帯で1階は義親世帯だし義親はまだ寝てるから
勝手に部屋見られるの嫌がると思うんだけど。
「散歩がてら向かってるし、じゃあ私ちゃんの顔だけ見て帰るから出てきて」
はぁ?
「2人とも泣き出したから悪いけどまた今度にして」と断りました。
もうCOしたい…。

603 :名無しの心子知らず:2010/01/30(土) 18:32:50 ID:Wi9ef2oN
>>601
産後どっちの親にも一切世話にならないぐらいの覚悟はある?

604 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 00:42:53 ID:q5YaKanw
>>602 COしてよし。私が許す。
人の妊娠出産を暇潰しやイベントにするな、だよね。
お大事に!

605 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 11:35:30 ID:lmKHZ4b9
>>602
ナチュラルボーン無神経な人なんだろうね。
COというか、メールが着ても
無視してても多分相手は気にしないと思うよ。
着信拒否まではしなくても、
メールも電話も安心して無視してればいいよ。
多分相手は気にしないから。
なんか言われても
「あー、いつもタイミング悪い時にかかってくるんだものーw」
でいいと思う。

カットアウトするかどうかとか気にするだけ無駄だよ。
簡単にカットアウトできなさそうだから、
逆に安心して無視しなよ。

606 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 13:17:14 ID:ySdP9DWV
自分も言われたことあるのだけど「ついでに寄っていい?」って結構びっくりしない?
相手にとっちゃついででも、こっちは一大事。
自分の時も産後3週間だったけど、
まだまだ育児にも慣れないし最初張ってた気も限界にきて疲れMAXだし
ちょうど手伝いにきてた実母が引き上げた頃だったしかえって産後すぐより大変な時期だった。

相手にとっちゃ「3週間もたてば落ち着いてんだろ」と思われてるのかな。
経験ないとわからないとはいえ、自分は出産したことなかった頃から
自分から遊びに行かせてなんて言わなかったよ。
せめて2ヶ月はたたなきゃ落ち着かないだろうな、首もすわってないしなって思ってたけどなー。


607 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 14:20:03 ID:NiviRiM7
>相手にとっちゃついででも、こっちは一大事

ああすごく分かる
旦那側親戚の女衆らも経験あるだろうによそから来た嫁の気持ちなんて無視なんだよね.

でも来たら笑顔を作ってしまうヘタレな私orz

608 :名無しの心子知らず:2010/01/31(日) 18:11:51 ID:wOjbHdkd
子供産んだことない人で、身近にもみたことなければ、
どんだけ大変なことなのかってのが想像つかないのも
まぁありえない話ではないなぁと思う。
ありのままどんだけ大変な状態か説明したら、
案外すんなり納得する人もいそう。

609 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 04:23:10 ID:0+5V0ezU
出産して二日目に「今日ひま?^^今から来ていい?」とメールが‥
暇なわけねぇだろおぉぉーーーがぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーー!!!!
馬鹿か!??
別の日に面会にきて、あくびしてる子の口に指入れようとしやがった。
とっさに「やめろ」と言って強めの力で手を払った。
そして、「親の私ですら口に指なんか入れないし急に訳分からん事すんな馬鹿か」と、スラスラスラッと言ってしまったw
でもほんと、消毒もしてない指いれようとする気が知れない。

610 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 11:14:34 ID:PdMOPCNA
>「今から来ていい?」

この日本語の不自由さ加減から
相当な馬鹿なんだろうなとは容易に想像がつく。

611 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 11:47:48 ID:PGr6szRp
>>610

確かに文法的にはおかしいんだけど、
博多弁では『今から来ていい?』っていう言い方するんだよなー
方言だから、日本語が不自由だと言われると、ちょっと凹む。

612 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 13:29:56 ID:4jUpNy5T
福岡は半島に近いからね。

613 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 15:40:29 ID:MTd/72cT
>>611
英語での表現と似た感じなんだね。
英語でも行っていい?と聞くときにcome使うもの。

614 :名無しの心子知らず:2010/02/01(月) 15:47:28 ID:9waN6dcm
大阪で相手の事を、自分って言うような感じ?

615 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 09:41:54 ID:bkGz93+9
亀だけど606の「ついでに寄っていい?」ってのは、
ダメな時断りやすいような気遣いに、私は受け取れた。
「ついで」ならば他に用事があるんだろうから、
「当日もし体調悪くなったりとかでドタキャンでも大丈夫だよ〜」の意味とか、
遠方から来る場合「交通費は他の用事の為だから気にしないで」って意味とか。

そういう気遣いする相手じゃないと分かってたから
「そんな軽い事みたいに!」ってムっと感じたのかも知れないけど、
ならば今どんだけ大変か伝えて、
「今OKしても当日の母子の体調次第でドタキャンするかもだけどいい?」と
聞いておけば無問題なんでは?

私も小梨の時は産後の母子の生活なんて全く想像つかなかったし、
産後の肥立ちがすこぶる良かった人や、家族が来客の用意や面倒事全部やってくれた人や、
赤が全く手がかからない人なんかは、
3週間も経ってるしヒマになってきたかな?くらいに思う人も居るよ。

事態に直面してる自分には当然の事でも、言わなきゃ分からない人も居る。
「察してくれるだろう」と思わず、こっちから多少オーバーなくらいに伝えとく一手間は
かけとくべきだと思う。


616 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 11:00:29 ID:I0cQ8VG4
>>615
確かにそういう気の遣い方する人いるよね。
産後すぐはガルガルになってる時期だから
些細な事でもカチンときやすいし、
だからこそ正直に現状を伝えて
断りたい時はスパッと断わるのが大事だよね。
「今ものすごく大変だから、無理。調子よくなったらご招待するね。」とかさ。
察してチャンでは、まず自分の希望通りにいかないし。

617 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 14:03:12 ID:8IFH/pJO
>>614
あ〜、私そういう言い方してしまう方だ・・・
是非お祝いに〜なんて言ったら断りにくいかな?と思って、ついでにそっちに
行く用があったので・・・って言ってしまう。
普段からそう。わざわざすみませんでした〜と言われると、いえいえこっちに
来る用があったので・・・と言ってしまう。
実はわざわざ時間作って行ったときでも、ついでだったんですよ〜って言って
しまう。
気を悪くさせる言い方だったんだな。もう少し使い方に気を付けよう。


618 :名無しの心子知らず:2010/02/02(火) 17:18:07 ID:I0cQ8VG4
そういう言い方をする人同士なら通じるけど難しいね。
人によっては「なんだよついでかよ」とカチンとくるみたい。
素直に「会いたかったからいいのよー」とか言われた方が嬉しい場合もある。

619 :名無しの心子知らず:2010/02/05(金) 20:29:05 ID:7nQ2CW2X
一人目の時の悪夢を思い出したw
トメの友人3人(よく家にきてた)が産後三日目に来たんだけど、
コミュニケーション不足だったのか、2人だけ組んで花持ってきた。
(後で判明)
あとの一人ぶんむくれ状態。
入ってきたときからなんか微妙にとけとげしい空気持参w
ながーい30分だった。

620 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 00:46:10 ID:dodp0GPl
いとこの息子(2歳)の話で恐縮だが。
日頃ママと呼んでるのに、連呼しても振り向いてくれない時に「お母さん!」というw
その使い分けっぷりが結構面白い。
ちなみに、姪(実弟の娘)も同じ。彼女はお母さん→ママになる。
で、その親は二人共「教えてもいないのにどこで覚えて来たw」と笑ってた。

うちの息子はまだ赤ちゃんだけど、日を追うごとに色々と出来る事が増えてる。
いつかは私も「それどこで覚えて来た(笑)!」っていうのかな。
子供ってすごいな。おバカでもあるけど偉大だなあ。

621 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 12:23:56 ID:ozvakycX
>>620
誤爆?w


622 :名無しの心子知らず:2010/02/20(土) 19:34:37 ID:+DEm6L7h
今日から正期産に入るんだけどここ読んでおいて良かったです。
里帰り出産で、実母に前もってお願いしておいた。
「私にも都合があるし体調もあるから、親戚とか来るなら前もって連絡くださいと伝えてて」
初孫だし普段は私は海外生活なので実母も親戚も友人もとても楽しみにしてくれてるのは嬉しいけど
ここ読んでると色々と不安になってきた…
特に友人達の中では一番最初の出産な自分。
「出産立ち会うね!」と言われたり、遠くに住んでる友人からは「産まれたら泊まりにいくね」と言われたり、
「友達が私ちゃんに会いたいって言うから産まれたら一緒に会いに行くね」と言われたりで
今から対策を打たなければと焦っています。
義両親は海外なのでそっちの心配はなさそうですが、皆さん大変な思いをされたみたいで肝に銘じておきます。

623 :名無しの心子知らず:2010/02/21(日) 22:14:05 ID:JpvWfKUD
>>622
親戚はさておき、
友達には変に気をつかうより
そのまんま不安や実態を伝えた方がお互いうまくいくと思うよ。
特に産まれたら泊りにくるっていってる人には。

「出産って、どんな安産でも
産んだ直後は体力使い果たしてボロボロになって、
骨盤もぐらぐらだからうまく歩けなくて
さらに赤ちゃんへの授乳が三時間おきで
フルマラソン後ぐらいに疲れてるのに
睡眠不足のダブルパンチでボロボロになるらしいの。
子供に会いにきてもらえたら嬉しいけど、
産後の体調次第では面会どころじゃなくなってるかも…
もしも入院中体調が悪くお招きできなくて、
退院後体調が落ち着いたらお招きしたいなと思ってます。
わがままでごめんね。
うまくいくよう祈ってください!!」

とかさ、べつにこんなわざとらしい言い方じゃなくてもいいけど
小梨でまわりにも子持ちいない人は、
出産後は超元気で暇持て余してて
忙しくてもかけつけないと失礼ぐらいに考えてたりするから。
産後もうまれた翌々日くらいにお知らせでもいいよ。
「疲れはててすぐメール出来ませんでした」とかさ。

翌日突撃されると、きっついよー。

624 :名無しの心子知らず:2010/02/22(月) 10:21:18 ID:VUJwLFSc
>>622

小梨友人はみんな常識人だっただけかもしれないけど、
私の場合は小梨の友人よりも、出産経験のある人ばかりがアポなし凸ばかりしてきたなあ。


世の中には「お見舞いは当人の状態に合わせてアポとってから」
という常識が通用しない人がこんなにいるのかと驚いたよ。

625 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 02:50:56 ID:FENpweGQ
>出産って、どんな安産でも
産んだ直後は体力使い果たしてボロボロになって、
骨盤もぐらぐらだからうまく歩けなくて
さらに赤ちゃんへの授乳が三時間おきで
フルマラソン後ぐらいに疲れてるのに
睡眠不足のダブルパンチでボロボロになるらしいの。

この言葉そっくりそのままお借りしました。
私もですが、皆そんな疲れるなんて想像できなかったみたいで驚いてました。
出産経験のある友人(といっても私より20歳くらい上)はアポなしで来る予感…
「私ちゃんのこと娘みたいに思ってるから孫が生まれる気持ち☆」
って喜んでくれて凄く嬉しいんだけどな。
とりあえず「陣痛始まったらすぐ教えて!」って言う人には産後報告するようにします。

626 :名無しの心子知らず:2010/02/23(火) 11:40:37 ID:+FL2tMcm
>>625
経産婦には
「母が難産で産後超辛かったらしいんですよー。
私も母に体質似てるし、
体調次第では面会謝絶になっちゃうかも…
安産になるよう祈ってて下さいね☆」
とか伏線はっとけば?
それかもう病院のせいにして
「新型インフル対策で近親者以外の面会はお断りになってるので、面会できません。
でも産まれたら写真おくりますね!」と
言いきってしまうとか。
自分も経産婦でママ友が妊娠したときいたら、
このスレ読んでても新生児に会いに行きたくなるもの。
招かれない限り行かないけど。
なんでかっていうと、新生児の期間て本当に短くて可愛いの。
抱っこしたりしたいけど、
その辺歩いてても新生児を見かけるなんて
まずないことだから、
すごい珍しいんだよね。知人が産まないかぎり会えない。
と、いうわけで経産婦の方が新生児の可愛さを知ってるだけに危険。

出産って本当に大変だしずっといきむから翌日全身筋肉痛になるし
血が出るから貧血になるし
病気じゃないけど大怪我みたいなもんだから
(実際に会陰切開となったら何針も縫うし)
入院中いかに休んで体力回復させるかが大事だよ。
脅すようなことかいてごめんね。
そんだけひどくても、産後ハイになって楽々のりきれちゃうこともあるから。
でも赤ちゃんは本当にかわいいと思うので、出産が楽しめますように。

627 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 06:05:10 ID:GTDX2oSc
里帰り中だけど、退院後実家に来られて母がお茶出してノンビリされるよりは、入院中に来てもらった方がいいような気がする。
かと言って、義父母や親戚に一ヶ月会わせないのもどうかと…

628 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 09:45:24 ID:eQ4iAoPZ
退院間近に来てもらうのが一番楽だよね。
何かといいわけつけて帰ってもらいやすいし。
もちろん、ダンナから見舞いは手短にって根回しさせるのも忘れずに。

629 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 19:26:02 ID:IzT6T590
2月22日朝に出産した人がベッド上でインタビューに答えるところが
昼には放送されていた。元気だな。
記念日に出産予定だと「撮らせてくれ」みたいな交渉までくるんだね。

630 :名無しの心子知らず:2010/02/24(水) 20:33:58 ID:rUMGbHIK
まだ産まれて数日の子を
色んな人に接触されたくないって(ウィルスとか)思うんだけど、
これはあんまり心配しなくていいこと?

631 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 00:07:32 ID:hFRSHs2+
いやいや、超心配するとこでしょ。
新生児は母体からの免疫をうけついでどーのだから風邪ひかないと言ったって、
感染する時はするし。
実際、感染予防のため親族であっても
幼児は面会禁止にしてる病院だってゴロゴロあるし。

632 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 08:32:01 ID:XMpfkOCj
>>629 そういうのは産院や予定日の人に協力をお願いしておく。
で、産んだママから許可されたら撮影。
赤ちゃん関連は記念だし、全国放送とかだとみんなに見てもらえるから〜、て結構許可されやすかった。

633 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 09:33:19 ID:fHbTwdsO
来週予定日の者ですが、ここ読んでたら急に不安が大きくなってきた・・・。
自宅付近で出産なのですが、両実家とも車で3.5Hほどの距離で、
「生まれそうになったら連絡しろ。電車があったらかけつける」
といわれてます。
生まれたあと両家がかけつけるのが普通だと思い込んでいたら、
そんなしんどいことになるのですね・・・。
旦那には陣痛室に入ってから連絡するよう伝えましたが、それでも早いですね。

しかも産後、義母に泊り込みのお手伝いをお願いしてしまっている。。
ありがたいと思いつつ、かぜをひいているのにうちにこようとしたり、
(それは日をずらしてもらいましたが)、異常に張り切っている様子を
目の当たりにして、今までなかったうざい気持ちがわいてきてしまいました。
都合よく使いすぎかもだけど、数日だけお願いしたいのにずっといそうです。

スレチかもですが、角を立てず、そろそろ助けは要らない(=カエレ)って伝える
よい表現はないですかね?
旦那の帰りも遅いし、絶対うざいきもちが強くなってしまいそうで
暴言はく前に穏便な言葉を準備しておきたくて・・・

634 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 09:45:35 ID:7b422Vx4
つ里帰り

>今までなかったうざい気持ちがわいてきてしまいました。
>都合よく使いすぎかもだけど、数日だけお願いしたいのにずっといそうです。
あまりこのスレに毒されないように。
産後のお手伝いは助かると思うよ。家事、料理できるトメさんならば。


635 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 10:23:04 ID:fHbTwdsO
>>634 さっそくレスありがとうございます。
2ちゃんとか久々すぎてびびってたのでめちゃうれしいです。

里が田舎で病院が遠いのでこっちで産むのですが、
3時間以上もかかる里帰りは1ヶ月以降にしたほうがいいって
助産師さんに言われ、実母も職があるのでやめました。

そうですね!
義母に気を使いすぎなければありがたい存在となるはずです。
実母もこれるときは来てくれるので、そのときはお手伝い大丈夫ですって感じで調整しようかな。
今のうちからあまりネガに考えるのはやめときます。
しんどなったらまた相談させてくださいませ。

636 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 12:25:52 ID:cAi7N0nq
>>635
普段の関係が良好でも、
義母が普段よりはっちゃけ × 自分が産後のがるがる状態
ってのが組み合わさったら、関係も悪化するからねー。
どーしても不安なら義母には今から
「赤ちゃんと二人きりの状態にも慣れたいし、産後のお手伝いは2〜3日に1回でお願いしたいです。
もしもつらくなったら、もうちょっとお願いしちゃってもいいですか?」
みたいに今から<毎日こなくていい>ように頼んでおいたらどう?
ここで義母があなたの希望を無視して毎日来ると言いはるなら警戒したほうがいいし、
希望をきいてくれるならある程度安心できると思う。

で、産後本当に助けが必要なら、改めて頭を下げて毎日きてもらうようにお願いする。
二日おきでもうざかったら、ペースを減らしてもらう。
「お手伝いはありがたいけど、正直にいって
義母さんにきてもらうと睡眠不足で、かえって疲れるんです。
来ていただくようお願いしてごめんなさい。でも、これじゃ逆に体調が回復しないと思うので、
改めて来ていただくペースを相談させてもらっていいですか?」
とか、感謝を示しつつはっきり断れば?
はっきり理由を言って断らない孫フィーバーの老人には伝わらないし
そんな変に遠慮してお互いストレスためて関係悪化したら馬鹿みたいだし。

産後のがるがる状態次第では、他人に赤ちゃん触られるのもいやになる場合もあるし
赤ちゃんをみんなに抱っこしてほしくてしょうがなくなる場合もあるし、
うまくいくといいね。あと来てもらわなくてすむように、冷凍食品のストックは作っておくと便利だよ。
オロ用生理用品なんかの頼みづらい品物とかもね。

637 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 13:28:56 ID:fHbTwdsO
アドバイスありがとうございます。
里帰りしないスレを参考に炊込みご飯冷凍ストックしてます!
洗濯乾燥機も食洗器もあるから、お手伝いなくても大丈夫な気もしてるのですが。

両家とも新幹線に乗ってくる距離なのでどうしても泊まりベースになってしまい、
数日で帰ってまた来てってのが難しいのが悩みの種です。
旦那のいる土日は義実家に戻るといってたので、その期間を長めに調節してもらうように
仕向けてみます。
旦那に不安を伝えたら、「手伝いたいみたいだから少しはやらしてあげて。
あんまりストレスになるようだったら俺からいうし」とのことだし、旦那も当てにしつつ、
私自身も心構えさえあれば、言葉を選んで冷静に対応できそうです。
イライラしても感謝の言葉を添えるのを忘れないようにしたいと思います。

>産後のがるがる状態次第では、他人に赤ちゃん触られるのもいやになる場合もあるし
出産前なのにだんだんこれに近い気持ちになってきて・・・、
生まれたら頭おかしくなっちゃうんじゃないかと心配でした。
実母は日中暇だとふらっと家を空けてくれそうなのですが
義母はだいぶ方向音痴ぽく一人で出かけるって言う発想がなさそうです。
赤ちゃんにくっついてそうなので、なんか暇をつぶしてもらう方法を考えようと思います。





638 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 15:01:06 ID:cAi7N0nq
>>637
誕生を祝福されるのはありがたいし感謝も大事だけど、
いらいらしたらいらいらした理由をはっきり言うのも大事だよ。
そういう感情を隠そうとするとかえってよくないから、無理しないでね。

家に泊まりこみじゃなくて、
近所のホテルやウィークリーマンションを借りて泊まってもらうって手もあるし。
絶対に布団を敷く手伝いとかしちゃだめだよ。
そういうことは旦那か義母本人にやらせるの。それが産後の手伝いにくるということなんだから。
あとそんな距離なしふう義母さんだったら、今から授乳ケープ買っておいた方がいいんじゃない?
赤の他人の前で授乳ってストレスになるけど
どうもそういうのがわかる義母さんじゃなさげだから。

639 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 15:23:10 ID:7b422Vx4
>>637
私は実母に来てもらったけど、自宅の周辺環境に慣れるのも大変だったよ。
どこにどんなお店があるのかとか、旦那から義母さんに教えてもらうといいかもね。
食材とかオムツとか生協の宅配も便利。

どういうご飯を作ってもらいたいとか(母乳だったら食べちゃダメなものとかある)
洗濯、掃除のやり方とかも決めておくといいんじゃないかな。

>あんまりストレスになるようだったら俺からいうし
結局これが一番だよね。何か不満を言うにしても旦那に言わせたほうが角が立たないね。
最初の2、3日でヤバイと思ったらお引取り願えばいいかも。
授乳ケープはあると便利だと思う。私は実家でも使ってたし。ベベオレとかいいよ。

637さんは義母さんとも上手くやれそうな気がする。
ちなみに私は1ヶ月半手伝いにきてくれた実母と大喧嘩を数回したorz

640 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 16:45:37 ID:Md3gz96n
産後イヤだったらキレればいいんだよ。
「あの時は、産後で感情のコントロールが効かなくって」
つ免罪符

641 :名無しの心子知らず:2010/02/25(木) 19:04:38 ID:fHbTwdsO
>>638-640
ありがとうございます。
おかげで私もなんとかやっていけそうな気がしてきました。
基本、気の利く働き者の義母なので家事は全然心配なさそうです。
先日、顔を見にきてくれた際の妙な張り切りようにちょっとひいたのと、
このスレを見たのが重なって急に不安が高まってしまったようです。

だいぶ前の学生時代ですが一人住まいのワンルームに実母が数日泊まり、
うざくてきれてしまったことがありました。
そんな感じで義母にもきれてしまったらやばいなーとも思ってましたが、
やっちゃったら免罪符を使わせてもらって、おちついてから修復を図ることにします。
気が楽になりました。できるだけ柔らかい言葉と旦那をつかって乗り切りたいですけど。

べべオレもゲットしましたので、安産+母乳育児のほうに体力と頭をつかうことにします。
ウザーな思いしたらまた登場します。ほんとにありがとうございました。

642 :名無しの心子知らず:2010/02/26(金) 10:43:02 ID:TFE1NBFS
>>641
旦那とも義母とも他人同士なんだから、
もし嫌な事があったらすぐに、
落ち着いて言葉で伝えていけばわかってもらえると思うよ。
イライラためないようにがんばってね。

643 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 16:31:49 ID:5RYambdr
私は実親でも嫌だ。うるさいしうざい。
父は声がでかいし、母は毒だから。
遠いから来ないとは思うけど、怖い。

644 :名無しの心子知らず:2010/03/08(月) 22:38:00 ID:CcbiPVhr
うちは5月に飛行機乗って毒母が来る。
来なくていいのにすでに鬱orz

645 :名無しの心子知らず:2010/03/09(火) 15:31:37 ID:36G6rd3K
産まれてから病院に来るようにって旦那に言って貰ってたのに
陣痛中からウトメとコトメ一家が病院に押しかけてきた。
後から聞いたら子宮口7cmからなかなか先に進まず時間がかかったから
何度も助産師さんにまだですかまだですかうるさかったらしい…
出産後汗だくで疲れきった回復中のLDRに
ウトや義兄まで入ってくるしもう散々だった。
私の実父(母は他界)は律義に翌日に病院に来たけど
こんなことになるなら先に呼んでおけばよかった。
生まれたての赤を実父にこそ見せたかったな。
入院中もウトの会社の同僚とかトメの友人とか
私や子に何の関係もない人達が見舞いにくるしマジでウザかった。

646 :名無しの心子知らず:2010/03/10(水) 14:16:46 ID:zMCnauiZ
実家遠いし実母は他界してるので、里帰りせずに産む。
トメが、長男嫁の時は実家に帰られて全く世話できなかったので
私の時は今から大フィーバーしすぎて困っている。
『陣痛来たらすぐ知らせて!待ってて!タクシーで迎えに行くから!』て
アンタ働いてるじゃん。しかもチャリ通勤。慌てて帰って来られて
事故に遭われても困るし、そんないつ来るかわからないトメを
ウンウンうなりながら待ちたかねーよ。
『あたしがそうしたいんだよ!』の一点張りだが
私はさっさと1人でタクシーがいいよ・・・
義姉も『すぐ知らせて!』と同じ事言うが、普段アンタ子供2人連れて
出かけてて全然連絡取れないじゃん。私からの着信に気付いて
じゃんじゃん折り返されても出れないだろうし。

同僚は同僚で毎日のように
『もうすぐだね!楽しみ!赤ちゃんに癒されたい〜〜見に行くよ!』
とメールの嵐。
前に職場の若い子の出産の時も毎日私に
『予定日過ぎたのに連絡ないよね?そっちには連絡いった?』
『どうしたんだろね?こっちからメールしてみようかな?』と
うざいメール送って来てたので大体想像がついたが・・・
なんでこんなに鬱陶しいのばっかりなんだろう orQ

647 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 09:52:18 ID:1OF40Zg1
>>646

私の時もトメが大フィーバーしていて大変だったよ。
(うちのダンナも次男だが、長男嫁の時里帰りされたらしい)
「陣痛の時は女の私が付き添った方が痛みが分かっていいよね!」
なんてほざいてた。
ダンナに強く〆上げてもらったから陣痛中凸はなかったけど、
産後2時間でヘロヘロの時にやってきて、長い間居座ってたよ。

とにかくダンナに〆てもらうことが大事。
それでも聞いてくれそうになかったら、生まれてから報告することをオススメします。

648 :名無しの心子知らず:2010/03/11(木) 10:25:43 ID:SQUM2tl1
>「陣痛の時は女の私が付き添った方が痛みが分かっていいよね!」
うわ、最悪の状況・・・旦那さん〆てくれてよかったね。

うちの実母は祖母(トメ)が陣痛中張り付いて、有効な陣痛が起きなかった。
痺れを切らした祖母が帰宅した瞬間に産まれて
立ち会えなかった祖母に怒られたらしい。

649 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 10:31:18 ID:B5QAdQmK
一人目の時にウトメに陣痛中凸されて陣痛室に居座られ、出産直後は分娩室に入ってこられて散々だったから3週間後に控えた二人目出産は「生まれたら連絡して!」と旦那に頼んだ。
そしたら「そっちの人間も誰も来ないならいい。うちの親だけ後から来させるなんておかしい」って…
いやいや、私里帰りなんだし陣痛来たら送ってもらうだろうし、こっちの人間誰かしらはいるかも知れないけどオカシイの?
そもそもアンタ陣痛中かけつけてくれるかもわからないのに、そしたら一人で耐えろって事か??
ウトメに居座られる位なら一人の方がマシだけど、アンタが来れないなら実姉か実祖母がいてくれたら心強いんだけどな(上の子頼んでるから送ってもらうだけですぐ帰ると思うけど)
ウトメには生まれたら報告してとは言ったけど、産婦以外が赤に触れるのは出産直後だけで入院中は一切触れないらしいから(ずっとガラス越し)それだと後で揉めたりしそう・・
一人目の時、毎日毎日面会来られて休めなかったし、自己中なウトメだし「知らなかった」で済まそうかな
あーマンドクサ…

650 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 11:04:48 ID:DNIdWlV8
里帰りで旦那が駆けつけてくれるかわからないなら
旦那ごと事後報告しちゃえば?

651 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 12:09:19 ID:T8sYIsRJ
>>649
すっとぼけるに1票。
バタバタしてたでいーよ。うちはそうした。多分嘘見抜かれてるけどw
それでもウダウダ言うようなら「陣痛で取り乱すかもしれないので」とか言い訳を考えておいたらどうかな?


652 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:16:04 ID:kWDTk6up
旦那ごと事後報告に1票。

653 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 15:19:50 ID:B5QAdQmK
>>650
ありがとうございます。
今回「生まれたら連絡して」と言いたくてもなかなか言いだせなくて、言えたキッカケが旦那と喧嘩した時に「陣痛来てもアンタに教えないからね。(生まれたら報告する)」って言ったら旦那がぶち切れて「そんなの許さねーからな。いやマジで冗談じゃねー」と言われてorz
一人目の時ウトメに病院到着からずーっと張りついていられたからか微弱陣痛でなかなか子宮口開かず苦労したんで、悔しさが込み上げてきて「じゃあアンタには一応連絡するけど、実家には生まれたらにしてよね」って言ったら、>>649の言われ方をされました。
プライド高いんで、かけつけられなくても自分後回しにされるのが多分許せないんだと思います。
結局「多分子供頼んでるから帰るだろうし、あんたが来ないならアタシ一人だわ」と言って了解してもらったけど、もしうちの実家の人間がいたら「話が違う」とキレるんですかね?

>>651
ありがとうございます。
誕生直後しか赤に触る事が出来ない事はつい最近知った事なので、旦那にも言ってません。
なので旦那にもウトメにも「この病院はそういう方針らしくてー」ってとぼける事にします。

一人目個室の母子同室で面会開始から毎日毎日来てたけど、今回も(少人数の病室で母子別室)やっぱりガラス越しでも毎日毎日来るのだろうかorz
生むのは私なのに、もっと旦那に強く言えるようになりたいー
長文すいません…。

654 :名無しの心子知らず:2010/03/13(土) 16:44:57 ID:mKw0+6Y1
>>649
そっちの両親だけ先に来るのが許せないっておかしくない?
だったら私だけお腹痛めるのが不公平だ!
って言ってやれ!!

尻穴あたりをジョッキリはさみで切られてから言えよ、と思う。
ごめんね、他所の旦那さんにイラっとしてしまって。

655 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 11:43:42 ID:3J2KXV6W
うちの旦那も
「嫁母だけ毎日赤に会えて(里帰りしている)うちの両親が会えないのはおかしい。
うちの親が嫁実家に面会に行くのはアリだけど、嫁親戚や嫁友人の面会は身体が大変だから断れ」
とか訳分かんないことを言う。

ウトメに会うのと子どものころから親しんでいる従姉妹や伯母に会うのと
産婦とその母にとって、どっちが負担が大きいのか分からないらしい。

孫フィーバーと産婦ないがしろは自分の娘の時に思う存分やってくれ。
コトメ(36歳)がもし結婚できたらの話だけど。

656 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 12:18:49 ID:KdGUFaiW
嫁親戚や友人は赤だけでなく、嫁自身にも会いたいんだよね。
トメがこれまで嫁自身に会いに来るような仲だったら、赤に毎日会いに来てもいいけどね。。

657 :名無しの心子知らず:2010/03/14(日) 14:36:09 ID:Un0BRHMo
>>655
旦那に「日本語でおk」と言ってやれ。

658 :649:2010/03/14(日) 16:47:42 ID:xfCe53Cq
>>654
いえ、一緒になって言っていただいてスッキリしてますよ!!
妊娠中から妊婦をナメてるところが滲み出てる様な旦那なんで…旦那にもこの際「思った以上に進むのが早くて、生まれちゃった」って事後報告にしようかしら。
昨日も「お前はノホホンと出来ていいな。時間に追われる生活してみろ、ムカつく」と言われて蹴っ飛ばしたくなりました。
子供の面倒もろくに見ないし、休みといえばずっと寝てて家族サービスもしない、自分の事もマトモに出来ないやつが!!
1日子供と一緒に居てみろ〜大変さなんてちっともわからないくせに。
妊娠初期で上の子がまだ歩けない時も、抱っこ紐で12kgを抱いて買い物に行く苦労も知らないで…
仕事で疲れてるからって買い物も手伝ってくれない何一つ労ってくれなかった旦那が憎い!
トメだって陣痛中苦しい中「呼吸法習ったでしょ!」って、んなのわかってるよ、でも痛くて上手く出来ないんだよ!てかお前邪魔だよ!何でいんだよ?!
陣痛室から出てってほしいのに居られた、嫌ーな感覚?ストレスが未だに消えなくて本当に未だに会う時一瞬嫌な気分になるし。
絶対今度こそ、後味の良い出産にしたい。
長文、愚痴すいません

659 :655:2010/03/14(日) 17:42:29 ID:3J2KXV6W
>>657
ホントですよね。
この出産を機にウトメウザい→嫌いになったので
旦那に「同居はできない。敷地内別居も無理」と言ってやりました。
いいきっかけになりましたw

>>656
出産前もよく呼びつけられていたので毎週会ってましたが
私は嫌々会っていたので、赤目当てだろうが私目当てだろうが会いに来るのは勘弁です。

>>658
他スレでもたまに陣痛室にウトメ立ち会いって見るけど
本当にあり得ない・・・
何の役にも立たないし、気を遣うだけ。しかもあらわな姿を見せるなんて。

660 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 00:59:59 ID:dEf+1wn3
>>658
単純な疑問だが、なぜそんな旦那さんと、2人目を作ってしまったの?

661 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 01:09:58 ID:NzEbYSMU
>>660
それ聞いてどうするの?

662 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 12:01:12 ID:ApG4qFUP
まあでも、そんな旦那で2人目作っても同じことの繰り返しってことくらい
わかりそうなものなのに。

663 :名無しの心子知らず:2010/03/15(月) 12:51:21 ID:oBca2cHx
夫婦でお互い見下し合ってて、結局似たもの夫婦なんじゃない?

664 :名無しの心子知らず:2010/03/18(木) 08:45:42 ID:9gYKpTKL
共依存ってやつね。

665 :名無しの心子知らず:2010/03/19(金) 17:16:10 ID:50PyOuHn
帝王切開で出産したのが月曜日だったんだけど、
義父にきてもらったのは次の土曜日に夫と一緒に、だった。
もう退職してて平日忙しい人じゃないんだけど、こちらとしては
すごーく助かった。離婚してるので義母はいない。

手術当日は意識がモーローとしててへろへろだし、
翌日からしばらくは歩くのも辛いし、土曜には比較的回復
してどうにかまともにご挨拶できたのでよかったよ。
未熟児だったからNICUで窓越しの面会だったのが申し訳なかったけど
「小さいからって気にせず焦らず育児して」と言ってくれて、こちらが恐縮してしまった。

週の後半あたりに出産だと、見舞い客の多い土日がすぐ来ちゃうから大変かも。
私の入院してた病院は日曜より土曜のほうが面会客で混んでいた。

666 :名無しの心子知らず:2010/03/23(火) 16:54:55 ID:EiCSlAeu
実母『陣痛始まったら教えてね』
自分『退院したら教えるよ』
実母『それじゃ遅い』

それじゃ遅いって一体何しに来るんだよ
また産後すぐのぐったり産婦を撮ったりベッドに張り付いたりしていじくりまわすのか。
自分らの実子産婦には常識適用外な毒両親に今から鬱
里帰りしないでトメに手伝いに来てもらう予定でいるし毒親を視界に入れたくない
でも産まれた連絡をあまり遅くすると角が立つ
自分の親だし嫌なことは嫌とはっきり言わなきゃな

667 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 08:25:31 ID:YnhAUPDC
昨日の昼出産しました、産後初2ch w
一昨日の早朝から10分間隔の陣痛があり一昨日昼前に5分間隔になって入院
里帰り中なので旦那に陣痛キターこれから入院するからすぐ駆けつけろ
心配かけちゃだめだから(←建前)ウトメには無事に生まれるまでいうな
と伝えたのにもかかわらずウトメに陣痛来て入院したと報告
ちょうど陣痛室で一番苦しいときに凸されたorz
先生が気を遣って早めに分娩室に連れて行ってくれたけれど最悪でした
普段はあまり交流ないのになんでこんなときだけ鳩してんだよ、馬鹿旦那め
ウトメには入院中とか来てほしくない等前々から言ってあったのに・・・

産後の処理が終わって分娩室でカンガルーケアをしているときに凸されて驚いた
ずっと付き添って支えてくれた実母や旦那を差し置いて赤さわりまくり写メとりまくり
陣痛室から知人にメールやら電話しまくって助産師さん達から怒られていた
ってか赤だけならともかく髪振り乱して乳放りだしている嫁を撮って
私の知らない人々に流しまくるなよ・・・自分の友達にさえまだ報告していないというのに

妊婦が気を遣うだろうなとか考えもしないウトメもあれですが
妊夫ハイで鳩になってしまう旦那にも気をつけましょう

668 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 10:16:13 ID:7SdiV+9+
出産おめ!
とりあえず寝なさい。
あなたも十分ハイだよ…

669 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 22:44:42 ID:P+33xM4u
>赤だけならともかく髪振り乱して乳放りだしている嫁を撮って

私も赤を撮りまくってると思ったら、ふと気付くと黙って私にカメラを向けていた。
あわてて「パジャマ姿だから止めてください」って断ったけど
「いいじゃないの、化粧している私(トメ)よりきれいよ」って当たり前だw

すっぴんパジャマ姿、産後で疲れてる嫁を写真にとってプリントしようなんてどんな趣味?
ウトメ友人や親せきにそんなの見られたら拷問でしかない。

670 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:07:42 ID:nhCasUk7
ここ読んで警戒して
「出産後すぐ面会くるな。3日すぎてから良し」
ってあちこちに念をおしまくってた。

出産してすぐ、嬉しくて嬉しくて
速攻両親を呼んだwww

ウトメは3日後くらいがやはりちょうどよかった。

これからスッサンする人たち
面会の事で心配しすぎないでがんばれ!

671 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 13:34:41 ID:nwHMNWAt
入院中って授乳指導やら調乳指導やら退院指導やらで結構忙しかったんだけど
見舞い客の相手してる暇ありました?
私が入院してた所だけかな?



672 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:25:23 ID:Z7GPe1Jy
>>671
私が入院してた病院は指導関係は午前中、面会時間は午後
(平日3時〜 土日祝1時〜)だったので、面会時間と指導が重なる
ことはなかったな。でも授乳時間やシャワー浴びたい時間に面会客が!
て可能性はあるかも。

私は授乳室で搾乳してたらナースステーションから「親戚の方が
面会に見えてますよ〜」と呼んでもらったことがある。

673 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 12:09:25 ID:FhtyYbP4
自分も入院中はバタバタ忙しかったよ。
日中に指導と個室じゃないからシャワーと、マッサージ・シャンプーが
入院中に1回ずつある病院だったから予定を知らせて避けてもらった。
もちろん合間に授乳もあるし、入院中ものんびり横になっていられな
かったな。
個室だともう少し自分のペースでやれたのかも。

674 :名無しの心子知らず:2010/03/27(土) 12:00:08 ID:C2gJl3dc
誤爆されてたから貼っときますよ

781 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/03/26(金) 19:03:26 ID:gHPQiPdM0 [2/3]
一人目を産んだ病院は
指導があったり、シャワーがあったり、マッサージがあったりで忙しかった。
その合間に面会の相手もしないといけなくてフラフラだった。

で、二人目は予防線はって、
「入院中は見舞いに来ないで(産後1ヶ月たってから来て)」って言った。
そしたら、予想外に暇(一人目とは違う病院で出産)で、入院中に来てもらえば良かった
って思ったよ。

675 :名無しの心子知らず:2010/03/29(月) 13:06:32 ID:aqBcNj/X
面会うざいっていうより単に
義実家大嫌いって人が最近おおいな、ここ

676 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 06:29:34 ID:zc07RyeC
初産、産後2週間が経過し私自身はもう元気なんだけど、面会希望にモヤモヤしてしまう。
県外に住んでいる友人が「来月会いに行くね!」と言ってくれているのは嬉しい。
でも来るとしたら新幹線利用で、彼女は私の実家を知らない。
なんといっても田舎なのでおそらく新幹線の停車駅まで迎えが必要になる。
会いに来たがっている友人は2人いて、妊娠中にも会いに来てくれたんだが
その時は新幹線の停車駅か大きな駅まで私が行きその周辺で遊んだ。

が、今は正直片道20〜30分かけて乳児連れで電車で迎えに行くのはきつい。
「子供の生活リズムもまだできていないし、近くに来る機会があれば寄ってね」
と言ってみたけど「仕事の休みがわかったら連絡するね!」と返ってきた。
彼女達が私の迎えを期待しているのかは不明だけど…

友人として好きなので来てくれるのは嬉しいし今後も仲良くしたいのですが
やはりそうすると迎えに行くべきでしょうか?

677 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 09:58:38 ID:KWl6zdL1
>>676
産後2週間だから迷惑に感じるのだと思う。
1ヶ月検診や宮参りとか終わって落ち着いたら実家に来てもらえばいいよ。無理なら産後の体調不良で断ればいい。
あなたが元気だったら赤ちゃんは置いて迎えに行ったらいいと思う。
そのうち赤ちゃんと二人の生活になると思うからお友達は大切にね。

678 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 12:46:44 ID:VFRmzp6U
普通は1、2カ月の乳児抱えた人に迎えに来てもらおうとは思わないから
自力で来るつもりなのかも。行くのがきついなら
「来てくれるのうれしいけど迎えに行けないよ?」という話は
しておいたほうがいいと思います。本当に来る気があれば
迎え無しでも来てくれるよ。

679 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 12:48:38 ID:7POl+A8F
2月22日に出産してきました。
上にもあるように産後すぐ、テレビの取材依頼が2社。
比較的元気だったし記念にもなるからOKしました。

妊娠中からこのスレをみていたので、陣痛中旦那に
「トメにも実家にも連絡しないで」と言っていた。
それでも、旦那が「でも…」という感じだったので
「今連絡したら一生恨む!!」と告げて、結局産まれてから連絡しました。
妊娠中にトメに「陣痛きたら教えてね」とか言われ若干イライラしてたので。

産後、パイをうまくすえない&初産の為母乳の出が少なめなので赤がないていると
トメにパイを「出てるのか〜」とつつかれてイライラしたなぁ…

でもこのスレ読んでなきゃ最高に苦しい陣痛中にトメに凸されたかと思うとぞっとする。
あんな苦しい場面は旦那と二人きりで乗り越えます。

680 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 15:59:07 ID:YgnluSA4
里帰りせず旦那の実家近くで出産する。
陣痛中のウトメの凸は絶対に嫌なので、
トメに「実家の母が陣痛始まったら駆けつけるって言ってたけど、
痛いときに誰にも会いたくないから断った(だからトメさんも来ないでよね☆)」
と話したので陣痛中の凸はない。たぶん。

入院中、退院後の凸がこわいなぁ。特にウト。
現在もおすそわけとか持ってくると、「あがってください」って言う前に
ずかずか入ってくるし。
孫見に行くから合鍵よこせって言ってるし(冗談?本気?)。

681 :名無しの心子知らず:2010/04/01(木) 19:54:37 ID:fQPpcvRp
合鍵寄越せって言ってるウトメが、そんな断り文句?で来なくなるとは思えん。
むしろ、アチラのお母様が来ない
→真っ先に孫抱っこのチャンス!に脳内変換かと。

682 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 00:32:10 ID:X/xVrGcU
うん、それは…来るでしょ

683 :名無しの心子知らず:2010/04/02(金) 07:27:59 ID:Irl1LH1P
>トメに「実家の母が陣痛始まったら駆けつけるって言ってたけど、
>痛いときに誰にも会いたくないから断った(だからトメさんも来ないでよね☆)」

誰にも会いたくない→実母には会いたくない
となってるはず。


684 :名無しの心子知らず:2010/04/11(日) 14:51:20 ID:DxaR13Kd
産後二日目。入院中。
今日旦那がウトメ、コトメ、コトメコ2人連れてぞろぞろ来た。
突然。私は寝てたのでビックリ。今から行くとか連絡ぐらいしろよ…

まぁそれはおいといて。

コトメコの下の子がもうすぐ3才。先天性の障害もってておそらく知的障害もあると思われる。
見た目も明らかに特徴的。体は大きいけどとても3才には見えない感じ。
でその子も生まれたての赤を触った瞬間。ものすごく嫌悪感をもってしまった。
病室の床をはいずり回って触ってきたってのもあるけど、それだけじゃない。
今そんな自分にすごく自己嫌悪。
こんな感情もったら人として最低だよね。

でもまた今から本日二回目来るとか旦那から電話。

もう勘弁してほしい…

685 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:02:22 ID:UL4L9KzC
それは 母親の本能だよ
心の中で思うだけなら大丈夫だよ。

686 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:13:33 ID:1BM/vPCy
秋出産予定。
トメよりも親友に赤が大きくなるまで来て欲しくない。
他の友達が出産した時に一緒に会いに病院に行った時(友達から直接呼ばれた)、長いピアスにコテコテのネイル、化粧バッチリの香水プンプンで来てポカンとした。
確実に場違いだったし、大切な我が子を傷付けられたら…と思うと会いたくない。

687 :名無しの心子知らず:2010/04/19(月) 11:42:10 ID:mMnWB9TD
陣痛始まったら駆けつけたいトメって多いのね。

うちは旦那に〆てもらったけど、よっぽど根に持ってるのか
事ある度に「出産に立ち会わせてもらえなかった薄情な嫁」と恨みごと言ってくる。
もう1年も経ってるのに。
2人目も呼びませんよーだ。と心の中で答えてますが。

688 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 15:27:11 ID:BwNJ08t2
分娩室で痛みでウンウン言ってるときにウトメが入ってきた
分娩後、汗だくだくのボロッボロでノーブラパジャマ一枚で
分娩台でハァハァなってるときにまたウトメが入ってきた
写真とか撮ってた

2人目は陣痛始まっても夫に連絡させないようにするし
病院側にもその旨しっかり伝えておこう
1人目のときにこのスレ知ってればなあ

689 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 17:57:08 ID:g1SqV0lo
>>688 ウトメが分娩室に凸って…
病院側も夫以外の男性を立ち入り禁止にしないんだね。
実父にも見られたくないのに、ウトに凸されて写真撮られるって拷問だ。
私なら縁を切るな。


690 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 18:41:51 ID:NIpua89E
実父がうざい

出産直後、旦那が報告入れたら今から行くって言ってたと
ぶんぶん台の上で旦那の携帯奪って即折り返しtelして
私「疲れてるのに来るな!」と言ったら
父「何でお前がtelしてくるんだ」
(旦那なら気弱なので押し切るつもりだった)
父「ガラスの外から赤ちゃん見るだけでいい」
(母子同室でガラスなんかネエ!って言ってあっただろ)

結局翌日、母、義母、義父と来ることになったが
土足禁止の病室に土足でやってくるわ
「子供を生むのは女の仕事だから〜」とイラッとすること言うわ
(聞いてた義父はう〜んまぁと困ってたよ)
母乳をあんまり飲んでくれないと話してたら
その翌日連絡も無くジュースやスポーツ飲料を持ってやって来て
「おっぱい飲んでるのか」って また土足だしorz
(授乳中だから糖分&添加物の多いジュースは飲めないんだよ!)

空気読めない、常識の無い実父が嫌い。
常識人の義父&義母の方がよっぽど好きだ。
これからお宮参りのイベントが欝・・・


691 :名無しの心子知らず:2010/04/20(火) 19:14:28 ID:fK1lBOXz
>>690
お、乙・・
お宮参りは父方の祖父母とやるんじゃないの?

お母さんも止めてくれたらいいのにねぇ

692 :690:2010/04/20(火) 21:20:43 ID:NIpua89E
>>691
母いわく、出産当日は何の説明も無く「今から行くぞ」といわれ
あわててたら私から電話があったと、
翌々日ジュース持ってきたときは、母は止めていたのに夕方消えていたらしい。
母「常識ないから毎日けんかしてるよ」って

義実家は遠いのでお宮参りは旦那と二人でこっそりやろう。


693 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 15:29:29 ID:0jU1CIW7
>>692
実父さん、相当嬉しくて舞い上がっちゃったんだろうね〜
常識も非常識も考えるヒマなかったのでは?ww
「何でお前がTELしてるんだ」というのも、産後疲れてるのにわざわざ…という想いもあったのかもね。
ガラス越しに赤ちゃん見たい!それで充分だから!ちょっとでいいから見せてくれー!という気持ちでしょうかねw
ちょっと産後にはおツラいでしょうが、可愛い実父さんですね。


694 :名無しの心子知らず:2010/04/21(水) 17:50:27 ID:Dgm4LtXL
>>693
釣りですか?

695 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 06:13:03 ID:8OhvvdbA
入院したらトメに連絡するって当たり前なの…?
陣痛で苦しむであろう私みずから連絡してこいってなんなんだ。実母いるからトメなんていらねーよ。

696 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 15:55:56 ID:7vtKK2Zu
夏に出産予定なんだが、同級生が「私首が座ってない赤ちゃんフェチなの!産まれたら絶対抱かせてね」と勝手に私の父親と約束しているらしい。
その同級生本人とは中学以降連絡は取ってない。父親同士仲が良いため私が妊娠したのを知ったそうだ。
里帰り出産だから一ヶ月健診が終われば家に帰るので、産後すぐに抱きにくるつもりなんだろうなぁ。
3ヶ月位経ってから来てと伝えると「首が座るとつまらないから嫌」と言われてしまったよ。
もうずっとこの勝手に約束されてたのに腹が立ってて落ち着かない。
初産で全前置胎盤+切迫早産だから不安なのにな。
産む前から気が重いよ…

697 :名無しの心子知らず:2010/04/23(金) 16:17:28 ID:/LHdMzKu
>>696
知らせなきゃいい
父親にもそう言えば?

698 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 01:09:52 ID:Z7PVlsxk
出産して孫を見に上京したウトメ、1日目(ほぼ移動)は「また明日来るから」と早めに帰ってくれた。
翌日、都内に住んでる義兄のところに少し寄ってから昼から来ると言っていたので待ってたのに
なかなか現れず、結局6時前に来やがった。
一人暮らしの義兄の部屋が相当汚かったらしく、片付け&掃除してたら遅くなったとか。
6時に夕食が運ばれてきて旦那に「嫁子だって食事の時間なんだから」と言われ
しぶしぶ帰っていったけど、おめーら何しに来たの?
滞在時間短いのは嬉しいんだけど、授乳中やおっぱいマッサージ中に来られたらどうしようとか思いながら
昼食後からずーっと待ってるのも落ち着かない。
昼過ぎって言われたら1〜2時ぐらいかと思っちゃうじゃんか。
しかも一人暮らしの男の部屋を掃除した後の埃まみれになった服を着たまま赤抱くんじゃねぇ!
あーウゼェ

699 :名無しの心子知らず:2010/04/25(日) 18:09:47 ID:hprhWuj0
>>698
わかる。
いつ来るか分からないのを待ってるのってつらいよね。

ウトメが里帰り先の実家に来ると聞いて、いつ来るか待ってたのに
13時に電話が来て「18時ごろ行くから」と。
それだけでも「はぁ?」な時間なのに、実際来たのは18時半、赤をいじくり帰ったのは20時半。

一日潰れたあげくに夕食は21時になりました。
母がトメに「夕食は・・・」と尋ねたら「いいのいいの、おにぎり食べてきたから」
私達がおあずけくってる事には気がつかないんだなぁ。

700 :700:2010/04/27(火) 18:06:43 ID:a6do+R8V
700

701 :名無しの心子知らず:2010/05/01(土) 09:28:46 ID:PVPhEoye
ほしゅ


702 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 07:38:39 ID:buF0MTIa
いま入院中。
2人部屋なんだけど、相部屋の人とその面会人がウザすぎる。

タバコの臭いをまとわせたオッサン、しつけのなっていない幼児(今風のキラキラな名前だった)。
大声で話して通路部分を子供がゴロゴロ。
面会が終わったと思ったら、消灯時間過ぎてんのに電話始めてんし。
荷物も通路部分にはみ出していて通りづらい。

あさって退院なので頑張る。


703 :名無しの心子知らず:2010/05/02(日) 12:00:25 ID:hgVwUhZF
>>702
頑張るな!
少なくとも消灯過ぎの電話は注意していいよ

704 :名無しの心子知らず:2010/05/03(月) 18:22:59 ID:nCSE998r
二人部屋って相手と自分しかいないから、
4人部屋6人部屋より却って辛いかもね……
私の姉は最初出産のとき二人部屋でもう一人が苦手なタイプだったらしく、
二人目出産のときは上の子もいるしってことで個室にしてた。

私は一番安い6人部屋に入院してたけど、同室の人の上の子と母親が
面会時間の最初から最後までずーっとベッド際にいて結構でかい声で喋ってる
のがイライラしたなあ。安い部屋だから仕方ないと諦めたけど。
上の子がお母さんに会いたがるのは分かるけど、長時間滞在させたいなら
個室にしてくれ〜と思った。

705 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 13:39:23 ID:EIdm/9kJ
もうすぐ産後2ヶ月だけど、友達が見舞いに来たがってる。
子がぐずって全然寝なくて頻繁にオムツ換えたりウンコの処理に追われてる
ときにメールが来たのでイラッとしてしまった。

両方の親には来てもらったけど、まだ友達呼べる状況じゃないんだよなー。

706 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 17:31:54 ID:PmHWoeBc
>>705
朝も夜もない状態だって伝えた方がいいよ。経験がない人には想像つかない。

経産婦だって手伝いがたくさんあった人や
子がグッスリだった人にはわからないことだから。



707 :名無しの心子知らず:2010/05/06(木) 19:48:50 ID:EIdm/9kJ
>>706
友達は独身と既婚だけど子供いない人だから、そんなもんなのかな。
私も友人も30代後半だし、一般的な知識として知ってるかなーと思ったんだけど。
「今は大変だろうから落ち着いた頃連絡待ってる」って言ってくれてる小梨友人も
いるんだけどな。

独身の頃は頻繁に会ってた友人の見舞い希望はウザいと思ってしまうのに、
里帰り中に、年に一度会うか会わないかのいとこ(二人の子持ち)がパンパース
持参で赤ちゃん見にきてくれたのは嬉しかったんだよなあ。
実家にいて家事やってなかったからまだ余裕あったし、汚部屋見せても
気にしない身内だし、いとこが出産したときのことや今後の育児について
話せて楽しかったからかも。

708 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 10:11:20 ID:XkuG1kDa
前スレで妊娠中トメとトメ妹(宗教)にまじないをかけられた者です。
先月出産し、まだ1ヵ月。
出産翌日に遠距離トメが病院に来た。全身筋肉痛だし、頭はボサボサだし、会陰は痛いしで最悪なのに。

アポは旦那を通してだったが、決定事項のみ伝達された。(後で〆た)
トメと2人になるのは絶対に避けたかったので、実母と妹と旦那も召喚。
病室に来たら来たで、いきなり弾丸トークで同じ事を何回も話す話す。(主に自慢話)
「嫁子さん、切ったの?痛いでしょー座るのも大変だものね」と笑顔で言われた時には、殺意が湧いた。
普通そんな話しないだろ。ましてや実母や旦那がいる前で。ksg!
そして、何の前触れもなく「名前はもう決まったの?(ガサゴソ)これも候補に入れてくれたらいいな♪」と言いながら4つに折りたたまれた習字紙に下手くそな字で名前が…。
全員ドン引き。
疲れ切っていた私は名前は決まっていたにも関わらず受け取ってしまった。旦那もスルー。(後で〆た。まじ使えない。)
もうトメが居ること自体にイライラし始めたので帰るまで相槌も打たず、不愛想にしてた。
トメが帰った後すぐに、渡された名前はゴミ箱に捨てた。

思い出すだけでイライラする。あの時に言っておけばよかったなと思うセリフが浮かんでくる。
産まれた子にトメを近づけたくない。

709 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 11:05:57 ID:ZxjgM9YT
今からでも全然遅くないよ。
「あの時お義母さんが来て色々されてストレスで母乳が出なくなった。
一生恨みます」とでも言ってやればいい。
でも旦那が最悪だね。同じこと繰り返しそう。

710 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 12:42:05 ID:eYfNVCjO
ほしゅage

711 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 00:42:29 ID:DV/WLRVC
好きなスレなのでほしゅ

712 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 23:25:43 ID:yI3ns2c9
相談なんですが・・・いいですか?
同じマンションに上の子が同じ幼稚園に通うママさんが来月出産です。
それほど親しくもなかったのですが、立ち話とかはします
これからは仲良くしていきたいと思っているのですが、相手がどう思っているか分かりません

そこでなんですが、出産のお祝いをささやかながらしたいのですがウザがられるでしょうか?
面会にも行きたいし・・・・でも、親しいママさんは最初行くとか行ってましたが
私が行きたがると「やっぱし、近いから病院行かないで見せてもらえるまで待つ」とのこと
なんか遠まわしに「面会はウザいよ」と言われたような気がしています。

面会は遠慮したほうがいいですかね? あと、お祝いもどうしようかと悩んでます
何もしないのも、この先長く付き合うと思うのでお返しとか気遣いされない程度のものを
したいのですが・・・・

結構本気で悩んでます。子供の年が違うママ達は何もしない様子
どうすべきか・・・何もされないのも寂しいですよね?

713 :名無しの心子知らず:2010/05/22(土) 23:35:29 ID:ln1u+ofO
この先長く付き合いたいなら、面会だけはやめたほうがいいと思います。

714 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 01:18:24 ID:1tcE3ger
というか、このスレは面会がウザいって人のスレだから
そういう意見しか出てこない気がするし、
お祝いをあげたほうがいいのか・あげるとすれば何がいいのか、まで行くと
完全にスレ違いでは…

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ135【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271144424/
【聞きたい】アンケート@育児板5【知りたい】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1259038586/
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part18
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260734583/


715 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 02:24:13 ID:XHus1kDM
2日連続で来た。
かなり裂けたので辛かったけど長時間居座りやがった。
しかも面会場所までかなりの距離があるというのに・・・。

716 :名無しの心子知らず:2010/05/23(日) 12:59:23 ID:an4YHnVV
同じマンションで同じ幼稚園ならそのうち顔を合わせるだろうから
お祝いはそのときでいいと思う。


717 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 07:21:20 ID:9KaB1h8P
このスレは相談スレではないのでよそのスレで聞いてくれ>>712
・・・多用の文章からしてウザそう。
たかだか同じマンションで同じ幼稚園だからって理由でわざわざ面会にまで行くか?
ウザー

718 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 10:38:56 ID:y56IZGeA
実父母以外のちょっと縁遠い親戚ですら面会はうざいって人が多いよ
社交辞令のマンションの知り合いが来たら、「え、距離無し?」って
今後警戒されそうだ

719 :名無しの心子知らず:2010/05/24(月) 13:20:32 ID:Q3wSaxZC
実際うざいでしょ。
どんなに嬉しくても大変なんだから、相手を思いやるならいつかの機会にするべき。
自分も子供持ってるのに分からないんだから、今後も色々と面倒臭そうな人。

720 :名無しの心子知らず:2010/05/25(火) 08:43:32 ID:B5ZWyq1j
長女を産んだとき出産から五日目で退院。翌日夕方に元職場のおば様ふたりが
「赤ちゃん見に来たよ〜」と突撃してきた。
お祝いの他に持ってきてくれた物はパチンコの景品のお菓子一個w
ふとカレンダーに目をやって「私一週間前まだ妊婦だったよなぁ」と思いつつ
時が過ぎるのを待った。帰ってとかいう気力もなかった。
里帰りもせず産後の手伝いの人も居ずの人の所にアポ無しでくるとは
今考えると非常識だよなぁ。今週出産予定なので今回は絶対阻止する。

721 :名無しの心子知らず:2010/05/26(水) 14:39:25 ID:VGJ2Y0qi
>>720
インターフォンを切って居留守だな。
家電も着信音量最小にして常に留守モード。
携帯もマナーモード。
旦那とかの極限られた人とはメールで連絡取り合えばいい。
宅配物は不在を入れてもらってから
都合のいい時に配達してもらう方が便利。
配達予定があってもドアスコープでチェックするのは忘れずに。

ゆっくり養生なさいませ〜!
まずはご無事の出産をお祈りしています。

722 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 20:24:30 ID:U/YHekIA
tes

723 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 15:58:56 ID:Bbw1NW8l
1ヶ月ちょっと。
産後すぐから今までに自宅に面会5回以上。
それだけでもウザいのに。
先日、3人の子持ちファミリーからファミレスでランチしようと誘いが…。
つうか検診しか外出してないし、1ヶ月ってよっぽどの用事がない限り出かけないよね?
「もう1ヶ月すぎたんでしょ〜?平気だよ〜」だって。
3人子供いてそっちは慣れてるかもしれないけど
こっちはまだ産後も間もないし、疲れてるし風呂も満足に入れてないし
ふにゃふにゃ赤ちゃんだし、外気浴程度で初めての散歩すらまだだし
検診行くのも大変だったからファミレスなんてもってのほかなのに。(考えもしてないし)
非常識っていうか、何でウチを誘う??
旦那は旦那でそのファミリーに会いたいもんだから「何で断るんだ!何で行かないんだ!」と
こっちの身にもなってくれず、喧嘩になるしもう最悪。
まだまだ慣れてない育児のペースを乱さないでくれ。
子持ちなのにわかんないのかな?

724 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 18:08:38 ID:xMmECJe/
すきまくってる店の個室とか、SCのフードコートならなんとかいけるけど、ファミレスなんか考えられないや@4ヶ月の息子もち



725 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 19:42:06 ID:wERJFFB2
3人もいると初心を忘れてるかもねえ。
もう少し後の「どこか外食行きたいな〜」という感情だけ覚えてて
そうだ、出産後外食したいはずだから誘っちゃえ、とか。

少しずつ外の空気に触れましょう、って「どこにでも行っていい」って
わけじゃないのにね。旦那だけ行かせりゃいいよ。

一ヶ月検診以外で自宅じゃないとこでオムツ替えや授乳したのって
うちは3ヶ月になる頃が初めてだったな。それまでは何かあったらすぐ
家に戻れる範囲でしか外出してなかった。


726 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 23:31:44 ID:ngI1M0pZ
なんでそんなのと付き合ってるのか不思議になるレベル。
旦那の無理解もきついね。
はっきり言ってもいいんじゃないの?

727 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 01:03:14 ID:v2l/o9mr
723です。
レスありがとうございます。
>>726
旦那は私が1ヶ月でファミレスは早すぎるし行く必要がないといくら説明しても
3人子持ちファミリーが連れて行けると言ってるんだからいいんだと
私の意見を聞いてくれない…。(育児全般を甘く見すぎているところがある)
子持ちファミリーの奥さんにはまだ出かけませんとメールしたけど
「最初は徐々にだよね〜」って…だったら誘うなよ。この人達ホント勝手すぎてこちらのペース乱されるんだけど
旦那の親友だから悪く言うと旦那がキレるキレるw
このことで離婚したくなるくらい嫌だ。

728 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:30:56 ID:vBcfxUYi
旦那が会いたいんだから旦那だけ会いに行けばいいのにな
赤ちゃん見せたかったら
オムツから全部荷物渡して赤ちゃんも渡して
「じゃあ行って来い」って言ったらどうするんだろ

729 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:48:29 ID:ibho+i/j
ああー、旦那の親友なのか。最悪…。
でも旦那の親友であって、あなたの友達じゃないからね。
「なんであなただけで行かないの?私は行きたくない。
あなたやその友達だけで私の子供のことが大丈夫とも思えないから、
申し訳ないけど『赤ん坊と二人で一緒に行って』、とも言えないや」と言って、
断固として断る。
それを一回だけ言って、時間が経ってから(旦那の気持ちが落ち着いてから)、
「今は他の大人と一緒にいるより、この子と、あなたと三人でいたいよ。
あなたはこの子と三人でいるより、友達と遊びたいの?
この子はまだ新生児で、親がいないと死んじゃうレベル。
あなた父親なんだよ。あなたが必要なんだよ。
あの人たちはあなたの親友だけど、私の友達じゃないんだよ。」と悲しそうに言う。
でもこういうことを言っても理解できない人もいるみたいだから、しばらくは難しいかもね…。
子供が少し大きくなってからならいいかな、と思ってるなら今は我慢してスルー。
でもそれ以降も耐えられないなら、やっぱり付き合いたくない人たちなんだろう。

730 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:57:07 ID:ibho+i/j
あ、あと、旦那が「親切心」で言ってる可能性もあるから、それも考慮して…。
妻のことを大事に思ってるから、「みんなでワイワイ楽しく」の仲間に入れたい、とか。
(「仲間」がいない人間は不幸、と思う人)
あとは「自分の家庭だけが仲間はずれになる可能性」を怖がってるとか、
「あっちが強引な性格で断ると色々と面倒臭い」とか、
「善意で言ってくれてるんだから、それに答えるべき」という奴隷体質なのか、
「俺ってすげえ幸せなんだよなぁ」というただの自慢したがりなのか、
「うちの嫁、友達全然いないから誘ってあげてくださいよ」などと調子の良いことを言ってるかもしれないし、
旦那の言い分によって違ってくるから、ちゃんと話し合うのが先だね。
子供を使ったやり取りは今後10年以上続くから、冷静に落としどころを探しておかないとねえ。

731 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:43:01 ID:FRhY3ANC
>あなたはこの子と三人でいるより、友達と遊びたいの?

男の人はこういう風に詰め寄っちゃうと嫌がったり逆ギレしたりすることもあるからなあ。
「仕事と私どっちと大事なの?」と同じだよね。

732 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:22:11 ID:ibho+i/j
それだけの言葉で終わったら、そりゃ切れるでしょう。
冷静に色々言う中の台詞。
詰め寄っちゃったり「子供より友達のほうが大事なの?」だけだとそりゃ駄目だよ。
旦那のバカレベルに合わせて話さなきゃ駄目だ。
いちいち言葉尻捉えて騒ぐバカなら、「私は友達といるより、今は三人でいたい」の方がいいね。

733 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:05:26 ID:v2l/o9mr
>>728>>729
「自分だけで行ってくれば?」と言いました。
でもブツブツ文句言って結局行かなかったんです。
そのファミリーの奥さんに遠回しにしばらく誘わないで的なメールしたから
しばらくは連絡こないと思うけど、いつか連絡くるんだろうな…。

みなさん色々レス下さってありがとうございます。
やっぱりそのファミリー、旦那はおかしいってことですよね。

734 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 16:31:54 ID:ibho+i/j
その家族がおかしいかどうかは、これだけではちょっと分からない。
3人いて慣れてるだけかもしれないし、旦那同士で誘うように頼んだりしてることもあるし。
旦那も「親切」行動かもしれないから、断定は出来ないよ。
もっと冷静に話してみるしかない。

735 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 01:32:22 ID:sI8vCTaU
1ヶ月の赤持ち。
2週間の頃、友人1から「お祝い渡したいから、出て来れない?」
友人2から「気晴らしにセールに行かない?」と誘われた。
もちろんどちらも断ったけど。
他に、退院から1ヶ月の間に自宅凸が2人。
一人は昼時だったので昼食取り損なった。
一人は夕方だったので夕食の準備が遅れた。
近いうちに凸予定が3人。
平日の会社帰り(思いっきり夕食時)に寄りたいとか言ってたので
休日の昼間に変更してもらった。
疲れる…。

736 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 20:20:35 ID:RVUJIfV/
里帰りしなかったから、実母が頻繁に家に来た。
携帯で写真を撮りまくり、のど渇いたわ―。お茶ないの?に始まり、
駅まで車で送れやら、夕飯食べてっていい?やらリクエストだらけ。

数回は我慢したが、ついにぶち切れて「帰って!」と追い返したら
「お母さんをじゃまもの扱いするなんて!」と泣かれた。

もう来るな。

737 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 22:12:10 ID:mLXS6KuA
妊娠してから母親がうざくなって着信拒否にしてるんだけど、
出産したら突撃してこないか心配。
里帰りしないのは昔から言ってて理解してるんだけど、
妊娠してから「来ないでくれ」と一応言ってあるんだけど、
理解できてない様子。でももうしんどくて話したくない。
うちのも「酷い」とか言って泣きそう。殺意沸くわぁ〜。

738 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 03:56:02 ID:jsdbGoKh
私も実母がウザかったから里帰りしなかった。
しなかったら、義両親が自宅にアポ無しで遊びにきてウザかった。
何であいつらってアポ無しで来れるの?馬鹿なの?氏なないの?

実母は泣きこそしないが、少しでも気に入らない態度取ったりすると
「殴ってやろうか!指輪してるこの手で殴ってやろうか!!!」
ってキレるから手に負えない。

739 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 12:44:32 ID:kC4Rf5o8
>>735
何故断らないの?

自宅凸されたのはアポ無し?
なら「ごめん、今本当に寝る暇も食べる暇も無くて・・・」と
玄関先か10分でお帰り頂けば良いだけ。
何故そこで自分の昼食や夕食の準備時間まで、自ら潰す?
自分もどうしてももっと長く話したいのなら、相手に断って、
食事しながらor夕食の準備しながら、相手すればいいじゃん。
全て相手の要求を了承しといて、相手がKYみたいに言うの失礼では?

少なくとも今後後訪問予定の3人には、招く側としても
「来て貰って良かった、嬉しかった」って気持ちになるような予定を立てないと
無駄な逆恨み気分になるだけだよ。
私だったらその3人には取り合えず、
「ごめん、最初は大丈夫かと思って約束したんだけど、やっぱり育児に慣れなくて大変で、
本当に24時間休まる時が無いんだ。体調も悪いし、悪いけれど
少し余裕ができたら連絡するので、それから来て貰える?」
とメールする。

それか、大変であろうとも自分が友人との息抜きトークに捨てがたい魅力を感じるのなら、
「自分や赤の体調が当日どうなるか分からないので、申し訳無いけどドタキャンもありだけどいい?」
と前置きして、滞在時間はひとまず30分が限界だろうと言い渡しておく。
それでも来てくれる友人を、当日大丈夫な限り相手すればいい。

小梨の友人なんて特に、赤や産後の体調や生活状況なんて、
はっきり言わなきゃ全く分からなくて当たり前だよ。

740 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:33:23 ID:JJlA6Da2
赤3ヶ月。
義実家新幹線で3時間半。
産まれてから毎月2、3泊で来る義母。
この週末にも来た.
超難産で産後2ヶ月でやっと入浴の許可が出た位、体調優れない私。
今も傷痛むし、骨盤ガタガタ。原因不明の関節痛で
階段の上り下りもままならないが、今回生後100日の祝いということもあり、
ほぼ立ちっぱなしでお参りに料理にと頑張った。
曾祖母の介護の問題で義父母そろって訪問が出来ず、
義父は出産時に一人で病院に見舞いにきたが滞在時間1時間もない。
孫に会いたくてたまらないようで、義母に「お前ばかりずるい」と言ってたそう。
そこで義母
「来週父の日ってこともあるし、プレゼント的にこちらに来させても良いかしら?『2週連続では嫁子さんも大変だろうから・・・』
ってお父さんは気にしてたのだけど・・・。」
たしかに遠慮がちな義父が孫に会えないのは可哀想だし、そういわれて駄目とも言えず
きついなーと思いつつ承諾。

すると、さらに義母
「それとたまたまなんだけど、再来週はコトメちゃんと婚約者がこちらに旅行にくるそうなの〜。 会うのは会いたいけど赤ちゃんが居るんだし、
訪問だけにして宿取った方がいいかなって私に相談してきたんだけど、どうしましょうか?」

体調悪い中、赤3ヶ月の世話だけでも毎日辛いのに、 来客の食事に準備などしんどいに決まってるだろ。
「コトメカップルもせっかくの旅行で気兼ねなく過ごしたいかも知れないですしね。
泊まらないなら正直こっちも楽ですけど、金銭的に助かるとかあるなら、お客さんのような
もてなしは出来ないし、赤中心の生活リズムに合わせてくれるなら来ても良い。 カップルで相談して。」
と言った。
さて、どうなることやら。ここまで言っても来るかな?
基本、旦那の身内だし来るなとも言えんだろ。出来ることならもてなしてやりたい気もするが
こんな大変な状態なの義母も今週末見てるのに わざわざこちらに伺い立ててくる気がしれない。
お前が訪問だけで宿泊は遠慮しろとコトメに言うのがフツーだろ!
と、思ってしまう私は心狭いのかな。

741 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:55:03 ID:AK+Y7KC8
産後実家にいたとき、近所の同級生とその親がアポ無し凸きた。
生まれたことも話してなかったはずだが、実家の庭に赤の服を干してたのを見たんだと。
ストーカーかお前ら。
しかも出産祝いと渡してきたのが、どこぞの店のよれよれ紙袋にリンゴ2個とかwwwww
「うちの畑で取れた」って、素人菜園のことですか?wwww
躾のなってない子供まで連れてくるし、近所ってやだねー。知らせてないのに嗅ぎ付けてくるから。

742 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 15:58:28 ID:gyYZjdtL
>>740
いや普通だよ…トメがおかしいよ
そうやって伺い立てたらこっちははっきり駄目だと言えないのを
わかって聞いてくる人っているよね…
>>740のトメがそういうつもりかはわからないけど


743 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:32:03 ID:7d1mAnY7
>>738
「殴ってやろうか!指輪してるこの手で殴ってやろうか!!!」
なんてバイオレンスなんだ。突き抜けた母ちゃんだね。過去はヤンキーか何か?
あなたは、びしょびょに濡れたタオルを鞭みたいに使って応酬すればいいよ。
顔面にクリアヒットすると、呻くよ。

744 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:14:26 ID:Etu6fOnq
>>740
あなた殺されても「私が心狭いのかな」って言いそうだね…。
コトメと婚約者なんか訪問ですらイヤなんだけど。
「訪問自体、もっと落ち着いてからにしてもらえますか?
わたし友達とも会ってないくらいなんです。
お義母さんとお義父さんは仕方ないですけど」くらい言ってやれ。
察して欲しいなんて思っても無駄。

745 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:16:21 ID:JJlA6Da2
>>740です。
いや、さすがに殺されても・・・とかはありえんわ。
日頃も、赤に対して構いたがるの義母にそれはやめてとかいらんとかはっきり言ってる。
「私が母親なんで」って。
ただ、隣県の実家家族(両親だけでなく実弟とかも)が予定外で家に泊まったり、
産後手伝いで母が来てたんだけど、当日に急遽父が夕食食べに来たりがあったので
旦那家族のときだけ嫌な顔するのもなーという思いもあり、まあいっかと
私自身も思ったり。
でも、週末明けて今日体やっぱりキツいなと感じるし、
ここでモヤモヤするくらいなら、コトメカップルはやっぱ3週連続はしんどいしって断ることにするわ。
心狭いかなって表現が自分でもおかしかったかなと思う。
常識で考えて義母遠慮しろや!って思ったって事が言いたかっただけだな。
愚痴聞いてくれてサンキュ。



746 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:23:41 ID:/kcmS94k
>>740
そこまでして我慢してるあなたの気の方が知れないよ。

もっと自分を大事にしなよ。
なんでそんな超難産で産後の肥立ちも悪くて
2ヶ月で入浴許可なんて状態なのに
生後100日のお祝いに頑張るの?
赤のためじゃないよ、それは。
ただの自己満足だしトメへの見栄でしかないよ。
そんなことして、後々体調を本格的に崩したらどうすんの。
産後のガタは、更年期に出るんだよ。

「来ても良い」なんて言ったら、トメ経由で伝わった場合は
「ぜひ来て」と言ってたことに変換されちゃうよ。

今後の訪問についても、
「トメさんが来ると掃除も準備をしないわけにいかなくて
 体調的にとてもしんどいんです。今後は訪問を少し控えてください」
と言ってしまいなよ。察してチャンではダメだと悟る時期だよ。


747 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:24:25 ID:/kcmS94k
ごめん、リロードって大切だねorz

748 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 19:50:33 ID:Etu6fOnq
いやしかし、偉いよね>>740
うちは訪問自体、実母には一年、義母には半年断ったわwwww
気が向いたらこっちから行きますって言って。
実母や実父は良くても義母は駄目とか別に普通じゃない?
うまく誤魔化せばいいのに。疲れちゃうよ。

749 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 22:50:40 ID:xUdforK8
出産したその日に現れたウト。
新生児室で寝ている赤を見て
「なんだ寝てんのか、寝てんの見てもおもしろくもなんともない。」
私にはお祝いの言葉すらなく
「簡単に産まれたんだろ?」

この二言は一生忘れないと思う。

750 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 02:09:10 ID:JBnyk0+p
>>749
私なら
かんたんにチャチャっと産みましたので
ウトさんにお見せするほどの子じゃ
ありませんよ!
といって抱かせるのも嫌だ。
寝てるところも絶対に見せない!

実父が「安産でした」と私の事をいってるだけで腹が立ったくらいだもん。



751 :名無しの心子知らず:2010/06/20(日) 00:49:46 ID:oEk5iSJw
出産後に分娩室で休んでいる時に
トメがいきなり入って来た。
汗まみれでクタクタ状態なのに…。
なんで助産婦さん入れるかなー。
入って来るなり「お疲れ様!ゆっくり休みなさいね〜」って…。
あなたがいたら休めないんですけど。
次の日から3日連続見舞いに来たので、
さすがに夜熱が出て旦那に遠慮するよう
言ってもらった。
なんで出産経験あるはずなのにそんな事できるんだ?!
前過ぎて忘れちゃったのかな?

752 :名無しの心子知らず:2010/06/21(月) 21:52:52 ID:lfUNC6ne
何か、このスレ見てたらアポ無し凸されそうな気がしてきた。
玄関に「面会謝絶」の貼り紙でも、しとこうかな。

753 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 01:23:10 ID:9K6hO3a1
出産経験もあるし、何より、総合病院の産婦人科婦長だというのに、
アポ無し凸そして長居、勝手に赤ちゃん抱っこ、ほっぺにチュー、赤飯持参などなど
やらかしたようちの糞姑は。

産んだその日に来るとか本当馬鹿としか思えない。

754 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 09:36:28 ID:ONSa+6Tp
>>753
学校の先生も、色んな子を見てるから自分の子の教育に甘くなりがち
と聞いたことがあるけど、産婦人科婦長だからこそ色んな人を見ていて、
基準が甘くなっちゃってるのかも。
助産院のように、高い意識の人が多く集う場ではなく
総合病院だとそれはそれは色んな人がいるはずだし…

私の身近な友人たちは、入院中に友人知人親戚たちを呼ぶのに
全く抵抗のない人も多いし。そういう人を見ていると、基準がゆるくなるのかもね。
今後も要注意だ。



755 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:24:10 ID:BbZP1TXC
>>753
産婦人科で赤ちゃんに慣れてるからダイジョブダモンネと気が大きくなってるのかなあ。
仕事で「あるべき姿」は分かってても身内だと周りが見えなくなるのかも。
婦長ってことは現場仕事は若いもんに任せて遠ざかってるだろうし。

お気の毒様でした

756 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:00:22 ID:1PF7fPUp
口にキスや、口移しはNGでしょ
虫歯菌が移るんだよ

757 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 13:04:47 ID:BbZP1TXC
>>754
横だけど、754は助産院で産んだの?
やっぱり出産のこと真面目に考えて一生懸命な人多かった?

758 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 19:40:45 ID:dxMLDNWG
私は、夫に引っ付いて今のところに来たから
こっちに友達ってのが片手で余るぐらいしかいない。
義両親は夫と不仲で絶縁してるから、トメたちとの確執もない。
コトメが既に結婚してお子さん産んでるみたいで
初孫でも男の子でもないし、結局探してない。

その代わり、実母に参った。
実家はゴミ屋敷状態で、間違っても里帰りなんて有得なかったし
妊娠してから毎日のように何度も何度も鬼電。
出産時も、夫が一応知らせようって言って『陣痛きましたー』って報告入れたら
まさかとは思ったけど、意気揚々とその日に駆けつけてきた。
完全個室で微弱陣痛だったから、母と部屋に缶詰。
産んだ後も入院中から毎日何時間も面会時間ギリギリまで居て
退院後も自宅に2週間居座った。
赤が夜泣いたらわざわざ起きて抱いてあやしてるし、本気で帰れと思った。
本人は助けてるつもりなんだろうけど、ありがた迷惑。
安産だったし肥立ちも良かったから、体の負担はそうなかったけど
とにかく精神衛生的に最悪だった。

759 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 19:43:46 ID:dxMLDNWG
うわ、見直したら文がおかしい。申し訳ないorz

760 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 21:32:29 ID:ONSa+6Tp
>>757
私自身は産んでいないけど、近くに全国的にも有名な助産院があり、
妊娠中のプログラムなどはそこで産まない人でも参加できたので通ってた。
やっぱりわざわざ助産院を選ぶ人というのは、
何か考えがあってのことだと思うし、意識は高いと思う。
施設側の意識としても、助産院と総合病院とではメンタリティが違うことが
多々あるんじゃないかな。


761 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 22:55:05 ID:Xid6EgnG
実家に里帰り中。
赤の泣き声につられて、近所の煎餅おばさんがアポなし凸・赤の写メ撮影、
たっぷり一時間長居して帰っていった。

母子共々グッタリ…。実母よ、なぜ断らん?

762 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 23:04:03 ID:AWwHkoPK
母親頼みでどーする。自分で守れ。自分で言え。

763 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 20:45:39 ID:UME4jbaQ
いいおもちゃなんだよ。年寄りにとって赤ちゃんは。
ウザいなら追い返すが吉。
あなたが追い返しても、ちゃんと次のおもちゃを見つけるんだよ。年寄りは。

764 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:28:24 ID:2RNY7ARC
>>761 
私も同じような経験したよ。 
うちはおばあちゃん(78歳)が近所中に曾孫が来るって自慢してたから毎日のように会ったことがないような婆さんたちが杖ついて見に来たよ。
授乳するところはガン見されるし散々だった。
文句言おうと思ってたけどいざとなると言えないんだよね…。
デイサービスに頼ってるようなお婆さんが杖ついてはるばる来たかと思うと言いにくかったよ…

765 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 21:51:14 ID:ci5KlCNt
産後、退院して1週間。
前々から見に来るといっていた遠方の友達が来てくれた。
3人目を作っている最中だとは知っていたけど、来たとたん赤をだっこして
夫婦でかわるがわるだっこして写真撮りまくりでびっくり。
子どもも普段おとなしい子たちなのに、赤を目の前に大興奮。
初めての来客だったので、こんなもんなのかな・・・と呆然としたまま終わってしまったものの、
翌日から赤が風邪ぎみになったことで反省し、
以降は誰が来ると言っても、当日まで赤の体調で断ることもあるといい続け、
それでもいいという人だけ来てもらった。

でも、本当はその約束してきた友達の前にアポなしで来た小梨友人夫婦がいて、
2時間もいたので、自分も赤もちょっと疲れていたのかも、と今は思う。
やっぱり赤のいる生活は小梨にはわからんだろうと思う…
うちが商売してて客ウェルカムな家でも、アポなし凸はねーよ。と、今なら言える。
入院中、誰も来なくて(義両親でさえ、病院は近所なのに、呼んだ時しか来なかった)
誰か来ないかなあと待っていたので、油断してたのかもしれない。

766 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 22:42:34 ID:5ArRbyLx
あーもっと早くこのスレ知ってれば良かった。
うちは夜に産んで、次の日の午前中にはさっそくウトメ&コトメ家族総出で面会に来てキャッキャしながら赤抱いてた。
顔はむくんでパンパンだし、いきみまくったからものすごい赤ら顔
エインの傷と後陣痛が痛いから横になっていたかったのに
生まれたらすぐ親達が会いに来るのは普通と言う旦那に、そんなもんなんだ…と嫌々面会したわ。
全然普通じゃないんじゃんよ!!!
二人目は絶対退院後だな。

767 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 22:54:05 ID:Hl/2OKDf
現在子は2ヶ月になりますた。

産後5日目、病室にアポなしで凸してきた伯父夫婦。
もう何年も会ってないので、それもびっくりしたけども
授乳中だったためにおっぱいも出てるのにかまわず凸されたのが
精神的にかなりなダメージを受けました。

さらに退院後間もなく、やはりアポなしで実家へ伯母が訪ねてきた。
ろくにお風呂も入れずパジャマ生活だったので、ほんともう辛かった。
田舎ってこれだからヤダヤダ!せめてアポくらいしろ〜〜〜!

・・・書き込んでちょっとだけすっきりしたお。

768 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 23:47:14 ID:JrTYkp2P
>>766
私も産む前にここ知りたかった!普通じゃないよね
コトメ子風邪気味でマスクとかしてた
更に義実家側の親族が入れ替わり立ち代り押しかけてきた
あれから2年経つがあの日のことは今でも忘れられない
現在2人目妊娠中だけど今度こそ絶対に阻止する

769 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 06:06:14 ID:KFNOplEQ
産後2ヶ月。

ゴールデンウイーク直前の帝王切開だったため、11日間の入院。
入院期間中、人が来ない日がありませんでした。

こちらが面会スケジュールを組まないといけないほど一日に何件も。

もちろんアポ無し凸もあって、毎日クタクタでした。
特に出産経験有る人間のアポ無し率高かった…

これから出産する妊婦さん、気をつけて!

770 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 23:47:32 ID:Ow0dWQOl
もう1年半も前のことだけどここ読んで当時を思い出した。

朝方出産、同日の午前中からきたトメ。
義実家の近くの産院だったのもありそれから退院まで用もないのに毎日毎日。
旦那側の親戚もみんな近くに住んでるから、顔だけ知ってる程度の親戚もかわるがわるきた。
1番驚いたのが、知らない人が1人で面会に来て
もらった出産祝いの名前見てもわからなかったからこの人部屋間違えてんのかなぁと思いつつ帰るまで相手したんだけど
どうやら大トメの妹だったみたい。
夜にくるコトメ夫婦や友人もいたし助産婦さんにもすごい人だね、なんて言われたし
入院中はホント1日もゆっくりできなかったな。

現在2人目妊娠中だけど、1人目より遠い産院にしたし
今から面会は夕方からと釘さしている。

771 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:05:20 ID:KkTNapQn
兄弟に子供が生まれたとき、確かその日か翌日に病院へ行ったけど、
別に行きたいわけじゃなくて、行かないと冷たいと思われるかなと気にして仕方なく行った覚えがある。
帝王切開で初産でベッドで辛そうにしてたな。
今思えば来て欲しくなかったかも?
自分が産んでないから分からなかった。
2人目の時は面倒で行かなかったw

772 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 16:06:14 ID:UusisSw0
来てくれなくて助かったわ!

773 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 18:24:20 ID:iXp67SRG
妹が4日前に出産したんだけど、出産当日からトメコトメが朝から晩まで毎日毎日来てるらしい。
あと祖母が来て「車が欲しいわ〜赤ちゃんと二人でお出掛けしたいわ〜」って50回くらい言ってたってw全然寝てないみたいで、過保護かもしれないけど妹が心配です…。

774 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 18:57:14 ID:B+2Lfb2J
>>771

わかる、行くのが礼儀、行かないと礼儀知らずと思ってわざわざ足運んで来るわけだよね。

現在臨月で、もう3人目だし会いに来てもらっても大丈夫だろうと今は思ってるのだが、いざ産後になったときの状態がどうなってるかちょっと不安。

775 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 21:40:47 ID:/Ay4kNPS
だから宣言しておくのが大事。
みんな「優しい人」「親切」と思われたいんだから。
「遠慮してる」と思われないように真剣に具体的に主張しておく。

776 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 22:07:04 ID:FylY3S74
破水で入院して緊急帝王切開になったので、しばらくシャワーできなかった。
そういう時に、ウトメやコトメにちょくちょく来られて、内心ウザー。

ウトとコトメは冷房嫌いで、新生児室と同じ室温設定なのに、寒いと文句を言われる。
トメは、手術翌日に二時間も病室に居座り、早く次(男児)作れとな。
で、ウトメからの出産祝が傷んだ果物。
さすがに夫がイエローカードを出して、ナマモノ禁止・一日おき・一時間以内に。

でも、退院セレモニーにトメに凸されたのは許せん。
他の退院組は皆、夫妻アンド赤で写真撮ってもらったのに、うちだけトメも一緒だ。そんな写真いらん。

777 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 23:35:41 ID:MinEAKFD
>>775
日本人はその辺が難しいよね。
本心を語っても、「いやいや、社交辞令」だとか「遠慮深いのねぇ」
とかって勘違いする人もいるからねえ。

778 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 13:26:48 ID:ow65ZkCH
田舎の人だと自分が入院したときも見舞いに来て貰いたがるんだよね……
普段ほとんど付き合いのない親戚のおばさんがかなり久しぶりに父に電話かけて
きたと思って何かと思ったら、入院したから見舞いに来いだって。

丁重にお断りしたけど↑と同じ考えで誰かが入院したらとにかく駆けつける、
何度も行く=偉い、人望のある私 という考えがあるのかもしれない。


779 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 16:15:58 ID:9RE7IDAU
でも良く考えたら、見舞いに来るなら何か持ってきてくれそうだから別にいいかも?
普段食べれないようなメロンきぼんぬ

780 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 16:18:02 ID:9y2kPVKv
母子同室で、夜も1〜2時間置きに起こされて熟睡できなくて眠くてしょうがないのに
見舞いに来て居座られるのは、高級メロンと引き換えにでもご免だわ。

781 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 16:28:17 ID:9RE7IDAU
見るだけで寝てる時は起こさないでそっと帰ってくれるならいいけどね

782 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 17:00:39 ID:rZe7xqzw
「嫁子さんったらだらしない顔して寝て!恥ずかしい!いくら寝てて良いって言っても本当に寝てる人があるもんですか!せっかく親戚みんな連れて行ったのに茶も出さないで〜ブツブツ」

783 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 17:53:48 ID:9RE7IDAU
>>782
うちは旦那の家族は来れないからそういうことは絶対にないわ
居てもそんなこと考えもしないタイプだし

784 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 20:50:59 ID:HE4RzFWf
面会謝絶の産院ってないのかしら?
あったら絶対にそこで出産したい。

785 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:33:37 ID:BrnZK2Ai
今は夫以外面会禁止のところも普通にあると思う。

786 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:56:54 ID:eG1nfTTt
姉に子供が生まれた時、当日の夜に会いに行ったわ。
当時は高校生だったから、学校終わってから
サンリオでキティちゃんのぬいぐるみ買って行った気が…
私が着いたら既にうちの両親、向こうの両親&旦那さんの妹が居た。

うざかっただろうなぁ…申し訳ない。

787 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 21:59:11 ID:HE4RzFWf
>>785
え?そうなの。
田舎だから知らなかった・・。

788 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 23:14:09 ID:50aUfA1x
私は来てくれると嬉しいけど、今日出産した親友には、落ち着いたら見せてねということにしました…。やはり、疲れてるだろうし、2人目だから今後大変だし、休むのは今だけだもんなぁ…と。
まぁうちの息子2歳が今一番ヤンチャな時だからというのもあるんだけど…。



あ〜でも見に行きたいなぁ…。

789 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 23:21:25 ID:aiz1E9g3
>>786
私は妹が来てくれたら嬉しいよ!

私の時は来て欲しい人に限って遠慮して来てくれないの法則が発動してた

790 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 10:47:26 ID:NXeoArJc
うちもヘトヘトでも、妹や実母だったら嬉しいなぁ。別に気使わなくていいからね
素っぴんノーブラでも気にしないし。

791 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 12:07:16 ID:0VXtgrvk
仲のいい友人(30代独身)がわざわざ来てくれてうれしかったんだけど、
赤子を抱いてけっこう激しく揺らされたり(本人には激しい自覚はないのだろうが)、
「本当はサプライズで突然来て驚かせようと思ったんだけど場所わからなかったからあきらめて連絡してから来たんだー」との発言にこっちが驚かされたり。

来てくれたのは本当にうれしかったんだけど、ちょっと疲れた。
やはりその立場にならないとわからないことってあるものですね。

792 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 15:03:27 ID:ig8JLM/H
>>791
仲が良いのに気が合わないんだね

793 :791:2010/07/03(土) 17:36:49 ID:0VXtgrvk
そういうことになるんですかね〜。
普段すごくいろんなことに気を遣える女性で、
産後のお見舞いにアポなしで来ようなんて考えるような人ではないと思ってたのでびっくりしました。

産後の面会って意外とやっかいなんだなーと、当事者になって知りました。

794 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 21:21:50 ID:3acKQeL/
独身だと出産については未知の領域すぎるんじゃないかな。
私は独身の頃姉が出産したので少しは理解あったつもりだったけど、
自分が妊娠出産してみたら、思った以上に色々大変だったし。

出産は病気じゃないっていう認識だったら「おめでたいし驚かせちゃえ☆」
と悪意はないのかもしれない。産後は体がかなり辛いしホルモンの関係で
情緒不安定になるから、他の人にはやっちゃダメだよ、って言ったほうが
今後の当人のためだろうけどねえ。

今までも他のお友達のとこにもアポなし訪問してたのかしら。

795 :791:2010/07/03(土) 21:31:17 ID:0VXtgrvk
なるほど。ありがとうございます。

私がそのサプライズ訪問発言に驚いて、
「いや連絡もらってよかったよ。検査とかでいないかもしれないし寝てたかもしれないし」と言ったら
「そっかぁ」みたいな反応だったので、わかってもらえたかとは思います。
友人同士ならではのお茶目心(?)だったのかもしれませんね。

気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

796 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 22:07:00 ID:GnBHxbuv
長い付き合いの友達が妊娠して
産まれたら病院に来てね!うん行くよ!とも言い合っていて
入院前には携帯に厳しい病院だと聞いていて
出産の連絡は旦那さんから貰い本人からの連絡はなかったけど
携帯厳しいみたいだからと産後数日待ってから
事前に聞いてた面会時間内にお見舞いに行ったら
本人は産後のあれこれで忙しくてすごく大変そうだった上に
携帯はこっそりメールくらいなら大丈夫だったらしいと
後から聞いて申し訳ない気持ちになった事はあるな。
自分はまだ出産経験してなかったからその辺の塩梅がよく分からなかった。

しかもイザ自分が出産する段になったら
後期トラブルで緊急入院ICUで面会遮絶に早産と
友達にのんびり面会に来てもらえるような余裕は皆無だったので
やっぱり普通の場合の産後の事がよくわからず
出産見舞いには極力行かなくなったなぁ。

797 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 12:05:01 ID:h+ZaPUxY
二人目生後2ヶ月、里から戻って3週間
昨日姑と旦那妹が来る予定だったんだけど
姑に急用ができてキャンセル
家の中がまだ整理しきれてないから大急ぎで片づけたのにポカーン

で、来週来るみたいなんだけど
今度は旦那姉+旦那姉の子(2歳)も連れてくる気らしい
ウチは狭いアパートだし4人も来られるときっついんだけど
絶対昼ご飯は食べてくだろうしなぁ、憂鬱…

798 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 14:53:12 ID:Z0eygEIS
家も狭いし、食器もペアでしか揃えてないや。
食事とか困る〜。

799 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 17:28:13 ID:2th38v4S
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_ansdetail.php?writer=r_lammy

現役産婦人科医です。


と言って回答しているが、医師がなぜ知恵袋に・・・

800 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:56:06 ID:eOsvJ7TX
亀だけど。>>740です。
義父はやっぱり来たんだけど、
コトメの件は断ったわ。旦那が一人で外で会ってきた。

>「来ても良い」なんて言ったら、トメ経由で伝わった場合は
>「ぜひ来て」と言ってたことに変換されちゃうよ。

まさしくコレになるとこで危なかった!肝に銘じとく。
今回の事でこちらが常識と思ってしていた気遣いや社交辞令的な言葉は
トメに全く通じてないことを思い知ったわ。
産むまでは良トメと思ってたけど、ことあるごとに来る電話やメールなどいろいろ思い返したらなんか腹立ってきたので
いちいち返事してられないのでこれからは旦那経由で連絡してくれといってやった。
スッキリしたわ。

801 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:42:03 ID:0uS/9Cvk
冬に出産して、赤ちゃん同室の個室だったんだけど、
学生時代の友人達が大挙して詰めかけて来たのは参った。
しかもそのうちの1人(未婚小梨)は風邪ひいてて咳をゴホゴホしっぱなし。
それなのに、赤ちゃんに顔近づけて、可愛い〜抱っこしたい〜とかorz
ヘタレな私は帰ってとも言えず、ずっとハラハラしてた。
やっぱり子供いないと風邪に対しての意識が違うから難しいよね…。

802 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:55:37 ID:iFDNTND+
第一子は面会とか、立会いにゆるい病院で、
立ち会うつもりはなかったのに、トメ、夫、実母が分娩室に乗り込んできた。
トメが入りたいと言い出して、看護師さんが3人を入れたらしい。
産後、やっぱりあれおかしいと思った。
面会時間もトメが高カロリーな菓子パンを毎日3−4個、ケーキやミスドも毎日箱いっぱい。
前から甘い物は大嫌いだと知ってるのに、産後は食べなきゃ!と言ってた。
母乳だし、食べれないから冷蔵庫に入れといて実母、面会にきた友達に大量に持って帰ってもらってた。


第二子の病院は立会いは母親学級を受けた夫以外禁止、夜に生まれても夫以外は赤ちゃんに面会不可。
翌日の面会時間まで夫以外面会できず、面会は1日1時間迄の制限がある病院にした。

803 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 23:13:49 ID:mPf8NwL2
友人が入院中トメに押しかけられた時の話し。

「何でも頼んでくれて良いのよーなんてお花畑全開だったから、
・産褥ショーツ洗って持ってきて。
・前明きのパジャマ足りないから買ってきて。
・寿司食べたい寿司。北海道まで飛行機で2時間くらい?買ってきて。
・ついでにお金置いてって。
って言ってやったらスッキリした。でも何ひとつやってくれなかった」
なんて言ってた。

私には無理だ…。

804 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:08:43 ID:IMlcUy4l
保守

805 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 20:35:54 ID:mPnC28ew
保守がてら。

退院3時間後にわらわら親戚家族が来た。

マジかよ…とホントに声が出たけど、
そこの嫁が一番後ろで『(ごめん!)』って手を合わせてた。
実母は更に後ろでオロオロしてた。止めてくれよ…。


入院中はアポなしで伯母達が来てウヘァってなってたけど、
まだ病院に凸される方がマシだったと思った初夏の出来事。

『母以外、赤との面会は入院中一度だけ』という病院の方針に
救われた。赤抱っこさせて!をすんなり断れたし。

806 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 15:34:43 ID:Pi837ApI
義母が産院に凸してくるので、旦那が必死に止めてくれてる。
入院先教えないし、出産した事も教えない。

義母は市立病院で看護師やってて(多分、小児科。産婦人科にもいた事あり)
「面会出来ない病院なんて聞いた事がない」
「他の知ってる病院でも面会駄目なんてありえない」
「私が嫁ちゃんの入院先に直接文句言ってやる」
などと言っているそうです。

実母、旦那、実子以外は面会禁止の病院が増えつつある地域に住んでるので、
「私の知ってる病院は面会に制限設けてる所ばかりですけどね」と伝えても
「おめでたい事なのに禁止なんてありえない」
「助け合う事が産後の体調を良くするのに禁止なんてありえない」と…。

お前の存在の方がありえないよと言いそうになった。

807 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 11:45:37 ID:dIWe6ifr
>>806
産んだあとが大変そう。


808 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 13:39:44 ID:hShv26zf
友人達が自宅に赤を見に来てくれるけど、
子持ちの子はかなりの高確率で自分の子も連れてくる。
預けられる人がいないとかなら解るけど、

旦那を家に残してきた・・とか、じゃぁ子供預けてきてくれればいいのにって思う。
遊びにくる日付や時間も、その子が決めてるのに。

友人本人や、他の友人みんなが子供にかかりきりになって、
後からその友人達や子供預けてきてくれた友人が、「ゆっくり赤みれなかったから、今度は一人でいくね」ってメールがきて、
なんか、申し訳ない気持ちになる。

809 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 14:31:43 ID:OpqJlCC1
病院に来てもらうのは自分は気にならないんだけど
退院して里帰り先の実家に親戚のオバハンが来たのが未だに許せない
「母乳なのか?」といきなり私の乳を揉むし
「母乳が出ないなら旦那に吸ってもらえ」とか言うし
「すいません寝不足なので寝ます失礼します」と言うと
「じゃあ私も横になるべ」とか隣で寝ようとするし

あー田舎のババアってサイアクだーと思った

810 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 18:09:04 ID:Y+L9WO7c
>>809
田舎のババアとひとくくりにするのはどうかと。
あなたの親戚のそのおばさんが、でしょ。
うちは田舎だけどそんな人はいない。

811 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:29:24 ID:U2Nk77zv
すいません

812 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 16:04:18 ID:W+NohHUb
>実母、旦那、実子以外は面会禁止の病院
いい病院だねー!
お世話になる産院は、わりと新しい個人病院なのに面会に関してすごく緩くて、
時間制限も有って無いようなものだし、受付に会釈すれば誰でも自由に出入りできてしまう。

1人目の産後入院の時は、知らないおっさんが部屋間違えて突入→謝りもせず出て行く
ということがあり、強めに苦情を書いたつもりだったけど、何も変わってないよorz

813 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 16:05:14 ID:W+NohHUb
連投すみません。

>実母、旦那、実子以外は面会禁止

この内容を書かれた案内文をupしてもらえないでしょうか。
偽造してトメに渡したい・・・


814 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 16:51:40 ID:rTeCVMjm
実父も嫌なの?

815 :名無しの心子知らず:2010/08/06(金) 19:40:08 ID:qiZOYi1/
ホシュ

816 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 13:30:17 ID:8oh3O85y
盆に義姉が産院から退院するんだけど
旦那が実家(車で片道1時間半)行くって言いだした
こっちは幼児2人持ち
どの日程で行くにしろ退院後1週間経ってない状態
子供連れで行くのは非常識だよね?
自分がやられたら嫌なんだけど、どうなんだろ


817 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 16:46:24 ID:NDp06cj+
普段のあなたと義姉の関係がわからないとなんともいえない
一人目か二人目かでも違うと思うし
しかしどっちにしろ私だったら嫌だなあ
義母にでも相談してみたらどうだろうか

818 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 17:33:36 ID:dxP/nQ49
> 義母と相談
義母は孫フィーバーで義姉の気持ちが見えなくなってる可能性あるよ。

うちの実母は私が嫌がってるのに、どうぞどうぞ見に来てって感じで
私が部屋に引きこもってると「連れてきなさい!」って怒られたよ。
ちなみに、親族関係皆一週間以内に来た。勘弁して欲しかった。

兄弟はなぁ、また別だと思うけど。兄弟だったら私も別に嫌じゃなかったかな…。
とはいえ、子連れはちょっとなぁ。また別の意味で疲れるんだよね…。

もし行く事になっても、義姉さん第一で気遣ってあげてね。

819 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:15:34 ID:K3IdAhaA
行かない方が良いと思うよ。
行くなら旦那だけ派遣。
出産祝いとお土産(甘い物は駄目)は忘れずに・・。

820 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:17:32 ID:K3IdAhaA
>>819追加
メッセージカード渡せば誤解もされなくて良いと思う。
幼児二人にもちょいと書かせて、あなたからもさ。
そういうの無しだと変に勘ぐられることもあるし。

821 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 21:54:11 ID:8oh3O85y
816です
レス下さった方ありがとう
一応義姉とはメール交換する位の仲
まぁ仲は良い方だと思う
義姉は初産です
今日旦那に確認取って貰ったら「来て来てー(子供たち含む」
って返事だったらしいので、行って来ます
うーん、自分の時は一人目も二人目も
退院後の1週間て結構ハードだったから
何というか訪問自体気が引けたんですがね
見て欲しい!って人もいるのか、それとも産後ハイなのかは
解らないけど
取り敢えず当日子供の体調が悪ければもちろん行かないで旦那だけ派遣
行っても数時間で帰ってくるように気をつけます


822 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 17:33:53 ID:2BkzoLiu
5時間くらいになると本気で疲れるから、2・3時間で済むようにね。
仲良い人や来てくれて嬉しい人にはやっぱりそう言っちゃうもんだけど、
後から本気で疲れるからね・・・。
でもきっと喜んでくれるよ。いっぱい義姉さん褒めて赤ちゃん可愛がってあげてください。

823 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:55:58 ID:T/93zg+k
冬に初めてのお産、ウトメ、友人に報告した

何で皆「一瞬でも早く赤ちゃん見たいから、
産まれたらすぐ教えて!」って鼻息荒いんだろう
くたくたの妊婦さんに気遣って、休ませてあげようとは思わないのかな?
私は親と夫と実の兄弟くらいにしか入院中は来てもらいたくない

出産はハードだから、私は休みたいしお見舞いは遠慮して欲しいんだよね… 
私自身も、姉くらいしかお見舞いに行ったこと無い
姉にも確認してから、短時間の面会にしたし

なんなの、出産の瞬間に立ち会いたいんだろうか
そんなら自分で産みなさいよ、って感じだ


824 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:44:20 ID:loq38cB/
「産まれそうになったら教えて!」「陣痛来たら教えて!」は本当に聞きたくない。
教えたらどうなるのよって。
ウトメならいいんだ。友人とかほんとに意味わからん…。
立ち合いしたいと抜かされた時には馬鹿かと思ったし。

1人目出産時は産後すぐトメさんを分娩室に招いた。
お見舞いにもぜひ来てくれと言ったし。
「え、いいの?」って感じで遠慮しながらだったけど来てくれて、でも気を使って早々に切り上げてくれるいい人だったな。
そんなトメさんだから「旦那の小さい頃そっくり」と言われても全く嫌じゃなかった。実際に似てたし。
同居で切迫だしお世話になってるのはこっちの方なのにさ、ほんと頭上がらないぐらいによくしてもらった。

その時の旦那とはわけあって早々に離婚。
再婚後の出産を控えてるんだけど、今回のウトメは手に負えん。
1人目の連れ子も気にかけてくれるし基本的にはいい人なんだと思う。
でも遠距離で今までちゃんとお会いしたのはたった2回。
それなのに陣痛中に来る気満々らしい…。
ウトは男性だってだけで嫌だし、トメさんも本心では遠慮してほしい。
やっぱりたいして顔を合わせてないからどうしても他人意識なんだと思う。

とはいえ、息子によくしてもらってるからやはり頭が上がらないのだ。
辛かったら早めに帰ってもらえるように、その場でお願いして対処しようと思う。

825 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:45:35 ID:T/93zg+k
うんうん
本当に気を許せて、こちらが居て欲しい人にいてもらうのは良いよね
辛かったら外してくれ、って言いやすいし
妊婦様な考えかな〜

私は出産した人には
「できるだけ体を休めて、落ち着いたら赤ちゃん見せてね」って言うようにしてる
でも、まぁおめでたい事だし
「すぐ赤ちゃん見に来て欲しい!」て人もいるようだから
妊婦さんの意見を聞いて、それぞれに対応してほしいや


826 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:27:28 ID:1eIbI+ic
旦那が一人で実家に帰省。
私は陣痛待ちで自分の実家に帰省中。

「旦那が帰省してる間に陣痛来て連絡したらさぁ、義両親まで付いてきちゃう感じ?もしかしてそんな感じ?」
と実母に言ってみた。
「そりゃそうよー。あそこの家庭はそんな感じよ〜」ニコニコ
デスヨネー。ソウデスネー。
「親戚もその場にいたら当然来るだろうね〜」ニコニコ
とその後言われた時には絶望を感じた。

「産後すぐに来るとか非常識だよね!」って遠まわしに旦那に訴えてるけど、奴の頭では『親戚は対象外』らしい。
「うちの親も翌日までは来ないよ。普通遠慮するよね!」って旦那に訴えてるけど、『俺の親戚は対象外』らしい。
奴は生後間もない赤がいる家に友人まで招くつもりだ。
3ヵ月過ぎないと無理とは言ってるけど聞いちゃいない。
発達障害なのか常識無しなのか距離なしなのかあるいは全てか、オカシイ旦那を持つと大変だな。
会話が成り立っていないので旦那〆ても効果は無い。更にエネマザコンだ。

お産当日に面会はよしとしよう。折れてやる。
しかし陣痛中にウトメってのはいただけないなー。トメだけならまだしもウトは無い。
陣痛来たら義実家に電話することにしよう。旦那を通してだと確実に連れてくるから。
義実家に電話して、旦那だけよこせと言おう。

827 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:21:58 ID:eJ9EY0mv
>>826
出産してから夫に連絡すればいいじゃない。
陣痛が苦しすぎて連絡できなかった、ってことにすれば?
義実家に電話して、旦那だけなんて言ったって、言うこと聞くわけないよ。

828 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:27:27 ID:AULrkXoj
ここの総論としては、
家族(父母)には来て欲しいけど、兄弟姉妹やその嫁や子供たちはNG?

829 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:56:44 ID:1eIbI+ic
>>827
陣痛には立ち合わせたいんだ…
役に立たないしムカつくだけだってのは百も承知なんだけどね。
多分あのお馬鹿には見せないと『出産』というものがわからないはず。
見せてわかるかもまぁ怪しいところではあるけどさ…

もし自分で義実家に意思を伝えたにもかかわらず突撃かまされた時には距離を置こうと思う。
付き合い薄いながらも義実家の図々しさってのは感じてたし想定内だからね。
突撃覚悟で連絡するってのも馬鹿な話だけど、私はそれで頑張るよorz

830 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:49:31 ID:UYjV3g+r
旦那にはっきり言えばいいじゃん…。
分かってもらえないエネミーなら家庭版池。

831 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:18:41 ID:Zs/wfAh3
>>828
出産は一仕事だから、親しさにもよるのではないかな。
すっぴん、汗、体力の消耗でぼろぼろな姿を見せたくない相手には来て欲しくない。

陣痛中の辛い時期には、
ごく親しい人(夫、母親か姉妹)にしか付き添ってもらいたくないし
出産直後のぼろぼろな時に、すぐ義実家、親戚、義理関係には私は会いたくない。
まぁ、安産で体力ある人ならすぐに来て祝って!て人もいるだろうけど

義母は「陣痛来たら教えてね!すぐ駆け付けるわ!」って言ってきたけど
「私、痛みに弱くて、お見苦しい所見られたくないので」
と断ったら
「そんなんじゃないのよ、呼んで!大丈夫だから」って返された。
私が大丈夫じゃないんだよ、日本語通じてない…。
トメさんは、私が苦しんでる所を見に来たいんだろうか。
夫にも「産まれてから連絡」を毎日呪文のように教え込まなければ。


832 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 16:27:30 ID:8VreYOwe
同じ話のloopだね

833 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 01:13:35 ID:t8qYVl3E
出産はまだまだ先だけど、ご飯が美味しいと評判の産院なので
「あなたが食べられなくてあまったら食べてあげる〜♪」と同居の姑に言われてる。
それってずっと一緒に居るって事なの?
っていうか自分が食べたりする前から、入院食と関係のない姑に食べたいオーラ
出されても困る。
量が足りるかどうかもわからないのに・・・

834 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 01:20:40 ID:YpDTPWGi
何その姑…
というか、入院食は健康状態把握のためにそのまま返さなきゃダメなはず。
あとで看護師か栄養士だかがチェックしてるよ。
食事量の確認も業務内容。
産婦人科はちがうのかな…?

看護師さんに事前根回しして、食事中には追い出してもらったら?
ずっと一緒にいるなんてことは考えたくも無い。

835 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 00:17:07 ID:egKUcH26
質問スレじゃないのでスレ違いだったら誘導してほしいんですが、
いったいいつが、義父母に初めての面会に来てもらうのにふさわしいんでしょうか?
また、義叔父叔母にはいつごろ妊娠を伝えてますか?

結婚して8年目の初めての妊娠で義父母にとっては初孫になりますし
早く孫の顔を見たいのは人情でしょうが、禍根を残さないためにも
産後いつ頃連絡して、いつ来いと言えばいいのか、参考までにご意見を頂けたら嬉しいです。
多分そう言えばそれを無視したりはしない人達なのですが、
いかんせんすごく近くに住んでいるので連絡を受けたらすぐにでも飛んできそうで心配です。
もしかして母親学級などでそういう話も出るのでしょうか?そうだったらごめんなさい。

また、義実家の親戚(義父の兄弟姉妹やその家族)は
義父母ほどは遠慮がない方々が多いのですが
義父母とは付き合いも深く、行き来がある人達なので、生まれてから言うのは変ですよね…?

私も夫も親戚づきあいが苦手なこともあり、あまり深入りしたくないのですが
全く知らせないのもおかしな話なのでいつ頃知らせるべきか悩んでいます。
今のところ義父母が気を使って知らせないでくれているみたいなのですが
電話攻撃や、やはり近所ということで病院に凸されるのが心配です。

ずっと読んできて思うのは陣痛が来たら呼べっていうのはドラマの影響じゃないのかと。
特に海外ドラマとかで友達やら家族が総出で廊下でうろうろするシーンってよくあるし…。
実際妊娠してみて想像と違う事が多すぎて驚くばかりなので、
妊産婦に関わらない生活をしてる普通の人の感覚ってズレてるんだなあと実感しています。
もちろん妊産婦の意向を無視する人達は自己中が過ぎて理解できませんが。。

836 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 00:56:23 ID:JO4evMoQ
>>835
妊娠を伝えるのは、一般的に安定期入ってからかな。
安定期入ってから次に会う機会でいいんじゃない?
義父母には安定期入ったら早めに電話したほうが吉。じゃないと嫌な気分にさせてしまうかも。

出産後の面会については人によりけりだろうけど、私なら臨月前に連絡し、以下のことを伝えておく
・陣痛時には旦那のみに連絡する。
 旦那以外の付き添いは緊張してお産が進まない場合があるので遠慮いただくようにと病院からの指示があった。
・無事出産したら旦那から義両親に連絡が行くことになるだろう
 風呂にも入れず身だしなみが気になるので面会は産後2日以降にしてほしい。
 立ち会えなくて申し訳ないが、赤ちゃんのみへの面会はお産翌日であれば歓迎。
・出産当日の面会は病院からの指示でご遠慮させていただく。
 これは自分のみならず他人さんの赤ちゃんも感染から守るためだと看護師から聞いた。

オブラートには包まずに、丁寧な言葉で伝える。
変に察っしてちゃんをするとあとで後悔しかねない。
病院を悪者にすべし!
良義両親でも、初孫フィーバー中には常識など通じぬと心得よ。
旦那を通して伝えるとトラブルの元。
よほどできた旦那の場合は別として、全て自分で動くのだ。

検討を祈る!
そして妊娠オメw

837 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 13:49:16 ID:RkAHRZyS
しれっとして出産後に報告すればいいんじゃないの?
それじゃ駄目なの?
入院時に連絡するのが普通(常識)なんだろうか。
うちは夜に入院、朝7時過ぎに出産だったので、双方とも出産後9時頃に連絡した。
出産前には連絡しませんのでご了承ください、みたいなお断りは、事前に言わなかった。
入院連絡はせず、突然出産の連絡だったので、双方びっくりしてた(実母は文句言ってた)
けど、別に陣痛中廊下で待っててもらってもどうにもならないし、むしろこっちが気を遣うし、
ってことで夫婦とも何も疑問を持たず、夫のみ付添だった。

838 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 15:09:11 ID:FRpIKGu7
>>835
ここでいいと思うよ。>836の対応が私もいいと思う。

私は帝切でしたが、4日目からはリハビリを兼ねて暇で歩き回ってた(母子別室)。
翌日は丸一日点滴、2〜3日目は午前中点滴と後産で辛かったけど。
私の義父母が来たのは7日目ですが、3日目以降なら大丈夫だったかな…。

>>837
普通の親子・嫁姑関係なら、いざ行ってきます位は言った方がいいんじゃないかなぁ。
「夫に立ち会ってもらうから、出産報告を待っててね」とか言ってさ。
両親まで完全に蚊帳の外にするこたぁなかろうよ。孫なんだから。

踏み込んできて嫌な相手なら仕方ないけどね。
親世代の人間は『経験者』を盾にしてお節介してくるからそれは要覚悟。

839 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 15:31:24 ID:SEyfoUOM
入院中に義妹が面会に来た。

新生児にフラッシュ撮影とかありえん・・・

840 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 18:30:07 ID:egKUcH26
>>836-838
ありがとうございました。
ここ読んで少しびびってしまったんですが、きちんと調べてみたら、
うちの病院では陣痛室や出産当日は夫しか入室・立会・面会できない決まりでした。
義父母には体調をみながら早くても2日か3日後以降にきてもらうほうがよさそうですね。
あらかじめそう言っておけば慌ててやってくることもないでしょうし安心です。
入院時に連絡するかどうかは義父母の希望など含め相談したいと思います。
入院後どのくらい時間がかかるかわかりませんし、家でやきもきするのも少し可哀相な気がして。

もちろん義父母には妊娠報告済みですが、親戚についてはこちらから連絡する必要はないですかね。
直接会う機会は多分ないと思うので、義父母の希望があれば伝えてもらってもいいかなと思います。
その際初めての妊娠でちょっと神経質になっているので電話凸や病院凸などは控えてもらうように伝えてもらおうと思います。

しっかりしていて良い義両親ですが、なにしろ強いのでこちらがきちんと準備していないと押し切られる可能性があるので
心の準備は最初にしておいたほうがいいなと思い質問させていただきました。
おっしゃるとおり夫からだと口下手だったりして過不足がありそうなので
どちらもきちんと自分から伝えておこうと思います。
夫ともちゃんと意思疎通&教育して、いざというときには防波堤になってもらえたらいいなと思います。
質問してよかったです。アドバイスありがとうございました。

841 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 19:56:48 ID:FRpIKGu7
>>840
頑張ってね。

でも、お産は何もかも筋書き通りには行かないだろうし、
何があるか分からないのがお産なので、多少は柔軟にね。
スルースキルは大事だ。

妊娠出産の間って、えっ?!ていう意外な人が意外なことしたりする。
世代間格差にテンプレ通り闘ってるよ…。

842 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 02:05:04 ID:rKO2mYQN
誘導されて来ました。

酷いネコアレルギー持ち臨月妊婦です。
ネコ飼いの義実家とは同席しているだけで、喘息等々が起きる状態。
出産が近づくにつれ、そんな義実家が新生児のもとにやってくると思うと不安です。

今日も悶々とそのことについて考えてたんですが、
とりあえず病院の見舞いに関しては

・産後は(許可無く見舞い出来ない病院だということにして)旦那が居る日に来てもらうようにする。

・義実家来たら、私は具合が悪い振りして寝たフリ。

・具合が悪いので赤は新生児室に預けてマース。ガラス越しに見てってね。

で、直接の接触は回避する…という作戦を考えてみたんですが、どうでしょう?
ちなみに義実家から病院までは車で15分。
翌日も凸されるのがオチでしょうか?

義実家にはネコアレルギーについて何度も説明していますが、
それこそ子供のように可愛がっているのでなかなか理解してもらえずに居ます。

843 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 02:25:39 ID:D6s1PK7y
>>842
そこまでひどいアレルギーなら842自身への接触は絶対に避けなきゃダメだよ。
初産かな?
産後は特に敏感になってるものだし、喘息に耐えれる体力が残ってるかも怪しい。
旦那と看護師さんに根回しだ!

赤への接触については難しいよね…。
避けたいところだけど、ぬこは義実家にとっちゃ家族だしなぁ。
孫を抱かせないというのも酷であり、赤をアレの危険にさらすのも避けなきゃいけない。
まずはアレルギーについての正しい知識を持ってもらうことが大事だよね。
わかりやすい本でも1冊渡して、事前に付箋やマーカーで印しつけておくといいよ。
「医者からの指導で、親戚へ正しい知識を身につけてもらうよう言われました」とかナントカ言えばいいのさ。

842自信がアレ餅だから知ってるかもしれないけど、アレ体質は遺伝。
親がネコアレだからと言ってネコアレが遺伝する訳ではなく、『アレ体質』が遺伝する。
出やすいのはネコだろうけど、食事に対して反応が出たりハウスダストや花粉ということも考えられる。
親が喘息型でも、子供は皮膚だったり目や鼻に出て喘息にはならないこともある。
そのことも踏まえて旦那と両実家にはわかっておいてもらわないと…。
今の時代でも赤にプリン食べさせる馬鹿がいるくらいだしね。

842に書いてある対応だけだとその場しのぎになっちゃうよ。
先々のことを考えると教育するしかないなぁ…。
ぬこを責めすぎると反感買っちゃうから難しいだろうけど頑張って。

844 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 02:54:22 ID:rKO2mYQN
>>843
レスありがとうございます!

>避けたいところだけど、ぬこは義実家にとっちゃ家族だしなぁ。
そうなんです!
今までも何度もアレルギーについて説明してきてその場では納得してくれるのですが、
しばらくするとネコ可愛さからか「嫁子がうちのネコを嫌うからアレルギーなんてものが出るんだ」
のループで、ちょっと追い詰められた気持ちになっていましたorQ

旦那は私がアレルギー全般で苦しんでるのを良く知っているので協力的ですが、
初孫に沸く親との板挟みになっているようです。

アドバイス通り、お医者さん・看護師さんに状況を話してみます!!
義実家の機嫌を損ねたくなくて、ついその場しのぎの誤魔化しで何とかしようとしていましたが、
第三者に入ってもらって説明していただいたほうが、感情的にならずに済みそうですね。
アドバイスどうもありがとう!

845 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 07:50:37 ID:+OhwNAeL
>>833
つ「産後は腹が減るのでいっさい残りません」

846 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 08:58:41 ID:b7pwQ+Zd
あげ

847 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 11:12:22 ID:Bl46CIyB
産後の食べ物の差し入れを断りたいのだが、角が立たない台詞を教えてくださいorz
相手は主に義実家。旦那は鳩すらできないので使えない。
理由は母乳が詰らないようにということと、自分と子供のアレルギーのためです。
品を選んでもらえればむしろ受け取りたいけどそんな贅沢は言えず…
ストレートに「こういう理由なので食べ物は遠慮します」と言えば「もらうつもりだったのか」
と思われたり変に気を使って食べ物じゃ無い品を持ってきそうな予感。
今まで付き合いがあまり無かったから難しいんだよなぁ。

848 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 11:30:00 ID:7kQglJfw
それって事前に言うなら手土産持ってくる前提でしか断れないんじゃない?
それすら角が立つなら事前に言うのはあきらめないと。
面会前に「何が良い?」って聞かれたら伝えればいいよ。

無断で持って来ちゃったらその場できちんと説明して
「(食べ物はダメなんで)お気持ちだけいただきます」って感謝してることだけは伝えて
旦那に持って帰ってもらうしかないと思う。
その場でむりくり食べさせることはしないだろうから
旦那が食べきれなかったら処分すればいいだけでしょ。
そのぐらいの面倒は仕方ないんじゃない?

正直病院に食べ物持ってくるのは非常識なことだから、
その場で断ってもかまわないと思う。
ただ、何かしてあげたいという気持ちだけは汲んで、感謝して。
あからさまに迷惑顔するとかじゃなければ大丈夫だと思うよ。
あんまり付き合いが無いならなおさらその場限りの対応で問題ないんじゃないの?

849 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 11:34:25 ID:Rwkm4KXX
ウトは私達の結婚前に没。トメ一人暮らし。コトメは既婚小梨。

トメだけ面会に来るのはいい。初孫だし、仕方がないと覚悟している。
でも仕切りたがりでダメ出し大好きなコトメも絶対に一緒に来る。それがウザイ。。

病院の面会は親以外は病院の方針で禁止ですから、と断れても
自宅に戻った時にトメコトメセットで凸してきそう。
赤ちゃんと二人で自宅にいる状態でのピンポン無視、どの程度まで出来るものなのか?

850 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 12:24:59 ID:Bl46CIyB
>>848
レスありがとう。
そうなんですよ…
もってくる前提でしか断れないからどうしようかと悩んでしまって。
その場で断るよりかは事前に話した方がいいのかなと思ったりモヤモヤしてたんです。
旦那の話を聞いてるとお菓子類や果物を持ってきそうな感じの義両親なので特にorz

事前に話すのは諦めて、その場でお断りするための言葉を考えようと思います。

851 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 12:28:02 ID:Bl46CIyB
>>849
産後のピンポン無視は、
「寝てたんです〜」「授乳中で〜」「抱いてないと起きちゃうから出れなくて〜」
などなど、言い訳リストを用意して対処してみては?
あとは「実母が来た日に興奮して寝なかったから〜」とかナントカ言って誤魔化してみる。

852 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 13:06:48 ID:3Ym55a1F
>>849
同じことになりそうで憂鬱だ…
一人目の時に、ウザトメよりコトメにキレそうだったっけ。
トメはもう年だし、今さら言ってもきかないけど、一応三人産んで育ててるのと
大雑把な子育てだったので、子育て方針の押し付けがないだけマシなんだけど
コトメはバツイチ小梨の癖に、上から目線で見当違いのアドバイスしてくるし
妊娠して流産したから、ヒロイン体質でキツイこと言うと泣いて暴れる。

ダンナにはトメは仕方なくOKするが、コトメは出入り禁止を伝えてあるものの
トメが連れてきそうで、それを何とかしたいんだよな〜
産後に我儘三十路へ気遣いなんて出来ないっての…
二人ともスルーに方針転換するかな〜

853 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 13:18:23 ID:Je2ius/q
>>848
むりくり?
どこの方言?

854 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 20:28:02 ID:hfm/0Vb+
>>849
38wだけど、私は既にインターホンを最小音量に。
電話機も呼び出し音オフにしてシカト準備万端だよー。

「寝てて気付きませんでした」で完全にスルーします。
孫の顔が見たきゃ、ちゃんとアポを取って訪問するという最低限のマナーを身につけるべき。


855 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 20:38:32 ID:W64caTuT
私は初めての出産で、顔の血管やら会陰〜こう門裂けなどで
退院まで車椅子生活だった。
同室が19歳野良超安産、金髪携帯DQN。面会人ももれなくDQN。
もう一人はド天然森ガールで森旦那や森仲間とほっこりガヤガヤ。
そんな劣悪な環境だったので
友人や義実家凸が返って救いとなったのでした。
二人目は絶対個室にしたいんだが、というか一人目も個室希望だったのに
帝王切開の方が優先らしく駄目だった。


856 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 21:23:56 ID:Rwkm4KXX
>>849です。
皆様レスありがとうございます。
今までは仕事なんで〜と阻止していたのですが、今後どうしようと思っていました。
>>851さんの言い訳リストで切り抜けようと思います!

857 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 23:03:14 ID:ATn86upV
>>853
北海道らしい

858 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 15:29:38 ID:xwm3PXAm
>>847
愚痴と相談形式取るといいよ。
これは私の友人が成功した方法です。
「お義母さん、出産したらお友達がケーキもってお見舞いに来るって
言うんですけど今は、お乳が詰まったり、母乳飲んだ赤ちゃんにアトピーが
出るんで乳脂肪だめなんですよねえ。じゃあ和菓子とかって言うんですけど
今は!お餅もダメなんですよねえ。
あれとかこれとか(持ってきてもらいたくない物を言う)ダメって言うのに
わかってもらえないんです。
私は果物とかがうれしいんだけどなあ。どうしたら解ってもらえると思います?」
それでも持って来たら悲しそうに病院からダメって言われてるんですよね。
旦那くんに食べてもらいますねって言えばいいよ。

859 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 17:26:34 ID:AomyZHCc
>>858
昔はそんなことなんて言ってなかったから、大丈夫よ〜。
って、言いそうだうちのトメは。

ちなみに果物も食べ過ぎると詰まるよ。

860 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 20:13:17 ID:iG3PSrL5
あぁ、この流れでお産で入院中のお土産のこと、思い出したよ。
イチゴ2パック、ケンタッキー、パン6個、ケーキ4つ、3連プリン。
5日間の入院中に、トメコトメで持って来た物だよ。
個室で冷蔵庫ついてたけど、食事におやつも出るし、一日中食べ物の処分を考えてた。
産婦人科に差し入れで、食べ物はいらないよね。

861 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 21:10:33 ID:trwnIMRa
>>860
私も個室だったけど、そもそも病院の部屋の冷蔵庫って、すごく小さいもんね。
そのうえ私は総合病院だったから、手厚いサービスとかもないから、
自分が飲みたいお茶とかを自販機で買って入れてたし、
病院のミルクの方針が、朝晩に数回分の粉ミルクが入った哺乳瓶を、助産師さんが持ってきて、
冷蔵庫で保管する方法だったから、
見舞いの少ない私でも、ケーキ一箱持ってこられただけで、スペースなくなったよ。
果物も場所とるから、困るよね。
あと、昔は、見舞いの定番といえば、とりあえず花だったけど、最近は花も禁止のとこが多いし。
私のとこもそうだったけど。
たくさん見舞いが来る人なんて、
そのたびに食べ物持ってこられたら、どうしてるのか、ホント不思議に思ってたよ。

862 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 21:22:26 ID:JSA3UDHG
緊急帝王切開で食事が重湯だったのにケーキとか持ってこられたなぁ
ナースステーションも差し入れは固辞だから困ったよ

863 :名無しの心子知らず:2010/08/29(日) 12:06:17 ID:C8rcD69x
まあ、普通、入院してる人は不味い物食べてるだろうからと思って食べ物になるんだと思うよ

864 :名無しの心子知らず:2010/08/29(日) 12:26:27 ID:tucOw/tA
自分の常識では病院では栄養も管理されてるだろうし食べ物はなしなんだが…
これがジェネレーションギャップか…。

865 :名無しの心子知らず:2010/08/29(日) 14:10:28 ID:AFfhteTr
入院と言っても、産科だけは特別だよね。
食事も産科だけは特別メニューで力いれてて豪華だったり・・・。

あと、自分の静養だけじゃなく、赤のお世話もしないといけないのが、
他の科ととは違う。

入院中は暇だと思ってる独身男女も多いが、実際は忙しくて出来るだけ
寝ていたいって人も多いよね。

病気じゃないけど、しんどい。病気と健康の中間みたいな感じ。

866 :名無しの心子知らず:2010/08/29(日) 21:48:27 ID:k6sVskQ3
>>865
まあ、ホントに元気なら、入院する必要ないわけだしね。
家に帰れないという現状から、見舞い客には察してほしいとこだけど、
やっぱりお祝いだから…になっちゃうんだろうなあ。

867 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 16:36:53 ID:WQ0XA3uQ
絵日記。うちは児童館でカレー作りをした絵をかかせた。
するとみなさんと同じく人ではなく物の絵を描いた。
で、「これ何?」と聞くと、
「児童館の調理室の机」だって・・・。
そういえば、机らしきものが6つ描いてあるけど・・・。

868 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 23:24:17 ID:biylxtS6
産まれて3日目に
面会時間になるとひっきりなしに親戚がやって来た。
叔母→プリン
叔父→プリン
伯母→プリン
兄嫁→プリン
伯母2→プリン

兄嫁あたりから笑うしかなかった。



869 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 00:48:26 ID:b3dBzHeY
赤ちゃんに使えるものが欲しいよね

食べ物貰っても家族が食べるだけだし

870 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 01:30:14 ID:yQMo+6uq
>>868
ネタですかwww
出産時に何か叫ばなかったか?www

871 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 11:07:07 ID:SSk3DaIW
病院で、お見舞いに対しての注意書きが張り出されてた。

ご家族以外の入室は禁止。
12歳以下の入室は禁止。
面会はロビーで行ってください。

母子同室で母乳推奨な病院だから、入室制限が厳しいらしい。
でも、ご家族の定義をもっと詳しく!!!!って思ってしまったよ。
あとできれば、一度に入室していい人数も2人までに制限して欲しい。

872 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 11:25:33 ID:5wdMOiva
>>871
30分以内など、面会時間もプラスして欲しい。


873 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 13:06:24 ID:jr10IVdN
うちの産院は面会できるのは新生児の親、祖父母まで。親の兄弟はNG。
夫の姉がウザいタイプの人なのでひじょーに嬉しい。

874 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 13:34:10 ID:b3dBzHeY
結局は、自分が好きではない人には来て欲しくなってことでしょ?
親戚でも感じのいい人ならOK?

875 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 13:36:16 ID:6GoIq8MY
感じのいい人は産褥の枕元に押しかけたりしないから
感じがいいんだよ。

876 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 18:30:54 ID:b3dBzHeY
>>875
じゃあ、来る人みんな嫌な人ってことね

877 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 19:37:36 ID:zoJlaC0L
>>1
>産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
>生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
>そんな無神経でウザい面会
がイヤだってスレでしょここは。

878 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 22:16:44 ID:b3dBzHeY
感じのいい人は産褥の枕元に押しかけたりしない

879 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 23:16:12 ID:qAov9WYp
産褥の枕元に押しかける、っていうのがまさに
>産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
>生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
>そんな無神経でウザい面会
じゃん。

880 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 23:27:11 ID:b3dBzHeY
だから、来る人みんな嫌な人ってことじゃん

881 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 23:28:50 ID:qAov9WYp
880の出産後のお見舞いの人って
>産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
>生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
する人ばかりだったの?
それはお気の毒に…

882 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 01:47:52 ID:kOZ/pRim
>>881
あなたは読解力ゼロだね
妄想も酷いみたいだから精神科へ行ったほうがいいよ

883 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 10:09:27 ID:j5i7fd5B
いやいや>>881はおかしくないでしょ。
来る人みんな嫌な人なんてことないよ。

ノーメイクで会ってもOKなくらい気の置けない相手で
赤ちゃんの顔見て、ねぎらいの言葉をかけて、
飲み物買ってきてくれたり、洗濯物取り替えてくれたりして
30分ほどで退席してくれる人なら、感謝こそすれ嫌なんてことない。

884 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 15:37:31 ID:kOZ/pRim
>>879

885 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 10:48:23 ID:8ZtowWwT
姑、旦那、旦那の妹と弟(高3・高1)で3時間居座られた。

授乳の時間になって「そろそろ・・・」と言ったら、
旦那「授乳なら男はマズイな。俺と弟だけ廊下で待ってるよ」
私「いや、時間かかるし(帰ってよ)」旦那「じゃあここにいるよ」

誰も何も言わない。普通、出て行くか、帰ると思うけどね。

赤ちゃんがないてるのに授乳できなくて情けなくて切羽詰ってトイレにこもって隠れて泣いた。

泣き止もうとしたけど、うちの母まできた。
看護師さんも検温にきて、隠れられなくなり泣きながら出ていったら、
みんなビックリして、クモの子を散らすようにさーーーっと帰ってった。

翌日、泣きはらした顔で退院で最悪だった・・・

886 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 13:10:25 ID:R2Tqkk1x
やっぱり産んだ当人でないと、なかなか分からないんだと思うよ?

887 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 13:13:24 ID:srcuPOhC
>>885
お疲れ様でした!妹たちは高校生だしそこまで気が回らなくても仕方ないけど
旦那さんとトメさんは問題だね。
泣いたことを境に、ちょっと扱い辛い嫁さんくらいに思われたほうがラクだよー。

とりあえず旦那さんはシメよう。

888 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 13:36:49 ID:akXv/JX4
ちょっと教えて欲しい。出産がはじめての入院で2人子供がいるが、
2回とも見舞い客のドアの開け方に疑問が残った。(個室)
コンコンとノックされ「はい」と返事したら即ガチャ、と開けられる。実父母と友人1人以外全員。
個室ということもあり、下着とパジャマの悪露でよごれた部分を少し洗っていたときに義父にやられた。
産後間もない自室での悪露交換時に義姉にされた。(このときは私は返事をせず。ノック後即ガチャと開けられ、助産師さんが断ってくれた)
ノックして、返事があったら開けずに名乗れよ。開けていいか聞けよ。と思った。
後に旦那に話したら、「ノックされた後『はい』と返事するからだめなんじゃない?開けて欲しくなかったら
即『待って』と言えばいいのでは」と言われた。
私がノック→名乗る→開ける(ノックのあと「どうぞ」と言われれば開けるときもある)
としているので他人もしてくれると思い込んでいるのでは、という事みたい。
ノックの後の「はい」という返事はあくまでも在室してますよ、という意味なんだけどな。
実父母も私方式なので気がつかなかったけど、世間ではどうなのかな。細かいことだが教えて。

ここから愚痴。
1人目。地元で産んだから友人のアポなし凸多すぎ。産後の肥立ちは悪く会陰も4箇所縫ったから痛くて動けず
本当に辛かった。産んですぐのハイの時にメールで生まれたメールを友人親族一同に送った自分が悪いと反省し、
2人目は入院3日目くらいに送った。見たいと返信くれた友人には必ず日にち時間と事前メールをくれるように
お願いし、守ってくれたからすっごく心安らかに入院できた。(2人目だから見舞い客も大幅に減ったし)
ただ、来訪者のドアの開け方が気になった次第。

889 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 14:51:10 ID:PlXtnPS7
>>888
私は旦那さんの考えと同じだなぁ。

890 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 15:11:21 ID:0diiYAVg
最初に返事するときに「はい」だけで終わらせない。
「はーい、どうぞー」か「はーい、少々お待ちくださーい」か
どちらにしろ「はい」の後に何か言う。

ノックしてるってことはドアを開けたいんだろうから
「はい」だけで終わらせるのは不親切な気がする。
「はい」だけなら入室を許可されたと勘違いする人も出てくるような…。


名乗ってほしいなら「はい。どなたですか?」って自分で聞いたらどうだろう。

891 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 15:40:48 ID:l4v0fXDu
うちもノック→即入室をされた。
帝王切開明けの面会謝絶札下げてるのに
実父親戚一同に。
こっちは札さげてるから大丈夫と授乳してたら
入ってきた伯母らが、
「授乳中ですって札下げとかないと〜」だとさ。

アホ旦那も義父母連れて来た時
ノックしてすぐ入ってきて、オペ後の尿パックとかぶら下げてるのに!
傷が痛くてすぐに動けなくて、丸見え。最悪。

892 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 15:58:32 ID:PlXtnPS7
>>891
ヤツらは「自分だけは関係ない」って思ってる。
個人的に面会謝絶を許されるのは、旦那だけだと思うけど。

893 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 13:52:28 ID:8lc+n49b
一人目出産時、里帰りしたら、退院後に実母の近所のオバチャン友達が
わらわらわらわらと連日見舞いに来ていた。
和室に布団敷いて寝てたんだけど、その布団を囲むようにみんなで座って、
人の上でおしゃべりおしゃべり……結構地獄だった。

二人目出産時は、ギリギリまで産休を取らず、里帰りせずに職場と自宅の
間くらいにある産院に入院。
入院中は職場の同僚・上司・後輩が、出産翌日から毎日5〜6人単位で
次々に見舞ってくれた。
産後ハイ?のせいもあるんだろうけど、おしゃべりできたし赤ん坊もお披露目できたし、
とても楽しかった。

囲まれるのは同じなのに、相手が近所オバだと泣きたくなるのはなぜか。

894 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 14:20:09 ID:44FHWhcR
生まれる前は「赤ちゃん見せてねー」って言われても軽く「もちろんいいよー」なんて答えていたもんですが、いざ生まれてみると
自宅に来られると赤の面倒見ながら掃除&準備
どこか外で会うとなると赤がギャン泣きしないか気が気じゃない
でそうそう気軽に会えない…
周りでまだ子がいる友達がいないから、「ちょっとおっぱいあげるね」と言うのもなんか恥ずかしいというか気をつかう
おむつに広がる大量うんこも軽く引くんじゃないかと気をつかう

895 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 15:13:11 ID:rMIRN8X7
生まれた直後くらいに叔父夫妻がわざわざ飛行機で遠くから来るらしい
自分達の子供も子供産んで既にじーちゃんばーちゃんなのに、なんでわざわざ?
こっちがしんどい時期に来なくていいよ…
しかも越してまだ整ってない散らかった家にとかさ……
おかげで身重の今、家具の調達とかとんでもなくしんどいんだよ、
大物買うためにサイズを測るとかの作業もしんどいんだよ
なんだよ、身重&産後疲れの体で片付けとかさ……
喜んでくれてるのは嬉しいが遠くから喜んでくれたらいいんだよorz

896 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 15:30:53 ID:lPo5wu9Y
本人に言うしかないよ?

897 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 15:33:58 ID:rMIRN8X7
だったらこのスレいらないじゃん

898 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 15:37:33 ID:lPo5wu9Y
愚痴るだけで気が済む程度なんだね

899 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 03:59:40 ID:vUE6TGhd
>>895
なんで本人たちに面と向かって言わないの?
おしかけて迷惑かけてるのに気付かないの、その叔父夫婦は・・・


900 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 08:16:38 ID:Z/N1FC61
>>895

絶対に今のうちにお断りした方がいいと思います。

2ヶ月前に出産した時義両親が出産翌日に来て、6日間の入院中に3回も来た。他にも旦那親戚が毎日次々やって来て入院中の食事がゆっくり食べられなくて激しく後悔。それだけが楽しみだったのに。
来てくれるのはありがたいのだが妊娠中には想像つかないほど体も精神的にも疲れていた。
その後実家にも来たけど、寝不足で辛いのに部屋片付けて身なり整えて遠慮しながらおっぱいあげて大変でした。
産まれてくる赤さんとご自身の体の為にも無理しないで下さい。

901 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 10:05:41 ID:PzeFh3Sp
10月末出産予定なんだけど、正産期は10月丸々だし、
いつ生まれるかなんて分からないよね。
11月中旬に親戚の結婚式があって義父母が上京してくる。
ついでに赤ちゃん見たいらしくて、旦那と義母が盛り上がってる。
普段はお店経営してて年中休み無く働いてて、旅行も上京も全く無い人たちだし、
遠方だから生まれてから気軽に行けるわけでもないし、私も赤ちゃんを見せてあげたい。
最初は私が病院にいるから、と病院に見に来るつもりだったみたい。
でもその頃病院にいるかどうかも分からない。
家に来るにしても、11月中旬だと産後すぐの可能性もある。
旦那に「2,3時間だけなら全然いいよ。泊めるのは無理だと思う。」って言ったら「じゃ断るわ」。
私は実親と絶縁してて、義父母はとてもいい人だけど、ある程度距離がないと怖い。
旦那は面倒臭いのが嫌いな上に私が最優先で、自分の親にも結構冷たいから、
さくっと全拒否すると思う。義母には「いつも何もいらないと言われて、親として寂しい」と言われてる。
有り難いんだか辛いんだか、昨日はなんか眠れなかった。

902 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 10:11:49 ID:PzeFh3Sp
でもやっぱり、辛い思いするかもって思うだけで怖い。
旦那は「その場になって『もう帰って欲しいな』って思いながら言い出せない、
という状況になるのだけは絶対に避けたい。君はそういう面倒臭い性格だ。
事前に時間を決めても、盛り上がれば無理だろうし、俺も子供を自慢しまくりたいから、
2,3時間で『はいさようなら』できる自信が無い。
来年の夏に見せに行けば良いんだから、今回は断る。
しかし田舎のおばちゃんなんだから、何の裏も無い。なんでそんなにうがった見方するんだ」
もうね、超正論。義母ほんといい人だもん。
でも義父がいるのにおっぱいあげらんない。家も狭いし・・。苦しい。
愚痴って分かってる。凄く有り難い旦那なんだと思う。自分の問題なんだ。でもどうしようもない。
書き捨てごめん。

903 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 11:20:45 ID:lrcjGA1c
>君はそういう面倒臭い性格だ。

こんなこと言うのが有難い旦那か。

うちも10月出産だけど、退院後に義両親にはホテルに泊まってもらって
2時間くらい赤ちゃん見に来てもらうことにしてる。
その後は夫が義父母を観光に連れ出してくれる。

実両親には来年春に見せに帰るよ。
10月生まれだと外出できる頃って真冬で風邪とか怖いしね。

・・・ただ、義母には電話のたびに言われて断っているのに
「夫君が昔使ってた布オムツとか持っていくから♪」がウザイ。
うちは紙おむつ使いますから〜。

904 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 11:36:17 ID:x7fV572m
長い愚痴駄文読む暇は無いわ

905 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 11:40:56 ID:PzeFh3Sp
>>903
まぁ実際面倒臭いと思うよ。
それでも根気よく付き合ってくれてるから有り難い。
本音ベースでしか人と付き合わない人だから、私のコレは困るみたいだ。
でもだから、本音言うとそのまま対処してくれて楽だから、はっきり言えば良いだけなんだよね。

906 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 18:26:44 ID:pCqbpvjh
入院中友達がかなり…うざかった頭おかしいのかと思った(-.-;)
写メの撮りまくりのムービーも撮りまくり(*_*)
寝てるので起こしてほしくないのに〜さわりたおす…
親戚ならともかく友達が赤ちゃん撮って何がいいのかわからん。
とりあえず産まれたと報告したら今から行っていいと言うヤツもいた頭おかしいのかと思った。
産後の人の事は考えてないんだなって本当思った。
これから大変だから1ヶ月は誰にも会いたく無いなぁ(-.-;)


907 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 22:25:50 ID:CWi5bl6v
>>888です。
>>889さん>>890さんレスありがとうございました。
自分が言葉足らずなのが判ってよかったです。これから対応を変えていきます。

908 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 22:41:16 ID:j+poV+t9
小梨の中途半端な友人が三人自宅に押しかけてきたのが1番うざかった
一ヶ月になったばかりの子に、歯がため出して
「遊ばないねー」ぎゃーぎゃー。
身内コンパネタでぎゃーぎゃー。
しかも半日もいた。
産後のウツもあったのか、空気のよめなさにしばらくもやもや感消えず、
今思い出しても嫌な気持ちに。
もともと会社の同僚っていう希薄な関係だったから、関係を自然消滅させた。

産後面会での嫌な気持ちってけっこう残るから
地雷になりそうな面子との約束は
断れるだけ断っとくことをオススメするよ

909 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 23:17:36 ID:o59VXIko
テスト

910 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 10:26:37 ID:EKN27jqZ
子梨の友人達はみんな2〜3時間で帰り、手土産はおしりふき8個パックなど実用品。
それに比べて子蟻の知人ときたら…
2才児や5才児を連れてみっちり5時間。
手土産は自分たちが食べるドーナツ。
網戸とベビーベッドを破壊して帰って行った。

911 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 11:42:42 ID:sAHgyi+X
>>910
そういうこともあるよね〜。うちも子蟻の友人来たんだけど。

私は帝王切開だったんだけど、自然分娩の辛さを切々と語られたよ。
小梨の友人達は「大変だったんだね。お疲れ様。」って言ってくれたんだけど…。
ちょっと落ち込んでたから、ホントにしんどかった。

912 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 13:04:14 ID:dpyJCkev
だからさ、忘れるんだよ、
自分だって将来同じ行動するのかもしれないよ

913 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 13:04:27 ID:Y+0yI6GD
>>902
夫婦なのに「君」ってヘンだよ

914 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 14:10:49 ID:sAHgyi+X
>>912
相手の話も聞かずに延々自分の話するような人間にはならない。
何しに来たの?見舞いじゃないの?価値観の違いかねぇ。
それが出来ない人だから来てもウザーなんだろうけど。

915 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 14:26:32 ID:dpyJCkev
>>914
類は友を呼ぶ

916 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 16:50:37 ID:yyXGSJxa
気持ち悪いのがいるぅ〜

917 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 17:17:09 ID:sAHgyi+X
>>915
あなたの周りには、鳥頭ばかりなのですね。わかります。

918 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 19:08:18 ID:30HETDKH
今正に隣にすごいのが居る。

産婦さん、赤、旦那とその両親なんだろうけど、とにかく旦那とウトメが糞。
ウトが命令口調でアレコレ抱き方を指図しながらの赤撮影大会。カーテン越しでもビビるくらいのフラッシュたきで赤が目を開けた瞬間を狙って撮ってる。アリエナス。
6時になって夕飯が配膳されても帰る気ゼロで、
ウト『嫁子さん食べなさい』
トメ『そうよ、孫ちゃんは見ててあげるから食べちゃいなさい』
のテンプレ。
お嫁さんは義両親に囲まれながら食べ始めるも、赤もお腹が好いたようでギャン泣き。

するとこれまたテンプレの
『おっぱいが欲しいみたいよ。あげないと可哀想よ』発言のトメと
『嫁子さん、ここであげなさい』発言のウト。
お嫁さんも大人しい人なのか一言も言葉を発さず従っていて、聞いてるこっちがいたたまれない気持ちになった。

夕飯を中断しての公開授乳中にも
ウト『乳首が大きくてくわえづらそうだな』
トメ『もっとこう孫ちゃんの頭をこうしないと!!(授乳介助してるもよう)』
って聞こえてきて、旦那はそれをパシャパシャ写真に撮ってるようで、何もかもがあり得なくてびっくりだ。
何より糞ウトメが動く度にイスがガンガン私のベッドに当たるのがウザイ。そろそろ文句言ってやろうか。

あー、他人だけどほんと早く帰れよもう。

919 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 19:11:30 ID:Kss1vqIu
ナースコールしてあげて!

920 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 19:41:12 ID:tsYQ/GCq
>>902
旦那さんかっこいいじゃん。902本人より902を理解してるっぽいし。
もやもやするなら義母さんに直接「2.3時間だけ」って言えないかな?
でもきっと旦那さんの言う通りしたほうが楽だと思うよー

921 :895:2010/09/10(金) 20:23:53 ID:Ln5Tg/se
>>899-900
心配ありがとう
実母経由の話だから、私は直接話してないんだよ
なんで実母引き受けたのか分かんないけど、実母もちょっとズレてる人だから。
トメじゃなくてまだ良かったけどね、トメだと本音言えない…
自分も産んだのに、分かんないものかねー?

まだ時間あるから、考えて、「やっぱ無理」となったら断ってもらいます
(考えなくても>>900の様子は想像できるのにな… 出産前後とか本当迷惑)

922 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 20:51:30 ID:RYAJAQd2
>>918
なんだそのウトメ。糞すぎる。夫も。
なんでウトメに乳首見られなきゃならないんだ。
他人事ながらすごい腹立つ。
授乳ってなったら何も言わなくても出て行くのが普通だろ!
そもそも出産後の面会なんて15分くらいで帰るべきだろ!
夫、ウトメ連れて早く帰れよ。
918も気の毒だ。
個室じゃないんだから他の入院患者にも迷惑かかってるんだよ!!

923 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 22:58:19 ID:ljhL2lvH
しかも、ウトが「乳首」とかいう単語を出すとか、気持ち悪すぎる。
そのお嫁さん、もう、ウトメに散々攻撃されて産後うつになってて、
抗う気力がないんじゃないかねー?

924 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 17:26:39 ID:BIJwvodU
お産翌日に突撃かまされた。
母子別室でよかった、本当に。本当に!

翌日とはいえ夜に出産だったため、12時間ほどしか経過していない。
産後は脳が覚醒状態で眠れず寝不足。
そんな中、義両親+義兄弟一家(幼子連れ)が来た時にはまさに('A`)←こんな感じ。
赤は新生児室だし病室に滞在してたのは30分ほど。
その後新生児室前に約1時間張りついていたのを見た時には「強制完全別室な病院最高!」と感謝した。

挨拶とお祝いに対するお礼だけは産後なりに精一杯対応した。
しかし体力がもたなくて、その後はダウンしたよ…。
良ウトメなんだけど今回ばかりはもっと早くお帰りいただきたかった。
というかせめて翌日突撃はやめてほしかった。


その2日後には職場の先輩がアポ無し面会…
面会時間外に来て「え、赤ちゃん見れないの!?ショック〜!」
赤だけじゃなくて私も面会時間外なんですが。
私の周りにはアポ無しなんてする人はいないと思ってた。
友達ですらない先輩が来るとは盲点だったわ…。

925 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 20:42:05 ID:oB/QJm5J
義母 義父 アポなしで来やがった まじうぜー!!!!

926 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 21:21:32 ID:ppwplTSs
一人目出産後、両親と腰の悪い祖母が来てくれて和やかに話してたらウト、ウトメが親戚引き連れてアポなしで凸してきた。
個室ではなかったので両親たちは数分で帰る羽目に。
かなり嫌だったので今回は事前に旦那を通して何度も来るなら時間と日にちだけ言っておいてくれと伝えた。
お産当日(午前中に産まれた)の午後にアポなしでいきなりウト襲来。
旦那は食べられなかった昼食を買いに外出中、赤は当日はナースステーション。

出産当日にアポなしで来るとかなんなの?
一人目のときに私だけじゃなく両親や親戚に嫌な思いさせたことにも全く気づいてない…
周り見えてなさすぎて呆れる。

927 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 16:20:22 ID:AAnUm0DE
早朝4時に産んで今目が覚めた。
姑が大量のバスタオルとパジャマを置いて帰って行ったらしい。
かぴかぴの鼻くそみたいなのこびりついたタオルなんて使えるか。
本当に迷惑。
パジャマもタオルも病院が用意してくれているから
何もいらないのに。

928 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 16:35:33 ID:VugPnBn2
産んですぐに携帯で2ちゃんしてるの・・・?
なんだかな〜

929 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 17:45:32 ID:mQopVwPi
産後は目を酷使しちゃダメですよ〜。

930 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 17:46:40 ID:lZJ2SO6r
テスト

931 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 17:55:34 ID:lZJ2SO6r
自分は帝王切開だったけど、手術翌日に父方の親戚が来たが「帝王切開ならラクだったでしょ」と一言。
足には血栓が出来ない様にマッサージ機が付けられ、子宮収縮剤の点滴で痛みと戦い、身動きも出来ず痛みで汗だくの私にそう言った親戚のオバサンには殺意がわいた。もう二度と会いたくないし、二人目妊娠中だけど面会には来させない様に言っておくよ。
母方は体調が落ち着いてからだし、旦那の義両親、親戚は遠方なのでメールのみ(お祝いが郵送できた。ちなみに義両親は行くべきか確認の電話もあった)

父方の親戚が1番の癌だと思った。

932 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 14:35:25 ID:ujC4QpkF
ひとりめで嫌な思いをしたので、今回は嘘で出血が多いので休ませてと言って当日の突撃は撃退した。
ただ、嘘からでた真になったのかしらないが、子宮の戻りが悪くレバーのような塊が何度もゴロゴロ出て、薬を服用することに…
それでも奴らは今から来る。

933 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 17:50:54 ID:f8+MXVLC
私みたいに陣痛きてから30時間くらい苦しんだ場合、そういう人たちはどうするんだろう。
ずっと待ち続けるわけないわなあ。
「陣痛きたけどまだ時間かかります」
「意外な早さで産まれました」
でとぼけるわけにはいかないか…。

934 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 18:10:34 ID:iaSvQTE0
みんな、誰か来てくれるなんていいなぁ
私の時は、旦那出張で実親も仕事、メールしまくったのに、兄弟親戚誰も来なかった
友達もいないし、赤ちゃんと個室だし、毎日つまらなかった
遠くにいる、義実家のお母さんやお父さんにも早く見せたかったのに、1ヶ月してからやって来て、そっと顔見て10分くらいで帰ってった
もっと抱っこしてくれたり、かまってくれて良かったのに
「疲れると悪いから」って
疲れてないのにー、話したいのにー
私の方がウザがられてるかもな

935 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 19:07:18 ID:efGpLzjD
>>934
スレタイ読んで理解して半年ROMってISP解約して育児に専念してろ。

936 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 19:46:09 ID:LSrJn9nV
>>934
友達が元々いないのか、それともその時に来てくれる人がいなかったのか??

自分とこもそんな感じになりそうだけど、親戚とか来ないと思う。

937 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 20:17:27 ID:Fg79SiYQ
予定帝王切開
手術当日に見舞いに行くって言う義母
断っても「この日しか空いてないから」って。
何で私が義母の予定にあわせなきゃなんないんだ?
来られても迷惑
「医師に聞いたら当日は旦那さん以外の面会はご遠慮下さいって言われたので、すいません」ってウソついたよ。
結局、当日の見舞いの回避は出来たけど
「赤ちゃんだけでも見れないかしら〜」と食い下がってきたのには参った。

ホント迷惑

938 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:11:08 ID:B/Oo86wt
つ見せものじゃないですよ。そのうち嫌でも会えますよ。


939 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:19:43 ID:cqjH9foC
実家に帰ったら親戚の人が来るのは仕方ないが早く帰って欲しい!

この前長々といられ授乳しないといけないのに誰も部屋を出ていかなかった(-_-)
父親も勝手に入ってきた…最低だった。
ぐちぐち文句を言って今は自宅です…親が非常識過ぎて赤ちゃんを連れて帰りたくない!

940 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 23:02:33 ID:B/Oo86wt
つ授乳するので皆さん出て行ってください。見せものじゃないんですよ。
私も子供も疲れましたから後は大人の方でご歓談下さいね。

941 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 00:00:45 ID:q7Kt37nw
>>937
ホント、あなたのことは、どうでもいいのよ、って態度取られると、
どんどん気持ちがひいてくね。
>>938
「嫌だけど、そのうち会わせますから」で、どうだ。

942 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 11:42:52 ID:dYLaDTs2
>>939
実家や自宅で授乳するときって自分が別室に行かない?
来客に出てけったって難しいと思うけど

943 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 16:48:08 ID:GYXix1et
<<942

そうなのかもしれないけど〜寝ている部屋だし産後肥立ち最悪で出血して大変だったので動きたくなかったのもあるかなぁ(-.-;)
生後間もないのに来客者が気を使うのが当たり前じゃん。

944 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 17:08:54 ID:GYXix1et
>>942

間違えた(>_<)

945 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 19:46:44 ID:riFERPmq
久々の出産あるが、ここ読むと出産見舞いもっていかないほうがいいみたい。
病院いくのやめた

946 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 20:27:28 ID:OIjrkpER
出産後4日で退院のうちの病院。
家族、親しい親戚だけ来てもらいたいから友達には退院してから連絡したいけどまずいでしょうか?
友達グループのメンバーが出産の連絡をするなりすぐに皆で駆け付けるべく激しいメール回覧があった。
当日私は仕事していたから誰のお見舞いも行ってないけど、気を遣うようなことはしたくないな…。

947 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:24:32 ID:y4wkej/+
11月9日予定日なんだが、
11月後半に義妹が受験のため東京に来るらしい

義妹が東京着いたら旦那の親戚が義妹と家に来るらしい
親戚は千葉なので満足したら帰ると思う
でも義妹は島から来るのでもちろんワンルームのうちん家に何日か泊まり

8帖でただでさえ狭い+布団1式しかない+赤ちゃん産まれて間もないであろう期間だから信じられない

その間赤ちゃんと実家に帰ろうと思うが居間には犬3匹、部屋には病気の犬3匹
もうひとつの部屋は兄の部屋

どうしろと…

948 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:28:22 ID:uoo2QCvl
>>947
義妹さんはホテルにでも泊まってもらったら?
ってか、ワンルームにファミリーで住むってありえない。

949 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:42:57 ID:y4wkej/+
>>948
旦那の給料じゃ精一杯なんだ…
産まれること了解もらって今のとこに引っ越してきたから

義妹は高校生なのでそんなお金無いし、元々うちん家に泊まる予定でこっち来る

950 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:53:52 ID:ppTjnvcj
>>949
いやいや、高校生の金じゃなく義親が出せと。だいたい新生児が同じ部屋にいて受験生泊められないでしょ。前夜にギャン泣きして徹夜で試験とか誰も責任取れないよ?

だいたい予定日だって前にずれれば余裕少しは出来るかもだけど後ろにずれたら?出産は何があるかわからないんだよ?リスク多すぎるよその計画…

951 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:56:41 ID:ppTjnvcj
ていうか、千葉に親戚いるならそっち泊まればいいんジャマイカ。
試験終わったら赤ちゃん見にくればいいじゃないの。千葉の何処かにもよるけど、なんなら旦那も一緒に泊まって朝送ってくとかさ。

952 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:57:07 ID:G5P8BSru
いやいや義妹の親がビジネスホテル代くらい出すべきだろ…
こっちが迷惑なのはもちろん
義妹だって受験なのに赤ん坊と一緒の部屋とか無理
皆不幸になる。絶対お断りすべき。

953 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:57:19 ID:rrzEKCms
>>949
受験落ちたらあなたと赤ん坊のせいにされるの間違いない状況じゃないの。
受験生がそんな所に泊まりに来る自体が無謀すぎるし
それよりも受験受かったら当然のように春から兄のところに居候する気ないよね?
その確認も含めて旦那から受験を控えた妹のためにも新生児が昼夜問わず泣いて寝られないのが
確定している家に泊まらせるなと義実家に言ってもらおうよ。
義実家のお財布以外に誰にもメリットがない滞在なんて意味ないよ。

954 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:10:34 ID:uoo2QCvl
何だか香ばしい香りが・・・。

955 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:57:34 ID:8ozrr/d3
絶対に義妹は断るべきだよ!
中には寝てばかりの子もいるけど
背中にスイッチがついてるように
布団に寝かしたら泣き続ける子もいる。
お腹やおむつが満たされていても。

あなたがたはその日程イヤな思いするだけで済むけど、義妹は一生引きずる問題になるかもよ。
義母もバカだしあなたのダンナも大バカ。

近かったらうちに避難させてあげたいよ。




956 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:23:14 ID:EBiyH5dY
>>945
少し上のレスに、誰も来なくてさみしかったと言うレスもあるよ
このスレ見てたらそりゃあなたみたいに思うかもしれないけど、
そうじゃない人もいると言うことで・・・

957 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 01:33:58 ID:qjUgPkMU
>>953

> 受験落ちたらあなたと赤ん坊のせい

うわ、そうなるわ。
新生児のいる家に来るor来させるような図々しい義実家なんだから
思い通りに行かなかったら嫁のせいにしそう。

てか、本当に受かる気あるの?その子。


958 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 02:11:02 ID:85KIp9BF
>>957
その子自身は選択肢ないんじゃない?

親が「お兄ちゃんのところ泊まればいいのよ!」で話終了ーとか。ワンルームに兄夫婦と泊まるって女子高生は想像してないだろうよ。してたら嫌がるでしょう

赤ちゃんはまだかわいいところしか思いついてないかもだけどね。まわりにいなければきゃっきゃするところしかイメージできてないかも

959 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 02:29:41 ID:oKZjfnWB
義母が用意しなくても、>>949夫妻でホテル用意して受験に集中させた方が
まだましなのでは?
・・・と思ったけど、もしかして11月後半に受験って推薦なのかしら。
受験と言っても面接だけ、とかだったら、別にお兄ちゃんのところに泊まれば
いいでしょ!って親は考えてるのかな。

千葉の親戚宅に泊めてもらうのが現実的なのかもね。
高校生だと学校でいろんなバイ菌もらってきている可能性もあるし、生後
1ヶ月以内の赤ちゃんと一緒に寝泊まりさせない方がいいと思うよ。

960 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 04:35:26 ID:7Ci2zONz
>>948
どこに住もうがそれは別にいいじゃない。
それより義妹はよく来ようと思ったな。
普通遠慮するよね。

961 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 06:42:20 ID:vFkO+HhI
>>947>>949です

皆さんレスありがとう…
まだ1ヵ月にもなってない赤ちゃんで夜泣きとかひどいから絶対義妹さん寝れないし、おむつとかの臭いもウンヌン…って旦那には何回も言ったんですが、「あいつは気にしなくて良いよ」と
何も分かってない
実家に帰るって言ったら「妹と二人きりなんてやだ」「赤ちゃん会わせたくないの?」「じゃあ実家に義妹泊まらせるのは?」と言われました
まあ実家に泊まるなんて赤ちゃん寝るとこ無いから無理なんだけど

千葉の親戚の方に泊まってもらうの今日提案してみます!
切迫早産で入院してるのにストレスが尽きない…

962 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:17:24 ID:X6mKIcLN
いま旦那にメールで言ったら、
昨日義両親に私が入院してて大変な状況だから泊めれないって言ったらしいです
あーよかった…!
申し訳ないが仕方ないよね…義両親も義妹も決して嫌いな訳じゃないんだ
旦那のメールが不機嫌そうなのは気のせいかな

皆ありがとう
それにしても出産後ってやっぱり面会とか嫌なんだろうか

963 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:33:57 ID:nt3DsR0n
旦那からそこはかとないエネミー臭がするのは、にちゃんに毒されているからだろうか...

964 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:50:39 ID:NKiNpXvh
旦那というより本人がエネmeだろ
>>962
このスレ読み直してみたら?
孫フィーバーとか新生児フィーバーで常識が飛ぶ親戚連中は迷惑極まりないというのが多数意見。

家に来られるよりは病院が楽だから、常識的に短い時間で帰ってくれるなら来て欲しいっていうひともいるけど
断っても断っても人のことなどお構いなしで来られて困ってる人がいるから
相手をみて、あらかじめ来れないようにするのが得策っていうのがここの流れだよ。
自分がボロボロの寝巻姿で応対するのもいやだっていう人もいるし。

965 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:03:02 ID:puxGMsOq
中には出産後ハイになって友達や親戚ウェルカムな人や、
体調がよくて子供もよく寝る子だと入院中ヒマって人もいるかもしれないけど、そんなの産んでみないと分からないよね。

966 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:42:18 ID:q0vWCpH8
>>961
解決して良かったね!
申し訳ないことないと思うよ
常識があって、思いやりのある人なら
新生児+産後のあなたがいる家に、泊りになんて来ないんだから

話聞いてると旦那が、親か妹にいい顔したくて
今回の事を安請け合いしているように見える

自分で泊まらせようとして、妹と二人は嫌だ、って何だそれ
産後は体が辛いし、赤ちゃんの為にも環境を整えないとならないんだから
旦那の機嫌とる事無いよ
逆に、変な事考えて心配させてごめん、て謝ってもらっても良いくらいだ

想像力の無い、義実家にいい顔したい旦那さんに見えるから
(余所のご主人をごめんなさい…、
でもうちも時々、義実家>嫁になるから他人事と思えなくて)
今後も気を付けてね



967 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:15:29 ID:BumFJwqF
色々勉強になりました

>>694
基本的に義実家は島なので(自分達は東京)生んでもしばらく来ないと思っていたんだ
私は自分の親戚には面倒臭くて言ってないw絶対産後間もなく見に来るような人達ばかりだから
ありがとう
落ち着いてから報告するかな

>>966
ありがとう
旦那は能天気だから何も考えてなかったんだと思う
赤ちゃん見せたがってたしそれは良いんだがもっとよく考えてほしかった…
突然「妹泊まりに来るから!」みたいな
男だから産後どんな感じか考えれないのかな
産後すぐだと、義実家>嫁=義実家>赤ちゃんって思えてしまう

968 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:32:43 ID:MLXpgXEl
>>954
うん、香ばしいwww



969 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:01:16 ID:hWGj13U/
生まれてからなんて30日間フル徹夜で自分は雷神のようになってた
赤子以外コロ助でしたよ

旦那の親戚が来るなんて一軒家は余裕ありまくりだねと思ったらワンルームかよ!
築年数古めの木造2DKにでもすればよいものを…
生まれてから引っ越しも8ヵ月で引っ越しも発狂しそう
でもワンルームで家族生活は無理!
赤ちゃんが気の毒だし母体が持たない…どうすんだろ

970 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:14:26 ID:l0GEBrDG
>>969
義妹にまだ一回も会ったことないんだw
第一印象最悪になりそう

色んなところに聞いて、子供生まれるのOKが今のところしかなかったんだ…
生んで落ち着いたら私も働くけどそれまで我慢かと
旦那の給料じゃ今のところが精一杯

971 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 21:04:30 ID:oKZjfnWB
羽目婚ウゼーーーーーって叩きたくなるからそろそろ消えてくれ

972 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 00:12:25 ID:ppLwzPnN
出産後10日めの今日、自宅へのウトメ突撃予告があったのだけど、迎えに行く予定の旦那と口げんかしたらしく急にとりやめになった。
ほんっとーに心の底から安堵してしまった。
てか、旦那GJ

973 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 11:57:38 ID:Nz/9VfCa
>>972
口げんかの内容kwsk

974 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 15:55:01 ID:ppLwzPnN
>>973
>>972です。
詳細はよくわからないんだ、ごめん。

昨日は旦那は会社を休んでくれてたんだけど、ウトメが急に来ると言い出してせっかくの休日もパーで、脱力してた。
ウトメは車で1時間ほど離れてるところに住んでて、トメの体調の都合で車での送迎が必要な方々なのも、ウザーな原因。

さらに旦那に会社から電話があり、急な仕事(デスクワーク)が入っちゃって、迎えに行く時間に遅れてしまって、これにトメが激怒で「今日は暑いからもういい」って言い出したらしい。
出前を頼む前にとりやめがわかってよかったよ、本当に。

975 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 18:19:48 ID:Nz/9VfCa
>>974
息子とは言え、親しき仲にも…だろうにねぇ。仕事じゃ仕方なかろうに。。
さぞやいつもウザーなトメなのだろうとゲスパーしてみる。確かに旦那GJだ。

まだまだしんどい時期、体お大事にね。

976 :972:2010/09/24(金) 14:57:37 ID:+HnyyCmk
スレチ気味になりかけなので、これだけお伝えしたくて。

>>975
いたわりのお言葉、ありがとうございます。涙でそうになりました。
慣れないけど、母業がんばります。

977 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 23:00:50 ID:KNuNS/pn
姑と小姑がマジうぜー

978 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:26:48 ID:gjFoa/Lh
出産予定の病院は母子同室で面会は両親と祖父母のみ。
何かとでしゃばってくるコトメ(旦那姉。既婚小梨)を阻止できるのは非常に嬉しい。

でも退院後に自宅に来られるよりは病院に来てもらった方が短時間ですんでよかったかも。
コトメの性格からして里帰り後すぐに絶対に子供に会わせろと言ってくる。
断ったら大騒ぎするだろうし。。
いい断り方、もしくは短時間で帰ってもらう方法ありますか?
授乳時間なんで。。と言ったら
「どうして別室で授乳するのっ?私に見せられないってことっ?」と怒鳴りそうなコトメです。

979 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:09:27 ID:G7XrsGEf
>>978
「えーーー?私のおっぱいみたいんですかーーー?
 すいません気持ち悪いです、私そんな趣味ないんで」
「そんなに赤ちゃんが気になるなら、自分が産めばいいのにpgr」

ってか、インターホン電源切って電話も留守電にしちゃダメなの?


980 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:21:38 ID:dUVPG02j
>>978
旦那は何してんだ?落ちつくまで面会謝絶にしなよ。嫌いなんでしょ。
短時間我慢できんの?

じゃ、目覚ましかけといて時間になったら「産後の面会は○分って病院で言われてますから」とか?

最終的には「子供産んだ人にしかわからないことってあるんですよ。
お姉さんの言うとおりにはできないです(にっこり)」で運がよければ絶縁


981 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:53:32 ID:6gJZqwhA
>>978
見せられないこと?
って言われたら、そうですけど、何か?と言えばいい。
実際見られたくないんだから、それが理由なんだから、シンプルにそう言おう。
それで怒ったら
「あなたは、他人の前で胸さらけ出して、まじまじ見られても平気なんですか?
私はダメです。そういう価値観です。お互い合わないですね」とでも言おう。

982 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 00:27:53 ID:b0vaoxg/
赤ちゃんがそこにいて乳を飲むという行為があるだけでなんで「女性の裸の胸を目の前で見る」ことが許されると思うのだろう

983 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 00:33:51 ID:Vkvjed+k
根本的に「人が嫌がることはしない」という最低限のモラルが無い人がこんなに多いのはなぜなんだろう?

984 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 02:09:11 ID:yzN8mtsA
うちはまだ産まれてないけど、私が産む産院では入院中面会できるのはこちらが指定した一人と、上の子がいれば上の子のみ
指定するのは大概旦那だそうで、うちもそう
これって幸せなことなんだな
でも退院後の突撃が怖い…

985 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 03:00:56 ID:8Io0XBDR
入院中は静かいいかもだけど
退院してから自宅突撃されるのも困りますね

疲れていっぱいいっぱいの中、掃除や片付けするハメになるから
それなら入院中に来てくれればいいのに…と
4ヶ月のときだけど友人4人が来て午後〜21時まで滞在され
掃除してご飯作ってお茶だして全部片付けもして
合い間にオムツ替え、赤を黙らせるために公開授乳を頻繁におこなった私は思います

向こうに出産祝い渡したいから!と催促され
それでも2回は断って3回目はもう断るのも悪いから諦めて来てもらって
来るからには精一杯もてなしたけどほんっと〜に疲れて赤とぐったりになった


986 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 15:23:41 ID:/0+K9svr
>>978です。皆さん、レスありがとうございます。
何か言い返すと「どうして口答えするのっ!」とキレはじめるコトメなので
最近は何を言われても無言で拒否するようにしています。

妊娠前のアポなし訪問、インターホンが鳴っても居留守をしたこともありましたが、
コトメが後から旦那に「電気ついてたよ?」と言ったらしく。
旦那には電気消し忘れちゃった〜と言ってごまかしました。
出産後のアポなし訪問もこの方法で乗り切る予定です。

987 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 19:13:25 ID:ShQkgaVz
>>986
「どうして人が嫌がることを言うんですか」と
小一時間問いつめたくなる…

988 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 23:15:05 ID:pNNmS+5P
普通は赤ちゃん見に来るのっていつぐらいなんだろう
うちの近所は退院したらすぐ近所の人が押しかけてくるらしい
正直嫌なんですけど

989 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 23:35:55 ID:5Ul0daNd
>>986
口答えって、何様なんだよ!
つか、ウトメや旦那はじめ、周りの人は何やってるの?
なんでコトメの顔色伺って小さくなってなきゃならないんだ!
口答えって言い方に、猛烈に腹立つよ!

990 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 19:53:49 ID:9WZtd0tx
>>986です。長々と書き込み続けてすみません(汗
口答え、大人になってから初めて言われてびっくりしました。
ウトは亡くなっていてトメはコトメちゃん大好き!コトメちゃん正しい!という人。
コトメは旦那の前であまり強いことを言わない→私が旦那に言う→旦那がコトメに聞くとコトメは言ってないという
このパターンが多いです。旦那がコトメに何を言っても、コトメはスルーするだけですし。

今までは居留守&電話に出ないで通してきました。何か誘われたら仕事なので〜を言い訳にも出来ました。
今後は仕事を言い訳に出来ず。。居留守の理由100撰を今から考えておきます。

991 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 21:29:08 ID:3srlC9Q1
録音して旦那に聞かせちゃえ

992 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:36:49 ID:7YRmhumC
>>990
完全シャットアウトできないのかな?
私なら、ひどいこと言われた時に
「もうあなたみたいな上から目線の偉そうな人間とは金輪際お付き合いできません!!!!
 子どもの教育にも悪いですし!今後は旦那を通しての付き合いのみに限定します!!!」」
と怒鳴りつけて以後一切の付き合いを断ってしまうな・・・


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