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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x19】

1 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 11:16:06.50
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x18】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1288485080/

2 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 21:17:56.61
今テレビで「逃げたら追われる」って言ってたよ



以上

3 :なみこ:2011/03/04(金) 03:14:12.14
【自分の年齢・性別】 48歳・女
【相手の年齢】 60歳
【結婚年数】 21年
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
夫の浮気が発覚!相手は21歳!
夫は離婚したくないと言うが、私とは10年以上もセックスレス。
慰謝料をガッポリふんだくって別れようか、それとも夫の遺産を受け取るために我慢すべきか?

4 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 04:47:17.05
金額もどれぐらい確実に受け取れるのかもご自分の年齢などもよーく計算して自分で選べばいいのでは

5 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 05:59:00.11
信頼出来る弁護士に相談!
財産分与も含めて、うまくいけばガッポリぶんどれる
セックスレスに浮気だもんね
人生再出発の為にも頑張れ

6 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 18:19:06.20
【自分の年齢・性別】31歳・女
【相手の年齢】45歳
【結婚年数】2年半
【子供の有無】為し
【相談内容】主人が会社をクビになり自己破産すると言い出しました
借金額も言わず相談もなく事後報告で止めることも出来ませんでした
わたしは社員で仕事を持ってます
主人はDVの気があると思います

7 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 18:55:42.05
で、ご相談は

8 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 11:50:31.62
【自分の年齢・性別】50歳・男
【相手の年齢】47歳
【結婚年数】10年以上
【子供の有無】小3 一人
【相談内容】私は会社員です。嫁は2年ほど前「乳ガン」を患いましたが
今は元気です。それ以前から夫婦仲は険悪で 食事などは一緒にとってないし
当然セックスレスです。結婚当初から嫁は専業主婦で
こちらが「出て行け」と言っても応じません。
離婚できる方法はありますでしょうか?
ほとほと疲れました。宜しくお願い致します。

9 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 14:07:32.52
>>8
子供のことはどう考えてるの?

10 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 14:34:12.83
乳ガンの嫁を思いやるきもちがありますか?
最低ですね、慰謝料の5000マンも渡して
別れてあげたらいかが?

11 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 14:51:16.57
出ていけって何様… (°Д°)

12 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 17:07:49.65
>>8
弁護士と互いの家族を間に入れて
慰謝料と子供を嫁に渡して出て行ってもらえば?

13 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 18:42:06.00
>>12 慰謝料が ほしいのは こちらですが
結婚してるのに10年食事を一人でとってくださいな。


14 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 19:24:57.45
多分こういった人に何言っても無理だと思う。
ちょっと自己中過ぎる。

15 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 19:46:21.29
>>14のいう通りな気がする。
というか、>>13>>8なのかね?



16 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 19:59:14.17
【当事者】自分(夫 45歳サラリーマン年収750万)、妻 45歳 
パート年収100万 結婚24年目 22歳と20歳(二人とも働いてる)
の娘同居
【離婚したいのはどちらか】自分 1年前に切り出したが、結局出来ずじまい
【離婚したい理由は何か】 とにかく妻のことが嫌い
家事がダメ、家の中は汚いし朝もろくに起きることも出来ない
結婚したての頃からずっとそんな感じで、「子供が生まれたらきちんとして
くれな」、「うん、判った」ってやり取りをしたが結局変わらないどころか
ひどくなる一方
そのことプラスこずかいが少ない(月1.5万円昼食代込み、ボーナス加算
なし)ことを理由に離婚を切り出したが向こうの親戚に(近所に住んでいて
今の会社を紹介してもらった) 「○○にはきちんと言い聞かせて妻らしい
ことをしろと言いきかせたから」と懇願されて自分も再構築を聞き入れた
確かにその後1ヶ月くらいは家の中も人間が住めるくらいには保たれていて
、朝も起きて朝食の支度をするようになったが、最近は家の中はまたゴミダメ
状態だし朝も週に半分は起きなくなってる
その都度言わないと判らないのかね??
ちなみにこずかいは現状維持
妻は働いてはいるが週に3〜4日位のフルタイムパート
18時頃に帰ってきたらすぐにビールを開けてタバコ吸いながら韓流ドラマ
観てるのに忙しくて片づけが間に合わないと言ってる
休みの日は週に1回くらいは掃除機はかけてるみたいだが窓を拭くわけじゃ
なし、風呂のカビ取りをするわけでもなし(ちなみに自分は40過ぎた辺り
から喘息発症)
掃除機をかけた日はさすがに多少はまともになっているが、自分の出した
ものや着替えを片付けない(ソファーやダイニングテーブルのいすの上に
置きっぱなし)から散らかる一方


17 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 20:02:05.49
・・・16続き・・・
一度生理用品(さすがに未使用)が開いたまま居間のテーブル上に置いて
あったからその時はその場で片付けさせたけど、他は何回言っても改善の
余地なし
さすがに自分も言い疲れたかも
ちなみに自分は自分の洋服や自分の使ったもの(食器やコップ、等)、
自分で買い物してきたものや趣味関連のものはきちんと片付けてる
散らかってるものは大半が妻のものや妻の使ったもの(一部娘のものも)
家族で団欒をするはずの居間がそんな状態なのが我慢ならない
自分も1年前までは結構夕飯の後片付けや米とぎをしたり、休日には飯の
支度や窓掃除等をしていたが、妻はお礼は言うが本人の態度は改まらなかった
ので今はやっていない
ちなみに自分はそんなに几帳面ではない
そんな生活から開放されたくて最近は休みになると趣味の釣りに出かけたり
してる
ただ平日はどうしても顔を合わせるので、また散らかってる家に帰るのが
憂鬱で、そんなことから妻への愛情もなくなりそれらが非常に苦痛であり
離婚したい
実はセックスレス(30代前半の時に2年間拒まれ続け自分もさすがにその
気がなくなり以降一切なし)もあって自分は5年前に1回だけキャバクラの
女性と浮気したことがあった
それが妻に判ってしまい離婚話も出たが妻も離婚したくなかったようだし、
自分も世間体や自分の両親のことを考えたら結局出来なかった
今考えたらあの時にしておけばよかったと思う
ちなみに今はそういったのは一切ない
そもそも1.5万円のこずかいでそんな事出来ない
【別居中か同居中か】 同居
【今回質問したいことは何か】
・離婚の切り出し方がいまいち判らない
1年前に切り出したときは正直気持ちがすごく滅入ってて(家にいるのが
苦痛で)妻の言葉にも無愛想に答えてたら、妻から冗談っぽく「離婚したい
の?」と聞かれたから「そうだ」と言った
・慰謝料は発生するのか?
浮気の時効(慰謝料請求)は確か2年だか3年と聞いてるので、それに関して
は発生しないと思っている
慰謝料というよりは月々の生活の補助みたいなもの
勿論財産分与は(大してないが)きちんとするつもり
ただ住宅は今売っても買ったときの半額以下だろうし、あと5年程度でローンも終わるので妻に渡して(ローンは自分が払う)、そのかわり新しく買った車(納車1ヶ月)は自分がもらう、家財道具は話し合って均等に分けようみたいな感じにしようと思っている
預金は大してないが妻6:自分4くらいにしようかとも思っている

非常に長くなってしまいましたが、ご教授お願いします


18 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 20:08:23.93

【自分の年齢・性別】 35歳 男
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 2人 男 6歳 3歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
嫁がパニック障害があり、ケンカをきっかけに、今までの不満が爆発し私にあえば発作がおき、私に会えなくなり、別居する事になりました。いつもケンカしていたわけではなく、ケンカはたまにです


19 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 22:06:20.93
18さん子供もいることだし、離婚はいつでも出来ます。
とりあえずは奥様を医者に見せて症状を改善させることだと思います。
カウンセリングなど信頼出来る医者を探されたらいかがですか?

20 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 23:07:05.58
19さん、レスありがとうございます
病院には以前から行ってましたが、今回は私に会えば発作がでるだけだから行かないと
私は子供と離れたくないから離婚しないと伝えましたが、「私には決める権利はないのか」と言われました
今まで溜まってものがすべて吐き出されてしまったようで
発作が出るとの事で電話も会うの無理みたいです

21 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 00:45:49.36
>>20
パニック障害持ちを相手にどんな喧嘩をしたのかは気になるな

22 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 00:51:32.98
>>16
そもそも、何故そんな片付けられない女の典型と結婚したんだ?

それと、娘が2人ともに同居中なら
嫁以外の3人で少しは片付けとか手分けしてやろうとかって発想はないのか?

23 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 02:16:30.86
>>21
嫁のしたことを否定し私の思う事を押し付けました。で「私はあかなたの道具ではない」との事
今までも私の質問で、今日何するん?今日これしといて、こんなんを言われるたびに思ってたらしいです

24 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 04:37:40.39
>>17
散らかった家の写真を最低1週間、できれば1ヶ月ほど継続して撮影し
同時進行で簡単な日記もつける
その後、親戚や両家の親も含めた話し合いの場を持ち、こういう理由で自分はもう
この婚姻関係を継続させる事は出来ないと宣言する
*この時点で財産分与の話は出してはいけない

おそらくもう一度留意されると思うので、次に約束を守れなかったら離婚する旨を一筆入れてもらい
親戚や親の見てる前で署名捺印する

これで改善できるなら良し、出来なければ離婚でいいんじゃないでしょうかね

25 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/08(火) 18:28:40.97
【自分の年齢・性別】 32
【相手の年齢】 39
【結婚年数】 13年目
【子供の有無】  無し
【相談内容】19歳の時結婚しました。高校出てすぐに一緒に住み始め、
私の性格や問題のある行動をすべて「私の親の所為」とし連絡を取らないように
言われました。同時に友達ともです。連絡をとったりすると何時間も話あったり
怒られたりすので私はその時間が苦痛にになり、主人のいう間々連絡を
一切とることなく10年が過ぎました。10年目で母が死に、見舞いにも葬式にも
行きませんでした。しかし私も30になりそろそろこのままでは良くないと思い、
年に一度実家から手紙がくるのをきっかけに「家族と連絡がとりたい」というと
また何時間も怒られるのが嫌で結局「連絡取らない」ということになりました。
しかし、そのことをきっかけに主人に対する疑問がわきました。
主人の実家は母親(私の義母)がメンヘラで複雑にゆがんでいるので
家族に対する不信感は理解できるのですが、私の元の家族にまで
その価値観を押さえつけるのは間違いだと思うようになりました。

なんというかマインドコントロールが解けた感じです。

主人という人間は決して悪い人ではないと思うのですが
(ギャンブル・酒・浮気一切無し・正義感責任感強し)
・・・ですが自分がこうありたい自分と主人が求めてくる私が
全然違うことを感じでいます。
最近は私が漫画や本やクラシックが好きな事を馬鹿にするではないのですが
「俺が聴いてる(みてる)もの方がいい」などと言うのです。
「何でこんなの好きなの?」など言われるといらいらが募ります。

一緒にいること自体不快感が出てきているのです。
どういう風に考えたら良いでしょうか。
長々と申し訳ありません。みなさんの意見をお聞かせください。

26 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/08(火) 18:40:09.56
それは一種のモアハラでは?
相手が親と連絡取りたいと言っているのに、
するなというのはおかしいと思います。
後貴方の人間関係を全部断ち切らせる様な事を
するのもおかしい感じがします。
ここでの文章のみでは分かりませんが

27 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/08(火) 19:51:49.40
>>1

28 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 22:28:12.84
【自分の年齢・性別】31
【相手の年齢】46
【結婚年数】10年
【子供の有無】なし
【相談内容】
子供が欲しいのですが、相手が私の性格を原因に拒否します。
すぐ怒るのが嫌なようです。
相手が物凄く頼りないのでやってしまいます。
散らかしっぱなしとかだらしがなかったり、
休日、自分で予定を立てることをせずゴロゴロしていたくせに、その日の夕方にどこにも行けなかったと文句を言い出すなど無計画だったり
夕食を作っても気に食わない内容だと食べて帰る。
他はかなり優しいのですが、甘やかされて育ったようで我侭です。
私の怒り方も間違いなくヒステリックでまずいと思います。
本当にくだらない事でもキレてます。
直そうとして、彼も認めるくらい変わりましたが、まだ足りていません。
正直、彼のほうがあまり欠点が直ってませんし、悪いとは思ってません。
それを言うと「夫婦は相手の欠点を受け入れるものだから、ほんと駄目だ。いつも自分は否定される。子供なんて絶対嫌。」と言われました。

離婚したほうがいいでしょうか?

29 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 22:45:56.00
>>28
年も年だし子供が欲しいなら離婚すれば?

むしろ10年もそんな奴に良い頃を費やしてもったいなかったよ、
ズルズルしてると高齢出産になったり、閉経して一生産めなくなったり本当後悔する結果になるよ?
いくら自分は大事だと思ってても男性側の評価とかね、
女には期限があるんだからよく考えて?

30 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 22:46:44.20
>>28
何か・・離婚に向かってる気がするね?
相手の短所を受け入れるのが結婚生活なら・・・完全に崩壊してるね。



31 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 22:49:11.11
だらしない旦那さんと怒りっぽい奥さん。
子供できたらますます怒りっぽくなりそうだね。
だらしない大人の世話と子供の世話一緒に出来る?
子供だってあなたの思う通りにはならないんだよ?
怒りっぽいのは直した方がいい。もしくはあなたを怒らせることのないような人と一緒になったら?

32 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 22:58:02.12
46歳じゃもう治らないな

33 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 23:08:52.86
泰葉2号

34 :28:2011/03/09(水) 23:19:41.57
>>29>>30>>31>>32
皆様レスありがとうございます。

やっぱり子供が欲しいなら、彼が拒否している限り難しいですよね。
やはり年齢的な事で考えているのですが、彼の様子だと無理そうです。
期限があるというのを最近ひしひしと感じています。

欠点を受け入れるのが夫婦って、
彼の欠点は受け入れていい欠点なのかな、と疑問に感じてしまって納得できないんですよね。
彼とは、今更なのですが合わないんですかね。

怒りっぽいのは直します。
食生活も変えて、カルシウムを取るようにしたり、怒りっぽい原因を調べたり考えたり、でもまだ足りないので今後も続けます。
親が怒りっぽい人でそれが嫌で、自分も怒りっぽいと分かっていたので今まで子供を欲しいと思わなかったのですが
最近周囲が出産ラッシュで、今まで自分が子供を持ったイメージが親のようにネガティブだったのですが、
初めてそうではないイメージが持てて、人生で初めて子供が欲しいと思ってしまいました。

46だとやっぱり難しいですかね・・・。
他は優し過ぎる位なんで好きなんですが。

今までも何回も子供は嫌だと言われて、それまでは「分かった」で私が引っ込んでいたのですが
今回は別れを冷静に考えました。

35 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 00:12:49.61
それだけ年齢も離れてるし治す気なんて最初からなさそうだもん
子供はもしかして種なしだったりしてね


36 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 00:17:30.99
お願いします。
【自分の年齢・性別】 41 女
【相手の年齢】 49 男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 一人(三歳息子)
【相談内容】
<悪い点>
キレると暴言吐きまくりの夫をストレスに感じています。
地雷を踏まないように発言に気をつけていますが、旦那はことあるごとに
私を罵倒し言いたい放題です(特に飲酒後)。私はひたすら我慢です。
それでも2、3ヶ月に1回はキレます。家の備品を床に叩きつけどなり
ちらします。精神科の処方薬を飲ませるべきレベルです。
セックスレスです。二人目を作ろうとした時にインポテンツであることが
発覚しました。以前からやたらに弱い人で性行為は苦労してましたが、
私はあまり性欲がないので(特に出産後)私にとって離婚の原因ではあり
ませんが、旦那には何らかのコンプレックスとなっているように感じます。
普段から神経質で細かいところをあげつらう行為にうんざりしています。
もともと「つりあわない」結婚では?(学歴、収入共に)と舅から言わ
れていた結婚でした。旦那は教養が無く、会話が噛み合わないことにも強い
苛立ちを感じます。旦那も私と会話すると腹が立つといいます。昨日は「語彙」
という言葉を旦那が知らなかったことで気まずい雰囲気となりました。
高卒でも幅広い教養がある私の友人等とは人種が違うとつくづく感じています。
根拠や裏づけのない主張をむやみに言い張ることにも疲れます。
結婚するとき、貯金がほとんどありませんでした(付き合っていた女性がマルチ
に引っかかって失ったとか)ので、妻の私は結婚後も働いています。

<良い点>
タバコを吸わない。ギャンブルしない。浪費しない。家事をよくする・食事の支度
などは妻の私よりも頻度が多い。女遊びしない(っていうか起たないし)。
上場企業グループ会社の正社員(高卒なので給料は500万)。

みなさまなら我慢されますか?
私は現在週3,4日勤務で手取りは200万円ちょっとです。
離婚するなら実家に戻ることになりますが、実父とは合いますが、実母とは
性格は合いません。実母は遊びに出かけていることが多いので(スポーツク
ラブの合宿等)家事育児は基本的に私がすることになります。

37 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 00:24:20.63
そりゃ我慢の限界がきたら離婚するけど
読んでると結婚するまでどーしてたの?って感じ
結婚してからバカになったわけでもなかろうに

38 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 00:32:27.02
交際期間が半年しかなかったので、こんなにバカとはつゆ知らず・・・
私が話すことをわかったふりをしていたらしいのです。

39 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 00:55:31.38
じゃあバカだと知っていたら結婚しなかったってことね
だったら離婚したほうがいいと思うよ
心配なのは旦那の血をひいてる子供さんがお母さんにバカにされることだけ

40 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 16:38:08.11
マザーってドラマいま見てる
弱い女なら離婚しないほうがいい

41 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 17:11:18.02
>>38
お似合いだと思うなぁ

42 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 00:21:00.50
【自分の年齢、性別】20歳、女
【相手の年齢】29歳
【結婚年数】約一年半
【子供の有無】八ヶ月ひとり
【相談内容】でき婚ではないのですが、子どもが欲しくて結婚しました。愚痴は出るものの当時は旦那が大好きでした。
旦那は結婚当時の職場の社長と馬が合わず対人恐怖症になり事実上退職。
その後、転職するといいながら傷病手当と私の貯金に頼りながらぐうたら生活。
もう子どもが産まれるというのに危機感なし。
里帰り中に本気で就活するから、とのことで甘くみてた私も悪かったです。
しかし結局一ヶ月の里帰り中はろくに就活もせず、私の貯金をスロットに使い込んでいました。
その上、何かと言い訳をしてなかなか会いに来ようともしません。



43 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 00:23:21.30
42続き

このあたりで一気に冷めてしまいました。
子どもを産んだせいか私の性欲もなくなり仲良しは月イチあるかないかです。
最近は新しい仕事を見つけて励んでいるのですが、何かにつけて自分のことを棚にあげて私に文句ばかり、感謝の気持ちがありません。
(私は日頃から、ありがとう、お疲れ様は意識して言っています)
銀行のカードも預けてくれず、先月は給料の一部をスロットに剃られました。
ニートの間にできた借金返済のために一時期私がキャバクラで働いていたのですがそれに関しても文句ばかり。
たしかに職種が悪いですが、旦那が子どもの面倒を見れる時間であり、時給が良いため効率良く稼げるしその分子どものそばにいてやれるので止むを得ずギャバクラを選びました。
旦那からの思いやりなんて私には感じ取れないのに思いやりが大切、なんて語るもんですから腹が立ちます。
私が風邪のときスロット行くくせにそれを責めると私のことが大好きだし心配しているといって切れます。
もう顔も見たくなくて今は子どもと実家に帰っています。


長々と失礼しました。
別れたいのは山々ですが子どものことを思うと踏ん切りがつきません。
やはり私が我慢して共に暮らしていくべきなのでしょうか。

44 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 08:59:47.72
>>42
我慢して暮らしていくなんて無理だよ
我慢はどこかで限界がくると決まっているから
限界が来たら心が壊れるか体が壊れるか、それとも壊れる寸前で逃げ出すか
だから我慢して暮らしていくなんて選択肢はないものと考えた方がいい
我慢せずに暮らせるよう解決を目指すか、我慢せずに別れるか
あなたと相手のやる気次第だよ
一つ思うのは、あなたは今子供も小さくて母親にならざるを得ないから、
余計に旦那が邪魔なんだと思う
役に立たない、そうでなくとも子育てて大変なのに更にストレスをもたらせる存在
だけどもう少し落ち着いた状況で母親と父親としてではなく、
夫と妻としてお互いの関係を見直して話し合いの場を持った方がいいんじゃないかな
お互いの気持ちを交換して、今後の方向性は二人で決めたら?
今のところ仕事は一応してくれてるみたいだし、
離婚するにしても金銭的にはもう少し経ってからの方がいいんじゃない?

45 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 13:38:37.58
>>42
離婚してしまってから後悔しても後戻りできないから、じっくりじっくり考えた方がいいよ
はために見たらどうしようもない旦那だなとは思うけど、でも子供の父親だからね
子供にとってってことだけじゃなく、あなたにとってもね
もし離婚して再婚したとしても、その相手はやっぱりお子さんとは他人だからさ
そのへんをよーく考えて決めたほうがいい
旦那さん、お金にだらしなそうだから離婚して養育費とかきちんと払わなそうだしね
それなら結婚してて財布にぎってたほうがいいし
今、実家に帰ってて、旦那さんは危機感とかあるのかな?それとも別に離婚してもいいやという感じなんだろうか
一度、お互いの両親まじえて話し合ってみて、もう一度やりなおしてみては?
それでだめならまた離婚を視野に入れてみる

あなたは若いし、子供がいなければ早く次の人生をはじめたほうがと思うけど
お子さんがまだ八ヶ月だとあなた自身のためにも、お子さんのためにも
離婚以外の選択肢でうまく行く方法をなんとかみつけて欲しい
私は子供が一歳で離婚したけど、やっぱり母子家庭って金銭的にも精神的にも大変だよ…

46 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 14:00:36.73
>>44

レスありがとうございます。
はい、壊れそうになる度に実家に帰る、というのを何度がしてきました。
その度に話し合うのですが、これから気をつける、気持ちを切り替えて頑張る、と言うものの三日坊主でなにも変わりません。
人はなかなか簡単に変われるものではないことは分かっているつもりですが、いつも口先だけで…。
確かに子どもがいると旦那が邪魔に感じてしまうことはよくあります。
しかし今は私が働かなくても生活できていますし、養ってもらっているのはありがたいことです。
子育てが落ち着けば私の気持ちも変わるかもしれませんし、
とりあえずは待ってみて、結論を焦らないようにしたいとおもいます。

47 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 14:11:32.61
>>46
旦那さんも一応完全に投げ出してるわけじゃないんだね
その都度裏切られるのは辛いだろうけど、聞く姿勢が少しでも残ってるならそこに懸ける価値はなくはないかも
これからは気をつける、気持ちを切り替えて頑張る、そこに無理があるんじゃないかな
あなたの言うとおり、人は簡単に変われないわけで…
あまり強い決意をさせず、無理をさせない、でも少しは変わっていってほしい、
そしてあなたも無理をしない、そういうのが理想だよね
例えばだよ
時間をかけて変わっていってもらうなら、あなたのストレスは軽減されるだけでなくなりはしない
だから大きな喧嘩をしたり、特に原因がなかったとしても定期的に実家に帰って息抜きするとか、
そういう常識とは外れた方法を取るのも一つの手だと思う
旦那には体裁だけ繕おうとせず、できそうなこと、できそうにないこと、したいこと、したくないこと、
そういうのを正直に言ってもらわないと話にならないけどね

あと、ここからは余計なお世話だけど、旦那もいい大人だから勝手に自分の悪いところを反省して、
勝手に成長していってくれたら楽なんだけど、そうはいかないのが人間だと思う
できていたら褒める、してもらったら喜ぶ、小さなことでもプラスの感情表現は2倍増しくらいにして損はない

48 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 14:28:13.64


【自分の年齢27・性別女】
【相手の年齢35】
【結婚年数2年】
【子供の有無→無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)
仕事で行き詰まると、すぐ1人になりたい。離婚したいという。二重人格と思うくらい性格がコロコロ変わる。浮気してないというが、会社の人と浮気中(30代独身)
結婚してすぐ妊娠したが、まだ早い、いらないといい中絶させられた。
最近は好きという気持ちもなくなった。
弁護士に相談して、浮気相手と旦那に慰謝料請求して別れたい。
証拠は携帯メールしかないですが、探偵に頼んできちんとした証拠をつかんだほうがいいですか?
あまりに旦那が自己中無責任すぎて疲れました。
結婚したのが間違いだった。

49 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 14:30:39.62
>>45

レスありがとうございます。
何度か実家に帰っているので危機感はあまりないと思います。
かといって離婚してもいいという感じでもないと思います。子どものことは可愛がっているみたいですし。
口では好きだの思いやりだの言っています。(表現が下手なのか口だけなのかはよくわかりませんが。)
実家に帰ってからは連絡は最初に少しだけで以後とっていません。
おっしゃるとおり養育費は払ってくれないと思います。
まずは財布を握らないとですね。
義実家とは徒歩10分の距離ですが、子どもを産んだ入院中の面会依頼会っていませんし連絡も一度だけです。
少しズレた方なのでまともに話し合いできるかわかりませんが、視野にいれてみます。

やはり小さい子どもを抱えての離婚は大変ですよね…。
もう少し子育てが落ち着くまではとりあえず準備期間として、じっくり考えてみます。

50 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 14:43:27.73
>>47

一気に変わってもらおうとせず、少しずつですね。
私もすぐに諦めず、ゆっくり育てて行くことが大事なんですね。
もちろん私も成長していかなくてはならない部分があると思うのでお互いでしょうけど。
旦那には期待しすぎず、無理をさせず、私も時々息抜きしながらゆっくり辛抱強く行こうと思います。
感謝、喜びは大袈裟にやっているつもりなので、これからも続けていきます。
ただそれを当たり前と思われているようで癪にさわりますけどね(笑)
もう少し頑張ってみます。

51 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 17:35:35.64
私28 旦那29 子供2
結婚年数4年
旦那の浮気疑惑で離婚する場合、マンションのローンは夫婦折半で負債しなければなりませんか?
義父に離婚の相談したらそう言われました。
名義は旦那のみなんですが。
浮気がグレー(確かな証拠がない)で離婚する場合は払わないといけないのかな?
不特定の女とワンナイト的な浮気とかだから証拠とりにくくて、もう疲れたから別れたいんですけど。


52 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 17:49:31.07
>>48
>>51
離婚することに決めているなら
スレ違い。

53 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/13(日) 10:18:29.06
>>48
スムーズに離婚したいなら興信所に依頼して有無を言わさぬ証拠を取って貰ってください。

>>51
不貞行為の慰謝料と財産分与は別です。
名義が夫婦のどちらであっても、婚姻中にできた財産は負債(ローン)も分与対象です。
離婚時にマンションを売却しても残債が残るなら夫婦で折半ですね。

54 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/13(日) 13:55:05.79
それでは、わたしがマンションをもらって、ローンの方はあなたにあげるわね?

55 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 13:43:20.35
相談です。
携帯からなので、見づらいかもしれませんが、よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】妻・専業主婦44歳
【相手の年齢】旦那・会社経営48歳
【結婚年数】16
【子供の有無】娘・高校生16歳
別居6年近くになります。
原因は主人の不倫です。
浮気に関しては今回が初めてではありません。
妊娠当初から何度も悩まされてきましたが、最後は家庭に戻って来ていました。
ここまで長く別居に至ったのは初めてです。
(別件で昔に主人が数ヶ月家を出たことはあります)
初めは週の半分程度、その内完全に戻らなくなりました。
こちらから連絡をしても戻ってくる気配はありません。
浮気相手と暮らしてるんだろうと思います。
離婚したいと何度か持ちかけられました。
生活費は入れてくれています。
姑には既に相談済みです。
実親は結婚出産に反対していたので相談できません。
今は離婚を考えていません。
娘が成人してからの熟年離婚なら考えなくもありませんが、はたしてそれでいいのか迷っています。
歳いってからの1人も不安です。
できれば今からでもいいので家に戻って親子3人普通の生活がしたいです。
最後は家庭に戻ってくるでしょうか。

56 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 13:53:06.33
会社が倒産して不倫相手が逃げたら帰ってくるでしょう

57 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 13:53:21.69
>>55
今まで浮気に関して何か手立ては打ってきたの?
戻したいなら本気で取りかからないと
相手を訴えたり、誓約書書かせたりしてきた?
そういうのって繰り返しやられると地味に効くと思う
黙って相手が出ていくのを眺めていただけでここまできたならちょっともったいないな
それに、今になってから戻ってくることを望むのは難しいんじゃない?
もう6年も経てばあちらはあちらで生活ができあがってしまってる
まあでも今からでも証拠を集めて相手の女を訴えてみては?

58 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 13:55:37.77
会社倒産しなくても首になったら…その先は言う必要ないですよね。

59 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 18:05:43.77
>>58
旦那・会社経営48歳

60 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 18:08:38.65
>>55です
バタバタしてるのでまた夜にレスします
レスくれた方ありがとう

61 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/19(土) 07:53:45.54
浮気も心の持ちようによります
わが家の場合、わたしが40代になった頃から、性欲旺盛な旦那の相手をするのがかったるくなってきたので、旦那の不倫相手にはむしろ感謝ですね

62 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/19(土) 15:17:40.39
経営者嫁の立場を捨てたくなくて、浮気されてもされても一言も文句をいわず
目ぇつむってた婦人がいたけど

一見物分かりのいい嫁風だけどさ

専業で良い家住んで飯食わしてくれればいいだけ

愛なんてさらさらない

63 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/19(土) 18:17:16.75
【自分の年齢・性別】30♂
【相手の年齢】28
【結婚年数】1年
【子供の有無】なし
【相談内容】
妻から魅力を感じなくなったし、興味も持てなくなったから別れたいと言われました。

関係改善するにはどうしたらいいでしょうか?

話しかけても「それで?」としか言われません。
知人の勧めで浮気調査しましたが何も出てきませんでした。

64 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 03:43:43.36
【自分の年齢・性別】 29歳女
【相手の年齢】26歳男
【結婚年数】 3年半
【子供の有無】 あり
【相談内容】
お恥ずかしいですがデキ婚でして、子供が3歳と1歳で二人居ます。
姑が原因で夫婦に溝が出来始め、主人が寂しさを感じ、去年の暮れに出会った女性に逃げてしまい同棲してます。
主人の浮気相手は主人との結婚を考えているようで、今すぐ離婚しろと言ってまして、主人は離婚するからとごまかして時間を稼いでいる状態です。
主人の愛情としての気持ちは女性の方に行ってしまってますが、私とはお互いに完全に嫌いになってる訳でもなく情も残ってます。
女性に熱しやすく冷めやすいので、今は放っておくのがいいと思ってます。
主人とは今すぐ答えをだすのは止めて、きちんと時間を掛けて話合おうと言う状況になりました。
離婚はしてもいいかもしれないと思うのですが、現在専業主婦で子供が小さく、実家も無く浮気された事で鬱になってしまった状態で離婚後の生活の目途が全く無く、離婚を踏みとどまっています。
また、私自身母子家庭で育ち寂しい思いをさせる事や、子供達の将来に片親と言う障害があったら申し訳ないとの思いもあります。

よかったらご意見をお聞かせ下さい。

65 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 07:33:15.66
不倫の慰謝料や養育費をいかにたくさん取ることができるかが成否の鍵ですか?

66 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 00:00:08.13
【自分の年齢】30♀
【相手の年齢】35
【子供有無】無し
【結婚期間】4年
【相談内容】
>>63と類似しますが、
夫への魅力が無くなりました。プライドが高く頭の良い人ですが、パワハラがキツイです。
本人に自覚は無いようです。
現在、私はうつ病になり専業主婦です。

離婚の話も何回かしてますが、流されて、私もめんどくさくなって2年がたちます。

今、私は生きがいがありません。
夫は結婚の目標を作ればいいと言いますが、
結婚に目標って何でしょう?

実家は宮城で震災の影響で帰れません。

結婚を続けても、離婚をしてもきっと、後悔するんだと思います。

何かアドバイスお願いします。

67 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 07:10:26.11
>>66
俺男。男目線で書くよ。

>私は生きがいがありません。
>夫は結婚の目標を作ればいい
自分の生きがいは自分で作るものだろ。
そして、自分の生きがいと結婚の目標は別物だと思う。

結婚の目標って、まじめに考え出すと分からなくなると思う。
結婚って、「互いに我慢」とか「歩み寄り」とか言われるけど
二人の目標(または共有できるものとか)は我慢とか歩み寄りで
作れるようなものではないとも思ったりする。俺はそれで離婚した。

>夫への魅力が無くなりました。
>離婚の話も何回かしてます
>めんどくさくなって2年がたち
なぜ離婚しないのか、逆に聞きたい。体裁?

>結婚を続けても、離婚をしてもきっと、後悔する
離婚して後悔する理由が分からない。
夫の収入がなくなったら生活できないから離婚しないのか?

離婚しない(したくない)理由をここに書いてみて

68 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 12:51:45.85
>>55
どうして専業主婦のままなんですか?
社長夫人でいたいから?

身近にそういう理由で離婚しない人がいるから聞いてみたい。

69 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 14:48:40.04
離婚調停始めたばかりの30代♂です。

離婚原因は妻の不貞です。
妻は子供を連れて実家に帰りました。

調停期間中でも子供との面会は要求してもいいのか
また、認められるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

70 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 15:30:25.49
>>66です

まだ離婚に踏みきれない理由は、体裁とめんどくさいからです。

お金は医療の資格があるので何とかなると思います。
結婚するのが目標で生きてきました。
より良い相手と出会うために努力をしていました。

自分の性格が結婚に合わないのが分かったので、
今の夫と離婚したら、たぶん、結婚はできないと思います。

夫は子供を欲しがり、私は子供を育てるのが不安です。セックスも拒み続けてます。
浮気はした事は無いです。


71 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 15:55:20.02
>>70
ちょっとだけ旦那が気の毒に思えてきた

72 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 15:57:51.09
>>69
大人の事情と子どもとの面会はまた別です。
あなたと会うことがお子さんの為になるなら裁判所は認めてくれますよ。

73 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 16:34:44.78
>>70
はっきりした物言いに感動したw

結婚が目標とか言う女と結婚してしまった旦那悲惨すぎる。
現状、男の経済力にぶら下がってるだけの女がgdgd言うもんじゃない。
お金は何とかなるってんなら離婚して一人で小金稼いで独りで生きなさい。
結婚前の状態に戻るだけだから簡単だろ?できるだろ?

自分が結婚に向いていないって自覚しただけ良かったじゃない。
思い出ができてよかったじゃない。別れなさい。
体裁とか、離婚が面倒くさいとか、もうね、寄生虫としかwww

74 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 17:04:01.44
>>70です
やはり寄生虫ですよね…
離婚したくないって言われるから、夫にはまだ私は必要なのかな?
って思いでいました。

離婚したら、ここ(関東)にいても仕方ないので実家のある仙台に帰りたいですが、現状があれなので、帰れません。

離婚する前に、
修復の可能性を考えて、相談しました。

二年も現状変わらないので、修復は難しいですかの?


75 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 17:18:36.83
>>74
うーん、煽ったつもりで書いたのにw

修復したいの?

76 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 17:26:45.32
>>74
修復する気が少しでもあるなら生きがい探しを目標にしてみては?
別に家庭生活のみに留まらず、外に出てみてもいいんじゃない?
生きがいが見つからないこと、目標が見つからないことは結婚したせいじゃないよ
あなたの気持ちの問題
このまま離婚して何も考えずに生活してるだけじゃどのみち生きがいなんて見つからないんじゃないかな
それに、まだうつ病の治療中なら今は見つからなくても仕方ないとも思う
まずは健康な心を取り戻してからだよ
病気の自分に何を聞いても後ろ向きな答えしか返ってこない

77 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:32:33.15
69です。

>>72さん

回答ありがとうございました。
‘会わなければならない事情’は無いのですが
可愛がっていた子供には離婚したとしても
会いたいと思ってます。

次回調停時に要求してみます。

78 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:54:19.76
>>69
調停ってことは離婚に向けて、だよね?
まさか円満ってことはないかw

慎重にね。子供に会いたいってのは親として当然の権利。
嫁方の人間は当然のように「会う必要ない(会わせない)」
とか言うけど父親が子に会うのは当然の権利だからね。
騙されないように気をつけてね。迷ったらまた書き込め。
自分の考えが妥当かどうか冷静に考えてくれ。
頑張れ。子を守ってやれ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 22:37:10.87
>>75-76
ありがとうございます。
ちょっと感動しました。
誰にも相談できなかったので。

仕事を辞めたのは、
家事との両立が出来ないからなんです。

器用でないので、外に出ると、家事が疎かになってしまいそうで、不安です。

こんな調子でグダグダ生活するよりも良いかもしれませんね。



80 :73,75:2011/03/22(火) 23:33:27.29
>>79
夫が自分を必要としているかどうか、を考えても仕方ないと思う。
自分が今の夫を必要としているかどうか、を考えてみたら?
結婚って、片方の一方的な気持ちだけじゃ成立しないからなぁ。

>>76が言うとおりだと思う。自分の生きがいが何なのか
それが今の夫との結婚生活と両立できるのか
そのあたりを考えたら結論は出るんじゃないかな。
まずは健康な心を取り戻すことだけを考えてみたら?

旦那が可哀想という気がするのは変わらないけど、
あなたも自分の人生を考えてみた方が良いかもね。

81 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 10:50:51.13
世の中には子供育てながら二つも三つも仕事掛け持ちして
家事もこなしてるバツイチ母ちゃんもいるのにね。

82 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 10:57:04.58
>>81
それはそれで子供との時間を代償にしてるケースが多いんじゃない?
何事もバランス良くが一番だ
両親揃ってるからといってどこも満ち足りてるというわけではないけど、
片親だと手が足りない分どこかがごっそり抜けてしまうことも多いだろう
引き合いに出す程望ましいことではないと思う

83 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 12:28:26.67
>>82
×1板で何言ってんだか

84 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 12:32:22.81
>片親だと手が足りない分どこかがごっそり抜けてしまうことも多いだろう

ひどい言われようだな。

85 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 13:00:59.35
え?そんなにひどいかな?
二人ですることを一人でしようとしているんだから、
同じようにできない人も多いんじゃないかと思ったんだけど
もちろん、ここで言ってるのは一般的な話ね
両親揃っていても一方がダメ親だったりとか、そういう特殊ケースではなく、
二人ともがそこそこ家庭に協力的なケースと比べてって事
仮に同じようにできたとしても、母親が無理して病んだりしたら、
それだって片親家庭の一つの弊害だろうと思う

86 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 21:53:12.34
【自分の年齢・性別】28・男
【相手の年齢】27
【結婚年数】3年
【子供の有無】1歳 一人
【相談内容】(なるべく簡潔に)
嫁は専業主婦だが家事をしない。
食器などの洗い物はごっそり溜まるまでやらない。
嫁の掃除=掃除機をかける。
風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回程度
子供の食事は9割がレトルト。
夜中までネットしてるから朝は起きてこない。
こんな日常に嫌気がさしたので別れを切り出すと慰謝料と養育費払ってね。と言われました。
借金が300万弱あるのに借金は全部俺持ちで慰謝料は200万と言われています。
嫁から見れば自分にも非はあるのでしょうが、別れるにはこの条件を飲むしかないのでしょうか?



87 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 00:41:24.69
300万って何の借金?

88 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 01:56:09.49
>>86
子どもが小さいし、家事放棄と言っても、ゴミ屋敷のレベルでもなさそうだし
「婚姻を継続し難い重大な事由」として裁判離婚するのは簡単ではなさそう。
訴訟費用や、離婚するまでの婚姻費用の支出を考えれば
慰謝料200万だけなら、さっさと払って協議離婚して貰う方がいい案件だけど
借金300万の内容がわからん。

夫婦で作った借金なら財産分与として嫁が半額払って当然なんだけど
それも払えと言うなら500万になるけど、払えるの?

それと、子供は嫁に渡すつもり?

89 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 02:01:46.37
結婚式費用。祝儀で相殺されたけどそのほかにも指輪や新婚旅行で。
その時は嫁に金任せてたのでそれ以外の使途は不明。
まぁ自分のために使った金もあるのは確かだけど。

90 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 02:16:53.63
浮気してるなら正直にどうぞ

91 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 02:17:48.64
祝儀で相殺されてるのに借金扱いなのが判らない。

92 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 02:21:15.18
どこからの借金?

93 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 08:12:41.73
89=86なのかな。
浮気とかしてない(orバレてないw)なら基本的に慰謝料は発生しない。
嫁さんが慰謝料前提で話してるのがちょっと理解できないね。
離婚=慰謝料ウマーって思ってるタイプの女なのかな?

>嫁から見れば自分にも非はある
この「非」って何なの?

子供を相手に渡すつもりなら、それを餌に交渉してもいいかもね。
「親権は俺が貰う!」「えっ?」「嫌なら慰謝料は無しだ!」みたいな。

>>86が一番譲れないのは何なの?金?親権?

94 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 08:41:42.61
借金もあって慰謝料なんて払うわけないからあしらう意味でそう言ったんだろね
ちゃんとテキパキ家事やる奥さんではないみたいだけど
家事も育児も放棄してるわけじゃないし
子供の事を思って家事への不満ならば奥さんと話し合ったり自分が家事やったりと
離婚を思うほどあれこれ努力したって感じにも思えないし
なにより「こんな母親に子供は渡せない!」ってのも見受けられないから
>>86が不倫しちゃってんのかな?って思ってしまう

95 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 12:01:40.14
>>86です。
嫁の感覚としては旦那はATMと思ってるんじゃないかと思う。
収入の話はには鋭くて支出の話は疎い。
バッグやら服買った請求書はいつも放置で払って来てとも言わない。
金の管理も家事もまともに出来ない専業主婦を養うことに最近疑問に思って。ちなみに不倫は無し。
家事を自分がしようとすればキレだすので手伝いはしていない。
親権は譲る気はないみたい。
養育費で自分の生活まで賄ってもらおうとか考えてるみたいだから。

96 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 12:14:04.70
男は皆女に尽くしたいと考えていて
男から別れようというと
別の女ができたからだ
と考えるのは典型的な女脳。

97 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 12:40:37.52
借金300万は男持ち、慰謝料200万くれとか普通に考えて変だと思うだろ。
それを>>86が受け入れてる風だから浮気でもしてるのかと勘ぐったんだが
女脳と言われるのはどうも納得いかん。

>>95を読んで尚更、なぜ慰謝料が発生するのかサッパリ分からんな。
俺も離婚の際、元嫁に慰謝料くれと言われたが突っぱねた。
だいたい、離婚=男から慰謝料貰うとか安易に考えてるアフォ鬼女大杉。
そういう女に限って、養育費に自分もぶら下ろうとか考えてる。

>>86は離婚決めたなら法律面もある程度勉強しといた方がいい。
バカ嫁の理論にまともに付き合うと馬鹿を見るぞ。

98 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 12:47:43.98
>>95
キレ出してもやればいいじゃん子供の為なんでしょ?
親権も譲る気ないみたいじゃなくて勝ち取る気はあなたにはないのかな
なんにしても離婚理由にはなり難いから調停申し立てたとしても話し合いで
嫁が家事まともにやらないってだけじゃなくあなたはそれに対してどう対処したのか
子供についてもどういう意思があるのか色々聞かれるよ
なるべく婚姻続けさせようとするからそれを離婚に持ち込むのは
「だって相手が〜」だけじゃどうにもならない
面倒だと言うならお金払うしかないねぇ
金額も結局話し合いの交渉になるけどね

99 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 15:39:21.12
キレられてもやればいいとか言われても。キレ方もハンパないし余計に散らかる。そもそも専業主婦が居るのになぜ家事をしなければならないのかという持論もあって。
親権については勝ち取れる要素があるか。そして親族関係から離れた土地で仕事してるので残業とか色々問題が起こった場合頼れる相手が居ない事を考えると勝ち取れないと思ってたけど可能性はあるんだろうか。

100 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 15:51:46.60
お金の管理は管理できる方がすればいいと思う

仮に嫁が管理してるならなぜ管理できないとわかってて管理させているのか
仮に相談者が管理してるなら、借金作っちゃってる時点で実は管理などできていないのではないか
って疑問に思う

請求書の名義が嫁なら放置しておけばいいんじゃない?
なぜ甘やかすのかわからない

101 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 17:17:45.73
>>99

>>86なら名前欄に86と入れて。

102 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 17:34:06.79
>>99
その持論に共感した俺参上。
専業主婦で家事やらないとか、ぶっちゃけ終わってると思う。

親権はね…厳しいだろうね…

103 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 07:09:28.78
キレ方がハンパないって男のあなたが止められないほど?
だったらそんな嫁に子供渡していいの?
嫁さん病んじゃってるのか何か嫁さんにも持論とやらがあるのか
ともかく離婚含めてでいいから何度も話し合わなきゃ
調停してみて人を挟んで話ししてみたら?
嫁の金銭感覚や家事育児の程度やキレ方なんかの
異常が認められるかもしれない
可能性は全くない事はないよ

ただあなたが相手の嫁として母としての責任を問うなら
あなたも俺は働いてるじゃん養ってやってるじゃんだけじゃなく
夫として父としてを問われるよね

頑張ってください

104 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 08:58:20.85
家事すらしない怠け専業主婦なら、むしろおまえが慰謝料とれんだろw 
寄生して生きてる女には払う金もないだろうがww

105 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 09:02:11.99
怠け専業という既得権に対しての償いは重いよ

106 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 19:54:25.59
専業主婦なのに家事しないね・・・・・
家の元旦那みたいだなー
子供を育てているってどれだけ大変だか分かる?
食事作っているんでしょ?家事完璧にやる人居ないよー
子供をいるんでしょ?それぐらいで不満しょうがないと思うよ?
貴方は家事やっているの?
それくらいで離婚するなら何回も離婚することになるよ

107 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 20:23:56.87
そこで、困った女は育児を言い訳にする…と。 φ(.. )メモメモ

108 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 08:17:10.44
>>106
子育ての話は別問題

うちの嫁も家事一切しない、こちらがやると彼方がするからと言い
子育ては大変だと言いながら、実家母に子供を任せて寝る寝るww

そんな関係も来月調停ではっきりさせるYO

この世の中>>106みたいなんがウヨウヨシテンノカ?



109 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 08:38:27.67
一切家事をしないってどうやって生活してるの?

110 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 08:41:22.60
途中で書きこんでしまった

家事をしないにしても、育児にだって洗たくは必要だし、
年齢によってミルクや離乳食がいる、洗い物も必要だよね??
それらを一切してないなら育児すらしていなくない?
汚れたお風呂に入れて、汚れたままの服を着せて、
食事は惣菜を食べさせて…それってネグレクトに近いものがあるような
もし↑みたいな感じなら親権渡すのはどうかと思う

111 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 09:43:12.48
>>110>>106か不明だが

子供の洗濯・・・・嫁母
離乳食・・・・・主にレトルト
洗い物・・・・・子供の哺乳瓶は嫁が洗ってたが、飯作らないから
         惣菜、外食ばっかで食器は汚れないわなwww
風呂掃除・・・・俺
嫁下着・・・・・洗ってる姿見たことない(嫁母でしてる?!w)

以前レトルトばかり食べさせてることで喧嘩になり、嫁母まで参戦して
言いくるめられたww

その子供も今では10歳になり、見事なまでの婆ちゃん子に育った・・・・


112 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 09:44:54.15
自分の理想とする育児・家事ができない女にかぎって
「育児が大変だから完璧な家事はできない」とか言う。
そして能力の低さを指摘されるとギャクギレーゼ
終いには夫に責任転嫁し、挙句の果てに「価値観が違った」と離婚する。

そりゃ何回でも離婚するだろうさ。

113 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 10:58:55.32
>>111
>>109,110だけど(106ちがう)、一度親から離れてみては?
嫁なにもしてなくない?
親の側にいる限り親は甘やかし嫁は甘えって状態からは抜け出せないよ
まあそこまでして離婚を避けたいかどうかも疑問だけど、
修復する道が全くなくなったわけでもないというか…考えればすることはまだいくらでもある
それをどこまでするかはあなた次第だけどね
嫁と話をしてみて、嫁にその状態から抜け出したい気持ちが少しでもあるなら
二人で再スタートしてみてもいいと思う
親権取るにしても、母親が側にいる限り余計に難しいんじゃないかな

114 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 11:42:56.75
そんなに嫌なら子供引き取って離婚すればいい。
それだけだ。

115 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 11:45:28.11
>>114
引き取って離婚すればいいってそんな簡単にいかんだろう

116 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 12:16:14.88
>>113
またぁ そんなこと言って
親から離れたって、毎日電話で愚痴って
親「そんなに辛いなら、離婚して戻ってらっしゃい」
で結局離婚に至ることには変わりないって思ってるのに

諦めて家事育児仕事、全てを文句言わずにやる以外離婚回避は無いと思うよ
それか義父母が死滅するか

117 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 12:28:43.22
もう誰が誰だかw

118 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 12:41:06.43
>>116
>諦めて家事育児仕事、全てを文句言わずにやる以外離婚回避は無いと思うよ
そんなことこの嫁には無理でしょうに
それに離婚回避がそれ以外ないかどうかは相談者次第
最初からそうと結論が出ているのであればここで相談する必要はないのでは?
私はあくまで「修復したいなら」ということを前提に書いただけ
どうするかは相談者次第と書いているんだから、後は相談者が選べばいい

119 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 12:58:43.40
いやいや
全部やるのは相談者
嫁には何もさせない そしてそれに喜びを見出せなければ無理じゃないかと思う
正しいとかどうかは其々としても
>>111を見る限り、相談者が嫌っていることを嫁母は推進してる。
むしろ相談者がおかしいと思ってる
相容れないのが、嫁と旦那ならば話し合いも良いんじゃないかと思うが
親が絡めば無理、親には不要なのは相談者
男のマザコンも醜いが、女のマザコンも醜い
それに爺姥が絡むんだろ 何コンプレックスって言うんだ?

>>相談者
全力で子供連れて逃げろ

120 :108なんだが:2011/03/28(月) 13:02:11.04
>>106に対して書き込んだつもりが

>>110のレスに反応して何がナンだがww

修復とか書いてるが、すでに別居中の
こちらから調停申し立ててます。



121 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 13:06:10.93
>>119
なるほど
私は逆に、離婚するなら一旦諦めて家事育児仕事全部やった方が親権取りやすいと思うけど
母親が側にいる限りそれをするのが難しいからどちらにしても一旦親と嫁を引き離してはどうかと思った
仮に嫁が心を入れ替えて再スタートしたいと願ったとしても親は邪魔、
相談者が離婚を選んで親権取ろうにも親が邪魔
そういうことが言いたかった

122 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 13:10:45.96
>>120
おお
なんかごっちゃになってた
ごめん!

123 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 13:15:13.27
親から見れば、他人である婿は居なくなり
現状所得も資産も婿よりあるだろうし、まだ介護は現実じゃない
離婚して孫連れて帰ってくるのは大歓迎

ただ、毎年、年齢は増えていく。丈夫だった体は衰える
収入は年金と資産の取り崩し
孫の費用は年々増えていく いつまで正気で生きていけるか判らない
恐怖だろうにね
それが今は判ってない。賢い親とは思えないが、今更悟りを開ける年でもない
もうね 逃げるしか無いと思うよ 気持ち的にじゃなく法的、距離的に

124 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 20:14:05.59
離婚するならハニートラップの罠を仕掛けて何がなんでも相手を有責にしてしまう作戦が大切ですか?

125 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 21:57:07.61
まあ理想通りの家庭なんてないから
少々のことを我慢できないなら離婚したら?
そういった人は離婚・再婚繰り返すと思うよー

126 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 11:03:14.49
【自分の年齢・性別】27歳、女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 1歳娘、闘病中
【相談内容】
先月、主人の携帯を見て、離婚歴と小学生の子供がいたことが発覚。
その5日後から別居をはじめ、方々聞いていると、学歴、出身、両親の職業、離婚後の顛末、
親戚の生死についても嘘をついていた事が発覚。
去年も解雇になったことを隠し続け働いているふりをして、
無職だと発覚後に「会社が無くなった」と嘘をついたり、つかなくて良い嘘をついてきました。
生活費の為に作った借金が40万程あります。

それ以外は育児家事に協力的です。

離婚すべきでしょうか。

127 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 11:20:13.64
あなたとしては嘘つきでも協力的だからということで離婚どうしようか悩むとこなの?
仕事は今は就職はできたのかな?

128 :126:2011/03/29(火) 11:49:18.95
>127
嘘つき癖がなければ、良い父、良い夫だと思います。
暴力などは全くないですし、娘も主人が好きです。

去年12月にブラック企業ですが就職して、
在宅時間8時間で嫌な仕事だろうに、
良く頑張っています。

これまでの嘘は自信がないことが起因しているような気もします。
解雇のことは、本人もショックが大きかったと思うので、
ギリギリ許せます。
ただ、一度mixiでナンパしたりもしたので、
今後もっと大きい嘘をつかれるのでは、と思ってしまいますorz

129 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 12:17:47.08
大きい嘘つく可能性は大きいでしょうね
それを覚悟の上であなたがどうかってことですね
誰でも嘘つくかもしれないから嘘つきとわかってるぶん覚悟も対策も日頃からできる
と前向きに考えてみますかね

それよりブラック企業で在宅て何してんのその仕事大丈夫?

130 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 12:26:09.19
すでに大きい嘘あるかもよ
苦労が耐えないけどどこまで補っていけるかだよね。
借金は解雇を隠すために旦那が内緒で作ってきた借金?

131 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 12:48:57.81
嘘をつくやつは空気を吸うように嘘をつくよ。
離婚理由は何?その理由も嘘をついていそうだけどね。

132 :126:2011/03/29(火) 13:05:32.16
やはり、大きい嘘つきますか…orz
虚言癖とか病気なら、治る余地もあると思うんですが、
私以外には嘘をついていないので、虚言癖では無いんでしょうねorz
こういう癖は直らないんでしょうか。


>129

>誰でも嘘つくかもしれないから嘘つきとわかってるぶん覚悟も対策も日頃からできる

なるほど。目から鱗ですw

>それよりブラック企業で在宅て何してんのその仕事大丈夫?

すみません。
書き方が間違ってました。
拘束時間が約14時間で、帰宅後に家にいれるのが8時間です。


>130

>借金は解雇を隠すために旦那が内緒で作ってきた借金?

あるはずの給料の振り込みが無くて、
問い詰めたら解雇されてたと告白しました。

借金は結婚当初の仕事が上手くいかず作った借金が100万円で、
滞りなく返していて今残りが30万円程。
無職の時、主人が勝手に借りて、
しかも何に使ったのか分からない借金が10万円です。

前妻にも5万円程借金があるようですが、
それは主人が小遣いから返すべきだと思っているので、
計算に入れていません。


長々とすみません。

133 :126:2011/03/29(火) 13:10:15.50
>131

前妻が結婚前から浮気をしていて、
結婚後も不倫を続けていたそうです。

子供の親権が、最初は主人だったことや、
親権移動後に養育費請求しないことになったのと、
主人の親戚にも聞いたら同じ答えだったので、
恐らくこれは本当だと思います。

134 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:34:50.76
病気だってあんた治すのに家族がどれだけ苦労すると思ってんのさ
でもそれ以上に仕事が頼りならない旦那さんなのがなぁ

親戚にも嘘ついてたらどーすんのw
まあ、どこまで協力的で良い夫良い旦那かしらんけど
嘘つきなのも頼りないのも変わらないとして考えないと

135 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:37:42.19
浮気が原因で離婚したのに、自分が浮気しようとするなんてクズですよ。

136 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:39:30.24
×1子有りなのを隠して結婚している時点で、離婚理由が嘘だと思う。

137 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:49:23.37
仕事が不安定で能力がなさそうなのが一番問題
その上嘘つきで見栄っ張りでmixiなんかでナンパしてどうしようもない
親権移動は結局経済力の問題だったりして
どうも嘘つきだけじゃなく離婚考えなきゃいけないとこたくさんあるね

138 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:53:24.99
もう何もかも怪しくなるなw
拘束時間が14時間も怪しい

139 :126:2011/03/29(火) 13:55:02.03
本当、全くその通りですorz


このご時世なので、仕事の事は仕方ないかな、と思います。
返済出来るくらいの収入がある仕事は限られてるので。

離婚原因は、信じる他ないです。
前妻に聞いても、答えるとは思えません。

mixiでナンパしてた件も、本人に問い詰めると、
「浮気するつもりじゃなかった。ただ趣味の話をしたかった。」
と言ってました。
同県の20代の女の子にばかり、自分の出身校(嘘)や、
特技(嘘)を語るのがナンパではないそうです。
その女の子達から、返事は1通も来ませんでしたがw

140 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 13:55:29.82
28で小学生の子供がいるってどういう事よw
嘘のつき方が半端ない。
126さんは、×1なのが判っていたら結婚しなかった?

141 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:01:09.40
大嘘をついて結婚するような人は信じられないなぁ。
あなた騙されたんだよ。
これからも嘘はつくだろうし、矯正できるようなものでもない。
仕事は出来ない挙句借金もあるなんて離婚をオススメしたいけれど
闘病中のお子さんがネックになるんじゃないのかな。

142 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:04:00.32
前妻のお子さんに養育費払ってないのなら、
>>126が離婚しても養育費は見込めないかもね。

143 :126:2011/03/29(火) 14:04:43.24
拘束時間14時間は、たぶんですが大丈夫です。
メール全部見せさせたら、同僚の方が同じように言ってました。

親権移動は前妻から以前から希望していたそうです。
借金と養育費の確認で連絡を取った時に聞きましたが、
これは前妻から確認済みです。
ただ余談ですが、うちの馬鹿旦那、
私との娘が4ヶ月の時にやっと親権移動してました。
その1年くらい前から前妻に預けたまま連絡を取らず、
しばらく失踪者という扱いになってたそうです。
もう、馬鹿かと。アホかと。orz

144 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:10:52.93
そんな馬鹿とくっついている限り、あなた自身も馬鹿だと思われてるよ。

145 :126:2011/03/29(火) 14:14:03.96
>140

結婚前に聞いていたら、それでも結婚したと思います。
嘘の内容より、嘘の数がショックで…。

>141

娘の病気は小児がんで、今後様子を見て手術予定です。
いまは元気なのと、実家の母や兄は協力する、
と言ってくれています。
ただ将来、父親のことを気にするだろう、と思います。

>142

養育費は、離婚するなら公正証書を残して支払うと言っています。
前妻は自分から養育費請求しないと言ったみたいです。


146 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:16:33.36
可能なら離婚すべきだと思うけどなぁ
例えば旦那と離婚したら何が困る?

147 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:18:08.31
>嘘の内容より、嘘の数がショックで…。

嘘の内容じゃなくて嘘の数が重要なことにショックですw



148 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:19:11.40
>>145
あ、旦那と離婚の話してんの?

149 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:22:02.79
借金に慣れちゃってるとこあるから養育費はちゃんと払うだろうね
もしも滞ったときは嘘つくだろうから、それを絶対に許さなければ払うだろう
一度でも許してしまうと嘘つけばいいになってしまうから
絶対払わないとダメだと示すとどんなことしても形にはしようとする

150 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 14:27:54.88
126にとって旦那さんは嘘さえつかなければいい人なのに・・・って事なんですよね?
離婚しないような気がする。


151 :126:2011/03/29(火) 15:01:09.91
>144

事実、私も馬鹿だと思いますorz

>146

最初は、これからの生活や将来の学資が不安でしたが、
考えてみると、とくに困らないですねw

>147

子供がいた事や主人の悪癖は別ですが、
内容事態は些末と言えば些末と思ってたんですが、
そうでもないんでしょうかorz


152 :126:2011/03/29(火) 15:12:49.19
>148

慰謝料の額は決めてませんが、
養育費と私受け取りの生命保険加入は決めてあります。
娘受け取りだと未成年なので駄目でした。

>149

借金も慣れてきてるんでしょうか。
子供のころから借金で苦しんでるので、
そこまで馬鹿じゃないと思いたいんですが…。
あと、これだけ私に嘘をついたからには、
養育費が滞っても逃げられそうですorz

>150

>126にとって旦那さんは嘘さえつかなければいい人なのに・・・って事なんですよね?

そう思ってます。

153 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 15:15:47.06
それは「今度嘘ついたら離婚」とかいうことで養育費とか決めたの?

154 :126:2011/03/29(火) 15:21:41.79
>153

後出しになってすみません。
現在離婚前提の別居中で、別居前に決めました。
30万の借金は私が保証人になってるのもあって、
それの完済予定が今年7月。
完済次第私の両親と主人の親戚同席で話をして、
その時公正証書を作り離婚届提出の予定になってます。

155 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 15:26:58.77
ではそこまで決まってるのに相談されたのはなぜでしょう
本当に離婚でいいのか悩むようになったのは何故ですか?
言い方悪いですけど片付くとなったら感傷に浸ってしまった感じが近いのかな?

156 :126:2011/03/29(火) 15:48:53.34
>155

仰ってる通りです。

主人は出来れば離婚はしたくない。でも離婚するのなら受け入れる。と言っています。
今回の別居は、とりあえず冷静になる期間として、
私の母が提案してくれました。

離婚しかない!と最初は思ってたんですが、
いろいろと思い起こし、何が最善の選択か迷ってしまい、
ここで相談させていただきました。

157 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 16:00:05.62
どうでした?一応離婚が具体的に決まってることを隠して普通に相談してみて
みんなのレスはなんか一致してるみたいだけど

158 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 16:09:17.73
離婚しても大変なことや苦労はあると思うけど
今みたいにわけわからんことや、しなくていいような苦労ではないんじゃない?

159 :126:2011/03/29(火) 16:49:18.13
>157

すみません。
157さんのレスを読むまで、全て後出しで、
最初に書かなくてはいけない事を書いてなかったことに、
気付いてませんでした。

きっと我が身に置き換えて、私の書き込みを
見てくださった方もいらっしゃると思います。
皆さん、とても真剣に答えてくださってたのに、
本当にすみません。

>158

離婚せずにいても、私が主人を信用出来る日はこないと思います。
それは私にとっても娘にとっても、
決して良い環境ではないですね。

このまま離婚の準備を続けて、
予定通り離婚することにします。
ここで相談してみて、私が主人に抱いてる感情は、
ただの同情だと気付きました。
これだけの人が離婚を奨めるくらい、
主人は駄目なんだと分かりました。
良い主人や良い父が、こんな嘘つくわけが無いんです。
離婚後も苦労するかもしれませんが、
今よりずっと良いです。

レスくださった方、書き込みを見てくださった方、
本当にありがとうございました。
長々と書いてすみません。

160 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 17:09:23.04
157です
ううん、責めてはいませんよ。誤解を与えてごめんなさい
離婚が決まってることまで知っていたら「もう決まってるんでしょ」「いいじゃん離婚で」
という考えになっていたかもしれないので良かったと思います
ご主人は「良い」よりも「弱い」ほうが勝ってしまってるんでしょうね
弱い主人、弱い父親ではやはり困りますよね

お疲れ様でした

161 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 17:33:15.71
>>158
「パパはさ。
最近「そんなのありえないありえない」ってよく言うけど
何を根拠にそんなに言い切るわけ?」

中学1年生の娘がパパ(オット)に厳しい目で訴えている。

「ありえないからありえないんだよ。」

「今の科学ではちゃんと証明できることも多いんだよ。
はじめから決め付けてかかったら
何にも楽しくないし発展もないんじゃないの?」

読んだ本の受け売りか、授業で教わった何かか・・
よくは解らないが、このテの議論を聞いていると、
我が家に「大人」がひとり増えたようで嬉しい。

---

わかるか?
そういう屁理屈は中1程度の子供が言うのなら許されるが、大人が言ったら許されないんだよ
お前幾つになるんだ?
もっと良く考えてから物を言え

162 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 18:20:53.05
決め付けてる?

163 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 18:23:53.64
ん?
>>161の前半の件は家族の意味をシミジミ考えさせられる。
子供の成長を感じるワンシーンかと。
親が子供から教わることも沢山あるしなぁ。

で、---から下の件は>>158への批判だろ? >161

164 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 18:31:37.19
前半の娘の言ってることが屁理屈だと
んで>>158のも屁理屈だと
それで屁理屈言うなと批判してらっしゃるような感じですね

165 :通りがかりの者:2011/03/29(火) 18:38:30.32
飛び入りですみません。
借金癖のある人と離婚した者です。
言い訳、嘘、子供命(のふり)。
悩んだ期間10年。
上の子供が非行まではいかないまでも、反抗的になりまして
カウンセリング(公立の。警察と連携している)受けたりし、
私の「子供には父親は必要だと思う」の言葉に、警察に所属しているカウンセラーに
「いないほうが良い父親もいるんですよ」と言われましたがそれでも迷いました。
が、下の子供が「離婚したら?」と言ったのです、14歳で。
それで踏み切りました。
離婚してみたら、想像していたよりも快適な生活がやってきました。
案ずるより生むがやすしです。

166 :通りがかりの者:2011/03/29(火) 18:43:50.24
生活の不安もありましたが、パートの掛け持ちと、公的な手当てで生活は
成り立ちましたし、しかも、私の頃にはなかった児童手当もあったり高校
無料とか、うらやましい環境になっています。
離婚後10年、今もパートの掛け持ちですが、中古ながらマンションも購入し
下の子は大学に通っています。
世の中捨てたもんじゃありません。

167 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 19:20:22.47
離婚って、自分が納得できるかどうかって大きいよな。
「そんなんで離婚すんなよ」って理由で離婚したり
「何で我慢してんの」ってケースで頑張ってたり
>>166は納得できたんだね。それはそれでよかったな。

168 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 21:23:17.64
【自分の年齢・性別】45歳、女
【相手の年齢】 46歳
【結婚年数】 20年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
夫は普段は穏やかですが、思い通りにならない時に暴言や物を投げたりします。
夫婦生活が足りない事が理由とのことでした。
夫も子供達も片付けが出来ず手がかかり、
確かに夫が望むとおり(ほぼ毎日)に答える事が出来ませんでした。
数年前に私に乳癌が見つかり
心理的な問題と夫の思いやりのない言動からセックスレスになり
ますます夫婦仲は悪化しました。
体調が落ち着き離婚を視野にいれて私がパートを始めた頃、
夫の態度が軟化し始めました。
私も改めて真面目に仕事をしてくれる夫に感謝が足りないと反省し
出来る範囲で夫の誘いを受けるようにしました。
夫婦仲も安定してきた頃に夫の風俗通いが発覚。
微妙な謝罪と私が相手をするなら二度と行かないという事を言われました。
説得してやっと性病検査を受けて貰いクリアだったとのことで安心したのですが
泌尿器科で検査を受けた日にジスロマックという
抗生剤を処方されていたのを見つけました。
処方も飲んだことも聞いていません。
なぜ隠したのか理解できません。せめて言って欲しかった。
家族への感染の心配はしないのか?
自己中な考えがこんなところにも出ている気がします。
もう諦めて離婚したほうがいいでしょうか?
離婚を躊躇する原因は、私の癌再発のリスクと子供達を育てる経済力です。


169 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 21:59:10.44
答えは出ていますよね
離婚したならば子供を育てられず、且つ再発した場合医療費が無い
自殺に近い、と言うことは判ってらっしゃる
しかし、今の状態は良くない
話し合うしかないんじゃないですか
そんなの無理と諦めるなら、育てられない、生きていけない、
と言うことも諦めるしかないでしょう
性行為のことしか書かれてないですが、夫婦の会話も少ないじゃないでしょうか

170 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 23:14:57.64
【年齢 職業】 38歳 パート
【夫】39歳 ブルーカラー勤続22年

【子供】9歳(私の連れ子) 3歳(旦那との子 出来婚ではない)

【問題点】旦那の長男と私に対する暴力、暴言

結婚して子供が出来た時に介護の仕事を止めたらペルー人妻扱いされた。
「ドスケベ」「キモい」「変態」などの暴言。
長男にはちょっとしたことでゲンコツ。あしげり。
長男が泣くので私は旦那に長男を殺される夢を見たことがあります。
旦那は結婚前ギャンブルなどで数百万円の借金があったのですが結婚前に旦那の父親に精算してもらいました。
逆に私は子供のために300万円貯金していて結婚五年目のいまは800万円貯金しています。
子供の習い事の分だけでもと介護のパートをしています。
旦那が私と長男に冷たい理由としては会社のストレス。私の容姿(あばた顔)。私の持病(神経症)だと思います。
旦那ダケを責めることは出来ないけど一緒に暮らすことで長男が被る打撃を思うと…
皆さんは、どう思われますか?


171 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 00:25:07.32
>結婚して子供が出来た時に介護の仕事を止めたらペルー人妻扱いされた。
「ドスケベ」「キモい」「変態」などの暴言。

ここんとこkwsk


172 :168:2011/03/30(水) 00:49:39.41
>>169
レスありがとうございます。
ずばりと書いて頂き身にしみます。
おっしゃるとおりです。
離婚は自殺に近いのに甘えてますね。

不仲も長かったので話し合いのほうは沢山したのですが
どんな問題も性行為をしないからと結論を出され
確かに相手をした時だけは、DVのようなこともなく愛してるの連発で
しばらく家族に優しい人でしたのでそう書いてしまいました。

家族でレジャーに行っても食事が気に入らないと
レストランでテーブルを蹴り、子供を泣かせてしまいます。
そんなことが続き、家族で出かけることもなくなりました。
私の返事が気に入らないと物を投げつけ
暴れて私が引きずられたこともあります。
毎回、落ち着いた頃に話を聞くと理由は上記の通りだそうです。
悪いのは分かっているけど、お前が性交渉させないからとか…
本当は信頼も愛もお互いにないですよね。
病気を言い訳にせずに子供達と幸せになる努力をします。



173 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 01:37:25.29
>>168
縁あって一緒になったんだから病気や不仲で離れることもないよ
山あり谷ありで最後まで喧嘩してても一緒に生きるのが、人間の姿じゃないかな

174 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 01:47:30.40
>>172
仕事なんかとおんなじでさ。
「給料が少ない」とか「気に入らない奴がいる」とか。
もっともらしい理由を並べて、自分を正当化するよね。
要は情熱がなくなった。ただ、それだけなのに。


175 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 01:53:18.88
>>170
相当なストレスを抱えてる旦那さんですな
あなたと長男に対する憎悪がもの凄いとおみうけしました。
一度離れてみるのも一索ではないかな。何の罪もない長男が生きていく上で今度トラウマを抱えながら辛い人生を過ごすと思うと胸が痛みます
あなたも寂しかったからそばにいてくれる男性に惹かれたのでしょうが、少し見当違いをなされたのでは。
すでに始まってしまった生活を悔いても先には進まないので、決別することも念頭に置き、とりあえず離れてお互いが本当に必要な存在かを再認識できるか距離を取ってみたらどうかな。
その間に、旦那さんのストレスのやり場が何か違う方向に向かえばいいのですが。

176 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 02:13:31.95
>>173
ありがとうございます。
そうですね。
ここでそんな風に言って頂けると思いませんでした。
皆さん優しいですね。
出来れば人生の最後に夫にありがとうと言いたいです。
夫は離婚したいと言ったり、したくないと言ったりですが
やはりもうダメだろうとは言われました。
私も自分が出来るだけのことをした後は離婚になっても
家族全員が幸せになる事を考るようにします。

>>174
レスありがとうございます
自分を正当化。耳が痛いです。
お互いにそうなのかもしれません。
情熱がなくなったのも、お互い同じですよね。
相手の非ばかり目が行き、将来を悲観して焦っていました。
病で死を覚悟して少しは成長したつもりでしたが、まだまだですね。


177 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 02:25:32.10
>>170
ここに相談にくるくらい酷い暴力なのですか?
9歳の子に足蹴りって…。。

あなたの人生の中で一番大切なものは何ですか?子どもですか?
子どもに対する暴力が虐待に値するくらい酷いのなら、第三者(弁護士)に相談して別れた方が良いのでは…。
自分が寂しいからとかじゃなくて、子どものこと考えて結論を出して欲しいです。何があっても子どもは守ってあげて下さい。


178 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 07:12:40.56
今、レスを読みました。
皆さんありがとうございます。
旦那は「お前のしつけが悪いから、ああいう情けない奴になった。」
といい私が何度頭を叩くのは脳に影響があるからやめてくれと言っても止めませんでした。
足蹴はこたつのなかで長男が何か悪いこと(食べる時の姿勢や返事の仕方)をしたらドカッと蹴られます。
その他にも
「あいつは泣けば何でも許されると思ってる」
「あいつはあかん。弱虫や」と言葉の暴力もひどいです。
皆さんのいう通り、距離を置くことを考えてみます。


179 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 07:53:16.61
蹴るのは陰険
子供が同じ事するようになる

180 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 10:06:15.93
>>170
てか、ギャンブル・借金・DVの3拍子揃った男なんて止めときなよ…。なんで結婚したの?
子どもに手出すなんて最低。
私は客観的に観てくれる弁護士とかに相談行けば?と思うけど。
距離置くのも手だけど、ギャンブル・借金・DVってのは簡単に治るもんじゃないと思うから真剣に考えた方が良いと思うよ。

181 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 11:40:39.99
借金は癖になるよ
返しても返しても、返しきったのにまた借りる

借金がないと落ち着かないんじゃないかと思うよw 元旦のことだけどねw 

熱狂的ギャンブラーには大体借金が付き物だから、配偶者でいる限りずーっと悩まされるよ
離れたほうが無難かな

182 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 14:37:30.91
【自分の年齢・性別】27歳、女
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 1人
【相談内容】
国際結婚なので事情が変わってくるかもしれませんが、相談させてください。
結婚当初から夫の母国で暮らしていますが、本当に地獄のようです。
何かあるとすぐ怒り、最近では怒るということに夫自身も慣れてしまっていてエスカレートしています。
怒ると私に「君には○○(生活用品)を使う権利がない」と言ったり、私が使用中でもPCのプラグを抜かれたりします。
車ででかけられないように、エンジンがかからないようにされたこともあります。
また、喧嘩中に子供を連れて外出しようとすると「誘拐だ!警察呼ぶぞ!」と脅してきます。
性行為は、私は専業主婦なので断る権利がないと言われ、疲れていても応じるよう言われています。
ギャンブルや浮気はありません。借金は学生ローンがあるくらいです。
仕事はちゃんとしてくれますが、貯金はさせてくれません。
一緒に暮らし始めた当初からうまくいっていなかったせいか、私は夫を信頼できなくなっています。
この人と一生一緒にいたいとも思っていませんし、将来がとても不安です。
夫は私に愛されていないことに気づいていて、何度も「俺を愛するべき」と言われてきました。
「なぜ愛がなくなったのか?」と聞かれ理由を述べても、
「そんな簡単に気持ちが変わるなんて軽い女だ」というようなことを言われて話になりません。
こんな状態で夫婦関係は修復できるのか、希望がありません。
しかし子供がいるので離婚するかどうかは慎重に決めたいと思っています。
アドバイスお願いします。

183 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 14:55:02.46
・・・ご主人のお国はどちらでしょう?

184 :[sage]:2011/03/30(水) 15:19:11.82
>>182
希望がないって断言できるんだったら別れたらどうですか?
あなたはまだまだ若いんだし、大学に行き直して、例えば看護士や教員の資格を取得して働く事も出来ると思います。
DV男と暮らして身も心もボロボロになるか、自分で人生を切り開くかはあなた次第ですよ。
それに、あなたは若いし、まだまだ出会いはあると思います。

185 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 15:25:20.34
なんかもうほとんど離婚という結論になってる気がするけど
何をどう慎重に決めたいのか
離婚後の生活ですか?
その旦那とどう離婚に持ち込めばいいかってことかな?

186 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 21:47:51.44
専業主婦が離婚すると第三号被保険者の資格を喪失しますよね?

187 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 22:29:01.15
厚生年金の3号もね

188 :182:2011/03/31(木) 00:02:22.47
皆さんレスありがとうございます。
結婚当初から喧嘩というか、うまくいっていなかったので色々な人に相談していたのですが、
9割の人に夫はDVやモラハラ・コントロールフリークなど言われましたが私には自覚がないです。
希望がないと書いた理由は、この国で子供以外は誰も心を許せないというか、行く場所もありません。
なので何をされても夫のもとへ帰るしかないという意味で書きました。
日本へ引っ越せば夫の言動は少しは治まると思い、お願いしてみたのですが、それには私が心から夫を愛しているという確信がほしいようです。

慎重に決めたいと書いたのは、離婚はあくまで最終手段と思っています。
夫はアメリカ人なので離婚となると親権問題など複雑になってきます。

189 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 00:34:56.26
>>188
今すぐどうこうというのではないのなら
まずはモラハラを勉強されてはどうでしょう

190 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 00:42:42.34
モラハラなどの自覚がないのに、地獄のように思うのは知識が足りないのでしょうね。
同じく勉強した方がいいと思う。
帰国しても旦那さんは変わらないと思いますよ。

191 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 01:04:12.74
>>188
日本へいけば夫が少しは治まると思うのは今のあなたと逆になるからですか?異国で気が弱くなると

192 :182:2011/03/31(木) 01:12:52.53
モラハラについて勉強、してみます。
以前モラハラを指摘されたときにネットで調べてみたのですが、当てはまるところが多くて驚きました。
日本へ行けば夫は母国のように横暴にはできないと思います。
無闇に「警察呼ぶぞ」など言えないだろうし…
私は日本で仕返しのようなことをするつもりはありませんが、夫はそれを恐れているかもしれません。
今すぐ何かをしなきゃならないわけではないのですが、私が精神的に疲れてしまっています。
性生活に応じなければ生活費をもらえないこともつらいです。
あと、日本へ里帰りをした時など子供はとてもよく眠っていたのですが、ここでは全く眠りません。
そういうこともとても心配しているのですが、簡単に言うと、私が何を言っても夫はその全てを否定します。

193 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 01:37:57.29
あてはまるとこが多くて驚いたのに自覚がないと。
今度はモラハラの被害者についても調べてみてね
子供がいるからあなただけが我慢すればいい問題でもないし
旦那が無闇に「警察呼ぶ」と言えなくなればそれいいことでもない
言うだけなら日本でも「警察呼ぶぞ!」と言いそうだけど日本ならあなたは「呼べば?」と構えてられるのかな?
アメリカではモラハラはどんな扱いなんだろ 日本のように離婚理由にはなり難いのかな
もしもモラ被害者のためのセラピーやらカウンセラーやらいるのなら話してみては?
夫をどうにかしようってよりも自分を変えたほうがいいと思う
日本に帰る時は子供と2人だという覚悟で、それに夫がついてくるというなら勝手にしろだけどね

194 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 08:42:59.12
>>188
日本人が外国人と婚姻後10年内で9割が離婚するってどっかでみた気がする
性格やら価値観が合わないんだろうね
君みたいに悩んで離婚した先輩達が一杯いるってことだよ

195 :182:2011/03/31(木) 11:39:19.10
>>193
レスありがとうございます。
日本では警察を呼ばれても私自身の言葉で状況などを伝えられるのですが、どうしても外国となると不利なことばかり言われてしまいます。
現に、以前呼ばれた時は私は本当に怖い思いをしたし、夫が被害者のような扱いをされていました。
離婚理由にはなると思いますが、法律上離婚しても私は子供と帰国することが不可能と言われています。

>>194
レスありがとうございます。
私はもともと日本大好き人間で、外国に行くつもりもありませんでした。
結婚前に「外国人だから」うまくいかないのではという不安がありかなり悩みました。
でもその不安が的中してしまったのかもしれないですね。
「外国人だから」目をつぶってしまっていた部分もありました。

196 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 11:59:52.57
日本はハーグ条約を現在は批准してませんので
無理やり子供を連れて帰国すれば不可能では無いですよ
勿論あなたはアメリカでは誘拐犯になりますが
なぜか日本では罪ではなく(事実上)推進されている方法です

ただし やれる事とやって良い事は違います
あなたの公序良俗次第です

197 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 13:08:29.23
旦那さんと一緒に帰国するのはいいとして、旦那さんの再就職のあてはあるの?
ないのなら、もっと酷いことになると思う。
そもそもこの時期に日本に来たがる外国人はいないんじゃないのかな。

198 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 15:13:07.06
182はさ、本気でどうにかする気あんの?旦那さんは治らないと思うし、この先一緒にいても疲れると思うよ。
本気で子ども守りたいなら、日本に子ども連れて帰りなよ。
そんくらいの決意見せないと旦那さんは動かないと思う。
そんで旦那が日本まで追いかけてきたら、主導権握って話せるでしょうに。

199 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 15:48:49.59
主導権?
>>198の言っている事はアメリカでは犯罪なんだが
判って言ってるのか?
>>182
離婚の覚悟が出来たら、アメリカで弁護士に相談
日本に戻りたいのなら、親権を>>182だけが持つように判決を取る
多分これは無理みたいなので、日本がハーグ条約批准するまで
ひたすら待つ または州内から子供が成人するまで出ないことを覚悟する
もしくは犯罪者になる
批准した後に収監されるか賠償請求されるかどうかは天のみぞ知る

200 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 18:56:38.60
>>187
>厚生年金の3号もね

年金財政の立場で考えると、専業主婦が離婚すると健全化の方向に進む?

201 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 08:18:18.33
【自分の年齢・性別】 33・男
【相手の年齢】 28
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
嫁が占い師に「あなたは頑張りすぎてウツになりかけている」って言われてから
離婚を考えているみたいだ。
嫁は基本専業主婦で家事全般してくれている。その上俺の会社のために資格をとると
勉強も時々してた。
そんな中、俺は会社員で1年目は帰宅が21時くらいが平均だった。ご飯食べてお風呂入って
寝るまではゲームをしたり、TVみたりの生活だった。
早く帰って来た日くらい家事を手伝えと言われてからは、時々お皿拭いて食器棚に収めたりするようになった。
結婚当初から、俺はタイプじゃない性格しか見るところない身長も低いしって言われてた。
実家が近所なんだが、地元でずっと暮らしていくのもイヤみたいだった。
と、そんなこんなで最近嫁が悩んでる。俺は別れたくないんだけど、嫁は精神的に弱いのかな。
俺にしてやれることはなんだろう?DV、パチンコ、ギャンブル、女、酒等一切ないです。
嫁曰く「実家から近いこと、俺の会社が自営業なところ、嫁を取り巻く環境が嫌だ」らしくて
どうしたらいいんだろう。誰にも相談できん。かといって嫌だから離婚て短絡的に考えてもいいんだろうか
答えは結局俺達の中にしかないんだろうけど、嫁が苦しんでいるのが辛い。


202 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 08:40:18.58
>>201
それは辛いな…
自分が悪いと考えるのは早計かと。
結婚は一生の問題なんだからその嫁と向き合っていけるのかしばらく考えた方がいい。
子供の予定は?

203 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 09:05:06.66
>>201
占い信じちゃう人なら、案外一緒に占いに行ったら二人で協力してやってく方向になったり…
日頃の生活に問題はなさそうだけど、デートしたり旅行したりしてる?
難しいことを考えるのを忘れてしまう瞬間って大事
大人になっても義実家やら仕事やら日常を忘れるくらい夢中になったりするのって大事
あなたにとっても嫁にとっても必要なことだと思う

204 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 09:59:11.75
一緒に占いに行って201が金出せば201のこと占い師も悪く言わないような…
占いなんてそんなもん

205 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 11:29:16.52
>>202
新婚生活1年満喫してから子供作ろうかと当初に話してたからそろそろだと思ってた矢先でした。
当然、子供作るのやめようかと言われました。

占いはきっかけであって、それが嫁の悩みではなく、俺の家事のしなさ、実家との距離が主な原因
かなって思います。家事は徐々に出来る範囲で手伝いたいとの意志は示しました。
忙しくて新婚旅行をこれからと考えていましたが、気分じゃないと言われました。

本当にウツなのかな。病院で診てもらった方がいいんだろうか。
なんとか実家や、親のありがたみを認識して元気になってほしい。なんとか。

206 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 11:40:55.45
なんとか(俺の)実家や、(俺の)親のありがたみを認識して元気になってほしい

ってこと?

207 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 11:43:48.21
下手に出るからここぞとばかりにわがまま言ってる
嫁は離婚したいって言ってるのか?だったらそうしてやれ
実家に縛られて一生を過ごしたくないって気分になっちゃってんじゃね?
嫁さんは自分が囚われの身で奴隷のようだと被害者ぶってると思うし
あんたは実質嫁の奴隷になっていくし
子供がいないのが幸い、離婚の話真面目にしてみな
あんたの下手の優しさは相手の為にもならん お互い引っ込みつかなくて首しまるよ

208 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:07:56.98
実家とは嫁の実家です。親も嫁の親です。

別れるなら早い方がいいと言われてます。俺と別れてどうするつもりだろう。
他県の人と結婚して、地元から離れれば本当に楽になるのかな。


209 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:10:20.41
(ノ∀`)アチャー

210 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:15:06.71
>>208
俺の会社が自営業ってのはあなたの実家の会社じゃなくて
あなたが個人でやってる会社なの?住まいでやってるのかな
だから奥さんは家でのんびりできないとかで嫌がってるの?(取り巻く環境というのは)

211 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:19:32.67
>>210
実家の会社です。俺は社長の息子。継ぐつもり。
住まいは隣町のアパートです。
深刻なのか。本当に危機なのか。離婚したくないな・・・。

212 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:21:12.91
あ、ごめんなさい会社員で帰宅が9時とか書いてるか
うーんよくわからんが
自分の実家が近いのが嫌、旦那の会社が自営業なのが嫌、取り巻く環境が嫌
旦那は性格しか見るとこなくて身長も低い
何もかも嫌だってことだから離婚の話を真面目にするのはいいと思う。
どれもこれも結婚してから発覚したことではないじゃん?
だから別れたいのならきちんと慰謝料をもらうとね。

213 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:25:49.99
>>211
ご両親交えて話し合ってみたら?
それが嫌なら円満調停で第三者入れて話し合い
変に顔色伺ったり言うこと聞いちゃうこと続けるより良いよ。
具体的に動いたほうがいい

214 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 12:35:18.65
>>211
これだけ言われても205は離婚したくないんだろ?
だったら修復に向けて行動するしかないよな。

鬱だと思うんなら病院に行け。鬱なのかと思い続けるほうがよっぽど身体に悪い。
嫁の家事を手伝うなら最大限手伝え。嫁が言い訳できないくらい手伝え。
嫁の実家から離れたいなら一緒に離れてやれ。お前自営ってことだからきつくなるだろうが我慢だ。
身長はどうにもならん。上げ底靴でも履いてみろ。

精一杯やれば211も「こりゃ離婚だな」とスッキリ諦めが付くさ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:10:33.28
みなさんありがとう。
離婚することがお互いのためなのかな。
ただ、嫁に関しては離婚しても嫁自身、嫁本人の実家との縁がなくなるわけではないから
どうなるんだろう。
都合よく他県の人と巡り合って、×1でも結婚して地元を離れて幸せになれるんだろうか。
俺と離婚することが解決策にはならない気がするんだけどな

216 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:13:16.24
いやいやいやいや
>>215は自分のために離婚するんだよ。
「相手のために離婚」とか寝言は寝て言わないと。

このままじゃ>>215自身が幸せになれないんだよ?

217 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:22:16.06
>>215
それはお前が決めることじゃない
嫁にそう聞けばいい「離婚で解決するのか」と
とにかくじっくり話し合う場を設けてそこで真剣に話し合いなよ
普段はまったくその話に触れずに親交えてでも調停でも
とにかくこちらも真剣なんだという姿勢で向き合いなよ
そうしないと相手はただのわがままになってしまう
嫁がどこまで真剣なのかもわからんでしょ?

218 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:40:03.86
離婚で解決するのかメールで聞いてみたよ。
1人暮らししながら働いて、他県のサラリーマンを探す。らしい。
もうお互いの両親を巻き込むよ。どのみち、お互いの両親は無視できないしね。
嫁が嫌がる嫁親と話したところで、事態が明るい方に進むとは到底思えないが。
夫婦はケンカして当然と思ってる。ケンカが当たり前にあると思っている。
これはもはや「ケンカ」ではないんだろうな。
結婚てなんだったんだろう。幸せに子供育ててる夫婦が回りにいっぱいいるが、
うらやましいよ。なんで俺はそうできなかったんだろう。

219 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:46:13.78
近くに毒親がいるのが嫌で遠くに行きたいけど夫の仕事が地元だからどうにもならない。
どうにかするには離婚して一人で遠くに行くしかない。

こーゆーことでしょ

220 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 13:53:17.58
>>218
ケンカはしてたの?あなたも怒って意見を言ったことがあるの?

221 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 15:07:45.85
>>218
すごいgdgd感だな…とりあえず落ち着けよ。
離婚するならこれからが本当に大変なんだぞ
ハイさよならって訳にはいかないんだぞ

とりあえず名前欄にレス番入れてくれないか。
それからもうちょっと丁寧に主語を書いてくれないか。

222 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 15:12:10.57
>>218
早まらず〜

物理的な距離を取らなきゃ親から逃げられないのかな
それとも本音の本音はそもそも逃げる気がないのか
両親のことはいろいろ本人の思うところがあるんだと思うけど、
それ全部あなたに吐き出せばいいのにね
せっかく隣に心配してくれる人がいるのにもったいないこと
相手を変えてもその嫁は幸せになれない気がするよ

223 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 15:12:39.22
>>218
早速聞いたんだw
まあまあ、もう慌てずにまずは親を交えて話しようと思ったのなら
日取りを決めてとりあえずは嫁さんとはこれに関して話せず
あなた1人でじっくり「嫁さんの今後」とかじゃなく「自分のこと」についてよく考えたらどうかな


224 :201:2011/04/01(金) 17:32:54.64
みんないろいろありがとう。
俺としては、嫁と普通の家庭を築いていきたい。
もし別れたらもう1人だろうな。結婚に関して何も信じなくなるよ。
嫁さんと話し合いをしないと、このままじゃ離婚一直線になりそうなんだけどどう思いますか?
かといって、嫁の今の状態じゃ火に油を注ぐような感じで意固地になるかな。
身動きが取れない。

225 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 18:13:59.38
下世話な話だけど201はいくら貰ったら離婚してあげる?
金じゃない!嫁とやり直したい!って思ってる?

226 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 18:31:21.15
この人あんまりレス読んでなさそう
自分の思いばっかり
自分の思ってるのと一致する単語みつけりゃ反応するけどさ

227 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 18:39:32.41
俺も自営の2代目なんだが…
こんなこと書くのは責めるようで申し訳ないんだが
201みたいなのが跡取りの会社って信用なくすぞ?
自営の社長って家族丸ごと見られてるんだぞ?
嫁選びに失敗したのは仕方ないとしても
失敗をどういう風にリカバリするのか見られてるとは思わないのか…

228 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 19:16:53.18
>>224
だから親交えて話し合いするんじゃないの?
ちょっと落ちついてどう進めていくのか考えてから行動するようにしなよ

229 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 19:17:32.84
嫁さんも人生甘く見ているけど、
貴方も貴方だよねー似た者同士じゃない?

230 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 21:15:42.17
>>229
>貴方も貴方だよねー似た者同士じゃない?
何が貴方も貴方?
意味わからん。


231 :201:2011/04/02(土) 07:53:41.08
>>225
お金の問題じゃないですね。本当に嫁と家庭を築きたいと思ってますよ。

>>227
おっしゃる通りで、いろいろな局面を乗り越える力が俺にあるかどうかも
問われてる状況とも認識しています。

嫁と昨日話してみたんだけど嫁が昨日は穏やかで普通の状態で会話した思います。
ただ、まだ嫁は俺と家庭を築いていくって思いまで至ってない様子でした。
俺に対して「仕事辞めてくれる?」と言い、それはできないと言うと
「地元に残るあなたとは無理なのよ」と言われました。
親を交えて話すのはしばらく待とうと思います。もう少し二人で話してみます。
嫁が塞ぎこんでなければ話し合いが出来、説得できるかもしれない。

232 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 08:09:23.76
227だけど。

自分が正しいと思うことを貫くべきじゃないかな。
ここの意見も参考にして、自分が行動するしかないかと。
嫁さんと修復したいんだろうから、後悔が無いように。

厳しいことを書くけど
自営って、雇われと違って家庭第一とはいかないこともあるよね。
従業員の保障とか生活とかも責任を持たないといけない。
自営の夫に「仕事辞めろ」とかいう女はダメだろうな、と正直思う。
それを踏まえてもなお、今の嫁とやり直すなら相当の覚悟がいるよ。

説得じゃない。
201が自分の人生観・結婚観を伝えること。
それに対して嫁が共感できるかどうかだと思う。
茨の道だけど、頑張ってな。

233 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 08:27:42.74
嫁さんも手伝うつもりで勉強してたんだよねえ?
なんで突然嫌になったんだろ
甘く考えててまさか継ぐとは思いませんでしたってのとも
また違う感じだよねえ

234 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 08:31:43.45
地元ってのが問題のようだけど何があったんだろね

235 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 08:39:03.27
とりあえず中出ししてから考えようかな

236 :201:2011/04/02(土) 09:01:02.51
>>232
自営の嫁さんてのも相当腹をくくらないと確かに大変だと思う。
今の俺の嫁は、いろいろ思う所があって吹っ切れてなく自営の嫁として
自信がないんだろうね。俺の両親も両親の結婚当初、母親は父の自営が嫌で嫌でたまらなかったらしい。
今では立派に切り盛りしてるよ。
嫁両親も自営で、そっちはそっちでやはり当初、嫁母は苦しんでたと話を聞いたことがあります。
順風満帆ってわけにはいかないからね。誰もが悩むことなんだろうと思っている。
さすがに俺がその状況に陥ったとき今がそうなんだけど、悩むよね。
アドバイスありがとう。

>>233
嫁は普通に賢いと思う。ただかなり専門的な勉強になり、嫁は今まで見たことない単語が
出てきて本当に1からの勉強だから疲れが溜まったんだろうね。
今年に入ってから俺は正月休み以外、2日しか休みがなかったもんだから
息抜きに遊びに連れて行ってあげることも出来なかった。もちろん、その2日は出かけたんだけどね。
嫁が言ってた。勉強しようと思っても身につかないなーって。

>>234
それははっきりしてます。嫁親からこちらへの干渉です。
でも結婚して一年経つけど、干渉されたことはほとんどありません。
嫁曰く「色々なこと、例えば子供の命名から、進路に関して必ず口を出してくる」らしい。
だから俺が嫁に「助言程度に聞いておいて最終的には俺達が決めればいいよ」と言っても
嫁は不安な様子を示します。




237 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 13:12:34.68
31 の女です 夫31 子供2人 結婚10年目 相談させて下さい
半年前に夫の借金300万が バレ その時はけんかもしましたが、債務整理などもせず 払って行ことお互いに話あって決めました。 夫も二度と借金しないと言ってくれたんですが… 一週間前にまた別の借金の支払い明細がきて 夫に問いただしたんですがだんまり
私が寝ている間に夫名義の通帳も全部取られてましたお金は全部自分が管理すると言ってます 何に使っているのか…くたびれました

238 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 13:31:19.38
ここより
誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1298073085/l50
の方がいいだろうと思う
保証人になっているかもしれないので気をつけて

239 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/04(月) 14:02:50.91
>>98
こういう人って自分が朝までネットして家事放棄の鬼女だから嫁のかた持つのかな

あるスレで
早朝までネットショッピングでバーゲン品買いあさって「家族にそろそろ呆れられてる、カードの請求がこわい」とかいってる鬼女が何人もいた
コートばっかり10着とか買ったりして気持ち悪かった
相談者さんはああいう人の旦那さんなんだろな

240 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/04(月) 14:27:09.17
そんなに遡ってレスする意味ってなに?

241 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/04(月) 18:16:58.31
1から読んでたから
なんかまずいわけ?

242 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/04(月) 18:45:45.05
誰もマズイなんて言ってないのに
そこまで前のレスにレスする意味って何なんだろうと思ったからそのまま聞いたんだよ
どうしても黙っておけない内容だったのかな?とか勘繰ってしまうw

243 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/04(月) 18:49:24.84
>>98が嫁のかたもってるレスでもないしなw

244 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 11:38:52.46
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本人 男33歳
相手 女34歳
子供 女3歳男2歳
結婚5年目交際期間8年

独身時代から私自身の浪費癖から借金まみれ。
これまで何度も使い込みを繰り返し、離婚って話も出ますがなかなか別れられず。
自分の親も妻の親も離婚せぇと言っていますが……。
妻が子供の為にって事で拒否しています。
妻には嘘だけはつかないでって言われていますが、実は友人に20万借りています。
また細かい嘘は一杯ついています。
妻は離婚後実家に帰ると言っています。向こうの親も、娘と孫位養っていけうと言ってます。

相談内容
自分が正真正銘のクズだと言うのはわかっていますが、やっぱ離婚した方が良いですよね?
なんて切り出せば良いでしょうか。やっぱ全部言うしかないですよね。
よくわからなければすいません。

245 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 13:02:05.25
まず可能な限りの生命保険に入れ
話はそれからだ

246 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 13:08:36.59
>>245
んで死ぬということですね?
自殺は1年くらい出ないんでしたっけ?
事故で処理してくれるように偽装するサイトかなんかありますか?

247 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 13:28:34.88
嫁とのセックスレスが6年目位・・・
娘が一人なんですが、早めに離婚した方がいいのでしょうか?
嫁を女として見れないまま今の生活をしたくないんですよね〜
食事・洗濯・掃除等やってくれるから仕事に集中できるんだけど、最近はこのままでいいのか考えると集中できなくなってきた。
子供は可愛いから休みの日に遊んだり楽しいけど、そこに嫁が加わると楽しくなくなってしまいます。
セックス=愛情表現だと思っているので、セックスレスでわ生活が楽しくないし、最近ではチューすらしなくなり最悪な状態。

248 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 16:25:23.94
携帯からです。

■本人31女
■相手33男

■交際期間7年
■結婚3年
■子なし

本人年収500万代
相手年収300万代


彼は建築士で将来は独立したいという夢があります。
私は彼の支えになりたいとずっとやって来ました。
でも最近、ふと、私はこの先ずっとこんな生活なのかと疑問に思います。

分かっていた事ですが、将来が不安です。

でも情もあり迷っています。


249 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 16:40:29.06
>>248
ああ、ATMが欲しくなったんですね。
女の夢ですからね。


250 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 16:44:04.66
妻の浪費癖がなおりません
カードロ−ンしては何故か私の両親が肩代わりしているみたいです。何も知らずに今日母親から連絡がありびっくりです。

早速離婚届と協議書書きました。もう限界です。

次はしっかりした女性探します

251 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:01:18.99
248です

ATM・・・
正直、自立した生活力のある男性に、今さらですが、憧れるときはあります。


離婚理由が、こんなぼんやりしたものでは、
やはり、後悔するのでしょうか・・・


252 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:02:01.59
>>248
こんなってどんな生活なの?
旦那の独立資金の為に働いてるって事?
何が不満なのかわかりにくいよ。
子供が欲しいのか?働きたくないのか?


253 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:08:17.87
>>251
自立した生活力って……
年収500万ありゃ充分だろ。
豪遊したいなら離婚すれば?
まあ30過ぎて次見つかったとしても、400あれば御の字じゃないか?
30前半で年収500超えなんて中の上だろ。馬鹿じゃなかろうか。



254 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:09:49.60
世帯年収800万で小梨なら余裕ある生活出来ると思うけど。
まぁ、離婚して高収入の男捕まえられる魅力があると思うなら別れたら?


255 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:15:13.19
248です

分かりにくくてすみません。。

仕事は辞めたくありませんが、
将来、子供は欲しいです。

彼も、
欲しいとは言ってくれています。


でも、彼とセックスしても、私自身、好きとか愛情を、あまり感じないんです。
最近はレス気味です。


夫婦というよりは
パートナーというか、友達というか、
そんな感じです。

お互い、他に好きな人とかはいません。


彼との将来が分からなくなっているんだと思います。


256 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:23:48.27
248です

私が子育てなどで仕事を辞めた場合、

彼の分だと
年収300万円位なので、
家族を養うには、
厳しいのかなと思っています。


私は安定した生活したいです。
彼の独立は不安です。

夢を支えるのが
少しずつ、
嫌になってきてます。

257 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:24:53.64
私は34歳で年収650万ですが、金銭感覚の狂った妻に
言わせると給料安いみたいです。
お前の使い方が悪いと言っても、頭が悪くて理解できないみたいです。
で今日離婚届けと和解書を作りました。やっと肩の荷がおります
僕の親にもたかってたみたいだし、最悪な妻でした。
次は、しっかりした女性探します。


258 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 18:16:15.39
>>256
すまん。年収本人と旦那の見間違ってた。
300万は少ないかな。
貯金あんなら子供作って、産休育休取得後、復帰すりゃ良いじゃん。

って、愛ないなら終わってるだろと思う。

259 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 18:34:53.03
ずっと妻の金銭感覚で悩んでいたけど、結構同じような
悩みの人いるんだな〜
離婚って凄く重い気がしてたけど、ふんぎりがつきそう

友人や会社の同僚に相談といっても、心配とかかけれないから
こういう時2chとか凄くいいわ
気軽に相談できるし興味のある人が返答してくれるしね

260 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 20:40:20.60
>>248
建築士や設計士って足の裏のご飯粒
資格よりも今までのコネやツテで飯を食う商売
旦那に具体的な事業計画や見通しを聞いた事ある?
その夢を一緒に見れるだけ共感できないなら
無理かもしれない


261 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 21:03:32.14
ちょっと聞きたいんだが、「年収」って、源泉徴収に書いてある額?それとも手取り額?どちらを指すんだ?

262 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 21:08:26.84
普通 年間総所得のことだろ 年収

263 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 22:00:09.68
>>248
将来、子供が欲しいって・・・
もう動かないと手遅れにならない?
あっという間に高齢出産コース

かくいう私も同じ歳同じ悩み
で夫は年収100万wオワタw

264 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 00:53:43.89
私だけでなく、子供の幸せも一緒に考えてくれる頼れる男性いますよね

265 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 05:17:49.94
いやいますよねって言われても
そもそも一方的に頼ろうと思っちゃダメでしょ

266 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 09:58:37.15
248です



彼の事業プランは聞いたことあります。

その夢が叶ったらいいなと思うし、
そんなこと凄いなとも思います



ただ私は
正直、何事も現実的に考えてしまいます

実際問題リスクだらけであること、
それが駄目だった時の回避策も無いこと
など。


私も一緒に考えるべきなのでしょうか。


私の20代のほとんどを彼と過ごして、
彼の夢も理解していたはずなのに、


無条件に、心の底から応援出来ない、

それが、愛情が無いって事なのか何なのかよく分からない。

単に気の迷いなのか何なのか、

考えすぎて、もうよく分からないです。



267 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 12:18:42.17
夢を聞いてもしょうがないよ
より具体的に〜〜会社から年間〜〜程度の仕事の受注がみこめ
その為に〜〜こういう動きをし〜〜年後には〜〜程度の収入になり
今は銀行に融資を申し込むほど出なくてもいいけど
独立1年前には上程度の事業計画を作れないなら5割失敗する
その中に今の会社の関係先(力関係)が有れば、更に3割追加
業界外の>>266にプランの段階で問題だらけ、と言われているようじゃ
100%失敗するだろうね
赤の他人はもっと厳しく見てて、失敗する(可能性が高い)人間に仕事は任せない
俺なら全力で反対する 今の仕事がしたいなら今の会社を続けろってね

>>266
気の迷いじゃなく、将来への不安なんだろうと思う
不安は不信になる
一緒に考えることは必要だけど、他の仕事も考える、と言うことから始めた方がいい
それでも尚建築士、夢だけを追いかけると言うなら一人で追いかけたほうがいいと思う

268 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 13:51:10.92
不安は不信になる、ってわかるなあ。
自分はそれで離婚したクチだから。

夢に憧れるのが美しいのはせいぜい20代までだよ。
33で「夢」レベルじゃお話にならない。

269 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 14:49:41.83
建築士じゃプランと言われても嫁も相談の相手ができないよね
会社にいて薄給+薄い将来性
出ても低所得+低地位(芸人と同じで超高給+高待遇は確かにいるけど)
極端に言えば、資産家のぼんぼんがやる仕事
自分の資産+で仕事が回せる方々ね
旦那はなんで独立したいのか 独立してどんな生活がしたいのか
それは建築士で無いと駄目なのか
建築士でそれが出来るのか
答えに詰まるようなら、一度別れて頭を冷やしたほうがいい


270 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 17:21:48.47
銀行から融資受けるときは事業計画出すと思うんだけどそれ作らせたら?
んで出せば良いじゃん。融資受けるかどうかは置いといて。
素人(奥さん)が見てもわらんだろうし。
それで通るようならまあ良いんじゃね?甘い言われて突き返されたら無理だろうし。
俺も素人だからそうゆう事が可能かわからんけど。

271 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 18:46:52.67
別れて後悔の毎日?

272 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 22:07:04.14
248です。


アドバイスありがとうございます。

独立したい理由は、
人の下では自分のやりたいことは出来ないから

と話していました。


友達や恋人なら応援できるのだと思います。


婚姻期間含め、
約10年の付き合い
ですが、

彼は、これまでも
自分のやりたいようにやってきたし

これからも同じように進むのが、
彼自身にとっても、
一番良い気がします。


私達は、

会話も楽しいし

趣味も合います

うまくいえませんが、
凄く仲いい友達みたいな兄弟みたいな感じです。



でも、
配偶者として

人生を委ねるというか、
そういう覚悟が
私には、
やっぱり、足りないのかもしれないです。

まずは

家を出て、
一度離れて暮らそうかと思います。
(別居)



273 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 23:16:29.65
>>272
それが良いでしょうね

>人の下では自分のやりたいことは出来ないから
これは独立の理由にはなりません
独立できる実力がある人間は、人の下でも出来る
何人もそれを理由に自営を始めた人間を見て来ましたが
皆いなくなりました
もっと儲けたいから が理由に入ってないのに成功なんてありえないでしょ
不安は不信になります
不信になる前に別れたほうが綺麗なままで良いんじゃないですかね

274 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:33:57.73
私…37歳♀
相手…46歳♂
子供…6歳♀
交際期間…3年
結婚…13年
旦那の収入減。10年ほど専業主婦で子育てに没頭の毎日でしたが昨年からパート勤務開始。子供の面倒などの都合で深夜にパートしています。
夫は今まで養ってたという男のプライドが傷付いたようで若干鬱傾向。
私が専業主婦の間は家事育児全く関与せず。
私が仕事するにあたって開口一番、子供と一緒に寝たら自分が寝られないから困る。と…。(夫は子供が産まれて一度も一緒に寝た事がなかったので)
それを聞いてから私の気持ちは冷める一方です。



275 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:39:52.64
そ、それだけ?

276 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:44:22.56
6歳なら別に昼間働いてもいいでしょ
夜働きたいだけ?
どれほどの収入減か知らないけど
>>274が愛していたのはだんなの収入で旦那ではないことが立証されたね

277 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:49:44.25
いくら男親でも子供と寝るくらいはしたっていいだろw
働いて旦那の収入減補おうとしてんだからATM扱いってわけでもないでしょ。

278 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:53:15.20
元の収入と減った後の収入がわからん事には……

279 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:01:38.09
プライドが傷ついて鬱にまでなるかね
お前の給料が悪いから仕方なく働きにでるんだ
今まで全く関与しなかったんだし寝てる子供の面倒ぐらいは見れるでしょ
ぐらい言うてしもうたか?

280 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:09:47.60
色々ご意見ありがとうございます。。
毎月最大で10万ほどの収入減です。
パート代は7万いかないのでそれでも赤字です。
パート後、1時間ほど仮眠して子供を学校に送りだしてからまた少し仮眠しています。

言うと益々鬱がひどくなるかなぁと思って…
私が仕事に出るのに反対で時間延ばそうかと相談した時も好きにしろと言われてしまいました。

281 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:20:28.77
水商売?離婚したらもっと働けるから離婚考えだしてんの?

282 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:29:35.30
具体的にどのくらい収入があるの?
生活そのものが贅沢なら考え直す余地はあるかと

283 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:33:51.71
減収とパート代を書かれても、3万くらいなら赤字にはならないだろ
今までどおりの貯金が出来なくなるくらいじゃね
離婚して7万で子供連れて、養育費生活?
養育費も子供の成人でなくなるよ
子供を手放す?
離婚に至るような状況じゃないよ

284 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:37:28.28
パート先で見つけてしまったのだよ

285 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:37:28.84
水商売ではありません。
収入減をきっかけにお互いがお互いの為にいたわり頑張る事が出来ない関係なのかなと気付いたというか…。
収入減を補うのに働くのは構わないけど、子供と一緒だと寝られないと言われて、私は一体誰の為に深夜働くのだろうと…。夫も自分が頑張って穴埋めする気力がないし、それは私のせいだし。
この春からは20万切るかもとの事です。
はい。見直しも必要ですよね。

286 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:47:38.03
寝られないって言ってるだけ?それとも寝られないからどっか外で寝てるとか
子供に怒鳴りつけてるとか?

287 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:58:03.91
気持ちが冷める一方っていう理由がイマイチ分からないな。
正直、たったそれだけの理由で離婚考える285に共感できない。
男で46歳って働き盛りだよ。収入減は精神的に相当堪えるよ。
285は分かった上で言ってんの?
ご主人が鬱だから離婚したいだけなんじゃないの?

288 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:13:42.22
だんなの働く気力が無いし、私のせいだし
ここが判らない 30から20に減らされたら労働気力は無くなっても仕方ないとは思うけど
それでも仕事には出ている 実際鬱ではないよね 落ち込んでるだけじゃないの
それが何で>>274のせいなのか?
結婚13年目の中だるみに、丁度減収が重なって
何もかもにもが嫌になった としか見えないから 共感できない
投げ出したいなら、止めはしないけど、それに明るい未来は無いよね


289 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:15:51.48
分かってますよ。だから仕事に出る事にしたんです。
10年専業主婦だった私にとってパートに出るのはかなり決心がいりましたが生活を考えるとそんな事言ってられません。頑張ろうと思って前向きに進んでるのに不用意に子供と一緒だと寝られないだの言われてショックだったんです。
一緒に頑張ろうと、どうして言ってくれないの。
夫は鬱傾向で軽い薬を飲んではいますが日常生活には全く差し支えありません。
もちろん夜はなんだかんだ言いながら子供と寝てます。



290 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:22:20.69
結局愚痴が言いたかっただけ?
>>274はがんばってると思うよ
でもそれは結婚してる奴はみんながんばってるんじゃないかな
まぁここにいる多くはがんばり切れなかった、精根尽き果てた末離婚の連中で
私もその一人だから胸は張れないけど
愚痴りたいだけなら鬼女板のほうが良いかもよ




291 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:22:35.20
>>289
あなたも旦那も自分の事でいっぱいで相手を労わったりする余裕がなさそうね
こんな時に夫婦の行く末を考えてみても当然暗いことしか浮かんでこないよ
もともとはそんなに夫婦仲が悪いわけじゃなかったんでしょ
なら、生活が落ち着けば考えも変わるかもね
今はまず生活をより無理のないものに変えていって、お互いがお互いの置かれている状況に慣れることじゃないかな
それまでは相手の悪いところはある程度受け流す
あなただって今は自分しか見えていなくて旦那に嫌な思いをさせてる部分はあるんじゃない?
お互い様だよきっと
ちょっと落ち着くまでお互い気に触るところもあるかもしれないけど気長に待とうって旦那に提案してみな
まずは何をするにも話し合いだよ

292 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:44:00.00
ありがとうございます。そうですね…。
頑張ってみます。


293 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 22:42:09.34
携帯から失礼します。

私 24歳
旦那 37才
子供 1歳

離婚を考えています。
理由
パチンコで借金しまくり。300万位。
カードが使えなくなったらモバゲーで毎月六万とか使う。(収入30万位で小遣い5万で)
子供の面倒見なかった。
(今はほとんで一緒にいないからいるときは見てる)子供が夜泣くからと一緒に寝たのは数回。
休みのひはパチンコ以外は1日中寝てた。
遊びに行く約束をしていても毎回起きてこなくて私が起こす。
モトヨメと未だに連絡をとっている。本人は子供の誕生日にっていってるけど旦那の誕生日もモトヨメの誕生日も連絡してた。
ついでに元カノとも連絡をとりあってる。

まだまだあるけど…
どう思います?

294 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 22:51:51.77
主語がないので、借金したり、浪費してるのが
あなたか旦那さんかわからないけど
信頼がない以上、長期の結婚維持は難しいのではないでしょうか?

ただしお子さんも小さいので、
養育費や育児などの目処が立ってから実行動に移った方が良いのでは。

あなたも大変でしょうが、
親を選べない子供に苦労を丸投げする助言だけはできません。

295 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 22:58:14.34
ナマポウマー
たつやだよ☆
おちんこ大好きおまんこ大好き
人の不幸=ビジネスチャンス!
ストーカー始めました☆
こんな俺も立派なシンパパですw

黒歴史更新したよ^^

今夜は…
俺の事を全部知ってほしいんだ
http://j.pic.to/150m91
ナマポBarへのご来店を心よりお待ちしております><

296 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 23:15:32.42
>>293
子供小さすぎるし、もう少し様子みてみたら。
収入30万とあるから、仕事はきちんとしてるんでしょう?
もう少し子が大きくなった時、まず自分が自立できるようになること。
シングルマザーでパート勤めとかシャレになんない。
元カノはともかく、元嫁に関しては、子供がいる以上
関係は切れないだろう。

297 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 23:59:53.32
>>293
30万が手取りでも総支給でも、既に限度オーバー
破産させるか、離婚か どっちか至急選んだほうがいい
と、真逆のアドバイス
サイマーを家に入れてはいけない 例えそれが親でも子供でも


298 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/14(木) 02:06:28.90
>>293
言っちゃ悪いが未熟な男というより重症だな。俺なら男の年齢を考慮して離婚を勧める。
逆に離婚しない、出来ない理由が見つからない。

299 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/14(木) 05:29:11.93
バツイチになる?

300 :201:2011/04/16(土) 09:16:16.83
 嫁を病院に連れていってみた。
医者に出す薬がないなーって言われた。
つまりは病気ではなかったみたい。
それはそれで俺はとても安心したんだけど、
嫁は帰りの車で不機嫌。理由は何も解決しなかったこと。

 俺は嫁は病気かも。と思って嫁の負担を減らすために
嫁に遠くへ行く未来も考えてみる。って嫁の状態がヒドイときに言っていた。
そして病気ではないと分かった後に、嫁に今の会社を投げ捨てて遠くには行けないと伝えた。
そしたら嫁に嘘つき呼ばわりされて責められました。
それは、期待させるだけさせてやっぱりダメって言った俺が悪かったと思う。謝った。
でも、嫁の嫌な事から何もかもを放り出して逃げる考えは本当に悪いと思ったから叱った。
俺は嫁に「夫婦は歩み寄りが大事で絶対に必要なこと。歩み寄りをするのはいつも俺で
嫁も成長して二人で進んでいかないといけない」と伝えた。
嫁の返答は「私はこれが性格。変わらない。」
いやだから、それを努力して歩み寄りでしょ・・・。と心の中でつっこんだ。

いかがでしょうか。こんな私達夫婦修復可能でしょうか。
寝るとき、なぜかくっついてきます。

301 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 15:09:44.90
歩み寄り…ね。

自分は歩み寄りは無い。
なぜなら自分の性格だから。

その手の女は一生苦労させられるぞ。
早いうちに手を切るか、手を切る覚悟で臨むべき。

302 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2011/04/17(日) 00:08:57.04
ちょっと待て

303 : 忍法帖【Lv=11,xxxPT】 :2011/04/17(日) 02:26:59.98
…そろそろ寝ていいか?

304 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 15:13:46.39
別居5年、3歳娘の誕生日、初めて無視されプレゼントもなかった…
もうだめだね…子供に絶対に会いたがらない父親なんて、養育費少なくてももうサッパリ離婚したほうが子供のためにもいいのかな。泣きたい。

305 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 15:54:02.85
>>304
別居5年もして、3歳がいるのは、
別居したけども、エチー、中田しか?
なんか頭悪くて、アドバイスもくそもない。

306 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 16:05:05.77
>>304
なぜ自分のためじゃなく子供のためなんだよ

307 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 17:01:15.67
すみません、5と3が反対でした…。
何年も会っていない時点でだめですね。子供を嫌う、もしくは自分の人生が第一で子供はどうでもいい、排除したい父親っているんですね。

308 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 17:37:38.90
いるよ。
自分の人生を再スタートさせるには、子供が邪魔だと思うんだろうね。
子供を持つ資格のない人間だ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 17:55:57.29
>>300
くっついて寝るの?
すでに共依存でおけ?


310 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 21:21:41.06
バツイチの極貧生活を経験するのも修行のうち?

311 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 21:30:13.24
修行って思うんなら離婚すんな。
苦しくても安定を取るか、再構築するか、
貧しくなっても自由を取るか、それだけだ。

312 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 23:13:25.96
自分33パート主婦
旦那34会社員
子供なしで結婚四年目です。
旦那の態度が以前と変わり、電気消し忘れてたよ♪って教えたら「俺に消してこいって言ってんの?」いきなりキレる。
以前そんな事言わなかった。逆キレするパターンが多くなって
しんどいので会話してない。なんなんだもう(;´д`)

親からは別れるなと言われますが
旦那は気分屋でこっちが何か言えば
一週間連絡無視して無断外泊するから
話し合いあきらめた。
仕方なく向こうの両親に仲裁求めたけど
関わりたくないと言われてしまってどうしようもなかった。

313 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 23:47:16.26
34か
会社でストレス 将来への漠然とした不安 取り残され感もかな
そういうお年頃だね
夫婦で最近出かけてないし、会話も無いでしょ
離婚以前の問題じゃない?


314 :312:2011/04/20(水) 01:03:49.69
休みは夫婦で出掛けたりする。でも一緒に居る事を強制しない。
会話も面白可笑しく笑い合ったりはしょっちゅう。
なんだけど、いきなりキレられると
しんどい(;´д`)
旦那がキレた後、またどこでキレるかわかんないから、話かけてない。

315 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 01:26:30.78
・・・・
結婚に向いてないよ>>314

316 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 06:45:17.49
>>312の例だけじゃイマイチ分からない。
他にはどんなキレがあるの?

>電気消し忘れてたよ♪って教えた
これは怒るご主人多いみたいですよ。(ウチもです)
♪付で可愛く書いたつもりかもしれないけど
何度も言われると嫌になるものらしい。

>関わりたくないと言われてしまって
これは興味深いですね。何か原因があるのかな?
あなたを敬遠してるの?それともご主人を?

317 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 08:54:24.96
電気の消し忘れを指摘した程度で怒るって…
子供じゃないんだからw

318 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 12:28:44.96
子供5歳(足が悪い。)。
2千万一括で渡すから別れてくれと言われた…。
この額が多いのか少ないのかわかりません。
小・中・高 ・大と行かせたら、足りませんよね…

319 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 12:35:03.30
生活費は働いて稼げば余裕じゃないの

320 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 12:35:19.71
足がどの程度悪いのが分かりませんが、
高校から私立に通っても十分に賄えると思います。
金額的には決して少なくないです。

一番大事なのはお金じゃなくてお互いの気持ちだけど
そこまで高額な金額を提示してくるのは意思の表れだと思うので
別れた方が良いと思います。

321 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 12:41:50.01
あなたが働けば充分足りる額だと思う。
離婚を求められてる理由は?

322 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 13:47:22.55
>>318
まさか自分は子供にお金かけないつもり?
養育費もらっていても、あなたが子育てのために自分で稼いだお金を使っちゃいけないってことではないんだよ

323 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 18:17:46.15
理由は夫の女性問題です。
この額の妥当性がよくわからなかったのですが、もちろん自分も働くつもりなので、つつましく暮らせばどうにかなるのでしょうか…
実家もなく大変ですが、色々考えたいと思います。



324 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 18:26:04.13
>>323
現金の他に家も買ってくれるなら考えるって言ってみるのはどうでしょうか。

325 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 18:26:24.29
>>323
なんか釣りネタっぽいから笑えるんだけど釣られてやる。
2000万即金で渡せるってことは資産相当あるでしょ。
もっともらえるんじゃない?しばらくゴネてみたら金額跳ね上がるよ。

2000万という金額が多いのか少ないのか分からないって
相当に金銭感覚がマヒしてるのか、釣乙とでも言うべきなのかw

326 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 22:02:15.73
すみません釣りじゃないです。
足の事があるので将来子供がどれくらい自立出来るか色々見通せなくて…。

普通に学校に通うくらいは何とかなりそうなんですね。

327 :可愛い☆川端麻里☆ピチピチ21歳:2011/04/20(水) 22:25:01.92
ついでに死んでください(笑)

328 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 22:53:40.17
少なくない。
養育費なんて踏み倒すなんてザラな世の中で、かなり好待遇。
旦那いなくなったら、新しいパートナーが見つかるかもしれないしね。

329 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 22:59:13.26
>>326
子供が成人するまで15年、一年あたり120万以上。十分じゃね。
なんとかなるとかつつましくとか言ってるとあたり、
金銭感覚は世間知らずレベルだね。

330 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 23:06:54.83
知的な障害がなければ大丈夫。
頭良く育てれば、一流企業にも行けるぜ。

最近の大企業は一定割合の障害者を入社させるよう指導されてるから、
だいたい足が悪いだけ、とか腕の欠損だけ、とかで知的に問題ないやつが別枠で入社してくる。
あんたのお子さんが大きくなる頃にはもっと強化されてんじゃないかな。

331 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 00:38:17.77
お子さんの足を考えると、見通したてるの難しくて心配になりますね…。
初めてのお子さんなら、養育費用がこの先いくらかかるか見当がつかなくても無理ありません。
まずは、2000千万円が養育費として一般的に多いか少ないかは別として、
実際に子育てに必要そうな費用を計算してみてはどうでしょうか?
義務教育の学費、受験費、高校大学の学費、とか大雑把でいいですし。
それから、今までの生活から衣食住も予測してみましょうよ。
旦那さんと金額を交渉するなら、それくらい用意してからでも遅くないと思います。

332 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 08:06:02.08
>>326
いまだに釣りの匂いがプンプンするんだけどもねw

足の障害はどの程度なの?介護レベルは?
330が言うとおり知的障害はまた別だけど
肢体障害は今の社会では十分に擁護されるから。
「つつましく」のレベルは人それぞれだけど
お金なんてどれだけあっても不安になるもの。
それよりも何よりも、子供に対する適切な愛情だよ大切なのは。

333 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 22:30:51.28
旦那も糞親もウゼ〜
経済的に問題ないなら今すぐ別れたい〜

334 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 22:41:04.65
>>333の旦那は前スレで
嫁うぜぇ 何もできないのに金だけせびる 別れてぇ
って言ってたよ

335 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 01:58:03.80
38歳♀子供一人(小学生)共働。年収はシングルマザーになっても十分やっていける
旦那は同い年。長男

義母が結婚前からずっと鬱。旦那の家族は皆みて見ぬふり。現在投薬中。
定期的に私を罵り、泥棒(夫を取ったから)、人間のクズ等と罵ってくる

結婚11年、ずっと我慢し少しでも仲良くなろうと月一回以上遊びに行き、季節の頼りや
プレゼントも欠かさずやってきました。
犬をプレゼントし、その後はだいぶんマシでしたが義母の不注意で亡くなりました。その後
再発し現在私も非常に辛い状況です。また犬を、と思いましたが断られました。

夫は優しく、私もこの人以外いないと思ってます。
でも義母が辛くてもう別れたい。
義父は、嫁が頑張るべきだと頼りになりません。
夫は、私と別れたくないが母は捨てられないと悩んでいます。あまり言うと
夫こそ自殺してしまいそうです。

実親は、もう離婚なさいとずっと前から言っているので相談出来ません。
皆さんならどう思われますか?



336 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 02:08:33.13
遊びに行きとか便り(だよね?)って書いてるから同居ではないのかな?
結構近所に住んでて義父や旦那さんからお母さんの面倒みるようにと頼まれてるの?

337 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 02:13:43.74
車で30分くらいの所にすんでいます。

数年前に発狂した時に、「こまめに気を使わずに優しさが足りないからこうなった」
と義父母に言われました。夫はその場では私の味方でしたが、後後どちらも捨てられない
と泣くばかりでした。



338 :335,337:2011/04/22(金) 02:20:13.60
途中で送信しちゃいました

こうかくとダメ夫のようですが、普段はとても頼りになるいいパパです
でも義母の事はずっと悩んでいたらしく、簡単に離れられないそうです。

ちなみに姑は一回も、パートでさえ働いた事はなく、またずっと鬱なので
夫は小学校から手料理を食べたことないです。(ずっと外食かコンビニ)
なので仕事しながら家事と子育てする私をみて、あてつけだとか偉いと思うな!
と腹がたつようです。
また一人で外出が近くのコンビニが限度のため、社会性がなく体重も100kg以上あります。
化粧をする私をみると、それで夫を騙したんだと思い辛くなるようです。






339 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 02:26:49.39
あなたが顔を出さなくなることは旦那さんが両親を捨てることになるのか?
なんでそんな極論になるのかがわかんないね
顔出しても出さなくても罵声になるのなら出さないほうがいいのでは?
夫とよく話し合うしかないよね。
あくまでも夫の母親、義父の妻なわけだからねぇ
なんだかあなたが顔出すことは義母さんの為にもなってないような


340 :335,337:2011/04/22(金) 02:38:23.47
お返事ありがとう

私も会いたくない気持ちでいっぱいです。でも定期的にあいに行かないと、
酷い嫁だと親戚中に触れ回るんです。まあすでに鬼嫁と言われてるようですが。

あって罵ると、姑も少しすっきりするようで気持ち上機嫌になります。

ほんと馬鹿らしいですが、苦行のひとつだと思って頑張ってきました。
でも犬が死んでから、またさらに酷くなると思うと全て嫌になりました。
で、今回離婚を考えはじめたんです。

341 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 03:21:35.21
触れ回ってもいいじゃん それで親戚が押しかけてきちゃったりするの?
そら嫌なのもわかるけど、離婚するぐらいならあなただけ疎遠になって
「どーぞ居ないとこで好きなように悪者にしてください」ってのはなれないか
そんなことより離婚の方が良いって感じなのかな

342 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 04:13:38.85
夫も一緒に月一回帰ってる?
夫は捨てるか捨てないかしか考えられないんかね
嫁を罵るのなら会いに帰らないぐらいは言ってるのか何してるのかわからんけど
離婚を含めて話し合って、話し合ってるうちは会いに行かなくてもいいでないかな。

343 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 08:48:51.55
>>340
既に鬼嫁と思われているなら、義母からの印象はどちらにしても変わらないんだよね?
あなたもあなたの家族もあなたが義母に会いに行くのが正しいと思っているみたいだけど、
会いに行くことによって義母の気持ちがかき乱されるなら会わない方がお互いにとって良いと思うよ

そこは夫から
「嫁が会いに行くと逆効果みたいだし、病気にも良くない。嫁は長期で入院した事にしておいて、しばらく会いにいかせない」
みたいに家族に提案してもらえないかな?
親戚にだって説明すればわかるだろうし、その義母なら言っても行かなくても同じでしょ
医者に相談してみるのも一つの手かも
嫁と会うと被害妄想のようなものがあるのか、母が興奮して悪態をつくって
医者もそうなるならなるべく会わないようにとか、薬でどうこうとかアドバイスくれるんじゃない?

344 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 10:06:38.54
義母に気を遣う事なんてないよ。ほっときな。
旦那だけがご機嫌取りに行けばいい話。親戚になんていわれようといいじゃない。
いい嫁演じ疲れて離婚考えてるんだろうけれど、旦那と別れたくないなら義母はスッパリ切るべき。
旦那がウダウダ言うようなら旦那を切る。
義父は義母の世話をあなたに丸投げしようとしてるんだよ。旦那さんもね。


345 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 10:16:46.22
旦那さんおかしくない?
小学生から母の手料理食べてないのなら、仕事して子育てもして夕食まで作ってくれてありがとね。
って感謝くらいできないのかな?
あてつけだとか偉いと思うな!って違うだろ。
そもそも旦那さんって優しい人間なの?義母を見て見ぬふりしてる時点で優しくはないでしょ。
旦那も十分おかしいよ。

346 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 10:56:52.37
読解力・・・・
>あてつけだとか偉いと思うな!って違うだろ
これは義母のことだろ

347 :335,337:2011/04/22(金) 14:52:42.19
あてつけ云々は義母のせりふです。旦那はインスタントでさえありがとうと喜びます。
旦那は私以上に家へ通い、色々言ってくれるんだけど、「(私)はそんなこと思ってないよ、
心配してるんだよ」とかいたらすぐに電話かかってきて
「お前がそそのかしたんだろう!」といってきます。義父は知らんぷり。

孫には優しいけれど、口答えするとすぐに「こういう所が(私)さんそっくり。うちの子にはないから」
と嫌味を言うので子供も困惑しています。


愚痴を聞いてもらい少しすっきりしました。
しかし私も決意したので、まずは夫婦別姓にして結婚関係は続けながら義家
と私の縁をきってもらうよう言おうと思います。

もしくは完全に離婚して、義家亡き後復縁するかです。

私は小さいお店ですが客商売をしているので、義母はいつも発狂時に
「お前の悪い所を公表してやる!店などつぶれればいい!」と言うので
なるべく穏便にしていました。
でも今は我慢できても、老後の介護をぜーーーったいにしたくないなと思い
今のうちに縁きりしようか悩んでいたんです。
でもこんな理由で離婚なんて酷いかなと悩んでたけど、みなさんの意見で
目が覚めました。ありがとうございます。






348 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 15:02:24.04
>>347
復縁を期待しながらの離婚は止めておいた方がいいよ
意外と相手はあっさり新しい女つくっちゃったりするもんだから
離婚するなら離婚すると決めてしまった方がいい

349 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 15:23:15.20
旦那さんも下手糞だねぇ、お母さんに対してストレートに嫁をかばっても逆効果だろうに
もうそこまで決めてるのなら仕方がないから>>348に同意で復帰はないものと腹積もりしたほうがいい
あなたのほうがしっかりしてるみたいだけど、旦那も自分で考えて決断して変わるように行動しないといけないよね
責任感であなたが色々決めないとと思うかもしれないけど、復帰するからとか言わないようにしよう

まずはもう本当に耐えられないこと、捨てられないのも当然だから離婚という考えになってること
旦那さんにお話頑張ってくださいね

350 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 16:55:26.86
役立たずの疫病神のピザ!
って怒鳴ってやれば?


351 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 17:23:16.00
>>350
それでどうすんの

352 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 20:42:14.07
離婚は簡単にしないほうがいいよ。
それだったら、旦那とよく話し合って、
義実家との付き合いをしばらく絶つようにすればいい。
孫と祖父母が会えなかったら可哀そうとかも思わないほうがいい。
子供は小さいながらも、気づいてると思うから。
とりあえず自分の家庭の平和を第一に考えた方がいいよ。
姑一人のために夫婦関係が壊れるなんて馬鹿臭いじゃん。

353 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 21:10:26.70
同意。

嫁実家と喧嘩して10年以上、
自分の生活の平穏を最優先に考えて、「正解」。

354 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 22:22:26.27
うちは舅と私の関係悪化で離婚しました。
今思い出しても怒りしかわかないし、なんの行動も起こさなかった元夫にも、ほんと死ねばいいのにとさえ思ったりしました。

義親なんて付き合わない方が身のため、そこまで泥沼化したら離婚をお勧めします。

355 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 01:56:53.45
自分26才男 嫁25才 結婚5年目
子供 4才女 2才男

嫁の浮気で離婚を考えてます
自分が夜勤の時に家に男を連れ込んだりしてた様です
前にも同じようなことがありその時は子供の事を
考えて踏みとどまりました。
今回は離婚しようと思ってはいるのですが
子供の事を考えて我慢するべきでしょうか?
浮気はもうしないと嫁は言ってますが全く信用できません。

356 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 05:38:40.11
先ずは浮気相手を姦通罪で告訴、多額の慰謝料を請求しましょうか?

357 :355:2011/04/23(土) 06:24:37.50
証拠が嫁の携帯しか無かったんですが、
携帯破壊されたので証明するのは困難と思われます

358 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 09:40:55.11
携帯破壊とか・・・嫁反省してないだろ


359 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 11:35:54.46
自宅に盗聴器仕掛けたり、ビデオ仕掛けるのは
犯罪じゃないんだぜ
なにせ自宅を写してただけだから

360 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 11:47:15.97
お互い思慮が足りない夫婦なのだから、
一緒にいるのがお似合い


361 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 14:00:40.59
浮気は病気。治らないね
浮気仕返してお互いさまで池

362 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:01:40.47
微妙にスレチですが。俺39で親の跡継いでコンビニ経営、嫁42で福祉系の仕事、やや専門的資格あり
間29で同じ職場でヘルパー2級だが人望はあるらしく主任。
嫁の浮気で間と話すんだけどね。ずっと相談相手になってくれた人が間には乳飲み子含め二人子供がいるので、間嫁には言っても会社には内緒にした方が良いと言うのだが。
間嫁の養育費その他にも影響するので、ということで。
俺はとにかく間にMAXの制裁したいので、間家庭にも間職場=嫁職場にもばらす方向で考えてるけど人間としては良くないかな?
ちなみに俺のとこは小梨。相談相手はサレでバツイチ子蟻女性。意見がその辺で異なるのかな、と。正直俺は経済的にはあまり困ったことがないので、配慮が足りないのかと思いアドバイス貰えると助かります。
あと嫁とは離婚するかは五分五分くらい。証拠は興信所使ってバッチリ。うるさいこと言われそいなので正式に委任してないけど弁にもそのあたりは確認済み。
今晩間と会うのでレスは返せないかも知れないけど、ちょくちょく確認はするんで意見貰えると助かるのでよろしく。

363 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:08:29.47
まずは自分の書いた文章を見直せ
とても人に相談をする人間の書いた文章には見えない
見直したら>>1読んでテンプレ埋めれ

364 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:54:38.11
暇だから相手してやろう。
要するに,>>362の嫁が勤め先で男(主任)と浮気したんだな?
んで、その男には子供二人いる、家庭がある、と。
他人に相談したら、浮気相手の嫁にはバラしても良いが、勤め先には言うな、と。
でも362は最大限の制裁を加えたい、と。
ちなみに362の相談相手はバツイチだ、と。
んで、362は経済的に困ったことないし、俺って配慮足りないのか?と悩んでる、と。
362は嫁と離婚するかどうか迷ってる、と。
証拠はバッチリあるんだ、と。

まとめたら興味無くなったわw
世間一般の常識だと、職場浮気は失職覚悟だよな。
お前の気の済むようにやれよw

365 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:02:45.23
>>362
文章の書き方おかしい。読みづらくて内容が把握しきれない。
ほんとに39歳なのかしら?
どっちにしろ、間男に最大限の制裁を加えたい方向性に
ほぼ気持ちが固まってんでしょ。
自分の好きなようにすりゃいいじゃん。
それでどう転んでも自分の選択なんだから。

366 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:13:59.50
バタバタ慌てて携帯から書いたんだろ。
浮気されて相手に制裁がやり過ぎかどうか
とか舞い上がり過ぎだろ少し落ち着けよ。
制裁も何も、然るべき責任を取ってもらえよ。
証拠取ったんだろ?弁護士も証拠能力アリと認めたんだろ?
間男には社会的制裁として、慰謝料の支払いと職場解雇を。
嫁には制裁として慰謝料の支払いと無条件離婚を。
それで満足だろ?

367 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:17:12.34
相手の家庭事情を汲む必要がどこにあるっちゅーねん。

368 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:20:37.19
間男の嫁にも教えて>>362嫁から慰謝料取らせればいい
なにも慰謝料の請求権は寝取られ男にしかないわけじゃない

369 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:21:06.81
もし俺が浮気するなら>>362の嫁を狙うなw
バレても思いやりを持って優しく接してくれそうwww

370 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 21:24:16.67
そうか。
総合的に362が得をするには、間男の嫁には知らせない方がいいんだな。
もし間男嫁が362の嫁に慰謝料請求してきたら、実質的に362のフトコロに響くのか。

この先の展開が楽しみだ。
>>362レポよろ〜

371 :まゆ:2011/04/23(土) 23:55:26.78
20才、女、アルバイト
22、鳶職
二才女、0才男
結婚3年


離婚したいのですが、相手親(母だけ、一人っ子の旦那
)と同居で良いようにしてもらってるのでなかなか言えません。
旦那は鳶職、月あるときで20ちょい、無いと10ちょいの給料です。
毎月姑からお金をもらって生活してます。
旦那は地区の行事の用事に週に2回絶対に出ていきます。
ない日は友達と遊びに、飲みに出かけ、こどもの面倒みません。
良いときだけ可愛がる感じです。
一日に少ししか子どもと触れあわないのに、下の子が泣くとイライラしたりしてます。昔はDVもありました。最近はもう、私が相手しないのもあるし、あまり家にいてないので、ケンカもないのですが、イライラすると物に当たったりします。
一人っ子で甘やかされて育ったせいか、我慢することを知りません。

今までは若いし遊びたいから、仕方ないと我慢してましたが、いい加減に限界です。
子どもの為に我慢するべきでしょうか?


もし、離婚ってなった場合、お金の面で心配です。
なので、とどまってしまいます。
慰謝料などはこのような理由で請求できるのでしょうか?

私自身がまだ何も離婚についてわからないので、教えてくれると有り難いです(T_T)


372 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:28:47.24
一度義母に相談してみな
まぁ答えは決まっているんだけどね
「私から言うから思いとどまってくれ」
旦那に説教入れてもらって様子を見ては?
子供もいるし、(多分)まっとうに確定申告して無いだろうから
離婚したところで、調停しようが裁判しようが養育費は望めない
孫受け、曾孫受けだろうから、そこまでしたところで差し押さえも出来なしない
それでも・・・と思うところがあるなら自分親に相談してみな
これも答えはわかってる
「すぐ帰って来い 別れろ」

同居してるけど、義母に食費入れてないの?
建設業は昨年夏くらいから好景気で、日給月給なら月30以上あってもおかしくない
物資不足で仕事にならなくなってきたのも今年に入ってから
地区の行事ってお姉ちゃんと遊んでると思うけどな
少なくとも10万あるなら3万は家に入れな
2万は子供のために貯金しな
旦那の小遣いは1万もあれば多いくらいだ 稼いでない
それを納得しないようなら、今離婚しなくてもいずれしたくなるよ

373 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 05:52:08.69
>>362 みんな好きなように徹底的に制裁すれば良いじゃん、って感じだね。
私はもし少しでも配慮できる気持ちあるなら間嫁さんと子供のために職場には黙っておいてあげて欲しい。女手ひとつで子供育てるのって本当に大変だよ。
養育費は一度決めても経済状況でいつでも減額調停できるし。
間嫁と子供はあくまで被害者。気持ちに少しでもゆとりあるなら考えてあげて欲しい。

374 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 08:30:51.65
>>371
DVについて詳しく。
内容は?最近も続いてる?

375 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 11:12:01.44
携帯から失礼します。
私33歳会社員35万
旦那33歳会社員26万
子供小学4年3歳
結婚11年

旦那が毎月生活費を10万しか入れてくれません。次々の支払いは全て私が支払っています。
(残りは全てお小遣い?使い道は不明です。)
お金の事を言えば『お前の方が稼いでいるからいいだろう』とキレてきます。
休みの日は家に居らず何処かに行き、連絡は取れません。
すぐに仕事を辞めたがり転職もすぐにします。
(続いて二年間位)
その際、無職期間も長く、字が汚いからと履歴書を私に書かせたりもします。
家事に関しても全く何もしません。私が完璧にこなさなければキレてきます。
暴言も酷いです。
子供達は機嫌の良いときは近づきますが、怯えている様に思います。
お手伝いと言い数々命令をしたりします。
自分自身では何一つしません。
もう疲れました。
私一人でも家のローンの支払いや子供達を育てて行く経済力はあると思っていますが子供達から父親を奪う事が辛く思います。
ご意見お願いします

376 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 11:41:47.87
子供怯えてるぐらいなら、そんなもん(父親)
いないほうがいいでしょ。
そういう環境って子供にとって精神的によくないよ。
父親の機嫌損ねたらどうしようって、びくびくして生活してんだからさ。
旦那は自分の稼ぎが悪いから、あなたに下に見られてる気がして
勝手に卑屈になってんだろ。
だから、俺様みたいな態度で接してくるんだろう。
あなたも言葉にしないまでも、心のどっかで思ってない?
稼ぎの悪い甲斐性なしって。
幸い、あなたは稼ぎがよくて十分生活能力あるみたいだから
離婚してもやってけるんじゃないかな。
子供が今のままで精神的に安定した生活が送れるのかどうかを
最優先にじっくり考えてごらんよ。

377 :362:2011/04/24(日) 12:42:04.27
昨日はこれから間に会うっていう時に携帯から書いて支離滅裂で失礼したした。
もっとも今も携帯なんだけどね。

大意は>>364さんがまとめてくれた通り。
若干補足させてもらうと嫁はそこそこ専門的な資格持ってるから職場変わってもダメージすくないが、間は職場変わると給料激減するらしい。
嫁と離婚ならともかく、再構築だと間への慰謝料はせいぜい数十万か相場さしい。だから職場追い出してやりたいわけ。ついでに間嫁さんに捨てられればより理想的だ。
昨日はとことんやれ、って意見が多いみたいだしね。一応その方向で話しました。
待ち合わせのファミレスで速攻土下座からスタート。
家や職場には内緒で、と言われたがそれはお約束できねると一蹴。特に妻とあなたがこれからも同じ職場にいるのは我慢ならない、と言うとじゃあ奥さんが退職されればとかぬかしたので何だってと睨んだら黙ってしまった。
まぁこれは間の言う通りだがそこは嫌がらせだから。
今なら退職金もつつがなく出ますよ、と意味深に脅してきた。
これくらいで懲戒免職はむずかしいだろうけど、これも嫌がらせ。
あと間嫁さんがうちのバカ嫁に慰謝料請求は全然構わない。
俺は自営なんで商売用の口座から家計管理の口座へ毎月金移してやってるんだけど。
嫁の給料振り込み口座から一定額を移してる。このやり方だと嫁の口座は特有財産にみなされる可能性が高いと弁が言ってた。
結構な残高あるからそこから払わせるよ。
間には今週木曜日までに何らかの結論連絡するよう話してきました。
また何かあったら相談させて下さい。

378 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 12:51:47.58
間嫁さんと子供は被害者だから。
できれは最終的には配慮してあげて欲しい。
特に養育費は払わないくずが半数以上いるといわれてる。
あまり追い詰めるとこいつ逃げそう。

379 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 12:54:15.48
浮気するような女は八つ裂きにしろ

380 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 12:55:16.27
離婚して養育費を払う立場になった者のうち
きちんと払うのは全体のうち2割だそうだ

まぁ、最初から義務感か経済力のどちらかが不足しているんだろう

381 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 12:57:37.99
【自分の年齢・性別】39・男
【相手の年齢】38
【結婚年数】10年
【子供の有無】なし
【相談内容】
少し前に妻の親戚の面倒を3日ほど見ることがあり、親戚が帰った後、些細なことから妻が感情的になり、
「死ね」など「離婚だ」などとの発言を繰り返すので、そしたら離婚しよう。ただし、離婚したくないと
思うのならば、回避することを自分で考えてみるようにと伝えたことろ、後日、結婚生活を維持したいの
かどうかわからないとの返答があった。
妻がこのように感情的になるのを改善すれば離婚を考え直すつもりであったが、このような状態なのでや
はり離婚をしたほうが双方のためになるのではと考え始めている。

このような状況です。アドバイスがあればお願いいたします。


382 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 13:04:17.42
>>378
子供は被害者だが、不貞した嫁と間男は加害者だぞ
間違えちゃいかん

383 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 13:10:22.87
間嫁が離婚の方向なら職場とか配慮あっても良いのでは?
362は金欲しい訳じゃなさそうだし

384 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 13:10:49.84
>>377
まずは乙。
昨夜は377も多少は動転しただろうが、377の書き込み見る限り
なかなか良い線で押せたんじゃないかと思う。
間男の家族の心配してる書き込みがいくつか見受けられるが
そんな男の家庭なんか知ったことか。どうせ破綻してるだろう。
浮気した男にはそれ相応の制裁があって然るべきだと俺は思う。

つーか浮気の代償がいかに高くつくか思い知らせるべきだ。
俺は377を応援してるぞ。気が済むまでやったれ。

385 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 13:42:40.59
浮気した男の家庭の心配をする人はどうせ女でしょ。
自分が選んだ男が浮気をしたんだから被害を被るのは当然。
許せないなら離婚すればいい。許せるなら共に責任を被ればいい。
浮気された上に相手の家族の心配しろとか、バカじゃないの?

386 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 14:24:18.96
>>381
どうせ子供もいないんだし離婚しちゃえば?
出来なかったのか作らないのか分からないけど、相手変わればすぐ出来ちゃうこともあるしねw

387 :381:2011/04/24(日) 15:14:47.08
>>386

アドバイスありがとうございます。
できなかったということもありますが、妻はときどき感情のコントロールができなくなる
ことがあるので、子供はいないほうがいいというように思っていました。
怒り出すと物を投げたりすることもあるので、虐待をする可能性があると私は思ってましたので。

388 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 16:41:11.28
362について。私も間の結婚生活は破綻してると思うよ。
だから間嫁さんは離婚はした方が良いと思うし、もし間家庭が再構築目指すなら配慮は必要ないと思う。
あくまで離婚後の間嫁さんと子供の生活に少しの気遣いを、っていうこと。
私も×1子蟻だからさ、対岸の火事と思えないんたよね。

389 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 16:44:44.62
【自分の年齢・性別】 27歳女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳 3歳
【相談内容】
・旦那が結婚前にネットワークビジネスで騙された借金を
 消費者金融で自転車操業していることが数か月前に発覚
・借入の事実は知ってたが旦那の祖父の入院費用が足りないので
 旦那の名前で借り、返済は旦那側の実家がしていると言う旦那の言葉を信じていた
・たびたび変な事件に巻き込まれてはお金を払っていたが、
 全部旦那の嘘で借金返済に充てていた
・昨年3月にずっと働いてた所を辞めてから(あまりに激務だった為)
 定職についていない
・その間は私も働いてなんとか凌いでいた
・ある日督促状が届いたので見てみると
 聞いていた額を超えていたので、義母に初めて直接聞いて
 旦那の嘘が発覚
・話し合ったがその後すぐ1週間失踪。友達に諌められて帰宅
・話し合いの末、嘘をつかない・2人で借金返していくことを決める
・その後また嘘をつく
 (働き始めたばかりの勤務先から保育園に出す書類を出してないのに出したという嘘)
・それでも子供がパパ大好きなので、もう次嘘ついたら離婚する約束のもと
 子供の為に許す
・仕事はバイトだが、フルタイムで働く私の代わりに家事、育児を頑張っていた
・書類が未だに勤務先から送られてこず、手続きで必要な為
 私が確認すると書類はおろか、働いていることすら怪しいことが発覚
・一昨日からまた失踪     ←今ここ

390 :389:2011/04/24(日) 16:46:06.00
つづきです。長くなってすみません。
とにかく嘘ばかりついてしまうようで、
本人もなんで嘘ついてしまうのか分からないらしいです。
病気なんでしょうか?
付き合ってる時はこんな変な人ではなかったのに…。
子煩悩で子供も懐いていて
私さえ目を瞑ればいいのだろうかと思ったりもします。
ただ私だけの収入では旦那の借金を返しながら暮らしていくことは
難しいので最低限まともに働いてもらわないことには話になりません。
嘘もくだらないものならスルーできますが
勤務先を偽るなど生活に関わるところまでくると…。
すぐ家出する旦那を待ってる子供も可哀そうで
もう離婚して割り切った付き合い(休みの日だけパパと過ごす等)に
した方がいいのかもと思っています。
客観的に見てどう思われますか?
アドバイス頂ければ幸いです。


391 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 18:40:03.48
>>390
ん〜
私の元旦那に似てる
他スレにも書いてるんだけど、
仕事は続かず、行ってるフリしてサボる
給料入らず、給料日に失踪
それを五度程された…
子供に対する責任感ゼロ
借金苦で自殺した義父、うつ病の義母を抱え、独身義弟の面倒みながら実家に入るも…義父の保険金持ってまた失踪

子供の為に離婚、てあると思います
そんな旦那いるだけ大変
子供にはきちんと理解が出来るようになったら説明すればイイと思います

きっと旦那さん、病気…
自分が潰れてしまう前に道を拓いてください

392 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 18:46:19.47
補足

私は旦那失踪不在でも離婚しようと思い、警察で捜索願だしたり家裁にも行きました

結局…三週間後に帰ってきたので、その場で離婚届書かせたよ
子供が3歳の時だった
もうすぐ再婚するけど、ホントにあの時決断してよかったと思ってるよ

がんばって

393 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 19:02:46.16
>>390
サイマースレ見れば判るよ。
嘘ついてでも金借りようとするのがサイマー。

394 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 19:03:10.86
>>389
もし離婚しない結論に至ったとしても、旦那の借金は
旦那自身に払わせなよ。
あなたや親は一切援助してはダメ。
お互いのためになりません。
一回でも尻拭いしてしまったら、絶対同じことを繰り替えす。

395 :389.390:2011/04/24(日) 20:36:22.57
皆さんレスありがとうございます。
私も前に家出した時に離婚を考えて捜索願を出しましたが一週間で帰ってきたので
今回もおそらく帰ってくると思います。
ただ一週間過ぎても帰ってこないようならまた出そうと思っています。
私はまだ信じたい気持ちもあるのですが、
やはり他人から見たらサイマーそのものですよね…。
最近は家のことを頑張ってくれていただけに、複雑な気持ちです。
>>391
病気というのは精神的な病気ということでしょうか?
嘘つき、サイマーは治らないという意味ならいいのですが、
精神的に病んでるのなら、離婚するにしても
対応がいろいろと変わってくると思ったので。

396 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 23:09:25.67
嫁45才、夫42才、子供無し

嫁はここ一年月に2・3回、合わせても月に1週間弱しか家に居てません
ネットワークビジネスにハマって帰って来なくなりました

自分は自営業がうまくいってなくて、もう家のローンも大変で
借金の支払いも滞る位です

別れて家も売って全てリセットしたいのですが、
嫁は私が別れたいと思っている事に全く気付いてないようで…
子供も居てないので出来るだけスムーズに別れたいのですが
経験者の方良いアドバイスあれば教えてください




397 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 23:19:28.66
いや、普通に離婚でしょ。
何をアドバイスすれば良いのか、逆に聞きたい。

398 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 23:21:51.16
全く気付いてない、と言うより
ご相談されましたか?

相手も超能力者ではありませんし、
ご在宅ではないのならコミュニケーション自体が成り立っていないのでは?

あなたの希望をお伝えすることが第一段階だと思います。

399 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 00:03:26.40
まったく気づいてないとかwww

話せよwww

400 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 01:59:03.98
>>395
391です

病院にかかればそれなりに病名つくと思うよ
本人自覚ないから行かないし、連れていくのも無理だと思うけど…
うちの元旦那はボダだよ
たまたま友達が精神科勤務だからずっと相談してたからわかったけどね

別に離婚の対応は変わらないと思うよ
悩んでいるなら旦那側親族に相談してごらん
多分、うっすらでも状況わかってくれるよ

金銭的に今後養育費もらえるかは微妙だけど…借金あるよりはマシだよ


401 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 06:23:50.97
>>385 亀でスマン
自分は男だが>>388に同意なんだが。
362は職場凸については悩んでるけど間嫁凸はどちらにしろ敢行、っていうスタンスだと思うのだがその間嫁凸をまだやってないんじゃないかな?
俺の読み間違いだったらスマンが、間嫁凸がまだなら間嫁が再構築するかどうかで敵になるか共同戦線はれる可能性あるか変わってくるんじゃない? あくまで可能性だけどさ。
そのへんの事も含めて362には今後の動きとか報告して欲しいな。

402 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 06:52:34.62
>>401
間嫁が敵になるかどうかは分からんが、別に味方に付ける必要もないのでは?
間嫁との共同戦線はって>>362何かメリットあるか?
>>362は間嫁が362の嫁に慰謝料請求しても構わんって言ってる訳だしなぁ。
それよりも、間嫁への凸って藪蛇になる可能性がある希ガス。
「俺の嫁を寝取った」と「私の旦那を寝取った」は同意だからな。
間嫁に凸したところで大した制裁にはならないし、むしろ間嫁に逆切れとか
されたらメンドイし、気を使って凸するのも何か違うだろうし。
362が間の職場へ凸ってのが、362に実害が無く無難に間に制裁できるし
間嫁にも浮気の事実を知らせることができる。最高じゃないか。

403 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 07:08:29.34
俺も間嫁を味方につける必要はあまりない気がする。
ただ362は間が間家庭からも捨てられちまえ、って望んでるみたいだから間嫁凸はやった方が面白いんじゃないか?
必要なら証拠をお貸しする用意があります、とかもってきようでは効果あるかも。
職場凸でごたごたしても懲戒免職までもっていくのは困難。間がうまく間嫁にばれないように乗り切る可能性も僅かながらあるしね。


404 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 07:13:57.66
>>362は間が仕事辞めて間嫁が事実を知れば満足なんでしょ?
間が自主退職するように仕向けるのが一番だろうな。
普通なら夫がイミフな退職したら嫁も問いただすだろうし。
まずは間を退職に追い込む。
次に間嫁が間の浮気に気付いたか確認する。
後はのんびり間の家庭の動向を経過観察って感じがベストでは?

405 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 07:28:09.41
もし仮に間が退職した後も間嫁が間の不倫に気付いてないようなら間嫁凸は必要じゃね?
間退職の前でももちろん構わないと思うが。

406 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 09:57:21.78
>たまたま友達が精神科勤務
医者要らずだね

407 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 12:49:56.49
>>406

そうですね
友人とその旦那さんも精神科勤務ですよ
論文が本にも載った夫婦なので安心して相談してますが

408 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:20:23.60
362は慰謝料の相場が数十万って弁に言われっていうけどさ
それって裁判までいった場合でしょ。示談なら幾らでも良いんだからさ。職場凸で揺さぶって500マン位ふっかけてやるのはどうなの。

409 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 16:08:39.61
取れる取れないは別にしても最初はガッツリふっかけてやるのが間に対する礼儀だよね

410 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 17:33:39.84
やっぱこのスレの住人は「礼儀」をわきまえてるねw
確かに、示談ならいくらでも良いんだから、500万は非現実的だけど
370万とかリアルな数字だせば間は混乱するだろうねw
なんだこのリアル感?みたいなw
間が出せるか出せないかギリギリの金額を要求して
精神的に追い詰めても面白いね。
間男には社会人としてきっちりケツを拭いてもらおうぜ。

411 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 20:02:45.17
>>362は間についてはじわじわと生殺し的に締め上げてるようでメシウマだが。
嫁についてはリアクション起こしてるのかな? まさか今だおとがめ無しって事はないよね

412 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 20:48:31.10
>>400
>>389-390です。
何度もレスくださってありがとうございます。
境界性人格障害について改めて調べましたが
うちの旦那も当てはまるところが多々あります。
ただそうなら、たとえば離婚を言い出した時に
ブチ切れて危害を加えないだろうかと思いまして…。
恥ずかしながら私の両親も離婚歴がありまして。
父親が統合失調症になり離婚時に母も私も身の危険を感じたので
あまり刺激しないほうがいいのかと思いお聞きしました。

義母とも相談して慎重に話を進めようと思います。
まあまず帰ってこないことには話もできないですが。

413 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 21:05:44.57
養育費を払う前にDNA検査をすると、結果的に全く払わなくて済む場合が多々あるという話は本当ですか?

414 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 21:45:23.49
413さん要するに自分の子供かどうかでしょう。
413さんの自由だけど弁護士さんに相談したほうが良いかと、
自分の子供で無かったら争う余地は有ると思いますが。
弁護士も色々います良い弁護士選んで下さい。


415 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 21:50:31.99
どなたか教えてください。

もうすぐ離婚を控えた32歳の主婦です。

子供(一人娘)は4歳で幸い親権は取れそうなんですが、
離婚後は私の実家にお世話になる予定です。

私の両親は年金生活なのですが、実の弟(未婚)が一人いて、
両親と実家で同居中です(今のところ結婚の予定なし)

私は子供がまだ小さいので、しばらくは母子手当と
養育費で生活していくつもりなのですが、

同居する予定の弟に収入(400万くらい?)があると
母子手当はいただけないのでしょうか?

母子手当って4万くらいですよね、養育費が7万くらいは
もらえそうなので、10万あれば何とかやっていけるのですが…。





416 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 21:59:25.11
>>415
親と同居すんなら、子供面倒見てもらって
自分が働きに出るって気はないの?
どこまで甘えるんでしょうか。
子供保育所に預けて働くシングルマザーだって
世の中たくさんいるわけだが。

417 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:18:28.78
>>415

親が病気で入院中なんです、癌なんですが、あと一年も生きられるかどうかで。

それが一番の離婚原因で、夫とは毎日喧嘩ばっかり。

離婚して実家に帰っても子供の面倒は私が見ないといけないんで。

子供が小学校に入るくらいまでは、なんとか母子手当と養育費でやっていきたいのですが。

やっぱり甘えてると思われますかね。


418 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:38:28.76
端的にまとめると親が癌だから夫と離婚した、と。
実家暮らしで養育費7万でやっていけないとか

甘えすぎ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:39:11.12
弟 将来真っ暗
不幸な姉を持ってかわいそう


420 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:56:10.04
>>417
残念ですが「自分の稼ぎで頑張る」くらいの心意気じゃないと、
冷静な世間には甘ったれと思われるでしょうし、
ここの住人には共感を得られないでしょう。

まぁ、世の中にはあなたぐらいの考えの人はたくさんいますけど。

421 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:59:18.36
つうか、養育費ってあくまで子供の生活費であって
元嫁の生活費じゃ無い気がするけど。

422 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 23:24:18.17
子供4歳なら保育園入れるでしょ?
母子家庭なら地域によって保育料タダなところもあるし

あと、親族に子供の面倒を見れる収入がある場合、そういう手当てって出ないんじゃなかったかな?
まぁ、やりようによってはもらえるんだろうけど

>>421
年収400万円しか無いのに子供2人の養育費で月15万円要求された
内訳聞くと生活できないからだって
嫁の収入400万円くらいあるのに

423 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 01:46:29.60
>>415
世帯収入をみるから、母子手当(児童扶養手当)はもらえないかも。
一人で養育費も無く子供二人育ててるのでよく分かりません。
養育費は1年で止まりました。

甘いと思いますよ。
実家なら深夜に働くこともできますけどね。

424 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 06:19:23.61
こういう養育費を自分の実家とかの理由で子供以外の目的に平気で使う寄生虫みたいなのは迷惑。
子供の病気なら理解できるけど。
自分で自立を目指してる母子家庭も同じように世間でいわれるんだよね。


425 :362:2011/04/26(火) 07:33:24.18
スレチまがいの俺にいろいろアドバイスありがとうございます。
その後の報告を、というご意見もあるので少し書きます。
と言っても間から自分へのリアクションはまだないんだけどね。
実は自分は嫁の間との専用携帯を押さえてるんだけど、間はそれを知らないのでメールが物凄いことになってる。助けてくれ、旦那をなだめてくれ、って着信が数十件。旦那はどのくらい知ってるんだ?とかいうのもあったね。
返信してないから頼むから返事くれってのもかなりある。ちなみに嫁は仕事休ませて24時間監視してます。こうゆう時自営は便利。
こんな事で便利でも悲しいだけだけどね。
何かボロ出さないかとメールみでたけどそるは残念ながら今のところないな。間が混乱しまくってるのをリアルチェックできるのは愉快だけど。
ただボロじゃないけど30万位なら出せるからなんとかならないか?ってのがあった。
実は嫁は間の前任なんで間の給料はかなり正解に俺知ってるんだ。手取り30万前後なんだけと、他の同じ職場なら10台後半まで落ちる感じなのね、介護は人手不足だから就職自体はできるだろうけど。
だから慰謝料ふっかけて万一払われてそれでおしまい、ってのもつまらないかなと思ってたんだが。
相手の支払い可能額に目処ついたんで次は少し揺さぶって意地悪してみようかな、とか思ってます。
あと嫁は嫁両親立ち会いで追い込んで自白させてる状況。嫁両親は良い人で普段から仲良いし常識的な人。
今回も俺の味方で最終的にどんな形でも俺の意思を100%支持するから、と言ってくれてる。
俺も嫁両親には俺のだらしない事もあったんだろうから心から詫びさせてもらった。
俺は親父はもういないんだけど母親がとにかく嫁の味方して困ってる。だから今回の話し合いには呼ばなかったけどね。
嫁のスタンスはお約束の何でもするから離婚だけはって感じ。
嫁、嫁両親との話し合いを昼して、その場で間に電話して夜会ったという流れでした。


426 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 10:00:19.22
>>362
実母は賢い人なんだね
離婚で息子が不幸になるのが嫌でそういうい態度なんだろう
離婚回避した時にも、そういう態度ならその後の付き合いも出来る
良い母親を蔑ろにするんじゃないよ>>362
そして義父母
そりゃ証拠つかまれて申し開きも出来ない状況なら、100%味方のような
態度を取るだろうけど、いざ離婚確定、慰謝料請求になったら
手のひら返すぞ
親なんだから、我が子だけが可愛いと思って当たり前
実母の真逆の立場なんだから
今後の話し合いには、必ず実母も同席させたほうがいいよ
味方のいない状況に敵3人で有効な話し合いも出来たもんじゃない

427 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 10:23:15.00
>>425
レポ乙。
実母だが、今のところ放っておいていいだろう。
なんだかんだ言って味方してくれるのは間違いない。
今は425に批判的なのかもしれんけど子を思えばこそ、だろうな。
まずは嫁方の両親をあまり信用しない方がいいと思う。
425にしか分からない距離感があるのだろうけど世間一般には
離婚決めたら手のひら返したように冷たくなるケースも多いし
何よりもジワジワ詰められたら面倒くさいぞ。(うちがそうだった)

つーか30万で水に流せとか、完全に舐められてるなw
桁が一つ違うだろ。別に425は金目当てじゃないんだろうから
はした金で折り合いつけようなんて思うなよ。

他人事で不謹慎だが、ここまでメシウマーなケースも珍しいなぁ。
一度裏切った人間は二度目の可能性があり、二度目の人間は必ず三度目がある。
425は冷静に自分の幸せな将来を考えて行動しろよ。情に流されるなよ。

メシウマーな続報待ってるぞw

428 :428:2011/04/26(火) 14:50:21.47
【自分の年齢・性別】 38 女
【相手の年齢】 42
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無
【相談内容】子供が欲しい、でも1年以上レスです。
・結婚2年目不妊治療を始めた頃に、彼のやる気が喪失
・彼は元々行為に興味がなかった(結婚後判明)
彼への不満が多く私がすぐに怒ってしまうことに対して、うんざりしているらしい。
以前に比べると今はもう狂ったのかと思うほど怒鳴り返され、普段から冷たくて愛情がないんだなと毎日感じます。
レスであることと子供をどうするかを、私の年齢にリミットがあるので彼と話し合いたいのですが、汚らしい行為について話したくない的なことを言われ1年以上だんまりされています。

429 :428:2011/04/26(火) 14:52:34.88
続き

「子供は欲しいとは思う」「人工的な子作りは気が進まない」「できるだけ抱けるように頑張る」「こんな女誰が抱きたいと思うか!」「子供が出来たって母親がこんなじゃ可哀想だから、作らない方がいい!」
だんまりながらも以上の事は言い合いの際にはっきり言われましたが。

彼は甘やかされて育ち、義親は彼を怒ったことがないと思います。今でも親について行くだけで、失敗しても要領が悪くてもリストラ寸前でも親に褒められているみたいな。だから言葉のキツイ人は苦手のようです。喧嘩となると私は豹変してしまうからな、ダメですね。
離婚した場合、いつかの再婚はともかく、出産は年齢を考えると期待していませんが、子供は欲しかった。
結婚前の貯金は1000万ありますが、私には頼る人がいません(親・親戚等無)
離婚した方がいいですか?彼の財産を少しはもらえるでしょうか?

430 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 14:55:59.28
>>428
不妊治療はどこまでやったの?
AIHやIVFなら旦那さんからおたま貰うだけだけらなんとかなるでしょ?

431 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 15:04:51.23
セックスレスの挙句人工的な子作りは気が進まないとなると
あなたがどうしても子供が欲しいなら離婚するしかないと思う。
すぐに離婚して婚活したら、もしかしたら子供が授かるかもしれないね。

セックスレスなら離婚原因にもなるし、財産分与も多少あるが、婚姻歴が短いからあまり期待できない。


432 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 15:23:00.67
慰謝料請求してもおかしくないし、逆にされてもおかしくないくらい微妙な感じ
財産分与だけしてスッキリ別れちゃえば?

433 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 15:43:08.39
>>428
まだ間に合うから子供が本当に欲しいなら離婚したほうがいいよ。
私も高齢出産で38で産んだんだけど、同じ病院には40超えてる人もけっこういて全然珍しくないよ。

子供がいなくても生涯仲良くやっていく夫婦もいるけど、どちらも歩みよらないと難しいと思う。
いくら喧嘩しても相手が凹むほどキツイ言い方はしないほいがいいかも。
キツイの程度は色々あるし人それぞれ受け止め方は違うけど、あなたの旦那 の場合は仲良くやりたいなら言っちゃだめだと思う。
お互い求める物が違いすぎると一緒にいて辛くなるんじゃないかな。

慰謝料期待しないで次のステップへ進んだほうがいいと思う。
子供がいなくても今の旦那と過ごして行くか、もし再婚できなくても今のように繰り返し悶々とするか、どっちにしろ決めるのは自分だしさ。

434 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 15:53:14.08
>>428
結婚時既に旦那さんは38
その時点で子供については話し合っておくべきだった
結婚した後なって子作りを頑なに拒否することも頑なに子供を欲することも良いことだとは思わない
どっちもどっちに見える
レスであることは彼にも原因があるだろうけど、子作りを強行しようとしたあなたにも原因はあるんじゃない?
だとしたら彼から財産を取るというのはどうだろうか
どちらも自分のことしか考えていないんだろうね

435 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 15:58:57.39
>>428
仕事はしてる?
もししてるなら財産のことなんて考えずに別れた方がいいんじゃないかな。
治療のために仕事を辞めているとしても、旦那は不妊治療医同意している様子でもないし、
独断で行動したあなたの責任であって旦那の責任ではないよね。
貯金もあるみたいだし、変にお金取ろうとか考えた方が時間をロスしそう。

436 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 16:23:56.92
自分の年齢・性別】 33 男
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 無
【相談内容】
結婚後数カ月でレスになりました。
元々相手は淡泊な人で、こちらから求めないとそういうことになりません。
自分も子供は嫌いじゃないので2人くらいは欲しかったのですが、
結婚後、妻の浪費癖(借金まではしませんが、毎月の給料は使い切る)や、
結婚前に言っていたほど家事が出来ない事などから不安になり、
子供を作るのはしばらく様子をみようとこちらから誘うこともなくレスになり現在に至っております。
田舎ですが夫婦共働きなので手取り40万足らずほどの収入があり、自分の実家にすんでいるので
家賃も食費もかからないのですが、貯蓄が0という有様です。
結婚3年過ぎた辺りで一度真剣にレスに陥ったわけも話して別れないかという相談はしました。
その時は相手が嫌がり、別れずに今まできましたが、最近になり妻への気持ちが無いのを実感し、
お互いまだやり直せるうちに別れるのも良いんじゃないかと思いだしました。
この先一緒にいてもセックスをすることはあり得ません。
それでも離婚すべきではないのか、割り切ってお互い第二の人生を歩むのか10年目という節目を控え大変迷っております。


437 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 16:39:19.11
他の女に手を出しちゃう前に離婚しとけよ

438 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 16:55:49.61
>>436
借金しないだけマシだけど共働きで貯蓄無しは考えたほうがいい。
9年後に決意するのは遅過ぎた感じも。
もっと早めにあなたがお金を管理すべきだったんじゃないかな。
家計簿つけてないの?
ただ漠然と「無い」だけだと解決にならないよ。
なんだか9年も一緒にいたとは思えないほど夫婦に距離感があるね。
もう少し腹割って本音を話したほうがいいよ。
じゃなきゃ誰と結婚しても同じかと思う。

共働きで家事が出来ないのはよくあるし、様子をみるんじゃなくて「こうしよう!」って話し合いはなかったの?
離婚するにしてもしっかり要点を伝えたらいいよ。

439 :428:2011/04/26(火) 16:57:15.91
428です
自分のことしか考えていないというご意見は、そうなんだろうなと自分でも思います

>430
タイミング法投薬注射のみで中断してしまいました。

>434
結婚時はお互いに子供は2人位欲しいと話していたし、不妊治療も彼は始め意欲的でした。
関係を持つ日を医者に指定された男が段々と萎えるのはよくある事ですが、それを私のせいにする彼がイヤです。

>435
家事をしっかりするなら働いてもいいとは言われていますが
きちんとした食事作りのために長時間キッチンに居て、自分が綺麗好きなので戸建ての家の掃除、あとは好きな趣味をやらせてもらっていたので
フルタイムでは働いていません。パートです。

440 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:09:39.47
>>438
レスありがとうございます。
お金の管理は自分がやろうとすると嫌がります。
使う金が少なくなるのが嫌なんでしょうけど・・・
もうあんまり金の話はこっちもしたくないって思って放置してた自分もいけませんでしたね。
家計簿は結婚当初はつけてましたけど、最近はどうなんだろう?
まあ家計簿つけるといってもただ出費を書き連ねてるだけで、
今月はあといくら出費の予定があるからいくら残しておかないととかそういうレベルのものではありません。

おっしゃるとおり距離はありますね。
誰と結婚しても同じと言うのは言われて初めて気付きました・・・確かにそうなのかも
腹割って本音を話さないのは昔からみたいでよく言われます。

こうしようって提案すると結構な確率で相手がふてくされるんですよね・・・
そうなるくらいなら自分がやるか諦めるかになってしまってました。
こうやって自分で書いてたら夫婦関係がそもそも出来てなかったような気がしますね。

441 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:21:59.13
ギャンブルで使ってるとかではないなら隠してるのでは?
どう考えても貯金残るだろw 

遅くなればなるだけ再婚にしろ子供にしろ、女性が不利になるだけだから

よーく考えよう
時間は大事だよ〜ww

442 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:33:23.47
>>440
共働きで2人合わせて40万なの?
奥さんが給料使っちゃうってのは奥さんのお給料のこと?

443 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:33:40.22
>>441
ギャンブルは無いですし、隠して貯めてるってことも無いですね。
いや、ほんと買い物なのは間違いないです。
服やら靴やら化粧品やら物で溢れてますから・・・
今まで急な大きな出費は自分がコツコツと貯めたへそくりで何とかやりくりしてました。

甘やかしすぎだとか、別れた方が良いと周りからも何度か言われましたが
生活力がちょっと欠けてる人なんで別れた後の妻の生活も心配で・・・
でもこのまま結婚生活を継続してお互いのために良いのか分からなくなり
このスレに書き込みさせていただいたしだいです。


444 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:34:35.51
>>442
合わせて40万です。
その合わせた40万を使っちゃいます。

445 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:41:16.30
>>427 離婚しないなら裁判いけば30位が相場みたいよ。
もっとも嫁バレ、職場バレはデフォですけどねwww
いずれにしろ362は次の間との会談レポヨロ

446 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 17:46:41.63
嫌がったって管理しなきゃ
それかへそくりじゃなくてきちんと自分の給料通帳別にしたら?
実家だから家賃はいいにしても食費ぐらいは両親に渡そうよ
そこらへんがあなたも危機感がいまいち沸かないとこかもしれないよ
使っちゃうのはわかっていたんだから、それを理由にセックスレスじゃなくて
もっとやらなきゃいけないことあるんじゃないだろうか
せっかく打ち明けて、嫁も離婚は嫌だとなったのならちゃんと改善策お互いに行動しないとねぇ
ちょっとあなたも受身過ぎませんか?
嫁に必死になるぐらいなら離婚のほうが楽と思うのかもしれないけど
必死になってないから離婚も最後には悩んでしまうのでは?

447 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 18:29:24.99
>>445
ちなみに離婚した場合は相場どのくらいなんだ?

448 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 22:02:26.73
月40万円もあって、子供もいなくて、貯金も無い
しかも、旦那の稼ぎの分も嫁が使い切るって
どう考えてもおかしいだろ?

見た目で何に金使ってるかわかるんならいいけど
わかんないのに金が無くなるんなら男に貢いでるかギャンブルしかないよ

ていうか、あんたの稼ぎも使い切るってところにどう思うのさ?
俺ならブチ切れてとっとと追い出すよ

449 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 22:03:21.71
↑は>>436へのレスです

450 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 22:50:25.32
携帯から失礼します。
もうすぐ2歳になる子供の躾の事が原因で旦那と大ケンカになってしまいました。

きっかけはそれなのですが、そこから私が今まで溜めていた事を爆発させてしまい、旦那が出ていく事になりました。

私の悪いとこは、言わなくてもいいような事まで言ってしまうし、まだ余震が続く中で夜が怖いので出ていってほしくないが為に、無理にしつこく引き止めてしまう事です。

引き止めようとする腕を何度も殴られ、今は痣だらけで腕が上がりません。

殴られたのは2回目で、殴られる理由は同じかなと思います。

長いので切りますm(__)m

451 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 22:58:24.92
殴る男はどうしようもない
出て行ってもらえば?


452 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:05:19.06
続きです。

出ていった次の日が給料日だったのですが、その日のうちにストレス発散の為に全部使ってしまった、と今日言われました。

昔からキレると手がつけられないのですが、子供に対してはいい父親です。

今までは何があっても、良いときの旦那を思い出して耐えてきました。でも今は何も考えられなくなってしまって。

給料の事もだけど、今家族を置いて出ていく。(宮城に住んでいて、今回の地震で津波の被害はなかったものの、沿岸にすんでます。)しばらく帰れないとメールをしてくる旦那に呆れてしまいました。

私も悪い所はたくさんあると思います。でも今回は真剣に離婚を考えてます。

そして明日、私も子供を連れて家を出ようと思ってます。

くだらない質問かもしれませんが、あたしの我慢が足りないのでしょうか?なにもかも分からなくなってしまいました。

453 :436:2011/04/26(火) 23:34:02.14
>>446
結婚前からお金は自分が管理して小遣い制という話があったので、
そこは守ってあげないとという気持ちもありました。
話しあいをする度に反省はしてくれるので信じる意味もあり任せていましたが、
確かに受け身過ぎたのかもしれませんね。
親との生活費の負担については当初から話し合いで食費は出さない代わりに光熱費や電話代や新聞代、
その他諸々の毎月かかる費用はこちら負担ということになっています。
ぐだぐだと後出しの情報ですいませんが、確かにおっしゃるとおりです。
我慢はしてきたつもりですが、改善するための必死さや努力を怠った結果ですね。

>>448
最初は嫁さんがそれで幸せならって思ってた部分もあって
もうちょっとそこら辺りの感覚がちょっと麻痺してたのかも知れません。
最近色んな人に相談したり、今日のレスを見るだけでもやっぱりちょっと普通じゃないですね。

たくさんのレスありがとうございました。
夫婦共々いかに未熟だったか良く分かりました。
お互いの将来についてどの道が一番幸せなのかもう一度考えてみたいと思います。

454 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:41:57.65
>>452
旦那は駄目だね。別れた方がいい。
ただ…あなたにも割と問題がありそうで…

455 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:57:27.58
【自分の年齢・性別】 49♀
【相手の年齢】 55♂
【結婚年数】 24年
【子供の有無】 なし、犬一匹(子供同然の愛情)
【相談内容】パートなので、離婚後の住居をどうするか?
      アドバイス願います。

      3年前夫の借金発覚(パチ)で鬱病になり、退職。
      今は通院続けながらパート復帰、月9万位。

      夫が左遷され、年収大幅ダウン、パチの借金もあり、
      住宅ローンが払えないので、話し合おうとするが、
      取り合ってくれない。末っ子長男で甘やかされて
      育ち、借金のときも誰かがどうかしてくれるという
      感じだった。それより金額の多い住宅ローンの事に
      途方にくれてる感じ。

      実家の母もパチ中で私の鬱病に障ります。
      それに、賃貸で犬を連れて行けません。

      




456 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 00:03:17.02
>>452
あなたまで家をあけてどこに出て行くのでしょうか
離婚するならするで離婚後の生活を考えての事ですか?

457 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 00:06:48.39
>>455
犬が飼えるとこ探すしかないのでは?
まずは内緒でへそくりコツコツ貯めるしかない
義両親に相談は?

458 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 05:45:44.48
>>447 445じゃないけど。
結婚年数や子供の有無で違うらしいけど150〜300位らしいよ。裁判までいけばだけど。
示談なら幾らでも良いんだからやったれ!と私も思うわ

459 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 05:55:59.63
金額のレベルは所得階層によってさまざま。発展途上国に行けば、年間数万円で生活している人だっている。自分の所得水準を鼻にかけて上から目線で人を見下すように決めつけるのは大変失礼ですか?

460 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 08:26:32.28
>>457さん、455です。

3年前、義両親に相談して、馬鹿息子の事は知らないと言われ、
夫は勘当状態で頼りにできません。

私は貯金400万持ってます。フルタイム時代に必死で貯めました。
ちなみに、夫は自分名義の貯金1000万パチに使いました。

パートで賃貸借りられるかということが不安です。
もちろん、落ち着いたらフルタイムをさがしますが、


461 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 08:58:49.53
>>452
痣ができるまで人を殴り、気分で生活費まで浪費して、キレると手がつけられないような人は
本当に子供に対しては良い父親?
子供が対象でさえなければそれは良い父親なの?
良い・悪いの基準を自分の状況に合わせて捻じ曲げるからわからなくなるんじゃないかな

462 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 09:02:31.58
>>455
今も浪費は続いてるの?
話しに取り合ってくれないのはなぜ?それくらい夫婦仲が冷え切っているということ?
原因は借金だけではなく、夫婦関係の悪化じゃない?
もう少し問題を整理してみた方がいいと思うよ

463 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 09:08:08.65
【自分の年齢・性別】 29♀
【相手の年齢】 29♂
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳♀
【相談内容】ひとつひとつは重大な離婚事由にならないような気がしますが、
複合すれば離婚事由になるでしょうか。

・てんかん持ちだが、生活を改めない。
(昼夜逆転、飲酒、喫煙)
・不眠症で、かなり長い期間睡眠薬常用
(これもまた、本人に改善意志なし)
・働いてはいるが、義親の自営業を手伝っているだけなので、2〜3時間労働/日。
給料という形になっているが、実質義親に養ってもらってる状態。
・それなのに仕事で疲れて限界だと言い平日は昼過ぎまで寝る。
・隙あらば職場という名の実家にこもり、自室でパソコン三昧。
ゆえに夜も明け方まで帰ってこない。
・なので子どもと顔を合わせるのは休日の夕方〜夜のみ。
・当然家事育児協力はなし。
・運転できないこともあり、買い物等の協力も無し。
・休日レジャーも2ヶ月に1回ほど。(近所の公園)
・子には好かれている。
・暴力はないが、酔うと暴言はある。
・仕事含め、義親におんぶに抱っこだが
親を嫌っているらしく、親と会話拒否。
交渉事は私任せ。本人は自室に引きこもり。
(私と義親の仲は良好)
・義親曰く「昔は家庭内暴力で大変だった。私達のいう事は聞いてくれない。」
・生活態度を諌めようとするといつも返ってくるセリフは
「俺は淋しいんだ!君が俺に構ってくれないのが悪い!」
・私と娘の事は愛してやまないらしい。

別れるなんて言ったら刺されるかストーカー化ってところですが、
もう正直疲れてきました。

464 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 09:20:08.26
>>463
なぜ結婚したの?デキ婚?

465 :463:2011/04/27(水) 09:35:09.14
>>464
それを聞かれるとイタイ・・・
デキではないです。
久々の再会で
「ずっと君が好きだった。絶対幸せにする。
俺は実家の家業を継ぐから、経済的にも困らせない。」
と言われ、自分がちょっと行き詰まってる時期だったのもあり、
まんまと流されてしまった。

実家の家業ってのも、義父の人脈でもってるようなものなので、
代替わりしたら廃業必至。


466 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 12:30:10.53
別れ方が良いかと聞かれれば然り、と答えるが法的な離婚事由にはまずならないね。
幾らか和解金あげて別れる形でない?

467 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 13:57:23.75
>>460
払っていけるなら借りられますよ
両親に借りてもらうことだって出来るし
コツコツ探すしかないですね
離婚後の生活に関することを色々調べて具体的に考えてみたらどうでしょうか

468 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 15:29:26.09
結婚はアホみたいに簡単離婚は労力ハンパない・・・
すでに疲れてるからかもだけど
でも、辛い生活に戻るよりはまし とか

469 :463:2011/04/27(水) 18:38:28.97
>>466
そうですよね。やっぱり…
先が暗すぎて胃が痛い。

470 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:41:40.22
銀座に出かけたけど、なんとなくつまらないのでやはり六本木に行くことにした。離婚とは、そんなものでしょうか?

471 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:51:52.77
でもやっぱり最後は銀座で眠りたい。

離婚とは、そんなものです。

472 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 21:36:20.60
離婚したい

473 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 23:13:12.51
>>452
あなたは我慢しすぎ
ある意味間違っています
旦那のことはもっと早く見切るべきでした
あなたの悪いところなんて旦那のそれと比べたら隠れて見えなくなると思います

奥さんに対して暴力を振るう旦那は得てして子供には良い父親だったりします
奥さんが相手にしてくれないから子供に自分の居場所を求めるのでしょうね
逃げているだけです
自分の非を認めず、自分の過ごしやすい環境の構築のみを家庭に求めているんでしょうかね?
対等に家庭を築くには値しない男ですよ


474 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 07:23:02.38
だから結婚前の素行調査が重要なわけですね?

475 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 07:31:10.63
離婚前の素行調査はもっと重要ですよ?

476 :463:2011/04/28(木) 08:19:28.06
463ですが、旦那が給料持ち逃げで実家に引きこもってしまいました。
もう耐えられない旨、義親に告げてきます。

477 :362:2011/04/28(木) 14:04:56.43
豚切り御免
世話になったみんなに報告です。
間に会ってきました。
まずはなんとか内密で俺の意向に添えないか?という趣旨の話だった。
金で解決する気? お前30万しか払えねぇってメールしてたろ? と思ったけど難しいと蹴った。
ついでに金に触れたのであなたと嫁が同じ職場にいるのは我慢できない事とは別、と念押しの上アドバイスに従いリアルっぽく端数つけてはったりかましてきました。
専門家に相談した額(大嘘っぱち)に調査費用、弁護士費用を乗せて415万をベースに考えてます、と言っておいた。
そんなには、って絶句してたが口封じに幾ら積むつもりだったんだ、こいつ?
とりあえず来週頭から嫁を職場にやりたいので行動する、何か話があるならそれを頭に入れて話してくれ、と席を立ってきた。
間と話してもラチあきそうもないから、間嫁に仁義通してから職場凸しようと思ってるんだが。これでまずい事ないよね?

478 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 15:11:05.22
>>477
お疲れさん。415万いいねぇw
専門家って響きもいいねぇw

30万って間の貯金だろうね。
そんな自分の小さい範疇で解決しようとするあたり誠意のセの字も感じられないね。
これはもう職場凸なり何なりお好きなようにって感じじゃマイカ。
ただ、職場凸は気を付けないと逆に立場を悪くする可能性もある。
あんまり詳しく書くとアレだろうけど、どうするつもりなんだ?

479 :326:2011/04/28(木) 15:34:58.04
職場凸についてですか
実は俺って多分弁護士とかに聞くとたいした事できないんだよね。
離婚確定でもないし、多分この件て間を懲戒免職できる可能性も低い。
間嫁には慰謝料請求するから迷惑かけますし職場には話しますって言って、職場にはこういった事態に陥った事についてそちらの職場規律はどうなってるの?みたいな苦情を言う感じになると思う。
あと嫁の同期を何人か知ってるから(結婚式に呼んで二次会でハジケタ。今となっては微妙だね)愚痴って職場バレやるか、とも思ってる。
たた俺なんかの感覚だと職場で不倫がバレ、家庭で浮気ばバレたら 法的にはともかくそこに居場所は無いと思うんだが。
ちと甘いかな?

480 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 15:53:02.35
そこなんだよな、職場凸は確かに方法が少ないんだよな。
それに、職場凸して逆に326が悪い立場になったりしないだろうかと。
たとえば職場で雰囲気を悪くされて退職を余儀なくされたから
逆に慰謝料払え、みたいな逆切れパターンってないだろうか。
いや、30万で落とそうとか、完全に自分の枠内で収めようとしてるじゃん。
そういう了見の狭い男って追いつめると何するか分からんしね。
職場凸はも少し方法論を考えてみたらどうだろう、サイコーの仕打ちをw

慰謝料なんだけど、415万で押して、最終的には公正証書に残したら?
かつ、間嫁が保証人になること、って条件付けたらどうだろう。
法的に生きる形にして、かつ、間嫁にも必然的にバレることになる。

想像だけど、間はたぶん、過去に職場で別の女喰ってるよ。
家庭にバレたくないって奴はたいてい、2度目、3度目のはず。

481 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 16:15:33.13
職場凸は慎重にってことですね?
実は弁護士も同意見で。法的分野に詳しい方ですか?
そのへん止められそうなんで、もう相談料だけでかなり突っ込んでるけど弁護士には正式に依頼してません。
やっぱり職場凸は微温的にするしかないのかな?
間嫁凸で間家庭を焦土にする方に頭を使った方が良いですかね?

482 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 16:18:26.74
481=362です。失礼

483 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 16:56:04.23
そう、職場凸は慎重にね。
微温的というか、あくまでも法に触れない言動で、ってことかな。
少なくともレコは身を守るために必須かな。

職場凸するなら、まず間の立ち位置を予習しとき。
直属の上司レベルだと揉み消される可能性大。
小さな会社なら社長に直談判、少なくとも間の2階級以上の立場に凸するかな。
「貴社では社内の不適切な関係を黙認しているのか」「会社として社会的な信用をどのように考えてるのか」
とか、あくまでも紳士的な言動で会社としての痛いトコをついてみたら良いかもw
会社側としては穏便に済ませたいと思うだろうから下手したら配置換えで誤魔化される可能性もある。

職場凸は弁護士は絶対に乗ってこないだろうね。
間嫁凸も同様。基本、凸系は下手したら逆に訴えられるから、弁護士はリスクとしか見ないはず。
慰謝料請求事件として着手したとして、凸にはかなり消極的な手法しか提案しないだろうね。
イラつくと思うよw

481は何を優先したいの?

484 :362:2011/04/28(木) 17:43:09.96
ある意味、というか完全にヘタレで申し訳ないが
以前も書いた様にまだ嫁との離婚は五分五分。普通に慰謝料とかはまず雀の涙かも。というか別になくても良いです。
間が最大限ダメージ喰らえば満足。
間が家庭に捨てられ、職場から追放されれば最高ではあるけど。
ちと欲張り過ぎ?

485 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 18:04:45.01
ヘタレは泣き寝入りするのがお似合い。
その方が平和で幸せ

486 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 18:05:37.75
>>484
それが普通だと思う。欲張り過ぎなんてことはない。
ヘタレなもんか。もっと自信もって良いと思う。

これは方法論だけど、慰謝料請求事件として裁判起こしちゃえば?
間がホントに裁判に応じちゃったら慰謝料安くて終わるけど
少なくとも、間の自宅に特別送達行けば間嫁は嫌でも知ることになるかと。
請求自体は415万でも全然おkだし裁判費用は弁護士使わなければ結構安く済む。
何よりも、裁判っていうプレッシャーは相当にダメージ与えるよw
嫌がらせで訴える人って実は結構多いんだよね。

職場には内容証明で書簡を送ってみては?
職場は代表者宛に「質問状」とでもタイトル付けて送付。
職場の場合は文言をしっかり考えないと藪蛇だけどね。

サイコーなのは、裁判起こして間を「被告」にしてから
社長宛に訴えた旨の報告をw あくまでも報告をwww

頑張れ。

487 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 18:38:03.99
相手の嫁があなたの嫁に慰謝料請求も出来るって事だよね?


488 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 19:23:12.66
過去レス読めば? 362は間嫁が自分の嫁に慰謝料請求するのは無問題って書いてるよ。

489 :362:2011/04/28(木) 20:05:09.37
いろいろアドバイス感謝の言葉もない。
実は昨日深夜バイトが急に休んで寝てなかった。さっきまで仮眠とってたんだが電話で叩き起こされた。
ちと間を追い詰め過ぎたかも。どうやら自爆した模様。間嫁さんからだったよ。状況はまだ詳しく判らないけどね。
明日か明後日会う事になりました。明日会うとなると判断力が鈍るのも困るので、今日は申し訳ないが風呂入って寝る。
世話になったみんなにはまた報告入れます。


490 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 20:13:37.97
OK

ゆっくり休めよ。

491 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 20:56:35.67
>>362はもういい加減スレ違い。
離婚するかどうかの相談じゃないんだから
他に相応なスレがあるでしょう。
他の相談者がレスしにくくなるから、
どっか余所移ってくんないかな。

492 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 20:59:40.26
>>487
>相手の嫁があなたの嫁に慰謝料請求も出来るって事だよね?

請求だけならサルでもできる???

493 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 21:06:51.64
>>491
離婚するかどうか迷ってるって言ってるからスレチじゃないでしょ
もしかして男のメシウマが気に入らない鬼女様ですか?

494 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 21:30:58.27
スレチとか鬼女認定とかどうでもいいんだが
間嫁の主張がとても気になるので報告を待ちたい

495 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 21:40:50.22
>>489
間と2人きりで会わない方がいいと思う
あんたのやってる事はかなりの追い込みだ
刺されても知らんぞ
次からは誰か立会人か近くに知人を配しておくことをお勧めする

496 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 21:43:08.46
スレチに同意する。
嫁にも間男にも制裁加えて離婚する腹積りできてんだろ
どうせ。
だからカンペキにスレチ。
そんなに報告したいんなら他に専スレでも立てるか
3行以内にまとめろや。

497 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 22:00:14.98
浮気男が逆切れして刺すとかマジ笑えるwwwwwww

498 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 22:13:59.53
>>496
スレチには同意だが嫁と離婚するとは書いていないだろ
むしろ五分五分ってとこを酌んでやれ

499 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 22:33:38.33
>>497
普通の感覚だったら笑えないだろ
人が死ぬかもしれないのに


500 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 22:35:20.97
嫁はお前に男としての魅力を感じなくなったって事だろ。
ネットで復讐の相談してるくらいだから無理ねえか。


501 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 22:39:25.27
>>497
> 浮気男が逆切れして刺すとかマジ笑えるwwwwwww

こんなやつがいるようなところで同意を得て満足しているようなやつだからな
嫁も着いていけないだろ

502 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 23:35:52.37
嫁の職場の上司に嫁の配置転換、中長期の休業を相談するのは
問題ないんじゃないか
上司が理由を聞いてきたら、誠実に答えるしかないでしょう
嫁が急病になって、自分で申し出れない時にだって旦那が申し出るだろうから
法的にも問題ないんじゃない?
理由も聞かずに承諾する上司はいないと思うけど

503 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 05:08:04.92
不倫オトコには徹底した社会的制裁をですね?

504 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 05:13:34.10
レスが気に入らないヤツはスルーすれば良いだけ。
むしろ可能なら最後まで報告するのが礼儀かな、と思う。
職場凸については慎重に。
>>502のアイデアとか参考になると思う。

505 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 06:14:27.96
http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

506 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 08:36:41.48
>>502
うまいな。大人の対応だ。

507 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 20:21:26.56
362さん間男に制裁加えたいというのは、
未だ奥様のこと愛している証拠だと思います。
ただこの先奥様のことを信用出来るか?このことを完全に吹っ切れるか?
考えて離婚となったら間男に制裁など考えず、
奥様を荷物まとめさせて追い出せば良いと思います。
一週間時間やるからその間身の振り方考えて出て行けと、
理由は分かっているだろうと、証拠は自分の両親に預けて置いて。
仕事しているのでしょう?生活出来るのでは?

508 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 05:18:47.55
嫁に未練ありまくり、という感じな点は同意。
間についてはできる限りの制裁で一貫していて歯切れが良いけど。
職場凸にこだわるのも離婚しない場合、慰謝料がほとんど見込めないからその点で制裁できないことが影響してるようだしね。
時間がまだ経ってない事もあるだろうけど嫁とは再構築に流れそうな悪寒。


509 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 05:46:28.73
この機会に嫁さんをリニューアルですか?

510 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 13:10:13.89
初めまして宜しくお願いします。


511 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 17:23:29.98
http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

512 :362:2011/04/30(土) 19:53:32.87
間嫁さんと会ってきました。
とりあえず報告します。
会ったのは間嫁さんと二人。これは先方の希望に合わせた。
間は俺との話の後、すぐに自爆したようだ。細かいところは判らないがほぼ全面的に白状したようだ。
まず迷惑かけました、と謝られたのでこちらこそとお互い頭下げまくりでスタート。
何回か書いたけど俺は嫁との離婚は五分五分だけど間嫁さんは基本別れる方向らしい。まだ話は完全についていないそうだが。その方針に沿って幾つか話をされました。
まず言いにくい事ですが、と前置きされて離婚の場合嫁に俺が別れるかどうかに関わらず慰謝料請求したいが問題はないか? と確認された。
申し訳ないが感情的な問題もあるが子供が小さいので経済的な意味合いもあります、とはっきり言われた。
正当な権利を行使される訳ですから勿論異存はありません、と答えておいた。
間の職場についてはやめさせる方向とのこと。
これは俺の意向に配慮してくれた他に間の退職金確保の意味もあるようだ。
ここでも教えてもらったが養育費をきちんと払う男は少ないので、額は少なくなっても一時金を多くしておきたいという感じ。
その上で俺への慰謝料も確保しなければならないのでそこを相談したい、あと俺の持っている証拠を借りられるかという二点を話された。
どうも間の親が離婚に反対でその交渉に使いたいらしい。
専門家と話してから対応させて下さいとは言っておいたが、問題がなければ極力協力したい、と受けておいた。
まだまだすんなりいくとは限らないけど、このシナリオで進めばもう俺にできる事はほとんどないのかな?とも思ってる。
子供のいない俺には判らないが…護るべきものがいると人は強くなれるものだね。
見た感じは幼いくらいの印象の女性だったけど。配偶者の不倫を知って僅かとはとても思えないほどしっかりしていたよ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 20:20:32.45
362さん貴方が浮気の報告したからではなく、
間男さんの夫婦の間には何かギクシャクしたものがあったのでは?
男性の浮気で子供がいるのに離婚します。
と言うのは言わない何かがあるのかも。
兎に角362さんも奥さんと話合って下さい。

514 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 20:23:26.40
>>512
いい塩梅じゃないか。つか無事に収束しそうで安心した。
万が一、間嫁が証拠を512への攻撃材料に使う可能性も否定できない。
目的が間嫁の言うとおりなら証拠を貸すことに反対はしないが
その辺りは弁によく相談してみたらいいと思う。
間嫁の今後の生活に少しでも協力できるなら、それが一番。
浮気したくせに離婚に反対する間親は最低やな。
そういう意味での共同戦線なら、全力で協力してやれw

515 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 21:20:07.03
【自分の年齢・性別】 41男
【相手の年齢】 35女
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 女5歳と女1歳の二人
【相談内容】
結婚当初より妻が実家依存
毎週土日は妻は実家に行き
私も一緒に行っていたが3年ぐらい経ってからは
面倒になって月1回ぐらいしか行かなくなりました(妻は毎週実家に行ってます)。
一人目の子供出産の時は里帰り出産で前後3ヶ月。
二人目の子供出産の時は一人目の子供の面倒を見れないということで
妊娠3ヶ月目から出産後一年経過した今も実家にいます。
一人目の子供は実家から幼稚園に通っています。
自宅には半年ぐらい前までは月1ぐらいで帰ってきていました。
しかし、ここ半年ほど一度も帰ってきていません。
子供にも会わせてもらえません。

もう、離婚していいですよね?



516 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 22:21:38.59
会わせて貰えないってなんで?
今後を考えても、離婚はしたほうがいいだろうと思うが
上の理由によっては慰謝料請求しちゃれ

517 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 22:24:32.78
嫁も嫁親もおかしいが、515にも問題あるんだろう。

518 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 06:21:17.05
>>512 お疲れ〜 本当にこの流れならほぼ理想的だね。
あと一息かも。また報告待ってるよ。
>>514 間嫁が証拠を362への攻撃材料に使うってどんなケースかな?

519 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 06:32:13.81
【自分の年齢・性別】39女
【相手の年齢】38
【結婚年数】10ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
夫実家と別居だったが、夫両親の健康不安もあり、数日前から、同居開始。
姑が、私の荷物の受け入れを拒否。
車庫や倉庫に置く事に。
しかし、勝手に自分の気に入った食器などは、無断で拝借&使用していた。
夫は、板挟みになり、酒を飲んで毎日暴れる様に。
昨日、突然、夫から「おふくろを取るから、別れてくれ。」と、週明け離婚を言い渡される。
私の両親もショックで倒れてしまった。
離婚は受け入れるが、直ぐ籍を抜くのは唐突過ぎると夫に話したが、了解してくれない。
新しい部屋、仕事見つかるまで、離婚に応じなくても良いだろうか?

520 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 08:35:34.17
>>518
万が一の可能性の話だけど。
間嫁と間は、まだ362の証拠が何なのか知らないんじゃないか。
まずは何を証拠として押さえられたのか、それくらいは知りたいのでは?
言い逃れはできないか、362の嫁に責任があると主張できる材料は無いか、
意地悪な言い方だけど、逆襲する材料にされる可能性も否定はできないかな、と。
362は間嫁と面会して実際の空気を感じてるから、また違った見方かもしれないし
512の内容見る限り間嫁は随分と常識を弁えた(362もw)人物のように見受けられるが
外野として意地悪な見方したら、そういうこともありえるかな、と。

つか512読む限り、間嫁は随分と冷静に動いてるのでは?
普通、浮気夫の退職金を慰謝料として確保するとか逆上してたら考え付かないはず。
おそらく、間嫁も弁護士に相談に行っているんじゃないか。

512の報告待ってるぞ。
ウザがられない程度にヨロw

521 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 08:51:05.97
>>519
離婚に応じる・応じないは519の自由だよ?
納得いかないなら「離婚しません!」と言えばおk
ただ、嫌がらせはさらに酷くなると思った方が吉

つかトメが荷物受入を拒否する理由は?
同居は親交えて話し合った結果なんでしょ?

522 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 11:09:49.49
>離婚に応じる・応じないは

条件次第だよね?


523 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 11:43:19.63
>>520 間は362嫁にどんな証拠持ってるか教えてくれ、ってメールしてたからね。ここまできたら慎重な上にも慎重にした方が良いかも。
逆に証拠を間嫁に渡すことでより間を窮地に立たせられるなら渡すのも大いに意味ありそう。
誰かも書いてたが間の不倫は初めてじゃないかもね。
間嫁は抜かりない手を打ってきてる。以前似た経験でいろんな対応を知識として持ってるんじゃないか?
だとすれば幼子抱えてあっさり離婚に傾いたのも頷ける、とエスパーしてみた

524 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 12:22:42.47
養育費は完全に支払いが行われないのが普通。
離婚前提なら確実な現金の確保が一番、ほぼ最善手を間嫁はうってるね。
冷静だよ。最初の362の混乱ぶりとは大分違うね。目的も別だけど。
間の浮気が初めてでないかどうかは別として、疑いは持っていていろいろ調べてた位はありそうだと私も思う。

525 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 12:52:57.79
>>519
無理に応じる必要はないよ。
むしろ、離婚届を勝手に偽造して提出されないように、離婚届不受理届を出しておいてもいいぐらい。
役所とかの法律相談とかに行って、もう夫とやっていく気がないので離婚はするが、
勝手な行動に腹を立てている事、別居等に掛かる費用等の請求(婚費の請求)の仕方等相談してきたらどうかな。
結婚10ヶ月でそれなんて、何か最初から同居も仕組まれてたんじゃないのって思うね。
それにしては、同居してもいいなんて嫁さんが同意してくれてるのに、受け入れ拒否なんて変わってる。
嫁の荷物だけが欲しかったのか?
一刻も早く専門家に相談に行った方が良い。
面倒臭いかもしれないけど、あなたが引くべき事ではないよ。頑張って。

526 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 13:05:54.06
>>519 こんな屑とはさっさと別れた方が良いよ。
幸い相手が離婚、離婚って騒いでるんだから。別居をこちらが強行すれば悪意の遺棄を主張されかねないし、物証がなければ婚費の請求はまず無理。
しゃくに触るだろうけど人生棒に振るより遥かに良い。
不倫、暴力などの明確な理由があれば別だよ。籍を抜かずに嫌がらせは可能だけど相手には法的な制裁は無理。
今手切れ金をもらって別れるのが一番と思うが。

527 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 13:11:53.73
このケースだと同居すれば嫌がらせは酷くなるだろうし、別居を強行しても法的には婚費請求はまず無理。
離婚を交渉材料に和解金とるしか手はないんじゃない?
離婚そのものは構わないんでしょ?

528 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 14:13:12.40
いるんだよな〜w
面倒見てもらいたいくせにいざ同居始めると嫌がる
我が儘ババア

529 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 20:58:59.93
相談させてください。
旦那が私の存在意義を否定して否定しての繰り返し、
結婚して三年ですが、疲れはてて言いあいも出来なくなりました。

旦那は仕事とかこつけて(実際に仕事だとは感じますが)
おねーさんが切り盛りしてる小料理屋ばかり行きます。
嫌だと伝えて2年で行かなくなったみたいです。
喧嘩のたびにひどいと暴力でした。目にあざをつけて、眼帯して職場に行きました。首を動かせないこともありました。
喧嘩すると旦那は理詰めで私の生き方や存在を否定して(そんな事いうなら今すぐしね、根性腐ってるからお前は一生誰ともいれない等)
なんで、こんな事言うのに一緒にいたいとかいってくるのか理解出来ません。

基本的に旦那は頭が良くて、敵だと思った人にはガンガン攻撃します。
喧嘩すると私にも矛先が向きます。
私は結構のほほんとした性格なのもあって、
こんな一面のある旦那でも一緒にいて楽しければ結婚も悪く無いと過ごしてきましたが、
先日、私がやりたい仕事をがんばり出した最中、
「お前だけ好きなことやってて、俺は家族の為にやりたくない(←自分で選んだ)仕事して気分が悪い」という事を明け方まで責められ、
私は二週間でその仕事(インターンでしたが)を辞めました。
その後、失業保険で自分の生活費と貯金をしていると、
「働かないなら働いてる俺を敬え」と遠回しに言われました。
敬うも何も、炊事洗濯はしてますしお疲れ様と声をかけたりもしてます。

なにかと文句があるとすぐ嫌味や喧嘩をふっかけてきて、
もう私も疲れ果て、なら離婚しましょうとなったら、
「なら何されても文句ゆうなよ」と確認して、気に食わないからという理由で殴ろうとしてきます。
今すぐ目の前から消えろと言われて、消えようとしたらタコ殴りにもあいました。
旦那は自分の事を大切にしてないと、バカにされていると判断すると殴る様です。
バカになんてしてなくて、手に負えないだけなのに。

そんなこんなでもう愛することも出来ません。
少し距離を起きたくて、今遠方に来ていますが、
きちんと話し合いをして理由をいって出て行ったのに、
毎日の心境の頼りがない、バカにしてるのかと言われました。
そんなこと考える余裕がないというと、
余裕がないなら待たせてごめんと言え、考えろと言われます。
そんなに遠くにいけるのは誰のおかげだとも言われました。

私はそんなに責められる程、おかしなことをしてるのでしょうか。
私の田舎が放射能に包まれてる最中の旦那のこの態度、理解出来ません。
私はもう離婚を考えていますが、なにかおかしいでしょうか。

530 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 21:01:13.96
すいません、
少しパニックしていて文がおかしいですね。。

531 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 21:14:18.10
言いたいことは判る
法テラスにでも行って弁護士に代理人を依頼しな
女を殴る奴は何がどう変わろうと殴り続ける
殴らない奴は、何がどうなろうとも殴らない
殴られるのが嫌なら代理人にマル投げ
「殴られるので会いたくない」ときっちり伝えること
場合によっては慰謝料請求する


532 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 21:25:33.08
>>531
ありがとうございます。
一番スマートですね。

別れる前に新しい家を用意して、
荷物を撤去しないと全て壊されそうで、
その事しか頭にありませんでした。
先に代理人たてても、せめて相談だけでもしても良さそうですね。
地元に戻ったら、直ぐにしようと思います。
人を殺したことは無いようですが、障害事件はあったような人です。
他にも色々、冷静さを失って暴力ざたや、
他の人を安易に傷つけるなど、
結婚前にもあったので、
本当に自分のみるめがなかったと後悔しています。
自分には暴力は無いと思っていました。
もちろん私にもいたらない箇所はたくさんありますが、
死ぬ程生きる価値がないと月に三回は一晩中言われるのはキツかったです。

533 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 05:32:56.63
弁護士費用って、普通、どのくらい取られるものでしょうか?

あと、たとえば、夫の年収の何分の一くらい慰謝料として。。

結婚前の話と、条件が違いすぎて、夫も義実家も信用できないことばかりで、
協議離婚しようと考えています。



534 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 05:54:54.09
>>527
「婚費の請求は無理」って、どう言うことですか?

535 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 06:06:10.46
>>535
弁護士報酬 今は弁護士会の縛りが無くなってその弁護士によりけり
目安は
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2feecalj.html
あくまで目安
慰謝料については別途
>結婚前の話と、条件が違いすぎて、夫も義実家も信用できないことばかりで
慰謝料の請求用件にもよる
婚姻前の条件と違う程度では、まず無理
法定離婚事由
ttp://www.google.com/search?hl=ja&q=%E6%B3%95%E5%AE%9A%E9%9B%A2%E5%A9%9A%E4%BA%8B%E7%94%B1&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=
これに当てはまらなければ>>535が慰謝料を払わなければ離婚できないこともある

536 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 06:18:31.84
>>534 527じゃないけど
この程度では法的な離婚事由にとてもあたらないからじゃない?
その中で別居強行すれば悪意の遺棄にあたるから婚費の支払い義務は生じない。小さい子供がいる等なら別だけど、そもそも離婚しようとする相手に養ってもらうって考え方は異常だしね。
ただ離婚を条件に引っ越し費用くらいはみてくれ、とかは交渉するのは良いと私も思うよ。常識のない相手みたいだから難しい気もするけどね。
現実問題として新しい仕事が見つかるまでは養って欲しい、という考えは法的には通用しない。離婚そのものを拒否して同居して嫌がらせを我慢するって選択肢はあるけど。
暴力もない様だし、モラの慰謝料は不倫と違って裁判までいけば50万にも満たないのが普通だしね。経済的には全くあてにしない方が良い。

537 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 06:21:10.79
お助けお願いいたします。私の妻が最近、パートの帰りに頻繁に夜中の帰りなので問い詰め場所や誰とかを追及したら逆切れ離婚を切り出しました。場所や誰を答え無い妻に不倫を疑って離婚進展中ですが私は不利立場ですか?

538 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 06:38:03.50
>>537
ただ家に帰りたく無かったのか浮気なのか…
浮気であった場合もう少し泳がせていた方がよかったかもですね
感づかれると相手も警戒して携帯パソコン履歴など消す可能性があるので。
浮気の裁判になるとどうしても証拠(ホテルに入る瞬間など)
写真がいるようですし…。自己責任ですが携帯のメールは消しても
サーバーには残ります後はご自身で検索してみて下さい
やり方はでます。頻繁に出かけるようであれば連絡は取り合うはずですので。
自分は裁判までは行かなかったのですが、帰りが遅いことがしばしば有り
↑の件で話が有利に進みました。案の定黒でしたけど参考までに

539 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 06:57:32.41
攻めの裁判ガンガレ

540 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 07:02:26.03
ありがとうございます!携帯の履歴通話記録を取る方法ありますか?離婚届不受理請を役所に出しに行こうと思います。(嫁の親族が離婚届を保管 現在…逆上し不覚にも記名したので)

541 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 13:21:30.71
【自分の年齢・性別】28男
【相手の年齢】23
【結婚年数】3年
【子供の有無】3歳男
【相談内容】(なるべく簡潔に)
結婚当初は自分の実家に2年ほど住んでいた 。嫁は家を出たがっていたが
収入面でやっていける自信がなかったので、我慢して自分の実家にいてもらった
嫁が、嫁の実家の方に住みたいと言い、自分もそのときの仕事にやりがいを
感じれていなかったので、県外の嫁の実家に移住
嫁は先に仕事を見つけていて、自分は1度就職が決まるも、怪我をして退職
現在、無職。子供の保育所の代金は現在嫁が支払っている。
もともと、不仲だったが、嫁が離婚をしたいと言ってきた。
仕事のことだけではなく、私と一緒にいることが苦痛らしい
自分も嫁に対して愛情は薄れていたが、子供のことを考えて離婚したくなかった
が嫁の決意は固く説得も応じてくれそうにない。彼氏がいてそっちに気持ちが
移ってしまっているよう。自分は気づかなかったが頻繁に会っていた様子

離婚するべきでしょうか?
子供は絶対に引き取りたいと思っていますが可能でしょうか?
引き取る場合はこちらでは頼れる人が全くいないため、自分の実家に帰って
から職を探そうと思っています。

542 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 14:18:11.20
親権は難しいだろ、無職で子供小さいんじゃ。
嫁彼氏の付き合いの深さにもよるけど、嫁有責の可能性はあるから離婚拒否だけなら100%いけるだろうけどさ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 14:42:50.69
親権確保だけを目指すならそれを離婚の条件にして交渉していくしかないね。
現状離婚に同意しなければまず法的離婚事由にはならない。
軽率に離婚届にサインしないこと。
ただ嫁浮気が事実なら気の毒としか言い様はないが、子供の育つ環境としてはどちらが良いかも冷静に考える事もすすめる。

544 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 15:05:46.45
「悪意の遺棄」は、放浪癖とか、
家事放棄であって、
追い出されて別居してる人には当てはまらないみたいだよ。

545 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 15:24:07.46
>>544
だよね。相手親の事情で同居する事になったのに、自分だけ拒否られて荷物を入れさせてもらえない、
嫌がらせされる、で自分だけ家を出て行く事になりそうなのに、悪意の遺棄て言われたら堪らないと思うんだけど。
婚姻期間も短いし、どういう費用が請求出来るかはわからないけど、一日でも早く法律相談に行った方が良いと思う。
慰謝料とかそんなんはともかく、せめて新生活を何とかスタート出来るぐらいは請求出来ると思うんだけど。

546 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 15:45:33.13
この場合同居に同意してるからね。
相手側がこの理不尽な状況を完全に認めれば別。使ってる荷物もあるし、荷物が多いので必要な荷物から解いている、と言われたら反論も立証も困難。
だいたい同居に同意した嫁をいきなり追い出すなんて常識的に考え難いから逆に夫実家の非常識な行動を説明していくの難しい。
ただ別居強行による婚費請求は困難だろうけど、別居に伴う費用くらいは協議の対象にできるんじゃないか。
とにかく法的離婚事由にはならないし、仮に慰謝料取れても雀の涙。こんないかれた義実家とは一刻も早く手を切り新しい人生歩んだ方が良いと思うよ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 16:18:24.12
>>544 この場合は追い出された、ではなく荷物を家の中にいれて荷物をほどいていない状況だからそれは通らないし、仮にそれを追い出されたかどうかを争っても経済的な面だけみれば全く意味がない。
例えば362みたいに自分が赤字になろうと何であろうと相手に報復するのが目的っていうなら別だよ。
相談主は離婚は同意しても良い、と言ってる訳だから。ただ仕事が見つかるくらいまで離婚は待って欲しいということだろう。
離婚して義実家をすぐに出た場合経済的にどの程度困窮するのか、余裕があるのか書いていないからそこは推測するしかないが、もし追い出されてすぐに生活に困るなら離婚届に絶対サインしてはならない。
軽率に別居に踏み切るのも駄目。この状況では悪意の遺棄を主張された場合のリスクが大き過ぎるし、もしそれが通れば有責にされる。弁護士はまあいけるか、程度でも仕事を受けるから相談は良いが自分に余裕がないなら弁護士の言いなりにはならないこと。
そして離婚の条件でできるだけ和解金を取ること。
もし経済的にかなり余裕があるなら、こんな目にあったんだから費用効果無視で赤字覚悟でやっつけろ!と言いたいけどね。

548 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 20:09:43.36
理不尽だよね

549 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 07:37:34.98
540です、お助けお願いいたします、その後4人で話し合し離婚の方向でしたが、その時の約束を破って、証人を勝手にかかれ提出されようとしましたが、40分前に胸騒ぎ感じ、離婚届け不受理を請求し間一髪で止めたのですが、正直親族に不信感じて今怒りを覚えどうしたら?

550 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 07:46:48.35
"離婚届不受理申請"って、役所が休みでも出来るんだ。
結婚届、離婚届も出来るからね。
離婚したくないなら、間に合って良かったね。

551 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 07:51:00.44
調停申請不受理申請はできますか?

552 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 08:06:31.10
549です、今迄の流れを考えると、離婚への誘導の計略にかかった感じです。逆上で無知で記名した離婚届けや現金を渡した馬鹿な行為。誘導の場合に別な裁判で訴える事が可能ですか?

553 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 08:31:30.17
>>551
自分は調停をしたくないから、相手の調停の申し立てを受理するなっていうこと?
それは無理だろう…

554 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 09:13:59.59
四人って誰よ?

555 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 11:13:33.58
嫁の兄(過去に不倫あり) 私と姉 で4人ファミリーレストランだったので感情は出来るだけおさえたが!

556 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 11:18:58.12
名前欄に番号入れるか、せめて本文内に番号書いてくれ。
もう誰が誰だか分からんw

557 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 11:49:31.29
結局離婚はしたくないってことか?
きちんと証拠抑えれば離婚後でも慰謝料請求とかできるが。但しメールだけとかだと無理。

558 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 13:14:17.40
元は>>537なのかな?
あなた感情的になりやすいタイプ?
ついつい手が出ちゃったりする?


559 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 13:53:06.86
お願いします。

【自分の年齢・性別】 36歳女
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 あり・小3
【相談内容】(なるべく簡潔に)
とにかく夫の仕事が長続きしません。結婚9年で今5社目の勤務先です。
退職理由は夫の性格(俺様一番で他人をあからさまに見下し道具のように使う)から上司からも部下からも嫌われ
会社に居辛くなり退職→欝発症の繰り返しです。
現在5社目の会社も↑の理由で退職が決定しました。おそらく一生こんな感じでしょう。
9年間で生活が安定していたのはここ3年間だけです。
また俺様一番の性格のため、思いやりと言う感情が一切ありません。
お休みの日に出かけるのも「俺が行きたいところ」にしか行かず、それならば私と子どもとで
子どもの喜ぶところへ行こうと思っても禁止されます。(理由:俺の稼いだ金を勝手に使うな)
私の具合が悪くても必ず家事はやらされますし、手伝おうと言う気はさらさらありません。

また子どもが発達障害児なのですが、療育に連れて行こうと思っても「そんなに子どもをきちがいに仕立て上げたいのか」と
散々邪魔されました。
もう全く愛情はありません。子どももそんな父親のことを嫌っています。

心配なのは現在私はパートで年130万ほどしか収入がなく、年齢のこともあるので再就職して子どもを養っていけるのかということです。
また姉も離婚しており実家に身を寄せているので実家に帰れないのと両親に心配をかけてしまうのではないかとも思います。
どうしたらいいのでしょうか。


560 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 14:41:39.21
まず旦那は離婚に同意してるの?
気の毒なケースだけど、これだと法的離婚事由にあたるかどうかかなり難しいとこだけど。

561 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 14:46:59.55
客観的にはそれまで旦那に経済的に依存しながら、旦那が失職した途端手のひら返して離婚切り出した薄情な妻としか見られないもんね。
調停、裁判になるとかなり心証悪くなるのも避けられない。
ここ三年の生活が安定してないならまた別だろうけど

562 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 17:39:54.07
危ない!別れさせ工作に引っ掛かるところだった!如何にも不倫を匂わせる行動する馬鹿妻、俺が嫌気を出し別れを言い出させる、調停にもちこみ、最終アリバイがでてそんにがれ!

563 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 18:51:31.39
>>560 あなた優しいね。559が気の毒なケースかな?
確かに9年で五回転職は少なくない。でもこの旦那はきちんと収入も家計の維持のために使ってきた訳だよね。
それが失職した途端に性格が嫌だとか子供が嫌ってるから別れたいとかさ、それって旦那の失職前からあった事でしょ。
少なくとも今度は自分がまず死に物狂いで働いて家族を支えてみる。それをしたのに旦那が家事も育児も協力しないっていうならそこで初めて離婚ってのが人間として当たり前。
これじゃただ都合のよいATMが壊れて我慢できないって騒いでる駄々っ子だよ。
こんな甘えた人がいるから母子家庭がボッシーとか見下されるんだ。迷惑だよね。

564 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 18:59:42.52
バカ旦那がまたやった。
旦那が娘とその友達を前に写真を撮ったんだけど、
その写真を印刷して、勝手に休みの日にその友達の家に持って行った。
しかも封筒とかに入れずに裸で。
最近、新しい一眼レフのカメラを買ったから、その友達のお母さんとかに、
すごく綺麗ですね、とか褒めてもらいたかったのが本音なんだろうってのが分かっちゃうのもイヤだ。
休みの日に、それも裸で持って行った事にムカつき、
予定していた外出をキャンセル。
旦那も何が悪いのかわからないって感じで、逆ギレ気味。
はぁー!一事が万事、こんな感じで流石に疲れました。
離婚した方が良いでしょうか?


565 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 19:10:32.48
>>564
いや私も何が悪いのか分からないんだけど…
もしかして旦那、裸で写真を持って行ったの?
それを見て引きとめもしなかったあなたも変…

566 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 19:17:55.70
封筒に入れないで持ってったということならそこで離婚って考える>>564が異常で旦那は正常。
旦那本人が裸なら旦那が明らかに変。

567 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 19:29:43.00
そういうことですか…
サッと読んだら「旦那が裸で」写真を持って行ったのかと…
どんな変態さんと結婚されたのかと思ってしまいました。
写真を持って行ったくらいで離婚…
>>564は何か別に理由があるのでは?

568 :559:2011/05/03(火) 19:58:23.35
夫にはまだ離婚は切り出していません。
今までのモラハラ気味な態度や俺の金は俺の物、お前の金も俺の物的な態度も子どものため
何とか我慢してやってきましたが、今回の失業で堪忍袋の緒が切れた感じです。もう付き合いきれません。
結婚してストレスのため方耳は難聴になりました。

ちなみに結婚から当初5年は姑の介護・入院費用で貯蓄できないどころか私の独身時代の貯蓄まで手をつけなければならない状態でした。
さらに夫は私の両親のお金まで当てにしているのが丸分かりで、そこも嫌です。

569 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 19:59:17.28
>>553
>自分は調停をしたくないから、相手の調停の申し立てを受理するなっていうこと?

調停はしたくなければ拒否できますよ
不調にすれば良いだけですから?

570 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:22:05.92
>>569
それって調停に出席しなきゃいけないだろ?
出たくもない調停に出るのって結構精神的負担が大きいんだぜ?

571 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:23:15.33
>>568
ウゼェから、今すぐ別れろ!
ここは、テメェの愚痴聞き場じゃ無ぇんだよ
そんなに自分が正しい『理論』があるならよ、人様からケツ押ししてもらう必要もあるまいよwww

572 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:26:26.27
>>565
お前バカだろw
どんな裸の大将だよwww

573 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:29:29.80
>>564
のレスで

旦那が裸

とか受け取れる、文章読解力の無い方々に乾杯www

マジ日頃、新聞読んだり読書とかしてるか?レベル。

俺は『普通』に『写真を裸で』、と解釈出来たがw

574 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:32:58.60
そこ喰い付くトコ違うだろハゲ
写真を裸で持って行ったくらいで離婚を考える件

575 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:39:04.30
ま、>>564は、ここの『×1板』では無く、『家庭板』でドーゾwww

576 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 21:48:14.28
>>564
旦那が無神経な事もわからんではないが貴女が神経質過ぎるのもよくわかる。

予定していた外出をキャンセルしたのはちなみに誰?
貴女でしょう。

世間的に言うと写真を裸で持ってくる旦那より、ピリピリしててどこに地雷が埋まってるかわからない貴女の方が
よほど付き合いにくいにと思うのは私だけかな。。。

577 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 22:38:57.83
大変だ!息子興奮して離婚届け破いた!どうしたら?

578 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 22:55:07.54
>>577
もう一回書かせろよ
それがお前の『仕事』だよ

579 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 05:41:44.86
>>568 ちょっと叩かれれば後出しの嵐ですかw
みんなが書いてる様に多少ご主人に問題はあると思うけど、貴女が今やろうとしてる事は失業したご主人を切り捨てるだけの自己中な甘えた行為。
子供もとにかくご主人を嫌ってるんでしょ? 子供のためというなら何故今この時に離婚何ですか?
ただ貴女は貴女が働いて苦労するのが嫌だった、自分が楽をしたかっただけとみんなに言われても仕方ない状況です。
普通の人から見ればそうとしか見えません。


580 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 07:39:19.93
上でも書いてた人がいたけどまずは自分一人で家計をやりくりする位の気持ちで働くことだね。
その上で旦那が全く協力しないなら周囲の目も変わってくる。
また離婚になった場合の生活基盤も作る必要がある訳だからどちらにしろ自分で子供を養うくらいの事は必要になるしね。


581 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 08:50:58.77
>>568
旦那さんの性格が簡単に変わるとも思えないし、結婚してても
その経済状態なら、母子家庭とさほど変わらない気もするね。
愛想を尽かしても不思議じゃない状況なのは解るけど、貴方の
収入は心もとないし、お子さんも発達障害児という事だし…、
これからバリバリ働けるか微妙じゃないかなぁ。
実家が頼れなさそうなのも、条件として分が悪と思う。
総合的に見ると、我慢しつつ様子を見るのが一番いいのでは?

何度も転職するのは悪癖だし、旦那さんの悪い部分はしっかり
釘を刺してあげた方がいいけど、貴方も難聴などのハンディが
あるのなら尚更、離婚するのはリスクが大きいよ。
「イザとなったら離婚する」くらいの事は旦那さんに伝えつつ、
不満に思う所はその都度率直に伝えられるようにしたら、気持ち
的に随分変わると思う。
色々溜め過ぎな気がするので、時々放出したらいい。

582 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 09:20:37.35
旦那は俺の金、とか心無い言葉は言うけどこういう発言があるって事は家計にきちんと給料いれてきたってことだよね。母子家庭とは全然違うよ。
いずれにしてもこれ位じゃ離婚したいって言っても旦那が同意しないと無理だよ。甘え過ぎっていう意見が多いのも当然。
旦那にしてみればワガママではあっても家族のために働いてきたのに失業した途端離婚か!って理屈も成り立つ。
こんな甘えた考えでは母子家庭の現実を知ったらすぐに腰砕けだよ。まずは自分で旦那の今までの稼ぎと同じ位を目指して頑張ってみる。全てはそれからだね。

583 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 09:30:28.09
この旦那、俺様ではあってもサイマーとか不倫したとかじゃないからなあ。
かなりマシなレベルじゃない? だから給料持ってきてるうちは我慢してたんだし。
結局失業して楽させて貰えなくなったから、普段気に入らなかったことをいろいろ言ってる様にしか見えない。
似た者同士の我儘夫婦だね。

584 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 00:16:26.59
>>547
レスありがとうございます。
よく分からないけど、悪意の遺棄に該当すると言う人と、該当しないと言う専門家も居る様です。
せめて、次の仕事が見つかるまで位は、
衣食住を保障して欲しいけど、
とにかく、籍を抜きたいそうで、その理由は分かりませんが、強いてあげるなら、
夏のボーナス前に別れたい様な気がします。

585 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 01:04:32.98
>せめて、次の仕事が見つかるまで位は、
>衣食住を保障して欲しいけど、

つまち旦那も>>584も金が問題で、情とかそういうものはもうどうでも良い と
さっさと判れた方がよくね?

586 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 07:02:08.59
つ、つまち?

587 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 08:27:24.42
>>584 相談主さん? だったら分かりにくいから名前に数字を入れてね。
経済的に余裕がないなら安全策を取った方が良いよ。
法的に相手を有責にするのはかなり難しいから離婚や別居強行は軽率にやらないこと。
別居強行しない限り貴女が有責にされる可能性はデッチ上げでもされない限りまずない。
離婚したがってるのは相手なんだから、ここは和解金的な慰謝料確保または貴女に仕事がみつかるまでの同意の上での離婚前提の別居などで話してみては?
別居の場合は旦那も同意している旨の書面を取っておいた方が良い。そこに婚費も書けれはベター。
今はお互いに法的にやり込めるのが難しい事を考えて冷静にね。

588 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 11:26:48.77
文章下手ですがよろしくお願いします

【自分の年齢・性別】26 ♂
【相手の年齢】25
【結婚年数】10ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】

基本無視される 
毎日イライラされて何か問いかけても首をふって返事するだけか怒ったように答えられる

連絡もなしにどこか出かけてしまう。
仕事から帰ってきても家にいないことがよくある。
そのまま朝帰ってくることも 
休みの日も友達と遊びに出かけてしまって家にいない
完全にレスになって8ヶ月、もはや一緒に寝てもいない 


簡単に書くとこんな感じです 
改善してくれないかとの話し合いも何度もしているのですが、話し合いの度に相手は黙りこんでしまい話し合いになりません
しかし離婚はしたくないと言います。


今朝もどこかに出かけていきました。
そして帰宅時間を聞いた際の態度にキレてしまいました


もう少し生暖かく見守ってやればいいのでしょうか?いやがる相手に無理やり離婚を迫ればいいのでしょうか? 

誰にも相談できないでいます。色々アドバイスしていただけたら幸いです
ちなみに浮気はしてないことはわかっています

589 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 11:45:43.30
>>588
一緒にいる意味なくね?相手は結婚したという認識がないほど子供っぽい。
一緒に生活しているんだから、どこに行く、何時に帰るくらいの連絡出来ないのか。
それが出来ないのなら離婚でもいいくらい。
どうしても離婚したいならレスを言い訳に離婚話をしてみては?
これじゃ一緒に生活しているとは言えないよね?と別居から始めるのもいいかも。

ちなみに家事はしてくれてるの?

590 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 11:53:31.94
話あいにならないんじゃ、両家の親入れて話あってみたら?
その場で、態度が改善されない場合は離婚したいと申し出ては。
そもそもなんでイライラしてるんだろう。
前からそういう性格なの?

591 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 12:40:41.25
>>589>>590
そうです、こんな日々が続き一緒にいる意味が見いだせなくて辛いです 
結婚後1ヶ月くらいまでは普通に接してくれてました

離婚の話しもしてます 
しかし離婚を切りだすと黙りこくって、しまいに泣き出します 
私自身いやがる相手に無理やり離婚を迫っても後々自分を苦しめそうで強く離婚してくれと言えないでいます 

家事は平日だけは自分のペースでしてくれてはいます 
相手両親との話し合いもしていて別居も4ヶ月ほどしています。 

別居4ヶ月目に入りさすがにどうでもよくなってきた頃にもう一度一緒に住みたいと連絡があり、住み始めたのが1ヶ月ほど前 
住む環境も変えたほうがいいと思い引っ越しもしました

さすがに嫁の方から同居を申し出てきたので私に対する態度くらいは改善してるだろうと期待したのですが・・・


やはりもう少し長い目でみてやったほうがいいのか・・・

怒ってもダメ、優しくさとしてもダメ、正直手詰まりで疲れてきました 




592 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 18:24:23.57
離婚しか無いと自分が納得するまでやってみたらいい。
相手のそういう言動が>>591に離婚という選択肢を示してるんだから
離婚に関しては相手を納得させる必要は無い。
あくまでも591が納得できるかどうかで判断すればいい。

自分自身の人生を考えた方がいいよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 18:55:21.30
>>591
お前さんは五年前の俺か?

嫁さんの行動を調べろ
どうせ舐めきって油断してるだろうから、興信所を使う必要もない

594 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 18:59:45.40
相手が油断している隙に、証拠物件をありったけかき集めて訴訟だろ?

595 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 19:47:36.45
>>591さんはやるべき事はもう全てやったという感じですね。
あなたが我慢して彼女に合わせて生きていく必要はないと思います。
お互いが納得出来る離婚というのは難しいですよ。下手したら一生この状態で過ごすことになるでしょう。
別居までしたのに何の改善も見られない。長い目で見るなんてやさしすぎます。
あなたの優しさに漬け込んでいるのでは?泣けば何をしても離婚が回避出来ると思っているんでしょう。
彼女はあなたに安らぎを与えてくれていますか?


596 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:19:29.16
【自分の年齢・性別】私39才
【相手の年齢】 妻(年齢は、遠慮します。)
【結婚年数】 11年 
【子供の有無】 無
【相談内容】どうしても、妻が離婚してくれません。

妻の浮気が発覚し、慰謝料請求されているのが判明したのが2年前。
そのケリはつけたのですが、私としても妻と離婚しようと思い、離婚届に判を押して妻にせまりましたが、
現在でも、妻の預かりになっています。妻曰く、自立できるまでの期間、相応の金銭の要求は当然。との事
なので、それなりの金額を妻に渡して(通帳自体が取られています)が、もう今月で1年と8月になります。

金よりも、妻の浮気の尻拭いをしたことが、私自身の崩壊の要因では?
と思えるのです。

今、妻は、「浮気なんてしていない。あなたが仕事にかまけて、私をなおざりにしたからなのだ。」
と恐ろしいことを平気で嘯いています。

「なにかを言い訳に妻を省みなかった、ことはない。」とは言い切れません。

ですが、このままだと、新しい一歩が踏みだせないでいるのです。

けれんみなくざっくばらんに、ご意見を頂戴します。
もし、板違いでしたら、ご容赦願います。

597 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:28:05.93
>>596
ケリついてないじゃん

別居する
通帳を回収する、できなければ口座を停止または解約
嫁さんと相手の男に慰謝料を請求、そして離婚調停

もたもたしていると請求時効がくる
子供がいないんだから、すんなり離婚できると思うぞ

598 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:48:46.55
>>596
駄目だろ 1度目の浮気の時点で駄目
どうのこうの言い出してるようだけど、又するし
言ってることもわけが判らない なんで離婚届が有責者が預りなんだ
口座の解約なんて簡単
ついでに裁判所に離婚調停申し立て
自分の所得証明を用意して、婚姻費用の計算をしつつ調停までは生活費を入れない
浮いた金で浮気調査 多分他にも出てくるぞ
慰謝料の請求も忘れるなよ

599 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:53:06.19
そもそも新しい一歩とやらを踏みだすつもりがありますかいな

600 :591:2011/05/06(金) 00:53:15.69
>>592
自分の人生を考えたら離婚して再婚目指すのが一番なんでしょうか
しかし自分はものすごい情にもろい性格で・・・ 
何度も離婚切り出しましたがその度に思い出のある料理つくられたり、泣かれたり・・・
多分自分から離婚迫るのはやっぱり無理なのかな 

>>593 >>594
個人的に色々調べましたが完全に白です 

>>595
確かに自分でもやれる事はやったと思ってるので離婚しても悔いるという事はないと思います 
基本的に私のことなどほったらかしなんで安らぎなどあるはずもありません 


皆さんレスありがとう
今日1日考えましたが自分から離婚届け突き付けれるようになるまで耐えようかと思います 


601 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:18:20.64
【自分の年齢・性別】32才・女
【相手の年齢】33
【結婚年数】4年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
夫実家の経営する会社(地方の菓子工場)の経営が思わしくなく、かなりの負債を背負っている様です。
二年前くらいから、夫とはレスで、初めはEDだったけど、最近は資金繰りや津波などのニュースを見て、鬱状態で、ささいなことで、物を投げたりDVもあります。
離婚してしまえば、私は夫実家の負債とも縁が切れるのでしょうか?
因みに、連帯保証人などにはなっておりません。

602 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:18:59.54

【自分の年齢・性別】男
【相手の年齢】27歳
【結婚年数】1年
【子供の有無】無し
【相談内容】年明けに些細な喧嘩でつい大声をだしてしまい、嫁が私に恐怖を感じるようになり、
人事異動で嫁の実家から離れた場所に引っ越すことになった際に、離婚を切り出されることに。
とりあえず距離をおくためとのことで、別居してみるも、いざ離れると連絡が疎遠に。
一緒にいる時は、仲良く暮らしてましたが、ふとした時に怖くなってしまうらしく、無理だと切り出されました。
まだ正式に離婚はしてませんが、自分としてはなんとかやり直したい気持ちです。
嫁も怖さが克服出来れば、もう一度やり直したいと言ってくれます。
正直、その怖さとは克服できるものでしょうか?
どうにかしてやり直したいのです。スレ違いかもしれませんが、ご教授お願いします。




603 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:26:47.77
女が外で何してるか分からない。
態度が変わった。

上記の事があれば、浮気してると思った方が良いよ。
男は馬鹿で信じてるから、浮気はしていない前提で考えてしまう。
女は隠すのと嘘つくの上手いから、騙されてるぞ。
女は証拠を隠すのは上手いが、気持ちの生き物だから、態度が急に冷たくなる。

604 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:30:22.78
男は、女にしがみつく。
女は、一度別の男に気が行くと、気持ちの上では旦那あろうと過去の男になる。
女は男が生活費を稼いでると、金を当てにして一緒に暮らしはする。

だから、好きでなくても金のために籍は抜かない。
しかし、心と体は別の男にある。
そして、浮気癖は治らない。

605 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:33:00.50
>>601
夫実家の借金は、夫にも貴方にも関係ありません。
保証人になってなければ。
相続も放棄できます。

606 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:36:01.06
>>602
好きなら諦めつくまで努力すれば良いじゃん。
初心に戻って口説き落とす位の気持ちでさ。

俺も同じ状態で好きだが、凄く努力して駄目だから離婚するつもり。


607 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:38:54.49
>>602
中途半端に諦めると後悔すると思うよ。

俺は好きで別れたくないけど、凄く努力して無理と思ったから、
将来も仕方ないと思えると思うけど。

608 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:41:49.38
>>605
では、私の実家に有価証券などの資産があり、私が相続した場合、
入籍したままだと、夫や2人の子供にも、
何かしらのメリットがあるのでしょうか?

609 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:43:03.08
>>601
金の切れ目が縁の切れ目
>>601にとり旦那は現金自動支払機以外の何者でもないのだから
金の切れたATMに用はないでしょ 別れれば

>>602
大声だけで手は出してないんでしょ 度々あった?
誰だって何処の家だって、喧嘩はあるし、喧嘩すれば大声も出る
それとも淡々と裁判事務のような家庭をお望みか?
嫁の本心は「実家に頼りたい」
嫁実家の本心は「戻って来い」じゃないの
携帯の通信記録を見てみなよ 実家との通信記録が延々と・・・
克服っていうけど、実家(もしくは実家近く)にいるんだろ嫁
克服させる気のない協力者の傍にいて何をする気だ
子供のいない今がチャンスだ
今はどうにかなっても、近い将来、同じことになるぞ
27ならやり直しもきく

610 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:48:47.91
>>608
>>608の親が死に、その後>>608が死ぬ 旦那生存
何分の一か>>608が一旦相続し、更にその半分が旦那に、残りの半分は子供に等分
限定相続しなければ負債も
>>608が旦那より長生き
死んだ旦那に相続権など無い
旦那の実家の負債を旦那の死亡後に相続するのは子
限定相続か放棄すれば問題ない

しかし金のことばかりだな 不幸な旦那だ


611 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:51:00.99
>>608
自分親から相続したなら、自分の資産になる。
メリットは、結局自分の家庭に使えるから、夫や子供のためにも使える。
また、自分が死んだ場合は夫と子供が相続人。

夫親の借金は、他人のもの。全く関係ない。
払う義務もないし。相続放棄もできる。
デメリットは、夫が負担すると言ってきかない場合。
相続放棄する場合は、資産も相続できなくなるからね。

612 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 02:11:22.75
>>602
嫁は、すでに、好きなひとがいるんじゃね?だから、疎遠になった。
長女で優等生だったりとか、あんまし怒られた経験ない嫁だと、
そういうの慣れてないんじゃ?
特に実家べったりだとかさ。

613 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 02:48:14.08
602です。
アドバイスありがとうございます。
結論はまだ出てませんが、
後悔しないまでやってダメなら諦めます。
ちなみに、27ならまだまだやり直せる年齢ですよね?

614 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 08:17:58.53
>>602
嘘のようで本当な話だけど。
浮気を疑うべきだ。
女は他に好きな人ができたら、男のせいにして疎遠になるようにしむけるよ。
しかも、証拠隠しは凄く上手いから男は気付かない。

俺も似たような状態で、浮気だけは無いと信じてたが、1年半努力して耐えてたら、
1年半前から浮気してたのが分かった。分かった時は驚いた。
証拠は、携帯のメールを見るのが一番早い。

615 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 08:53:53.97
>>602
些細な事って、具体的にどんな事?
嫁さんも、元サヤに戻りたいんじゃないかな?
そんなに、実家ベッタリなら、浮気はないよ。

616 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 11:26:15.79
自分のことではないのでスレチかもしれませんが、適切なスレが見つけられなかったのでお願いします。

【自分の年齢・性別】 59歳・♀
【相手の年齢】 61歳・♂
【結婚年数】 40年
【子供の有無】 2人(成人・独立済)
【相談内容】 結婚当初から暴力や暴言に苦しむ母の離婚の件で相談です。
私が幼少の頃から何度も離婚話があり、母が家を出たりもしましたが、
都度、父や父方の親族の説得で今日まできました。
私たち子どもが独立したあとは些細な喧嘩はあるものの、穏やかに暮らしているものと思っていましたが、
先月末、大喧嘩になったようで、着の身着のままで母が家を出てきました。
今回は暴力はなかったものの、度重なる暴力・暴言は変わっておらず、
昨年には警察沙汰の暴行もあったようです。
今回は母の決意も固く、まずは調停離婚に向けて動こうと思っているところですが、
母は暴力を立証するものもなく、また恐ろしいくらいに外面のいい父を相手に、確実に離婚できるかを心配しています。
また、母は離婚できるのであれば慰謝料も財産(と言えるほどのものはないですが)も要らないと言いますが
これからの生活のことや、今まで耐えてきた母のことを思うと、慰謝料を取るのは当然のことと考えます。
(できるものなら、私が子ども時代に受けた暴力分も上乗せしてやりたいくらい。)
長年、暴力や暴言があったものの、それで病院に行ったことも、被害届を出したこともないですが、
慰謝料を取ることはできますでしょうか。
また、相手が同意せず裁判等になった場合、離婚そのものはできるでしょうか。

長くなりましたが、よろしくお願いします。

617 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 11:31:35.56
>>616
あなた自身が59歳なんですか?
それともあなたの母が59歳なんですか?

618 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 11:45:04.16
離婚は出来るでしょう
お父さんが認めて進んで慰謝料を払ってもらえれば、慰謝料もありえるでしょうが
裁判になった場合立証できるものが何も無いようです
立証できなければ暴力は無かったものとなります
問題はそこではないでしょう
離婚は出来ます
慰謝料はほぼ無しと考えたほうがいいでしょう
財産分与は出来ますが専業主婦であれば、はい半分ではないです
これも争いになる可能性があります
お母さんはどうやって何処で生活していくんですか?
年金も確実に半分になるのはH20年以降支払い分のみ まだ3年分
後は話し合い
確実に年齢を重ね、痴呆も出るかもしれません
誰が面倒見るんですか?
母親のことばかりですが、当然父親にも同じ可能性があり
弱い関係とされていますが、血族には扶養義務があります
ご夫婦が二人で生活され、片方が片方を見取り、残った一人を子供が見ることから
ばらばらな親二人を、其々子供が・・・経済的、体力的負担は計り知れませんよ
ご主人はそれなりの覚悟はお有りですか?
ご兄弟はなんと?
また他の親族は?
お母さんとあなただけで話を進めるのは危険と思われます


619 :616:2011/05/06(金) 11:47:16.72
>>617
すいません。
テンプレ訂正し忘れました。
おまけに父の年齢も間違えてました。

母の年齢→59歳
父の年齢→62歳 です。

あらためてよろしくお願いします。


620 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 12:01:37.50
今流行の熟年離婚の危機というやつですかね

お母様とあなたのお二人だけで離婚に向けて
盛り上がっているようにも見受けられますが
お父様のご意見はどのようなものでしょうか
まずは第三者(親類等)を交えてその辺りを
よーく話し合われてみてはいかがでしょうか
離婚そのものが可能かどうかは相手の主張に
大きく左右されるものかと思いますので今の
あなたの情報だけでは何とも言えないですね

621 :616:2011/05/06(金) 14:08:09.73
レス、ありがとうございます。
言われたこと、考えさせられました。

母は私たちと同居予定、仕事はパートで近いうちから始めることになりました。
兄は結婚する際に父と揉めて家を出てから、年賀状のみの付き合いです。

私の主人は、今回のような可能性があることを説明した上での結婚だったこともあり、私たち母子に任せると言っています。

母方の親族は、これまでのこともあるので離婚することを勧めており、すぐにでも弁護士に依頼するようにと言っています。

父を含め、父方の意向はわかりません。
今回も、出て行けと言われ、母は家を出てきましたし、
何度か掛かってきた電話でも、一方的に怒り、母を責め、切ってしまうので話になりません。
仮に戻ることになっても、今までのように暴力に怯え耐えながら生活することより大事なものがあるとは、私には思えません。

父と話をするにしても、電話以外では身の危険を感じるような状況ですので、今後、どのように話し合うかを含めて
来週早々に地元の弁護士会に相談することになりました。

このスレを含め、いろいろな方に相談し、もう少し考えながら動いてみようと思います。

ありがとうございました。

622 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 14:24:26.02
頑張ってください。

623 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 14:43:26.29
証拠がないので慰謝料そのものは諦めないとならない可能性大。
別居強行は可能だが悪意の遺棄を主張されれば婚費も絶望の可能性大。
でも俺はお母さんが身一つになっても優しく理解ある娘さんと暮らす事が幸せと思う。
幸い貴女のご主人も理解のある方の様子。頑張って下さい。
影ながら応援するし、ついてもしょうがないけど俺もついついる!

624 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 14:46:48.87
ついついるw

625 :623:2011/05/06(金) 15:31:29.58
しくじった(汗

626 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 15:34:28.05
【自分の年齢・性別】30男
【相手の年齢】25
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
妻の実家に引っ越してきて8ヶ月経過
一時仕事きまるも体調不良により退職、現在求職中
妻の実家にもかかわらず、仕事を選んでいました
妻の収入で子供を養ってもらっていました
そんな妻に感謝の言葉もなく冷たくあたっていました
妻は休みが無かったこともありボロボロの状態に、
妻には心の支えとする浮気相手ができ不倫関係になり、
離婚を迫られました
自分も妻も子供だけは譲る気になれず、
妻の不貞もあり話がつきません
法的には不貞があるので離婚しないのは可能だと思いますが、
離婚した場合、養育権は無理だと思っております

自分の気持ちはさておき、子供のことだけを考えて
結論を出したいと思っています
元に戻れればいいのですが、妻には絶対に不可能
同居もしたくないと言われています

離婚して、子供を妻に渡して身を引くべきなのでしょうか?
それが子供の幸せなのでしょうか?


627 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 15:43:29.35
そのとおり
甲斐性がなかったんだから 全てアキラメロン

628 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 15:47:05.29
かみさんも幸せにできないのに
子供を幸せにするのはもっと無理じゃね?
自分の実力過信してないか?


629 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 16:21:34.44
>>626
仮にあなたが親権を得た場合、誰の収入で誰が育てるの?
ただ子供は渡したくないだけじゃなくて具体的に考えたほうがいいよ。
高校も大学も奨学金でそれを子供に返させる気なの?

というか、どうして元に戻れると思うのかが不思議だ。
いろんな事に対して現実をしっかり見たほうがいいよ。
理想と現実がかけ離れすぎてるんじゃない?

630 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 16:38:13.41
子供を手離したくないならとにかく離婚を拒否するしか選択肢はないね。
その間に仕事なり子供を育てる事が可能か環境なりを整備すること。
何年もの地道な努力が要求される。それをきちんとやること。
それがスタートライン。あくまでゴールでなくね。

631 :626:2011/05/06(金) 17:01:23.82
親権を得た場合、現在返事待ちの会社では時間的に子供を見ていけないため、
実家にもどって再び求職活動をするつもりでした
都合が良すぎますね。客観的に子供は妻が見たほうがいいと思いました

自分の出すいろいろな提案が、妻に自分勝手だと言われても、
お前も不貞をしたじゃないかと、別れてもどうせ不倫相手と・・・
など考えがめぐり妻の言葉を受け入れられなかった自分がいました

子供に会うことは反対されていないので、
別居して、1%くらいの可能性に賭けてがんばろうと思います

子供は離れたくないと言っているので、子供のことを思うと辛いですが
自分の責任ですね・・・



632 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 18:03:45.98
理由はどうあれ不倫をした嫁は許されるものではないけどね。
自分の間違いに向き合って新しく人生を作る気持ちになったのはどちらにせよ良い事だ。

633 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 23:37:27.53
>>631
頑張れよ。就職して、稼いで養育費を払うぐらいの度量を見せてやれや。
別れたくないなら、籍は抜かず別居して毎月10万(生活費5万+教育費5万)づつ嫁の口座に入金。
月1回子供に会わせてもらえ。その時に軽く戻りたいとアピール。
そうすれば、4年後位に戻れるかもよ。

嫁だって子持ちだから、次の相手はできないし、時間が経って、経済的に支援
反省してくれる夫を見てれば許してくれるよ。

ただ、だらだら無収入で生活して堕落するのは止めろ。
理由は何にせよ、妻子持ちなら生活できるよう稼がないとな。
 

634 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 23:46:08.40
妻子持ち。
無職。職を選ぶ。
5歳下の嫁に食わして貰う。働きすぎの嫁体壊す。
家は嫁実家。
嫁に冷たく接する。

大卒後、職歴なし12年無職でヒモ生活を送っていた俺でも酷い夫だと思う。
そりゃ三行半突きつけられるよ。
反省してお互い頑張ろうぜ。


635 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 02:36:59.87
http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

636 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 06:42:06.48
【自分の年齢・性別】35女
【相手の年齢】39
【結婚年数】二年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
結婚した当初から、夫はかなりマイペースだが、義実家自慢の息子で品行方正だった。酒もほとんど飲まず借金などもない。
2人分の食費+雑費+洋服費を月々渡される3万〜5万程度で補って居り、正直、私の実家からの持ち出しも多かったが、義実家が家を増築中で、その後同居するから、「我慢も、今だけ」と言われ必死に家計をやりくりしていた。

しかし、夫は、私がやりくりする為に集めていたポイントカードや安物の調理器具(同居後棄てる予定)を段々、「汚らしい!守銭奴!」と酒を飲んでは暴言を吐くようになり、昨日、離婚を迫られました。
彼の記入した離婚届を渡され、「金は払うから離婚してくれ」の一点張りで、提示額は85万円くらいです。
お金が問題でなく、着の身着のまま出ていけと言うのが納得出来ないのですが、離婚に応じなくてよいでしょうか?
夫は、調停や裁判は、お前の受け取る金が減るだけだと言って来ますが…

637 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 07:32:27.08
>>636
貴方の方に特に非があるわけじゃないので、離婚に応じる必要は
無いと思います(貴方が離婚したくないのなら)

ただ、今のような結婚生活をこれからずっと続けるのも苦しいの
ではないでしょうか
今、離婚が回避できても、旦那さん側に余程の変化が無い限りまた
同じような危機が来る可能性は高いでしょうし…
とりあえず一旦は離婚を拒否して、旦那さんの出方をもう少し見た
方がいいのは確かでしょうが、先の事を考えると離婚も一つの選択
肢だと思います

旦那さんがどうしても離婚したいと言うのなら、85万円という提示
額を交渉して高くしてもらうか、調停に持ち込む事も考えてもいい
かもしれませんね

638 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 07:35:48.56
あ、それ女いるわ。
調べた方が良いと思うよ。別れたくて難癖つけてるだけだわ。


639 :636:2011/05/07(土) 07:42:02.57
>>637こんな状況が改善されないなら、
ゆくゆくは別居→離婚も考えましたが、
なんだか、要らない魚をいきなりリリースみたいで。
調停と言う形になるでしょうが、私の家族も大変な憔悴と立腹ぶりで、私もいたたまれなくて、全然寝れない状態です。


640 :636:2011/05/07(土) 07:46:58.93
>>638本人は、「女はいない(今のところ)」と言っていますが、
私に渡す生活費、彼が使う家賃やお小遣いを差し引いても、給料の半分にも満たないし、
貯金も、ボーナス程度しか出来なかったと言っているので、女はいないにしても、何かお金の掛かる趣味か何かはしていると思います。
もちろん、義実家や自分の実家にも送金はしていません。


641 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 08:25:44.75
お金有るかとおもって結婚したけど、安月給でこき使われている。嫁は部巣だし、義父はけちだし、最悪。
いつ離婚しようかな!


http://www.shorakuji.com/index2.html

642 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 08:34:33.33
なるべく安上がりに別れる方法を教えて?

643 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 08:47:11.39
>>642
条件によるんじゃないかな?
相手が、お金を条件にしてない(親権・
離婚後は連絡とらない等)の要求の場合は、
そちらを譲れば良い。

644 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 08:51:57.94
「嫌いになった」だけで、別れられますか?

645 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 09:22:02.71
文字通り返すなら「無理」

離婚は、互いに合意すればおkなので
相手が>>644を嫌いになって「離婚しよう」と言ってくれれば無問題

あとは自分で考えましょう。

646 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 11:51:42.97
調停になりそうなんだが、代理人に、
「なんでも録音しておけ。タメになるから」って言われたけど、専用のレコーダーとか、買うもんなの?
結構高いモンだし、みんなどうしてるんだろ?

647 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 12:03:02.03
俺は離婚を決意してからレコーダー3個ほど買ったよ
もともと持ってた普通のレコーダーに加えて
MP3プレーヤー型 3000円
USBメモリ型 5000円
ペン型 12000円

おかげで幾多の暴言を記録に収めることができました
そしてスムーズに離婚できました
悪いことは言わないから、買っとけ

648 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 12:03:10.64
>646
私は流れのわからない通りすがりですが
レコーダー、そんなに高くないですよ
自分は勉強で必要で買ったことありますが
5000円でおさまりました

649 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 12:09:13.86
隠しカメラ、盗聴器も使うのですか?

650 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 16:47:54.25
質問です。
夫の殴る蹴るなどのDVを理由に、調停離婚をしようと考えていますが、
足のあざの写真は撮ったのですが、
病院では、まだ、診断書は貰ってい軽い怪我でも、診断書をとった方がよいでしょうか?
また、暴言なども、録音はしてないけれど、
日記や非公開ブログに書いている物は参考資料になりますか?
録音していた物は、消されてしまいました。

651 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 17:00:43.78
診断書は必須だね。取れるなら取った方が絶対良い。
日記は内容によっては価値があるらしいけど証拠能力は極めて低いと考えた方が無難。

652 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 17:59:38.54
日記は証拠能力はあまり無いんですね。
警察にDV相談した記録などは
残っているはずです。

653 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 18:37:14.40
内容によるけどね。
警察も通報なら間違いないけど相談だと正直弱い。
ただ一つ一つは弱くても合わせ技なら役に立つ事も多いらしいよ。
とりあえず無料の相談があるから弁護士なんかに話してみたら?
診断書は少なくとも頑張って取って下さい。

654 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 21:21:42.26
【自分の年齢・性別】28男
【相手の年齢】27
【結婚年数】3年半
【子供の有無】2歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
嫁は、おとなしくて朗らか、なんでも俺についてくると思ってたが、違ってた。
子供できた頃から、はっきり言ってレスだし、
料理・家事は一応するが、出産後ブクブク太ってきたし、部屋は子供のおもちゃでちらかってるしイライラする。
神経の細やかな仕事してるから、家庭にいる時くらいはマッタリしたいのに。
片づけや料理の手伝いをしても、
「それ、違う。そこ、終わってる!」とガミガミ怒鳴ってくるし、
こんなはずじゃなかったと、毎晩飲み歩いてる。
元々、そんなに好きでもなかったし、料理が得意でおとなしいから、まあ、いいかと思っただけだし。
子供もいるし、直ぐには離婚できないだろうな…俺はこれだけ協力してるのに、働いて、金もキッチリ入れてるのに、ただの同居人か、ATM状態。
離婚切り出そうかと思ってる。ガミガミ嫁のいないもっと静かな環境で、新生活始めようと思う。


655 :CANDY:2011/05/07(土) 21:32:45.98
【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】28
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】旦那が私と婚約してから不倫。去年の夏から旦那は私とやり直すといいつつ
      結局女と続いている状態。調停申し込んでいますが、私は
      まだ変わってくれるのならやり直したい気持ちもあって、、、
      別れるべきですか?

656 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 21:39:38.49
>>654
旦那は基本ATMだから、君は結婚向いてないから
離婚したら、もうしないほうがいいよ。

657 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 22:28:12.27
>>655
慰謝料貰ってわかれるべき

658 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 22:31:47.92
相手の女からも慰謝料取れますか?

659 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 22:45:34.74
>>657
勿論
>>657は旦那と間女から
間女の旦那は>>657の旦那から慰謝料取れる

660 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 23:23:17.47
自分の年齢・性別】女
【相手の年齢】 27
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 有(3歳)
【相談内容】
出産後から、
・軽いDV(年1回程度)
・「死ね」「ゴミ」などのモラハラ(週に数回)
・軽いギャンブル依存
・マザコン
などで悩んでいました。

現在、家計の足しに、私が働きだしたのですが、ますますギャンブルにはまるようになり(小遣い範囲ですが、8時間やり続けます)
子供と3人で出かけても、パチンコに行きたいから早く帰ろうと言い出す。

今までの我慢が爆発し、子供を連れて家を出ました。
別居期間、まだ1週間です。

離婚に踏み切るか迷っています。


661 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 00:03:01.18
全部軽い・・・・
きっと人生も軽いんだろうな
そう思ってしまえば、そうなる
もう思ってしまったんだから離婚すれば?
きっとその後の生活のことも軽く考えているんだろうな

662 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 00:25:05.94
【自分の年齢・性別】37女
【相手の年齢】 40
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
夫が仕事を辞め、趣味と実益を兼ねると言い、某地方の牧場に半分ボランティア感覚で、住みこむから、お前はお前の人生を生きろと、
住んでいたマンションも解約して、離婚届のみ、私の実家へ郵送してきました。
若干の和解金的なモノは支払うそうですが、話し合いも何もなく、
納得出来ません。
夫の趣味は競馬または馬そのものなんですが、体力も無い方で、どうやって生きて行くのかわかりません。
最近、お金の話ばかりしていたのは、この為だったのかもしれません。
住む家も無い為、今は妹のアパートに居候しています。
手紙には「何もかも嫌になった。」とありましたが、私が所用で実家に戻る数日前まで、なんの兆候もありませんでした。
「話をつけて元サヤにしてあげる」と言う友人もいますが、なんだかもう、疲れてしまって、代理人にでも解決策を一任しようかと悩んでいます。

663 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 02:32:59.66
旦那 相当ストレスが貯まってたみたいだね
そのステレスから逃げる為には・・・
あなたがいない所じゃないといけなかった様だ
代理人を入れなくても離婚すればいいじゃない
和解金を出すってのは>>662に取り良い条件だと思うよ
まさかその後の生活費の心配なんてしてないよな

664 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 05:15:07.77
>>662
旦那はマイペースかつ自分勝手な男とみた
今回の行動も行き当たりばったり的だし、妻や自分の将来
をちゃんと考えてる人間のする事じゃないよ
結婚生活続けても、貴方が振り回されるだけじゃないかな

子どもも居ないんなら固執する事も無い気がするが、言わ
れるまま流れで離婚したら貴方も色々損するよ
共通の友人か貴方の親戚でもいいから、冷静に見てくれる
第三者に間に入って貰って、一方的な不利益の無いように
話を付けて貰うといいのでは
8年を共にした妻にこの仕打ちなら、和解金はそれなりの
金額を求めてもいいと思う

665 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 05:49:38.86
基本的に、女は収入が見込める夫なら、我慢してしがみ付いとけ。
まともな会社で働いてれば生涯2億位収入が見込める。
離婚=2億を捨てることになる。

男女ともに好きなら、しがみつけ。離婚届出すと他人だぞ。
感情で別れると後で後悔する。

666 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 05:54:53.27
女にとっては、
好き嫌いの問題じゃない。
生活が出来なくなるぞ。
特に子持の場合は我慢しろ。

結婚=究極の忍耐・許容
夫=ATM
※金払いが悪い場合は、婚姻費用請求調停しろ。

667 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 05:57:27.75
>>660 DVの程度にもよるけど、診断書や警察への通報記録とかあるの?
この話の感じだとあなたが相手が納得する慰謝料を相当積まないと離婚は無理っぽいけど。

>>662 金の話で恐縮だが。
半分ボランティアだとこれからの婚費請求も見込めないし旦那に何かあったらあなたに義務が発生する。
マンション解約とあるから失礼ながら不動産とかもないようだし、今ある貯金とかもなし崩しに使われて一文も取れなくなる可能性大きいよ。
貰えるもの貰えるうちに別れた方が良い。
ちなみにあなたが離婚を拒否する権利はあるけど、別居強行した旦那に同居を強制する方法はない。未練があるなら代理人ではなくあなた自身がお願いして話し合いの席について貰うしかないけど。
この旦那じゃ諦めた方が良くね?

668 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 07:07:17.37
>>661
>全部軽い・・・・
>きっと人生も軽いんだろうな

尻も軽い?

669 :362:2011/05/08(日) 08:00:24.28
流れ切ってすんません。世話になった人に報告です。
弁護士に確認できたので間嫁さんに証拠を渡す方向に決めたよ。特に不利益はないだろうとの事。
心配してくれた人ありがとう。
間の退職金については間嫁さんに俺の慰謝料は気にせず話進めて取ってください、と言うつもり。
これは間嫁さんが子持ちだから優先的にってのもあるけど俺の方が別れるかどうか決めかねてるからってのもある。
金額もそれによって変わるしね。
嫁との間は今のところ様子見です。
最低でも離婚届け判子つかせて俺が預かる、不受理届けとか出してるの発覚したらその時点で反省してないとみなして裁判してでも離婚ってことはしようと思ってる。
あと今まで家計の口座に俺が商売の口座から月30万、嫁が給料振込み口座から15万移してやってきたんだが。
嫁の口座も俺管理にして嫁は小遣い制にした方が良いかな?
思い切って専業にさせるかとも思ったんだが、やっぱり離婚に傾いた時変に粘着されそうで迷っているんだが

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 08:08:44.47
>>669 乙
間嫁の件は英断だと思うぜ。
肝心の嫁の件だが、それだけの金を渡してて外に働きに出るってことは
嫁は外で働きたいんだろうな、と感じる。
残念だが、一度目をやった人間は二度目の可能性がある。
そのことを許容できるなら再構築もアリかもな。
金の件は、小遣い制にしたから問題解決とはならないと感じる。
離婚届けに判押させて669が保管するのは一つの手だな。
不貞の事実を認める旨、書面にして嫁に署名捺印(実印&印鑑証明)保管しておけ。

あとは、嫁の態度を見るしかないな。辛い日々だよ。

671 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 09:37:18.25
>>669 乙でした。
結果として母子家庭になる間嫁さんに配慮する形になったこと、他人事ながら嬉しい。
私からもお礼言いたいよ。
嫁口座から15万うつしてあとは自由って事は嫁小遣い実質10万くらいあったのかな?
それは明らかに大杉。小遣い制はそれで万全ではないけどあまりお金もたしておくのは考えものだよ
月三万とかにして目を光らした方が良いと思う。
再構築を決意したら一緒に商売した方が良いんじゃない?

672 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 17:46:06.60
お疲れ〜 間は家庭も職も失う方向なわけだ。良かった、良かった。
俺は間嫁のその後の生活より徹底した報復を、ってレスした一人だが。こういった形になれば間嫁と子供の今後を気遣うのは人間としてとても良いこと。
経済的には困っていない様だし間嫁の慰謝料や養育費を優先して考えてやるのは賛成だよ。
嫁の小遣い制はみんなが言うように完全な解決ではないがやった方が良いと思う。
嫁専門の資格ある正社員だろ? 今まで幾ら使わせてたんだよ?
月三万とかじゃなくしばらくは一日千円とかで渡した方が良いと思うぞ。

673 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 18:21:31.05
362さん間嫁さんの事を考えられるのは優しい人なんですね。
小遣い制は奥様が浮気した以上仕様がないですよ。
今までお金使いすぎです。
それと奥様と何が不満だったのかとか良く話合えばいいと思います。
失礼ですが奥様の浮気は今回だけでは無いかもしれません。
ただ浮気がばれただけで。
良く話し合い子供がいないことですし無理だと思ったら
別の道行けば良いのですから奥様を責めずに。
冷静に話合って下さい。

674 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 21:20:38.50
家裁に調停申し込んで、どのくらいの期間で呼び出しがあるんですか?
また、初めての申し立ての時は、それまでのいきさつとか、
打撲の診断書とかも添付して
提出するべきですか?

675 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 22:07:26.48
概ね1〜2ヶ月で第1回目の調停が開かれます
それまでの経緯などを書いたものを陳述書と言います
調停委員2名、裁判官(書記官)充てに3通を
1回目の開催日までに出しておくことを薦めます
3枚程度の要点を纏めておけば、無駄に時間を使うことも無いでしょう
相手方に対しても陳述書を読ませたければ、更に1通、相手方宛を明記すれば
裁判所の判断ですが、相手方に渡ります
検索すれば陳述書の書き方は出てきます。よく理解して重要な武器にしてください
下手な陳述書は弱点をさらけ出すだけですので
診断書は必要ないですが、病院名、通(入)院日などは特定しておきましょう

676 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 22:30:40.02
>>665
夫がとても別れたがっている。
理由は、正直不明。強いてあげれば、
嫁姑問題か?
姑は80歳と高齢なので、解決しそうな気もしますが…執拗な離婚催促には、
どんな手で対抗できますか?


677 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 06:29:45.22
【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】31
【結婚年数】7年
【子供の有無】有
【相談内容】
妻と口論になった末に別居しています。
直接殴ったとかではなく物を投げ襲いかかる寸前で止めただけで通報された事もあり。
自分としては愛情の裏返しでそこまで追い込んだつもりはありません。
更に以前軽く叩いた際にも自分が嫁に金銭面などで辛く当たると相談していた様子。
思い込みでDVと騒がれて離婚となるのは腹立たしいですがどうすればいいでしょうか。
妻は弁護士を付けると言っています。

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 06:38:53.93
>>677
離婚を望んでるのは嫁なの?


679 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 06:50:57.38
>>677
通報って、警察に記録、残ってるん?

680 :677:2011/05/10(火) 07:03:21.09
妻は金銭面でのあり方などが変わらないなら離婚と言います。
しかし自分からしても妻への不満はありそれが妻も変わらない、
それなのに一方的に言われる事に疑問を抱いています。
記録が残っているかは分かりません。

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 07:20:50.62
>>677結局、嫁が離婚したがってるのを、
お前が引き伸ばしてるわけ?
同意の上の別居みたいだし、
別居が長引くと、婚費請求される。


682 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 07:54:33.49
【自分の年齢・性別】 48
【相手の年齢】 39
【結婚年数】12
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
10年前位に嫁が心を病んでしまって治療していました。
その間、3回くらいOD自殺未遂をやらかしました。
そんな中、私が離婚したいと言ったら
離婚するなら死んでやる!と興奮し、
マンションから飛び降りようというアクションをしました。
結局飛び降りませんでしたが。
ODはあれ以来、10年以上していません。
現在嫁はその病気の様子はなく、数年前から通院と服薬をしていません。
しかし自分に強烈な恐怖心が嫁のせいで植えつけられてしまいました。
離婚したくても、それを切り出すと嫁が自殺するようで
言えなくなってしまいました。
そしてずるずると10年くらいきてしまいました。
続きます

683 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 07:56:24.49
妻が死なずに離婚できる方法があるとしたら
具体的な離婚の進め方など教えてくれませんか。
今すぐに離婚するかどうかは迷ってますが
方法だけでも知りたいです。

ちなみに10年前あたりの離婚したかった理由は
嫁のメンヘラ症状につきあわされることへの苦痛です。
当時から〜現在までは、嫁の私への配慮のない物の言い方が苦痛です。
常日頃それが原因で口論が絶えません。
夫婦喧嘩の末に私は嫁に手をだしたりすることもあります。
昔の病気真っ最中時、私のDVのあと嫁がOD自殺未遂を2回しました。
嫁はDV治療や診断で病院に行ったり、警察を呼んだり何回かしております。
しかし私は嫁から、絶え間なく精神的DVを受けています。

どなたかアドバイスお願いします。

684 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:08:00.99
>>679
>通報って、警察に記録、残ってるん?

だって旦那が警察官

685 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:11:49.97
離婚の進め方は十人十色です。
他人の方法など屁のつっぱりにもなりません。
ご自身で「これはどうかな?」という方法を書き込めば
他人の不幸がメシウマな方からレスが付くかもしれません。

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:15:04.30
>>681
妻の言い分は自分が十分な金を渡さなかったと。
自分はわざと渡さなかったのではなく支払いで余裕がなく渡せなかったのです。
今は請求されても、通報して勝手に出て行った妻に渡す必要はないと判断しています。
自分としても離婚は了承しますが、弁護士を付けて自分の財産をむしり取られる可能性があります。

687 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:20:16.36
>>685
離婚しても嫁が生きていて欲しいんです。
もし死んだら私は負い目を一生背負って生きていくことになるので
それに耐え切れなくて私も自殺するような気がします。
だから離婚話を進めていく上で、
嫁が自殺しないでいれて、嫁を離婚に納得させる方法、
またはそれに変わる方法、というか
アイディアがあったら教えてください。

688 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:34:53.69
>>686
嫁が、勝手に出て行ったのか?
お前の方から、出て行かせるような態度や
行動があったなら、
それを証明するのは困難。

それと、給料いくらに対して、いくらくらい渡してた?
ローンの支払いとかか?

ほとんど渡してなかったとなると、そこも、
争点になるぞ。
十分渡してたなら、そもそも、離婚に持ち込む嫁が悪い。

689 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:46:45.26
>>683
嫁が、ODするの、結婚前は知らなかったのかな?

男がDVすると、それだけで完全に不利だから。

5年分の別居で、婚費払い続けて、実質的な婚姻関係の破綻を、
5年後申したてるか、すぐ別れたいなら、
それ、相応の慰謝料を払う事になる。

払った後に、代理人か弁護士などから、
嫁の合意が得られるって感じだろうな…
レス読んでると、生きてて欲しいとか、別れたいのか、
別れたいのかいまいち分からないんだけど。


690 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 08:51:31.48
>>688
話が通じないしカッとなって出て行くようには言ってしまいましたが本心ではありません。
物を投げ付けた際に自分が電気を消した事と、
携帯を取り上げようとした事で恐怖を感じたと言っているようです。
生活費は食費などは自分が給料約29万のうち8万出していました。
それ以外はわざと渡さなかったのではなく渡す金がないのです。

691 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:03:47.83
>>690
かっとなって言っちゃうことあるよねw
8万の内訳って何?
子供の数にもよるけどね。

残りの支払いは、借金返したりとかか??

692 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:10:05.90
お願いします。

【自分の年齢・性別】 23歳 女
【相手の年齢】 29歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 1歳7ヶ月 女
【相談内容】
生理的にダンナが嫌いになりました。
ここまで人を嫌いになって、この先、 また好きになれる気がしないんですが。
お先真っ暗なら離婚したほうがいいのでしょうか?

693 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:17:13.61
>>691
言っちゃう事ありますよね?
不満を伝えて別れたいと言ったら真に受けられて今に至ります。
子供は3人で、内訳は主にスーパーでの買い物です。

694 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:30:32.14
>>693
子供3人もいるなら、親権は嫁に行っちゃうんですかね。
別居中なら、学校も転校でしょうか?まだ、お小さいとかですか?
不貞も無い感じですし、毟り取られるとかは無いんじゃないでしょうか。
ただ、養育費は子供が18〜20歳までは、支払わされる事になると思われます。

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:34:11.31
>>692
離婚した方が良いんでしょうが、残念ながらそんな理由では離婚できません。
あなたがご主人に慰謝料を払い、子供の親権を放棄すればこの限りではないかもしれません。

釣られてやったよw

696 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 09:50:16.45
>>689
結婚前はODするのは知らなかったです。
メンタル系の通院をしていることは知っていました。
それを承知で結婚してくれるかと聞かれてOKしました。
男がDVするのは不利でしょうけど
私も嫁から精神的DVを受けているというのは
考慮されないのでしょうか?
私は嫁以外の人間に親兄弟だれにもDVなんかしたことありません。

まず別居自体が無理だと思います。
嫁に別居したいと言っただけで自殺してしまうかもしれません。
だから嫁が自殺しないで、別居したいと言える方法が知りたいです。

すぐ別れたいとしても慰謝料を払うからと言っても
私は薄給のブラック企業ですので
嫁を黙らせるほど金を積めないと思います。
でも嫁は全く離婚したくないから了承しないでしょう。


697 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:00:07.50
私が別れたいのか別れたくないかは今後の嫁の態度次第です。
これ以上嫁が私を刺激するような嫌がることをしないで
それが減って行ってくれるなら私は離婚しないで済みます。
しかし嫁が私が嫌がることをするのがやまないどころか
エスカレートするならば、離婚せざるをえなくなります。
離婚を切り出すにも別居を切り出すにも
10年前みたいに、死んでやる!と脅すのではないか、
脅しですまないで本当に死んでしまうんじゃないかという
心配があって、私は離婚という行動がとれません。
今嫁はもし離婚してもいちいち死ぬわけないでしょと言うけど信用なりません。
あの頃、仕事から戻ったら嫁が血の海の中死んでいた、という夢を
何回も何回も見てうなされました。ひどいトラウマになっていると思います。
本当に嫁が死んでしまったら私が人格崩壊してしまいそうで怖いんです。

698 :693:2011/05/10(火) 10:10:52.10
不貞はもちろんありませんが、手を挙げて警察に通報した事や
録音や手を挙げた際の写真などを持っているとの事です。
あとは必要なお金を渡さないと言うところもどうなるんでしょうか。
月8万スーパーで食べ物やオムツ、日用品を買い物してるのですから少なくないですよね?

699 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:14:21.17
>>687
精神病院に入院させれば?

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:33:10.02
>>699
今は医者の所見では治療は必要無いとのことで通院していませんし、
嫁も通院も入院も望んでないので入院できないだろうと思います。
もし離婚を切り出して嫁が自殺しようとして「未遂」で終われば、
入院させられるでしょうが、もしそのまま死んでしまったら…。
たとえば離婚の話を切り出すとき、離婚の手続き中、
離婚したあとでも嫁が自殺しないような安全な場所にいてもらう、
または嫁をうまく説得する言い方などいいアイディアありませんか。
向こうの実家に預けるというのは無しです。
私の嫁が死ぬかもしれないという恐怖を嫁実家に説明しても
理解してれくるとは思えないし、離婚したくない嫁の味方をするでしょうし。
こんな重いこと誰にも相談できなくてずっと抱え込んできたので
協力してくれるリアルな味方もいません。

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:48:18.38
>>700
嫁が離婚したくないのは分かるけど、それって脅迫だよね。

貴方の人生、脅しで潰されてるんだよ? 裁判で訴えるなり、嫁実家に自殺しないようにつないどけって訴えるなりすればいいじゃん。

貴方自身考えが甘いわ、嫁にも甘いしね。

702 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:51:39.78
>>698
29万の収入の内、8万を食費・雑費として渡しているという事?
その8万でどこまでの範囲を賄っているのかわからないけど、
子供3人で8万は心許ないかと。
貴方の収入が15万でその内8万ならともかく。
残りの20万を何の支払いに使っているのですか?家のローン?
もしその20万が全て、家族にかかる事ではなく貴方個人に掛かる
支払いだとすると、それも問題になりそうだ。

703 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:55:13.15
>>700
結婚、12年て、もし、離婚成立のためならどれくらい払う予定?

704 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 10:58:30.38
>>702たしかにww
1人、一ヶ月16,000円じゃ、一日の生活日が500円ちょいてw


705 :ジャバ:2011/05/10(火) 11:11:20.94
結婚て大変なんじゃの

706 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 11:59:58.75
>>702
残りの20万の行方が分からない/(^o^)\
ここが、争点なんじゃ?
>>680嫁への不満ってなに?

707 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 13:13:05.29
>>706
家や車のローン、あとは保険もろもろで支払いがギリギリです。
妻に言っても分かってくれないだろうからとやって来ましたが厳しいです。
妻への不満、許可なく買い物をする事や、子供が小さいからと言っても部屋が汚くストレスです。
別居になった今は特にですが電話に出ない、メールを返さない事です。
恐いからだと自分だけが悪いように言われるのも辛いです。

708 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 13:31:22.71
>>707ローンと言う事は、持ち家か。
ますます、財産分与が厳しくなるな。
子供が小さいと汚部屋認定も難しいし…
許可なく買い物って何だろう?月8万で5人家族なら、借金でもして、何か買ってるんじゃない?
嫁が離婚望んでるならすればいい。今の時代、そんなには請求されない。

それと、相談者が誰か分からなくなるなら、名前欄に番号ヨロ!

709 :707:2011/05/10(火) 13:38:48.50
>>708
名前すみませんでした。
許可なく買い物と言うのは子供の物でもそうですが普段から突然お金を請求されます。
こちらは計画があるから突然言われても困りますよね。
妻曰く、携帯代などは妻の両親から借りているそうです。
しかしそれ以外でも借りているかもしれませんね。
部屋は掃除はしているつもりかもしれませんが汚いです。

710 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 13:49:24.16
>>709
えっーと、>>707さんは、>>677さんなのかな?

過去ログ読んだけど、そんなんじゃ、離婚の事由にもなりゃしないよw
弁護士頼むったって、よっぽどのヤクザ弁護士とかで無い限り勝ち目の無い裁判に持ち込んだりしない。
様子見て、また、戻ってくるんじゃないか?

711 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 13:55:31.62
>>677=>>707


712 :707:2011/05/10(火) 14:02:41.17
>>708
よかったです。
自分はDVで訴えられる事はないんですね。
たった数回軽く手を挙げただけで騒がれてたまった物じゃないです。
妻の生活費云々も払えないんだから仕方ないと主張します。

713 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:05:07.86
>>707
ローンや保険などの支払いの内訳は?
あなたも子ども三人も作って計画性ないのでは。

714 :707:2011/05/10(火) 14:08:11.59
家110000
車ローンとガソリン40000
自分のローン20000
保険5人分30000です。

715 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:23:12.70
>>714
とおりすがりデスが、ローン割合が(ry

716 :707:2011/05/10(火) 14:26:56.30
>>715
だから妻にスーパーでの買い物以外の金を渡せないのた仕方ないですよね?
それを経済的な暴力とも主張されています。

717 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:32:32.22
>>716
現状渡せないのは分かるけど、支払いの内容を見直した方が良いと思います。
住宅ローンが高すぎますけどボーナス払いはなしですか?
保険も生活が厳しいなら止めるべきだと思います。

718 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:32:54.25
>>716そう言う意味じゃなくて、
>>715が言いたいのは、計画性の欠如が、
このままコレが内訳なら、問題になるって事じゃね?

719 :707:2011/05/10(火) 14:40:44.57
>>718
自分が悪いんですか?
ちょっと手を挙げただけで警察家に呼んで一緒に出て行ったりたまったものじゃないです。

720 :707:2011/05/10(火) 14:43:08.98
>>716
住宅ローンは積立金など込みでこの金額です。
自分は家を売りたいと思っていますが妻が家以外に問題があると言って聞きません。

721 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:46:49.73
たまったものじゃなくてもあなたの言うちょっとがどの程度か頻度か
それを互いに主張する権利はあるので
お金のことも含めてあなたはあなたの主張をするしかない
もし相手が本当に弁護士をつけてくるならばあなたもつけたほうが良いと思うよ
なんとか自分の主張が通るように、証明できることが大事

722 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:51:09.77
収入に対して毎月払う固定費が高過ぎるよ。
夫婦でちゃんと遣り繰りを話し合うべき。
後、ちょっと手をあげただけで〜とか旦那さんももう少し考え方を
変えないと、解決できる問題もこじれてしまうよ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:52:57.98
積立金って修繕費(修繕積立)?
ま些細なことはいいとして、8万が悪意の遺棄(生活費を渡さない)には
該当しないように思う
家以外に問題があるんじゃなくて、家系全部に問題がある
嫁が全部悪いとは言えないし、>>707が悪いとも思わないが
計画性無さ杉
しかしこの家計で嫁がパートにでも出ると言い出さなかったのが不思議だ

724 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:55:21.04
円満な離婚なんかありません。
奥さんが自殺してもいいから離婚しなさい。
じゃないとあなたが、殺してしまうかもしれない。
精神患者を甘く見てたね。嫁の実家は頼りになんか、なるわけないでしよ。
精神病の原因は大抵家族に有るから。

725 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 15:08:56.13
>>724は、>>682へ向けてかな?

726 :707:2011/05/10(火) 15:18:53.74
>>723
そうなんですよ。
自分は朝働いてくれと頼んだんですが言い訳して働いてくれなかった。
一応パートはしてましたが子供の熱で休みがちですぐ辞めたりもしてました。
8万が悪意の遺棄でなくてよかったです。
妻は現金をくれないと主張しています。
病院代が続いたりでつい辛く当たってしまった事がありましたがそれが暴力とは。

727 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 15:25:04.84
>>726
うーん。でも、小さい子が3人もいると、
病院行きが続くのが普通かもよ。
早く嫁さん、帰って来りゃいいのにね。

728 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 15:29:17.24
この家計で治療費は捻出できないな・・・
私も38度までは平熱 という育ちだから病人の気持ちがわからない
とは言われたけど、世間ではちっちゃい病気でも嫁を気遣わないといけないらしい
が慰謝料の発生レベルの暴力とはいえないと思う
>>707の肩を持つことは出来ないが、専門家に相談しつつ出来れば協議離婚かな

729 :707:2011/05/10(火) 15:37:19.23
子供産んでからいつもあちこち具合悪そうにされるとこっちもストレスたまりますよ。
しょっちゅう検査したり寝込んだりしてたんで確かに自分も辛くあたりました。
仮病までは言わないけどオーバーで。
家計の見直しも妻には話しても分からないんですよ。
こっちは渡せる現金がないから渡せないのに金くれないと言われ
一方的に家を出て大事にして両親も妻に激怒してます。

730 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 15:46:49.14
>>707 妻の働くのを邪魔してないし経済DVにはあたらない。
そもそも家計は夫が支えるものではなく夫婦て支えるもの。
ここを奥さん勘違いしてるようだ。
手をあげた具合にもよるけどそこはレスをしんじるなら離婚事由はないようだ。
ただこれから結婚生活を続けるなら家計はこれでは破綻するよ。そこを奥さんと話すのが一番重要だと思う。

731 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 15:47:27.55
ローンと保険以外の全てを8万でやりくりしてるってことか

732 :707:2011/05/10(火) 15:51:24.60
>>730
ありがとう。
別の所で散々な言われ方なんて貴方に来て説得して欲しいです。

733 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:11:23.27
>>732
子供3人いて、この金額で、7年間やって来たんだろ?
パートとか、小さい子いたら、行けないじゃん。
8万でやりくりできるほうが珍しくないか?
都会と地方では、物価も違うかもしれないが。

734 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:13:32.89
【アリ】ダメ男DV養成大学特別研究室9【わた・嶋】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1303867888/

735 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:15:07.16
>>732 手をあげる事についてあくまであなたのレスを信じればですよ。
現実には奥さんは別の主張をする可能性もあるから慎重に対応して下さい。
あと家計の破綻を免れるためには家の売却の検討が必要になりそうですよ。万一売却した場合ローンの残は残りますか?
これは次の人生のステップでどういう形になっても大きな問題になります。早急に調べた方が良いと思います。



736 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:15:45.98
おいおい嶋さん、嘘ついて相談しても無駄だと向こうで何回も言われてるだろ?
最悪板に隔離スレ立てられてるんだから他のスレに迷惑かけるなよ。

737 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:19:36.89
>>707の生活費の内約

家管理費込みで11万
保険3万
積み立て1万5千
ローン2万
車2万
投信1万
カード10万
電気水道2万5千

カードの内約
ネットスーパーの生活費 (6〜7  )万円、
嫁の私物品(  )万円
嶋の車のガソリン代(2  )万円、
嶋が使った高速代( 0.3 )万円、
嶋の携帯代(1  )万円

更に上記の嫁の私物品の内訳を細かく書いて。
嫁が出先で買う水(0.2  )万円

738 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:22:21.41
>>707の法律板での相談
757 : 無責任な名無しさん : : 2011/02/13(日) 11:03:48 ID:4wAWr3Ip
【当事者】夫
【離婚したいのはどちらか】妻
【離婚したい理由は何か】妻はDVモラルハラスメントと主張(手は一度しか挙げていない)
【別居中か同居中か】 同居中
【今回質問したいことは何か】
妻から離婚話を出して来ました
俺が精神的にDVモラルハラスメントをしていて体が限界だからと
証拠としてノートに言われた事を記録していたり写真、簡単な家計簿、通帳
一度手を挙げた時に千切った服や壊したダンボールの写真
俺が妻を電話で叱りつけた事がありその俺の言葉を携帯に録音していたと
これらは法的に証拠になり妻の主張は認められてしまうんですか?
俺はDVモラルハラスメントをしていないと身の潔白を証明するにはどうすればいいですか?

http://logsoku.com/thread/yuzuru.2ch.net/shikaku/1279546123/#757

嘘ついちゃダメよ

739 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:24:15.47
>>733
食料品はそうかわらないだろ どこも
諸雑費は結構変わるだろうけど、最も差のある住居費は含まれてない
食費に限れば工夫は必要だが4〜5万あれば専業ならやってもらわないと
というか、高校生の息子がいるとかじゃない限り厳しい条件でもないと思うが

740 :離婚さんいらっしゃい :2011/05/10(火) 16:30:19.74
子供三人も産んでて病院行くほど体調悪い嫁に
707が仕事行くまでの早朝パートして、そのあと一人で家事育児しろって?
嫁を殺す気じゃねーか・・・そら離婚されるわ
母子家庭になった方がストレスも軽減されるし、
金銭的にも8万で5人家族やってるよりマシだろ

741 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:38:28.56
>>739
食費だけじゃないでしょ。
8万の中から日用品、服飾費、医療費、交通費も含まれてるんじゃキツイと思うけど。

742 :離婚さんいらっしゃい :2011/05/10(火) 16:43:38.98
>>739
仮に4万で食費を賄えても残り4万でどうやってくんだ?
日々の消耗品、学費(保育料給食費等)、その他雑費

てか家族五人で食費4万は無理だけどな
今、玉ねぎ1個いくらか知ってんのかw


743 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:44:04.81
こいつはおまけに保育園代滞納してる

744 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:45:30.59
自分のローンてなんやろね
家計は夫婦で協力するものって、この人の場合は妻が俺に合わせてなんとかしろという感じだし
では自分は家事育児協力してるかっていうと何かにつけ相手はオーバーだの
自分はストレスだので結局手を挙げちゃって出てけまで言うてるし
20万はなんだと言われてキレイに内訳わけましたって感じで書いて
ちょっと手を挙げただけたかがこれくらいで済ませて自分に甘く誤魔化してる感がどうしても抜けない
嫁から聞けばごもっともな言い分が出てくるかもしれないし
もう相手は弁護士つけると言ってるから、ここで言い訳するよりちゃんと出るとこでて主張すればいいと思う

745 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 16:48:36.95
ローンの内約は同僚に暴行した時の示談金と自分の趣味で買った車のローン

746 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 17:10:10.88
家計は復縁してもこのままでは破綻だよ。
家のローンが無茶すぎる。
家を買うとか独断ではできないから嫁もいいかげんな金銭感覚ではあるだろ。
離婚するしないよりもし真剣に復縁したいならそこをきちんとしないといかん。
夫婦そろって計画性のかけらも無い。

747 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 17:25:14.59
客観的にみればきちんと家庭を運営できない夫婦って感じだね。
どうしても離婚が嫌なら多分これくらいなら拒否できそうだし、仮に裁判してもDVは慰謝料とかほとんどないから赤字だろうけど。
こんな父親と母親の子供がとにかく被害者だな。

748 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 17:32:50.07
>>707は法律板で出禁食らった
「嶋」というコテで専用スレもある
ttp://same.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/tubo/1303867888/1-?guid=ON

マンションも車もPCもブルーレイも、嫁の合意なく購入
数年前から家計破綻を指摘され続けても無視し、とうとう嫁が離婚に動き出した

嫁は最初働いていたが体壊して専業
発達障害の疑いある子がいるが>>707の妨害で診断が進んでいない
また今春小学生の娘の幼稚園代を滞納し退園されそうになってるが、それを「予定外の出費」と嫁を責めた

鬼畜見たければ専スレどうぞ

749 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 17:42:21.41
たった八万で、5人もの家族の食費学費その他諸々全て賄うなんて
無理だよ。親の力借りてるか、借金してなんとか遣り繰りしてるのでは?
子供も小さいなら奥さんがパートに出るのは難しいし、もし夫婦を継続したいなら、
旦那さんが夜間のバイトしたり、保険を見直したりして
赤字を埋めるしかない。夫婦がお互い力を合わせて足並み揃えないと、生活苦のストレスで
しなくていい喧嘩もしてしまったりするだろう。
ていうか、旦那さんのレスの全てが本当であっても、旦那さん自身の考え方にも
問題ありかと。

750 :707:2011/05/10(火) 17:55:33.38
>>747>>748
家も車も妻が働くと言っていたから買ったんですよ。
でも実際働かない訳で。
家は妻が欲しがっていた物件の方が無謀です。
その物件を買うために二年貯めようと言っていましたが
おっしゃる通り妻の金銭感覚では無理なんです。

751 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:05:57.53
妻の選んだマンション買うなら2年頑張って貯金しよう。俺の選んだマンションなら2年またずともすぐ買える、ってことかな?それなら妻の言い分は全然おかしく感じないけど。計画性あるじゃん。

752 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:06:51.96
どっちもどっちってのも納得いかないみたいだね

753 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:17:13.68
もう離婚でいいじゃん
調停であれこれ言い分主張すればいいよ。

754 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:21:24.82
素人(調停員)に口出しされたり、弁護士を挟んで話し合うのは絶対嫌だそうだ。

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:26:57.35
>>752
自分は何一つ改めることなく嫁が頭を下げて復縁、というのが
数年前からのこの人の望みですから。
本来はこのスレに来るべき人ではないと思います。

756 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 18:28:28.64
「妻が悪い」と言って欲しいんだと思う

757 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 19:12:15.40
>>754
自分がよっぽど不利なんだろねぇ
きちんと妻の話も聞いたら「どっちもどっち」さえも覆るんだろな

758 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 19:40:13.45
踊り子さんは舞台を変えたらいけません(爆)

嶋は、出先で買う子供や嫁の飲み物すら「無駄な出費」と言い切る奴だぞ。たかだか数百円をな。

てめぇは分不相応なマンションやドキュソカー、高額家電を嫁に相談もせずに買ったり、わざわざ高速に乗って洗車しに行ったり、よその女と外食したりと、優雅に暮らしてる。


嶋が女とうまいものを食っている最中、嫁と子供達は家でひもじい思いをしてる。


子供達も夫婦で欲しいねって作ったわけじゃなく、逃げようとしていた嫁を逃がさないために、っていうんだからな。



759 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 19:43:36.46
ここで嘘ついてまで相談しても意味がないから>>707はスレに帰ったら?
嘘ついていないなら出るところに出て自分の主張をすればいいわけだし

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 19:53:21.48
>妻の言い分は自分が十分な金を渡さなかったと。

結婚している時に金を渡さない奴が、別れる際に渡すわけが無い?

761 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 20:10:32.10
「子供の養育費3人分、合計毎月いくら支払いするつもりですか」
という質問への答えが
「皆払うのは最初だけだろ」
という方ですから。

762 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 20:20:12.07
>>758が本当ならかなりな鬼畜だな。
旦那さんが本来どこの住人かは知らないけど、ここの
書き込みだけでもちょっと変な人なのはわかる。
とにかく現状の収入では親を頼るか旦那さんが夜のバイトするか
しないと生活できない。奥さんの非を責めるより、大黒柱らしく
将来に希望の持てる生活設計を前向きにしてあげなきゃ。
それが出来ないなら、調停・裁判でお互いの主張をして離婚する。
ここで奥さんの悪口言っててもどうにもならないよ。
どちらか決めて、男らしく行動して下さい。

763 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 21:26:47.41
>>758
どれか一つでも本当だった時点で問題なのに、全部該当してるなら相当やばい

764 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 21:47:39.00
しかも嫁さんは甲状腺と心臓が悪い。
本当に具合が悪くて横になって休んでるのに、ダラダラしているとか部屋が片付いてないとか
文句ばかりで嫁さんを労ってない。

更に自分が同僚?を殴って怪我をさせた示談金や、
燃費が悪い(嫁さんは嫌がってた)車のローンのために
嫁さんに働けと言い続けていた。

しかもこいつの母は、嫁さんに持参金は?とか言うゼニゲバ

765 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 21:51:12.03
その嫁さんをゼニゲバの母に差し出し、嫁さんが母の思い通りにならかったから、
ママの言うことがきけないならもう死のう、みたいなことを高速道路で言って嫁さんを脅した

他にも、嫁さんに文句を言われ、カッとなって嫁さんの首を絞めてネックレスを引きちぎった

766 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:02:51.55
まとめもありますので、良かったらどうぞ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/494.html
嶋、他スレに迷惑かけていないで、さっさと専スレに戻っておいで。

767 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:17:57.92
それ全部ネタじゃなくてマジなの?
事実だとしたらもう狂人レベルなのだが。
こんなとこで相談してないで病院行った方がいいよ。
奥さんは早く逃げて!

768 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:25:42.22
764とかマジなの?

奥さん大丈夫なの?
心臓悪い人を殴るとか首を絞めるとか……

769 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:27:49.12
>>768
383 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2011/04/02(土) 12:23:14.76 ID:5IVAetnwO [18回発言]
ちげーよ
今まで二回くらいしか手はあげてないし出ていけと行ったら電話したんだよ
その時も嫁が取り乱して警察に電話したから叩いただけだ
それのどこが暴力なんだよ電話してたからだろ

398 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2011/04/02(土) 13:43:23.86 ID:5IVAetnwO [18回発言]
裁判とかはどうでもいいから前に嫁が警察呼んだことやヒステリー起こすのはどうなんだよ。
恐いのは俺の方だよ。
二回とはネックレスちぎれた時と子供の叱り方がおかしいからひっぱたいた時ですが

770 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:31:37.31
>>769
ありがとう
本当なんだ……

心臓が悪い奥さんにストレスがかかるだけでもかわいそうなのに
お子さん3人を育てるだけでも一杯一杯なはず。
暴力ふるうなんて最低。働けなんて鬼畜過ぎ。

771 :768:2011/05/10(火) 22:34:30.97
ごめん、ネタじゃないと知ってびっくりしてageた。
このバカ日本語が変だから、文章が読みにくい。

こいつ、浮気してる?

772 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 22:58:10.10
>>771
本人は否定していますがご自由に判断してください。
857 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2010/11/15(月) 13:22:40 ID:dbLl2YTOO [12回発言]
職場の女はアルバイトの奴とは違う。
パートと最近メールをやってるんだがそいつの事でかまかけて来たんだよ。
男の名前にしてるし受信メール消してるのに何故か女だって知ってるかのように話して来た。
多分言わないけど俺の携帯見てるんだよ。
それも俺が悪いのか?勝手に見るのはないだろう。

862 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2010/11/15(月) 13:45:05 ID:dbLl2YTOO [12回発言]
見たのは悪いんだろ?
パートって言っても二人の小さい子持ちの20代だが。
嫁がいきなりそいつの名前出して来て色々聞いて来たんだよ。
しかも最後はその名前の男の子はいないんだよねってかまかけて来やがった。
今までだったら携帯見たこと言うくせにそれ以上何も言わねーんだよ。

863 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2010/11/15(月) 13:46:13 ID:dbLl2YTOO [12回発言]
体の関係はないから浮気にはならないだろ?

884 : 嶋 ◆OUgukx6qmk : : 2010/11/15(月) 17:07:14 ID:dbLl2YTOO [12回発言]
は?俺は自殺なんかしないけど
嫁の事も頃す訳ないだろ?
夫婦間でも俺の携帯のメールや電話帳を隠し撮りするなんて有り得ないよな?

773 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:05:58.26
>>701
そうですよね。やはり脅迫ですよね。
私も脅しで人生つぶされてると思っています。
10年前の自殺未遂で脅されて身動きできないのを
甘いと言われるのは心外ですが…。そう見えてしまうのでしょうか。

現実に裁判も弁護士雇うにもお金が無いので出来ないです。
私の親も兄弟もあまり裕福ではないのでお金を借りることは不可能です。
一応説明しますと、嫁は睡眠障害と動悸、人間関係の縺れで通院してました。
10年前のODや自殺未遂以外は奇行や迷惑行為はあまりありません。
でも人間関係の愚痴がエンドレスでくどくてくどくて
ずっと聞かされていた私はすごく苦痛でした。
今は睡眠障害も動悸も薬なしで過ごしているようです。
続きます

774 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:08:02.25
あとDVの後限定で、数日間鬱々して寝たきりになって
泣いたりしてますがこれも欝での通院はしていません。
こんな殴られてしまう私なんて価値が無い人間だから
死んでいなくなったほうがいいと、自殺をほのめかすことを言いますが、
実際に自殺未遂など行動を起こしたことは10年間一度もありません。
嫁が「死にたい」と言うだけですごく恐怖心がかきたられられて
しまうというのに私の気持ちも知らないで簡単に言うから腹が立ちます。

このような症状しかないから嫁実家に監視して
閉じ込めて下さいといっても向こうも納得いかないと思います。
自殺未遂しなくなった10年間、私が困ってるのは
嫁の物言いで夫婦喧嘩に発展することです。
嫁は単なる癖だと言うのですがそれでも私にはストレスです。
お願いしてるのにいつまでたっても直してくれません。続きます

775 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:09:38.30
たとえば、ラーメン食べに行ったとき「生活費厳しいから
トッピングは頼まないでよね!」と私に強くストップかけます。
その言い方がきつくて私を上から押さえ込もうという感じに見えます。
しかし私は嫁が味玉頼みたいといえば、快くどうぞといい、
一度もストップかけたことはありません。
私は嫁に自由を与えているのに嫁は私を縛り付けます。
小さなことですがこのように日常のあらゆるところに
「嫁の言うことは絶対」という空気があって毎日毎日息苦しいです。

>>703
慰謝料は今は貯金が無いので一括で払うお金はありません。
でも嫁が請求するならば、払えるならば
1億でも10億でもいくらでも払うつもりでいます。
でも現実には収入がそこまで無いから払えませんが。

776 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:09:46.63
二つ驚いた
まとめの内容とみんなの食費がすごいこと
月一人1〜1.3万あれば結構贅沢に1日3食食べれてる俺って
もしかしてすごい?とか勘違いしそう

777 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:20:20.74
>>776
食費一人1万で5人だと5万でしょ?
それに日用品、服飾費、医療費、交通費を足して8万で抑えられるなら自慢してもいいと思う。

778 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:26:44.08
>>776
もともと生活費として渡していたのは現金で3万円のみ。
それではどうしても足りないからネットスーパーで食料品や日用品を購入していた。
3万も渡しているのに無駄遣いだとさんざん罵っていたね。

779 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:30:54.18
>>772
重ねてありがとうございます

もうコイツは、奥さんから絞り取られてボロボロになってもらいたい

780 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:37:13.26
>>776
俺個人に限って言えば何とかいける 一人だから1.6万
食費って人数倍に費用が増えないだろけど
医療費に国保料が入るなら無理
過去3年の医療費ゼロは自慢していいだろ
服飾か・・・・この1年で何買ったけ 靴とサンダルは買った
凝った料理の方が材料費は安くつく気がする

>>778
ネットスーパーとやらの方が安いのかい?
送料の分高い気がするが・・・・
何より5人の食費3万は無理 3食うどんで香川県人になってしまう

781 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:42:55.07
>>780
嫁がネットスーパーを利用したきっかけは
こいつが現金を3万円しか渡さなかったからだ。
それでは生活費が足りないと嫁が言ったら
やりくりが足りないと罵倒して一切現金を渡さなくなった。
通帳もキャッシュカードも取り上げた。
そして日常の生活費もオムツも何も買えなくなった嫁は
自分の貯金を取り崩し、しかし貯金も無くなってしまう。
それでも請求しても現金をくれないので
実の親から借金をし、それでも現金をくれないし、
親の借金は嫁が勝手にした借金だと踏み倒した。
過去にネットスーパーを利用したとき
クレカ情報を登録してあったのを思い出して、
それでネットスーパーでしか買物できなくなったんだよ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:45:41.14
>>780
子供3人の年齢は0歳、2歳、5歳でおむつ代なども日用品に含まれ
嫁は甲状腺の病気で2歳児が障害持ち。

ちなみに月8万はこのスレに来てからで来る前は月6万だった。

783 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:52:40.44
>>782
ひどすぎ

子供は服がすぐに入らなくなるし、汚す。
靴もすぐ買い替えないと、足だけじゃなく体の成長によくない。

子供はすぐ病気になるし、子供を連れて病院に行くのは本当に大変。

地獄に落ちろ嘘つき

784 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:55:28.90
話が全然違うじゃないか
嫁さんは無駄遣いしてるんじゃないの?
家計の理解がないとか言ってたけど、嘘じゃん

経済DVだ

785 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:56:21.00
まとめで読んだ
金が惜しいのなら高いネットスーパーで買うことを怒るのは理解できる
金を渡してもらえないからネットスーパーというのも判る
判らないのは金が惜しいのに高いところで買うように仕向けることだね
馬鹿だから しか理由が見つからないのだが
まぁ挨拶(行ってきますに始まりいただきます、ご馳走様)が出来ない奴に
頭の良い奴はいない

786 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 23:59:11.97
そして幼稚園代も予算外だと怒って現金を渡さない、
嫁は実家から借りて払ってたけど限界でこいつに請求したら
全額踏み倒し、幼稚園から請求書が届いてしまう。
嫁の携帯料金も夫が現金をくれなくて払ってくれないので
困った嫁が実家からお金を借りて払ってたがこれも踏みたおす。
そもそも生活費に嫁の携帯代を組み込んでいない。
しかし自分の小遣いと投信(EX?)代はしっかり貰う。
生活費から出したガソリン代はあとから会社から至急される。
至急されたら個人口座に移して自分の小遣いにしている。

乳飲み子含む3人抱えて病院行くのにタクシー使ったら、
無駄遣いした、なんで徒歩でいかないんだとクレームをつけた。
ドライブ中、小さい子供が喉が渇いたと訴えて
150円のお茶ペットを嫁が買おうとしたら
無駄遣いだとなじって買わずに我慢させた。

787 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:08:01.62
仮病かもしれないから病院に行く必要が無いと医療費を無駄と言い、
卒園式に着ていくフォーマルを嫁が4万を2万割引で買ったら無駄遣い、
そんなのニッセン5000円で済むし他人から借りればタダだとなじった。

3人目が生後2ヶ月になったら外出て働け、俺が子供みれる早朝にパートしろ、
と持病がある嫁に強要した。
今でも生活費が足りないのは嫁が稼がないせいだと嫁を悪者にしている。

マンションは嫁はまだいらないと言ったのにこいつが強行して勝手に購入。
燃費の悪い車もこいつが嫁の許可なしに勝手に買った。
ブルーレイ、パソコンなど自分が欲しい家電も嫁の相談なしに勝手に買った。
友達と一緒に高速代金使って洗車しに行ったり、
会社のパート女性と食事したり自分は好きに金を使ってるが
嫁の医療費も子供服も食費も生活費も通信費も何もかも
無駄だらけだと現金を何年も渡していない。

788 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:15:32.84
おいおい、とんでもない鬼畜だな…
見当違いのレスしたり矛盾があったり変な奴だなとは思ってたけど、
これはひどいわ。DVに経済的DV・言葉のDV、こんな奴に嫁の悪口
言う資格なんてねえ。>>707、もっかい出てきて、きっちり釈明してみろ。
おまえ嘘ばっかりじゃねーか。

789 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:15:46.81
嶋が言うところの「嫁の無駄遣い」

スーパーで買う新商品のチョコレート(約200円前後)
嫁の医療費+病院へ行くタクシー代(駅まで徒歩で20分くらい、しかも小さい子供連れ)
外出先で買う子供のお茶・ジュース代(普段は水筒を持たせているが嫁が忘れたとき切れた)
嫁の病院での検査中に子供を預かってもらう保育料
写真屋で撮る子供の記念写真(確か七五三)
子供の入学式に着るための嫁のフォーマル一式(定価4万円を割引で2万円で購入)
小さい子供の冬服
嫁の友達が訪ねてきたときに注文しようとした宅配ピザ(注文させなかったらしい)

覚えてるのはこれぐらいだけど、まとめ読んだらもっと出てくるはず

790 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:18:16.82
嫁さんは交際当初働いていたが、自分以外の人と知り合うのが気に食わない嶋が仕事を辞めさせた。
生活が厳しくなって嫁さんが働きたいといっても普通のパートは嶋が許さなかった。
ヤクルト配達やポスティングならいいらしい。
現金を僅かしか渡さないのも、嫁さんの行動を制約する目的もあるのかもな。

791 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:24:34.47
小さい子供を一人抱っこして、あともう一人手を引いて歩くだけでも、
結構たいへんだよ。500メートル歩くだけでもそれなりにしんどい。
3人抱えて、徒歩で行けだと? >>707はそれが無理なく出来るのか?
しかも末の子が生後2ヶ月で働け、早朝に働けだと?
奥さん過労死確定コースじゃないか! >>707が親にフォロー頼めよ!
同じ男として見てもこいつは最低。

792 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:29:00.62
嫁は交際当初、自分以外の男とくっつくかもしれないと心配で
その職場をやめさせて、自分の職場にパートとして雇った。
嫁はキャリア積んで資格取りたかったのをフイにさせた。
でも自分の職場でも他の男バイトとくっつくのが心配になり
中出し妊娠させて仕事を辞めさせて結婚。
生活が苦しいからと嫁を臨月まで働かせた。(どこで?)
出産3ヶ月間育休、またすぐ働かせる。
そして2人目妊娠、臨月まで働かせ育休(何ヶ月だっけ?)、
3人目出来るまで働かせ、いつまで働かせたか忘れたが、
3人目育休2ヶ月後から働けと強要。
嫁は体調がすぐれなくなっていて病院に通うようになる。
歯医者にも通っててそれも無駄遣いあつかい。
そのうち甲状腺と心臓が悪いのが発覚。
それでも生活費足りないからすぐ働けと強要。
そしてもろもろのことがあって嫁逃げて弁護士を立てる←イマココ

793 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:42:00.79
それで>>707はどうしたいんだろうか
もしかして離婚回避?
養育費等を支払いたくない ってことなんだろうか?

794 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:46:43.02
>>793
理想は、嫁が頭下げて戻ってきて働かせて自分は贅沢したい

795 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:47:26.90
多分そうなんじゃないかな、相談も「お金を毟り取られる」って
趣旨だったし。経済DVやってる奴が毟り取られるとはよく
言ったもんだが。これで本当に嫁が悪いと思ってるんだとしたら、
相当頭が悪いんだろう。


796 :離婚さんいらっしゃい :2011/05/11(水) 00:49:17.27
なんつうか、707が嫁を病気にしたとしか思えないんだが
そしてそれでは飽き足らず殺そうとまでしてる気がする
まじでこっそり保険でも掛けてんじゃないか

797 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 00:58:54.39
それは・・・・嫁が悪いな
そんな男の遺伝子を後世に残してしまったのか・・・
世界経済に対する侮辱かもしれん

798 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:03:04.45
>>707って人間か?
頭が悪いとカバかとかのひとくくりにしちゃいけない何かを感じる

799 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:06:25.34
>>797
逃げないようにと子作り
ゴムが破れたとかやら付けてないやら真相が定かじゃない言い訳で三人目
堕ろすのも金かかるし簡単に堕ろすものでもないしなぁ

800 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:07:07.21
>>796
ちなみに毎月1万か2万だか保険金支払ってるよ
何の保険かは知らないけど
子供の学費保険じゃないことは確か
(まとめにあるけど「学資保険は無駄遣い」と言ってたから)

801 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:18:40.90
学資保険が無駄(というか保険会社の扱うべき商品ではない)
と言うのには同意するが・・・
もし我侭スレの>100と>>707の座談会があれば見てみたいな

遠くから

802 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:24:43.67
学資保険
(1)子供の学資を積み立てる貯蓄性
(2)子供が途中で死去した場合の保険性
の組み合わせ金融商品

(3)受験に失敗した時に浪人費用が支払われる保険性は含まれていませんのでご注意くださいね?

803 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:28:19.81
>>802
嶋の場合、子供に受験させるかどうかも怪しい
子供のランドセルや学習机は「祖父母に用意させる」と言い切るような人間だから
義務教育卒業したら働かせて給料没収するとかさせそうだし

804 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 01:49:33.93
(2)は薄い というか殆ど保険の必要性が無い
養育者が死亡した場合の教育費の確保 養育者の死亡保障が保険性 かな
(1)の貯蓄性は、市場の殆どの商品が元本割れ(一部元本割れしない)が
他金融機関の商品の方が優れる
養育者の死亡保障にしても生保他商品(養育者を被保険者とするもの)の方が
安価で保険金額が高額 保険性が高い

805 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 06:52:33.70
学資保険無駄だと思うのは人それぞれだからいいけどこいつの場合ただただ目先の金が惜しいだけ。貯金は100万しかなかった。子や嫁の医療費足りなくてもそれを使わせなかった。なんだかしらんが今じゃその100万すらなくて銀行に金借りてる状況。

806 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 08:54:55.43
否定もしないで消えたってことは嶋で確定か

807 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 08:58:40.43
>>806
否定どころか>>750で自爆してるよ

808 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 09:28:57.44
家もマンションも>>707が勝手に決めて嫁が反対したら殴ってそうだな…
書いてはないだけで

809 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 10:19:48.82
【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】30
【結婚年数】3年
【子供の有無】子なし
【相談内容】
一言で言うと、↑嶋さんと同じ状態。
しかも、ダンナから離婚切り出してきた。
死にたい

810 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 10:26:44.73
子なしでその年齢ならやり直せるでしょ

仕事とか次、頑張れ


僕なんか、相手が僕への気持ち無いくせに家建てちゃったよ…

811 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 10:29:14.62
結婚1年、別居1カ月。
旦那が暴力→警察へ現行犯→訴え取り下げ(トメに言われたため)→釈放され旦那実家(隣家だけどw)

釈放後とくに話してない。、数回「友達を呼ぶからでていけ」と暴力。締め出しをくらう。
離婚する気はさらさらなかったが、旦那やトメが離婚を言いだすのは明らかなので諦め気味。

離婚するとなると、
旦那無職になったり、好き勝手使ったり、支払滞納したりで経済的に痛手を負ったのでその分返してほしい。
DVも暴行罪で訴えたい。
でも裁判する費用考えたら馬鹿らしいかしら・・・当然彼の彼実家も金なし。

暴行罪の訴え取り下げてもっらっといて逆ギレってw


812 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 10:29:15.31
逃げれば?

813 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 11:12:02.03
何で離婚しないの?
共依存か?

814 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 11:16:20.04
>>811
トメに言われたからって唯々諾々と被害届を取り下げてしまったのは痛いね。
亭主とその実家が貧乏だとしても、慰謝料と引き換えにすれば良かったのに。
お金は返して欲しいのに、裁判費用は勿体無いとかw
亭主が翻意する前に離婚したら良いと思うよ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 11:17:59.58
DVは一生もんだよ
いつまでも耐えていくの?

816 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 11:57:07.30
>>814
当時は離婚する気がなかったので、取り下げたんだけど、「再構築無理かも」と少しずつ思えるようになったの。
「慰謝料いらないからとっとと別れたい」レベルに達したら勝ち組だな。
感情に任せるといいことないので、気長に冷静になる。

義実家が隣でトメに見張られてるのが怖いし、旦那による締め出しも怖いからあまり家にいれない現状。
荷物取りに来たらひたすら寝たフリ、近所で会ったら逃げるこういうので破綻してるのをひしひし感じる。

>>お金は返して欲しいのに、裁判費用は勿体無いとかw
裁判しても・・・お金ないから払えないとか、裁判費用のほうがかかったら意味ないかと思って。
でも社会的制裁としてはありかな?一生恨まれそうだけど。


817 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 12:18:38.74
携帯からですみません。
主人54、私45 子供は中学生二人。
結婚18年です。
主人の勤め先が廃業して2年、仕事がどうしても見つかりません。
障害手帳を貰えるほどではないのですが、主人に少しハンデがあり、それが影響してるのかも知れません。
私はパートをしていますが、時給の低い地方で10万少し欠ける位の収入です。
主人から今離婚を言い出されています。
理由は職を得る見込みが立たないこと、このままでは手持ちの貯蓄も食い潰し生活に支障がでかねない事などです。
主人が言うには自分がいなければ、母子家庭として行政の支援が受け易い、このままでは子供の進学等将来に影響が出る、と考えているようです。
主人は真面目な性格で、母子への福祉の不正は絶対にいけない、離婚は偽装離婚ではなくきちんと離婚する。
但し私を嫌いになった訳でもないし子供達の為に別れるのだから財産は全て私に渡すと言っています。
自分を追い詰めて少しノイローゼなのかも知れません。
私も精一杯頑張るし、主人はお酒は家では少し飲みますが他には煙草もギャンブルもしない人なのでまだ少し貯蓄もありますから一緒にもっと考えようと言ってきたのですが。
最近の自分を追い詰める主人を見ると家族から解放してあげる方が良いのか? このままだとこの人は壊れてしまうのでは? という恐怖が頭をかすめます。
離婚した後、主人の職がみつかったら復縁という事も考えましたが、主人の性格ではそういう良いとこ取りの様なことには同意しないと思えます。
アドバイスいただけると助かります。

818 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 14:54:16.90
>>707は月8万出してるんだから経済的DVじゃないんですよね?

819 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 15:06:58.53
707は月8万で大人二人子供3人の食費、光熱水費、オムツ洗剤 ナプキン等の雑貨、医療費&病院に行く交通費、被服費(大人はいいとしても子供の靴や服はどんどんサイズアウトしていく)をどう賄えと言うの?まず食費だけ考えるとして一食幾らで計算してるの?

820 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 15:09:58.67
食品をオール中国産、見切り品、プライベートブランド商品にしたって厳しすぎる。むり。

821 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 15:29:57.33
>>817 旦那真面目な人なんで思い詰めてるみたいだな。
俺はこの理由で離婚はないと思うがなあ。
これで一家バラバラは悲しすぎるだろ。

822 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 15:32:31.05
>>818
嶋、早くもどってこい
他所様に迷惑かけるな

823 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:01:53.22
【自分の年齢・性別】40女
【相手の年齢】41
【結婚年数】10
【子供の有無が】5歳男
【相談内容】
・夫のギャンブル依存症が発覚(結婚前から)多重債務者だった
・貯金はあるが、私に定職がない(自由業)
・実家とは絶縁状態で子育てのフォロ−のあてはなし。自分自身ACらしい。
・現在賃貸住まい。保証人がおらず家を探すのが困難
・夫はGA(自助グループ)に通い、借金を自分で返すべくバイトして回復を目指している。
・夫が細かく嘘をつく。その度に傷つき平常心が保てない。常に不安を感じており、家庭崩壊の後ろめたさから自己評価も下がる所まで下がり、対人恐怖とひきこもりがちになってしまった。
・以前から夫との生活に明るい未来のイメージが持てなかったが、今回の発覚で今後さらなる灰色の人生を歩むのかと思うとうんざりしている
・しかし経済的に頼って来たので、現実問題として、やって行けるのか不安
・今まで生活に関する全ての決断を私一人でやってきて、精神的にも生活的にも母子家庭状態だったが、いざ夫がいなくなると経済的にかなりキツそうで、1歩が踏み出せない。
・子どもは案外ドライですが、結構ムリしてると思う

こんな煮え切らない状態ですが助言よろしくお願いします。


824 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:03:56.47
>>819
子供三人は対して食わない
だからたいしてかからないはずなのに嫁は無駄遣いばかりする
業務用スーパーの安いのでいい
嫁や子供のおやつは贅沢

って理論展開していた
まとめ見てると一日100円とか凄い計算らしい

825 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:14:56.71
>>817
実際の所、経済的な面だけを考えたら、旦那さんの言うとおり
かもしれないけれど、まだ中学生の子供さんには精神的に
父性は必要だと思うし、奥さんも旦那さんが心の拠り所なのでは?
お金は大事だけど、お金より大事な存在を、お金の為だけに
失うのは後々後悔ばかりが残る気がするな。
子供さんを含めての家族会議を開いてみたら?
旦那さんが何よりも必要なんだとわかってもらうべく。
立ち入った事だけど、旦那さんはアルバイトとかも無理なのかな?
もしかして、真面目な人だけに、家族を養えるだけのお金が
稼げる仕事だけを探してるのかな?ハンディキャップがどれ程の
ものかわからないので難しいけど…
>>818
29万の収入で無茶なマンションをほぼ独断で買い、自分の小遣いを
確保した上で、5人分の食費医療費雑費諸々を8万だけで遣り繰り
しろなんて、経済DV以外の何物でもない。

826 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:18:54.08
>>819
>>707の持論によると、子供は食べる量が少ないからそんなに食費はかからない。
(嫁が計算して用意していた食材を勝手に食べといて
「俺はもやしだけでもいいし」みたいな事も言ってたような)
子供や新生児がいても冷暖房をつけるのは無駄遣い。
交通費は歩くかバスを遣えば良い。
それか自分が休みの日に行け。
そもそも病院行く事が無駄遣い。
(診断がでても>>707が平気だと思うんだから気にする嫁が悪いんだと)
子供の服はサイズアウトするから、何枚も買ったり
丁度良いサイズを買うのは無駄。
(嫁の私物には金は出さないとも威張っていた)

本人は車や家や家電を欲しくなったからで買うし
コンタクトも必要だからで買うし
付き合いだからで同僚やバイトと外食してるけどな。

827 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:23:33.66
>>823
旦那さんの収入のみで生活しているという事?
しかし、旦那さんはバイトで、しかも自分の借金も返しつつ、と
いう事は、現時点でも生活は苦しいのでは?
奥さんが、もう旦那さんとこれからの人生を歩めないと思うなら、
早く離婚して、なまぽ申請したらどうだろう。

828 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 16:31:42.90
>>823
保証人なしでも借りれる家はありますよ。でないと世の中の天涯孤独な人やお水風俗で働く人たちは住むとこがないことになる。保証人不要の物件や保証会社を使えば住むところはある。それとサイマーはDVと同じく治すの困難です。

829 :823:2011/05/11(水) 17:18:20.93
レスありがとうございます。

>>827
「これからの人生を歩めない」…確かに!本質ですね。

夫は会社員で収入あり、生活費の面では苦労していないのです。

ギャンブル依存症の借金返済は、肩代わりは御法度で
自力で返さないと「借金してもなんとかなる…」と、また繰り返すそうです。
学生時代、夫は母に数回肩代わりしてもらっていました。
なので夫は土日もバイトして返済していますが、結局家族ほったらかし状態は変わっておらず…
はたから見たらいじめのように夫だけ働かせている鬼妻。
私の自由業仕事ですが、すっかり人間恐怖症になっており営業ダッシュができず…甘ったれている状態です。
生活保護をうけるなら、バイトでも掛け持ちして日銭を稼ぎたいと考えています。しかし需要がなかなか難しいかも。

>>828
やはり困難ですよね回復は…。
実は震災の影響も考え、現住所から遠く離れたUR賃貸の内見をしました。
全く知人がいない土地に母子で飛び込んで大丈夫なのか…と一抹の不安をかかえリサーチ中です。

夫は離婚は望んでおらず、別居という形を取りたがっています。
しかし離婚を希望されたら応じると言っています。

経済的には現状は別居の方がラクかもしれません。
でもそれはズルい気がするし、再発リスクも恐い。
慰謝料と養育費の設定を細かく決めて離婚に持ち込むべきか。

私の決断1つで子の環境も大きく変わってしまうので慎重になっています。
しかし家族を信用できない不安定な日々が続き
どんどん自分の元気がなくなっているので困っている所です。

830 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 17:32:37.73
>>829
借金の原因が博打じゃ離婚を勧めたい。いつかやり直す道をどうしても模索したいならやはり一旦離婚して博打は今後一切しない借金も一切しない等の念書を取り、年単位で約束がしっかり守られるようならその時復縁を考えれば良いんではないでしょうか?

831 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 18:31:40.75
>>817 綺麗事言うようで申し訳ないけど人間お金で買えないものもあるよ。
嫌いでも何でもないお父さんを捨てる様な事をして高学歴を手に入れてもお子さんの心に傷が残るんでないか?
幸い明日の生活がままならない訳ではない様子。早まってはいかんと思うよ。

832 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 18:37:00.75
かと言って霞食っていきる訳にもいかんしな。
何の落ち度もない人の人生が崩れていくのは痛ましい。
何か名案はないもんか、と思う。

833 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 18:44:04.32
>>832
一日10件だけ訪問、面接しても、100日で、
一千件、一年で3000件、二年で六千件の、家や会社を訪問できる。
死ぬ気でやれば、仕事は見つかると信じてる( *`・ω・´) b

834 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 18:51:58.96
>>823
覚悟が足りないんだよ
旦那がダメだと思ったら、自分一人で子供を立派に育てるって気構えがなきゃ今のまんま
離婚しても失敗するよ、後悔か

自分が子供に何が出来きて、やらなきゃいけないか考えてみれば?

835 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 19:21:16.48
>>823
>今まで生活に関する全ての決断を私一人でやってきて、
精神的にも生活的にも母子家庭状態だったが、いざ夫がいなくなると経済的にかなりキツそうで、
1歩が踏み出せない。

今まで母子家庭状態なら離婚しても大丈夫。
たとえば旦那さんがギャンブルサイマーじゃなかったとしても
明日事故か病気で突然亡くなることもある。そしたら不安だろうがなんだろうが
あなたがお子さんを守って最低限高校までは行かせなくてはなりませんよ。
もしも離婚しないでこのままやっていくなら、いつのまにか印鑑盗まれて
自分が知らない間に勝手に借金の名義人になってた!なんてことにもなりかねません。
それこそ離婚する前に旦那さんが亡くなったりしたら相続放棄の手続きをしなければ
借金をあなたがまるかぶりすることになります。相続放棄の手続きを3ヶ月以内(だったかな)に
しなければ相続の意思あり、とみなされます。旦那さんが亡くなったとして葬式やら役所やら
色々やってると3ヶ月なんてあっというまですよ。(死ぬ例えばかりでごめんなさい)

>バイトでも掛け持ちして日銭を稼ぎたいと考えています

と書いてるしその覚悟があればあなた一人でお子さん守っていけるんではないでしょうか。
以前保険会社の事務員してましたがやっぱり稼ぐ営業さんは一日の内会社にいる時間は1時間くらいで
その時間以外は駆け回っていました。(会社にいる時間は必要書類作ったり出来上がった書類を提出しにきたり。)
稼げない人は月収3万なんてこともあるなかでその働き者の営業さんは多いときで月100万位稼いでました。
なんの営業なのわかりませんが一日100件でも回る気があるならきっと大丈夫。頑張って!



836 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 21:24:13.63
一度しか無い人生、別れたければさっさと別れて次の行動に進もうよね?

837 :823:2011/05/11(水) 21:48:14.45
皆さん、叱咤激励ありがとうございます。
覚悟が足りない、確かに…。

周囲の年長者が我慢するより離婚した人の方が苦労しているよ…と
アドバイスくれるので、迷いが出ていました。

依存症の人に経済的に依存している現状が、
自分を甘やかして腐らせているので、
バッサリ別れて次に進もうと思います。覚悟決めて頑張ります。

引越しや財産分与・養育費に関する書類作成など考えただけで面倒ですが、
1年後くらいには必死に仕事しつつ子育てに集中できる環境を目指します。
ありがとうございます。

838 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 21:48:39.06
円満調停申し立てても、
「離婚しちゃえ!」って、調停員、
なんなの?w

839 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 21:51:11.21
>>829
自由業ってなんなのかな?
健康食品とか?
自称"アーティスト"みたいなのかな?

840 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 21:57:10.03
>>838
あなたは809さん?

841 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 22:11:07.35
>>840
いいえ

842 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 22:16:57.29
>>837
頑張って。母子家庭は金銭面では苦労するケースが多いのかもしれませんが
同じ貧乏でも「旦那の借金多いよ〜。どうしよう」よりも「私収入少ないな〜」の方が
なんぼか気楽ってもんですよ。母子家庭には公的扶助もあるしいざとなったら
それこそバイト増やせばいいし。旦那の不始末のためにいやいや働くよりも
自分と子供の為!の方が楽しいはずです。
自分の自由になるお金があるなら行政書士や弁護士に書類作成代行してもらうのも手ですよ。
詳しくはググってみてね。
お幸せに!

843 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 09:08:24.06
あんまり、離婚スレって、書き込みないね。
なんか、離婚決まって、一人で行きられない感じ

844 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 09:08:47.00
行きられないってか、いられない

845 :817:2011/05/13(金) 12:50:55.86
返事が遅れてすみません。
アドバイスありがとうございます。
やはり皆さんの仰る通り離婚しない方向で頑張ってみます。
主人は少し考えの古い人で家族は自分が全責任をもって養うのが当たり前、と考えているので探している職もおのずとそのあたりを考慮しています。
私もずっとパートするからアルバイトでも、と何回も言ったのですがもう一度その辺を話し合います。
あと上の子供が男で少し成績が良いので、自分のせいで大学にやれない事があったらとひどく気にしてる様です。
進学の件も奨学金とかもありますから、子供も交えて話してみます。
ありがとうございました。

846 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 13:54:08.12
>529です。

私29歳、旦那35歳、子供はいません。

昨日包丁振り回して頃したい、シネ、一緒にしんでくれと言われました。
夫の目は、尋常じゃありませんでした。
少し収まった位に、わたしが過呼吸でよだれたらして気持ち悪いことになるまで、
夫は冷静になれませんでした。

冷静になっても、今日中に出てけと言われています。

義母には報告済みらしく
あなたの希望で別れるんですね、だいすきなのに悲しいですと私宛にメールがありました。
ありがたいですが、まるで私がわがままみたいな言い方に残念な思いがします。暴力をしているのは知っているのに。
私の希望で別れなかったら、息子さんは私をいつまでも追い詰める事や、
包丁もってシネと言われたことは伝わってないんだろうなと思いますが。

夫は、自分と価値観や意見が違うと、
中傷されたと思い込むようです。その積み重ねが彼のストレスで、私には暴力で帰ってきます。
となると、意見をもって生きることが私には出来ない環境になっていました。
神経もお互い衰弱しきっています。

二週間、家を空けて免許を取ってきて、
同じ合宿の人と話すにも、いい歳こいてびくびくしてる自分がいました。
同時に暴力の届かない距離に安心もして、だんだんと人と話すのがたのしくなりました。

でも、家に帰れば今まで以上の暴力でした。
今日、荷物をまとめて、身を寄せる場所を探して、今後旦那がいない時に荷物を片付けてと、
やる事は整理出来るのですが、
体が重くて泣く位しかできません…時間が無いのに。
落ち着けば…とおもい、書き込ませていただきました。
それに一緒に合宿した若い子達の健全な体と精神に、なんだか自分が惨めな存在だと感じてしまいました、卑屈です。。
この場所が本当にありがたいです。
誰にも相談出来なかったので。。

847 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 15:01:30.61
>>846
完全なモラハラ旦那だねえ。
出て行けっていうんだから、喜んででていけばいいじゃん。

相手の親に期待しても無駄だよ。
このスレ問わず、離婚を意識しだすとどんなに良好な親子関係を築いていたとしても
相手側につくよ。

どんなにできそこないの子供でも、見捨てられないのが実の親なんだよ。
その子が相手を非難する言葉をはけば、それが嘘だと半分わかっていても、自分の子供の言い分を
信じるんです。親ってのはそんなもんです。


だから大切なのは、あなたの気持ちです。
何が何でも相手と別れて生きていきたいのか。
考えを改めてくれるのならば、また元に戻りたいのか。

別れることを決めたならば、相手に期待することをやめなさい。
一人ででも生きていけるように自活しなさい。
もし相手に頼るようなことをすれば、足元を見られるよ。

強い意志を持って、後悔のないように自分で決断して実行すればいいと思うよ。

848 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 15:07:15.39
>>846
弁護士さんに相談はできたのかな?
今は辛いだろうけれど、旦那と離れる事によって健全な精神も戻ってくるからね。
自分が惨めだなんて思わないで。これだけ辛い思いをしたんだからこの先はいい事しかないよ。

849 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 15:22:54.47
おいおい、この旦那包丁振り回して暴力ふるってんだぞ。
モラハラどころじゃないよ。
貴女の別れるという決断は正常。100人いたら100人別れます。なんで今まで別れなかったかが不思議。
どうせ他人になるんだから相手の親なんか気にすんな。
子供いなくて良かった、ホント良かった。

850 :846:2011/05/13(金) 18:26:57.91
みなさんありがとうございます>846です
レス読んでたら元気出てきました。

>>847
勇気が出ました、夫には頼らず生きていきます。
独身時に何故か大量に貯めていたお金のおかげでどうにか出来そうです。
(数百万程使われて減りましたが…)
自分の意思を持てない生き方は無理ですし、私にも沢山、至らない要素が有るので。
(人は皆平等という考え方をしてしまい、男のプライドを持っている夫からしたら、バカにされてると思わせてしまうようです)
離婚してからも意識して自分を変えて行こうと思います。

荷物一個でも旦那の借家においているうちは、色々と相手の癇癪を爆発させる恐れがあって、
出来たら穏便に別れたいなんて思っていましたが、無理だときずきました。

義理母には優しくしていただいたし、
結婚式もしてないのに結納金を頂いたり、
親切にしていただいたので、遠方ですが会いに行って謝罪する予定です。
うまく話せると良いですが。。
頑張って育てた愛息ですもの、なに言われても仕方ないですね。

>848
弁護士さんはどの時点で必要なのかよくわからなくて、未だ相談していません。
今は離婚届を第三者(友達か弁護士か直接会わない方向で)介入で提出、それまでに完全に別居出来ればそれで御の字かと考えています。
もう弁護士さんに話をして準備してもらう時期なのでしょうか。
これからは良い事、、今は旦那からの言葉や自分の性格の直視ばかりで自分の価値がまったく無い人間だと思ってしまいますが、
乗り越えられたら幸せですね、能面みたいな表情から脱出出来るようにがんばります。
ありがとうございます。

>849
包丁振り回してって事実より大げさに書いてしまいました、すみません。
実際は台所来ていきなり包丁手に持って、シンクにガンガン当てつけながら死んでくんない?等言われました。
振り回してたらきっともっと恐怖心が募ったでしょう。。
その後は襟首つかまれ首が締まったり。
こんな事する原因は、全て私が相手にわかるように話をしない、コミュニケーションが取れないからと相手は言います。
確かに昔から会話は下手くそです。相手は社交性もあり社会的地位もあり自信もあります。だから、余計にいらいらするんでしょう。

子供も、暴力があってから恐くてそういう行為にいたりませんでした。
相手にはかなりのストレスだったので申し訳ないですが。
こんな喧嘩が続く状態で子供ほいしという感覚は、理解出来ませんでした。

今から少しの荷物をまとめて家を出ます。
またなにか困った事があったら相談させてください。
行動する勇気が湧きました。
本当に感謝します。


851 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 18:29:42.05
ただ旦那から逃げるんじゃなくて、ちゃんと弁護士雇って離婚してください。
慰謝料もがっぽり取れるだろう。
将来的に旦那がロミオになっても、法規的処理してもらっておけばいいよ。

852 :846:2011/05/13(金) 18:38:43.73
>>851
慰謝料って裁判ですよね?
私の場合、そんな申し立てをしたら、更に相手の生き方等を否定するので
どんなことをしてでも、頃してくるとおもいます。勿論法的に逮捕され無い方法で。
(89●的な考えをしてくるときも多々あります)
今、荷物を置いて出て行くだけでも、
次片付けにくる時に殺されないかと変な汗が出ています。
なので、身が守れて離婚出来れば幸いなんです。
裁判はしなくても間に立ってもらおうかとは思ってます。
向こうは法律関係の知り合いが沢山いるので、
私がもうしたてられる可能性もありますが…。
独身の時の貯金は守らないといけないですね。お金もってるなんて言わなきゃよかったです。がんばります。

853 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 19:14:34.91
>どんなことをしてでも、頃してくるとおもいます。勿論法的に逮捕され無い方法で。

法的に逮捕されない方法で殺される
といってるやつは、たいていメンヘラ。


854 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 19:17:53.54
だな。
割と興味をもってロムってたが
なんか一気に冷めた。

855 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 20:56:45.33 ?2BP(0)
すればWWW

856 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 23:18:17.51
逮捕されない方法で殺すってどうやって?夫は893なの?それとも夫の親族に警視庁のお偉方がいるとか?釣りじゃないなら旦那どころかあなたもおかしい。あと弁護士に依頼=裁判ではないよ。ググってみなよ。

857 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 01:33:47.22
今日、嫁に離婚しようといわれた。
明日、離婚届けを出すことにした。

結婚生活の終止符なんてそんなもんだよな。

858 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 02:22:16.80
お疲れさん
ま そんなもんだな

859 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 07:06:21.20
離婚するなら返してもらいたい結婚祝い。再婚する時にまたあげるからね!

860 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 07:51:17.97
>>846さんは、莫大な貯金もあり、ひとまず、自動車学校にも行けて、羨ましいです。
自分は、相手の態度がそんな感じ。
自分と価値観が違う意見があると、受け入れられなくて、暴れたり物を投げたり…
裁判とかしますか?
裁判にも、莫大な費用かかりますよね?
法律勉強板にでも行けば良いのかな?
弁護士さんも、こちらが金に糸目つけない人と、いくら掛かるかビクビクの場合では、
対応違う気がしますし。

861 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 09:22:46.24
まずは「法テラス」を検索しよう。弁護士費用がない人の為に法テラスで費用の立替してくれます。(収入などで一定の基準はある&当然返済しないとダメ)2ちゃん見てても始まらないよ。さあ検索だ。

862 :846:2011/05/14(土) 09:33:40.69
アク禁かかってました

>>853
>>854
たしかにその通りですね。
離婚の喧嘩の度に上記の通りに言われていたので
かなり自分が過敏になっているんだと思います。被害妄想です。
なんか、少しづつ冷静になってきました。。
相手がそういうのはただの脅しなんだとは思います。
でも、私も性格が異常で相手に大変な思いをさせていたのは事実だとも思います。

別居離婚の決意は固まり、家をでましたので、しばらく落ち着くまで、
冷静にやっていこうと思います。
今無職だし実家帰れ無いので、住居きめるのが大変です、荷物いつまでもは預けておけないし…。

>860
私は裁判起こす気は今のところないです。
弁護士に頼む事で、離婚まで暴力沙汰が今後ないなら、間に入ってもらうのは考えてます。
お金は…こんなかんじで使う予定ではなく、家族みんなの健康に何かあった時に使おうと決めてました。
なので、弁護士にいくらでも渡すつもりは無いんです。
出来る限りは自分でやらないと、また同じ事をしそうなので。
結婚して免許合宿のお金使うまで、相手との生活水準に差が出ても悪いので一切使ってなかったのです。
私も、旦那が暴力ふるうのと同じく、
貯めてた気持ちが暴走し出しだして勝手な行動をし出していました。

有難いという、当たり前の感情がすっぽり二人ともなくなっていました。
思い返すと色々ありがたくて離れたくない気持ちはありますが…他にも色んな感情があります。

863 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 09:50:05.95
>>862
>>864さんは、結婚期間、短いんですっけ?
裁判しないと言う事なら、それだけの事をされて、
慰謝料請求しないってこと?

あと、婚姻期間、短いと、慰謝料って、難しいのかな?
5年分の婚費払って別れたって、記載も本に書いてあるけど…

864 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:21:38.18
>846
私も以前ほぼ同じ修羅場くぐったわ。
アスペルガー 旦那 暴力 でググってみて。
子どもがいなくてよかったと思う。

865 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:21:49.47
>846
私も以前ほぼ同じ修羅場くぐったわ。
アスペルガー 旦那 暴力 でググってみて。
子どもがいなくてよかったと思う。

866 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:45:19.27
同居姑が、毎日親戚や知り合いを家に呼び、家の中にプライバシーがありません。
キッチンを勝手に使われるのも、冷蔵庫を開けられるのも不快ですし、部屋を開けられるのにも耐えられません。
私は普段は仕事に行っていますが、休みの日でもお構いなしで、我が物顔で家中歩き回っています。
夫は気にするなの一点張り、姑に直接お願いしたらキレられました。
子供達もクタクタで、離婚を望んでいます。
実家には帰れない事情があります。
なかなか一人では冷静に考えられないので、アドバイスお願いいたします。

867 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:52:13.70
親同居の男なんて選ぶから(笑)

868 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:55:37.59
私もその通りだと思いますが、過ちは過ちとして、何とか前に進みたいと。
相談スレだと思ったので…
誤爆でしたらすみませんでした。

869 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 10:57:37.65
失礼。
>>867さんへ。866です。

870 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 11:10:50.05
日記つけてみたら?姑の干渉と旦那の反応。自分の気持ち。その日の天気やニュースも忘れずに記入。文章に書くと気持ちを整理するのにいいし、いざと言うときに武器になりうる。日記は旦那や姑に見つからないようにね。

871 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 11:25:40.15
>子供達もクタクタで、離婚を望んでいます。
これは、子供がクタクタ(なのはかわいそうなの)で(私は)離婚を望んでいます。
なのか、子供がクタクタで(私はまだ迷っているが子ども自身が)離婚を望んでいます。
なのかどっち?日記やレコーダーで証拠集めしつつ
とりあえず弁護士さんに相談してみたら?


872 :846:2011/05/14(土) 13:21:42.31
>>863
そうですね、慰謝料はいりません。
私も相手を精神崩壊まで追い詰めたという言い分を持たれているし、納得できてしまうので、
お互い子供だったという事で…。
どちらも悪いと考えてます。

結婚は同棲含めて6年です。
短いと思いますが、もう耐えられません。。

>864
アスペルガー少し調べました。
相手は人付き合いは上手、仕事も順調なタイプです。
でも、友人から言われるのは、
サービス精神はあるけどワガママ、お子様、俺様、謙虚じゃないといった感じでした。
他人の前では自分をいかに良く見せようか、にこだわりがありそうですが、それも少し嫌味に見える時があります。

しかし、アスペルガーや精神病だから暴力が良しとされる事はないですよね。

>864さんは、別れて気持ちは楽になりましたか?

873 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 13:30:04.97
弁護士さんに、相談した時、どうでした?
初めに、無料相談やことの経緯を話して、
もし、合意すれば、着手金と言う形になると思いますが、
調停前に着手金を払った方が良いのでしょうか?
うちの場合、私が主婦パートで、両親も他界している為、弁護士さんは、気を使ってか、「調停申し立てくらい、あなた一人で出来るから、裁判移行の時だけ呼んでください。」
と、言われましたが、どのタイミングで着手金を払って良いか分かりません。
足りない分は、叔父が立て替えてくれることになっていますが、(パトロンとして?)
着手金の話の時は、叔父の同席必須と言われています。
法テラスの分割も、家族や自分の所得証明から、取り寄せなければならないし、
先の長い闘いになりそうです(闘うとすれば)。

874 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 14:25:36.47
依頼人が法廷闘争に勝つか負けるか以前に、弁護士報酬の支払いが確かかどうかの方が重要なんてことはあるのでしょうか?

875 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 14:31:52.88
弁護士だって商売なんだから当然儲けがないなら受任しないでしょ。

876 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 14:33:53.81
嫁と別居半年…嫁実家に土下座し謝るも今は結論出せんと言われ帰宅、その後何回も謝り帰って来てくれの電話を入れるが気が向いたら帰るの一言…未だに帰って来ない。帰る気あると思う?離婚決めてんのかな…


877 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 14:39:58.73
テンプレかいてこい

878 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 18:09:40.40
>>866 これは離婚はかなり難しいと思うよ。
暴力もない訳だし。むしろ別居強行が現実的かと。
貴女の婚費請求権はないけど、離婚したら自分で食べていかなければならないから同じ事。
仕事もあるようだし。確か貴女からの別居強行でも子供の養育費相当だけは婚費請求できたと思う。その線で検討したら。

879 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 20:35:31.14
>857 です。
昨日、離婚話を嫁に切り出されましたが、本日離婚届を区役所に
提出しました。
今日、たまたま土曜日開庁の日で、手続き完了です。

結婚も離婚も紙ぺら一枚のことだと改めて実感しました。
結婚生活の数年間がよみがえりましたが、お互い気持ちが離れて
しまっているのに一緒にいる理由もありません。
遅かれ早かれこういう日が来るであろうことは想像していました。

過去には楽しい日々もあり、元妻には感謝の気持ちでいっぱいで
す。
転居先が見つかり次第、元妻は家を出る予定です。

いままでありがとう。

880 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 20:59:38.68
>>879
せつないね。
原因とかあるの?
受け入れちゃったの?

881 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 22:29:02.95
離婚届出したって書いてるだろ

>>879

ま 明日は休みだ のもうや

882 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 12:18:19.60
【自分の年齢・性別】28男
【相手の年齢】28
【結婚年数】 3ヶ月
【子供の有無】 なし
【相談内容】
・好きじゃなくなったから別れたいと言われる
・好きじゃない男と暮らすのはつらいから実家に帰ると言って出て行ったが、
実家に帰らずにマンションを借りたことが発覚。
・嫁のことは好きなので修復したかったが、別のマンションを借りている時点で諦めがついたため、
しっかりと責任を取らせて別れたい。
・マンションへの張りこみも考えたが、発見されるリスクを考え行動に移していない。
・浮気の証拠はないが、ずっと携帯をいじっていたため怪しいと思っている。
・自分のDVや浮気などはなし。家事などもやっていました。

こういった状況です。
浮気の線が強いとは思うのですが、金銭的なこともあり調査は依頼できていません。
もし男がいるのであれば両方に責任を取らせたいです。

アドバイスよろしくお願いします。

883 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 12:45:29.07
結婚、3か月?!
嫁は、正社員なの?
あと、交際期間は、どれくらい?

884 :882:2011/05/15(日) 13:08:22.57
>>883
嫁は正社員、5年付き合って結婚しました

885 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 13:40:24.67
嫁と別居半年…嫁実家に土下座し謝るも今は結論出せんと言われ帰宅、その後何回も謝り帰って来てくれの電話を入れるが気が向いたら帰るの一言…未だに帰って来ない。帰る気あると思う?離婚決めてんのかな…?

886 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 14:48:22.13
【自分の年齢・性別】 41歳・女
【相手の年齢】 41歳
【結婚年数】 1年4ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)

・生活に対する考えが違いすぎる。
 義親と夫は遊んで楽しく暮らしたらよいとの考え。
 私は親に頼らず、自分達の将来も考えて、なるべくしっかりと貯蓄したい。
 今のところ、私が年収500万ちょい、夫が年収300万ちょい。
 二人で働いているからできる贅沢を夫は当然のように考えている。
 GWに遊びに出たときも持って帰られないくらいの買い物を夫がして、義実家から車を借りて帰ることに。
 私は、夫の使うのを止めても聞かないし、はらはらして指をくわえて見ているだけ。
 家を買う気もなく、老後の事を聞いても将来はわからないでしょ!か黙って聞き流されてしまう。

・無責任に子供をほしがる。
 私はこれから子供を産んで働いて、家事も引き受けることが体力的にも自信がない。
 夫は協力姿勢を見せるわけでもなく、夫の給料では私も今の時点で養えないのに、そこは
 突っ込んでもスルー。
 義両親に金銭面も生活面も頼る気マンマンらしい。
 義両親から食べさすくらいはするから、といっていただきましたが、私にとっては、いい年して
 義両親のお荷物になって食べさせてもらうだけなら、むしろ子供はいらないというのが通じない。

・私の健康状態がよくないのをしつこく責めてくる。 
 このたび腹痛で緊急入院、手術したところ、お腹の中に血がたまっていて、新たに治療が必要なことが発覚。
 夫に伝えると「まだ病院通い続くのか。」「子供はできるんだろうな。」「どこかで(治療に通うことに)すっきり
 線を引けないのか」等々の言葉をいただく。
 婦人科系の病気で線を引くって、卵巣と子宮をとっちゃうことになると思うんだけど。
 夫に「私も病気するたび言われ続けるの負担だし、あなたにとっても負担みたいだから、さっさと別れて
 若いことやり直したらいい。私は覚悟ついてる。」というが、いつものごとく、聞き流される。

・夫が頼りにならない。
 一月ほど前、私の転勤で引越しをしたが、てんで頼りにならなかった。
 最初は、「まだまだ時間がある!」と夫が放置、いっても聞かないので私が引越しの手配から、ほぼ全部の
 荷造り、私の両親に手伝ってもらって済ませた。
 夫はしまいには「初めてだから何したらいいかわからない」と泣き出し、私が指示しないのが悪いと言い出す。
 そのせいか、私は十二指腸炎になってお腹ファイヤー状態。
 義実家はそのことを知っているが、「すいませんね〜」の一言で終わり。
 引越し前の一年間も夫のものが散らかりまくった部屋に押し込められ、片付けると
 「俺の荷物を無断で片付けた!」とトラウマになるまでののしられ、座布団一枚も座れない部屋にいるはめに。
 引越しを機会に必死で部屋わけを希望し、生活態度を改めるという夫を信じてやり直そうとしたが、
 やはり無理と私は思っている。
 夫が言うには「妻が神経質で、細かくて、心を開かない。何をやっても喜ばない。」とのこと。

 結婚前からいろいろあったが、恋愛はともかく、一緒に生活をともにしていく相手としては、私と
 価値観が違いすぎるので、とっとと別れたほうがお互いのためと思うのですが、真剣に話しても
 なかったことにしてしまう夫にどうしたらまともに離婚話をすすめられるでしょうか。 


 
 



887 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 15:22:52.14
>>886
ダンナさんも、頼りないけど、
貴女も、ちょっとだけ、男勝りな気がします。
だから、本当は、ベストマッチだとおもっちゃいます。

888 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 17:11:26.35
>>886
立派に働いてる人だと思うけど、焦らず、
もう少し、まったり、コトを見守っても良いのでは?

889 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 17:49:57.67
>>886
望まない子供を授かる前に別れたら良いと思う
その歳で産休を取ったら、復帰後に同じ収入を得られるか心配
ずるずると同居、義理父母の介護要員に確定したら
夫は安心して若い子と遊びまわりそう

890 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 17:52:50.35
私も>>889に一票


891 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 17:53:05.17
>>886
別居、または親元に帰り、弁護士を入れて離婚を進める。
旦那とまともに話あいが出来ないのなら他人を入れるしかない。

40すぎて簡単に妊娠出来ると思っている旦那に呆れた。



892 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 17:56:56.05
>>886
>「まだ病院通い続くのか。」「子供はできるんだろうな。」
「どこかで(治療に通うことに)すっきり線を引けないのか」等々の言葉をいただく。
> 十二指腸炎になってお腹ファイヤー状態。
>引越し前の一年間も夫のものが散らかりまくった部屋に押し込められ、
片付けると「俺の荷物を無断で片付けた!」とトラウマになるまでののしられ、
座布団一枚も座れない部屋にいるはめに
弁護士を雇えば慰謝料は取れる

893 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 18:09:13.87
年収300万だと離婚しても次の結婚はないだろうし
嫁の年収500万も使って贅沢したいから離婚は避けたいんだろうね。
そういう人と話し合うのは無駄だから弁護士入れてさくっと離婚推奨。

894 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 19:36:41.33
日曜日の夕食時、今、この瞬間に離婚しようかどうか迷ってる人達が
黙々と晩飯を食べている様を想像するとwktkが止まらない

そして団らん時になると静かにカキコが始まる…

895 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 20:48:29.89
>>893
>年収300万だと離婚しても次の結婚はないだろうし

逆に、年収がいったいいくらあると離婚して次の若い奥さんが見つかるはずだと言うの?

896 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 20:59:13.09
40才なら倍の600はほしいとこ

子有りだと養育費が絡むから+100は上乗せかな

あくまで僕の予想
300で結婚してくれる人もいるとはおもうけど、限りなく0に近いかと

897 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 21:57:16.76
どんなに稼いでいても40過ぎてて実家依存の
>>886みたいなバカ男なんか嫌だよ

898 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 04:43:48.39
結婚一年ちょいの41歳ってことは39歳で結婚したんだろ?
>>886の内容を読んでいると、ガキ同士の結婚かよ、と感じる
おそらく針小棒大に旦那の欠点を書き連ねているからそうなるんだろう

なぜ結婚したの?

899 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 04:56:45.71
離婚理由に、汚嫁とか片付けられないを挙げる人多いけど、
問題はそこじゃないし、相当なゴミ屋敷でもない限り、どちらか一方の神経質過ぎな気もする。
どちらかが本当に片付け上手なら、そもそも散らからない。

900 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 05:42:10.69
嫁が残業して稼いでる間に
低所得旦那が散らかしてるって言う

901 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 06:36:45.80
>>897
デブスはお断りです(キリッ

902 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 12:41:32.41
>>886 俺は別れるのが良いと思うけど旦那有責はそれだとまず無理だよ。
別居実績っていっても貴女50近くなる可能性あるからなあ。
慰謝料積んで別れて貰うのが現実的だろ。

903 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 13:10:22.14
>>902
別居実績。5年掛けて、事実上の夫婦でない実績を積み上げるのか…

904 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 14:47:57.35
聞けばとんでもない旦那だけどね。
有責は難しいね。ある意味こういうタイプが一番やっかい。
>>886は別居しても婚費支払い義務が生じる。
その5年分をくれてやって時間を買うのが良いかも。
なんか旦那実家は裕福そうだし交渉次第だと値切れるんじゃない?

905 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 14:58:42.33
>>886
年収以外は笑っちゃうほどうちの旦那にそっくりだw
うちなんて年収もっと低いのに親にお金せびって生きてて、それを隠してた・・・

結論から言うと、その旦那の考え方は一生変わらないからさっさと捨てたほうがいいよ
あなたは人間として・女としてというよりも、財布としてアテにされてる感じだから
出来うる限り速やかに弁護士入れて離婚するのがベストだと思う
早くしないと相手の親が倒れたら介護も押し付けられる可能性高いよ


906 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 15:09:51.11
>>904
旦那働いてるのに婚姻費支払い義務があるの?

907 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 16:03:19.29
【自分の年齢・性別】50歳 ♀
【相手の年齢】 41歳
【結婚年数】 13年
【子供の有無】小6男児一人
【相談内容】
合わない(だらしない、仕切る、気が強いetc)姑との同居が限界、
夫は姑の味方で私が悪者です。
「出ていけないからずっとガマンしてる」と夫にいったら
「別に出て行ってもいい」と言われました。

震災の影響で少しの間うちに避難していた実家の家族もわかってくれて
もう離婚してほうがいいと。

子どもを置いて出る、連れて出る
どうなるかわかりませんが、
出るまでに注意したほうがいい点を教えてください


908 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 17:57:45.05
年下だんなさんですね。
貴女は、有職ですか?
養育費や財産分与の話し合い。
保険証や年金手帳、住所変更届。
免許証、パスポート、
携帯電話などの名義、離婚後の名字など考えておいたほうが…

909 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 18:12:14.02
>>886
失礼だけど、旦那さんアスペルガーじゃない?会話が成立してない気がする。

友達が結婚・出産後に旦那のアスペルガーがわかって離婚したよ。義母も認識してた。



910 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 18:24:18.45
アスペって屑だよねー
毎日ガッツりライフ削られるよ〜
自分のことしか考えられないヒトデナシとこれから先も生きていかなきゃならんと思うとそれだけで欝になるね。
私も早めにカタ付けるのをオススメするわ。


911 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 19:29:41.46
息子に離婚してくれと頼まれた。
経済的には恵まれた息子なのに、
苦労をしてもいいと言われた
私が経済的苦労を耐える自信が無い

912 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 19:47:47.37
子供が覚悟決めてるのにカス親だな

もう無理ってくらい死ぬ気で働けバカ

913 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 19:55:46.99
>>911
背景が分からん
母親である911が息子から父親と別れてくれと言われたのか?

914 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 20:23:52.01
>>907
>子どもを置いて出る、連れて出る
どうなるかわかりませんが、
出るまでに注意したほうがいい点を教えてください

↑ここ重要でしょ

>【自分の年齢・性別】50歳 ♀

↑これから次の出産は無理っぽい

【子供の有無】小6男児一人

↑思春期に差し掛かってるのに可哀想
(受験生ではないの?)
母親がどうすべきか、意思を固めてから
離婚協議に入らないと息子の人格に影を落としまくりだ・・・

915 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:02:06.76
離婚ってお金かかるんでしょう?
結婚なんかしない方がいいですか?

916 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:08:46.50
まあ自分の将来のためにも、なるべく親権は譲らないように

917 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:11:08.70
>>915
離婚する気満々なら初めから結婚するな。迷惑だ

918 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:53:52.13
>>913
そうです
父親と離婚して欲しいと言われました
別に暴力があるわけではなく、無関心の父親です
赤の他人と暮らしてるようで、めざわりだと言われました

919 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 22:15:34.29
目障りとか離婚とかの前に関心持ってもらいたい
ってとこを考えないといけませんね

920 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 22:41:12.40
亀だけど>>882
限りなく黒に見えるので、金使ってでも証拠取って
調査費用上乗せで慰謝料もらえよ
嫁も仕事持ってるならいろいろと遠慮いらなくていいやん

921 :882:2011/05/16(月) 23:27:56.36
>>920
興信所探してみたけど、費用面や信頼性が不透明すぎる…

100万以上かけて白って人もいるみたいだし、こういうのっていい方法ないのかな?

922 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 23:46:06.30
>>919
息子は今さら関心を持っても遅いと言ってます

923 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 00:04:44.80
本気で返事が欲しいならテンプレ埋めるべきだ
俺も青春期、親父が大嫌いで5年ほど家庭内別居、
3年ほど音信不通状態だった
粋がってる時期等言うのはそういったもんかと、40を過ぎた今では恥ずかしい
そして今では月に1回は電話する仲良しになった



924 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 09:12:14.33
【自分の年齢・性別】39♂
【相手の年齢】33
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 4才♂、5才♀【相談内容】(なるべく簡潔に)些細な口喧嘩から嫁がドアを蹴り、オレがコップやトレイを投げ破損…

925 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 09:12:50.15
その後嫁が子連れで実家に帰り別居3ヶ月、帰って来てくれと嫁実家に土下座しに行くも今すぐは結論出せないと言われ帰宅、その後も電話やメールで謝るも、気が向いたら帰るの一言、未だに帰らず…どうするべきか?

926 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 09:40:33.80
男のクセに土下座した時点で終わり。

927 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 09:47:53.00
そうかもね。結果がどうであれ悔いが残らんようにやるだけのコトはしておきたい。嫁に対する愛情は薄かったかもしれないけど…子供2人には愛情を注いできたつもりです。これから先も子供と共に成長して行きたい…極限まで食い下がってどうにか実現したいです。

928 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 12:59:24.49
いいよね。お嫁さん帰るところがあって、
実家の方がいいなら当分帰らないでしょう。
嫁に対する愛情がうすかった。のはなぜでしょう。
はりぼてのようにつくろってもすぐばれるよ。


929 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 13:29:56.81
嫁への愛情イコール家事手伝いと思ってた…
しかし別居してわかったコトは、記念日的なお祝い一切なかったなぁ〜…て、最近思える。
愛情違いでした。

930 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 13:46:37.43
自分でそうやって気付ければ見込みある気がする…
うちはダメだわ^^;

931 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 14:01:22.14
別居している嫁には伝えてないけど…いつか子供連れて帰って来てくれたとしたなら、気付いた愛情をもって接して行きます。
今はただただ謝って帰ってきてくれとしか言えません。必ず良い結果を持ってご報告をしにきたいと思います。

932 :920:2011/05/17(火) 15:06:16.95
>>921
まぁパンドラの箱を開ける勇気が必要だよね。
100万も使うって相当な調査だと思うけど、自分で既にわかってる事が多い分、調査の手間は省け料金も少なく済むわけじゃん。
業者は今だいたいHPあるし、無料見積りだけでもしてみたら?
何がわかってて、何を知りたいか整理して、返信の感じで何となく雰囲気掴めるかもだし
怪しかったら「会社案内」のページ参考になるよ。
いろんな届出番号とか載ってて、個人的には公安委員会の番号ある所がいい気がする。
業界団体みたいな所だけでなく、警察に届出してる方が安心つーかさ。
まぁよく考えて。

933 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 16:20:24.40
俺35 嫁30 結婚5年。子供一人2歳。

嫁に好きな人がいるのが発覚。
相手は既婚男性で県外の元同僚。
俺の1年前の不貞の相談をしている内に好きになったらしい。
1年前、嫁に内緒で女性と2度遊んで即嫁バレ。お茶とビール一杯だけで女性と肉体関係は無し。
バレ後謝罪して場は収まったと思ってたけど、ここ最近急に素っ気ないし、レス。
そこで聞いてみると上記の好きな人発覚。
そしてもう俺には優しい気持ちは抱けないとの事。
毎朝の子供の朝飯や休日の家事は率先してやってた。
家事の苦手な嫁からは父親としては最高の父親だと言われてる。
離婚届を貰いに役場にきたけど、
まだ自分自身の決心ついてなくて貰えなかったへたれな俺。
チラウラごめん。


934 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 17:24:31.92
相談じゃなくてチラ裏かよw

935 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 17:38:21.24
>>933の続きを書くわ

ちなみに別人

私34男
嫁34女
子供2人

933とだいたい一緒で遊びで借金→既婚上司に相談→良い仲に

それが3〜4年前

離婚すると子供の成長が間近で見れないから一緒にいてもらう感じ
自分で言うのも何だけどかなりレベルの高い仮面だと思う

妻はいつでも離婚Welcomeみたい

レスだけが不満
性欲は風俗で処理
性欲が無くなればレスは諦められるはず…

いや、やっぱり家庭はこんなんじゃないと四六時中考えちゃう

936 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 17:47:07.84
>>934
お目汚しごめんよ。
相談するにもまだ心の整理も決心も付いてないみたいw
数週間前の夫婦間と今の夫婦間の差に戸惑ってる現状。
身から出た錆だけど辛くてどこかで吐き出せば楽になるかなと。
今晩もう一度嫁と前向きに話し合うつもり。

937 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:06:43.40
>>935
肉体関係がないのに「浮気」というのもわからんけど、
肉体関係なくて遊びで借金、というのもよくわからん。

938 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:12:13.02
私33歳
旦那31歳。

彼の友達で一人だけ嫌な男がいる。結婚して二週間目に泊まりで遊ぼうとか
平気で言う男。私が結婚して二週間でお泊り?何考えてるのって怒ったので
旦那が断った。
過去にこの男と風俗に行った経験がある。
他にも友達はいるが、別に何も思わない。 ただ一人、そいつだけと縁を切れと
いったら 嫁より友達が大事とぬかした。 って事は
離婚するから友達を取るって事。

まだ子供いないし別れようか迷う。 もうおばさんだし男に愛されないのは
わかってるけど、こんなにはっきり言われて子供を作る気になれない。
どうしよう。

939 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:18:09.63
まてまて
それだけだと共感(=応援)できないw
>>938は他にも不満がたまってるんだろ?
言ってみ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:19:21.42
>>935

10年仮面やった自分が言わせてもらうと、仮面期間は人生の無駄。

結婚20年、内仮面10年で離婚したよ。

徹底的に話し合いして、仮面止めるか夫婦やめるかだと思う。

941 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:37:17.74



942 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:37:57.40
>>940
仮面の10年の期間、全く嫁に愛情を感じなかった?
俺は娘の成人まで仮面するか迷ったが離婚を選んだ
940の状況をkwsk

943 :938:2011/05/17(火) 18:43:51.50
>>939
あとね、その友達とうちの旦那が飲みにいったの。
そしたら、旦那から酔っぱらって電話かかってきて、「もう酔っちゃって〜」
みたいな。本当に酔ってる感じ。 そしたらその友達に代わったみたいで
友達が「奥さん、今日だけ一日貸してくれないかな ずっと会ってなかったし
久しぶりに俺の家にとまれって言ってた所なんだ。 今から奥さんの尻に
敷かれてどうするの と言ったりしてたんだw」って言われた。

この、「今から尻にしかれてどうすると旦那に言った」ってのが許せない。
どうしてあんたに私がそんな事言われないといけないの?って。
これを思うと二度と関わってほしくないわ。

それで、旦那の次の日の朝帰ってきて、大げんか。私は怒鳴りまくったりして
凄かったんだが、 結局 その友達には今まで色々助けてもらった。
だから奥さんより友達をとると はっきり言ってきた。

どうしよう。年齢的に子供作るなら今しかない。でもこんな事言われたら
前に進む勇気がないわ。あきらめて仮面夫婦やるか。はぁー
結婚しなきゃよかったー。

944 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:58:06.86
以下、インターネット記事「その2」を参照!
子供を、女性が連れて消えたら、女性の勝ち!!

http://www.google.co.jp/gwt/x?ei=4JxJS6mQDYfyuwO94Z3NDA&guid=on&output=xhtml1_0&source=m&u=http%3A%2F%2Fhomepage1.nifty.com/lawsection/yomoyama/rikon_etc2.htm&wsc=ti&wsi=169b937c4cfd014d



945 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:01:33.87
>>943
うーん…
尻に敷かれて云々ってのをそこまで気にするのが分からない
尻に敷かれた旦那はむしろ扱いやすいんじゃね?
他人に言われてムカつく気持ちは分からんでもないけど
実際どうなの?尻に敷いてるの?

946 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:07:06.16
実際は尻に敷いてると思う。
旦那は本当に良い人。優しい。
お小遣いは昼飯代合わせて一日1000円くらい。
テーブルに一万円おいてあげても、おかげが多少入ってる日は絶対に
持っていかない。 ゴミだしは毎日旦那。
休みの日はお風呂掃除 トイレ掃除やる。

私は結婚してから週2にくらいしか働いてないのに、一切文句言わない。(結婚する前は週5出てた)
普通の男ならストレスたまって爆発してもいいレベル。

だからかわいそうとは思うし感謝もしてるけど・・・・・・。でも結婚した相手より
友達を取るといったのが、  許せない・・。
何かあったら私を置いて友達を助けるって事だよね。ありえないし。
結婚しなきゃよかったと思うけど、今の世の中お金を入れない男もDV男もいるし
それを考えたら、離婚してもなぁって思うし。

947 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:15:57.43
>>946
答えは出てるんじゃないかな
946の内容を自分でよく読み返してみて

>普通の男ならストレスたまって爆発してもいいレベル
って書いてるんだから、ご主人に対して理解もあるし
あなたもちゃんと弁えてると思う

酔っぱらって言ったことなんか大目に見てあげてもいいんじゃない?
どうしても気になるならシラフのときに(ちゃんと信頼関係を築いた上で)尋ねてみたらいいと思う
「あの時○○って言ったけど、私は正直、ショックだった」ってさ

子供のことは確かに分かるけど、いまどき40過ぎても生める時代だからね
年齢的にはまだまだイケるよ。頑張って。
信じて結婚した相手なんだから、まだ諦めるのは早い。

948 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:19:02.99
>>947そうだよね。
こんな事で離婚を考えるなんて私もまだまだダメだわ

話聞いてくれてどうもありがとうね。
ご飯作るのやめてやろうと思っていたけど
今からご飯つくるよw

949 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:58:49.14
>>946
>>947は激甘な回答だが
自分は離婚を推奨するよ。
こんなことでいちいち離婚と騒ぐ嫁と一緒になった旦那に同情するよ。
離婚した方が、旦那が幸せになれる。



950 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:09:37.02
>>938
自分もそのパターンで駄目になった一人だよ

元旦那が
独身で遊び放題の男友達に娯楽やクラブなどに誘惑されて、
まんまと乗ってそのまま帰ってこなくなっちゃった



不安があるうちは絶対子供を作っちゃダメだよ!

951 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:16:15.47
そもそも誘惑に弱い人間は結婚向きではないから

952 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:22:28.41
>>950
>>951
誘惑?
全て自分の命令通りに動かない旦那に
キレているだけのように見えるが?

953 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:28:07.91
>>952
じゃあ訂正するわw 
意思の弱い人間ww

954 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:28:50.70
私・28歳
旦那36歳
入籍から9ヶ月
子供は無し

以前 旦那に突き飛ばされたり 片手鍋を投げつけられたり…という事があってから、旦那の帰宅時に動悸がする様になった。

無駄遣いや使途不明金が多い旦那にお金の行き先を聞いたら色々だっ!!から始まり激怒された。

旦那から「生活費が足りないならお前が外で働いてくれ。俺は働いてるから好きにしていい。お前は何をしてる?家事?じゃぁ しなくていいわ。(しない代わりに俺に指図するなの意味)専従者も切ってやるわ。」と言われる。

結婚前に、家にいて家事をしてくれと言ったのは旦那。
専従者になってくれとの事だったので外で働かなくて良いという話でもありました。

私は、生活費が足りないとは一言も言ってません。
子供を希望しているので、無駄遣いをして欲しくないという事を説明しても、旦那の頭の中では私が生活費が足りないと言っている、と固定されてしまい、話が全く進まない。


この事があってから旦那からは愛など全く感じられず、家庭内別居の様な生活をしています。会話も無視されて成り立ちません。

妻の務めを怠ったと後から言われない様に家事はしています。
外で働く事は私自信全く問題ないです。ただ、働いたお金をこの人との生活上に置くのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。
が、私の我慢が足りないだけなのか…とも思い、ここに書き込みました。
どなたか アドバイスをお願い致します。

955 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 21:33:07.75
>>954です
誤字を訂正します

私自信 ×
私自身 ○

他にも誤字等がありましたら、申し訳ありません。

956 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:14:41.77
無駄使いはしばらくほっとけば?
生活費が足りてるのならやりくり頑張ってへそくりするようにしといたら?
ちょっとは心の支えになるよ
子供はちょっと考えなきゃね、その旦那との子供が本当に欲しいのかどうか
まずは自分が落ち着くようにして先のことはそれからだね

957 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:17:46.05
何のアドバイスが欲しいのか

958 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:22:07.68
離婚したいのならもうちょい身体張って
家計のことを旦那に詰め寄りDV頂いて弁護士にお任せではどうでしょうか

959 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:26:03.61
>>954です。
>>956さんありがとうございます。

旦那から何か言われるまで、耐えます。

>>957さん 客観的に私の辛抱や努力が足りないのか、旦那が自分勝手なのか判断がつかない状態でしたので、相談させていただきました。


960 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:32:16.38
耐えますって生活費はちゃんともらってるんだよね?
貯金が思うようには貯まらないってことだよね?

961 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:34:03.77
>>958さん それ 旦那が私に片手鍋を投げつけ、今度はお前を殴るぞ と殴りかかられた事があったのですが、あの時殴られれば良かった…とその事があった翌日に思いました。


チャンスをモノに出来ない、変な男と結婚。
自身の運の悪さにガッカリです。

962 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:41:57.49
>>954の話では、旦那酷いと思う。
専業希望しといて働けとか使途不明金とか、怒号暴力、無視…DVだらけじゃない。
以前に暴力って事は結婚半年とかで暴力?ナイわ〜。
改善されない限り子供は作らない方がいいよ。別れ難くなるし。

963 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:46:28.13
>>953
いや、この場合
いつもは横暴な奥さんの尻に敷かれて
やりたいことをやらせてもらえなかったのに
今回は、自分の想いと友情を優先させたのだから
意志が強かったのではww


964 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:46:48.96
>>960さん 動悸と一つ屋根の下で会話もない生活 について耐えると 言う意味でした。

去年、旦那が3ヶ月生活費を入れなかったのですが、今年もそうだと貯金なんて無くなります。

それを踏まえての 無駄遣いをやめてほしい

965 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:49:45.83
>>960さん 動悸と一つ屋根の下で会話もない生活 について耐えると 言う意味でした。

去年、旦那が3ヶ月生活費を入れなかったのですが(何故か仕事せずに家でゲームしてました。)今年もそうだと貯金なんて無くなります。

それを踏まえての 無駄遣いをやめてほしいと言う話しでした。
私に文才が無く、まとめ下手な上に後出しばかり申し訳ありません。



966 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:57:37.83
仕事は本当にしてて給料ちゃんと振込まれてるんですよねえ?

967 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:01:07.98
>>956がいいことを言ってる
貯金を切り崩す前にへそくりして「生活費なくなっちゃった」と言ってみればいいやん

968 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:16:03.61
>>962さん レスありがとうございます。

結婚してすぐに 思いっきり突き飛ばされました。

私がしつこいから突き飛ばしたと言われましたが、違います。
私が旦那との会話中、話は終わってないのに突然「寝るわ。」と言い出しました。旦那へ質問の会話だったので 再度聞いたら「寝るって言ってんだろ!!しつこいっ」でお互い立ってる状態で私は突き飛ばされ、床に倒れてしまいました。

それを旦那が旦那の友人に話してた時に

あれは軽く押しただけなのに、(私が)ドアの敷居に引っ掛けて倒れたんだよ〜俺はそんなに強くなんかやってないもん〜
と言ったので否定したら
あ スリッパ踏んで転んだんじゃないの?
と 私が悪くなる理由を捻り出してきました。


969 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:37:21.78
>>966さん
毎月手渡しで貰ってます。毎月同じ額です。
いつもより稼いだ月でも、仕事用の車等の修理等で支払いがあったと報告があった月も、今のところ毎月同じ額です。


自営業で、旦那の給与明細と言うものを見た事が無いです。

結婚前旦那に、俺、貯金出来ないから(自分の自由になるお金は遊んで使ってしまってた)会社のお金も家計もお前に全て任せるから

と言われましたが 未だに任されてません。

もう 言ってることとやってる事が正反対です。
私に お金の使い道知られたくないのかもしれません。
結婚も 仕事が増えて税金対策の為にしたかったのかも…と思い始めてます。



970 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:57:20.05
>>969
生活費は遣り繰り出来るくらい貰っているのなら、とりあえず置いておく。
それよりも、普段の態度がモラハラ&DVのコンボのような。
両手の空いているうちに真剣に考えて、離婚してもいいとはっきりと思えたら、
それを背水の陣に敷いて、入籍前に言っていた事とやっている事がまるで違う事、
無視や大声のような事はしないで欲しい事、改善されないのであれば
この先ずっとやってはいけない事など話し合ってみたらどうか。

個人的には、新婚半年以内でいきなり自営とは言え働かずゲーム三昧、
生活費すら入れない男は、この先もっとすごい何かをやらかすだろうから、
徹底的に避妊して、さっさと離婚の一択のような気がするけど。
上レスにもあるけど自分の貯金は死守して、早めに話し合った方が良い。


971 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:03:25.58
ん、ではその額が渡されるうちはほっといてみよう
生活費のその現金だけはニコニコ笑顔で「お疲れ様」と必ず確保するように頑張れ

972 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:33:20.81
>>970さん>>971さん

ありがとうございます。

私が知らない旦那の借金はあれど(←詳細を聞くと怒る為)生活費をいただいているので、遣り繰りして頑張ります。

気持ちが楽になりました。

アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。


973 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:50:41.32
交際期間はどれくらいなの?
その間に相手の人格見抜けなかった?
結婚して豹変するものかな、何か交際期間に兆候はなかったのかと思う

974 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 01:35:16.44
>>973さん

付き合ってすぐ、旦那の友人Aと友人Aの奥様(奥様も旦那と昔からの知り合い)、その他友人達に、「優しすぎる男だよ。」と教えていただきました。

私も付き合っていて、今の旦那に変貌する要素はみられなかったです。

結婚当初、独身の時の自由にお金使ってた生活が忘れられなかったのか、節約生活をしている私に嫌気がさしたと一度言われてます。

とは言え、節約して貯金出来るようにしてくれとお願いしてきたのは旦那です。

旦那は二重人格だったのでしょうかね……

975 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 01:38:33.60
>>973さん

交際期間は2年ぐらいです

976 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 01:48:58.11
>>974
外面の良い子供なんでしょうね
自覚がないようだからあなたは苦労するでしょうが
ある程度自分が実際困らないとわからないとこもあるでしょうね
寂しいし虚しいでしょうが悲観にこもらずに開き直って
「旦那に期待はせず」にあるものの「確保」と「維持」を心がけて
自分の為に明るくしときましょ

977 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 01:57:54.13
>>976さん アドバイスありがとうございます。

結婚してから、旦那を変える!!勢いで、怒ってみたり、何も言わないでおいたり、優しくやんわりと言ってみたりしましたが、怒ったら反発するし、何も言わないでおく&優しくやんわりでいるとつけあがるし…で 困ってましたが、アドバイス通り、頑張ります。


978 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 03:48:05.87
>>974
うちと、全く同じ。ジキルとハイドかって感じ。だから、そういうDV(大けがしない程度の)されて、怖くて、家族や友人に相談しても信じてくれず、誰も助けてくれなかった。

今、調停→裁判の準備中だけど、話にならないから、もう、諦めて、さっさと離婚して縁切るかも。
節約生活に嫌気がさすとも言われたけど、
逆に節約しないと、向こうは専業希望で乗り切れないし、離婚理由もあれやこれや言うけど、結局、結婚で金かかる→好きな買い物我慢出来なかったみたい。

もう、私なんか、彼の親族からも、自分の親族からも恨まれて、孤立状態よ。

見る目無かったと言えば、そうだけど、
他人に見せない顔…とにかく、外面が良いからなかなか見抜けないと思うよ。
お金に絶対困ってくるから、早く金を稼げる方法考えないと。急務よ!

979 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 07:41:28.21
>>978
うちもそれ。外面良男。
「あの人が?まさか…」って、人は信じない。
でも今調停中で、家裁で調停員や弁護士に徐々にその顔を見せ始めてるからその人達は私の言う事を信じてると思う。
調停員が「話し合いが難しい旦那さんですね」ってため息ついてた…
諦めないできちんと調停した方がいいと思うよ。調書は法的効力持つし、後の幸せの為に…
と思って頑張ってる。
そういう相手には最後のひと踏ん張り、頑張ろうよ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 09:40:36.96
>>979
質問させてください。特定されるとあれなんで、フェイク入れて良いですけど、
調停の論点はなんですか?

うちの場合は、結局、家裁の無料相談でも言われたけど、不当な離婚申し出であれ、
何がしかの慰謝料と、お互いが離婚に前向きなら、無理に調停する必要も無いのでは?と言われました。

子有りさんかな?

981 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 10:06:47.52
長文になりましたがお願い致します。
【自分の年齢・性別】24 女
【相手の年齢】42 (×1、前妻との子なし)
【結婚年数】1年7ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】
暴力、ギャンブル、浮気一切せず優しい。
けれど年の割に世間や物事をあまりにも知らない、発達障害の気がある(気持ちを考えられずどうして?なんで?と質問攻めばかり)。
優しいというより嫌われるのが怖くて何も言ってこない。
何より、子供を作るとか家を買うとか、将来について話をしても全く考えようとしない。
目先の日々を過ごすことで精一杯。
生きる目標がなく、待っているのは17歳差の旦那へのすぐそこにくる介護だと思うと、この先一緒に生きて行くのがつらいです。
毎日そう思って半年ほど、共通の趣味を持つ男性に惹かれている私がいます。
その方とどうとかは現段階ではまだありませんが、旦那と別れるいいきっかけだと思っても良いのでしょうか?
暴力に悩むでもない私が上記のような理由で離婚を決意しても良いでしょうか?

982 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 10:17:52.89
>>978
孤立、同じく。
結構辛いよね。ガンバて。

983 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 10:20:28.82
介護要員として結婚してやって何をいまさら・・・・
あなた馬鹿ですか?

984 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 12:15:49.09
17差で結婚しようと思った旦那の魅力は?

出会いを簡単によろ

985 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 14:36:21.86
>>984
職場で知り合いました。
同年代ばかりと付き合ってきた中で年上の余裕?とか優しさに惹かれてしまったというか
毎日好きとか愛してるとか結婚したいと言われて洗脳されていたのかも?
その強引さも今は跡形もなく、優しいというよりただの優柔不断。
あまりにも結婚前後で変わり過ぎてどこが良かったのかわかりません

986 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 14:44:16.84
不倫かね、今の新しい男も既婚だったら離婚はちょいまち

987 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 14:52:39.90
慰謝料払ってなんとか離婚に納得してもらって
ずっと結婚せずに恋愛をしていけばいいんじゃないかな。

988 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 14:55:16.00
>>987
すげー皮肉だなwww

989 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 14:58:16.86
まだ若いのに、そんなじじぃに構ってる時間がもったいない
あなたの人生まだ右肩上がりなのに旦那はもう先が見えてるやん

もったいないわー

990 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 15:00:43.62
>>985
なるほど、職場かー

将来に不安て嫌になるよね
良く話合ってちょっとは進展すると良いね

年の差が気になるけど…

991 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 15:30:22.22
皆さんありがとうございます
>>986
新しい男って関係ではないですが独身の方です

>>987
慰謝料…浮気した前妻との離婚時は慰謝料発生させなかったと言ってました
そっかそういうこともありますね…

>>989
周りの友達、親兄弟皆にそう言われてきましたw
旦那に制止されて専業なんですがそういう部分も耐えられないですね。

>>990
何度か思い切ってぶつけてみても全く響かないようですので諦めてます…
42にもなって人生設計できないとか考えられないです本当に

992 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 15:36:52.15
慰謝料は浮気云々だけに関わらず
あなたの場合は離婚理由にはならないから離婚したいのなら
揉めた場合あなたが慰謝料払う側になりますよってことね

993 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 15:44:41.25
自分が人生設計すればいいのでは?口説かれまくったから何もかも彼がやってくれるんだー
と甘えられる結婚だと思ったのかな?
相手が考えないなら自分が考えればいい、それを彼が全力で阻止して遊びまくってるならまだしも
なんかもうすでに新しい人と比べてダメなとこ探し、結婚した魅力も「わかりません」だの「洗脳」だの否定に入ってるし
旦那さんもあなたも恋愛と結婚の違いが受け入れられない感じかな
皮肉じゃなくて>>987に同意します。

994 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 15:57:55.32
専業が耐えられなくってあきちゃったんでしょ。
人生設計はご自分でに賛成。

何歳までに子供はひつようとか。
子供が幼いうちにいくら貯めるとか。
財布も管理できるなら。
夫にこずかい与えて操るがいい。
優柔不断なら抵抗しないでしょ。


995 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:07:55.80
次スレ立てられなかった。
よろしく

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x20】


離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x19】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1299118566/

996 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:08:58.84
>>992
慰謝料ってそういうものなのですね

>>993
確かに私自身甘い部分はあると自負しています
だからこそ自分から話し合いの場を作って本音で話したりしてきました、何度も。
自分の人生なんだからと思って。
そんな気持ちに対しても真剣に向き合ってくれずはぐらかしてばかりの旦那を諦めているんです

>>994
私も早く欲しいと思っていましたが子供は一人では作れないし
すでに財布の管理はしていますが、産めるのか分からない子供、将来への貯金を割り当ててる時に涙がでてきます

997 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:10:38.57
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ちょっと書き込み控えてくれ

998 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:12:51.52
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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x20】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1305702693/

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999 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:14:38.65
>>998
乙です

1000 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 16:17:57.80
>>996
その年齢差で結婚するなら子供のことや先のことは事前に話し合っておくべきだったね
結婚前にすべきことを今しようとしてる、でも相手は取り合わない
なんかもうどっちが悪いとかじゃなく無理な気がする
今になって洗脳だの強引だの、結婚した事の責任を相手になすりつけるような考え方
自分の意思はどこへいったのやら

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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