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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?43【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:16:22.11 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカつく27【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327792/

次スレは>>970さんお願いします。

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http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307607017/

2 : 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 :2011/07/11(月) 10:54:41.07 0
         ,,====、===、
       _||______|___|| \\
       l^|___ \   \\
       || |口|   \ \((  ∧_∧
       || |口|     \ \ ( ´∀`) キャッキャ
       || |口|      \ ⊂    つ   キャッキャ
       || |口|        \ \つ つ\
       || |口|         \ \   \\>>1
       || |口|          \ \   \\
       || |口|            \|____\|
  _,,..-―'"⌒"~ ̄"~⌒゙゙"'''ョ
 ゙~,,,....-=-‐√"゙゙T"~ ̄Y"゙=ミ
 T  |   l,_,,/\ ,,/l  |
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3 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:00:34.72 0
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... ..:(   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ無茶しやがって… ..........
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..   三  |   三  |   三  |   三 |  ... ............. ........... . .....
...  ∪ ∪   ∪ ∪   ∪ ∪  ∪ ∪ ............. ............. .. ........ ...
  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三



4 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 23:39:24.76 0
           ___刀、           , ヘ
         (|li|彡彡: : : : \_____/: : : : ヽ
     , -‐‐‐‐-、|  ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : :/
   , '´, '''`v'‐-、  \   `  ̄ ̄ ̄フ: : : : :/
  , '  i OiO  |   ヽ        /: : : :/
  ,'   ヽ〇`、,ノ     !       /: : : : :/       |\
  i  (_          .|       /,': : : : /        |: : \
  .i  ヽ ̄ ̄ ̄`ヽ   /      /i: : : : :{         |: : : :.ヽ
  ヽ  i , ‐'""゛`|  ./       {: : : : :丶______.ノ: : : : : :} 
    ヽ、`‐‐----',,/       '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : /
     丶   ヾ         \: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
こ、これは>>1乙じゃなくて       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
拙者がキテレツにたのんで作ってもらった新しいポニーテール
なんだから変な勘違いしたらいかんナリ!!


5 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 18:14:24.13 0
旦那も三兄弟。三人目は女の子が欲しかったらしいよ。
うちの旦那はがっかり君の三男。

6 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 18:26:54.52 0
>>1さんスレ立て乙です。

転勤族の次男(しかも婿養子)夫婦です。
旦那実家の家土地のことは蚊帳の外で過ごす予定が、
先月から義兄嫁に勝手に巻き込まれかけてました。
旦那実家は割合裕福で老後設計は大丈夫だと聞いてます。
近所に義妹夫婦も住んでいます。

先月に義父が交通事故で骨折して入院していました。
肩の動かす箇所の骨なので通院治療よりも、入院で一気に治したほうが早いという医師の見解です。
私ら夫婦も見舞いには行きましたが、義父は退屈してましたが、予後も良く折れた箇所以外は元気でした。
だのに、義兄嫁が先走って、年取って骨折したら寝たきりになるから介護が必要だといいはじめたそうで、
義母は小柄だから先々は義父の介護がむつかしくなるから、今のうちの自分たちが同居して介護する。
だからその分の住み込みの介護費用をくれと言ってたそうです。

義兄嫁が、私が義兄嫁に「転勤で見られないから是非お願いします」といったと嘘までついて…
義妹が私に聞いてきてあっさり嘘ばれして、最初は義兄夫婦共謀で私におっかぶせようとして、
うちの親が怒って弁護士出したので逆切れして逃げました。
義両親から縁着られて今は夫婦で責任なすりつけあって義兄夫婦が離婚騒ぎを起こしてます。

7 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 18:36:38.69 0
一人目の時は男でも女でもいいから元気で五体満足で!と希望して
二人目はできれば上と違う性別がいいな、と何となく思うらしいw
そして上の二人が同性の場合、三番目は是非とも上と違う性別を!と願うらしいw
私の実家が上記理由で三姉妹w
末っ子の妹の時なんか親は男の子の名前候補ばっかり考えてたw
そしてうちの旦那実家は三兄弟で末っ子弟の時が同様だったらしい。
おかしいことに、うちの妹と旦那弟の名前が一緒(中性的な漢字一文字)

そして旦那弟家は息子二人で義弟嫁は女の子が欲しいそう。
義弟が減給になったので三人はきついだろうと思うのに、
息子に公文を我慢させてまで三番目にかけると言ってる。
そして、何トチ狂ったか、うちのコの公文のプリントをコピーさせろって言ってきた。
コピー代も結構かかると思うんだけどなぁ。。。

8 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 18:44:18.68 0
>>6
同居希望なら、家を貰うも同じなんだからチャラだわな。
介護費用請求するって図太い神経してるね。

9 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:54:00.22 O
うちの旦那も3兄弟(次男)。
長男は結婚してすぐに子が出来たが、生活できないと義両親に頼み込んで同居開始。
義両親は完全二世帯を一括購入したので、ローンもないし家賃もない。
なのにお金がないらしく、子の思い出作りに協力とかなんとか言って
子をダシにしたクレクレメールが義兄嫁からくる。
(一時は「遊ばせたいから従兄弟ちゃん早くお願いね☆」もあった)

最近、義祖父が体調を崩して義両親が時々面倒を見ているが
そのせいで「義両親に子を預けられない!あちこちフラフラして何もしない次男夫婦はお金出せ!」と言われた。
フラフラしているのは転勤だし、うちは人も物も何も助けて貰わない、家は丸ごと長男家
それを受け入れたから何もしないんだよ。
育児も生活も親頼り。
若い夫婦ならまだわかるけど、もういい年なんだからせめて家族3人まともに暮らせる将来設計してくれ…。

10 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:57:25.52 0
>>9
介護費用出すなら財産分与も相応になるけど良いの?って言ったら
発狂しそうだねw

11 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:14:29.49 0
>>9
わーうちと全く一緒だ。
完全二世帯ローン無し、光熱費義実家持ちなのに、
金がないって、車も義実家が買ってあげてるくらいだ。
もういい歳の夫婦だし、子供もいるんだから、
義両親のお金ありきな生活辞めてほしい。
そして、うちが怠けてるだの、かわいげないだの、手伝わないだののクレームは迷惑だ。



12 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:57:13.67 O
大事な事教えてくれない義兄嫁が嫌。
コトメさん(旦那の姉)が病気で倒れたの教えてくれなかった。
「心配かけるといけないから」とかなんとか…。
もうすぐお盆でみんなと顔合わせるのに、コッチだけ何も知らされてなくて、恥かく所だった。
いっつも蚊帳の外そりゃ転勤してるし、離れてるけど、家族の不調くらい言ってよね。

13 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:06:36.16 0
旦那に聞けよ

14 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:19:54.45 0
>>12
本人や家族が口止めしたとかない?病気の事って言いたがらない人もいるから。
それに義理兄嫁が報告って少し越権な気がする。
トメとかウトとか、コトメが既婚ならコトメの家族とかせいぜい義理兄。義理関係が
口を挟みにくし拡散も無神経な気がする。

15 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:26:22.86 0
兄弟なんだから義兄が旦那に連絡すればいいことじゃない。
義兄嫁から義弟嫁に知らせるっておかしいわ。

16 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 01:16:03.71 0
>>12
うちの義弟嫁かとおもたw
今まさに義実家にお泊まり中w

うちの義弟嫁とは違うとは思うけど言いたい、
「大事なこと」を知りたいなら自分の旦那の実家ネットワーク交流力を強めてよ!
なんで赤の他人の私が自発的にあなた宛に連絡してに教えてあげるのを期待するの?
あなたと私は,私から好意をしめすような仲良し関係じゃないと思うんだ?

17 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 08:24:22.04 0
大事な事教えてくれないって、怒る人いるよね。

子供が同じ学校にいるだけのはとこの嫁なんだけど、
うちが3年上だからって、大事なことは「教えてくれるはず」って過剰に期待する。
いや、あなたとそこまで親しくないし…、学区の端っこ同士で家も相当離れてるよね。
そもそも3学年も違ったら共有する情報の方が少ないって!

私、群れるの嫌いだしぃーってママ友付き合いやPTAや子供会を小馬鹿にするのなら、
情報も自分で何とかしておくれ。



18 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:11:01.28 0
誰もこの流れで群れるの嫌いだしぃーとか言ってないのに、
なんでそんな被害妄想してしまうん?

19 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:25:02.78 0
17のはとこの嫁が言ってるんだと思うんだが。

20 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:32:19.73 0
「大事なことを教えてくれなかった(あんたが悪い)」はうちの義兄嫁もそうだな
義兄達はおととし結婚して、去年義親と同居になったんだけど、
トメの誕生日を義弟嫁ちゃん(=私)が知ってるのに教えてくれなかった、
恥かいちゃった〜嫁いじめされたらあなたのせいだからねと涙のクレーム入った。

義兄嫁的には今のうちに私に釘さして今後はちゃんと「美味しい情報は気を利かせ
て持ってきて」と言いたかった様子。
私は性格悪いから、先に旦那に根回しして義実家と義姉家勢ぞろいの時狙って、
旦那から義兄嫁に「先日こんなことがあったそうだけど、あんたのせいだと言われ
ても困ります」とぶちかましてもらったww
トメにも旦那から「なんか嫁いじめされるってうちのに電話きたみたいなんで…」と
追加説明してもらい、私はウトメや義姉に聞かれた事だけ、事実だけ伝えた。

義兄嫁は最初は「え〜大げさ」とか言い逃れようとしてたけど、だんだん目がつり上が
ってきて般若顔になって、柄の悪い口調でわめき始めたので二度びっくりした。
その時に「同居してやってるのに!」と叫んだので義姉が怒り狂ってた。
もともとは甥姪の受験戦争が一区切りしたら義姉家が同居する話だったのに、
義兄家がアパートが狭いとかで強引に一時同居決めた経緯があったんだよね。
義姉の怒りを買ったので同居話は近いうちに解消になりそうw
義兄嫁は今は、あの義姉が義実家に日参するので別人のようにおとなしいらしいw

21 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:05:49.51 0
>>20
それ武勇伝のつもり?
後から来た嫁をハブってるDQNにしか読めない。

22 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:12:04.43 0
>>21
義兄嫁乙

>トメの誕生日を義弟嫁ちゃん(=私)が知ってるのに教えてくれなかった、
トメの誕生日くらい自分の旦那に聞けばいいのに。
後日知ったとしても知った時点でフォローすればいいだけの話。

23 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:37:36.81 0
そもそも義理親の誕生日を大事なことと思ってるなら、
結婚するとなったら予め聞いておくだろ。

24 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:41:05.72 0
留がこの世に出てきた日なんか祝いたいか?

25 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:46:18.59 0
うちは良トメなんで「おめでとう」ぐらいは言う。
プレゼントはしないけどw

26 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:56:08.35 0
>>24
出てこなくていい!ずっと入ってろと強く思うが、そうすると旦那も子供たちもこの世に存在しなくなってしまうので困るw

うちの義兄嫁は、自分(義兄嫁)の誕生日を誰も祝ってくれない!と文句言ってたな
結婚したらみんなに祝ってもらうのが夢だったのに〜!って変だろそれ?
義兄はともかくなんで私らが集まって祝わなきゃいけないんだ?

27 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:03:46.04 0
>>26
その義兄嫁ほかの人も同様に祝う気はあるのかね?

28 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:32:28.87 0
>>27
他人のことなんか知ったこっちゃない、自分は夢見てたのに〜って感じだったよ
とにかく皆が「祝うために集まる」てシチュエーションが欲しかったみたい
夢はかなわないから夢って言うんだよ、と義兄がトドメを指してくれたがw

29 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 12:13:45.79 O
>>24
そもそも旦那が親の誕生日知らない
知らないっていうか覚えてないだけだと思うけど
息子が何もしないのに私が何かするのはおかしいのでほっといてる

30 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 12:31:02.70 0
うちも「大事な事なのに教えてくれなかった!」ってうるさい。
そして、むこうが知っている事を教えてくれるのかっていうとそうでもない。
「あれ〜?知らなかったのwぷぷw」
って態度。

別に私は教えてもらわなくて結構だけど、
あからさまにプギャーされるとさすがに頭にくる。

31 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:08:01.89 0
うわ。似たような経験してる人の多い事。

夫の親族が亡くなった時、
義母から兄弟全員に連絡があった。
直後に義兄嫁が電話してきて、終始責め口調で
「知ってたの?」「何で教えてくれなかったの?」
入院してたのと、先が長くないのは義兄嫁も知ってた。
これ以上何を教えろと?
部外者の私が部外者の義兄嫁に電話して
「あの方、そろそろ死にそうね」
なんて言えっての?意味わからん。
マイルール押し付けんな。

32 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:34:25.94 0
ブッタギッテごめんよ、連休を前に真剣に悩んでます。
旦那の実家は旦那祖父の代に建ったので先祖代々とかではない田舎の小さいお寺。
うちの旦那は次男で僧侶とは無関係な学部を出て就職してる。
一応門前の小僧でお経読んだりは出来るらしい。

今は義父が住職で副住職の義兄はずっと独身だったけどお見合いで去年めでたく結婚。
相手さんはお寺の娘さんで義兄より5歳年上。
お寺育ちなので檀家の決まり事や袈裟の管理とか、寺の嫁になると大変と言われることはらくらくらしい。
ただ、お寺の常識か何か知らないけど、私にピンポイントで連絡してきて「手伝いに来て」と呼ぶ。
意地悪とかじゃなく、本気で弟嫁=目下だから使っていい存在 と信じてるみたい。
旦那と義兄がやめるように言ってくれたけど、なんで呼んじゃいけないのか理解できてない。
義兄と仲人さんが理解しなくていいからとにかく呼ぶなと言ってくれたんだけど「じゃあ私は一人で全部しない
といけないわけ?同じ嫁なのに私だけ義母さんに仕えろと?」と怒り狂って、仲人さんが副住職の嫁さんての
はそんなもんだ、とさとしてくれたらしい。

だのに、今また呼ばれてる。
今度の連休にどっかの子ども会が泊まりに来るから台所や布団の世話を手伝えっていってる。
断っても納得しないし、自分ばっかり大変だって泣き落しまで出てきた。
そんなに大変なら自分の実家に人手を頼めばいいじゃない、うちは連休は川にキャンプに行くから留守だよ。

33 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:40:52.69 0
「同じ嫁なのに」てのがもうね
同じじゃないっつーの!

34 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:42:21.02 0
こき使う気満々なのに同じ嫁ってwwww
>>32さんの周りがまともで良かった。

35 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:46:17.93 0
>>32
仲人さんや義兄がまともな人で良かったね。
キャンプ楽しんでおいでー。

一般家庭だけど、
>弟嫁=目下だから使っていい存在 と信じてる
これ、あるある。
ついでにコトメについても同様に「嫁より格下だから」と。
義実家周辺で一人だけこんな明治か江戸かって考えだから
義祖母までも気味悪がってるw

36 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:52:23.28 0
寺じゃない(神社です)けど、義兄嫁の感覚がわかる自分が嫌だww
や、私はしないけどね、これまでの義兄嫁の世界が狭かったんだろうなと思う。
義兄嫁の脳内は未だに封建社会で力関係がピラミッドみたいになってるのよw
長男嫁は姑に仕える、兄弟の嫁は長男嫁に仕える、で世界が回ってる。
兄弟がいないなら「対象なし」で諦めるんだろうけど、兄弟嫁が存在してたら
自分の手伝いするべき存在だから、権利だと思ってるよw
使えるものを使わないのは自分の損って感じで言ってると思うw

旦那はともかく仲人さんがいってもダメてのが気になる。
義兄嫁の頭が残念でだから売れ残ってしまった結果か
もしかしたら婚家と実家の寺の規模の問題もあって婚家を下に見てるかもねw
義兄が腹くくって仲人同伴で嫁実家に相談しちゃうのが早いと思うよ。
嫁暴れると思うけどw

37 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:59:43.16 0
旦那同士がどちらも住職目指してるなら同じ嫁は適用できるけど
住職跡取りの嫁と他で就職してる跡取りじゃない男の嫁は立場が違って当然。
住職がアボンしたら、同じ嫁だなんて言ってらんないのに。
寺内で回すべき話だし、今後も絶対行っちゃだめだよ。

38 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:00:56.06 0
義兄より五つも年上なら、義兄も尻にひいてるんじゃないかと。

39 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:03:58.08 0
旦那が「忙しいときは嫁に手伝わせるよ」とか調子のいいことを言ってそう

40 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:17:02.60 0
見合いで5才も年長の嫁って。。。

41 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:23:55.78 0
本家の長男に嫁が来てお嬢様コトメがお荷物使用人ランクになってふぁびょった話を
なんとなく思い出したw
http://unkar.org/r/live/1288770997/418-443

…立場は違うけど、他人を自分のいいように扱き使えると思う頭のつくりは同じw

42 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:01:43.60 0
悪い言い方をすると、その義兄嫁って5つも年下と結婚しちゃえるって事は
精神年齢が若干幼かったり、支配的な部分がある人のような気がする。
みんながみんなってわけじゃないけど、行動読んでるとそんな感じの人っぽいよ。





43 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:16:15.65 0
>>32

義兄嫁の実家が規模が大きいんじゃない?
寺とか旧家の運営って旅館に似ている。
老舗旅館に例えると姑が女将、長男嫁が若女将
弟やその嫁は番頭や仲居さん
だから、若女将が仲居に指示出すのが当然だと思ってそう。

> 「じゃあ私は一人で全部しない
> といけないわけ?同じ嫁なのに私だけ義母さんに仕えろと?」
これも旅館の女将だと考えたら説明つきそう。

義弟嫁の脳内では自分は若女将だから女将に仕えて学んで司令塔見習いと外交するのが仕事。
司令塔は指示出すのが仕事、指示に基づいて現場でお膳を運ぶのは仲居の仕事。
だから仲居=義弟嫁を呼びつけるのは当然なのに、義弟嫁=仲居が呼んでも来ない、
あろうことか仲人も旦那も呼んでは駄目という…なぜ?
じゃあ私は司令塔見習いと外交と、膳運びまで「一人で全部」しなきゃいけないの!?
そんなのひどい!

こんな感じではないかとw

44 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:20:27.22 0
旅館じゃなくて民宿に嫁いだ年増の自分を認識できてないのか

45 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:29:13.03 0
>>43
別にそんな長文で例えなくてもわかるってw

46 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:47:03.99 0
自分の手に余るなら子ども会の親達に手伝いを頼むのが筋だと思う。
それが出来ないなら宿泊は人手が足りなくて受け入れられないと義父義兄と交渉するのが義兄嫁の役目。
家業に関わってない義弟の嫁を勝手に使う前提で良い格好しようとした義兄嫁がアホなだけ。


47 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 17:17:29.03 O
今回の件もだけど、近くに住んでいて常日頃助け合っている仲ならともかく
たまたま旦那同士が兄弟だというだけで異様に馴れ馴れしくしてきたり
クレクレしたり、使いっぱしりにしようとすんなっつーの。
義実家と連絡を取ることはあっても
義兄弟やそれを飛ばして嫁同士の関係でメールのやりとりするとろくなことがない。

48 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 19:57:06.01 0
これでウトメがアボンしたらもっと酷くなるよなww

義兄嫁の脳内ヒエラルキーでトップに君臨するって事だろ?
やっぱり義兄嫁実家にテコ入れしてもらうのが良さそうだけど、
義兄嫁実家もまだこのおかしな封建制度を絶賛適用中wなら救いはないな。

49 : 【東電 77.2 %】 :2011/07/13(水) 20:30:30.01 0
>>48
「仲人はいさめる側」だから、兄嫁実家はまともだと思うけど。
それか、下働きの人は勤め人として雇っているぐらい大きいお寺か。

50 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 20:52:09.82 0
人が雇えるほど大きくて裕福な寺の娘さんの見合い相手と考えたら
三代前に建った田舎の小さい寺の副住職な32の義兄のスペックって微妙な気が

義兄はずっと独身と書かれてるということは少なく見積もって20代後半は超えてるだろう
義兄嫁が5才上ってことはおそらく30代、その年齢まで見合いがまとまってないのが答えな気がす
義兄嫁実家は拝み倒してでももらって欲しかったんだろう

51 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 22:54:49.82 0
真面目に義兄嫁実家にも話して両親からも叱ってもらった方がいいんじゃないの?
>>50な感じだったら、義兄嫁実家も出戻りされたら困ると必死になってくれそうなw

52 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:17:25.75 O
娘には甘い親なのかもよ。

53 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:18:05.23 0
>>51
つ >>36 >嫁が暴れると思うけどw


54 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:19:18.89 0
普通は寺の行事なんかは、親戚よりも近所の檀家さんのお婆ちゃん
連中にお手伝い頼むけどなぁ。

手伝って貰った後に、ちょっとしたお茶菓子でお茶会して貰う。
お婆ちゃん達は色々知ってて慣れてるからすごく助かるし、お茶会を
楽しみにしてくれて自慢のお漬物や手作りお菓子を持って来てくれて皆で回して
食べるのもまた楽しい。漬物や郷土料理ののコツなんかも聞けるし。
確かに寺の行事はキツイ事はキツイけど、そういう楽しみもあるよ。


55 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 01:38:04.90 0
>>54
相談手段な実家のてらって祖父の代に建てて、今まだ父が生きてるってことは、昭和に建った新興の寺だから
代々の檀家さんとか手伝う婦人会って居ないと思うよ?
お墓預かったりはしてるだろうけど…あくまでお客さん扱いだと思う。
下手に手伝い頼んだら「檀家をこき使った、何様」で檀家がなくなって寺潰れる
だいたい4代目から「檀家と対等」ていうもん

56 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 01:39:34.32 0
>>55です
相談手段な→相談主旦那 です
すみません〜

57 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 03:26:11.45 0
檀家の詳細はもういいよ…

私がそう呟くとTさんはスレに狙いを定め
「破ぁーーーーー!!」と叫んだ。
するとTさんの両手から青白い光弾が飛びだし、主婦の霊を吹き飛ばした。
「これで安心だな・・・」そう呟いて片手でタバコに火をつけるTさん。
寺生まれってスゲェ…初めてそう思った。

58 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 06:48:41.84 0
主婦を吹き飛ばしたら面白かったのにw

59 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 11:02:40.98 0
>>57
オカ板だったかの、毒喪によるナンチャッテ除霊w話をなぜか思い出したわw
幽霊に「あれは・・・・・・ない」って最後突っ込まれていた話w
オカ板だったか、キジョさまかここだったかは忘れたけど幽霊にまで
突っ込まれる喪女の悲哀が伝わって来てワロタなーw

60 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 13:55:58.13 0
>>58
Tさんは霊と戦うんだよ

61 :58:2011/07/15(金) 20:25:42.82 0
>>59
キモオタ達がアパートに集まった時に
女の幽霊が出て、おっぱいコールした話なら知ってるw

>>60
知ってるよw

62 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 22:53:21.93 0
>>61
しねよ

63 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 13:18:23.96 0
義兄嫁に「月曜の休みにハーフバースデー祝いで夫婦でデートするから、赤さん@6ヶ月を1日預かって」と電話きた。
旦那はその日出勤、私は子供の習い事の送迎がある。
…というか、子供預かるほど親しい仲じゃない。
保育園の一時保育とかにどぞ、と断ったらけらけら笑って「そこはお祝いってことでっ」と意味不明。
だいたいハーフバースデーって赤さんの祝いだろうに「生んだ私にもご褒美があったっていいじゃない」ってさらに意味不明。
1日が無理なら半日、それも無理だったら食事行く3時間でいい!ってどんどん割引になって言ってるが諦める気配はない。
そんなにただであずけて出たいなら、電車で2時間先の義実家に行って赤さんあずけてオールで出かけたらいいと思うよw

64 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:45:19.24 0
一回預かったらこの先何度も同じことがありそうだね
今はっきり断らないと後々面倒くさそうだし
頑張って断りきってね

65 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:55:02.87 0
赤さんはヤメレ

66 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:56:44.51 0
>>63
ハーフバースデーなのに親に置いていかれる赤さんカワイソス(・ω・` )

67 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 15:00:32.13 0
>>61
お前がキモイわ。

68 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 16:29:00.33 0
吐き捨てゴメソ
義兄嫁が今度手術をするんだけど不安なのはわかるけど
「万一のことがあったら子供の面倒は義弟嫁ちゃんお願いします」
何回も繰り返して頼んできてこの言いがかりはないだろ、と思う。
義兄嫁実家のことは知らないけど、旦那実家の姑は元気だし義姉もいる。
なんで、うちに寄りかかろうとするかなぁ。
さすがに手術前の人に「嫌だ!」と正直には言えないし
だけど嘘でもOK出すのはもっと嫌だったから、夫婦で相談して誤魔化していたら
今日、私が冷たくて子供のことが心配で手術に赴けないと手紙書いて
病院抜け出したそうで、義兄が病院でしこたま怒られたらしい…
今義兄と旦那は心当たりを探し中で、仕方ないから義兄の子はうちにきてる。
ほんっとに迷惑なんですけど!病人は病院にいてよ!

69 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:06:20.22 0
>仕方ないから義兄の子はうちにきてる。

実績を作ってしまったのはまずい気が・・・

70 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:09:26.86 0
すげぇかまってチャン。
義兄と>>68旦那で探してる?
義兄だけで探させな。
「みんながアタシを心配してくれてる!」と酔いしれるぞ。

71 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:20:25.89 0
義兄しっかりしろよ

72 :68:2011/07/16(土) 17:29:46.94 0
>>68です。
うまく説明できないけど立地が良過ぎ(悪すぎ)て義兄嫁蒸発後に義兄が姪連れてきちゃった次第。
義兄嫁が手術の準備で入院してる病院が、我が家の最寄駅前でうちから徒歩15分ほどの距離で
義兄家はバスと電車で乗り継いで、駅前の病院まで40分ほど離れてる。
姪は小学生。
義兄嫁入院で下校後は6時まで学童保育、その後は義兄帰宅まで留守番してるらしい。
義兄嫁はそれも不満でうちが預かって面倒みてと言ってたけど学校違うのにさ?

今日は昼すぎて義兄と姪が見舞に行ったら手紙残していなかったんだって…
義兄は病院で叱られて、探しに行くのにうちの旦那に車を出して欲しいと言いに来て、
そのまま姪を置いてった次第。
うちの子達も帰ってきたのでオヤツに素麺食べさせたけど、夕食は出すべきかどうしようか考え中。

73 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:51:33.87 0
おやつに素麺って失敗じゃない?
姪や義兄夫婦はもう「食事出してもらった=面倒見る気」と思ってるかもよ?
旦那のケータイに電話して夕食どうする気か聞けばいいと思うよ。

74 : 【東北電 88.9 %】 :2011/07/16(土) 17:54:11.75 0
命に関わるような大手術なのだろうか?っと思うわ。

75 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:55:04.96 0
自力で脱走出来るんだし
たいしたことないんじゃないの。

76 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 18:03:19.50 0
近所の人だけどがん治療で髪も抜けまくった状態で病院脱走して自宅に戻って来ちゃった人いた。
戻ったそのあとが大変だったらしいけどね。
だから精神病院や伝染病の隔離病棟じゃない限りは重病人であっても、
本人が脱走する気になれば外に出られるんじゃないかと思われ。

77 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 20:24:07.62 0
なんか姪がかわいそうだな。
母親は死ぬ死ぬ言って手術控えてるって時に行方不明。
たいして親しくも無い叔母の所に置いていかれるとか。
将来の子供の事を不安がって今子供を安心させてやれないとか何やってんだ義兄嫁は。

78 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 21:06:01.27 0
そんな心配な我が子を放ったらかしで行方不明ってのも訳わからん。

79 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 21:43:34.41 O
実は旦那の子じゃないとゲスパー
当人は彼氏のところへ逃亡中とか

80 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:20:23.22 0
義理兄もおかしくない?
今日連れてきたのもだけど、普通は妻がそんなことを言い出した時点で止めると思う。
義理兄も押し付けたがっているのかな?だとしたら厄介そうだね。
手作りのおやつはちょっと失敗だったかも。ごてて預けてしまえば面倒見が良くて、子供の
おやつや食事もしっかり作るタイプって教えちゃったから、ますます要求が高くなりそう。

81 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:56:46.42 O
義兄が馬鹿すぎるような
もともと多祥なり病んでる感じがする。

82 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:06:59.70 0
>>80
病気で気落ちして将来を悲観している妻に強く言えないのはまぁ分からないでもないよ。
ただこれでたいした病気じゃないなら夫婦して縁起でもない先走り方すんなって思うけど。

83 :68:2011/07/16(土) 23:24:46.94 0
お騒がせしてます。
9時過ぎにやっと義兄嫁が見つかって車で病院戻って、
そのあとは先生に謝ったり色々ごたごたしたようです。
10時過ぎに戻ったときは姪がソファで寝ちゃってた。
義兄がそのまま一緒にうちに泊まりたいと言われたけど、
旦那が断って車で送って帰らせました。
今はくたびれ果てた旦那がお風呂中なので取り急ぎ書いてる次第。
まだ事情の説明とかはもらってないので失踪の真実とかは不明のまま。

オヤツの素麺ですが、塩もみのきゅうりとナスを乗せただけなので姪には不評でした。
こういうのはオヤツと言わない、甘いのがいいとごねてましたがうち甘いものはめったに買わないので…
結局素麺でお腹が太ったようで夕食(結局出した)は手も付けなかったけど息子らが平らげた。
義兄が迎えに来たときはお腹すいたと言ってたから家帰って食べたかも?

旦那が風呂上がった音がするので切ります

84 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:34:32.77 0
おつかれさま。義姉見つかってよかったね。
この炎天下の中どこで何をしてたんだろう?
話聞けたら失踪の真実kwskお願い。

85 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:44:19.18 0
>>84乙でした
しかしお客さん気分できた女の子に浅漬け満載ソーメンはつらかったかもなww
次からは「あそこの家はイヤ〜」と姪っ子が言うかも試練罠

86 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/07/16(土) 23:52:13.25 0
>>85
願ったり〜じゃん

87 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:12:05.06 0
この調子で甘いお菓子や女の子受けしそうな食事は避けて
渋い和食系でいけw

義兄も距離ナシでおかしいね。
そのまま泊まりたいだなんて呆れる。

88 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:18:08.53 0
>義兄がそのまま一緒にうちに泊まりたいと言われたけど

義兄も厚かましいというかなれなれしいというか。これだけ迷惑掛けた相手の
家に泊めてくれとは(泊まったら夕食も朝食もだろうし)普通の神経なら言い出せない。

>こういうのはオヤツと言わない、甘いのがいいとごねてましたが
>夕食(結局出した)は手も付けなかったけど息子らが平らげた。
 義兄が迎えに来たときはお腹すいたと言ってた

姪も厚かましいし我侭だし問題が多そう。

おやつだけでなく夕食まで出しちゃったし、ロックオンされなきゃいいね。それも姪だけ
でなくて義兄まで嫁の留守中お迎え口実に入り浸りそう。旦那がいない時選んで
やらかすかもしれないから、自分ではっきりノーと言って上がりこませない様にしたほう
がいいよ。食事やおやつも餌付けしないに限る。

89 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:18:30.20 0
>>83家の夕食メニューがすごく気になるんですがw

90 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:22:54.25 0
>>85 >>87
「こんなのおやつじゃない、甘い物だせ」とかご飯食べずに「お腹すいた〜」とか
言える子だよ。
「おじさんの家は和食だから嫌だ」なんて可愛いもんじゃなくて、それでも来て
「ヤダヤダ ケーキ買って来い、夜はお肉〜」とか平気で言いそう。


91 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:48:32.21 0
>>90
そこまで言ったから何だっての
今更変わらん

92 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:52:14.12 0
そこで被災地応援。福(ry

93 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:08:33.72 0
小学校低学年なら思ったままを言っちゃう子は珍しくないと思うよ
厚かましいとかじゃなく、単純に親の躾が行き届いてない野放図な子供

94 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:11:36.93 0
>>93
>厚かましいとかじゃなく、単純に親の躾が行き届いてない野放図な子供
親の躾が行き届いてない野放図な子供=厚かましい って気がするが

95 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:11:48.18 0
もしや義兄嫁、「アテクシがいないと夫も娘も何もできないしぃ心配だわぁ」なタイプなのか?
教育もなってない子供を押し付けようなどとは言語道断。

96 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:22:25.74 0
普段よく面倒みてたらまだましかも。食育といい、躾けといい、もちゃんとしてない恐れも。
どことなく結構手抜きしてそうじゃない?

義兄ともども依存心強くて託児平気みたいだし。普段託児が当たり前になってないなら
病気で仕方なくお願いするにしても夫婦ともこんな言動は取らないと思うよ。
託児当たり前、食生活やなんかも結構手抜きで育児してそう。何もかも面倒みている
といより放置されがちな子供かもしれない。

97 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 16:41:39.63 0
義兄姉、盲腸の手術とかだと笑う。

98 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 16:43:21.78 0
盲腸だったら腹膜に行くから時間勝負で切るから入院して手術待ちはなさそう。

99 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 17:23:04.92 0
最近の盲腸は早い段階だと薬で散らすから
手術しなきゃいけないくらいだったらすぐに手術してとっくに終わってると思う
だから盲腸ではないんじゃないかなぁ

100 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 17:30:03.36 0
何の手術でもいいから夏休み対策早くたててもらわないとまた子供連れた義兄が
押しかけてきて放置していきそう。で、迎えに来て止めろとか厚かましく言い出す。
夏休みだけ昼間預かる学童や民間のサービスを探せばいいのに。

101 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 09:42:15.94 0
義実家と絶縁してる長男嫁から、私(次男嫁)と三男嫁に
あんたたちも足並みそろえないと私の立場がない、と連絡が来た。
話を聞くと長男に姑へ電話をさせて、
私たちがどういう付き合いをしてるのか、探りを入れてたらしい。
姑が女王様気質の構ってちゃんなので付き合いづらいのは分かるけど
長男嫁も似たような性格なんだと、改めて分かったよ。
「あ〜う〜え〜」と鼻ホジ状態で聞いてたら、勝手に怒ってガチャ切りされたw

102 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 10:53:18.37 0
長男嫁に対してと、次男三男嫁に対してはトメの態度(うざさ)も違ったんじゃないの?
長男嫁はおかしな人だけど、トメと疎遠にしたほうがいいのはその通りだと思う。
三男嫁もさよならしたら、全力でしがみつかれそう。

103 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:19:51.28 0
>>101
足並みで言うなら今現在足並みそろえてないのは長兄嫁じゃないのかw
群れなきゃ何もできないんならおとなしく他人と足並みそろえとけとw

104 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:27:58.75 0
結局トメと長男嫁が似た者同士でひとりじゃ何もできないアホな気がする。
そんな私は当方3兄弟の次男嫁。
長男嫁が止めに反旗を翻すのに、次、三男嫁を巻き込もうと必死。
「私(長男嫁)が抜けたら、トメさんの面倒はアナタたちにお鉢が回るのよ!」てのを脅しになると思ってる。

105 :101:2011/07/18(月) 11:58:09.83 0
>>102
どういう付き合いがベストなのかは自分たちで決めるよw
私や三男嫁は「面倒だけど絶縁するほどではない」と思ってるだけ。
長男嫁が疎遠にしてることに関して、私は文句を言ったことはないし
姑も長男嫁とは縁がなかったと諦めてるみたいだしね。

>>103の言うとおり、自分の立ち居地が心配なら
後先考えないで行動するなって事ですわ。

106 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:03:34.83 0
>>105
自分達で決めるなんて当たり前wのこと言ったんじゃないし、
絶縁しろなんて言ってないよ。

107 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:17:31.57 0
>>106
>>102

108 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:28:19.82 0
「私(長男嫁)が抜けたら、トメさんの面倒はアナタたちにお鉢が回るのよ!」てのを脅しになると思ってる。
>>102の事ですねw

109 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:42:08.29 0
脅しもなにも、実際三男嫁まで手を引いたら、全力でしがみつかれるのはわかりきってるじゃん。
だから、それを見越して疎遠にしたほうがいいよって言っただけだよ?

長男嫁が何を言おうが、ここでどんなレスが来ようが、最終的に決めるのは105自身なのは当たり前じゃん。
なんでいちいち噛み付くのかわからない。

110 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:42:09.33 O
義兄がいるから問題ないでしょw


111 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:45:13.12 0
義兄嫁笑えますねってレスが欲しかっただけでは。

112 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:47:58.60 0
>>109
事情もわからないのに
>トメと疎遠にしたほうがいいのはその通りだと思う。
なんて書いちゃうからじゃない?

101はしがみつかれたくないと思ってるわけじゃないだろうし。

113 :101:2011/07/18(月) 12:49:05.32 0
>>111
そのとおりですwありがと

114 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:01:30.75 0
>>112
だったら、「どういう付き合いがベストなのかは自分たちで決めるよw 」
なんて馬鹿にしたように書かずに最初っからそうレスすればいいのに。

女王様気質の構ってチャントメだなんて書くから…。

115 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:05:32.28 0
>>102(=>>114)の怒りのポイントが良くわからん。
あまりにも暑くてイライラしてる?

116 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:07:10.92 0
>>109
そんなの不公平だ、ひどい狡い、と泣かれるかもしれないけど、
うちの長男嫁によく似た思考回路の方のようだから教えてあげるね。

長男嫁にはだーれも味方がいないから、うちや三男嫁を引っ張りこまないと気が済まないんだろうけど
うちや三男嫁は、これまでにきちんと自分の旦那を味方に付けてるから大丈夫なんだよ。
きちんと自分の家庭を守っってる人は嫁や子供をイケニエに差し出して親孝行しようなんて馬鹿な考え持ってない。
義実家との距離はかるのも疎遠にするのも手を引くのも、嫁じゃなくて実子の旦那がすることだし。

長男嫁のあがきを見るたびに、ああ味方がいない人は大変だなぁと生あたたかく見守っているよ

117 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:12:15.14 0
>うちの長男嫁によく似た思考回路の方のようだから教えてあげるね。

なぜここまで言われるのか理解に苦しむ。

>義実家との距離はかるのも疎遠にするのも手を引くのも、嫁じゃなくて実子の旦那がすることだし。

こんなルールも初めて聞いた。

118 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:14:34.37 0
はいはい長男嫁乙w

119 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:20:32.07 0
>>115
私もわからんw
>>101さんは最初から自分の付き合い方を決めて行動していたし
仮に今後トメがしがみついてくるような事態になったらその時にまた考えてきめるでしょうに。

120 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:37:01.11 0
>117が長男嫁かどうかはわからんが、
自分の夫に大事にしてもらってない妻なのはよく伝わった。
そうだよね、夫が守ってくれる妻の立場が思いもよらないらしい。
そこに少し同情する。

121 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:41:14.14 0
変な絡み方をする人間が現れるのはいつものこと。

この暑さと放射能だ。スルーしてやり過ごせ。

122 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:52:13.60 0
ありがとう。そうする。

123 :101:2011/07/18(月) 13:54:56.39 0
変な流れになってしまって申し訳ない。
私の言葉足らずが悪かったね。

私と三男嫁は義実家と同市内に住んでて、特にうちは徒歩15分の距離。
おまけに私の職場は義実家の近所という、なんとも悲しい条件。
長男は車で3時間ほど離れた隣県に住んでる。

長男嫁の絶縁は、彼女の結婚の際に、両家の資金分担の交渉が決裂したのが原因。
私としては、どっちもどっちの諍いに見えたけど
長男は、この2人を付きあわせたらいつか血が流れる、と言って嫁姑の付き合いを絶った。
当時私と三男嫁は結婚してて、姑とは一定の距離をもっていたので
「長男嫁さん、うまいことしたねw」なんて話していた。

長男家とも一定の距離を持って、常識的な付き合いをしていたけど
今年になって急に間を詰めてきた長男嫁。
多分、三男家と一緒に旅行したのを知って急に疎外感を感じたんだろう、とは
三男嫁の読み。
でも、そんなに急に仲良しさんにはなれないなと思っていたら、いきなりクレームが。
姑も面倒くさいけど、長男も同じくらい面倒くさい。
姑のほうがしつこく電話してこない分だけまだ可愛いとすら思った(イカンイカン)。

盆と正月に顔を出すのと中元歳暮すら「多い」と言われても、困っちゃうのよね。

124 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:10:35.00 0
一番後に嫁いできたくせに長男嫁の言うこと聞けとかw

まんどくせ

125 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:19:09.32 0
変則長男教が一番性質が悪いよ。

「長男が全部背負うことはない」が口癖の長男嫁。
そりゃそうだと思っていたら、ウトが亡くなった時の相続に関して一番張り切ってた。
「長男なんだから、私たちが主導で話し合いますから!」
トメの「寝言は寝て言え、私が貸した金を全部返してから言え」の一喝で引き下がったけど。

126 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:33:53.19 O
>>123
>当時私と三男嫁は結婚してて、
次男と三男はダミーなんですよね、な脳内変換がw

127 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:55:11.43 0
>>68はどうしたんだろう

128 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:57:33.41 0
>>123
長男嫁だけど距離取ってるし夫もトメもある程度嫁姑づきあいを諦めてるのに
弟嫁たちが仲良いと聞いたら途端に不安になって
弟嫁たちに結託されていずれトメを押し付けられるんだ!とか
家庭板脳満載の泥沼ドラマ始まっちゃったんじゃね?w

もしかしたらエネmeもしくは親が長男教で追い詰まってるのかもしれないけど
>>101には関係ない話だわなw

129 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:32:40.18 0
うちの長男嫁も「同じ嫁同士」で組んで共闘しようと煩い。
トメの干渉で長男嫁は大変だとは思うが、次男三男の嫁のうちらにはそういう面倒はないから同じじゃないよ。
長男嫁は「自分が抜けたら次は次男嫁ちゃんのとこにくるよ」と次男嫁を脅してたけど(私は三男嫁)
いやいや来ないと思うよ〜?嫁が消えたら長男と孫たちとトメのパラダイス完成じゃんと思うw

130 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:57:59.17 0
「抜ける」が離婚ならそうだろうけど、
長男と孫も一緒に絶縁、なら
次男嫁・三男嫁にターゲットが移る可能性はあるのでは。

131 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 16:48:48.76 0
>>130
他人の嫁に「同じ嫁だから共闘しよう」と騒いでるってことは
旦那が当てにならない「ぼっち」なんだとおもうよ?

132 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:07:33.97 0
>130
ノシ
「自分=同居義兄嫁が抜けたらあんたに同居や姑のタゲのお鉢が回ってくる」
私もこんなふうに義兄嫁からよく言われた。
抜けたら困ることになるから、義系嫁の肩持って察せって交換条件のつもりだったみたい。
けど私は、義兄嫁いなくってお鉢が来るとしても、「その鉢いりません」で断ればいいだけじゃんと思っていた。
同居しろって騒がれたって鎖つけて引きずり込んで監禁でもするんでなきゃ無理だし。
相手のが年取ってるからそんな体力ないと思う。
義兄嫁の脳内ではその鉢は回ってきたら決して断れない(断ってはいけない)ブツらしい。
多分その認識の違いが超えられない壁になってるじゃないかなあ?

「断れるよ」と笑っていう私にむかついた義兄嫁が私に思い知らせる目的で家出した。
義兄嫁の目論見通りトメは最初私に「(義兄家と義実家は完全同居)家事手伝え」と要請したけど、
私が断り、うちの旦那(次男)が猛烈に怒って再度断ったので3日で懲りて、うちは諦めたw
近所に住んでたトメの妹とその娘を泊まらせて家事する方向で落ち着いてた。
様子見に帰ってきた義兄嫁はトメ妹とその娘が住んでるのに発狂してたけど、うちにお鉢は来なかった。

結局、夫婦の考えがちゃんと方向あってて必要なときにちゃんと断ってくれる旦那かどうかがポイントなんじゃない?

133 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:15:01.74 0
義兄がヘタレ過ぎ
そんな特殊な例を挙げられても共感モテない

普通は姑から家事の手伝いや同居を求められたら
そんなにあっさり断れません、人間らしい心があればね
悩んだり、譲ったりして生きていく
「自分は断れます!」と威張ってる人は非常識を宣伝してる
自分の子供が結婚して後で同じ目にあっても平気なの?

134 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:16:56.94 0
>>133
家庭板でそれを言う勇気は素晴らしいと思うよw

135 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:18:21.93 0
> 相手のが年取ってるからそんな体力ないと思う。
この一文に受けてしまったw

136 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:30:28.93 0
>>132
わかるわかる。考え方一緒だ。
>>133は釣りだろうか。
自分の老後の事を子供に押し付ける気はない。

137 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:50:06.57 0
まあねぇ。
現実問題ウトメが本当の急に介護が必要な状態にでもなった時
各々の夫婦全員が「知りません介護しません同居もしません」または
「実の子供だけでなんとか面倒見ます」が可能かどうかを考えると
土壇場で状況変わる可能性は十分あるよ。
嫁は「はぁ?知るかよw」で済んだとしても実子である夫が分からない。
急に長男として目覚めちゃったり次男以降がはっちゃけたりね。
夫が仕事辞めて昼間も介護するか嫁がするかなんて話にでもなったら
妻も他人事とは言ってられないしね。

「こんな夫(妻)じゃなかったのに」は家庭板の合言葉じゃんw

138 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:53:08.43 0
その時にならないとどうなるかわからない。
そんな事言い出したら、
旦那と離婚するかもしれないし
自分が先に死ぬかもしれない。
義両親が介護より先にぽっくり逝く可能性だってあるじゃん。

139 : 【東北電 83.0 %】 :2011/07/18(月) 20:05:05.64 0
>>125
> トメの「寝言は寝て言え、私が貸した金を全部返してから言え」の一喝で引き下がったけど。

トメさん、長男家にお幾らほど貸していたんですか?

140 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:22:17.69 0
>>138
現在進行形の嫁同士の話してるのに、
「そんな事言って将来遺産よこせとか言うんでしょ」
「実際介護する時になったら〜」
とかって絡んでくる人いるよね?
わけわからん。

141 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:07:54.71 0
>>140
そこの認識の違いが超えられない壁で
たとえば>>132の長男嫁と他の嫁の温度差なんだと思う

142 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:20:11.39 0
自分が抜けられないから、他の嫁も同様だと考えてるんでしょ
なんで「同じ嫁」だから
好き好んで奴隷やってる人と「同じ」と言われたくない

143 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:37:57.28 0
この場合は抜けてる筈の長男嫁が何故か他の嫁を味方につけようとしている
不思議な状態。

144 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:42:39.09 0
いざとなったら長男って理由だけでしがみつくクソウトメがいる以上
家庭板脳疑心暗鬼で先走り自爆する長男嫁は後を立たないかもねぇ。

145 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:52:14.06 0
でも、>>132長男嫁の場合ならともかく、>>101の場合は先走り自爆を
馬鹿にしてるんでなく、「義姉さんは上手くやったね」て言い合ってたのに、
その義兄嫁からの「お前らも同調せよ、絶縁せよ」って要請だからねぇ。
義兄嫁にはお鉢が回ってこない事はほぼ決定してるのにさ。
本当、不思議な状態だわ。


146 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 23:05:12.66 0
>>145
それが家庭板脳の怖い所。

147 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 23:10:15.44 0
うちはトメに耐えられない暴言を吐かれて大喧嘩した。
トメに絶縁宣言されたので有難くお受けしたが、義兄嫁(といっても夫は双子)が、
ものすごく絶縁に反対して来た。
後悔するから止めろとか、人としてあり得ないとか、まるでこちらの方が人でなし
の様に言われたけど、スルーしてたら、ある日本音が。
「あなた達が絶縁したら、トメがこちらにベッタリ寄りかかってくるじゃない!困る!」
そうなったら、そっちも疎遠にすれば良いじゃんって思ったけど言わなかった。
最近、トメのいいなりだった義兄嫁がおかしくなって実家に帰ったらしい。
義兄から、夫に相談メールが来るらしいけど、何を返信しても、『母親との絶縁は
あり得ない』って言う前提なので、全然解決しないみたい。

148 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 23:32:21.06 0
長男って生まれた時から洗脳されてるから嫁は不利だよね

149 :147:2011/07/18(月) 23:57:53.45 0
>>148
夫が言うには、双子だから長男も次男も無く、ウトの母親に丸投げで育てられたので
なんであんなに母親に弱いのか解らないらしい。
考えられるのは、義兄が勝手に「おれ長男だし」って思ってるか、義兄嫁が
あなたは長男だから、と焚き付けているか、だと思う。
(長男嫁が口にするのを何度か聞いた)
夫は、義兄の相談には、母親よりも嫁の味方しろ、母親が可笑しい事を理解しろって
何度も言ったのに
「でも、それは人としてダメなんじゃない?」
「俺はお前の様に割り切れない。平等な目で見る」
って、話しにならないらしいよ。
嫁さんに逃げられそうなのに、何格好つけているんだか。

150 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 07:29:41.86 0
>オヤツの素麺ですが、塩もみのきゅうりとナスを乗せただけなので

あぁ68さんのこれ読んでから頭が素麺でいっぱいだ

151 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:43:56.58 0
義兄嫁が日帰り旅行に行くらしいんだけど
私に義母と子供の昼ご飯をうちへ呼んでやってと頼んできた
義兄は単身赴任中だし、おばあちゃんと孫で適当に食べたらいいじゃないと言ったら
だって義母さん料理嫌いだから嫌がるし、子供もかわいそう
それに台所触られたくないんだもん〜ってくねくねにやにや
あほらしくて断ったら同居嫁が10年ぶりに自由に旅行しちゃいけないっていうの!とキレた
騒ぎを奥で聞いてた旦那@夜勤明けがぬぼーっと出て来て、
その場で義母に電話して「旅行中の昼ご飯は義母がつくる」と約束取り付けてくれた
旦那GJ!

152 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:50:41.67 0
同居だったのか。ならどっちもどっちな話だと思う。

153 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:54:26.07 0
>>151
だったら弁当作って置いておくとか店屋物とかコンビに弁当買わせりゃいいだけなのにね。
自分も旅行で贅沢楽しむんだからファミレス代を置いていって義母さんに子供連れてもらってもいい。
預かってくれというなら移動できる体なんだし。

154 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:56:59.82 0
泊りがけじゃなく日帰りの昼ご飯だよね
マクドナルドでも店屋物でも銀の皿でもいいじゃまいか
なんでわざわざよその家でご馳走にならなきゃいけないんだ
旅行に行くのが後ろめたいんだろうか?

155 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:32:04.91 0
旅行行くなら、ウトメはともかく自分の子の食事は責任もって手配しると思うが
放置親反対

156 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:39:53.18 0
いい機会だから普段楽している義弟嫁に、奉仕させてやろうと思ったんじゃない?

157 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:52:27.11 0
たしかにそうだ

ウトメ(=旦那の親)の食事の世話が必要なら代行頼むのはありだけど

自分の子供のことまでどさくさに紛れておしつけんなwww

158 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 14:42:53.61 0
ウトメガ要介護で食事の介助がいるからって話ならわかる
でも「151の自宅に呼んで食事をさせて」てことは移動できるんだから普通に考えて要介護じゃない
台所に入られたくないからってのは汚台所なのでは?

159 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:28:24.50 0
トメは本当は料理もできる状態なんじゃないの?子供がトメの食事が嫌いだからと
書いているから。自分が楽して子供の我侭もかなえたいだけなんだよ。
こんな子預かったらそれこそ食事やおやつに注文つけまくりそう。

160 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:39:55.69 0
トメが飯不味かもしれないw

161 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:45:41.57 0
飯マズでも託児の正当化はできないよ。ましてトメ付き託児なんて。
トメが自分がおいしいと思って作るんだから好きな物食べさせて、子供の分
置いていくなりすればいい。或いはトメに外食させてもらうとか。

病気とか仕事でも、預かって当たり前ではないのに趣味の旅行で日帰りなんだから。
一食ぐらい外食でもマックでも病気になりはしない。

162 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:49:07.31 0
義弟嫁が激しくうざい
多分ねらーで家庭板に毒されてるんだと思う。
よくスレで話題になった話しを「友達から聞いた話」として私に話してくる
なんでうざいかって言うと
今年春から私夫婦とトメさんとで同居開始したんだが(ウトはずいぶん前に亡くなってる)
何かと、私とトメさんの関係?しつこいくらい探って来る。スレに投下したいネタ探しでもしたいんだろうか
と勘繰りたくなるくらい。夕飯捨てられたりしてない?家事とかやっぱまる投げなの?とか聞いてくる。
確執も何も、私とトメさんは似た者同士なので旦那より仲がいいくらいなんで
なんの問題もない。なのに引っかきまわしてくる。

163 :162:2011/07/19(火) 16:51:35.43 0
先日も私は庭で趣味になりつつある草むしりをしてて
トメさんが台所で昼食作ってる時にアポ無し凸。
私を見るなり
「こんな炎天下に酷い!兄嫁さんが可哀そう!」とか言い出して
トメと私で( ゚д゚)ポカーンって感じになった。
今までもこんな感じで勝手に嫁イビリ発言されてる。
いつも否定してるのに、我慢しなくていいんだよ?とか見当違いのこと言うので
もうめんどくさくなって、どうにでもな〜れと思ってキレた。
義弟嫁は泣いて帰ったけど、知らんがな。

164 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:01:31.45 0
キレた次第kwsk

165 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:44:45.37 0
相手にしないほうがいいと思う。きっと姑さんと仲良くしたほうが身の安全だと思うよ。
162さんがと姑さんが仲良しなら、162さんもきっと姑さんを悪く言わないと思うけど
この義弟嫁って女、162さんが少しでも姑さんを悪く言おうならばきっとこの女ね、
「そう言えば兄嫁さんが。。」みたいなふうに姑さんに言う気配、バンバン感じる。すごくずるい女だと思う。

ちなみにウチの義弟嫁とそっくり。だから書かせてもらっている。
あいつの場合は義両親と自分ら夫婦とくっついて
長男嫁の私を孤立させようとするくらいだから多分ね、似たような手法だと思う。
その女に気をつけたほうがいいのかも?


166 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 18:36:14.11 O
同居している義姉に毎回ウトメの悪口ばかり聞かされ相槌を打つのが疲れる。その癖に私が気を許して話した事をトメ経由で「そういえば義姉ちゃんから聞いたんだけど」と話される。筒抜けなんだな…もう何も話さないし警戒する事にする。

167 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:49:50.75 0
あ〜やっぱり、同い年の義姉が大嫌いだ!
自分の家には一切呼ばない癖に、ウチにはなにかと来たがる。
いつかも、ウチに来た時、私がお茶の用意している間に
姑と一緒に、寝室から何から見て回りやがった。
口では「勝手に見ていいんですか?おかあさん・・・」とかいいながら。

先日は、私がどうしても一人で出掛ける用事があって
姑に、10か月の娘の面倒を見てもらうためウチに来てもらった時・・。
姑に「今日は義姉ちゃんもくるからね」って、当日の朝イキナリ言われて。
結局、私が出掛けている間、義姉、義兄、息子(8カ月)が勝手に
ウチに来て姑とともに過ごしてた。
私が、娘の面倒をお願いしたのは姑なんですけど?
義姉は「いいんですかね?私ちゃんのいない間に勝手に来て・・・」
とか言ってたらしい。
本当にそう思ってるんだったら、事前に私にメールなりしろよ!

そのくせ、「義姉の家に遊びに行かせてね〜」とか頼んだら、言葉を濁す。
いつか、姑と一緒に義姉自宅へ行く約束をしたのだが、
数日前に姑経由で「私ちゃん、妊娠中だし、体調わるいだろうから
ウチに来てもらうのは後日の方がいいと思います」とか行って
結局、私は呼んでくれなかった。

すみません、たまりにたまってた不満が合って長文になりました。



168 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:57:52.14 0
このスレ的は出来れば義兄嫁と書いていただければ嬉しいかも?
義姉とか義妹って小姑のイメージ強くてw

>>167
その時に家物色されてないの?大丈夫だった?

169 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:07:53.75 0
以前も義姉と一緒に家を勝手に覗いてまわった姑に子守頼んだの?
姑だって家捜しめいたことしているのにそっちはいいの?主犯は姑みたいだけど。
義姉もだけどそんな人に頼まず時間預かりの託児所頼もうよ。
それにそんな人の家に遊びに行きたいって?疎遠になったほうがいいじゃない。
留守中に来たり家の中勝手に見て回る人でも家に招かれたら付き合うの?
モヤモヤするポイントがずれているんじゃないかな。

170 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:13:13.80 0
>>169性格悪っ

171 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:17:39.60 O
>>167うちの義兄嫁もトメと揃ってアポ無し凸してくる、事前にメールくらいくれれば良いのに。
いつもニコニコしているけど腹黒いクセ者なのが分かったから距離置こう。

172 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:19:11.54 O
>>169
本人が姑はいいけど義理嫁は嫌ならそれだけの話でしょう
個人的にはこういう主犯にはならないけど親分の尻馬に乗るチンピラみたいなタイプの方が
親分タイプの人間より嫌だ

173 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:24:43.05 0
スネオか

174 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:25:47.23 0
でも主犯引き入れたら腰ぎんちゃくがついてくるよ。
それにその腰ぎんちゃくが嫌なら付き合い避ける方向に行きたいはずなのに家に
招かれないなんてぼやいているし。
本当に嫌いなら相手の家なんて行きたくないだろうし、疎遠にした方がいいのに。

175 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:39:36.96 0
うちは逆に家に呼ばれるな。
新築注文住宅を見せたいのかもしれないけど
うちは夫婦でヒキな上小さな子持ちで他人の家見に行くだけのために
電車何本も乗り継いで行くのなんてマンドセ。
誘いを断るのさえ面倒だからあんまりしつこく誘わないでくれ。

176 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:01:19.08 0
来週末に家に呼ばれたよ。

新築の南欧風豪邸を自慢されに行ってきます。
ちなみにうちはボロボロのアパート。

177 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:19:24.20 0
各部屋まわってクローゼット開け閉めするイヤガラセすれば次から呼ばれないよ

178 :162:2011/07/19(火) 23:35:51.14 0
>>164
夕飯の支度とかいろいろしてたらこんな時間になってしまった
とにかく「うざい!!ほんとうざい!!」と連呼してしまった。
こっちはトメさんと仲良くやってんだから邪魔しないでよ!なんなの?
嫁イビリなんかされてないから。むしろあんたにいびられてるよ!

179 :162:2011/07/19(火) 23:37:54.63 0
お昼に突然来るなんてアホなの?あんたのご飯なんて無いから!
先週も突然来てお腹すいたーって言って勝手に昼食食べたでしょ
あれトメさんの分だったのに、ほんと腹立つ。大体、嫁姑なんか上手くいかない
とか口癖なのに、なんで毎週のように来るの?呼んでも無いし、来ないで欲しい。
嫁の立場の私を守ろう!とか思ってくれてるならもう結構だから!!

180 :162 :2011/07/19(火) 23:39:59.28 0
みたいな感じでキレた。義弟嫁はなんつーか
いびられている義兄嫁を颯爽と救う、ということに憧れてるだけで
本当の善意で私を守ろうとはしてないんだよね。だから余計うざい。
義弟嫁は、泣きながら「そんなつもりじゃ…」とか「だって心配で…」とか言ってた。
玄関先で追い返す時に「もう鬼姑と鬼兄嫁のいる家には来なくていいからね」と言って追い出した。
多分今頃、私にいじめられた!とか義弟に言ってるだろうけど
既に根回し済みだからダメージは無い。これで縁切り出来るといいな

181 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:26:09.59 0
>>162
乙華麗。
義弟嫁は、勇者になって報告した上にまとめサイトに乗りたかったんだよ、きっとw
これで来なくなったらいいね。

182 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:09:45.01 0
>>162
何とか嫁って名前付けてもらいたかったんだと思うw
お疲れ様です。

183 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:53:15.09 0
姑に洗脳されたエネme義兄嫁として投下されるかもよw

184 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:48:40.16 0
うん。
前にセコスレかどっかで、まとめに(名付けて)載りたいがために他人になりすまして
カキコして煽って貶めてって輩を見た。
そういうヤツと同じ脳をしてるんだろうよ>>162義弟嫁。

こういうヤツはブログとかツイッターとかも要注意かもしれんw

185 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:17:01.21 0
ほっとけば自爆しそうだけどなぁw

186 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:39:46.06 0
>>183
www

187 :167:2011/07/20(水) 16:16:13.09 0
>>168
すみません、このスレに書き込むの初めてだったので・・。

私の留守中、家を物色されたかどうかは、分かりません。
私も当日の朝、義兄嫁たちが来るのを聞かされたものだから
例えば、見られたくないものを隠すとか、そんなヒマもありませんでした。

188 :167:2011/07/20(水) 16:28:19.88 0
>>169
姑には、かなりお世話になっているので・・・。
まあ勝手に家の中を見て回られた事は嫌なんですが、
今までお世話になったことを思えば、姑だけはまだ我慢できるんです。

でも義兄嫁には特に世話にもなってないし、もともといい印象は
ない人なので、よけいに嫌悪感がありました。

義兄嫁の家に行きたかったのは、ちょっと子供じみているけど
何が何でもうちには来たがるくせに、自分ちには絶対呼ばないから、
こっちも意地でも行ってやる!
家の中をみてやる!みたいな気持ちからですw

なんか私、軽くみられてるんでしょうね・・。
いつかも、姑・義兄嫁・私の3人で話していた時、
姑「今度私ちゃんの家、遊びにいくわ。義兄嫁ちゃんも来る?」
義兄嫁「あたりまえじゃないですか〜〜!行きますよおww」
姑「いいよいいよ、おいでおいで!」

・・・・私の家なんですけど??って感じでした。
こう書くと、やっぱ姑もクセモノですよねw

189 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:45:16.88 0
>>167
家中見られただけ?  家庭脳かもしれないけど、なにかなくなっているものとかない?

190 :167:2011/07/20(水) 17:06:41.81 0
>>189
お茶などを飲むために、食器棚を触った形跡はあったけど
さすがにものがなくなった、とかはないです。


191 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:15:36.56 0
姑もじゃなく姑がクセモノ。
義兄嫁なんて姑が連れて来なきゃ来るわけないでしょ。
あっちはあっちで自分の家に来られるより167の家に付いてった方がマシと思ってるかもしれん。

192 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:05:45.88 0
姑の巧妙な罠にはまってる気がする
兄嫁を表向きの敵にして姑はそんなに悪い人じゃないと思わせてるだけ?

193 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:52:56.69 0
>>188
そこで「私と旦那さんの家ですけど?勝手に誰呼ぶとか決めないでいただけます?」と
言えるくらいのシミュレーションを今からしておくのだ!

194 :167:2011/07/20(水) 19:13:20.14 0
姑は、思い込みが激しく、自分勝手なところはあるのですが、基本裏表のない人なんで
兄嫁を悪者にしたてて・・ってことはないと思います。

>>193
今回のことも、「私ちゃんは、(義)家族が留守中に家にきたからって
嫌な顔するような子じゃない!そんな心狭くない!」とかいってて
私の事を、すごく自分の都合のいいように解釈してます。
私自身、姑にはかわいがってもらってるし、本当にお世話になっているので
まだ我慢できます。(というか、話通じないのであきらめてる)
ただ、兄嫁だけは本当に無理です。
ちなみに、兄嫁は私と同じように、姑に息子の面倒をみてもらうため
ちょくちょく兄嫁不在の家に呼んでいるそうなので、姑に家に来てほしくない!
って思いはないみたいです。


195 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:16:11.67 0
どう考えてもトメが元凶だわ。
41歳のおっさんでもそう思うわ。

196 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:40:36.42 0
嫌いなのは解るけど、トメが難ありだと思う。
勝手な人って本人に了解取ってもないのに「大丈夫大丈夫言ってあるから」とか
変な争いの種を無自覚で撒いてたりするからねぇ。

197 :167:2011/07/20(水) 19:56:33.47 0
そうですか・・。
確かに、元凶は姑かもしれませんね。
でも、やっぱりそれにのっかる兄嫁のしたたかさは大嫌いです。
だって、姑のやり方が強引だと感じながら、私に一言も何も
言わず、「悪いかな、と思ったんだけど・・・」と表向きは申し訳なさそうに
しながらちゃっかり家に来たところ。
本当にそう思ってるんなら、事前に私に「姑さん、勝手にこんなこと言ってるけど
ホントに行ってもいい?」くらい聞くと思うから。
ついでにいうと、兄嫁と一緒にノコノコついてきた義兄もむかつきます。
・・・ってすみません、長々と書いてしまって。
レスくれた方、ありがとうございました。


198 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:22:54.01 O
>>197うちの義兄嫁と通じる所があって分かるわ。表面上は穏やか振る舞って実はしたたかというか腹黒い。
私が結婚当初、同居の愚痴ばかり言うからうちへ息抜きに来てと軽いホームランチに誘ったらトメ&義兄&子供3人まで連れて来てビックリ。

199 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:02:53.87 0
うわー 私だったら即旦那に言って
疎遠にしてもらうけどね。


200 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:26:59.29 0
>>197
事前に許可求めない時点で、
トメも義兄夫婦も同罪だわ。

どうしても、って時は託児所とか一時保育とかあるだろ馬鹿が。

201 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:47:46.93 0
>>197
つまり要領良く立ち回ってる義兄嫁が妬ましいと。
義兄嫁さんってセンス良いですよね!義兄さん家に行ってみた〜い!
と167も姑を利用すりゃ良いだけだと思うよ。
姑さんを立てる良い嫁ぶったって良いことなんか無いって。

202 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:29:47.89 0
トメに利用価値があるから関係切れないんだろうけど
そのトメと付き合ってる限り義兄嫁とも切れないと思ったほうがいいよね。
都合よくは行かないと思う。

203 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:48:49.48 O
義兄嫁はともかく義兄はそんな姑に育てられたんだから全くおかしいとか悪いとか思ってないだろうな

204 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 02:53:58.11 0
やっぱりさア、、ある程度距離おかないとダメだよね。
つくづくそう思うわぁ。

205 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:50:43.89 O
義兄嫁、良い人だと思って何でも話してたらトメ&コトメに全部筒抜けだった。
自分の乱暴な子供を棚に上げてうちの子がした小さな失敗を後日電話掛けて来て「黙ってようと思ったけど○ちゃんの為にならないから」と御指摘。
出産祝い(3万)の内祝いは千円のお菓子。

206 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:58:01.26 0
義兄嫁も>>197もトメに気に入られたい気持ちが強くて断れないんだろうな。

>姑に「今日は義姉ちゃんもくるからね」って、当日の朝イキナリ言われて。
ここで自分で断れば、呼ぶのを阻止できたかもしれないよね。

角が立ちそうで自分で言いたくないんだろうけど
義兄嫁も角立てたくないから言わずに付いてくるんじゃねーの?
似たもの同士だったりして。

黙って自分に都合よく事は運ばない。
伝えもせずにこうしてくれるのが常識とかいう考え方は
日頃から接してる相手以外に期待しても無駄に終わるよ。

207 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:30:21.91 0
>義兄嫁も>>197もトメに気に入られたい気持ちが強くて断れないんだろうな。
それがトメの真の目的だったりしてww

嫁ちゃんたちに好かれるアテクシwってのを茶飲み仲間たちにアピってんじゃね?

208 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:48:36.52 0
>>197浮気夫よりも愛人を責める女特有の感情って感じね
原因を作ってる本人(姑)には多少愛情があるだけに
愛情を持てない第三者(義兄嫁)にムカついてしまう感覚

209 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:17:11.90 0
新婚当初から家事を一人でやらず、子供がいてその子が娘なのに
いつまでもたっても家事を義弟にも負担させて自立しようとしない義弟嫁。死んでしまえってカンジ。
あの子も将来、あの女の真似をして家事を旦那にもさせるんだろうね、きっと。
そのくせ、自分はいつも美味しいトコ取りで義両親に好かれたいのか、ブリッコしまくる毎日で
「お義父さん、お義母さん、私はこの家にとって必要とされる嫁です」と言うくっだらない妄想にふけって
都合良く何事も自己中心的に考えて、そう振舞うバカ女。

(一度、病院で診てもらえばいいのに)って、今までずっとそう思っていましたが、
最近はあの女を診てくれそうな所なんか、地球の遥か彼方の果ての底まで探そうとないと言う事に気付いた。

210 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:39:05.92 0
私→料理大好き、食器洗い&片付け嫌い
義兄嫁→料理苦手、食器洗い&片付け大好き
※トメ鬼籍、他に女手なし

盆正月に集まる時は私が料理をし、義兄嫁はその横で
作り方を聞いたり使ったボウルや鍋をちょこちょこ洗ってくれていた。
私は義兄嫁が好きだから喋りながら料理ができて楽しかったし、
使い終わったそばから洗い物をしてくれて助かってたし、
食後は可愛い甥&姪と遊んでる間に食器洗いをしてくれて有難かった。

が、そう思っていたのは私の方だけだったと分かった。
義兄嫁が旦那に「(私)ちゃんがあんまり料理をすると
私の旦那(=義兄)が『お前はどうして料理ができないんだ』と
チクチク言ってくるから辛い」とこぼしていたらしい。

何で私じゃなく旦那に言うんだよ!
それは義兄夫婦間の問題だろ!
「これ美味しい幸せー」ってニコニコ食べてたじゃん!
旦那もそのまんま鳩るなよ!
来月のお盆に作りたい新作料理を練習してた私は何なんだよ…

私とは正反対の社交的で明るくて可愛らしい義兄嫁、
大好きだったからひたすらショックで悲しい。
お盆に会った時どうしよう。

211 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:48:16.52 0
>>210
義兄嫁としても旦那に言ったのは悪意というより本人に言いにくからじゃない?本当に
困っているけど言い出しにくくて相談したんだろう。
トメもいないなら盆暮れに手作りの料理並べて嫁が労役しなきゃいけない理由もない。
外食にするとか店屋物とってならべるとか手抜きしたら?張り切りすぎもどうかと思う。
負担になる人がいるってわかったからこれを期に簡略化するチャンスでは?

212 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:49:50.02 O
>>210
伝聞は真剣に聞く必要なし。
義兄嫁の真意を旦那が本当にわかってるかどうか、怪しいもんだよ。
210をほめるつもりで言ったのに、夫が曲解した可能性もある。
「だからもう作るな」と実際に言ってないなら、良い風に思っておけば?

213 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:52:13.93 0
旦那発案で寿司でも取れば?支払いは割り勘で。
なんか言われたら、いままででしゃばってすみませんってぺこぺこしとけば。
いくら好きでも義兄嫁があやまるまで流しちゃだめだよ。
義兄嫁は210旦那に好かれてる自信があるからそういうことやるんだし。


214 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:03:16.25 0
>>210
好意持ってる相手から、実はそれほど好かれていなかったというのは痛いよね
自分もよくあるんで、我が事のように切なく感じたよ
でも先走らずに、今回は>>212の対応でいいと思うよ
特に三行目臭い気もするし

215 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:46:12.59 0
>>210
義兄嫁は料理上手な210ではなく、それにかこつけて嫁をいびる夫
つまり210義兄について弟である210夫にこぼしてるんでしょ?
確かに夫婦間の問題だけど、それを窘めてくれそうな人と言ったら
トメは鬼籍だし実の弟である210夫くらいしかいないじゃないか。
だから義兄嫁が作ったことにしてくれとか言われたわけじゃないし、
どうにかしてくれと執拗に言ってくる状態じゃないなら様子見が良いよ。

216 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:55:54.38 0
嫁同士を競わせたり比べたりする奴がいる限り
嫁同士仲良くする事は出来ないみほんみたいな話だな

217 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:57:44.87 0
旦那に比べられてイヤミ言われたらどんな人でも辛いと思うわ
旦那(義兄)が糞だな


218 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 19:53:47.85 0
自分もそうオモタ>義兄が糞

ひょっとしたら、義兄嫁は>>210旦那(弟)に旦那(兄)を窘めて
欲しかったのかもしれん・・・ゲスパ?

219 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:10:46.67 O
義妹にかこつけて妻に嫌みをいう兄
義姉の発言を鳩る弟


なんかヤダw

220 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:17:44.95 0
義兄嫁、私には当たりも良くいい人なんだけど
私たちが結婚する3年ほど前に
最初の義兄嫁が不妊んだったのを横から不倫して
子供作って追い出した略奪婚の過去がある
私が結婚する際に親がいれた興信所の聞き合わせで判明

義兄嫁に何かされたわけではない
むしろ向こうは仲良くしたいと再々言ってくる
私が不倫略奪に抵抗があって親しくしたくないだけ
年3回ほど義実家で会うときは普通にしてるけど
個人的なお誘いは全て曖昧にして距離をあけまくってる

それに対して義兄嫁がとうとう切れてしまったらしく
私が冷たいと欝になっているらしく義兄が旦那に相談してきた
夏に2家族でどっかコテージ借りて遊ぼうと誘われたらし
旦那が断ってくれたのだけど、そのことでさっき義兄嫁から電話が来て
何が気に入らなくてそんなに意地悪するのか正直に言ってと迫られた
さすがに不倫略奪した人は怖いとも言うのはどうかとも思うし
何か興奮してるみたいだから落ち着いてからまたね、で切ったけど困った

221 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:18:44.63 0
興信所なんかで調べるんだ。
あなたの人間性の方が怖いわ。

222 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:19:59.77 0
>>220
興信所?!
調べて結婚したなら文句言わなければいいのに。


223 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:22:46.84 O
義兄嫁は「私なんて○○だから…。」と自虐的な発言をするが「そんなことないですよ!」とフォローされたいのが見え見えで苦手だった。
去年私がダイエットしてて今年法事で義親族に「痩せたねー。」と言われる中、
お得意の「●●(私)ちゃん本当に痩せたねー。私なんて…。」と始まった。
ダイエットは本気で頑張ってたので、どうしても「そんなことないですよ。」と言えず黙っていたら
義兄が「本当だよ。お前も少し頑張れば?努力した人としてない自分を比べるなんて図々しい。」と。
義兄嫁が「だって●●ちゃんだけずるいんだもん。」と言い返し、
義兄が「あれだけ菓子を好きなだけ食べて痩せたいとかいう方がずるいだろ。」と。
義兄嫁は以前よりずいぶん太ったなと思ったけど口に出せる人はいなかった。
義兄嫁真っ赤になってるは、義親族誰もフォローできず法事始まるまでの空気がつらかった。


224 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:25:13.53 0
>>220
不倫略奪ってあなたが結婚する前の話でしょ?
泥沼で迷惑かけられたとかでなし、前の義兄嫁と親しかったわけでもないんでしょ?
それでなんで毛嫌いするのかわからない。
義兄嫁は仲良くしたがってるのにうつになるほど避けて追い詰めて、
あなたは不倫は正しくないと言う気だろうけど、
あなたの方が加害者だよ。

225 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:26:04.63 0
見た目はねー。
デブにデブって言えないからね。
うちは義弟嫁がすごく太っている。
5歳年下なんだけど、よく「私はまだ若いから」と言ってくる。
お互い三十路だしそんなこと言わなくていいんだろうけど、
だから太っててもあんたより勝ってる的なドヤ顔で言われるので、
うざくてしかたないw


226 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:28:11.50 0
>>220
鬱になるほど追い詰めるって酷いな。
不倫略奪も嫌なことだけど、追い詰めて鬱にするのもかなり嫌だよ。
勝手に人の個人情報調べる感覚もちょっと異常。

227 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:30:51.57 0
>>220
> むしろ向こうは仲良くしたいと再々言ってくる
それは義兄嫁は自分より後に嫁に来た220が不倫とか略奪のいきさつを知らないと思ってるからではないかとw
興信所の危機合わせで出てくるってことは、220旦那実家周辺のご近所さんもしってて肩身が狭いんだろう。
だから後から来た嫁=知らないと思ってあわよくば味方にと思って距離つめたがったのかも試練。
それがどうにもうまく運ばないので疑心暗鬼で欝に堕ちてるのかも新米。
イチかバチかだけど不倫略奪の件を知っていると告げればもう寄ってこないかもよ?

228 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:32:25.59 0
土地柄によっては今も興信所で調べるからねぇ
ちなみにうちの方もあたりまえのように調べる地域@関西

229 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:32:38.92 0
え、なんで>220が責められてるの?

義兄になる人がバツイチってことは、
何か問題がある人なのかも?って思うのは当然じゃないの?
DQNで弟夫婦にまで迷惑かけるような人だと困るし。
たまにそういう報告あるよね。

調べて、前妻に問題があるならまだしも、
現妻と不倫して略奪婚って聞いたら引くけどなあ。
だからといって、冷たくしてるわけでなく、
一緒に旅行したりする親しいお付き合いが無理って言うだけで。
>220読むと、やっぱり不倫する人は自分勝手なんだなっていう感想。

230 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:33:54.77 0
欝になるほど追い詰めたって事はないんじゃない?
個人的に会うのを避けまくるのはギリギリ付き合いのデフォルト推奨行為ww

231 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:35:28.33 0
j興信所入れたのって、異常者扱いされるほど異常なことなのか。

まだ古い因習が残る地方都市だからかな、結婚前に興信所が
調べに来たり、興信所じゃなくても親戚の誰かが相手のご近所に
評判を聞きに行ったり、そんなに珍しいことじゃなかった。
調べられるほうも「調べてもらえば、うちの家柄が良いことが
証明できて良いね」とか、「まあそんなもんだよね」とか、結構
あっけらかんと受け止めてた。

そういう地方も未だあるし、興信所のことだけを取り上げて、
そこまで異常者扱いしなくても、とちょとおもた。

232 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:36:13.14 0
興信所があたりまえなんだー
へぇーーーーーーーー初めて知った
主人は関西だけど、調べたってことか
はぁーーーー変なの
気に入らないなら結婚しないんだよね
なのに>>220は結婚したのね?
知らないほうが良くないか、だったらw

233 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:38:44.50 0
義兄嫁に不潔感持つとか好きになれないまでは分かる。
嫁同士仲良くするのも必須じゃない。だから普段行き来をしないまでは分かる。
でも「不倫略奪した人は怖い」って?義兄嫁は旦那には興味ないから、取りはしないし
こちらに牙をむいてくることはないんじゃない?そういう人でも誰彼なしってわけじゃない。
だから不自然におびえることも防衛的になる必要もないと思う。

234 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:39:09.95 0
興信所平気なんだ。
ドン引きしたけどw
世代の違い?住んでる地域の違い?
もちろんみなさんのパートナーもみなさんのことを調べて、
結婚されたんだよね。


235 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:39:12.11 0
プリンちゃんな義兄嫁が距離梨なだけでしょ?
自分等だって、距離梨で仲良くしようよって旦那兄弟の嫁にしつこくされたら嫌じゃないの?
身辺調査もそんな酷いことじゃないと思うけどなぁ。
ある程度ちゃんとした家なら、現代でもあるでしょうよ。

プリンちゃん擁護や身元調査非難してる人等は、そういう過去でもあるの?
普通に生きてれば調べられても平気だけど。

236 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:39:12.26 0
義兄嫁なんて、他人の中の他人だもんね
他人なんだから適当にスルーしときゃいいだけだし、それで結婚を諦めようと
思わなくても不思議じゃないな

疎遠にしたい雰囲気漂わせてる相手に、そこまで執着する義兄嫁の方が
逆におかしいと思う

237 :220:2011/07/21(木) 20:40:07.30 0
レスを見てちょっと驚いてぼーっとしてしまってた
興信所入れるのは旦那も了承してたので意外だった
でもまぁ、興信所で聞かなくてもいずれは不倫して略奪デキ婚したのは知った筈だし
知った時点で距離開けただろうから、
今まで親しかったのに手のひら返した〜よりはマシだったかもと思うようにします
個人的に関わる気が一切ないだけで義実家で会うときは普通に口聞いてやり取りしてるし
次に電話きたらイチかバチかの案に乗ってみます

238 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:40:12.45 0
欝になるまで追い詰めたとか、叩きたいがために話盛りすぎ。

不倫略奪女なんて個人的につきあいたくないよJK。

冠婚葬祭・盆正月の顔合わせ以外のところで関わりたくないって、普通の感覚だと思うけど。

239 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:41:22.57 0
224は何キレてんのー。プリン経験者っすかー?

240 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:41:44.14 0
不倫略奪したのは義兄嫁かもしれないが、
それに応じてる義兄はいいの?
こいつも同罪だろーがw
そして、そういう兄のいる家で育った旦那様は平気なんだね。

241 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:42:33.64 0
興信所がそんなに不思議じゃない地方出身者にしてみると
そこまで興信所に拒否反応を示されると、後ろ暗いとこあるのかなと
思ってしまったりするw

生理的に受け付けないってことなんだろうけどね
興信所を受け付けないのと、不倫略奪婚の義兄嫁を受け付けないのって
「生理的嫌悪感」ってとこでは共通してるな
興信所の気持ち悪さが理解できるなら、>>220の感じた気持ち悪さも
「まーそういうのもあるよね」くらいに受け止めてあげればいいのに

242 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:42:50.13 0
何この、義兄嫁乙な流れw
顔を合わせれば普通に対処してて、個人的な付き合いを避けてるだけで、
相手が勝手に「避けられてる!」って鬱だ何だ言ってるだけでしょ。
興信所入れるって、まだやる人はやるし、私も不倫略奪婚の義兄弟夫婦がいたら、
個人的な付き合いはしたくないよ。
所詮義兄弟だもの、距離を置こうと思えば置けるだろうって、
旦那との結婚もあまり悩まずにすると思う。
>>220には乙かれとしか思わんがなぁ。

243 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:43:22.12 0
不倫略奪婚に応じた義兄と血がつながった旦那様☆はまともで良かったね。


244 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:44:10.42 0
私だったら興信所で調べて、そんな兄弟がいたら結婚しないけどな。
興信所使った意味ないじゃん。

245 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:44:56.80 0
>220が追い詰めているという言い方は違うんじゃないか。
220が義兄嫁を嫌っていると表明しているわけでなし、
親しくしようとする義兄嫁を避けているだけで
年数回の義実家での付き合いは普通にしている。
不倫の件がなくたって、なんとなく親しくなりたくない相手はいる。
思うようにいかない義兄嫁が自分で自分を追い詰めているんだよ。
ママ友関係でもたまにあるけど、「特定のあの人」と仲良くなれない理由で
(意地悪されているわけでもなんでもないのに)被害者になりきってしまう人がいるけど
そんなのタゲられた人のせいじゃないよ。

246 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:45:07.42 0
なんで自分たち一家と、不倫略奪婚の一家が仲良くキャンプしなきゃいけないんだww
どんな罰ゲームだよw

247 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:45:52.01 0
旦那が何の悪い過去もなければ良いじゃないの?
重罪事件でも起こした身内がいるなら話別だろうけど。

248 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:46:05.70 0
なに、この流れはw

●に触らないように、調べたんでしょ?
触らないように距離とってたのに、何が悪いんだろ?

大体、プリン略奪にいつもは怖いほど攻撃するのに、義兄嫁乙なのw

249 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:46:58.44 0
うちも調べてから結婚した。
身辺調査はうちの親戚知人友人じゃ普通だったよ。

250 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:47:08.56 0
やっぱり不倫略奪婚の結果の今の立ち位置が後ろめたいんじゃない?
だから弟嫁と仲良くして「いい嫁キャンペーン」でイメチェンする気だったとかw

251 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:47:48.81 0
そんな兄弟いるのが嫌なら結婚しなきゃいいのにw
興信所は何のため?w
旦那は大丈夫、かもしれんが、そんな兄の感覚はその家で培ったもんだろ、
なんて親戚なんかに陰口叩かれる。
田舎ならそんなの親族に居たら恥ずかしいし、親に反対される。

252 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:48:01.33 0
別に旦那本人が不倫略奪したわけじゃなし
兄弟ならまぁ、個人的なお付き合いは避けるくらいで結婚するかな。
興信所いれて出てきた結果が、「兄が不倫婚」じゃなく、「兄がパチンカスサイマー」だったら考え直したかも。

253 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:48:18.74 0
過去調べられたら困る人が喚いてるんですね

不倫借金ある人は大変ですね〜

254 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:48:29.02 0
自分もW不倫で結婚したコトメ夫婦がいるから、きもちわかる気がする
理屈じゃなく、イヤなんだよ、気持ち悪いんだよ

もし、コトメ夫婦が出来た人物なら、後から印象も変わったかもしれないけど、
やっぱW不倫する程度の人だ、としか思えない人たちだから、会えば会うほど
嫌悪感が増して行く

255 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:49:19.40 0
旦那の兄は不倫略奪婚なんでしょ。
嫌な人は嫌だろうけどね。
そんな義兄なんだから、旦那からも義兄ごと近づけるなって絶縁すればいいよ。
旦那は義兄をどう思ってるんだろうね。


256 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:49:32.75 0
距離なしの不倫略奪女うざい。 プリン略奪義兄嫁擁護してるやつってプリンの気持ちがわかるひと?

257 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:50:07.94 0
せんべいの家が興信所好きだよな
だから生理的に受けつけないんだよ
ここは信者だらけに見えるw

258 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:50:36.10 0
義兄嫁は不倫婚で周囲に引かれて実生活で孤独なのかもね。
だからと言って仲良しごっこなんかしたくねーわ。

259 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:50:56.46 0
旦那の聴き合わせで義兄嫁の不倫略奪情報が出てくるってことは、
そのご近所じゃかなりな評判だったんだと想像。
だとしたらご近所でもうっすら避けられてるだろう。
結婚して孤立してた義兄嫁が、後から来た自分の悪評を知らない弟嫁に執着しただけ。
ストーカーの心理と同じでこの人さえ仲良くしてくれれば…と脳内変換起こってそう。

260 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:51:12.89 O
プリン発見age

あまり自分を追いつめるなよw

261 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:51:41.52 0
>>259
嫌だわ、そんな家の人と結婚するのw


262 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:51:51.63 0
>>257
すげぇ、そっちの方向で興信所ディスってくるかw
がんばるねーw
プリン義兄嫁乙w

263 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:51:54.90 0
>>257
プリン女、乙!

264 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:51:55.50 0
>>251
嫌だけど、それで結婚しない理由までにはならないって事。
付き合いを控えればいいわけだしね。

265 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:52:49.82 0
不倫略奪女とか、うんこじゃないか。
うんこに触りたくないと思うのは当然。

266 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:53:01.36 0
うんこさわると、うんこつくよーw

267 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:53:11.23 0
>>257
自己紹介?

こちらはせんべいとかよく知りませんけど、よくご存知ですねぇ。

268 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:53:15.01 0
義兄夫婦が丸ごと嫌、って感じだ。
興信所で調べてたら結婚なんてしない。
旦那とは付き合うのはいいけど、結婚はこういう家の人とはしない方がいいんだ、と思うけどな。
その為の興信所じゃないのかと。

269 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:53:55.24 0
この場合は調べて正解だったよね
あらかじめ知っておけば避けられる程度の親族なんだから

270 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:54:05.56 0
せんべい屋さんがレス沢山くれるわw


271 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:55:03.41 0
>>257=不倫義兄汚嫁
どうせなら
「真実の愛を見つけて何が悪いのっ! 私、もう迷わない。愛の翼、広げる!」
くらい言ってくれよw

272 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:55:20.66 0
>>269
でも今それでトラブってるんだよ?
あらかじめ知ってても避けられてないじゃんw

273 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:55:31.67 0
嫌だわ、旦那の兄弟に不倫略奪婚なんていたら。
兄弟って歳も近いから、死ぬまでなんだかんだで関わりがありそうだし。
よく平気で結婚したなぁ。
私なら絶対無理。

274 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:56:14.91 0
ソウカの調査は信者使うから
相手の近所の信者達から財産とか調べる

275 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:56:31.18 0
層化は、貧乏人をターゲットに布教して信者を増やしてきたので
興信所を雇うお金もありませんおw
公営住宅の層化率の高さを見ればそれくらいわかるだろ
かわいそうに……ほんとに頭悪いんだね

276 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:57:58.92 0
>>257=270
     _人人人人人人人人人人人人人人人_
     >  愛の翼広げんぞ!    <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄

               ヘ(^o^)ヘ 
                  |∧   
                 /


277 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:58:47.07 0
荒ぶる不倫の舞

278 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:58:57.78 0
せんべい屋って大変だな
私は違いますって顔で生活してるもんな

279 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:59:57.13 0
精一杯好意的にしてるのにわけわからん状態で避けられたら凹むよ

280 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:00:20.30 0
そんな、せんべい屋だなんて
わたしゃ新宿で黒い服着て店に出てませんよw
友達に長髪白服の医者もいませんよw

281 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:00:51.35 0
どれだけ好意的に接してこられても、うんこに近づいて
来られたら、逃げる

282 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:01:00.88 0
だって 
あたしたち
であうのが
おそかっただけ
このおもい
とどけ
魔王
えこえこあざらっく

283 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:03:03.03 0
義兄夫婦の子もDQNに育つんだろうなぁ
そんなのと我が子が従兄弟だなんて思うと、出来るだけ距離おきたいw

284 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:03:35.94 0
>>237>>220
いちかばちかは止めといたほうがいいと思う
相手が逆切れて襲いかかってくる可能性が高い
旦那から義兄に興信所のいきさつ話してもらい
以後は嫁同士の個人的接触はナシでと言ってもらうのがいいかと

285 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:03:49.68 0
220は別に落ち度ないよなぁ。年3回顔あわせるときは普通にしてるんだし
不倫略奪女とかきもちわるくて付き合いたくないのは当然だし

286 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:06:28.26 0
220義兄嫁は何を目的なんだろう?
普通は義理嫁同士なんか個人的に親しくしたくないw

287 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:09:35.06 0
不倫略奪までのゴタゴタで、友達関係全員にCOされたんじゃないかな
で、新しく友達作りたくても、既婚者ほど不倫略奪には嫌悪感高いから、
ママ友作りは失敗
不倫略奪の過去を知らないと思われる義弟嫁なら友達になってくれるかも
と甘い期待してたのに、それも思い通りに行かなくて錯乱してんじゃないかな

288 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:10:47.48 0
>>280
鏡見ろw

289 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:12:13.57 0
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  ( ´・ω・)(    ) うんこくさい…
  ||   (    )|(  ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n   ) でもうんこついてない…
  ||   (ソ  丿|ヽ ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/ r(    (n´・ω・`n) うんこついてないのにうんこくさい…
  ||  ヽ  ● )|(     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'


290 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:12:43.79 0
>>286

前妻追い出して後釜に納まった不倫略奪女
  ↓
田舎なのでその醜聞をご近所さんはみんな知ってる。
  ↓
常識的に考えてヒソヒソポツン
  ↓
事情を知らないだろう220を取り込みたい(今ココ)

291 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:12:58.19 0
>>288
モトネタ知ってんなら、もっとおもしろいレスを頼む

292 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:22:27.47 0
うんこに追い掛け回されてる220乙

293 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:39:46.86 0
>>237
不倫のことには触れず「やたらと仲良しになろうとしてくる人は苦手」で良いと思う。
実際そういう人って勧誘が目的だったり図々しかったり何かやましい事があって
事情を知らない人を自分の味方にしようとしてたりする場合が多いもんね。
本当に仲良くしたい人なら相手の気持ちを無視して一方的な押し付けはしないよ。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:00:28.68 0
簡単に「なんだか気が合わなくて」でいいじゃん
嫁同士なんて、結婚の義理で面識持っただけの相手なんだから
気が合わなくても当たり前だよ
仲良くしなきゃいけない義務は無い

295 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:11:25.72 0
流れをぶった切ってごめんなさい。
ややこしいのでこんがらがってしまってご意見拝借希望です。
箇条書きですみませんが基本情報。

旦那は義兄・義姉・旦那の男女3きょうだいの末っ子です。

義兄夫婦が義両親と同居しています。
※二世帯住宅とかではなく旦那たちが育った家のそのままの状態です。
団塊世代の郊外の新興住宅地なので割合ユッタリめではあると思います。

私達一家は義実家&義兄家から車で30分ほど離れた県庁所在地の戸建に住んでます。
※私の実家が土地が余ってたので私が結婚時に貰って、建物は夫婦共同名義で旦那がローンを支払ってます。

義実家、義兄家と我が家との関係は悪くありません。
義兄嫁と私は子供の年が一緒なので休日に旦那抜きで遊びに行く程度には良好です。

それで本題の相談ごとなのですが、旦那姉=義姉@海外在住がこの度出産で里帰りしてくるそうです。
里帰りなので義実家に滞在なのですが出産とその後の健診で1年近い滞在になるようです。
義親、義兄、うちの旦那は「実家だから当然」と思ってるようです。
私は1年は大変だなーとも思いました。
義兄嫁から「なんとかしてくれ!」とヘルプ要請が来るのですが正直どうにもできることが浮かびません。
うちの家に泊めるとかはありえないし…
ヘルプ要請はどういうのを期待して出してると思われますか?

296 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:21:10.50 0
そんなの本人に聞かないとわかんないよ(´・ω・`)
神様でもエスパーでもないんだし

なんとかしてあげたいと思うなら、じっくり義兄嫁の話を
聞いてあげるとこから始めなよ

297 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:35:51.83 0
>>295
1年も滞在することがわかってるなら近くに部屋を借りた方が良いと思う。。
実家と言っても自分がいた頃とは全然変わってるんだから居候みたいなもん。
男はそういうの無神経だし家を出て遠くに行った子供は変化を実感できないし
親はいつまでも若いつもりだし、後でこんなはずじゃなかったと揉めまくって
母親として先輩なんだから相談に乗ってやれと丸投げされるが目に見える。

298 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:46:04.80 0
>>295
とりあえず味方が欲しいんでしょ
どういうポイントで大変なのかを論理的に旦那に伝えて反対を表明
できれば義兄嫁が義兄に話すときにサポートに回って上と同じ事を言えば良いよ

義姉がどういう人かにも寄るけど、おんぶにだっこになる可能性があるなら
全ての負担は義兄嫁に、下手したらとばっちりがあなたにも飛んでくる

299 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:50:26.37 0
義兄嫁に入れ知恵して「妊婦さんにはゆったりくつろいで欲しいし、余計なストレスはよくないから」
とか言わせて義兄嫁たちが一時的に同居解消して義姉の帰国まで他に移り住むとか?
義兄嫁に子供がいるなら「妊婦さんの周りで子供が騒ぐといけないから」でも良いと思う

300 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:01:41.56 0
同居しているところに里帰り出産はなぁ…

どうでもいいことだが、義姉の住んでいる外国は先進国じゃないんだろうな〜
欧米だったら現地で出産して国籍取得を目指す気がするし。
しかし1年も別居したら、離婚されないのだろうか?

301 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:05:04.69 0
一月ならまだしも一年は長いね
私も義兄姉夫婦の一時別居推奨だなー
赤ちゃんの世話までさせられそう
離乳食作ったりとか

302 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:33:14.89 0
一時別居するくらいなら、ずっと別居で良いような気もする。
まぁ他所の世帯の話だし295旦那に同意を求められたら駄目出ししてやるくらいで良いかと。

303 :295:2011/07/22(金) 00:37:31.42 0
>>295です。
ご意見ありがとうございます。
旦那が帰ったので二人で話していました。

義姉夫婦は私達が結婚した頃からずっと海外転勤族なので性格などもよくわかりません。
ただ、来年には日本に戻る予定が決まっているるみたいです。
それで出産と産後の健診と、義姉家の家探しも込での長い滞在みたいです。

義姉家は今は南米在住で、悪阻もありとにかく早くこっちへ帰ってきたいようです。
旦那(と多分義兄たちも)は、義姉が出産とその後で滞在が長いのに疑問はないみたいです。
義両親と義兄がOK出している以上、義姉がよそに借りるのも、義兄家が一時別居するのもありえないようです。
義実家は割りとゆったりめですが二世帯住宅ではないから義兄嫁だけ他人でしんどいよ、と旦那には話しました。
でも、旦那もいい案は浮かばないと言ってます。

304 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:52:04.33 0
義兄嫁は専業なんだっけ?義兄家はずっと同居の予定なの?

>義姉家の家探しも込での長い滞在
家探しって来年帰ってきたときのために家って事?

305 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:54:58.23 0
「なんとかしてくれ」の内容を聞いてからじゃないとね。
内容が、偽姉を預かれとかは無理だけど。

306 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:03:24.30 0
確かになんとかしてくれの内容を誤って早合点して行動したら事をややこしくして
よけいに義兄嫁をわずらわしそう。どうして欲しいのかまず確認だよね。
義兄か義両親に止めさせるよう働きかけて欲しいのか、避難場所が欲しいのか
別居する口ぞえが欲しいのか、義姉を預けたいのか色々考えられるし。

307 :295:2011/07/22(金) 01:06:03.66 0
ご意見ありがとうございます。

旦那の話だと、来年には義姉旦那が帰国して日本で勤務になるみたいです。
出産予定日は年明け早々だそうで義姉の体が回復したら義両親も手伝って家探しをする予定だそうで、
旦那はだから、義姉は多分1年も住まないんじゃないかなーと言います。

イツ家を決めるのかとか、義姉家の新居がどこになるとか、そういうのは旦那はわからないそうです。

義兄嫁は今はパートが決まらないとかで専業です。
以前は小学校の給食の調理補助のパートを務めてました。

「なんとかして」の内容は私にもわからないので、しばらく頭を冷やします。

308 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:18:15.62 0
家を決める時期も分からないのになんで旦那は「一年も住まない」って言い切れるんだろう?
その読みもあやしいよね。義姉の話では検診等の出産前と産後含めて1年ぐらいって話
なんでしょう?どうも実兄弟の考えが楽観的すぎるような感じがする。
かといって下手に嫁連合も、別居の嫁が口挟むことになって難しいし
旦那もその調子で軽く考えて下手な口を利かないでくれるといいけど。

309 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:23:36.95 0
今は不確定要素の方が多いからわからないよね
義兄嫁が兼業だったら顔を会わせる時間も減るし、丸投げもなさそう
あと、その1年近い滞在っていうのを誰が言い出したのか気になるところ

310 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 07:13:29.46 O
義兄が頼りないから相談してくるんだろうね。
私も似たようなケースが有り、散々愚痴を聞いてやり陰で義兄嫁の味方してあげていたら何故かコトメに怪訝にされ、気付いたら義兄嫁とコトメは仲良く1泊旅行まで行く間柄に…orz
義兄嫁に話していた事がトメコトメに駄々漏れだったし。なんなんだ

311 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 07:31:01.10 0
>>310
可哀相に。親身になってあげてたのに、スケープゴートにされてたんだね。
でも、嫌いな人間とうざい人間が一気に片付いたと思って、元気だしてね。

うちの義兄嫁、兄と弟がいる3兄弟で、ずっと姉妹が欲しかったらしい。
兄か弟が結婚すれば姉妹が出来る!と期待しているようだが、兄弟2人は未だに
結婚せず、嫁ぎ先がこれまた3兄弟で男ばかり。
なもんで、私が次男と結婚した時は「やっと妹が出来た!」と大喜び。
悪い人では無いけど、私に「可愛い」妹の役割を押し付けてくるのが少々うざい。
可愛いアクセサリーをお揃いで持とうよ〜とか、お揃いのシャツ着ようよ〜とか、
趣味じゃないのではっきり断ると、しょぼーん。
一度「また弟が出来たようなものだ」とぼやいているのを聞いたw

312 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:00:19.07 0
里がえってきたのが義妹だったけど似たような感じで揉め事があったよ。
義兄家が同居、義妹は末っ子一人娘で旦那さんが転勤族だった。
義妹が妊娠して6ヶ月にかかる頃にまた転勤が決まったので、
義妹旦那さんが単身赴任して義妹はそのまま義実家に里帰りしてきた。
したら、同居義兄嫁がそれまで普通だったのに被害妄想っぽくなって
私に泣き言とか、共闘しようとかいろいろ言ってきて面倒なことにorz
どうも、義妹に義親の関心を取られたと思っていらついていたみたい。

313 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:08:30.38 0
義姉の状況だと一人で住まわせる事は出来ないし
かと言って、>>295の家に義姉自身住みたいなんて思わないだろう。
ウトメも娘は手元に置いておきたいだろうから
義兄嫁が我慢する、嫌なら一時的に別居するくらいしか方法はないよね。
義兄嫁は義姉の義実家に行かせたいのかな。

314 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:15:46.51 O
>>311
>妹の役割を押し付けてくる
私もだ。
義兄嫁は2人姉妹の妹だけど。
「私がお世話しなくちゃ」と勝手に張り切っていて
馴れ馴れしいメールに始まり、子作り指導までされた。
義実家の初孫フィーバーがいまだに止まないせいか、お花畑思考でウザさ倍増。
だけど15歳も違うので、共通の話題もなく会話は続かない。
住んでいる場所も離れているので自然と距離が出来ていたら
「仲良くしなくちゃダメ!遊びに行く!」と子梨・社宅住まいの我が家に
3歳の子連れで“夏の思い出作り”に来ようとした。
結局、飛行機乗り継ぎの距離であることと
空港からの足が確保出来なくて諦めたみたいだけど。
今は「私の育児手伝いなさい」
「手伝えないならうちの子のために早くイトコを生みなさい」だって。
妹というか、支配下に置きたいのかな。

315 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 10:06:29.10 0
>>314
支配下っつーか、自己紹介乙wだと思う。

自分も2人姉妹の妹なんだけど、>>314義兄嫁が実姉か?と見紛うくらいに
同じ事言ってるしやってるww
>>314義兄嫁も実姉に同じ事言われてきて、それが固定観念化しちゃったか
同じ事を他人にも(ミャハ☆なんじゃ?

316 :314:2011/07/22(金) 11:14:37.68 O
>>315
義兄嫁の実姉は独身なんだけど
母子家庭なので母親代わりに熱心に世話してくれたのかも。
だから今度は自分が誰かのお世話を!って張り切っているのかな。
私自身は2人姉妹の姉なので、そういうお節介はノーサンキュー。
嫁同士とかイトコ同士の関係に夢を見ていて押しつけがましいので
帰省して良ウトメに会うのも面倒になっている。(同居なので)

317 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:31:47.22 0
あー最近聞く事増えた気がするわ>イトコ☆ドリーマー
遠距離だとしても容赦なく、計画的にと言ってもアリエナス(pgrされる
新手のDQって感じw

318 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:37:32.08 0
うちは義弟夫婦が私たちよりも先に結婚していて義実家で同居してた。
義弟嫁が姉妹関係に対して激しく自分にだけ都合がいい妄想を描いていたらしく、
私と旦那が結婚する前(結婚準備の時期)から色々と嫌な思いさせられた。
義実家に打ち合わせに行ったら、義弟嫁から義弟たちの使ってる部屋に呼ばれて
結婚式に出るのに、いい服がないとかめそめそ泣きながら訴えてこられてハテナ?だった。
彼女の脳内では「おねえさん」が「まあかわいそうに!私に任せて☆彡」と素敵な服をくれる設定だったらしい。
結婚式の準備、新居の準備で半端なく忙しいので義弟嫁の奇行に構う余裕なんか無く、
結果的に知らん顔してたら、また私を隅に呼んで泣きながら服がないから式に出ないと言ってきた。
あほな私はマタニティフォーマルだと思い込んで(義弟嫁がデブだった)
まーそういうこともあるだろう、義弟と話せばいいのにと思って(忙しかったんです)
そうなんだ、それはとっても残念だけどご都合が悪いなら仕方がないね、で流した。
そしたら重ねて、弟の嫁が欠席なんてとても外聞悪いと思うけど、いいんだね?と聞かれた。
この時点でおそらく義弟嫁は脅しのつもり。
私は忙しくて頭回ってなかったもんで、こっちに気を使ってくれたんだと誤解した。
「大丈夫ですよ、親族席は後ろの方だし一席くらい空いても目立たないし必要なら事情説明はするから安心してください」
その時の義弟嫁の顔が未だに忘れられないけど、ムンクの叫びのふくよか版みたいだった。

319 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:56:35.13 0
うちは義兄嫁はそうでもないけど義兄子が従兄弟ドリーマーだ…
新幹線距離のうちよりも高速距離の母方従姉妹居るんだからそっちで満足しとけよって
従兄弟ちゃんち泊まって一緒に出銭行くのよーwって
うち(都下)から在来線使って行くより、新幹線使ってホテルツアーでも使って直接行ってた方が安くて早いだろう。

320 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:04:38.59 0
>318
そんで結局どうなって、今どんな感じなの?

321 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:07:07.70 0
>>318
続きは?
あればkwskプリーズ

>>319
義兄子は女の子?
いとこでカポーの私達ドリーム持ちかもw

322 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:09:24.89 0
今日最悪な事が判明した。
義弟のとこは子が3人なんだけど、3人目妊娠が発覚した時
義弟嫁はおろそうと思ってたらしい。
でもトメが「私も義兄嫁ちゃん(私)も協力するからおろさないで。」と懇願。
3人目産んでえらく図々しくなったと思ってたら勝手にそんなこと
言われてたなんて。
トメスレでもいいんだけど、義弟嫁の我侭に腹立ってたのでこちらに。

323 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:13:15.89 0
女の子だけどそれなら年の近い母方従兄弟がいるはず
うちの息子とは10歳違うのにな

324 :318:2011/07/22(金) 12:22:38.65 0
>>320
・結局どうなったか
私が旦那(当時は婚約者ですが旦那で統一)に義弟嫁が妊婦で式に出られないらしいと告げた。
旦那が姑に告げて、姑に聞かれた義弟嫁が逆上して全部バレた。
結局妊娠はしてなくて、服を買って欲しくて嘘ついたのがばれて義弟と大ゲンカになったらしい。
夫婦で私の実家に来て「ごめんなさい、式に出してください」と小学生みたいに謝った。

・今どんな感じ
義弟家は義弟の収入が少ないから同居してるらしいのに、
義弟嫁は「長男のかわりに同居してあげてるんだから優しくして当然」みたいなドリームを患ってる。

義弟嫁が同居解消したい、長男家が住むべきだと言い出して、義弟夫婦はどこに住むんだろうと思っていたら
我が家との家交換を夢見ていたのが判明して、義弟がもう離婚したいと言い出して大騒ぎになった。
私ら夫婦は何故呼ばれたかわからないけど、義両親、義祖母(姑実母)、義弟嫁親が勢ぞろい。
わんわん泣いてる義弟嫁囲んで説教してて凄かった。
義弟嫁親が土下座したり、なんとか離婚話は流れたらしいけど、あんまり反省はしてない気がする。
我が家は義弟嫁個人とだけ、当分の間縁切り宣言したので今は様子がよくわからない。

325 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:25:59.51 0
「じゃあ住民票移さないでいいです(キリッ!」とか言われなかった?


326 :318:2011/07/22(金) 12:33:32.76 0
住民票は言われなかった。
家具や設備丸ごと居抜きで交換する気だったみたい。
(ホテルみたいに、着替えと身の回り品だけ持って引っ越すイメージ)
多分引っ越して住民票の移動や税金などの考えは頭に無かったんじゃないかな。
長男家が同居するべき→同居したら今住んでる家があく→空いてるから住む! みたいな。
義弟が「俺も馬鹿だけど、お前は悲しくなるくらい馬鹿だったんだ」と泣いていた。

327 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:38:50.00 0
今まで数年間にかけて義両親と結託して、私の悪口を言い続けていた義弟夫婦。今もね。
私が今まで黙っていたら都合良く(兄嫁は何も知らない)と思い込んで調子にのりまくる毎日。死ねってカンジ。

もう辛抱する必要もないと思って、昨年からこっちも少しずつ仕返ししているけど
自分が人をそんな目に遭わせようと、自分はそう遭いたくないと言う自己中心的な義弟夫婦が
賄賂のように物を渡すようになって来てさ、帳消しにしようとしている。させない、それは。
こっちは今まで数年間にかけてヤラれて来たから、返さなきゃ損じゃん。

物を渡して帳消しにしようとするあの腐った根性を持った義弟夫婦、私の実家でも案の定、嫌われている。こんなヤツラが好かれるはずないよね。
ウチにとってヤツらは疫病神だから、叩き祓ってやりたいほどです。死んでしまえって心底から願っている。

あいつらのグチは義両親だけの範囲だったけれど、私はパソコンに書いてやった。
自業自得だ、思い知れ。ざま〜ぁ見ろってカンジ。

328 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:46:25.88 0
>>318
前スレかどっかで、同じように「長男夫婦の家にアテクシたちが住んであげます(ミャハ」って
カキコがあったのよw
確か長男夫婦の家が社宅なのに、それを理解せず「じゃあ住民票を(ry」って
内容だったと思う。

つか、こんなヤドカリ脳の嫁が最低でも日本に2人は居るのかw

329 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:58:41.89 0
>>318の義弟嫁は働いたこと無いのか?
自分で働いて収入を得たことがあれば、他人が建てた家を
特段の事情も無く居抜きなんてありえないと分かりそうなものだが

330 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:07:15.75 0
>義弟家は義弟の収入が少ないから同居してるらしいのに、
義弟嫁は「長男のかわりに同居してあげてるんだから優しくして当然」みたいなドリームを患ってる。

うわぁこれ同じだわ
義弟都合で同居してるのに、本来長男が家を継いで同居するのが当然
次男だけど義親の為に同居してやってんだからって感じでバカな要求が多い
義実家が同居の際にリフォームして、義弟も返済してんだけど
うちにも半分払えとの半ば強制な要求がw
面倒見てると言ってるけど、実際は義親が面倒みさせられてるらしい
金は出さない、病院にも付き添わない見舞いにも来ないとないない尽くしのくせに
なんであんなに威張ってんのだろうか

331 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:26:43.01 0
>330
なんではっきり言わないの?
そんなに嫌なら同居解消を薦めてあげたらいいのに。

ところでリフォーム代は支払ったの?

332 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:32:22.95 0
>331
なんでそんなに喧嘩腰なの?

333 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:35:22.10 0
(CV:渡辺菜生子)

334 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:58:36.96 0
ああうちの義弟夫婦もそうだわ。
子供増えて家賃払えなくなって嫌がるウトメと同居。
10年近く経つとそんなきっかけすっぱり忘れちゃうんだね。
なんだかんだと義弟も給料上がったらしいけど家にお金を
入れるわけではないので昔より贅沢出来るようになっちゃったから
すっかり自分たちは金持ちでばーさんの面倒みてやってるモードに
なってる。(ウトは鬼籍)

335 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:04:48.74 O
義兄嫁、同居ウトメの悪口ばかり言い、援助が全く無いと愚痴を蒔くが、私の実家からの贈り物(結構高級な食品ばかり)は殆どアンタが貰ってるみたいだし、ウトメを食事に連れて行けば義兄達へのお土産として折り詰めを催促されるから渡してる。御礼の言葉を聞いた事が無いけど。

336 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:14:15.13 0
義実家パラサイト勘違いっていっぱいあるんだね
ウトメが亡くなった時に色々揉めそうそうだ

337 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:41:14.78 0
蓄えも収入もない義弟一家。義弟嫁が先月3人目を出産して
ますますカツカツに、以前から毎週のようにただ飯を週末食いに来ていたが
3人目出産後落ち付いて再び来るように。

何がむかつくかって絶対お礼が無い。いつも突然やってくる。
奴らの子供の世話は全部私達と同居しているトメが見てるし。
何もかも世話して当然みたいな感じがすごくミエミエなんだよね。

こいつらが捨てて行った一軒家が地方にあるのでウトが定年後そちらに住んで
こいつらが我が家の下階に住むとか言い出してるんだけど絶対いや!
ウトメとの同居の方がまだまし。

もし、こいつらと同居するなら外階段必須。
自治会役員と子供会班長はこいつらの順番の時、子供達の時は
しっかりやってもらうよ。

って旦那に言ったんだけどね…

338 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:46:54.08 0
少し前の話しだけど、夫が幕張方面へ出張になった事を、義実家で
ウトメに話していた(ココは西日本)
当時、夫の会社は、震災で東京支社の外国人技術者が一斉に帰国して
しまった為に、その穴埋めで徹夜徹夜の対応をし、やっと実機試験に
こぎつけて出張が決まったところ。
多分、現地でもアパートも寝に戻るだけの生活になるのは目に見えて
いるんだよね、という話しをしている横で、義兄嫁は嬉々として地図を
広げ「ここなら鼠国に乗換無しでいける!」って泊まる気満々。
夫が1Kの狭いアパートだし、会社の規約で家族以外は泊められないって
言ってるのに、「そんなん家族だって言えばいいじゃん!」だって。
本気で義兄嫁ってバカ?と思った。

私の不快感がビンビンに伝わったみたいで、その場に居たウトメと
義兄までが遠慮しろって義兄嫁を嗜めてくれたんだけど
「何で?せっかくただで泊めれるのに?」
「気にしないで良いよ〜勝手にやるから」
と、本当に勝手に押し掛けそうな勢いだった。
嫁子さんも一緒に来る?ついでだから連れて行っても良いよと誘われw
「夫が仕事で大変な時ですから、遠慮して下さい」
ってはっきり言ってしまった。
(あれから数ヶ月経つけど、未だに義兄嫁は私の発言を根に持っている
みたいで、毎年来ていた中元が、今年は来なかった)
結局、夫の部下が現地対応してくれる事になり、行かなくて良くなった
んだけど、「楽しみにしてたのに!」って泣き喚いてたらしい。
あれだけ皆に遠慮しろ!と釘を刺されていたのに諦めていなかったのが怖い。

339 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:47:06.89 O
パラサイトはその程度じゃめげないでしょ。
どうせ集ってくるんだし、その家売って、新しく建てた方が後々良さそう。

340 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:49:46.23 0
家売ったら、売ったときの金半分よこせ!私達が住むはずだんだからってふじこりそう

341 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:53:26.05 0
>>338
中元のやりとりもなくなったなら、このままFOで
義兄嫁怖すぐる

342 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:58:06.89 0
>>338

KYな義兄嫁ですね。自分のことしか考えてないのね。
迷わずFOにもう一票ですね。

343 :338:2011/07/22(金) 16:10:37.55 0
勿論、喜んでFOします。
お中元だって、こちらは義兄や義兄嫁の希望を聞いて、好みの品を贈っているのに
うちでは使わないと知っている洗剤の詰め合わせを送って来た。
一度夫を通して、うちはこの洗剤は使わないから、と伝えたら
「知ってるよ、だから贈ったの。受け取った後に返して。うちが使うから」
って答えて、ウトメに怒られていたような人。
今年も、ヱビスビールが良いって注文だけは付けておいて、うちには送った振りして
義兄にはもう送ったと答えていたらしい。
義兄は最近になってようやく「子供が出来る前に離婚したい」と考え、動き出したばかり。

344 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:12:04.23 0
>>338

…その人って人間ですか?きっと違うよね…
どういう教育受けて来たんだ…

345 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:21:43.11 0
>>340
うちの義父が去年亡くなって、義実家が借家だったからパラサイト義弟夫婦が騒いだよ。
もともと義実家は義父定年まで社宅ずまいで定年後に戸建のお試しのような感じで小さな畑のある物件を借りた。
畑が意外と大変だと早々に戸建のドリームはなくなって、畑を普通の庭と駐車場にしてなんとなく住んでいたw
そしたら義弟がリストラされて転がり込んできた。
義弟は再就職はできたけど、義弟嫁の職が見つからず収入が足りず出ていけないらしい。
義父が倒れたあと半年寝付いてる間は義弟(嫁は免許なし)が出勤前や休日に運転手をしていたのは唯一評価する。

義父亡き後、義母はお互い独り身になったら仲良しの義母姉と二人でケアハウスに入る約束してたと言って借家は解約することに。
義弟はグズグズいうだけだったけど、義弟嫁が大騒ぎ。
行くところがないのに追い出すなら引越し代と慰謝料よこせ!と主張。
義母姉の息子(旦那のいとこ)が弁護士入れた途端、手のひら返すように泣き言オンパレード。
遠距離のうちにまで助けてよう〜の涙電話で迷惑させられた。
義弟が嫁を諌めようとしたけど全く効果なし。
今は、義弟は県営住宅に移った。
義母はケアハウスの短期ステイにいる。

義弟嫁が解約した借家の門の前で「助けて!おいだされるーーー」と泣き叫んで暴れて警察が来たのが決め手で民事事件になってる。
そんな恥ずかしいことした家に住み続けたがる根性が不可解。

346 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:28:53.16 0
>>343
そのエピソードを聞くとさらに義兄嫁・・・だな
ジコチューって言葉で片付けられない恐ろしさがある

347 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:29:31.31 0
>>343
小梨なのか。
それなのにひとりで義弟の下宿先に泊まりたかったのか。
想像できないわ…

348 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:31:33.75 0
>>345
> 今は、義弟は県営住宅に移った。

義弟嫁も連れて行ったの? それとも返品したの?

349 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:54:53.59 0
>>348
説明不足ゴメソ、長くて鬱陶しい文になるかも。

義母が借家を解約する手続きに義父の死亡証明がいるとか、庭の現状復帰とか、
なんか細々あって意外と手続きが長引いて、義弟家は解約よりひと足早く夫婦で
県営住宅(空きだらけで低収入者が申し込めば即入居できる)に入居した。
義母はお疲れ気味で、義母姉の家に滞在していた。

ようやく手続きが済んで、業者が来たら、空家のはずの家で義弟嫁が生活していたらしい。
まだ住むから撤去いらないから帰れ!と言ったそうで、あんた誰?な業者と押し問答になって門で絶叫したらしい。
警察が来て借家の大家さんから「訴える」と言われてる。
義弟嫁は家にいない日も多く義弟は離婚したいらしいが「気力がない」と言って何もしてない。

350 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:01:06.25 0
馬鹿だけがバイタリティに溢れ、
まともな人間ほど気力・体力を削がれ
諦めていく・・・

351 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:06:28.63 O
頭の中どうなってるんだろうね。
知りたくないけどさ。

352 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:44:00.82 0
>349
家に居ない日も多いって、どこ行ってるんだろ?
行くとこないって騒いでたのにね。

353 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:49:00.12 0
前の家で野宿してるとか?

354 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:06:01.84 0
>>338
義兄様には
子供ができる前に、ガンガレ!とお伝えください

355 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:18:41.82 0
てっきり出来婚だとw
結婚してパワーアップバカになった例かしら?

356 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:33:49.50 0
結婚していい奥さんにならなきゃ!いい奥さんは節約しなきゃ!で
セコケチセコキチに変化した感じだな。

357 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:51:08.22 0
座敷童ならぬ座敷婆かよ

358 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 20:00:07.89 0
>>338
義兄さんにドゾー
つ【エネ相談スレ】【嫁に即ししてほしい人スレ】【その後スレ】

ウトメさんにはこちらw
つ【発言小町】

359 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:19:19.60 0
もはや義兄様には子供を作る気力も精力も無いのでは

360 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 17:45:50.13 0
困ったことになった。
うちの夫は男3兄弟の末っ子三男坊で兄弟仲は悪くないけど嫁同士は微妙w
長男家が義両親と同居してくれてる。長男家はまだ子供がいない。
うちは幼稚園児が一人いて、今妊娠中。私の親の家と庭挟んで(庭を共有する形)で向かいに住んでる。
義実家、長男、次男の家、私の実家ともに同じ市内なので車で小一時間でほどで行き来できる。

次男嫁が今妊娠中で9月末が予定日。
実家が遠いのか何なんなのかはわからないけど、出産後は義実家で義母のお世話になると聞いてた。
それが義母が腰を痛めたので産婦と新生児の世話がむつかしいからダメになったらしい。
長男嫁は義母の通院の世話があるから、来ては困ると言われたと次男嫁が泣いて電話してきた。
それで泣いて言うのに、私の家に出産後は世話になる気だって言う。
一人目だし、自宅で夫婦で大丈夫では?と言っても聞かない。
私も妊婦だから世話できないよと断ったら実家がすぐ横の人が何を言う!ってキレた。
夫から次男兄に断ってもらったけど、それでも次男嫁は諦めない。
安心できないからお世話になりたい、断ったら私のお腹の子が無事じゃないように呪うからね!と脅された。
その言葉そっくり返して呪い返ししてやれたらいいのにそれだけはマズイと踏ん張るのが辛い。
とりあえず実母から次男嫁に断り入れてもらったけど押しかけてきそうで辛い。

361 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 17:48:58.16 0
うわー、次男嫁最悪だね
何がなんでもお断りしたほうがいいよ
次男から次男実家に電話してもらって、次男嫁実母に来てもらえないのかな
頑張って気合で振り切って下さい

362 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 18:11:23.07 0
>その言葉そっくり返して呪い返ししてやれたらいいのにそれだけはマズイと踏ん張るのが辛い。

呪い返せばいいじゃん
お互い妊婦なんだから遠慮は無用

363 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:11:33.17 0
>>断ったら私のお腹の子が無事じゃないように呪うからね!
こんな恐ろしい事言う人とと短期間とはいえ暮らせませんと言え!
このことはあなたの実母や義母、二男嫁にはちゃんと言った?

364 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:25:06.82 O
他人の家の世話になって落ち着けるとは思えないよね。
ローテーションで様子見に来てもらった方がいいような。
それにお世話になるつもりなら呪いの言葉より、包んで渡すものがあるだろうに。

365 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:37:06.49 O
呪っておいて世話してもらう気満々って…
今回断っても寄りかかってきそうだね

366 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:39:04.20 0
>とりあえず実母から次男嫁に断り入れてもらった

実母なんて関係ない人巻き込むなよ。
あなたがもう一度旦那に言って、旦那から次兄に
「二度とお前の女房に、うちの妻に煩わしい依頼させるな! 兄弟の縁切るぞ」と
言わせれば済む話。

367 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:46:05.78 0
遠くで花火やってるのが見える
あれはどこの花火だろう

368 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:48:32.74 0
誤爆ですすみません

369 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:52:53.31 0
>夫から次男兄に断ってもらったけど
>実母から次男嫁に断り入れてもらったけど押しかけてきそうで辛い。

それ失敗だったかも。自分でノーと言えない人間と思われたら、一人に時に
押せば言うことを聞くとロックオンされる。
旦那の家でもあるから旦那まではいいけど夫婦でノーと言い続けた方がいい。

370 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 20:10:49.76 0
>私も妊婦だから世話できないよと断ったら実家がすぐ横の人が何を言う!ってキレた。

これがあるから実母からも断りを入れてもらったんじゃない?
相手は360夫婦だけじゃなく360実家が隣接してるからこそ
妊婦であっても大丈夫だと寄りかかってきてるんだし
360夫婦も360実家も世話をするつもりは無いと伝えたのは
むしろいいと思うけど

371 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 20:26:47.16 O
自分の手際の悪さを呪うしかないような。
大体そういう段取りや確認ってもっと余裕のある時にやっておく事だし。

372 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 20:35:17.39 0
>>360
次男嫁の言葉、全部録音して関係者全員に聞かせたほうがいいよ。
脅迫だし、マタニティーブルーじゃすまされない暴言だろう。

373 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 20:45:54.81 O
>>360
次男嫁が自分に余裕が無くなると他人(身内)を巻き添えにしてもめ事を
起こす人って事が今分かって良かったんじゃない?
いくら窮地に立たされた(っつっても自業自得だけど)からって
言って良いこととそうでない事がある。
次男嫁は人として絶対言っちゃいけない事を言った。
周囲が今しっかり締めとかないとこれから先育児で困ったことがある度
巻き込まれると思うよ。頑張ってー!

374 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:27:17.34 0
人を呪わば穴二つという言葉があってだな。

世の中夫婦だけで産後を乗り切る人も多いというのになんと甘ったれた次男嫁だ。
他人の助けを当然のように当てにする人間ほどその労力を軽視するんだよね。
困ったもんだ。

375 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:37:42.95 0
遠くても自分の実家あるなら実家に帰れよって思うね。

376 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:46:05.82 O
毒親だったり、母親が居ないっていう系の話ならまだ分かるけどね
それでも態度が悪いけど

377 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 22:03:14.93 0
とにかく奴隷確保に躍起になってんだね
かわいいマゴを産んであげるんだから義理関係の人間は
無条件にお世話を申し出て当然って感じの思い込みかね?

378 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:04:11.84 0
世話ってどんな世話を期待しているんだろう?
まさか、自分は乳やるだけで後は全部お任せ?
食事、洗濯、掃除なんて旦那だって出来るよね?
無理さえしなければ自分でだって出来る。


379 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:11:34.82 0
明らかに病んでるし次男嫁実家に連絡した方が良くない?
こういう手合いは必ず死ぬ死ぬ詐欺やらかすし、死ぬ気無くてもうっかり大怪我されたり
子供に何かあったりしてから次男嫁実家が知ることになったら余計に揉めそうだ。

380 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:15:17.67 0
DQN義弟嫁だし実家もDQNそうだなー

381 :360:2011/07/24(日) 23:18:47.05 0
レス遅くなってすみません。あのあと大騒ぎでお腹張ったので薬飲んで寝てました。
書き方が悪くてわかりづらかったようですが、私から次男嫁に断ってらち明かなくて夫が次男兄断って
それでも諦めてくれないので実母が次男兄とj次男嫁両名にひとまとめで断り入れてくれました。
次男兄は前の時に夫から断った時点で終わったと思っていたので大概びっくりしたよう。

8時過ぎに次男嫁がよっぱらって錯乱状態になってうちに怒鳴り込んできて、実両親が取り押さえて救急車騒ぎ。
夜遅くに次男兄がお詫びしにきました。
急性アルコール中毒で入院だけど次男嫁もお腹の子も命に別状ないそうです。

次男兄の話で次男嫁は親御さんが離婚してそれぞれ再婚して里帰りできる実家がなくて、
義両親を実の親の気持ちで頼る気でいたら、体調不良で断られたのがおかしくなった原因だとか。
あと私が実親のサポートが得られるのがやたら不愉快だったみたいで八つ当たりしたみたい。
夫からはっきり「迷惑だから今後のお付き合いはナシ」と言ってもらえて半分くらい落ち着いたたかも。
ややこしい母親とイトコと関わらなくてよくなってほっとして、でも疲れた。

382 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:28:45.08 0
乙。中の人のためにもまずはゆっくり休んでくださいー

383 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:44:17.81 0
同時期の妊娠ってどっちか片方が毒だと面倒なことになるんだね
出産までも警戒しなくちゃいけないけど、出産後も気をつけてね
育児の託児所じゃねースレに書き込みする日が来ないことを祈るよ

384 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:56:00.12 0
ウトメや長兄夫婦にも話しとくべき。

385 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 01:26:08.26 i
妊婦が急性アルコール中毒って…

今後、あらゆることで子供同士比べて病んでいきそうで怖いな

386 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 05:31:53.46 0
>>381
再婚した母親の家に行って暴れるなら(それもかなり問題だが)まだ分かるけど
ギリギリに断られてそこの家で錯乱するって…。
結婚したとたん図々しく親戚ヅラされるのはたまらんね。今後も気を付けて。

387 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 07:13:12.44 O
命に別状無くってもさー、万が一障害持ちの子でも産まれたら100%
360のせいにされるよ…。あの時親切にしてくれなくて酒なんか呑んだせい、って。
いや呑んだ時点で200%自分のせいなんだけどさ。
大体そういう理由なら怒鳴り込むのは義実家でしょ。
次男嫁には360のあらゆる面が嫉妬&憎悪の対象なんだよ。
マタニティブルーの一環だったとしても急性アル中になるまで
飲酒する殺人行為にも等しい次男嫁の言動はありえない。
今まではおかしな行動とか発言まったくなかったの?

388 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 08:30:47.66 0
>>385
もうすでにお互いを比べて病んでる状態じゃんw

頼りにしてた儀実家に手伝ってもらえなくなったのは可哀想だけどね。
あたる相手を大きく間違えてるわ。
トメが断った理由が>>360由来なら分からないでもないけどそういうわけじゃないんだし。

389 :360:2011/07/25(月) 08:51:16.85 0
おはようございます。
結局あの後はあんまり眠れず、今頃眠たくてしかし今日は仕事行く日で寝れないので報告。
頭が回ってない&寝不足で変なテンションですみません。

夫が今夜にでも夫実家に行って、昨日の話をしてきてくれるそうです。
私は一人目を生んだ時は今の家(実家のそば)じゃなかったし、実母も働いてたから夫婦でどうにかなったんだけどなぁ
(二人目だと上の子の通園とか公園付き添いとかあるので助けがないときついと思うけど)
私だって陣痛が来て一人でタクシーで産院行って、翌々日に出産して、退院日に有給とった以外は夫は通常営業だったし
私も退院後は週1でシルバー人材さんに産褥ヘルパーに来てもらう以外は食事も掃除も出来る範囲で適当でよかったし
赤ちゃんと添い寝してウトウトのんびり過ごしてたんで自宅の方が気楽だと思うのに、
次男嫁もなんで血もつながらないよその家で過ごしたいんだろう?
アル中の妊婦なんて聞いたこともないよ…orz
うちは予定日はまだ先だけど、生まれてくる子供の学年が一緒なのもこの先が心配になってきた。

390 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 08:53:02.86 0
同居長男嫁は小梨なんだよね?
その家を実家代わりに里帰りしようとする時点で間違ってる希ガス

391 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 08:59:40.80 0
>>390同意
実家がわりに頼りにするというなら、同居も次男家がしたらいいんだよ。
同居嫁の出産で、実家帰れないから義実家にお願いしますならありだもの。
同居はしない、実家がわりのフォローを当てにするのいいとこ取りじゃ同居の長男家がうかばれんわ。
しかも長男家小梨とか何の罰ゲームだよw
初産で不安なのはわかるけど、トメに頼むのは退院後の様子見に「来てもらう」のが筋だと思う。

392 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 08:59:50.35 0
私も自分が遠方の実家で里帰り出産した時に、同じく妊婦だった義弟嫁さんから
「長く実家に帰れてうらやましい。自分は夫(義弟)がいるから産後の1ヶ月だけですよ」って言われて
帰りたいと思える実家が近くにある義弟嫁がうらやましいと思ったから
次男嫁が>>360さんをうらやましいと思う気持ちはわからないでもない。

でも、幼稚園の子持ちの妊婦さんの家にお世話になるとか信じられない。
さらに妊婦がヤケ酒とかありえない。
そんな人に同情なんてできないし、関わりたくもないよね。

393 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:05:18.09 0
>>389
出産は人それぞれなんだから
あなたのがたまたま上手くいった例の一つなだけで
鼻息荒く語られても「それはおめでとう、…で?」っていう
例えば出先で破水とか、前駆陣痛きつくて体力消耗しちゃったとか帝王切開とか、
産後の体の戻りが遅い人だっているから大事をとって里帰りして体を休めなさいっ
て産院でも指導はいるでしょ?

ひとり生んだあとは「そこまで大事に考えなくても良かった」と苦笑いすることでも
初産の時点では未知の世界だからナーバスになるし怖いんだと思うよ

394 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:08:06.97 0
ヤドカリみたいに360の家に住み着いて
360の親に媚びて、成り代わる気だったりねw
義理親をタゲっていたのが失敗したから
次ターゲットは親がいて家があって恵まれてる360だったりw

夏なのでホラー

395 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:11:20.86 O
…で?
ナーバスだから妊婦はアル中になって
他人に迷惑行為しても仕方ないとでも?
あなたのレスは1から10まで的外れなうえ
頓珍漢すぎですよ。

396 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:12:54.45 O
>>395>>393

397 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:18:22.06 0
離婚して家庭を持ったとはいえ、義弟嫁実母も冷たいよね。
娘が出産するなら一時的に呼び寄せるか短期間同居してやりゃいいのに。

398 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:19:03.71 0
>>394
> ヤドカリみたいに360の家に住み着いて
> 360の親に媚びて、成り代わる気だったりねw

「大阪ハムレット」て漫画でそういうのあったな。
実親に虐待されて逃げ出してキャバクラで働いてる女の子の話。
中学もろくに行ってない、どっか壊れてる子。
お客さんで来た地味な職人の男の子を好きになって強引におして付き合い始めた。
それはその男の子の家が「ごくごく普通の家」だったから、
その子と結婚したら自分は普通の家と親を手に入れることができるって狙いでラストが怖かった。

399 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:20:47.59 0
>>393
他所の家庭に世話になろうとするとか妊婦が飲酒とか
大事なポイントをスルーした意味のないアドバイスはいらないよ

400 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:26:09.08 0
里帰りって産院で指導されてるの?
私一人目は里帰りしたけど
もし二人目を妊娠したとしても里帰りしないつもりなんだけど。

401 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:26:50.90 0
>>398
ここで大阪ハムレットの名を見ることになるとはw
「あいの探偵」は衝撃だた

402 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:32:02.09 0
>>400
うちが掛かった産院2軒とも「里帰り」の推奨はなかった
けど「手伝いに来てもらえ」はあった
なんか行政(?)のヘルパー制度の紙もらったような?

産後1箇月は骨盤が安定しないから無理したらダメで
一箇月の母子検診でOK出るまでは寝ておきなさい
赤の沐浴だけでも手伝いの人必須みたいな指導あったよ
無理すると骨盤の戻りが悪くなったり、更年期障害になるって

403 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:59:36.20 0
里帰りって絶対しなきゃいけないもんじゃないのにね
実親と関係が悪いことがコンプだったりすると
まともな家庭の子はみんな里帰りしたら母子ともにちやほや愛情たっぷりのお世話を受けんだろうなー
とか「知らない世界」妄想して「自分は持ってないのにずるい→うばおう」に走るのかも

404 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 10:09:09.17 0
指導は行政や産院(担当医)にもよるってレベルでそ。

初産でナーバスって所は分かる。
出産(産後の肥立ち)も人それぞれってのも。
つか、義次兄嫁が元々供依存気質を備えていて妊娠で開花したんじゃね?



405 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 10:16:03.90 0
お妊婦様ってやつですね

406 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 10:54:52.99 0
確かに妊娠で箍が外れた観はあるなぁ

実親との関係が薄い分振り幅が半端ないだけで
妊娠の時くらい回りに優しくされたいんだろう
自分一人だったらダメだけど、お腹の子供を盾にしたら
他人にも優しくされると思い込んでるのかもね

407 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 10:58:05.30 0
そう言えばトルコだがどっか出身の弟嫁が、「妊娠中から産後まで
兄嫁が面倒みろ」って押しかけられそうになってた人の話もあったよね

408 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 10:59:45.19 0
義兄嫁が私にファッション指導するのがウザイ。
白とベージュばかりでパンツスタイルの義兄嫁と
レトロ柄ワンピースカラフルスカート大好きな私とじゃ
趣味が違うってわからないんだろうか?
そう言ったら「今はいいかもしんないけどファッションは
今だけをどーの」ってうるせーうるせー。
先日なんて「○○って本を読むとファッションの
基礎がわかると思う。図書館で借りておいでよ。」って。
持ってないのかよwわざわざ私に借りに行けって何?
○○(ブランド)のパンツラインがーとかよく言うけど
あなたユニクロと無印ばかりじゃないですか。
セコいんだよ。
語りたいなら買えよ。
買えないならユニクロと無印のいいとこ語れよ。
うざいんじゃーーーーーー。

409 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:03:10.27 O
なおさら、事前確認を怠った時点でアウトだな。
この数ヵ月間何をしてたんだろう。

410 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:11:09.06 0
義実家の対応がまずいと思うよ
里帰りを引き受けたのはトメで同居嫁は反対だったようだし
誰一人調整がちゃんと出来てないんだよね

411 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:20:29.95 0
>>360を読んだ限りだけど
次兄嫁は出産しに帰る里がない状態で「でも帰りたい人」で、
義実家(トメ個人?)がいったんは次兄嫁の産後の世話引き受けて、
その後にトメが腰を傷めたから世話ができないて理由で里帰り却下されたんだよね。

腰炒めたは突発事故だろうから、その連絡来るまでは義実家に世話になるつもりで安心してたんだな。
次兄嫁が頭おかしいとは思うが、一旦引き受けた義実家側にも責任があるんじゃなかろうか?
出産まであと2ヶ月あるみたいだし、それまでにトメの腰は治らないのか、長兄嫁が里帰り反対なのか…?
とばっちりの360乙

412 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:31:31.60 0
責任って何だよ
義母が動けないなら義実家がベビーシッターでもやとってやれってことか?
次兄嫁が世話してくれる人を「絶対に必要」としてるなら最初から自分でベビーシッター雇えばいいだろ
契約しているわけでもないのに自分の要求を絶対条件にするのはおかしいぞ

413 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:31:41.73 0
>>411
妄想だけど、トメの腰が無事で産後に世話になれたとしても
世話の仕方が足りないのどーので不平ぶーぶーなキガス
ちゃんと親に構われて育ってない人って加減を知らないから

414 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:37:42.86 0
>>411
責任って
例えトメが危篤になっても面倒見れない義実家が悪い
自分の産後を何とかしろと言うのかねえ?

どう考えても人に丸投げして準備した気になってた次兄嫁が悪い
金を他人に払えば何とかなることを人にただでしてもらおうと甘えるなで終了

415 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:40:53.06 0
わかる、愛情の飢餓状態で育った人って人間関係下手だよね・・・・
うちの義兄嫁も不幸な生い立ちを私に語ろうとするから迷惑。
あんまりしんどいんで一度思い切って「そういう不幸話はほんとに親しいお友達に告白するもので
、私は親戚なだけだから聞きたくありません」と伝えた。
そしたらみるみるうちに血の気が引いて真っ青になって、
その後は今までのベタベタが手のひら返したように敵認定。

義兄がうちの旦那に用があって(兄弟仲はいい)うちへ寄ったことすらアウトだったらしい。
「私(義兄嫁)の敵なのに、なんで貴方は旦那のくせに嫁の私の味方をしてくれないの」
と泣いて騒いで自殺未遂して今は離婚の話し合いしてる。
義兄嫁に言わせると全部まとめて私が悪いらしいよ(笑止)

416 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:23:53.96 0
上の方にあったトルコ人嫁はエネスレだったとオモ。

>>360自身も妊婦なんだし、小さい子も居る家庭なんだから
寄りかかろう・世話になろうって考え自体がおかしいよね。
>>360が健やかな出産をする事が>>360家庭にとって最も重要な事であり、
何事にも変えられない事。

そこへ入り込む余地なんて皆無だっつーのw
常識ある大人なら分かるだろうに。

今後は>>360旦那兄弟のみで話つけてもらったら?
嫁を宥める事ができない義兄(次男)もどうかと思うしね。

417 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:31:33.90 0
うちの義兄嫁も不幸な生い立ちで今でもそんな話あるんだ…
みたいな人なんだけど、トメに対する依存が半端ない。
もう何から何までトメにおまかせ。
トメはトメでものすごくキッパリハッキリ断ったり説教したり
時には暴言も吐くんだけど、義兄嫁は悲しいような困ったような顔を
するだけで一向に行動は変わらない。

418 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:41:59.31 0
無私の愛情を乞うてたまらん人なんだろうよ。
自分が与えれば人から返って来るのに。

419 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:42:55.39 0
義実家に責任ってw
一旦、引き受けたらどんな事情があろうとやれ、
できなければ責任取れ、という理論は
お前の頭の中だけにしとけ。

420 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:56:10.45 0
うちの義弟嫁も出産寸前パニックで周囲に迷惑かけて騒いだ事あるけど
それはかかっていた産婦人科が医療トラブルで閉院しちゃったからだったしなぁ…
しかも産院見つかったあとはちゃんと謝罪してた
周囲も巻き込まれて

421 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 13:00:59.17 0
>>420
つ【ひとつまみの塩入りミネラルウォーター】
飲んで落ち着けw


422 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 13:11:19.11 0
>>418

> 自分が与えれば人から返って来るのに。

ギリギリ同士じゃむつかしい話だと思う。

てか、うちの義兄嫁が私に彼女の考えるところの「無私の愛」を押しつけに来る。
私にとってはウザイし迷惑だからいらない、ありがたいと感じない。

迷惑だって言うと「こんなに仲良くしたいのにー」ってしくしく泣く。
でも泣いても泣いても懲りないしあきらめない、ゾンビのようにしつこい。
義兄嫁はいつか私が変わるのを期待して今日もクルヨorz
はっきり言って顔も見たくないから、今から子供連れて実家に涼みに行ってくる。

423 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 13:28:00.80 0
>>422
義兄嫁があなたにどれだけ酷いことしたからそこまで嫌うの?
もちろん理由があるんだよね?そこをちゃんと書かないと
ただの心が狭い人の意地悪自慢にしか読めないんですけど!

424 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/07/25(月) 13:29:36.22 0
兄嫁乙!

425 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 13:30:20.26 0
見返りを期待する時点で無私ではないよねw
私も実祖母がこっちの都合を気にしない上に恩着せがましい人だから
そのウザさはよくわかる。
邪険にするとこっちが悪者扱いされるし。
頑張って逃げてください。

426 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 13:53:56.80 0
>>423
は?距離無し子に連日つきまとわれる、それ自体が相当苦痛でしょ。なに言ってんだ。

427 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:01:46.48 0
>>423は続きが読みたくて仕方ないピラニア乞食の悪化した何かだろw

428 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:03:15.10 0
>>395
ちょこっと>>393の言う事も分かる気がする。
勿論>>360が巻き込まれても大変だったし気の毒って気持ちはある、けど
>>389はレスしない方が良かったかも、と思ってしまった。
自分はこうやってこうしたんだからと言われても、人それぞれだし、
トメの「私達の時代は〜、今の人は〜」ってのとちょこっとダブってしまったから。


429 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:09:48.72 0
>>428
>>389は「里帰りできないなら、諦めて腹くくって産後は夫婦で乗り切れ、できない話じゃないよ」て意味っしょ。
義兄嫁が「産後に泊まらせろ面倒見ろ」ごねなきゃ言わずに済んだことだと思う。

430 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:11:30.26 0
>>428
人それぞれだから、頼りたい人は迷惑かけても騒いでもいいの?

431 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:16:21.10 O
>>428
実家に頼り切りで産後を過ごしてないからこそ、断ってるんだし
できない話ではないと思うんだけど、っていう感じで言いたかっただけで
特に強要もしてないと思ったけどなー。

432 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:17:40.03 0
>>428
> 自分はこうやってこうしたんだからと言われても、人それぞれだし、
> トメの「私達の時代は〜、今の人は〜」ってのとちょこっとダブってしまったから。

>>389は「産後に身柄を預かってくれ」と言われたのを断る際に、
「第一子なら夫婦二人で乗り切れるよ」と自分の経験談を話しただけでは?
経験段聞いて、それは自分の家では使えない手だと思ったら、別の解決策を自分で考えたらいい。
役に立つかどうかはわからないけど、そんなに噛み付くことじゃないと思うよ?

433 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:21:10.46 0
>>428
穿ちすぎで義兄嫁乙とでも言われたいような書きぶりだわw
>>389は「断ってる他人の家に転がり込んでお世話強要するより、夫婦二人で乗り切りなよ」ってことであって、
トメの「私たちの時代は(今どきの嫁は)」のぶつくさいう苦労話とは違うでしょうにw

434 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:38:51.02 0
>>428
一人目で不安だから、と寄りかかってくる人間を
「私は一人目でも自分でなんとかした、
だからそのような理由で預かる気はない」と
言ってるだけでしょ。
人はひとの事情があるんだから、
なんて言ってたらこの世のどんな依頼も断れないよ。

435 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:41:12.48 0
>>428
馬鹿なエセ偽善者ってのが一番質が悪い。

436 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:44:01.21 0
自分は夫婦で乗り越えたけど、相手は出来ない助けてって言ってきたら
不安だろうけど案外大丈夫なもんだよ色々な手段もあるしと思うよね。
相手の希望を叶えてやる必要はない。
相手に事情があっても、こっちにも事情があるんだから。
頼んだら100%聞き入れてもらえるのが当然と思い込むやつが大杉。
頼まれた側にだって断る権利はあるんだよ。

437 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:54:14.29 0
再婚している自分の両親にかけあえばいいのに、
ちょっと金だしたら自分の母親数日くらい一緒にいてくれるだろう。

438 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:18:13.95 0
義母も本当は最初から断わりたかったんじゃないかとゲスぱー
世話になってる長男嫁に子供がいない事もひっかかる

439 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:20:09.67 O
義理の妹がブランド品ばかり買ったり出前や外食ばかりで貯金もしない、仕事に疲れた弟に手作り料理一つ食べさせる事ない。
たまに弟があたしのところに遊びに来ると。
もう辛い、あいつに何を言っても逆ギレで親に泣きつき親まで逆ギレする始末だ、とこぼして行く。
子供いないんだから別れれば?とあたしが言うと。
ハンコは絶対に捺さない、生活費として毎月40万は振り込んで貰う、と言うだけで話にもならない。
しまいには弟が何かを言うと、声が聞こえないようにアー アー アーと耳を手で塞ぎ大声を出す。
そんな義理の妹を精神病?と疑いたくなります。
ほんと結婚は相手をよく選ばないと駄目ですね。

440 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:24:03.19 i
スレ違い

441 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:26:05.87 0
夫婦関係を修復する意思が見られないのは
立派な有責になりますよ。
今の弟嫁の行動を記録・録画・録音して調停へ
それで駄目なら裁判へもっていきましょう。
それと、小梨離婚で40万生活費とられると
本気で思っている弟さんですか?

442 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:27:14.42 0
>>439
こちらで思いっきり吐き出しましょう
実兄実弟の嫁がムカつく27【コトメ・コウト専用】
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327792/

443 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:58:52.99 O
スレの誘導ありがとうございます。

444 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:08:59.70 0
>>439
あなたは高嶋政宏さんですね。

445 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:10:05.87 0
政宏はオネエ言葉なの?w

446 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:20:03.95 0
うちは小5,3,1の3児がいて義両親と同居付き。
義弟嫁、4歳、2歳、1ヶ月の3児が居てうちの近所に住んでいる。

実家は遠いからってうちを託児所代わりにするのはやめてくれよ。
義弟家の4歳の長女がうちの小1の長女と遊びたいのにかこつけて
2歳の長男も付けてよこした。

今まで毎回託児をトメにおしつけてきたが今日はトメ不在なので
私の携帯に直接連絡よこした。私もついつい今日は子供が居ると
言ってしまたためとんでもない目にあわされた。
次からは子供は全員遊びに出ていると伝えねば夏休み大変な目にあう。

てか…上2人面倒見切れないんなら3人目生むなよ…

447 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:41:07.54 0
がんがれ!ホタテは海が育てたんだ!
全力で逃げ切ってくれ!

448 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 01:28:13.73 0
>>446
育児板の託児所じゃないスレお勧め

449 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:11:08.59 O
義兄嫁も私も妊婦。義兄嫁の方が早く産まれるんだが「お互い様だからお祝い金は無しにしようね」と言われた。
て、あんた3人目で私は初産。上の子二人には一人につき三万円あげてるから何だかモニョル。
私がおかしいのか?

450 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:22:06.67 O
これからのお祝いの全部をナシにしたらいいんじゃない?
入学祝なんかも結構かかるよ。
虚礼廃止でお年玉も全部ナシ。
損して得取れって言うでしょ。向こうから言ってくれてラッキーw

451 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:23:57.02 0
449が何人生む予定なのか知らないが入学祝廃止はいいかもね

452 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:30:35.78 O
うちの義兄嫁が金に細かくて、子供に関するお金のやりとりのチェックが激しい。
お祝いやお年玉も双方が同じ金額になるように、いちいち指定してくるのがいやだったけど
449義兄嫁と比べると、まだましなのかなと思った。

453 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:37:27.24 0
お年玉の金額が違ってたらブツブツ文句いう人よりはましだね

454 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:20:28.79 0
>449

ヒドイ人もいるもんだな、お金に汚くてね。
兄嫁さん、してもらうだけしてもらってずるい人だね。

ウチはそれ、義弟夫婦がそうだった。
ウトメに言われて仕方なく拾万をくれてやったのに、こともあろうに義弟の勤めている会社のもらい物で、その「お礼です」とでも言わんばかりに返して来た。
このせいで普段、義弟夫婦を贔屓にしているようなウトメだけど、この時ばかりはさすがにキレていた。当然だけど。

義弟夫婦は詫びのひとつどころか、トクしたと思い込んでるみたいだし。
以来、あいつらのガキを見るたび殴り倒してやりたくなる。
ガキ共々、いなくなれってカンジ。

455 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:48:20.68 0
>>449
うちは第一子同士で義弟嫁と妊娠時期がかぶったけど
義弟子が産まれた時、お互い様だから内祝いはなしでと出産祝いを渡して
その後私が出産したらそのまま返ってきた。

多分、>>449義兄嫁もそんな感覚なんだろうけど
お互い様というのなら、2人目までは出産祝い贈らないと公平ではない気が。
多く貰っているほうから言い出す言葉ではないよね。

456 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:04:02.88 0
>>454
結婚祝いじゃなくて、出産祝いに10万?
内祝いをもらい物で済ます義弟夫婦はありえないけど
そんな金額を指定するウトメもどうかと思う。

457 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:23:57.35 O
>>449です、皆様レスありがとう。
入学祝もしかり、七五三のお祝いやお年玉も結構な額をあげているので何だかなーって気分。因みに高齢出産なので1人っ子に決めております。
うちのウトメも金額指示はしないけれど旦那に「沢山渡してやれ」と言います。それに加えて旦那が金無いくせに見栄っ張りなので困り者。

458 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:47:27.45 0
今までの分の回収は諦めだね。
お返しを期待するもんじゃないと
自分に言い聞かせてさ。

ただ、これからはウトメからなんと言われようと義兄嫁の
>「お互い様だからお祝い金は無しにしようね」
これを返してお終いにできるじゃん。
旦那には「見栄張りたいなら自分の小遣いから」と言えば?


459 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:48:00.33 O
既に結構な額のお祝い渡してるのに、こっちの一人目は無しなんて不公平だ
って言えないのをわかってそういうこと言うんだからたち悪いよね。

460 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:08:59.03 0
相手の子供が幾つか分からないけど
これからの入・卒業祝い、お年玉、就職祝い、結婚祝い
その全て×3が無くなったと思えば少しは気が楽になるのでは?
今、今までの相手の対応をどうのこうの言っても
>>449が守銭奴とかがめついとか言われるだけだろうしね。

461 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:11:26.00 O
もらう分はもらったし、出す側になるのはイヤって事か
まあ…今までの分は諦めてこれからをゼロにするしか無いか

462 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:12:14.96 0
うちは逆だわ…
旦那独身時代に生まれた姪っ子可愛くて色々してたけど
甥っ子が生まれた時には遠距離就職してて何もしてやらなかったのに
「こっちは二人いるし、今までしてもらってたから」って義兄嫁さんはかなり多めにお返ししてくれる。
お年玉とか乳児にこの金額は多いよ!って思ったくらい。

463 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:29:58.63 O
義兄嫁が言ってきたのは「今回の出産お祝い金は」とだけだったので、これから他に掛かる×3は無くならないと思う。
上の二人の子供はまだ小学生と園児なのでまだまだ続くかと思うと気が重い。ちなみにコトメ(子供1人)から聞いた話しではお年玉に3千円ずつあげたけど、コトメ子にも3千円だけだったらしい。うちの親は1人っ子の従兄弟には倍額あげてチャラにしてたので感覚が違うのかな。

464 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:19:12.84 0
×3はなくならないと思う。なんて言ってないでなくすんだよ。
もうなんとでも言えるでしょ?
出産祝いあげたのにナシにしようって言われたんだよ!
これからのお祝い事全てナシと解釈しましたでいいんだよ。
相手の意図など汲み取る必要はない。
誰に言ったってあなたが非常識扱いされることはないよ。

465 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:38:49.59 O
見栄っ張りな旦那が後ろからバンバン撃ってきそうな予感。

466 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:52:46.70 0
義兄嫁恨むより旦那を恨め。そんな男を選んだ自分自身を恨め!

467 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:59:05.81 0
「あなたの子は一人だから差し引きうちの子の二人分は
これからもずっと祝うべきよ!ずっとよこしなさいよ!」
とか言われたりしてw

468 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:17:56.70 O
第二子も同じ性別ならお祝い金無し、異性なら有りというのは土地柄かしら?そんな地域の方居ますか

469 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:19:35.81 0
「今後のお祝いは全部なし」と解釈してスルーしとけば良い。
相手が「何でくれないの?」と言ってくる程ずぶとい神経してるなら
「あらーお祝いは全部ないんだと思ってましたわホホホ」と返せば良いよ。
片側からばかり神経使っちゃ勿体ないw

470 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:26:30.97 0
>>468
うちの近所は
第一子はお祝いするけど第二子以降はしないと母から聞いた。
初めての子は色々物入りだけど、2人目以降は前の子の分があるからって。
ただ近所の人に対してだから、親戚は普通にしているみたいだけど。

471 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:30:12.17 0
お祝いじゃないけどお年玉とお盆の小遣いで毎年ぷち揉め事。
義兄家が小梨、次男の我が家は一人っ子、義妹家、義弟家に二人ずつ。
そんで毎年義兄嫁さんから、お年玉と盆小遣い制度廃止にしよう!と共闘のお誘いが来る。
義実家は旦那の時代から、金額を年齢で決める方法で、小学生以下は一律500円、
小学生は学年×500円、中高生は5千円に決まってる。
義兄嫁さん的には、出しっぱなしの義兄家が一番損で、次点が一人っ子の我が家だから仲間!って思うらしい。
私は別に損だと思わないから、金感情になる義兄嫁さんの考え方の違いが怖い。

義兄嫁さんは前に義兄に廃止したいっていったら
「お前の事情で子供産めないんだから親戚の子にお年玉くらい気持ちよく弾むもんだ。
うちは教育費もかからない小梨なんだから、付き合ってくれるだけで倍出したっていい」と言われ、
それからは一人じゃ言えなくなったから、我が家に共闘を打診してくる。
毎年毎年夏冬打診されて、毎年毎年断って、いい加減疲れた。
今年もお盆のことで言ってきたので、悪いかなとおもいつつ旦那に話して、旦那から義兄に断り入れてもらった。
義兄嫁が家出したらしい。恨み事の留守電メッセージが入ってた。
旦那の話だと義兄は別れてもいい気持ちらしいから、面倒な人はこのまま帰ってくるな、と思う。
でも自分が旦那に、今まで黙ってたここ数年の話を言ったのがトリガーになったのだけ、ちょっとだけ後味悪いかも。

472 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:50:56.99 0
>>471
これは仕方がないと言うか何と言うか…
トリガーになったのは後味悪いけど、それ以外の対応なんてできないしね
お疲れ様でした

473 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:58:05.14 0
>>471
小梨の家からは貰いっぱなし?
それとも何か別の形でお返ししていたの?

474 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:59:22.90 0
>>471

後味悪いかも知れんが、仕方ないよ
一度ならず断られてるのに諦めなかった義兄嫁が自爆しただけだよ
自分の旦那から駄目出しされる前にやめときゃよかったのに
それをしなかった義兄嫁がアホなだけだよ

475 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:04:10.00 0
なんか義兄嫁はたしかにうっとうしいけど、
>>お前の事情で子供産めないんだから親戚の子にお年玉くらい気持ちよく弾むもんだ。
うちは教育費もかからない小梨なんだから、付き合ってくれるだけで倍出したっていい
この義兄の発言はひどくないか?
たとえ本当に思っていてももうちっと自分の嫁に配慮した言い方はできないものか。

476 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:06:09.69 0
義兄嫁の中で何故うちだけが、って鬱憤が溜まってたんだろうね。
それは可哀想だと思うけど、他の嫁にじゃなくて自分の旦那に働きかけるべきだったよね。
長男の嫁って立場がおかしくしてしまったのかねぇ。

477 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:14:16.42 O
もらいっぱなしな予感
いくら子梨とはいえ、それなりのお返しは必要だよね。

478 :471:2011/07/26(火) 16:17:45.21 0
>>471です。
愚痴を聞いてくれてありがとう
義兄嫁さんもいろいろ溜まっていたんだろうなぁとは思う。
義兄の発言は、同居してるのが義妹家なせいもあるかもしれない。
義兄的には長男なのに同居してないのが負い目みたいだけど、
嫁からしたら子供いないから同居しないで済んだ、と良い方に取れたら良かったんだろうけど、
何かいっぱいいっぱいな余裕ない感じだから無理っぽい。

義兄嫁さんはうちが一人っ子だから仲間にしたかったんだろうけど、
そろそろ二人目を作る予定だし、そしたらまた別の面でもめてたかもしれないから、
トリガーになって後味悪いけどもう仕方ないよね。
義兄嫁さんの恨み言の家出宣言メッセージは昨日だけど、義兄が探してる様子でもないから
このまま離婚話に発展するのかなぁとかおもいつつ…

479 :471:2011/07/26(火) 16:23:29.16 0
お年玉と盆小遣いのお返しは私からはしてません。
年2回、鬱陶しい目に合うのにお返しなんかするもんかと思ってた。

旦那から義兄にはちゃんとお礼をしてました。
九州に出張の時に義兄の好きな銘柄の焼酎を買ってきて誕生日に渡してた。
けど、義兄嫁さんは飲まないから、義兄ばっかり貰って不公平って、毎度言ってた。
もらいもんに文句ってどうよ?とそのことも引っかかってたんで今回まとめて旦那に話した。
今まで引っかかってたことをまとめて吐き出せてスッキリしたから、後味の悪さは仕方ないかも…

480 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:23:55.65 O
別れた方がお互いの為に良さそうだよね。
旦那が味方じゃないってのは確実に精神病む

481 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:25:14.56 0
>>483
壮大な後だしジャンケン乙
そこまでして小無長男嫁を貶めたいあなたが異常

482 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:26:11.65 0
さあ、どんな後出しじゃんけんが出るのかしら。

483 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:27:35.24 0
んがんぐ〜

484 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:28:11.11 0
そりゃ義兄嫁さんも追い詰められるわ。
まわり敵だらけだ。

485 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:28:28.65 O
>>479
確かに土産にケチつけるのは失礼だけど、飲めないって分かってるのに配慮しないのもちょっとどうかな。

486 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:30:07.10 0
そういう人は何に対しても文句たれるんでしょ。

487 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:30:58.86 0
貰ったものお返しもしない、贈り物も義兄嫁は飲めないもの限定じゃちょっといじめみたい。
少なくとも礼儀わきまえないDQで金に汚いのはどっちって感じだな。

488 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:35:15.26 0
471旦那と旦那兄は仲がいいんだね。
義兄嫁は471が味方だと思って働きかけてたわけだ。
年2回の共闘依頼も、いつかは軍門に下ると思ってたわけだ。
でも471は年2回鬱陶しいことを言う相手=敵だったわけでw
敵に攻撃されてる気分で耐えてたのが、とうとう決壊したってことでw
義兄嫁は相手が嫌がってるのが読めない、自分だけしか見えない人なんじゃないかと。

結論:空気が読めない義兄嫁が自爆したってだけww

489 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:35:51.54 O
酒にちょっとお菓子添えたりするだけで大分違うけどね
色々追い詰められて可哀想だな

490 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:37:24.08 0
>>489
これは残りの嫁も何もしてない予感がするねw

491 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:39:23.03 0
これ自分が義兄嫁の立場だったら、さすがにちょっともやっとするかなぁ。
共同戦線つくろうとは思わんけどw

492 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:40:58.36 0
たしかに、お年玉排除運動しよう!と誘ってくる相手に対して、
「はいこれ、お年玉のお返しー」は火に油になりそうだからしないと思う。
旦那実家の付き合いなんだから、旦那→義兄でお礼を渡すのも変じゃない。
自分の旦那を御せないから、ギリギリを巻き込んで共闘しようとするのは変だと思う。
しかもダメ元で一回言ってみたとじゃなく、相手断ってるのに何年もってKYにも程がある。
そんな変な相手にでも優しい配慮できる人は心が広いと思うが、できなくても仕方ない。
一番変なのは距離なしの義兄嫁だと思うが?

493 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:46:43.50 0
義兄嫁がおかしいし、やってることも変だとは皆分かってると思うよ流石にw
ただ、心情的に義兄嫁の気持ちも分からんでもないって言ってるんだよ。
だからといってこの義兄嫁みたいな行動はしないけどって、皆言ってるんじゃないの?

494 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:47:06.36 0
義理親族って嫌でも年に何度か会わないといけないから
嫌いになっちゃうと、義実家の集まりが本当苦痛だよね。
だからなるべくやり過ごしていきたいのに、崩してくる距離梨怖い。

お酒にお菓子を添えたら、って言ってる人いるけど
そんなことしたら文字通り餌付けになるんじゃない?
味方だ!!!と全力で擦り寄ってこられそうな?

495 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:48:23.70 0
自分で勝手に自分の首絞めて「ひいいい〜苦しい」言う人=義兄嫁

496 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:49:01.23 0
中高生の子どもがいるって事は、少なくとも15・16年はお年玉あげ続けたってことか。
ちょっとずつおかしくなっていくには、長くない期間かもね。

497 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:04:58.08 0
義兄嫁は専業主婦なのかな?
だから義兄が「俺の金で俺の親族にお年玉やるのは自由」て上からだとか?
471夫婦も「兄さんの財布だから、お返しは兄さんに」だとか?

498 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:13:13.69 0
>>479
> お年玉と盆小遣いのお返しは私からはしてません。
> 年2回、鬱陶しい目に合うのにお返しなんかするもんかと思ってた。
>
> 旦那から義兄にはちゃんとお礼をしてました。
> 九州に出張の時に義兄の好きな銘柄の焼酎を買ってきて誕生日に渡してた。
> けど、義兄嫁さんは飲まないから、義兄ばっかり貰って不公平って、毎度言ってた。
> もらいもんに文句ってどうよ?とそのことも引っかかってたんで今回まとめて旦那に話した。
> 今まで引っかかってたことをまとめて吐き出せてスッキリしたから、後味の悪さは仕方ないかも…

>>479がわざわざ義兄嫁が喜ぶ品をあげたくないって心情わかるよ。
嫌がらせされてるうえに、なんで喜ばせないかん?と私なら感じると思うから。

あと、旦那から義兄におくってるのは「義兄の誕生祝い」だよね?
義兄の誕生祝いだから義兄の好きなもんでいいんじゃないかと思う。
義兄嫁の誕生祝い云々は、また別の話なんじゃない?

逆恨みとか、察してちゃんとかいろんな負の感情がこんぐらがってる。

499 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:14:53.37 0
ところで義兄嫁は本当に家出したんだろうか?
>>471に脅しの留守電入れて、自宅で隠れて様子うかがっていたりしてw

500 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:21:52.88 0
離婚したほうがお互い幸せなのかもしれない。

501 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:22:09.64 O
共闘求められるのはウザイけど義兄嫁が不妊なら可哀想な気がするなぁ


502 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:22:19.93 0
>>496
それだけどさ、
相談主は>>478のレスで「そろそろ2番目を」と言ってるんだよね。
そろそろってことは、平均的な年の差で考えて相談主の一人っ子は大きくても小学生までじゃなかろうか?
義妹(同居)と義弟(詳細不明)の子が大きいんだろうかね。

503 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:24:07.31 0
長男嫁が同居で不妊だったらカワイソスだけど、この嫁ならそうでもないww
旦那@長男はモラハラだと思うけど、察してちゃんとお似合いじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:31:13.70 0
不満はわかるが、旦那と自分で解決すること。
いくら不妊で辛くても、よその嫁巻き込んで迷惑かけるのはダメだと思う。
迷惑かけられたんだから、よその嫁に嫌われるのは当然だ。

不妊だから迷惑かけても配慮して、不妊で辛いんだから許してって言われても、
言われた側は不妊様の横暴に嫌悪感が募る一方だと思う。
ギリギリじゃなく不妊仲間で語り合うべき案件だと思われ。

505 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:31:50.44 0
実は、男性不妊だったーって後出しあったりして
>お前の事情で子供産めないんだから
こんな事言っておいてw

506 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:43:12.92 0
>>504
はげど、そういうのはどっか外でやって欲しい。
うちの義兄二人も両方ともなかなか子供に恵まれなくって
嫁二人は、こなし同士で表面上仲良かったけど、
どっちが出し抜くか?でどろどろな感じだったみたい。
うちが後から結婚して翌年に子供できたら、
義兄嫁二人でタッグ組んで嫌がらせしてきた。
危ないから早めに里帰りして、出産後に夫が転勤決まったのでうん良く抜けた。
その後次男の義兄家に赤ちゃんができて、長男義兄嫁が嫌がらせはじめて
次男家が応戦して、兄弟間で警察ざたになったって聞いた。

次男義兄嫁からは嫌がらせしたのは忘れたみたいに
いとこ同志仲良くしてとか言ってくるけど巻き込まれるのお断りですから!
義両親には申し訳ないけど、お墓参りとかの集まる日は夫だけ行ってもらってる。

507 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:55:13.63 0
>>496>>502
>義実家は旦那の時代から、金額を年齢で決める方法で、小学生以下は一律500円、
>小学生は学年×500円、中高生は5千円に決まってる。
金額算定の説明であって、「中高生がいる」とは書かれてないよ。

508 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:57:48.86 0
>>507
人数も少ないし、大した額じゃないんだよなぁ…

509 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:00:37.53 0
>>508
でも子供いない立場からすれば「いままでもこれからも出て行く一方」じゃないか?
そういうのをお中元なり手土産なり渡しとけば、ある程度はお互い様って事でまとめられるけど

510 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:20:52.98 O
そういうの、子数の多い家庭の嫁が提案してくれたら良いのにな
昔と違い今は独りっ子が多いからモヤモヤしてる人は沢山居そうだね

511 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:23:57.67 0
>>509
相談者の子供が何歳かまではわからないけどまだ小さいらしいのと
一人っ子なのは確かなので、仮に10才(4年生)だとしても
小4×500円×年2回=4000円

旦那が兄誕生祝いに渡してる焼酎がいくらほどするんだろうか?
焼酎ってピンキリだよね?

512 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:34:41.26 0
>>511
それは義兄嫁の感覚的に別なんじゃない?
兄弟間での閉じたやりとりだもの。

513 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:39:37.00 0
>>512
それは勝手すぎるよ
お年玉は出しっぱなしだとしても
義兄がお返し相応をもらってるのを、義兄嫁も知ってるんだから
さらに「自分用のを!」と義弟家に要求するのは図々しい
不満なら自分の旦那に相応品を要求したらいい

514 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:46:31.03 0
>>512
>兄弟間の閉じたやりとりだもの

旦那実家の親族のやりとりなんだから旦那と義兄が納得行けばそこで完結でいいと思うけど?
そもそもこの話の義兄嫁はお年玉いやがって全廃を求めてるんだから、嫌な行事にお返しよこせって変じゃない?
義兄はお年玉を上げたいんだから、義兄がお年玉出す→旦那(弟)が兄にお礼する、でちゃんちゃん♪

515 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:46:58.34 0
義兄に贈り物する時に一言付け加えとけば。
いつもお年玉ありがとうございます。
お礼というほどのものではないですがとかなんとか。

516 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:49:27.04 0
お年玉反対運動の人に言ったら嫌味じゃない?w
しかも「お礼というほどのものではない」品は飲めないお酒www

517 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:52:18.66 0
>>516
それでいいじゃん

518 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:54:40.03 0
金額の問題じゃないんだろうけどね。
義兄のモラハラとか子持ちに対する嫉妬とか色々混ざってるんだろうなぁ。
子供が出来ないのは可哀想だけど、やっぱり外に持ち出す話じゃないわな。
夫婦の問題だと思う。親族との付き合い方も。
義兄だけがお年玉なりを持って集まりに行ってもいいわけだし。
お年玉のお返しとかは、特にしなくてもいいと思うよ。
子供に上げるものだからさ、子供が大きくなってそういう立場になれば、
下に返していけばいいものだと思うから。
義兄夫婦に貰ったから義兄夫婦の子供(いとこ)の子供(甥か姪)に、とかじゃなくてさ。
自分が子持ちでしてもらうばかりなら、何かの折には渡すかも知らんけど、
>>471は毎回迷惑掛けられてるんだから、返す必要なんて全くないと思うよ。

519 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:56:46.60 0
お年玉のお礼なんてそんなに引っ張るもん?
貰ったその場で子供と一緒にありがとうの挨拶して終了では?
金額が明らかに不釣合な時は後日に季節の品贈ったりはするけど
そん時だってわざわざ「お年玉のお礼ですよ」とは言わないよ
むしろ私なら後日にわざわざ言われたら警戒する

520 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:59:42.99 0
5年に1回くらい、「お義姉さん、いつもあげるだけだから」なんて
ハンカチ一枚でも貰えたら気持ちが違ったのかも

521 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:06:49.85 0
年2回の嫌がらせ行為がなかったら
ハンカチ1枚くらいならもらえたかもしれないよね

522 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:10:41.99 0
うーん、そこが困った人だよねぇ
ずっと耐えて、ポロッと本音が出ちゃったならともかく
毎年二回のロビー活動が嫌すぎるわ
何年ぐらい、はぐらかし続けりゃ納得するんだろう

523 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:10:51.96 0
嫌がらせじゃなくて年二回ちゃんと「不満です」って伝えただけでしょう
それを握りつぶしちゃう方も底意地悪い

524 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:14:03.01 0
いっそのこと開き直って
ハンカチくれなきゃ共闘要請するぞーって言えばいいのに
私ならそう言われたらハンカチ買って渡す

525 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:16:07.59 0
>>522
年2回を耐えに耐えて、とうとう耐えられなくて旦那に頼んだの相談者の方だしね

526 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:18:40.45 0
>523
ただの不満表明じゃなく、共闘要請→拒絶の繰り返し。
断ってるのにしつこいのは底意地じゃなく頭が悪いのかね。

527 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:20:11.92 0
お断りです!のAAついたハンカチあげたいw

528 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:24:30.09 0
      ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )  お断りします
    /    \
  ((⊂  )   ノ\つ))
     (_⌒ヽ
      ヽ ヘ }
 ε≡Ξ ノノ `J


    お断りします
        お断りします
            お断りします
      ハ,,ハ ハ,,ハ ハ,,ハ ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )゚ω゚ )゚ω゚ )゚ω゚ )  お断りします
    /    \  \  \  \    お断りします
  ((⊂  )   ノ\つノ\つノ\つノ\つ))   お断りします
     (_⌒ヽ ⌒ヽ ⌒ヽ ⌒ヽ       お断りします
      ヽ ヘ } ヘ }  ヘ } ヘ }
  ε≡Ξ ノノ `Jノ `J ノ `J ノ `J


              ハ,,ハ
             ( ゚ω゚ )  絶対にお断りします
            /    \
.     ,、,,、   ((⊂  )   ノ\つ))
     (゚ω゚) オコトワリ- (_⌒ヽ
  ((c'ィ -、っ))     ヽ ヘ }
  s-= )ノヘ)  ε≡Ξ ノノ `J

529 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:39:34.31 0
,   ,:‘.          。             +   ,..
 ’‘     +   ,..       . ..; ',   ,:‘
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’‘     .;    こ ん な に お 断 り し た い
                                       。
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 '+。
                初 め て で す          .. ' ,:‘.
:: . ..                            .. ' ,:‘.
      ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )

530 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 22:01:46.03 0
>>471の義兄の
>うちは教育費もかからない小梨なんだから、付き合ってくれるだけで倍出したっていい
というのも考えようによっては何だか怖いなぁ。
「付き合ってくれる」って何?老後全力で頼ってきたりして。

531 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 22:29:20.48 O
うざい義弟嫁。
お前なんか流れてしまえ

532 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 23:16:19.37 0
実は子ども嫌いで作らないから産めない義兄嫁だったりして。
だから、お前の事情なのかな

533 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 23:48:33.05 0
    |
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    |      ∩   ジャーッ ゴボゴボ・・・
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ヽ二二 ヽ -―- | |        .//|\ノ(◎)
_____/ /" ̄| ヽ∧_∧// .|
   /  /    / ( ;´Д`)  ̄ ̄\   
   |  |/⌒゙ /  531 /       \
   .\ヽ__ノ__,,./。 ゚    |\   .\
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         \\_:::::::::::_) )
             ヽ-二二-―'

534 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:12:20.73 O
結論 全部石女が悪い

535 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:33:03.28 O
お祝い金話に便乗。
我が家はまだ子梨、義兄家は子1人。
旦那は結婚前、義兄子をすごく可愛がっていたが
私達の結婚式で義兄一家が「お金ないから」と裸の一万円だけ持ってきて
3人でひたすら飲み食いして挨拶もろくにせず帰って行ったのを見て冷めてしまったよう。
今まで我が家の家計から誕生日やお年玉を渡したことはない。
旦那曰く「今お祝いを渡す習慣を作ると、うちに子供が出来た時に揉めるのが目に見えるから」と。
毎年義兄子の誕生日辺りになると義兄嫁から急にご機嫌伺いのメールがきたり
いつ帰省してくるのか(=小遣い&子守り要員)としつこく聞かれる。
「子供産めないならうちの子を泊まらせるべき!」と
勝手に飛行機を調べて託児計画を進めていたことも。
収入が少なくて義両親と同居しているのは知ってるけど
若くない、もう40前後の夫婦なのに人のお金頼りに生活しててこれからどうするんだ…。
うちも裕福ではないけれど、兄弟間で格差?があると付き合い辛い。


536 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:58:29.75 0
>>533
せめて洋式トイレだったらよかったのにw

537 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:18:45.92 0
>>
いやいや、そこはポットンでしょう。

538 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:59:27.65 0
>>535
せめて義兄子がまともな子だったら大きくなってからでいいので直接お年玉あげてやって。
まともないい子だったらね。

539 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:17:38.16 0
大きくなったらお年玉渡す必要ねえな

540 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:19:09.11 0
お年玉なんてあげたら義兄夫婦の懐に行くからから、渡さないほうがいいだろ

541 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:23:06.30 O
同居義兄嫁は私にウトメの悪口ばかり話す。
うちは義実家には近場だけど子梨なので滅多に寄り付かない、故にウトメの短所は分からない。
悪口オンパレードの〆は必ず「だけど私が最終的にあの家を守っていかねば」と言う。義実家へ行くとウトメと義兄嫁は物凄く仲良しだし何かの意図があって私に悪口言うのか

542 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:55:00.23 0
よくある『共通の(仮想含む)敵を作る事で結託する』事例ですな。
義兄嫁もトメもお互いが嫌いなんだけど、言いたい事を言うと角が立つ。
だから>>541の悪口をそれぞれの代理として言っているんだと思う。

>>541が常識ある大人として「ハイハイワロスワロスw」しても、「どうして悪口言うの」と
マヤっても、この2人の結託を強固にするだけ。
旦那さんに言って『辛いから義実家行かない』権を発動したら?

543 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:23:46.43 0
そういう人はウトメにあなたの悪口も言ってると思うよ。

544 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:28:45.01 O
義弟嫁とは元々そりが合わない。
そんな義弟嫁、第二子妊娠中。
中の人の名前も決まったらしい。
性別不明、豚切りnameだった。
実妹だったら確実に止める。
実弟でも再考を促す。
そんなレベル。

誰が主導で決めたか知らないけど、改めてお付き合いは最小限にしたいと思った。


だけどお祝いは贈らないといけないのかな……
ウチの第二子の時(当時、義弟は独身。義弟嫁と交際中)は貰ってないんだけどなー。

って、義弟嫁より義弟がイヤなのかも。
結婚以来、言動がアレになってきてるし。

545 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:07:54.45 0
>性別不明、豚切りname

えーっと・・スエ(末)、イタル(造)、オワル(了)ダメだ!次の人頼むw

546 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:34:52.35 0
ごめん。
キラキラネームはわかるけど、豚切りネームはわかんないや。

547 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:39:31.90 O
>>541がトメの悪口に同意したら、義兄嫁はその悪口を>>541が言っていたことにして
トメに吹き込むんじゃないかな?
そういうババァいるよね

548 :544:2011/07/28(木) 13:20:42.31 O
ゴメン。育児板用語なのかな。

豚切り→ぶったぎり
漢字の一部だけを読ませる名前です。

 ex)愛→あ 心→ここ 花→は

みたいに漢字を読ませます。

549 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 13:36:19.36 0
育児板のほうが盛り上がるよ。

550 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 13:54:29.87 0
>>547
だよね。
保険として録音しておきたい感じ。

551 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:56:14.12 0
義理弟夫婦に子供産まれた。毎年お年玉あげたくない。まだゼロ歳だし
あげなくていいかな

うちは最近結婚したばかりだから、子供はいない。

552 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:01:21.54 0
>>551
うん。
¥1,000以内くらいで、スタイとかあげればいいんじゃね?
ウチの義弟嫁さんは自分の上の子の時>>551と同じ状況で、スタイ×2くれた。
自分にも「出産乙w」って、マッサージ屋の回数券をお年玉でくれたw
激しく嬉しかったなー。

553 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:25:29.49 0
>>551
義弟夫婦とは、ある程度距離を保ってるのかな。
親密だったら「あげなくていいかな」という言い方にはならないかなと
思ったから。違ってたらスマソ。

うちも義理兄弟とは、適度に距離がある小梨夫婦だけど、とりあえず
小さいうちは一人1000円でお年玉渡すことにした。
1000円はあげすぎ、安いオモチャでいいと言われることもあるけど、
たいしてかわいいとも思わない子供のために、買い物に行ったり
何を買おうか考えるのもめんどくさいので、現金で1000円。
おもちゃもちょっとしたものだと1000円越えること多々あるし、一番安上がり
にすんでるとも思うし。
姪がオトモダチに「おじちゃん、おばちゃんにオモチャ買ってもらった」と
自慢できないなんてかわいそう、と一部不評だけど、そんなんシラネで通してる。

554 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 07:54:10.08 O
自分の兄弟ならまだしも、義兄弟の子供なんて可愛くも何とも無い。
義兄嫁にそっくりな子供を見ると苛々する。

555 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:37:38.20 0
来週明けから半月ほど北海道の実家に子供連れて避暑しに帰る。
半年ぶりの帰省がすごい楽しみで機嫌良くしていたのに義兄嫁に水さされた!

さっき義兄嫁が来て、帰省に義兄家の子も一緒に連れていって欲しいと言われた。
義兄嫁今妊娠中で悪阻がきっついせいらしい。
ウチの子と義兄子は1学年違いで仲はいい方だと思う。
子供の付き合い重視で距離を適度にとったママ友みたいないい付き合いだと思ってたけど
義兄嫁は親戚だから寄りかかる気になったのかな…迷惑だし驚いた。
交通費などお金はちゃんと出すからと言うけど、それは当然だし、今はそういう問題じゃない。
私の里帰りだから(よその子なんか)連れていけないよ、といったんだけどでも、でも、でもーってしつこい。
義兄嫁は同居嫁だから気が休まる暇もないんだよ、里帰りできないのよって、それは私のせいじゃない。
半泣きになりながら諦めないっていいながら帰っていったのって後味悪いしこわいって!

はー、今までは悪くない付き合いだったけど一気に嫌いになってしまった。
旦那からウトメ義兄にクレーム入れてもらわなくちゃ…ああ、イライラしちゃってパッキングがはかどらない。

556 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:45:21.03 0
いいなぁ、北海道…バターサンド食べたくなっちゃった。

義兄嫁のたわごとは忘れて、楽しいバカンスを!


557 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:46:30.40 0
いいなー北海道
夏休みの北海道なんて飛行機満席じゃないの?

558 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:48:22.26 0
同居ウトメに子供を託児したらいいだけなのにね。
なんで遠くの義弟の嫁の実家に迷惑かけたいんだろう?
とにかく全力でにげてー!!!

559 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:52:58.94 0
諦めないってどんな駄々っ子だよ。
当日空港?に現れようとしてんのか?
携帯オフって旦那からきつく言ってもらわないとね。

560 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:00:33.74 0
飛行機もフェリーも今からだと無理なのに、どう諦めないんだろう?

561 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:22:50.36 O
図々しい義兄嫁が多いね。同居もやむを得ない事情ではなく、自分の意思で同居しといて愚痴吐くなよ。

562 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:23:46.27 0
もう自分の中で上の子を預ける気満々であーしばらくゆっくり出来るって
思ってたから断られてパニックおこしたんだろうな。
暫くしたら「あの時はごめんなさい。悪阻がひどくて」と言い訳謝罪。
→これで今まで通り仲良く…→お断り→なんで!?→発狂コース
だとエスパー。

563 :555:2011/07/29(金) 10:30:11.67 0
読み返したら自分でも意味不明な箇所があるアホ文にレスdクスです!
もーイライラしてパッキング作業は週末まで投げて、旦那にメールしたあとは帰省先の友達に電話してました。
こちらは関西なんで空港が3つ(伊丹神戸関空)あって今回どこ使うとか言ってないし
義兄嫁は運転できなから当日空港に義兄嫁が子供押しつけに来る確率はかなり低いとは思う。
空席は8月に入ったら案外空きがあったりするので…
でも、悪阻がしんどいからって他人の家になんであずけようと思ったんだろう。

564 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:42:52.20 0
託児所スレのまとめスキーとしたら、当日玄関に義兄子が放置されていないか心配になるわ。

義兄嫁はお妊婦さまw入っちゃったのかね?
義兄まで同じ思考に陥っていない事を願うよ。

565 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:44:39.16 0
子供同士仲がいい親戚の家は他人の家という感覚がなくなったのでは?

566 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:47:51.85 0
1〜2日くらい後の予定日を伝えておくとか
今度から帰省日は知らせない方がよさそう

567 :555:2011/07/29(金) 10:52:22.82 0
旦那から返信来たー
ウトメは一旦おいといて、まずは義兄に昼休みに直電してくれるそう。
>>565さん
私が自宅にいるときなら、子供同士も仲いいし遊ばせるのに親同伴必須な年でもないから
「悪阻しんどいから子供だけ遊びに行かせて」はアリなんだけど…
私の実家(義兄嫁なんかちゃんとした住所も知らんと思う)にあずける気ってのがもうダメ。

ドン引きしたのでもうこの先はママ友風な付き合いもしないと思う。
いくら妊娠でホルモンでおかしくなってたって言い訳されてももうだめだ。
義兄嫁が騒いでたときは、うちの子らもいたから子供同士も仲が悪くなるかもしれない。

568 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:55:49.11 0
仲がいいなら子供が「義兄嫁子ちゃんも一緒の方が楽しいからいい」て言ったりしてw

569 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:56:44.75 0
とんだ托卵ママだな。
産んでおいて他人にお任せなんてカッコウかよ。

570 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:01:25.22 O
子のサッカー大会が有り、義兄嫁を軽い気持ちで暇なら見に来てねと誘った。返信メールが「ウトメ&旦那も行けるみたい(子×2)」
弁当どんだけ作りゃいいんだよ。
弁当だけじゃなく椅子やシートや諸々面倒くさっ!誘わなきゃよかった

571 :555:2011/07/29(金) 11:02:21.38 0
義兄嫁はきっちりした出発日は知らなくて8月に入ったら帰省ってのだけ知ってる。
義兄嫁が運転しない人だから義実家の車の用事とかがあるなら7月中にしてねーと私が伝えたせいだけど、こんなになるとは…
飛ぶ空港もどこか知らないし出発時間も知らないから、妊婦が小学生連れて電車やバス乗り継いで当日に押しかけてくる賭けにはでないんじゃないかなぁ

572 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:04:20.43 0
>>571
旦那子供にも口止め汁

573 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:08:03.66 0
>>570
逆に軽い気持ちで誘われて「時間あって行けたら行くね〜」と言った程度なのに
「どうして来てくれないのおぉぉぉ?嫌いになったならそう言ってよおぉぉ」と
倦怠期のカポーみたいな電話を義兄嫁によこされたw

ギリギリ付き合いって、ホント難しいわ。

574 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:09:52.38 0
>>571
上にもあるけど、出発する日は玄関先に気をつけて
早めに家を出た方がいいよ。

元からか妊娠中のホルモン以上のせいかはわからないけど
思いつめると、まさかという行動とる人もいるからね。

575 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:10:02.65 0
>>570誘うなよ
それはお前さんのミスだ
頑張ってお重弁当作って行きな


576 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:11:39.72 0
>>570
ばかだなw

577 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:14:36.40 0
突然「千歳に今日○時に着くから迎えに行ってやって〜」なんて事も。

578 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:32:56.24 0
>>555義兄嫁は、「北海道」という言葉におかしくなったんだとゲスパー
極端な例えだけど、例えば「被災した実家の手伝いがてらの帰省」だったら
絶対うちの子もお願いなんて言い出さなかった気がする

579 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:33:31.04 0
女満別だから無理ですwとでも返せばいいんじゃない?

580 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:33:45.82 0
>>577
2年前の夏休みのこと思い出した。
珍しく旦那がまともに夏休みの時期に休暇が取れたんで家族で沖縄に行ったんだわ。
沖縄でリゾートっぽくまったりしていたら、ホテルにおきっぱの私のケータイに義弟嫁から「今那覇空港だよ☆彡」の留守電入ってた。
ああ、義弟とこも沖縄に来たんだねえと旦那とまったり話てたら、
また着信「那覇空港なんですけどどこにいけばいいですかぁ☆彡」と聞かれた。
よく聞いたら観光案内や食事をうちをあてにして、全くプランなく格安券で飛んできたらしい。
「姫ちゃん(義弟家の一人娘)まだぎりぎり2歳だからタダだし、今がチャンスと思って☆彡」

うちは確かに沖縄県内だけど、子供の海水浴とダイビング目当てだから今いるとこはすごい離島だよと言った。
たっぷり30秒沈黙して、そのあと「きゃあああああああーたすけてーーー」と泣いてた。
きゃあきゃあ泣くから、明後日帰るから明後日なら那覇空港で会えるよと教えた。
旦那はそのあと義弟に電話して喧嘩して家出した挙句の蛮行らしいくて義弟が心配して
「幼児連れだしどうにか迎えに行ってくれないか」と頼んだらしいけど旦那が即却下。
その後も義弟嫁から私のケータイに着信あったけど、電源切ったのであとはしらん。
でもせっかく来たなら那覇周辺だけでも回ればいいのに、
根性なしの義弟嫁は私達が那覇に戻ったときにはもう家に戻っていた。
子供が熱が出るほど日焼けだけして何も楽しくなかったと怒ってたので駄目な人なんだなと感じた。
でも「あそこの家は頼りにならない」と義弟夫婦が認定してくれたのはお互いのために良かった。

581 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:34:03.78 0
今頃年賀状とか必死に漁って、なんとかして>>555義実家の住所をゲトしようと
しているかもしれんしね。
つか、そういう話が託児スレかキチママスレにあった記憶があるw

場合によっちゃ育児板移動推奨かもしれんねー

582 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:35:55.10 O
>>570です。夏休みは旦那も忙しいから子供達を遊ばせてやれない、ウトメうざいから家に居たくないのに何処へも行けないと愚痴っていたので「気晴らしになるならおいでよ」と誘ったのだけど、まさかこんな事態になると思わなかった。
以前アポなし凸された時点で警戒するべきだった

583 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:45:25.25 0
>>580
その後をもうちょっとkwsk!


584 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:47:39.18 0
「何で誘ったかよく考えろ」って言いたくなるバカだね。
もう今後一切愚痴もスルーでいいよね。

585 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:49:07.46 0
>580
行動力あるんだかないんだかw
楽しくなかったのは自分のせいだろうに。

586 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:50:44.64 0
>>583
その後はないよ?軽い絶縁状態って呼ぶかも。
旦那は義弟から「兄ちゃんは結婚して変わった、冷たくなった」となじられたらしいけど
義弟嫁は義実家の法事の時にも絶対に私と目を合わせてこない。

587 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 12:09:33.16 0
>>586


そういう義弟は義弟嫁を放置しているわけだがw
結婚前からそんな弟だったのなら仕方ないね

588 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:38:20.67 0
うちの義兄嫁も、夏休みの度に私の帰省に義兄子を同行させようとする。
義兄子を飛行機に乗せてあげたいらしい。
子供達は年も性別も違うし仲良く無いのできっぱりと断るが、帰省後に会うと
自分たちばかりずるいと、グチグチ。
義兄嫁実家(某遊園地近く)に帰省する時は、絶対にうちの子を誘わないくせにw
そういえば以前、その義兄嫁実家近くの遊園地に、家族で二泊したって話したら、
義兄嫁に「何故うちの子を誘わないの!?」と怒られたよ。
いつも義兄嫁実家に泊まるので、一度位ホテルに泊まらせたかったのにぃ〜って
グチグチグチグチ。
義兄は「お前、ずうずうし過ぎるぞ」って怒るんだけど、だって子供が可哀相じゃん。
子供には◯◯の経験させたいのに、次男嫁さんの子ばかりいい目をみて、とイジイジ。
最近はトメと協力して、義実家で会わない様にしている。

589 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:02:09.84 0
>>586
ひえー、乙乙。
嫁もだが、義弟も信じらんない。
どれだけ夏休みで飛行機がないっても、離島に行ってる人間より、
空港でキャンセル待ちしてる方が可能性あると思うが。
いや、>>586家族が本土にいても、喧嘩して勝手に飛び出した成人した嫁の世話を
頼めなかったからって、二歳児が傍にいようとも、「兄ちゃんは冷たい」はないわ。
せっかくの休みの楽しい旅行なの、ちょっと考えればわかるじゃん。
部屋だって帰りの飛行機だってどうにもなんないのに。
義弟嫁も、喧嘩して飛び出したのだってちょっとした言い合いをきっかけに、
「えーい沖縄行っちゃえ☆ミ」って利用して飛んだんじゃないの。
ただただ行きたかったから。
義弟夫婦の思考回路が信じられん、信じられんよ。

590 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:20:10.13 0
>588
飛行機の距離の場所に旅行に行けばいいのにね。
セコさんなのかな?

591 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:32:22.00 0
>>590
そういう発想ができれば、一度断られたら諦めるデソ
他人のお金で楽したいだけのタチの悪いひとだと思う

592 :588:2011/07/29(金) 17:37:06.45 0
>>590
義兄嫁がセコなのは確かだけど、飛行機や乗り物が苦手らしい。
すぐに車酔い、船酔いするし、高所恐怖症。
移動は、電車で帰省出来る実家までが限界なんだって。
義兄嫁を置いて義兄と息子だけでドライブしたり、飛行機に乗るのは
許せないらしい。
だから義弟嫁の私が息子を連れてけだって。

593 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:30:17.68 0
セコケチは嫌だよね。。。
うちが旦那の幼馴染の結婚式に呼ばれて旦那の地元に行った時のこと、
新郎さんが挙式のホテルを取ってくれたので前日入りした。
旦那実家や義兄弟家のある町からだと5駅ほどしか離れてなかったので
前日夜は旦那実家側の人たちと、ホテルで食事をした。
したら、食事後に義兄嫁が「ホテルの部屋が見たい」と言い出してついてきた
私と旦那が「宿泊客以外は入れないよ」と牽制したら
「そんなんいちいち見てないから大丈夫!」と強行突破しようとした。
私と旦那が「じゃあ、部屋に戻りません」とロビーの椅子に座ったら
「じゃあ子どもだけでも泊めてよ、ソファでもどこでも寝られるでしょ」
「子供らはホテル泊まったことがないし、私だってゆっくりしたいし」
「あすの朝には迎えに来るから」と置いて帰ろうとした。
親が親なら子供も子供で「わーい」と喜んでたかる気満々。
旦那がマジ切れして「新郎に迷惑がかかるだろうが!」と腕つかんで怒ったら
きゃあ、イヤあん、いたあーいと不気味にクネクネしてた。
旦那が義兄に「自分の嫁さんくらいちゃんとしてくれよ」と怒って、
それまで空気状態だった義兄がようやく妻子を回収に取り掛かってくれたけど、
義兄嫁が「ちょっと!自分の奥さんが腕痛いって言ってるのに、奥さんとと弟どっちの味方するのよ!」
子供も躾が悪くて「やだやだホテルに泊まるー」と騒いでる。
いつもアホなほど温厚な義兄がブチ切れたの初めて見た。
子供二人のお尻とふとももをひっぱたいて、嫁の首の後ろのとこつかんで
泣いて謝る子供二人と、切れて泣き叫ぶ義兄嫁をタクシーの後ろ席に突っ込んで
義兄は私と旦那に「ごめん」って言ってタクシーの助手席乗って帰っていった。
旦那も大人になってから義兄が切れたの見たのは初めてだと言ってちょっとおののいていたっけw

594 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:32:27.37 0
>>593
義兄のその後が気になる所ですぞ

595 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:33:23.61 0
>>593
義兄がまともでよかったが、騒ぐ前に何とかして欲しかったよね〜

596 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 19:02:57.64 0
>>593
d
途中までお前は俺かと思いつつ読んだ。
うちのが義弟夫婦で夫婦でクソだから後半違うけど
義兄だけでもマトモでよかったね。

旦那の幼馴染の結婚式で旦那地元のホテルに宿泊したところ
デキ婚カネコマで義親と同居してる義弟夫婦が会いに来た。
そしていうのに、おにいさんち(私らのこと)義実家に泊まって今晩一晩交代してよ〜
弟家なのに同居してあげてるんだからちょっとぐらいいいよねっ
もう準備はしてきてるからね。

もちろん拒否、そしてその場で旦那が義親に連絡した。
義弟夫婦ギャアギャア言って暴れてガードレールけって嫁は膝の皿が割れたらしい。
ガードレールが無事でよかったよ。

597 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 19:44:00.13 0
ガードレールGJ

598 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:47:19.43 0
ガードレールって5万くらいするんだっけ?
つか、蹴るってひざ蹴りかよwwローキックとかじゃない所が既にイタいw

599 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:24:11.01 0
すごいねここ
同じ町内に住みながら年間で正月と盆の2時間しか会うことのない
氷のような冷たい仲でも実害がない分ましだと思った

600 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:11:22.28 0
N H K 解 約 祭 り !! 絶 賛 開 催 中 !!
http://www.youtube.com/watch?v=r1MNE8J1gNA&feature=related

実行するに当たって重要ポイント
◎『NHK 解約』 で 検 索 !!、十分に理論武装する。
◎無視できないように、一般書留+配達証明=770円で送る。
◎電話がかかってくるので、必ず録音してることを告げる。
◎NHK職員が家の中を確認する法的根拠はない、ごり押しされたら、その根拠を文書で出すことを要求する。
◎未払い分があると契約解除できないと言ってくるが、未払いと契約解除は全く別問題。未払い分は後から払うで問題無し。
◎とにかく強気で対応する。

601 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 16:19:46.28 0
春に義弟が入籍し年上の義弟嫁ができました。
祖父と叔父が揃って危篤となり、喪中は結婚出来ないから40歳を数ヶ月後に控えた義弟嫁にせっつかれたみたい。
兄弟との顔合せが葬儀ではまずいと顔合せに呼ばれた場所は実家近くの駐車場。
お祝いを渡したら「あーどーも。」とだけ言われ、1ヶ月後に送られてきた内祝いは2700円の地元の名菓でした。
ここまでで漠然と不安だったけれど、不安は現実の物になりました。

通夜に金髪になって登場したと思ったら、焼香に来ずに来賓用の控え室で晩酌。
わさびが嫌いだと寿司ネタを手でめくって歩き、海老フライが欲しいと集めてまわってました。
美味しい物を食べると「やっべ、これまっじ、うめぇ!」と騒ぐので一緒に食事も恥ずかしい。
義弟は酒癖が悪いだけだからと言うけれど、酒を飲んでない時も行動は同じです。
常に自分が会話の中心でないと拗ねて「やだー、もう帰るー。」と義弟に抱きつきます。

合わないので近づかない様にしてますが、義弟が何とか私やもう1人の義妹と馴染ませようと連れてきます。
法事続きで毎週顔を合わすので、ひたすら会場で逃げる様に避けてます。
義理とは言え、40歳なのに汚い言葉しか使えず服装はギャルで中身は幼児な人と姉妹なんて嫌です。
子供が出来たら、ここに書いてある様な事が起こりそうで怖いです。

602 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 17:14:24.08 0
>>601
ご主人に言って、付き合いたくないという旨を義弟に直接伝えてもらうわけにはいかないの?
自分40歳だけど、仮に年下で30歳の義兄弟嫁がいたとしても、
そんなんじゃ絶対に付き合いたくなんかないよ。


603 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 17:20:57.31 0
雰囲気を悟って自主的に遠慮してくれそうな人では無さそうな感じだね。
仮に、なんとなく敬遠されてるかな?と思っても、腹を割って話せば仲良くなれると
無駄なポシティブさもありそうな気配だし。

義弟に「連れてくんな」「仲良くなれない」とはっきり、すっぱり夫から言って
もらったほうがいいよ。

604 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:18:48.81 0
どこでそんなしょーもないのに知り合ったのかが謎だ。
まあ、義弟も似たようなタイプなのかなw

605 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:23:55.81 0
似た者同士なんだろうねぇ
結婚しようと思った相手だもの、多かれ少なかれ似たところはあるさ

606 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:04:06.49 0
601です。
出会いは不明で、ある日実家に泊っていて交際が発覚しました。(義弟は実家で同居中)
義弟嫁は言葉遣い以外は義弟の9歳の娘にそっくりです。
義弟夫婦を見ていると、娘の世話を焼いていた義弟の姿がダブります。
会えない娘の身代わりなのかも。

夫は義弟嫁を嫌っていて非常識な行動を繰り返すなら義弟と話すと言ってます。
義弟嫁が還暦過ぎた叔父を○○君と呼んでいて水商売かと気持ち悪くなったそうです。
8月末まで毎週法事がありますが、法事後の会食は義弟嫁が居る時は参加せずに帰宅する事にしました。
夫が言ってもダメなら私が直接義弟嫁にキライだと伝えます。

607 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:11:20.18 0
え、「会えない義弟の娘」ってことは義弟は再婚?

608 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:12:02.68 0
>>601
すっごいwwひどいww突き抜けてるなあw
ごめん。本人にとっては全然笑い事じゃないんだろうけど吹いちゃったw

609 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:22:44.33 0
601です。
義弟は再婚です。
バツイチ・養育費有り・自営・同居なので再婚相手はどんな人かと思っていたらこんな人でした。

610 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/07/30(土) 21:53:01.18 0
義弟、前妻さんがどんな人か知らないけど女見る目なさすぎ

611 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:31:10.64 0
601です。
前妻は美人なだけマシでした。

612 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:42:57.66 0
毎週法事って、どんだけ親戚がいるの?

613 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:56:56.20 0
初七日、ふた七日・・・・四十九日までやっていたってことでは?一月半で終わるけど
ちょっと長く感じでしまったんじゃない?

614 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 23:03:56.45 0
601です。
祖父の100日と新盆と叔父の49日と納骨で4回義弟嫁と会います。
本来ならば49日の日に納骨ですが、お寺の都合で別の日になったとか。
また義弟嫁がお寺での会食で海老フライを集めて回るかと思うと頭が痛いです。

615 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 23:06:29.28 0
法事っていうか、うちの地方ではタイヤ(←漢字を知らない)っって言ってた。
二(ふた)タイヤ、三(ミ)タイヤっていう風に。

>>606
あなたが直接義弟嫁に言わない方がいいと思われ。
表に出るのは旦那さんの方がいい。相手にしなさんな。
おそらく本当にお水だったんじゃないの。それも、いいとこのじゃない店の。
お水以下の底辺でなきゃ通夜の席上での話しなんか、池沼以外の何者でもないよ。
気持ち悪い。
挨拶のみで、後は始終曖昧な表情で俯いて交わす方がいいよ。
下手にきつい事を言って難癖付けられても鬱陶しいし。
直接義弟に振られたら、「常識が違い過ぎて合いそうには…」って
『空気嫁、行間嫁』というオーラ全開で避ける方がいいと思う。


616 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 23:07:30.66 0
>海老フライを集めて回るかと思うと頭が痛いです

義理弟嫁は自分の妹でなし、監視責任も教育責任もない義理のさらに義理の関係の
他人だから放っておいても誰も614たちが恥をかきはしない。
義理親だけは言われるかもしれないけど、それは義理親とあちらの関係で兄弟嫁は出る幕
なし。確かに不快ではあるだろうけど、その日だけスルーして後はこちらの家には来させないよう
ガードを固めればいい。

617 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 23:17:11.68 0
601です。
私が直接言わない方が良いんですね。
肝に命じます。
理解を超えた行動にイライラしますが、笑顔でスルーできる様に頑張ります。

618 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/07/30(土) 23:30:57.50 0
>>601
>>615さんの下から四行でおkと思う。

619 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 23:59:56.73 0
話すときは少し堅苦しい雰囲気を出すといいかもしれん。
世間話でも、わざと高尚な話を持ち出す(義弟嫁がついてこれないような話題ね)
相手から「やだー、もう帰るー。」と言うようにすればいい。
「仲良くしようと思ってせっかく話しかけてもこれですもの、仕方ないですわね、オホホホ」で終了。

620 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:25:34.70 0
あと絶対にタメ口や砕けた口調は無しで
初対面の他人と会話するような丁寧語か、国語の教科書のような
文体で喋り続ける

義弟嫁は、砕けた態度=親しさの度合い、と考えてそうなタイプと
思われるが、その手の人は、丁寧語で喋り続けられると「拒否された」と
受け止め、ダメージを受けるそうだ

621 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:28:45.22 0
601です。
堅苦しい雰囲気に高尚な話φ(.. )メモメモ
すごく、参考になりました。
ありがとうございます。

622 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2011/07/31(日) 07:34:22.96 0
>>615
逮夜じゃないかな。



623 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 08:20:06.64 0
まぁ、自分からは話し掛けない事だよ。
高尚な話を自分から話し掛けて水向けて、相手がついて来れなかったら、
イビリだってファビョるかもしれんしね。
丁寧語は良い方法だと思う。あくまで他人。
合わないのに同じ役員になってしまった子供の同級生ママ並みの扱い。
丁寧だけど、会合の後にお茶に誘われない様な距離感を保ち続ければいい。
触らない神は祟らない。
近づいて来たら、さり気なく逃げる。

624 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:21:11.04 O
義両親の方か迷ったけど義兄嫁の話なのでこちらに。
義兄一家は3歳の子1人、うちはもうすぐ二歳が1人。
私は結婚してしばらくは敷地内同居させられてて、出産後の里帰り中に同居解消、今は別居。
義兄一家は結婚当初から別居。
それなのに義兄嫁が義実家の別荘を我が物顔で使ってる事が判明。
私は最近まで別荘がある事すら知らなかった。
出産後は夫の意向もあって義実家との関わりはほとんど無く平和だったけどそれがわかってから気持ちが収まらない。
義兄嫁に言いなりの義実家も嫌。
別荘利用時の交通費まで出してもらってるらしい。

625 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:26:01.12 0
跡取り息子の嫁待遇じゃないかと。
「うちは別荘なんてないから」と言ってジャンジャン旅行に行けばいいのに。

626 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:29:27.72 0
>>624
>>625に同意

何ももらわなければ何かあっても知らん顔できるけど
もらってしまったら恩返しが必要になるよ。

627 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:34:44.90 0
そそ。恩を売られない方が良い。
儀実家のものを我が物顔で使ってあとで何を返せと言われるか知れないよ。

628 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:39:48.70 0
関わらなくていいならそれが一番じゃないかw
別荘なんかより貴重なことだよ。

629 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:41:15.64 0
「別荘」って響きはいいけど、食事の用意も、掃除も、料理も全部自分。
自宅でやってることの場所を変えただけ。
しかも暫く使ってなかったら、最初の掃除は大掃除状態だし、出て行くときは
また長期間空ける前提で後始末しなきゃいけないし。

ホテルの方が快適。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:43:33.64 0
それよりも、ウトメが長男=跡取りと考えていて
何かあったら長男夫婦の世話になる、だから長男夫婦に嫌われたくない
という気持ちを持っていて、それを感づいた長男嫁がうまいこと利用しているのかもしれない。
そういう図々しいタイプは、いざというときは平気で
「今まで色々してもらったけど、あれはそっちが勝手にしたんだよね?
だから、私は知らないよ」と言うこともある。
で、ウトメが「次男夫婦に頼むか」となる場合もあるかも。

そういうときに、ウトメ、旦那、義兄夫婦に
「筋が通らないことはやめろ」ときちんと言えるようにイメトレしといたほうがいいよ。
マジで。

631 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 12:48:25.76 O
義兄嫁に、結婚する前「あんたが可愛い義弟の嫁じゃ心配」的なことを、何回か感情的になって言われた。
私のほうがお姑さんと上手くいってるし、義兄のことを、学生時代だけど振ったこともあるのに…。
って言う醜い感情は、誰にも言えないな。

632 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 12:55:53.77 0
>>631
学生時代に兄と知り合っていたの?
その後弟と付き合ったの?

633 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 13:01:41.12 O
>>632
地元だからね。
弟と付き合ったのは、兄が結婚して4年後だしそれは昔の話し。

634 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 13:54:26.09 0
あぁ、地元同士なんだ。

義兄嫁の台詞は、義理でも長い間姉弟やってたからの台詞なのかな。
個人的にはベタ過ぎて引く。
お義兄さんの事は、言ったら負けというか面倒な事になりそうな気がするね。
誰にも言えなくてイライラはするだろうけど、
上記の台詞を盾に、「結婚前にアレを言われて引かない女はまずいない」って
さり気にヌルーしとけばいいよ。



635 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:00:57.63 0
その調子なら知ったら発狂するだろうね、義兄嫁。
しかし自分が振られた相手がその後に義妹になるとか仕方ないとは言え
ちょっとした拷問だな…。

636 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:24:41.05 O
>>635
それは、秘密を握られているからという意味?


637 :624:2011/07/31(日) 15:31:00.62 O
ジャンジャン旅行に行きたいけどうちはお金がない。
来年から働くか敷地内同居かしろって言われてる。
結婚が決まってから義実家がお金持ちって知って嬉しかったけど何の恩恵もないよ。
しかも義両親は老後は金でなんとでもするから子供の世話にはならないと公言してる。
子の服も買ってくれたけど趣味が違って顔に出ちゃったのか最近買ってもらえない。
実は高い服らしくて他のママに羨ましがられたからまた買って貰いたい。
義兄嫁は自慢なのかたまに集まる時も大抵義母の買った服着せてる。
最近援助の差に気づいてきて探りを入れたらどんどんわかってきて悔しい。

638 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:36:18.50 0
暑い中の釣り乙

639 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:39:10.83 0
釣りとしては・・・・マイナス5点

640 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:45:27.66 0
最大の援助を受けたければ同居したらいいよ

641 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:46:56.04 O
>624=637だけど釣りって私?
何かおかしなこと言ってる?

642 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:47:26.09 0
敷地内同居ってW
頭痛で頭が痛いW

643 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:48:23.64 0
>>640
お義母さん逃げて〜逃げて〜。
タカリ嫁が変なアドバイス真に受けて寄生に行っちゃいますよ〜

644 :624:2011/07/31(日) 15:49:00.97 O
>>642
敷地内のアパートに住んでた。
敷地内別居?敷地内だから同居?

645 :624:2011/07/31(日) 15:50:57.72 O
タカリって義兄嫁と同じ扱いして欲しいだけなんだけど。

646 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:51:53.24 0
624がどうかはともかく、>>642の意味がわからん。
敷地内同居の何がおかしい?

647 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:56:52.77 0
>>645
金でなく、物を買ってくれという要求も立派なタカリです。
義兄嫁への姑の好意からでた任意のものは、姑の自由な意思でタカリにはなりません。
プレゼントはあくまでも相手の好意による自由で要求すれば立派なタカリ。
「公平に」するべき義理はありません。

好意をもつ相手に対して送り、それを拒否的な態度を取った者に送らないのは当然で
あり、公平さを欠くとはいえません。おのおの相手の希望に応じて贈られて喜ぶ人には
贈る、嫌がる人には贈らないはむしろ公平です。

648 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:00:40.59 0
旅行って自分の趣味じゃない。
それに子供服ぐらい買ってもらっても旅行代なんて桁が違うから浮かない。

自分の遊びの分ぐらい自分で働け。


649 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:03:21.43 0
コテは貧乏嫁、タカリ嫁、豚嫁のどれがいい?

そんな下心満載の意地汚い嫁には、塩一粒も買い与えたくないだろうな

650 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:07:30.13 0
貧乏はその人のせいじゃないし、この人は浪費家で貧乏じゃないかも。
豚嫁は豚姫ちゃんとまぎらわしいからパス。タカリ嫁ちゃんがいいんじゃない?

651 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:10:21.06 0
どっかで、義実家からヘレンドだったかの高級陶磁器セットをもらっって
「ニトリに行けばもっとかわいいのを売ってるのに」と不満顔をしたら、
「不用品だったみたいね」と持って帰られ、後から超高級品だと知って
地団駄踏んでたけと後の祭ってのを読んだけど、もしかして本人?

652 :624:2011/07/31(日) 16:12:57.04 O
>>647
私、結婚当初敷地内に住まされた。
義兄嫁、結婚後ずっと別居。
なのに義兄嫁は別荘やリゾートマンションの鍵を預かっていて避暑地に海辺に山の温泉に行き放題。
一緒に行けば新幹線はグリーン車で食費交通費全部義両親持ち。
夫は知ってたみたいだけど私は存在も知らなかった。
食事も個室ありの高級フレンチとか義兄嫁と子を連れて行ったりしてるらしい。
私は近所のファミレスに義兄一家と行ったくらいでしかも私子ちゃんはまだ外食早かったわねとか言われた。
ファミレスになったのも義兄嫁が指定したから。
うちがいなければ高いとこ連れて行って貰うくせに。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:13:26.51 0
育ち悪い嫁、もいいかもー

654 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:16:14.35 0
>>652
敷地内の住居費は払っているんじゃないんでしょう?
ならその分が624宅への援助。月何万円分にもなるよね。
それを義兄宅へは贈り物として援助。公平な義母ではない。

寄生させた上で、同じだけの援助受けたらそれこそタカリだし公平ではないよ。
それも老後の面倒付きなら別だけど、世話にはならないと言ってるんだし、624に
世話する能力があるとも思えないから実際するはずないし。

655 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/07/31(日) 16:17:24.28 0
もうお腹イパーイw

656 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:18:47.59 0
釣りにしても餌があからさますぎて、食いつくのも恥ずかしいけど、

>>652
> しかも私子ちゃんはまだ外食早かったわねとか言われた

大人しく座っていられない、食事マナー悪い、躾がされてない猿みたいな子って
こよかよ。ファミレスにすら連れて行けないレベルって、野生の猿の方がまだマシだろ。
そんな底辺子を連れて高いところに連れて行けるわけがない。
公共交通機関を使って外出なんて絶対無理。社会の迷惑どころか害悪。
文句言うのは、子供を猿から人間にしてからだろ。

最後に、猿、躾の無いクソガキの例に使っちゃってごめんね。

657 :624:2011/07/31(日) 16:22:16.66 O
途中で送っちゃった。
これのどこが公平ですか?
それとうちは浪費家じゃない。
夫はフリーター期間があったりして収入が少ない。
義兄嫁のが高そうな服を着てるし、一度家に行ったらお金かけてそうだった。
子供が産まれる前に行った海外のお土産なんかもたくさん飾ってて浪費家だと思う。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:22:55.05 0
要するに624は、浪費家で子供の躾けもできないダラでタカリで嫉み屋で
おそらく趣味もアレレって人でOK?どうも義実家はハイソなようだから趣味
がちがう高い服もDQ風味でなかっただけのような。

なんかプリマにいた浴衣ドレスのママに似ているね。趣味が悪くて嫉み屋で
いい生活している趣味の高い姑持ち。


659 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:22:58.86 0
624の次のレスにも餌が仕込まれてたら、三流釣り師に認定されます。
餌は上手に、適度に小出しにするのが一流釣り師の最初のステップです。

660 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:24:30.46 0
>>657
自分のお金で遊びのは浪費とはいいません。
他人のお金で遊んだり高級なものをねだるのは浪費でありタカリと言います。
義兄嫁は自分の稼ぎや義兄の家計からの捻出だから浪費ではない。

661 :624:2011/07/31(日) 16:25:36.07 O
>>656
個室なら何も問題ないでしょ。
躾も一歳児なら普通だと思う。
ファミレスも義母があまり不味いとこは嫌って言って高めなとこだから静かだったせいもある。

662 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:26:55.83 0
貧乏人が玉の輿ヒャホーイしてたら、当の夫は金持ち家の不良債権
稼ぎは無いし、貧乏継続
しかも本人怠け者で働く気無し

親も不良債権夫婦に遺産を残す気は皆無で、別荘だなんだは
しっかり者の義兄夫婦に行くのが既に見えてる

貧乏底辺が育ちの良い金持ち家をどれだけ羨んでも、底辺からは脱出できない
教養とか知性が足りないから
ゴハン食べられるだけありがたいと思って、身の丈に合った暮らしをしなよ


663 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:29:19.95 0
>>661
まじアホだろ
個室でも防音完璧じゃねーだろ
料亭だったらふすま一枚、騒いだら迷惑だっつーの
ファミレスで静かにさせられない親子となんて食事したくない
美味しいものは静かに味わいたい
貧乏舌には理解できんかもしれんがw

っていうか、騒いだ拍子に高価な食器や装飾品を壊して弁償
できんの?貧乏なのに
義親に出してもらいます、は無しだよ
自分の子の責任は自分で取るものだ

664 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:30:30.48 0
一歳児連れて外食すんな

665 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:32:34.39 0
周囲が静かかどうかは別問題。その子が騒いだかどうか、その子の躾けや親の対応が
ちゃんと出来たかどうか次第。大体フレンチに限らずちゃんとしたレストランはもっと静か
だしマナーがいる。ファミレスで落第の子がいけるはずない。

666 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:32:35.23 0
>>624
そろそろコテハン使ってよ。タカリ嫁、育ち悪い嫁、どっちでも
好きなの選んでいいよ

667 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:33:25.88 0

もしかして子供ではなく624も食べ方やマナーがアレレだったのかも。だから何年たっても駄目。

668 :624:2011/07/31(日) 16:33:32.08 O
躾は普通で特にうるさくはない。
牽制されたんだと思う。
しかも夫は実は結婚前は銀座の有名寿司屋に何度も行ってたらしい。
それで義兄嫁も出産前は何度も一緒に行ってるって。
私は妊娠中に連れて行ってもらった事なんてない。
せいぜい近所では有名なイタリアンのランチくらい。
義兄嫁の要領の良さだと思うけど納得が行かない。

669 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:34:55.65 0
最近、躾のなってないクソガキをつれてくる、非常識親対策で
「子供お断り」の店が増えたね

こないだ行った和食料理屋で、入り口で断られてた親子連れが
「うちの子は大人しいから」とゴネてた後ろで、大人しいはずの
子供が一人はギャン泣き、もう一人は見えないショッカーと戦ってた

670 :624:2011/07/31(日) 16:36:58.81 O
>>664
義兄嫁だって離乳食完了くらいから連れまわしてた。

671 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:37:11.06 0
>>667
それだ! 
自称「私は食事マナーが良い」人が、犬食い、クチャラー、箸使いダメ
ってケースは多々ある
特にこの人の場合、育ちも悪そうだから、マナーとか身についてなさそう

比較的マナーに寛容なイタリアンの、しかもランチした連れて行ってもらえない
あたりがその証拠

って、これも釣り師の餌かっ!

672 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:38:45.47 0
>>670
じゃあ、624本人に問題あるんだろw
連れまわしてたっていうけど、毎回ストーカーのように
つけましてたのかよ。
出かける途中でベビーシッターに預けてたってのも
この義兄嫁ならありうる。



673 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:38:54.48 0
>>668見て分かった。こどもでなく524のマナーや食べ方がなってないからだ!
子供のせいにしちゃ駄目だね。子供がいない時でも「624以外は」いってるんだから。
もっともその624が躾けする子も行儀が悪くて指摘はされたんだろうけど。

674 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:41:17.96 0
どれだけ義兄嫁sageを繰り返しても、もう無理だからw
あきらめろ
解決策なんて出ないから
恨むなら、自分を恨め
全部自分が蒔いた種だ

675 :624:2011/07/31(日) 16:42:36.15 O
>>671
それはない。
私はよく美味しそうに食べるって誉められる。
義兄嫁は細々と手土産だのプレゼントだので取り入ったっぽい。
うちは旦那がそんなのいらないし親も望まないって言うからしてなかった。
気づいた時には差をつけられてた。

676 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:45:56.90 0
>私はよく美味しそうに食べるって誉められる。

おいしそうとマナーのある食べ方は別問題。行儀悪くガツガツもおいしそうのうち。

>義兄嫁は細々と手土産だのプレゼントだので取り入ったっぽい。

義兄嫁は貰うだけじゃなくてちゃんとお返しもしてるのか。ならますますタカリじゃないね。
自分はせずに貰う事ばかり要求する強欲とはちがう。
貰う者にはお返しにプレゼント、苦しい息子には無理させずその代わり贅沢も覚えさせない。
義母は実に公平だ。身の程わきまえない贅沢になれたら、自分でできないから可哀想だし。

677 :624:2011/07/31(日) 16:47:19.53 O
>>672
敷地内にいた頃義兄嫁は度々子供連れてきてその時に近所の店行ってた。
イタリアンも一緒に行った。
ファミレス嫌いな義母が行った時に子供OKか確認して連れてくから知ってる。

678 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:49:35.92 0
>>624の旦那が実家と関わりたくないんでしょ?
なら諦めなよ

679 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:50:31.32 O
美味しそうに食べる=マナー良い、ではない。
口いっぱいほうばったり、クチャラーだったり、マナー悪いを言い換えて当て擦ってることも
少なくない。

680 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:52:41.46 0
>>677
じゃあ、同じ一歳でも行儀のいい良い子だったんだろ
義兄嫁の子は

そうじゃなれば、やっぱり642に問題があるってことじゃん
いい加減、認めなよ

681 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:53:44.65 0
>>675
マナーのなっていなくてがつがつ食べる人だったら
美味しそうに食べるねぇとしか言いようがないよ
そしてそれは普通は褒め言葉じゃないよ
相手に好意を持って言ってる場合は例外だけどね
あなたは、どう見ても好意を持たれていないっぽいよw

682 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:55:14.67 0
そもそも義実家に、嫁を全員公平に扱わなければならない義理はないよな。
気の合う嫁とは仲良くなるし、礼儀を知ってる嫁にはそれなりのことはする。
教養は無いわ、働かないわ、それなのにたかろうとするわ、寄生虫みたいな
嫁とは、できるだけ疎遠にしたいだろ。

683 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:55:25.27 0
624だけでもいい店には連れていてもらえないなら624が原因だよね。
でもってそれが育てた子供はファミレスでも落第クラス。
いい店でもOKな義兄嫁の子は当然躾が行き届いて個室ならフレンチもOK。

おいしそうでも食べ方が汚いとか、一人でよく深くがっつけばいい店には行けないよ。
おとり分けの料理なんて一人前以上に欲張って取りそうな人ではあるしw

684 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:55:54.20 0
おいしそうに食べるって…食べ方が汚いって疑惑が増したなww

685 :624:2011/07/31(日) 16:56:17.92 O
>>678
でもまた敷地内に住むことになるかもしれない。
旦那に私も別荘に行きたいって言ったら寝るとこなさそうだと言われた。
義兄一家はどこに寝てるか聞いたら義兄一家の部屋はあるって。
どこが公平かわからない。
手土産は気づいてからはきちんと持ってくようにした。

686 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:56:46.53 O
義両親だって人の子だから、
何かした時に素直にありがたく受け取ってくれる方が
難癖が顔に出ちゃう方よりかわいいのは当たり前。

それをヒイキだ、うまく取り入っただ言うのは、
みっともないし、情けない。

687 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:57:54.90 0
>でもまた敷地内に住むことになるかもしれない。

さっき同居か働くかって聞いてたじゃない?だったら働けば同居しなくていいのでは?

688 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:57:56.14 0
>>646
同居なら同じ敷地に決まってるだろ。

689 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:00:08.86 0
>>688
敷地に別棟で住むことを敷地内同居、または敷地内別居というんだよ。

690 :624:2011/07/31(日) 17:00:33.08 O
>>686
つまり義兄嫁が取り入るのが上手いんじゃなくて私が下手だって事?
義兄子は一歳以上違うからよくわかんない。
今は当然大きいから大人しくできる。

691 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:01:03.19 0
今更取り繕っても無理ってことだよ。下心が透け透けなんだろ。
たかり目的での「エビで鯛を釣りたい」手土産だってーのが。

その手土産も、義兄嫁なら千疋屋あたり平気で持ってきそうだけど
642だったらスイスロール1本をスーパーの袋に突っ込んでそのまま
持って行きそうだw

692 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:01:19.84 O
>>689
そうなの?同居って一つ屋根の下のイメージ。
敷地内のアパートなら別居かな。超近距離別居w

693 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:02:29.64 0
>>690
下手なんじゃないの。
住む世界が違いすぎて、無理なの。不可能なの。
なんとかしたいなら、別人に生まれ変わるくらいしか
方法が無いの。

694 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:04:58.52 0
>つまり義兄嫁が取り入るのが上手いんじゃなくて私が下手だって事?

取り入る事に摩り替えるあたりが品性下劣だね。
義兄嫁は取り入る為にやってるんじゃなくて、マナーを守って付き合っているだけ。
それを取り入るという方が下世話で下卑た発想。しかも自分の欲のためだからね。
自分がいやしいからと言って相手の行動も卑しい自分の考えで判断するのは止めよう。

義兄嫁が欲深で取り入ったしていなからこそ義母も義理兄嫁との交際が気持ちよくでき
一緒にレジャーも楽しめる。欲で取り入る人には、ますます依存されるから出来ないよ。

695 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:07:01.58 0
これだけ大勢が「義兄嫁は取り入ってるのではない」と
繰り返しても、まだ「取り入ってる」とか言うの?
品性下劣ってこういう人のことを言うんだね。
他人と仲良くお付き合いすることを、「取り入る」と表現するなんて
どんな育ちをしたらこうなるんだろう。

696 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:07:09.68 O
>>690
下手じゃなくて、してもらった事に感謝が足りないって感じ。
人間の心は複雑でデリケートだから、
したことは忘れるけど、された事は覚えてるよ。
あなたがここで愚痴ってるように
義両親だって、思うところはあるんじゃないかな

697 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:07:43.82 0
>>685
>どこが公平かわからない
だから、嫁を公平・平等に扱う義務も義理もないんだって
ていうか嫁相手じゃなくたってマナーも礼儀もなってない人に良くしようと思う人って少数派だと思うよ

698 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:13:52.31 0
>>689
同一敷地に同一棟で住むことを敷地内同居、つまりフツーの同居と言うんじゃねーの?
で同一敷地に別棟住まいが敷地内別居じゃないの?

699 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:18:57.13 0
義実家が別荘を持ってなかったり、裕福ではなかったら
>>624タカリ嫁さんは義実家と仲良くしたいなんて思わなかったでしょう?
トメとお付き合いしたいのではなく、トメの持ってるお金と仲良く
したいだけなんでしょう?
そういう方と仲良くしたい人なんて、どこにもいないと思うの。

700 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:24:49.77 0
624はタカリ
624は食事マナーも悪い従って子供の躾けもできない
624はダラ
624は服装趣味も変
624は礼儀やマナーをしらない
924は粘着気質の義兄嫁ストーカー

少なくともこれだけ分かった。タカリに物買ったり食事や旅行に連れて行けば餌付けする
ようなものでタカリが酷くなるから義母だって出来るはずない。自業自得だね。




701 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:27:25.03 0
>>698
敷地内別居=敷地内同居だよ。
普通の同居だったら>>688じゃないけど同じ敷地に決まってるからわざわざ「敷地内」なんてつけない。

702 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:30:10.76 0
義実家から同居かタカリ嫁が働くか、どちらか選べと迫られてるって
ことは、相当生活が困窮してるってことでしょ。
で、貧乏だから金クレ金クレと援助を頼みすぎて、義実家がキレた、と
そんな感じ?

それだけ生活困窮してたら、気になるのは日々の生活や、これから
かかるであろう子供の教育費なのに、このタカリ嫁が気にしてるのは
義実家の別荘行きたい、ブランド服買って、いい店にゴハン食べに
つれてってと身の程知らずな贅沢ばかり。

バカなの?


703 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:32:19.84 0
でも生活が困窮しているなら、旅行や子供服やレストランどころではないのでは?
今の旦那の稼ぎちゃんとすればやっていけるレベルじゃないかな。でも贅沢したいから
たりない。だったらその分は働けって事なら分かる。
義兄宅並みの贅沢させろってせっついたんじゃない?

704 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:36:05.68 0
>>703
生活の困窮が見て取れるのに、贅沢なことばっかり言ってるから
バカなの?ってことでしょ。

贅沢のためのタカリだったら、同居を選択肢に入れないだろう。

705 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:37:37.67 0
生活困窮分の援助=同居
あとは自分で働けでは?

706 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:38:36.17 0
>>662のレスがすばらしい。

>>624は義兄嫁をうらやむ時間があったら、
自分たちなりの生活して楽しく過ごしたほうがいいよ。
人生には手に入らないものもある。

707 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:40:52.59 0
同居しても旅行やレストラン奢ったりや子供服買ってくれるとは言ってないようだね。
本当に家賃分だけの応援なんだろう。家賃分を生活費に回せって事かな。
でもこのキリギリス、ブランド服や旅行以前に教育費溜めているんだろうか?

708 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:43:34.05 0
結局、貧乏なんだったら同居させてあげる、
同居がイヤなら働けば、ってことでしょ

709 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:45:46.37 0
仕事できないような能力の人かな。
義兄嫁は結婚前とか今もスキルの高い仕事してたりして。

710 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:48:06.74 0
ママ友が一目でわかったくらいのわかりやすいブランド服が
わからなかった貧乏嫁だよ。
子供にどんな服を着せてるか、本人もどんな服を着てるか
わかったもんじゃない。

もしかしてだけど、高級店に連れて行ってもらえないのは
マナーもあるけど、服装もあるんじゃないのかとふと思った。
小汚い格好してる人を高級店には連れて行けないだろ、
ドレスコードで拒否されるし、連れて行くトメにとっても恥になる。

711 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:51:16.24 0
>>710
そんなこと書いたら、「高い服買って連れて行け!」と喚く予感。

それに姑の高い子供服に趣味が合わないと嫌な顔した所見ると知らないだけで
なくて趣味の問題もあると思う。育ちから見ても書き込みの品格から見ても所謂
DQN趣味では?ブランドでDQN趣味って少ないから。

712 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:53:58.73 0
そして、DQN趣味のせいでトメ推奨のセンスの良い服には不満顔
してしまい、結局買ってもらえない予感w
そもそもドレスコードっていう言葉も知らなさそうだよね、この人。

713 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:15:45.78 0
タカリ嫁ちゃん、ごはん中かな?
自称「美味しそうに」食べてるのかなw

714 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:34:43.85 0
姑、良トメっぽくていいなあ…
ソリがあわないと思っても、干渉しないで疎遠にしてくれるなんて。
それが一番お互いのためだよね。
本人のしつけが悪いのも、子供のあれこれも、口出ししないでいてくれるんだもんね。
(今回の場合はそれが良いか悪いかはまた別だけど・・・)
将来のこともきちんとしてるみたいだし、
生活苦しいと聞いたら強制的に即同居!ってわけでもないみたいだし。
正直うらやましいわ。

715 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:55:02.68 0
>>669 レトロな敵をお持ちなお子だw

716 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:06:11.90 0
624って贔屓だ!ずるい!私にも贅沢させろ!って言いたいことだけ言って何もしていないよね
しかも聞いてる限り態度にもそういう気持ちが表れてるし、自分を顧みる姿勢もない
普通はそういう人と付き合いしたいとは思わないんじゃないかな


717 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:11:19.67 0
他人にしてもらうことばかり、要求ばかりで、自分が自力で
何かしなきゃっていう気概が無いよね
おごってくれ、別荘使わせてくれ、服買っくれ、贔屓してくれ、
全部クレクレ
ここまでクレクレなタカリが身についてる人ってそうそういないよ
自分で働いて手に入れるっていう当たり前の感覚すら怪しい
これまでナマポとか、福祉で生きてきた人なのかなとすら思った
そうでも思わないと、この過度のクレクレの説明が付かない


718 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:12:11.95 0
こんな別荘とかは出て来ないけど、時々逆立場の書き込みを見るよね。
特に金持ちってわけでもないけど、頑張ったり節約をきちんとして、
旅行や食事に行く。義実家も普通に良い義両親なので、良好なお付き合いがある。
ところが兄弟嫁は義家族というだけで難色を示す。近寄りもしなければ、
祝い品にもけちを付ける。それで義実家も距離を置き始めたら、けち付けた祝い品等が
良品と知って擦り寄り始めた。
義実家と自分家との旅行や食事会にも、一円も出す気がないのに付いて行きたがる。
今まで義実家と懇意というだけで奴隷pgrしてたのに、みたいな。

この集り嫁ちゃんもこの義兄弟嫁みたいな感じなのかね。
ほんのちょっとの差を、努力すれば詰め寄れる差を、けち付けたり妬んだりして
もっともっと差をつけてしまう、みたいな感じ。

719 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:19:02.29 0
世間ってのは不平等で不公平なもんなんだよ
不平等で不公平な社会が健全で、誰もが平等な社会の方が
不健全なんだよ
その当たり前のことがわからない人が増えたような気がする
これがゆとり乙ってことなのか、と思うことがある

720 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:39:04.17 0
>>624ってうちの義弟嫁かしら?だったら怖いw
義実家別荘はうちも毎週使っている。
夫は子供の頃から森に囲まれた虫だらけの別荘が大好きだったが、次男は
すぐに帰りたいと愚図るので、トメが次男を連れて帰宅。
殆どの時間を夫とウトだけで過ごしていたそうだ。
現在ウトが車の免許を返納したので、不便な別荘はいつでも使っていいと、
息子達両方に声をかけたらしいけど、次男はスルー。
未だに別荘に行っても何をしていいか解らないし、退屈で死にそうらしい。
(夫が言うには子供の頃は、暗くて怖いと泣いていたそうだし)
そんな次男も最近結婚した。
相手の女性と何度か会ったけど、結婚祝いも出産祝いも、お返しどころか
お礼の電話さえ無かった。
会う度に、義弟嫁の目は私の持っていたブランドバッグや靴に集中。
トメさんから買ってもらったの?長男さんからのプレゼント?と聞かれ
「へ?自分で買ったよ」と答えたけど、怪訝な顔をしていた。
彼女の中ではブランドもの=貢がれるものみたいな感覚なのかも。
で、何を言いたいのかというと、624は別荘の事を知らんかった!って
怒っているけど、624夫が排除しているのかもよ。

721 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:50:12.57 0
624みたいな寄生虫が、この日本に二人もいるとは思いたくないっ
けど、いてもおかしくないよなぁ……

722 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:57:14.09 0
タカリならあちこちに居そうだけど、別荘持ちのウトメのいるタカリは少なそう。
レストランや子供服のことでも思い当たる節ある?

723 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:29:25.67 0
まぁ、無理に特定せんで良かよ。
どっちであろうとニラヲチしてればいい話なんだし。

724 :格差嫁:2011/07/31(日) 21:39:35.01 O
コテつけた。
別荘は私がいないと思って義母が義兄嫁に傷むから使ってもらえた方がありがたいと話してた。
なら私達が使うのも普通は歓迎されると思うけど。

旦那曰わく、義兄子がマンション育ちで可哀想に思った義父が庭に遊具を用意して小さな公園みたいにしたらしい。
義兄子の為に改装したようなものだって。
うちもアパート育ちで可哀想じゃないの?って思う。

725 :格差嫁:2011/07/31(日) 21:43:52.00 O
>>720
義両親はまだ車運転するからうちじゃない。
私はお礼くらいきちんとしてる。


ところでファミリアとかみんな子供うむ前から知ってた?
貧乏だから知らないようなブランドじゃないと思うけど。

726 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:47:04.97 0
ファミリアの服がイヤならどんな服がよかったっていうの?
あれは上品で好き嫌いがないし、それこそちゃんとしたレストランでも入学式でも
着られるフォーマル兼用の便利なデザインが多いのに。やっぱりDQ系の噂は本当か。

727 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:49:37.51 0
つか、これだけ言われても格差嫁とか言うかw
寄生虫嫁、たかり嫁にしとけって

728 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:51:44.38 0
>>724
タカリ嫁に使わせたら、有らされてもっと痛むと思われたんだろ
それだけの話だ
全部自分の日頃の行いのせい、自業自得

ファミリア、独身の学生の頃から知ってたよ
品があって、どこに行くにも着られる良い服が多いのに
それに不満って、どれだけDQN趣味なんだよ

729 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:52:38.97 0
>義母が義兄嫁に傷むから使ってもらえた方がありがたいと話してた。
なら私達が使うのも普通は歓迎されると思うけど。

痛むから使って欲しいなら義兄嫁が使った後は綺麗なんだろうね。
624に貸したがらないなら、もしかして624は掃除が苦手なんじゃない?前に同居した
時も汚したとか家を傷めたとかない?
これは食事マナーや交際マナーについで汚屋敷(アパートなら汚部屋)疑惑追加かも。


730 :格差嫁:2011/07/31(日) 21:54:40.70 O
>>726
嫌っていうか地味でつまんないと思った。
そんな高いとは思わなかった。
でも貧乏だから知らないって言われるようなブランドじゃないでしょ?
ディオールとかなら知ってる。

731 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:56:17.12 0
<タカリ嫁の特徴>

・食事のマナーが悪い
・礼儀を知らない
・妬み、嫉みが激しい
・正常な人付き合いができない
・服装の趣味が悪い
・貧乏
・片付けができない  ←New!


あと適当に追加よろしく

732 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:57:09.65 0
もう釣りでFAでいんじゃないの?
普通の神経してたらここまで言われて出てこれないし、これだけぐらつきがないなんてことありえないww

733 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:57:20.49 0
ディオールとかヴィトンの方が、貧乏人にも知られてるよなw


734 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:57:32.99 0
>>730
ファミリアは安くても一枚5000円くらいするから
質より量なら西松屋でどーんって買ってもらったらいいんだ。
ブランドとそうじゃないものが区別つかないなら
豚に真珠じゃないけれど好みじゃないか好みかで理解すればいい。
好みじゃないならいらない、好みだから欲しいでいいじゃない

735 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:58:01.07 0
>>730
なるほどやっぱりDQN趣味や成金趣味の派手派手系でないから文句言ったのか。
ファミリアなんて日本の子供服では一流で世代超えて好感度が高いので有名なのに。
それに子供服って肌触り等の素材や縫製重視だから信頼のあるメーカーの方が大人の
ブランドよりもいいのに。無知は罪って奴だね。

736 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:59:02.00 0
確かにニセモノの可能性の方が高そうだ
もしホンモノだったら、>>731に、恥知らず、っていう項目を
追加しなきゃ

737 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:01:40.48 0
>>730
この程度でコテトリ言うなw
なりすましが出るぞw

ファミリアって、成金ではない裕福な家庭御用達の子供服ってイメージ
上品度では、○キハウス<ファミリアだったよ
てか、あのデザインが好みじゃないって、DQだろそれはw

トメや義兄嫁への文句ばっかでツマンネ
自分の普段の生活ぶりでもさらしてみれば?
自分はきちんとしてると言い張る人ほど、きちんとしていない法則w

738 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:05:58.65 0
昔、ファミリアで働いている人と会った時、
「うちの服は良い子に着て欲しくて作ってる」
と言ってた
いずれにしろタカリ嫁の子供には着る資格無かったねw
着ない洗濯したのは、DQNなりに慧眼だよ

739 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:07:58.98 0
ヴィトンやディオールは貧乏人でも知ってるw
でもファミリアやサヱグサは存在すら知らないと思うw

740 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:08:57.46 0
メゾピアノはどこらへんに位置するのかしら?

741 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:10:08.70 0
>>740
あれは・・・・・かなりミーハー路線で高い割りには下の方かと。

742 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:14:26.42 0
>>739
関西はファミリア、関東はサヱグサだから片方をちゃんと知ってればおけじゃない?

>>740
うちの義兄嫁が、いい服=ナルミヤ
法事にうちの子が制服で出席したのを貧乏くさいと言ってくれたw
ちなみにファミちゃんの布バッグも値段聞くまでは馬鹿にしきっていた。
値段を聞いたあとは手のひら返すように「うちのコにもお揃いを」と言ったので笑えたw

743 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:21:33.44 0
うちの義兄嫁はいい服=ピンクハウスだったなあ〜。
甥っ子に黒とかグレー選んで着せてたけど、幼稚園くらいになったら甥っ子嫌がってたのを思い出す。

744 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:23:06.10 0
>>730
私もブランドとか全くわからんが高い物と知ったらまず謝る。それだけ無駄金を使わせたってことだもの。

つまるところ義父母にとって義兄嫁は投資する価値があり624には無いってことでしょ。
別荘を貸したら綺麗な状態で返してくれる人、と荒らして放ったらかしにする人。
贈り物をしたら気の利いた物をお返しにくれる人と、ケチつけたあげく高い物だと知ると寄越せとゴネる人。
一緒に旅行したり食事をしたら気持ち良く過ごせる人と、一緒にいることが恥ずかしくなる人。
誰だってお金と手間をかけるなら前者の方にかけるよね。

624だってそうでしょ。義父母がお金持ちで気に入られれば恩恵があると知ったから付き合いたい。
だったら624が自分の価値を高めて義父母に気に入られるように頑張らないと。
方向を間違えずに20年ほど頑張れば今の義兄嫁と同じ扱いしてもらえるかもよ。

745 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:23:27.55 0
ファミリアだろうがコムサだろうが赤ちゃん本舗だろうが、いただきものに目の前でケチつける時点でありえない。
相手があからさまに嫌がらせでしてるんでない限りは常識としてありえない。
ファミリア知ってるとか知らないとかそういう問題じゃなくね。

746 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:24:20.53 0
どれだけ取り繕っても、靴とバッグ、子供の服には
本人の育った環境とか育ちが出るよね

タカリ嫁ちゃん、あなたのお財布はどこのブランドでどこで買ったもの?

747 :格差嫁:2011/07/31(日) 22:26:34.73 O
>>731
マナーは悪くない。でも高いお店に慣れてないからそれがいけないかな?
礼儀もきちんとしてるが旦那がしなくて良いと言うからあまりつきあいなかった。
妬みじゃなくて差が気になるだけ。
友人も普通にいる。
服はあまり地味なのが好みじゃないだけ。
貧乏は否定しない。
片づけはできない方じゃない。

748 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:29:47.69 0
自分で「マナーは悪くない」「礼儀はきちんとしてる」といえるなんて
すごいわーw
服装がDQN趣味なのに、マナーが良い、礼儀がきちんとしてる人なんて
いないもの
DQN同士の上下関係は、マナーにも礼儀にも適ってないからねw
あれは野生動物の生態系みたいなもんだから

自分で言う人ほどちゃんとしてないっていう法則が見事に発動してるな

749 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:31:51.98 0
>マナーは悪くない。

いやいや、人の持ち物を値踏みして嫉んだり、頂き物に嫌そうな顔をしたり、最初は
手土産すらなしとか十分マナー悪いですから。
それに静かなファミレスやカジュアルイタリアンですら悪目立ちしたからこそ良いお店に
連れて行けないので十分食事マナーも悪い。

友人がいても類友のDQN友達なら自慢どころが反対に恥ずかしい事だし、掃除だって
自分がやっているつもりでも別荘貸せない程度の汚さなんでしょう。

750 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:32:48.60 0
どうやったら、ここまで図々しくて身の程知らずの人間が出来上がるんだろ?

751 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:33:52.72 0
>>747
多分意味わからずに、揶揄のつもりで「格差」と書いていると思うけど
まさにそれが的を射てるので真面目に答えるよ。

格差ってのは属する層の差ってこと

あなたやあなたの属する層からの「マナーは悪くない」評価なんだと思う。
義親や義兄嫁の属する層からしたら「よろしくない」可能性もある。
服もそう。

familiarのデザインを好きじゃないと言うのは自由だけど、
いただきもののfamiliarを不満に感じるということはそれがどういう品か知らなかったってこと。
存在自体知らないって言う時点で文字通り育ちが違う。

752 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:34:10.72 0
タカリ嫁ちゃん、義実家の手土産に何を持って行ってる?
まさかと思うけど、上の方に出てるスイスロール1本とか、
スーパーの袋に入れたままの痛みかけた特売フルーツとか
じゃないよね?

753 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:36:06.52 0
高嶋弟の嫁かよ


754 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:37:38.68 0
>>753
アレより悪いし

755 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:38:00.91 0
>>751
なんか納得。

何かの間違いで底辺下層階級が金持ち上流階級に紛れ込んで
しまったんだね。
下層同士なら当たり前のことでも、上層では至って下品で
よろしくないことは多々ある。

育ちが違うのは、人種が違うに等しいくらいの差がある。
異文化コミュニケーションみたいなもん。しかも本人に改善の気が
ないんだもん。
分かり合おうだなんて、もう不可能。

756 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:39:55.78 0
うちの義弟嫁は絶対に手土産を持ってこない
「目下から目上にはあげなくていいんだもん」て言ってる
うちは、旦那単独なら兎も角、私が同行するときは義実家に手土産必須と思ってるんだけど
義弟嫁から「いい子ぶりっこ」と避難されて以後は距離をうーんと離してる
敬語で話してやるいわれもないから、とにかく丁寧語で話してたら勝手にブチ切れて疎遠になった

757 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:41:12.60 0
地方に住んでるが、数年前にファミリアの店が撤退した。
うちの地方で今小さい子育ててる人は知らないかも。
あとPAPPもなくなったな。

758 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:42:09.57 0
避難→非難

759 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:43:10.30 0
わかりあおうとはしてないんじゃない?
こっちにヨコセって言ってるだけで…。

なんか前にDQN返しスレかなんかでひどく行儀の悪い嫁を義実家がしつけ直そうとしてて、
それに反発してたけど、2chで諌められて改心して、そしたら実は毒親毒姉がラスボスだったという話を思い出した。
格差はあってもああいう素直さがあれば愛されるかもしれないのにな。

760 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:44:02.60 0
そうだね、分かり合おうじゃないよね
私のことを理解しなさい、かわいがりなさい、貢ぎなさいだよね

761 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:44:44.97 0
お金持ちって、たかろうとする相手を察知するのに長けてるよね。
そういう乞食みたいなのが寄ってくるからわかるんだよ。
乞食に物や金を与えると餌付けしたようになってしまうのもわかってるから
与えないんだと思う。

762 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:46:28.70 0
いい加減に乞食みたいな真似をやめないと
夫ごと義実家から絶縁されるよ

763 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:47:31.04 0
>>757
別に必要なければ知らなくてもいいと思うよ?
ファミリア知らなくても死なないw

でも義実家がファミリアの服を「良いと思う」暮らしぶりの家で
嫁も同等の育ちだったら近所になくてもファミリアの名は知ってると思うw
ブランドに疎くてファミリアの名をしらなくても上品なデザインで布地がいいのはわかると思うw
そういう意味でタカリヨメがダメなんだろう

764 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:51:40.35 0
上品なデザインで質の良い服って、ブランド名を知らなくても
良さが伝わってくる
その良さが伝わらない、理解できないって時点で、もうダメなんだよ

765 :格差嫁:2011/07/31(日) 22:57:08.34 O
ケチつけたわけじゃない。
えっ地味だなって思ったけどありがたく頂いた。
好みじゃないから普通に公園行く時とかに着せてたけど。
お出かけ着にしてたら良かったのかな?

766 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:59:46.30 0
もうやめなよ
格差嫁の人は人の親になってもこれなんだから治らないよ
手が届かない星を欲しがってる身の程知らずをさらに刺激して暴れさせるよりも、
いらない知識は与えずに本来自分が属してる世界に返してあげるほうが親切だよ

767 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:59:58.61 0
今の若いママさんたちはアメカジっぽいのが好きで、ファミリアみたいなのは受けないのかも。
物見ないから、良さも知らないんじゃないかな。


768 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:00:47.69 0
言い訳がもう幼稚すぎて('A`)
どれだけ言い訳したって、義母が「もう買わない」と決心するような態度を
取ったんでしょうが!
それのどこが礼儀はちゃんとしてるって言うの?
失礼にも程がある酷い態度取ったんでしょ。本人に自覚無いみたいだけど。
自覚がないぶん、もっと質が悪い。

769 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:01:02.60 0
>>765
でも最初に相手にもわかる嫌な顔したと書いてあるよ。だったら言ったも同然。
しかもお砂場服って・・・・・・西松屋じゃないんだから。
そんな扱いをしておいてまた貰おうっていう考えが厚かましい。

770 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:01:46.11 0
アホだねー
義理親からもらった服で自分の好みに合わないのは
「義理親と会うとき専用服」にするもんなのにw
そんなことすら知らずに「高いならよこせ」て言う人にはあげたくないだろうw

771 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:02:02.72 0
>>765
好みじゃないのに高いからって理由でほしいっていうのは正直理解不能。
このみがあわないんだからもうもらわなくていいじゃん。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:03:05.29 0
世間智やマナーの問題だから
こういうのは全般親の育て方が悪いんだろうね
たかり嫁の子供も同じようになるわけだ

773 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:03:54.09 0
>>767
ファミリアは最近のママにも人気だよ。
関西在住の友人が、ファミリアの服を外に干しておくとすぐ盗まれるから
部屋干しかクリーニングが必須だ、って零してた。
盗むのはママ層。高くて買えないから盗んで我が子に着せるんだって。
サイズが合わなくてもオクで売るから、ファミリアの服は手当たり次第で
狙われるんだそうだ。

今でもお受験の面接ではファミリアの服じゃないとって言われてるそうだよ。

774 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:04:14.16 O
待遇に差が付くのは、個人の資質。
嫁の資質だけじゃなく、息子の資質もある。

差を付けるのは、ほめられた事じゃないけど
責められる事でもない。

775 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:04:39.61 0
砂場服にするなら結局「きせてる」んだから、嫌な顔する必要ないのに。

それと人に貰ったものに文句つけるって重大なマナー違反なの知らないとか?

776 :格差嫁:2011/07/31(日) 23:07:05.20 O
>>775
文句はつけてない。
ちょっと好みじゃなかったかしらって言われたからバレたと思った。
でもいえいえありがたいですって貰ったんだ。

777 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:07:56.24 0
この人の鈍い頭には、何回言えば 無 理 だ っていうのが
伝わるのかしら

778 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:08:42.55 0
>>776
態度に出してたら、文句つけてんのと同じだよ
バカジャネーノ

779 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:08:53.98 0
親世代が別荘持っててファミリアを好むってことで
義理親は中流以上の意識だと仮定していいと思う。
そういう家で子供が複数いると、中で出来が悪いのが堅苦しい、息苦しいとか言って、
自分が楽な親より下の層に落ちちゃうんだわw

780 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:11:02.54 0
>>776
格差嫁
うんうん、わかったから、もういいから。
でもそれは「無理」なの。
なんで無理なのかは、今ここで聞いても
あなたは「分かりたくない」からわからないと思う。
一番いいのはあなたの旦那さんに聞くこと。
旦那さんは自分の実家の親のことだからよく知ってると思うよ。

781 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:13:26.02 0
ファミリアの服はわかる相手ならちゃんと心から喜んでくれるからね。
どうせあげるなら自分がいいと思ったものを共感してくれる人にあげたいものだよ。
口でどういおうが態度で不満が出てたなら、この人にはもう二度とファミリアはあげまいと思うだろうね。
西松屋で両手にいっぱい買ってもらったら心から「ありがとう!うれしい」て言えるんじゃない?

782 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:13:48.93 0
>>776
もらったものの使い方を見て判断されたと思うよ
ファミリアをあなたが知ってるブランドに置き換えてみなよ

孫にシャネルの衣装を買ってやった
嫁はシャネルの衣装を砂場に着せて行った
もう二度とあげない
となるでしょう

783 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:17:30.71 0
ファミリアが踏み絵だったのかもね

ファミリアがわからない→あんまりお育ちがよろしくなく賢くない、と
判断されたのではないかと
ファミリアの質の良さは日頃良いものを身につけている人にはすぐに
わかるし、絶対にDQNは好まないデザインだもんね

784 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:18:59.33 0
本当に何にも分かってないんだねー
自分では礼儀はある、マナーもある、ありがたく頂いたってつもりでも
それが相手や周りの人に伝わってなければ意味が無い
少なくとも姑には「もう買ってあげたいと思わない」「別荘も貸したくない」と思わせてるんだよ
しかも最初は「いいもの(ファミリア)を与えてあげたい、着て貰いたい」って思ってて、現にそういう態度で接してくれていたのに。
これだけでも充分酷いってことが分かるよ

そもそも本当に礼儀やマナーのある人は自分で「私は礼儀やマナーがある」なんて言わないものだよね
それなりに出来ている人なら礼儀をより良くする向上心も謙遜の意識もあるから「これで出来ている」って思うことは無い

785 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:21:25.75 0
デパートの子供服売り場とか子供服の雑誌とか見てみればいいよ。
お金に余裕があったら手に入れてみて、どんなだかわかるから。


786 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:24:29.31 0
西松屋の服もらったら嫌な顔してもいいのかな。

787 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:26:44.47 0
>>776
きちんとコテトリつけろと言うとろうが…ホント馬鹿だな

トメにバレバレなほど、思ったことが顔に出る人なんだねぇ
それは悪いことではないが、あなたに比べたら海千山千の義兄嫁には
絶対勝てないから、張り合うのは諦めなw
せめて旦那がまともなら良かったけど、旦那自体も負けてるしw
義兄一家と同じ待遇を望むことがおこがましかったんだよ

義兄嫁は普通に常識を持ってるだけなんだけど、あなたがDQ過ぎるから
結果的に海千山千になっちまったけどな

788 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:27:55.14 0
>>786
西松屋の服貰ったら砂場服にすればいいし、
近所服にもなる。
自分たちでファミリアの服が欲しければ買えばいい
もらうなら笑顔でもらう、
もらわないなら最初から断る

789 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:36:30.51 0
>>786
ファミリアにみんな反応してるけどw

基本は、頂き物にケチつけるのは卑しいことだとオモ
たとえイヤゲモノでも最初っから木で鼻くくる対応は絶対ダメ
気持ちがこもっている以上お礼は言うべき


790 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:36:51.57 0
嫌な思い出がある。
うち双子生まれたんだけど、義兄夫婦からだってもらった子供服、色違いのおそろいで
なぜかサイズが70と90だった。ワンピースだったか、スカートとブラウスだったか。
うちの双子は体重差もあまりなくサイズの大きさも同じだったし、その辺は見に来たから知ってたと思うんだけど、
なんかもやっとした。
「私が選んだのー。」とか義兄嫁言ってたっけ。
メーカーはどこのものだかわからんし、買った店は義実家近所のギフトショップだった。
大きさ違うから同時期に着せれないし、とくに70の服なんてほとんど着る機会もなく・・・。
間違えたのかな、あの性格からしてわざとだったかもとか悩んだな。
黙ってたけど。

791 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:42:51.62 0
ファミリアって皇室御用達だよね。
神戸のお嬢様中高生は通学のサブバッグがファミリア。

792 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:43:54.73 0
確かに、ニシマッチャンでもファミリアでも頂き物には、ありがとう、だな

ありがとうの後のリアクションに、ファミリアだったら「お出かけにステキ!」
ニシマッチャンだったら「今の時期、洋服は何枚あっても足りなくてー」
と若干違いは出るかもしれんが、少なくとも相手に「嫌がってる」という
気持ちが伝わるような失礼な態度は取らんもんだと思う

793 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:48:33.34 O
無理に着たところで、不思議としっくりこないだろうなとゲスパー
服に着られてる感じがしそう

794 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:11:15.61 0
>ちょっと好みじゃなかったかしらって言われたからバレたと思った。
でもいえいえありがたいですって貰ったんだ。

顔や態度で丸分かりだったんだな。それで姑も気付いた。
なんか最終行あたり、我慢してもらってやったみたいな言い方なのもイヤな感じ。
我慢してもらってやるって態度とられたら、今度からそんな我慢は結構ですって
なるよね。

795 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:32:34.30 0
よく「○○(兄弟とか同僚とか)なんだから平等に〜」て要求する人がいるけど
平等って全く同じものを渡すことだけじゃないんだよねw
相手に見合ったものを選んで渡すものまた平等w

デブとノッポとちびがいて
3つ同じベッドを用意するのも
デブには幅広、のっぽにはロングサイズ、ちびには低めを用意するのもどっちもあり
してくれる側の判断だから
してもらう側がいうこっちゃない(聞かれない限り、ね)

796 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:55:54.59 0
>>776
人それぞれ好みがあるから貰った時に態度に出たのは仕方が無い面もある。
自分の上手に世辞が言えない性質だからそこは責めない。
問題は高価な物だとわかったら貰えないと文句を言い始めたこと。
金になる物なら寄越せってただの業突張り。そんな奴に何もしてやりたくない。

797 :格差嫁:2011/08/01(月) 07:56:10.90 O
ファミリア知ってる人は知ってるんだ。
でも私の書き方が悪いかもだけど義兄嫁がエラい、私がおかしいって意見が多くて驚いた。
前に義兄嫁と同居の件とか私に対して扱いが違う気がして義兄嫁にさらっと聞いたら
義兄は頼りにしてて、結婚についても義兄が選んだ人ならって思われてるみたい。
私の旦那は少し離れた弟で下の子だから心配なんだと思う的な事を言われた。
当時は別荘の事とか知らないしそうなんだって流してたけどその間に差をつけられてた。
そういうやり方ってズルいと思わない?

798 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:02:37.40 0
>>797
なにがズルいのかもよくわからん…。
別荘のことは旦那は知ってたんだから、教えてくれなかった旦那を恨む(のもなんか変だけど)べき。
あとのことはなに言ってんだか意味不明。
扱いが違うって、状況も人もそれぞれなんだから、扱いが違うと思ったら普通の人はまず自分をかえりみるもんだと思うけど。

799 :格差嫁:2011/08/01(月) 08:21:03.36 O
>>798
私が何かしたか聞いてみたんだ。
それであの答えだからズルいと思った。
何か理由があるなら教えてくれたら良いのに言わないで差をつけられたわけだから。

800 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:32:32.89 0
>>799
当たる相手間違えてる。
>>797が事実なら対応格差の原因は格差嫁の夫じゃん。

性質の違う兄弟にまったく同じ対応するのが「平等」「公平」とは限らないんだよ。

801 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:37:21.83 0
義兄嫁=頼りになる義兄が選んだ人だから安心
格下嫁=頼りにならない弟が選んだ人だから心配

私が何かしたか=「ああ、やっぱり」て、心配したとおりの格下嫁だったと
思われるようなことしてきたんだろ。
具体的には、今までみんなが言ってきたようなこと。
マナーとか人間性にかかわるような部分で下層認定されたら、
普通の人は本人が聞いても答えないよ。

802 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:44:28.91 O
頭が悪そうだから仕方ないね。
散々言われてるのにコテもきちんとつけられないしね。
きっと義兄嫁さんやトメさんが何を言ってるかも理解できないんだね。
かわいそうだね。頭が悪いんだね。

803 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:54:56.75 0
>>797
一応聞いてみる
もし別荘使っていいよって言われたらどう使う?
家族だけで行く?子供の友達連れて行く?
自分の友達や自分の身内連れて行く?
使った後掃除して帰る?
義兄たちが使うかも知れないのに夏中使ってみるみたいなことはしない?

804 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:02:00.23 0
>でも私の書き方が悪いかもだけど義兄嫁がエラい、私がおかしいって意見が多くて驚いた。

いかに頭が悪いか良くわかる一文だよね。
誰でも自分には甘くなりがちだし、保身にも走りやすいから、
いくら客観的に書こうとしても義兄嫁sage自分ageには多少なるもの。
なのにみんな自分がおかしいと言うってことは、
頭が悪いから文章がおかしくて義兄嫁age自分sageになってるか、
頭が悪いからみんなの言ってることが理解できてないか、
のどっちかだろうけど。

805 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:02:16.38 0
一日掛けて屑の相手をして
みなさんお優しいのね。
て、相手すんな馬鹿共、
それだから居着かれる。

どうしても弄びたければ、踊るにでも行け。

806 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:04:58.50 0
移動するならトリつけてってね〜

つか、コテだけ一人前につけてるけどトリつけなきゃ意味ないのが
理解できてない時点でもう、ね

807 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:37:22.25 0
うちも別荘wでもめてるよ…
私の祖父母の家が山にあって、都合でまだしばらくは手放せない。
場所もいいし空家にしとくのもあれなんで、私達一家と両親と弟(独身)で余分な品を処分してから、
最後は処分業者も入れて整理して快適に泊まりに行けるようにした。

うちの母と義母が習い事の姉妹弟子で関係良好なのと
義実家で義弟家が完全同居してるから、義両親連れ出してあげたら(上から目線スマソ)よろこぶかなーと
何度か「別荘w」に義両親を誘っていった。

しかし義弟嫁の発想は斜め上で「自分たちが行きたいのを理解せよ」とごねられた。
弟家なのに同居でかわいそうなんだから、義両親は家で留守番して自分たちに家族水入らずさせてほしいとさ。
なんかそれ聞いた瞬間に一気に冷めた。
義弟嫁のことを好き嫌いの感情通り越して、あの人が生きようが死のうが興味が一切なくなった。
もちろん義弟嫁のお願いごとは、旦那、義両親から義弟に断ってもらった。
これが去年の秋の話。
それ以来義弟嫁とは挨拶とお礼以外は必要最低限の言葉しか交わさないようにしてた。

それなのに、義弟嫁がママ友とその子供で「別荘wでお泊り会」したいから1泊貸してくれと電話。
断ったけど、もうママ友に話してしまった!子供がいじめられがちなので友達を作ってやりたいの!と泣く。
挙句の果てに私の実家にまで「こどもがいじめられて」と電話してきた。
夫から義弟に断り入れてもらったけど、何か色々とこじれているらしい。
そして既に義弟母子はハブされてるらしい。
ハブが辛かろうが他人の別荘でいい顔しようって乞食根性が嫌だ。

808 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:43:22.95 0
(長すぎ!と拒否されたので続き)
夫の幼馴染の家が義実家近所で子供の年もほぼ一緒なので、その日の夜に確認してくれた。
やはりハブされているのは決定事項らしい。
別荘のことは義弟の子供(小学生)が自慢したそうで、義弟嫁もおいでおいで〜と誘ったと。

夫から幼馴染夫婦にきちんと事実関係を説明してもらったので、義弟嫁の嘘はバレた。
すぐわかるような嘘なんてあとをどう収拾つける気なんだろうか?
もしかしたら同居が嫌だから、トラブル起こして義弟のお尻を叩いてる気なのだろうか…謎すぎる。

809 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:51:57.93 0
(補足)
義弟嫁からの申し出要約すると、

・最初
別荘wを夏休みの平日に1泊2日貸して欲しい。
平日ならいつでもいい、空いてる日でいい、都合に合わせる。
義弟嫁親子と、友達で大人子供合わせて8人ぐらい。
車は運転がうまいママ友の大きいワゴンがあるから大丈夫!
→私が電話を受け、その場で断った。

・2度目
でもやっぱり貸して欲しい
いつでもいいから平日に1泊でいいから
→私が断リ、その晩夫が義弟と義両親に連絡

・3度目
実は子供がいじめられかけていて…学校に行きたくないという。
別荘で仲良くさせれば改善できそう
→私が断った。
私の実家にも同様な電話で泣きついたの判明。
私の母は義弟嫁を好きじゃないので、けんもほろろ断ったらしい。
私の実家に恥をさらしたことで、夫と義両親が激怒。

810 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:55:33.39 0
義弟嫁クズ杉w

811 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:56:37.13 0
別居の希望は叶いそうだね。
義弟嫁だけってことになりそうだけど。

812 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:58:56.82 0
家に泊めろもてなせってことじゃなく
普段使ってない古屋なんだから
空いてる日に1泊くらいは貸してもいいのじゃない?
もちろん、ちゃんと掃除してねと約束した上でだけど
子供たちだって他人じゃないんだし
従兄弟がいじめられたら悲しくないかい?
それに同居で引っ越せないとわかってる人のママ友に電話して嘘暴きとか…
子がイジメ受けてると悩んでいる人の逃げ場をつぶしてどうすんの?
今は気持ちいいかもしれないけど、後味悪いことにならなきゃいいね

813 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:01:50.67 0
格差ってそういうことだよね
ちゃんとした態度で接せない人にはそういう扱いが相応
きちんとした人と「同じ扱い」を求めるのが僭越

下層はそれがわからないから、自分の態度にそうだとが考えず
「あちらと同じものをよこせ」と不満を言う

814 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:06:15.33 0
>>812
このての話になるとこういう偽善臭いこと言い出すヤツが嫌いだ
なんで、自分が大嫌いな人間に自分のものを貸さなきゃイカンのだ

子供のいじめとは別問題
他人の別荘を使わずに親が自力でどうにかしなきゃいけないことだ
後味悪かろうと、義弟家族以外には関係無いよ

815 :格差嫁:2011/08/01(月) 10:07:27.86 0
812は私と同じ考えだ。
別に1泊くらいなら気持ちよく貸してくれたらいいじゃないか。
事情も説明してるんだし他人じゃなく親戚なんだから私なら貸すよ。
子供のことで必死になって方法を間違ったとしても追い込むのはひどい。
なんかみんな完璧かもしれないけど優しくないよね?

816 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:11:53.21 0
>>812
あんまりこういうこと言ったことないんだけど・・・義弟嫁乙。
これで満足?

いずれにしろ自業自得すぎるww
別荘があったってなくたって、この義弟嫁の周りの人はこいつには関わりたくないと思うだろうよ。
親戚だってそれは同じ。

817 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:23:20.15 0
いるよねぇ、外側ならなんとでも偽善じみたカワイソウ、チョットグライヤッテアゲレバ?
って口だけならなんとでーも言える口だけおばちゃんw
こっちの事情も感情も、なんも知らないでカワイソウカワイソウ、ヤッテアゲレバ?って
うるさいんだよねぇ…、そっちが別荘買って勝手に招待してやってよっていう。

818 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:25:41.63 0
>>815
ホント頭悪いな、アンタ…>>812と同じくらいw
物事の表面しか見えないのな、てか敢えて表面だけ読み取ってるな

貸す貸さない以前の問題なんだよ>>807の話は
人間関係が良好でない相手との付き合い方の問題なんだよ
アンタのやってることとおんなじだよ
自分を嫌ってる人に対して、自分に優しくしろと言ってるようなもんだよ

819 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:31:08.42 0
>>815
何ていうか、本当に空気嫁ない人だね。
この義兄弟嫁同士の繋がり方を考えてみた?
人を自分の持ち家に泊める時、しかも自分がいない状態で泊める時ってどんな時よ。
泊まる相手が、自分のとてもよく知っていて、且つ、ちゃんと信頼してる人の時のみでしょ。
この義弟嫁はその別荘に泊まった事は一度もないんだよ。
つまり、この義兄弟嫁同士は、その程度の繋がりしかない。
何度も何度も泊めていて、カレーのルウの好みすら知り合っている仲ぐらいであれば、
ひょっとしたら、事情を話せば別荘代わりに一度ぐらいは貸せたかもしれないけど、
一度も泊めた事のない、挨拶のみで親しくも付き合ってない人に、何でいきなり
自分もいないのに義弟嫁とその友人親子達に貸す事が出来るのよ。
しかも事後承諾のような、一切の打診もなく勝手に話を進めてきて、だから貸せと言われて、
図々しいと思われないと思ってる方が頭がおかしいんだよ。

そういう、人と人との繋がり方をよく見てなかったり、相手に対する配慮を考えてなかったり
するから、人から距離を置かれ、軽んじられているような扱いを受けるんだよ。
自分は相手に対して全く遠慮も配慮もなく軽んじているのに、自分だけが一方的に
扱いに差があると思ってしまうんだよ。

820 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:39:50.88 0
人間関係で「あれ?」とおもう出来事があった時に
まともな考えの人なら、自分と相手の「今までの出来事」を思い返して、
自分が相手に失礼しなかったかどうかをまず考える。
自分が気がつかなくても相手の気を損ねたかもしれないと考える。

下層は自分を省みる機能が付いてないから
「あれ?」と思った時点で相手が悪い!と騒ぐ。

821 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:50:14.93 O
>>818のいうように、わざと表層のキャッチーな言葉を拾って「可哀想」を押し付けてるよね。
論旨をすり替えてこちらの「一般的な人としての倫理観」を突いて相手を動かそうとするモラハラ臭芬芬。
と電話から言ってみる。

822 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:56:14.10 0
812とか815みたいなこと言う人って、
大体が「持ってない人」たちだよね・・・。

人に貸してあげられるような別荘はもちろん、
施してあげられるような財力や、有力な人脈を持ってない。

むしろ「施してもらう側」。
だからああいうことサラ〜っと言えちゃうんだよ。

823 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:57:37.31 0
>>818,819
スルーできないお前たちも
頭悪いし空気読めてないんだよ。


824 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:59:54.00 0
あまりにもキレイに釣れたので>>812>>815を釣りだすためのエサだったんじゃないかという気がしてきた。
ほんと「まさに」だもんね・・・。

825 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 11:16:46.26 0
>>823←これって今真っ赤になってる話題の人が逆キレしちゃったの?w

826 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 11:23:22.86 0
キレイに食いついてきたので、もしかしたら格差嫁のとこは「義実家の別荘」がフェイクで
義兄嫁実家の別荘ってのが事実なんじゃない?

807が格差嫁の義兄嫁でガチだとするとぴったりでしょ?とゲスパー

827 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 11:54:17.32 0
>>807の旦那さんはなんて言ってるんだろ?あと義両親は?

私だったら同じ立場なら絶対貸したくない。メチャクチャに使われるだろうし、
これを機に調子に乗られてもこまる。

嘘でもいいから弟が住むことになったから別荘としては使えないとか
人に貸してるとか言っちゃえばよかったのに。

義弟嫁も本当に子供のいじめなくしたいなら、貸しコテージとか借りて、
招待すればいいんじゃない?子供の事なのにタダで済まそうなんて根性が嫌。

828 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:03:13.49 0
>>827
十中八、九、「子供のため」というのは後付けの理由。
「自分」が「別荘」へ人を招いて威張りたいだけだと思うよ。

借りる金は惜しい、というか金だして借りた別荘なんて自慢できない
アタシの親戚の別荘→いずれアタシのもの、ぐらいの脳内変換は
してても驚かないw

829 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:04:32.48 0
>子供のことで必死になって方法を間違ったとしても追い込むのはひどい。

何の話?単なる外食とか子供服の話じゃなさそうな書き込みだけど。
間違ったことって何をしたの?

830 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:12:27.25 0
>>826
以前もどこかのスレで、義兄弟嫁に別荘かせとかヨットやゴルフさせろって粘着された人の話
があったけど、こういうメンタリティが増えているのかな。
別荘を数日借りたりしても交通費から大変だろうし、子供服や別荘ぐらいで生活が苦しい
実態は変わらないだろうに。

831 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:16:30.08 0
先々月あたりに託児スレに似たような相談があったなー。
確か、先月結局託児子ナシでコテージか別荘へ行ったっぽいけど、
ひょっとして義弟嫁はその託児母か?
リベンジでも決めるつもりなのだろうかw
子どもも同じく小学生だったが・・・ウトメはマトモそうなので違うかw

832 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:08:01.63 0
これって言う通りにしないと無関係な人間を痛めつけてやるぞっていう脅迫だよねぇ。

833 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:12:55.36 0
>>812もタカリ嫁ちゃん?コテ外れているけどこっそり自己援護してたのかな?
嘘暴きってどんな嘘ついてばらされたんだろう?

834 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:16:13.59 0
>>812>>815
ならあなたたちが貸してあげればいいのよw

835 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:23:25.65 0
いい加減、「踊る」に行ってくれないかな。

836 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:24:21.43 0
誘導して差し上げたら。前にそっくりの人が落ちたばかりのようだけど。

837 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:27:43.79 0
義兄嫁が同居希望らしい。
たまたま偽実家に集まってニ人になった時に相談されたんだ。
同居だと姑さんに子供預けて出かけられるし、家事も半分、家計も助かるし広い家にも住める。
当然相続も有利だしぜひしたいけどいい?って。
私は同居なんて考えてなかったけど話聞いてたら羨ましくなって、義兄家が先に帰った後に速攻で同居頼んでみた。
来月から同居できるように了解もらったけど、出し抜いて義兄嫁怒ってるかな?
一応電話で謝ったら全然気にしてないからよろしくお願いしますって気を使ってくれて逆に心が痛い。
菓子折りでも持って同居させてくれてすいませんって行くべきかね?

838 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:31:32.46 0
義兄嫁の策略にはまったんじゃまいか?

839 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:32:16.19 0
>>/37
同居のどこが羨ましいの?義実家の不動産狙い?それともトメに託児が羨ましい?
でもこの先私生活に干渉されたり、生活の音や家の使い方で揉めたりするだろうし、
同居してしまえばまず間違いなく将来ウトメの下の世話が回ってくる。出来るかな?
うまい汁だけ吸ってその時放棄して同居チェンジとか施設に入れるは無理だよ。
その覚悟あってならいいのでは?

DQNの嫁二人も貰ってしまった姑は気の毒だけど断らなかったのは自分だしね。

840 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 13:32:47.69 O
>>815
面倒だから鳥つけなかったら偽物がでてびっくり。
とりあえずこれからはこのコテトリで行く。

841 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:33:16.71 0
>>838
そうだとしたらまさしく馬鹿は罪だね。だっていい思いする話ばかり聞いて利用したり
財産狙えると欲出した方が悪いもの。

842 : 忍法帖【Lv=34,xxxPT】 :2011/08/01(月) 13:37:11.62 0
>>840
偽者のレス番入れといて

843 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 13:53:28.07 O
>>842
偽物が815。

844 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:54:19.99 0
837はネタ、相手にすんなや。

845 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 14:02:03.90 0
じゃ792は本人?>>812は?

846 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 14:13:06.33 O
>>845
別人

847 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:01:25.35 0
837は流石に釣りでしょ

848 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 16:34:30.12 O
お盆にでも義実家に顔出してこようかと思ったけど休日は予定が色々あるらしい。
義兄一家と別荘かな?とか考えてしまう。
旦那も義父も仕事でいないけど旦那抜きで平日行った方が良いかな?

休みの度に義兄子は涼しい避暑地やリゾートマンションのプールで過ごしてると思うと何とも言えない。
義兄は有名企業勤務で旦那は大学で留年、就職後合わずに辞めてプーだった時がある。
その差は仕方ないとも思うけど私子不憫過ぎる。
同じ孫だし公平にして欲しいだけなんだ。
私子がもう少し大きくなったら呼んでもらえるのかな?
結婚もすんなりできて、どちらかと言うと旦那に圧力かけてくれた義実家だし嫌われてないと思う。
やっぱり旦那の問題かな?

849 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:41:20.48 0
>私子がもう少し大きくなったら呼んでもらえるのかな?
>やっぱり旦那の問題かな?

子供が原因でなくタカリ嫁が原因って昨日散々言われたでしょう?
子供が原因なら生まれる前からレストランはずされる筈ないじゃない。子供のせいに
するのはやめよう。タカリ嫁の品性がいやらしすぎてタカリ根性が隠せていないから
避けられてるんだよ。

それに旦那のせいでもない。旦那はすし屋にも呼ばれているからマナーも出来ているし
実の息子だしね。タカリ嫁貰って暴走止めないからそのうち旦那も干されるようには
なるだろうけど。

他人のせいにしない事。避けれているのは自分のせいだよ。だから将来も同じ。

850 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:47:17.67 O
何かこだわるよね。原因は自分で作ってるのに、何が可哀想なのか?もう相性が悪いって諦めればいいのに
別荘とかそんなに魅力的かね?

851 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:49:28.26 0
相手が嫌っている、避けていると分かったら追わない事が大切。
追えば追うほど、要求すればするほど嫌われてますます遠くなる。
しまいには同居も駄目だし援助もなしになるかもね。勝手に働いて自分達で
やっていけと。

852 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:54:24.72 0
正直別荘に拘る理由は?
たかが数日別荘に行っても普段の暮らし向きが変わるわけでなし、交通費その他のお金も
いる。滞在費が浮いても遠ければ持ち出しが大きいよ。山の中なら何もなくて虫しかいないし。
それとも、なにか理由でもあるの?交通費も集るつもりとか、ママ友でも呼んでもうけるとか。

853 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:12:12.29 0
まだ、相手にする馬鹿がいるのか。

854 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:40:29.70 0
なんで誰も誘導してあげないの?

>>848
次からは↓でどうぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ 37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/

855 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 17:42:38.86 O
>>849
考えてみたら私結構つわりがあってそのせいで銀座でお寿司は行けなかったのかも。
義兄嫁はほとんどなくて産休直前まで休まなかったって言ってたし。
私はギリギリまで働くつもりがつわりで辞めたくらいだから。

856 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:49:21.30 0
誘導されてるのにまだ居座るつもり?

857 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:01:01.91 O
私と同い年の義弟嫁が嫌い。義弟が年下なせいかチャラチャラしていて若作り、派手な服を着て髪も茶髪、うち(義実家)に来てもお客さんのように座っている。
向こうが若作りしているせいか比べられて腹が立つ。
どうせなら年下の義弟嫁が欲しかった。

858 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/01(月) 18:01:53.87 O
>>852
旦那に聞いたら義兄一家は出してもらってるっぽい。
それに避暑地の別荘って憧れる。

859 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:07:42.76 0
誘導されてるのにまだ居座るつもり?

860 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:08:12.40 0
豚切りごめんよっ
たった今…ってポルナレフ(だっけ?)のAA貼りたいような出来事があったw
多分私も興奮していて意味不明になりそうなので時系列順に書くから長くてごめん。

発端(だと思う)は1月ほど前に義兄嫁から私に電話だった。
義兄嫁と私は特に仲良くも悪くもない、家は隣駅なので
義実家で会う以外は近所のダイエーで時たま会うくらい。
(会ったとき世間話くらいはする)
その義兄嫁から私宛に私用電話って初めてに近くて何か用を得なくてうだうだ言う。
要約すると、私の使ってる3人乗り電動自転車を貸して欲しいって話だった。
うちの子供はぎりぎり年子なのでアシスト自転車はとっても重宝してる。
私が来月出産で実家に帰るので乗らないなら貸してということらしい。
私の出産後は旦那が上2人積んで公園に行くから貸せないといって断った。
それに出産で実家に帰ると言っても実家が超近いので本当に退院直後に1週間くらいの予定だし。
その後も何かいろいろ言われたけど、使うからかせませんでFA

そんでそんで今日、今さっき!
産院から車で帰ってきたら自転車置き場に義兄嫁がいた。
自転車置き場は表玄関とは違う側だから来客がそこにいるのはおかしい。
しかもなんか動きがおかしい。
管理人さんが出てきて、義兄嫁と何か話してるのも見えたのでシカトモできずに近寄った。
そしたら私を見て明らかに挙動不審な義兄嫁。
近くで見たら義兄嫁の足が駐輪場の金具にがっぷりはまって、罠にかかった状態になってました。
管理人さんの話では自転車を泥棒しようとした人に声をかけたら金具にはまったって…
引っ張っても取れないし危険なので消防署の人に来てもらおうかと思ってるそうでした。

とりあえず、義兄と義親に電話してから、私はお腹が張るから部屋に引き取ろうとしたら
義兄嫁が「ヴぉおおおおおお(と聞こえた)と唸りながら無理やり足を引き抜いて金具は無事だが足が血まみれ。
そのまま「ヴぉおおおお」と振り切って走り去っていきました。
ドラマなんかで撃たれた犯人が点々と血痕残して逃げるのをリアルで見てしまった…
管理人さんには旦那の身内だと説明して連絡先も教えましたが、なんでそんな暴挙したのか
まだ胸がばくばくしてる。

861 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:10:33.26 0
>>860
乙です〜
お腹の張らない程度にレポヨロ。続きを待っているからね。

862 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:13:26.86 0
乙、
でも、ごめん、ちょっと笑ってしまった。
本人はそれどころじゃないのにね。

863 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:23:11.82 0
                    おれは今やつのスタンドをほんのちょっぴりだが体験した
                  い…いや…体験したというよりはまったく理解を超えていたのだが……
         ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
         (.___,,,... -ァァフ|          あ…ありのまま 今 起こった事を話すぜ!
          |i i|    }! }} //|
         |l、{   j} /,,ィ//|       『おれは奴の前で階段を登っていたと
        i|:!ヾ、_ノ/ u {:}//ヘ        思ったらいつのまにか降りていた』
        |リ u' }  ,ノ _,!V,ハ |
       /´fト、_{ル{,ィ'eラ , タ人        な… 何を言ってるのか わからねーと思うが
     /'   ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽトiゝ        おれも何をされたのかわからなかった
    ,゙  / )ヽ iLレ  u' | | ヾlトハ〉
     |/_/  ハ !ニ⊇ '/:}  V:::::ヽ        頭がどうにかなりそうだった…
    // 二二二7'T'' /u' __ /:::::::/`ヽ
   /'´r -―一ァ‐゙T´ '"´ /::::/-‐  \    超スピードだとか催眠術だとか
   / //   广¨´  /'   /:::::/´ ̄`ヽ ⌒ヽ    そんなチャチなもんじゃあ 断じてねえ
  ノ ' /  ノ:::::`ー-、___/::::://       ヽ  }
_/`丶 /:::::::::::::::::::::::::: ̄`ー-{:::...       イ  もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…

864 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:54:01.29 0
地方に家を建てて祖母(義弟やうちの旦那のバーちゃん)と
暮らしていた義弟一家。祖母が亡くなると義弟嫁の我儘で
「地方じゃ実家が遠いから嫌」とさっさと引き揚げてきて
家のローンと今住んでる賃貸アパートのローンの二重払い。

義両親と同居してる我が家から徒歩5分と近所に住んでるけど
毎週のように週末来てはタダ飯を食い、手伝いも子供の世話も
ほとんどせず。
2重ローンを抱えている義弟の年収を考えても3人も産むのは
無理じゃないかという意見をよそに3人目をさっさと先月出産。

赤子に手がかかるからと我が家に上2人を寄こして託児。
まぁ、子供の面倒はトメが頼まれてるからいいけど食事や風呂まで
面倒見させるのはやめろ。←いつ来るって決まっていたらまだいいんだけど
いっつも突然来るからむかつくんだよ。

育てられないなら産むな。子供作るな。ただ飯を食うな。
自力で何とかしろ。

865 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:58:00.11 0
追い出せよ
義両親が引き受けてるんなら、義両親ごと追い出せ
同居している家の名義が義両親なら、別居しろ

866 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 22:21:39.55 0
復活


867 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 23:14:26.12 0
義両親に任せて>864夫婦は別居して関わらなければいい。

経済的理由で義両親宅に寄生してるのなら文句言わずに我慢しろ。

868 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 23:26:58.24 0
>>864
旦那バーちゃんの介護費用はふたんしたの?

869 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 23:46:21.43 0
>>868
なんで旦那が負担しなくちゃいけないと思ったの?
そう思ったんじゃなかったら、何のために質問したの?

870 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 01:04:43.62 0
>>868
バーちゃんは元気でしたので介護は必要ありませんでした。
もし費用が必要でしたら、当然実子のウトメとおじおばの負担です。

871 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 01:11:55.10 0
元気だったとは?亡なったんでしょう?その直前まで元気で突然死だったの?
それとも要介護にはならず入院代は祖母の金で払えたってことかな?
要介護代が実子と言うのは正しいとは思うけど。

872 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 01:52:42.87 0
みんながみんな介護が必要なわけじゃないよ。
お風呂で亡くなったとか、布団で亡くなってたとか聞くよ。

873 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 02:22:43.17 0
義兄嫁って私一人のときと旦那や義母がいる時と態度がまったく違うから嫌い。
スーパーで出会っても私が一人のときはこっちが挨拶しようにも、わざとらしく無視する。
このわざとらしいのが嫌。
あからさまに「ふん!」ってやるから。目の前で。
旦那といるときの豹変した態度といったら、はじめは目が点になったくらい。
法事で義実家手伝いに行ったとき、うちが新築して家に呼んだとき、他の人が見ていないときに
あからさまに「ふん!」ってそっぽ向いたり、同じ部屋から出て行ったり、お茶入れようとしてたところに
出くわすと、途中なのにお茶入れやめて「ふん!」って感じでそっぽ向かれてそばから離れていってしまう。
「ふん!」って音がするくらいw
旦那にも言って見たけど現場にでくわしたことないから、信じてくれない。
あんまりあからさまなのでこっちは落ち込むどころか、少女マンガじみていておかしくて噴出しそうになるのをこらえている。
最近大きくなったうちの娘が「なんなのあれ?」って聞いてくるようになった。
「いじめっこがいじめられっこにやってるみたい」だと。
義兄嫁経由で義母に渡した物が届いてなかったり、捨てられたりしたことがあって義母は私への態度を気づいてきたので
義兄嫁と顔合わせないように気を使ってくれている。


874 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 08:37:56.15 0
>873
娘さんという証人がいたら、旦那も信じるんじゃない?
あとはやっぱり録画www

875 :860:2011/08/02(火) 08:52:51.77 0
おはようございます。
昨日の夕方に義兄嫁がうちのマンションの駐輪場で金具に足がはまったのを無理やり引っこ抜いたのを目撃したものです。

夜に義兄が管理人さんとこ(マンションに住んでいる)に謝罪に行ったついでにうちにも寄って、
警察に届とかはナシでお詫びのみですんだって言いにきてた。
駐輪場でガチャガチャしてたところを見つかったのでまだ盗んだり傷つけたりの段階じゃなかったみたい。
うちの旦那がかなり怒ってなんでこんなことしたの!?って聞いたけど義兄にはわからないって
今義母が事情聴いてるから待ってって言ってた。
義兄嫁は結構怪我したみたいで血が止まらなくて病院行ったら縫われたって…
うちの駐輪場はスライド式になってて、そこの切り替え部の金具に挟まってたからかなり痛い感じ。
無理やり引っこ抜いた時のあの唸り声が今も耳に残ってる

876 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 09:07:01.92 0
>>873
一度盛大に噴出して笑ってあげればいいかもねw

877 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 09:32:53.71 0
>>873
どこまでふんふん言いながら去っていくか調べたら楽しそうw


878 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 09:49:51.53 0
義兄嫁とただいま盛大にこじれ中。
うちの下の子と、義兄のところの息子が同い年で誕生日も近い。
土曜日に、うちの下の誕生祝いやって義親を呼んだ。
私は実家で同居だから、うちの両親と私たち夫婦+子供二人と義両親とで祝う気だった。
当日になって義兄嫁から、義兄が週末に出張して暇だから義兄嫁+甥も行きたいとお願いされた。
料理は大皿のオードブルや寿司だったから親子ひと組み増えても汁物の手間だけだし、で承知した。
今思うと呼ぶんじゃなかった。

やってきた義兄嫁は手ぶら。
うちの親にちゃんとした挨拶もなし。
義両親がすごい気を使って、義兄嫁に小声で教えてるのが聞こえた。
甥が暴れるのを止めないのも、義母がストップかけてくれた。
それでケーキが来てろうそくつけたら甥が横から吹こうとする。
さすがに私もムッとして「これはうちのこ君の誕生日ケーキだから、ろうそくはうちの子君が消すんだよ」と言ってケーキを持ち上げた。
甥がギャン泣きして、義父が甥を連れて庭に出てくれた。
義兄嫁がいきなり 「ろうそくくらいいいんじゃないかなあ?いいんじゃないかなあああ↑」と言い出して
そのまま席を立って(甥は置いたまま)帰っていき、その場の皆ポカーン。

結局義兄嫁抜きな状態で、結構楽しく誕生祝いは終わって、
終わりよければ全て良しだったはずなのに、
義兄嫁は根にもっていて月曜夜にすごい抗議のメール送ってきた。
子供の誕生日が近いから、土曜は一緒に祝うつもりだったらしい…いやだよ!
自分のこの誕生日は自分で企画してください、と返信しておいた。

879 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:02:39.24 0
>>878
歓迎されるお客様扱いされたかったんだろうねぇ。
自分の子どもも誕生日なのになんでえええええ!!って、感じなのかね。
義両親も困るよね、そんな間に挟まれちゃうんじゃ…。

880 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:15:39.64 0
>>878に落ち度はないけど
義親はその日が義兄子の誕生日って知っていたんだよね?
いくら義兄が出張で留守だから、後日開催だったとしても
義両親から一言あったら良かったのにね

881 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:19:07.76 0
>>878
> うちの下の子と、義兄のところの息子が同い年で誕生日も近い。

>>878も誕生日近いの知ってるんだよね
呼ばなければいいのに、呼ぶからもめるんだよ

882 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:39:23.29 0
弟一家。
嫁は専業主婦で時間はあるはずなのに、週に3日〜4日ほど朝早くから子供を預けて、
夜に迎えにきます。友達と遊んだり、自分の母親と買い物に行きたいからみたいです。
子供を迎えにきたついでに、ご飯はこちらの家で食べて風呂にまで入って帰ります。
旦那が休みの日は、必ず子供を預けて2人で遊びに行きます。
欲しい物は我慢せずに買い、遊びに行きすぎで常にお金がないと両親にお金をせびってきます。
そんな彼らは2人目の子供を産む計画中だそうです。自分たちで面倒もみないのに。
最近は2人目を産んだら賃貸の部屋は狭いので、家を建てろと言ってきています。
狭い家は嫌だから、大きな家がいいと言っています。わがまま過ぎる・・・。
仲良くしたくても、弟一家をどうしても好きになれません。両親も可哀想で・・・。

883 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:40:47.43 0
>>878 です。

>>879
義兄嫁は、行きさえすれば自分たちも祝われると思い込んでたみたい。
ケーキのろうそくを消せなかったことをすごい根にもっている。

>>880
ちがうちがう!
その日が誕生日当日だったのは、うちの下の子だけ。
義兄のとこの子の誕生日は8月半ばだから、まだ誕生日は来ていないの。

>>881
うん、断ったらよかった。
義兄が出張で、暑くて外遊びもできなくてって電話でしおらしく頼まれたからつい流されてしまって反省してる。

884 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 10:42:20.93 0
義妹の話?

885 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:04:21.88 0
>>882
なんだかんだで孫預かったりお金出したりしてるのは両親の勝手だろ
可愛そうだと思うのは何か違うぞ

886 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:07:18.14 0
そしてスレも違うぞ>>882

887 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:14:49.98 0
6歳上の義姉は仕事バリバリで高給取りで若くて格好良く、憧れの人だ。
持ち物もさらっとさりげなく良い物を持っていたり、
ステイタスにあわせてセレクトしているというより、子供の頃から身についているセンスって感じ。
結婚前に紹介されたときに、上記のようなことを旦那に話したら、
やっぱり良い所のお嬢さんで納得した覚えがある。
義姉の仕事関係で公演チケットや手に入りにくいノベルティー品を貰ったりと
いろいろと良くしてもらっているのでこちらもお返しが頻繁になるけど、
義姉へのプレゼントを選ぶのが何気にたのしかったりする。

888 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:28:16.89 0
しかし、義姉のご実家がいろいろと過干渉すぎて怖いw
私と旦那が結婚する時に義母が、
「申し訳ないけど・・・・お兄ちゃんのとこのお嫁さんのご両親にもご挨拶に行ってもらえないかしら?」と。
旦那も、関係ないのになんで行かなきゃいけないのかと怒っていたが、
後々困るから、お願い!と何度もお願いされて義母付添いのもと
義姉ご一家に挨拶に行ったw
盆暮れ正月のご挨拶も義姉実家に招かれるので、
なぜ行かにゃならんのかと苦痛だったりする。
おかげで義母とも仲良くやってます。


889 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:48:15.91 0
義姉ってコトメ(旦那姉)の事?
>>882と言い、久々に暑くてよく分からなくなってきたw

890 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 11:51:23.71 0
「義兄嫁」なら「義兄嫁」と書けばいいのに

891 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 12:00:13.72 0
義姉と書きましたが、義兄嫁でした。

892 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 12:53:36.31 0
義「姉」といいたいくらい
好きなんだなーと微笑ましく読んだ

893 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 14:16:23.28 0
>>860
事情わかったら教えてね。

894 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 15:23:33.66 0
>>888義兄嫁の実家とも付き合わなくちゃいけないってしんどいね。
うちも義実家の親戚(義父の従妹)の葬式にも義兄嫁の両親がきたりする。
その親戚の一家も誰??って顔してたよ。

でも、近い親戚に一人でも嫌な人がいると、その他は結構団結できるよね。

>>887私もコトメとは仲良し。独身で美人でキャリアウーマンでカッコイイ。
義兄嫁のムカツク行動で意気投合したのがきっかけ。


895 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 15:24:07.75 0
>>894
>>891

896 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 15:50:55.50 0
>>894
せっかくお返事いただいたのに悪いw
ごめん、義兄嫁とは良好な関係なのです。

別荘話に便乗ですが、義兄嫁実家の避暑地の別荘に何度か招待された事がある。
別荘地に入る前にゲートがあって、カード入れないと敷地に入れない。

義兄嫁実家とはどちらかと言うと、義理実家以上にお付き合いがあるので
(なぜか義母に、あちらのお付き合いを優先してとお願いされている)
義理兄嫁母に、いつでも使いたい時は貸すから言ってね〜
ご両親誘って行ってきなさいとか言われるけど、
借りたら後が大変そうだし、単独で借りることはまず無いわ。


897 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 16:55:17.03 0
>>864です。

我が家の土地の名義はすべて旦那、建物名義は下階義父で
上階旦那だったような。義弟、義弟嫁ともに亡くなった祖母の介護は
していません。義母が関東と地方を行き来しながら面倒を見ていました。
(義弟嫁は当時妊娠中でした)

自分たちものになるはずの家も放棄してるんだし、うちの両親と
同居もせんでこっちが毎週世話してんだからいざとなったら
当然両親の面倒も見させると旦那は言っていますが、その時になったら
何だかんだと理由付けてうまく逃げそう。義弟も義両親と仲が悪いので…

義弟たちは義父が定年になったら、両親とも自分たちの住んでいた地方の家に
追いやるつもりでうちの下階に住もうかなと言っているのを聞いた事があります。
義両親との同居は負担で嫌だけど義弟一家と二世帯同居なんてもっと嫌だぁ…

レス下さった方、どうもありがとうございました。

898 : 忍法帖【Lv=35,xxxPT】 :2011/08/02(火) 17:04:35.53 0
階下はウト名義なんだ。
後々揉めそう。

899 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 18:42:19.37 0
今のうちにお金払ってでも階下も旦那名義に出来ないの?

900 :897:2011/08/02(火) 19:26:48.65 0
名義、どうなんでしょう、お金はすべて旦那が管理しています。
変更はきっと考えてないし、しようとは言いませんね…きっと。

義弟嫁に対してむかつく一番の理由は、きっと同居してる私と近距離で
うまい汁を吸って生きている彼女との差からです。はぁぁ、お盆すぎると
3人子供つれて来るんだろうか。何で二世帯でも玄関2個とか
外階段付きにしなかったのか。後悔しても遅いですけどね…

901 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/02(火) 20:25:36.61 O
相談なんですがやっぱり義実家の別荘に行きたいです。
私から義兄嫁に頼むのが一番言いやすいですがやはり夫から義実家にが一番良いですよね?
ただ夫から自分が義実家に頼むのは面倒だと言われました。
夫から義兄、私から義母だとどちらが良いでしょう?
それともなんとしても夫を説得して義実家に言わせるべきでしょうか?

902 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 20:27:40.86 0
>>901
義親の別荘の話はスレ違い。
もうとっくにスレ違いになって、プリマに誘導されているから移動してください
プリマ既女が独りで踊るスレ 37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/


903 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 20:28:01.73 0
義実家(市営住宅)が津波で流されたので
義兄家(もともと2世帯用に建てた)にすんでいる。
10年以上前から、同居しようといわれていたようなのだが
「プレハブもっていく(ほぼいらないもの、総重量1トン)」
とかいって渋ってたみたい。

いくら同居が決まってたとはいえ、専業主婦の義兄嫁に
まかせっきりは申し訳ないと思ってるんだけど。
もともと人付き合い苦手なので、どう付き合ったらいいかマジでわかんない。
自分次男嫁で、結婚1年目小梨31才
義兄嫁 長男嫁結婚15年くらい?子供3人年齢は36か35。
(旦那に聞いたけど全然わからないみたい、年齢も「俺より年下」って言われた)
私たち夫婦で定期的にお伺いすればいいのかとも思うんだけど
旦那は義両親(とくに姑)があまり好きじゃないようで、行こうと言うと渋るんだよね。
義両親から呼び出しが来ると仕方なしにいく感じ。



904 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 20:38:21.72 0
義兄が建てた家に義親が引き取り同居って話だね?
それなら「定期的に行く」って事が場合によっては問題になるかも。

まかせたきりが悪いと感じるのはいい人だからだろうけど、別居してたまにいくならどうしても
客人として訪問になるからかえって相手に掃除や接待の気を使わせる事になる。特に親が
年取って看病や介護は必要になれば、介護者に負担を掛けたり妨げになる。
反対に家の手伝いでもしようものなら相手の家のプライバシーエリアで動く事になるから、
不快に感じる人も多くなる。

旦那も嫌がっているんだし、無理に行く必要はないのでは?どうしてもと言うなら自分の家に
招待してあげて、義兄夫婦が羽を伸ばせる日を年間数日ずつでも作ってあげたらいい。

905 :格差嫁 ◆.OI5vIAQXA :2011/08/02(火) 21:04:07.42 O
>>902
なんでそこに誘導されたかわからないんだけどそこでも相談て乗って貰えるの?

906 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 21:12:16.36 0
>>905
とりあえず移動してください。相談に乗ってもらえるかは本人しだい。
ここではとっくにスレ違いだから一切答えられません。

907 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 21:13:29.59 0
>>905
貴女の話は「義親の別荘」についてであって、
義兄嫁はもうあまり関係なくなってますよね?
だからここではスレ違いなのです。

908 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 21:20:34.41 0
>>903
旦那が面倒がってるのだから、あなたがしゃしゃり出たりはっちゃけたりしないようにね。
義実家や義兄家が何か言ってきてもすべて旦那に任せてあなたは空気になりなさい。

909 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:00:17.47 0
困った。義兄嫁と私は服の趣味が全然違う。
来週が地元のお祭りで義実家に集まるんだけども、
さっき義兄嫁がいきなりうちに寄って「子供のお祭りの浴衣をお揃いにしよう」と言い出した。
私は普通の浴衣に長い兵児帯が好きだけど、義兄嫁の言う浴衣はそれじゃなかった。
写メで見せてもらったけど何か半分ドレスみたいなデザインで丈も短く私からしたらありえない。
悪いと思ったけど、着せたくないから断ったら「もう買っちゃったのよ」とか言い出した。
「どうしよう困ったなぁ」なんかわざとらしく言いながら私の様子伺ってた。
子供はこういうの好きよ、とか勧めてきたけど、私が大嫌いなんだってば!
とにかくうちは浴衣の用意すんでるしごめんなさいねで突っぱねたら引きつって帰っていった。
義実家の集まりの日が憂鬱。

910 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:07:53.95 0
>>909
浴衣ドレス?どこかで凄くDQな人が先日まで浴衣ドレスに粘着していたけど
DQの間では流行なの?
自分も「「もう買っちゃったのよ」といっておけばよいのに。後で買っても分からないんだしさ。

911 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:13:25.10 0
義姉さんって専業主婦で集合住宅に住んでいる?
挨拶の出来ない行儀の悪い女の子持ちじゃないからしら?
ついでにお義母さんは着物に詳しい人じゃない?

912 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:17:20.79 0
>>910
最初に、浴衣どうするの?と聞かれたので
こんな柄でこんな帯でとうちの浴衣の説明は済んでる。
説明聞いたのに義兄嫁が「これが可愛いからお揃いに」とおっかぶせようとして来た。
ドレス浴衣ゴスロリ風とかがあるようなら該当の品と思う。
絶対に浴衣じゃないと思うよあれは…
義兄嫁は従姉妹で白と黒でペアにしよう!と勝手に盛り上がってやって来た。
私が断るとは思いもよらなかったみたいで最後はちょっと目が赤くなってたのが気になる。

913 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:20:49.25 0
>>911
義母は和服に興味はないし義姉は義両親と同居で義兄家は社宅住まい
だから違うんじゃないかなぁ
義兄娘は3歳になったばかりで行儀は見る限りは普通。

914 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:23:47.00 0
今までおそろいになんていい出したり、そんな提案するような仲だった?
変な服の押し付けといい、何か裏がありそう。
その短い浴衣って写真撮られたら後で困るようなまさか変な趣味の人ご愛用とかないよね?

915 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:34:39.42 0
誰かからお下がり貰ったかなんかで
>>911に恩を売って高価で買い取らせようとしてたとか?



916 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:37:12.55 0
スポンサー目当てかも。値段が自分の子と二人分だったりして。

917 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:42:36.43 0
>>914
うちが転勤から旦那地元に戻ったのが今年に入ってからなので
それまではほとんと交渉なしなんで、わからない。
浴衣というより着物の打ち合わせのドレスみたいなので
丈はひざ丈で、写メのはブーツ履いてた。
着物の打ち合わせに裾が広がったスカートの奇妙なバランスの服。

>>915
値段は聞いていないけど、うちが半分払うのは当て込んでたみたい。
もう買ったのに、となんども言っていたし…
普通の浴衣ならお揃いでも色違いでもよかったんだけどね。

918 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:44:56.27 0
最近DQN趣味とここで言われるようなモノは、わりと年齢層高め階層もそこそこのたまひよ読者層に人気ある気がする。
いわゆるスイーツ(笑)お花畑系。
DQNネームしかり、浴衣ドレスしかり。
「おそろ」の発想もそんな感じがするし。
いわゆるDQN子は浴衣(もどき)なんかそもそも着てないかキティちゃんとかのキャラクターものとかのイメージだし、
「もう買っちゃった」ってのもなさそう。
「だからうちのも買って!」って言いそう。
なので、単にお花畑発想なんじゃないかなあと読んだ。
でも次会うときはめんどくさそうだねw

919 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 21:48:13.94 0
義兄嫁が変なオタクじゃないといいけど。
なにかロリコンっぽくて不気味。それで写真でも取られたら悪用されちゃいそうで。

920 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:04:46.22 0
>>917
2枚で割引とかあったのかな。
で、>>909さんには定価で売って自分だけお得に浴衣ゲットうまーとか?

921 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:04:53.61 0
もしかしたら、義兄嫁、トメに浴衣をこき下ろされたから、
最近の浴衣はどこもこんな感じですよってことで、>>911さんを
巻き込もうと思ったのでは?

922 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:10:12.31 0
おそろいで買ったといって自分がすでに購入済みの変な浴衣を買い取らせ、当日自分は
その金で買った可愛い普通の浴衣着せてきたりして。
どこかのスレで評判が悪いと読んで、買ってしまったからあせってるかも。

923 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:57:07.41 O
浴衣ドレスだけ用意されても困るよね。アレに下駄なの?年齢にもよるけど、個人的にはなんか嫌だな

924 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:42:42.56 0
浴衣ドレス、幼稚園のお祭りで見た子は、ローヒールのミュールはいてたよ。

で、逆立てた髪を高く盛って大きな花つけて、まるでキャバ嬢だったよ。メイクもけばかったし。

925 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:48:20.15 0
幼稚園児がメイクしていたの!?すごい時代になったもんだ。。。

926 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:51:16.63 0
2ちゃんではボロカスだが、現実には浴衣ドレス着てる子どももそこそこに居るんだよなあ。
普通の浴衣を着せてると、幅広く評判もいいんだが
最近はねらーの子ほど普通の浴衣を着てるんじゃないかと思えて来た。

927 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:00:17.57 0
スレチ

928 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:34:37.41 0
>>919
オタクの価値観ってのは案外古臭くて、
浴衣ドレスみたいなのは好まない人が多いよ。
実際、オタクに支持されるキャラってのは
「いまどきの女の子」ではないことがほとんど。
むしろ「いまどきこんな女イネーヨ」と突っ込み入れたくなるというか。

929 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:37:02.73 0
>>923
浴衣ドレス用ってわけじゃないんだろうけど、
やたらデコった下駄や草履(っぽいサンダル)売ってるよ。

930 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:41:06.98 0
浴衣ドレスってどんなのだろと思って検索したら
猫や犬が着ている画像があって和んだ。
幼稚園児までなら意外とかわいいなと思ってしまったけれど
こういう個性的なのはプレゼントだとしても相手の好みを考えるよね。
勝手に買ってうちの子とお揃いミャハッって色々間違っていると思う。

931 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 09:45:50.00 0
友人の義理兄嫁話
フェイク有です
友人は日頃から趣味で着物着る人
なので浴衣もピシッと綺麗に着こなす
あとたまにお金とって着付けのバイトもしてる
その友人の所に花火大会に合わせて
着付けに着てくれと友人義理兄嫁から連絡着た
だけど友人義理兄嫁の住んでいるところが電車で3時間かかるのと
友人がその日別の場所で行われる花火の為
着付けのバイトを入れていたため断った
そしたら友人義理兄嫁が親戚中に友人がケチだなんだとと吹聴
私の旦那が友人義理兄嫁の従兄弟にあたり私の耳にも届く
友人義理兄嫁は私と友人の関係を知らなかったんだと思うけど
友人のないことないことを言いまわって
旦那にもメールと電話ををしてきたので
私も怒って友人にメール転送で全部ばらした
友人キレて今まで貸してて返ってこなかった着物と浴衣と小物を
義理母連れて義理姉の所に回収しに行った
クリーニングにも出してなくて陰干しすらされておらず
染みが出来たものは買取させたらしい
そして友人義理母も趣味着物の人だから相当怒って
金銭援助してたのを打ち切ったとか
その後旦那のところに友人を貶めるメールが友人義理姉から来たので
これ続けると名誉毀損になるぞって返させたら
なんか鬱だって実家に帰って
実家で元彼とより戻したとかですったもんだで離婚したらしい
最近妊娠してお金ないからお下がりくれって言う連絡きたので
厄落としに書いてみた

932 :931:2011/08/04(木) 09:50:32.67 0
×義理母連れて義理姉の所に回収しに行った
○義理母連れて友人義理兄嫁の所に回収しに行った

933 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 09:54:37.86 0
普通の感覚では、いくら親族に着付けが出来る人がいるからって
わざわざ電車で3時間の所の人に頼まないし、
仮にクルまで1時間でも頼まない。
というか、着付けを頼むのに
そういう遠方の人は思い浮かばないw
なんだかいろいろと頭の可笑しい人だったね。
乙でした。
厄落としできますように。


934 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:09:31.54 0
浴衣ドレス、大人版になると花魁浴衣になるんだろうな。
どこかで画像上がってたな。

935 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:47:35.02 0
浴衣ドレス、割と見かけるね。
ただモデルみたいに似合っている子がいない。
ぶさいくほど浴衣ドレスなのはなんで?

936 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 11:08:21.16 0
顔でない部分に注目が集まるから>ブサほど浴衣ドレス

937 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 11:15:10.19 0
先週の地元祭りで浴衣ドレスっ子数人見た。
なんちゃって自称暴走族がはびこってる田舎なもんで、
女児でも金髪茶髪に甚平姿が多かったなw
男児はお約束の、後ろ髪だけ長いヘアーw

浴衣ドレス可愛いと思わなかった。子供は喜ぶんだろうけど、
得意顔の親の方が痛いわ。


938 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 11:42:43.79 0
アニメのキャラみたいな現実離れした美少女か
ドールかなんかが着てたらカワイイかもだがね
>浴衣ドレス

実際はお水系にしか見えないよ(子ども含

939 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:00:21.82 0
夏デビューしました(キャハ☆みたいな、DQ系ギャルJK集団がこの浴衣ドレスだったw
内心「うわぁ」とダディ顔になっていたら、その集団の中に義兄子がいた。
春先までは真っ黒髪で『燃えよ剣』を読んで「歳さま(ハアト」だったのに・・・。

そう言えば最近義兄さんが単身赴任になったと聞いたが、義兄嫁さんに
軽〜くチクっておいた方がいいのだろうか。
それともニラヲチ継続?

940 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:12:57.31 0
義兄嫁さんでなく義兄さんにチクったほうがいいのでは。

941 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:58:24.68 0
あれってミニチュアのキャバ嬢にしか見えない。どんなに可愛いキッズモデルが着てても下品。
けど赤の甚平みたいに安いもんじゃないのに相談もなく勝手に買うのはアタマオカシイ。

942 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 13:20:08.63 0
分かった!909娘が自分の娘より可愛く見えちゃわない策略だ!

自分や自分の子はDQ風だから、そうしたいけど一緒にお祭り見に行く909娘が可愛くて
好感度が高いと・・・・・どうしたって比べられちゃうよね。
自分の子と一緒にDQにしておけば褒められない。同じラインに引きおろしたいのでは?

943 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 13:55:04.79 0
単純に義兄嫁が子ども=アクセサリー感覚なんだと思った。
で、その感覚が常に正しいと信じて疑わないし、他人も同じだと勝手に
思いこんでいる。

なのに拒否られて「なんで?」と本気で思ってるwという残念な人だと。

944 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:30:55.14 0
名探偵コナンでゴスロリの双子ファッションってやってたぞ
これ可愛いから二人着せたらやだ双子、かわいーって
なるって単純に考えたんだとオモ
絶対可愛いから大喜びすると思ったのに、
断られるとはと混乱中なんだな

945 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:48:40.37 0
>絶対可愛いから大喜びすると思ったのに、

相手の事は考えてないと思う。自分の娘の引き立て役のアクセサリー感覚が関の山では?
普通は自分の娘に合わせて選んだ浴衣なら自分の娘の方が可愛くなものだし、人の合わせた
浴衣なら少し似合わなくなる可能性が高い。引き立て役だよ。奇矯な格好でも皆ですれば
怖くないしそういう意味での盾にもなる。

946 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 22:32:43.46 0
厄介な話なのでお暇な方だけお付き合いください。
旦那親はもともとひとり親家庭で、今はそのひとり親だった義母も亡くなってます。
旦那は次男で7才上に兄、1才下に妹がいる中間子です。
旦那兄=義兄は長男意識というか父がわりの意識が強い方だと思います。
うちは旦那がそういうのを面倒がるので数年一回の義母の法事の時くらいしか会いません。

義兄嫁から私宛に相談の連絡がありました。
義兄嫁母が痴呆で、実家に介護に行くそうです。
その間、義兄家の子供たちを預かって欲しいと言われました。
夏休みですが介護の邪魔になるので連れていけないそうです。
その時はちょっと考えさせてと答えて、その夜に旦那から義兄へ断ってもらいました。
そしたら義兄嫁が私のことを恨んでます。
断ったのは旦那なのに…
義母が病気になったときに2年間自宅で介護したのは私一人だったんだからと恩に着せようとして鬱陶しいです。
私が結婚したときはすでに自宅介護じゃなくて義母は入院してました。
だから恩きせがましいのは間違ってる気がするんです。
もう一回旦那から義兄に断ってもらうか、諦めて義兄の子供を夏休み期間預かる(嫌です)か
まとめてシカトして隣町の実家へ帰っちゃうか…
はっきり言って義兄嫁の実家なんか赤の他人だし知らないよ〜と思う自分がいます。

947 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 22:50:56.70 0
>もう一回旦那から義兄に断ってもらうか、諦めて義兄の子供を夏休み期間預かる(嫌です)か
>まとめてシカトして隣町の実家へ帰っちゃうか…

どれも違う。義兄夫婦の件はすべて旦那に丸投げであなたはスルーがよい。

948 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 22:53:00.97 0
>>946
恨んでるって具体的にどういうことなんだろう?
断ったのに諦めてないの?子は何歳なの?
いずれにせよそんな数回しかあったことないような子預かるなんて無理でしょう。
つーか義兄なにやってんだ…。

949 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 10:44:35.49 0
>>946
下手に946さんが動くより、このまま旦那に任せればいいよ。

950 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 11:28:13.49 0
この>>970を踏む事を避けるためにカキコが躊躇われる、このじわじわ感ww
ドMには堪らないわw

951 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 12:15:52.99 0
どうせ数年に一回しか会わないのだからほっといたらいい。

義兄嫁の実家に親戚はいないの?一人娘?


952 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 13:40:23.15 0
義兄嫁からしたら旦那兄弟に介護2年の恩を返せ、旦那弟が返せないなら
嫁が代わりに返せって話なんだろうけど、義実家の介護問題に嫁は関係ないよね。

「介護の時の借り」という意味では旦那には関係あるかな?
とは思うから自分は目立たないようにふるまって旦那に処理させるのがいいと思うよ。

処理させた結果として子供を預かる事になっても、「私の労力で勝手に借りを払うな。」
とつっぱねてもいいし、田崎真珠(例です)で手を打つもよしだけど、「自分がやる筋ではない。」
という線引きはしっかりしておいた方がいいと思う。

953 :946:2011/08/05(金) 14:42:07.89 0
厄介な話にお付き合いありがとうございます。
義兄嫁の実家のことはわからないです。立ち入った話するほど親しくないです。
義兄家の子は小学生の女児と園児の男児双子の3人です。
実家なんだし夏休みだからまとめて連れていったらいいのに…

恨んでいるのは、私が子供の世話をしない限り実家にいけないからみたいです。
親御さんが一人痴呆で、もう一人が倒れたので今すぐ自分の実家にいかないといけないのに、
義兄が夜勤もある交代制の仕事で子供の長い夏休み期間を対応できない。
嫁いできた父だから泊りがけであずけるような友達もいない(それが普通だと思います)
義妹は転勤族で飛行機の距離だから戦力外。

だから、義兄嫁の考えでは私が引き受けない限り出かけられない
→引き受けてくれないから行けない→恨んでいる。

あと私が「少し考えさせて」と保留にして、旦那から義兄に断ったのも義兄嫁の考えではありえないようでした。
「考えさせて」と言った私本人が、結論も直接義兄嫁に言うべきだって考えみたいです。
私は旦那側の親戚(義兄嫁の実家は親戚じゃないかもしれませんが)のことは旦那がしたらいいと思ってるので考え方の基本が違うんだと思います。

旦那は兄弟付き合いをめんどくさがってしない方なので実際どうなってるのかとかは、あまりよくわからないですが…
義母の介護のことは家の名義やその他で義兄と話が済んでいるから私には関係ないと言ってました。
いつも旦那に任せているので今回私に直接連絡と指名が来たので驚いでキョドってるところもあるとは思います。
今まで通りで行こうと思うんですが、相手の必死さが少し怖いんです。

954 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 14:56:28.68 0
>>953
うん、なにより殆ど知らない親戚の家に預けられちゃう子供が気の毒だ。

介護しながらでも危ないところにいかないように注意して、目の届く所に置いておこうって思うよ。
預かるったって泊まりでしょ?病気や怪我させたりすんの恐いわ。
自分の姉妹の子ならガハハで済ませられる気がするけど、全くの他人じゃないかw無理って押し通していいよ

955 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 15:02:47.03 0
> 親御さんが一人痴呆で、もう一人が倒れたので今すぐ自分の実家にいかないといけないのに、

これで焦って煮詰まって視野が狭くなってるかも
一人っ子とかなら余計に追い詰められてるとかさ
てか、義兄は何やってるんだよ
いくら夜勤で休めないからって丸投げとかアリエナス

956 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 15:15:14.02 0
旦那から義兄に
「お前の嫁さんに電話を掛けさせるな。何か話があるときはお前から俺に直接いえ」と言ってもらえばいい。

957 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:25:53.47 0
な休み中に介護が終わるわけでもないのにね。

958 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:26:28.41 0
つが抜けた。。夏休み中にです。

959 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:34:48.68 0
>>955
> 親御さんが一人痴呆で、もう一人が倒れたので今すぐ自分の実家にいかないといけない

痴呆の親Aの介護をしていた親Bが倒れたって意味だろうか?
入院の手配やら、そういう面で早急に行く必要があるとか?
自宅介護の合間に子供を見るわけじゃなく病院に頻繁に出入りするなら
菌まみれの場所に幼児連れて行き辛いのは理解できる。

または義兄嫁実家が飛行機の距離で子供3人分の旅費出費がしんどいとか?

960 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:39:51.23 0
そういえば、義理兄弟の嫁の親が入院とかの時って
御見舞金やお花代のお金って包む?
普段疎遠な義兄嫁がわざわざ電話して知らせてきたんだわ
ふーん、お大事にで夫婦揃ってスルーしてたら
義兄がお見舞いの包み持ってきて「中身は入れたので(義兄嫁に)渡しといて」と持ってきた
渡したけどなんか釈然としないw

961 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:41:26.25 0
義兄ちゃんと面倒見ろよ、ってことだ。
頼りにならない旦那で義兄嫁も必死なんだろうとは想像つく。
自分もそうだったから。
まだ、自分は近距離で(特急、鈍行乗り継いで一時間半)だったからまだ通うことできたけど(でも大変だった)
夜勤の仕事控えてもらうとか、もう少し努力してもらえないもんかね。

962 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 17:49:16.42 0
>>961
夜勤減らしても解決にならない気がする。。。
むしろ夜は寝てるから手間は掛からなくて楽w

夏休みの日中の「食事」「安全確保」が困難なわけで。。。
義兄嫁が何日くらい自分の実家に滞在予定かにもよるけど
例えば1週間だとしたらギリギリこんな感じ?

・義兄は嫁が留守の期間は日中の勤務を18時に帰宅できるように時短する
・子供は下の子は行政の保育園の緊急預りで18時まで、上の子はファミサポか習い事で時間埋める
・夜勤はできる限り少なくして、どうしようもない時は、子供だけの家の様子をウェブカメラかなんかでこまめにモニタリング

この不景気で一週間以上続けたら旦那の進退の問題浮上しそうだけどw

963 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 18:01:20.81 0
子供3人分の旅費を出すのがきついから
946家に預けて自分一人で行きたいのが本音じゃないのかな
介護だとこの先何度も実家と自宅の往復だろうし
幼児いたら深夜バスで安く移動とか出来ないから

964 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 18:18:33.73 0
>>963
私もそう思う。
お金の節約を考えてるんだと思う。
この先義兄嫁が自分の親の介護で実家と自宅を往復するつもりなら、
義兄嫁は働きに出られず、子供の世話も十分に出来ない、
収入も時間もない期間がゴール不明で続くってことだ。
唯一の収入源の旦那の職に影響がでたらマズイだろうし、
お金かけて子供の預り先を探す余裕も無いから、何がなんでも946の手を確保したいはず。

965 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 19:05:38.55 0
>>964
でもそれ義兄嫁だけの都合であって、946は関係なくね?
大変だから何_っつーか巻き込まれる謂れはないというか

無理やりこじつければ946夫と義兄子は血縁だけど
もっと近い血縁の「子供の父親」である義兄が仕事してるから子供の面倒見れないって言うなら、
964夫だって同様の主張すればいいだけじゃないの?
仕事に支障出してまで義兄子の面倒見る必要ないはず

966 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:00:05.26 0
介護は義兄嫁実家の問題であって946は部外者だもんねぇ。
子供の問題なら義兄と旦那の間で交渉して旦那から946に協力できるか
相談されるのが筋ってもんで完全に順番が逆。
こういう筋を通すのは地味だけど大事だよ。信用できるかの分かれ目だ。

967 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:06:58.13 0
普段からいい関係で数日なら預かってもいいかもしれないけど、
そういうわけじゃないもんね。困ったときだけ「親戚でしょ!!」って
言われても知らんがな。

968 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:12:31.29 0
でもまぁ、実際問題、このケースで親戚以外どこに頼めるの?
行政に頼めば、孤児院にショートステイ頼めるの何かで見たことあるけど、孤児院は究極って感じだ。
孤児院に預けるとか子供も不憫だし、そこまでしなくとも親戚居るなら何とかならないか、とか思っちゃうんじゃない?

969 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:22:47.16 0
>>968
ふつうにベビーシッターでよくね?
義兄一家が金コマならば、費用は義兄が946旦那に援助交渉するのが筋だろう。

970 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:28:46.67 0
ベビーシッターもあれば、民間の託児所もある。それも夜間も受け付ける場所まである。
親類に安易に押し付ける前に夫婦で真剣に探す必要があるし、自分の都合だけで
親戚に押し付けるのは間違っている。こういう依存心が強い人がいたら苦労するよ。
託児所だって親戚だって普段行き来がなきゃ同じ。場合によってはあっちはプロだから
相手もうまければケアも心得ている。設備も遊具もある。施設だから可哀想、親戚
だから可哀想じゃないと言う事はないよ。

971 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:35:44.27 0
>>968
だからこそ多くの人は親戚付き合いは大切にするわけで。
当たり前の親戚付き合いをしてないのに困った時だけ親戚だからは通らない。
そもそも親戚だからを理由にするのに、その関係にある義兄と旦那を通さずに
嫁同士で話を付けようとする時点で間違ってる。

というわけで>>970さんスレ立てお願いします。

972 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:39:59.10 0
たてました。慣れてないので不備があったらお許しを。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?44【義弟嫁】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312544340/

973 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 20:54:33.26 0
>>970
だよね。大きい子は夏休みでも学童あるだろうし、小さい子は託児所に預けて義兄が仕事の都合をつけて早めに戻ればいい。
ずっと続くわけじゃないんだし数日なんだったらなんとか出来るよ。なんなら有休とればいいんだし。

視界が狭くなってるとか同情するより殆んど付き合いのない親戚に投げて寄越して、断られたら恨むとか恐いわw

974 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:13:59.38 0
>>946>>953読んだ印象だと
義兄が長男気質で>>946夫は「めんどくさがって親戚付き合いをしない」んだよね
義兄家は親の介護して法事もして普通に親戚付き合いする気なんじゃないの?

あと小学生って託児所にあずけるの出来たっけ?
うちの地方が学童保育がないからって働く母親が四苦八苦してるから気になった

975 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:24:06.93 0
>あと小学生って託児所にあずけるの出来たっけ?

よっぽどの過疎でもない限り学童はあるし、公立以外の民間の託児所には小学生も
OKの託児所もある。夜間もね。親が医療職とかは夜間一人で留守は小学生でも
危なかったりするから。看護婦さんはシングルも多いし。
公立の拘ればないだろうけど、今は民間ならサービスも色々。

976 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:36:31.90 0
カネコマで3人分の託児代も旅費も捻出できないとか?
預かってくれないならお金貸してと言われたりしてw

977 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:41:31.29 0
>>972
乙です

義理兄嫁の実家のことは分からなくても
実家のことは実家の人間でなんとか片付けてくれって
旦那さんに言って貰う以外ないよね
というか
結婚する時にお互いの親の身の振り方とかを
兄弟とか旦那と話してなかったのかね
この義理兄嫁は・・・

978 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:52:56.77 0
この場合義兄嫁が倒れたほうの親を復活するまでひきとって
痴呆のほうの親を病院に送れないんだろうか



979 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:54:34.88 0
>>978
倒れた方の親でも介護や看護は必要になるだろうし、同居したら病人が休めないから
子供預かってが長期化しないかな?

980 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:57:48.08 0
>>972さんスレ立て乙です

義兄嫁が一人っ子で
倒れた方の親が人事不省状態だったりしたら
倒れた親の介護と並行して痴呆の親の処置をどうするか(病院探すとか費用面とか)で
とにかく現地に行かないと不味い状況かもね

でも一人っ子が同居長男に嫁ぐなら相談してそうなもんだけど

981 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:57:59.08 0
>>979
嫁が嫁親引き取って子供を義兄のほうの身内に預けるなんて
義兄が許すはずもないと思う

982 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 21:59:19.54 0
子供3人と痴呆と要介護の親抱えてるって
一馬力の義兄がリストラにでもあったら即路頭に迷いそうな構成だわなw

983 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 22:00:37.61 0
義兄嫁は離婚して子供連れて実家に戻って生活保護もらいながら介護が一番いい気がしてきたw

984 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 22:02:00.15 0
短期なら痴呆の親をショートステイに出せばいいんじゃない?
確かに旦那方の親の介護の為に親の危険な場合に駆けつけられないのはおかしい。
介護はショートステイ、子供は昼間父親仕事中は託児所か学童(夏休み中やっている)
義兄嫁が実親の看病に行くまでは妥当なんだよ。ただ親戚だよりが悪いだけで。

985 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 22:25:10.67 0
>>984
いろいろ間違っていると思うのw
相談者の旦那親はボッシー母で今はもうきっちり死んでるっぽいw

義兄嫁の両親のうち片方が痴呆で、もう片方が痴呆の連れ合いの介護してたわけ。
それが介護してる側の親が倒れたから、実子の義兄嫁に召喚掛かってるだと思われ。

遠いから旅費がかかるのか、託児所にあずける費用が工面できないのか理由は不明だが、
相談者の家で3人見てくれって言われて、相談者夫婦が断ったら
「義母(故人)の介護は2年間自分一人でやったんだからその恩返せ」と絡まれた←イマココ

986 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 00:02:08.03 0
しかも義母の介護期間中は相談者はまだ結婚していなかったというw

987 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 07:53:02.41 0
義兄嫁大変だなあ、と思いつつ義弟嫁には関係ないわな。



988 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 07:54:51.91 0
そういう関係を求めるなら日頃から
それなりの付き合いをしておかないとね。

989 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 09:42:12.16 O
義兄嫁に話した事柄は全てウトメ&コトメに筒抜け。おしゃべり糞女!

990 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 12:14:25.56 0
>>989
この人遠くにコトメがいるだけじゃ文盲w


991 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 12:40:33.92 0
>>989は今までの話関係なく書いたのでは?ウトメもいないのよ。

992 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 14:37:39.07 0
>>990
アスペ&文盲はお前じゃ

>989はチラ裏に書くべき愚痴をここに書いただけ。

993 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 20:21:35.31 0
>>992
こんだけで分かるか阿呆w

994 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 20:46:09.36 0
>>993
間違えて恥ずかしいからって照れんなよw

995 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 20:51:57.54 0
990=993

996 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:00:23.81 0
IDも出ない板で認定..........

とりあえず梅

997 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:08:53.01 0
ウメ

998 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:24:14.42 0
ume

999 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:29:38.62 0


1000 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:33:21.93 0
うまれ〜

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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