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【常識?】義実家おかしくない?42【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 08:58:28.40 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?41【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1314777374/l50


2 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 09:19:31.19 0
>>1乙です!

3 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 13:47:58.68 0
>>1

乙です!
前スレ>>993で義実家行く時は準備が大変だから食事は外食、泊まるのはホテルって
奥様いたけど、
ホテル泊まることについてはウトメに文句言われませんか?

義実家が超絶汚宅で布団もヤバイ代物なのでホテルに泊まりたいけど、
絶対「何で?うちに泊まりなさいよ!」って騒がれそう。
うまく言う方法あったら知りたいです。
義実家に泊まるのが嫌で、遠方から飛行機で行くのにいつも一泊しかできない。
ほんとは旦那の地元で友達と会ったりする時間作ってあげたいのになぁ。

4 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 13:48:38.15 0
旦那だけ帰ってもらえば?

5 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 13:54:32.46 O
>>3
友人宅に泊まらせて貰うって言えば?
私も義実家の布団に寝たくないわ、押し入れから出してきた年季入って湿気をたっぷり吸い込んだ重い布団…ダニが沢山いそうで怖い。

6 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 14:44:54.73 0
義実家では食事のとき小皿を使わない。お刺身の時とか醤油用のお皿は出るけど、基本それ以外出てこない。
ケンタッキーが好きらしく義実家言ったらよく出されるんだけど、それを付属の紙ナプキン1枚広げてその上にチキンを置いて食べる。
当然テーブルクロスは油でギトギト。
私はテーブルを汚したくないので一気に食べてしまおうとチキンと格闘してたら、舅が
「アイス食べなよ」と言って私の飲みかけのグラスの上に袋入りアイスを置いてきた。
どうやらテーブルが油で汚れるのはよくてもアイスの水滴がつくのは嫌だったらしい。
結婚して5年、月1で義実家行くけど未だにこの辺がよくわからない。

7 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 14:51:24.51 0
受け皿の存在を知らないのでは?
とりあえず汚い。

8 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 16:20:19.71 0
>>7
そうかもしれない。
結婚前に私の実家に旦那を招待して食事したら目の前にある取り皿をいっさい使わず、代わりに手を添えて食べてた。
手を添えておけばお皿を使わなくていい、って感覚だったんだと思う。
旦那はそういったしつけをされていなかったらしく、その都度正しいマナーを教えてあげた。
今ではちゃんと取り皿を使って食べるし、ケーキを手づかみする事もスパゲティをざるそばの勢いですする事もなくなった。

9 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 16:24:42.07 O
受け皿のインパクトにかききえてるけどチキン食ってる人間にアイス渡してくるのもありえない状況だよな…

10 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 16:28:59.37 0
>>9
ちゃんと細長い受け皿に置いてるじゃんw

11 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 18:57:31.27 0
アイスなんか全員が食事終わってテーブル片付けてから出すもんだよなあ
デザートだとしてもフルーツや何かと違って溶けてしまうんだし

空気読まず「取り皿下さーい」って言ってみたいなw
子供はいないのかな?自分で食事するようになったばかりくらいの子がいれば
てーぶるにたべものおいたらおぎょうぎわるいんだよ!?とか
天然砲炸裂させてくれそうだが

12 :6:2011/09/29(木) 17:26:55.33 0
ケンタッキーの味は私にはしょっぱいので飲み物が無いと辛い。アイスで封印された時は地味に嫌がらせされたのかと思ったよ。
「取り皿ください」は今度普通に言うつもり。1歳になる子供の教育にも良くないしね。
そういえば小皿は使わないのに箸置きは使ってる…なんでだろ?
あと義両親は何にでも味の素をかける。みそ汁やら漬け物やらお刺身の醤油にも入れてる。

13 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 18:10:29.02 0
味の素厨は団塊の世代に多いんだよな

14 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 06:22:17.28 0
取り皿置かないのとか家風なんだろうね。
うちの義実家は箸が全部わりばし。
しかも何回か使用する。

あと皿は多いんだけど、柄、大きさがバラバラ。義実家義兄夫婦と同居してるから5人なんだけど。
ご飯茶碗とおわんが家族の数に満たない。
客用はあるのだが、いつも物置の中にしまわれ、私ら家族が訪問すると必ずご飯食べていくよう言うのに、
準備すらしてないからいつも物置に取りに行かされる。

なんか無秩序って感じでイライラする。
小鉢でご飯盛られたことあるし。


15 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 07:44:03.10 0
>>14
わりばしは嫌だなあ。
うちの偽実家は、塗り箸なんだけど元4人家族(ウトメ旦那コトメ)なのに、食洗機に10組相当の箸がはいってる。相当ってのは、きちっと10組じゃなくて「色柄は似てるけど別物の2本を組み合わせれば一膳」「一本しかないけど、なぜか捨てない」が多数混じってるから。
実際は30本くらいあって、毎回ガバッとつかんで、人数分の箸を選び出す。結構めんどくさい。

16 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:05:55.15 O
余程客が来ないんかね
小鉢でご飯って一人暮らしの大学生の鍋パーティーかw

17 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:29:48.08 O
>>15
割り箸再利用マジ勘弁願いたい。
正月にそれやられるんだよなぁ…。


18 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:31:29.77 0
>>14
小鉢にごはんも嫌だな

19 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 09:34:39.95 0
コトメちゃんはね、チェックしてるんだよ。見てますかw
おまーの旦那、トカゲみたいできもいよ。なんであんなトカゲなのかしら。
義母は嫌いまくってるけど、あんたの旦那と義母そっくりだよ。
血は繋がってなのいのにねぇ。
義母さんは、トカゲっつーより蛇だけど。首の辺りがね、ほんときもいわ。
人に嫌な事ばっかするとね、爬虫類みたいになるんだね。
チビゴリラのあんたもそうなるのかしら? 
小さいのが自慢でも、全然可愛くないよ。 滲みでてるよ色々。



20 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 09:43:45.62 0
トカゲみたいってどんなだよw

21 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 09:52:32.69 0
>>20
ゴージャス松野思い出したw



22 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 10:04:23.37 0
うちの義実家も割り箸だな。
オードブルとか舟盛りとか注文するんで、人数分もらって来るみたい。
洗い物が減ることより、ちゃんと洗ってあるか不安な中での食事をせずに済むのがいい。

子どもが箸の割れ方で毎回占いをする。なぜか下手でうまく割れないんだよね。

23 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 10:04:24.94 0
義父母はいつも夫婦喧嘩に旦那とコトメを巻き込む。
泣きながら仲裁するコトメ、両親をなだめる旦那。
私の両親は夫婦喧嘩の際、あっちの部屋に行ってなさい。と、
子どもに席を外させたものだが。
普段は大嫌いなコトメだけれど、泣きながら必死でケンカをやめさせようとしている
姿を見るのは胸が痛む。

24 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 11:20:50.04 0
巻き込むって、どういう風に巻き込むんだろう?
嫌なら自分達から席を外せばいいと思うんだけど。

25 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 11:39:00.10 0
コトメはずーっとニートで、それが役目みたいな感じ。
旦那は電話で呼び出される。
小さい頃からそうらしいから、まさにコトメはAC〜?

26 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 11:48:34.08 0
ニートじゃ同情できないな。
嫌なら自立して家を出ていけばいいんだし。
で、旦那は電話で呼ばれてノコノコ行くんだ?

27 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 11:51:18.50 0
いや、最初はさ、ニートなんだもん、それくらいして当然じゃんって思ってた。
でも、そういうことさせてるからいつまでもニートなんじゃね?って。
旦那は行くねwノコノコ。
トメの死んでやるう!に釣られてw

28 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 11:59:57.27 0
機能不全家族。
弱いものが病む。
近づくな危険。

29 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 13:09:46.51 0
いい歳こいて、成人した娘息子の目の前で泣きながら大喧嘩なんて
ようやるわ。恥を知らんのね。
何でもない時に「みっともないですよ?」って言っておあげなさい。


30 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 13:20:49.27 0
「家族の絆を確かめる行事」だったりしてねw

31 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 13:56:53.82 0
嫌な義実家って、大抵ウトメの仲が悪いんだよね。
こどもに頼ってばかり。

32 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 13:57:47.10 0
そうそう。
夫婦仲が良ければ、子供たちに執着しない。

33 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:12:15.75 0
それは言えてる。
仲の良い義父母は私と夫が食事に行くと
「いいのよ座ってて。」
と夫婦で準備をしてくれる。
義母が酢の物を和えている横で、義父が揚げ物してるみたいに。
そんなだから食事が終わったら、私と夫とで洗い物をしてお茶をいれるのが恒例だ。

34 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:30:58.74 0
>義母が酢の物を和えている横で、義父が揚げ物してる

良いね〜、そういう夫婦。微笑ましい。
うちのウトは家事は女の仕事だからと一切手伝わないけど、文句だけは言う。
一緒に食事してる時に不味い不味いと言われたら本当に不味くなる。
実際にトメの料理が不味いわけじゃなく、ウトの好き嫌いが激しいだけなのに。

35 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:31:45.26 0
うらやましいなぁ
うちは仲悪すぎでギスギスだわ
離婚すりゃいいのに

36 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:38:11.23 0
子供が3歳の頃フルタイムで仕事をしていて、朝はとにかく忙しくて
子供にご飯を食べさせて、着替えさせて自分は食事もせずに保育園経由で
職場に行くために玄関を開けたとき、ボストンバッグを持って佇んでいた
トメを見たときのことを思い出した。ウトメ喧嘩したそうだ。

37 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 15:01:19.07 0
うわうぜえな
それどうしたの?

38 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 15:28:37.31 0
ホント ウザいでしょ。
玄関で私の顔を見るなり泣き出したトメ。7時前で近所の手前もあるので
とりあえず、家の中に入れたけど平日の朝なんてすごく散らかっていて
あわてて、リビングを片付けてお茶を入れたところで、夫にバトンタッチ
して「朝から外せない打ち合わせがありますので仕事に行きます。後は
夫とお話ししてください」と言って仕事に行ったわ。

おかげで、15分位遅刻したっけ。

39 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 16:34:01.08 0
なにそのウザトメ

いい年してホテルも探せないのか、友達もいないのか・・・

40 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 17:07:08.81 0
>>17
正月って、割り箸じゃなくて丸箸の祝い箸?
それなら、使い回す風習があるんじゃなかったかな?

41 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 17:25:39.34 O
あぁ義父母の夫婦仲が悪いから息子夫婦に干渉するのか
私の両親は子供に全く干渉しない
たしかに夫婦仲がいい
義父母の干渉がすごいって話を両親にしたら
子供だって結婚して家庭持てば別の家の人なのにねぇ
と同情された

42 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 17:27:56.92 0
不仲でも構わないから、問題を飛び火させるのはやめてほしいね。
特にお金の問題は二人でなんとかしてほしい。

43 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 17:42:44.38 0
結婚決める時は、あなたのご両親て仲良い?って聞いたほうがいいかも…

44 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 17:53:27.06 0
そうだね
うちのトメはモンペだったよ
それで今は絶縁wwww
あなたのお母さんモンペ?も聞いた方がいいよ

45 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:41:21.59 O
>>40
自分で洗って名前書いた袋に戻すんだったような。
片方は年神様?が使われるから片方しか使っちゃダメだから、自分で洗うなら義実家は正しいけど、
全員分まとめてがしゃがしゃ洗ってウトが使った箸を次は自分が使ってるかもって状況なら、義実家がおかしい。

46 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 20:37:05.51 0
うちの義実家は割り箸を洗って乾かして使ってる、非常に気になる。
さすがに自分を含めお客様には使わせないが、取り箸に使う。
料理は全部一緒盛りなんで取り箸で取る事になるんだが、正直自分の箸を逆さに
して使いたい。ウトは直箸だし。
一回私が手伝った時に、一人ず皿におかずを盛ろうと工作したが
「何おままごとやってんの??」と一緒森にorz
なんだかんだで、食事は正月くらいになってますが、苦痛。

47 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 20:39:18.86 0
あなたのお母さんモンペ?って
聞きづらくてしゃあないなw

48 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 22:15:54.45 0
両親が仲が良いかどうか、
旦那と両親の仲が良いのかどうか、
兄弟間はどうなのか…。

聞けることは全部聞いといた方が良い。


義両親不仲、旦那と義両親親子の会話0、兄弟お互い無関心…
な義実家に同居して離婚した私が通りますよ。

49 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 22:17:15.58 0
ありがたきお言葉…
ナンマンダブナンマンダブ

50 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 22:23:48.05 0
聞いて答えがある場合はいいけど・・・・・。正確かは別問題じゃない?
結婚前なら結婚したさに不仲隠す場合もあるだろうし、自分の家が普通と思っていたら
聞いても「別に普通だよ」「仲悪くないよ」って返事が返ってきそう。
反対に「仲が良い」も怖い場合あるしね。実家べったり人間関係が濃いとか。そもそも
息子の見た「干渉のないいい親」「フレンドリー」も怪しい場合が多いし。
生活習慣でもそれぞれ自分の家が普通って思い込みがちだもの。

51 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 22:39:11.80 0
親子間に距離があるのも「無関心で距離がある」のと「一人の大人として尊重している」のじゃ大違いだしね
逆に親子で仲がいいって方が問題が多い気がするけどね
マザコン+子離れしていないとかピーナッツ親子とかね

>>48が離婚したのはまた別の問題の気がするけど
義両親や義兄弟と結婚したんじゃないんだから旦那と48の関係でしょ

52 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 23:44:27.30 0
>>51
離婚した直接の原因はDVなんだ。
だから確かに離婚は二人の問題。

なんだけど、文章下手だから上手く言えないんだけど

義両親不仲→義両親DV(ウトからトメに)
の可能性があるのではないかと。
うちの義両親はウトはDVだし、トメはそれに麻痺していて家族全員の奴隷だった。
自分の子どもも全員(旦那含めて)トメが重労働してても知らん顔。
仕事をしているといっても、手伝いの一つも全くしない。
旦那も結婚してからその気が出てきた。

ウトがDVで自分の子供たちを支配しようとするから
ウトと嫁(私)の間で旦那は板挟み。
小さいころからDVされてたみたいで旦那は無意識にウトの味方になる。
(ウト嫌い!とは言うものの、深層部分では認めてほしいみたい。)

板挟みのストレスが暴力になって嫁に向かう。
ってな感じだった。
何回か続いて、ペースも増えてきたこともあって
離婚することにした。

子どもが出来てなかったから良かったものの、
子どもがいたら必ず標的になると思ったから。
しかも、旦那だけではなくウトからも標的にされたら…。
子どもすっごく欲しかったけど、不幸にするために欲しいわけじゃなかったし。

今年30になるんだけど、仮に再婚できたとして、
子ども産めるかしら…。
何か凹んできた…。

53 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 00:44:46.32 0
産めるかしらって、PTSD的なことで?
年齢について言ってるなら、全然大丈夫だよ。
これから結婚する人だってたくさんいる年齢じゃん。

54 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 00:55:56.16 O
>>45
がしゃがしゃ洗です。
割り箸の繊維にカボチャとかが入り込むと洗っても落ちないから、その変色したのを使うのはちょっと気が進まないんですよね。

55 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 01:06:27.27 0
>>53
優しい言葉ありがとう(つД`)
そうか、30歳はまだ産めるか…
体力持つように運動不足の解消だけは努力しなきゃね…。
PTSDは大丈夫だと思うんだけど…。


56 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 01:09:04.26 0
体力あれば余裕、余裕。無くてもまぁどうにかなるよ。明るく行こうぜ!

57 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 01:11:21.29 0
>>56
ありがとう、元気出てきたよ(つД`)
後は運命の出会い待ち…って、待ってても来ないから
がんばって職場復帰できるようにしなきゃ…。
相手の家に入るって事で(自営業だったので)退職したのは痛かった…。

58 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 02:20:49.18 0
>>55
30って余裕で産めるでしょw
私は35の初婚で産んだの38だよw
産婦人科の先生曰く、40過ぎで初産もゴロゴロいるってさ。
育てる体力もいるから早いに越した事はないけどね。

59 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 02:29:33.27 0
ゴロゴロはいいすぎ
ていうか先生からの高齢妊婦に対する励まし
38歳以上のババア妊婦は異端児

60 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 02:42:02.73 0
>55
ttp://www.1101.com/torigoe/archive/2001-08-08.html

61 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 03:24:33.99 0
都内に住んでると、30歳以下のお母さんが少数派だよ。

私のウトメも喧嘩で呼び出しして来たな。
私の携帯に「助けて!お父さんに殺される。止めてっ痛い」ってかけて来る。
びっくりして義実家に行くと攻撃してるのは義母の方で、
義父が避けたり、抑えようとして手をかけると「キャー、離してー、殺されるー」って、基地外を初めてリアルに見た瞬間だった。
夫に聞いたら昔から夫婦げんかに子供を巻き込んで、どっちにつくかを迫ったあげく、
なぜか子供が悪いみたいな話しで終わるのがパターンなんだって。
可哀そうで心底同情した。
友達にも同じような子がいるけど、味方(だと思ってる人)呼んで強くなったと勘違いして、
さらに挑発したり煽るんだよね。
なぜ喧嘩になるのか、今後の改善や話し合いじゃなくて、「勝ち負け」でしか考えられないからちっとも成長しない。
何年も同じ喧嘩を繰り返してる、信じられない。

62 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 03:30:59.20 0
都内で医療関係の仕事してるけれど、ゴロゴロはさすがに言い過ぎですねw

63 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 03:42:20.74 0
大丈夫。
医療関係者じゃなくても分かるよ。

64 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 03:43:49.33 0
ググったら、東京の御三家の平均初産は37歳前後らしいよ。
去年、御三家の1つの産科に入院したけど30代前半の人が多かった。
30前半なら平均値だよ、安心してね。

65 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 04:05:25.20 0
オバチャン早く寝なよ

66 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 04:32:51.20 0
初産年齢は全国で29.4歳、東京で30.9歳(平成19年)
平成15年と比べると+0.9歳だから今だと32歳弱くらいになってるかもね

御三家は金のある人はある程度高齢ってのと高齢妊婦で問題が出やすい人が高度な医療設備を求めてってのだろうね
普通の産院じゃリスクが高くて受け入れ辛いしね

67 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 04:44:05.09 0
私の周りを見ても、32歳が平均はすごい納得。

>>52
DV家族から抜け出せて良かったじゃん。
しかも30前、子供いないなら再婚もしやすいしね。
いい時に離婚出来て良かったよ。
頑張れ〜

68 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 13:02:24.63 0
起きてパソコン起動したらこんなにレスが…(つД`)
本当に励まされる、みんなありがとう!!
頑張るよ〜!

夜遅くにググってくれたり、データ調べてくれたり…。
睡眠不足にならないようにお気を付け下さいませ。

69 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 21:29:14.12 0
トメとコトメは層化。トメは熱心だけど、コトメは日頃、会合に出たり、お経を上げたりはしないけど、
冠婚葬祭や選挙、イベント事になると思い出したように層化一辺倒になる層化信者。イベント事の時だけ
だから、非熱心な信者かと思えば、そういうことはなくて、もう妄執みたいな感じで層化一番、層化以外は
認めないと層化の教えに固執する。

そのコトメに子供が生まれた。コトメ夫婦で考えてつけた名前だそうで、若干キラキラDQNネーム風。
その名前で今義実家が、というかコトメが改名すると大騒ぎしている。
理由は、コトメコの名前が、他宗教で有名と言うか、教義の根幹に関わるものに由来しているから。
例に挙げるなら、ノア(の箱舟)、(アダムと)イブ、エンジェル、トリニティみたいな宗教的な意味のある名詞に
漢字を無理矢理当てはめた感じの名前。
神社や教会を見るだけでも「魂がけがれる」と大騒ぎするコトメにしてみると、他宗教に関係する名前を
コトメコが名乗っているのが許せないんだそうだ。
名付けた時は自信満々、ワールドワイドwな名前だって言ってたくせに。

「大卒だったら、名前考えてるときに教えてくれたってよかったじゃん」とかこっちにまで八つ当たりしてくるけど、
コトメ、私のことを徹底無視してることまで忘れたんだろうか。
教えてくれって、私の顔見る度に舌打ちして顔を背けるような人の子供がどんな名前になろうと興味ない。
留守電に残ってる絶叫が面白くて放置してたけど、そろそろ家電話も着信拒否しよう。

70 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 21:38:14.29 0
え、層化って大先生が名前付けてくれるんじゃないの?
友達の層化は全員そうだから割と まともに古風な名前
ただ大先生がつけてくれたから由来は別に無い

71 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 21:49:04.17 0
>>70
大先生の名付けは知らない。
もし、そんなことができるんだったら、あのトメならお布施包んでも
大先生に名付けを頼んでたと思うけど、旦那兄弟も、コウトコ、コトメコも
親が考えた名前。

72 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 22:12:11.26 0
>>71
自分層化の人じゃないので今ちょっとググッてみた
普通に依頼できるみたいね
先生にお願いしないなんてその程度の信心じゃないのかw

73 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 22:16:47.39 0
先生にお願いしといた方が良かった…になるのか、この場合?
どっちも気持ち悪いよなあ

74 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 22:24:26.49 0
>>72
親戚に学会員いるけど、名付けと信心は別物っていうか、名付けは学会員への
オプションサービスみたいなもんで、信心とは関係ないことになってるみたいだよ。
親戚は頼もうかどうか学会支部のリーダーさんみたいな人に相談したら、親が
考えなさいと推奨されたそうだ。

75 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 23:49:08.23 0
旦那が結婚で実家を出て1年後、コトメが結婚することになった。
義実家(コトメの実家)で同居するということは聞いていた。
ある日義実家に行くと、コトメ夫から「お兄さん部屋に忘れ物してましたよ」と旦那の私物を渡された。
キョトンとする旦那と私。
旦那に一言の声掛けもなしに、旦那の部屋がコトメ夫の部屋になっていたのだった。
旦那は茫然自失、私は義実家を出てからキレまくった。
義母は自分が酷いことしてる自覚は全くない。

その後コトメ夫婦は子供も産まれ、義実家をでた。
私達夫婦は以前の確執もあり、その後もいろいろ腑に落ちない対応をされたこともあり、義実家ともコトメ夫婦とも距離を置いていた。
義実家側がそれに気付いてたかは知らない。

この前いきなり義母から旦那に「コトメちゃんが子供産んだ」とメール。
妊娠したことも知らされてなかったので驚いた。
旦那はまた自分だけ蚊帳の外に置かれていたことに激怒。
旦那はしばらく放置していたみたいなのだが、本日義母から「お祝いどうするの?」とメール。
旦那は「祝いはするけど子供の名もまだ聞いてない」と返信。
すると「そういうのはお見舞いに来て聞く事じゃないの!?」と返ってきた。
いつ産まれたか、どこの病院にいつまで入院してるかも聞いてないのにどうしろってんだ。
旦那は「何も知らされてないのに見舞いに行くほど人間できてない」とメールしたそうだ。
返信は来てない。

旦那を徹底的に蚊帳の外に置いて傷付けておいて、普通の顔が出来る義母が許せない。
旦那を大切にしないくせに「早く内孫を」とか言う義母がちゃんちゃらおかしい(うちは子梨)
私が妊娠したときは絶対に産むまで知らせない、抱かせないつもりでいる。
その時に旦那にした仕打ちを思い出してたっぷり後悔してくださいね、お義母さん。

76 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:02:58.76 0
いやむしろ付き合いをヤメロと
旦那は空気、いざとなれば嫁が介護旦那は搾取要員、コトメは愛玩用なんでしょ
コトメ夫婦にトメの面倒見てもらって幸せに暮らしてもらえば
>>75夫婦は遠くで幸せに家族だけで暮らせばいいよ

77 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:12:55.56 0
>>75
うん。旦那と一緒に幸せになってね。
旦那さんはあなたの味方になってくれるようだし、
無問題。
旦那を蚊帳の外において都合のいい時だけ頼ってくるから全力で逃げてー

78 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:15:21.74 0
息子が結婚して家を出て娘が結婚して同居するとなれば
息子の部屋が娘夫の部屋になるのは当然じゃないか。
部屋が無くなるのが嫌なら自分が同居すりゃ良かったのに。

79 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:16:44.33 0
そうだね。
何を夢見ているの?

80 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:20:19.11 0
うちの旦那も、家を出た後、自分の部屋がコトメの部屋になったって
ぼやいてたな。
そんなの、家出たんだから関係無いじゃんって言ったら、
その時はそう思わなかった、結構ショックだっただって。
私はなんとも思わないけど、なんで妻まで怒るの?

81 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:28:06.12 0
一言相談というか、事前の通達があってしかるべきと思う

82 :75:2011/10/02(日) 00:31:23.14 0
>75です
レスありがとうございます。
旦那も義実家にはストレスがたまってるようなので、事実上絶縁でやっていきたいと思ってます。

結婚してからも旦那はたまに実家に泊まりにいったりして、自室をよく使ってたんです。
ある日いきなり「あんたの帰るとこもうないよ」と言われたわけで…
一言「コトメ夫が部屋使っていい?」と言ってくれれば旦那も快く明け渡したと思うのですが。

83 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:31:24.42 0
ええ?そうなの?
じゃあ、旦那ひどい事されたんだ…
かわいそ

84 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:35:58.84 0
え?
コトメが同居することは聞いてたんでしょ?
なのに今まで通りに泊まりに行くつもりだったの?
まだ子供気分で甘えようと思ってたの?

85 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:38:34.17 0
結婚して出て行ったのに、自分用の部屋を空けておいて当然、というのがよくわからん。

86 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:38:50.19 0
それも「快く明け渡したと思うのですが」なんて都合のいい推量だもんねえ。
俺が泊まるためにあけとけとか追い出す気かって言ったかもしれないのに。
あ、そうか82が同居してもコトメの未婚時代の部屋は開けておいてコトメ夫妻が
泊まり放題でいいんだね。

87 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 00:41:33.29 0
この調子だと以前からの確執とか腑に落ちない対応も推して知るべしな事情なんだろうね。
もし義実家が非常識それが以前からなら度々泊まりに行ったりするはずないもの。
わがままな人だから不快なら行かないで快適だから行くんだろうし。

88 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 01:20:18.00 0
家を出た時点で自分の部屋なんて無いと思ったほうがいいよ
私の部屋にはすぐ妹が移ったけど、別に何とも思わなかった
既に実家は「お邪魔して訪問させてもらう所」だもの

昔、父親が家を出ていくときは白紙委任状に印を押してもらうとか言っていたので、
そのつもりでいたが、結婚して出るときは何にも言われなかった。
白紙委任状自体、あんまり効力ないみたいだけど、
実家を出るというのは、それくらいの覚悟の要るものだということなのだと思ったし、
そう思わせようとしたんだろうな
親子の関係性は良いから、けじめを持たせようという作戦だったのだろう

89 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 02:34:52.91 0
>>75の義実家の何がおかしいのか分からない
75が家庭板脳の変な人ってのと75の旦那が傷つきやすいお子ちゃまってのは分かったけど

90 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 02:49:17.57 0
強いて言えば旦那の育て方間違ったね。もっと厳しく育てるべきだった。
とはいえそういう責め方ならともかく75のような義実家批判は的はずれだね。
自分も同じ穴の狢のようだし、その尺度での文句だから。

91 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 03:02:29.35 0
>75
子供が成人するまで黙っておけ。

92 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 08:44:39.94 0
いやそれにしても旦那を空気扱いしすぎ。
そこまでたたかれる理由がわからん。

93 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 09:06:30.30 0
叩いてるのはトメ・コトメ・コトメ夫の自演。

94 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 10:16:21.75 0
うちは義実家で義兄が結婚するに辺り改築したけど、
旦那の部屋はもうなかったってよ。
私物は蔵に入れられて、泊まりに行けば座敷に寝せられたって。
旦那が独身時代の話しだし。
「俺も成人して仕事で稼いでたし、どうせ独立するんだから当然だ。ちょっと寂しいかったけど。」って旦那が言ってた。
自分も嫁に行ったら私物全部持ち出したり、捨てたり・・・。
独立するんだから普通じゃないの?

その割りにしょっちゅう義実家に来い来い言われるし、蚊帳の外扱いにはさせてもらえん。




95 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 10:22:42.15 0
>>75
同居する側から見れば
結婚や就職して家を出た兄弟の部屋がそのまんまって嫌なもんだよ。
コトメ夫が喜んで同居してるかどうかわからないけど
個室くらい与えてもらっていいと思う

96 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 10:48:09.56 0
家を出てしかも所帯持ってるんでしょ?
なんで実家の僕チンの部屋が〜って言うのかわからん。

97 :75:2011/10/02(日) 10:48:21.12 0
>75です。
部屋がなくなったことに怒ってるわけではないんです。
事前に一言言え!
事後報告すんな!
空気扱いすんな!
ということが言いたいだけなんです。

98 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 11:36:53.14 O
蚊帳の外扱いうらやましいな
コトメコのお宮参りにまで来いって言われる身にしては
行かないけどさ

99 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 12:05:22.37 0
>>97
コトメって旦那の姉か妹だよね。しかも泊まりに行くほど近くに住んでるなら
義母からじゃなくコトメから旦那に連絡があるのが普通だと思うんだ。
それが無かったということは7コトメ夫婦はお祝いも貰いたくないほど75夫婦を
嫌ってるということだし、義母は旦那から歩み寄るべきと考えてる。
結婚しても部屋をそのままにして頻繁に泊まりに来ることを許してた義母が、
そういう態度を取るってことは旦那と75側に非があると思うよ。

さて以前の確執やら腑に落ちない対応というのを書いてってもらおうか。
義実家が実はコトメの持ち家とかいうオチは無しね。

100 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 12:49:18.64 0
>>97
コトメが結婚して義実家で同居、という話を聞いた時点で普通だったら
旦那さんからも義実家側に確認取るもんじゃない?
今までは部屋を残してもらっていたけど、コトメ夫婦が同居なら部屋を
明け渡さなきゃって思うと思うんだけど。
部屋数が余りまくってる大豪邸とかなら結婚して家を出た後に自室が
残ってたりするのかもしれないけどさ。

101 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 12:54:55.91 0
ま、一言言って欲しかったし、私物が残ってるなら尚更確認ぐらいしろよって事だ
ないがしろにされてるって思ってもおかしくないわな

102 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 13:03:46.79 0
この旦那なら同居するから私物引き取れとか部屋明け渡せなんて連絡したら
追い出される!と被害妄想爆発するんじゃない?
後では部屋がなくなったことを怒っているんじゃないとか事前に言えとか言って
いるけど。普通だったら自分から明け渡すだろうにいつまでも同居の家に度々
泊まりに行っていたなんて空気扱いする前に自分が空気読めなさ杉。

103 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 14:06:05.75 0
しゃしゃりでる嫁がいる兄(弟)なんてそりゃ疎遠になるよ

104 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 16:47:07.90 0
75の夫は自分の好きなときに実家に帰ったりして
かってに「久しぶりに帰って来たのに待遇が悪い。」なんて言っていそう。
義実家のほうがストレスかかえていたりして...。

105 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 16:51:51.04 0
うん、だから疎遠にしたら義実家も喜び75もすっきりするしそれでいいじゃない。
疎遠にしたい子供も触らせないなんて言いながら出入りするのっておかしいし。

106 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 00:34:49.47 0
ゲスパー多すぎ。

107 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 00:48:18.18 O
部屋のことはともかく、妹が出産するなら連絡するだろう、普通。
親がおかしいわ。

108 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 02:36:51.34 0
スレチでしたら申し訳ありません
旦那:長男30歳 姉が一人

私と付き合う1年ほど前に6年ほど付き合った元(初)カノがいたそうです
旦那が24歳で働いてた&元カノが大学を卒業したと同時くらいに、元カノが妊娠したそうです
その時
元カノ両親:怒る
旦那父:怒る「まだ若すぎる」
旦那母:「私は今は忙しいから育児は手伝えない」
旦那(本心):「どうしよう、まだ家庭を持つことなんて考えたことなかった」

元カノ:「どうする?(多分、結婚しよう&責任取るという言葉を聞きたかったと思う)」
旦那:「もし、結婚したら俺達は家を出て行かなければいけないだろう。
俺の今の給料が○円で、君は妊娠して働けないから家賃や食費…で生活は苦しい。
それでも、と考えるなら他の道も考えよう。」
みたいな感じだったらしく・・・。
結局、子供は諦めることになったそうですが
元カノ&旦那両親が話し合うということも無かったそうで
当事者のみで費用や病院に行くなどをしたそうです。
女の立場としての意見は、旦那最低ですが
そういう流れもあったからこそ、私と旦那は出会って・・・なので何とも言えません
ちなみに旦那と元カノはその後も2年ほど付き合ってたみたいです。
結局、旦那両親と元カノ両親は会うことはなかったそうです。

しかし、この義両親の対応は普通なのでしょうか?
私は旦那と出会って2ヶ月で結婚した(デキ婚ではない)非常識な人間なので、こんな質問が出来る立場ではないのですがorz
結婚後すぐ、私両親は入籍に気づく&旦那義両親と私は会ったものの
結婚して数ヵ月後たってから互いの両親が顔合わせとなりました・・・。

109 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 02:40:59.40 0
フェイクを入れていて、年数の辻褄が合いませんがご了承くださいorz

110 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 03:15:56.04 0
親がしゃしゃり出なかったことに疑問を感じてるの?
義実家がおかしいという以前に旦那がおかしい
そんな過去のある男とよく結婚できたね

111 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 03:21:46.89 0
>>108
成人した当事者同士が話し合って決めたことなのに
何故元カノと旦那両親が話し合わなければならないと思うのかわからない。

むしろ入籍したことを両親に言わないあなたの行動のほうが不思議。

112 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 03:26:49.19 0
108を含めて、登場人物全員がヘンだよね

113 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 03:27:04.12 0
結婚が決まってから両家の顔合わせがなかったのは少し不自然だけど、式をしないとか
実家に取り込み事があったり息子と疎遠だったり理由があればそうなちゃう場合もある。
結婚が決まらない彼女の会わないまでは当たり前。彼女とも交際する家もあるけど、
しない家もあるし交際認めてなきゃ会わない場合もあるから普通でないとまでは言えない。

ただ一番普通でないのは息子が鬼畜過ぎること。それを育てた親だから用心はした方が
いいかもね。ただし親がまともでも息子だけおかしい場合もある。息子や息子が付き合う
女がおかしいから会いたがらない親も居るからね。

114 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 03:30:53.91 0
>旦那最低ですがそういう流れもあったからこそ、私と旦那は出会って・

こんなこと書いちゃう女もちょっとねえ。
それに知り合って2ヶ月で結婚ならそんな短期にその親とまで会えないのも当然。
両家の顔合わせって準備もいれば日にちの予約もいる。そう簡単に時間が合わない
場合もあるのでは?自分も旦那も非常識の癖に義両親にだけ厳しくしきたりとか
面倒見求めすぎだよ。自分に甘く人に厳しい人かな?

115 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 05:59:08.17 0
「両親が入籍に気づき」のほうがおかしい。
内緒で結婚したの?

116 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 06:12:03.34 0
義実家だけおかしいというレスが欲しいだけなのか?

みんな変だと思う。


117 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 06:31:51.47 0
元カノの話は夫からの話でしょう。
というか、どうでもいいんじゃないの過去の話は。
あなたが今の夫や義両親をどう思ってるのか、どうしたいのかじゃないの。
まぁ、義両親は夫の付属物だから
夫とどういう家庭を作りたいかじゃないのかな?
なんで後ろ向きな考えをするのか解らん。

118 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 08:24:17.54 0
>>116に同意。全員おかしすぎ(元カノ除く)。

119 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 08:57:21.09 0
>>85
若いといえども大人だしに2人で話し合って納得の上の行動だからいいんじゃないの?
そこで両親がでてきてどうすれというの?

そんなことよりも、結婚するのに双方の両親に黙って入籍のほうが世間的にありえない。
この出来事のほうがもこすごいおかしいう。

120 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 08:58:09.23 0
>結婚後すぐ、私両親は入籍に気づく

↑これが一番おかしいと思う。
本人達がちゃんと両方の親に入籍前に報告して顔合わせの場を作るべきでしょ。
おかしいのは義両親じゃなくて、あなた達夫婦。

121 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:26:29.57 0
>>120
同意
元カノとかその親とか旦那とか義両親とかより、はるかにおかしいと思う
子供の入籍って「気付いて」判明するものなの?
変な女
こわいわ

122 :108:2011/10/03(月) 10:31:32.05 0
レスありがとうございます
私達の結婚についての顔合わせなどについて、義両親に疑問など感じるどころか
逆によく受け入れてくれたなぁという気持ちですorz

私達の結婚については、結婚前に旦那は義両親に報告済みで
私両親に旦那が報告しようと言ったのですが、私が言えませんでした…私が最も非常識ですねorz
私両親は気づいた後、特に怒るわけではなく
「自分で決めたことだから頑張りなさい」という感じでした。

>女の立場としての意見は、旦那最低ですが
そういう流れもあったからこそ、私と旦那は出会って・・・
に関しては
旦那と元カノと付き合いを続けるも、
元カノはそのことについて旦那への不信感が拭えず、旦那に別れをほのめかすようになり
旦那はごねたようですが結局、元カノが別れを告げたそうです。
そのことについて、あの時は勇気が無くて…や、色々学んだというようなことを旦那が言っていたので
そういった経験があったからこそ、私との結婚に踏み切ったのかなと思いました。

私は世間からずれてるであろう人間で...orz
普通と普通じゃないの境目が時々分からない時があり
世間一般的に過去の義両親の対応は普通なのかなとふと思い、質問させていただきました。
あと私達の結婚を受け入れ、普段も過干渉気味の義両親が
なぜ過去の一件は否定気味であまり干渉しなかったのかと疑問に感じ…
これは義両親にしか分からないですねorz

後出しのようになって申し訳ありません。
たくさんのレスを本当にありがとうございました。


123 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:33:09.57 0
入籍を言えないってなにwwwww
バッカじゃねwwwww

124 :108:2011/10/03(月) 10:35:00.63 0
>旦那と元カノは付き合いを続けるも、
元カノはその一件について旦那への不信感が拭えず、

>私は世間からずれてるであろう人間で...orz
普通と普通じゃないの境目が時々分からなくなり

に訂正させてくださいorz

125 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:37:55.06 0
>旦那と元カノと付き合いを続けるも、元カノはそのことについて旦那への不信感が拭えず、
>旦那に別れをほのめかすようになり旦那はごねたようですが結局、元カノが別れを告げたそうです。

あなたも元カノと同じ立場になった場合きっと旦那に対して不信感を抱き続けるよ。
とりあえず今は籍を入れて夫婦でも、子どもを作るときは計画的に作ったほうがいい。
結婚していても妊娠しちゃった!えーまだ早いよ。今回は諦めて・・・となる場合もある
からその辺はしっかりしておかないと傷つくのは108だよ。

126 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:39:31.74 0
一番非常識なのは>>108
親たちの対応は普通に大人だと思うけど。
事後報告なら諦めて受け入れるしかないじゃん。
自分の子供に×つくのも忍びないだろうし。

127 :108:2011/10/03(月) 10:39:53.97 0
>>123
本当にバカだと思います。
入籍前に報告して止められるんじゃないか、とか
後ろ向きになって結婚をやめたくなってしまうんじゃないかとか考えてしまい
先に入籍してしまいました…。

128 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:41:32.90 P
ここはいつから
     【常識?】報告者おかしくない?42【非常識?】
に変わったのかw

129 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:42:24.69 0
つまり、親には反対されるのが目に見えているような相手だと。
でもって、親に反対されたら簡単にやめちゃう程度にしか
相手のことを想ってないと。
こりゃ、長続きしないね。

130 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:43:23.85 0
>>128
いや流れ的に
108は義実家おかしいよね???
 ↓
義実家は普通だよ。108がおかしいよ!とツッコミが入っている状態。


131 :108:2011/10/03(月) 10:52:05.32 0
>>125
旦那とは、子供については少し話し合いました。
旦那は最近、欲しいというようなことを少し仄めかしますが
もう少し後でもいい?という話もしています。
旦那は義両親に早く孫を見せたいというのがあるのかな、と感じます…。

>>126
はいorz
もちろん、私達の結婚についての対応には疑問も感じるはずもないです。
というか受け入れてくれたことに感謝しています。
そのような義両親だからこそ、なぜ自分の孫に関わる過去の一件については否定気味だったのかなと…
義両親のみぞ知るですねorz



132 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 10:56:02.17 0
>>131
「過去の一見について義両親が否定気味」というのは具体的にどういうことを指してるの?
病院に顔を出さなかったとか、相手方の両親と話し合わなかったことを指してるの?

133 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 11:02:02.01 0
>そのような義両親だからこそ、なぜ自分の孫に関わる過去の一件については否定気味だったのかなと…

あのね。若い二人がデキ婚するということは周りの力を借りないとやってけないと思われて
いるからでしょ。
義父:まだ若すぎる→貯金もないのにどうするんだ?親の金を当てにするのか?
義母:私は今は忙しいから育児は手伝えない→やっと自分の子育てが落ち着いてこれからというのに
    孫の世話を当てにされるなんて勘弁。

旦那が俺がなんとかする!二人で頑張るといえば義両親だって若い夫婦に手を差し伸べたかもよ?
こんな旦那じゃ義両親も私たちも支援するから結婚しなさい子ども産みなさいとは気安く言えないよ。

134 :132:2011/10/03(月) 11:03:55.88 0
ごめん
事故解決した

135 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 11:07:19.83 0
勢いで結婚しちゃったってことでしょ?
だからいろいろ過去のことで悩む羽目になるんだよ。


136 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 11:19:38.07 0
義両親が費用も出して病院までついて行って「うちの息子が本当に申し訳ない」と
頭を下げたら良かったの?
それとも「私達が援助するから是非、孫を産んで!」と言えば良かったの?
義両親の何が気に入らないのか分からん。

137 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 11:21:08.79 0
出会って2ヶ月で結婚だからね
お見合いでもそんなに早くないだろうに

138 :108:2011/10/03(月) 11:24:49.06 0
>>129
私自身が結婚に対してあまり良い印象が無く…
なので結婚に対して後ろ向きで、入籍前もやっぱり止めた方が、いややっぱり…と考えがループしてました
長く続くとは確かに自信がありませんorz

私両親に止められるのではないという理由は
旦那と私家は、良いとか悪いとかではないのですが、あまりにも違うからですorz
旦那家の方がいわゆる肩書きなどは世間的には良いと思われます…。

>>133
>旦那が俺がなんとかする!二人で頑張るといえば義両親だって若い夫婦に手を差し伸べたかもよ?
そのような気がします。
旦那が言っていた「あの時は勇気が無くて…」というのは、↑のような決意ができなかったということだと思います。
そういう経緯があったからこそ、旦那が私と結婚すると報告した時は
義父「早すぎる」
義母「もっと付き合って様子を見てから…」
という義両親を、押し切って私との結婚に至ったのかもしれません。

>>135
はい、勢いでしてしまいましたorz
勢いで結婚でなければ、私は一生結婚に踏み切れなかったかもしれません。

gdgdレスして申し訳ありません。
スレチになってしまったのでいってきますorz


139 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 11:33:02.24 0
>>138
思い悩むことは誰にでもあるし、結婚に躊躇したり親への報告を躊躇するのは悪いことじゃない。
でも行動する前に自分の意思を固めてから行動した方が後悔が少ないと思う。
自分が本当はどうしたいのかをよく考えて。
本当は両親に報告して、認めてもらった上で結婚できたらそれが理想的だったとは思わない?
だとしたらそれを目指してみないと。
自分には自信がないから、自分には決められないから、
そう言って逃げて、勢いや流されるままに生きているならそれは過去の旦那と同じだよ。

140 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 12:09:57.46 0
世の旦那が旦那になった経緯って元カノの影響があるのかな

141 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 12:15:50.42 0
いろいろだと思う
うちは過去の影響を受けてると言わざるを得ない

142 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 12:22:42.32 0
>>141
スレチですまぬがkwsk

143 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 12:45:09.73 0
>>142
元カノと同棲してたんだ。
その影響か、誰かを養うとか、責任を課せられたいみたい。
そうでないと仕事が続かないんだと。
だからすごく結婚したがってた。

144 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 13:08:30.41 0
もういいよ

145 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 13:53:00.27 0
108は自分達の結婚を許した過干渉気味の義両親が
なぜ長く続いた元カノの時は結婚に否定的だったのか疑問だけど
ちゃんと108の時もまだ早いとか否定されているじゃないか。
旦那が結婚して頑張るつもりだったかどうかの違いだよ。

146 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 13:58:39.82 0
>>140
うちは元カノいない。
でも性格は素質+育ってきた環境というから
彼女という親密な付き合いをした人から影響受けないことはないと思う。

147 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 14:05:01.69 0
>>145
>108は自分達の結婚を許した過干渉気味の義両親が

なんか読み違えしてない?別に義両親は過干渉気味でもないし、108の結婚も事後報告だったよ。

148 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 14:11:29.56 0
>>122に過干渉気味と書いてある。
事後報告なのは108実両親。

149 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 14:12:44.44 0
>>147
恥ずかしいぞwww

150 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 14:26:36.27 0
586 名無しのエリー sage 2011/10/03(月) 07:34:04.38 ID:OHdwgRsL0
995 名前:ゆきんこ[sage] 投稿日:2011/10/03(月) 07:28:34 ID:1NeZfWbg [ i121-113-127-88.s05.a007.ap.plala.or.jp ]
ラリー大会参加する 鎌田千詠子さん 「私の息子には絶対福島の女の子と結婚させたくない」

私はずっと福島の子供たちを心配し応援してきたけど、
将来もし私のムスコが福島で育った女の子と結婚したいと言ったら大反対すると思う。
福島から北海道に避難してきた子だったらいいけどね。
でも5年後10年後に避難してもダメだね。
http://twitter.com/chiekk/status/119605622495916033

何と言われようと、私の考えは変わらないよ。
どの子供も、大人の都合によって遺伝子を傷つけられていいはずがない。
仕事?ローン?親?そんなもののために子供を犠牲にすることを正当化してる人たちが、
差別だ風評被害だといって被害者になりたがる。

まとめ http://togetter.com/li/194576

鎌田千詠子 (旧姓:北澤)
@chiekk 札幌市厚別区
札幌の主婦。最近の関心事は育児、インテリア、雑貨、そして原発。学生の頃は九州でラリーのナビ、勢い余って
北海道に移住。Rally Japan事務局勤務。カマキョウと結婚。WRCラリージャパン2008出場を最後に育休中。
http://www.kamakyo.com/


151 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:07:58.17 0
息子、一生独身になりそうw

152 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:25:14.91 0

>108のはなしも鎌田なんとかの話しもどうでもいい。

153 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:52:35.35 0
旦那の元カノが妊娠した時の対応そんなにおかしいかな?
お金もないのに無責任に産ませるよりはいいと思うけどな。その後も元カノを放り出したりした訳じゃないし…
元カノ本人は辛いかもだけど。

154 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 22:46:59.85 0
要するに放ったらかしてたら結婚する覚悟も無いのに交際相手を妊娠させて逃げたから
今度は他所の娘さんが中絶したりシンママになったりしないよう目を光らせてると。
過去に失敗したなら対応が違うのは当然じゃないか。108の方が訳わからん。

155 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 23:25:24.16 0
逃げてはないだろう
元カノとはその後も付き合い続けたって書いてある
108はデキ婚ではないみたいだし
元カノが付き合い続けたのは、妊娠の時は若かったからという理由もあってだからその後のプロポーズを少なからず待ってたんじゃないかな?
別れを切り出したのもどう出るか試したんじゃない?

156 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 23:44:38.19 0
しらね。

157 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 22:39:55.04 0
「嫁とはそういうものだと思ってた」とのたまったコトメたんの光臨待ってるのになぁ。
お子さん方も、イイ感じに育ってて本当にそっくりだね。
ガラパゴスオオトカゲが旦那だから、一緒にいる内に脳が萎縮しちゃうのね。


158 :名無しさん@HOME:2011/10/07(金) 10:18:58.50 O
くつろげる場所がないからって、たまに旦那が掃除するんだけど、定期的にくる甥が散らかしたまま帰ってしまう。
甥が無理なら、せめて親が片付けて帰れと思うんだけど
掃除&整理整頓と無縁に育てられちゃってるから気にならないんだろうな。
食べかす、ホコリ、虫がある部屋でゴロゴロできるのが不思議。


159 :名無しさん@HOME:2011/10/07(金) 10:20:25.45 0
あはは☆

160 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 21:53:16.55 0
旦那の親って私の親の予定とか一切無視だから
むかつく。
旦那も一緒に消えればいいのに。旦那の事もだんだんむかついてきたし
一生呪いたたってやるって感じwww

161 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 22:04:24.06 0
旦那の親の予定も無視してやればいいんだよ
それで旦那がついてこなけりゃ捨てちまいな

162 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 22:55:06.38 0
161に同意。
旦那の親が自己中すぎるんだろうね。
そんなんって治らないだろうし…。
もしかしてモラハラなのか??

163 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 01:26:18.74 O
義実家で物がなくなると、すぐ家のせいにされる

宝石とか通帳とか

旦那だけが疑われるならまだしも、子供にまで疑いの目がむけられた

結局見つかっても、旦那にのみ謝罪(?)連絡があり「嫁子さんにも伝えておいて〜」で終了

旦那からもフォロー無し

コレって普通なの?

164 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 01:30:56.36 0
異常極まりないです。

165 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 01:50:02.29 O
非常識極まりないし、疑ったのはともかく本人から謝罪が無いって有り得ない。

同じことし返してやりたいね。ボンクラ旦那がいたら無理そうだけど。

166 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 02:02:14.46 0
ボケが始まってる可能性が…。もう行かなくていいよね。

167 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 02:21:29.58 O
>>164>>165

やっぱり普通じゃないですよね

旦那には「お母さんが『連絡したのに嫁子が電話出ない』って言ってたから」って連絡があったみたいです

ちなみに、携帯にも家電にも着信はありませんでしたが

テンパってしまう気持ちは分からなくないので、「今回の件は、お義母さんの気持ちも分かるけど、良い気はしない」と伝えました
旦那から義実家にその旨を伝える事は無かった様です

「ちゃんと確認もしないで騒ぐのは、オマエも同じじゃん」って逆に軽く責められたました

自分でも分かってるから大騒ぎをするつもりも無かったのに、謝罪はねーわ、旦那にも逆切れされるわで疲れます

事件から1ヵ月が経過しようとしていますが、むこうは過去の事件として流しているのに、私1人でモヤモヤしてしまい…

吐き出させて頂き、少しスッキリしました
有難うございました

長文失礼しました


168 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 04:15:27.19 0
義実家に行くのやめたら?
泥棒呼ばわりされる理由を元から絶てばいいんじゃね

169 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 07:41:29.74 0
毎日毎日トメがボケてきてるんじゃないかって言い続けろ。
ボケの症状について毎日毎日繰り返せ。

170 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 07:58:08.61 O
自分の親が変なんて認めたくないからね。ウチもそうだったし、結局行き着く所までいって認めたし。
トラブルになる前に予防線引いておいた方がいいよ。

171 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 08:26:04.05 0
「泥棒呼ばわりされたくないから義実家には行かない」
でいい気がする。
それか、ウトメが家に来た後に、
「○○が無くなった!トメさんが?!」
と大騒ぎしてみる。

172 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 15:50:13.75 0
母親は言いたい放題やりたい放題でいいけど、
妻が黙って耐えられなければ妻が悪いという判断をするような人のために、
そんな人の母親の失礼な言動を我慢して付き合う理由はない。
トメと関わらなければ、せいぜい旦那さんに「なんで義実家行かないんだよ」と
文句言われるぐらいで終わる。ずっと楽よ。

173 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 17:17:18.43 0
自分の息子さえ泥棒と疑うほど猜疑心の強い義母にとって
163達が自分に家に入り込むことはストレスなんだよ。
実子である旦那は仕方ないけど義母が安心して暮らせるよう
163と子供は義実家には行くべきでない。

と旦那に言ってやれ。
実際に旦那が盗んでたとしても驚かないけどな。

174 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 20:58:32.11 0
義兄夫婦が何かと旦那(次男)をいびる。出来婚で駆け落ちしたいとこ同士のくせに。
生活苦しくなって孫連れて戻ってきて、でかい顔して兄貴づら、
義兄嫁も一緒になってやってる。厚顔無恥って言葉がピッタリ。
出来婚する人たちってやっぱ頭が足らないんだろうね。

175 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 21:36:25.72 0
絶縁しちゃえ

176 :593:2011/10/10(月) 04:42:14.22 0
なんでそんな兄達と旦那はいまだ付き合ってるわけ?
さっさとFOすればいいのに。

177 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 04:43:29.69 0
そんなふうに弱っちい旦那だからつけ込まれて虐められんだよww

178 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 10:36:00.38 0
うちは同居だけど、この間子供の誕生日(三歳)に義両親がチキンを大量に買って来た。
まあ私が「誕生日何が食べたい?」と子供に聞いたら「チキン!」と言ったのを近くで聞いていたからなんだけど、
息子に1番デカイチキンをあげておいて半分しか食べずにいると、姑が
「◯◯ちゃん、チキン食べないの?」
「あんなにチキンって言ってたのに〜」
と食事の間中言い続け、しまいに
「ママの作ったやつばっかり食べてるじゃない〜、買わなきゃ良かった」
(私が作ったのはサラダと子供も食べれるお寿司、ケーキ)
それまで適当に笑って流していたけど、これを聞いた瞬間固まった。
1番近くにいた私しか聞こえてないようだったが。

179 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 11:03:24.34 0
三歳児がでかいチキンを何個もたいらげたら、そのほうが心配だわw

180 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 11:21:20.57 0
なんで固まったの????

181 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 13:12:11.79 0
三歳の子供に「買わなきゃ良かった」なんてイヤミ言うババは嫌だな

182 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 14:04:06.25 0
そうですね〜、次回は遠慮しておきますね〜〜
で流せばおけ。恩に着せるの鬱陶しいな。

ママの手作りご飯食べずに、買って来たチキンばっかり食べる方が心配だわw

183 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 14:17:21.66 0
>1番近くにいた私しか聞こえてないようだったが。
ってあるから多分>>178さんに対する嫉妬や嫌味だと思う。

うちの親もそうだけど
受け取る人が喜ぶからって量を考えず買って
多いからと一部を断ると怒る老人って多い気がする。

184 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 15:26:32.24 0
断ると怒るくせに
勝手に買って来た癖に
嘘がつけない子供が喜ばないからって怒る

ありがち

185 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 16:16:00.29 0
「買わなきゃよかった」は旦那さんやウトの耳にも入れるべきだと思う。
小さい子相手でも、思った通りの反応じゃないと機嫌悪くなったり、
せっかくの誕生日を台無しにするようなことをわざわざ言うような年寄りは、
本当にダメだ。


186 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 21:01:43.81 0
178です。
こんなにレスもらえると思いませんでした。
ありがとう。
姑は笑いながらだったしあんまり良く考えないで言ったのだと思いますが、
「そんなのより (私が作った玉子ときゅうりの巻き寿司)、チキンのほうがおいしいよ〜」
「せっかく買って来たのに、ママのはいつでも食べられるじゃない〜」
などなどチクリとする発言をされて、私はお祝いの席をぶち壊すまいと笑って誤魔化すので精一杯でした。
イベントごとに毎回何か作ると(普段の食事は別なんですが)、
「私らと違って洋風すぎて食べ慣れてない、あんまり食べれない」と言われるので、今回は義両親も食べれる様にと気を遣ったつもりだったので余計にショックを受けてしまいました。
残ったチキンは「嫁ちゃん、◯◯ちゃんが食べなかったから責任持って食べてよ〜」と言われるし。
今妊娠中なんですが、悪阻で吐きそうなのを我慢して食べました。
旦那にもそれとなく言いましたが笑って終わり。もう一緒にお祝いしたくなくなりそうです。

187 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 21:03:16.31 0
>今妊娠中なんですが、悪阻で吐きそうなのを我慢して食べました
食べなきゃいいのに。

188 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 21:19:57.21 0
>>186
>もう一緒にお祝いしたくなくなりそうです。

あんただけ参加しなけりゃみんな幸せ

189 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 22:00:32.61 0
ダンナの頭からゲロ吐きかけても赦す。

190 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 22:17:49.16 0
ああエネme乙としか…
私が小さい時にもクリスマスや誕生日に例えばチキン買ってきたとしたら
チキン食べろチキン食べろチキン食べろとずーーーーっと言い続けるばーちゃんウザーって思ったし
母親がその度にピキピキするのも感じ取れていやだったし、両方食べないと両方機嫌悪くなるしで
空気読んで無理して食べたけど楽しくもなかったし、イベント後は吐いて吐いて必ず体調崩して寝込んだよ。
子供にそんな思いをさせる母になって欲しくないし、守れない母親になってほしくないわ。

191 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 22:37:43.87 0
私の元旦那の祖母もおかしいババァだった。
やっと歩き始めた息子に義母と義父が可愛い靴を買ってくれたので、ババァの居る前でお礼を言ったら
ババァが「曾孫ちゃんよかったねえいい靴買ってもらって。私はなんにも買ってもらえないのに。」と、義母を横目で睨みながら言い放った。
曾孫に対してそういう恨みがましいことを言うという事にも引いたが、何より引いたのが
私の方に面している右側の顔は一生懸命微笑もうとしているのに対して
義母が立っている左側の顔が般若のように歪んでいたことだ。

よく元旦那は「家のババァは基地外ババァ。おやじの妹たちの子にはいいバアさんなのに、内孫の俺と妹とお母さんには底意地の悪いことばかりしてくれる。」と言っていた
幸い曾孫である私の息子はバアさんに苛められることはなかったが、
ババァが義母を怒鳴りつけたりしているのを見るのはいい気分はしなかった。
しかしあれでも私が来ているときは大人しかったらしい。
義母とババァ二人だと、こいつホントに80過ぎの年寄りかと思うほどアクティブで、暴れまくって噛み付いたり殴りかかったりしていたらしい。
義父は「ババァうるさいぞいいかげんにしろ」とは言っても助けてくれるような人ではないのでババァ放置。

ババァ最終的にボケてウンコまき散らしながら死んでいったけど、そんな家庭なのでやっぱり義母がエネmeで、旦那もエネだった。




192 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 22:46:36.21 0
子供を守れないチキンな母にだけは、なってはいけない!

193 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 23:40:56.67 0
だからと言って子供の為という大義名分で自分のエゴを押し付ける母になってもいけない

194 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 23:51:37.53 0
雰囲気壊したくないから文句言わなくて断れなくて妊婦なのに無理にチキン食べてあとで愚痴るのね
エネme乙でした
まあ愚痴って気が済むんならいいんじゃない?
それならチラシの裏でいいけど。

195 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 23:58:52.35 0
私娘の面倒を母や祖母が見ることに対して義母が「ありがとうと伝えておいて」とか「あなたのお母さんやお祖母ちゃんにに申し訳ないわ」などと毎回言う
義母の発言はおかしいですか?
それとも、この発言に対してイライラする私がおかしいでしょうか

196 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 00:16:11.85 0
>195
孫はうちの孫アピールでイライラするね。
「いえいえ、母にとっても同じ孫ですから〜」ってにこにこ笑っておけばいいよ。

197 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 00:20:27.65 0
義母は自分も祖母なのに孫の面倒みてないことを申し訳ないと思ってんでしょ。別に普通だと思うけどな。
イライラするのは195自身が母親や祖母に自分の子供の面倒みさせてることを負い目に感じてるからじゃない?

198 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 00:47:15.77 0
普段から良トメなら>>197だし、普通以下なら>>196。ここに書き込むってことは、良とは思っていない予感。結論、>>197なんじゃ?

199 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 00:47:56.22 0
間違えた!結論は>>196です。ごめんなさい。

200 :195です:2011/10/11(火) 00:55:12.49 0
負い目は感じていませんが>>197みたいな考え方もありますね
確かに、義母に会いに来て抱くだけで面倒は見ていない
そういう意味での申し訳ないなら納得です
あんまりカリカリしないよう気を付けますが、毎回ちくちく言われたら孫アピールと受け取って応戦します
ありがとうございました

201 :195です:2011/10/11(火) 00:56:17.73 0
>>197でなく>>199の間違いでした

202 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 02:49:22.03 0
>195
そういう姑はたくさんいます。しかし、だからと言って、それは普通ではありません。

203 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 08:12:56.96 0
>>194
おまwはっきり出来ない気弱な人間に嫌味撒き散らすトメみたいなやつだな
きっと何でもきちんと断れて、嫌々でも自分がした事なら愚痴も言わない出来たオバサマ(笑)なんだろうな

204 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:20:18.37 0
豚切りごめん。
結婚したけど年齢的に子供は望めないコトメが、
私子が生まれた時に同じくらいの子犬を買った。
それ以来、成長過程を何につけても比較されるようになった。
トメからも「本当に犬と同じね」と何度も言われて答えに困る。
予防接種や歯の生え方、食べられる物なんか違うに決まってるし、
泣かなくていい子なのは当たり前じゃん、犬なんだから。
今は「私子ちゃんより早く歩けるかな〜」と後ろ足で立って歩く練習してる。
同じように成長するところはあると思うけど、
ペットと子供は、根本的に違うと思ってしまう私は冷たいんだろうか。
動物を飼ってる人には人間と同等の存在なんでしょうか…。

205 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:25:43.09 0
子どもができないから狂ってるんでしょそのコトメ。
ペットとこどもは根本的に違うに決まっているので
204は冷たくなんか無いよ

めんどくさい親子だねまったく

206 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:29:42.18 0
犬の方が成長早くてあたりまえ。犬の最初の1年は、犬の1カ月=人間の1歳。
そもそも、犬を2本足で歩かせようとするなんて、犬に対する虐待だよ。
自らするならともかく。
なんとなく、コトメの飼っている犬がトイプーな気がするw

自分は小梨犬飼いだけど、人間の子供とペット(愛玩犬)は別物だと思ってる。


207 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:33:44.03 0
>>204
家族として同等といえば同等だけど、人間の子供と犬の成長を比べるのはバカのすること。
>>205の言う通り、子供が望めないせいで狂ってるんだと思う。

コトメ無駄にプライド高いんでない?
204に負けたくないんだよ。


208 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:38:13.20 O
生後半年でしゃべって走って乳離れして…なんて化け物がよかったのかねー?
あたしはそんな孫や姪はいらんけど。
「犬の方が人間と犬の違いわかってる分、トメさんとコトメさんより賢いですもんね〜」って言ってやれ

209 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:39:22.71 0
そんな真似されたら鼻で笑ってしまうな
リアルきちがいと接している204さんは大変だろうと思うけど、はたから見たらコトメもトメもアホ全開

210 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 12:45:37.80 0
小梨で家族としてペット飼うのは自由だけど比べるのは違ってるw
犬は1年で子供生めるようになるんだからw乳児と比べられましてもwww
まあいちいち反論してもムキになるだけだろうしスルーして半笑いしてればいいよ

211 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:26:24.92 0
犬飼ってるけど…そのコトメ精神病なんじゃないの。
「頭大丈夫ですか?」って真顔で聞いた方がいいと思う。

212 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:00:54.27 0
人間の子と犬の子で成長具合を比べて「勝った」って、ねぇ…。
コトメはもちろんトメも、イタいを超えて危ないの域に達してる感じ。
旦那さんに、(そういう人たちと)話するのはしんどいと
伝えるしかないんじゃないかな。



213 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:12:32.11 0
うちのトメは軽い用事から重要な頼みごとまで急に言ってくる。
夫が独身の時にトメ名義で保険を契約して、その書類をうちに保管してほしいと
渡してきた。 返却しても「持っておいて」と置いてった。

それを解約するから書類を今日持って来いとこっちに用事があってもお構いなし。
郵送だと紛失したらどうとか間に合わないとかですっごいごねる。
夫が勝手にやるにはいいけど、私がやらないと間に合わない事を私には頼みにくいから、
夫に言ってきて私には知らん顔。だから私までひっかきまわされる。
最初は断っても結局トメのごねるのを夫は渋々聞いてるから、「早く言ってほしい」というのを
トメ全く聞かない。
もう我慢の限界なんだけど、夫が言わないなら私が言いたいけど、
どう言えば馬鹿トメは聞くんだろう。

214 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:13:55.48 0
致命的な遅れで間に合わなかったという実績を貯める

215 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:20:22.61 0
>>213
>夫が独身の時にトメ名義で保険を契約して、その書類をうちに保管してほしいと
渡してきた

嫁でも無いあなたの所に預けに来たのよね。
それはおかしいとかより、脳に障害が有るんじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:21:17.19 0
>204
安心しろ。あなたの子供が厨房のころ、その犬は要介護のボケ老人だ。

217 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:33:04.36 0
>>213
全部旦那にやらせればいいんじゃないかな。
できないならそれまでってことで。

218 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:43:11.72 0
>>215
私もそれが引っ掛かった。
結婚して無い息子の友達に保険証を預けるって、家庭内に袴垂が居たのかなと。

219 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:44:42.40 0
契約をしたのが独身の時なんだと思ってたら違うのか

220 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:49:10.63 0
息子が独身の時にかけた保険なら、契約者が親で被契約者が子供で、
その子が結婚したから契約書をその子の所にって普通の事だから
わざわざ書かないでしょ。

221 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 16:49:59.41 0
>>220
日本語が不自由な人なら書くでしょ。

222 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:00:30.23 0
子供が子供の時には親に急に「今日学校に〜持って行かないと」なんて言う事もあっただろうから、
大人になった時にその逆を言われても仕方ないと思うよ。
私はそんな事した覚えはないって人も、おむつ替えたら急にウンチをなんてのしてるだろうし。

223 :213:2011/10/11(火) 17:01:57.13 0
わかりにくくてごめんなさい。
契約をしたのは夫が独身の頃です。
結婚してからトメがうちに夫の日用品やら義実家においてあったトメセレクトの
食器とかと一緒に、「結婚したから嫁子ちゃんが保管して」と契約書も持ってきたんです。
解約するしないはトメの勝手だからいいんだけど、急にするのはおそらく
思いつきと嫁キャンペーン終わらせたので半分嫌味の意味もあると思ってる。

間に合わない事もあったのに懲りずにまた言ってくる。夫がなるべく聞くから実績貯めれない。
トメに絶縁にされるのは全く構わないけど、夫にあまり言うと私が悪者になって
トメを〆なくなりそう。
前に「いつ決まったんですか?こういう状況で頼むのは無理だと思いませんでした?」よ
質問攻めにまでしたのに効果ナシ。
うちのトメはもっとはっきり言わないとわからないみたい。




224 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:18:54.30 0
>急にするのはおそらく 思いつきと嫁キャンペーン終わらせたので
半分嫌味の意味もあると思ってる。

キャンペーン終了したら大量解約なんて、携帯とかでも普通にある事だから
嫁姑であって当たり前だし、終了した時点で予測できる事だから急では無いと思う。

225 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:23:35.01 0
>214にイピョーウ。自分も、ちょっと前まで>213のような目に
何度もあってきた。重要書類系なのも一緒じゃないけど似てる。
で、その書類に夫の住民票一通添付要とかも言ってきて、
送った後に、やっぱり二通いるから、とかって
役所に二度手間しに行ったり。また夫も、当時を思い出すとヌケてて、
住民票申請に免許証等が必要なのに何も持たずにノコノコ行って無駄足。

夫は、自分の無知が原因なのに、
「なんでせっかくの休みに何回も役所行かないといけないのか!」って
私に愚痴るし、トメはそんなgdgdの中、自分の都合で催促ばっかりしてきて、
あと、みみっちい話だけど、住民票にお金が要る(うち夫婦が負担)ことも全然スルー。

そういうアフォ母子をとりもってやってたあの時の自分を叱りたいよ。
今は目が醒めて、当然夫に○投げて無視、夫が私に頼りたそ〜にしてきても、
「証明書自動機なら○○区にあって夜までしてるよ!(遠い)。とか、
△△局なら、書留も夜まで受け付けてくれるよ!(これも遠いw)」と、
夫が仕事で役所や〒に行けない理由をことごとく潰してまわってる。

226 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:24:28.87 0
>>223
嫁キャンペーン終わらせたから嫌味で解約って事は、
受取人はアナタか法定相続人になっていた保険なの?


227 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:36:09.62 0
受取人が嫁になってるなら、嫁には渡すか!でキャンペーン終了とともに
解約なら当然だよね。でも213は

>夫が独身の時にトメ名義で保険を契約して
>解約するしないはトメの勝手だからいいんだけど

ってことはトメ名義で受取人もトメになってるってことだよね?
嫁はそもそも保険に全然関係ないのにどういう嫌がらせ?
まさか急に用件頼むのが嫌がらせって事?





228 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:41:41.78 0
>>227
初めは子供が被契約者で契約者と受取人がトメの保険を、
結婚を期に受取人を嫁や法定相続人に変更って事は
良くあるように思うんだけど。

229 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:44:24.70 0
いちいち便利屋になる必要ないよ。


230 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:51:38.45 0
良嫁キャンペを終了しておきながら、言う事を聞く213の中途半端さが悪い。

231 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 17:54:14.34 0
>>230
同意、キャンペーンを終わらせたなら何を言って来ても嫌と言うor無視するか,
「ハイ、解りました」と快諾してすっぽかせ。

232 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 18:19:34.77 0
そうそう。
そしてなんか言われたら
「あ、なんか足りないみたいで受け付けてもらえませんでした〜♪」とか
「ダメだって言われました。」で終了。
使えない人アピールしとけばいい。

233 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 18:25:51.27 0
>>232
何故そんなまどろっこしい事を。
「嫌です、キャンペーンは終了しました。」って言えば良いだけでそ。

234 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 19:07:13.85 0
それで伝わると思える233の今後が心配

235 :213:2011/10/11(火) 19:10:14.03 0
>>225さんみたいに結婚した時、住民票とか色々あったのそっくりです。
うちの夫も無知が原因な事もあってトメに言いくるめられるままに
親子でgdgdになってました。

最初に契約した通り今も契約者トメ、受取人もトメで私は一切無関係です。
嫌味で解約というのは私に対するより嫁の味方をする夫に対する方が大きいかも。
「今までムチュコタンのために良かれと思ってしてあげてたのに」と言うようになってきたから。
保険を解約する行為=もう母は知りませんよという意味なのかなwと想像。
前は頼みごとや連絡はトメは私に全部言ってたけど、キャンペーン終了後の今は
全部夫に言ってきてるので私にはキャンペーン終了は気がついてるかと。
でも日にちとか内容でどう考えても私がやらないといけない事を夫に頼む→
→トメは夫が私に頼んだら嫁がやるだろうと勝手に計画→私が言い訳つけてスルーしてるのでできない
→トメの思い通りにならず逆切れという感じです。
私も中途半端に言う事聞かないで何が何でもスルーしなきゃダメですね。






236 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 20:19:33.70 0
>>232
うちも天然のふりして「知りませんでした〜」とか忘れたふりしたりして
使えない人アピールしたわ。
でもそれまでずっとしつこかったし、嫌味ばっかり言われてストレスたまったーーー


213のトメもキャンペーン終了に気がついて息子経由で嫁を使おうとしたり
なんかしつこそうw


237 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 20:39:05.47 0
>>204です。
レスくださった方ありがとうございました。
別だという意見を見て安心しました。
夫に話したら「そんなこと言ってたのか」と呆れていました。
これからは半笑いでスルーしながら、時々「動物ですもんね」と悪気なく言っていこうと思います。
ありがとうございました。

238 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 23:07:58.11 0
うちのクソトメなんて私の入院の前日に私に用事頼んできたよ。

トメ所有のゴールドのアクセサリーを売ってきてほしい。
入院前で大変なのはわかるけど、売れたお金はあげるからいいでしょう?だと。
なぜそのタイミング?と聞くと「退院後はしばらく動けないだろうから早くに頼んだ」だと。
もちろん断ったけど、あとでトメが売りに行ったら5千円くらいだったらしい。
そんな価値の物なのにあげるんだから頼んでも大丈夫だと思える腐ったトメだよ。


239 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 01:01:49.47 0
5千円程度の売値で入院前に面倒かけられたくないねぇ…。
元気なときなら、お小遣いありがとうございます!って額だけどさ。

240 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 01:18:42.10 0
っていうか、「なんか言われたので行ってみたらあれ足りないこれ足りないって言われた。
無駄に恥かかされた、どうしてくれる、謝れ!」と怒鳴り散らしてやれ。


241 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 11:18:14.31 0
豚切り失礼。
義実家か配偶者か迷ったんだけど、義実家も関係あるのでこちらに投下。
夫の祖父が死んで、今遺産の事でなんだかんだやってる。
夫の親の兄弟は既に他界か、地元を離れていて、
祖父の子供である、夫の母親自身も既にこの世の人ではなく、
残された義父が祖父の面倒を見ていた。
血のつながりもない、赤の他人である祖父を義父はよく最後まで看たと思う。
で、祖父の子供たちが本当は相続権のない義父に、
今まで親の面倒をみてくれたお礼にいくばくかの遺産をあげたいと申し出た。
そこまでだったら、イイハナシダナーで済むんだけど、夫と夫の兄弟に
「つきましては君たちに遺産相続の権利の放棄をしてもらいたい」。
夫とその兄弟が放棄した分を、夫の父親に譲る、とこういう事らしい。
・・・まあ、私は関係ないし、好きにやったらいいんだけど
義父、夫と夫の兄弟が、この話を言いだした親戚をやたら持ちあげるのがウザイ。
それだけなら「所詮人の家だし、関係ないし」ですむんだけど、
人んちの遺産だの相続だのに首を突っ込むのがもっとウザイ。
こっちはごく普通のリーマンの家庭で
あんたたちが思ってるほど、財産なんてないんだよ。
あんたらが自分たちの遺産をどう配分するかは好きにやったらいいが
こっちの家にまで首を突っ込むのは、やめてくれ。




242 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 11:39:08.32 0
なにそれ。241の旦那さん&兄弟が代襲相続で受け取れる分が移動するだけじゃん
イイハナシなんかじゃないよ

243 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 11:56:21.41 0
何の権利もない嫁が欲深げにしゃしゃり出てイイハナシでもないのだが

244 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 12:01:43.07 0
しゃしゃり出てもいない

245 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 12:11:51.42 0
そう。だから>>242が口出しする必要はもっとない

246 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 12:14:29.67 0
えっ

247 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 12:18:23.12 0
分からないのならいいよ

248 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:33:02.77 0
>こっちはごく普通のリーマンの家庭で
 あんたたちが思ってるほど、財産なんてないんだよ。
 あんたらが自分たちの遺産をどう配分するかは好きにやったらいいが
 こっちの家にまで首を突っ込むのは、やめてくれ。


このへんがよくわからないんだよね。


249 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:39:01.86 0
>>248
自分もそこが分からなかった。
親戚がこの人の家庭の財産についてどうこう言ってるとか書いてないし。



250 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:42:03.13 0
頭整理してから推敲して書き直して出直せ。

251 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:45:19.38 0
分からないのならいいよ

252 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:50:15.35 0
君こそきちんと説明できないのかね。

253 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 13:54:49.57 0
>>248
だから夫の財産を放棄させたくないってことでしょ

254 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:00:02.35 0
げげげげげげげげ、やっぱりそうなの?
おかしいのは?

255 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:02:29.03 0
ええっと、祖父の遺産って妻子がいない場合孫にいくんだっけ?

256 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:12:04.92 0
>>241実家の財産問題にまで口出しし始めてるから首突っ込むなってことでは?

257 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:17:21.67 O
リーマン家庭の我が家も大した金額じゃないけど遺産貰えると喜んでた嫁
が、親戚が自分の分は丸々貰っといて「孫分は父親やれ」と口出してきてムカつく
しかも夫がその親戚ageしてきてムカつく

でおk?

258 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:20:46.94 0
>・・まあ、私は関係ないし、好きにやったらいいんだけど

これは建前ってこと?

259 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 14:28:33.08 0
まぁぶっちゃければそういうことじゃない?
確かに平等に出し合って渡すとかじゃないのは確かに納得いかないけど
最後の文章は結局自分達の取り分遺産放棄したくないってことだよね

260 :241:2011/10/12(水) 15:20:10.73 0
後半わかりにくかったようですみません。

>>241
はい、その通りです。
義父は、夫の祖父を実子でもこれだけ看れないだろうと思うくらいよく看てたので、
たまにお見舞いにいくくらいだった夫や夫の兄弟なんかよりも
ずっと遺産を相続する資格はあると思うので、
夫が遺産相続する事に関しては、なんの異議もありません。
夫も夫の兄弟も現役世代ですし、
義父がもらった方がよっぽどいいと思ってます。
唯、「最後まで面倒をみてくれたから遺産のいくばくかでも御礼に」と言ってきた人が
「どう?これって名案でしょ?」みたいなニュアンスだったのと
義父や夫が「あの人はイイヒトダナー」とマンセーしてるのが、ひっかかる。
夫から話を聞いた時は後先考えず、
「それってあなたと兄弟の分がお義父さんにいくだけの話なのでは?」
と言ったら夫は「あ・・・」と言った後、無言になってたので、素で気がついてなかったらしい。
義父には、其の事については言ってません。
義父は夫以上に人がいいので、恐らく、自分の子供たちが相続する分が
自分にスライドしただけというのは、気がついてないと思います。

後、こっちというのは自分の実家の財産についてです。
といってもうちは両親共に健在なので、そういう話はまだまだ先になると思うのですが。
私の実家の財産について、時々夫や夫の親戚について聞かれるんですよね。
私は、夫の家のお金の事については全く興味もありませんし、
自分から聞いた事今まで一度もありません。
なのに、なんでそういう事をいちいち聞いてくるのかと。
自分たちもそういう事は一切話さないのだから、
私の実家の財産についても一切聞くなと。
実際、うちの実家は人様にお聞かせ出来るほどのものなんて持っていませんし。
ここ最近、そういうお金絡みの話が続いて、今までたまっていた鬱憤もあって
怒りにまかせて書き込んだ為、
非常にわかりにくい文章になって申し訳ありませんでした。

261 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 15:22:12.78 0
>・・・まあ、私は関係ないし、好きにやったらいいんだけど

>人んちの遺産だの相続だのに首を突っ込むのがもっとウザイ。

関係ないならウザがるなっつーに。


262 :241:2011/10/12(水) 15:30:01.53 0
すみません。間違えました   orz
>>260
× > 夫が遺産相続する事に関しては、なんの異議もありません
 ↓
○ > 夫が遺産相続を放棄する事については、なんの異議もありません。


× > 私は、夫の家のお金の事については全く興味もありませんし
 ↓
○ > 私は、夫の実家や夫の親戚のお金の事については、全く興味もありませんし


263 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 15:37:29.13 0
最初っから、もっと推敲してから書きやがれこのタコスケ

264 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 15:49:42.77 0
後だし乙

265 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 15:55:02.90 0
241夫の母方祖父が亡くなった。
母方祖父の子供はすでに死亡か遠方にいるので241夫の父が看病した。
それについて親戚が
「241夫の父に感謝しているので遺産を分けたい。241夫と兄は遺産を放棄してくれ」と言って来た。
それとは別に241実家の財産も探りを入れられてウザーってことだよね?

よくわからないけれど
遠方に亡くなった人の子供はいるんだよね?
子がいるのに孫に遺産貰う権利あるの?

266 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 16:10:13.06 0
感謝していると言いつつ
自分の腹を痛めないやり方で金銭を渡した人を
すごくいい人と夫達が思っていることに
なんだかなーと思うのはわからんでもない。

267 :241:2011/10/12(水) 16:11:00.03 0
>>263
ご指摘、ごもっともだと思います。
アンカーも >>242さんと間違えてましたし  orz

>>256
>>241実家の財産問題にまで口出しし始めてるから首突っ込むなってことでは?
はい、その通りです。

>>265
>「241夫の母方祖父が亡くなった。
> 母方祖父の子供はすでに死亡か遠方にいるので241夫の父が看病した。
> それについて親戚が
> 「241夫の父に感謝しているので遺産を分けたい。241夫と兄は遺産を放棄してくれ」と言って来た。
> それとは別に241実家の財産も探りを入れられてウザーってことだよね?
はい。

> 子がいるのに孫に遺産貰う権利あるの?
「代襲相続」でググってみて下さい。

268 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 16:30:38.76 0
代襲相続ググッてきた。ありがとう。

269 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 17:40:30.40 0
>>261
人の家のことは関係ないけど、
自分実家の遺産は関係なくないし、首突っ込まれてうざがるのは当然では?

270 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 05:13:07.72 0
>>261
ご主人と義兄に相続放棄を提案した親戚って、
まさか亡くなった義母の兄弟(亡くなった義祖父の実の子供)?
自分たちは相続放棄しないけど、
代襲相続の分だけは放棄させようとかしてない?


義祖父の遺産が義父となると贈与だよね?
それよりきちんと代襲相続してもらって、
それを義父へ少しずつ援助としておくのはむりなのかな?




271 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 11:49:21.44 O
だいたい代襲相続を放棄したぶんをちゃんとお父さんに渡るの?
端金で誤魔化されても放棄した後なら、文句の言いようがないよね。

私なら弁護士入れるよ。
お祖父さんの最後を放っておいた親族がそんなにいい人と思えない。

272 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 13:50:32.80 0
お礼<放棄する相続金
だろうねえ。きっと。

夫も代襲相続で幾らかばかり受け取っていたけど、亡き父の兄とそれはそれは揉めたよ。
夫の場合は父方の祖母が亡くなったわけだけど、死因が自殺だった。
しかも兄と兄嫁と同居してて、その自宅で。
自殺の原因はわからないけれど、夫は気持ち的に遺産放棄したくなかったみたい。

273 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 14:21:24.79 0
実はものすごい負の遺産だけだったりしてね。

274 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 17:18:39.87 0
私も弁護士入れるに一票だな。
うちのウトが死んだ後、残したものは微々たるものだったけど、
なかなか話が進まなくて、結局司法書士に頼んでスッキリ終わった。
結果的にどうするにせよ、法律的にきちんと処理するほうが、
後々もめずに済む。

275 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 18:00:03.82 0
いや、>241は指一本も動かすの面倒なんだろ

276 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 22:25:09.25 0
面倒なんじゃなく、そもそも指1本たりとも動かす権利はないのは承知してるでしょ。
で、周囲がここの住人ばりにあーだこーだ好き勝手差し出がましいのがウザイんだと言ってるようだが。

277 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 22:52:50.77 0
>>241は夫側の事情をグダグダ長文で書いて自分の側の事は最後付け足しみたいだから
夫の金渡したくないように取れるんだよな
自分の実家側に首突っ込んでくるのがウザイならそう書けばいいのに
それで後出しで事情説明
それじゃやっぱり夫が相続放棄するのが不満に思われてしまうw

278 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 06:30:29.39 0
結局欲張りなんだよ。
ただウトに財産いくのは我慢ならん。
ウザイ親戚なんだかんだ言うな。
実はうちの旦那に丸ごと来るようにしたい。
でもそれを誰にも悟られるのは嫌。
どうせ口出ししても始まらんし。
旦那はのせられてヘラヘラ。
イライラするから2chで愚痴吐き。


279 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 10:22:21.68 0
いや、夫婦そろってそれほど執着はないんだと思うよ
ついでに義父も
欲張りなら義祖父の面倒を看初めた時に、財産の移動くらい考えるだろ

ただし、あんまりお利口さんじゃない旦那&義父なんだろうな
親族に「奥さんの実家の財産を相続するんだろうから、こっちは放棄で」
とか言われていそう
「父ちゃんが貰えるから、ヨカッタナー」とは御目出度い

241は親族に身ぐるみ剥がされないように気を付けた方がいい
「実はお金を貸してあった」とか言い出しかねない

280 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 13:23:47.83 0
今までは義父と夫は害の無いお人よしくらいの認識だったのが
今回の一件で身内に害のあるバカに変わったんだろうな。
自分の物でもないくせに「そのくらいあげれば良いだろう」とか
言っちゃうタイプだ。

281 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 19:49:01.44 O
頭が悪くて頑固なお人好しってマジ最悪だな。

282 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 15:38:10.58 0
無職コトメが私を最初から嫌っていて、嫌いだとも言われていて
公然と無視されています。
ウトメはそれについて何も言いません。野放しです。

最近、ウトの調子が悪くなり頻繁に義実家に行くようになりました。
その際、盛んに私にコトメを褒めるようなことを言うのです。
よくやっている、だの、優しい、だの。
私はどう返せばいいのかわからないし、どういうつもりでウトメが私にそのようなことを
言うのかがわかりません。
仲良くして欲しいのか?とも思い、コトメに話しかけたりもしますが無視。
トメも、放おっておきなさいといいます。

この頃では同居の話まででてきました。
ウトメの心理がわかりません。
みなさんどう思われますか。

283 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 15:52:24.26 0
多分何も考えていないと思われ
282のことはどうでもいいと思われているのだと

284 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 15:59:11.44 0
ウトメは同居を希望しているから、あなたを説得しようとしてるんじゃないのかな?
本当は言って聞かせるのはコトメに対してなはずなのにそこを勘違いしていると。
同居したくないなら、「自分を嫌っていて、話かけても無視するような人がいるのに同居なんて無理。」でいいんじゃない?

285 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:07:55.48 O
親&コトメが、他人のあなたを奴隷にしたいだけじゃ?

親がコトメだけ誉めるなら、コトメが親の面倒みりゃいいじゃん。
この手の親&コトメは、どれだけ尽くしても文句と悪口しか言わないよ。



286 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:12:28.89 0
コトメがよくやってるし、優しいから嫁子さん、同居なんていらないわよってトメの断りだろ
察しろよ

287 :282:2011/10/15(土) 16:20:09.19 0
レスありがとうございます。

ウトメは私を都合のいい様に扱おうとしているってことですね?
同居をする基板を作っておこうとしている?
私も、コトメを褒めているのを聞くたびに、それでは私の出番がないし、
必要ないのでは?と思っていました。

コトメは私を嫌ってもいいけど、私は嫌ってはダメということですね。
だんだんわかってきました。
正々堂々と同居の件は断ろうと思います。
助かりました。ありがとうございした。

288 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:21:52.78 0
>ウトの調子が悪くなり頻繁に義実家に行くようになりました。

何しにいっているの?お手伝い?それとも単なるお見舞い?普段の世話は
トメとコトメだよね?普段看病しているなら言いたい気持ちもわかる。
後は来てくれと言われているのか、旦那が行きたがるのかどっち?

>この頃では同居の話まででてきました。

誰が希望して誰が言い出した?コトメではないとしてトメそれとも旦那?

289 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:23:20.75 0
>>288
ウトができなくなった草刈りや、家のドブ掃除などに駆り出されます。
同居はウトメからの申し出です。

290 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:30:37.44 0
奴隷乙

291 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:35:46.41 0
コトメが良くしてくれるけど、可愛いコトメに苦労はさせたくないが本音では?
コトメちゃんが苦労した可哀想ってアピールしてたんだろう。

同居してあげる事はないけど、親としては当然持つ感情じゃないかな。多分289
の親だって娘に介護の苦労はさせたくないと思う。身勝手ではあるけどおかしい
(奇怪な)と言う感じはしないありがちな親ごころだよ。トメがしっかりして夫婦間で
解決すればいい事なんだけどね。

292 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:39:47.24 0
おかしいだろ普通に
コトメが草むしりすりゃいいんじゃんw
無職なんだからさー

293 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 16:42:06.76 0
>>291
トメさん、大丈夫、息子は帰ってくるから

294 : 忍法帖【Lv=29,xxxPT】 :2011/10/15(土) 17:04:56.56 0
>よくやっている、だの、優しい、だの。
実子で、無職であることを考えたら、面倒見るのが当たり前で、
嫁(>>282)の助けをもらってることは、むしろ恥ずかしいことなんだけどなw
同居は断るのが吉。
そんなごく潰しと一緒にいたら、神経やられちゃうよ。

295 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 17:05:01.38 0
便乗質問いいかな?
うちもコトメ二人(独身実家住まい)が私を無視するんだけど、
ウトメはうちも同じく何も言わない。(謝罪もフォローも)。

どういう対応すればいいかわからない。
 


296 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 17:11:57.74 0
二人はキツイなwww
私なら実家には行かない。
無視されるからを理由に。

297 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 17:12:07.61 0
>>295の方の事情は?前の人は手伝い要請されていたけどそれはないよね?
無視するというけど、過去にトラブルはなかった?或いはきっかけは?
コトメに構われたいの?

独身実家住まいと書いて無職は書いてないけど有職か学生?実家にコトメが残る
家は増えているしコトメが老後見てくれるなら無職ででもないかぎり放置すれば
いいのでは?不快ならウトメと外で会うか、自宅に招待すればいい。
合う合わないはしょうがない。義実家はコトメの家でもあるし同居してないなら295
にはよその家だから嫌がる人の家にいかなきゃいい。

298 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 17:19:02.06 0
>>296
行かない!
この選択肢を考えつかなかった…

呼ばれたら行ってていつも嫌な思いをしてた。
ありがとう。

299 :名無しさん@HOME:2011/10/15(土) 21:50:52.70 0
>>294
励ましてくださってありがとうございます。
私が義父のお世話をしようとするとあからさまに排除しようとします。
それなのにその発言です。
やらせてもらえるのは、コトメがやりたくない外仕事ばかり。
しかも半ば命令でした。
同居を断る事に罪悪感を覚えていました。
そんな風に言ってもらえて嬉しかったです。

300 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 00:27:31.68 0
>>299
コトメを褒めるのは親の欲目もあるけど
わざわざ言わなくてもいい事だよね。
言われた方は気分良くないってわかってるはずだし。

同居はもちろん、嫁を言いなりにしたいけど
そうはなってくれてない不満を直接ぶつけるのは
自分が悪く思われるからはっきりは言えない。
第三者を褒めて、沈黙であなたを咎め「同居しましょう!なんでもします!」って
言うのを待ってるんだと思う。


301 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 01:16:46.84 0
よい嫁演じて得することはないんだよ。

302 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 02:18:14.68 0
(コトメちゃんは)よくやっている、優しい、(だからあなたはそれ以上に尽くしなさい)だよね
奴隷認定搾取宣言と解釈して良いんじゃないかなw
断固阻止頑張れ

303 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 04:32:13.62 0
いい嫁キャンペーンなんてどれだけやっても報われないよ、やめとけやめとけ
旦那にしろ旦那の兄弟にしろ、ウトメから見た実子には到底かなわない
義実家の人たちに少しでも良く思われたい気持ちはわかるけど
所詮嫁は嫁、実子>>>越えられない壁>>>嫁 なんだよ
頭ではわかってるつもりでも、実際見聞きすると意外とヘコむんだなこれが

304 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 10:57:25.65 0
同居の件だけじゃなく、義実家に行くこと自体拒否していんじゃないの?
「優しくてよくやってくれるコトメさんがいるんだから」って。
わざわざ奴隷になりに行く必要は無いよ。

305 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 10:57:39.46 0
>>303
ああ、ほんとにそうだね
私のトコのお姑さんもそうだったよ
とってもいい人だと思ってたから、私も一生懸命親戚の付き合いしたりいろいろしたのに結局は敵だった
でも本人は敵のつもりがない、一番始末に終えない天然ちゃん

コトメちゃんがそんなによくやってくれるんなら、私なんかが手出ししないほうがいいですね
良かったですねーいい娘さんでー(棒読み)って言ってことめ褒めちぎっとけ

306 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 11:19:47.05 0
>241ダンナのアホさ加減というか人の良さは父上ゆずりなんだろうけど、
>279の言うとおり、気をつけた方がいいね。

そもそも舅の面倒をみた娘婿に誠意を見せたいというのなら
自分たちが相続放棄とか取り分減らすとかして、その分>241ダンナ兄弟に
回せばいいんじゃないの?
全く逆の話だよね。

逆に娘婿=>241ウトは普段舅の生活費やら介護やらの分担を
自分の妻の兄弟にしてもらっていたんだろうか?
>241ダンナ兄弟がそのことを主張してもいい案件だと思うけどね。

代襲相続の場合の遺留分とか諸々詳しいことはわからないけど
なんだか専門家を入れて話をした方がいい気がするね。
ダンナ兄弟やウトの取り分〜というだけでなく、その他のことでも揉めそうな気がする。

307 :282:2011/10/16(日) 13:37:51.18 0
みなさん本当にどうもありがとうございます。
先ほど、義実家からまた手伝いの招集をかけられましたが(物置の整理)
夫が断ってくれました。

今朝、夫に胸の内を話したところ、実は気になっていた、わかっていたのに
我慢させてすまなかったとの謝罪をされました。
コトメが私を無視しているうちはもう義実家には行かなくていいそうです。

ここでみなさんから勇気をいただきました。
一歩すすめることが出来ました。

心から感謝致します。


308 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:46:53.52 0
無視する、なんてコミュニケーションをとるのに一番やっちゃいけないこと。
旦那わかってくれたなんてよかったね。
ちょっと遅いけどw
いい嫁キャンペーン終了すると直後の風当たりに挫けそうになるけど
頑張ってね!
そこが踏ん張りどころ。
相手が仕掛けた事なんだから。

309 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:03:40.53 0
オメ

310 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:29:41.90 0
無視されるなんて、なんか原因があるんでしょ?
よっぽどじゃないと無視なんかしないでしょ普通
それでウトがご病気なのに手伝いもしないで旦那味方につけていい気になって
なんて嫌な嫁もらっちゃたんだろうと思われるよ
奥ゆかしさが足りないよみんな
わがままばっかり言って

311 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:31:39.11 0
ああ旦那さんが味方なら安心だね
何を要求されてもすべて旦那さんに聞いてからにします〜で旦那に窓口になってもらってスルーすればいいよ
大体よその義実家より自分の家でやる仕事がいっぱいあるよね
義実家みたいにコトメという人手もなくて主婦1人なんだからw
美味しいご飯でも作って夫婦二人の休日を楽しんでね

312 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:34:42.12 0
>>310
コトメ乙w

残念ながらちょっとしたこと(嫁だから・ファッション・美貌・学歴・スペックなど)が気に入らないと
無視するという大人気ない人間は義実家親戚関係だけじゃなく学校や会社などどこにでも存在する
もし、出合ったことがないのならよっぽど引きこもってるんじゃないかと思うw

313 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:36:56.09 0
>>310
同意
無視されてる理由をききだして、改めて、なおかつまだだめなら距離を置くってのが

でもウトが病気ならその間は快く手伝うべき
外仕事がいやなんてどこのお嬢様だと

314 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:51:33.28 0
よっぽどじゃないと無職ニートなんかしないでしょ普通

こうですかわかりまry

315 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:55:33.14 0
なんだかトメが沸いてるね
お次の方どうぞー

316 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 15:53:51.16 0
舅を無心して2ヶ月の私が通りますよ

317 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 16:05:29.45 0
ウトをねだるとは猛者だな。

318 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 16:32:24.39 0
ほんとウザいの湧いてるねー

>>313
自分がお嬢様じゃないからって妬くなよ
嫉妬厨乙w

319 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 17:49:29.49 0
>>316
>>317
クッソワロタwwwww


320 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 18:02:16.81 0
しかも無心して2か月とか微妙に焦らされてるのがw

321 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 20:28:19.59 0
www焼酎吹いたwwwwwwwww

322 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 23:19:56.13 0
>>318
うちは普通に士族の出ですが
でもみんなそんなの関係なしに働いておりますが
分にあった振る舞いをするべきでしょ
序列から言えば、嫁は婚家の最下位でしょ

323 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 23:29:07.47 O
>>320のツッコミに噴いたwwwww

324 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 23:33:57.47 0
しwwwっwぞwwwっwくwwwww
そして>>320wwwww
なにここお笑い道場?

325 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 23:35:24.81 0
>>322
江戸時代から出てきたの?

326 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 23:50:12.69 0
カオスw

327 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 04:01:38.99 0
匪賊の間違いだろw

328 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 06:11:42.64 0
外仕事を嫌がっているのはコトメなんだから
コトメがどこのお嬢様だといいたいんでしょ

329 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 08:20:38.47 0
生きた化石が発見された模様w



330 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 08:33:00.69 0
ほんとだwww
外仕事嫌がってるのはコトメじゃないかw

331 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 08:47:21.72 0
士族w
うちも士族の出だけどさ、士族って華族になれなかった下級武士だよね。
なんの特権も無い。
働かなきゃ食べていけないのは当たり前。
今の世の中で何の足しにもならない。

332 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 09:17:15.42 0
葬式の焼香の時はあんたが一番最後だから(特に誰の葬儀の予定もない)、
と唐突にトメに言われた事を思い出した。

333 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 09:28:38.27 0
止め焼香?…なわけないよなw

334 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 09:47:11.50 0
>>332
そういうご希望は遺言にしておいていただかないと。ねえw

335 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 10:23:46.63 0
今しがた、変な電話が来ましたよ。
高齢でも運転を続ける義父が、昨日夜、アクセルとブレーキを踏み間違えて
近所の家に車をぶつけたそうな。
で、高齢でどうしたらいいかわからないから、息子に頼もうと思って、相手にウチんちの
電話番を教えたそうな。
で、ぶつかられた相手からウチに電話です。
うちは知らんので、義父に言うかすぐに警察呼ぶよう言って電話切ったんだ。
おかしくない?と言うスレタイとは違って聞くまでも無くおかしいんだけどね。
さーてどうなってるんだか。

336 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 10:35:05.00 0
なーんかきな臭いね

337 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 10:52:14.66 0
ほうほう。息子に電話もかけられない爺さんが車を運転していると。
そりゃアクセルとブレーキ間違えるわw

338 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 11:07:19.33 0
場合によっては息子に連絡する方がマシかもよ。
うちの祖父が以前同じような事故を起こしたけど、
うちの場合は人の車にぶつけた挙句そのまま気付かずに立ち去ってしまって、
翌日うちの親(長男)に目撃者が知らせてくれた。
田舎だから車をぶつけた相手も目撃者も一応顔見知り。
その日のうちに親が相手に平謝りに謝って修理代云々も話し合って事なきを得た。

339 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 11:20:05.07 0
>>335の場合、気が付かなかったわけでもなく、
義父本人が息子の電話番号教えたんでしょ?
全然状況が違うじゃん。

340 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 11:31:22.00 0
>>339
違うけど、うちの祖父と同じくらい耄碌したジジイなら、
直接息子が出た方がマシかもしれないよってことが言いたかった。

341 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 13:30:09.04 0
335の場合は息子が出ていって相手や保険会社と折衝して
ついでにその耄碌じいさんの免許は返上するってとこまで持って行くべきじゃないの?
私は知らな――いって嫁が放置してる間に自体は悪化するかも
この事故で免許を取り上げる口実にもできるしさ

342 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 13:51:32.85 0
いっそひき逃げ扱いにして、公的に免許取り消ししてもらう方が良いと思う

343 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 13:58:56.48 0
>>335の話は新手の詐欺じゃないかと思うのだが


344 :337:2011/10/17(月) 14:01:55.85 0
え?本当に事故があったってこと?
わたしゃ新手の詐欺だと思ってたよ
だから「フツーなら爺さん自分で息子にかけない?詐欺師、シナリオ甘いよw」
っていうつもりだった…

345 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 14:06:05.50 0
ニホンゴムズカシイデスネー

346 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 15:42:17.82 0
詐欺かもしれんぞ。
とりあえず警察だ〜。

347 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 16:26:15.66 0
そもそもぶつけられた相手がすぐに警察を呼んでいないならおかしい。
(警察を呼ばないと保険も使えないのに)
なるべく関わらないで済むように立ちまわったほうがいいよ。

348 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 16:36:28.83 0
>義父に言うかすぐに警察呼ぶよう言って電話切ったんだ。
この時点で脈なしとみて、もう関わってはこないでしょう。

つーか、微妙にスレ違いじゃね?

349 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:33:26.49 0
義妹(夫の妹)が結婚することになったんだけど
家族で私だけ招待されなかった。
夫、息子、娘夫婦と孫も招待されたのに・・・・
確かに義妹が嫌いであまり付き合わなかったけど
私だけ呼ばないと言う選択があったとは。
子供たちも「今までのことを考えたら仕方ない」と言ってるし
私も行きたい訳じゃないけど、後から親戚連中に色々言われるのが憂鬱だ。

350 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:34:29.01 0
> 「今までのことを考えたら仕方ない」
何かやらかすに違いない、と思われてるとか?

351 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:36:13.04 0
>>349
さあもっとkwsk!

352 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:45:43.82 0
特に衝突があったわけではないけど
気が合わないというか、うまくいかない感じがしたので
付き合いもほとんどなかったし
夫側の親戚づきあいにはノータッチだった。
この義妹の上にも1人義妹がいたんだけど、
長患いした後亡くなったんだけど、そのときもあまり関わらなかったし。
(夫が関わらなくてもいいと言ってたのも一因)

義妹たちと私が不仲だったのは子供たちも知ってるけど
義妹と子供たちは交流があったから
そういう意見なんだろうと思う。

353 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:51:13.10 0
追記

義妹は夫と血が繋がってるけど年が離れてて
早くに親が亡くなったため、一番下の義妹は親戚の養女になってる。
だから兄妹といえ別家庭で育ってる期間が長いので
私にしてみると「義妹」というより「親戚の子」の感覚。
結婚するときも、義妹たちの面倒はみなくてもいいという話だったから
関わることはしなかった。

でも、兄の妻を呼ばないなんてありなんだ、と驚いた。
結婚式なんて世間体のためにするものなのに、
客になんて説明する気なんだろう?
それを止めない夫や親戚連中もなんだかなって感じ。

354 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 17:53:32.83 0
親戚付き合いもしなかったなら、そりゃ子供の言う通り「仕方ない」だ。
それも、特に問題があったわけでもないのにって、正直、非常識と感じる。
亡くなった義妹さんの件で旦那さんが関わらせなかったのは
>>352のためじゃなく、自分や遺族のために隔離したってことなんだろうな。

355 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:22:12.32 0
付き合いのない「親戚の子」の結婚式wだから、招待されなくても仕方がないと思われるwww

356 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:24:25.39 0
虫が好かないからアタクシからは無視するけど、晴れの舞台でオネエサマとして遇さないなんて非常識ざます!!

357 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:26:45.33 0
結婚式呼ばれて嬉しかったのは親友の一回だけ
親戚なんて付き合いもないのに数合わせで呼ばれて迷惑

358 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:31:57.44 0
親戚だから欠席しても祝儀はかわらないし
装う分出席するほうが出費はかさむしね。

359 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:33:36.76 0
半日〜場所によっては泊まりで時間とられるのも書き忘れてた。

360 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:43:29.63 0
養女になってる親戚の娘として嫁ぎたいんだとしたら、
実兄の嫁なんかにしゃしゃり出られたら
かえって迷惑かもしれないよ。
世間体がどうこう言う割に、そういうことには思い当たらないのは何故?

361 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 18:50:29.83 0
世間体の話をすれば
葬式に兄弟の配偶者がいない方が
よっぽど世間体は悪い

362 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:05:01.64 0
自分の方が関わりたくないと疎遠にしたんでしょう?それを呼ばないって文句いうなんて
面倒くさい人だね。
自分は疎遠にしますけど、あっちは声をかけたり礼を尽くして欲しいって矛盾してる。

相手の立場で考えてご覧。疎遠にしたがっている人呼んだら迷惑になると思わない?
呼んだら呼んだで出たくないのにって文句にならない?

363 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:06:53.54 0
おかしいのは義妹でなくて>>349ということでFA?

364 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:13:15.62 0
そういうものなのかな?
付き合いを薄くするのは夫から提案してきたことだし、
(私の親をさせないために先手を打ったつもりだったと言っていた)
私自身の付き合いはなくても、義妹のことで夫が時間を割いて
我が家が融通を利かせたこともある。
私が直接関わった機会は少ないけど、有形無形の関わりはあった。
そういう点に何らかの感情すらないってことなんだろうね。

夫は私には謝ってくれたけど、とりなすことはしてくれなかった。
子供たちも「母さんが間違ってるわけじゃないけど、姉ちゃん(義妹)の気持ちもわかる」というスタンス。
349にも書いたけど、行きたい訳じゃないけど後々が面倒だなと思う。

365 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:15:42.44 0
>>364
登場人物の年齢聞いても良いですか?
子供さん、コトメと年齢近いんじゃないの?

366 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:19:35.59 0
あとあとの面倒なんてないじゃん。
これからだって今までと同じ、
心理的遠距離でやっていけばいいだけ。

事情も考え方もいろいろあるだろうけど、
弔事に関わらずに済ませた状況で慶事だけ気にする意味が分からない。

367 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:27:24.93 0
>>366
夫も子供も招待されたのに「私だけハブられた!」でお怒りなんじゃない?

368 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:32:03.91 0
>特に衝突があったわけではないけど 気が合わないというか、うまくいかない
感じがしたので 付き合いもほとんどなかったし

って自分で書いていたのにね。批判が集まると「付き合いを薄くするのは夫から
提案してきたこと」と言う事が二転三転。自分も疎遠にしたい気持ちがあったのは
棚に上げてない?夫が言っても自分が良くないと思えば常識程度の付き合いぐらい
したらよかったのに。
特に病気や葬儀の時はほとんど関わらず結婚式のような席だけっておかしいよ。


369 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:33:04.06 0
書き方が悪かったけど、弔事には常識的に関わってます。
入院中にはほとんど見舞いにはいかなかったけど。
夫がいい病院を紹介してほしいというので
実兄に頼んでその病気の専門医がる病院を紹介しました。
夫が喪主だったので、その手助けもしていました。
下の義妹はそれが気に入らなかったと、親戚に言っていました。

>>365
夫と下の義妹は15歳年が離れています。
お恥ずかしい話ですが、我が家の娘は未成年で出来ちゃった結婚をしました。
義妹と娘は一回り年が離れています。

370 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:39:58.92 0
>>368
色々付け足して書くと矛盾に見えるかもしれないけど
20年以上の関わりの中で行きつ戻りつすることがありました。
常識程度の付き合いとはどの程度なんでしょう。
冠婚葬祭では顔をあわせてました。

夫が義妹のことで用があるときもごく普通に送り出してました。
我が家の予定よりも優先してもらったこともあります。
次々書くと後出しとか言い訳になるんでしょうね。
難しいですね。

371 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:48:58.90 0
だからさ、夫も、あなたの子供も「あなたが結婚式に招待されないのは仕方がない」と言っているわけでしょ?
あなたが普通に付き合っているつもりでも、コトメを優先しているつもりでも、その程度の関係なんだよ。

「虐めた方は忘れているけど、虐められた方は覚えている」なんだなと、しみじみと思う。


372 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:51:31.41 0
後出しだしても自分の意思で疎遠にしてきた事は変わりないし、味方のはずの
家族からみても呼ばれなくて当然って関係を選んだのは自分だよ。

373 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 20:58:47.27 0
当然、とは誰もいってません。
仕方がないの意味も、私に非があるからと言う意味合いではないです。
うまく説明できませんが。


374 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:01:51.22 0
取りあえず、書き込んだのが何番か自己申告した後、名前欄にコテでもつけてくれ。
gdgdで解りにくい。

375 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:28:58.88 0
>子供たちも「今までのことを考えたら仕方ない」と言ってるし

これも自分で書いたレスだよね?これを読むと349側が悪くないという
言い回しには読めないよ。子供さんの言葉だけとっても。
慰めモードというかなだめモードであいまいに言ってはいてもこっちにも
非がある言い回しだしね。

376 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:38:44.85 0
夫や子供が「今までのことを考えたら仕方ない」と言ってるんだったら
言われるだけの理由があるんだよ
自分でそれに気付いてないだけで
それなのにもやっとしてるんだったら、よほど鈍感か、よほど無神経か、
もしくはその両方だ

377 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:42:50.92 0
娘だから母親に気を使った言い回しをしているけど、実質母親が悪いって言ってるようなものだよね
義妹としてじゃなく親戚の子として扱っていたなら結婚式に呼ばれなくても不思議じゃない
義妹として付き合っていたなら呼ばれないのはおかしいが、その前に義妹なら特に理由無く疎遠にしていたこの人がおかしい
どっちだとしても呼ばれないのは当然じゃないの?

378 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:48:19.14 0
自分が疎遠にしておいて旦那は行かせたとか恩着せがましく言うのも、家族の予定より
優先した事があったと強調するのも、気持ちが透いてみえるよね。
本当はそれに不満だったんでしょ。何がなんでも私たち優先しないよって気持ちがどこかに
あった。案外家族の間では口にしていて家族にも伝わっていたんじゃないかな。
これ以上揉められたらと希望かなえてはいても家族も内心は複雑な思いで見ていたのかも。

379 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:50:58.27 0
良いとこ取りはできませんよって話だね。

380 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:51:41.30 0
>>377
娘の気持ちを勝手に決め付けられても困りますし、
理由なく疎遠にしたわけでもありません。
うまく書けなくて誤解されてる部分もありますが、
私が一方的に疎遠にしていたわけでもありません。


最初にも書きましたが、どうしても出席したいわけではなく、
招待しないというやり方に驚いたのです。
夫や親戚もとりなすことをしなかったというのは
私に非がある部分と、義妹の人となりを理解してる部分の両方があるのだと思います。

レスに反応して書き連ねると、自分の意思とは違う方向に進んでしまい、
また、文章がまずくて誤解を招いてしまうことがわかりました。
これを最後の書き込みにします。レスを下さった方々、ありがとうございました。

381 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:53:52.95 0
>>380
だから、書き込みはどれなんだ!
きちんと番号振ってくれ〜

382 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 21:55:25.75 0
>理由なく疎遠にしたわけでもありません。
>特に衝突があったわけではないけど 気が合わないというか、うまくいかない
感じがしたので 付き合いもほとんどなかったし

前に書いたレスと120パーセント矛盾してますがw
特に衝突もないのに、気が合わないだけは立派に理由なくの範疇。


383 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:04:45.11 0
>>380
夫は実兄とはいえ立場上は従兄かそれより遠い関係でしょ。
なら配偶者まで呼ぶ必要は無い。
子供達は親戚の中でも仲が良い人として349とは別枠で呼ばれたんだよ。
今まで親戚の嫁として付き合っておいて今回だけ兄嫁扱いを要求するのはおかしいし
今までの態度が許されていたなら親戚からどうこう言われることも無いと思う。

384 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:07:26.99 0
この人はどうしたらよかったんだろう?
招待→そんなものいかないわホホホホ
という様式美でもしたかったんだろうか。
どうせこないなら呼ばないよなあ。

385 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:09:34.87 0
この空気の嫁なさといい、話の通じないところといい、
旦那が自分の親族と疎遠な方向へ誘導していた気持ちがわかるかも?

386 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:15:22.82 0
招待させておいて断りたかっただけだと思う。
常に相手を見下したい態度が丸見えだから嫌われるんだろうし、家族も誰も擁護してくれないんだろうね。

387 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:20:31.57 0
>私の親をさせないために先手を打ったつもりだったと

この辺りにも何かありそう。自分の方は距離なしで親引き入れていたりとかね。
或いは本人や親見ていたら自分の親族に接触させたくない何かがあったのかも。
それでも旦那が嫌がっても、本人が希望して疎遠にしたのは変わりないし、疎遠に
していたら、どんな事情でも結婚式だけ招待がないと怒るのは矛盾している。

388 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:23:04.17 0
自分だけ招待されなかったのが悔しいんだよね?
でも、そういう上辺の付き合いを拒否したいから普通疎遠にするんだけどなぁ。
複雑だね人の気持ちは。
理解できなくてごめん。

389 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:39:46.94 0
悔しいのぉ 悔しいのぉw

390 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 22:58:31.21 0
義妹の結婚式に呼ばれない人が、私の他にもいて良かったw
うちは義妹の相手が私の元彼だってことが発覚して
大騒ぎになったからなんだけど。
元から義妹とは仲が悪く、結婚の話も夫もグルになって内緒にしてて
偶然義実家で顔をあわせてさあ大変!って感じだった。

元彼といっても中学時代のプラトニックなお付き合いだったけど
義妹は発狂してたw
元彼が「手はつないだけどチューはしてない」とか言ったらしく
火に油を注いでいたwwwww

391 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:05:33.35 O
年齢差と文面から考えるに結婚した頃は幼児〜中学生であった可能性が高い。
そんな年頃の子を親戚の子として扱ったんだから仕方がない。
ってか親戚の子扱いは可哀想じゃない?。
唯一の家族である兄に甘えたかった時もあったと思うよ。
旦那がどうこういっても望めばもっと親切にできたんじゃないかなぁ。
お金云々の問題でなく、お金かからなくても出来る事はあったと思うよ。
私の祖父は母が幼い頃に亡くなって、祖母が働き、曾祖母が
母を育てた。
生活は苦しかったらしいけど、それでも、祖父の妹の子を二人預かっていたらしい。
祖母はその人達からおばさんのお陰って言われてずっと親みたいに慕われてるよ。
今まで冷たくしてきたんだもの。
呼ばれないのは当たり前なんじゃないかなぁ。
それと娘が未成年で子を産んだって時点でDQN家庭決定。


392 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:08:11.50 0
>>390
旦那は絞めておいた方が良いけど、
元彼(未満だよなぁw)が義理義理になるのはちょっとビミョーだねwww
「同級生だ!」ぐらいで誤魔化せれば良かったのにね〜

393 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:10:00.26 0
>>391
> それと娘が未成年で子を産んだって時点でDQN家庭決定。

ああこれね。
なんで聞かれてもないのに書き込んだんだろうな?っと思う。
娘が非常識と察してちゃんだったのかもしれないが。

394 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:13:47.11 0
娘が自分の肩持ってくれなかったからじゃない?
義妹が可愛がっていた娘がDQ=DQ娘とは気があう義妹もDQって言いたい。
おかしくないのは私だけってね。

395 :390:2011/10/17(月) 23:15:19.18 P
>>392
夫はきつく〆ておいた。ぐうの音も出ないくらいに締め付けてやったわw
結婚の話を知らなかった私と、義妹からあることないこと吹き込まれてた元彼が
偶然義実家で顔をあわせたから
「あ、あれ?何してんの?」「え?性悪兄嫁ってお前?全然イメージ違うじゃん」
と話に花が咲いて周囲が( ゚д゚)ポカーンという流れ。
むこうがペロッと「あの頃の付き合いってかわいいもんだったしな」なんていっちゃって、修羅場w
厨房の時から空気読めないヤツだったけど、全然変わってない。
義妹結婚後は一度も会ってません。
義妹がスケジュールずらすのに躍起になってるからw

396 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:21:15.02 O
結婚式呼ばれない方が有り難いじゃん。
ご祝儀安上がりだし。


397 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:22:51.08 0
>>395
乙〜 まあ顔を合わせない方が平和だよね〜

398 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 23:23:19.67 0
>>396
これが全てなのになんかめんどくさいやつっているよね
呼んでも文句呼ばなくても文句

399 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 00:55:56.90 0
孫がいるんだし立派なクソトメなんでしょ

400 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 06:13:54.96 0
未成年でデキコンした嫁がどこからともなくやってきてから、親戚中から白い目で見られたり、嘲笑されてきたんだろう。
本人は面白くないだろうけど、家族は恥ずかしくてたまらなかったろうね。
晴れの日に出せるもんじゃない。


401 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 07:56:23.46 i
>>400
未成年で出来婚したのは、報告者の娘でしょ。

402 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 08:43:19.90 0
本人も気持ちをうまく書けないっていっているから
読む側はもっとわからないんだけど
>(私の親をさせないために先手を打ったつもりだったと言っていた)
これって、義妹の親代わりをさせないため
夫があえて妻と義妹を疎遠に持っていったって意味かと思っていた。

もう一人の義妹の葬式は喪主の妻として出席していたらしいし
普段の親戚付き合いはほぼ表に出ないけれど
冠婚葬祭は非常識にならない程度にやっていたってことだよね。
招待されたら出席したんじゃない?
親戚でも最近は夫婦で招待するし。
本人の書き方や、後だしが多くて叩くレス多いんだろうけど
なぜここまで叩かれるのかよくわからない。

403 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:28:00.82 0
表向きは兄ではなくて親戚なんだし
親しい人だけを呼んだのなら夫婦招待じゃないこともあると思う。
家族の中で一人だけ招待されなかったのが不満っぽいけど
一人だけ親しくなかったってだけでしょ。
子供の言う通り仕方がない。

404 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:32:01.11 0
仕方ないししょうがないし当たり前だと思う。
でも、私なら旦那だけ招待ならともかく、嫁だけ招待しない という事はしない。

で、招待されなくて驚いたとして、向こうが常識的な行動をして
招待されたら行くのかな?


405 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:42:59.45 0
招待されたら行くんだろうと思った。
でも、自分だけ招待されない、
しかも兄である夫のみならず我が子にも
「仕方ない」と言われるような付き合いだったのに
腹を立てるのがイヤな感じだった。

406 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:43:49.80 0
「自分は疎遠にしてただけで、常識の範囲内では付き合っていた」と言い張っているけど、
何かなければ「披露宴に一人だけ招待されなかった」と言うことにはならないだろうなと思う。
もう一人のコトメのお葬式の時にも、今回のコトメとのゴタゴタがあったみたいだし。
でも本人には「何かやった」という自覚が無い。そこがこの話の怖いところだと思う。

407 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:46:46.16 0
親戚一同の中で
「一人だけ招待しなかったんやで。あれはあかんなあ。」
と言われるか
「一人だけ招待されへんだけの事はしたよなあ。」
と言われるか。

408 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:51:06.75 0
普段自分達姉妹と付き合いのない人が
自分の姉の葬式で喪主の妻としてお客さんに接していたら
なんで見舞いにもこなかった人が大きい顔しているのと思う可能性はある。
義妹の不満ってそのあたりじゃないかな。
それはそれで仕方がないんだけど。

409 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 09:53:03.14 0
>>407
その評価でまわりがどう思っているのかわかるよね。

410 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 11:44:49.02 0
親戚たちも忘れてんじゃない?

411 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 12:04:13.37 0
報告者の存在を?

412 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 12:06:12.53 0
ありえるwww

413 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 12:12:37.80 0
死んだことになってたりして

414 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 12:38:07.26 0
居ないものとして扱ってたら本当に忘れたとかw

415 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 22:11:42.07 0
文章読むだけで嫌われてそうだもんなあ
本当はいい人なのかもしれないけど
損する性格の様な気がする

416 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 22:19:47.98 0
本当は良い人でなくて良い人と思い込んでいる人の間違いでは?
話が都合悪くなると言うことコロコロ変えるし、面倒くさい人だよ。良い人なら今までも
善意で付き合ったろうし今回も善意で受け取るだろうけど悪意にしか取らない。
それに夫や親戚の他人のふんどしで勝負して恩きせがましくいったりもしてたしね。

417 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 23:17:16.77 0
そのへんは子供が1番シビアに見て、かつ意見してるよね>子供たちも「今までのことを考えたら仕方ない」と言ってるし
本当の試練は「子供の結婚式に喜んで呼ばれるかどうか」かもね。

418 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 09:20:10.80 0
今までの事を考えたらって言わせるほどのことを
子供の前でやってる時点で、どうかと思うよ。
常識人はj、やり返したくても、我慢して線引きしてるんだよ?
どうしてもって言う時でも、子供の前でなんてやらない。
他人の悪口は子供の前では言わないでしょ。
身内にならなおさらなんだよ。
されたことも見ているこどもに、今までのことで相殺されないって思われてるのなら
やりすぎたんでしょう。


419 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 10:46:35.53 0
普通に考えたら、兄嫁とは単に付き合いが無いだけなら、
兄とその子供は呼んで兄嫁は呼ばないってことはないと思うんだ。
あえて呼ばなかったってことは、やっぱり義妹に対して無意識にでも
傷つけるようなことを言ったり態度に出したりしたことがあるんじゃないかな。
本人はまったくそんなつもりはなくても。
だから子供にまで「今までのことを考えたら仕方ない」なんて言われるんだよ。

420 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 10:56:06.54 0
本人と思しきレスに
>子供たちも「母さんが間違ってるわけじゃないけど、姉ちゃん(義妹)の気持ちもわかる」というスタンス。
とあるから、お互いをけん制しあってるうちに
取り返しがつかなくなったってことなのかなと思ってみたり。

個人的には>>402の意見に近いんだけど、
本人はもう出てこないだろうからゲスパー合戦しても仕方ないよね。

421 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 10:57:41.77 0
ここも結構過疎ってるから、久々の獲物に狂喜乱舞したって感じかね?

422 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:15:25.74 0
すっごいしょうもないことですいません
自営偽実家同居なんだけど、
毎週金曜日がレトルトの日とかいうわけわからないルールがあって頭抱えてる
文字通り金曜日はインスタントとか缶詰を食べる日で、料理禁止
最初は非常食の消化とか台所の大掃除?
とか思ってたんだけど、別になにもしてないし今週はこれ食べようと買ってきたりそうでもないみたい
旦那が小さい時からそうだったみたいで、金曜日は旦那もそれが当たり前に自分でカップ麺にお湯入れてる
まぁ楽でいいんだけど、それをこっちにも強要してくるのが困る
子供産まれて、今離乳食なんだけど、その子供にもレトルトを強要してくる
普段は頑張って手作りで離乳食やってるのに今日はこれたべまちょうねとかいいながら、瓶の離乳食とか…
私もあまりカップ麺とか好きではなくて、どっちにしろ家事は全部私がやってるから自分で作ったもの食べたいのに、旦那にも全力でダメって言われるし
ウトメに至っては、たまにはこういうの食べないと世間と味覚の差が出るのよ!とか言って怒ってくるしわけわからん
自分達が勝手にやるのはいいけど、こっちまで巻き込まないで欲しいわ


423 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:16:16.53 0
同居やめたらいいじゃん

424 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:22:38.24 0
新参者はある程度、そのうちのルールに馴染む必要もあるよ。
どうしても譲れないなら別居しかないね。
二世帯住宅じゃなければ
>自分達が勝手にやるのはいいけど、こっちまで巻き込まないで欲しいわ
は当てはまらない。
同居ってそういうものだから。

425 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:25:39.95 0
横浜カレーと一緒で、曜日感覚をずらさないように決めてるのかもね。
自営は定休日とかある?
実家(定休なしの自営)は毎週水曜日の朝食は麺類と決まっていた。

426 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:29:43.03 0
>>422
離乳食やおにぎりを冷凍しておけば?
カップめんとか食べたら体調悪くなるんです、とか言って。
レンチンくらいは多めに見てくれるんじゃないの?

427 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:31:08.90 0
>>424
宗教に入るみたいな感覚なのね

428 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:33:57.46 0
1日くらい瓶の離乳食べても子供は死なないよ

429 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:36:41.51 0
自営だからなんか縁起を担ぐような言い伝えでもあるのかもしれないねぇ…
しかし、その理由は伝わらなかったと。

430 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:39:01.36 0
>>422
実家が近いなら、そんな変てこりんな習慣を赤子にまで押しつけられないって
金曜日は里帰りの日にしちゃえば良さそう。

431 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:44:56.94 0
毎週はきついなー
でも怒りまくってくるような人達にはいくら言っても通じんだろうな

432 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:45:30.01 0
別居したら?

433 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:45:40.40 0
金曜日はカレーだよね?

434 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 11:50:03.54 0
作り置きしておいたものを食べるのも駄目なの?

435 :422:2011/10/19(水) 11:58:20.72 0
飲食店の自宅兼店舗で結婚の際に旦那に名義変更したので、別居は無理です
レトルトの日以外は特に問題なく生活しているのですが…

市販離乳食が害があるとは思ってないけれど、なんで子供にまで強要するのかなと思う。ミルクは金曜日だけ粉ミルクではなく母乳だったんですけどね
冷凍ごはんをチンするのも手作りらしくNGです。ごはん食べたければサ●ウのごはん。チンするだけだし一緒な気がするのに

あと店の定休日は日曜日です。

436 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:01:40.24 0
ご飯までレトルトなんだ…
数年前に1度食べて以来食べたことないや

437 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:01:45.50 0
>なんで子供にまで強要するのかなと思う。
家族だからでしょ?

438 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:04:14.84 0
>>435
最初は仕方ないよ。
徐々に自分のやり方を進めるしかないでしょ。
まずはレンジを使うのをOKに出来るように、工夫しましょう。

自営って変に縁起を担いだり、慣習に固執するものだから
そこも割り切らないとね。
422さんの実家はサラリーマン家庭?

439 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:06:39.50 0
縁起かつぎだと決めてかかる理由はなんなんだろう

440 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:30:31.49 0
>>435
離乳食はレトルトでも割と今のは栄養考えて作られてるから良いとして、今後はどうするわけ?
幼稚園、小学生で添加物だらけのカップラーメン?レトルトカレー?
たまになら良いけど、子供も毎週とか味覚に問題あると思うよ。健康にも。

あなたが子供の健康守ってあげないと。その糞義実家に毒されちゃダメだよ。

441 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:36:21.25 0
>>439
レトルトが縁起担ぎと断定したんじゃなくて
変なところに拘る事もあるから、ということが言いたかったの。

442 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:38:49.97 0
そんな変な習慣に付き合う必要はないと思うけどねぇ

443 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:40:24.34 0
なんとなく「火を使うな」辺りが、「料理をするな」「レトルトを喰え」に変化した予感〜
「火を使うな」だったら、縁起担ぎでありそうだしね。

444 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:53:08.95 0
だったらレンジでチンは許してほしいよね
縁起担ぎに変なこだわりがプラスされてもはや何が何だかなのかな

445 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 12:53:33.29 0
カップ麺のお湯をやかんで沸かしていたら意味ないけどね

446 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:17:33.45 0
料理やさんだから、絶対何も作らない日を決めたとか
最近豪華なレトルトもあるから、まあ工夫してがんばれ
離乳食も手作りのお高いレトルトがあるよ

447 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:20:16.15 0
うちも日曜夜は外食日で料理作らない。

448 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:21:27.61 0
だから何?

449 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:20:17.55 0
一食3000円くらいのレトルトあるしそういうのにしたら?

450 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:21:30.21 0
サ○ウのごはんをチンするのはありで、冷凍ごはんをチンするのはダメってなんだよw
「同じチンなのになぜダメなんですか?ってか、なぜ金曜日は調理したらダメなんですか?
 調理がダメならお湯沸かすのもダメですよね?え?いいの?なぜです?なぜですか?
 納得いく理由を述べてください!」
と攻めまくってみてほしい。

451 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:25:37.05 0
そうだそうだ。
やっぱり変な家族だよ。


452 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:50:29.60 0
キメエ家族だな。
世間との味覚の差?
だったら外食でいいじゃん。


453 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:51:26.66 0
自営で忙しかったから、お母さんを楽させてあげるために
文句言わずにインスタントで我慢する
って日を作った
と推理する。

454 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 15:07:19.70 0
インスタントで我慢する→インスタント以外禁止に変化したのか?
誰も疑問に思わなかったのかね、義実家連中はw

455 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 15:07:30.27 0
いや、そんなにレトルトに固執するのはきっと何かの呪いがかかっているからだよ
他人の手を経てきた食物じゃないと呪いが発動するんだ!

456 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 16:31:35.49 0
>>454
母親が1人で家事をしていたなら文句は出ないだろう。
食べるだけの人は気楽だからね。

>>450のように言えれば万事解決だけど
多分、2ちゃんで愚痴るのが精一杯で悶々としながら
瓶のベビーフードを食べさせてるに100000000000000レトルト
そのうち強くなって自由にできるようになるといいね。

457 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 16:37:30.57 0
つうか怒ってキレてうざいから別室で食べりゃいい
相手が怒ったとか知ったこと???
悪いことしてるんじゃないのにさ
デモデモダッテなだけ

458 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 17:00:48.56 0
一緒に住んでてそれするものどうかと思うよ。

459 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 17:15:08.54 0
子供のためなら自分はそれくらいする

460 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 19:48:36.37 0
それ位しなきゃ普通に物食べさせてあげられないなら
それ位する。

461 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 20:42:38.45 0
自営で忙しいお母さんが楽するための習慣だから、嫁が手の込んだことしたら、「いい嫁ぶっちゃって何よー」ってなるんじゃないの?
角がたたない程度にお付き合いしてあげたら?

462 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 22:23:00.68 0
毎週金曜日は実家に帰るとか。

まあ、私なら子供にわたしはレトルト食べさせたくないですから、子供の分は作ります。って言い切る。
ギャーギャー言われても無視するくらいの強さはないとこれからも同居なんて出来ないと思うよ。

463 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 23:41:15.72 0
だよね。
トメが(嫁も含めて)子世代を仕切るというのなら、自分の子どもは自分の思うよにする!
くらいの気概がないとね。

464 :422:2011/10/20(木) 01:01:49.93 0
レスありがとうございます
言い切るか適当にあわせるしかないですよね

一緒に店にでたりもあり、あまり強く喧嘩したりするとそれはそれで面倒なので…
デモデモダッテといわれたらそれまでだけど、ガッツリ衝突する以外で穏便にどうにかできたらなーと。
あと実家は車で4時間半かかるの毎週帰るのはできついですね
まぁ大人の分は非常食の消化と思ってお付き合いして、子供はレトルトは体質に合わないみたいなので手作りしますともう一回説得してみる

習慣が縁起担ぎかどうかはちょっとわからないです
あとレトルトはポット使ってます
なんかガス台つかったらダメみたい


465 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 01:27:55.44 0
ガス台=火、昔だったらかまどを休める日とか?
何か縁起かつぎっぽいね。

年末年始はえんぎかつぐことが多いよね。
餅つきは29日はダメ(苦をつくから)、正月飾りの準備は一夜飾りはダメとか
元日にはそうじをしない(福を掃きだしてしまう)とか、子どもの頃から
言われてそだったけど、そういうものに通じるような雰囲気を感じる。

466 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 01:56:46.07 0
毎週毎週火を使わない習慣なんてあるわけない。
たぶん母さんを楽してあげよう系から来てると思う。
馬鹿馬鹿しいのでこれをきっかけに台所別にするか別居が一番ストレスにならないと思う。
変わってる人たちだな。

467 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 07:52:34.22 O
お店は火曜日休み、飲食店は水曜日休みが多いみたいなもんかね。
火(水害)を出さない〜みたいな。
だったらつくりおきレンチンだっていいじゃんね。

468 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 10:58:27.95 0
>>422
旦那の家族、ユダヤ教??

469 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 12:24:40.37 0
私もユダヤ教みたいだなと思った
安息日なんじゃないの?

470 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 12:26:44.08 0
>>468のレス見て私も思った!とか言うなよ恥ずかしい

471 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 14:14:03.39 0
何が恥ずかしいんだろう
変な人だね

472 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 16:26:03.15 0
同居してるから仕方がないとか我慢するしかないとか思うけど、
子供にだけはそんなどうでもいい習慣よりいいもの食わせてやれ。

473 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 22:58:25.52 0
どうしても忙しくてとかそんな理由もないのに
乳幼児の食事の1/7をインスタントに強要するとかありえん

474 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 23:40:12.60 0
中途半端さが気になるなぁ
パックごはんをチンするのは良くて、冷凍ごはんはダメって不思議
レトルトやインスタント食品じゃないとダメってことなのかなぁ
だったら食パンにジャム塗って食べるとかコーンフレークに牛乳掛けて食べるとかもダメだよね
レトルトでもインスタントでもないし
菓子パンはおkなのか?
謎が深まるわぁ
調理禁止なのか手作り品禁止なのか
御近所から貰ってきた手作り離乳食を食べるのもダメなのかな
そんな奇特な御近所はいないだろうけどさ

475 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 01:58:39.09 0
「火を使うな」的な縁起担ぎっぽい雰囲気持ち出して
手抜きの言い訳にもっともらしい理屈つけてただけじゃないの
旦那は真に受けてガチで信じ込んでるくさいけどw

たまにはこういうの食べないと世間と味覚の差が!発言からして後付けくさい
飲食店経営者の味覚の研鑽なら近隣の人気店にリサーチ兼ねて外食行くでしょ
たぶん由来を尋ねても逆切れされるだけで誰にも答えはもらえないんじゃない?

476 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 03:28:24.72 0
義実家は飲食店経営なんだよね。
なんだかあまり美味しい店とは思えないな…

477 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 06:19:21.47 0
楽したいだけの言い訳が習慣化しただけだ。

478 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 08:44:20.44 0
本人が確認して報告しない以上、真相なんて憶測でガタガタ言ってもし方が無いんだけどさ?
推理ゲームかなんかなの?

479 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 10:00:29.14 0
>>478
あなた2ちゃんに向いてないねw

480 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 11:24:19.36 0
ゲスパー→雑談の流れは家庭板でよくあること
暇を持て余してする事が無い人が無為に時間を浪費してるだけの行為だから

481 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 11:29:52.38 0
>>479
そこら中で忌み嫌われる下世話な勘繰りを威張るとか、あたまオカシインジャナイ?
あんたこそ2ch脳に染まり過ぎてるから卒業した方がいいよ

482 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 11:34:59.18 0
>>464
うまく説得出来るといいね、ほんと頑張れ

483 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 11:38:04.72 0
>>479
あんた向いてるわー
2ちゃんそのものかと思ったもん

484 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 11:56:24.58 0
>>464
電子レンジはないの?電気ポット使っていいならレンジもOKだよね?
前もって製作、冷凍冷蔵しておいて電子レンジ加熱するとか。

485 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 12:00:10.34 0
>>484
もう少し読み込んでみましょう

486 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 12:02:02.09 0
>>485
はあ?!読んでるけどw

487 :484:2011/10/21(金) 12:14:12.19 0
>>485
ごめん・・・ざっと読んだから斜め読みだった。

488 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 12:29:25.94 0
>>483
もしかして、479は私の兄ちゃん!?

489 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 12:33:56.73 0
>>488
おまえみたいなブスシラネーヨ

490 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 12:50:30.76 0
今日、金曜だけど、どうなったんだろう。

491 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 13:02:39.87 0
夕飯だと勝手に思ってたわ

492 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 13:17:24.82 0
実家が洋品卸業だけど月末夜は店屋物の親子or他人丼、ついたち昼は店屋物のきつねうどん
って決まってたな。
毎月ついたちに棚卸をするので忙しいからね。

493 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 13:32:32.90 0
なんでメニューまで固定で強制なの
それが安いから?

494 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 14:26:11.70 0
各自メニュー選んで取りまとめる手間や時間も惜しいくらい忙しいって事なのでは

495 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 14:31:04.84 0
そうだね
どうする〜?何食べる〜?なんて言ってられないわな

496 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 14:40:05.42 0
そういえばトミーズ雅の家では子供の離乳食はすべてインスタントで育てたって言ってたな
お金が回るようになってからは奥さん一切食事は作ってないって
それでも子供は健康だしグレもしないんだな…食育って何だろう

497 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】    【東電 81.9 %】 :2011/10/21(金) 14:46:41.69 0
トミーズ雅は食事云々よりも性的虐待の方が……

498 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 14:48:23.00 0
さきっちょでしょ
胸糞悪いわあれ

499 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 14:56:12.33 0
膨らみ始めの娘の乳首吸ったったw
将来の娘の彼氏よりも1番乗りだぜ!
って公共電波でドヤ顔報告したとかもドン引き・・・

500 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 15:59:40.50 0
すみません、長文投下よろしいでしょうか?

501 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 16:05:18.30 0
がんばれ

502 :500:2011/10/21(金) 16:32:15.73 0
投下しちゃいます。

まずスペック紹介。

私…会社員・30代前半・AC気味
夫…会社員・30代後半・メタボ
子…小学生
父…アルバイト・60代後半・事無かれ主義
母…専業主夫・60代前半・毒
(私実家にて私両親と同居で夫はマスオさん状態)

義父…職人・60代後半・世間知らず
義母…故人(60代前半)・病弱
義弟…会社員・30代後半・アホ



今月頭に義母が自宅で急死した。
元々持病だらけだったので、それは別に「仕方のない事」である。
家中をひっくり返して出てきた通帳を見て、うなだれる男3人。
そして私に「解ってると思うけど…」と、言いにくそうに声をかける夫。

そう、義実家には驚くほどお金が無い。
夫の申し出は、葬儀費用の全額ウチ負担。予想はしていたので驚きもせんが。
すまないと頭を下げる義父の、ただでさえ小柄な体が余計小さく見えた。
それなのに葬儀屋に勧められるまま「人並みの葬儀」を手配する面々に、
長男の嫁ごときが口をはさめるはずもなく。諸費用100万超えましたorz

503 :500:2011/10/21(金) 16:33:35.30 0
詳しい事は所轄嫁なので解らないのだが、知っている事だけをあげていくと…。

・結婚時、夫は高卒で10年真面目に働いていたにも関わらず貯金60万程しかなかった。
 →給与の管理は義母がしていたが、義弟が若い時に保証人になって借金ができ
  その返済にあらかた使われていた様子(夫了承済み)
 →それ故私実家での同居生活となる。
  (半二世帯住宅・兄一家が同居していたが母と兄嫁がしっくりいかず私達と交替)

・結婚してしばらくした頃に義父が病に倒れる。
 生活費と病院代が捻出できないから、キャッシングか親戚に借りないと…と
 義母が夫にこぼし、夫が私に鳩してとりあえず手持ちの20万を渡した。
 →「1万ずつでも返す」と言われたが、1円たりとも戻らず(期待もしていないが)。
  手術は成功し、義父は無事生還。

・義弟が200万の毛皮を買わされたが、夫が気付きクーリングオフし事なきを得る。
 その後義母が着用もしない着物やら宝石やらを買っていたという事実判明。

・義弟が体を壊して退職したが、その間に出会い系にハマりキャッシングが70万程。
 携帯代が異様に高いのを義母が不審に思い、夫が問いただすように頼まれ判明。
 「私が言っても聞かないから…」と言う義母、空気な義父、そして夫まで
 「携帯ぐらい持たせてやらないと可哀そうだ」と寝言を吐き鬼嫁召還。
 義実家に赴いて「誰のせいで兄貴が嫁実家で小さくなって生活してると思ってるんだ」
 とこんこんと説教。未だにあの時は怖かったと夫にも言われる。
 でもそこで「まぁみんなで協力して返していこう」という結論を出した義父に
 こりゃだめだと匙を投げる。もちろん返済なんかしてやってない。

504 :500:2011/10/21(金) 16:35:41.33 0
・義弟が「可哀そうな元同僚を助けたい」と言いだす。
 この同僚は既婚女性で、双子妊娠中にダンナがとんずらし、生まれた後に
 ダンナ親が双子の片方を連れて行ってしまったという(どこまで事実かは謎)。
 一応離婚は成立するも、母子寮を抜けだしふらふらしていた様子。
 義弟が義実家に連れ帰る→義母が親戚の独身甥などに押し付けようとするも失敗。
 独身女性をいつまでも置いておけないという義父の声で、何と義弟と入籍。
 義弟との発言から入籍まで1ヶ月未満。夫も知らない間に義妹と姪ができたorz

・数年後、義夫嫁と姪が自転車で家出。捜索したら隣町にいたものの孕んでやがった。
 そして笑える事に、義 弟 は 一 切 手 を 出 し て い な い 。
 自称鬱で義父から軽いDVもあったらしく、義弟は嫁を自由にさせていた様子。
 義弟嫁は義母が紹介したバイト先も勝手に辞め、姪の保育園代を着服し遊び倒し。
 妊娠した事を誰にも言えず、おろせなくなるまで放置し間男の所へ出奔した模様。

 ここで離婚だと思いきや。
 世間体が悪いので連れ戻して、義弟の子として育てる事にしたという。

 この時ばかり、目玉が飛んでいった事はなかったように思う。
 この件から派生して、義父と夫が大げんか。
 「墓参りもしないような奴が家の事に口を出すな」と蹴りだされ、絶縁。
 電話も着信拒否にして、最低限の連絡は夫⇔義弟間のメールのみとなる。
 赤んぼは無事生まれ、会った事もない姪が増えた。

 ちなみに後日談があり、しばらくして義弟嫁は再び自転車で姪2人連れて出奔。
 警察沙汰にもなったようで、やっとこさ離婚が成立。
 ただ上の子は孤児院、下の子は乳児院、義弟嫁は下の子の父である間男の元へ。
 そしてこんな後味の悪い結末を、夫は私に1年以上隠していた。


505 :500:2011/10/21(金) 16:38:23.29 0
・絶縁から約4年後、義父が仕事中に高所から落ち頭を怪我したという連絡が。
 頑な夫に「次に両親に会うのは葬式の時でいいのか?」と問うたら黙り込んだ。
 「どうして自分にはおじいちゃんとおばあちゃんが1人ずつしかいないのか?」と
 疑問を抱いた子供に「パパとおじいちゃんはケンカして会えない」とだけ説明した。
 夫にはその事を聞かぬよう口止めし、子供は忠実にそれを何年も守った。
 子供にまで気を遣わせて来たんだぞと叱責し。
 一度様子を見に行って、それでも蹴りだされるなら今度こそ完全に絶縁すればいい。
 そう説得し様子を見に行った。(←今でも最大のミスだったと後悔orz)

 …義父、元気そうだった。
 そして夫が懐柔され「○○家の長男」に自然と戻る姿を目の当たりにした。


絶縁解消して1年ちょっと、ここで義母が亡くなった現在に至る。
義弟知人(既婚女性)が色々手伝ってくれたものの、どうやらマルチ関連の知人のよう。
相当義実家に出入りしているらしく、義父も義母も商品を買って使用しており、
知人やその仲間をかなり信頼している様子だった。


506 :500:2011/10/21(金) 16:40:09.96 0
いくら手伝ってもらった立場とはいえ、

・逝去当日から汚い裸足で義実家にあがり込み、親類にロクに挨拶もせず
 部屋に陣取って携帯で仲間内に連絡しまくり。

・通夜前の納棺時にも何故か現れ、親類に交じって行動。
 通夜会場でも真っ先に親類控室に入り、置いてある弁当に真っ先に手を伸ばす。
 しかも親族ですら控室での喫煙を遠慮していたのに、そいつだけプカプカと。

・まだら金髪ロン毛をおろしっぱなし、ラメたっぷりメイク、深い前スリット入りの
 お水みたいなワンピース、オープントゥの派手な靴で受け付け。

・葬儀前の軽食も、葬儀後の精進落としも最後まで陣取ってがっつり食い散らかし、
 ちゃっかりお下がりまでお持ち帰り。

これを黙認しているのは非常に辛かった。
でも何か言おうにも、義父が容認している以上どうする事もできず。

そして母方親類一同がそんな知人を「義弟の嫁に来てくれないかしら」とwktk。
前述の「義弟嫁を親類にあてがおうとした」点も考えると、誰でもいいんだと思う。
義母側の夫の従兄弟s、40歳前後に集中しているけども誰一人結婚していない。
それどころか叔母にあたる義母の葬儀に出席しない人もいた。
バスも通らないようなど田舎のニートなぞ、話題にものぼらないのだろう。
「あの人は義弟の彼女じゃないらしいですよ〜」と釘をさしておいたら、
さすがに親類達も唖然としていた。まぁ彼女でもない人間が居座ってるとは思うまい。


507 :500:2011/10/21(金) 16:42:06.60 0
で、現在義父入院中。網膜剥離だそうで2週間ほどの予定。
病気をしてからは現場にあまり出ず、仕事量も減少気味だった義父だけれども
頭に怪我をしてからは、ほぼ無職状態。
ようやくぼちぼちと復帰できたかなという頃に、勤め先の社長が詐欺られて倒産。
未払いの給料等もあるらしく、社長の子世代が日雇いの仕事をたまにくれていた程度。
義母は亡くなる前日、その事を夫に愚痴っていたそうな。

貯金も無い。生命保険もない。国民年金に切り替えて間も無かったので年金も僅か。
国民年金に切り替える前に別の年金制度に加入していたようだが、おそらくそれもない。
物を買うのは基本的にローンなので、返済もまだまだある様子。
収入は、転職等している為私よりも少ない義弟の給料のみ。そしてマルチ。

私は義実家の為に、可愛い盛りであった子供を生後2週間で無認可園に預け、
仕事を続けてきたんだろうか。
実親は毒ではあるが、子供の面倒はきちんと見てくれているし金銭的にも
子世帯に迷惑をかけるようなマネはしない。
私達夫婦が蓄財できているのも、お金を出せるのも実親のおかげなのに、
実親に対して感謝の意もない夫にはとっくに愛想は尽きている。
だが愛情はなくても情はあるし、同僚としてはいい奴である(同じ会社で勤務)。
何よりも子供は夫が大好きで、父親としてはそう悪くはない。

夫の長男であるプライドや、自分は搾取用の子であると認めたくない気持ち。
今後どこまで支援していくよう求められるのかの恐怖。
そして実母からの「高度医療費の控除もしてないのか」「年金もないのか」
挙句の果てに「生活保護を受けさせろ」etcの言葉を受けるサンドバッグと化していて。
実父は擁護してくれるものの、そんな男と結婚したのが悪いんだ、それ見た事かという
実母を顔を合わせるのが辛く、家にいるのが辛いです。
夫は義父を見舞えとうるさいし…どうしたらいいんでしょうねorz

支離滅裂な長文で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思います。

508 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 16:58:07.10 0
・なぜ500実家に頼らなければ生活できないのか、共働きでは?
・義実家が生活保護を受けるという選択肢はないのか
・500自身は義実家に援助したいのかしたくないのか
・したくないとしたらなぜ一度は半絶縁状態までもっていけたのに再び旦那をけしかけたのか
・旦那のプライドや立場を心配する割に、実家に義実家の惨状を筒抜けにしているのはなぜか
・現状500が問題としているのは実家での生活が辛いということのみ?

509 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:01:18.54 0
ゼイゼイ…

510 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:03:19.46 P
エネmeだねえ・・・

とりあえず葬式費用はもってもいいが上限をがっちり決めて
業者にそれ以上ははわらないと宣言する
その費用は旦那の小遣いから分割返済
ってな具合にすべきだったね

511 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:03:21.16 0
>何よりも子供は夫が大好きで、父親としてはそう悪くはない。

よくこのセリフを言って離婚を渋る人いるけど、
離婚しても父親は父親だと思うんだけど。
あと葬式代出してるのに口出せないってなんで?とも思う。

512 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:06:52.82 0
これはひどい。
あなたの情が全ての人をダメにしてる。
葬式なんて金がないならないなりの方法があるんだよ。
何ほいほい100万出してんだか。
それにそんな金があるのに実家同居してるのはなんで?
子供の面倒みてもらってる訳でもないみたいだし。

513 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:07:58.57 P
軽々しく言いたくはないけど、>>500にたいしては
働いてるし家もあるなら夫捨てれば?としか言いようがないな

514 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:15:51.51 0
実母のサンドバッグって…実母普通の事しか言ってないwww

515 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:16:22.18 P
経済的に2人目や3人目はとうてい無理?で
子供の進学時に費用が準備できてなくてもいい父親なんだw

516 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:21:17.99 0
人には分相応ってものがあるんだが、
この旦那さんも義実家の人たちもそんなものは全く無視で、
「誰かがなんとかしてくれる」「誰かになんとかしてもらう」で生きている。
このままだとお子さんまでが「なんとかする人」にされてしまう。


517 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:34:27.45 0
実母の言っていることはまとも、擁護する実父はやや毒。
というのが他人からの見方なんだが。
実母の過去の毒っぷりが書かれていないこと、現状をサンドバッグとしか感じていないこと、子供より(結果的に)義実家優先なこと。
どう見ても>>500がエネミーですありがとうございます。エネmeでもあるけど子供にとってエネミー。

518 :500:2011/10/21(金) 17:37:22.18 0
短時間のうちにレス、たくさんありがとうございます。

・実家に同居しているのは、いずれ家を建てて出て行く為の貯金をする為です。
 子供の面倒もみてもらっています。
・義母の医療費がこの先かかってこないので、それで家計が回るかどうか
 様子を見る方向です。
・マルチと完全に手を切れるのであれば、少々の援助はしてもいいです。
・実家は結婚前から義実家の状態を見ているので、隠せるものではありません。

葬儀の費用は、もし夫が一人っ子等の理由があれば全額負担も当然なので
出す事に反対はしませんでした。
ただ金銭的な管理は全て義母が行っており、残された通帳などを見て
義父らが本当に困窮した現状を知ったのは、葬儀の手配後でした。

口を出せないのは…今まで築いてきた義父と夫・義弟の関係でしょうね。
義父には逆らえないように刷り込まれている印象です。
実の息子である夫が言えないものは、私も立場上言えません。

実母に関しては、普段からキツい物言いで「私に言っても仕方のない事」を
考えなしに思いつくまま口にするので、よくケンカになります。
夫が知らない義実家の現状を私に問い詰められても、何も答えられません。

ちなみに子供は元々一人っ子希望ですし、進学費用などは大丈夫です。

519 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:39:12.89 0
ならずっと奴隷でいいんじゃないの

520 :500:2011/10/21(金) 17:39:38.16 0
↑515さんまでのレスです。
所用で出かけますので、また夜中にでも来ます。

521 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:44:18.83 0
>>518
ならマルチと切ることを条件に少々の援助だけ延々続ければいいんじゃない?
義父の死後も義弟が残ることをお忘れなく…
あれも嫌これは無理じゃ何も始まらないからね。
がんばって!

522 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:45:04.76 0
・実家に同居しているのは、いずれ家を建てて出て行く為の貯金をする為です。
 子供の面倒もみてもらっています。

こんな甘えた理由で同居しておいて実母を毒だのなんだの言う資格はない。
娘は反抗的、娘夫は感謝もせず、相手の家は金もなく問題ありあり。
そりゃガミガミ言いたくなるわ。

523 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:48:22.01 0
こんなん金出したら最後だろ。
なんだかんだと金出してーだよ。
マルチやめる→こっそり続ける→借金できる→今回だけ助けて→ループ
間違いない。

524 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:49:33.16 0
実母にものすっごいお世話になっているとしか思えないんだが
それを「毒母」と呼び、
毒母をこき使い、実父母にたかり、まともなことを言われると「私かわいそうモード」発動。
すばらしい、すばらしすぎるよ。
あ、義実家の現状について、金を出してるんだから知っていて当然、むしろ問い詰めるべきなので、ここも実母の言うことはまともよ。

525 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:50:17.33 0
サイマースレに行くべきじゃないかな。

526 :422:2011/10/21(金) 17:57:26.10 i
>>422です
子供にはレトルトじゃないの食べさせます、昨日作ったので温めるだけです。と夕飯の時に思い切って前フリなしで出してみました。
なんでそんな勝手なことするの!ダメよとトメに怒られましたが、
トメさんは旦那にレトルトの離乳食食べさせてましたか?と聞いてみました
当時はそんなの種類もなかったから作っていたと言われたので、
思わず、子供の時にトメさんのちゃんとしたご飯食べてたから味覚が狂わずに旦那は料理人になれたんです!トメさんすごい!さすが割烹の女将!すごい!尊敬!
うちの子も旦那みたいにちゃんとした舌になって欲しい!だからちゃんとした離乳食します!とでまかせ?が
すごい勢いで力説したせいか、ウトメもあ、あ…そう?そうね…という感じで納得してくれた?ようです
心臓バクバクしました
とりあえず子供の分だけでも普通に出来そうでよかったです

勇気をくれてありがとうございました

527 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:57:50.66 0
どの程度援助するという加減が自分ではできないのに、
絶縁ではなく少しの援助をしたいという無理を通そうとするからこうなる。

528 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 18:00:03.33 0
422さんお疲れ様!
一歩を踏み出せたのは大きいよ。

529 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 18:01:52.78 0
>>526
めちゃくちゃいい切り返しw
GJ!

530 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 18:27:32.64 P
嫁の立場では義実家に文句はいえないといいつつ
実家には結婚後も義実家の事情つつぬけにして文句たらたら
気持ちわりー

531 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 19:08:03.47 0
だめよ。AC気味の人いじめちゃ。
こじらせたら大変じゃない。


532 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 19:53:02.00 0
生後2週間で仕事復帰!家建てるんだも〜ん
って子供より家なのね
一人っ子希望であなたの生涯子供たったひとりなのに
育児も祖母だなんて
自分の方が毒じゃん

533 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 20:08:02.47 0
香典は?金髪に持ってかれた?

534 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 20:12:06.28 0
>>526
GJ!!
スカスレでも良いぐらいの素晴らしい切り返しだよ。

535 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 21:25:56.23 0
>>500
>>518
>実の息子である夫が言えないものは、私も立場上言えません。

これ意味分かんない。
実の娘じゃないんだもの、好きな事言ったらいいじゃん。
あなたは紙切れ一枚で他人になれる立場なんだよ。
それなのに、お金だって出してるのに、口が出せないなんておかしいよ。

旦那の親には生活保護でも何でも受けてもらったらいいんだしさ、
何をぐずぐず言っているのか分からない。
子供の教育費だってあるとか言ってるけど、こういう人達はどこまでもたかるから
こんな奴らと関わっていたら、すぐに使い込まれるよ。
万が一旦那に預金通帳とか持ち出されて勝手に使われたら、
どうやったって戻って来ないじゃん。
しっかりしなよ。

536 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 21:50:34.60 0
重い話が続いてるときになんだけど。

トメが生理だの婦人病だのの話を男性陣の前でも普通にする。
今日は、昼食に誘われて行ってきたんだけど
またトメが食事中に、コトメに子宮筋腫が見つかったという話をしだした。
「はあ、そうですか、重くないといいですね」とか適当に相手してたけど
ウトは気まずそう。私も気まずい。
私の困り顔を見てウトが話題を変えてくれた。

入院・手術することになったわけでもなく、ごく初期で経過観察らしいけど
コトメの婦人病の話なんて、嫁子にわざわざ言うもの?
私が子宮筋腫や内膜症なら、ウトメやコトメにわざわざ知らせたくない。
なんか最近、婦人病の話だの、親戚の誰それが妊娠したの、の話が
トメと会うと必ず出る。
これも遠まわしな孫催促の一種かと勘ぐってしまうのも
自分が過敏反応のようで嫌だけど、子宮だの生理だのは
食事時にする話じゃないよな。


537 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 23:36:23.91 0
生理の話はしないが、子宮の話は別に男性の前でも食事中でもするなぁ

538 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 23:43:33.23 0
>>535
口は出さないが金はホイホイ出す
すごい便利な奴隷だよね

539 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 23:55:21.86 0
葬儀の費用が誰負担なのかいまいちわからない
夫の金なのか妻の金なのか共同財産なのか

540 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 01:07:52.98 0
仮に夫婦の貯金なり、旦那の貯金なりから出してるとしても、
嫁親たちからしてみれば本来家賃で消える金額を住宅寄生で
貯金させてやってる=娘への親の愛として援助してるような物なんだし、
それをただでさえ旦那実家は仕送りだの借金肩代わりだので
吸い上げるばっかりだった上に、見栄張った葬式を1円も
出さないバカが我が物顔で仕切ってる、なんて聞かされたら
嫁側の母親が嫌みの一つも言いたくなるのは普通だよねぇ。

541 :500:2011/10/22(土) 01:16:06.56 0
500です。
たくさんのご意見叱咤ありがとうございます。


・「実家に同居して貯金をしてから出て行く」のは、
 両親から出された結婚許可の条件です。

・出産後2ヶ月で仕事復帰したのは、会社からの圧力です。
 妊娠8ヶ月の時にいきなり「本社でも例がないから」という理由で退社を迫られ、
 納得もいかないし法的にもアウトなので、公的な機関に間に入ってもらいました。
 その結果あちこちに監査等が入り、一応結果は覆ったものの
 「産休中に人員補填はしない。復帰しないと周りに迷惑をかけ負担をしいる。」
 と言われました。
 夫も同じ職場なので人質のようなもの。育児休暇は諦めざるをえませんでした。


実母が毒だという発言に多くの異論を頂いていますが、
毒だと判断している内容を全てお伝えするのはスレ違いかと思いますので
「実母とソリが合わない」という風に訂正をしておきます。

自分の意に添わねば無視・放置・逆切れを繰り返す挙句、子の存在を否定したり
「学生の頃常に成績が学年2番だった。いつも1番の子がとても貧乏で
 みすぼらしい恰好をしていたので、しょっちゅうみんなでいじめてやった。」
と、平然と笑いながら実子にカミングアウトする人とは合わないです。

542 :500:2011/10/22(土) 01:17:26.04 0
夫が義父の要望を飲んでしまうのと同様に、私も母には逆らえません。
所詮似た者同士の夫婦なんだということでしょうね。
言われるままに同居条件で結婚し、現在に至ります。
それまで同居していた兄嫁をノイローゼ寸前まで追い込んだ人なので、
母と夫の確執も日々深まり、お互いを天敵のごとく嫌っています。
私と父で間に立ち、あれこれ手を尽くしましたが関係は改善されませんでした。
途中で私がストレスで体を壊してしまい、それからは表面上は少しましになりましたが。

もちろん両親に感謝はしています。
数年間に本当に仕事が忙しすぎた時期があり(夫婦揃って帰宅時間が23時以降)、
両親がいなければ、何もかも立ち行かなくなるところでした。
(それ以降は一応仕事量も落ち着き、子供の相手もきちんとしているつもりです)

なので感謝の意も込めて、最初の提示額の1.5倍を毎月両親に渡しています。
ボーナス日に帰宅したら家のエアコンが2台入れ替わっており、
黙って手を出してきた時も全額払いました。
ただ、お金以外の孝行の方法が判りません。そこが間違っているのでしょう。


サイマースレ、エネミースレ、毒親スレ、そして義実家スレをまたいでしまう
内容になっていますね…すみません。
とりあえず、義実家に焦点を当てて書けるように努力します。

香典は、夫が肌身離さず持ち歩いています。
出した葬儀費用は、共同財産だという認識です。
結婚前の各々の貯金は、すべて回収され兄一家の新居の一部となりました。

夫と共に入院中の義父を見舞い、帰ってから夫から入院費の話を切り出されました。
御香典から香典返しをした残金で、入院費くらいは十分いけるはず。
それ以上はビタ一文出さないよという姿勢でいきたいと思います。

543 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 01:24:06.45 0
寄生している形の同居も、親がいうから、会社のことも会社の圧力。
言い訳ばかりそれも常に他人のせいにする言い訳ばかりの人だね。
結婚の条件なんて、成人なら親の許可がなきゃ結婚できない事はないのに。

544 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 01:32:24.86 0
自分は精一杯頑張ってる、でも結果が伴わないのは周りのせいって言いたいんでしょ
未熟なのを指摘されないための防御壁なんじゃないかな
なにもかも中途半端でも「自分のせいじゃない」って言い訳できるし


545 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 01:56:32.67 0
まあ、スレ的に言えば義実家がおかしいのは1000%間違いないが
実家もおかしいし、そのおかしい双方のいいなりになってるあんたら夫婦もおかしい

546 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 02:07:14.30 0
似たもの同士、傷の舐め合いで惹かれあったんだね。しょうがないんだろう。
子供だけが被害者で哀れだけど。
この関係の3世代同居では、子供もスパイラルから抜けられないだろうなぁ。

547 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 02:12:58.80 0
本当に子供かわいそうだ
「お父さんがいうから」「おばあちゃんがいうから」
何があってもそういい続けて子供を押さえつけるってことにならなきゃいいけど

548 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 02:21:47.88 0
妻の親だと思ってた。

549 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 06:11:49.25 0
この人たち何が楽しくて生きているんだろ。

550 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 06:31:54.65 0
会社の圧力があるから乳児見放して働くし23時まで母に預けて放置か
子供より会社や自分のキャリアが大切なのね
はいはい
自分勝手な親
子供生まなきゃよかったのに

551 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 06:46:15.34 0
そこまでして稼いだ金を義実家に使ってるんだもんなあ。
子供のためじゃなく。ひっどい話。子供かわいそうだ。

552 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 07:02:55.70 0
しかも、旦那をけしかけて絶縁してたものを交流させておいて、それは全部旦那の実家と自分の親のせいだしね。
大人なんだから出来ることと出来ないことくらい自分で判断しなよ。
なんで実親の言う通り生活保護じゃダメなの?

553 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 08:08:04.27 0
こうやってずーっと、誰かの言いなりになりながら、
子供を犠牲にしながら、一生文句言いながら、
自分は変わろうともせずに生きていくんだろうな。

554 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 09:02:31.16 0
ひとつ安心したことがある。

>私は義実家の為に、可愛い盛りであった子供を生後2週間で無認可園に預け、
>仕事を続けてきたんだろうか。

>出産後2ヶ月で仕事復帰したのは、会社からの圧力です。

生後2週間で復帰って労基法違反じゃん!と思ってたけど、育休はとれずに
産休のみで復帰ということね。

そりゃ、ホントは育休もらってもいいところだけど、小さな会社だとまだ抜け道があるから
会社とうまくやるしかない。
それに、これは義実家のために仕事をやめられなかったと言いたいのかもしれないけど
自分の実家で同居で、それも貯金のための期間限定ということなんだから
正社員で仕事続けるのが正解でしょ。

なんでもかんでも義実家のせい、ダンナがアホ、と思ってるようだけど
問題はいろいろと切り分けた方がいいよ。

555 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 09:41:57.92 0
貯金なんて本当にできてるんだろうかねぇ?
子供って大学まで行かせたら教育費だけで2000万くらい掛かるんだけど。
全部国公立で、塾だの習い事にも行かせないでこの金額だよ。
まずその分貯めて、家なんかは二の次じゃないの?

556 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:17:44.45 0
全部国公立だったら教育費だけで2000万もいらねーよw

557 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:30:56.14 0
国公立なら1370万は必要だって保険会社のリーフレットにはあるな

558 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:42:46.65 0
ぐぐってきた
全部国公立だと 10,919,541円 だそうだ

http://lify.jp/contents/insurance_point/p18.php

559 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:49:21.83 0
国公立行かせるつもりでも行きたい進路の専門分野が私立の方がトップクラスだとか
出来が悪くて私立しか行けないとか塾行かせないと合格できないとか
浪人留年でよけいに資金がかかるとか
色んな不測の事態があるよねえ

560 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:53:07.98 P
子供が小さいうちは気にならないけど
年が上がるにつれてゼロの数が確実に増えていくよね。
お金がかからないうちに将来に備えて貯めていかないと
教育費は確実に家計を圧迫するわ。

561 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:54:29.66 0
学費だけで1100万か。
一人でも子供いたら養育費込みで地方なら家1軒軽く買える金額だな。

562 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 11:58:36.41 0
地方だと地元大学以外は居住費も掛かるしね
子供って贅沢品だと思うわ
ビッグダディとかマミィとか何考えてるのかと思うわ

563 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 12:00:04.59 0
学費には大学だけではなくて高校の分が含まれていない?
リアル国立の子がいるけど
自宅からならそんなにかからないし
数年かけて徐々に払うお金だから
一気に大金が必要になるわけじゃない

564 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 12:03:18.11 P
>>563
教育費って「大学卒業まで」だから小中高大全部の学費じゃないの?

565 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 12:06:32.25 0
子供小学生なら少なくとも同居して8年は経ってるよね?
そんな思いをしてまで共働きなのにまだ家建てるお金ないの?
それとも一括購入しなきゃいけないの?
本当に出て行きたいなら少しでも頭金出して建てちゃえばいいのに。

566 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 12:15:17.51 0
家なんて一括で購入したって維持費、修繕費もあれば
固定資産税の支払いもあるのにねぇ。
子供に渡す時のこと考えて相続税分も貯金しておかなきゃだし。


567 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 12:39:30.56 0
30代で買って一生住むなら家は修繕費や固定資産税を考えて買った値段の倍くらいになるね
ローン組んでいたらさらに金利分をプラス

568 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 13:47:34.82 0
とにかく実母にガタガタ言われたくないなら出て行けばいい。
母親が毒ならなおさら。
さいわい実父が味方っぽいんだし。
旦那の家族にどうしても援助したいなら毎月いくらって形で
渡せばいいんじゃない?
やれ葬式だー入院費だーと何かあるたびに持ってかれたら本気で
スッカラカーンになるよ。
まあ家建てるのがいいと思うけどね。
実家からは出られるし、「うちはローンがあってお金ありませーん」と
いう言い訳も出来るし。

569 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 14:11:06.07 0
毒親ですうなんていいながら寄生しているならその言葉自体あてにならないよ。
そうでない毒親持ちはとっくに家をでたり疎遠にしている。嫌じゃない或いは旨み
があるから家に残る。結婚なんて許されなくても成人になればできるもの口実だよ。
むしろ自分に有利なように利用するだけ利用して、悪い事は全部毒親のせいにする、
毒娘なんじゃないの?
大体女方の親に援助受けて、男や男方に貢なんて、女親は経済的にも搾取して
いいと持っていることになるもの。親にとって実娘がエネミーの例じゃない?

570 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 14:22:03.07 0
>子供にまで気を遣わせて来たんだぞと叱責し

バカ正直に夫が喧嘩してるからとか言うから
そしてそれを口止めするから子供が気を使うんじゃないか
気を使わせたのはお前だろうよ
ひどい毒母だな

571 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 20:33:47.89 0
500は奴隷体質だから、無理せずに奴隷になってたらいと思う。
なんか真剣に対策考えるの馬鹿馬鹿しい」し。

572 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 21:45:57.48 0
真剣に対策考えるスレじゃないけどな

573 :名無しさん@HOME:2011/10/23(日) 10:39:42.40 0
>>562
生まれた赤ん坊の面倒は上の子供に見させればいいし
保育園幼稚園は義務教育外だから行かせる必要は無いし
小中は義務教育だから収入が低いor無職で無収入なら補助金が出てタダで行けるし
高校は「おやこうこう」という高校へ行けと言って働かせて稼ぎを家に入れさせればいいし
大学?無駄無駄!身体使った仕事が一番稼げるんだぞ!
あー、生でセックスサイコー!

こんな感じじゃね?

574 :名無しさん@HOME:2011/10/23(日) 15:46:54.48 0
父母を逆転させればよくある話だよね。
横暴な父親の愚痴を言いつつ、その金に頼ってるから出て行かない母親。
で子供には味方のふりして自分の味方につけて父親に差し出すと。

575 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 10:40:53.36 O
ほぼ敷地内別居の距離、新婚3ヶ月。
昼頃たまたま鉢合わせた時どこか行くのか聞かれたので、車で一時間弱のデパートに行くと答えたら「行ってはいけない家にいなさい」と言われた。
ただでさえド田舎で遊ぶところの一つも無いし、私の休みに何をしようが私の勝手だ(その日旦那は仕事)
する事もないし暇なんで、と答えると「買い物はこの辺でしなさい」「する事が無くても家にいなさい」「行ってはいけない」「金が勿体無い」などと言う。
意味が分からないので話の途中で逃げてきた。

これってどういう意味で言ってるんだろうか…全然分からない。


576 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 10:45:48.05 0
嫁が楽しい思いや楽することが許せないのがトメという生き物
ド田舎なら嫁が遊び歩いてるとヒソヒソされるし外聞が悪いのだろう
そうは言いたくないから旦那の稼ぎで嫁が遊びに行くなんてとんでもないとかグチグチ言う
正直にどこへ行くとか言わなくても良いよ

577 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 10:55:00.16 0
>>575
「嫁は着飾るな。」
「買い物は近所(自営)に貢献しなさい」


578 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:00:02.23 0
>>575田舎トメには正直に答えちゃダメ。
嫁の話はご近所さんとのネタなんだから。

「ひ・み・つ」
「ええ?ちょっと・・・」
「もしかして監視ですかw?」
「まだ行先決めてないんですけど行ってきまーす!」

579 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:02:23.33 0
>>575こっちで勉強させてもらえるよ

地方の【ド田舎】に嫁いで後悔している奥様35
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1314008904/

580 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:02:29.42 O
>>575です
なるほど、そういう意味合いがあったんですね。
良トメかと思いきや3ヶ月目で本音が漏れ出したのかな?
昨日はうっかり昼寝して遊びに行くタイミングを失ってしまったので、これから出掛けてきます。
今後から聞かれても上手く答えるように気を付けますね。

581 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:24:34.95 0
>>580
毒になる姑って本があるから読んでみたら?

582 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:43:33.19 0
同居末期は
「どこ行くの?!」「放浪」って答えてたわw

583 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:59:14.39 0
>>575
お約束ですが、ご主人には話しましたか?
なんておっしゃってました?


584 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 12:01:21.46 0
>>583
またかよ

585 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 13:40:38.14 0
でも「しつこく家に居るように言われたけど、何か理由があるの?」って告げ口じゃない風を装って言っておいてもいいと思う。

586 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 14:03:19.38 0
脳家では、一部例外を除き嫁が楽しむ&遊ぶ=悪 なんだよ。
例外は、仏教婦人会や農協婦人部、観音講とかでの食事や旅行。

587 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 14:06:53.43 0
>「しつこく家に居るように言われたけど、何か理由があるの?」
田舎では、誰か来た時に食事の買い物以外で留守だと格好悪い。
理由は解らないけど「そういうもの」って言われる。
もし疑問に思うなら「地方に嫁いで・・」とか「農家に・・」って
所で聞いてごらん。

588 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:20:16.63 O
田舎住まいのトメ
鍵かけるの嫌がったもんなぁ誰か来たとき鍵かかってたら恥ずかしい
何言われるかわからないって言ってた
でもコトメの物騒だから鍵かけなきゃの一言で在宅時に鍵かけるようになった
玄関インターホンも同じく

589 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:24:18.88 0
>>588
わかるわかる
嫁の言うことは頭から全否定、同じ事でも娘が言えば大絶賛
脱力するよねぇ

590 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 19:00:48.21 0
田舎ババァの習性だよ。嫁は支配して幾らって感じ。嫁の次は嫁の娘。
ここでババァの甘い顔すると、娘にまで同じ洋に支配しようと手を出してくるから、
きっちり抵抗して、痛い目にあうってことを教えておかないと後々が辛いよ。

うちの大トメは外出どころか、電話にまで口を挟んできた。
実家や友人と電話してると「どこに電話しとるんや」「何を電話しとるんや」と
こっちが電話してるのを遮ってまで叫んでたよ。
「何で聞くんですか?」と反論すると、「気になっただけや」「そんな言い方せんでも
いいがいね」と被害意識maxの妄言言い訳吐いて逃亡。
でもまたすぐに同じことを繰り返す。
ボケてたんだろうと思うようにはしていたけれど、結構本気でムカっとした。

591 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 21:00:19.27 0
結婚一年目です。同棲2年を経て昨年結婚。
同棲時代から、旦那が毎年実家に10万請求されている。
どうやら、実家で旦那名義で保険に入ってるようで
それを毎年2月くらいに請求してくる。
でも、保険の証書もないし、どこの保険会社かさっぱりわからない。
旦那自身、会社で保険に入っていて給料天引きされてるから必要ない。
結婚式前に見直したいから、証書よこすように言え、といってみたが
「わかった電話しておく」と濁されるばかりだった。
旦那は義実家が苦手なようで、あまりかかわりを持ちたくないようで
それなら私が聞くからというと、それも嫌がる。(何度か義理家に金づるにされた経験あり)

で、今度の震災で義実家津波で全部流された。
流石に証書ないままじゃまずいと、旦那に手続きするから保険会社を聞こうといったら
「実は去年、保険やめたいっていったんだ。そしたらお金の請求来なかったんだよね
あれ、どうなってるんだろう。」といいだした。
今回も旦那が自分から電話するといってるんだけど、
最悪の場合、保険に入ってないこともあるよね・・・。


592 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 21:06:12.14 O
早産し救急車で運ばれた時、早く産まれたかったのね♪とトメさんは大喜びした。
更にNICUの保育器に入れられ、酸素マスクと、点滴をぶら下げられた小さくドス黒い赤ん坊を(未熟児の色)モニターで見た後、親戚に産まれた♪♪と喜んで電話。
私がショックを受けていると、何でショック受けてるのか?ハァ!?って感じの事を言われた。
で、保育器からコックに上がれたけどまだ、どす黒い赤ん坊の写真を病院で撮って年賀状にしてた。
旦那の親戚にお返し持ってった時、トメさんから電話があって、あれ?、おかしいねぇ?、予定日こんなに早かったっけ?って、不思議に思ったってい言われた。
退院して直ぐお宮参りをつもりだったらしいけど、先生から数カ月間の自宅安静を言い渡されたと聞いてブチキレ。
それでも、そろそろ世の中に・・・って毎週しつこく電話があったが毎回スルー。
それから、ずっとトメとは折り合いが悪い。
遠方住みだけど、実家が近くなコウト嫁さんは、言うこときいて産後直ぐから義実家と実家を行ったりきたり。
最終的に床上げ前から義実家に。
私はトメの言うこと聞かないので嫌われる。
毎回上記と似たり寄ったりの事ばかり。
今ではコウト嫁さんも上手いこと義実家に寄りつかなくなったけど、やはり私の方が嫌われている。


593 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 22:58:31.65 0
なんだか読みにくい

594 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 23:07:16.93 0
もしもしに読みやすさを求めちゃダメ

595 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 00:13:08.20 0
よくわからん
結婚してからはお金渡してないのに何の問題があるんだ
同棲中の彼氏と義実家のことなんぞただの彼女には関係ないだろ

596 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 00:14:38.95 0
早産して赤ちゃんを心配する母の複雑な心境を解ろうともせず
孫誕生で一人先走ったトメに、産後から振り回され
断ったらトメに嫌われたという話でしょうか?

597 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 08:02:54.19 O
>>596
ナイス三行

598 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 08:23:35.80 0
家庭板脳にもオカされてる気がするけどね

599 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 08:54:23.78 0
同棲するやつってほんと馬鹿だなあ

600 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 08:56:36.03 0
と馬鹿が言っております

601 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:04:42.48 0
保険証券も確認せず請求されるがままに送金する馬鹿男と
無関係なのにそれなら私が聞くからという馬鹿女
やっぱり同棲するやつってほんと馬鹿だなあ

602 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:05:07.96 0
とやはり馬鹿が言っております

603 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:06:49.88 0
こだまか

604 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:07:45.71 0
いいえやまびこです

605 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:10:49.49 0
同棲するやつは馬鹿と煽られて素直に反応するなみっともない
これだから同棲するやつはry

606 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:15:57.22 0
同棲したこと無いけど同棲するやつを毛嫌いする気持ちがわからん
自分がしなきゃいいだけの話じゃねーのかちげうのか

607 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:18:33.52 0
【義実家?】「*******」おかしくない?41【同棲?】

608 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:18:54.34 0
うんまあそうなんだけど
日常には戦いもエッセンスのひとつってことで

609 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:26:44.62 0
もっとひどい状況で結婚しちゃう人はいるからねぇ…
同棲云々はなんとも
同棲議論が続くのは勘弁してくださいな

610 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:40:43.53 0
>>592
孫が生まれて単純に嬉しかったんだろうな、と思うんだけど違うの?
どす黒い見た目がひどい孫だろうが、孫に変わりはない、カワイイと思ってるだけじゃ
「あんな醜い物体、孫じゃねー」「未熟児は障害児」とでも言って欲しかったのか?
「早く生まれたかったのね」も嫁を気遣ってる言葉ではないのかな

611 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:43:38.43 0
たしかに

612 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:56:40.64 0
むしろこっちが早産で一番気にしてるのに同情的な目で見られたり
「大丈夫なの??」なんて言われるほうが辛いな。
「別に早産で体の色が悪くても大丈夫。心配いらないわよ」っていう意味だと思う。

613 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:58:58.50 0
未熟児じゃなくても嫌だったんだと思うよきっとw

614 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 09:59:11.84 0
未熟児だからって生まれて来てることを隠される方が私も嫌だ
早産で生まれたって別にいいじゃない
全般的に592の考えの方が卑屈だと思う、だから嫌われるんじゃないの?



615 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:01:12.14 0
早く生まれたかったのね、は正直微妙な言い回しかも。
お母さんにして見ればお腹の中でもっと育ててあげられなくて申し訳ない気持ちもあるだろうし。
感情の振れ幅の激しい妊産婦さんには純粋に喜んでる言葉でも心抉っちゃう物にもなると思う。

616 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:02:21.92 0
>>592からはどす黒い赤ん坊に対する愛情が感じられない

617 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:02:45.82 0
小さくドス黒い赤ん坊ってwww
言わねーだろ普通親は

618 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:03:43.54 0
子が早く産まれてしまった時の母親の心情を考えると
あまりはしゃぎ過ぎるのもKYだと思うよ。
年賀状やお宮参りの件についてはやりすぎだと思うわ。

619 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:09:38.37 0
>>614
>早産で生まれたって別にいいじゃない
親としては、生産期に産んでやれなくて申し訳ないという気持ちになるよ。
卑屈と言い切っちゃうのは酷いよ・・・

620 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:13:48.29 0
親として申し訳ないという気持ちはわかるけど
>>592の「ショックを受けている」というのがね

621 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:14:50.20 0
被害者気取りなとこがね

622 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:16:24.03 0
ショックを受けてるって変?

623 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:18:44.93 0
小さくドス黒い赤ん坊にショックを受けているようにしか読み取れん

624 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:21:48.95 0
逆に嫁がショックを受けているのを気遣って
普通と同じように接してやろうって気づかいなんじゃないの?
嫁があんまり我が子に愛情持ってないのが伝わったので
あえて、写真にしたりはしゃいだりしてるとか…
親に「ドス黒い」って表現されちゃう子供が一番かわいそう


625 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:24:38.47 0
「長くおなかにいさせてあげられなくてごめんね」
というより
「アテクシのカワイイはずの子供がこんなに醜くて嫌、それを吹聴するトメが嫌」
としか読めないから、賛同得ないんだと思う

626 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:27:15.57 0
TVで見る未熟児の小さい赤ちゃん、黒くても他人の赤ちゃんでもカワイイと思うけどな
だいたい、臨月で生まれた赤ちゃんだって、生まれた時は
赤黒くてETや猿、爺さんみたいなんだしね、それも十分かわいい

627 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:27:22.80 0
普通はトメがこんな小さなドス黒い赤ん坊産んじゃって!っていびるはずなのだがw

628 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:31:39.73 0
>退院して直ぐお宮参りをつもりだったらしいけど、先生から数カ月間の自宅安静を言い渡されたと聞いてブチキレ。
感じ方は色々だと思うけど、この一文だけでこのトメはダメだわ。

未熟児じゃないけど、私は帝王切開で術後の経過が悪くてぐったりしてたのに
トメは妙に高いテンションで騒ぎまくってて
こっちの気持ちや体力には全然お構いなし。
「いいのよ!帝王切開でも!気にしない気にしない!!!!」
と毎日毎日言ってくれましたわ。
お宮参りの時も私はまだ入院中で、夫やウトは私の退院後にって言ってくれたのに
「こういうのは決まりごとだから!お母さんいなくても大丈夫だから!」
と強行しようとしてウトから叱られていた。

悪気はないのかもしれないけど、普段なら流せることもそうできない精神状態の時もある。
人生の節目にされた理不尽なことって、どうよく解釈しても悪い意味で忘れられない。

629 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:34:03.45 0
どうか話をトメ叩きにしてください

630 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:35:41.11 0
早産で肉体的精神的ショック、トメの無神経に感じるはしゃぎっぷりにドン引き+子どもにかける愛情を自分より先んじられた感じがしたんじゃないかな。
それで子どもに対する表現が淡々となっているとか。

631 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:35:41.12 0
>>628さんの心情なんだろうなと読んでて思ったよ。


632 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:37:47.05 0
>>628
たしかに、そのハイテンションなトメはウザいけど
>>592の場合とちょっと違うような…
書き方の問題なのかもしれないけど
>退院して直ぐお宮参りをつもりだったらしいけど、先生から数カ月間の自宅安静を言い渡されたと聞いてブチキレ。
にしても、全体的な文章からは
未熟児を産んだ嫁と未熟児な孫を普通に扱いたい、普通に接しようとする
トメの愛情の方を感じてしまうんだが…まあ当事者にとってはウザいに変わりはないんだろうが

633 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:38:21.77 0
>退院して直ぐお宮参りをつもりだったらしいけど、先生から数カ月間の自宅安静を言い渡されたと聞いてブチキレ。
確かにこれはナイんだけどどす黒発言で相殺されるのだ

634 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:39:42.55 0
だな
義実家おかしくない?っていう前に自分おかしくない?って思ったほうがいい

635 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:40:45.78 0
「小さい手足で必死に生きようとする我が子」
とでも書けば良かったんだろうけどねえ
どす黒じゃあねえ

636 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:44:34.96 0
592もおかしくないと思うけど・・・
わたしは628だけど、
トメが母親の気持ちを無視して暴走するのがイヤなんだと思うよ。
そういう意味では共感できるからレスしました。
未熟児でも受け入れてくれたからいいじゃん、というのは違う気がする。
「どす黒い」に拘る人もいるけど、なんだかなーだわ。

637 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:48:39.15 0
どす黒いに引っかからない人もなんだかなーだが。

638 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:48:49.88 0
>>636
別に592のトメが暴走してるようには見えないんだが
未熟児産んだ嫁帝王切開の嫁、どちらも被害者じゃないし

639 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:50:02.87 0
トメが
「まーどす黒い赤ちゃん、年賀状の写真になんか出来ない」
と言ったらどうなんだろうか

640 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:51:12.18 0
628も被害者意識強そうだな

641 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 10:51:30.11 0
なんとなくわが子を禁忌呼ばわりしてんだよね592って
そこが違う気する。
自分のことばかりで子どもが置いてきぼりなんだよ

642 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:07:31.83 P
出産時にやられたことって忘れられないっていうのはわかる。
私はやった方なんだけど。

義弟嫁が出産して入院中に、トメからいっしょにお見舞いに行こうと誘われた。
義弟に確認してもいいよと言ったので、
退院の前日にウトメと私たち夫婦で病院にいったら義弟嫁激怒。
出産前に入院中の見舞いは厳禁と夫婦で話し合ってたらしい。
でも義兄嫁の両親兄弟姉妹家族友人は何度も見舞いに来てるし
気持ちが変わったんだろうなと義弟が解釈してOK出したんだそうだ。
その後私は義弟嫁に散々責められて(同じ女として無神経だ等等)
それ以来年に1度会うかあわないかの疎遠になった。

その件でウトメの不評をかって、
義弟は、ウトの遺産相続の時に他の兄弟と差をつけられてた。
遺産を当てにして新築しようと計画してた義弟嫁に乗り込まれたけど、スレ違いだねw

643 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:09:13.58 0
スレ違いだけどおもしろかったw

644 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:12:05.57 0
嫁同士スレでも良かったかも知らんなw

645 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:12:38.57 0
義弟がはっちゃけでもよかったかも。

646 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:23:19.07 0
>>642
もっとkwsk!


647 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:27:51.18 0
私はわが子を心配する592の感情に無神経なトメだと思ったけどなあ
無事育つともわからない状態で心配してたのにおめでとう〜♪おめでとう〜♪ってお花畑されたら心がささくれるわ
親族にだって能天気に報告されたくない
こういうわけで…って注意しながら報告するレベルじゃない?
年賀状だってちょっと健康そうになった状態の写真だって後から撮れただろうし
それ選べばいいだけのことなのに

ま、何されても嫁が嫌な思いしたらアウトでしょ
セクハラだってやった方はそう思わなくてもされたほうが嫌だったらセクハラだし

648 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:30:34.79 O
>>632
どす黒いと書いたのは死にかけていた事を表現したかったからです。
死にかけて遠くの病院に救急搬送された赤ん坊を見て喜んでました。
先生は真っ青になって救急車の手配をしていましたが、死にかけているのが分からなかったのかも。
死にかけているから心音を計る機械を胸につけて、酸素マスクと点滴だった訳で。
今現在NICUの床が足りなくて回転率を良くする為に少し早くてもある程度の所で出されてしまう。
トメがしきりに大丈夫、大丈夫と言ってて不思議だったんだが、退院して直ぐにお宮参りがしたかったからだと判明。
早産して、喜んでいた理由は早産によって、通常より1ヶ月早く連れませると考えたから。
自分の家に連れてきて、友達に見せて回りたかったようだ。


649 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:31:01.98 0
義実家との話してるのにセクハラの話を出してくるなんて
いつもの人ですねw

650 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:34:49.65 0
>>648
「どす黒い」と書くより「死にかけていた」と書くほうが死にかけていた事がよく分かるよ

651 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:41:23.66 0
2回もどす黒い赤ん坊とか書くから・・・

652 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:46:44.54 0
死にかけてとかきなさいね

653 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:48:01.78 0
ドス黒いで死にかけていた事を表現ってすごいわね

654 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:48:48.15 0
>>648
子供が見目麗しいかわいい赤ちゃんじゃなかったのは
お前のせいでもあるのに何なの?
かわいそうな赤ちゃん

655 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:50:00.26 0
こいつ自分の赤ちゃんのことを他人事みたいに話してるよな

656 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:50:37.18 0
実際見たことあるけど痛々しくて見てられないよ。
よその赤ちゃんだったけど、気の毒。

はしゃがれるといらっとするだろうな、あれじゃ。

657 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:51:47.87 0
不妊治療の子かなんかだったの?なんだかおかしな母親

658 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:52:20.82 0
気の毒って誰が?

659 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:52:28.61 0
>>656
グロいよね分かります

660 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:53:05.51 0
>>655
思った
だからなんか「?」という感じなのかもしれない

661 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:53:17.19 0
>>656
あれじゃきもいっすよねー

662 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:54:01.94 0
もしもしがパソコンと携帯をいったり来たりしているようにしかみえん

663 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:54:08.77 0
>>656
気色悪くて親が気の毒ってことですか
フンガー

664 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:55:29.76 0
その赤ん坊アンタにお似合いだよ

665 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:56:00.45 0
あれじゃってあんたw

666 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:56:48.22 P
ID出ない板って何でもやり放題だな

667 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:59:45.28 0
592が何で叩かれているかわからない。
664の言い草も酷い。

668 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:01:43.15 0
自分の赤ん坊がお似合いで何が酷いの?
未熟児が酷いの?
いっしょにするなってこと?

669 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:08:23.10 0
>>667
どす黒くてきもいよな?

670 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:13:11.92 0
なんか変なのが混じってるだけだからキニスンナ

671 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:14:03.43 0
>>670
どす黒くてもキニスンナ

672 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:15:30.08 0
どのへんが酷いのかちゃんと言わなきゃわからないよ

673 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:17:43.00 0
エイリアンっぽい赤ん坊がアテクシにお似合いなんてヒドスってか

674 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:20:15.95 0
未熟児生んじゃった後って、何言われてもダメなんじゃない?
心がささくれてるのに、義実家の存在が何一つ受け入れられないって時かもよ。
本とかで読むよね、小さく生んじゃったことを、母親が自分を責めちゃうって。

675 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:26:14.13 0
嫁の出産時に散々やからして絶縁されたトメが紛れてんでそ。
あるいは不妊様とか。

676 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:26:30.27 0
うちの母親も私を早産した。
みんなが赤ちゃんと退院するのに自分は一人で惨めだったらしい。
私が色々な感染症にかかり生死をさまよい、つらい思いをしたそうだ。
保育器に入った私の写真がたくさんある。
母は誇らしげに笑っている。

677 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:42:47.84 0
で?

678 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:45:57.98 0
あーもうID付きの板にしてよー変なのあぼーんしてやるのに!

679 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:47:03.88 0
592とはちょっと立場が違うんじゃない?
厚かましいトメもいないみたいだし。
大体、これってトメが非常識ってことでしょ?
強い母親もいればそうなれない母親だっている。
でもだからって叩かれる筋合いはない。

680 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:47:51.83 0
>>675
同意

681 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:49:06.64 0
トメのやったことには非常識だと思うけど
592がまともな人間なら自分の赤ちゃんをどす黒くなんて書かない
トメのやったことだけ書けばいいのに馬鹿が

682 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:52:17.68 0
子が未熟児でショック受けるほどなのに
トメのことばかりに気をとられて…
しっかりしな!って思った
一番大変なのは死にかけていた赤ちゃんでしょう?

って言っても親の立場からしか考えられない人には届かないか

683 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:54:52.00 0
赤ちゃんマンセーが暴走してるのもいるからややこしい

684 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:54:53.16 0
届かねー届かねー不毛だ
次行こうぜ

685 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:55:08.86 0
それだけ辛かったんだろうなと想像はつくけど。
679に同意するわ。

686 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:56:13.90 0
赤ちゃんをどす黒いというほど辛かったんだね

687 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:59:20.51 0
トメの暴挙は非常識だけど、って言ってるのにそこは無視なのね
そして死にかけている子をどす黒いって表現することにも同意すると

話にならんわ次々

688 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:00:58.84 0
↓最後っ屁

689 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:01:21.42 0
ぷう

690 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:03:07.52 0
変な流れなので、ぶった切る。

義妹が結婚することになったので、私の実家からのお祝いを持っていった。
義妹本人は急な仕事が入ったので留守だったため義母に預けた。
その日の夜義妹から夫に電話。
「お祝いはありがたいんだけど、中身が入ってなかったの・・・・」
一応実家からという事になってるけど、実はうちで立て替えたもので
お金を入れる時は夫も見てたからそんなはずはない。
慌てて義実家に行ってトメに問いただしたら
「ちょうど着払いの荷物が届いたから、ちょっと借りただけ」だとさ。
天然というか後先考えない、頭の足りない人なんだけど
していいことと悪いことの区別もつかないのかと愕然としたよ。
義父や義妹には謝られたけど、これが預かったものを渡しただけならどうなってたことか・・・・

691 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:09:05.26 0
おー助かった

借りて中身空のまま娘に渡したのかw
トメ強者だな

692 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:22:27.80 0
>>690
それ義妹がおかしいだろ
聞く相手が間違ってる。
真っ先にトメに確認すべきところだよ。

693 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:05:11.74 0
>>692
だよね。
トメに渡されてるんだから、まずトメを疑うのが筋。
さすがトメの娘、というわけか。

694 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:06:38.37 0
このトメが正直に言うわけないじゃないか

695 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:07:23.75 0
義妹も案外まともなのかもよ?
普通の人は預かった祝儀を勝手に開けてお金借りるなんて発想自体がない
トメを疑わないのは義妹のそういう発想がないってこと
逆に祝儀の入れ忘れは間々あるからね

696 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:07:25.96 0
692や693は、同様のことがあったら
真っ先に自分の実の母親が金を抜いてると疑うのか?

697 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:12:45.58 0
兄に電話しただけで別に>>690を責めたてたわけじゃないし
普通の人間は金を抜いた者がいるというよりうっかり入れ忘れた方を考えるよな

698 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:12:55.62 0
仮に結婚式の時に渡された祝儀袋が空だったときも
受付の人や預かってくれた人を疑うのかな?
まずは「入れ忘れたのかな」と思うよね。

699 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:14:14.36 0
>>692-694は家庭板脳なんだなw

700 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:23:19.18 O
私のトメなんてもっと凄いよ。
私の親が、コトメにの結婚祝いにお皿をあげた。
コトメからではなく、トメからしかお礼の電話がなかった。
その後義実家に行ったら、コトメにあげる前に開けてまた包んだ形跡があった。

結婚式の時私の親も呼ばれていたがお礼なし。
怪しいと思ったのでコトメ夫婦が来たとき、お祝いの品どうだったかと聞いてみた。
コトメは鳩が豆鉄喰らったようににしどろもどろで、お礼を言われた。
トメからだと嘘ついて渡したか、まわしものにしたかのどっちかである。
それからは必ず手渡しする様にしている。


701 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:39:58.45 0
>その後義実家に行ったら、コトメにあげる前に開けてまた包んだ形跡があった
これと
>トメからだと嘘ついて渡したか、まわしものにしたかのどっちかである
これのつながりが全然わからん

702 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:44:53.23 0
また包むってことは自分用ではない
他の用途として考え得るのはトメからということにしておく、もしくはまわし者にすること
ということじゃないかな

703 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:48:29.69 0
トメからしかお礼の電話が来てなくて
義実家行ったらお皿の包装を開けた形跡があった、はわかる。
まわしものってのはコトメに渡さずにトメが他の人にあげたってことかな?
開封済みのものをコトメや他人にあげるトメってことか?
トメは熨斗を外すためにあけたのか?

704 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 17:59:15.61 O
>>703
内熨斗だったしね。


705 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 18:00:25.96 0
娘の義妹の結婚祝いに皿ってのもすごいな

706 :690:2011/10/25(火) 19:02:31.19 0
新居に飾ってもらおうと私両親と私家族の写真入りでわざわざ作ったのに、この仕打ちはひどいですよね。
私の価値観は間違ってなかったと安心しました。

707 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 19:09:01.10 0
つまらない

708 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 19:09:14.27 0
もしもし、レス番間違ってますよ
690じゃなくて700だろ
なりすましは緻密にやりなされw

709 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 19:25:12.08 0
レス番?

710 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 19:26:53.11 0
逆に、私たち夫婦が図々しいと捉えられてるんじゃ…というはなし

義弟の結婚式に出席したんだけど、私たちに引き出物がなかった件で
姑が義弟に一言いったらしい。
義弟夫婦、わざわざギフトカタログを持ってきてくれたので姑に聞いたらそう言ってた。

家族には引き出物なし、というのはよくあることだと思う。
私たちの時も、互いの親には出したが兄弟にはなしだった。(当時きょうだいはみな未婚だった)
今回の式の時に姑が「私さんたちにはないの?ご祝儀もらったのに困るわ」と言っていたので
「家族にはなしでいいんじゃないですかねー?」と返事したのだが。

姑的には、家族とはいえ一家を構えていて、祝儀を出した兄夫婦に引き出物がないのは、と
気を遣ってくれたようだが、私としては「自分の時には義弟にあげてない」という負い目(?)が残るし
なによりこちらが文句言ったようにとられてないか不安。
式が終わった後で「なんか送れ」と言われた義弟夫婦も困ったろうな。

711 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 22:28:07.96 0
トメが向こうにどういう言い方をしたかによるよね。
今度あったときに義弟嫁にでもきちんと伝えた方がいいかも。

712 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 22:34:33.06 O
>>706
なりすましは止めて下さい。
そんなものあげてません。
6万だと割り切れる数なので五万+品物となったのです。
しかし、引き出物は一人出席も二人出席も同じ引き出物一つだけだったので、あんなにあげなくて良かったんだねと言っていました。


713 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 22:40:02.88 0
>>710
いやまずあなたがおかしい。
そもそも義両親とあなたたち夫婦が結婚式の主催者側と招待者側で
親族でも全く立場が違うことさえ理解できていない。

祝いをもらえばお返しするのが常識。
未婚の兄弟は親がまとめて出して払ってないから引き出物をもらわないのは当たり前。
兄の時に自分の引き出物はなかったと祝いだけもらって出さなかったら非常識もいいところだ。

だから非礼をわびて内祝いを持ってきたのは付き合いの常識として正解。
でも本当にベストな対応は義両親が自分の引き出物をあなたたち夫婦に渡すだけどね。
わかった時点で招待客に主催者分を譲れば済む話だったんだから。
これ本当に身内で済んだ話でよかったよ、他人だったらものすごく恥なことだよ。

全員の対応が的外れでナンダカナーとしか言いようがないですね。

714 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 07:59:19.62 O
兄弟でも未婚だろうが既婚だろうが、祝儀袋が別ならきちんと引き出物は渡すのが当然。
まぁ、確かに姑さんが渡すべきだったのかもしれないけど、既に席に引き出物が用意されてる状況では、それも難しかったのかも
となれば、姑の対応は真っ当だし、非常識は旦那兄弟ってだけだと思う。

715 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:31:49.87 0
>>714
>兄弟でも未婚だろうが既婚だろうが、祝儀袋が別ならきちんと引き出物は渡すのが当然。

そうなの?
親と同居の兄と弟からお祝いを貰ったけど、
親に「引き出物はどうするの?」って聞いたら「要らない」って言ったのでしてないし、
夫も夫親と同居の夫妹からお祝いを貰ってるけど引き出物は渡してないので
私の兄弟と夫の妹には新婚旅行のお土産を買って帰ったよ。

716 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:38:56.93 0
>>715
それは相手が遠慮したからそうしたんでしょ。
それに、埋め合わせしてるってことはあなた自身も何かしら返さなきゃいけないという前提で動いてるんでしょ。
形が違うだけでしてることは同じでしょ。

717 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:39:36.86 0
家族間の決まりごとってあるから、一概に常識非常識じゃ括れないよね。
っていうか、カタログギフトを持ってきてくれた時点で
きちんと話しておけばよかったんじゃね?と思うが。
義母にもしっかり言い聞かせておかないと、
後からもどんどん暴走しそうな予感・・・

718 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:44:24.44 0
>>715
地域差が有るよ。
実家と今住んでいる夫実家とは同じ県で50km程しか離れてないけど
私実家地域では両家両親以外には全て引出物をつけるけれど、
夫実家地域では親戚には引出物はつけない。
嫁に来て解ったんだけど、この辺りの農村では行事ごとの時に
親戚は全てホスト側でゲストでない。

719 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:48:14.94 0
3年ほど前に冠婚葬祭板で
兄が引き出物くれなかったと愚痴ったら
未婚の妹に引き出物渡すわけねーだろバカかwwwってすっごい叩かれたよ
ちゃんと御祝儀渡したって書いても常識ないのはお前だってすごい勢いだったので
全国的には未婚家族には渡さないものなんだと思ってた
地域差があるならなんであそこまで絡まれたんだろう…

720 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:49:03.41 0
その時の人に聞いてみれば^^;

721 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:52:08.44 O
義実家に行った時、飲み会で他の男(PTA役員してたらしく、学校の先生だと思う)とイチャツいているトメの写真が堕ちていた。
未だに気持ちが若く、ジャニーズのコンサートに行き○○くーんと叫んでいる
いつも男の裸を見て興奮している。
孫や息子のアソコも大好きで見たがる。
ウフフっていいながら男の身体を触りながら会話する。
婆さんが色目使うのは正直気持ち悪い。
旦那はアッチは弱いのだが、トメに欲求不満にならないかと聞かれた。
ウトも弱そうだしトメは欲求不満に違いない。



722 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 14:57:16.99 0
>>721
孫(乳児〜幼児)なら、オムツかえるときに見る(見られちゃう/見えちゃう)のはわからなくもないけど、
息子(=721旦那)のをみるって状況がよくわからない。
てか、孫(721息子)がいくつか知らないけど、そんな淫乱ババアのいる家に連れて行くのやめたら?
教育に悪いよ。

723 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 15:00:21.54 0
>>716
>それは相手が遠慮したからそうしたんでしょ。

そうとは限らんと思うよ。
>>718旦那実家地域まではいかないが夫実家辺りでは親兄弟と本家は招待者側なので
引き出物は無しって決まり。
私の親戚からは今まで貰ってきてるから後日に発送して届けたよ。

724 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 15:04:52.07 0
>>719
どんな引き出物か知らないけど、二人の名前が書かれたコーシ―カップや
灰皿、テーブルセンタなんて未婚妹が貰ってどうすんの?

725 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 15:05:56.22 0
>>724
嫁入り道具にするんじゃないかな。

726 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 15:07:20.29 0
「アテクシの常識」が世間の非常識なケースもあるから
気をつけなきゃならないよね。
710の場合は前例があったから戸惑ったんだと思うよ。
ただ、トメの中では未婚既婚で線引きがあったのかもしれないと思った。
710の目を気にしてたのかなと。

727 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 16:18:18.93 0
未婚の時に祝金で月収の9割の金額渡してたけど、お返しなんかなかった。
でも数年後、こっちは入籍だけで式しなかったらお祝としてマルチの鍋セット渡されたよ・・・・
その後、マルチ会員集めホームパーティみたいのにも連れて行かれた。

728 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 23:21:53.45 0
30年前ならまだしも
3年前に二人の名前が書かれたコーシ―カップや
灰皿、テーブルセンタなんて引き出物にしてたやついるのかw

729 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 23:34:21.61 0
田舎?

730 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 23:37:03.91 0
そういう習慣なんだと言われればそれまでだけど
親兄弟ならまだしもただの親戚なのに招待側だから引き出物なし、でもご祝儀は必要って切ないわ…
新郎新婦友人は2万3万で立派な引き出物貰って帰るのに
5万10万包んで何もなしかぁ

731 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 23:41:06.13 0
ウチは事前に話したなあ。
せっかくだから、ほしがる物を用意しようと思って聞いたら
「その分、新生活に回せばいいから。落ち着いたらご飯でも食べさせて。」
ってなもんだ。
気持ちが嬉しくて、引き出物は用意しなかった。

732 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 01:28:13.94 0
>728
3年前なら、こんな例があるぜw
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1241.html

733 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 09:37:53.76 0
>>730
実家地方は親戚には結婚式の引き出物も葬式の香典返しも無し。
引き出物も葬式の香典返しって欲しいものを貰う事は皆無だし
カタログでも「欲しい物ないけどこれにしとくかっ」ってのばっかりで、
そのうえ割高。
自分が包んだ時に無いけど、自分が貰った時にもしないから、
無しの方が最終的にはギフト業者以外はみんなプラスだよ。


734 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 11:04:24.55 0
シツコイ


735 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 11:10:46.30 0
うちの旦那は次男なんだけど、ウトが亡くなったときに香典を包んでなかったなぁ。
不思議に思いながら包まないの?って聞いてみたら、大ウトメ、義兄誰も包んでなかった。
そんな家もあるんだなぁとびっくりしました。


736 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 11:59:17.79 0
>>735
大ウトメさんにとってウトさんは息子だから包まなくて当然で、もし今あなたのお子さんが
亡くなられたとしたらあなたやご主人が香典を包む立場にないのと同じ。
旦那さんや旦那兄さんが包まないのはこの人達はウトさんの遺産の相続人なので
相続財産と相殺すれば良いという考えだと思う。

737 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 12:00:49.79 0
そもそも誰が喪主なんだろう?
喪主やその配偶者が香典を包む事はないだろうし。

738 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 12:02:42.40 0
>>736
それ以前に香典辞退で受け取らないって家も多いし。

739 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 12:13:56.56 0
うちは大トメさんが亡くなった時、トメから「お宅は5万円包んできなさい」と
言われたわ。ちなみにウトは6人兄妹の次男で喪主は長男のウト兄でした。
孫は全員既婚で13人いまつ。

740 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 12:58:51.32 0
小島嫁さん、その後どうなったのかなぁ……
コトメ夫も無事に離婚っできたのかな?

741 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 16:27:40.74 0
結婚してすぐに一人暮らししていた旦那の義祖母が亡くなった。
義祖母の家には義両親がプレゼントしたまだ新しい電子レンジ(ヘ○シオ)があって、
葬儀の後にまだ買ってないならあげると言われた。(私達はまだ購入してなかった)
正直新しいものを買うからいらねぇよと思ってスルーしてたら
「去年買ったばっかりのもので〜」
「中も使ってないからほんときれいで〜」
って旦那も一緒になって言ってきてめんどくさいことに。
変わらずスルーしてたら一週間後に義両親がやってきて電子レンジを新居に搬入してきた。

親切心とはいえ、まだ四九日も終わってないのに亡人の家から愛用品を持ってくる事にびっくりしたのと
キレイと聞いていた中の汚さにもびっくりした。

742 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 16:55:02.20 0
葬儀の間に親戚にゴッソリ持ってかれたって話は聞いたことある。
祖母の遺品だけじゃなくて、なぜか嫁の着物や貴金属、使用中の家電まで。

743 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 16:59:09.93 0
形見分けなら四九日までに分ける地域もあるから、四九日前に遺品を持ち出したまでは
ありかな。故人の家早く片付けなきゃいけなかった可能性もあるしね。
ただいらないと断った物を持ってきたのは迷惑だしNGだけど。

744 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:01:37.43 0
まるでイナゴの大群だな。

745 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:03:32.86 0
いらないものを押し付けられそうになってるのにスルーしてた741にもびっくりだ。
意思表示は大事だね。

746 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:10:06.64 0
スルーしていたの?いりませんって言えば違ったかもね。
いい嫁しすぎて後でイライラモヤモヤするぐらいなら言えばいいのに。

相手はいらないと思ってるなんて想像もしないだろうから、いい物と信じているなら
余計にあげたいと思ったんだろう。あれは中高年の人の意識では贅沢でヘルシー
な最新鋭の機器だもの。


747 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:23:38.19 0
741です。なるほど納得です。これからはチャンと意思表示することにします。

748 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:39:15.99 0
>>736

大ウトメはトメの両親です。
旦那と義兄は相続放棄したからそれと相殺って考え方なのかな?
それは思い付きませんでした。
ウトは天涯孤独らしくて親戚はトメ方しかいないんだけど、トメ(喪主)の兄弟でも香典包んでない人が多かったから、
こちらは親戚間で香典のやり取りしないのかと思っちゃった。


749 :1/2:2011/10/27(木) 21:18:33.30 O
携帯から失礼します。
皆さんのご意見をお聞かせください。
義実家から夫携帯に連絡があり、
夫父方叔母の義理親が亡くなったから、夫か私のどちらか葬儀に出席しなさいとの事でした。
夫は仕事の都合がつかず、私が仕事を休んで出席せざるを得ません。
御不幸な事なので一応出席しますが、
何となく納得出来ません。
長くなってしまったので、一旦切ります。

750 :2/2:2011/10/27(木) 21:27:24.43 O
私自身、故人とは一度も面識が無く、おそらく夫もほとんど面識がありません。
本音を言えば、叔母の義理親って、限りなく赤の他人に近い気がしますが、
葬儀に呼ばれるのは普通なんでしょうか?
夫が出席すれば済む話なのですが、私実家関係で、そういった方の葬儀に呼ばれた事が無いので不思議に思います。
書き込みが不慣れなため、改行など読みづらい点があれば、
申し訳ありません。

751 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 21:30:14.26 0
義理で葬儀に参列するなら、見たこともない人の場合もあるでしょ。
職場の方の親御さんが亡くなったときに参列したりしない?

・・・って書きながらよく読み返したら、配偶者の叔母の義理親かー

ごめん、ないわ。でももう行くって言っちゃったなら仕方ないんじゃ?
次は「二人とも仕事の都合が付きません。忌引き対象にもならないし、
今回はゴメンナサイ」が言えるといいですね。


752 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 21:33:03.77 0
面識ない夫の叔母の義理親には香典郵送と電報だけ送ったけど
行くとしても通夜に行くぐらいじゃないの?



753 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 21:34:59.14 0
冠婚葬祭は地域や家によって違う。
実家が普通で正しいという事もなく、義実家が普通で正しいという事もない。
どちらもその地域や親族間では普通なだけ。
だから普通かどうかではなく、或いは実家だどうだったではなく、自分たち夫婦の
今の生活でどうしたいかで決めればいい。

754 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 21:40:19.07 0
751だけど、そういえば自分、妻に全く同じこと頼んだわ。
当時はまだ小梨で専業主婦だったこと以外はだいたい合致。
自分の叔母の義理母が亡くなったとき、手伝いに行ってもらった。

てか、不幸の知らせを聞いて、何か手伝えないかと申し出たらしい。
自分には事後報告に近い形だったもん。

叔母はもちろん叔父ともたまに会ってたけど、故人とは未対面だったハズ。
その時の状況を考えたら、まあ十分あり得る話だなぁと思った。

どうしたらいいかは>>753の意見に賛成。自分のは一例ってことで。

755 :749:2011/10/27(木) 22:52:35.26 O
ありがとうございます。
義実家の習慣なんだと、考えるようにしようと思います。
いろいろあって、義実家とは最低限の付き合いしかしないと、夫に宣言しているので(夫にも私実家とは最低限で良いからと伝えています)、今後も許容範囲の中で対応して行きたいと思います。
ご助言ありがとうございました。

756 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 23:50:03.71 0
>>749
夫はなんと言っているの?
忌引きがとれない関係だから、
急には休めなかったと香典送付でいいんじゃない


757 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 00:00:29.29 0
夫も妻も対等に仕事持った身なんだから、無理に急な休み取るより
話し合って「最低限の義理」で夫名の香典や電報・弔花を送る手配のみ
引受る、で良いような。

オトシドコロが難しいね。義実家から連絡が携帯に来たときに即、
二人とも無理だって夫がパパッと断っちゃえば、妻が無理強いされる形に
ならないのにね。

758 :749:2011/10/28(金) 00:43:41.97 O
756>>夫は、「俺は、どうしても無理だから、嫁ちゃん都合つけてもらえない?」って感じですかね…。
都合がつけば自分で行く人ですし…。
諸々の経緯で、私が一人で義実家とは関わりたくない事は理解しているはず…。
夫自身、義両親から義妹と差をつけて育てられ(夫が下)都合の良いときだけ「長男、長男」と言われるのが鬱陶しいようで、実家とは最小限の連絡しか取っていないようです。
後々まで、義両親からグチグチ言われたくないから、頼んできたのかも…と思うと夫に嫌だと言いづらいのが、正直な所です。

759 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 01:44:27.37 0
>>757
だよね。夫携帯にかかってきてるなら、その場で断ればすむ話なのに。
「オレは無理だけど、嫁ちゃんにどうか聞いてみる」とか、
馬鹿げたこと返してそうだな。気が利かないヤツの模範解答でw
自分側、しかも遠い関係の法事なら是が非でも行かなきゃいけないわけでもなし、
自分が行けない時点でさくっと断りゃトメも期待しないし、もめなくてすむのに。

760 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 01:53:11.27 0
先が思いやられるね。
はじめからきちんと言いたいこと言って旦那をしつけなきゃいけないよ。
しつけるって言いたくないんだけどね。

761 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 02:39:55.92 0
旦那をしつける()

762 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 09:47:12.83 0
旦那を仕付ける

763 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 10:05:06.44 0
ちゃんと本縫いしてやれよ

764 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 10:32:59.75 0
くけた方がいいよ

765 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 10:41:34.34 0
くけ台引っぱり器

766 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 11:04:40.38 0
指ぬきも必要だな

767 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 11:20:16.70 0
時間距離によるんじゃない。
私なら1時間以内なら行くと思う。

768 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 12:07:36.22 0
>>760
エネスレで「なんで30にもなる男を年下の女がしつけなきゃいけないんだ!
しかも『約束はやぶっちゃいけません』『人の話は聞きましょう』レベルからなんて!」
ってブチ切れた元嫁さんがいたよ。

769 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 13:10:08.98 0
何を見て何が良くて結婚したんだ?
そのレベルだと結婚した後に変わったとかじゃないよね
この人と共に人生を歩みたいから結婚したんじゃなくて結婚したくなった時にいた人だから結婚したのか?

770 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 13:40:29.38 0
>この人と共に人生を歩みたいから結婚したんじゃなくて結婚したくなった時にいた人だから結婚したのか?
こういう人、意外に多そうだな。

771 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 13:42:17.33 0
そういう人って、結婚=幸せになる手段 って短絡的に考えてることが多い気がする。

772 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 15:28:07.92 0
結婚すれば旦那の稼いだ金で働かずに暮らしていけるとか
結婚すれば嫁が家事育児その他もろもろを全部してくれるとか
結婚を自分が楽になる手段として考えているんだろうね

773 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 00:09:01.19 0
>結婚すれば嫁が家事育児その他もろもろを全部してくれるとか
何と言う元旦那。

774 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 03:00:00.00 0
うわ!?


775 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 09:28:54.61 0
夫は姉がいて、義実家と敷地内同居。
我が家は転勤族のため国内を転々としてるけど、
現在は義実家県内で勤務しているが、家は車で1時間ほど離れている。

義実家は集まるのが好きで、誰かの誕生日やイベントごとに宴会がある。
ここにいるのは数年なので近くに住んでる間くらいは付き合おうと思ってたんだけど、
たとえば我が家でのイベントではウトメとコトメ家族(5人)が来るけど
義実家のイベントごとには夫しか呼ばれない。
子どもたちも夫から「連れて行ってもいいか」と聞くまで連絡なし。
なんか変だなーと思って、今回子どもの誕生日は家族だけで祝う事にした。

そうしたらトメとコトメからクレームが来た。
「家族なのに水臭い」「せっかくみんなでお祝いしようと思ってたのに」
「あなたももうちょっとうちに馴染んでもらわないと」等々。
あちらにしてみれば、
・長男なんだから親と外に出た姉を接待するのは当然、
・近くに住んでいる姉の夫に気を使わせられないから、長男家族は頻繁に出入りしてはいけない
というのが理由らしい。

言ってる事が支離滅裂だと懇切丁寧に説明したが、理解できないようなので
夫に言って義実家とは必要以外連絡を取らないことにした。
来年にはまた引越しの予定なのでちょうどいいかも。疲れる。

776 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 09:30:59.00 0
>「あなたももうちょっとうちに馴染んでもらわないと」

キモ過ぎる・・・

777 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 11:21:55.96 O
義両親が第二子は女梅!とうるさい。次は失敗しないように自分で工夫しろだの、2歳差にすれば中学に入った時に下の子が苛められないだの、会うたびにうるさい。明日1ヶ月ぶりに会うけど憂鬱

778 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 17:06:53.42 0
私もトメに、早く梅だの、二人目はまだかだの、次は男だの言われて、
本当にうっとうしかったので、しばらくの間、そう言われたら
「授かりものですから。」とだけ言っていた。
そういうことを何度も言ってくる人にも、そう言うとたいがい話が終わるんだけど、
トメには全く通用しなかったので、最後はきっちりトメの目を見て
おめーのオーダーで産むわけじゃねーんだよという気持ちで、
「もう産みません。私がそう決めました。」と言ったらようやく黙った。
>>777さんも、気合い負けしちゃダメだよー。

779 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 21:35:58.06 O
>>778
ありがとう頑張るね!
どこのトメも嫁は孫製造機くらいに思ってるのかな。
出産直後、私は疲労と出血が多かったのとで面会禁止だったんだけど、トメはそれを知ってて部屋に入って来て「元気な子をありがとう」と涙ながらに言ってた。別にお前のために産んでませんよと。

780 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 23:44:09.68 0
義理家族本当嫌い。特にお義理母さん。スカートはいその日にはそんな格好じゃ育児出来ない。旦那と添い寝してた日にはまぢ分かるくらい不機嫌。旦那と喧嘩した日にはにこにこどうしたの?ご機嫌。あれしなさいこれしなさい。

781 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 23:46:59.64 0
携帯じゃないだと!?

782 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 23:47:52.59 0
日本語でどうぞ。

783 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:01:46.24 0
今日も旦那の親戚で食事会だったんだけど私目の前に私の悪口ばかり。最初はまた言ってるて思ってたけどだんだん頭に来て全て無視してた。姑て本当にそんなえらいん?息子は母親が私を悪く言うことで更に私に板挟みやめてと忠告。まぢ熟年離婚勉強してしてやる。

784 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:03:50.51 0
マルチしてるよね?日本語不自由な上にルールも守れない人?

785 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:03:57.04 0
熟年離婚の勉強の前に日本語の勉強をしてねw

786 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:10:06.60 0
はーい。少しイライラしてて書き込みました。ごめんなさい。どうやって書き込みしたらマルチじゃないの?教えたください。

787 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:31:40.29 0
義実家はおかしくないな。780がおかしいだけ。
言われてたのも悪口じゃなくて事実。

788 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 00:39:53.03 0
そうなんですかね。なんでそう思うんですか?

789 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 01:54:09.42 0
もう一回自分が書いたレス読み直してみなさいよ。

790 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 12:23:37.74 O
旦那の親が生活保護。

この前、姑が「もし宝くじ当たったら〜あんたたちの家を建てて、その隣に私たちの家を建てたい」
とぬかした。

ゾッとしたわ。やめてくれ!

791 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 13:32:21.23 0
>>790
親くらい養え。国の税金を使うな。

792 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 13:46:33.99 0
親じゃないよね?
旦那の親は他人じゃないか?

793 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 14:21:01.61 O
>>791 義親から言われたよ。「役所の人から聞かれたら『一円も援助出来ない』と言ってくれ。じゃないと貰える金額が少なくなるから」

794 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 14:55:09.15 0
>790
子供が「大きくなったらアンパンマンになる!」って言ってるのと同じと思いたいね。w
「本当は今すぐ同居希望だけど、そんなの嫁子さんが嫌がるし無理よね。
いいのよせめて隣に住めれば・・・。どーせ無理な夢なんだろうけど・・・。」
みたいな臭いプンプンさせて
「何言ってるんですかお義母さん。家に来れば(同居で)いいじゃないですか」
待ちなのが見え見えだと本当にぞっとする。

795 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 15:00:06.97 O
生保の義実家ってそうか?
強烈なそうか信者の兄嫁が私の親が自営たたんで年金生活になったとき
執拗に生保勧めてきたんだけど
議員まで連れてくる勢いだったみたい
まぁ年金は少ないけど預金なんかの関係もあって
生保受けることはしなかったけど
先生の顔潰されたとかなんとか臍曲げて実家に寄り付かなくなったけど兄嫁

796 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 19:03:42.22 O
ナマポが宝くじで夢を買うってかー
こちとら薄給の中から必死に住民税払ってんのにさー
悪いんだけどそのウトメぶっ殺してきてよー

797 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 20:32:40.06 O
>>790です。

この前、姑を買い物に連れて行ったら、
出口付近のロト6を一回やってみよう!などとぬかしやがった。
「当たるわけがない。クジ代ももったいないからやめましょう」
と連れて帰ったが、本当に呆れたよ。
人様の税金で生活させて貰ってるのをわかってないのかもしれない。


私の前でわざわざ「爺さんが死んで、一人になったら老人介護施設に入るからいい。誰の世話にもなるつもりはないから」だってさ。
生保だからタダで入れると思ってんのか?

ほんと開いた口が塞がらないわ。

798 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 21:15:11.15 0
生保はみんな野垂れ死にしてください。

799 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 08:16:27.55 O
>>797
もうウトメの呼称は乞食でいいよ。
乞食お母様、ご飯ですよーとか。
だからフードチケット+3万とかにしないとダメなんだよ。
水道代も医療費も要らないし、公営住宅にも入れるんだから、3万で十分だろ

800 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 10:08:26.73 0
使用に上限無いってほんと?

801 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 10:27:57.79 0
>>797
うちの義実家も生保
トメ、ウトメ、コトメの3人
でも普段からできるだけ関わらないようにしてる
関わってもろくなことがないんだからその方がいいよ
税金が…というのはもちろんあるけど、
それ以上に生保受けてくれてるおかげでこちらへの被害が少ないと考えると何か言おうとは思わない
そのまま生保受け続けて大人しく暮らしてほしいと思う
人を養えるほどの余裕もないからどうしようもないのも事実だしね

802 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:13:25.58 0
ウト=舅
トメ=姑
ウトメ=舅姑

803 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:26:48.59 0
ウトメ=義兄弟だと思ってたごめん

姑、義兄、義姉の3人です

804 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:28:04.47 0
義兄弟=コウト
義姉妹=コトメ

805 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:29:14.68 0
>>804
なるほど ありがとう
トメ コウト コトメ だね

806 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:34:29.12 0
>義兄弟=コウト
>義姉妹=コトメ

注意
自分の配偶者の兄弟姉妹だけだよ。
旦那の兄の嫁は、コトメにはならない。


807 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:36:13.50 0
>>803
なにその勘違い

808 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:46:57.85 0
わからなかったら無理に使わなくていいんだよー。

809 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 13:52:04.58 O
>>778
旦那さんが酸に負けない強いY染色体を入れてくれなきゃ男は無理ですよーと言ってヤレ。


810 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:04:49.00 0
>>801
税金の無駄使いってわかってて放置はどうなの?
他人事を装っても周りはそうはみてくれないよ

811 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:41:22.23 0
>人を養えるほどの余裕もないからどうしようもない

なら、どうしようもなくね?
放置以外にどうすればいいんだ?

812 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:41:57.83 O
そういや、コトメの事思い出した。
コトメは基本ウトに似て良コトメで冷静沈着。
嫁の私から見て、私よりうんと良嫁だと思う。
そんなコトメだが、地元民の旦那親が交際を快く思っておらず、旦那も最初結婚する気は全くなかった。
その旦那さんが他県に転勤しちゃったもんだから、トメがコトメをそそのかし、コトメが旦那の近くで働きたいとかなんとか言って同棲。
結婚する気はないと言われていたのに、なんだかんだで結婚。
結婚式の時相手の親族がお通夜みたいだった。
まぁここまでは今時普通で良くある話だし、コトメもウトに良い人柄だから、和解して上手くいく筈。
だが、ある日トメが、頑張って孫の顔見せてね、ウフフ☆とコトメ旦那に言ってた。
が、不妊の原因はコトメだった。
相当金掛けて不妊治療してやっとで妊娠。
妊娠した頃には旦那も少し年イッテきてた。二人目の時はコトメも高齢出産。
最近コトメの兄弟夫婦が二カップル共に発達障害の可能性が。
なので、コトメのとこも遺伝的に発達障害の可能性在り。
ウトとコトメは良だけどトメと他の兄弟が発達障害っぽいしヤバい。


813 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:43:58.28 O
>>812
ゴメンナサイ書き間違え。
ニカップル共に子どもが発達障害

814 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:46:59.91 0
なんか所々分からない
けどまあいいや

815 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:49:34.94 0
>>812
>コトメの兄弟夫婦が二カップル共に発達障害の可能性が。
ここの意味がわからないんだけど。
コトメって「夫の姉あるいは妹」だよ。
コトメの兄弟夫婦って事はあなたの夫の兄弟って事?

816 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:58:25.87 0
もうちょっと他人に読ませることを意識して書いたほうがいいと思う。

817 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 15:01:49.88 0
良かった
読みにくかったのは自分のせいかと思ってた

818 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 15:39:12.39 0
>>812
高齢出産とトメ由来の発達障害には因果関係ないんちゃう?

819 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 16:17:55.90 0
最終的に何が言いたかったんだろう。
ただ思い出しただけじゃないよね?

820 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:07:31.63 0
高齢出産と発達障害児出産を関連付けたがるキャンペーンなんだろう。
どうでもいいや。

821 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:19:42.87 O
話ぶった切るけどスマソ。
普通、同じ父親×母親から生まれた兄弟は全員どこかしら両親似ているじゃん。
でも、旦那とコトメは何故かあまり似てないんだよね。
旦那はウトメ両方に似てるんだけど、ココトメはウトに似ている所が一つもない。
声なんてどっちにも全く似ていない。


822 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:20:53.42 0
>>821
それは「義実家おかしくない?」スレにふさわしい話でしょうかね?

823 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:23:26.53 0
>>812
旦那というのはコトメの旦那か

824 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:40:35.36 0
>>821
両方の親に似ていない子供がいる義実家はおかしいか?

おかしくない。どちらかの家系の、親と似ていない親戚・先祖にそっくりな子供が生まれることはある。
それほど珍しいことでもない。
なんか勘繰っている821はおかしい。

825 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:46:39.57 O
>>824
前に旦那がウトの職場の男性に似てるって言ったら、トメが似てないって必死に否定したんだよね。
深い意味はなくただ単に似てたから言っただけなんだけど。



826 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:48:38.62 0
コウトはウトメとも外見上は全く似ていない。
ウトメは田舎の百姓で実年齢+10歳の外見。
でもコウトはモデル業で生活している。

だがしかし、彼の性格はトメと瓜二つ。
彼女と2年と持たないのはそのせいだと思う。
ホント、酷いんだわこれがw

827 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:53:49.86 0
>>825
旦那さんの発言なの?それとも旦那さんが職場の人に似てるの?

828 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 17:57:04.91 0
でも生活保護も職業の一つなんだから差別いくない!
逆にもっと気軽に受けられるように名前もせいほっ!とかライフディフェンダーとか変えたほうがいいよ。

829 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:03:35.01 P
>ウトの職場の男性に似てる
私ならこんな事を自分の子供が言ったら鉄拳制裁だな。
825の旦那は、普段からこの手の冗談を言う人なの?
トメも子育て間違ったね。

830 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:10:05.31 O
>>827
旦那がウトの職場の人に似てるって私たがトメに言ったんだよね。
コトメは声も性格も二人に全く似てない。
とにかくコトメだけみにくいあひるの子状態。


831 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:15:13.31 0
ありゃ?旦那さんはどっちにも似てるんじゃなかったっけ
わしゃわけわからんです

832 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:15:45.98 0
>>821がトメコトメを嫌いなことと、ゲスパーで義実家に波風立てたくてワクワクしていることはよく分かった

833 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:16:45.90 O
>>829
私は外注なんて全く考えてなかったから 、芸能人の誰それさんに似てるって感覚で言っただけだけども。


834 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:18:41.14 0
なんだ釣りかと言いたくなるような人ね

835 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:25:54.41 0
つまんねえのに常駐してるしね

836 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 18:37:20.97 0
今日は変な人多いな。

837 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 19:55:41.86 0
>>828
本気か?

838 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 20:56:13.56 0
うんこにさわる俺勇者!なひとでつか

839 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 09:50:52.39 0
義実家市に住む友人(旦那は高校大学、私は大学が一緒でこの人に夫を紹介された)が
亡くなり土曜が通夜、日曜午前に告別式だったので義実家に2歳息子と泊まり
通夜には息子も連れて行ったけど、告別式は出棺のお見送りもしたく時間がかかるので
息子を義実家に置いて夫と二人で行った。
義実家は観光地の為告別式の帰りに渋滞にまきこまれて夜なら20分ほどなのに2時間近く
かかり昼前に出たのに着いたのは2時前。
途中トメから夫宛に息子に昼ご飯を食べさせておく旨のメールが来ていたので
安心していたらタマゴかけご飯を食べさせたと言う。
2歳の幼児に生のタマゴを食べさせるなんて非常識と夫に訴えトメに言わせたら、
夫も子供の頃から食べてたが大丈夫だったとか、(友人が)食中毒で
死んだのでも無いのに(癌)なにナーバスになってるのって事を言い返された。

840 :839:2011/11/01(火) 10:00:38.76 0
そのタマゴはトメ弟が路地飼いしている鶏のですw

841 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:03:35.32 0
ウトメが、私に義兄の世話をさせようとする。
最初は、トメから電話がかかって来て
「私達今日から旅行なの。お兄ちゃんの食事とお風呂のお世話、お願いね」
と当然のように言われた。
びっくりして「へ?何で?」って聞いたら「何でって...え?ダメなの!?」と、
逆にものすごくビックリされた。
夫に電話を代わって「兄貴は子供じゃないから自分の世話位自分でさせろ」と
断ってもらったが、その後もトメから、せっかく嫁が来たのに、お兄ちゃんの
世話を任せられないなんて...とグチグチ言われるのが嫌で、夫と相談して
義実家には行かないことにした。
ちなみに義兄は離婚して出戻り、実家住まいの40歳(元妻との間に子供無し)
大学時代は一人暮らしだが、毎週トメが家事をしに通っていたらしい。
食事だけでなく、『お風呂のお世話』ってのが気持ち悪いんだよね。
多分風呂沸かしてタオパンパ用意しろって事だと思うけど、もしかしたら
背中まで流せっていう事?と勘ぐってしまう。

842 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:03:40.65 0
笑ってんじゃねーよw

843 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:04:37.06 0
でつか て。
古いぞw

844 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:08:00.66 0
生卵は老人子供には危険って保険所が言ってるよね。

845 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:11:42.32 0
言っても理解してもらえないなら、次から一時預かりを利用すればいいだろ。

846 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:12:02.23 0
個人が飼ってる鶏の卵を生で食べるって凄く危険だよ。
スーパー等で売られている卵は殆ど全部と言って良い位殺菌処理がしてあるけど、
家で飼ってる人にはそんな設備ないだろうし。

847 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:12:07.25 0
>>841の兄の事ですね

848 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:12:31.28 0
>>841
うわ、ウチとそっくり!
ちょっと違うのは、義母は義兄のお世話があるから、旅行に行かない。
うちに昼間遊びに来ても夕方になると
「ご飯作らないといけないから。」って、帰るわ。
おかずも口やかましく言われてるし。
お風呂の世話もやってる。
毎日きれいに、丁寧に浴槽洗って、義兄好みの熱いお湯をこれまた好みの量の
なみなみ入れてる。
母って言うより、女中だな、あれは。

849 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:15:05.04 0
ジジババ世代の育児の常識と今のじゃないは違っているんだから、
最初から〇〇と△△はNG と紙に書いてから預けろよ。
その手間を惜しむなら預けるな。

それを反故にされてから初めて怒れよ。

850 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:18:08.14 0
>個人が飼ってる鶏の卵を生で食べるって凄く危険だよ。

生で食べる以前にそう言った卵に付着しているサルモネラ菌を取り除かれずに
触ったら手に菌が付いて他の食べ物にも付けちゃうから、生肉を扱う様に
触ったら石鹸でよく洗わないと危険。

851 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:19:57.32 0
もしかして生卵の話!?
ずいぶん前に荒れたネタなのに

852 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:24:01.10 0
わざとだと

853 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:28:23.84 0
義実家はすき焼の時に卵を割らずに器に入れておいて各自が割る。
お盆のお墓参りに朝から分家も揃って行って、本家になる義実家で
みんなですき焼と言うのが恒例で、その時がそう。
野菜を切ったりの準備は私とトメ、コトメでするんだけど、
大トメは留守番と決まっていて、お墓に行ってる間に大トメがいつも
器に卵を入れて並べちゃう。



854 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:29:29.07 0
TKGうますぎるwww

855 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:32:52.20 0
卵や牡蠣の食中毒って結構多いのに報道されてないんだけど、何故?

856 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:42:41.41 0
結構多いからだよ
あと特定の企業が作ってるものじゃないから叩きようが無い

政治家の地元で、似たような製品を作ってる会社が献金とかしてたら・・・
してなかった企業が少しでも失態を犯すと徹底的につぶされる

857 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:43:46.86 0
>>852
私もそう思う。
旦那が「卵かけ飯を食うなと言われるんだ」なんてトメに言っていて、
トメは839が卵かけ飯を食べささないのをウザク思い、
機会を狙ってたんじゃないかな。

858 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:48:13.83 0
>>856
?o?

>結構多いからだよ
多いからこそ報じるべきだと思うんですが。

>あと特定の企業が作ってるものじゃないから叩きようが無い
別に叩かなくても交通事故の発生数の様に、軒数人数を報じて注意喚起で良いと思うけど・・

859 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:49:22.82 0
思うのは勝手だw

860 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:51:27.66 0
>>853
うちはウトが小鉢に卵を入れて並べる。
普段は台所の事は一切しないのになぜかこれをやる。
嫌がれせとしか思えない。

861 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:51:53.62 0
思うのは勝手だw



862 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 10:54:34.88 0
>>858
躓いて転んですりむいた
刃物で指切った
ぶつかって鼻血でた
サッカーしたらねんざした

こういうのも結構多いよ

863 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:11:07.97 0
生卵嫌い

864 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:24:59.34 0
>>858
世の中の食中毒患者が全員医者に行くと思ってる?


865 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:27:20.02 0
症状が出ない人もいるし、
軽く済む人だとせいぜい市販薬飲んでおしまいだろうね。

866 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:28:13.53 0
トイレで10分くらい篭ったらスッキリ

867 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:33:07.21 0
>>864
だから危険なんだと思う

牡蠣の食中毒は、牡蠣に付いていたノロウイルスが腸内で繁殖しての胃腸炎が殆ど。
そのノロウイルスがおう吐物や便を経て家族内の老人に移りデイケア等で
老人達に拡散されて老人の死者がと言うのがよくあり、牡蠣の生食と触ったら
手や調理器具ををよく洗い殺菌するだけでノロウイルスの被害者は
激減すると言われてる。

868 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:34:50.80 0
ぽえ〜ん

869 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:35:19.02 0
牡蠣の生食と触ったら手や調理器具ををよく洗い殺菌するだけで

牡蠣の生食を止め、触ったら手や調理器具ををよく洗い殺菌するだけで

870 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:36:53.59 0
卵、牡蠣、肉なんて生で食べるもんじゃないんだよ。

871 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:38:05.43 0
そんなことは誰でも知ってるから報道しないんだろうがアホ

872 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:52:32.38 0
>>839
子供より葬式優先したんやからしゃーないわ、ボケ。

873 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:53:41.42 0
ノロはアルコール消毒ではほとんど効果が無く、
塩素消毒でないと死なない。
生食してゲロで済んだと思っていたら、
飛んだゲロしぶきが乾いて子供や年寄りが感染し死亡って
なりかねないから牡蠣の生食や生での流通は禁止するべき。

874 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:55:22.77 0
そうですか。

875 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:56:12.94 0
>>873
厚生労働省の前でデモしてこいやボケ
スレ違いうぜーんだよ

876 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:57:35.34 0
子供にタマゴかけご飯を食べさす奴って
子供にユッケ食べさせると同じ位DQN?

877 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:57:54.05 0
このスレに男の人がいたんだ。びっくりしたー

878 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:59:03.57 0
なまで卵を食うなとは言わんが、食うなら大人が自己責任で。

879 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 11:59:07.57 0
過去の写真が出てきたので記念カキコ。

義両親というか家族が変だった。
義兄嫁が不妊と知ったら末っ子旦那に媚び売り、義兄嫁イビリスタート。
正月集まった時、不良品扱い。義兄はスルー。
私がフォローしたら、「私ちゃんはいい子ね、義兄もそういう嫁を貰えば良かったのに」状態。その辺から疑問だった。

義父の誕生日の時、家族揃って、
「親父は先に死んだ方がいい」発言。
アル中な義父だからという理由。
しかも毎年の事らしい。

旅行先には愛犬を連れて行き、旅行到着してから愛犬のホテルを探し、観光地ではペット立ち入り禁止エリアではカバンに入れて観光。
私が見てるから禁止エリアはダメですよと止めたが、嫁は口出すな発言。それ以降私のアダ名が基地外嫁に。

その他色々あってトメ逮捕により、もう清算済みなので、スレ違いかな?
スレ汚しすみません。

880 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:00:16.54 0
小さい頃からたまごかけごはん食べてるけど
一度もあたったことないよ

881 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:00:38.98 0
トメは孫がどうなってもいいと思って
生卵をたべさせたんじゃないの

882 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:03:08.89 0
>>879
ちょ、さらっと書いてるけどトメ逮捕って…

883 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:04:12.15 0
>>880
胃が丈夫なのかもしれないし、運がよかっただけかもしれない。
いまだに毎年、生卵や生牡蠣で死人は出る。それがあなたじゃないだけ。

884 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:04:22.17 0
卵の食中毒は自業自得で済むが、
牡蠣のノロは他人にうつす可能性が高いから
牡蠣の生食は禁止すべき。

885 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:05:53.26 0
>>880
感染した卵は1/10000位だから運が良かったんだね

886 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:06:00.48 0
生牡蠣うまー

887 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:09:03.75 0
>>882
離婚する直前なので、あまり聞けなかったんですが、トメが義兄嫁の実家と揉めて不法侵入、放火しようとして逮捕。
その勢いでこちらも綺麗に清算出来たという事です。

888 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:10:03.94 0
ずっと生卵食べていたけど、幼児教育課の実習で保育所に行った時に
調理師さんから幼児には絶対加熱してと聞いてから怖くなり食べなくなった。
小学校の家庭科の授業でリスクを教えるべきと思う。

889 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:10:28.81 0
>>885
人生で交通事故にあう人は2人に1人らしいから
生卵食べても大丈夫だね!!

890 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:10:41.39 0
シツコイ

891 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:12:19.25 0
そんなもん各家庭で学べばいい
なんでも学校とか報道に任せてバカなんじゃね

892 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:13:31.60 0
>>885
確率1/10000は10000回に1回発生することを保証するものではない

893 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:14:32.35 0
>>888
そういう集団生活をするところの大量調理&給仕する給食と、個人宅の食事じゃ違うから。
上のが問題なのは「義母が勝手に生卵を食べさせた!」と母親がヒスっているから。
両親が子供に食べさせるのは、どうぞご勝手にだよ。

894 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:15:57.87 0
義実家で出たゆで卵が半熟だったので「火が通ってないからやめとこうね」
と娘に言ったら、義父に「菌は殻にだ」と言われたんですが本当?

895 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:18:33.86 0
>>894
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活134
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1319634851/

896 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:18:53.58 0
>>894
それ聞いた事ある。
出荷時に卵を洗うから菌を保護する膜が無くなるから無防備になってるから、殻に菌が付くらしい。

897 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:21:44.27 0
生卵も生牡蠣もウマー

898 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:22:09.74 0
>>894
>サルモネラ属菌は、主にはニワトリの腸管におり、
>卵を産んだ後に糞便等から卵の殻に付着することが多い。
>日本では、GPセンターでの選別時に
>次亜塩素酸ソーダによる殺菌処理を入れることもある。
>生卵を食べる場合は、「ひび割れた卵」や「割れた卵」、
>「割ってから2時間以上経過した卵」を使用するのは危険である。
>このような情報は厚生労働省や各地の保健所から
>インターネットを通じて広報されている。
>ただし、産卵後の汚染以外に、
>菌を保持している親鶏から卵巣や卵管を経由して
>菌が卵の中に付着する感染経路もあり、
>卵を生食する限りサルモネラ菌を完全に予防することは不可能である。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%B5%E3%81%8B%E3%81%91%E3%81%94%E9%A3%AF#.E3.82.B5.E3.83.AB.E3.83.A2.E3.83.8D.E3.83.A9.E8.8F.8C

>>896
菌がつくのは産卵直後。
出荷時の洗卵は、付着しているかもしれない菌を洗い流すためのもの。


899 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:23:32.74 0
正義漢気取りのヘンなヒトのせいで、どうしようもなくトンチンカンな議論ごっこが展開されている。
おまえら馬鹿だわ。

900 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:23:34.69 0
まあ、中った人は残念だったね
生タマゴはうまい

901 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:30:04.04 0
>>839は2歳の幼児に生タマゴ。これはトメが非常識
でも大人は自己責任でお好きなように


終了


902 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 12:53:23.09 0
>>896
日本語でおk

903 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:07:50.36 0

2歳が非常識なのは解ったけど
何歳ぐらいから食べさせてもOKなのかな?

904 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:10:43.10 0
「大人でも食べるべきじゃない」と言う人はいる。

905 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:10:48.02 0
>>903
大きくなって自分で食べない限り、親が与えたり、子供の前で食べるのは避けるべきと思う。
まともな人は、子供が20才になったからってタバコを買って来て与えないでしょ。

906 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:11:13.99 0
>>902
見返したら自分の文変だったなwww
すまなかった…
出荷時に卵を洗う事により、菌から卵を保護してる膜が無くなるためって事だが、その説は間違いみたいだな。スルーで…

907 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:11:38.57 0
何という卵スレ

908 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:16:24.77 0
>>906
工場では知らないけど、家では洗ったらその日のうちにって親に教わったよ。

909 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:17:37.33 0
>905
タバコとタマゴが同じ扱いかよw

910 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:18:24.24 0
それはサルモネラ菌対策じゃなく、それ以外の雑菌対策だね。
工場で洗卵した卵は、してない卵よりも日持ちは悪いそうだし。

911 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:25:05.83 0
義実家では卵を使う前には?茹で用の柄付きザルニ入れて
煮立った湯に一漬けするので「変な家」と思ってたが
正しかったのかw

912 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 13:51:41.71 0
お願いです
卵を返してください

913 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 14:50:55.01 0
報告きてるのにいつまで卵の話してるんですか

914 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 15:01:50.95 0
卵に粘着するのは不妊様

915 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 15:57:35.49 0
子供に生卵って虐待行為じゃん

916 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 16:34:18.90 0
ねっとり粘着

917 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 18:08:15.75 0
何回も食べてれば免疫つくんじゃねw

918 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 18:17:25.37 0
免疫つくまで生きてたらねw

919 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:10:03.79 0
家族構成は30歳代の同い年夫婦で小学生の娘がいます。
夫は夫父方の遠い親戚経営の会社勤務で、本社は夫実家県の県庁市ですが
都会に有る支社転勤中で会社借り上げの借家住まいで、血縁は遠いですが会長が
戦時中に夫実家の本家に疎開して来て夫父と同級だったそうで仲が良く、
夫はそのコネ入社です。
夫には11歳上の姉がいて、夫母は夫が生まれるまでの間に入退院を繰り返したのと
流産も有り間が空いたそうです。
夫が大学生の時には既に夫姉は結婚して県庁県に住んでいて、夫はその家に4年間下宿、
大学から付き合っているのでその事は知っていました。

高校3年生の夫姉娘(以下:姪)が今私達の住んでる近くの大学への推薦が決まったんですが、
夫父母が姪を私達の所に住ませろ、一緒に住む事とその間はそこに居られるようにと会長に
頼んだと言っています。
こんな事になると思ってなかったので盆に夫実家に行った時に、私は田舎は嫌だし、夫は営業職で
県庁市でも田舎県には戻りたくなく、その様に夫父母に話していました。
夫は自分も面倒見て貰ったんだから仕方ない、ここに居られるように無理を頼んで貰ってるんだか
ら仕方ないと言いますが、うちを飛ばしてっておかしいですよね。

920 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:15:24.65 0
>>919
一般的にはおかしい。
でも919親族の中では「親戚どうし助け合うのはお互い様で当たり前」な感じなら
仕方ないんじゃないかな。
というか、義妹夫婦の意見はどうなの?
義父母が先回りして余計な手を回してる可能性はない?

921 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:15:58.76 0
DQN娘なら問題だろうが、そうでないなら家庭教師でして貰って過ごしたら
4年間なんてあっと言う間に過ぎ去って行くよ。

922 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:19:32.32 0
旦那は過去の経緯を見ると断れないだろうね。
嫌ならアナタが実家に戻ったら。

923 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:20:05.43 0
会社借り上げの借家住まい
コネ入社
夫が大学生の時には既に夫姉は結婚して県庁県に住んでいて、夫はその家に4年間下宿

貸しつくってばっかりの旦那だね

924 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:20:10.06 0
持ちつ持たれつ仕方ない。

925 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:20:41.93 0
>>919
仕事も家も親族&コネで回ってるんだから
仕方ないのでは?
それが嫌なら、コネも何も捨てて自力で生きて行くしかない
義姉夫婦と姪ときちっと話をした方がいいとは思うけどね

926 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:22:02.01 0
>>923
確かにw
受けた恩はどこかで返さないとね。

私が受けたわけじゃない、と反論するのもありかもしれないけど
その恩恵の上に成り立つ生活なら、無下には断れないか。

927 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:27:27.11 0
頑張って4年面倒みて、そのあと義実家近くの本社に
転勤ってなったらどうすんだろこの人w
会社である以上転勤したくないっていっても
ありうるでしょう。

928 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:27:47.49 0
旦那の借りがあるから仕方ないね。
でも姪が嫌がるかもしれないよ。

929 :919:2011/11/02(水) 11:32:36.20 0
>>920
義妹って居ませんが

>>921
DQNじゃないと言うか娘はまだ小2です。

>>923
コネ入社は県内就職を夫父母が望んだからで、借り上げ借家住まいは夫の居る支社が
営業は実質本社化して社宅が一杯になってで、下宿したのも田舎の高校生が
「姉の家に住め」と言われたら都会の子じゃないんだから子供の意思なんて
通らなかったと思います。


訂正:夫姉は結婚して県庁県に住んでいて→県庁市に住んでいて

930 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:33:57.76 0
姪がいやがったとしても、親が学費・生活費を出す以上
親の言うこときくしかないよね。
親や祖父母からみて、叔父の家に下宿するほうが
何かと安心だろう。

931 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:34:30.73 0
夫父母が>>919夫婦をとばしたのは非常識だが
旦那が今まで受けてきた多くの恩を考えると我慢するしかないと思う

932 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:34:45.96 0
>>929
すまん「義姉夫婦」だね

ところで、そうやってもらったレスを一つ一つ潰しながら
「姪を住まわせなくても良い」という結論を探すつもりかい?

933 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:35:38.02 0
>>929を読んでスレ汚しだと認定したぞ

934 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:36:54.13 0
>>933
んだね

935 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:37:37.82 0
>>929
少しは頭で補完できないの?

>>920
 義姉の間違い

>>921
姪がDQNだったら問題だけど、娘さんの家庭教師でもしてもらったら?
ってことだと思う。

下宿に対して夫の意思が通ったかどうかは関係ない。
4年間衣食住の食住お世話になったことは間違いないでしょう。
それとも旦那親は毒親っていいたいのかしら

936 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:38:13.34 0
>>929
夫は「仕方ない」って言ってるんでしょ
夫がそう思ってるなら、それが全てなんじゃないの?

最もあなたみたいな意地悪そうなおばさんがいる家じゃあ
姪が根を挙げて途中で出て行くかもね

937 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:40:45.71 0
家庭版でこの類の相談が有ると「会社の規則で」とか
「契約上家族以外同居禁止」とか適当に嘘つけと
アドバイスしてきたけど、
会長公認だとこの手は使えないし・・・諦めなさい。

938 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:43:43.84 0
>>929が住み込みの仕事を探して家を出たらどうかな?

939 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:45:22.49 0
なにが嫌なんだろう?
無期限なら嫌だけど、4年限定なら歓迎するけどな。

940 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:46:16.29 0
>>919
あなたの旦那が会長に謝った方がよくない?
母親が会社の人事に口を出してすみませんでした…みたいに。



941 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:47:52.15 0
>>940
なぜ母親限定?

942 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:50:00.16 0
>>941
いや、そのへんはテキト―に書いたんだけど、この状況から逃げるためには、親が勝手に
会社の人事まで口をだして、しかも姪の大学進学のため…という理由なんて勝手すぎて
本当に申し訳ありませんでした。逆にどこにでも転勤しますので!みたいな感じで言う事しか
逃げる方法は無いかなぁと思ってさ。

943 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:50:46.27 0
会長と父親が仲がいいなら、田舎がいやだといっても
ウトメが同居したいと思い始めたら、転勤もありうるなw



944 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:51:40.27 0
もはや旦那は奴隷
いやなら一人で出て行くしかない

945 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:51:52.62 0
>>940
田舎の会社勤めの人の親は、この人のウトメの様に息子を県内(地元なら最高)に
居させたいと思っているケースが多いから、長期転勤希望なんて会社にとっては
渡りに船じゃないかなと思う。

946 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:52:42.61 0
>>942
この人、田舎の本社勤務なんか絶対についてこないと思うぞ?
旦那に「単身赴任しろ」「転職しろ」とか言いかねないwww

>>919での決意表明www
> こんな事になると思ってなかったので盆に夫実家に行った時に、私は田舎は嫌だし、
> 夫は営業職で県庁市でも田舎県には戻りたくなく、その様に夫父母に話していました。




947 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:54:09.86 0
田舎嫌いの稚拙な作品ですなあ

948 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:55:52.44 0
919は「姪を住まわせない方法」を聞いてるわけじゃないのに
オマイラ先走りすぎw

949 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:57:13.82 0
でも住まわせたくないんでしょ?

950 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:58:57.56 0
>>949
わからんよ。
夫のためなら私はどんな事にも耐えます!田舎に住む以外は!
かもしれん。

951 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:59:23.15 0
自分たち夫婦が蚊帳の外状態で決められたのが、気に入らないんだろうね。
でも旦那は「仕方がないね〜」で、その決定を受け入れていると。

952 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 11:59:46.09 0
姪に猫アレルギーが有るなら猫を飼うとかしたらどうかな。

953 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:01:34.29 0
>>952
汚宅にするとかも良いかもね。

954 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:02:25.67 0
何故嫌なのか私には解らない

955 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:13:21.84 0
1LDKか2LDKだったらいやだろうし、物理的にも厳しい
3LDK以上ならいやじゃないなぁ。
どうせ昼間は学校行ってるし、自室の掃除、洗濯は自分で、
食事は1名分増えるだけ、夕食の後片付けくらいは手伝ってもらうかな。


956 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:17:17.43 0
家事が忙しくパートに行くなんて無理と言っては
一日中2chしてるのがバレるから嫌なんだと思う。
私もそうだから。

957 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:22:04.91 0
なら>>954が一緒に住めばいい。

958 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:33:07.31 0
>>957
>>919乙www


959 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:39:28.84 0
我慢しきれず書いちゃったかwww

960 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:46:46.54 0
だって>>954が理解できるかどうかなんてマジ全然関係なくね?

961 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:48:25.19 0
お前のレスもマジ全然関係なくね?

962 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 12:50:14.54 0
919は名前欄に919って入れてね!
>>957とか>>960とか>>957とか>>960とか

963 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 13:02:27.95 0
まあ、夫の兄弟の子供となっか住みたくないのは正直な気持ちだよね
でも、そんな一族なんだから仕方ないね

964 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 13:07:17.34 0
いいこと思いついちゃった!
姪の家賃・生活費を919家が出してあげたら
旦那下宿時の恩も返せるね!やったね!

965 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:42:54.33 0
スレ違いだったらすみません
現在結婚を考えている人がいます。
彼自身にはなんの不満もないのですが、彼の家族のことで悩んでいます。

父親は3年前に他界しており、母親、独身の妹、彼の三人で暮らしているのですが、生活費は
すべて彼が出しているのです。

彼は30代半ばですが、IT関連企業で働いて給料は割といい方なので、父親が亡くなる
前からかなりの金額を実家に入れていたようです。
その流れで父親他界後は彼が家族を養うようになったとのこと。

母親は無職、独身の妹はアルバイトをしているだけで、2人だけでは生活ができず、
私との結婚後も実家への援助を続けたいと言っています。
優しい人だなとは思うのですが、彼の給料がこの先も保障されているわけではないですし、
子供ができたら子供の将来のために貯蓄もしっかりしていきたい。
そして何よりも疑問なのが、どうして母親や独身の妹が自活できるように努力しないのか
がひっかかっています。

彼は私に迷惑はかけないと言っていますが、将来的には義母、義妹と同居する
ことになるのではないかと不安でいっぱいです。
「実家に援助しないで」とは思いませんが、限度ってものがあるのではないかと
もやもやしています。

結婚をあきらめるのが一番いいのでしょうか?

966 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:47:15.18 0
>>965
あきらめる以外の選択肢があるとは思えません

967 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:48:15.85 0
諦める。


968 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:50:04.02 0
残念だけどいい事になるとは思えないね

969 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:51:51.75 0
>>965
いくらくらい援助してるの?
965さんも結婚後働く予定なら、その稼ぎも吸い取られる可能性があるよ。

970 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 15:52:16.36 0
>>965
諦めた方がいいと思う。
諦める覚悟がついたなら最後に別れを盾に条件出してみてもいいんじゃない?
迷惑はかけないって…養い続けること自体が迷惑になってしまう局面がきたらどうするつもりなんだろうね。
正直支援自体を考え直さない限り結婚は止めた方がいいと思うよ。
それってつまりは気持ちの上では何らこれまでと変わってないってことだから。

971 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:00:19.11 0
>>965
結婚後の生活設計の話はしてみた?
迷惑をかけるかけないじゃなくて、実際の生活をどう考えてるのか
きちんと話をしたほうがいいと思う。
結婚って単に好きあった二人が一緒に住むことじゃないから。
あなたの親は援助に関してどういってるのかな。

972 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:11:53.16 0
>>965
彼の母親と妹が、息子が結婚して家庭を持つのにそれでも援助させて当たり前という考え方だとしたら、
金銭的なこと以外にも色々とトラブりそうだし、楽しい結婚生活なんて到底無理なような気がします

973 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:13:59.68 0
独身の妹っていくつ?
兄の年齢からすると結構いい年だよね
これって母親が亡くなっても兄が一生面倒見続けることになるんじゃ…

974 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:19:14.25 0
母親は無職って書いてあるけど再婚せずに無収入なら遺族年金が入るので、
無職でも無収入者ではないはずだから金銭的には母は自立してると思う。

975 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:21:49.76 0
965・彼・母・妹で同居(生活費は彼持ち)→独身妹が出来婚→結婚費用兄持ち→
妹出産前に離婚→妹出産費用兄持ち→965・彼・母・妹・妹子で同居(もちろん生活費は彼持ち)

私の水晶にうつりました。

976 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:22:10.64 0
>>974
でもこれんな事も書いてあるぞ?
父親の収入では暮らしていけなかったんじゃないの?

> 父親が亡くなる前からかなりの金額を実家に入れていたようです。

977 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:23:17.91 0
年金払ってたかなぁ

978 :965:2011/11/02(水) 16:24:46.93 0
965です

彼のお給料の半分くらいを援助として渡しているようです
私も結婚後仕事を続ければ、贅沢しなければ2人の生活に支障がでることは
ないと思います。
なので、私が我慢すれば丸くおさまるのかなと思ったり。
でもそれは一時しのぎですよね。私が仕事をやめることになったら...
みなさんがおっしゃるように、諦めるのが一番良いのだと思う時もあります
でも、彼の事は大好きなので、大好きなのに結婚を諦めないといけないという現実を
受け入れたくなくて苦しいです。
大好きな彼の家族なんだから、お母さん、妹さんのことも大好きになれたらいいのだけど。



979 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:27:12.00 O
>>965
キツいと思う。今は収入があって良いかもだけど将来後悔するよ。
母親を扶養するだけなら良いけど、妹を扶養する義務はないと思う。一馬力で4人の生活費はキツいよ。

980 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:28:17.54 0
>>976
父親が亡くなる前は父親が病気に伏して無収入になったうえに医療費がかかり、
死亡後は死亡保険金が入り、ローンも無くなり、遺族年金は入って来て安定
と言うのもあるよ。
うちのはす向かいがこのパターン

981 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:31:25.58 0
>>978
>結婚後仕事を続ければ
自分の子供をもつことは諦めて、彼の親兄弟を養うことできる?

982 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:31:28.41 0
>>978
恋愛はいいよ。お互いに責任がないから。
でも結婚はね、生活だから。

夫が怪我や病気で働けなくなる可能性もあるんだよ。
その時あなたの稼ぎで夫と義母義妹を養っていける?

あなたが好きなのは「あなたの恋人」である彼氏でしょ?
無収入の母親と低収入の妹を持つ男が好きなわけじゃないでしょ?
一時の情熱だけで突っ走ると自分の首を絞める。
親や信頼できる人にも相談してみたら?
「大丈夫、やっていけるよ」なんていう人はいないから。

983 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:31:33.91 0
>>978
>彼のお給料の半分くらいを援助として渡しているようです

親&妹と同居じゃなく別居してたの?

それと遺族年金は?お母さんってお妾じゃないよね?

984 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:31:48.70 0
搾取されるだけの奴隷になってでも彼といたいんならそうしたらいいよ

985 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:33:01.50 0
トメ「やったねコトメちゃん!奴隷が増えるよ!」

986 :965:2011/11/02(水) 16:34:00.74 0
身バレしてはいけないので詳しくはかけませんが、色々あってお父さんの残した
財産みたいなものはないようです。
お母さん、妹が働いてくれないかぎり、彼からの援助をなしにはできないです。
>>980さんがおっしゃられているようなケースがあるんですね。
そうだったらどんなに良いか。

987 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:35:43.49 0
自分の子供をあきらめて
無職のトメとアルバイトのコトメを養ってでも
彼と一緒にいたいと思うなら結婚すればいいと思うよ。
そんな状態なのに迷惑かけないと言う男は自分なら信用できないし
信用できない人と一緒に暮らすのは無理。

988 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:35:44.61 0
パターンでいくと結婚したらいつのまにか嫁が全部負担するようになってて
旦那もトメコトメと一緒になってヒモ化する

989 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:37:24.69 0
>>978
彼の家族を好きか嫌いかということはまた別だよ
一つの新しい家庭を作ろうとしてる時に気持ちを別の家庭に置き去りにしたままだとうまくいかない
何が何でも自分の家庭を一番に守ろうって気持ちがどこかに必要だよ

それは立場が逆でも同じ
あなたはあなたの両親を嫌いじゃないだろうけど、
自分の家庭がピンチのときに自分の両親を助けようとして一緒に沈むようなことになっちゃいけないと思うでしょ
今の彼には一緒に沈んでしまうような要素しかないじゃない

彼とあなたが働けばピンチはそうそう来ないのかもしれないよ
でもそううまくいく時ばかりじゃない
自分たちが汗水流して働いたお金、コツコツ溜めていたお金が他人に使われてしまうということは、
自分に余裕がない時は本当にストレスになると思う

990 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:38:17.60 0
>>980は次スレ立ててるところかな?

991 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:42:39.13 0
たててこよか?

992 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:44:06.95 0
>>981
なぜ、「結婚後仕事を続ける=自分の子供をもつことは諦めてる」になるか解らない。
私は地銀勤務で育児休暇中だけど1月から職場に戻るよ。
育休制度が整備されるまでに辞めた先輩方も私学とかの経理でバリバリ働いてるし。

993 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:45:23.50 0
>>991
お願いします

994 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:46:54.05 0
【常識?】義実家おかしくない?43【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1320219967/

995 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:47:43.77 0
>>994
おつです〜

>>992
バカは黙っとけ

996 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:47:50.29 0
>>994乙です!!

997 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:48:41.45 0
>>992
そういうのは職種や職場にもよるだろうしこの人のもつスキルにもよるから、
皆が皆仕事を続けられるとは言い切れないよ

998 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:49:22.56 0
>>986
何故遺族年金について答えないの?

999 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:49:26.02 0
>>992
彼の親兄弟を養うために子供を諦める、ってことでは。
あなたもその先輩とやらも、夫の親兄弟を養ってるの?

1000 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 16:51:20.67 0
1000なら965の目が覚める!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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