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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ60

1 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 09:28:12.18 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1298897966/

2 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 20:29:21.93 0
誰か

3 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:00:25.91 0
旦那の漫画が家に大量にあるんだけどどうしたらいいでしょうか?
もう本棚に入りきらないくらいあって溢れています。たぶん1000冊は超えてると思う。

家は2DKのアパートで狭いしこれからも増え続けると生活スペースがなくなります。
「捨ててほしい。整理してほしい。」と旦那にいっても大切な趣味のコレクションだから
捨てるのは嫌らしいです。整理は、本棚から溢れてるので物理的に無理か…

ちなみに子どもが2歳で本棚から漫画を取り出して投げたりして遊んでたら
旦那はキレてました。今は子どもが取り出せないように布でガードされてます。

4 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:11:16.12 0
黙って捨てれば?

5 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:26:44.68 0
生活スペースを圧迫している事を伝えてレンタル倉庫を旦那の小遣いで借りてそこに収納すれば?
漫画は旦那の趣味なんだから趣味にかかる費用は小遣いから
勝手に捨てるのは一番やっちゃいけない事だね

6 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:22:43.56 0
黙って捨てるのは夫婦仲が悪くなるのでできれば避けたい。

旦那の昼食なども小遣いから出させていて、いまも小遣いを上げてほしそうに
してるので(阻止してますが)、おそらく小遣いからレンタル倉庫を借りる額も
捻出できないかもしれません。
旦那にメールでお願いしてみます。

酒もタバコもやらないし金の掛からない趣味だからいいかと思ってましたが
本棚から溢れてきて危機感を持ってきました。

7 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:15:24.98 0
旦那から返事きた。「俺にメシ喰うなっていうの?」
やっぱ無理そう。

8 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:50:37.60 0
捨てるかデータ化するか倉庫借りるかしかないじゃん
趣味を取るか昼を抜くか自分で選べ、でいいよ

9 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:59:39.06 0
二階建ての家で本の量ががすごくて床がこわれ一階に落ちて来たってニュースでみたよ。

10 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:04:43.12 0
うちの実家は一階が書斎だったけど床抜けたよ。


11 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:02:45.86 0
床抜けたってどんだけ本積んだらそうなるんだ?
うちも本多いから心配

12 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 16:46:26.63 0
旦那の実家で保管する場所はないの?

13 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:20:48.07 0
>>12
母親にあっさり捨てられるだろ!

14 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:28:52.10 0
実家に帰ったら私の物が一切無くなってました ; ;

15 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:44:13.41 0
アパート二階の部屋で、床が雑誌の重みで抜けたっていうニュース見たことあるような

16 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:31:46.43 P
本マニアな友人は本をおけることが前提の家にしか住んでない
そういうとこに引っ越せば?
田舎にいけば通勤はつらくなっても部屋は広くなるでしょう

17 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 20:04:07.47 0
3です。みなさんありがとうございます。
アパートなので床が抜けるのはマズイです。

データ化について調べました。
スキャナーは家にあるので全てデータ化できればスッキリしますね
でも一枚一枚手動でスキャンしていくタイプなので大変そう…
データ化を旦那にさせる方向で話してみます。

旦那実家はちょっと問題があるので無理かもしれませんが
帰ってきたら聞いてみます。

引越しは、個人的には漫画のために田舎の広い家に行く程の
ことでもないようなと思ってしまいます。
ゴロゴロ漫画読んでるだけなので本マニアといえる程でもないんです。
そのために友人に会えなくなったり、生活環境が変わってしまうのは辛いです。

18 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 21:38:30.97 0
まあ頑張れ

19 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 06:59:28.79 0
漫画で引っ越しましたなんて言えないわな

20 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 07:06:12.52 0
あと、自動スキャナと裁断機があるとデータ化が捗るよ

21 :10:2011/06/17(金) 08:02:09.10 0
>>11
ドア以外ぐるりと本棚、天井までです。


22 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 09:26:34.59 0
3です。
昨夜、旦那と話しました。旦那実家はやはり無理みたいなので、
私が「それならデータ化データ化」と話してたんですが、
旦那は「面倒くさそう」「読みにくそう」「紙の質感が好き」とか
言っててなかなか話がまとまりませんでした。
私が「このまま増え続けるようならブックオフに売る」と言ったら
「わかったからちょっと考えさせて」となって終わりました。

本心は私も勝手に売る気はないので、歩み寄れるように
データ化の手伝いをしたいと思います。

23 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:25:10.88 0
本棚から溢れてる漫画を脅しで隠してみるとか

24 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:26:30.09 0
>>22
地震対策の一環として話するのはどうだろう。
>>3見るとお子さんが自由に出入りする部屋に置いてるっぽいし
いざ大きな地震来たら本当に危ないと思う。
他に危ない家具やものがあるならその辺も一緒にやらないと
旦那も納得しないかもしれないけど。


25 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:26:55.55 0
イヤイヤ旦那だな

26 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:05:46.65 0
>>3
レンタル書庫を借りるとかどうかな?
読みたくなったら届けてくれるし、
管理もばっちりしてくれるところが
ググればいくつか見つかりますよ。
もちろんレンタル料は旦那さんのお小遣から出させるってことで。

27 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:06:07.38 0
うわ、ごめんageちゃったorz

28 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 17:19:43.97 0
>>24さんのアドバイスに付け加えて、↓カビの話とゴキブリの糞の話をするといいと思います。
ww.kjknpo.com/html_j/bukai/boukin/pdf/book.pdf

本にもよりますが、絶版ものじゃなければ図書館で見れるものは売るべきだと思います。
本のある環境がマンションや階上なら、床が抜ける話もあります。

29 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 03:40:03.48 O
相談させてください。
夫は何か問題につまづくと、ある特定の女性の友達に「グチ」とか「やべぇ」とかだけ一言だけ書いた意味深なメールをよく送ってます。そんな時は電話もよくしています。見てしまった私が悪いのは充分承知してます。特に関係はもっていないようですが。
男性はどんな女性に弱ってる時に相談したいのですか。やはり何かしらの気持ちがあるのでしょうか。また、大人として、そのくらいは知らんぷりすべきなのでしょうか。


30 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 07:04:34.39 0
・嫁さんのグチを他の人に吐き出してる
・嫁さんがグチを聞いてくれないから他の人に吐き出してる
・ある特定の女性と関係を持ちたい

パッと思いつくのはこんな感じかな

31 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 08:38:28.19 O
>>30さん
ありがとうございます。
たしかに、私の愚痴も言ってるかもwですね。
メールや電話の時期は仕事の人間関係のゴタゴタがあってちょうど私に愚痴る時期と被るので、私も聞いてるつもりですが、物足りないのかもしれません。自分のいたらなさを痛感して情けないです。
3つ目も可能性はやはり高いですよね。
この位は気にしないぐらいじゃないと夫婦関係は続けられないですかね。要注意シグナルとして、もっと自分を高めるしかないのでしょうかね。


32 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:05:25.29 0
>>29
嫁との会話で話し合いにならない場合は、(旦那が悪い場合でも)
表面的にでも自分に同意してくれる人なら男、女関係ないと思う。
気持ちがまったくなくはないけど、それよりも現状の人間関係に不満だけのほうが多い。
知らんぷりはしたほうがいい場合もある。
質問というより、尋問口調になってしまうなら尚更。

33 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:28:06.67 0
言ってることが矛盾が多いような旦那と上手くいく方法があれば教えてください。
例 外食とかで
私「どの店にする?」旦那「どこでもいいよ。」
私「ここなんか、どうかな?」旦那「(´・д・`)ヤダ・・・以下言い訳」
これのラリーが延々と続き・・・
旦那「もうどこでもいいよ。決めてよ。」
私「私はさっきから提示しているよ。
否定してるのはあなただし、どこでもいいとか言って矛盾多くね?」
旦那「ここにするって言ってよ。ココじゃなきゃ嫌とか、そんな言い方じゃわからないよ。」
私「普通は一緒にいる人がいれば、そんな強引すぎに言えないし、
以前、元彼女のそういう強引に勝手に決めるのが嫌とか言ってたじゃん。」
旦那「いくらでも気が変わってもいいじゃん。ずっと同じ考えばかりが正しいとは限らないんだから。」
・・・反論する気が失せるくらい疲れました。
そのたびに矛盾に合わせるしかないのでしょうか?
私はなるべく喧嘩とかしたくないのでどう対応すべきですか。

34 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:44:16.78 0
「どこでもいい」って言っても文句ばっかり言うんだから、あなたが決めて。
でいいんじゃない?
それでも「どこでもいい」って言い張るなら、「じゃあ外食はやめよう」で帰る。
あるいはあなたが「今日はここにする」と言い切って、旦那が文句言うなら
無視して一人で行く。
ああ言えばこう言う奴とまともに会話しようとしても無理。
こっちから会話を打ち切って、あなたが決断すればいい。

35 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:46:50.51 0
ムカつく旦那だな。女でもこいうタイプはやっかいなのにね。
どこでもいいよ。といわれたら「どこでもいい」「なんでもいい」という言葉は好きではない。
と主張すべき。

どこ(何)にする?ではなく、どこ(何)は嫌?という聞き方にしてみたらどうかな?
嫌なものは削除してそれ以外で決めたほうがいいかも。

多分こんな旦那の性格だから元カノと別れたんだろうね。
いつもの人任せで煮え切らない彼氏(33夫)。結果的に元カノは勝手に決める。そんな元カノに
33夫は不満。こいつわかってないなー。で互いに不満が溜まって別れる。
その後33と知り合い「元カノは強引で勝手に決める嫌なヤツ」と元カノの悪口を言う。

36 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 10:07:53.73 0
>>29
浮気する男は機会があればいつでも浮気するからメールの件で締め上げても無駄
これはほっといて離婚の時に有利になるように証拠集めたほうがいい

旦那に嫁以外の女友達がいるのが許せないならメール見たことを誤って女を切るように話す
でも、そんなことしたら旦那の気持ちが離れていく可能性があるね

女友達とのメールぐらいほおっておいて
旦那が落ち着けるような雰囲気を作ってどどーんと構えてるほうがいいかな

37 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 12:02:48.06 0
>>34
思いきりが大事なんですね。
そこまで言っても不満が出たら置いて帰れますね。
>>35
消去法やってみます。
・・・旦那には心底ムカつきますが、頑張ろうと思います。
二人ともどうもありがとうございました。
参考にさせていただきます。

38 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 12:09:13.81 0
「どこでもいい」はどうでもいい相手に対して使う言葉だよと言う

39 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 15:56:28.48 P
>>37
そこまでひどくはないけどうちの旦那も
どこでもいいと言いながら自分が食べたいものじゃないと
クビをタテに振らないタイプ

店選びはせずに単品の食べたいものをいくつか伝えて
それがありそうな店ならどこでもいいから連れてってと
「お願い」すると早く決まる気がしますよ

40 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 22:35:37.45 0
女みたいな旦那だなw
どこでもいいって言ってくる相手には2択で選ばせればいいよ

41 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 09:48:06.36 0
女みたいって心外だわw

42 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 10:14:18.76 0
コピペ

男「お昼ご飯なに食べに行こうか?」
女「なんでもいいよ?」
男「じゃあフレンチにしよう」
女「もっと食べごたえのあるのがいい」
男「…じゃあ中華なんてどう?」
女「油っこいからヤダな」
男「……それなら和食は?」
女「もっとオシャレなとこがいい」
男「………だったらイタリアンは?」
女「イタリアンは嫌いだな」
男「…………それじゃあタイ料理ならいいでしょ?」
女「辛いのも好きじゃない」
男「……………じゃあ韓国料理? 焼き肉とか」
女「だから辛いのも油っこいのも嫌だってば」
男「………………ごめん、じゃあどこならいいの?」
女「どこでもいい」

43 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 10:27:17.97 0
女っていうよりもワガママな受身、注文の多いM男って感じがする。

どこでもいい、まではいいんじゃネーノ。
そう言っておいて意見するからウザイんじゃないかな。

44 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 10:40:21.77 0
丸投げだけでもムカつくのに、どこでもいいと言っていたくせに文句言うから
面倒なんだよね。

45 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:13:08.04 O
相談させて下さい。
今、妊娠五ヶ月です。
夫がゴルフに誘われました。
会社の仲間数人でゴルフサークルのようなものがあり、夫も上司から誘われたようです。
月一回の集まりなようですが、私はなんだか悶々としてしまって・・・理由は、
・月々5000円(ボーナス月は20000円も)の会費支払い
・私はあと数ヶ月で子供が産まれる→産休、育休中の私の給料が大幅に下がる
・ゴルフ道具をそろえるのに五万以上かかる。

といったところです。
現在、夫→16万・私→14万でやりくりしています。
これから子供も産まれてお金もかかるんだから、正直断って欲しいです。
でもそんな事させたら夫の立場で考えたらかわいそうな気もして・・・。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。
ちなみに、ローンは車で五万、住宅(同居の増築分)で六万支払っています。
ボーナス月以外の月は二人で3〜5万しか貯金できていません。
こんなんで夫がゴルフに行ってやっていけるのでしょうか。神経質になっているだけ?器の小さい妻でしょうか。


46 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:19:45.82 0
車のローンの支払い終わるまで待って?とかではダメかな。
さすがに16万円の給料でゴルフはおすすめできない。

47 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:26:28.50 0
やったことないけどゴルフっていろいろ金かかるんじゃねぇの?
小金持ちがやるイメージ

48 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:29:32.33 0
旦那の小遣いで勝手にやりくりすればって感じだね

49 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:32:41.91 0
うちの旦那、小遣いのなかから
自分の趣味のものをローンで払ってる。
それでやれるんならいいんじゃね?

まあ多分無理な予感

50 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:11:03.88 O
>>45です。
皆様ありがとうございます。
実は、我が家はお小遣い制ではなく、お財布が別なんです。
払うもの、貯金するものはそれぞれ払って後は自由に。
という感じです。
でもこのままじゃいけないよなぁと思っています。
計算したら、ゴルフの会費は一年に10万・・・。
悩みます。

51 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:23:20.69 0
それなら、この際その状況を見直すのも手かもしれない。
産休になるあたりから、それって維持できなくなるから。

52 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:31:02.11 0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0621/419572.htm
小町とマルチだね

53 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:34:42.80 O
>>52
すみません。わかってたんですが、小町はレスに時間がかかるので、こっちでも相談したいと思いまして。
2chと小町、それぞれのレスの良さがあると思っていますが、間違ってますか?

54 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:38:11.69 0
マルチはだめでしょー
この程度の内容じゃ、たいした違いは出ないし。
望む結論があるなら、相談せんと実行すればいいと思います

55 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:45:14.48 0

マルチだったの?ではこの件は終了だね。

56 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:45:31.66 0
小町の方がゴルフやってる奥とかが
どんだけかかるか教えてくれるんじゃね?
ハマれば打ちっぱなしにも毎週行くようになるし
月5000円じゃまずすまないだろうしね。


57 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:47:11.78 0
分かった上で故意にマルチしていたとは。
あっちが先のようだし、こっちはもう〆よう。

58 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:43:25.86 P
小町たしかに遅いし、なんか可哀想w

59 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:49:45.70 0
だったら最初からこっちにすればいい。小町がそういうサイトと知って
書いておいてマルチするいいわけにはならないよ。
書く前に読めばタイムラグがあるシステムぐらいわかるもの。

60 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:51:07.60 0
いくたびに飲み会あるだろうし、飲んだら車の運転代行頼まなきゃだし
下手すりゃキャバづき合いとかもw
年30〜50万は覚悟かな…財政的には完璧に無理だね
でもこういうつきあいはかなり大事だから、少しでも行かせたいと思うなら
同居親にも相談してもいいんじゃないかとは思う


61 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:58:18.70 0
>>58
小町だけじゃないよ。育児板でも書いてた。
2ちゃん内でマルチ。

62 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:00:45.96 0
ぶっちゃけ、その年収ではゴルフどころか子供だって無理じゃないか。

63 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:11:31.00 0
会社の仲間ってことは、似たり寄ったりの給与のはずなのにゴルフとは

64 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:33:05.35 0
>>63
給料安いし同居だしって条件しかわからないけど
田舎で土地持ち同居家庭が多いんじゃね?
博打的な金の使い方するからつきあってたら破産するw

65 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:51:09.07 0
年収300が既婚・独身の分かれ目らしいけど、
ボーナスが破格じゃない限り、16万の月給じゃ無理だよね。
子作りするなら1馬力の年収で考えなくちゃ。
とはいえ出来ちゃったもんは仕方ないし、ゴルフなんて興じてる余裕はないぞ。
せっせと教育資金貯めないと。

66 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:14:40.23 0
マルチ容認なんてみんな親切なのね

67 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:21:07.00 O
月収16なの?
夫16、妻14の負担であとは私財、かと思ってた。
もしもしクオリティー?

68 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:04:18.66 0
教育資金もだけど、老後のこととか考えないのかな?

69 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:09:38.58 0
その旦那の給料でよく子供を産もうと思えたね。

70 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 21:26:07.05 O
嫁に失神するまで首を絞められたんだけど普通のこと?

71 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 22:36:31.02 0
明日病院へ行って診断書もらってこい

72 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 01:55:28.19 O
>>70
m9。゚(゚^Д^゚)゚。プギャー

73 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 03:15:37.97 O
月収16は…。
20でもあり得ないのに。
小さい子供がいたらしばらくは働けない。
どうするの?


74 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 04:51:43.94 0
ゴルフサークルの会費とプレー費はまた別だと思う
初期準備に最低10万、毎月3万ってとこだね
初心者はボールも無くすし、練習場にも行くだろうからもっとかな
旦那に必要な物をリストにさせればいい
書いてる最中に無理だと気付く筈

75 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 20:58:59.04 O
都会はみんな月収高いんですね・・・。泣
うちの東北ド田舎では20代半ばでそれは普通の給料です。

76 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 23:33:03.80 0
ごめん、別に都会では無い普通の地方都市だけど
16万っていうとパートのおばちゃんの給料並み…

77 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 05:55:09.86 O
>>73
かなり厳しいね…
うちの二十歳の息子のがまだ稼ぐよ

78 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:37:23.87 0
結婚して五年目。
最近食事作りが苦痛です。

昨日漬け鮪とオクラとろろ丼を出したら不味そうに無言で食べ、鮪と白米以外を殆ど残しました。
夫好みの食材でない場合は
いつもこんな感じ。

夫に結婚前に食べられない食材を聞いたら椎茸ぐらい、答えました。

独身時代は自炊せず定食屋通いで
実家に居た時は義母が多忙で惣菜か
刺身、とんかつ、親子丼と定番料理。

後出しのあれダメ、これ嫌って疲れます。
最初は旦那の好みに合わせてた私が悪かったのかな。
夫婦で味覚が合わない家庭はどうしていますか?

79 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:55:17.62 0
>>78
恥ずかしい話だけどうちの旦那も好き嫌いが多く、味の好みも私とは全然違う。
1、2年くらいは食べてくれないものが把握できずに、出しては凹み出しては凹みの繰り返しだったけど、
さすがに時間とともに大抵の好みはわかってきたし凹むこともなくなった。
もちろん好き嫌いを放置して許す気はないし、
私も自分の好みがあるから完全に旦那に合わせるわけじゃない。
でも、食事は楽しくがモットーだから基本的には旦那の嫌いなものを出す時は、
好きなものとセットで出す。
嫌いなものも少しでも食べてもらうようにしてる。
旦那も私がわざと嫌なものを出していることをわかってるから、一々あれが嫌だとかこれが嫌だとか言わないよ。

疲れてしまうのはあなたが旦那の好みをわかっていないということと、
変に期待しすぎだからじゃないかな。
出した時点で既に「ああこれは嫌いだろうな」ってわかってたらさしてがっかりもしないよ。
それから、もう嫌いなものは嫌いなんだから、おいしいと言って食べてもらうことは諦めなきゃ。
嫌々でも食べてくれたらOKって考えないと。
あれ嫌これ嫌が始まったら「わかってるよ。でも好き嫌いはだめだよね。」でいいと思う。

80 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:07:57.96 0
>>79
レスありがとうございます。
期待しすぎ、確かにそうだったかも。

81 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:09:31.77 0
>昨日漬け鮪とオクラとろろ丼を出したら不味そうに無言で食べ、鮪と白米以外を殆ど残しました。
要するにオクラだけ残したってことだよね?
多分旦那はシンプルなマグロの漬け丼のほうがよかったんじゃない?

あと五年も一緒にいたら夫の好みは大体把握できないかな?
勿論好き嫌いが多い夫が悪いけどね。

食べられない食材と好みでない料理は別だと思うよ。



82 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:14:30.20 O
>>79さんは優しいね

嫌いなものが出たからって無言で不味そうに食うなんてありえないわ
『ごめん、これ食えないんだ』くらい言えよって思う
それにいまさら好き嫌い直すのって難しいんじゃないかな
結構な大人なんだからそこまで世話焼かなくてもね

うちの場合は一緒に買い物に連れてっていちいち確認して買うことが多いです
基本手抜きでいいよ、めんどくさいしもったいない

83 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:18:48.95 0
案外、自分の好き嫌いって把握してないんだよね。
普段食べないものについてはわからないから。

結婚したりで、食生活が変わると
普段食べないものが出てきて初めて食べてみて、
食べられる食べられないを把握する事があるよ。

自分も、子供の頃は嫌いなものは納豆ぐらいだと思ってたけど、
大人になって社員食堂や旅行先の旅館の食事なんかで、
苦手なものがいっぱい出てくる…

極めつけは義実家の食事。苦手なもの満載だった…
幸い旦那も同じようなものが苦手だったから、なんとかなりますが。

84 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:29:42.56 0
>>82
さすがに無言ってことはないし、いつも肩身狭そうに謝ってるよ。
そうじゃないとつきあってられない。
放っておこうか迷ったこともあったんだけど、偏食が過ぎて本格的に病気になりそうな勢いだからがんばるよ。
本人もそれなりにがんばってるし、本当に少しずつだけど食べられるものは増えてるからね。
まるで子供を相手にしてるみたいだ…

85 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:29:25.63 0
食べられないものメモに書いてもらってそれ以外のもの作る
それでもイヤイヤ言うなら何も食べさせずにほっとけ
ガキのしつけと一緒だ

86 :78:2011/06/24(金) 11:31:18.41 0
結婚してから去年迄海外に居た為、食材の都合上、作れるレパートリーが限られるから
夫の好みを把握しきれてなかったんですよね。

不味そうに無言で食べるから、心がポッキリ折れた。

はぁぁ。

87 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:35:50.44 0
>>86
自分からまずいのかおいしいのか聞いてみたらどうかな。
聞いているうちに自分から言うようになったりするよ。
ただし、マイナスな感想を言われた時に怒ったりして受け入れないなら何も聞かない方がマシ

88 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:40:55.57 0
不味そうな顔して無言で食べるのが不満な人もいれば、残されるのが不満な
人も居るから相手だって難しいという面もあるよ。

皆が不味くても嫌いな物でも表情に出さずに食べられる役者ならいいけど
それも好き嫌いの程度もあるだろう。嫌いな物食べる最中は顔ぐらい変わる。
不味そうに無言で食べるの駄目だったら、機嫌よく全部残すのは許せる?
栄養や体の事考えて作ったんだから残されるより、食べる努力してくれた
方がましじゃないかな?

89 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:54:02.58 0
>>86
じゃあしかたないじゃん。
いまから旦那の好み覚えなよ。

90 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:55:44.83 0
もうさ夫の好きな料理(例えばしょうが焼き)を毎日出してやれば?
勿論78は自分の好きなものを毎日食べる。

文句言ったらあなたの好きなものを毎日出しているのに不満なの?
と言ってやれw

91 :78:2011/06/24(金) 12:12:24.81 0
>>88
お通夜の様な雰囲気で食べる位なら
機嫌良く全部残してくれた方が良いですね。

夫は食べ物をちょっと弄りながら無言で不味そうに嫌そうに食べるから。

92 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:34:53.68 0
俺は男だが、大の大人の男が好き嫌いあるなんて恥ずかしいなあ。嫁が嫌いなもの出してきても「うまい!」と言って
食ってるよ。ガキじゃあるまいし、女子どもの前で恥ずかしいし。

そういうのが気にならない男は予防接種や病院嫌がったり、借金平気でしたり、人の悪口とかも他人の前で言ってるんじゃないだろうか。

93 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 13:18:36.90 0
不味そうな顔をしていても食べてくれるならいいじゃん。
なるべく夫の好きなものをメインにして機嫌よく食べてもらえるように工夫すれば。
そのために飼っていただいてるんでしょ、主婦なんて。

94 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 13:18:52.74 0
そこでよく分からない男らしさアピールは不要

95 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 13:23:39.27 0
>>91
いくつか知らないけど、若いうちはともかくあまり偏食が過ぎると本当に病気になるよ。
今は機嫌よくて良かったと思えるかもしれないけど、必ず反動がくると覚悟しておいた方がいいと思う。

96 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 13:38:21.11 0
>>86
自分なら
「嫌なら喰うな」
で終了だけどなぁ…

97 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 13:54:29.90 0
夫の顔を見ないようにテレビ見ながら食べればいいよ

98 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 14:32:23.94 0
うちの夫も好き嫌い多くて、最初のうちは色々と工夫してたけど、いい加減疲れた。
本人に好き嫌いを無くそうって気が無くて「今まで元気に生きてこられたし」って感じだから。
食べられないとあとでお腹すいてお菓子やラーメン食べたりする時もあるけど、
私は栄養のバランスを考えて作ってるんだから、偏食で健康を損ねることがあっても
それは自己責任だからねって言ってある。

99 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 14:37:04.79 0
いざってときにそうやって突き放せるならそれで十分だと思う。
ほんと自業自得だからね。
私は一度旦那が体壊した時に不安で仕方なかったせいもあって、
好き嫌いを直すことを諦めちゃいけないと思い知らされた感じ。

100 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 16:15:20.39 0
100

101 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:12:07.27 0
単純に78がメシマズなんじゃないの?

102 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:27:35.01 0
>>101
結婚前に外食した事あるからその時分かりそうだけどね。
外食の時に食べて家で嫌そうなら料理法が合わないんだろうけど、外食先でも
その食材食べないなら好き嫌い。

そこまで嫌いな物を作ってくれた人を思いやって我慢して食べているなら立派だし
やさしい旦那だね。

103 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:37:54.33 0
マグロの漬け丼+輪切りオクラ入りトロロの小鉢のセットに分けてみるとかどうかな
好きなものだけじゃなく、ネバネバは体にもいいんだから健康のこと考えて食え!と

好きなものばかり食べて、通風にでもなるとホント厄介だよ。足が腫れて、
歩くと痛くて靴も履けない
高血圧や糖尿病も怖い
若い頃は平気でも、年取ると急に出てくる
休めば治るような病気じゃないから、延々病院通いが続く
病気になった本人だけでなく、世話する家族も大変

104 :78:2011/06/24(金) 19:20:58.14 0
自分のメシマズを疑って夫にも聞いたけど、違うんだよね。
結婚してからガリガリだった夫は太って健康的になった。

料理はレシピ通り必ず計量して作るし、好みの料理なら夫は気に入って食べるし、あまり外食したがらない。
単に味覚の違いだと思うけど。
もう自信無いや。

105 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 19:35:59.29 0
好みの料理は気に入って食べるというのは味覚の違いというよりも、ただの偏食なだけだと思うよ。
要するに夫は自分の好みじゃないメニューはしぶしぶ食べているだけでしょ。

106 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:02:12.86 0
>>104
正直なところ漬け鯖は白ご飯で頂きたい。
オクラとろろ丼とか出されたら嫌がらせかと思うレベル。
炊き込みご飯に汁物がカレーってくらい変。

107 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:31:41.25 0
>>103
「ネバネバは体にもいいんだから健康のこと考えて食え」
って意味が分からないw
オクラならオクラのどういう成分がこういう効果があって体にいいとか言わないと理解できないでしょ
違う食材で同じ成分が摂取できるなら意味不明の脅しも通じないし

108 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:48:06.49 0
この相談者の相談内容は、不味そうな顔して食べないで欲しい(ニコニコしてたら
残してもいいと書いている)だからね。
体に良いからと言われて我慢して食べるのでは意味ないんじゃない?我慢して
食べて顔にでたら駄目なんだし、残していいと書いているから体にいいからと
薦めているわけでもなさそうだし。

今回オクラは残したけど普段は不味そうに食べているなら体にいいから食べろと
いう説教もちょっとピンとはずれ。本人も体の事で薦めているなら残してもいいとは
書かないだろうし、食べてる人に食べろって説教もねえ。

109 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:00:18.00 0
好みがわからないなら普通にご飯と小鉢にしときゃ良かったのに。
メシマズではないにしてもチョイスが微妙。
実は外国暮らしで日本の家庭料理はよく知らないとかじゃないよね。

110 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:05:50.95 0
味覚の違いなら、相手に聞きながら微調整して行けばいいのに。もう少し
甘くとか辛くとかこの食材は合わないから別の物に変えようか?とか。
相手が不味そうに食べているのがレシピ通りならそのレシピを変えるとか。

ちょっと相談者も融通の利かない人なのか、コミュニケーションがうまくいかない
夫婦なのか。

111 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:27:21.34 0
>実家に居た時は義母が多忙で惣菜か
>刺身、とんかつ、親子丼と定番料理。
これ読むと、なんとなく味覚に偏りがあるんじゃないかとも思う
子どもの頃から日本のオーソドックスな和食の家庭料理を
あまり食べてこなかったのでは

112 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:40:38.18 0
とろろご飯は苦手だなー
あの組み合わせ、食感といい味といい、どうしても美味しいと思えない
とろろそばとか、オクラ入りとろろの小鉢は好きだけど

113 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 04:59:27.16 0
食べられるメニューをリストアップさせて
ひたすらローテーションすれば?
献立考える必要も無いw

114 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 08:36:36.81 0
うちの夫は子供の頃に食が細くて好き嫌いも多く、
ウトメに「薬だと思って我慢して食べろ」と言われたらしい。
とにかく食べろ食べろ言われ続けて、食卓は苦痛な場所だったらしい。
今でも好き嫌いが多くて、
「ちょっとくらい無理してでも食べようとは思わないの?」
って聞いたら、
「無理に食べようとしたら吐きそうになる」
って言われた。
そこまで言われたら、こっちも努力する気にならんわ。
そんな私は>>98

115 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:00:02.60 O
携帯から失礼します。


夫は食べるときに何でもすするし、口を開けっぱなしにするので、すごく不快です。
カレーもすするし、味噌汁の油揚げに染み込んだ汁もいちいち吸うので、音が凄いんです。
前の家はリビングにテレビとコンポがあり、必ずどちらかをつけていたので気づきませんでした。
今の家ではリビングに置かなくなったので、夫のクチャクチャ音ばかり耳に入って苦痛です。
2度程注意しましたがむくれるだけ。よくなりません。
小さい頃はお義母さんにも注意されていたみたいですが、たいしたことないと思っているようです。
本当に苦痛で、気が狂いそうです。キスも嫌になってきました。
こういう時、効果的な言葉はありますか?
傷つけたくない、やんわりがいいってわけではありません。
今まで優しくしてきたのですから、きつくしていいと思っています。
今の私ではネチネチや喧嘩腰になり、逆効果になってしまいそうなのでアドバイスをお願いします。

116 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:15:11.21 0
食べているときの音を録音して聞かせてみたら?
反応があって恥ずかしいという気持ちが沸けば改善の余地はありそうだけどね。
聞かせて反応がなければ治らないんじゃないかな・・・。

117 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:38:29.56 O
>>116
レスありがとうございます。
録音も考えたのですが、喧嘩腰になりそうで踏み切れません。
でもそれが一番効果がありそうですよね。

118 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:39:02.11 0
>>116
録音同意。ただ、口を開けて食べる様子が映せる録画の方が効果あるかも。

それにしても、クチャラーなことは結婚前に気にならなかったの?
一緒に外食すればすぐに気づきそうなもんだが。

119 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:46:02.43 0
録音録画に加えて、自分がクチャラーな食べ方を実演してみせるのはどう?
すでに試しているならごめんね。

他人がしているのを見れば、不快さとみっともなさがわかるんじゃなかろうか。

120 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:55:00.88 O
>>118
1年程前までは気づきませんでした。
外食先はフードコートやファミレスが多かったので周りの音で聞こえていませんでした。
(二人とも食にこだわりがなく、満腹になれば良しという感じなので)


>>119
夫の真似が手っ取り早そうですね。
隠し撮りが出来る角度がないので、ホームビデオを撮るついで、という感じでやってみようと思います。(子供がいるので)

121 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:55:44.23 0
>録音録画に加えて、自分がクチャラーな食べ方を実演してみせるのはどう?
>すでに試しているならごめんね。
それこそあてつけか!って揉めそうな気がするけど。

122 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:58:07.85 0
あてつけかともめる以前に、それが当たり前の旦那なら、嫁が同じ食べ方しても
不快ともおかしいともおもわないんじゃ・・・・・。同じならやりやすくなって居心地よく
なるかも。

123 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:04:49.29 0
>夫は食べるときに何でもすするし、口を開けっぱなしにするので、すごく不快です。
カレーもすするし、味噌汁の油揚げに染み込んだ汁もいちいち吸うので、音が凄いんです

周囲が煩くて聞こえずともすすっている事や口の開けっ放しは見たら分かるだろうに。

結婚して安心して、結婚前や外では見せない普段の姿を見せるようになったのか、
115が何かのきっかけで気がついてその欠点が気になるようになったのかどっちだろう?
こういう問題や清潔感は、気になりだしたらこっちの神経もどんどんエスカレートしていく
事があるから注意。

124 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:06:34.77 0
>>122
いや、「これがあなたの食べ方よ」って宣言してから真似するのさ。
その上で本人の様子を録画再生してみせると。
あてつけでも何でも、ダンナが理解しないとどうにもならんよ。

子供いるのかあ。うちも父親が食事のマナーが悪くて、皆に注意されても
妻子を馬鹿にしてさほど直そうとしなかったから、親ながらその点は
今でも軽蔑している。
ダンナがこんな風にならないよう、あの手この手でなおのこと直して
もらうべきだと思うな。

125 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:09:04.24 0
>>123
多分、意識が旦那より子供に行ったからじゃね?w
ずっと大して気になってなかったと思うよ

126 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:11:30.44 O
>>121-122
ああ…そうなったら余計直さなくなりそうですね。
難しいです。

>>123
気が緩んだんだと思います。
耳につく回数が急に増えたので。
いまではチョコを食べるのでさえネチョネチョいうので発狂しそうです。

127 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:15:56.55 0
>耳につく回数が急に増えたので

それが悪化した証拠とはいえないんじゃない?
こちらの神経が過敏になったら今まで気にしなかった音が「耳につく」のは
良くある話。書き方見ていると相当ナーバスというか気が立ちまくっている
文章になっている。
旦那の欠点は前からあったものであるにはしても、エスカレートさせている
かどうかはもう少し冷静にならないと。チョコレートに舐め方まではなかなか
意識して変えられなくて習慣性だから。

128 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:26:27.46 O
>>127
母も私から相談する前に「ちょっとね、あれは酷くないかしら?」と言われました。
みんな不快らしく、実家でご馳走になるときにはテレビの音量が大きくしてあったのに気がつき、深刻なんじゃないかと焦っています。

129 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:33:51.18 0
>>128
だったら以前からだったという事じゃない。最近酷くなったんじゃなくて。
気になりだしたorあせりだしたのは親の言動がきっかけ?

止めて欲しいとか直して欲しいなら、ヒステリックにならずに冷静に落ち着いて
長い時間かけないと、長い間についた習慣というものは直らないよ。
癖は直すのに、癖がつくのに掛かった倍は掛かるとみなきゃ。
その間に相手が煩いと反発したり、追い詰めすぎて嫌になられたら意味がない。
直している途中に一度に直らなくても改善の方向なら認める冷静さも必要。その為
には現状を自分の神経の高ぶりで見誤らないように落ち着いて対応しよう。

それと言い方も気をつけて。口うるさくぎゃんぎゃんぎゃんいうと悪いとわかっていても
反発感じてしまう人は多いもの。誰でも子供のころは経験あるよね。

130 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:48:02.85 O
>>129
書き方が悪くてごめんなさい。
母達が気づいたのも同時期です。

今は気が立っていますが、もちろんそのまま怒りをぶつけたりイライラしたりしません。
それなので「大したことがない」と思われていそうですが。


みなさんを不快にさせてしまったみたいですね…。
録画録音真似を今日にでも実行します。夫が直してくれるよう、頑張ります。
ありがとうございました。

131 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 16:03:48.00 0
>>130
まあまあ焦らずに。冷静に対処することが大事だよ。
ここでの提案も選択肢に入れつつ、旦那が聞き入れてくれそうな方法をあなたなりに
模索しながら着実にね。

ただ、あなたの実家に行ってもその調子なら、会社や外での付き合い関係でも
周囲が引いてると思うけどな。
もしあなたとも親しければ、上司や友人に頼んで注意してもらう手も考えられるね。

132 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 16:22:58.08 0
上司や同僚を巻き込むのはさすがに・・・・やりすぎでは?
悪くすると仕事上の人間関係にも触るし働きにくくなるかも。
会社で支障があればむこうから自発的に言うことはあっても頼みに行くのは不味いよ。
会社や上司は私生活の面倒や親の躾の代行する役目はないから。

それに旦那のクチャラーどうにかしてって上司に泣きつく妻も問題視されるかも。
家庭の躾である箸の持ち方を学校がやれという怪物親と一緒になっちゃう。私生活を
いいあげて泣きついてくる妻はやばいよ。嫁に公私の区別をつけさせろ来させるなって
旦那が怒られそう。


133 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 16:28:35.28 0
>>132
うん、だからあくまで上司とごく親しい場合限定の話だよ。家族ぐるみの
付き合いがあるとかさ。もちろん友達の方がまだやりやすい気はする。

いずれにせよ>>115の説得がどうしてもうまくいかないときの選択肢と
いうことで書いてみた。

134 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 16:42:37.06 0
でも親しさの感覚は人それぞれだから、相談者と相手の距離感が違うことは少なくない
から、そのまま下手に真に受けちゃうと怖いよ。相談者が期待する程相手が親しいと
思って居なかったら大変。

135 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 20:46:44.26 0
クチャラーって結構手ごわいよ。
うちは実家が皆クチャラーで小学生の時から一緒に食事するのが苦痛だったので
何度か皆に言ったが息苦しい・神経質とか逆切れされたから治らないと思う。
母なんて接待や会社で月1食事会とかあったのに・・・・
昔の会社の同僚も他の同僚がやんわり言った瞬間ものすごい勢いで切れてた。
クチャラーって切れやすいのか、とにかくやんわりも注意できないってイメージ

原因はうちの実家の場合はたぶん全員すごい蓄膿症なんだと思う。
私も今は治ったけど酷い蓄膿症で口で息吸わないとダメな位息苦しかったし
クチャラーではなかったけど水分で流し込むとか丸のみに近い早食いだった。
だから切れる側の気持ちも解るんだがクチャラーも丸飲みもどっちも品がないよね。
蓄膿症も徐々に悪くなっていくから口閉じて息吸えないって言ったら
蓄膿症疑って治療に勧めた方がいいかも。


136 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 23:55:21.07 0
>>115
出っ歯じゃない?
口を閉じても前歯で噛み切れなくて、すするしかなかったりするよ?





137 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 10:45:00.70 0
>>130
少し引いた言い方した方が効果的かもしれないよ。
自分が不愉快だからやめてって言うよりは、すごく非常識で恥ずかしい行為だと教えてあげた方がいい。
うちの旦那は貧乏ゆすりすることが多くて。
本気で嫌だったから、ちょっと軽蔑してたんだよね。
「それさ…外でもそういうことしてるの?どうしてガラの悪い人は貧乏ゆすりするの?なにか意味でもあるの?
会社でもそういうことしてるの?止めた方がいいよ…恥ずかしいから…。見てる人はみんなイライラしてるから。
目の端に移るんだよね、そういうの。迷惑かけてるって思った方がいいよ。」
思わず↑みたいな勢いで言って喧嘩になってしまった。
あとで言いすぎたかなって思ったけど、旦那はそんなに恥ずかしいことだとは思っていなかったらしく、
それ以降気にするようになって今じゃ貧乏ゆすりしない。

「それさ…外でもそういうことしてるの?クチャクチャ音立てるのに何か意味でもあるの?
それクチャラーって言って侮蔑の対象にされてるの知ってる?止めた方がいいよ…恥ずかしいから…。
一緒にご飯食べる人はみんなイライラしてるから。想像してみなよ。クチャクチャクチャクチャ、唾が音立ててるんだよ。
相当な不快感だよ。」
って言ったらキレるかな…でもここまで言われてクチャラー続ける人ってそういない気がする。

138 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:19:01.52 O
現在夫が失業中で、先月から家にいます
ほとんど出かける事もなく、家でゲーム三昧
育児や家事を少しは手伝ってくれますが、時々え?と思うような事を言い出します
例えば、チャイルドシートの座る部分が汚れていたから洗う、と言ってくれたのは良いのですが、洗濯網に入れて洗濯機に放り込めば良いだろうとか、料理を作れば変な味付けの物を時間をかけて作ったりします
これらをやんわりと止めると、キレて無言で近寄るなオーラを出すので家の中の空気が悪いです
そして今不景気で仕事がないのは分かりますが、ハローワークに行くのは週1がいいところで、行っても求人情報が印刷された紙を貰ってきて斜め読みするだけです
正直私も一人の時間が欲しいけど、出かけるにしてもお金がかかるので我慢しているし、生活費を貯金からいかに切り崩さずに過ごすかを考えている所に、能天気に小遣い頂戴〜と言われるとイラっときます
夫にもう少し真面目に次の就職先を探してもらったり、キレないように上手く接するやり方があれば教えてもらえないでしょうか?

夫は30後半で今まで勤めていた業界ならキャリアも資格もあります
が、今まで勤めていた会社がブラックで安い給料でこき使われていたの

139 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:31:41.73 0
今旦那はプライドを保つのに必至なんだろう
褒めて持ち上げる
掃除?洗濯(やり直しがきく物事)を頼む、とか
あなたがいると家事がはかどるわぁ〜の一言を添えて

140 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:31:43.08 0
>>138
仕事についてはとりあえず急かすことも催促することもしない。
ただ「相談」という形で家計簿見せて、
「今、貯金がこれくらいあって今月はこれくらい使ったよ。この貯金は○○のためのものだから、
最低でも○円くらいは残さなきゃいけないかな。来月は×の部分をもう少し削りたいから協力してね。」
って感じで、節約が必要な状況だよって事を伝えること、
あとはおかずの品数をあからさまに減らすとか、リアルに貧乏ってのを理解してもらうこと。
あくまで表面的には急かさず穏やかに、でも外側からそれとなくプレッシャーかける。

141 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:37:42.18 0
どんどん家事を押し付けてみれば?

142 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 13:10:28.11 O
>>138です

家計簿を見せた事がなかったので、今度見せてみようと思います

家事を手伝ってくれた時に、ありがとうや助かる〜とは言っていたのですが、家事がはかどる等具体的に上手く褒めるようにしようと思います

アドバイスをありがとうございました

143 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 13:58:04.55 0
>>142
なんで自分が働かないの?
旦那にばっかりハローワーク行かせてないで働けばいいのに。
働く能力ないなら、黙ってご主人様にお仕えしてなよ。

144 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:08:48.33 0
緑の紙の用意

145 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:35:41.98 0
>>143
嫁が稼ぎ出したら更に拗ねるでしょwこれは

146 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:17:03.42 0
>>143
チャイルドシートってあるから乳幼児がいるんでしょ。
チャイルドシートを洗濯機で洗おうとする家事力0の旦那に子供任せたら
あばばばばっってあやすくらいしか出来ないだろ。
この保育所難民のいるご時世に急に子供預かってくれるところなんて無いだろうし。

147 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:21:42.88 0
この旦那じゃ家事育児分担できそうもない

148 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:44:29.97 0
働いてるんじゃないの?
>生活費を貯金からいかに切り崩さずに過ごすかを考えている所に、
って言ってるし。
働いてなかったら生活費は全部貯金から切り崩すしかないんだからさ。

149 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:47:04.79 0
あ、先月の分の給料だけで今のところ生活してるって意味かな?

150 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 17:58:57.43 0
旦那じゃロクな家事育児できないもん
だから働かず、仕事も探さず家にのうのうといて
旦那が稼いでくるよう強要すればいいのよ
だって女だもん
でも私に向かって「ろくに稼げもしないくせに」って言ったら
モラハラだからね

151 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:01:09.30 0
そりゃどちらかはしてもらわないとねぇ

152 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:16:22.79 O
結婚して1年。
先月、娘が生まれたんだけど、昨日嫁が娘に対して怒鳴った。
泣くしかできない娘に対して「なんで泣くのっ!?」って。
しかも直後に娘の尻叩くし。
娘抱っこして、何してんだ!!って言ったら泣き出して話しになんないし。
これって普段から娘叩いたりしてんのかね?
家に帰ると大抵娘泣いてるし、俺が抱くと泣き止む。
嫁が抱いても泣き止まないし、普段から何かしてんじゃないかと思う。
一日中家に要るのに、まともに家事もできてないし。
どうすれば、嫁がまともに育児や家事できるようになるんだか

153 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:19:35.23 0
>>152
あんたが責任もって育てなきゃ放っといたって出来るようになんかならないよ
そんな女と結婚したのも子供作ったのもあんたの責任なんで、
何で出来ないんだ!とか無駄な事言うより教えてやらせて誉めてなだめて
子育てもどうにかやってもらうしかないよね。

154 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:25:16.87 O
>>153
放っとくも何も昼間は仕事で居ないし。
嫁は生む前から専業だったし、俺より育児書見たりしてる。


155 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:28:01.95 0
>>154
自分が>どうすれば、嫁がまともに育児や家事できるようになるんだか
って書いたんじゃん

だから、どうすればって言ったって放っといても出来るようになんかならないよっての。
放っといて不出来に気付いた時に怒るだけでは100%出来るようにならないね。
なだめすかして誉めて協力して幼稚園児育てるように教育していけば出来るようになるんじゃない?

156 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:31:45.71 0
>>152
育児ノイローゼなんじゃないの?大分追い詰められていると思う。
嫁さんが安心して相談できる相手はいないの?嫁親とか小児科とか。

157 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:32:58.13 O
>>155
嫁は保育士の資格持ってるし、元々家事もできる。
そのくせ生後1ヶ月の娘に怒鳴ったり、家事全然できないとか甘えだろ。
退院直後は出来てたんだし。
誉めたら付け上がったりしてネグレクトになったりしないか?

158 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:35:36.94 0
>>157
じゃあ尚更あんたが非協力的だから育児ノイローゼに拍車が掛かってるんだろうね
言葉の通じない常識の通じない相手と寝る暇なく24時間体勢で付き合わなきゃならない奥さんに
なんか協力したり感謝したりしてあげてんの?

159 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:40:27.41 O
>>158
寝る暇ないとか、そんな事ないだろ。
昼間、娘が寝てる時に寝るとか言ってるし。
むしろ俺のが寝れてない。

160 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:42:37.75 O
>>156
嫁親は他界してる。
ノイローゼとか無いと思う。
毎週末に母親が手伝い来てるし。
娘も、俺や母親には泣かない。

161 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:46:55.65 0
>ノイローゼとか無いと思う。

そう思う根拠は?

>毎週末に母親が手伝い来てるし。

嫁さんが望んで?それとも結構ですとか言ってない?

全体的に>>160が嫁さんに無理解な感じがする。釣り?って聞きたく
なるような、無神経で嫁さんの大変なところは見ない旦那って感じ。


162 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:59:44.24 O
>>161

>根拠
毎週末に母親が来てるし、母乳じゃなくても
ミルクで大丈夫なようにしたから負担は減ってる。
母親来たら、息抜きして来いって娘預かってくれるし。
嫁から来なくていいとか言われてない。

163 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:02:11.43 0
あんたあんたって・・・w

164 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:21:34.60 0
退院直後は出来てたことが今は出来ないってことは邪魔が入ってるってことだな。

165 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:25:26.15 0
奥さんが保育士の旦那さんに聞いた事があるけど、
自分の子供の子育てがこんなに大変だって思わなかったって言ってたって。
保育園で見るのとは全然違うと。

多分、奥さんは理想や専門書どおりに行かなくてノイローゼになってる。

だからどうしろってのはすまんが思いつかん。
まずはよく話を聞いて本音を吐き出させてあげれ。
それが無理なら(>>160の性格的に)、
保健所とか専門家のところに行かせて
話を聞いてもらうだけでもちがうかなあ。

ていうか週末は>>160いるんじゃないの?
>>160母要らなくね?
逆に要るのは平日のフォローだな

166 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:28:53.02 0
>>162
楽にするどころか地雷踏みまくっているような。

奥さんは母乳育児を望んでないの?姑に来て欲しいと望んでいるの?
子供と離されて姑に預けるのが嫌な母親も多いけど、奥さんの意向は
確かめた上で母親が預かると言い出したの?

167 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:02:22.14 O
>>164
邪魔って?

>>165
平日に母親が来た時に保険(保育?)センター
とかなんとか言うとこに行ってるらしい。
週末に母親来てくれるから、俺も嫁も楽できてる。

>>166
来てほしくなかったら言うだろ?
何も言わないから助かってるんだろ。
母親が、嫁が楽になるようにってミルクにしてくれた。
嫌なら言うだろうし、実際預けたりして楽できてる。


168 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:13:37.11 0
母親がミルクにしてくれたって・・・・そんな事は親である嫁さんや167が
決めるものじゃないの?嫁さんが出ないとか嫌がっていたの?

169 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:15:36.99 0
>>167
おまいは楽するなよw
ちなみに母親が抱いても泣かないのを見せられるってのは
さらにストレスになってるとおもうぞ?

んーと、
平日に母が来たとき、子供抜きで嫁が出かけてるの?
それとも一緒?
で、母が来てるときは母が子供見て嫁が家事してるの?

土日だけでもおまいが家のことをやって、
子供と嫁が落ち着いて相対できる環境を作れるといいと思うんだが。
本来の「楽」ってそうあるべきだと。
嫁から子供を離すことじゃない。

170 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:18:13.14 0
>>167
来て欲しくなかったら言うだろと言うが
職場で上司が、来て欲しくないさらに上の上司を連れてきて断れるか?
上司じゃなくて友達でもいい。

断れるんならお前がすげーわ
普通無理だから。

171 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:18:37.63 O
>>168
娘が頻繁に泣くのは母乳が足りてないからだろ?
ミルクなら量わかるし。
大体、母乳は初乳が肝心なだけで後はミルクで補えるじゃん。
母乳足りてなくて泣くのに、母乳にこだわるとか可哀想だろ。

172 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:23:24.86 0
>>171
そいで「嫁が」ミルクやってたら泣き止むって言うんなら
母乳が足りないせいだが
そこはどうだ?

173 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:24:16.18 0
>>171
もういいから気団かどっかいって踊ってきてよ
めんどくさい

174 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:24:55.60 0
>>171
えっ嫁は母乳育児を希望してたんだ。
それを泣くからという理由(口実?)で姑と夫がやめさせたとは。
泣く理由なんて母乳が足りないだけじゃないのにね。

育児ノイローゼじゃなくて、無理解でマザコンの夫と育児に口を挟んで
子供取り上げるような真似する姑のノイローゼか。
保育センターでも相談しているんだろうね。こういう酷い仕打ちを。
嫁も保育センターでなくて女性センターに駆け込めばいいのに。資格も
あるから逃げても十分やっていけるのに惜しいこと。


175 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:25:09.42 O
>>169
夜中にミルクやってるし、俺が楽ばっかしてるんじゃない。
泣いて怒鳴るんだから、泣かない方が良いだろ。
平日に来た時も、母親が娘預かって嫁が自由にできるようにしてくれる。
その間の家事は飯くらい。
洗濯やらは母親が娘背負ってしてくれる。



176 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:29:10.09 0
嫁が預かって欲しくなければ預かってるんじゃなくて取り上げておもちゃに
しているだけともいえるわけで。
嫁は嫌と言いにくいし態度で表しても175は都合の悪い事はキャッチできない
様だし。積極的に望んでないなら嫌がっていると見たほうがいいよ。
まして嫁が望んだ、母乳育児を止めさせるようなら確実に嫌がっている。

177 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:29:37.13 O
>>172
娘泣いてんのにミルク用意しないから俺があげてる。

>>173
踊るとか意味わからん。

178 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:32:48.22 0
>>175
ほんとは泣くから怒鳴るんじゃないんだよねえ
思い通りに事がまわらないからそうなるの。
もしかしたらご本人も気がついてないかもしれんが。
一番必要なのは、母子が家のことを気にせずゆったり過ごす時間。

本来なら床上げまでそうやってゆったりして
親子関係構築できるのが、できなかったが故の悲劇だなあ…

>>177
んでミルク飲むの?

179 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:34:55.50 0
ハッキリ言って、姑がやってくることが
かえってストレスになってんだろ。
育児でいっぱいいっぱいになってるとこに
さらに姑にも気を遣わなくちゃならない、
頼りのはずの旦那は母親に丸投げ

180 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:36:07.52 0
>>177
ミルク育児したくないのに、無理にするからじゃないの?
おまけに嫁を子供から離して母親が弄り回してだんだん子供が自分の
子供じゃなくて汚されたような感じになってきているのかも。
つまり177と母親が嫁をノイローゼに追い込んだんだね。

踊るって嫁さんに逃げられた男の泣き言をいうスレだよ。もうじき行く羽目に
なるかもね。嫁さん資格餅だし親元なくても自立できるんじゃない?

181 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:38:23.06 0
>>179
そういうことだな

自分、母乳はさっさと見限った口なのでよく分からんが、
本来、母乳育児希望の場合、こういうときはどうすべきなん?

182 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:38:57.81 O
>>174
いや、ミルクやったら泣き止むから。
手伝って貰ってんのにノイローゼなんの?

183 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:39:23.21 P
>娘泣いてんのにミルク用意しないから俺があげてる。

母乳飲ませたいからだろうなあ

184 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:40:38.01 0
本人が望まない手伝いは迷惑なだけで。
しかも頓珍漢な理由で母乳止めさせたり、母親に預けさせたり
嫁と子の母子関係を破壊することは手伝いではなくて育児妨害。
当然ノイローゼにもなるよ。

185 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:41:03.40 O
>>174
いや、ミルクやったら泣き止むから。
手伝って貰ってんのにノイローゼなんの?

186 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:43:47.99 0
これは離婚するほどでない夫婦の悩みスレ向きではないな。
むしろ離婚に直面スレ向きだけと落ちちゃったままだからね。

もし嫁が離婚したいと言い出したらどうする?

187 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:45:15.13 O
185ミス

つか、なんで母乳に拘んの?
母親に丸投げとか言ってるけど、俺と母親で相談してるし。

188 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:46:53.55 O
娘はミルクあげればしっかり飲むし、
最近はあまり泣かなくもなってきた。
体重だって、7Kgあるし。

189 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:48:47.00 O
>>186
こんだけ楽しといて、離婚とかないだろ。
つか理由がわからん。

190 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:49:14.50 0
>俺と母親で相談してるし。

187と嫁の子でしょう?なんで母親である嫁を居れずに自分のママと
相談しているのさ?まともな夫なら嫁と自分で相談して決めるよ。

つまりはぜんぜん嫁の意思を無視して育児方針決めたって自白した
事だね。だから嫁がノイローゼになったんだよ。ミルクにせよ嫁の意向とは
正反対のことを押し付けているんだから。

子供の両親として以前に夫婦として機能していないね。187は乳離れ
できていない。

191 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:50:22.70 0

口調といい、ループ具合といい、産後の嫁虐待ネタといいQちゃんまたやってるの?

192 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:53:59.39 O
>>190
何言っても大丈夫しか言わないから、母親と相談した。

>>191
誰だよ。

193 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:56:25.55 0
大丈夫って事は頓珍漢な口出しは止めて放っておいてという意味だったんでしょう。
嫁は192や母親と違って育児の資格もちの専門家なのに。

194 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:58:43.29 0
ママと相談しつつ嫁にダメ出しかぁ

195 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:15:09.35 O
>>193
大丈夫って、そう言う意味も含めんの?

196 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:16:54.71 0
大丈夫ですとか、自分でやれますってのは口出しや手出しは結構です
(しないでください)と同じ意味で使われる事は少なくない。

197 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:17:34.56 0
姑に来てほしくなんかないけど
そんなことハッキリ言えないのかもしれないじゃん
それなのに、僕ちゃんが嫁の意向も聞かずに
ママンと勝手に相談して
押しかけてきて、母乳からミルクに勝手にチェンジ
させようとしてるんだから、タチ悪い。

198 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:22:11.75 0
それにしても、母親ってのも意地が悪いね。
経産婦なら産前・産後の精神状態も肉体的な問題も分かっていて一番
タブーと言われる事を選択的にしている。子供を母から引き離すって一番
いけないって昔からいわれているのに。
しかも母乳だって、出ないならともかく出るのを止めさせるなんて昔も今も
言われた事がない。悪意満々だね。

199 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:25:13.60 0
>育児の資格もちの専門家

これはあまり関係ないと思う。
教師の子供がグレたりとか珍しい話じゃないしさ。
仕事でやるのと自分の子供の場合は別でしょ。
理屈どおりにいけば誰も育児ノイローゼになんてならないよ。

200 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:27:43.54 0
育児ノイローゼでなくて夫と姑のノイローゼだと思う。

201 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:28:25.18 0
>>187
子供は嫁とおまいの子だろ?
嫁と相談しろよ。

202 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:30:44.82 0
1度おまえだけで1日中赤ん坊を見てみろよ。
そこに気を使う相手が一緒にいると想像してみるんだ。
(自分の母親だから気を使わないはず、とか阿呆みたいなことは言うなよ)

203 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:32:14.72 0
嫁とは相談したくないと思うよ。だてママの希望と逆になるもの。
それに嫁が感情がある一個の人間とも思ってないのでは?
無神経や無知で相談しないんじゃなくて、気がつかないふり善意の
ふりして自分達の我がまま通したいから親だけと相談するんでしょう。

204 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:36:41.52 0
>>187
母乳が出るなら、できる限り母乳で育てたいと思うのが普通だよ。
それを嫁の意志を無視して、勝手にミルクに変えるんじゃない。
つか、嫁と育児方針の話し合いもそこそに
なんで先に母親と相談するんだ。

205 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:41:31.36 0
娘が泣かないからって事でどんどこ事を進めてきたんだろうけど、
娘が泣かないのと同じくらい嫁さんが泣かないのも大事だよ。
もうちょっと嫁の話を聞いてやんなよ。
上っ面じゃなくてさ。
母ちゃんが居ないと仮定したら相談者さんはどう解決すんの?

206 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:43:50.31 0
思い通りにいかない慣れない育児で、いっぱいいっぱいなのに
旦那が適切なフォローもしてくれないんじゃぁ
ストレスも溜まるわな。
母親がくれば楽できるっていうが
嫁にとったら、姑がちょくちょく訪問すること自体が
ストレスなんだが。親切を押し売りされてるみたいで。

207 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:45:52.48 0
そういえば、ぜんぜん嫁の気持ちとか意見聞いたって話がでてこないね。
楽だろうとか嫌がってないだろうとか、直接聞かない推測ばっかり。それも
自分サイドからみた勝手な希望的な観測。
育児以外でも嫁とぜんぜん話合えない関係なんだろうね。夫婦として
終わっている感じがする。

208 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:55:27.69 0
姑に来てほしくなくても、来ないでくれなんて言えないよね。
母親が来れば嫁が楽できるはずと思ってるのは旦那だけ。
一番気を遣う相手なのに。

209 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 09:52:57.92 0
増してや自分の気持ちを聞かずに全部「〜だろう」で済ませる旦那に言っても無駄そう

210 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 12:19:15.30 0
嫁、見栄っ張りで頑固そう。
自分になつかず、思い通りにならないから焦っているのかな。
嫁のトゲトゲした気持ちを赤ん坊は感じてしまうんだろうね。

211 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 12:59:17.22 0
152は嫁の様子がおかしいと思う気持ちもあって書き込んでいるのでしょう?だったら、嫁の「大丈夫」を鵜呑みにして思考停止してしまわずに、「大丈夫じゃないじゃん!」ってところから、更に嫁と向き合って話し合いなさいよ。

212 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 13:04:45.47 0
相手しないで気団に誘導すれば?
アゲ釣りも沸いてきたことだし

213 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 13:05:29.89 0
最近の釣りはいちいちageるから
わざとらしくてかなわん

214 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 14:19:02.70 O
生後1、2ヶ月なら懐くだの懐かないだのないわな。
違いが判るのはレアキャラ(普段不在の父親・他人)か
レアキャラじゃない(いつも一緒の母親)かぐらいじゃないか?

ちなみにレアキャラに抱っこされると泣きやむのはよくある事。

215 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 14:36:43.08 0
いくら吸ってもママンの母乳が出ないからって、自分の子供にも母乳やらないって、どうなのw
そもそも子供に母親がいるのに姑の介入を許すなんて人間のクズ
自分も人に言える程ではないけれど、子供の事は親に口出しさせず嫁と2人で話合ってる
やっぱりガキがガキ作ったらあかんのぅW


216 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 14:53:29.67 0
母乳あげたくてもあげられない人もいるんだよ

217 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:19:21.52 0
子供先月生まれたって事は、今2ヶ月位?
その頃って満腹中枢できてないから飲ませれば飲ませるだけ飲むよ
ミルクは何時間毎って時間空けてあげないと
赤ちゃんの内臓に負担がかかってよくない。
頻繁に飲ませてるんだとしたら、むしろそれは子に対する虐待

それに母乳って、初乳だけでなくて免疫を上げてる部分もあるから
あげられるて、嫁も母乳にしたいと思ってるなら母乳の方がいいよ
ママンと相談じゃなくて嫁と相談すべき
母親は関係ない、むしろ邪魔くらいじゃないの?
産後まもなくで、義母がしょっちゅういるんじゃかえって迷惑だしストレスだ

218 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:23:13.04 0
>>215
書き込み読もうよ。嫁さんの母乳は出ていたよ。
「子供が泣くから母乳が足りていない」と相談者の母と相談者が判断して
やめさせたと書いてあった。本当に出ていないか確認はなしで。
子供が泣く理由なんて母乳だけじゃないのに、そのあたりも無視。

219 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:24:08.61 0
せっかく出るものを出さなくさせるのはもったいないよね

220 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:27:22.13 O
152だが。
まずクズ呼ばわりされる謂れがわからん
んで、なんで母親が邪魔なわけ?
手伝って貰ってんだから感謝だろ普通
ミルクで満足すんのに、母乳あげたいウエーンとかエゴ
まぁ、嫁は親居ないから、母親の行動に戸惑いはあるかもな

221 :217:2011/06/28(火) 15:28:35.66 0
× あげられるて
○ あげられて

あまりに自分勝手で驚いて書いたから誤字が・・・orz
とりあえず、嫁が追い詰められてるのは自分と母のせいだって自覚すべき

222 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:30:29.62 O
だから何で楽しといて追い詰められるってなんの?

223 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:32:23.53 0
この152、育児板とのコラボだよ

つまり釣り
相手すんな

224 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:32:58.27 0
せめて夜7時くらい待って書き込めよな〜
ニートのネタ丸出しじゃん

きんもー☆

225 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:34:04.95 0
釣りって222みたいにループばっかさせるからバレバレでしらける
下手糞すぎ
0点

226 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:35:17.37 0
まだまだ釣りじゃない!って粘るのかなあ
おやつでも食べてきなよイナゴニートくん

イナゴニートくんっていつも15時ごろ起きるよね

227 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:36:22.21 0
育児とコラボで赤ん坊と出産後の嫁虐待ネタ?
やっぱりQか。無限ループだしね。
他の釣り師ならまだもう少し頭使える。

228 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:36:23.77 0
>>220
反論することもできず気を遣ってしまうような上司が「毎週月曜はつきっきりで仕事手伝ってあげるよ」って言ったら受ける?
いくら部分的に楽だったり得だったりしても、ストレスがたまるような環境下におかれることは苦痛だと思うよ。
母乳についてはあなたの勉強不足。
奥さんに親がいるいないに関係なく、親がいたって姑と接するのは疲れる人は疲れるよ。

229 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:37:54.70 0
>>228
いつまで釣られるの?自演?
正直釣られてる方もウザイわ

230 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:38:40.14 0
Qのネタ終了〜

ところでQ,さっきエレファントマンとかぽろっと書いて踊ってなかった?

231 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:39:33.17 O
釣り認定乙
そう思いたいなら思えば?
育児版は見てない。

>>217
負担になるとか聞いたことない。
泣き止むからいいんじゃないのか?


232 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:41:46.86 0
釣り師はもうエネスレに移動しちゃったよw
バカ乙

233 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:43:16.12 0
>育児版

これに突っ込んで欲しいいつものゆうこちゃんでしょ
こいつはこいつでかまってちゃんでウザイ

234 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:50:08.21 0
はい次のネタどうぞー

235 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 15:53:06.46 0
>>218
遅レスだけど、215が書いてる「母乳が出ないママン」って、姑のことなんじゃ…。

236 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:01:12.04 0
>>218
お前こそよく読め
母乳が出る出ないは一言も書いてない
嫁の母乳が出てる事はわかっとるわ!
読み違いしてるのは217じゃ

237 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:01:56.93 0
>>231
いくじばんで きいてみると いいよ!

238 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:02:13.15 0
>>235
あなたは私の真意を正しく理解されております。


239 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 18:15:20.37 0
>>231
ミルクは母乳と比べると、消化があまり良くないんだよ。
だから内臓の機能が未熟なうちにあげるミルクは時間をあけてと言われるんだよ。
そういうわけで、ミルクは確かに腹持ちが母乳よりいいから寝てくれるんだけど…嫁さん自体が母乳で育ててあげたいって強い意思があって
赤ちゃんの体重が極端に少ないor減ってないんだったらそれを阻んでまでミルクにする理由はないよ。

母乳はお母さんにとって、本当にデリケートな問題だから、出ない旦那やまして義母が口出しするもんじゃない。
寝られないなら夫が母子と別室、または実家に一時避難できるじゃん。

どこにも逃げ場のないお嫁さんをもう少しだけ理解してあげて。あなたも義母からの受け売りじゃなく、育児本や外部からの情報収集して勉強して。
このままだと夫婦関係壊れちゃうよ。お願いします。

240 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 18:28:22.30 0
>体重だって、7Kgあるし。

まじで7kgもあんの?


241 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 19:32:31.30 0


242 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 19:37:52.03 0
>その頃って満腹中枢できてないから飲ませれば飲ませるだけ飲むよ

マジか
しらなかった
上の子が飲んでもすぐ戻しちゃってた子なもんで
よく飲む子だね〜とかのんびり思ってたわ

おかげで乳児期ずっとぶくぶくだった…

243 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 20:54:22.35 0
2人以上子供がいる(んだよね?)のに、そんな知識もないの?
育児書とかにも書いてあると思うんだけど…

244 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 20:59:12.77 0
まあ何人いても知らない人は知らないでしょ。
育児書読まない人は読まないし。

245 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 21:12:00.73 O
うちの1歳1ヶ月が今7キロちょいだ…

246 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 21:47:12.42 0
うちの子の体重話禁止な。

247 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 21:51:47.20 0
うちの子は55kgぐらいだ

248 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 21:53:46.29 0
え?結婚して1年で先月娘誕生なんだよね?
上の子って言ったら連れ子?


249 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 00:37:52.22 0
>>243
ごめんね20年ちかく前の本だから
そんなん載ってなかったわ

育児についての進歩ものすごいんよ

>>248
>>242は相談主じゃないよ

250 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 06:02:38.62 O
なるほどねぇ
姑世代の子育てと子世代の子育てがぶつかるわけだ。
子世代の手伝いしたかったら、ちゃんと前もって勉強しとかないといけないんだ。
当たり前だが再認識した。

251 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 07:29:02.43 0
自分は姑世代に近いけど、普通に主婦やってたら(兼業だけど)
育児方法の主流が時代とともに変わって行ってるとわかりそうなものだけど。
手伝いたいなら嫁なり娘なりに手伝って欲しいことを訊いて要望に答えれば良いだけで
わざわざ前もって勉強したりするのは余計ややこしくなる元だと思うのだが。
あまりにもおかしいと思ったら、それから調べれば良いんじゃないかな。

とりあえず20年少し前の育児でも、ミルクを飲ませたいだけ飲ませろなんてないけどな。
授乳リズムをつけるように指導されたよ。
ミルクの人は月齢によって分量も決まってたはず。

252 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 09:12:42.99 0
育児書には書いてなくても、病院の調乳指導の時に
教えてくれなかった?
10年前でも教えてくれたと思う。
後期の母親学級でもやったような気がするけどなぁ

253 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 10:47:23.43 0
20年前ならむしろ時間きっちりに飲ませるやり方が主流で
赤ちゃんが飲みたいだけ飲ませるのが最新式だった時代。
もっとも飲みたいだけってのは赤ちゃんが空腹を感じた時で
他の理由で泣いてんのにミルクで誤魔化せとは書いてない。

254 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 12:43:37.15 P
何でそんな必死なんだ
>>249は馬鹿で一緒にされたくないってことか

255 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 16:47:17.30 0
悩みっつーかただの愚痴かもしれんが。
嫁が妊娠してから変わった。
最初はマタニティヨガを始めた頃だと思う。
ヨガが気に入って家でもよくやってて、それは別にいいんだけど
そこからマクロビとか冷えとりとか健康法にどんどんハマっていった。
肉とか食べなくなって俺が肉食べたいとか言うとため息つかれる。
それでも肉出してくれるけど塩焼きオンリー。
嫁の唐揚げと餃子、めちゃめちゃうまかったのに…。
最近は原発とかの問題とかにも興味持ってて講演会とか行ったり。
いいことなのかもしれんが宗教にハマってる人に思えてきてさ。
ぶっちゃけちょっと気持ち悪いんだ…。

256 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 16:53:51.57 0
マタニティヨガの指導者がそういう人なのかもね。
てか、ヨガってそっち系の人多い気がするけど。
だからわたしは怖くて行けないw
○ウムみたいに、ヨガ道場を隠れ蓑にするカルトもあるし。

257 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 16:56:53.09 0
これ結構深刻な状況だと思うよ。
特に食事ね。
日常繰り返される小さな行為に不満の要素が入り込むのは、とても恐ろしい事。

258 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 16:57:57.60 0
嫁さんと産婦人科か栄養士のところに言ってバランスの取れた食生活が胎児に
重要なことを説明してもらったら?ただ自分がウマメシが食べたいからはなしね。
余計に反発招くから。

259 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 16:59:51.88 0
>>255
ちょっと影響されやすい人なのかもしれないね。
でも、周りに健康志向の人が増えるとやっぱり自分も気をつけなきゃなぁと思うことはある。
奥さんが興味を持った理由とかを聞いてみたら少しは理解できるんじゃないかな。
興味を持ち始めた時点で違う意見なりなんなりを聞かせてあげればそれに影響される可能性もあるし、
もう少し会話を増やしてみるといいと思う。
あと、個人的には健康も大事だけど、食事ってできるだけ家族の考えの真ん中を取って作るのが理想だと思う。
誰かの好みに偏りすぎず、極端に健康志向に走るでもなく、かと言って健康に悪すぎるのも考えもの。
健康な方がいいってのは正論だけど、生活は正論だけじゃ成り立たないからね。
締める部分と緩める部分、両方あっていい。
自分の意思だけを通す姿勢はどうかと思うよ。
その辺も含め奥さんと話さなきゃいけないんじゃないかな。
それこそ家族を巻き込むようなことになる前にね。

260 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 17:12:02.30 0
255です。
>259さんのレスにちょっとドキッとした。
興味を持った理由とか聞いたことないし、玄米おいしいよー
ふーん俺は無理とかそんな感じで流してたかも…。
あと書き方悪かったかもしれんが、きっかけがマタニティヨガであって
子供は生まれてて今7ヶ月。

261 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 17:56:26.42 0
>>255
ヨガってそういう指導者多いよ
オウムだって、ヨガをスタートにして勧誘してた訳だし

「お前を見てたら、体さえ健康だったら不幸せでも良いように見えるな。」
「玄米と白米の違いを知ってるか?精米の段階の違いだぞ。余分なものをそぎ落としたものが白米で、
 何か余分なものを付けくわえたものが白米ではないんだ。」

みたいな感じで、一つ一つ言ってみるとか。
あと、嫁さんを働きに出すのも大事かもしれない。世界が子どもとマクロビ中心になっちゃってると思うから。


262 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 17:57:46.86 P
>>260
奥さん「子供」をキーワードに興味が変わりすぎてるんだろうね
話聞くの忘れてたなら255と考えてることズレるのはしょーがない
無理と言ってるのに出してくるのは奥さんもちょっとなーだけど
「ストレス」は健康の大敵なのにwww奥さんこれ忘れてる

肉は自前で調味料やタレ買ってきとけばいいじゃん
波風立てたくないなら松屋とかでカルビつついて済ませとけw

ちなみに、玄米はおいしいし栄養もあるからおすすめではある
炊くのも手間かかるの知ってる?吸水時間3時間〜6時間はいるんだよ
共働きじゃ毎日玄米扱うのは難しい
後々共働きになるなら今しか食べられない思い出の食になるよw
頑張って食べてあげてw


263 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 19:20:59.59 0
>>260
もしかしてこれまで食事にあまり興味なかったんじゃ?
こうなるまで奥さんに好きなように作らせて、大して何を言うでもなく食べてきた、
そういうやり方が板についてるから今さら口出ししても聞いてもらえない。
勝手な推測で間違ってたら申し訳ないけど、なんとなくあなたが蚊帳の外にいる気がして…

自分の身内話であれだけど、
うちの旦那はもともと週の半分くらいは夕食メニューを考えてリクエストしてくれるし、
料理の感想もかなり言う方だと思う。
裏を返せばうるさいってことでもあるけどw
でもそういうのがあるから新しいメニューを出す時や味付けを変える時はそれなりに気を遣うし、
旦那の反応を気にするよ。
たぶん何の干渉もなければ自分の信じたものや自分の好きなものを作る。

もしも、あなたがこれまで奥さんを野放しにしてきたなら、少し食事の感想を加えていったらどうかな。
料理で喜んでもらえるのは嬉しいことだし、またおいしいと思ってもらえるものを作りたいとも思うからね。
口出しするなら文句だけじゃだめだよ。良いことも悪いことも両方じゃないとね。

264 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 21:32:18.93 O
>>261
その言い方、とても嫌みったらしくて逆に態度が硬化すると思う。

265 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 22:39:17.50 O
>>264同意

266 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 22:59:15.71 P
深く読みすぎて必要以上にシリアスだったらごめん。
マクロビとか、ヨガとか、精神的なものが大きいものに傾倒してしまうのは、
不安な心や悩み事がそれによって解決・軟化(したような気が)したという体験が始まりにあるよ。
一種の自己暗示というか洗脳状態だから、洗脳というものについて少し知るのは悪くないかもしれない。

洗脳を解くのにも大事なことなのだけど、やはり、沢山奥さんの話を聞いて、思いを知ることが大事。
女の愚痴はとにかく聞いて苦労をねぎらえ、意見はNG。
話を聞いて受け止めて、共感はできなくても、
彼女が納得のいく答えを見つけるまで寄り添うことはできるでしょう?
推測ですまないけれど、玄米のように、今までの出産、育児に関する彼女のSOSを
「俺はそうは思わないな」「考えすぎだよ」「ま、大丈夫だよ」と受け流してきたのなら、
たとえそれが考え込みすぎる状態を切り替えさせようという気遣いからだったとしても、
彼女は取り合ってもらえないとがっくりきて、あなたにそういった心の支えとなることを求めないように
自分で変わってきてしまっているかもしれない。その分マクロビとかに比重を置いて。

ただ週1くらい普通の食事を食べたいだけで他は文句ないならこの話はいらないんだけど、
もしちょっと引っかかるところがあったら今後距離が伸びちゃうかもしれないからちょっと考えてみるのもいいかも。

267 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 23:10:33.92 0
子供7ヶ月か〜
そろそろ普通ならマタニティハイも終わるよね。


マクロビも色々。
緩いマクロビは、体調に合う人にはとてもいいものだと思う。
でも、キツイやつはお勧めできないよ。
それに、7ヶ月じゃ
離乳が進んだ子は、お肉も使うころじゃないのかな?
奥さんは、お子さんにもお肉食べさせないつもりなの?
もしそうなら、お子さんのためによくないよ。
お子さんのこれからの一生は長いんだよ。

おとうさんも、食に興味を持って、栄養を学んでみてね。
お子さんのために。

268 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 09:24:59.20 0
ママ友とか周囲が変わったらヨガもあっさりやめそう、ってちょっと思った。

冷え性・ダルさ・便秘とか食事改善とかして調子良くなるとそこからハマルから
奥さんの体調に合うんだろね>ヨガとかマクロビ
あとうちは旦那が血圧高い・おなかだけぽっこりとかメタボの兆候でまくりなのに
本人無自覚で肉ばっかりつまんで野菜一口食べて野菜食べた気になったてたから
そういうのにかこつけて肉減らした事あるし
食事に関しては奥さんなりに>>255の体を考えての事なのかも。
話し合った上で肉類に関しては
「お肉(油物)取らないと働く時力(集中力)が出ない・・・」
とか言ってみたら?
私はこれ言われたので旦那の分は出した野菜もちゃんと食べる約束してお肉類は戻した。

269 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 10:24:41.79 0
マクロビ実践したら、成人男性が一日で必要な基礎カロリー摂取するためには相当食べなきゃいかんw


270 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 13:49:22.61 0
今相談者さんいないかな?
空気読めてなかったらごめんなさい。

夫に外で飲むのをやめてほしいと思っています。
今月始め、朝の7時に警察から電話があり、
泥酔して道路で横たわっていた夫を保護しているので引き取りに来てほしいと。
1歳の子どもを連れてタクシーで引き取りに行きました。
夫は怪我はありませんでしたが、カバンその他所持品ほとんどすべて失くしていて、
スーツ(仕事帰りでした)はゲロまみれでした。
警察に保護されたのはさすがにありませんが、
酔っ払って同僚や家族に迷惑をかけたことはこれがはじめてではありません。
財布を失くすこと2回、カバンを持つようになってからはカバンも1回失くしてます(今回が2回目)。
泥酔して吐く+下から垂れ流し状態で朝まで世話したこともあります。
節度を持って飲めないならお酒をやめてほしい、せめて家で飲んでと言ったのですが、
夫はやめると言いつつ3週間ほどたったらまたお酒の匂いをさせて帰ってきました。

本人は、家で飲むのはイヤだそうです。
でも仕事から帰ってすぐは眠れないから寝るためにお酒は飲みたいと。
週何回飲んでいるかはわかりません(いつも深夜帰宅のため)。
仕事は基本週休2日ですが土日も休めない週があったり、毎日終電近くまで仕事です。

生命の危険も感じるので外で飲むのをやめてほしいのですが、
どう言ったら聞いてもらえるでしょうか。
よろしくお願いします。

271 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 13:58:55.80 0
金渡さない

272 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 14:00:36.75 0
アルコール依存症外来で相談してみる
眠るために飲むなら睡眠導入薬のほうがよっぽど健康的

273 :270:2011/06/30(木) 14:09:14.37 0
>>270です。
お小遣い制提案してみます。
以前クレジットカードで飲んでいることもあった(そして請求が一晩で6桁)のでカードは取り上げていたのですが、
家族の大きい買い物をする時は夫のカードなのでまた渡してしまいました。
取り返します。

精神科・心療内科を勧めたこともあります。
本人がよく「生きがいがない」とか「やりたいことがない」などと言う無趣味人なので、
うつっぽいのではないか? と思い薦めました。
行こうかな……と言ったままうやむやになっています。

アルコール依存症外来で相談してみるというのは本人ではなく私でしょうか?

274 :270:2011/06/30(木) 14:10:35.01 0
補足です。
我が家は夫から私が生活費(食費雑費もろもろ)をもらう形です。
そして今気付きましたが、今月の生活費まだもらってなかった。
1日500円とかにしようかなあの人もう。

275 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 14:14:12.31 0
>>273
本人が行かないとダメ。
「お酒飲まないと眠れない」というのは立派な依存症なので
病院に行くべき。

276 :270:2011/06/30(木) 14:26:25.62 0
>>275
飲まないと眠れない、は依存症なんですね。
もしかしたら?と思ってはいましたがショックです。
夫に話さなければいけませんね。聞いてくれるといいけど、頑張ります。いや頑張っちゃだめか。話します。

277 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 14:28:39.60 P
>>276
アル中だね。そういう人は体壊れるまでやめないと思う。
でも本人が行こうかなと言っていたのならきっと見込みがあるので
アルコール依存症外来でも心療内科でも行かせたほうがいいと思う。
なんならあなたが土曜日に開いている医院を探して一緒に行ってあげてほしい。
酒豪揃いだった私の親戚のおじさんは全員体を壊してお酒を一切やめざるをえなくなった。
一人は自殺した。
まだ体を壊していないのなら、今のうちに。
そのうち一滴も飲めなくなる方がいいか、少しずつでも一生飲める方がいいか。
あなたと健康に長生きしたい。美味しいお酒も一緒に飲み続けたい。
私は旦那にそう迫って酒量を減らしてもらったよ。
それでも結構な量を毎日家で飲んでるけどね。

278 :270:2011/06/30(木) 14:56:20.50 0
>>277
もしかしたらもう身体を壊しかけているのかも?
病気とかではないんですが、とにかく体力がないです。すごく疲れやすい。
私も夫には健康に長生きしてほしいです。

夫の親族はやっぱりみんな酒飲みです。
地域的になのか、何かあると必ずお酒が出て飲まされる感じなんですね。
わたしは他県出身でかつお酒が飲めないので大丈夫ですが、
夫はついでつがれてまあまあ飲め飲め、で、義実家に行くと1日は二日酔いで寝て過ごします。
そして、夫の叔父の一人がアルコール依存症で入院しているらしいです。
(この人のことは義実家みんな口を閉ざしています)

この叔父さんをちょっと引き合いに出してみようかと思います。
ずっと一緒にいたいよ、健康に長生きしようよ、子どもの成長みたいでしょ、と話を持っていってみます。

279 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 15:23:07.36 0
>>278
疲れやすいのは、既にアルコールで肝臓がやられている状態です。
アルコール依存症外来は、家族の相談も受け付けている病院もあるので、探してみてはいかがでしょうか?
都内なら高田馬場にある慈友クリニックなどが評判いいですよ。

280 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 15:43:47.16 0
お酒は死ぬまで際限なく飲める飲み物ではないんだよね。
一生に飲める量が決まってて、節度を持って飲んでる人だけが人生のゴールを切るまで楽しめる。
ガバガバ飲んでいると花粉症と同じで許容量オーバーして、それ以上は身体に負担がかかると自分は考えている。

281 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 15:57:21.76 0
アルコール依存症は簡単に治らないからね
お酒が家にない・買えないって状況にならないと…
肝臓悪いと、顔色も土気色になるからヤバイのはすぐわかる
そうなる前に病院に連れて行ってあげてください

282 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:15:14.26 0
余計なカードは解約、1枚でいい
旦那小遣い制にするべき
最初は誰かに集るだろうけど、その酒癖なら周りが逃げてく筈
自分の酒癖のせいで仲間が居なくなれば反省するよ
一晩で6桁って事はおねーちゃんの所に行ってるんだろう
もしかしたら既に周りから逃げられてるかもな

283 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:28:46.73 0
依存症発症してたら、つか、たぶん発症してると思うけど、もう一生飲めないよ。
飲めばまた同じ様に酒に飲まれるまで飲むから。そういう病気だから。
で、このスレは「離婚するほどでもない」だけど、ご主人が自ら病院に足を運び、
治療を受けて断酒宣言してくれないなら、最悪な事も頭の隅に入置いておいた方がいい。

アルコール依存症は、自然治癒なんてしないし、自分だけで治せるものでもない。
周囲の協力よりも何よりも、本人の強い意志を必要とする。
病院には今度行く、また行くとはぐらかしたり、ストレスだ唯一の楽しみだと
言い訳ばかりで止める気がなかったら、もう無理と思った方がいい。
本人の身体に影響が出るだけでなく、日常生活に支障をきたす。
(もうすでに家族以外に迷惑も掛けてるみたいだし)
すでに疲れやすくなってるみたいだし、その内に休日に遊びに行くのも、
仕事に行くのもしんどくなる。寝てばかりになる。
本当にしんどいから家族は心配するけど、でもその日だってお酒は飲む。眠れないから。
寝るだけならいいけど、暴れたりゲロ吐いたり失禁したりね。
父親がそれなら、お子さんにも影響が出るよ。

こういった事を念頭に置いて、病院に家族相談したりご主人に病院を勧めたりして、
きちんと話し合ってみてね。

284 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:45:32.44 0
体って壊してから後悔するんだよね
本人も家族も

285 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:58:26.48 0
本人が泥酔時に死ぬならまだいい
最悪、人を殺めてしまう事もあるだろうね
酒は呑んでも呑まれるな、が出来ないやつは呑むべきじゃない


286 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 22:47:09.55 0
親族にアル中がいるとアル中になる確率上がるよ。
遺伝もあるし生育環境も当然似るし

287 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 01:40:02.92 0
>>255
マクロビの事はさっぱりわからんけど
原発問題にどっぷりはまって公演会とか行ってんのはまさに同じ。
子供が歩いて公園とか行くようになると
「側溝の近くはダメ!」とか「草むらには寄っちゃダメ」とかすっげえうるさくなると思うので
残念ながら覚悟してください

288 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 13:03:31.36 0
>>278
奥さんだけじゃない周囲の人間にも言わせた方が良いと思う
で、疑問なんだけど自分は酒飲む地方出身の人間で泥酔状態って格好悪い、
が基本なんだけどご主人は何とも無いのかな?
一般的視点で見ると馬鹿の様に見えるかも知れないけど
「飲んでも酔わない事を自慢する」が基本だ
わかりやすく言うと
酒豪(飲んでも顔色すら変わらない)>飲めない人>酔う人
「吐いたりする位なら勿体無いから飲むな」って言われて馬鹿にされる
まだ飲まない人のほうが「弱いなりに自分を知ってる」と言う扱い


289 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 08:28:07.75 0
離婚汁の大合唱でないのが不思議なくらいだ。
個人的にはエネやはっちゃけよりも離婚推奨旦那だよ。

病院に行くのを嫌がるなら、少なくとも緑の紙をちらつかせて
脅すくらいのことはすべきじゃないか。
本人が立ち直ろうとしないなら、本当に離婚したほうがいい。

290 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 12:42:59.39 0
ここは離婚推奨するスレではありません

291 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 22:25:05.27 0
この本おすすめ。旦那さんにも読ませてほしい。
http://www.shinchosha.co.jp/book/610048/

酒乱というか、アル中やお酒に弱い人・飲まれてしまう人について
専門病院のお医者さんが科学的に解説し、その治療についても書いてます。

292 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 06:23:10.02 O
流れ切ってすみません。
相談させてください。
住まいのことで夫ともめています。
相手を説得したいので、知恵をお貸しください。

うちには小1男児・1歳長女・0歳次女の3人子どもがいます。
今の家はエレベーター無しのマンションの4階。
年子姉妹は、ひとりを抱っこ紐で抱っこしてもうひとりを抱えて上げ下ろししていました。
きついし危険だから、早く引っ越したくて。

そして今回、1階の物件を不動産屋に紹介されました。
私はすぐにでも引っ越したいと思ったけど、夫から強硬なNOが。
理由は
1)今まで4階で見晴らしがよかったから、これからも上の階がいい
2)1階はじめじめして日当たりが悪く虫も多い「気がする」
(実際には部屋を見ていません。見るのも嫌と言っている)
以上2点です。
完全な感情論だということは本人も認めています。
「1階なんて嫌だから嫌なんだ。
 今まで4階で頑張れたんだからこれからも頑張れるはず。
 俺ができることはなんでもするから4階のままでいよう」
とかいってます。
「なんでもする」とか言いつつ、気がきかないし自分からは何もしない男です。

どうしたら1階に引っ越すことを説得できるでしょうか?

293 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 07:27:31.31 0
>>292
同じマンション内の4Fから1Fへの引越しを検討中ということですか?

>今まで4階で頑張れたんだからこれからも頑張れるはず。
>俺ができることはなんでもするから4階のままでいよう
旦那は頑なだねぇ。
休日出かけるときや買い物は全部旦那に丸投げしたらどう?
本人も出来ることはなんでもするって言ってるんだし。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 09:12:35.35 0
一軒家の賃貸探すといい

295 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 09:20:00.41 0
>>292
一階に住む知人がいたら、その人から説得してもらうのはどう?
「便利だよ」ってところを色々あげつつ。

後は>>293に同意。徹底的に丸投げしたれ。

296 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 09:39:09.18 0
>>293に同意。
うちの旦那もそうだけど丸投げしないと全然わからないタイプ。

とりあえず旦那に丸投げして根を上げたところで
改めて話をするのがいいと思う。
うちは逆で同じマンソンの2階→5階に引っ越したから
293旦那の言い分もちょっとわかるけど
そういうのも物件見て印象良かったらコロっと変わるしね。

297 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 11:35:35.41 0
>>292
4階でも、エレベーター付きの賃貸を探して貰うのはダメなの?
292さん自身が階段の上り下りだけがネックなら
そっちの物件を探した方が旦那さんの同意を得られるのは早いと思う。
そこの物件が良いなら、日当たり等292さんが室内や外側の写真を撮って
見せてみるのも手だと思うし、お子さん3人なら1階の方が騒音等の
気遣いが楽で良い・子供がベランダに出てても落ちることはないから
安心等メリットを前面に出してみるとかかなぁ。
今まで4階で頑張れたって言っても、子供はどんどん重くなるし
下の子連れて、米や灯油運ぶのはキツイよね。
皆さん書いてるように、一度旦那に丸投げしてみては?
下の子二人と一緒に米10キロ買ってきて貰うと
わかってくれるかも。

298 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 11:46:21.41 0
>>297と同じ事を考えた。
旦那が自分が感情的であるという事を認めているなら、
1階に越すのはほぼ無理かなぁと。
なら、エレベーター付きなら、ぎりぎり3階までなら妥協できない?
旦那が1階が嫌と言うなら、自分はエレベーター付きで、しかも上限は3階と。
3階なら、いざとなれば階段使うのに躊躇がない高さだからさ。
幼子3人でエレベーターなしの4階は確かにきつい。
どれだけ旦那が協力的な人でも仕事に行ってる以上、普段の生活の昇降に
何の役にも立たないしね。
紋切り型に「どうせあんたは何もしない」と言うんでなく、
「あなたがどれだけ協力を申し出てくれても、普段の生活はきつい。
今まではまだ一番下が何とか軽かったからやれたが、これからどんどんきつくなる。
1階が嫌ならせめて3階、いや2階。そして、絶対にエレベーター付きで!」
って、譲歩はしてるけど本当に無理、もう別居したいぐらい無理!って
押し出してみたらどうかな。
でも子供3人なら、騒音の問題もあるし、1階がいいよね。
騒音の辺りから絡めて、不動産屋にプッシュしてもらってもいいかも。

後、非常に稀な物件だと思うけど、1階駐車場2階から住居ってマンションも見た事がある。
もちろんエレベーター付き。
不動産屋に聞いてみてもいいかも。

299 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 15:19:16.55 0
別のエレベーター付き物件の上の方の階か。
引越しが多少高くつくけど、妥協点かもしれないね。その物件でなきゃ
いけない理由がなければだけど。

旦那に経験させる手は諸刃の刃だと思う。男の方が力が強いから子供
抱いて昇降も、なんだやれば楽勝ジャンってなってしまったら厄介。

300 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:33:31.15 O
甘ちゃんなわたしに葛を入れてください・・・m(__)m
夫27、私20のできちゃった婚です。
夫は結婚も焦っていたし初めから子供を作る気でした。私は出来たら産もうくらいの浅はかな考えでした・・・子供はもうすぐ1歳です。
今は子供がいない生活は考えられませんが、正直産んだばかりの頃はなんでもっと遊んでいられたのに結婚しちゃったんだろうと後悔しました。
夫は夜女と二人っきりで平気で会っているし、短気で自分の意見を押し付ける人です。相手を思いやる気持ちは正直伺えません。
夫と言い合いになっても結局わたしが負けてしまいます。
このことで離婚を考えたりもしましたが、夫は女とあそぶことに対しては本当に悪気がないんです。
それに夫は馬鹿正直で、自分の思ったことを全て言って来ます。
わたしは頭の回転が遅く要領も悪いです。
いつもヘラヘラしていて周りからはいじられキャラだったのですが、それが個性だと思って生きてきました。
しかし夫はそんなわたしにいつも腹を立ててもっとしっかりしろと事あるごとに言ってくるので、出来る限り物事を考えるようにしていますがわたしは笑うことも減り、なんだか自分が押し潰されていることが窮屈に感じてしまいます。
もっとわたし自身を見てくれる人がいたかもしれないなと思いましたが、別れたくても子供がいるのでそれだけが思い留まる理由です。
悪気はないのでそういう人だと割り切ってやっていかなきゃなと思っています。
どうすれば夫とうまくやっていけるのでしょうか。

301 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:44:37.85 0
>>300
『活を入れる』ね。

出来ちゃった婚はわかったけど、交際期間は短かったの?

>どうすれば夫とうまくやっていけるのでしょうか。
二人が同じ気持ちで努力をしないと良い関係にはなれないよ。
300だけ頑張っていても無理。
子どもの為に離婚しないというのも大事だけど、まだ若いのだからダメだと思ったら
新しい人生を歩くのもいいよ。離婚推奨ではなくいろんな選択肢を持っていたほうが
思いつめなくてもいいし開き直れるよ。

302 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:45:04.17 0
>>300
お嬢さん、「葛」じゃなくて「活」な。

突っ込みどころが多すぎて何から言えばいいのか分からないけど、
まだ若いんだからいくらでもやり直しは聞くと思う。
子どもがもう少し大きくなったら、保育園なり実家なりに子供を預けて
働きに出るといいよ。世間は広くて男は旦那だけじゃないと気づくから。
それと経済力がつけば、旦那に頼らずに済むし、離婚するにしても
弾みがつくはず。あと、実家がバックアップしてくれるなら頼っとけ。

「私は馬鹿だから」とか旦那に洗脳されて卑下せず、落ち着いて将来の
算段をすることが肝心だよ。ガンガレ。

303 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:51:21.21 0
夫婦ともに大人になって 遊びから自発的に卒業できないと無理では?
では、どうやったら旦那を卒業させるかという、魔法の呪文聞かれてもないとしか。
ついでに300の中の「遊んでいられたのに結婚しちゃったんだろう」という思いを無くす
魔法も存在しそうにない。
双方が一歩一歩大人になるように努力しながらときを稼ぐ他ないんじゃない?

ただし煮え詰まってもストレスがたまっても子供にだけは影響及ぼさないように。

304 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:52:47.86 0
>>292
>今まで4階で頑張れたんだからこれからも頑張れるはず。
>俺ができることはなんでもするから4階のままでいよう

「子どもの体重も重くなるし、これいじょう頑張れないから低い階に行きたいから引っ越しをしたいのに何を言ってるの?
 俺が出来ることはなんでもするから、というけどなんでもしてもらっている今の状態じゃ足りないから下の階に引っ越したい。」

「感情で嫌なのはわかる。自分も子どもが出来るまえは4階の方が良いから4階にしたから。でも実際これからはせめてエレベーター
 がなければ無理」

みたいな?



305 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:53:07.01 0
>>300
ヘラヘラした弄られキャラのままでいいと思うが。
しっかりしろって言ったって、二十歳の娘なんだし限度もある。
年の差のある女を選ぶ男は、大概は自分より下の者を傍に置いておきたいと思う男。
自分の女を叱るのは彼の好きな時間であり嗜好。
だから、あなたはそれに対して深く考えずに「あぁ、ごめんネ(テヘ」って感じで
いつも笑っていればいい。
「あなたがしっかりしてくれてるから、私は助かるわ☆ミ」
という風に持ち上げて自尊心を擽って、叱るより
「お前は本当にダメだな。お馬鹿さん(コイツゥ」みたいなふうに変えさせていけばいい。
モラハラ系も一線で攻防出来るなら、ただのお坊ちゃまな俺様になる。
相手のしっかりした部分を利用し、且つ掌で転がせれば、
「こいつは馬鹿だから俺がいないとダメだけど、俺みたいなのについてくるのは
こいつぐらいしかいないからね☆ミ」
みたいに持っていけばいい。
女とどれだけ二人で飲みに行っても、一線越えずにギリギリを楽しんで
帰ってくるようになると思う。
その若さならドジっ娘弄られキャラになれる。頑張れ。

306 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:09:49.23 O
>>301
>>302
回答ありがとうございますm(__)m活なんですね、初めて知りました;
交際期間は約半年で妊娠発覚しました。
夫とは職場で知り合い一緒に働いていました。
付き合っている頃から夫のそういう性格はわかっていましたが、わたしは結婚生活を完全に舐めきっていたのでやっていけるもんだと思ってました。
子供は2ヶ月から保育園に預けてパートしているのですが・・・わたしには両親がいないため離婚して出戻りというわけにいかないので、離婚するにも本当に覚悟がいりますよね。
正直協力してくれる人がいないと不安です。
自分が親も兄弟もいなくて辛かった思い出があるのに子供にまで同じことをしていいのかとも考えてしまいます。
それと、当たり前かもしれないですがもし離婚したとして、また同じことを繰り返したらどうしようと不安になります。
もしかしたら誰と結婚しても同じなんじゃないか!?と思います。

307 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:19:05.27 0
>>306
今のままの精神年齢それに経済力ではそうだろうね。
誰かに依存しなきゃいけないなら自力で子供を育てるのは難しいし、「繰り返したら」と
言うけど、その時に子供だって巻き込まれる。
親が居たらという愚痴もあるけど、親が居ても年取ったりすれば経済力も体力も落ちて
頼るどころか介護の心配まで出てくるし、兄弟だって結婚すれば頼れない。例えば今
旦那の姉妹が居たとして駆け込んで来られたら面倒見られる?他の人が頼れて、
自分だけが頼れないから何もできないんじゃないよ。頼らず自立する覚悟のある人は
こういう状況でも即断できるだけの事。

結婚を続けるにしろ、無理にせよまずは自立心や決断力を身につけること、それに
経済的に独立できる力を身につけることが先決


308 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:24:25.70 0
>>306
デキ婚をいまさら云々しても意味ないけど、結婚はもっと計画的にしないとな。
次があるかは知らないけど、子作りも含めて今後は慎重にね。

どっちにしろ、旦那を変える魔法の言葉なんぞないからまずは自分が変わるしかない。
そのまま一緒に暮らすならしぶしぶATMとして割り切るのもありだし、嫌なら手に職でも
つけて離婚するってとこじゃないかな。選ぶのはあなた次第。

309 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:27:46.12 O
>>300です。
>>303
>>305
回答ありがとうございますm(__)m
なんだか今の年齢だからいじられキャラでも許されてるみたいですがこのまま十年二十年変わってなかったらと考えるとおそろしいです・・・徐々に変わっていかなきゃまずいですね;
結局はわたしもしっかりしなきゃいけないし、このままお互い努力して大人になるべきですよね?
わたしのことを甘やかす人なら、自分が成長出来ないと思って割り切ります!

310 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:32:47.08 0
離婚するなら、仕事だけでなくて、考え方も変えないと。
協力者がないと無理とか考えるなら止めといた方がいい。赤の他人に仕事以外で
サポート求めるより、実の父親の尻叩く方が順当というもの。
まして他の男と結婚繰り返すなんて発想が今の時点で起こる方が問題だ。

旦那の尻叩けるぐらいしっかりとできるようになるのが一番早いでしょう。で結果無理
でもそれだけしっかりしたら、他人に頼らなくてもやっていける。

311 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 18:03:17.06 0
二十歳でデキ婚とか、やってることは典型的なDQNだけど、
文章はちゃんと書けているし、ものを考えようという意志は感じられる。
地頭は悪くないのかもしれないね。
親に甘え放題でヘラヘラ遊んでばかりいた自分の二十歳の頃と比べると、
なんだかんだいっても大人なんだとも思う。

自分を卑下しすぎることなく、目標を高く持ってがんばって欲しいよ。

312 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 20:05:32.11 O
>>292
わかるよ、アドバイスにならないけど。うちの旦那も同じ感じ。
様子見てると、うちの旦那は「引越」自体が嫌なんじゃないかと。現状維持したいだけ。
多分…1階でもエレベーター付きマンソンでもアレコレ理由つけて却下になるんじゃないかなあ。。。
とにかくいつもグチグチ言う・マンソン広告を毎回旦那の机に置く・休日は旦那に子供を運ばせる・もう不動産屋さんに内覧の予約をいれちゃう
やることなんでもやっちゃいな!応援してる!

313 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 22:54:37.60 O
>>292です。
皆さんアドバイスありがとうございます。
いくつかご質問、疑問に回答させてください。

・同じマンションの4階→1階への引っ越し?
その通りです。
エレベーターが無い以外は非常にいい物件なので、
ここを離れたくないという気持ちは夫婦一緒です。

・他のマンションは?
長男が小学校に入っちゃったので、
狭い学区内で物件を探すと全然いいのが無いのです…。
エレベータ付き物件は高額なものばかりで手が出せません。

・丸投げ
やったことなかったです。
今度やってみます!
>>296さんの案のように、丸投げ→根を上げる→説得でいってみようと思います。
説得には、皆さんが教えてくれた言い方を使わせてください。

簡単には解決しそうにないことなので、
また報告・相談に来させてください。
よろしくお願いします。

314 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 23:16:22.30 0
>>313
腰には気をつけてね。幼児二人抱っこで荷物持ったら大変だろうし

315 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 00:19:21.87 0
>>313
一階に虫が出るというのは本当だよ。
古い社宅に住んでいた時、一階の人が寝ている時にムカデが出たって言ってた。
二階にも出た。
暫くしたら慣れっこになるみたいだけど。
でも階段がしんどいのも良くわかる。
良い選択をしてね。


316 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 09:05:31.71 0
アパートに住んでいた頃、隣の人が一階に空きが出たからという理由で、
二階から一階に越してた。
子供の足音を気にしてのことだと思う。
引っ越しは面倒だし、せっかく新築で入った物件なのに同じ間取りの他人が使った部屋にわざわざ・・
と思ったけど、お隣さんには子供をのびのびと遊ばせられるという、
何物にも変えがたいメリットがあったんだろうな。
313の場合はさらに絶対的なメリットは大きいよ。
私自身は小梨で高層階派だけど、313を応援する。

317 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:27:16.98 0
実兄夫婦が離婚に至り、実母が私達夫婦の所に凸してきそうな予感。
実母は性格的に難あり私自身ともあまり仲が良くない。
かといって一般Lv以上に何不自由なく育てて貰った事もあり即拒否は人間的にできない。
これって嫁からするとエネ夫認定なんだろな・・・

嫁をしばらく嫁実家に預けて迷惑料&生活費入れて善後策練る位しか思いつかん。
どしたらいいんだろうか・・・

318 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:33:35.91 0
>>317
兄夫婦が離婚と親が押しかけてくることにはどういう相関関係が?
317どういう続柄の人?私と書いているから女?でもエネ夫とか言うなら男?

319 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:41:41.13 0
母ちゃんの性格に難がある以上、嫁と母ちゃんと自分で仲良くってのは無理
ぶっちゃけ、母ちゃんを取るか嫁を取るかって話なだけよ

>嫁をしばらく嫁実家に預けて

しばらくってどれ位?
嫁と一緒に全力で逃げないと、嫁に捨てられるよ。
実際、実兄は嫁に捨てられてるじゃないか。
兄貴と同じになりたくなかったら、取る道は一つしかない

320 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:43:08.86 0
>私と書いているから女?

んなわけねぇ!
男だって公の場での第一人称は「私」っていうのが正式。

321 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:44:38.02 0
ゆとりってすごいなw

322 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:54:29.11 0
実兄が離婚して男やもめになるなら、それこそ実母と一緒の方がいいと思うが。
実母は要介護とかなのか?

323 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:55:26.55 0
兄が離婚しても親が317の家に来る理由はないでしょう?
嫁をしばらく預けるって言葉が不気味だ。嫁や嫁実家の都合や気持ち聞かずに
決めていいの?
それにしばらく預けるのはなぜ?いつ来るか分からないから?それとも泊める気?

嫁のいない間に母親を家に上げるのも結構地雷だとおもうよ。まして性格に問題
ある人ならあちこち見回ったり、勝手に物動かしたりしたら嫁も面白くないだろうし。
兄の離婚に関係ないなら、嫁を非難させるんじゃなくて、親を上げずに追い返した
方がいい。話するなら317が親連れて外で話そう。

324 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:55:51.55 0
実兄離婚→弟夫婦に凸の流れが見えない
ゲスパーしろってことなのか?

325 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:56:22.42 0
>>322
突撃してこられる身体能力や記憶力のある要介護はいないんじゃない?

326 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:58:21.95 0
>>319 全くおっしゃる通り。だけど70過ぎの実母を見捨てるってなかなかできない。
兄も15年耐えた事に後ろめたさもある。同じような状況で乗り切った人居ますでしょうか?

327 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 15:59:04.14 0
>>317
結婚=新しく家庭を作ること
元居た家庭に恩があるというのは多くの人にとってそうだろうけど、
いざってときに振り切る覚悟がないなら新しく家庭を築くべきではないんだよ。
最終的には自分の作った家庭に責任をもつのか、
それとも二兎追うものは一兎も得ずになるのか、
なにを選ぶもあなたの自由だよ。
でも、中途半端なことを考えているとそれは相手にも伝わる。
嫁を実家に預ける、それって「ああどちらも取りかねてるんだろうな」と思ってもらえたらまだいいけど、
「ああやっぱり実家が一番なのね」と思われても仕方ない。
行動に移す前に自分の本心はどちらなのか考えた方がいいと思う。
なんというか…仕事と家庭どっちが大事なのよ!みたいなバカな考えに思えるかもしれないけど、
究極の選択を迫られた時にどうするかってのは意識せずとも自然と行動に表れるからね。
知らぬ間に悟られたり、無自覚なまま行動に移したりするよりは、
確固とした意思をもっていた方が後悔が残らないんじゃないかな。
要するに実家と今の家庭、どちらかを取らなきゃいけないんじゃないかな。

328 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:05:42.22 0
>>326
それって母親の面倒を今度は自分がみるって事?
それなら、しばらく嫁を実家に非難させた後はどうするつもり?ずっと別居か離婚か
それとも親と同居させるつもり?要介護でなきゃしばらくして施設も無理だろうし。
しばらくは別居で誤魔化してもいざ同居って話で逃げられるんじゃない?親だって
しばらく離したら仲良くできるとは限らないし、非難のさせ方しだいではもっと拗れる。

姑息な手を考えるより親を家に引き取らないことだよ。70で捨てられないならこの先は
年取る一方だからもっと切りにくくなる。

329 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:22:46.18 0
>兄も15年耐えた事に後ろめたさもある。

意味わからんのだけど?
兄が勝手に耐えた(っていうよりむしろ兄嫁に耐えさせただけじゃん)ことを
なんで相談者が後ろめたく思うの?

兄嫁が耐えられなくなって離婚したってことは、兄は嫁より母親を
選んだわけだから、今後も屑の兄貴と屑の母親で仲良くしてもらえば
問題ないのに、なにをそんなに悩むのか、こちらが悩むw

あなたも兄同様、毒母を捨てられない屑ならば、嫁に被害がかからないうちに
離婚してやるのが嫁のためだよ。
あなたが毒母と不幸になるのはあなたの勝手、嫁を道連れにしなさんな
これ、「離婚する程でない悩み」どころか離婚にリーチ案件だよ
兄貴が離婚してるってのに、自分は離婚に無縁だなんて呑気な人だね

330 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:25:35.59 0
性格に問題がある母親を見捨てられないなら、兄とあなたと実母で仲良く暮らせばいいじゃないか

嫁さんとはして一生独身で過ごせよ
不幸な嫁をこれ以上増やすな

331 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:26:36.50 0
×嫁さんとはして一生独身で過ごせよ
○嫁さんとは離婚して一生独身で過ごせよ


332 :317:2011/07/04(月) 16:34:13.18 0
>>327 正論です。ありがとう。

ちょっとパニクってました。
実母−嫁は今のところ平常関係。それは時々しか会わないし、猫かぶっているから
実母はヒステリック、強い猜疑心、部屋をチェック、アポなし訪問で対応試したりとかする人です。
ですので来る時は突然来る可能性が大です。嫁を実家には〜は関係が完全悪化する前にって配慮です。

今のとこ介護は必要ないです。脚は悪いですが。

今戸建てですが、同居は決裂必死。なのでアパートor賃貸2つ借りて別々で生活とか考えてます。
正直、自信無い。はぁ参った。

333 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:40:11.92 0
>同じような状況で乗り切った人居ますでしょうか?

乗り切れるわけないだろう
自分の親の不始末を配偶者に押し付けるなよ、迷惑だなぁ

親戚が田舎に固まってるんで、似たような例はいくつもあるから
結末だけ簡単に。

夫婦で逃げ切り、夫婦円満
婆死亡→子供が成人後に夫婦離婚
婆を妻が介護虐待(虐められたから虐め返す)→衰弱して婆死亡→仮面夫婦(口きかない)

だいたいこんな感じ
田舎で発覚しにくいから、虐められた嫁が姑を介護中に虐め返すのは
わりとあるらしいよ

実母のことを我慢して(つまり妻に我慢させる)夫婦円満なんて、ありえないってことだよ
実母のことで我慢するなら、自分ひとりで我慢してくれって話
嫁を巻き込むのは最低




334 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:43:17.74 0
>強い猜疑心、部屋をチェック、アポなし訪問で対応試したりとかする人です

そんな人を嫁の留守に家に入れたらどうなることやら。
同居はしないにしても、その過程で泊めたり話し合いのために家に上げたら大変。

それと兄が離婚したら、なぜ兄と別居して317のところに引き取る話になるの?
317が世話するなら単身の兄でも一緒でしょう?まさか近居で嫁に世話をさせる
気じゃないよね?

335 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:46:52.52 0
賃貸二つ借りるって、相談者夫婦用と実母用ってこと?

同居しないから相談者夫婦が賃貸を借りるのはいいとして
なんでそんなに婆さんの心配するのかわからん
実母は実母で好きな家に住まわせたらいいジャマイカ
相談者が実母の家を用意してやらないといけない理由ってなに?

336 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:47:17.84 0
兄弟そろって嫁をあてにしてると考えていいのかな
だとしたら嫁にそういうつもりだと教えてあげてね
隠したままなしくずしに面倒みさせようなんて思わないでね

337 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:47:49.98 0
うわー、これ嫁逃げたほうがいいよね
相談者がひどすぎる

嫁にげて〜!

338 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:47:50.98 0
兄の近くに別居もしくは兄と同居なら年とっても介護も受けやすいし、施設も
入りやすいけど、>317がなまじ引き受けて同じアパートに住んじゃったら、
福祉も減らされるし、施設も入りにくい。結局嫁さんに介護○投げになるよ。
近居でも福祉課は介護に通える親族がいると見なす。兄のように単身で仕事
持てば逃れられる事もあるけど、二人居たらどちらかがやれと言われる可能性大。

339 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:49:29.96 P
>>327
何言ってんだか。結婚ってのは当事者だけの問題ではないんだよ。
「家族」を含めて結婚するってことなんだよ。
極論言うと、最終的に相手の親まで介護する覚悟のないやつに結婚する資格はないってことだ。


>>317
凸するって同居を迫ってくるかもってこと?
もし自分が嫁だとしたら、同居するにはそれなりの理由がいるな。介護が必要だとかの。
老いた義親の介護をしたり身の回りの世話をしたりすることはある程度想定しているけど、
屋敷内に主婦が二人いる状態になって家事や育児に手出し口出しされるのは嫌だ。
でもまだ何も事が動いていないのに、奥さんと別居するなんてことを
軽々しく前提にしないほうがいいよ。
お母さんが何年生きるか分からないんだから。別居=一生の離別になる可能性大だ。

340 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:52:57.34 0
まさかとは思うけど、嫁を実家に行かせて置いて、その間に同じマンションかアパートに
二つ部屋借りて引越しして、嫁に戻ってきてもらうつもりだった?

実家に行くか行かないかといい、棟内同居することといい、物件選びといい
嫁の意思は聞かないの?全部母親と自分で決めちゃう気だったんじゃないよね?

341 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:55:09.96 0
>>332
アポなし訪問とか…
近居でもきついんじゃないかな。
それにあなたの様子からして、そういう母親の行動を止めきれない可能性大なんだろうね。
もしそうならもう母親とは物理的な距離を保ったままにするのが一番平和な気がするけど。
あなたは嫁の帰省を一時的な避難と捉えているかもしれないけど、
一旦そうすると後戻りするのが難しい。
差し伸べた手は引っ込めるのに躊躇するでしょ。
それはきっと最初から差し伸べないのよりもっとしんどいよ。
他人事みたいな意見であれだけど今回思い切って一線を引いておくのは一つのチャンスだと思うけどなぁ。

342 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:56:40.28 0
こんな頼りない旦那じゃ、例え結婚前は「旦那親の介護しよう」って思ってたとしても
そんな気持ち、あっという間に吹き飛んでしまうわ

343 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:06:55.13 0
>実家に行くか行かないかといい、棟内同居することといい、物件選びといい
>嫁の意思は聞かないの?全部母親と自分で決めちゃう気だったんじゃないよね?

この相談者みたいに強烈な毒親に育てられた人って、自分が親に意見や
考えを聞いてもらったことがないから、人に対して意見や考えを聞くって
事ができないんだよ、まあ、教えられてないから当然といえば当然だけど。

で、自分が毒親のことを我慢して育ってきたものだから配偶者や
自分の子供にも毒親のことで我慢を強いる、それが普通で当然だと
ナチュラルに思ってる。
こわいよ、こういう人は

344 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:08:34.50 0
兄の家庭の崩壊を嫁も遠くで見ていただろうしね。
で、その親を近くに住まわせるなんて聞いたら嫁も317に失望しそう。
同じアパートじゃ突撃し放題だし、介護だってお鉢が回ってきそう。
それをほいほいと連れてくるなら、たかが一時避難させたからといって嫁が
納得するわけないじゃない。

345 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:10:15.26 0
317に質問だけど、もし嫁が逃げても親を呼び寄せるの?
それなら独身の兄が面倒見るのと同じじゃない?
それとも嫁がいるの前提で呼び寄せるのかな?

346 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:12:37.50 0
なんだかモヤっとする回答が多いけど
相談者は聞きたかった答えが得られたのだろうか?

347 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:14:25.99 0
>>346
モヤっとしない回答の見本をお願いします

348 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:23:08.55 0
自分、数年前に旦那親の介護して見送った者だけど、これはないわw

自分の親でもない赤の他人の旦那親の介護なんて、旦那との関係・
旦那親の関係ともに良好でないと不幸になるだけだよ、介護する側も
される側もね。
自分は旦那のことも義実家の親も好き(むしろ実家の親よりウマが合った)から
できたんだと思う。

正直な話、自分の娘には大変だからさせたくはないよ
奥さんの親だって、娘には結婚して幸せになってほしいと願ってるだろうに。

349 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:27:00.22 0
相談者は逃げたんだろうさ
自分と一緒に嫁にも毒親の奴隷をさせるための魔法の言葉が
欲しかっただけだろうから

毒親を捨てられない、でも嫁を一時的に避難させるw
結局、誰にも嫌われたくない、自分だけが大事な人なんよ

350 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 17:31:37.14 0
>>346
というより、317の状況説明がモヤっとしていて、未だよく状況が把握できず
回答にまで至っていないって感じじゃなかろうか?

351 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 18:02:56.67 0
>>350
確かに。というか釣りか?
内容kwskされても書かなかったし

352 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 18:03:33.98 P
この程度なら毒親とも言えないと思う。ちゃんと息子二人をそれなりに
親に感謝するよう育てあげたんだから。
現在は猫被ってくれてるなら被ったままでいることをお願いしてみたらどうかな。

353 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 18:32:44.74 0
兄夫婦を離婚に追い込んでおいて毒親じゃないってw
じゃあ毒親っどういう親よ?

「親に感謝するように育てあげた」って言うけれど、育ててもらった感謝は
自分の子供に向けるべきだよ。


354 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 18:33:13.26 0
あれ、ここにも毒親に育てられた可哀想な子がおるよ

355 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 20:00:36.13 0
兄夫婦を離婚に追い込んだ実績のあるバアさんが
「猫被っててて」って頼まれたくらいで言うこと聞くわけねぇぇぇ!

たとえ猫被っててくれたって、一時しのぎで根本的な解決じゃねぇし
そんな基地外、どこかへ追っ払ってほしいってのか普通の感覚だよ

356 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 20:11:13.28 P
だから相談者が「性格に難あり」って言ってるでしょうが。
その程度のただ性格悪い姑なんてのは世の中にゴマンといるんだよ。
そもそも兄夫婦の離婚の原因が母親であるとは書いてない。
何が毒親だー嫁逃げてーだよ。毒扱いすれば親の老いから逃げらると思うなよ。


357 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 20:17:54.73 0
>毒扱いすれば親の老いから逃げらると思うなよ。
逃げれられる人は逃げるよ、あなたは逃げないらしいけれど。

>実母はヒステリック、強い猜疑心、部屋をチェック、アポなし訪問で対応試したりとかする人です。
これは性格に難というレベル越えてると思うけれどね。
もう少し若いなら更年期の可能性もあるけれど、70だから
ボケ始まってるんじゃないかな、症状は似ている。


358 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 20:21:22.79 0
性格に問題ある母親なら責任もって一緒に暮らせばいいよ
嫁が夫婦関係を続けてくれるかどうかは、嫁次第だけれど

359 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:47:15.83 0
「俺はエネ夫じゃないよ!エッヘン
他のエネ夫と違ってちゃんと客観的に考えてるもん」
ってセリフが聞こえてきそうだが
思考回路そのものがエネです、ありが(ry
話の入りからおかしい、まずそこに気付け


360 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:53:47.38 0
相談者が望む言葉じゃないだろうけどさ。

兄夫婦が離婚したのが実母のせいで、
実母がまた、
相談者夫婦に同じ事をしたら、
実母なんて親じゃない、
鬼だと思って捨てていいんだよ。

それでもたぶん、嫁より実母をとるだろうけどwww

361 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 23:32:08.96 0
でも、それもこれもとりあえず夫婦で話し合いだよ。
こういう親だけどいきなり見捨てるとかしたくないと嫁に言って、
嫁が妥協出来る案を二人でまず模索しないと。
見捨てるとか言うぐらいだから母親にお金とかないんだろうけど、
足が悪い母親が自宅に来難いような距離の公営住宅でも応募して入ってもらうとか。
生活費は年金で足らないなら兄と折半で贅沢にならない程度の援助をするとか。
色々考えられる事はあると思うんだけど。
何もかも決めるというより、敲き台を作っておいて、こうしようと思うんだけど
と嫁に伝えて、嫁と二人で話し合って改良していけばいいしさ。
上手い距離を保ちさえすれば何とか流せるレベルなら、どうにかなると思うんだけど。

もちろん、それでも母が暴走するなら、引越しして窓口を自分のみにするとか
どんどん変えていけばいいし。
兄の離婚に関与してるのか、関与しててもその母の暴走に兄はどこまで頑張ったのかによっては、
>>317は立ち回り次第では何とか離婚も絶縁も回避出来ると思うけど。

362 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 02:35:18.15 O
そもそもが、同居は無理でも至近距離別居しないと
見捨てるもしくは責任を果たせていないように感じていて
そうしようと思うんだけど、きっとゴタゴタするから
穏便にすますにはどうしたら、って相談じゃないのか

みんなの意見は無理、近距離も止めとけ

同じ事言ってんのに何と戦ってるんだこいつは。

363 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 10:23:49.44 0
>強い猜疑心、部屋をチェック、アポなし訪問で対応試したりとかする人です

うちの実母がモロこの手のタイプだけど女にはほんと容赦ないんだよね。
たぶんだけど息子相手なんて実力の半分も出してないし
実の娘でも裸足で逃げ出すレベルだから。

364 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 10:31:15.90 0
近所に住むおばあさん、
引っ越して1年だけど、猜疑心が強すぎて新入りを気にせずにはいられないみたい。
覗きはするわ、頻繁に訪ねてくるわ…
姑じゃなく赤の他人でもかなり嫌気がさしてるのに、
突然やってきてずかずか上がりこむような姑じゃ到底耐えられそうもない。

365 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:43:46.69 0
317って奥さんに親と同居しなきゃいけなくなるかもしれないってことを
一言も話してないのかな?
ある日突然親が同居しに来るから、お前は実家にしばらく帰ってくれ。なんて言われたら
私だったら離婚覚悟で出て行くわ。


366 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 14:53:51.46 0
決断より先に、夫婦での話し合いは不可欠だよ。

367 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 20:47:26.13 0
離婚すればアニキと対等だ

368 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:21:52.52 O
自営業の旦那(30)が、仕事と嘘をついてパチンコに行っています。
今不景気なので仕事が少なくなっているのは知っていましたが、先日仕事へ行くと出て行った日にパチンコ店で私の友人が目撃した為発覚しました。

旦那は俺じゃないと言い張り続け、結局白黒はっきりしないまま話し合いが終わりました。
私は全然納得行かなかったので、悪いとは思いましたが携帯を見たら『今からパチンコ行こうぜ』と友人とメールしていました。
あと、パチンコのコーヒー配ってる女の子ともメールしている様で『今日パチンコ行くわ』『コーヒーまた宜しく』『飲み行きたいねー』と…

369 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:27:44.64 O
続きです。

帰ってきたら子供と遊んでくれるし、家事も多少ですがやってくれます。
でも一歳の子供がいるのに嘘ついてまでパチンコ行くなんて…
女の子とこそこそメールなんて…

共働きなので私に自由な時間なんてほとんどないのに。
女の子とは浮気と言うよりメル友っぽい感じですし、黙っていた方がいいのでしょうか?

370 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:33:40.29 0
とりあえず夫のメール転送設定したら?証拠として
何が許せて何が許せないのかもはっきりさせる事
嘘つかれるのが嫌なのかパチンコに行かれるのが嫌なのか?
夫だけが自分の時間を持ってるのが許せないのか?
それによってしなきゃいけないことが違うと思う

371 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:36:47.34 0
>>368
ギャンブラーはアル中と一緒で否認の病気だからなあ
現実逃避の道具でしかないからね。お酒もギャンブルも

本人が現実逃避にギャンブル使っていると気づきがないと回復しないんだよ

イネーブラー(enabler=ギャンブルだと尻拭いするひと。借金を一緒に返す人など)に
ならないように>>368自身が気をつけないと。

基本パチンコやる人は何に対しても無責任でだらしないから
期待するだけ損だと思います

372 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:46:18.51 O
368です。
一番許せないのは、嘘をついてパチンコへ行く事です。
日曜日や休みの時に、行ってもいいとは言ってあります。
嫌々ながらではなく、
『今日雨だし、行ってくれば?』
って感じです。

旦那にも自分の時間が欲しいと思うので、お小遣の範囲なら好きにすればいいと思っています。

次に嫌なのは、若い女の子と『可愛いね』とかメールしている事。

朝普通に出掛けたのに、普通に嘘つかれていたのかと思うと信用できません。

携帯を見た事を謝り、話し合った方がいいのでしょうか?

373 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:47:42.75 0
メールを勝手に見た、と言う事実が別の問題として発展しないよう…

374 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:06:57.55 0
パチンコ許しちゃうのね。旦那さんは他に趣味ないの?
また誰かが見かけたってとカマかけてみるのはダメ?

375 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:14:38.88 O
>>374
旦那に趣味はありません。
お酒も家で少し飲むぐらいで、暇があったらダラダラしてるか子供と遊ぶかです。

禁止しても、どうせ仕事帰りに嘘ついて行くんじゃないかと…
カマかけても、また違うって言うと思います。

376 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:21:36.61 0
お気に入りの女が居るなら毎回同じ店に行ってるんだろう
目撃した友人に場所聞いて張りこめば?写真撮るとか
まぁ問い詰めてどうにかなるもんじゃ無いと思うけど


377 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:24:27.80 0
そしたら
・嘘つかれるのは嫌だから、パチンコ行くなら正直に言ってと言う。
・有給とって旦那さんがパチンコしてるの確認して問い詰める。

気づいてるかわからないけど、全ての原因はパチンコに行くことで起こってる。
それでも旦那さんがパチンコ行くのを許すならある程度は我慢し続けなくちゃいけない。

私は旦那がパチンコする事自体考えられないから、これ以上は答えられません。
仕事が減ってるみたいだけど、家計をパチンコに食い潰されない様に気をつけてね。

378 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:31:22.89 0
女の子目的かパチンコが目的かで問題は変わってくると思う。
女の子目的ならある意味簡単だし、すぐ覚める可能性も高いから浮気につながらないか
しっかり傍から観察していたら良いと思う。

むしろ問題はパチンコが目的の場合。有給取るまでのめりこんでいるならパチンコ依存症に
限りなく近い。これは依存症だから厄介だよ。熱が冷めて一人でに直るということもないし
つぎ込む金額も半端じゃすまない。
というか今の時点で借金等せず小遣いの範囲で行けているか確認したほうが良くない。負け
が込んだら万札なんて一時間持たない世界だそうな。

379 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:08:55.77 0
有休?自営なのに?

380 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:11:14.77 0
>>379
相談者さんの文章には有給なんて一言も書いてないよ

381 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:14:36.29 O
結婚して一年目の者です!十ヶ月の子供もいます。
先日、妻が自分の親と子供で旅行にいくから五日間家をあけると言われました!
妻は毎週末、実家に帰っています(急な泊まりの時もあり)

この事で私が不満を言ったらかなりの大喧嘩になりました!
私は間違ってるのでしょうか?
今の時代ってこんな風なのが普通なのでしょうか?

382 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:20:04.97 O
368です。

皆さんレスありがとうございます。
旦那は自営業の為、有休がありません。
なので仕事がいつ休みで何時に終わるかは旦那の言葉を信じるしかありません。
今のところ給料は全部私が管理している為、借金は大丈夫だと思いますが…
パチンコは、前は一年に三回ぐらいだったので全然嫌じゃなかったのですが、最近は仕事が早く終わるとパチンコ→夕方に仕事帰りっぽく帰ってくる感じに変わりました。
話し合ったら逆にお互い信用できなくなりそうで怖いです。
が、話さなくても信用できませんし、どうしたら良いのか…。

とりあえずメール見たと伝えて謝り、様子をみてみます。

383 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:23:31.38 0
>>380
そんなことわかってるから書いたんだよ

384 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:25:50.96 0
>>381
いや、今の時代普通じゃないけどそういう人はいる。
そんな嫁もらったなんて失敗したね、ご愁傷様。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘9【夫放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1273058294/

385 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:50:16.56 0
>>383
共働き→相談者が有給とって証拠つかめ
とゲスパーするお

386 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 05:39:24.33 O
先日とあるイベントに夫と共に行った所、入場待ちの時点で私が貧血を起こして倒れてしまい、そのまま病院に搬送されました。
元々私から誘ったもので、迷惑をかけてしまったことを深々謝罪しました。

しかし数日経っても夫がその事を度々責めてきて参っています。
もうイベントとか行けないなー、楽しみにしてたのに等々言われそのたびに謝るのですが
正直自責の念とそんなに責めなくてもという思いで辛いです。
あんまり言われて泣いてしまうとめんどくさがられます。

どうして夫はそんなに責めるのでしょうか?
どうすれば許すか、やめてくれるのでしょうか

387 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 07:16:32.94 0
性質の悪いからかいなんだろうな。
今までそういう事やそういう部分はなかった?
本気で怒ってたり許せないと思っているわけではなさそうだけど。

今度言われたら、
「んー、でも、普段からもっとお肉とか食べていたら貧血にならなくて済んだと思うの。
あなたがもっと稼いで来てくれてたら、こんな事にはならなかったと思うわ。
もっと稼がないあなたも悪いんじゃないの?」
って、しれっとした顔で言ってみたらどうだろう。
思いっきり斜め上だけど。
後は何を言われても、「もっと美味しいお肉を食べていたらねぇ」と言い続ける。
これが無理なら、「あー、ハイハイスマンカッタ」で流す。流し続ける。

うちの旦那が結構この性質の悪いからかいをする人で、最初は戸惑ったけど、
今は「ホンマスンマセン」で流す。遣り取りを愉しんでるだけで他意はあんまりないらしい。
本気じゃなさ気なら、もうスルッと流してみては。

388 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 07:48:52.22 0
>>381
あなたが正しかったとしても『俺が正しいんだ!』と言う主張をすると必ず揉めますよ。
お互いの妥協点を見つけてうまくまとめるしかない。だから難しい。
誰かも書いてるけど、そう言う奥様だと今後も同じ揉め事はあるでしょうね。

それから余談だけど、『!』は使わなくていいですよ(^^;

389 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 09:20:11.72 0
>>381
あなたの奥さんは申し訳ないけど「ハズレ」でした。

大人と大人が結婚したのではなく、親から離れられない子供が
子供を生んでしまいました。
これからはあなたは「お金を運んでくる、私たち(嫁実家)の家の子種」としての
余生しかありません。


390 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 09:35:35.74 0
>>382
財布のヒモを握られているからこそ、妻に隠れた借金があるに100ドン

391 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 09:53:16.71 0
>>386
こんなに日が経っても言い続ける程残念だったんですね・・・
あなたにそこまで残念な思いをさせてしまった私はだめな嫁ですね・・・
これ以上あなたに残念な思いをさせてしまうのは私も辛いので
実家に帰らせていただきますオヨヨ

はどうでしょうか。
すぐに謝ってこないかなw

392 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 09:55:16.48 0
>>386
そうだね。もう一緒に行けないね。いつまでも根に持たれても困るしね。でいいんじゃないw
もう二度と一緒に行かなくていいよ。

393 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:02:22.99 0
>>382
よく話あった方が良いと思うよ
共働きで、自分の時間が無くてストレスが溜まってる事や仕事の事とか
たぶんガテン系のご主人だろうから考えてる事は大体わかる
ストレス解消のパチンコはまだマシ
ボートとかお馬さんとか自転車とかに嵌る方が危険度が高い

394 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:10:16.36 0
>>386
「あなたが将来具合が悪くなって倒れた時に同じ事をしてやるからね。私だって倒れるとわかってたら
 行かなかったけど体調が悪いから倒れただけなのに…あなたがそのうち倒れた時が楽しみだ。」

395 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:38:16.65 0
>>394
夫は自分が倒れるなんて思ってないよ。
もし、何らかの理由で倒れてしまったとしても、その時は全力で奥様が夫を介護してあげないと、そう言う夫はまたそれをネタにいつまでもネチネチ言ってくるでしょう。

396 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:44:33.19 0
私だってもっと栄養のある物食べたいわよーエーンシクシク
ってやってみれば?アホじゃなければわかるでしょ

397 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:52:57.14 0
>>386
うちの旦那もそういうところあるけど、こっちが反応すると喜ぶだけだよ。
完全無視するか、溜息ついて心底ウンザリした顔するか、やり返すか。
うちは、私が以前人にクレームつけたのをいつまでも、
「クレーマーだからなぁ。ニヤニヤ」ってしつこく言われたから、
「どうせクレーマーだよ。貴方にもどんどんクレームつけるから!」
って言って、好き嫌いの多い旦那がおかずを残した時にいつまでもグチグチ言ったら
さすがにそれからは言わなくなった。

398 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:05:25.26 0
>>397
お前の稼ぎが悪いって言われて喜ぶ奴居るの?

399 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:13:12.89 0
いないんじゃない?
なんで私に聞くの?

400 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:16:15.99 P
ま、しつこい人はいるけど、この人はそういう人なんだと思えばいいよ。
たとえばAB型の人はちくりと嫌みを言ったり、人をからかうのが大好きだし、
A型の人は繰り返し同じ話をするのが好き。(A型の人に「その話はもう聞いた」は禁物)
さそり座の人は執念深い。おうし座の人は優しいけれど怒らせたら誰よりも激しい。とかさ。
そういう性格診断とか見たら結構面白いよ。
悪気があるのかないのか分からないけど、ただ話のネタにしてコミュニケーションを
図ってきてるつもりのこともあるので、邪険にして険悪な雰囲気になるのも可哀想かも。

401 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:21:57.81 0
血液型とか星座の話いわれてもなー。

402 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:25:55.20 0
険悪な雰囲気にしてるのは旦那の方だし。
人が嫌がることをいつまでもグダグダ言うのをコミュニケーションと言われてもねぇ。


403 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 12:04:29.24 0
>>393

はい、ガテン系です。
周りの先輩(30代後半から40台)は独身なのも大きいのかもしれません。
私には「○○(旦那の友人)が奥さんに仕事って嘘ついてスロットやってたんだって。バカだよね」
と言ってきますが、それはお前もだろって思いながら聞いています。

仕事が現場により午前中で終わったりするので、その流れでみんなでパチンコ・・・の流れも多いです。
職人と結婚するリスク=自営業って事しか考えていませんでした。
タバコもすわないし、お酒も家で少し飲むだけと考えれば、職人の中ではまともな方なのでしょうか。

404 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 12:16:44.24 O
レスについての相談です。苦手な方はスルーお願いします。

子供は1歳1ヶ月。一度復活した性欲がまた減少(理由は自分でも分かりません)。
私→週一ならなんとか。でも出来れば短時間で終わりたい。
夫→週一なら長時間したい。短時間ならやりたい時にやりたい。
何度か話し合ったのですが全く噛み合わず。
授乳中だからか、特に胸を触られるのが嫌です。
正直眠いし嫌で仕方ないのですが、このような気持ちを改善していきたい
気持ちもあります。私が受け入れれば万事解決なわけで。

このような時、気持ちを変えていくためには、どんな方法が有効でしょうか?
お知恵を貸してください。

405 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 12:57:30.94 0
>>404
自分もそうだ…

でも一番の原因は旦那が下手だったりする事だったりするwww

406 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 13:23:39.13 0
1歳過ぎなら子育てが大変だから
疲れてやる気がなくなってるんだと思います。

正直だめなものは駄目だと思いますが、
それでも気持ちを変えたいってなら
子育てにお休みいただいたらどうですかね?

1日旦那に子供預けてゆっくりする時間をくれたら
そういうサービスする余裕ができるかもと
旦那に預けて1人でゆっくり出かけてみるとか

407 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 13:28:59.48 0
>>404
ここも見てみたら「セックスレスしている人集合スレ」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305395571/

改善案も話あえるみたいだお

408 :404:2011/07/06(水) 15:24:42.51 O
正直私も気持ちいいとか思わないので、うちの旦那も上手くはないのかも。
こちら側の問題かもしれないので、そこは何とも言えません。
が、特に気持ち良くなりたいとかも思わないんで、とにかく早く終わらせてくれと
思ってしまう…というか言ってしまう。→旦那不機嫌で途中でやめる。→次の日また(ry
最近このループです。

お休みをもらうのは気分転換になるかもしれないですね。
お休みした上にその気にならなかったら困るから、慎重に提案してみます。

>>407
リンクありがとうございます。
「レスしてる人」スレも覗いてみたんですが、愚痴スレなのかな?と思いこちらで
質問させていただきました。

スレ違いであれば移動します。

409 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:40:38.84 0
>>408
今、他の相談者さんもいないしここでどうぞ

410 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:41:25.28 P
>>408
気持ちいいセックスとは系の本を買ってみたら?
女性への配慮についてもたくさん書かれてるから助かるかも

旦那が長くしたいってのは心の充足を求めてるんだろうから
出せばいいんでしょ的な対応じゃ結局双方不満でしょうね
テクニックや遊びを検討したりいろんなローションためしてみる
子供同士の遊びの延長みたいな気分で相手の反応だけをしっかり観察して
新発見できることを探してみたら、きっと少しは楽しいよ?

411 :386:2011/07/06(水) 16:10:22.12 O
>386です。皆様ありがとうございます。
確かに夫はからかいの一端として楽しんでいるようでした。にしても不快ですが…
ご意見を参考して、自分が同じ事をされたらどうか・次言ったら二度と外出しない・焼き肉に連れていけ
と言ったら納得したようで謝ってきました。
次もし言われたらスルーしたいと思います。ありがとうございました!

412 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 17:09:27.01 0
出産して一年あたりだと
旦那はもういいだろ、昔みたいにね!
嫁はまだ子供の世話で疲れてるのに、早く終わらせて!
になりがちだよ、だって旦那はスッキリして朝までぐっすり眠れる
かもしれんが、嫁は子供がグズったりしたら眠れないし旦那より早起きで
朝ご飯とか弁当とか作らなきゃいけないもんねぇ。

お休み貰う+恋愛映画でも見てホルモン活発にするとか?
後は休日の前の日にして、奥さんは次の日朝寝して旦那が
子供の世話するとか。

413 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 17:26:15.91 0
参考程度に…。

週に何度もしたがる旦那ですが、
ほとんど手での処理で我慢してもらってます。
ちゃんとする時は私も胸触られるの嫌なので、ブラはしたまま。

疲れてる時は勘弁してもらってますが、
卒乳まではこんな感じでいく予定です。

414 :404:2011/07/06(水) 18:05:51.57 O
同じような方の意見も参考になります。
どこかで妥協点・着地点を見つけなければならないですよね。

本や映画で気持ちを高めるのはいいかもしれない…やってみます。

>>410さんの、「長くしたいってのは心の充足を求めてる」が気になりました。
子供に付きっきりで旦那をないがしろにしていたのかも…
気をつけます。

415 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 18:14:44.95 0
長くしたいかぁ…愛されてるなぁ…
普通なら、とにかく早く出したいって思いそうだからさ。男って。

416 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 19:00:33.77 0
いやいや、現実問題嫁さんがマグロ?で早くしろよ!丸出しだったら
やっぱ寂しいかもしんない。まったりエチ=愛 だと思ってる節もあるし。

最終手段としては、脳内で無理矢理ラブラブ状態をねつ造して
(相手はお好みで)モチベ上げるって事も・・・
そうするとあら不思議、結構盛り上がって来るじゃない、という事もある。
嫌だな、またか、早く終われよ、ばかり思ってるとドンドンダメになるんだよね。

417 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:47:10.17 0
>>404 俺も同じような事で悩んでます。
うちの嫁>>404さんと全く同じように思ってると思います。
そして私も下手で精力減退著しく同じように思ってます。

でもそれ言うとセクス盛り上がらないので、したい振りをしている。
拒否られると内心ホッとしているw でも子供欲しいので頑張ってます。

でもこないだ受け入れられたものの、今日JINあるんだよね〜(それまでに終わらせろ?)
言われた時のセクスは辛かったな・・・


418 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:48:01.94 0
相談させてください。

夫のプライドをいたく傷つけてしまいました。
ことの発端は、私の病気の再発が疑われて不安だった時に、一緒に観ていたテレビ
で斜に構えた発言が気に障って煽るようなことを言ってしまったせいです。
自分が死んでもこの人はこの調子で平気なんだろうなとか、一人で疑心暗鬼になってしまい
「貴方が死んだら私は別の人を見つける」などといってしまいました。

この発言に彼はひどく怒り、挨拶以外もう三週間まともに会話がありません。
今日いい加減仲直りしようと言ってみましたが、「全否定された相手にどう接すればいいかわからない」
とまで言われました。
正直逆にこの歳(初老)まで人に否定されずにここまできたのかとびっくりです。
私は何度も心底謝ったのですが、冷戦状態です。
どうにか彼の心を穏やかにする方法はないでしょうか。

ちなみに再発の疑いは晴れました。多分ストレスのせいではなかったかと思います。


419 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:53:10.32 0
>>418
仲直りしようでなくてごめなさいはした?まずはそれからだと思う。

それに無神経発言って、言った方がこれぐらいのことでって言うのは反省がない証だよ。
それは言われた方が言うこと。今でも相手を責めモードの書き込みしているからね。
言われて傷ついた気持ちを理解して誠意のある態度を示すことが一番穏やかになってもら
早道だと思う。それと許すことをせかさないこと。時間をかける事も大切だよ。

420 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:55:58.73 0
>自分が死んでもこの人はこの調子で平気なんだろうなとか

自分が死ぬことで残されたもんがいつまでも失意のどん底で地獄の苦しみを味わうよりイイと思う。
なんで自分が死んだ後の夫のリアクションが気になるんだろう。
ただの憶測で勝手に決め付けて、
で、そのくせ自分は「貴方が死んだら私は別の人を見つける」とか言ったんでしょ。
自分勝手すぎな人だなー。

421 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:58:03.24 0
消せない言葉ってある。
これエネ板あたりだと、夫婦別の場合だと即離婚推奨レスつく発言じゃないだろうか?
>正直逆にこの歳(初老)まで人に否定されずにここまできたのかとびっくりです。

こう思ってる時点でアウトでしょ。もう少し事態を真剣に把握したほうがいい。

422 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:01:09.38 0
=生きてる間だけしか用は無い、って言ったのと同じなんだよね。
自覚あるのかな。

423 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:03:40.08 0
思ってても口に出しちゃいけない言葉だったね。
相手に届くか分かんないけど
ひたすら謝るしかないと思う。

424 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:03:54.51 0
>>418
あなたが本心では反省していないが形だけ謝っておこうというのが透けて見える
当然夫にはもっとはっきりその気持ちが見えているだろうから、あなたの謝罪に意味は無い

>正直逆にこの歳(初老)まで人に否定されずにここまできたのかとびっくりです。
どうでもいい人に否定されるのと妻に否定されるのを同一に考えているのかな
あなたにとって夫は数多くいる男性の一人なんでしょうが、夫にとってあなたは唯一無二の女性だったのでしょう
今はどうでもいい同居人に格下げされたようですが

425 :418:2011/07/06(水) 22:07:34.64 0
レスありがとうございます。

すぐに号泣しておもいきり謝りました。

普段なら自分の死後も明るく生きて欲しいと思えるのですが、極度の不安の中で
正気を失っていたのだと思います。

結婚以来専業で子供もいらないといわれ、かなり夫に精神的にも依存していたのだと
自覚しました。
共に一人っ子で互いを失ったら一人ぼっちなのだと日々思っていました。
もう少し考えを改めたいと思います。

426 :404:2011/07/06(水) 22:10:09.89 O
早く終われと思ったりしてました。
テレビ見たいから早くとか言ったりもした気が…
反省ですねorz

リアルでは聞けない有用な意見、皆様ありがとうございました。
相談してみてよかったです。
次の相談者の方、ぶった切ってすみません。

427 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:11:06.31 0
>正直逆にこの歳(初老)まで人に否定されずにここまできたのかとびっくりです。

こんな言葉が出てくるって本当に反省していないからじゃない?こんな細かい事で
煩い男とか小さい男とか良くない感情を相手に持っている言い回しだよ。
無神経発言して、こんなことを腹の中で考えていたら、伝わると思うよ。幾ら口先で
仲直りしましょうとは言っても誠意は伝わらない。

もっと自分が言ってしまった発言を重く受け止めて、何が悪かったか反省してから
仲直りの申し出ではなく、謝罪から始めないと駄目。

428 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:14:44.50 0
>>418の病気の再発が怖かったのは>>418だけじゃない
旦那さんだって怖かったと思う。でもそんな気持ちを抑えて
支えてくれていた旦那様は酷い事を言われてどれだけ悲しかったかと思います。
病気も怖いけど、一人残されるかもしれないという事だって怖い。

いい加減仲直りしようとか論外、本当に自分の事ばかり考えてるのが丸わかり。
あなたが思ってるより事態は深刻だと思われます。

429 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:19:32.42 0
結局418は発言を反省しているんじゃなく旦那に捨てられたら生きていけないからあせってるんだね

430 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:25:25.98 0
あちこちに「誰かのせい」「何かのせい」にする台詞が散りばめられてるとこ見ると
いつも強引に被害者になって色々やり繰りしてきた人って印象あるね
本当の被害者が出ちゃって今までの作戦が通用しなくなって行き詰ってんでしょう

431 :418:2011/07/06(水) 22:27:04.60 0
お叱りの言葉、真摯に受け止めさせていただきます。

ただ一つ言わせてください。
夫に捨てられたら生きていけないとかではなく、愛する人を失うのが怖くて
逆に強がりを言ってしまったのです。
愛する人が欲しくて結婚したのに、夫が他人ということを忘れて甘えてしまったようです。


432 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:27:25.89 0
そうとう依存していたようだね。八つ当たりや暴言って子供のダダと同じで
甘えの表現だからね。

以前もう一つの離婚スレでそれが過ぎて包丁まで持って暴れたあげく旦那に
捨てられた人が居たけど、いい加減にしないと旦那も愛想尽かしかねないよ。
旦那にすれば、俺の存在がいらないならどうぞ出て行ってくださいってなるかも。

433 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:31:24.49 0
>夫に捨てられたら生きていけないとかではなく

じゃ、一人で生きて行けるの?経済的にも日常生活も独立してやっていける?
この場合は慰謝料ももらえないけど、働いた事があって資格や伝手があるの?
それより甘えたり八つ当たりする人が居なくなって一人で暮らせる?

相手がしてくれる事に少しは感謝も持たなきゃ。働いて家族養うのだって、貴方
見たいな我がままで感情的な奥さんと暮らすのだって大変な事だよ。
一度立場入れ変えて旦那の負の感情受け止め役してみる?

434 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:33:11.49 0
負けず嫌いの性格直したほうがいいね

435 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:34:48.45 0
負けず嫌いというか・・・・旦那に依存しながら、でも下にはなりたくない
上から対したいって感じだね。しまいに本当に愛想つかされるよ。

436 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:35:43.08 0
>>418
>正直逆にこの歳(初老)まで人に否定されずにここまできたのかとびっくりです。

と言うセリフが出てくる割には3週間挨拶だけってだけで
めちゃくちゃうろたえてるんじゃんw
どうしていいか分からないってここで相談って…
ティーンエイジャーじゃないんだから
もう少しどころかまるっきり考えを改めなさいよ

437 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:41:50.13 0
自分はめちゃくちゃ相手に依存している癖に、アンタが死んだらすぐ乗り換えるよだもの。
旦那は俺はATM兼精神的サンドバックかって思っちゃうよ。
で、傷ついた旦那を精神年齢が低い呼ばわり。

それに依存したり、人に感情のままあたり散らす人はもっと低いのに何様?
結局自分が傷ついたと言い立てる時は5割り増し、自分が加害者の時は5割引きの
我侭さんだ。

438 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:59:37.16 0
>>418 正直あなたの性格に懐疑的ですが、一応参考レス。

別に無理に自分を卑下する態度でなく、朝、早く帰ってきて!等言って笑顔で気持ちよく送り出す。
家事いつも以上に丁寧に、旦那には何かと感謝の気持ちを伝える
うちの嫁は更に、あなたのお陰で生活できる! ずっと一緒に居させて等連呼。

嫁がなんかやらかした時、毎回これで怒り静まりうやむやにされる。ええ、馬鹿夫です・・・
もっともあなたにはできなさそうですが。

439 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:05:33.49 0
>>418
斜に構えた発言は、テレビの出演者がしたのか、夫がしたのか。
どのような発言だったのでしょうか。

おそらくその言葉がよほどショックで、
防衛本能から攻撃的に発言してしまったのかなと思います。
だから、私だけがすべて悪いと思い切れない部分があるのではないでしょうか。
だからといってしていいことではないですけどね。

許されるということを目標にすると、相手の気持ちは置き去りの謝罪になりがちです。
一緒に添い遂げる気持ちがあるのなら、よりよいパートナーとしてどうあるべきか、
反省し、謝罪は手紙にでもしたためてきっぱりとし、行動で示し続ける事によって、
相手の信頼が回復するのを辛抱強く待つしかないのではないでしょうか。

440 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:08:21.42 0
甘えで済まされるかな
下僕が言う事きいてくれなくなって焦ってるバカな王女様って感じ。

普段から意思の疎通、相手を敬う気持ちを表してた?
旦那のせいで専業で、旦那のせいで子供を持てないで
人生の色々を旦那のせいだって暗に仄めかしてない?
卑怯だよ。

441 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:23:24.91 0
再発と言ってるから病気は今に始まったことじゃないでしょ。
子供いらないは418の健康を優先したからだ思うんだけど。

442 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:08:18.35 0
夫はmixiを利用しているのは聞いてるけど、夫個人の世界なので見たことはありません。
ちなみに私はそういうのは苦手でやってません。
夫自身の写真もそうだけど、私の写真は載せないでと何度も言ってるのに
夫曰く「ちょっとぐらいいいでしょ」と載せるのを辞めません。

私と夫の共通の友人(男女数人)がマイミクになってるみたいなんですが、
女の子の友人が「夫くん、マイミク女の子ばっかりでやり取りが女の子をその気にさせるような
事良く書いてあるよ。女の子と食事した、午前様になったとか書いてるよ。
私たちが見てるのわかってるから堂々と浮気はないだろうけど、
なんとなく違和感があって知ってるのかなと思って」と心配してくれてます。

時々会社の同僚(男女数人)で食事するのは知ってるし、午前様というか終電で帰ってくることは
仕事であります。
浮気を疑ってるわけではないけど、でも第三者が見て変に思ったり勘違いさせる夫が
良くないと思うのでちゃんと言った方がいいかなと思います。
でも夫の世界も持ちたいだろうし、どこまで言っていいのか、または何も言わないでおくべきか
どう思いますか?




443 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:29:16.77 0
>>442
妻が嫌なことをし続ける夫
他人に心配されるようなことをし続ける夫
それに対して何も言えない妻
と思われたくなければ
ちゃんと話合ったほうが良いよ
他人に心配され続けるのも辛くない?

444 :442:2011/07/07(木) 11:49:38.22 0
友人とは昔からの悩み事も何でも話し合える仲だけど、
確かに心配され続けるのは辛いですね。
ちゃんと話合います。

もし言っても何も効果ナシだった場合、mixiを見せてもらうとかはやりすですかね?
他の女友達も昔からの付き合いの人は知ってるけど、会社なのかネット上だけなのかとか
どういう付き合いか全く知らないけど、世間の奥様はどんな感じなんでしょ?
しっかり〆たいけど、やりすぎになると余計に暴走されてもアレだし、加減が難しい。


445 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:09:08.29 0
でも現実に俺モテるSUGEEE!って浮気を周辺にいって回る馬鹿男も存在する。

そういう男は嫁は何をやっても許してくれると勝手に勘違いしてる。
いままで旦那の行動を全て許してるような事してたら、注意が必要だよ。

446 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:26:18.41 0
友人からこう聞いた
今までは好きにすればいいと黙認してきたがどうかと思う、とちゃんと伝えたら?
その友人だって旦那の言動を色々疑問に思っているんだし
続くようならそこの友人関係にも影響がでてくると思う

447 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:32:00.40 0
>もし言っても何も効果ナシだった場合、mixiを見せてもらうとかはやりすですかね?

最初から見せてもらうようにするのはどうかな?
過剰に逆切れするようだったら自分だったら怪しいと思ってしまう。

448 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:00:24.71 0
結婚して二年目なんだけど結婚当初の旦那に

太ってるやせてとか、お尻でかいとか言われたりして
むかついた。挙句の果てに「○子は、子供産んでくれたらもう用ない」と
と言った事もあったり・・。最初の頃は私より実親や私をいじめまくった
親戚側の味方したりしてた。
あれから、私の方がどんどん強くなり立場が逆転して今は奴隷のように
いいなりになってる夫だから、今のままなら、別に許せるけど、
最初に言われた言葉や態度が頭を離れない。

暴力ふるうわけでもないし、金も稼いでくれるし真面目だし
自分の事は自分でやる良い子だから、離婚するつもりはないけど
最初の態度が頭から離れないため、旦那の親とかと仲良くもしたくないし
頑張ろうという気持になれない。
どう頭を切り替えたらよいのだろうか。 まだ子供はいないけど
今子作り中。

449 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:16:03.59 0
>最初の態度が頭から離れないため、旦那の親とかと仲良くもしたくないし
>頑張ろうという気持になれない。

あなたは旦那の発言自体は別にもうどうも思ってないはず。
単に旦那の親とかと仲良くしたくないから旦那の暴言を理由に
利用してるだけだと思う。

450 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:17:33.25 0
>>448
なんでその精神状態で子作りできるの?

妻より親や親戚の味方する男と、その男をATM扱いする女を
あなたなら両親に持ちたいの?

子供は夫婦仲良くなる魔法の道具じゃないから
そんな相手を尊敬もできないような状態で生まないでよ。

妻見下し→形勢逆転して奴隷→
また豹変するかもしれないよ。
どんだけ夫婦仲良くても子ができてビミョウになったり、
相手の親とも険悪になったりするのに、
最初から判ってるなら止めればいいのに。


451 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:19:27.56 0
>>448
>>449に同意。
親と仲良くしたくないことに正当な理由をつけたいだけに見える。
別に親と仲良くなる必要なんてないのでは?
当らず障らずでそれなりに普通に接していたらそれで良いかと…

452 :442:2011/07/07(木) 13:35:40.46 0
みなさんご意見ありがとうございます。

>でも現実に俺モテるSUGEEE!って浮気を周辺にいって回る馬鹿男も存在する。

夫だけの友達ならわかるけど、私の友達も見てるのに堂々とするもんなのかな?
浮気馬鹿男の心理は理解できないわ。
今までの行動を全て許したということはなく、昔浮気ではないけど夫の言動に
激怒した事があってそれからは治ったような気がします。

友人が心配してくれてるのに、私が何もしなかったら関係がおかしくなったら困る。
>>446さんが言うように言ってみます。
mixi見せてというタイミングも難しいですね。タイミング間違えると都合悪いのは
削除とかされそうだし。

453 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:41:47.98 0
・やきもちを妬かせたい
・モテル自慢をしたい

おそらくこの辺じゃ無いかな?
はっきり言ってmixiってオナニー自慢大会としか思えないから
ν速なんかでも馬鹿判定ツールと言われてる位だしw

454 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:45:29.40 0
>>448
そして不幸な子がまた1人生まれてくる訳ですか

455 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 14:57:46.12 0
>>448 旦那再教育はGJだと思うんだけど、まだ2年ってのが正直微妙。

旦那:ママン、嫁ちゃんがいじめるの〜!って言って、トメ参戦
トメ&エネ夫VS嫁って構図が容易に想像できる。
ってか>>448もそれをすでに予感して悩んでいそう。

456 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:19:14.86 0
>>442
うちの夫もmixiから始まって今はFacebookにはまってるようだ。
>>453さん同様mixiはオ○ニー自慢大会だし、実名で登録してる人の方が少ないみたいだし
個人的にはmixiはOKな範囲。、
Facebookの方が元カノや旧知人、新たな出会いがあるようなイメージがるので
NGな感じかな。

ちなみにうちの夫は元カノと連絡取ってるし、442さんと似てるけど友人経路で聞いたけど、女の子とばっかり
女性との会話ばっかりで「会いたいな〜」とかほざいてるらしい。
うちの場合は言ってるだけで、夫のお小遣いがっちり管理してるから遊ぶような甲斐性はないw

457 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:40:25.83 0
旦那さんのmixiは友達まで公開なのかな。
適当に誰かに招待してもらってアカウントとれば?
2ちゃんの中にそういうスレなかったっけ?

458 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 16:40:23.33 0
>>422
どうなんだろうね、こういうの。浮気予備軍なんだろうか?
うちのはリアルでサークルに入ってて、色々やり取りしてる。
スポーツ系だし純粋に皆楽しく遊んでるので、少々悩み相談系で女性と
二人でご飯食べに行っても、試合後でハグしても(自己申告)スルーしてる。
妻子蟻は公開してるし、馬鹿はしないだろうし大丈夫だと思ってるけど、
極稀に試合を見に行ったりして(旦那に事前に許可は得る)、牽制はしてる。
安心はしてるけど、調子に乗り巻くって羽目外し過ぎたり、どんな切欠がどこに
転がってるかは解らんから、顔見せて妻子に現実味を出しておくと、
双方向でブレーキが掛かるだろうと思うから。

ご主人には真剣に話し合うというより、
「知り合いから、旦那さんがちょっと冗談が過ぎると聞いたよ。
信用はしてるけど、あんまり調子に乗って向こうに失礼な事にならないようにね」
って時折牽制球を投げておいたらどうかな。
「調子に乗っても洒落になるのはズンイチだけだよ」と言ってみるとか。
「私の写真も乗せているから安全パイって大概は思うだろうけど、
世の中にはちょっと変わった子もいるから、あんまり相手に気を持たせてもダメだよ」
みたいな言い方だと、持ち上げながら絞ってないだろうか。

何かドキドキに憧れる気持ちは、老若男女持っているものだから。
すべて塞ぐ気がないなら、時々さらりと、心配していると告げるのもいいかも。

459 :458:2011/07/07(木) 16:41:29.94 0
ごめん、安価ミス。
>>422>>442

申し訳ない。

460 :442:2011/07/07(木) 17:04:17.45 0
度々すみません。。
夫はモテル自慢やチヤホヤされたい、
まだ自分がいけてるか確認したいんだと思います。
私の写真載せてるのは「友達までしか公開してないから」と言ってました。
その「友達」が知らない人ばかりだから嫌なのに。
アカウント取るのはいい方法かもしれませんが、夫とつながらないと見えないとかじゃないですかね?

確かにその友人はFacebookやってるけど、そっちの方が出会いが多そうだと言ってた。
え〜もし元カノとかと連絡取ってたら嫌だな…それはやましい事がなくても
辞めてもらうように言うべき?
そんなうちの夫はFacebookにも最近興味持ちだしてるみたいでいずれやりそう。

内心でのドキドキや憧れの気持ちって配偶者が把握できないから、あんまり言うと
却って圧力にしか感じないかもしれませんね。
取りあえず458さんの言い方もいいかもしれません。


461 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:13:37.05 0
>>452
mixiは友達に見せてもらえば?
携帯なら見た方が悪いけど、世界に向けて発信してるんだから妻が見たからって妻が悪くなる訳ない。

462 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:53:05.88 P
>>442
夫さんのネット世界は放置推奨
自分が知らない世界にしときなよ

友達に「本人がネットに写真乗っけられるのは絶対嫌って言ってたよ?いいのこれ?」
ってコメント投下してもらいなさいな
それで引っ込めないなら、友達に聞いたってことで
夫さんが帰宅するなり大暴れしたらいいじゃん

463 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 18:21:05.37 0
>>462
夫婦でもそれぞれの世界があってもいいとは思うよ。
ただ442夫の場合は共通の友人多数が見てるんでしょ?
その人達が嫌な気持ちになったり、心配かけたり
気を遣ったりするし、誰かも言ってたけどそんなつまらない出来事のせいで
友情関係だって上手くいかなくなったら厄介じゃん。
だから放置よりはちょっとは苦言しといた方がいいと思うけどな。



464 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 18:25:57.61 P
>>463
廻りの友人がどう思うかは?だよ
友達ともいえど価値観は様々だし

友人一同wの感想が同じ方向に向いてるなら
それこそコメント欄で苦言してるでしょ
なんだかなー程度なら所詮他人だよ
友人は本人達が思うほど気にしちゃいないもんだ
チンコ写真晒してるとかなら社会常識的にアレだけどさ

465 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 18:44:45.26 0
まあね、友達でも所詮は他人事といえばそうだよね。

でも自分だったら、そんなネット上で親友クラスの友達にも「あの旦那ちょっとな〜」とか思われるのが
プライドとして嫌なのに、もっと他人事な知人レベルだったらpgrしてる人もいそうだよね。
なんか恥ずかしいって思ってしまうわ。

466 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:11:34.59 0
>>442
mixiやネットだけでのやり取りなら友達が見てるからいいと思うけど、
それよりもこっちが気になった

>他の女友達も昔からの付き合いの人は知ってるけど、会社なのかネット上だけなのかとか
>どういう付き合いか全く知らないけど、世間の奥様はどんな感じなんでしょ?

うちの場合は旦那の昔からの友達は会った事があるし、会社関係は年賀状のやり取り
(だいたい奥様の仕事だよね)、「○○さんがね〜」とか時々聞くから名前ぐらいは
聞き覚えがあったりだいたい把握するようにしてる。
全部とは言わくても、どういう人が女友達なのかあんまり知らないのも
不安じゃないですか?


467 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:32:15.06 0
え…mixiでの話でしょ?
本人は友達と言っても、たまたま話題が合った人や、向こうから声かけてきて
それからネット上だけの交流で「友達」認定しただけの
実情はたんなる知人もしくは通りすがり的な人も当然いるでしょう

「あの女とはどういうつきあいなの!?」なんて言われたら
素で笑っちゃうと思うよ・・・・・たぶん

468 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 20:07:37.06 0
よくある話かもしれないけど、
私の友達夫婦はそれぞれの世界でmixiやってるんだけど、
旦那側の方は元カノと再会したらしい。
最初はmixi上で当たり障りのないコメントしあってたらしい。
やがて個人的な愚痴や悩み事言ったりして、そういうやり取りをしていくうちに
リアルで再会して不倫になったとか。

結局離婚はしなかったけど、
その時友達は「何の疑いも持たず暢気にしすぎてた」と嘆いてかわいそうだったな。

469 :442:2011/07/07(木) 20:39:26.41 0
その友達は遠方に住んでるので、年に数回しか会えないので
友達経由でmixi見るのは難しいです。
まあ携帯を見るわけじゃないから、もし見るにしても罪悪感を感じる事はないかな。

友人達は夫婦、カップルぐるみの付き合いで、友人の旦那さんは「あいつがその気がなくても、
相手が勘違いしやすいかもね」と心配してるそう。
別の友人は心配することはないけど、話し合いはした方がいいかも」と言ってます。
友人同士でもその事について話したりしてるみたいです。
夫んはそれとなく言ってわかってくれたらそれ以上は詮索するのは様子見ます。
みなさんのご意見がたくさん聞けて良かったです。ありがとうございます。



470 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:07:12.19 0
>467
皆がそう割り切れるのならネット上の問題なんてほとんどなくなるだろうね。

471 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:27:50.66 0
>>469
友達にアカとパス教えて貰えばいいじゃん

472 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:31:41.98 0
>>471
他人のアカウントとパスの使用はさすがにマズイよ。
その人になり済ますって事だから後で揉め事の種になるかも。
大体教えてくれ使わせてくれってお願いするのも厚かましいし。

473 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:57:22.93 0
442旦那は浮気予備軍の可能性が高いと思うよ。
少なくとも願望がある。

mixiで男漁りしてる女もいて、
そういう男は格好の標的だから気をつけれ。
願望があるからひょいひょい行っちゃうよ。

474 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:59:49.78 P
スカイプの画面共有使って
友達のパソコンで開いてるミクシー画面を
見せてもらえばいいじゃん

475 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 05:52:11.33 0
そこまでして見たいもんかね。
携帯とかPCとかブログとか、パンドラの箱なんだから秘密のままでいいよ。
本当に浮気してるんだったり、本気で確証が欲しい時は見るだろうけど。

見ないし好きにしてたらいいと思うけど、時々牽制はしておく。
「既婚者なんて結婚してるってだけで、とりあえず独身と違って女口説いて
結婚まで縺れ込めるぐらいには口は上手い。だから、あんたにその気はなくても、
独身の女の子が勘違いしてしまう事は可能性としてあるんだからね」
とか、
「あんたが変な事したら、この私が『うちのが馬鹿やって申し訳ない』って
若い女の子に頭下げなきゃならないんだからね〜」
とか、笑いながら軽く言ってる。
で、んなわけないだろとか解ってるってって言われたら、
「信用はしてるよ。でもこうやって時々言っておくと、妻帯者だって
自覚するでしょ。可愛い子やチャンスは結構転がってるから」
って言うと、納得したような顔はしている。
うちではここまでが様式美と化している。

476 :442:2011/07/08(金) 12:41:04.17 0
昨日の442です。他の方がまだいらっしゃらないみたいなのでまた来ました。
「あなたの事信用してるからあまり言わなかったけど、友達からちょっと旦那くん
冗談がすぎると聞いたよ。こういうのって誰がどういう風に見るかなんて見方もそれぞれだから」
と言っただけでもう機嫌が悪くなってその友人に対して怒りだした。
だから「○○ちゃんを責めたらいけないよ。私だけじゃなくてあなたの事を思って言ってくれてるんだし」と
続けて「だからね、さっきも言ったように人の見方はそれぞれで、あなたは私の写真も安全パイで
良かれと思って公開しても、相手にへんな気を持たせたり、世の中にはちょっと変わった人や
誤解する人がいるかもしれないよ」と言った。
そしたら「自分のマイミクはみんな自分の写真は公開してるし、みんな大人だからルール守って
やってるから公開しても問題ない。どうして嫌なのか理解できない」と言い張った。

もっとあっさり「わかったやめるよ」と言ってくれると思ったので、ここからは予定外。
「私は相手を知らないけど、相手は私を知ってるのっていい気分がしない。
そんなに公開したいんだったらどういう人に公開してるのか教えてよ」と言ったら急に慌て出して
「自分のページは見せたくない。携帯見せるのと同じだ」と。


477 :442:2011/07/08(金) 12:43:25.92 0
え???ですよ。
私が「あなたの世界があって、書いてる内容はあなたのプライバシーだから見る必要もないよ。
だけど自分のページだ、私に見られたくないと主張するんだったら、
自分の写真だけ載せればいいことでしょ」と言っても納得してない。
冗談で「見られたくない人でもなんかあんの〜?」と言ったら、その瞬間から慌てるように
「ないよ。あったとしてもいちいち言う必要ない。何で言わなきゃいけないんだ!」と逆切れ。
過去に私が一度大激怒したのは、自分が問い詰めたわけでもなく
夫自ら「元カノとは連絡を取ってない」とアピールするように言ってた。
でも実は連絡を取っていて私には「友達に会う」と言って出かけ元カノとその友達に会っていた。
友達もいたみたいなので浮気を疑ったわけではなく、いちいち嘘をついたのに腹が立った。
その時、夫は「元カノとはもう連絡取らない。嘘はつかない」と言い張って私もそれで納得して、
昨日までその存在を忘れてました。
でも急に昨日思い出したのは、その時の夫の態度と逆切れぷりが似ている。
なんとなく直感で元カノとマイミクにいるのではと思ってます。


478 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 12:45:48.45 0
マイミクに元カノがいるだけなら良いけど
その慌てぶりじゃ浮気確定だな

479 :442:2011/07/08(金) 12:56:52.29 0
そうなんです。なんか慌てぶりもだし、476の最後の一行がなんか違和感があるんだけど
ホントに携帯見せるのと同じですかね?

「見られたくない人でもなんかあんの〜?」と言ったら渋々だけど、
「だったら写真は消すよ」と言いだしたのでよっぽど見られたくないんだなと思いました。
「僕は妻と仲が良くてその日常生活を普通に出してるだけだし、周りから
仲が良さそうですね〜素敵な奥さんですね〜と言ってもらって嬉しかったのに」と
拗ねて言ってたのでそれ以上は突っ込むの辞めました。

480 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:20:32.29 0
人によっては携帯を見せるのと同じだけど
友達相手に発信してる情報なのに見られて困るようなことって何?と疑問
奥さんの悪口とか書いてるとかならむしろ本名でやるなって話しだし
元カノや浮気をうたがわれるような状況を作り出してる夫は怪しい

>「僕は妻と仲が良くてその日常生活を普通に出してるだけだし、周りから
>仲が良さそうですね〜素敵な奥さんですね〜と言ってもらって嬉しかったのに」と
こんな事いうなら余計に見せてみろよ、と思ってしまう私にはSNSは鬼門

481 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:30:51.27 0
なんなんだろうね。さっぱりわからない
私も夫もミクシやってるけど、当然ながら見られて困ることなんか書かない

482 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:00:00.19 0
>「僕は妻と仲が良くてその日常生活を普通に出してるだけだし、周りから
>仲が良さそうですね〜素敵な奥さんですね〜と言ってもらって嬉しかったのに」

442さんの友人は逆のことを感じているみたいだけど・・・。
仲のいい夫婦なら見せられるでしょ普通。
自分の写真がどうやって使われてるのか気になるから見せて!と頼んでも見せてくれないのかな。
友人に、旦那の書いた内容とかコピーして送ってもらっちゃだめ??


483 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:24:25.74 P
まぁ、自分のページを妻には見られたくないって気持ちも理解できるけどな。
人にはそれぞれ、大事にしておきたい「自分の世界」ってものがあるからね。
私も旦那に内緒でブログをやっていて、やましいことは何も無いけど
絶対知られたくないし、絶対見られたくない。何かの拍子で知られて「見せて」
ってことになりでもしたら、見られる前に削除すると思うw

>「僕は妻と仲が良くてその日常生活を普通に出してるだけだし、周りから
>仲が良さそうですね〜素敵な奥さんですね〜と言ってもらって嬉しかったのに」と

仲が良さそうですね〜素敵な奥さんですね〜とか言われて、それにレスしてるのを
読まれるのもこっぱずかいしいと思うし、ノリで女の子をその気にさせるような
ことを書いてあるのを妻に読まれるのも、相当恥ずかしいと思う。
いうなればフィリピンパブではっちゃけてる自分を見られてしまうような気持ちなのでは。
妻の写真を載せてるのは「僕は妻帯者なので本気にしないでね」ってアピールかもよ。

484 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:29:14.66 0
浮気してるか予備軍だとは思うな。夫婦ならやましいことなきゃ見せるでしょ。
逆ギレなんて論外だわ。証拠集めをしてもいいと思う。

妻帯者をアピることで、逆に不倫願望のある女性を呼び寄せてる気もする。

485 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:45:56.87 0
もう一度>>442を見て思ったんだけど、
妻の写真を載せたりするのは基本的には幸せな自分アピールと、
+愛妻家、イケダンアピールできると思ってるんだろうね。
そして最初に友人が言ってた>女の子をその気にさせるような 事良く書いて、
愛妻家アピールすることで、事前に本気の子はお断り、不倫割り切れる子が釣れればいいなと
思ってるとかそういうところじゃないのかな?

そういう深層心理って妻には手に取るようにわかるから浮気未確定でも見せたくない。
友達が指摘したのは誤算だったけど、普通の友人がそんなに細かく見てるとは思ってなかった。
そんなところだと予想。


486 :442:2011/07/08(金) 16:07:17.68 0
旦那個人のPCがあって普段は仕舞いこんでて私は開けたことないけど、
もしやと思ってさっき開けてみました。
mixiのページからそのままログインできるようになってるので見てみました。

まず写真は夫婦だったり、私のちょっとだけと言ってたけど5枚以上は載せてる。
他の友人との写真もちょこちょこ載せてます。
マイミクに名前と顔写真で元カノ発見して、足あと?がつくようなので見に行ってません。
どうも旦那から見つけてメッセージ送ってます。その後はあんまりやり取りナシ。
同僚?ネット上?だけかはっきりしない女性に夫から「今度食事しよう」「○日はどう?」
「仕事のランチタイムにどう?」「会いたいね〜」と誘い文句がいくつかあった。
「○○ちゃんに癒されるわ〜」「かわいい顔みたいな〜」とか友人が言うとおり
女性が喜ぶことを言ってます。
女性から「会いましょう」「楽しかったです」とかの具体的なのはないけど、
万が一会っててもmixiで言うわけはない思うので不明。
朝帰りとかないし、基本はお弁当持って行くし、家でご飯食べてるのでいつ
食事に行く暇があるのか今のところ心当たりがないです。

確かに私と仲良しアピールはしてうれしい気持ちと確定的な何かはなかったけど、
グレーゾーンな気がする。なんとなく罪悪感と気分悪くてざっと見てすぐに閉じました。
昔に元カノには連絡しないと宣言し、今も連絡取ってないと言いながら、
わざわさ夫から連絡してるという嘘つきに腹が立つ。
関係は悪化させたくないけど、夫にぎゃふんと言わせたい。でも家出は逆効果かな。
証拠掴むまではじっとするか、気のせいだと割り切った方がいいのだろうか。



487 :1/2:2011/07/08(金) 16:13:25.73 0
相談させてください。

現在妊娠中です。

夫が、数年前にネット関係(モバとかグリーのような)で知り合った人たちと
同じ地域の仲間数人と実際にオフ会(?)のようなものを開いたことが
あるようで、その中の一人の女性と氏名や連絡先等も交換していたようです。

その後、しばらくして、夫とその女性が二人であっていたということが
判明したりして(本人は相談に乗っただけで浮気ではないという言い分)、
私としては完全に信用はしていませんでした。

それからは特に私も気にしていなかったのですが、今年に入ってから、
写真を送ってもらったりしていました。
ただ、夫の携帯からは、メールも履歴もすべて削除されているため
具体的なやり取りの内容はわかりません。

つい最近、夫がうたた寝していると夫の携帯にメールの受信があったので
夫に「メールきてるよ〜」って声をかけました。
すると夫は「あ〜うん。わかった」というだけで、携帯を見ようともせず
なんとなく怪しいなぁと思ってはいたのですが、その直後、私がお風呂に入ろう
として席をはずし、リビングに忘れ物をしたのですぐに戻ると、夫があわてて
携帯をしまおうとしていました。



488 :2/2:2011/07/08(金) 16:14:22.23 0
不審に思って、その後携帯を見てしまいました。
すると、その女性と前日からメールのやり取りをしていたようで、内容的には
その女性のご主人の仕事に関する相談で特にあやしいところはなさそうでした。

私がそのことを夫に聞くと「やましいことは何もない」「別にいいじゃん」
というような返事でしたが、私としてはそもそも知り合った経緯やその後
二人で会ったりしていたことから、その女性との関係自体がイヤでしょうがないです。
そもそもやましくないなら、なぜこれまでのメールを履歴まですべて削除しているのか
が納得できません。

その後は、メールも削除しなくなりましたが、電話でも何度か話しているようで
そちらの履歴は削除されています。仕事が終わって家に帰るまでの間で話しているようです。

このメールが発覚する直前、夫と一緒に外出していたとき、ばったりその女性と
会ったみたいなのですが、私に紹介してくれるようなそぶりもなく(私は顔もよく知りません)、
メールで「こないだ○○で会ったねー?」という会話がされていたのでわかりました。

妊娠中で不安定なせいかもしれないですが、いくらやましくなくても
その女性との関係そのものがどうしても許せず、ブルーです。
でも、本当にただの女友達だった場合、関係を切れとまで言えないか・・と
悩んでいます。

もう解決はしていますが、夫は過去に浮気したことがあります。
それで、私が夫の携帯をチェックすることは夫もある程度許しています。

長文すみませんでした。



489 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:56:23.16 0
頼るしかない女と、プレッシャーを無意識に回避する男のゴールデンカップルだね。



490 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:06:19.81 0
女と男の心のヘルスってブログの
「恋愛の悩みに関するコラム記事一覧」ってところから気になる記事を読むといい。
なんでこうなるのか、自分にも旦那にも原因があるのがよく分かるよ。
妊娠して家で一日時間があるんでしょ。参考になるかと。

491 :487:2011/07/08(金) 17:15:18.63 0
>>490

ありがとうございます。

妊娠はしていますが、産休まではフルタイム勤務です…。
でもちょっと読んでみます。

492 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:23:45.01 0
>>442
483さんの言うとおり、自分のページを妻に見られたくないというのはちょっとわかりますよ。
私だってこうやってここでレスつけてるのも旦那は知らないし。
ただね、それは自分だけが楽しんであくまで自己責任で、配偶者に迷惑をかけてはダメだよね。
配偶者が嫌がってるのに写真を公開したりすると「自分だけのページ」という主張は通らないと思う。
ミクの内容からすると浮気願望は確実にありそうだししてても驚かないけど、
家で食事したりして心当たりはないんだよね?難しいなぁ。
でもここでちくっと釘さしといていいと思いますよ。
家出というより気分転換で外泊するのはアリでは??

493 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:34:03.56 0
私なら電話をトイレにどぼんとするかも。

494 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:34:58.09 P
>>486
ミクシは最後にログインしてからの時間が表示されるので、旦那さんが次に
ログインした時に、「あれっ?!」と思うかもしれない。

495 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:38:45.76 0
>>493
トイレつまっちゃうからやめて

496 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:40:12.59 0
>>494
他人のログイン時間なら見られるけど、自分が前回いつログインしたかも表示されるんだっけ?

497 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:44:38.62 P
>>494
それ本人にもわかるっけ?

本人が複垢もってて自分のとこ見たらバレるだろうけど
あとリアル友達でマイミクの人と一緒にいるときに
自分の頁行かれたらバレるけど、可能性はごっつ少ない

498 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:47:23.68 0
>>496
自分の前回ログイン時間の表示って、誰かが自分になりすましてログインしても分かるようにするためのものじゃないの?

499 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:50:30.63 0
>>486
自分が踏んだ足跡は消せるよ
月に何回、って制限はあるけど

500 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:59:15.19 0
>>486
自分も夫をぎゃふんと言わせたくてちょっと家出をしたことありますよ。
といっても、2泊ぐらいだけど。
うちの場合はその間にお互い頭も冷えて良かったかなとは思うけどね。

でも夫婦や問題によっては関係悪化する場合もあるから何とも言えないかな。


501 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 18:21:43.69 0
>>442 旦那恐らく浮気するつもりは無く、恋愛気分に浸って楽しんでるだけな気がする。
ただ相手のがその気になったり誘われたらするだろね。

>>442さんが旦那と別れたいならせっせと証拠集めするが吉
そうでないなら、離婚すると財産奪われ悲惨な末路と辿る事になるようなスレに誘導すれば
大概の男は目が覚めてそんな事やめる。ええ、俺の事です。



502 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 19:26:44.82 P
>>496->>498
あり?5年くらい前は自分の前回ログインからの時間が表示されてた
ような気がするんだけど、元からこうだっけ。
途中で仕様が変わったのかな?

503 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 19:40:43.83 0
ログイン時間とか異変があっても
夫からは触れたくない話題だから、何も言ってこないんじゃない?
何の機能か意味不明、画面見せて?って言われるの嫌だろうし

504 :442:2011/07/08(金) 19:47:19.81 0
自分のログイン時間の表示ってそんなのあるんですね…気がつかなかったです。
旦那結構疎いから気がつかないかもしれないけど、気がついたら謝る覚悟もしとかないと…
足あと?は消せるんですね。でも元カノとやり取りが最初だけであんまりなさそうだったのと、

男性からの意見も参考になります。ただ、うちの旦那は2ちゃんとか知恵袋とかの
ネガティブな相談、雑談、体験談とか見るの大嫌いみたいで見たがりません。
以前にも「見てよ」と言ったけど、「こんなものは適当に書いてるから参考にならない」
と断固拒否。こういうのや人の意見聞いて素直に受け入れてくれる人だったらどんなに楽か…
淡い恋心とか気分で楽しんでるだけっていうのはわかるしそっとしておきたいのもある。
嘘ついたり間違った時はきちんと謝ってくれればいいのに、頑なに謝らない性格。
別れる覚悟で証拠集めしない限りは私が折れないと治まらない気がします。
今はどうしたいのか気持ちに整理がつかないのでもうちょっと考えてみます。

浮気確定してないのに、自分のやってる事がストーカーみたいで見たくなかったのもあります。
気晴らしにこれからひとりで食事しに行って、インターネットカフェ
綺麗で良さそうなところがあって前から気になってたところに行ってきます。



505 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 19:50:24.75 0
>>503
何も言ってこないとしても、勝手にログインされてる?と疑惑を持たれたら、またそれはそれで違った方向に展開してしまわないかな?

506 :442:2011/07/08(金) 19:51:00.75 0
ごめんなさい、3行目のあとが切れて、後半の12行目なってて読みにくくなってごめんなさい。

>足あと?は消せるんですね。でも元カノとやり取りが最初だけであんまりなさそうだったのと
>浮気確定してないのに、自分のやってる事がストーカーみたいで見たくなかったのもあります。

507 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:01:47.52 0
配偶者に見られたくない「自分の世界」かあ・・・

私にも当然あるんだけど、
夫も知ってることで、
見られるのは少しイヤだけど、
見られて困るようなことはない。
夫が積極的に見たいようなものではないので、見ないことになってる。

夫婦関係が揺らぐほどの「自分の世界」って
私にはちょっと理解できないなあ。

まあこういう考え方もあるということで。



508 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:05:39.71 0
うちの夫もミクシ、ツイッター、フェイスブック色々やってる。
私はミクシだけであんまり頻繁に利用してない。

うちの夫はああいうのが好きだし、顔写真出すし、
ネット上だけの人と交流するのも平気だし、
見栄張りたいのかちょっとオーバーに色々言ってるようだ。
女友達も多くていい格好したいから思わせぶりな事を言う。
どうして知ってるのかというと、共通の友人が何人かいると
色んな人が見てて私にも自然に耳に入るよ。
こういうのって持って生まれた性格というか価値観の違いで、
言っても素直に聞けない人は根本的には相容れない気がする。

うちの場合は浮気したら離婚だとある程度割り切ってるかな。

509 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 08:58:22.19 O
結婚してもう20年経つんだけど、夫がベタベタしてきて困る。特に夏。
子どもの前ではやらないけれど、私を膝にのせようとしたり羽交い締めにしたりなど。
暑いし恥ずかしいからやめてくれと言っても無視される。
膝抱っこするとか私は子どもか。夫が年上で、年が離れているから子ども扱いされるのは
絶対に嫌だと知ってるくせにわざとやってるみたい。
全体的に見て、私が嫌がることを嬉々としてやってるような印象もあるし…

どうすればやめさせることができるのかな。

510 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 09:26:53.15 0
夏は肌の露出面積が増えるからだと思います。男は視覚で行動が引き起こされますから。
乳や尻など直接的な部分に触りにくるって苦情じゃないって事は、文字通り肌同士の
スキンシップの希求でしょうね。深刻に考えるほどじゃないと思いますが。

子供の前だから特に恥ずかしいって思うのであれば、自分から旦那の肌に、
いやらしくなく触ってあげると、多少は治まるのではないかと。

511 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:09:35.42 0
>>510
子どもの前ではやらないって書いてあるよ。

あまり嫌がりすぎるのもよくないと思う。一応夫婦なんだし。
でも本当に嫌なら、ちゃんと話し合うべきだと思う。

512 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 13:19:15.02 0
>>509
嫌がる素振りが喜ばせるなら、言う事は聞いてノーリアクションってのはどうですか?
膝に乗ってケータイいじればいいんじゃない?ww
ケータイ覗き込むなら小説読むとか新聞読むとか

513 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 13:35:07.63 0
膝に乗って鼻糞ほじって旦那の膝になすりつけてみれば?

514 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 17:00:12.54 0
子供の目の前でやらないだけいいと思うけどな。
それもスキンシップの一つでしょ。
うっとおしいだろうけどw
それでも相手にしてやらないと、よその女にその役目を
求めるようになるよりいいと思わない?

515 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 17:01:45.16 0
むしろ結婚20年経っても
それって羨ましいような…?
関根勤みたいw

516 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 20:47:52.56 0
サービス残業4時間5時間して疲れた体引きずりながら会社から真っ直ぐ帰って嫁に「おい飯」って言ったら
「え?こんな遅かったからどっか食べにいってたんだと思ってたから用意してないよ」って言ってきたから
その瞬間ブチギレて「こっちは遊びに行ってんじゃうぞ!」って怒鳴り散らして冷蔵庫ボコボコに殴ったわ

517 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 20:50:23.07 0
>>516
もうじき嫁さんにdvで離婚申し出られたりして。もうすでに嫁さんは相当覚めてしまってそうだし。

518 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 20:57:23.87 0
関係無い冷蔵庫カワイソス

519 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 20:58:09.14 0
>>516
うちの旦那も一回冷蔵庫殴った
理由は全然違うけど
次の日泣いて謝って来たからその時は許したが
料理する度、その凹みが目に入って腹が立つ
もう離婚したいとも思うし、もう料理すらもしたくない

こうなりたくなければ、さっさと床に頭こすり付けて謝れ
そして新しい冷蔵庫買え

520 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:02:31.10 0
>>516
ぶち切れる前に、携帯メールでもしとけばよかったのに。
トイレに行ったついでに一行打って送るぐらいはできるでしょう。

521 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:05:02.89 0
516だけどなんで俺が悪者になってんだよ
「え?食べてきてないの?」ってあの顔と言い方が腹立つわ
冷蔵庫には謝ってもいいが嫁に謝るつもりはない

522 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:08:58.92 0
携帯持ってるならメールで「何か飯たのむ」って送っておけばよかったのに
普段から出来た嫁なら、そんなん無くても無駄になっても用意しといてくれそうだけど
そういう嫁でもそういう夫婦関係でもないんでしょ?
相手に過剰に期待しすぎるよりも自衛策で腹が立たないようにするほうがいいように思う

523 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:11:09.67 0
一応食べて帰る時はメールか電話で伝えてる
俺が何も連絡しなければ遅くても飯を用意しとくのが普通だろ
あーなんかまた腹立ってきた

524 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:11:26.35 0
>>516
物にあたる人って程度が低いよ

帰り道でご飯あるか確認するかコンビニでなんか買うかすれば良かったのに

525 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:12:56.42 0
>>523
じゃあ自分の確認不足じゃんw

526 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:15:25.19 0
連絡無し=飯必要のルールが確立してるなら嫁が悪いね
でもさ嫁の不出来は旦那の不出来だから
これからはもうちょっと上手くいくように516が頑張って同じ事にならないようにするしかないよ

527 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:15:36.61 0
どこが俺の確認不足なのか理解できない
何も連絡してないっていうのは飯いるって事だ
遅くなろうが家で飯は食べるってこと
DVとか言ってる人いるけど嫁に手を出したわけじゃないよ

528 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:25:08.13 0
直接手を出すだけがDVじゃないよ
物に当たって恐怖心を植え付けるのも
DVの概念に入るわけ。
本人にその意識がなくても、DVだって騒ぐ人も
いるんだから気をつけなさい。

529 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:25:19.67 0
腕力じゃ女は男に勝てない場合が圧倒的に多いから
男がたとえモノにでも八つ当たりでボカスカやったら恐怖心感じるでしょ
最近はそういうのもDVになるらしいから、そこら辺はちょっと勉強しといた方がいいと思う
それが自分の立場を悪くしない方法
自分ルールで考えても出るとこ出たら負けちゃうって事です

530 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:26:28.66 O
まぁ、愛情がないから作ってなかったんだろうね。


531 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:30:26.05 0
うん、嫁さんが愛想つかしてるかもって感じが書き込みだけみても分かる。
嫁さんが悪そうな感じはぜんぜんしなくて、なんか気持ち分かるような。

532 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:32:11.06 0
>>516
ゲスパーすると、嫁はもう離婚を考えてる
なんとか516を有責にするべく立ち回ってる
もしくは516の帰りが遅いのをいい事に遊んでたのでご飯がない
つーか釣りでしょ

533 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:32:29.85 0
嫁が共働きとか子供が乳幼児とか介護中とか、516が浮気経験があるとか、
過去に暴力経験があるとか、食費十分渡してないとかメガトン級の後出しが
あるんじゃないだろうね?なんかいたそうで釣りたそうだから。

534 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:38:19.71 0
嫁さんが離婚考えてるかどうかはともかく
>>516のことが どーでもよくなってるのは
間違いなさそう
なんか心当たりないの?
しょっちゅうモノに当たったりしてない?

535 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:50:07.15 0
嫁には手あげたことないしあげるつもりもない
確かに腹がたったときはどうしてもモノにあたってしまう
嫁とのイザコザでたまってきたイライラの解消法がわからない

536 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:51:42.68 0
>>535
話し合いで一個一個解決していけないの?
イザコザって例えばどんな?

537 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:52:03.66 0
散歩にでも出て野良猫と会話しといでよ<解消法
会話の相手は雀でもカエルでも何でもいいけど

538 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:16:58.29 0
ムカついたから冷蔵庫殴ってやったぜw
だって解消法分かんないんだもん
でも、嫁には手をあげてないよ(エッヘン

お前は子供か

539 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:17:22.92 0
>>516 幼稚で最低なのは間違いないが、
>「え?こんな遅かったからどっか食べにいってたんだと思ってたから用意してないよ」
こう切り返す嫁も程度が低い。

これよくTVであるシチュだけど、うちの嫁はこれは言っちゃいけないよねって自分で言ってた。

んでこういう時は、今から作るねって言われる。

540 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:19:14.23 0
殴るだけが暴力でないって言われた返答がこれって?なにか誤魔化しているような
書き方だね。都合の悪い質問は無視している?

541 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:22:38.58 0
>>539
そうかな、よく仕事帰りに外食したり飲みに行く人なら嫁がそう思うのも、そう思ったら
口にするのも当然のなりゆきかと。
嫁さんが用意してたのに、メールや電話も入れずに外食でもしたことあるんじゃない?
だって今回だって残業で遅くなるからってメールもしなかったみたいだから、ちゃんと連絡
しない人なんじゃないかと。

542 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:24:38.02 0
>>516
意味わかんねーなー
いつも通りの時間に用意して捨てたとかならともかく
遅いから用意してないってなんでそうなるの

543 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:25:03.10 0
うん、絶対初めてじゃないと思うw

ごめんね今から作る、は今までの積み重ねの上で出てくる言葉

544 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:20:41.16 0
スレ違いになっちゃうけど、516はもうすぐ離婚だね。
嫁を大切にしてないよ。愛が感じられない。
そんな切れるなよ。嫁は家政婦じゃない。

545 :542:2011/07/09(土) 23:47:50.61 0
リロってなかったから初々しい気持ちでレスしてしまった

しかしなんで遅くなったらご飯なしなのかさっぱりわからない
あって困るもんじゃないけどないと困るんだから作ればいいやん

546 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:15:24.54 O
飲み会だからご飯いらない、と言っといて、飲んでばかりで大して食べずに帰って来て、
何かない?って言われると腹立つ。


547 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:25:17.49 0
まあこんなんだからお互いに一生理解しあえない、和解しあえないんだろうなw
嫁擁護派も>>516

548 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:46:09.52 0
個人的には>>545に同意だなぁ。
うちはいつも同じ時間に準備するから、遅かろうがとりあえずはある。
ただ、うちは滅多に遅くならないけど、遅くなったら、遅くなるとは言われなくても、
帰る頃には今から帰ると連絡ぐらいあるかな。
なくても、連絡なしに食べてきたって事はまずないから。
連絡なしで食べてきたって事がよくあるのかな。
でも、そういうのがなくても不思議。
奥さんは、いつも旦那が帰ってきてからご飯を作り始めるのかな。
それなら、旦那は何で連絡を入れなかったのかとか、作ってなかったにしろ、
奥さんは「これから作るわ」と言わなかったのかとか。
意思疎通がずいぶんすれ違ってるなと。

ただ、冷蔵庫ボコボコはないわ。
お腹空いて気が立ってたにしても、ありえない。
声を荒げて喧嘩腰で、「早く作れ」「買って来い」までならまぁそうだなと思うけど、
いきなり冷蔵庫たこ殴りは、その時点で冷める。
しかも、落ち着いた後謝罪があるならともかく、悪いと思ってないなんて、ゾッとするわ。

549 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:52:59.25 P
用意してたものが残っちゃった場合
翌日にそれを出すと嫌がる旦那なんじゃねの?
うちがそうだけど

夕飯時間すぎても特に連絡がなければ今日はいらないんだろうなあと思って
白米は食べずにふたり分のおかず全部平らげる
その場で準備する惣菜減らせば多すぎない
後のこと考えたら食っちゃう(旦那のメシは無くなる)ほうが合理的

550 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 01:09:18.98 0
飲んでシメにラーメン食べちゃったわっての良くあるし
いつ帰るかわからん人の夜食は自分で作る茶漬けだろ。

冷蔵庫ボコる=お前もこうなってもおかしくないんだぞ
そいう脅し、立派な精神的DVだわ。


551 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 01:41:41.59 0
>>509
遅レスすまそ。

旦那さん、素直に構って欲しいだけなんじゃないの。
夜の事とかだけじゃなくて、見て欲しい意識を向けて欲しいと。
双方お幾つでお子さん何歳か判らないけど、どれだけ年齢いってても、
婚暦がどれだけ長くても、そう思うのはおかしくはないかと。
下手に邪険にするより、「子供が寝た後でね」とかで誤魔化したりした方がいいと思う。
で、たまには夫婦だけでデートするとか、子供がいてそれが無理なら、
子供が寝た後でお酒飲んだり映画見たりするとか、それも無理なら、
たまには駅とかまで散歩がてらお迎えに行ってみるとか、そんな感じで意識してる事を
アピールしてみたらどうだろう。

今思ったんだけど、うちの母親は父親の事をそうやって相手してた気がする。
夜遅く帰ってくる父親を、たまに家の前で月見ながら待ってた。
滅多にないから父親もどうしたって聞いてたけど、月が綺麗だったから出てみただけって言ってた。
後、夜にいい匂いがして一階に降りたら母親がするめを炙ってて、
父親の前にグラスが二つ置いてあった。
その後、母親は炙ったするめを私にちょっと別けてくれたけど、体よく二階に追い払われた。
私も飲酒出来たので、両親はその時点でもういい年だったけど、
ご主人もそんな時間が欲しいんじゃないかと。

552 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 01:56:07.55 P
>>545にイピョーウ。帰りが遅かろうと連絡なかろうと、取りあえず作っておけばいいのにな。
それとも日頃の行いがよっぽど悪いのだろうか?連絡なしで遅くなってご飯食べて来た
とかが多いなら文句は言えないな。もっとコミュニケーションをとったほうがいい。
うちは会社出る時に毎日メールくれるので、いつも出来立てを食べさせてる。
帰りが22時くらいまでなら待ってて一緒に食べるし。連絡ないのも作らないのもどっちも有り得ないわ。


553 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 01:58:55.30 0
>>551
なんか、いい話だね…
自分も頑張ろう

554 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 02:31:23.13 0
うん、551いい話だなあ。映画みたいで素敵。

555 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 02:49:38.65 O
>>552
今の専業は家事出来ないから

556 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 02:52:29.86 0
嫁が専業って書いてあったっけ?共働きか聞いた人が居たけどスルーだった。
あと小さな子がいるかどうかも返事がない。

557 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 02:57:08.61 0
>>438の方の奥様、>>551の奥様、母上が素敵すぎる…
今の自分には到底真似できません。
旦那と喧嘩ばかりだなぁ。

558 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 03:26:15.12 O
母が素敵なのは父が素敵だからだよ。
女の仕事(家事育児介護パート…)は評価されにくいから、
男の思いやりが大事なのに、分かってない男多過ぎ。
いつまでも無償の愛を捧げてくれる母親と勘違いしてる。


559 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 06:11:45.77 0
女(自分)擁護しても変わらないよ
思いやりはお互い大切でしょ
他力本願じゃ変わらないよ

男の仕事が全部評価される訳じゃないよ
会社勤めした事あるの?

560 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 06:26:22.32 0
急遽「ご飯食べる」と言われて、
「ごめん。食べないと思って作ってない」の後、そのまんまなわけ?
ご飯さえあればなんなと作れないのかな?
「食べないと思ってたから何もないし簡単のでいい?」で済まないのかな。
残り野菜炒めて玉子落として、豆腐か納豆、それと常備菜で一応食事には出来るし、
ご飯すらなければ、インスタントラーメンに野菜入れて玉子落とすとかも出来るし。
うちは夫だけじゃなくて大学生の息子もこういうことが時々あるけど
これですんでるけどなぁ。

561 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:30:01.39 0
連絡してない時は、ご飯は普段通り要るっていう
前提があるのにもかかわらず、用意してないっていうのは
それに至る原因があったんでないの。
レス読んでる限りでは、話合いとか雑っぽいし
旦那に嫌気さしてるのはありそう

562 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:33:16.87 O
それも嫌なくらい、愛情がなくなってるんでしょう、この奥さんは。
いきなり冷蔵庫殴って威嚇するような旦那だもの。分かる気がする。


男の仕事(有償労働)はなんだかんだ言って給料貰えるじゃん。これって評価されてる事でしょう?
で家事育児全般を無償で支えてくれる妻がいるわけ。
その妻に対してたまにプレゼントしたり、ありがとう、おいしかった、とか伝えてる?って話。
俺様が稼いでるから、妻がなんでもやって当たり前、って態度なら、妻側は段々愛情がなくなって
気付いた時には表面だけの仮面夫婦だね。

上手く行ってるとこは、大体旦那さんが大人。ありがとう、だけでも全然違うのに日本の男は全然分かってない。


563 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:58:02.58 O
>>559

>>558は男批判が好きなあのスレの住人です

564 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 09:26:37.62 0
仕事で給料貰ってるから評価されているって時給いくらのバイトじゃないんだから
数字に表れない下準備や根回しをした上で結果を出したら給料に少しだけ反映されるんだよ
会社に行けば自然に給料が貰える訳じゃないんだよ
妻に感謝する前に夫に感謝でしょ
日本の男が分かって無いという前にバイトやパートじゃなく仕事をしたら?

565 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 10:19:32.74 0
>>560
間髪いれずに冷蔵庫なんじゃない?
昔付き合ってた男でいたよ、女に手はあげないエヘンだけど物にすごい八つ当たりする人。
すごい沸点低くくて思い通りにならないとすぐ物にあたるの。
外面は良くて自分に逆らえないと思ってる人間の前でしかしないから
誰にも注意されなくてオレサマの自覚も0なんだよね。

566 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:10:43.78 P
いやいや、そこで間髪入れずに奥さんが>>560に持っていかなきゃだめなんだよ。
「えっ」じゃなくて、「ごめんね」。「食べてくるのかと思ったよ。すぐ作るね。簡単でいいかな?」などと畳みかければ
>>516だってそこまで切れまいよ。

567 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:14:07.44 O
あれだけの書き込みでここまで言い合えるってすげー

568 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:49:23.25 P
暴力をふるう男もご飯を作らない女も、どっちも最悪だもんな。

569 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 12:01:29.67 0
夫に絶対言ってはいけない一言
・あなたって一体どんなしつけうけてきたわけ?
・お隣の旦那さん、出世したみたいよ あなたの給料は一体いつ上がるのかしら

妻に絶対言ってはいけない一言
・俺は仕事疲れてるんだよ いいよな専業主婦は。
・え!?今日のおかずこれだけ?

570 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 12:18:54.63 0
都合の悪い質問には答えないって言ってるけど
答えた所でまた叩かれるんだろ
冷蔵庫殴った事はよくないってわかってる反省してる
嫁と喧嘩というかあっちはキレてる様子がない
ただ俺をキレさす言動・行動をよくとる
俺をキレさせておいて「まーたはじまった」という嫁の一言が余計に腹立たしい



571 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 12:33:14.48 i
用意してないって言われたら
「悪いけどこれから用意してくれる?」でいいんじゃないのか
ないって言われた瞬間切れるとかどんだけdqnだよ
そもそも「おい飯」って…他に言い方ないのか?

572 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 12:43:10.60 0
所詮夫婦の喧嘩なんて他人から見ればそんなもんだよ
 だから、「犬も喰わない」って

573 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 13:28:01.57 0
うちのトメが旦那に良く言うことに似てるわ
>あなたって一体どんなしつけうけてきたわけ?
「うちはそんな躾けしてないわよ。誰に似たのかしら?」
>お隣の旦那さん、出世したみたいよ あなたの給料は一体いつ上がるのかしら
「お兄ちゃんはよく稼いでくれるけど、あんたは(ry」

そんな口の悪い母親でも旦那は最高の良妻賢母だと思ってる
かわいそうに
甲斐性なくてもそこそこには頑張ってるのに

574 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 14:21:35.08 0
「そういう風に母親に躾けられてしまった男」は本当にかわいそう。
母親は、「母」という何重もの蜃気楼の陰に、意識して、無意識のうちに隠れ、
自分を一人慰めるために子どもを鏡に使う。

白雪姫の「鏡」にされて、子どもじゃなくて、望んだ姿を写すだけの道具扱い。
率直に像を写し返せば、「お前は欠陥品だ、割って捨てちまうぞ」と脅迫され。
望む姿を綺麗に写して見せてやった(道具じゃないから可能)時だけ「褒められ」て。

「使える鏡」で居続けなければ、壊されてしまうから、そして愛されないから、我慢して。
使える鏡で頑張り続けると、母親は笑顔でずっと楽しそうな顔を向けてくれるから。
鏡の役を背負い続け、さて、「親」となったわけだが、鏡じゃない自分はもう思い出せない。

自分は、一体いつから「子ども」を諦め、「鏡」の役にのめりこんでいったんだったかな。
そしてあの時の「子ども」は一体、どこで迷っているのだろう。
「子ども」の時間を消化せず、「大人」や「親」にどうして成れるのだろう。
せいぜい役柄の「皮」を被って大人になったフリしてるだけ。

575 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 15:55:05.45 0
>>570
先にぶちキレた方が負けになるんだから作戦変えなきゃ
腹減ってるから余計に腹が立つのはわかるけどね
飯食うことよりもケンカする事に優先順位つけてるからダメなんだと思うわ
冷蔵庫ボコる前に「あ、そう。じゃ今から何か用意してくれる?」から始めなよ

576 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 16:19:57.02 0
× 「あ、そう。じゃ今から何か用意してくれる?」


○ 「あ、そう。じゃコンビニ弁当買ってくる。」

577 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 16:56:45.08 O
まあ主婦業は勝手に放棄してもいい責任感もない楽な仕事だからねw
普通の仕事と比べてる主婦はバカだなw

578 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 17:03:23.29 0
掃除洗濯炊事は一人暮らしでもするもんな
子どもだけは大変だと思うが

579 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 17:04:07.32 0
>>570
>嫁と喧嘩というかあっちはキレてる様子がない
それ末期だと思うぞ
暴れてる様が只の基地外に見えてるんだよ
TVの中の出来事、みたいな

最初の書き込みだと「冷蔵庫殴ってやったぜw」みたいな
感じで書いてるけど、ホントに悪い事だとわかってるか?
お前が冷静に言い返してたらお前側の意見はもっと多かった筈だぞ

580 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 17:05:40.01 i
専業主婦でなければ家事は奥さんだけの義務じゃない。
それぞれに責任がある。
小さな子供がいれば旦那まで自分のことが自分でできないようじゃ話にならない。
何度か聞かれてるが「どうせ叩かれる」って答えないんだからどっちかなんだろ。

581 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 17:26:48.27 O
家事育児放棄したら子ども死にますけど?
ほんの4〜5日飲食させないだけで乳幼児は簡単に死にますよ。
ちょっと目を離してゴミ出し行ってる時にベランダから落ちたとか、
踏切や川の事故、よく聞くでしょう?誤飲や窒息だって死につながりますよ。
母親は24時間365日休まらないんですよ。

掃除や洗濯だって家族分を貯めこむと大変な事になりますよ?
特に食事は外食、弁当ばかりじゃ出費はかさむし、
バランスが偏ればすぐに健康に影響出ますよ?特に中高年は。
介護なんて言うに及ばず。

結局、男は面倒でお金にならない、でも生死に関わる大切な所を全部女に丸投げしてるわけ。
で稼いでる俺様だけ偉い!だから女は冷めちゃうわけ。
なんでもやって当たり前、何か気にいらないと減点法で批判。冷蔵庫君みたいにね。
そんな男相手だと馬鹿らしくてやってられない。仮面被ってる奥さん、多いですよ。


582 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 17:30:46.96 0
何故そんなクズと結婚した

583 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 18:09:03.81 0
どっちもどっちかと。
奥さんについては、夫は夜遅くに帰ってきても自宅で食べたがることが多いなら、
なにかしら心づもりしておいてもいいのでは?と思うし、
本人については、「おい飯」はちょっと違うよと思ったし。
例えば奥さんが専業でお子さんもいないとしても、夫が、
準備してくれてて当然、帰ったら何も言わなくても食事が出て当然、
みたいな態度だったらやっぱりいい気はしない。
遅くなっても家で食事したい、をかなえるためには、
家で食事作って食べるのなら自分の分も作っておいてと頼むとか、
面倒くせーと思っても「手間かけて悪いけど用意してくれる?」と言うとか、
もしやったことがないならそういうことからかなと思う。

584 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 18:12:59.91 0
そもそも旦那は楽奥は大変、又その逆もなんて思っている夫婦は破綻してるんじゃない?>>581さんもヤバイかも?
俺はそんな思考にはならないなぁ。お互い大変だと思うし手のかかる時は自分でやるし手を貸す。

青くさいと言われるかもだが、お互い愛と思いやりがなきゃ夫婦生活なんてやってられないよ。
>>516は幼稚でただの八つ当たり馬鹿で、嫁もそんな旦那に愛想尽かして突き放した言い方してるだけじゃないの?
仕事が大変とか家事が大変とかは別次元の話だと思うんだが。

585 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 20:32:52.02 0
「今日飲み会なんだ」
「そうだったね、帰りは?」
「わかんない、でもいつもみたいに帰ったら軽く何か食べたくなるかも」
「じゃあ夕飯とっておくね」
「よろしく、行ってきます」
「行ってらっしゃい、あまり飲み過ぎないでよ」

のような会話で打ち合わせしとけばそんな家電殴ったりし遠まわしに
脅迫しなくて済むんでね?

586 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:02:24.16 0
ふつうはそんな感じでやって無用な争いは避けるよね
もうそういう会話が成立しない関係になってしまってるのかも

587 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:04:28.30 0
>>583
何バカなこと言ってるんだか
専業主婦なら、食事の用意して当然
主人が帰宅したら食事出して当然だよ

どれだけだらしない寄生虫なんだよ
家事やるかわりに、働かずに生かしていただいてるんだろ


588 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:05:40.03 0
>>586
だって「おい飯」なんていう旦那ならそういう会話とか心の交流なりたたないよ。
今までの積年の行いで嫁の旦那に対する感情が完全になくなってるんじゃない?
「おい飯」なん言ったり冷蔵庫ボコボコなんて人はたまたまその日だけじゃないと思う。
いつも嫁にそんな口や態度だったとしか思えないもの。

589 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:06:36.66 0
>>587
嫁は専業とは本人は一度も書いてなかったよ。
共働きか2度聞かれたけどスルーだった。

590 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:07:54.00 0
>>583
専業主婦で子供がいなくても
旦那は働いて稼いできて当然、
アテクシは働かずに旦那の稼ぎで暮らして当然

外で働いてる旦那は、家で食事をしたい、を叶えるためには
子供もいない専業のアテクシに、
「手間かけて悪いけど用意してくれる?」って言うところから
はじめないとね




……馬鹿すぎて言葉もでない


591 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:08:57.07 0
>>589
相談者のダメ嫁に対してじゃなくて、
低能の>>583に対して言ってるんだけど

592 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:10:09.92 0
相談者夫婦がフルタイム共働きだったら相談者がおかしい
パートもしくは専業嫁だったら、圧倒的に嫁がダメ
それだけのことでしょ


593 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:10:37.91 0
>>591
相談者のダメ嫁というけどダメ嫁とも確定してないよ。
都合の悪い事実隠して相談しているし情報も少ない。ただ相談者の方が家庭内暴力男
なことは確定だけど。

594 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:16:51.53 0
>>588
うん、シンプルに仲が悪いんだろね
仲が良ければ「おい飯」でも争いにはならないわ

595 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:00:39.65 0
飲み会っていうと、やっぱツマミに高カロリーな物が出るよね
帰ってまでメシ食うなよ、太るぞって思われてないか?
体にも悪いよね、飲んだ挙句の深夜メシ。

596 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:25:14.97 0
583が叩かれててびっくりだ。

597 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:48:46.46 0
6年目
子供なし
嫁は今は専業
去年まではパートしてた
パートも相談なしに辞めやがって
今は専業なんだから飯くらい用意しとくのが当たり前だろって話だ

598 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:54:15.30 0
そうだろうけど
もうちょっと上手くやりなって
文句言ってあちこちボカスカやっても自分の望むようにはならんのだから

599 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:02:41.27 0
とりあえず冷蔵庫は買い替えれ。
DVの証拠を残してもつまらんよ。

600 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:03:44.27 0
「おい飯」って言い方に問題あるっていう指摘があるが
こっちは仕事行って疲れて帰ってきてるわけで
別に偉そうな態度、怒鳴る感じとかで言ったわけじゃない
喋るのもしんどいくらい疲労が溜まってる状況
だから普通に「おい飯」って言っただけであって
それに対して「食べてきてないの?」ってそりゃブチギレする


601 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:09:43.21 0
だからさー
へとへとに疲れた旦那にかみさんが優しくないのは何故なんだ?
ってところをキチンと考えなきゃダメなわけよ
もう旦那の事なんてどうでもいいと思ってるなら
飯がどうとかじゃなくて夫婦としてこの先どうすべきかってレベルの問題だろ
直近の出来事にひたすら腹立てても意味ないっす

602 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:13:06.57 0
帰ってこない=疲れてるとは限らないので、
妻からすると
疲労が溜まってるってのは言わないとわからないよ。

603 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:15:00.79 0
嫁が優しくしない理由は俺にもわからん
夫婦ってなんだ
今日も特にこれといった会話もしてない


604 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:19:18.14 0
今日も、って普段から会話がないのかい?

もしそうなら、
会話もないような相手なら
優しくなくて当然じゃないだろうか。

605 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:20:43.50 P
専業だろうがフルタイム兼業だろうが、妻が食事の支度をするのは当たり前のことじゃん。
忙しくて今日はホカ弁にしようとか、惣菜買って帰ろうとか、たとえそういう日があるにしても
それを用意するのが女の仕事だよ。それをしたくない、男も平等にやれって人は、結婚には向いてない。
厨房と洗濯場は男に触らせたらだめだ。それが女のプライドってもんだ。


606 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:23:27.58 0
>>605
釣り乙

607 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:25:57.39 0
>>602は鈍感すぎるよ
長時間外に居たら仕事だろうが遊びだろうが疲れるでしょ、ふつう

608 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:26:24.46 0
一応今日は一緒に昼飯食べたよ
家でチキンラーメンだったけど
なんか卵ポケットとかいう生卵のせれるへこみがあるんだが
片方だけ黄身が割れて見た目汚い感じになったんだけど
嫁はその黄身が割れた方を迷うことなく俺に渡してきた
そういう所からも優しさを感じないし
さすがに冷蔵庫殴るまではないけどイラッてした

609 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:27:19.42 P
もうさ、今度カチンと来ることがあったら、買い物に行ってきて、「見てろ」って
20分で5品くらいササッと作ってさ、「これのどこが大変なの?お前がいなくても困らないんだよ?」
ってぶちかましてみなよ。心を入れ替えるかもよ?


610 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:29:16.59 0
つまらん事だけどイヤな嫁だなー
嫌われてるよ、それ

611 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:30:16.39 0
>>610
嫌われてるよね。

昔からこうならそういう女なんだろうし
突然そうなったのなら、なにか理由がありそう。

612 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:31:57.00 0
子供出来る前に別れるか、あなたが変わるか。

相手は変わらないよ、

でもあなたが少し変われば、相手も少し変わるかも。

一歩一歩だよ、お互い様だよ〜

頑張って、相手の良いとこ思いだしてみてよ〜

613 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:34:08.73 0
具体的に何を相談したいの?
今までの書き込みだけみると愚痴にしかみえないのだけど。
あと続くなら名前欄にコテトリを。メール欄にはsageを。

614 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:38:16.63 0
>>603
話聞いて欲しいからここに書いてるんだろうけど
名乗りもしなけりゃコテ付けるわけでも無い
結局そういう所が問題なんじゃない?
言葉足らず、とか相手の事考えないとか


615 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:43:11.81 0
コテトリとかsageとかよくわらないので
なんかすみません
相談というかまぁどうしたら嫁が優しくしてくれるのか
こっちが「どっか行く?」って誘っても「暑いからいい」とか
嫌われてるのかもしれないが心当たりがない

616 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:45:59.64 0
その協調性のなさが原因じゃないのか。
知らないからこれでいいでしょ、ってこたあねえよ。
知らないなら謙虚にいけや。

617 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:46:03.11 O
なんつーか、思いやりがなーいね、お互い。
嫁だけじゃないよ?お互い、な。

チキンラーメン食べたくなってきたぜコンチクショー
たまごポケットggったら、今はこんなんあるんだなって感心した。

618 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:46:34.20 0
名前欄に名前書いてメール欄に「sage」と入れる
>>613が書いてくれているではないか
言われたままにとりあえずやってみるべし

619 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:47:59.57 0
普段話もしてなさそうだけど
よく生活が成り立ってるね?

620 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:55:01.94 0
コテトリ=固定のトリップ
この板はIDがでないから相談が続くようならトリップをつけないと
成りすましが出てきます。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”半角なら8文字まで。全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

621 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:56:56.54 0
冷蔵庫の件はちゃんと謝ったのか?
謝ってないならチキンラーメンの事はしょうがない

622 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:08:46.40 0
「おい飯」だけでなく「やめやがって」とか嫁さんに対する口に聞き方や嫁について書く時の
言い回しがよろず見下し目線なんだよね。いつもそんな口の聞き方ですぐ切れて物に
当たるようだと嫁から見たらモラルハラスメントとかDVって事になると思う。他人が聞いても
気持ちのいいもんじゃないしね。

嫁さんの態度や愛情の不足は自分の態度の鏡だよ。疲れているから嫁に当たっていいって
もんでもないし、思いやりがないと感じた相手に思いやりを持てって無理な相談だ。

623 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:22:51.44 0
ACコダマのCMだな、冷蔵庫旦那の教科書は

624 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:24:27.84 0
昼ごはんにチキンラーメンなんて嫌だ

625 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:28:43.62 0
なんで夫婦やってんのか、いま一度胸に手をあてて考えたほうがいいね
夫婦ってなんだよなんて他人に聞いて答えが付いたところで
この状況じゃ到底納得なんてできんだろう

626 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:13:08.26 0
子供もいないのに、相談なくパートやめて
旦那に養ってもらってるだけなのに
食事の支度もきちんとできていない。

どうみても嫁がダメ嫁でしょう。

嫌われる理由があるんじゃないの?
とか脳ミソ溶けたようなこと書いてるチュプたちは
経済DVとか受けてる女性にも
「旦那に嫌われるようなことしてんじゃないの?」
とは言わないでしょ。

専業なら家事全般が当然の仕事。
旦那が気に入らないとかでサボるくらいなら
甘えて養ってもらってないで働きに出ればいい。


627 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:19:09.57 0
同感
主婦なら家事やって当たり前
言い方が気に入らないんじゃない?なんて言ってる場合じゃない
なんで働いている方の人が、家でのんびりしてる人に
低姿勢でご飯作って、なんて態度に出ないといけないのか意味不明

主婦って本当に、自分にだけ甘くて男性に厳しい
自分勝手な考え方するんだなー

628 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:28:26.83 0
>>622
旦那側のキツイもの言いは、嫁側の態度が悪いから、というのも成り立つんだけどw
働いて帰ってきた人にご飯もろくに出さないで、思いやりのある態度しろなんて、それ罰ゲーム?

629 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:32:38.54 0
>>628
チュプ脳内では当然の現象。

女は働いても働かなくても自分で勝手に決めてOk。
でも男は女に苦労かけないだけ稼いで当然。
勝手に仕事やめるなんて無責任、離婚されて慰謝料とられて当然。

専業でも家事をするかしないかは旦那の態度次第。
気に入らないことされたらご飯は作らない。
でも気に入らないから給料渡さないのは経済DVで男は有罪。

女の態度が悪くなるのは全部男のせい。男が先に悪いことをしたはず。
男が何もしてないのに態度が悪いと立証された場合、
そんな女を選んだ男が悪い。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:33:24.05 0
今まで仕事が遅い日は連絡無しに帰りに食事済ませることが多かったという後だしはない?
夕食の用意をして待っていて、帰ってきたら「今日は食べてきた」というのが多かったりする
と、また食べてくるのかな・・・となるし。

何にせよ6年も夫婦でいるならもう少し意思の疎通をちゃんとさせたほうがいいんじゃない?
仕事終わった後に帰るメールして、今から帰るのでご飯の用意よろしく。とか。

パートも無断でやめたというけど、ちゃんと普段会話してる?辞めた時に何でやめたのか
とか聞かないの?

旦那も嫁もどっちもどっちだと思うよ。

631 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:34:53.30 0
うわ、まさに>>629が書いたままの馬鹿理論チュプが出たーwww
パート無断でやめても、普段会話してない男のせいだってー
馬鹿だwww


632 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:35:16.40 0
そんな後だしは無いだろ。
相談者の中では連絡しなかったら食うルールと決まってる。
だから、なんで用意しとかねーんだと怒ってるわけだから。

633 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:37:10.27 0
とにかく男が悪かったはず。
たぶん男の後だしがあるんじゃない?
ということですね。

女としてこういう人(629とか)は恥ずかしいからやめてほしい。

634 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:38:13.91 0
633だけど、アンカ間違った。
女として恥ずかしい人は、630。

635 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:40:50.08 0
どっちもどっちはあながち間違ってないけどね。
無断で辞めた事を怒ってる旦那に、何故やめたか聞いたの?って完全に論点ズレてるだろ。

636 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:42:11.54 0
ってかこんなに嫁が嫌いそうな文書いてるのになんで離婚しないか謎
子無しならそんなに難しくないと思うけど?

637 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:43:27.70 0
2ちゃん脳の専業主婦の脳内ドラマじゃあるまいし。
そんな簡単に離婚なんてふつうはしないもんだろ。
こういうのが嵩じてきたらいずれするかも知れないけど。

638 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:44:58.07 0
冷蔵庫殴っちゃうくらい嵩じて来てるんでしょ?
本当のDVになる前に離婚か、できないなら別居を考えた方が良いよ

639 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:44:59.84 0
小梨なのに働かない、勝手にパートやめる
働いて帰った旦那のご飯も作ってない

生きてる意味のないタカリ豚女だな

640 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:47:00.04 0
子供もいないし、働けないわけじゃない嫁だから
婚費も大して払わないでいいだろうし
ぽいっと放り出して実家に返品してやれば?

641 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:48:11.45 0
某TV番組思い出した

ここの人はダラ奥とか読んだら
発狂しそうだなw

642 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:48:29.66 0
こんな女もうイラネって短絡的に離婚を考えないのはいいが、
おれは女房が好きなのかって事についてはもっと考えて明確な答え出したほうがいいと思うね。
惚れてるなら色々目をつむって諦めるって手もある。
夫婦の事なんて二人の間の決めが法律みたいなもんだし。

643 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 07:10:57.55 0
>夫婦の事なんて二人の間の決めが法律みたいなもんだし。

これは本当にそう思う。人それぞれ、夫婦それぞれ性格違うんだから
二人の決め事が絶対重要。

でも汚い奴はそれ忘れて1事例のみ取り上げて、よその夫婦はこうしてる〜って言い出したり、
やらなかったりするんだよな。特に女が多い気がする。

644 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 07:26:53.25 0
>>605
人による。
自分の弟は食べることにこだわりがあって、
今でも洋食は弟担当、和食は嫁ちゃん担当にしてると言ってた(嫁ちゃんが)
うちの息子も(一人暮らしの大学生。超自炊男子)も食事にはこだわりがあるから
もし結婚しても出来る限り食事の用意は自分ですると言ってる。
なので、食事の支度=女の仕事 という価値観がすべてではないよ。

それはさておき。
奥さん側の話を聞いたら全然違う問題が見えて来る案件ってことはない?
食事がなかったって話だけなら、どっちかわからない時は
翌日に回してもOKな煮物やスープなど作っておけば良いだけなのに
6年も主婦やっててそのぐらいの知恵もないのか?と思うけど
旦那側の話だけでは、旦那側に原因があるのか単にダラ奥なのかわからない。
専業なのに家事もろくにせず見かねた旦那が休みの日に家事してるって主婦もどきも
世の中には存在するからね。
でも、夫に原因があって心底嫌気がさしている可能性もあるし、わからないよ。

嫁に優しく接してもらおうと思うなら、旦那がまず優しさを見せなきゃとは思うけど
ダラ奥やダメ嫁だった場合は余計につけあがらせるだけだからなんとも。

645 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 07:45:40.42 0
なんかね、お互いに思いやりを感じない。

何十年連れ添った夫婦だって思い違いや間違いはある。
そういう時にお互いに相手を思いやった言葉が出てきたら、こんなに拗れないよ。
家庭を維持して行く上で、どっちが働くとか家事をするとかっていう役割分担は
人それぞれだし、どっちがえらいって事はないと思う。

食事ができてないことを半ギレで返され、気に入らないと冷蔵庫破壊って
夫婦として末期症状だと思う。
結婚した時はそんなんじゃなかったでしょ、夫婦双方が結婚生活を振り返って
互いを大切にする気持ちを持たないと取り返しがつかないことになるよ。



646 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:13:58.37 0
子供いないのに何で無理してお互い暮らしてるの?
嫁は働かないで良いっていうメリットあるからだろうけど。

冷蔵庫殴ってないでさっさと離婚の話すれば良いのに。
どっちも愛が無いよ。

647 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:21:02.01 0
>>645
何ズレたこと言ってるんだろう。
思いやり以前に、分担しているのに自分の仕事を勝手に放棄する
(専業主婦のくせに食事のしたくをしないで逆ギレ)
なんて、嫁が悪い以外の何物でもない。

648 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:32:53.64 0
チュプの滑稽な点
思いやりや愛で家事をしてあげてると思ってる

実際には、男性の思いやりや愛で、働いていないのに食わせてもらってる
なんだけどね

649 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:39:10.68 0
>>647-648 みたいな嫁はなんか可哀想だな。

冷蔵庫殴る=幼児が思い通りにならずおもちゃ投げる。 つまり精神年齢は幼児。

でも嫁擁護しすぎると島田みたいに家事を労働の金額に換算するとみたいな事いってるアホも出てくるし、
線引きが難しいね。

650 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:55:42.66 0
>>516 >>521 >>523 >>527 >>535 >>570 >>597 >>600
>>603 >>608 >>615

6年も夫婦なのに夫婦関係が末期なのがもうダメなんじゃない?
>嫁が優しくしない理由は俺にもわからん
>夫婦ってなんだ
>今日も特にこれといった会話もしてない

離婚する気持ちがなくて夫婦を続けたいなら、一度話し合って会話を増やすしか
無いと思うけど。

651 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:12:59.64 0
なんか逆ギレ論争状態にしたいのが居るね。
修羅場気分を味わいたいんだったら、男女板にお帰り。

夫婦の責任は半分半分。
長年その状態を我慢して受け入れてきたってことは、
「この状態で自分はOKです」と相手にメッセージを発してたのと同じ状況。

相手は他人で、エスパー能力も搭載してない、親でも兄弟でもない。
夫婦になったとたん、相手は他人の男女じゃなくて「保護者」になったと
勘違いしてはいけない。
お互い「子供」のポジションに治まりたがる気持ちが、諍いを呼んでる。


652 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:16:03.56 0
話し合いと思いやり。
この夫婦はどっちも足りない。
いくらココで聞いたって解決しないよ。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:21:44.00 0
長年なんてどこにも書いてないのに
的外れの説教してる馬鹿は何がしたいんだ?

654 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:23:54.83 0
働かなくても、勝手にパートやめても
旦那は黙って養うもんだと高をくくってるんだろうね。
あるいは怒らせて暴れさせてから離婚になれば
たくさん慰謝料もらえると踏んでるか。
専業主婦にはよくいる寄生虫みたいな思考の女なんでしょ。

655 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:26:50.06 0
旦那は嫁に「母」を望み、「理想の母親」なら出来ているだろう項目のチェックを
嫁に対して常に行い、出来ていなければ、当然の権利が損なわれたと、
拳を嫁に向かって振り上げるポーズをみせ、正当な怒りであると猛烈にアピール。

嫁は旦那に「父親」の包容力を期待し、「大らかな父」なら見守れるところを、
常にチェックする旦那に、理想男性像が旦那では得られなかったことに怒り、
怒りの感情は旦那の期待なんか絶対に叶えない、というマイナスの攻撃をしかけ、
旦那から威嚇されることで、反発の心をより一層強化する。

本当に、これ「夫婦」でいる意味あるの?
お互い実家に戻って、ずっと親に甘えて世話してもらい続ければいいじゃん。

656 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:29:56.71 0
別に旦那は嫁に母を望んでないでしょ。
専業主婦なんだから食事の支度してるのは当然。
「外で食べてくる時はメールしてる」って本人書いてるんだから。
それとも、まさか「専業主婦が家事をしてあげてるのは
母のような愛情でやってあげてるの」とか思ってるの?


657 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:31:31.48 0
>>649=>>651=>>655 でしょ。
的外れっぷりと、上から目線がたまらなく滑稽。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:33:55.55 0
離婚するほどでない悩みスレだから、安易に離婚すすめるのもどうかと思うけど
働かない、勝手にパートやめる、家事もちゃんとしない
っていう嫁だったら、養ってあげる価値ないと思うよ。
子供できると問題がややこしくなるから、とっとと返品するのがいいと思う。

659 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:39:26.45 0
どっちがより「悪いのか」を決めて、どっちかを下に置かないと納得しないのね。
夫婦仲が改善されるどころか……離婚の方向にしかすすまないじゃないの。

660 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:42:59.42 0
ダラの寄生虫を愛玩動物を飼うつもりで養う気概がないと無理だろうね
時が経つほど容姿は衰え、態度は大きくなり、離婚再婚は難しくなる
価値があると思って買った株が暴落したら損切して被害を最小限にするのが定石

661 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:44:01.19 0
見込みのない相手はさっさと放流するのが吉(=離婚)

662 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:17:02.73 0
離婚するほどでもないと思って相談しに来てるのに
どう改善して欲しいか、どんな関係にもって行きたいのかが
明確じゃない上に、腹立つ・イライラするってレスしかしないから
スレが荒れるのもしかたないよ

663 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:52:40.09 0
というか最初からageてるし、釣りに着てるだけじゃないの?
よく付き合うね

664 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 21:26:36.99 0
もう本人来ないし、とっくに終わったと思ってたのに
丸一日経ってまだやってんの?
みんな暇だねw

665 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:18:53.13 0
お願いします。

先週夫に「来週三連休だね」と言ったところ「○○に行きたい」と言ったので
宿の予約やそこに行くまで地図をプリントアウトしたりしました。
手配が済んだのでそれを報告すると「○○に行く?俺そんなこと言ってないしw」
今までもこんな調子であれ食べてみたいなーというので買ってきたり
作ったりしても「俺が食べたいって?いやいやいやないないこんなの知らんしw」
よく言うセリフが「夢見たんじゃね?」
あなたが行きたいって言ったから、食べたいって言ったからと反論すると、
「そうやって俺の顔色ばかり伺うのはどうかと思うなぁ〜w」
「ちょっと依存してるんじゃないの?」と言われました。
これって依存ですか?顔色伺ってますか?
家族でどこか行きたいねーって話で誰かがどこどこに行きたいと言えば
そこに行こうとするのは普通じゃないんでしょうか?
もう夫の意見なんてきかない!と思ったりもするのですがそれもどうなんかと
もやもやします。

666 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:21:48.39 0
>>665
何歳?以前からずっとそんな調子?最近酷くなってない?
本当に記憶がないなら脳か精神の病気じゃないの?


667 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:24:03.74 0
小町にでも逝ったんじゃね?>相談者

668 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:26:13.61 0
>666
40歳です。
本当に記憶がないかどうかはわかりませんが私も一度心配して
思い切って脳の検査を受けてみたら…と切り出したところ
キチガイ扱いされたと色んな物を破壊して暴れ、
「お前が俺をキチガイ扱いしたこと一生忘れねぇからな!」と
怒鳴られました。

669 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:27:28.27 0
見事にキチガイです
ありがとうございました

670 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:28:05.31 0
行きたいって言われた時に
じゃあ宿の予約するね!どうやって行く?何食べようか?とか
そういう話をしないで、いきなり「手配完了しましたから」なの?

反論にしても「あなたが言ったから」「あなたが食べたいって」なら
依存というか「みんな俺のせいかよ!」って気分になるかもね

671 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:29:20.32 0
○○行きたい、とか
○○食べたい、って言ったら
わかった、○○に行きたいんだね?調べておくよ
○○食べたいんだね?買って来るからねって念押してみたら?
念押ししたあとにちょっとしたメモでも残しておくとか

まったく記憶がないとかほざくなら録音しちゃえば


672 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:31:03.83 0
>>665
それは「○○したい」ということに限っての話?
それとも日常的に物忘れが激しいの?
だとしたら病気を疑ってみる必要はあるんじゃないかな。

もし、限定的な癖のような話だとしたら、
「○○したい」はただ単につぶやき程度だと受け取った方がいいんじゃない?
何度もそういうことがあったならあなたも「じゃあ○○行く計画立てようか」とか、
何か相手の確固とした意思を確認するような方法を取った方がいいと思うよ。
仮に自分が料理番組を見ていて、「ああこれおいしそう。食べたいなぁ」とぼやいていたのを拾われて、
ある日突然「○○食べに行くんでしょ?」って言われたらちょっと驚きそうとは思う。
↑は大げさなんだろうけど、本人からしたらそれに近い感覚があるのかもしれないよ。

673 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:32:38.01 0
どうせ結構思いつきっぽく何も考えずに言ってるんだと思う
テレビ見て「温泉いいいな〜」とか
グルメ番組見て「ハンバーグ食べたいな〜」とかそんな程度じゃないの?

とりあえず旅行とかなら
○○に行きたいってこぼしたときに
そこからちゃんと会話でつなげて予定を「二人で」たてれば?
あそこらへん何何があるから行ってみようよ、とか
そんじゃ宿調べてみるね、とか

674 :665:2011/07/12(火) 12:34:38.79 0
>670
今回に関して言えば「○○に行きたい」と夫が言った時に
「○○まで行くなら××にも行こうよ」「いいねーあそこ
温泉があるんだよな」「旅館予約取れるかな?」「車で行く?」とか
盛り上がってたと思ってました。

それと夫は「だから行かない」って言うわけではないんです。
俺が行きたいって言ったかどうかわからないけどそこに行くなら
行くで俺はかまわないよって感じです。

675 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:36:48.98 0
責任を取りたくない人なんでしょ
665が大人になって、私が行きたかったからうれしいなと言うか
毎回バトルするか、どっちかじゃないの

676 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:38:20.16 0
>>647
えー
そこまで話が盛り上がってたのか・・・そりゃ失礼した

なんかの病気かもね
その都度メモ書きでも残しておくほうがよさそう

677 :665:2011/07/12(火) 12:38:54.79 0
確かに私が夫のつぶやきを拾いすぎてるって事もあると思います。
その事に対して夫は「顔色を伺いすぎ」と言ってるんだと思います。
それと色々話し合った末に「俺そんなこと言ってない」といわれると
虚しいというか…。
こういうのが依存心なんですかね?

678 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:39:01.55 0
>>674
言った言わないの話になるなら、いちいち付箋に書いて冷蔵庫にでも貼って証拠にしとけ

でもいちいち奴隷みたいに調べて回ってるあなたも
強迫観念持ちみたいでウザイ
「へーそ−、ふーん」でほっとかいいじゃん

679 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:40:11.38 0
顔色を伺ってるんじゃないよ!
大好きだからだよ!

とか
だめ?

680 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:40:50.98 0
>>677
依存って言うか、普通の人はそこで聞き流すことが多いと思う
本気で行きたきゃ旦那が調べるだろ、くらいの姿勢でいれば?

旦那にしてみりゃ軽い気持ちで言ったことなのに
ギッチリ行くことにされてて予定も組まれてたら
「こわっ!!」と思うかもしれない

681 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:42:09.44 0
>「○○まで行くなら××にも行こうよ」「いいねーあそこ
>温泉があるんだよな」「旅館予約取れるかな?」「車で行く?」とか
>盛り上がってたと思ってました。

ここまで会話してれば予定組むだろ・・・

682 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:43:22.67 0
>>677
他の友達に対してもそんな感じなのかな?
「私がやらなきゃ!」って思い込みが強かったり、シャレがわかんない
生真面目なタイプって言われたりしたことない?
もっとテキトーでいいんだと思うよ。

683 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:44:22.29 0
>>681
それ単なる「会話上のノリ」じゃない?
旦那にしてみたらそうなんだと思う

684 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:44:50.94 0
食べ物に関しては
何も言わずに出せばいいんでは

「はい、これあなたが食べたがってたから〜」
「えww俺食いたいなんて言ってないしww」の繰り返しなんでしょ

685 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:45:52.40 0
>「○○まで行くなら××にも行こうよ」「いいねーあそこ
>温泉があるんだよな」「旅館予約取れるかな?」「車で行く?」とか
>盛り上がってたと思ってました。

ここですぐ「じゃあ旦那くん調べといてね!」って丸投げして
あなたは何もしないでおけばいいんじゃない?
旦那はどうせ何もしないだろうが、あなたは余計な労力も使わずに済む

686 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:46:11.04 0
>>683
随時そういうノリなら友達関係とかでも色々やっちゃってそう
軽い気持ちで言っただけなんだけど?ってことだろうけど
この旦那は「そんなこと言ってない」だからな
悪質だ

687 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:47:26.78 0
何回もそんなことやられてるんだったら
「この人はその場のノリだけでしゃべる人なんだ」と早々に諦めた方がいいと思う

期待するから裏切られるんだよ
こういうタイプに無駄な期待はしない方がいい

688 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:50:54.13 0
こういう人には2タイプあって

1・本当の本当に自分が言ったことを忘れてる人
2・モラハラ気味で、妻の労力をムダにしたくてわざとやってる人

どっちかに分かれる
この旦那の人となりを知らないからなんとも言いようがないけど
このどちらかによって対処は変わる

689 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:51:10.62 0
>>687
ハゲドウ

自分旦那がこのタイプなんだけど、丸投げしたらやらないし
企画にノリもしなかったら拗ねるしで鬱陶しいったらありゃしない。
思い切って土日も仕事(平日休み)に転職して、休みを合わせないようにしたら
鬱陶しくなくなったw

期待するだけムダなんだよね、自分大好き☆カマッテちゃんだから。

690 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:51:27.04 0
諦めたときにかぎって
「あれ?この間はなしてた予定組んでくれた?
え?やってねえの?つっかえねーなー」とか言われる悪寒

691 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:53:05.39 0
>>690
だから>>685でいいんじゃない?

692 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:56:20.80 0
>>690
それこそ旦那が言ったセリフをそのまま返せばおk
「○○に行く?私そんなこと言ってないしw」「夢見たんじゃね?」

693 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 13:05:25.57 0
もう、奥さんがどういう手に出たって、この手の旦那は何かしら言うでしょ。
奥さんの対応の仕方が100%でなかったにしろ、まともな旦那ならそれをカバーしてくれるはず。狂人めいた反応なんてしないよ。

694 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:10:38.59 0
うちの嫁、食事中は完全に食事に意識が集中して何を話しても全く聞いていない。
適当に返事するからこれまた厄介。それに気づくのに随分かかったw 

「食事中は食べる事でいっぱいなの!」って自覚してる分まだいいけど、こんな人も居るw

695 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:20:11.57 0
>>694
「この人はこういう人なんだ」って早めに悟っておくのが肝心だよね

696 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:43:58.98 0
ICレコーダー必須だなw

697 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:47:18.42 0
>>668
もう夫婦として終わってるよ。

698 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:50:03.27 0
切れる人間に証拠なんて突きつけたら、プライドだけは強いからなおさら修羅場になるよ。

699 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:58:36.50 0
うちの夫もめんどくさくなったりすると知らん忘れたって
言ってやりすごす人だった。
で私もどっかで脳腫瘍がーとか聞きかじって心配して検査したらって
言ったらめちゃくちゃキレで実母にまで電話してキレて
忘れてない面倒だっただけって白状した。
でもそれで私の中で旦那どうでもいいスイッチ入っちゃって
今では旦那が何か頼み事とかしてきても華麗にスルーしてしまう。
わざとではないんだけど。

700 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 16:42:03.64 0
>>699
それでも離婚しないのは、働くの面倒臭いからなんですねw

701 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:43:45.39 0
また今日も飯用意されてなかったからブチギレてきた
夫婦ってなんだ
子供できたら嫁も変わってくれるのかな

702 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:55:39.70 0
また来たのかい
コテトリ付けて何を相談したいのか、今一度明らかにしなさいよ
それとメール欄に「sage」と書くのを忘れずに

コテトリの付け方>>620
コテトリ=固定のトリップ
この板はIDがでないから相談が続くようならトリップをつけないと
成りすましが出てきます。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”半角なら8文字まで。全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。


703 : ◆rgG2t.iTew :2011/07/12(火) 20:08:18.10 0
これでいいですか

704 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:11:49.71 0
そうです、そうです

で、今日はなぜ夕飯ないのか理由は聞いてみた?
その状態で子供は誰もお薦めしないと思う
子供もつなら夫婦仲が良い場合にして下さいよ
じゃないと子供が可哀相だから

705 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:18:19.87 0
ぶち切れる前に一週間くらい嫁の様子でもチェックしたら?
この時間に夕飯用意されていないってことは嫁自身はご飯どうしているの?
まずは冷静に嫁を観察すること。
あとレシートとかもチェックすると嫁の日頃の行動範囲とか金銭感覚もわかるはず。

外で遊んでいる様子がなければネット(ネトゲーとかチャットとか)とかに嵌っている
可能性もある。


706 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:26:32.13 0
この前の冷蔵庫ボコボコの旦那?

707 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:30:24.44 0
そう、またブチギレちゃったらしい
今日も冷蔵庫クンが酷い目に遭わされてしまったんだろうか

708 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:31:01.47 0
あぁ、あの冷蔵庫男か。
なんでまた戻ってきたのさ?また叩かれたいわけ?w
嫁さんが食事用意してくれないことに
心当たりはないのか?
今までの積み重なった何かが原因で
パートも無断でやめたんじゃないの?やってられるかと。

709 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:33:26.73 0
>>701
あんたがガキみたいにブチ切れるたびに
嫁にとっての有責コレクションが増えてくわけよ。
少しは頭冷やせば?

710 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:47:20.56 0
切れる方が大問題。

711 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:48:12.02 0
切れる人にとって、切れる事は正当だと思ってるのかな?

712 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:26:13.46 0
DVやるような男と住んでいると欝病になりやすいから
奥さん病気だったらどうするんだろ

713 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:30:04.42 0
旦那への思いが完全になくなったか、いずれにしても奥さんが逃げるのは時間の問題な気がする。
書き込みから察する限り嫁への態度が言葉使いもこれ以前から相当悪そうだし、冷蔵庫ボコボコの
時点で奥さん愛想尽きていての発言だろうね。

714 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:26:43.49 0
いつも相手の話もろくに聞こうとせずに
自分の感情だけでブチ切れてるのかなぁ。
冷静に話し合える相手じゃないって思ったら、
旦那のための食事の支度もメンドクサになるよ。
キレる前に冷静に観察できないのかな。

715 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:28:22.60 0
そもそも、日曜の昼に家で無言でチキンラーメン食べるとか
夫婦としての関係は破綻していると思う


716 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:28:40.67 0
もう専用スレ立てちゃえば良いと思うの

717 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:31:37.62 0
専用スレもいらないんじゃない?だって聞く耳もたないみたいだから専用スレで話きいても
改善はしないと思う。スルーしておいていざ逃げられ確定してから気団でも難民のプリマスレ
でも案内してあげたらいい。

718 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:35:29.75 0
そうか、それじゃ今度からはチラ裏に誘導してあげなくちゃね
相談スレなのに何も聞く気がないならスレチだし

719 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:40:33.21 0
相談スレなのに、相談らしいこと何も書かず
都合の悪い質問はスルーして
愚痴ばっかだからね。
相手するだけ無駄な気がするわ。

720 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:59:03.45 O
日曜の昼にチキラー、いいじゃないか。
うちのは一緒にまったりしたいのに「どうせ休みなら!」で気合い入って
台所に立ちっぱになるからな〜。

721 : ◆rgG2t.iTew :2011/07/12(火) 23:30:24.43 0
パートいってた時は嫁も忙しかったし飯を用意できない日も多々あった
それは俺も理解してたし文句は言わなかったよ
仕事帰りにスーパーの半額惣菜買って帰ったりしてた
問題はパートやめて数ヶ月経って、グータラ生活に馴れ始めてから嫁が変わった
今日だって「なんで飯ない?」って聞いたら「体調が悪かった」とかほざくし


722 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:32:30.63 0
>子供できたら嫁も変わってくれるのかな

例のアレ、やりそうだなw

723 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:33:36.49 0
>>721
で、今日は家で食べるとメールでもしてみたの?

724 : ◆rgG2t.iTew :2011/07/12(火) 23:37:31.75 0
メールはしてないよ
してないって事は食べるって事
嫁もわかってるはず
食べて帰る日は連絡してる

725 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:40:50.79 0
>>721
パートやめた理由は?

726 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:42:43.20 0
>今日だって「なんで飯ない?」って聞いたら「体調が悪かった」とかほざくし
嫁には『体調が悪くてご飯作れないなら外で食べてきてのメールくらいして』と言わないと。

>嫁もわかってるはず
わかっているはずがご飯無しという結果なんだけどw
意思の疎通が上手く出来ていないんだから互いに歩み寄らないとだめだろ。


727 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:47:41.76 0
パートやめた理由は人間関係がどーたらとか甘ったれたことぬかしてた

728 : ◆rgG2t.iTew :2011/07/12(火) 23:52:54.05 0
体調が悪いとかぬかしてわりにはテレビみてヘラヘラ笑ってたから
こっちもイライラしてテレビの電源抜いて「旦那の飯さえ用意できないくらい体調悪いんだったら寝たら?」って言って
そしたら嫁もちょっとキレてきたので今は話せる状況でない

嫁には『体調が悪くてご飯作れないなら外で食べてきてのメールくらいして』と言わないと。

こんど落ち着いてる時に言ってみます

729 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:55:17.19 0
>>724
お前達会話も無いのにw意思疎通出来てるつもりなんか?
散々指摘されたりアドバイスされた事、一つでも実行してみろよ
状況改善したいのに受け身スタイル貫くのはなんでだw

730 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:29:12.22 0
もしかしてパート辞めたのも体調不良が原因?だったら仕方ないね。
嫁に思いやり要求するなら自分が先に示さないと。嫁の態度は自分の態度の鏡じゃない?
もっとも今から態度変えても(変えることもできなさそうだけど)手遅れかもしれないけど。

731 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 03:17:53.88 O
でたw
得意の男が悪い発言w

低能女は上から目線で男を批判しつつ女を擁護するから面白いw

732 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 03:43:15.49 0
どっちが悪くてもどうでもいいんだけどさ
(関係修復を願うなら)願う方が歩み寄るしか無いだろうよ
離婚したいなら話は別だが

まぁどっちの道を選択するにしても
実のある会話は必要だと思う

733 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 03:46:40.55 0
これじゃ誰も相談する気にならん

734 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 05:08:40.60 0
>>728
もうさーあんたんとこ破綻してるから別れなよ。愛情無いじゃんどっちも。
そんな怒り口調でああしろこうしろ言ったって状況が好転するわけないし、
嫁も嫁でグータラの度が過ぎてるクズ主婦に成り下がったんでしょ
どうでもいいじゃんそんな嫁。とっとと別れなよ

735 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 06:22:23.41 P
子梨でご飯作るのマンドクセな夫婦を何組か知ってるけど、奥さんが兼業の場合は相談者さんのように
惣菜買ったり一緒に外食したり、そもそもご飯を食べるのが別々だったりと悟ってるとこがあった。
子梨で専業でご飯マンドクサだと、旦那さんは飲み歩いて家に帰らなくなってた。
奥さんもいい年なんでしょ?離婚されたら後がないだろうに旦那さんの扱いがぞんざいなのは
旦那も後がないと思ってるからなのかね。キレるのは仕方ないけど、暴力はよくないな。

736 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 06:25:07.17 0
>>728
で?ご相談はなんなのよ?
あんたの愚痴聞いてあげるスレじゃないんだけど

737 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 07:10:05.02 0
この嫁どうなんだろうな。>>728も冷蔵庫破壊したり切れ易かったり問題あるけど、
専業に戻ったのに食事作らないって糞嫁にも程がある。これはもう直らないんじゃない?

俺もこんな嫁は無理だな。

738 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 07:16:30.40 0
>>737
旦那に愛情ないんでしょ
ただそれだけの事。

739 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 07:29:22.10 0
嫁側から話を聞いてみたら、全然違う話になる予感w

うちは自分はパートの兼業だけど、体調悪くてもとりあえずご飯は炊く。
手抜きだけどおかずも作って整えることすら出来ない時は
申し訳ないけどコンビニででも自分の食べる物を買って来てとメールする。
怒るどころか、手抜きおかず作った時でも「無理せんと寝てたらよかったのに」と言うけどなぁ。

結局どっちもどっちなんだと思う。
どちらが先かは玉子が先か鶏が先かの問題になるのだろうけど
どちらも思いやりや気遣いがなく意思を疎通させる気もない。
これで関係修復したいと思うのなら、相談者自身が折れて一度ぐんと歩み寄って
それからどうするのか話し合うしかないと思う。

まぁ、心底自分勝手で我儘放題な女もいるからなんとも言えないけどw

740 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 08:04:31.24 0
>>728
お互いに思いやりがなさ杉。

少なくとも今の旦那のレスは、妻を下に見て、自分が偉いって考えが満ちてる。
最初からそうなのか、どんどん荒んだのかしらないけど
今の状況で「飯作れ」って言っても無駄だと思う。

741 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:01:35.27 0
ご飯作るのは専業主婦の仕事。
体調悪くて作れないのにテレビ見てるとか
旦那に「ご飯作れないから何か買ってきて」の連絡もしないとか
どうみても嫁が一方的に悪いのに、それでも
男に原因がある、男が態度を改めろって書いてる馬鹿主婦は
本当に脳ミソ腐っていますね。

742 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:04:14.43 0
>>738

648 名無しさん@HOME sage New! 2011/07/11(月) 09:32:53.64 0
チュプの滑稽な点
思いやりや愛で家事をしてあげてると思ってる

実際には、男性の思いやりや愛で、働いていないのに食わせてもらってる
なんだけどね


743 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:09:18.41 0
気持ちがないなら夫婦である必要はないと思う。
協力して生活しているのに協力しない奥さんは悪い。
でも、双方に気持ちがないまま立てなおそうとしたって難しい。
その点に関してはどちらが悪いという話ではない。

744 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:30:01.02 0
冷蔵庫殴ったり言い方きつくなるのは
奥さんがダラでろくに家事をしないからなのにね。
パートも人間関係が、とかで適当にやめてるんでしょ。

745 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:31:25.23 0
女の分が悪くなればどっちもどっちとか相手の言い分を聞いてみないと分からないとか言い出すんだね

746 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:44:23.50 0
この変なのはどこから湧いたの?

747 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:58:15.07 0
変な女性擁護はこの板や小町にたくさんいるよ

748 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:03:07.31 0
自覚なしかぁ

749 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:07:16.46 0
どっちもどっち。相談者もキレル前にまず冷静に嫁に言わないと。
夫婦でいたいなら家事はしっかりして欲しい。
改善されないようなら離婚も視野にいれる。
これくらいは言わないと。

子どもは改善されるまで絶対作らないほうがいい。
今の状態の嫁ならパート行っている時もご飯作らないときがあったなら
子どもが生まれたら子どものせいにして動かなくなる。

750 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:10:49.75 0
専業だけど>>741に全く同意。

なんでも「実はダンナが〜してたんじゃ」とか言って
ぐうたら専業側を庇うようなレスは、専業へのネガキャンにしか見えない。

751 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:18:03.76 0
庇うとしか取れない読解力

752 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:10:43.40 0
アホ冷蔵庫男が出てきた時点で読み飛ばしたわ
ツマンネ

753 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:12:51.99 0
>子どもが生まれたら子どものせいにして動かなくなる。

子供できたら俺は自分でできる事は自分でやって、子供に専念してくれれば
それ位ならまだ全然おkだと思ってるけど、専業の役割もできない奴が子供の
面倒見れるのか激しく疑問。そっちの方が怖い。

754 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:22:40.85 O
子供は生むなよ。子供が可哀想になるから。

755 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:23:50.56 0
ええと、子供の面倒ってのをどういうものだと思ってるんだかわからんが
子供に良い食事を作るのも大事でしょ
だから家事と夫や子供の世話というのは
主婦の仕事として全部ひっくるめることができるはずなんですけど

756 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:27:08.32 0
誰にレスしてんの??

757 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 12:43:46.25 0
長期間に渡るセックスレス?

まあ50歳にもなってセックス自慢してくる会社のババアよりは
いいが…
ホント気持ち悪い
50で新人の子と付き合いたいっていう魂胆が怖い

758 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:15:12.44 0
冷蔵庫はどうしたいんだ?

嫁はそういう女なんだし
ご飯まともに作ってもらうのは無理だろ。

759 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:23:02.57 O
>>746>>748>>751>>752
必死に男批判哀れすぎるwww


760 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:25:19.75 O
まあ2ちゃんしてる専業は主婦業もまともに出来ないからねw
リアルでは無能力の癖にネットでは他人を批判する毎日w

761 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:30:58.99 0
どこをどう取ったら男批判なんだろうw

762 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:39:34.12 O
>>746>>748>>751>>752>>761
必死に男批判哀れすぎるwww


763 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:40:54.66 O
>>761
まあお前みたいなチョンは日本語不得意だもんね
仕方ないよ

764 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 14:35:09.58 0
みんないい加減釣られるのやめなよ
この男、この間から愚痴しか書かないで
どうしたいとか相談しようとする意思ないんじゃん。
飯も作ってもらえない可哀相な僕ちゃんアピール
ばっかりで、単にここの住人に構ってもらいだけ。
レスするだけ無駄だよ。人の話聞く気ないみたいだし。

765 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:28:11.80 0
ちょっと質問です。里帰り出産について皆様の意見が聞きたいです。

今現在夫婦で住んでいるところは、近くに救急病院がいくつもあり、それも有名どころが名を連ねてあります。
嫁実家はうちから車で約2時間以上のところにあり、しょぼい病院しかない。しかもそこは廃院が決まっており施設の
古さが異様に感じます。そこで

私の意見:出産迄はうちに居て、産後気の済むまで実家に居ればいい。出産近くなったら義母に来て貰ったらどうか?
嫁の意見:里帰り出産する!!!

でも病院に不安感じないのか?と聞くと・・・と黙る。
実はこれ背景に私が義実家に全く寄り付かないという伏線があります。
嫁は私が義実家へ通うのが嫌だからと疑っている節もあり、否定してるのに俺が実母でも呼ぶと疑っている様子もある。

私は純粋に緊急時の心配をしているだけなんだけど、嫁38だし、なにせ初めてな事なのであそこで出産なんて不安・・・
でも嫁の望むがままにしとけばいいのかな? 

766 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:37:23.12 0
>近くに救急病院がいくつもあり、それも有名どころが名を連ねてあります。

救急病院?産婦人科じゃないの?
お産は以前から受診を受けた産婦人科が一番。救急病院は脳梗塞とか心臓とか
交通事故向きだから専門が違う。

>嫁は私が義実家へ通うのが嫌だからと疑っている節もあり、否定してるのに俺が実母でも呼ぶと
疑っている様子もある。

奥さんが疑うような言動は過去にあった?
奥さんが安心できるようそれを避ける手立てを考えて打っている?口だけでなくて、奥さんもいる前で
実親対策を病院にお願いするとか。あと奥さんの実家とのコミュニケーションをあらかじめとって話し合う
方が避けていないという安心感を与えられるんじゃない?

767 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:38:27.95 0
>>765
良くないでしょ。そもそも嫁はどうして里帰りに拘るのさ?
嫁自身も不安を感じてるのに里帰りするってことは、その不安以上に
里帰りしないと困ったことになると思ってるってことじゃないか。
疑っている様子がある、じゃなくて不安があっても里帰りしないといけない
理由をちゃんと聞かないと駄目だ。
その理由が765実家の問題なら765がきちんと対処しないといけないし
嫁実家の問題なら言われるまま里帰りさせたら後悔することになるよ。

768 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:44:33.76 0
>>766 近くに大きい病院でしかも人気の産婦人科があり、そこは絶対受け入れ拒否しないと
宣言した病院でもあるのです。そこは何でも対応できる病院ですし。場所ばれちゃうかな?w

一度も実母をこの家に上げた事すらないんですがね。なんか2ch見たのか友達の例を聞いたのか・・・
現在精神的に不安定なのはあると思うのですが、里帰り出産にこだわるんですよね。

769 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:46:09.23 0
>しかもそこは廃院が決まっており施設の古さが異様に感じます。

もしかして、そこは産婦人科?廃院が決まってもまだやってるんだよね?
設備が古かろうと小児ICUなんてリスクがない子なら問題になることは少ない。むしろ
医者がベテランで腕が良かったり看護婦が親切だったりする方が大切。なによりも
奥さんが安心して自分と子供の命預けられる病院が一番。
救急病院は急患中心の体制だから野良妊婦じゃなきゃ避けたいよね。

古さが異常に感じるといっても見た目は主観もあるからね。古くてもいい病院はあるし、
家族が病院のきれいさや新しさで選ぶより嫁さんが受診してみて満足がいくほう優先
でいいのでは?

770 :765:2011/07/13(水) 16:02:15.84 0
>>769 そこ嫁の祖父が間違えて注射打たれたりと、とても良病院には思えないんですよね。
その後の対応も悪かったし。

私が義実家に寄り付かない理由は、義ウトメは私は好きなんですが、農家なもんで親戚がわらわら湧き出てくるんですよw
その中の誰だかわからない人なんだけど、暴言酷くて本当にキレそうになった。

やっぱり精神的に嫁のいいと思う環境って思っているので、里帰り出産する!って言われると
なんかそれ以上言いづらいってのがあるんですよね。でももうちょっと理由をよく聞いて見ます。皆さんレスありがとです。

771 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:36:23.14 0
>>770
締めた後だけど。私も38で産んだんだけど、早期剥離で緊急帝王切開になったよ。
大きい病院が近くにあって命拾いした。高齢出産は何が起こるか分からないから用心したほうがいいよ。
里帰りと出産を分けるわけにはいかないのかな?産んだ後で赤ちゃんを連れて里帰り。
私はそうして、1週間検診、1ヵ月検診は実父に運転してもらって自宅近くの病院まで連れて行ってもらった。
でもこの方法も面倒臭いんだけどね。チャイルドシートを実父の車に付け替えたり。
でも義母が家に来るよりマシだと思うよ。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 19:04:34.08 0
嫁には「お腹の赤ちゃん」のことを第一に考えてほしいもんだねえ
38にもなってリスクもわかってるだろうにそれじゃなあ

773 : ◆rgG2t.iTew :2011/07/13(水) 19:25:30.81 0
今日はハンバーグに鮭の塩焼きにとバランス悪いがちゃんと飯が用意されてた
ビールもキンキンに冷えてたし
毒でも入ってるのかと思ったけど大丈夫だった
こういうのだよ俺が求めてるのわ
いやー気分がいい

774 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 19:43:32.07 0
脳卒中でも狙っているのかな
そのメニュー

775 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 19:48:33.32 0
>>774
構うのやめようよ。
ここは日記帳でもチラシのウラでもない相談スレなんだから。
構うと張り付いて荒らすだけだから、他の相談者が来にくくなるからスルースルー

776 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:17:08.49 0
>>770
ごめん、亀だけど。
義理母(奥さんの実母)さんに産前産後にお世話に来てもらったら?

病院のこと考えると里帰りは不安だって気持ちはわかる。
でも妊婦さんとしては、自分が生まれたときの環境に近いものを望んじゃうんだよね。

777 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:26:28.64 0
>>776
770が言う義母って嫁実母の事じゃないの?
770はそれを提案してる気がするんだけど…

778 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:45:27.22 0
>>777
そう思う

38歳じゃ何があるか分からないから、医療体制の整った地域で出産した方がいいと思う
命に関わることだ

779 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 22:08:56.71 0
>>778
私もそう思う。
で、産後は里帰り推奨。
2時間は大変だけど、とうちゃんがんばれ。

780 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 22:20:00.92 0
嫁本人も実家近くの病院には不安があるみたいだからね
嫁さんの歳の事もあるから里帰りしない方がいい気がするな
>>770の実母がくる事を嫌がってるなら
「実母お断り、義母ヘルプお願い」と
>>770が明確に嫁の前で段取り付けてみるのはどうだろうか

781 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 23:58:08.93 0
>>765
二時間位なら里帰りまでする必要ないと思う。
初産ならよっぽどの事がない限り義父母も間に合うでしょう。
私だったら設備が整ってる方を選ぶな。
だいたい産前に里帰りしてもする事なくって太るだけだ。
765も父親になるんだから命を優先しなよ。
出産てほんと何が起こるかわからないよ。

782 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 00:38:37.09 0
実母を呼ぶと思われてるのは何故なんだろう。
突撃しそうな母なんだろうか。また、止められそうにない旦那なんだろうか。
嫁母に来てもらう事も特に嫌がってそうにないし、母親の話もほとんど出てこないのに。
嫁が家庭板脳でナーバスになってるだけなんだろうか。

そもそも、何ヶ月か知らんが、分娩予約してないのか?
うちの医院は色々防止もあるんだろうが、妊娠4ヶ月頃には締め切られたぞ。
途中の里帰り紹介とかは受付してたけども。

783 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 09:24:10.41 0
高齢出産だから分娩できる施設限られるよね

784 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:03:20.04 0
>>765の言う事も奥さんの考えも間違いじゃないだろうね
こう言う事に正解って無いんだと改めて考えさせられるなあ

785 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:09:45.31 0
38才は高齢出産にはならないよ

786 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:11:21.42 0
一般的に35才以上だよ

787 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:11:35.89 0
35歳以上は高齢出産だよ
医学的には

788 : ◆mGXYwaM6IA :2011/07/14(木) 10:16:33.77 0
気持ちがついていかなくて、どうしていいかわかりません。
うまくまとめきれず、長文になりますが、相談よろしくお願いします。

旦那はIT関係の仕事をしています。
入社6年目、お給料は手取り15万くらいです。
今住んでる県全体の平均賃金が安いこともあり、まわりでは一般会社員としては
これくらいが普通の手取りみたいです。

一応週休2日となってますが、ほとんど土日は仕事が入ります。
朝から夕方まで丸々仕事のこともあれば、昼から夕方までとか、夕方から
夜中まで・・・と不規則な時間での休日出勤になることも多い。
平均すると、丸々休みっていうのは月1・2回くらいしかない状態。
そして、休日出勤した分は残業ではなく、代休として処理されるけど
実質代休は取れないので、サービス出勤みたいになってます。

残業や休日出勤が多いのに加え、夜間・早朝のトラブル呼び出しも多い。
昨日は夜12時に電話がかかってきて、旦那は仕事に行き、3時くらいに帰ってきて
今日も普通に仕事に行きました。

二人で旅行に行くことも、外食に行くことも、ちょっと離れた場所に遊びに
行くことも今は出来ません。
トラブルが起きたときに対処出来るのが旦那だけという仕事が多いため
遠方にいたらすぐに駆けつけることが出来ないからだそうです。
二人で出かけたのは近所のスーパーに買い物に行くときだけ。
ゴールデンウィークもお盆休みもお正月休みも、あってないようなもの。
「休み」となってるものの、呼び出しかかるとすぐに行かないといけないので
「自宅待機」という言葉が近いかもしれません。

789 : ◆mGXYwaM6IA :2011/07/14(木) 10:17:15.91 0
特別手当があるわけでもないし、お給料が格段に良いわけでもなく
なんでそこまでしないといけないの?なんで生活のすべてが犠牲になってしまうの?と
ついつい思ってしまいます。
旦那はがんばってるし、今の仕事にやりがいを感じてるみたいだから
応援しないといけないってわかってるけど、二人の生活の多くのことを諦めないと
いけない今の状態がつらい。
そして今1番苦しいのが、子作りのことです。
排卵日前後になっても(もちろんそれ以外でも)、呼び出しかかって
仕事に行くので、時間的にも子作りすることが難しい状態です。
私がまだだま若い20代であれば「まだ時間はあるさ」と少しは余裕持って対応
出来るのでしょうが、もうすぐ30代半ばに差し掛かります。
このままのk状態が続けば子供を諦めないといけないとも思っています。

今の旦那の生活状態では、二人でのことや子供のことも期待することが出来ません。
何度か転職の話しを振ったこともあります。
これだけ拘束されるならもう少しお給料の良い会社を、そうでなければ
もう少し二人の時間が持てる会社を、と旦那に言ってみました。
旦那も今の仕事量とお給料が合ってないと感じてたようで転職したいとは言うものの
「でも、今、自分が辞めたら、会社が大変なことになるんだよね」
「辞めるにしてもすべての引き継ぎが終わらないと辞めるわけにはいかない」と
言います。
旦那の言ってることはわかるけど、引き継ぎが完全に終わるなんて無理だし
それを待っていたらいつまでも転職できないと思っています。
がんばってる旦那を応援したい気持ちと、二人の生活をもう少し顧みて欲しい気持ちとで
揺れていて、旦那に優しく接することが出来ません。

あれもしたい、これもしたい、と正直思うけど
今は旦那と二人でゆっくり過ごせる時間が欲しいです。
どこにも行かなくていいし、何もしなくていい。
ただ、仕事に邪魔されない時間が欲しいと思います。
今の状態では、自分が旦那の身の回りの整理をするだけの人のように感じてしまいます。
気持ちの切り替え方法や、何でも良いのでアドバイスお願いします。

790 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:18:45.16 0
>>789
そんな大変で給料が低い旦那だけに働かせて
昼間からのうのうと2ちゃんやってるのか。寄生虫。

791 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:21:49.73 0
>>789
アドバイスしても、今書いた事をそのまま旦那にいったほうがいいとおもう。
働いてないならパートでもいいから働いたほうがいいよ。
旦那のすべてに執着しすぎると気持ち的に鬱々しくなって色々なことが遠ざかるよ。

792 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:23:00.58 0
この場合は給料云々というよりも夫との時間を持てないということだろうから

793 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:25:24.51 0
「私も働くから給料減っても残業少ない仕事に変わって」と言えばいい

794 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:28:37.58 0
その職場での仕事にやりがいを感じてるんだから転職はどうかな
夫個人の幸せと言う意味では転職は良くない気がする

795 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:28:37.84 0
手取り15万っていうと年収300万弱ってとこ?
子供なんか作ってやっていけんの?w

796 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:29:23.73 0
「仕事が見つからなかったら、その間は私が稼ぐから
だからいまの仕事辞めて、一緒にいて」と頼む。
旦那だけ転職しろだの、給料がどうだの言っても解決しない。

797 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:30:01.09 0
この相談者は夫の幸せなんてこれっぽっちも考えてないよ

798 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:32:39.95 0
この人専業なの?

799 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:33:00.31 0
そうかもしれないけど、この相談者自身の幸せも考えないとならんのだろうし

800 : ◆mGXYwaM6IA :2011/07/14(木) 10:34:59.55 0
すいません、私のこと書いてなかったので誤解させてしまいました。
後出しになってしまい、本当にすいません。
私は早朝と夕方に新聞配達、お昼から夕方まではスーパーでパート、
夜は旦那が帰ってくるまで在宅の仕事をしています。
田舎住まいなので、贅沢さえしなければ旦那のお給料で生活することは出来ます。
当初は旦那の希望もあり専業主婦をしていたのですが、食事と寝るために帰ってきて
夜中や早朝の呼び出しに備え、早々寝る旦那とは時間的にも会話することが出来ず
このままだとよくないと思い、パートを始めました。

私がパートで働くことで、少しはお金に余裕も出来るので
それも見越して、転職を考えてもらえたら・・・と思っていました。
「お金がないから転職できない」となるよりも、二人で頑張るから
今よりもお給料が下がったとしても時間が取れる仕事をと思って始めたのですが
旦那は「今のお給料でやれるのなら、働かなくていい。家にいて欲しい」と言います。

結婚して、私の地元から旦那の地元に来たので、こちらには友達らしい友達もいなくて
話し相手が旦那だけになって、外のことがわからなくなるのが嫌だったのもあり
それならば働いて色んな人と接することが出来て、お給料ももらえたら、と思い
パートを始めました。
旦那は「パート辞めて、習い事に行ったら?」と言いますが、旦那だけこんなに働いて
もらって自分だけ習い事に行くのは気が引けるし、お金に余裕があれば旦那も
転職を考えてくれるかなと思って、パートを続けています。

旦那の幸せを考えたら、私のように「家庭も考えて」みたいな人ではないほうが
良いのかもと思えてきました。
旦那に求めすぎなんでしょうね。


801 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:42:20.33 0
>>800
あなたも、旦那並みに忙しいじゃんw
旦那さんがいつ身体があくかわからないんだから
少しは時間に余裕をもって。待てるようにしてた方がいいんじゃないの?

802 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:45:10.51 P
お子さんが生まれたらあなたの気持ちもがらりと変わると思いますよ。
転職と簡単におっしゃいますが、次が簡単に見つかるようなご時世だと思いますか?
まずは子作りだと思います。
旦那さんが激務なのは分かりますがエッチすら出来ませんか?


803 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:46:06.40 0
旦那は種無しなのを隠している!

804 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:48:29.98 0
子供がいればいろいろ解決できそうだよね

805 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:51:22.18 0
子供がいれば忙しすぎて悩んでる暇ないよ

806 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:53:37.00 0
悩んでる暇もないし、罪悪感も孤独感も解消されるよね
年齢が厳しいかな

807 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:56:16.76 0
>>800
たぶん旦那さんは今の職場でまだ働きたいんじゃないかな。
もちろんあなたとの子供のことや、今の生活そのものに満足してるわけではないだろうけど、
それでもなかなか去りがたい職場なんだろうね。
日頃からこき使われてその割に見返りも少なくて、他にも不満いっぱいだったらすんなり転職するだろう環境だと思う。
それでも辞めたがらないのは何かしら魅かれるものがあるからだよ。
そしてそういう職はなかなかない。
もったいないと思うよ。
不満いっぱいで、疲れた顔して、愚痴ばっかりで…
そんなふうになったら時間がいくらあっても幸せな生活じゃなくなる。
仕事も生活の一部だから(起きている時間の大半を過ごすんだからね)、
家庭と完全に切り離して考えることはできないよ。
家庭に不満がありすぎても、仕事に不満がありすぎても、生活そのものは充実しないと考えた方がいい。

808 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:21:32.20 0
父親になる覚悟が無くて仕事に逃げてるだけのような気がするけどな。
旦那が自分で言うほど会社からは必要とされてないし旦那もそれわかってるんじゃないかな。
そんだけトラブルが頻発する状態が続いてるってのも変だと思う。

809 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:26:42.28 0
旦那は子供欲しくないんだろ

810 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:27:14.56 0
ITならトラブル頻発なんて普通でしょ
無職はこれだから

811 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:32:23.97 0
>>800
パートと違って正社員の転職は大変だよ。
給料良くても職場に馴染むまで時間がかかるし、人間関係でキツイと家でギスギスすることもあるし。
旦那さんは今の職場でなれてるから辞めたくないんじゃないの?

慣れない職場&家庭サービス&子供の相手だと旦那さんパンクするよ。
もう一度ちゃんとは話し合ってどうするのか旦那と決めたほうがいいよ。
旦那がどう考えてるか本音で話あえればいいね。

812 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:34:04.40 0
中小だと社内のシステム自体が安定とは程遠いこともあるからね。
社長の好みや思考によってかなり左右されるから、その辺はなんとも…
とにかく一般的な会社像にあてはめて考えると、かなりずれてたりすることはある。

813 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:36:29.90 0
客にソフト売った後もトラブルの度に呼ばれたりね
ただのPCエラーなのにソフトの不具合のせいにされたりして
とにかく復旧させないとならない

814 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:39:52.84 0
オマエラの愚痴はどうでもいい

815 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:41:29.09 0
>>800
旦那さんにどちらを取るか、少し考えてもらったらどうかな。
仕事を変えるのか、それとも今家で過ごす時間をもっと充実させる方向で考えるのか。
>>800も旦那が仕事を辞めたくないというなら、
旅行だとかそういう無理のあることばかりにあこがれるだけじゃなくて、
もっと身近で気軽な楽しみを見つける努力をしてみては?
私の旦那も一時期休みなしに近かったけど、ちょっとした時間に公園に行ってキャッチボールしてみたり、
近場だけど散歩してみたり、あらたな楽しみ方を発掘する良い機会だったよ。
旦那は旦那で体を動かすことがストレス発散になるらしかったしね。
ゆっくり過ごせるかどうかってどちらかというと気持ちの問題も大きいから、
まずは気持ちにゆとりをもって今の環境をあるがまま受け入れてみたらどうだろう。
子供は基礎体温をつけるなり、産婦人科でアドバイスを受けるなりして、
もっと狙っていけないのかな。

816 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:49:31.11 0
IT屋はそんなモンですから諦めてくださいな。
責任感があればあるほどやめられない業種だし。
逃げずに自分の仕事に責任を持つ、立派な人だって言う風に考えてあげて。

そのうち仕事の状況でで閑職になるかもしれない。
暇だととことん暇になる業種でもあるよ。

今すれ違いすぎてない?
働かないで済むんなら、ずっと家に居て
旦那の体が空くときをいつでも待てるようにするってのはどうかな。
子供が欲しいんならね。

ただ、子育ての協力とか無理だから、そのあたりも良く考えて。

817 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:03:12.33 0
悪いけど、それはブラック過ぎだ
計算したらわかるだろうけど、
最低賃金以下で拘束勤務させられてる事になるよ


818 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:06:28.11 0
そこそこ働いて普通の生活送れる仕事なんていっぱいあるのに
なんでそんなブラック選ぶんだろうね

819 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:12:46.85 0
それこそ「やりがい」でしょ

820 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:16:05.91 0
「やりがい」を求めると喜ぶのは家族ではなく会社

821 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:16:17.67 0
>そして今1番苦しいのが、子作りのことです。

その給料と生活で子供って?
出産前後はパートでだって働けないし、そんな仕事なら家事育児のフォローも無理。
子供と父親が接触する時間もないのに可哀想じゃない?

かといって今は大不況と震災で働き手があまっているから、あなたの満足する条件で
就職はおいそれと見つからないと思うよ。特に田舎なら。田舎だから自分だって今の
ような職しかないんでしょう?旦那だって同じじゃない?意思だけで雇用が沸くなら
日本中に満ち満ちている失業者はいなくなる。

確かにブラックっぽい会社だけど、今を夫婦で乗り切るには相手にあれをしてくれと求める
だけでなく協力もも必要。それが無理なら離婚して子供が持てる年齢のうちにやり直す手
もあるけど。

822 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:22:57.07 0
正論だけど夫は外で働くより習い事を勧めてるよ。
本気で子供作って育てる気があるのか怪しい。
年齢が書いてないけど旦那は何歳なんだろう。

823 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:28:30.12 0
田舎なんだから子育てにもそれほどお金かからないんじゃないの?
大学はわからんが基本的に公立進学で
習い事も習う場所自体も少ないだろうし
子供が出来たら完全専業主婦だろうから
育児のフォローもそれほど必要じゃなさそう

824 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:30:48.84 0
旦那との関係について相談です。

旦那は年に数回、飲みに行くと無断で朝帰りをします。
頻繁ではないので浮気ではないと思います。
家を出る時は「終電で帰るね」というのですが、そのまま連絡が途絶えて明け方帰宅します。
終電で帰るといったなら、帰れないとわかった時点で連絡して欲しいと何度も伝えてきましたが、
毎回「わかった。」と適当に返事をされて、また同じ事をします。

放っておけばいい・・・とも思いましたが、やはり心配とイライラで眠れず、
一歳の子供もいるのになぜ旦那は好き勝手にやってるんだろう。
私も正社員で働いているのに。
ストレス発散したいのに。
飲みにだって行きたいのに・・・と悲しくなってきます。

多分同じ事で30回は喧嘩になっています。結婚当初に
「朝帰りされる度、嘘をつかれる度に愛情が冷める。このままじゃ信用できないし、嫌いになりそう」
と伝えましたが変わりません。



825 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:31:44.86 0
離婚したら?

826 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:33:27.76 0
>>823
甘いよ。教育費と医療費だけは都会も田舎も変わらない。
公立高校だって都会の公立に比べて安くはないし、都会より学校が遠くなる分
定期代等の交通費が高くつく。
それに今パート掛け持ちしなきゃ苦しいなら子供ができて出費が増えて専業に
なれば更に苦しくなるじゃない。

827 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:35:31.93 0
大変そうだねカーチャン

828 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:36:18.66 0
>>824
旦那の酒癖は?潰れてメールできないとかない?
或いはメンバーが悪くて途中でメールしにくいとか?
メールのない原因しだいで対処は変わってくる。

829 :824:2011/07/14(木) 12:39:31.64 0
続きです。

段々気持ちが冷めてきて、最近は他の事で喧嘩しても(このまま話さなくても別にいいや)と思ってしまい、冷戦状態が
2週間以上続いても苦じゃなくなりました。
仲の良い時は普通に話しますが、楽しいとか嬉しいとか思いません。
日常生活ではお弁当も作りますし、毎日夕飯も作って待っています。
でも愛情というよりは同居人、若しくは下宿人に御飯を作ってる感じです。

旦那は飲むと便器に顔をつっこんだまま寝たり、真冬に家で着替えてる最中に裸で寝て風邪を引いたり、
居酒屋のトイレで吐きながら寝てしまい、私が迎えに行って全部片付けたり・・・
とにかく御酒関係で喧嘩することが多いのに全く直そうとしない旦那が嫌で仕方ありません。

子供もいるのですぐに別れるとは決断できませんが、結婚して3年、毎年嫌なところが蓄積されて行く様に感じます。
暴力があるわけでもなく子供にも優しいので、また好きになれるといいなと思うのですが、お酒を飲んだ姿を見るとぶん殴りたくなるほど
嫌いです。気持ち悪いです。

相手に気持ちが冷めたからってすぐに離婚と言う訳には行かないと思いますので、
どう気持ちの折り合いをつけて生活をすればいいのか教えて頂きたいです。

830 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:40:30.44 0
普段の夫婦仲は、別に険悪でもないし、まあいいんでしょうね。

ただ朝帰りの件だけ解せない……じゃないんだよ実は。
夫婦の心の距離が離れちゃってることについての「不安」なの。
そこをまず直視しないと。

朝帰りが直ちに止まっても、その「不安」はすっきり解消せず、
相談者と旦那の間でいつまでも燻り続けるだけ。臭いものに蓋。

831 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:41:22.56 0
離婚したら?

832 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:42:42.66 0
>>829
それはもう、アル中の入り口に足突っ込んでまーす。危機感持ちましょう。

その状態を放置してちゃだめ。本格アル中に移行するよ。
アル中のサイト読んで、旦那をアル中から引き戻す対応を勉強してね。

833 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:44:59.91 0
きつそうな奥さんだな
旦那が朝帰りしたり深酒したりする気持ちがわからんでもないな

834 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:49:07.43 0
旦那、依存症に片足つっこんでるでしょそれ
気持ちも冷めてるみたいだし離婚でいいんじゃないの

835 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:49:25.51 0
>>833
糞は黙っとけ

836 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:49:35.84 0
こんな家に帰りたくないよね

837 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:50:36.65 0
酒さえ飲まなきゃいいパパ
暴力さえふるわなきゃいいパパ
博打さえ(ry

いやいや、それがある時点で十分子供に悪影響だからww

838 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:50:47.98 0
生活の苦労と旦那の後始末に疲れちゃってる、そういう限界の状態で、
旦那のアル中なりかけ状態精神状態を「まとも」に戻そうとしても
挫折するのが関の山。手を付ける順番を間違えてはいけない。

まず、あなた自身のストレスを一人で解消する場所と時間を確保して、
それが出来てから、アル中男性の取り扱い方を学んで実施するように。

近くの人がストレス満載状態で、アル中男とやり合ったりすると、
そのストレスをアル中男はさらに精神内部で拡大させ、逃避の為、
積極的にアルコール漬けに走りますから。それは困るでしょう?

離婚って手段もあるのよ。自分ひとりでは手に負えないと納得したら、
あなた自身の幸せの為に、不幸まっしぐらの男から手を離し幸せになって下さい。
共依存状態が一番、子どもを不幸にしてしまうのよ。


839 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:50:57.20 0
>>835
かまうなよ

840 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:51:36.53 0
アル中の父親が「子供には優しいからいいパパ」って。
アホかと思うわ。

841 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:52:48.09 0
子供がいくつか知らないけど
ゲロまみれで便器に顔突っ込んで寝てる父親の姿を
これからも子供に見せていく気なのかねー

842 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:56:52.49 0
この奥さんにもう少し余裕があったらアル中にならずにすんだと思うけどなあ

843 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:57:49.11 0
>>833
1歳の子持ちで正社員ならこんなんなってもしょうがない。
ちょうど大変な時期だよ。

>>824
普段の家事協力はどうだろう?
なんかなさそうだけど。
だからこそなおさらイライラするんだと思う。

相談がどう折り合いを付けてって話みたいだからそっちに答えるけど、
同居人と思うしかないね。
正社員ならいつでも別れられるし!って思ってると気が楽だと思います。

仕事と子育てが一段落するころに、
改めて身の振りを考えるつもりで。

844 :824:2011/07/14(木) 13:07:13.24 0
メールしない理由は
「飲んでる(楽しんでる)途中だったから連絡したくなかった」
「忘れてた」
「許してくれると思った」
「つぶれてた」
朝帰りする度に違うことをいいますが、大体これが多いです。

新婚当時は普通に良かったです。
でも何度も何度も裏切られ、旦那の飲んだ後処理をする度に(なんでこんな事をしなければいけないのか)
と思うようになりました。

依存症といっても、普段は週に1〜2回ビールを少し飲む程度です。
どれくらい飲むと依存症なのか分からないので調べてみます。
職場や友達との飲み会にいくと朝帰りか、玄関で行き倒れか、寝てる私達の寝室にきて起こされるかのどれかです。

初めは終電で帰ると言う旦那を信じて「こっちからは連絡しないから楽しんでね」と気持ちよく送り出していたのですが、
それで帰らない事が何度も続き、信用できなくなってしまいました。
スナックやキャバクラもあまり行って欲しくありませんが、友達がみんな行くので渋々許してました。
それで朝帰りされると本当に嫌なのですが、もう言ってもムダなのかなとも思ってしまいます。

私のストレスを除く事が先でしょうか?
もう少し心にゆとりを持てると変われるかもしれませんね。


845 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:09:20.50 0
離婚しなよ

846 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:13:05.99 0
>>844
それは「酒に飲まれてる」状態だね
その事を認識させた方が良い
で、適量と言うのをわからせた方が良い
おそらく廻りとかは馬鹿にしてるよ
言っちゃ悪いけど「酒の適量」すらわからない馬鹿は出世しないし、
出世関係無い経営者ならその会社は潰れる
そんな事は、学生時代〜社会人2年目位にはわかりそうなもんだけどなあ

847 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:15:45.42 0
>>844
あなたは正しくて、それは間違ってません。あなた自身も子供のために
世間の模範である親である「べき」と、とても頑張っているのだと思います。

でも、家って癒しの場所でしょう?また明日仕事行く気力を回復させるための。
あなたは家でも頑張って頑張って、家事も子供の世話も頑張っているのでしょうか。

そういう奥さんが精神張り詰めた家に帰って、はたして旦那はどう「感じ」ますかね。
嫁は正しい、もちろん頑張っている。俺は格別家の用事に貢献しているわけじゃない。
だから、嫁の目つきが怖いことに「文句」言うなんて、それは男らしくありませんよね。

そういう言うに言えない部分が、奥さんに向けられず「外」での解消に走るんですよ。
あなたは悪くない、そして旦那さんも極悪人なわけじゃない。伝わってるでしょうか?


848 :824:2011/07/14(木) 13:16:12.28 0
子供は1才(娘)です。
私も子供にお酒を飲んで玄関で倒れてる父親を見せたくないので、それは旦那にも伝えています。
本人も「娘に嫌われたくない」という気持ちがあるようで、最近は吐く事も少なくなりました。
ただ、そんな状態になる事が結構あったため、飲み会の日は安心して寝ていられません。
なので余計にイライラするのかも知れません。

普段の家事は「言われれば手伝う」という感じです。
正社員で共働きなので、手伝うのではなくお互いの仕事じゃないの?と言ったら喧嘩になりました。
何度も喧嘩して話し合った結果、早く帰ってきた日はお茶碗かお風呂を洗う様になりました。
すごい嫌そうでしたが・・・。



849 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:16:52.28 0
>>846
年収1000万超えてる部長がいるんだけど酒癖が悪いよ

850 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:21:38.54 0
>>848
>手伝うのではなくお互いの仕事じゃないの?と言ったら
これは失敗だと思うよ

851 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:25:58.71 0
>>848
アル中の素質の見方は基本的に量ではなく
飲まない方がいいと分かっている局面で我慢することができないかどうか。

飲むのは週1-2回だけど週1-2回は飲まないと落ち着かない。
これ以上飲むとつぶれて迷惑を掛けるのが分かっている(掛けたこともある)
だけど飲んでしまう。
飲み出すと沢山飲んでしまうのが分かっている
だけど飲んでしまう。
そのつぶれ方が社会人として恥ずかしいレベルであると分かっている
だけど飲んでしまう。
これ以上飲むといった時間に帰れなくて家庭が険悪になる
だけど飲んでしまう。

852 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:29:11.09 0
847は触っていいんだろうか

そんなん酒飲んで潰れる理由になるかい

853 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:30:18.81 0
なるよ

854 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:31:37.71 0
だからアル中って逃避の病気、っていうんだよね。
酩酊することで「苦悩」から逃避してんの。

アル中本人は、酔って気持ちが良くなったからスッキリした!と信じてるんだけど、
酔って、悩みを意識してしまう時間が、アルコールの力で強制的に数時間
ブラックアウトできて、ストレス意識の時間がマイナスされた分、スッキリできただけ。

だもんで、アルコールを禁止しても、苦悩が解消されない限りは依存は止まらない。
脳みそをぼやーんと麻痺させてくれる行動へと次々嵌っていくだけね。

855 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:32:43.04 0
その苦悩が原因なわけですよ

856 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:33:39.81 0
この旦那の苦悩の素は、「嫁が常に頑張っていること」です。

女から見たら、これだから男なんて身勝手すぎてマジでバカじゃねえと
生卵ぶつけること必死な案件であることは分かってる。

857 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:36:10.70 0
824は旦那に毎日のようにあれダメこれダメって言ってそう

858 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:38:29.57 0
つまり824には子供だけじゃなくて
旦那も育てなくちゃいけないってことですね

やってらんねーわなw

859 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:38:36.67 0
嫁の頑張りだけが原因じゃないって。
旦那が自分で解決すべき問題も当然含まれている(会社の人間関係、収入、自分の親問題

頑張ってる嫁に「旦那を構う余裕」がないのは、もちろん旦那が主な原因なわけで(共働き
原因みずから嫁に向かって「俺のことも気にして」なんて、絶対に言えっこないじゃんw
恥ずかしすぎるよw



860 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:40:30.83 O
でも、何も言わない嫁だから旦那がきちんとしてるかと言えばそうでもないよね。
嫁が頑張る→旦那苦悩
なら、
嫁がダラダラ→旦那真面目
になるの?
ならないでしょ。
要は旦那がだらし無いだけ。

861 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:42:13.61 0
>嫁がダラダラ→旦那真面目

なるのもいればならないのもいるんじゃない?

862 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:44:53.74 O
嫁ダラダラで真面目になるる様な旦那なら、一歳の子供いるのに朝帰りしたりしないよ。
旦那がダラダラしすぎで、嫁が余裕なくなっちゃったんでしょ。

863 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:45:06.05 0
嫁が、自分が自分に許せる範囲で「旦那についてのみ」手抜きしたらいいだけよん。
パンツ一丁で缶ビール片手にダラダラするのも、躾なんてしない。家の中だもの。

脱いだワイシャツが裏返しで洗濯機から出てきたら、そのまま洗濯して干す。
洗濯することは私が引き受けてるんだから、朝の身支度時に裏返すイライラは
旦那自身に責任持ってもらう。
私に精神余裕があるときは、裏返っていたら直してやってる(たまに

864 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:49:39.83 0
>>848
うちも両方正社員だけど、
私が宿泊有の出張で家に2、3日帰らない事もある
で、その間は旦那が全部一人でやってる(同一市内別居の義母が手伝う事もあり)
育休明けの子供が1歳の頃からそうしてる
そこまでのレベルは求めないにしてももっと家事に絡んで貰っても良いと思う
だから旦那が朝帰りとか帰らなくても腹は立たない(浮気じゃないのは知ってるから)
たぶん現状に不公平を感じてるから不満が出てるだけじゃないかな?

865 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:56:30.44 0
飲み会の日はそうなることをわかっているだから

「終電で帰るなど適当なことは言わず朝帰りでよし」
「そのかわり外でぶっ倒れていようと行かない」
「会社の人にもそう伝えておいて」

でいいんじゃないの?

866 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:06:22.38 P
>>800
働き者だなぁ。

>>854
年数回の朝帰りくらいならそこまで酒乱ではない気がする。
弱い人が飲みすぎてるだけで。
普段は飲むのも週1〜2回なんだよね?そんなのアル中ではなく、
健全の範囲内だと思うよ。

867 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:10:09.22 0
一般的「アル中」ではなくても
明らかに酒に飲まれている状態だし
いいおとながそこまでダメダメになるのは周りからしても割とアウトだと思う
他人に迷惑をかけずに飲むことができないなら飲むなと言いたい
ちょっとぐらいのことなら目をつぶるけどさ
変なことに巻き込まれたりあやしい人にからまれたりしてからじゃ遅い

868 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:14:23.65 0
>>848
「べき」っていう義務でやらせるんじゃなくて、「やる」=「当然」までもってきたいよね。
それなら夫婦双方、負担感少なく家事も分担できるし、嫁に余裕が生まれる。

レベル1
これはやってもらってもバチ当たらないだろう、という軽作業を「頼む」
注意するのは頼むタイミングと言い方(〜〜してくれるよね?と疑問系はアウト)
出来たら「ありがとう」と認印としてのお礼(大げさに喜ぶのはワザとらしい

レベル2
レベル1の頼みごとがスムーズに行くようになったら、断られる事も予想して
もうちょっと高度なことを頼む。出来たら断られるとレベル上げには好ましい。
旦那がいやちょっと、と尻込みしたら「じゃあいいわ」と『笑顔』で引き下がる。
何度も断られる度に、旦那の中では「俺の仕事なのに笑顔で引き受けてもらった」w
ツケがジワジワと効いてくる。結果、この高度作業もこなせるようになる。

レベル3
もうちょい高度な頼みごとをする。もちろん旦那は「えー」だとか、嫌がる態度になるが
それにめげずに、じーっと旦那が動くのを待ち続ける。あくまで沈黙で待ち続ける。
態度が強硬したら、そこは責めずに黙ってレベル2に戻る。
頼みごとをクリアしてきたら、今度は大々的に感謝する。

869 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:19:41.09 0
>>865でいいと思う
むしろドアチェーンかけとくわ
酔いが覚めるまでかえってくんな

870 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:21:24.60 0
子供にお手伝いの大事さを促す手法と変わらないw

871 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:21:46.09 0
>>868
すばらしい

子供生まれる前にやっておけばって内容だな
現状じゃ笑顔引きつるw

872 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:25:21.60 0
>>869
相談者の気がスッキリ済む方法なら、そっち。
夫婦不和を避けたいのなら、それはアカンやり方。

873 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:56:00.91 0
恥ずかしい旦那だなぁ。ドン引きレベル。
うちは父親になったんだから朝帰りはやめようと決めた。
結婚式の二次会三次会なら許すけど。


874 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:05:14.77 0
>>844
子供を親に預けてあなたも一回飲みに行ってみれば?
それで連絡なしに朝帰りして、旦那と同じ言い訳するの。
そこまでしないとわからないんじゃない?
それで自分のこと棚上げして文句言ってきたら別れる。

875 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:44:44.68 0
そんなパフォーマンスのために子供をw

876 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:47:44.81 0
なんか相談者本人が遊びに行きたいってのが根底にある気がする
日曜日とか旦那に子供預けて遊びに行ってみたら?


877 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:18:46.81 0
>>762
それはひどい。早く離婚しろよ。

878 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:44:06.68 0
上で似たような相談あったね。
完全に依存症だよ、>>824旦那。
依存症って>>851にもあるけど、どんな理由付けてでも飲もうとするのが症状。
尤もらしい理由なんて後付で、ただ飲みたいだけ。
症状が進むと、飲むために生きるから。仕事も何もかも、飲むためだけにやる。
これだけ妻や周囲に迷惑掛けてるのにセーブ掛けられないんだから、結構進んでると思うわ。
病気だからね、自力で治らないよ。癌とかと同じ。
専門医に治療してもらわないと、自力や自然治癒なんて絶対にないから。
理由付けて医者にも行かないようなら、このスレでは言うべきではないけど、離婚を勧める。
最近言われるアダルトチルドレンって、そもそもアル中の親を持つ子供の事なぐらいだから、
子供への影響は激しいと思った方がいいよ。

879 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:50:39.35 0
年に数回飲みに行く位いいじゃないか

880 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:26:04.92 0
会社の先輩たちは御前様にならないよう、必ずこれと決めた時刻の電車で帰ってたなー
>>824の夫の職場の人たちも帰らないのか?
案外夫に付き合わされて迷惑してたりして

家事子育て大変だね。
でも嫌々でもするようになったところだし、ここはおだててみては?
子どもに「お父さんがきれいにお掃除してしてくれて、お風呂気持ちよかったね」と
聞こえるように話すとか、何かしてもらいたい時「〜してよ!」→「〜出来る?」とか

第三者に釘刺してもらうのが意外と効いたりするけど、刺してくれる人が偶然気が付いて
自主的に忠告してくれないと、「いいつけた!」と逆効果になる場合もあるから難しいね

881 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:44:47.09 P
馬鹿ジャネーノ。年に数回羽目外すくらいじゃ依存症とは言わねーよ。
そういうのはただの「飲み過ぎ」。
本当の依存症の人ってのは毎日酒を切らさないもんよ。
コンビニでドリンク買うようにワンカップ一気して一息つくんだよ。


882 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:14:38.02 0
>>881
アル中は昔と今じゃかなり判断基準が異なるよ
酒の弱い人もアル中になるし
手が震える状態じゃ末期症状

便器に顔突っ込んだまま寝るんだと救いようがない
それだけは確か


883 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:21:57.57 0
年に数回っていっても、結婚して3年で30回以上は喧嘩してるってあるから、
月に一度くらいは馬鹿酔いして帰ってくるわけでしょ。
居酒屋に迎えに行って嘔吐物の後始末させられた日には、そりゃ冷めるわ。
普段は抑えられてるけど、監視がなくなると渇いてた様に飲むからおかしくなる。
どっぷりじゃなくても、アル中の入り口にはいると思うけど。


884 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:22:54.59 0
年に数回その調子で羽目をはずすのは
明らかに常軌を逸してると思うよ〜

私もたまにやっちゃうけど、
周囲の反応は非常に非常に冷たいです。
普通の人は、年に一度もやらないからね。

885 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:23:18.81 0
ただ酒癖が悪いだけだろ、これは
アル中だ!は流石にないw

886 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:24:34.98 0
嫁と子供3歳が嫁の車に乗るときに子供が勝手にドアを開けて隣りの車を傷つけた
また、嫁自身も別の日に同様に傷つけてる
その場に私はいなかった

なぜ私が修理費を半分払わないといけないんでしょうか?

887 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:29:50.35 0
>>886
どういう事?
もうちょっとちゃんと書いてよ

888 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 06:21:18.45 0
>>886
保険ぐらい入ってないのか

889 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 08:33:52.19 P
>>886
完全折半の家計なの?
そうだとしても通常生活上での出費なんだから
割り勘でいいと思う
うちは完全折半だけど旦那が事故起こしたら
共同貯金で出すよ

890 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:13:20.69 0
>>885
古い考え方だなー
今は週何回飲むからとか関係ないんだよ
飲み始めたらつぶれるまでやめられない、ってのは十分依存症

891 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:15:52.04 0
自分が当てはまってるから必死なんだろ

892 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 14:04:40.67 0
前に芸能人で酔っぱらって便器で吐いて、吐いた物が喉に詰まってアボンって人が
いた記憶がある。
>>824は試しにコレ旦那に言ってみたら?
「父親なんだし、死因がゲロってどうよ?」って。

893 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 14:57:24.91 0
酔って寝込んで吐瀉物がのどに詰まってなくなる人は、
その芸能人に限らず、けっこう多いらしいね。
トイレでなくてもそういう事故は起こりがちだけど。
洋式トイレとかだと、便器の縁で首が圧迫される事故も起こりそうだし、
トイレじゃなくても、酔いつぶれると道路で眠りこんで車にひかれる事故も
毎年聞く。
前に見たニュースでは、そうやって事故死した男性のポケットには、
「酔って道路で寝ないでね。○子(奥さんの名前らしい)」というメモが入っていたとか。
でもそういう酔い方をする人って、大変なことになるまでは、自分は大丈夫だと言って
絶対に認めないものなんだよね…。

そういえば、前に、知り合いの同僚が飲み屋のトイレで眠り込んで、
手か何かが水を流すレバーに引っかかってて、
水がザーザー流れてる中に顔を突っ込んでいたのを助け出したと聞いたことがあるけど、
それって溺れかけたんじゃないだろうか。

894 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:26:27.83 0
>>863
アイロンかけないの?

895 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 22:05:51.83 0
ダラ嫁の自分擁護だからアイロンなんて知らないんじゃない?
本当はダラじゃないけどダラなのは旦那が悪いからって考えの人みたいだし

896 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 22:45:15.43 0
形状記憶のシャツなんでね?

897 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 00:50:11.45 0
相談させて下さい。

結婚3年半、3歳の子供がいる専業主婦です。
出来婚なんですが、挙式・披露宴費用全額と指輪を私が支払い、ご祝儀も
貸しました。
ちなみにどちらも入籍前です。

未だ「返済」としては返っては来てません。
生活費はここ1年位は毎月貰ってます。
それ以前は食材費などの本当に必要な分をその都度貰う位。
不景気だったので致し方ないと我慢しつつ、従業員との外食オゴリはしていました。
以前性病を感染された事があり、浮気はこの時だったであろうと、推測してます。

と、ここまで書きましたが私自身はダラ奥です。
平日旦那は必ず外食なので家で夕食を採る事はないので
食事は私と子供の分しか作らないです。
作ってた時期もありましたが、連絡も無く外食を繰り返すばかりで愛想も尽きた感じもあります。
帰宅もほぼ24時以降です。

続きます



898 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:00:41.72 0


直、旦那に心を遣うのに疲れてもう どーでもいいわコイツって 感じだったんですが
突き詰めて考えると、そもそも結婚の始まりからおかしい
まず精神的に旦那と対等(言い方おかし いですがこの言葉しか思い付かない
になるには、「無」の状態にリセットするには、お金を返して貰わないともう無 理だ という思いがあったので、
今日突然メー ルで全額返して欲しいと伝えました。
すると、まとめると
*今は返せるお金がないけど、その分そ れなりにやってるつもり なのに気に入らないのか?
*お金返ってこないから離婚出来ないん なら、公正証書取って 会社の積み立て補償金を押さえ
ればい い、それは好きにしろ
*言いたい事があれば本心言ってくれて 良い
*結局お金でしょ
*返せばいいんでしょ

というものでした。
私も冷たく「じゃあそうして」とだけ メール返しました。
明日から子供と二人で小旅行がてら友人 宅にお世話になるので
2日間は顔合わせないので、またうやむやになりそうな気もします。
長文な上まとまりなくてすみません。
旦那側の言い分もあると思いますが、皆 さんのご意見頂けると有難いです。

899 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:07:06.87 0
>>897です
ちなみに今さっき旦那が帰ってきましたが、自分の寝室へ直行し、話そうとする姿勢も見られないです。
今までもこういうのばかりだったので、嫌気がさし、期待することが
そもそもの間違いだと認識する様になりました。

責める事自体が疲れます。
出来ることなら責めたくないし、怒りたくないし、
嫌な顔もしたくない、ただ平穏に、平和に暮らしたいのに。

きっと旦那にとっては居心地の良くない家なんだろうな。

チラ裏ですみません。

900 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:11:31.77 0
総額でどのくらいなの?

901 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:14:21.97 0
えらいスレ違いじゃね?
ここチラシじゃないし、離婚する程ではないスレだよ


902 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:15:35.88 0
ああごめん、離婚する気は無いのか?

903 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:26:19.02 0
旦那が自分で返さないといけないよねと言った金額は600万ですが、
披露宴費用折半としても300万円位です。

その他独身時代に買ったバッグや時計も生活費の為に売ったものも、
すごく思い入れあって、返して欲しいなんて甘いですかね。

私の親が離婚して辛かったので、離婚は出来れば避けたい方針です。

向き合う気力さえ勿体ない気がして、最近は何か腑に落ちない事が
あっても無視してきましたが、「臭いものにフタ」じゃぁ何にも解決しないですよね。



904 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:31:22.99 0
>>903
お金の問題は突き詰めると不仲になるからねぇ
離婚したく無いのなら余分に請求するとかして地道に回収、とか…
後、売ってしまった物は代替え品でもいいの?

905 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:34:00.00 0
子供が居るのかな?
離婚すると子供は辛いだろうが
両親の不仲を間近で感じるのもなかなかなモンだぞ?


906 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:50:45.51 0
すごくしょうもない話でもいいですか?

夫が酔っ払って帰ってくると、いつもケンカになります。

酔うと携帯をなくしたり、財布をなしくしたり、
寝過ごして高額タクシーで帰ってきたり、
お金が無いときは、車を走らせて迎えに行ったり。
そういう大きな出来事がなくても、くだを巻いたり、
変なテンションで絡んできたり、おっぱいやおしりを触ってきたり、
酒臭い、食べ物くさい口で無理矢理キスしてきたりで、
私が怒ったり、憮然としたり、冷たくしたり、文句を言う事で、
夫も怒って、ケンカになります。

今日は、やっと子供を寝かしつけたところに、
ピンポン押して帰ってこられて、
「開けてほしいならなんで電話しないの?」
というと、「携帯はバックに入ってるから(出せない)」と言われて、
むかついて冷たい態度でいたら、キレられました。

「酔っ払えば何してもいいと思ってるの?何言っても許されると思ってるの?」
と言ったら、夫は、「俺も謝るから、お前も謝れ」と。


私、謝らないといけないですか?
酔っ払って機嫌よく帰ってきてるんだから、優しくいたわらないとダメなんですか?
わけわからないんですけど、私がおかしいんでしょうか。

907 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 01:55:13.64 0
そうですね。
私の両親が不仲でツラい時期もあったので心が痛みます。
母が、私達子供が成人するまで離婚は踏み
とどまっていてくれたという事があり、子供が幼少期なのに離婚なんて、という
考えがどこかにあります。

それに両親ほど不仲ではないという自負があり、不仲な場面ばかりという
事でもないかと思ったり。
普通に話したりしますし。
感覚がマヒしているのかも知れませんが。

私自身の気持ちがグラグラで、不安定なんですが、
売ったバッグや時計はもう仕方ないと思うときもあれば、
誕生日などの日に違う形でプレゼントしてくれたら良いなぁと、
面って数ヶ月前からアピールしてみたり。
してみましたが、「お金ない」と言いつつ、来月会社を移転するみたいで。
引っ越し費用あるなら他に出来ることあるんじゃないの?
笑えないわ、と言う感じです。
旦那的には、事務所家賃が安くなるから、との言い分です。
私の旦那には今月頭でしたが、プレゼントはおろか、旦那は日中ずっと寝ていて、
おめでとうの一言さえまだ言ってもらってないです。

期待する私がまだまだ甘いと言うことですかね。
自己評価低すぎますか?




908 :897:2011/07/16(土) 02:01:20.48 0
>>907
私の旦那には ×
私の誕生日は ○

909 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:01:43.96 0
泣いて折半だとして300万円を間にはさんで不満溜め込む生活は辛いな。
かといって、もういいやって言うには金額がでかいしな。
うーん、これは難しい。

910 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:08:55.23 0
>>907
なかなか冷めてるね、夫婦仲
確認だけど、旦那は会社持ってるんだよね?
で、今月頭の誕生日に何も無し?

子供は10歳位になると敏感だよ
どっちがいいかは今出てる話だけでは判断出来ないけどさ

誕生日におめでとうすら無いのはいかん
腹が立ってるなら自己評価は低くない
むしろ旦那の嫁評価が低すぎる

911 :897:2011/07/16(土) 02:27:26.37 0
自己評価低くないですか、良かった。
少し安心して気が緩むとウルっときてヤバイです。
誕生日は日中ずっと旦那が寝てばかり居たので、友人に頼んで
一緒に過ごして貰ったので家族とは過ごしてません。
この出来事に、かなり旦那がビックリしている様でした。

旦那は会社もってます。
長年安定していくには程遠いですが。

そもそも、メールのやりとり以降音沙汰がないので
よく分からない状態なんですが、
旦那的には、返して欲しければ公正証書取れって事なのかも、
と思い始めて来ました。

レス頂いた方、ご意見ありがとうございました。
明日から子供と旅行なのでそろそろ寝ます。
すみません。



912 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:32:25.10 0
>>911
旅行中はこんな事考えず楽しんでおいで
帰って来る頃には不思議と自分の中での答えが決まってるかもしれん
寝坊すんなよ、おやすみ

913 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:36:48.33 0
>>906
謝らなくていいと思うけど。酔ってる相手にもったいないから。
話し合いはしらふの状態じゃないと意味無いよ。
対面が無理ならメールでやりとりするのがいい。

酔って携帯無くしたりやらは糞ですねと思う。
ピンポン押して帰ってこられてむかつくのは分かるけど
とりあえず1回目ならタイミング悪いだけで
次からは携帯(家電もダメなんでしょ)にしてと言って
寝る前にドアホンきっとけ。

914 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:39:55.06 0
>>906
酔いが冷めるまで帰ってくんな、と言ってやれ

915 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 06:31:32.36 0
>>911
そのお金何に使ったか聞いた?
生活費だとしたら、生活費は毎月足りないごいうことだし、遊びだとしても金額が大きすぎる。
返せないなら返せないなりの言葉があってもいいはず。

そもそも結婚式をあげるのがまちがってたのでは?
返せないないというか立て替えたってことは旦那は無一文だったんでしょ?
普通は立て替えてまで結婚しないし、折半でも男のほうが多くだすパターン多いよ。
あなたが甘かったというのもあるよ。


916 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 07:21:14.30 P
小さな会社を経営していたらそれこそ毎月の資金繰りに必死で、300万なんてお金をポンと返せるはずがない。
毎日24時過ぎまで飲み歩くお金はあるのかそれとも浮気してるのかは知らないけど、
まあそれは頭に来るのは分かるが、突然「300万全額返して」なんてのは旦那にしてみたら
離婚の最後通告以外の何物でもないわな。


917 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 10:41:19.52 0
>>915>>916に全面ドウイ。
甘い。何歳か知らんけど、物凄く甘い。
まず片方しかないのに披露宴をするなら、出した方は返すと言われていても
完全にあげた気になってなきゃいかん。でなきゃ借用書でも作っておかないと。
このお金を取り返したいと本気で思ってるなら、離婚覚悟で旦那の言う条件どおり
差し押さえするしかないと思う。
それに、旦那は自営業のようだけど、事業で使うお金と生活費を一緒にしちゃいかん。
従業員に奢ったりとか、必要な時もある。この不景気にモチベ上げたり、
潤滑な仕事のためにはしておいた方がいい事も多い。引越しもそう。
経費削減のために家賃の安い場所へ事務所を移転させるのと、自分の誕生日と一緒に考えるな。
生活費のために自分の持ち物を売ったのも、それは自分が生活するためでもあったのだから、
返せというのもおかしな話。

浮気や誕生日にアピッているのに祝いの言葉の一つもなしというのは確かに辛いだろうと思う。
お金の事で常にイライラしているから余計にそう思うのも解る。
でも、問題をごちゃ混ぜにしてはいけない。
夫婦円満でいたいなら、一度円満調停とかに掛けてみてはどうかな。
お金の事できちんと話し合いたいし、出来たら離婚せず円満にいきたい、
でもなあなあに済ましたくないから、きちんと話し合いたいんだってちゃんと言ってみたら。
思ってる事全部、纏めなくてもいいから書き出して、最終的にどうなれば自分は満足するのか、
どこまで妥協出来るのか、話し合う事が出来さえすれば、何とかなりそうな気もするけど。
でも、自分がかなり甘い事は認識しておいた方がいいと思う。

918 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 10:46:16.17 0
>>906
キレている最中の男に何言っても通じないから、徹底して無視すればいい。
でも、決して謝る必要なんかない。あなた悪くないもの。
しらふの時にがっつり何回も言って聞かせた方がいい。
場所を変え手を変え言葉を変えて。
ほとんど同じような事が我が家でも起こる。
何回も言って聞かせて、最近ようやく寝てる子を起こさないように
気をつけるようにはなったよ。
道程は長いけど、頑張れ。


919 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 12:48:48.14 0
ここ2・3日アルコール依存や酒癖に悪い旦那餅が続くけど、アル中増えているのかな?

920 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 13:25:11.30 0
>>913 >>914
レスありがとうございます。

来週も飲み会があるそうなので、今から憂鬱。
寝る前にドアホン切って、酔いが冷めてから帰ってくるように言います。

でも、また寝過ごしたから迎えに来てだの、タクシー代払ってだの、
携帯がない!財布がない!鍵がない!バックがない! と騒ぎだしそう…と、
今までのことを思い出したり、考えたりして、本当に憂鬱で不愉快。
そのことについて文句を言って、しょうがないだろ!!って逆切れされた時の、
あの、あの、えもしれぬ憎しみ・・・・・・!
「俺に、歩いて帰ってこいっていうのか!」
「困ってるのに、なんにもしてくれない!文句ばっかり!!」
「〇〇が、どうのこうので、いつの間にかなくなったんだから、仕方ないだろ!!」

ああああああああああああああああ、いや!!!!!!!!!!!

これが夫の本性なんでしょうか?
酔っ払って、おかしくなってるんじゃなくて?
結婚前は、ここまで横暴じゃなかったのに、
ってよくある話なんでしょうか。

921 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:36:54.82 O
今日から連休ですね。連休なくていいよー
私は育児中で猛暑のためあまり外出れません。
出不精も混じってますが...

同じく旦那も出不精。
休みはいっつもネットゲーム三昧。

外出したとしても30分位で戻ってくる。

なにかあったらすぐ報告してくる。
至って真面目な性格。
出来れば、休みの日はどこが一人で出掛けてほしい。


一番の悩みが一緒にいて面白くない。

旦那が発言したことで一度も心から笑ったことがないことに最近気付いてしまった。

付き合っているときになんで気付かなかったんだろう。


離婚したい理由が一緒にいて笑えないじゃ理由にならないよね...


週末はイライラがつのっていつも喧嘩。

毎週末、むかつくんだよってさっき言われた。

前まではほんと週末のケンカがいやだったけど、今はケンカすることで子供と個室で過ごせて楽だなって思う。
いちいち面白くない話きかなくてすむし。

口きかないのがほんと楽。

922 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:42:47.92 O
>>919
暑気払いだボーナスだと飲み会が増える季節なのは確かだね
夏休みなんかで旧友とあうのも増える。基本飲むわな。

923 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:55:12.06 O
>>920
全て
「大人なんだから自分の意志で陥った状態の責任は自分でとってください」
で終了。止めてるのにやることまで連帯責任ない。
予防的には、当日は飲み代の現金しか財布に入れず、
カードや定期は家で保管。昼御飯代もプラスか弁当。
携帯も家に置いていくのがいい。電話かりれ。
歩いて帰れってか、始発まで待てばいいんだよ、そこまで飲むならすぐに朝。
どうせ割り勘だから金足りなくても大丈夫。潰れてるとこから抜いたりしなかっただろうし。

924 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 15:08:34.67 0
>>921
ここは相談スレだから、ただの愚痴ならやめて

925 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 16:23:04.47 0
>>923
弁当箱忘れるから昼飯代のほうがいいな

926 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 16:43:14.13 O
>>921
です。
グチっぽくてすみません。
週末が苦痛です。
皆さんの旦那は面白いこと言いますか?

927 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 16:53:11.58 0
うちのは面白いことしか言わない。
ってより、ダンナが楽しげにくだらないことをつぶやくの
をこっちがおもしろがってるだけなんだが。

928 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:01:34.29 O
>>926
うちの旦那も面白くないよ。
面白くなくても誠実とかならまだ良いけど、病的に自分のことしか頭にない。
壊れたCDみたいに同じ話ばっかりするか、
主語もオチもない話か、慕われる俺様話だよw
やること、いうこと、すべてがオナニーっぽい
発達障害なんだと思う

929 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:05:11.21 0
926と928がageの携帯・・・・・。
他の携帯さんはちゃんとsageてるし。同調者いなくてさみしくなった?

930 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:24:54.58 0
何故そんなくそ面白くない人と結婚したのかと。
面白ければいいって訳でもないが、
一緒に居て楽しい人とじゃないと先々大変なのは
当たり前だと思うんだが。

931 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:40:07.08 0
愉しいとか笑えるっていうのは、双方の会話のセンスであって
片側だけが面白くても無理。

自分は面白いの?
平日仕事して帰宅したり週末に嫁を笑わすの?
なんか違うんじゃないの。

932 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 17:43:33.95 0
笑いのツボが合わないと辛いだろうね。
姉のところがそんな感じ。
しかも、その上の相談にあった酒癖が度を越して悪いのコンボでいつもキーキー言ってた。
大して好きじゃない相手とは絶対に結婚すべきじゃないわ。

933 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 18:29:47.97 O
>>932
それうちだよ…。
会話のほとんどがAKBかお笑い。
私はなーんにも興味無い。
遊園地で並んでる時に会話なさすぎで笑える。
酒飲むとうざいし、本当になんで結婚したんだろ。

934 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 18:57:28.23 0
姉は生活の安定をメインに選んだみたいなので、まぁ我慢ポイントもあるんだろうな。
私は一度失敗してるんだけど、別れた旦那とは今でもふつうに会話は出来るよ。

935 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 18:57:59.49 0
>>931は誰に書いてるんだろうか

936 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:23:37.03 O
>>927
うらやましいと思いました。

>>928
ちょっとそれはきついな。

うちも同じようなとこあるよ。
同じ話ばっかする。
年寄りにみえてくる。
いつもの話のパターンは中学の頃、とか過去の栄光ばっかで苛々する。


話が合うって大切だと思う。
特に育児していると友達と会えないから話相手が旦那しかいない。
話が面白くないことがこんなにも深刻になるとは思ってもみなかった。
まじでバカだった、私。
私シネ。

937 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:29:37.63 0
本当だ。私も一緒!分かります!ってレスはみんな揃ってsageてない携帯だ。
書き癖も改行もそっくりのままだし、お粗末な自演だね。

938 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:43:42.23 0
927です。
ある程度は「話を合わせる」ことも大事だよ。
私は病気療養中なので通院と日常の買い物にしか出かけない状態。
なので、話相手はダンナだけなんだ。
ダンナとの関係を良好に保たないと耐えられない。
だからダンナとの会話が楽しくなるような努力はしてるよ。
ダンナのマイブームに合わせて海外プロレスやAKBの情報をネットで入手して
会話のネタにして盛り上げたりしたりとか。
そんなことしてるウチに興味の薄かったアイドルやプロレスが面白くなったりするけど。
たまに、ダンナも私の好きな洋楽や洋画の話を聞いてくれたら、と思うことはあるけど
他人の趣味嗜好は操れないからしかたない。
母が生前に「優しくして欲しい時は、こっちから優しくしてあげるといいのよ。」
って教えてくれたのを実行するようにしてる。
男なんて機嫌とってやらないと、女房をかまってくれないもんね。

939 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:32:51.22 0
>>919
災害や地震後はアル中増えるから大変だってさ


940 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:16:09.48 0
相手の話が全く面白くないって
そもそもお前の方こそ面白い話が出来るのかと…

941 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 00:36:56.29 0
相手の話が面白くないってさー、何様?落語聴きに来てるお客様かよ。(たとえが微妙スマン)
938に同意するよ。こちらから何かアクションしたの?

942 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 01:16:30.80 0
別に面白い話を求めてるわけじゃないんだけど
話す内容が驚くほどつまらない、ちょっとした会話でも苦痛になる人
ってのは確かに存在するから分かる
その人自身は良い人でもほんとびっくりするぐらい会話がつまんないんだよね…

でもそれを伴侶に選んだのは自分なんだから自分が努力するしかないw
会話が下手な自覚ない相手なんだったら余計にね

943 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 01:17:54.17 0
っていうか不満は会話じゃなくて別にありそう。
余裕ある時には許せる行動も余裕無い時は目についてイライラしたりするから
例えば旦那が思ったより育児しない上に悪い意味でマイペースとか
そんな感じなんじゃね?

944 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:24:35.94 O
別に自演してるつもりはないです。レスの仕方が悪いならやり方教えてください。

話に戻ります。相手に合わせるのは本当に大事ですよね。なんだか大人な意見。
そうなんですよね、自分がして欲しいことは自分が努力しなきゃなんですよね。
知ってはいるけど素直になれないんです。


それと確かに他の原因あるなぁ〜と思いました。

原因は私でもある。
気持ちの余裕はないかも。

私自身、いつも時間に追われてる。

旦那は話が長いから途中で早く話せオーラをだめと思っても出してしまう。

そして旦那は優柔不断で何も決められないから全部私が決める。そんな私も優柔不断で決めるのがかなりのストレス。決めたら決めたでそれに対してケチつけたり、そういうのも原因かも。

話が面白いとかの問題もあるけど、余裕のない私は無駄な時間を旦那のために使いたくないのかも。

945 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:29:26.69 0
旦那だって同じじゃないの?外で働くのも大変だし精神的に余裕がない事
だってある。そんな時に気を使って盛り上げて面白がらせろは無理な相談。
旦那にいうなら自分も相手に合わせたりしなきゃね。
ゲームってのは家が楽しくない時の逃避手段かもしれない。

946 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 05:04:57.45 O
>>944
何でも自演と煽って喜んでいる人達なんて、放っておくと良いよ。
>>928だけど、旦那さん似たタイプかもね。
結婚、出産、育児と初めて尽くしが続く中で、
旦那が頼れないタイプだと、毎日が精神的に
いっぱいいっぱいになって、余裕がなくなっちゃうんだよね。
旦那さんが気が利くとか協力的なら、また違うんだろうけど。
家事や育児、その他何から何までが全部自分が
背負わないといけないような気分になってしまう。
段々、追い詰められたような精神状態になったりね。
でも、できたら、時には軽く持ち上げたりして、
うまく旦那をおだてて手伝ってもらうとか、
あまり切羽つまらないように、ガス抜きをこまめにする方が良いよ。
旦那の話に笑えないのは、鬱気味なのかも知れないし、
2chも家庭板より、笑えるようなスレとか覗く方が良いかも。
あんまり一人で、全部抱え込まないようにね。
体調にも気を付けて。

947 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 07:00:19.84 O
つまらない夫のひと
書き込む時に名前欄に921って書いてレスして

948 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 09:17:53.63 0
>>944
育児は子供関連で色々責任かかってくるからプレッシャーもあって大変だろうけど
旦那はその921含めた家族を支える為に稼ぎにいってる訳だから
921に言わないだけでまた違う責任やプレッシャーはあると思う。
でもだから921が我慢しろって事じゃなくて
優柔不断の件とかは育児で精神的余裕ない事を含めて
ケンカ腰じゃなくて相談って形で旦那に話してみたら?

949 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:58:08.41 0
>>921
つまらない夫の人は、そもそも結婚に面白い夫を求めてなかったんでしょ。

ないものねだりになってるんじゃないかな。
面白い話や日常の楽しみは夫以外に求めればいいじゃない。
夫以外と日常を離れた会話をした方が、気分転換にもなるしいいと思うよ

950 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:12:50.63 0
うちの旦那は基本面白いけど、偶に疲れる
最近は長女(4歳)と掛け合いしてくれてるので楽になった
でも旦那のボケに「ちゃうわー!」と激しくツッコミ入れてる長女の将来が多少心配


951 :921:2011/07/18(月) 11:14:01.47 O
>>946
なんだか励まされます。
ありがとう。

>>949
そうしたいんですが、周囲に知り合いがいません。

たぶん、回りに知り合いがいっぱいいる環境だったら全然違ってたと思います。

952 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:18:27.87 0
なんだ、やっぱり本人もつまらない人間だった
外に出て友達作ったりしないから旦那に全て求めてるんだろうな

953 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:22:03.88 0
知り合いがいないなら作ればいいじゃない
育児中って事は小さな子供がいるんでしょ?
似たもの夫婦で同属嫌悪してるだけなんじゃないのかな

954 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:27:42.04 O
つまらなくてもいいと思うけどな
いつも真剣な会話してるのもアリだよね
面白いこといわないだけで、こっちの言葉を無視するわけじゃないなら
自分が普通のふるまいしてればなんてことないことのように思う

955 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:35:40.69 0
旦那に友達役も求めてるんだろう
ママ友作るとか習い事でも始めればいいのに
旦那に対してのあの物言いはちょっと酷い
はじめの方の書き込み、ほとんど自分に当てはまるんじゃね?

956 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:57:52.70 0
>>951
お互い寂しくて、埋めあうために結婚したんじゃないかな。
誰かいる、っていう部分が満たされて、次は面白さを求め始めてるんだと思う。

ホンマでっか?!のソースで申し訳ないが、優柔不断な人は器がでかいらしいw
結果を出すことを先延ばしにできるから、らしい。
それなら、>>921が好き勝手外に出ても、文句言わないかもよ。
恐れずに外に面白いことを探しに行ってはどうだろう。
そして、その面白い話を旦那にしてやればいい。

957 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:07:07.74 0
「なんか面白いこと言え」って王様と道化かよ
人にしてもらうことばかり考えないで自分でどうにかしろ

958 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:49:50.20 0
>>951
大人になったら知り合いは自分で作るものだよ。

受身なら受身らしく現状に納得してなさい。
旦那さんが気の毒になるよ。

959 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:52:37.58 0
旦那もつまらんからゲームして暇つぶしでしょ。
旦那もお友達少ないんだろうな。
旦那も全く同じ相談を、会社でしてそうだ。
嫁が悪いところもあるけど、旦那も嫁に働きかけず、
ゲームに逃避してるんだろうから、
どっちが先に飛び出すかってとこだと思う。



960 :921:2011/07/18(月) 14:02:10.63 O
確かに私はつまらない人間だと思った。

昔からみんなには変わってて面白いと言われてたけど実は一人になると魂が抜けたように暗い。

ママ友とか怖いよ。
子供を挟んでとなるとバカなことできないから疲れてしまいそう。素をみせた付き合いがしたい。

ほんまでっかみたみた。あれはちょっと救われた。旦那もまだいいとこあるなと。

なんか、みなさん色々な指摘ありがとう。
痛いところつかれたりするけど感謝してます。

961 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:19:16.16 O
ウチは旦那に友達がいないから、休みはベッタリ家に居られて嫌になる。

先日も20年ぶりの同窓会の最中、何回も電話かけてきた。

私は読書が好きなのに、読んでるそばで、くだらない音楽やら、DVDうるさくかけられてると、イライラする。

趣味も無いなら本でも読めばいいのに。といっても読まない。知識欲もない。
カラオケ行っても昭和歌謡ばかりエコー効かせまくりで、歌われてこっちは白ける。
今日もバブル時代の山下達郎とか聴いてる。
しかも飽きっぽいから、ちょっと聞いては飛ばし、耳障りこの上ない。

そばに居られると、体感温度が2℃は上がる。



962 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:28:51.98 0
凄く改行が似てるね。 960と961。でもって同じく携帯。文章も似てる。
こんなに似た人が共感レスで続くって珍しい。

963 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:29:12.30 O
>>961続き
食べ物は好き嫌いが多くて、豚肉、鶏肉、青魚は食べない。肉じゃがなどの煮付けも嫌い。

ご飯のおかずで晩酌しやがり「〆に生ラーメン作って。」とか言ってくる。ウチは居酒屋じゃない。〆など無い。

デザートは私に気づかうこと無くアイス3本とかペロリと食べて、その後「肩がこった〜。」と、マッサージを要求してくるので、憎しみを込めて背中を踏みつけてマッサージしてやる。

再婚して2年半。ここまでワガママだったとは……。

964 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:36:22.12 O
思う存分愚痴ればいいよ
他で言えないからここで言ってるんだろうし

965 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:41:00.79 O
>>964
うん。ありがとう。実家が無いんで(親・他界で兄弟もいない)息抜きの逃げ場がない状況(/_;)

966 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:54:09.24 0
すごい自問自答というかやらせを見てしまったような・・・・・。
自分でよしよし始めちゃった?

967 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:32:40.74 O
セルフよしよしw

968 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:06:25.39 O
>>961
すごい面倒な旦那だけど稼ぎが良さそう。

それだけ家で駄目旦那って外では、ばんばん稼いでるイメージ。

もしそうだったら羨ましいw

家庭がうまく行かないとそれ以外に求めるものはお金だからさ〜

969 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:13:52.98 0
その改行はなんなの?ブログ?

970 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:18:48.16 O
ここまでくると携帯の人が寄ってたかって悪ふざけしてるみたいだよね。

自演だと思われても仕方ないかも。

でもみんなそんなに暇じゃないよね(笑)

971 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:44:48.54 0
>>970
次スレ立てお願いします。

972 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:44:13.18 O
>>968
稼ぎ良くないです。
最近自営業つぶれたばかり。
他人の会社で働いたこと無いから、今はかなりツラいみたいなので、叱るに叱れない。

973 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:00:18.00 O
携帯だと皆一緒にする人いるよね〜他スレにもいたけど暇なのかな!?

974 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:09:39.40 0
ここ相談スレなのに愚痴続けて荒らし?
愚痴スレで愚痴ってくればいいのに。

975 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:23:04.40 O
馬鹿わ罪だねw

976 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:48:35.32 O
加藤伸市 加藤恵智子
鬼畜夫婦

977 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:26:29.32 O
>>972
自営の人は頑固だよね。義父がそんな感じ。たまに会うくらいだけど面倒くさい。
少しでも指摘すると機嫌悪くなるし、口ばかりが達者。
自営が駄目になって普通に働いたら続かなかったみたい。
旦那、大変だと思うよ。妻はえらいね、そんな駄目旦那でもちゃんとわかってて。

978 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:32:09.87 O
携帯相手に厳しいなぁ(笑)

979 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 01:06:22.65 0
921さんは 「自分余裕ないみたいで辛い」って旦那さんに言ってるのかな?
そういう事も夫婦の会話だよ

うちの場合は 「ごめんけど今日なんかイライラしてるんだ」と先に言ってしまう
そしたら、育児疲れ?とか聞いてくれるし
無駄に夫にあたってしまう事もない



980 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 01:28:17.82 O
>>979
じんときました。
素直に言葉で伝えてなかった...

昔、オナラを大勢の前でしたことがあって、その時、私がしました。すみませんって言ったらみんな笑って終わったことがありました。

981 :897:2011/07/19(火) 01:42:56.12 0
>>897です。
>>912>>915>>916>>917
レスありがとう。
今日帰ってきました。今回の一件前から今日はご飯に行くという話をしてたので
行き違いがありながらも家族で外食してきました。
結果から言うと、問題点には一切触れずに終了しました。
子供の手前というのも勿論ありますが、いつもより良い父親風味な振る舞いを
していました。
外面がとても良く、外出先ではとても子供を構ってくれたり面倒をみたりする
んですが、家に入った途端に子供からの要求を無視したり、相手しなくなると
いうパターンだったんですが、今日は自ら子供をお風呂に入れたり、やたらと協力的でした。
いつもこういうパターンでうやむやになり、また同じ事の繰り返しだったんです。
結局、根本的な解決には何ひとつ至っていないという。

続きます。


982 :897:2011/07/19(火) 01:47:23.54 0
>>897です。
>>912>>915>>916>>917
レスありがとう。
今日帰ってきました。今回の一件前から今日はご飯に行くという話をしてたので
行き違いがありながらも家族で外食してきました。
結果から言うと、問題点には一切触れずに終了しました。
子供の手前というのも勿論ありますが、いつもより良い父親風味な振る舞いを
していました。
外面がとても良く、外出先ではとても子供を構ってくれたり面倒をみたりする
んですが、家に入った途端に子供からの要求を無視したり、相手しなくなると
いうパターンだったんですが、今日は自ら子供をお風呂に入れたり、やたらと協力的でした。
いつもこういうパターンでうやむやになり、また同じ事の繰り返しだったんです。
結局、根本的な解決には何ひとつ至っていないという。

続きます。


983 :897:2011/07/19(火) 01:48:11.53 0
続きです。

>>917さんからの言葉、正しく私が願っ ている事そのもので
事務所移転や、会社のお金と個人のお金が違う事も分かっているはずなんですが
どうしてもごちゃまぜにしてしまう精神的に弱い時期になるとイライラしてしまうんです。

それから、遣い途は会社の資金というか支払いと聞いています。
支払い日と入金日にタイムラグがあって、すぐ入金されるからその時に返すから
との事で貸しました。
そして暫く経ち、リーマンショックがあって無職状態になり、
バッグや時計を売って生活する事になりました。

円満調停、始めて聞く言葉です。
気持ち書き出して、まずは整理する事から始めようと思います。
2ちゃんって意外と人間的ですね。
暖かくて、鋭くて、何か泣きそうになる。
ありがとう。

984 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 08:24:42.75 0
>>983
2ちゃんが人間らしいというか、リアルの友人関係だと、いくら仲が良い関係でも夫婦の事に突っ込みにくいというか、アドバイスしても責任を持てないから下手なこと言い難いからね。

会社の資金繰りが大変なのに結婚式をあげちゃったってのは、結婚時にはぜんぜんお金が手元になかったっていうことだよね?
例え入金後に返してくれたとしても貯金0状態で結婚スタートだったなら、お互いに考えが少し足りなかったのかもよ。
お金返しては離婚に繋がりそうだし、返して貰えてもまた同じ事でトラブルにならないかな。

再構成したいなら結婚資金はあげたと思ったほうが良い気がする。

985 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:03:34.92 0
とりあえず次スレ誰か立ててから話続ければー
自分立てられないからよろしく

986 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:38:51.56 0
立ててくる

987 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:43:13.70 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ61
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311046808/

テンプレの前スレNo.修正忘れた、すまん

988 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:04:09.73 0
>>987
乙。携帯の嵐の変わりに立ててくれてありがとう。

989 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:55:41.29 0
携帯タイフーン

990 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:56:20.16 0
どなたかアドバイスお願い致します。
結婚して2年半の女です。
先日3年働いた会社を辞めました。
前から精神的に参っていてボロボロだったので
やめられてほっとしたのですが
主婦を始めてから旦那がずっと望んでいた
朝御飯を作って見送り、お弁当毎日用意して、旦那が帰ってくる頃に温かいご飯を用意。
というのを始めたら、一週間経たない内に
自分のペースでやりたい。窮屈だ。
と、言い出しました。
働いていた時は、私の方が朝も早く、夜も旦那より遅い事が多かった上
精神的に参っていた時期は何一つまともに出来なくて
ずっと理想の奥さん像を言われていたので
暫くは旦那の言っていた様な奥さんになれるように
主婦業をしながらゆっくり心を休めようと思っていました。
続きます。


991 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:12:42.30 0
続きです。
所が。
朝御飯いらない。お弁当持っていかない。夕飯食べたくない。
もっと遊びたいんだ、自由にしたい。
自分のペースでやりたい、窮屈だ。
実家帰ってよ、女連れ込むから。
モテたいし。
結婚は向いてなかった。
と、冗談か本気か分からない口調で毎日言われます。
私はガックリしてしまってやる気を根こそぎ奪われてしまいました。
本当に暫く実家に帰ろうかな。
と思ったり、週に何日か夜バイトして
一人の時間を作ってあげようかな。
とも思います。
こんな状況では毎日辛いです。
どうしたらいいでしょうか?
どなたかアドバイスお願い致します。
長文スイマセンでした。



992 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:32:02.53 0
>>991
まあ既に好きな人が居るんだろうね
ご愁傷様です。

993 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:38:49.73 0
>>990
アタシは女だから、仕事つらくなったらやめていいの。
だって旦那が働いてるから、生活費は旦那からタカればいいの。
アタシの夢の専業主婦を押し付けてしあわせごっご。
旦那は感謝するはずよね。のんびり専業楽しいわ。


こんなクズだから嫌われたんだろ。


994 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:41:39.66 0
>>990
旦那さんも「仕事がつらくて精神的にぼろぼろだからやめたい」
「やめて家で主夫業でもして心を休めたい」って言って
会社辞めて来てもいいですか?
そうしたら、あなたが一家の生活費を稼ぐんですか?

そういう自分にだけ甘い態度が旦那に嫌われたんじゃないかと思いますが。

995 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:50:48.27 O
>>992-994
>>990-991にある「理想のお嫁さん像」を語っていたのは
旦那さんなんじゃないの?
>>990が働いているときは理想のお嫁さん像を語っておいて、
>>990が理想のお嫁さんになったら(近付こうとしたら)
文句言い出したんだと解釈したんだけど、違うかな?

996 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:58:45.31 O
外からのアドバイスでどうにかなる状況じゃなさそう
何をやってもケチつけるんじゃないかな
奥さんのこと好きでもなんでもなくて
やつあたりの対象にしてるみたい


997 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:00:15.74 0
>>990,>>991
旦那は勢い&流れで結婚したが、結局所帯染みた女が嫌なんだと思う。
自分なら女突き止めて、慰謝料&離婚の流れでいくかな。
どうしても長続きさせたいなら、家に帰ってくる旦那をもてなし
常に薄化粧でスッピン見せないくらいの心意気で生活しないとダメだと思う。


998 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:03:53.22 0
>>990
夢は夢であるから美しいのだ、憧れるのだ。

・・・さて。
夢は2種類ある。
妄想と、目標だ。

旦那が求めていたものは、こうなったら良いという妄想。
手に入ったから、新しい妄想をしてる。
それも手に入ったら、また、新しい妄想をする。

最初の妄想もそうだし、次の妄想もそうだけど・・・
深く考えてない。
こうだったら良いのにという妄想を語っているだけ。
深く考えているわけではないので、現実に不満。

999 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:05:11.17 0
>>990
しかし・・・
「窮屈だ。遊びたい。もてたい。」
これは本当。
妄想ではなく、感想。
しかし、やはり深くは考えてない。

推測する旦那の性格は・・・適当。
深く考えず、思ったことを口にする。
みんなの人気者では?
結婚に向いてなかったというのは納得。
遊べなくなるし、やらなきゃいけないこともあるし・・・

いっそ、共働きしながら、友達のような夫婦を目指してみては?

1000 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:06:56.46 0
>>990
あと、ここで相談するよりも、旦那と真剣に話し合ったほうが良いのでは?
夫婦間の意思の疎通ができてないような気がする。
お互いにどうしたいのか、話し合って、詰めてから行動するべし。
まぁ、それができていれば、結婚していたかどうか怪しい気がするけど・・・

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