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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ3

1 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:46:39 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる
夫or妻についての相談スレです。

相談員の方は、むやみに相談者を叩いたり
ファビョって離婚・離婚と連呼したりせず
大人の態度で相談に乗りましょう。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼報告スレのまとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

▼現行報告スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者219【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1286413941/

2 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:47:10 0


3 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:47:46 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

4 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:48:27 0
前スレ

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1276415966/

5 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:49:16 0
以上テンプレ

次スレ立ってないのに梅ないでくだちぃ

6 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:53:23 0

立てようとしたけどムリだったのです

7 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:12:05 0
一乙
>学費は少しずつ返して2年前に返済できました。
27か28で結婚、出産か
大学でて、5・6年で学費返済完了+300万円貯めたのか
母子なら家にも入れてそうだから堅実な性格だろうに

しかも金融・証券なら相当しっかりしてそうなのに、わからないもんだな
旦那も金融・証券か。給料急落したとか?



8 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:17:10 P
実母ではなく、学費を貸してくれた伯父さんに直接相談しなさい。

9 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:22:20 P
>>7
株で損出して慌ててるのかも。

300万円あるんなら、
とりあえず別居して様子みたらいいのにね。
浮気したなら結婚を続けたままで
旦那と浮気相手に慰謝料を請求できる。
とりあえず別件になるけど
弁護士に相談して浮気相手に慰謝料を請求したら?

まず最初に自分の住んでる県の法テラスへ行くか電話して
離婚問題に強い弁護士を紹介してもらう。
30分五千円が相場で相談受けてくれるから会って相談してみなよ。
今回の三百万のことも含めて。

離婚のためだけに動くのが弁護士じゃない。
弁護士がついてるとわかったら、旦那もバカをバカにするのはよすんじゃないの?


10 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:40:43 0
関東で、大学を出ていて、養育費を父親が出さないことを
おかしいと思わないってのは、無理がある。

11 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:41:45 0
本人いなくなっちゃったね。

12 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:54:13 O
いやー実に不愉快な釣りだった…

13 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:56:10 0
gdgdだったね
長文でもったりとした釣りだった

14 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 01:59:11 0
うっとおしい性格の人だった

15 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:03:15 0
いつぞやのでもでもだってちゃんと同じ釣りじゃないの

16 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:10:28 P
>>15
あーそうかも。
風呂敷広げすぎてしまうの面倒になったんでしょw

17 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:12:20 0
常識を知らない人って設定なら、ど田舎の中卒とかにすべきじゃないだろうか。
なんで大卒金融にしたんだろう。

子供がすべてと言いつつ、子供をいけにえにするってのは
アドバイ厨への煽りだったんだろうか。

18 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:16:01 0
金融・証券なら経済学部あたりだろうし、当然
資産管理・運用にもある程度の知識があるだろうに、あれは無いわ
母子・メンヘラ設定にしても、無理がありすぎる


19 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:19:09 0
風呂入らなかったから父が逃げたってのはある意味新しいと思ったww

20 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 02:19:34 0
そうだよね。
保育園の費用もよくわからない世間知らず設定だったはず。
てか、保育園に入れることが決まった人で、費用を知らないなんてこと
あるのかしら。

21 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 07:19:49 0
♂ですが、
6年間預かるって幼稚園にも入れないつもりかw
少なくとも3-4歳児からは集団保育が必須なのだが。
ひとりじゃ何もできないって思い込んでる人は男女問わずいるから
自分がそうだと思うなら黙って預貯金さし出して一生奴隷やってりゃいいんだよ。

22 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 07:40:10 0
釣り宣言して欲しいわ。
架空の子供が可哀想でムカつく。

23 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:07:46 0
「一緒に風呂に入らなかったら」のあたりは、
「あれは父ではなくて母愛人、しかもロリコン。愛人に捨てられたくない母が
 ロリコン男に子供の844を差し出したのに、844が風呂を拒否ったおかげで
 母は愛人に捨てられた。
 捨てられた八つ当たりで母が844を虐待」
ってネタへの伏線だと思ってたw

不幸ネタを詰め込みすぎて、風呂敷たためなくなっちゃったんだろうなネタ氏。
今度からは実力相応のネタ投下をお願いしますw

24 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:11:15 0
下品すぎる妄想はちょっと引く

25 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:12:37 0
>>23
おまい、結構するどいな

26 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:15:21 0
昨夜の844の行動だと、今日あたりも何事もなかったかのように
グデグデ垂れ流しにきそうなんだけど
来てほしいんじゃなくて、いい加減釣り宣言しに来てほしいな、と

27 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:20:38 0
IDが出て欲しいよ…

28 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:36:18 0
ID出たら、いきなりレス数半減しそう

29 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 10:45:31 0
大卒っていってもいろいろかもしれないけど、
相談内容がなにかもわからない、他人のとの意思疎通もできないような
レスを書くもんだろうか?
これは中卒ぐらいのレスだと思うんだけど。

仮にモラハラ旦那に何か言われると思考停止する設定だとしたら
相談するのにエネスレは選ばないし
てかエネ相談スレ知っているってことは家庭板結構見ているってことで
それなのにこの内容はわざとらしすぎる。

30 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 10:47:29 0
ただただ、虐待されて育てられたから、私も虐待するって内容がイラつく
私も愛人に差し出されたから、子供も偽実家に差し出すの
って、こんなネタどうして面白いと思うんだろう

31 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 11:22:35 0
844のダンナって、甲斐性ナシじゃん。
これから6年間、我が子の養育や教育の金を一円も出さないって宣言してるけど、
それってさ、父親として出して当然の金すら、
出 せ な い ってことでしよ。
普通の父親なら恥ずかしくて
親どころか誰にも言えない事なのに。
やーい、甲斐性なしw
父親が養育放棄してんじゃねーよ。

32 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 11:30:22 0
≫31ですが、
ごめん。番号間違えてた。
前スレ≫884宛です

33 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 11:46:44 0
>>32
安価くらいできないの?
≫じゃなくて、>の半角二つと半角数字だよ

34 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 11:47:43 0
実は犬卒

35 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 11:57:52 0
信じらんない・・・
大卒で300万あれば
シェルターに逃げ込んで母子支援施設で暮らせば
育児も手伝ってもらえるし、働いて自活の道もあるのに。

毒になる身内なんて切り捨てて、モラハラ経済的DVの夫も切り捨てて
子供と二人で逃げればいい。

母親は変わらない。夫も変わらない。その付属関係も変わらない。
お願いして尽くしても変わらない。ずっと要求が多くなるだけ。
お金を差し出して無一文になれば更に扱いがぞんざいになる。

金なしの母子家庭女を引き取ってやったんだから感謝して尽くせってね。

全国女性シェルターネット
http://nwsnet.or.jp/

ここで確認してみれ

36 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 12:52:34 0
モラハラ旦那+膿家脳義実家+毒親持ちな大卒デモデモダッテか。
どっからどう見ても釣りだの。

37 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 12:57:29 O
甲斐性があるっていうのは、本妻と妾がお互いの存在を知りつつ
でもどっちにも不満を持たさずにいられるだけの器と財力がある男、のことだけを言うんだと思ってたなー。

38 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 13:35:26 0
馬鹿を放流して税金使われても困るので
馬鹿同士仲良くやっていて欲しいです。

39 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 16:29:53 0
健気な>>35に泣いた
もう少し読後感の良い釣りネタでお願いします

40 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 18:30:52 0
>信じらんない・・・
と言いつつ、性格がすごい良いんだろうね。

41 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 21:13:49 0
こういう人がいると性的虐待を織り交ぜるネタ師の最低さが際立つw

42 ::2010/10/11(月) 03:12:24 O
すみません、相談お願いします。
読みにくいかと思います。すみません。


私→27歳3ヶ月妊婦
夫→28歳朝早く出て行き夜中に帰る職種。
休みは一週間に1日あるかないか。
義母→50歳フルタイム勤務。定時上がりの土日休み
息子→1歳3ヶ月。まだ歩けない
義実家に同居中。
(義父→夫が幼い頃に離婚していない)

只今、ツワリ真っ最中。(寝、食べツワリ、たまに吐きツワリ)

義母と夫から家事もせず毎日毎日グータラしてると思われてた。
義母だってツワリが辛かったくせに。
私だって寝たきりになりたい。
でも子供の世話しなきゃいけない。



43 ::2010/10/11(月) 03:14:42 O
今日帰って来た夫に「話がある」といわれ、
「ツワリつらいんか?実家帰るか?
家の事できてないんやて?今朝オカンが言ってきたわ。
オカン、小心者やからさ、自分じゃ言えないみたいで…。
おれ達は休みなく仕事してんだから、さ…。」

因みに義母は小心者なんかじゃない。
クレーマーと言っても良いくらい強気な人ww

家事やりたいさ、できるならしてるさ。
身体がついていかない。
ツワリが終わっても、これからもっと大変になるのに。
今からそんな事言われたらお腹の子産めないじゃん……。と思い
その気もないのに
「この先どうするん?おろすした方がいいかもね」何て言ってしまった。


44 ::2010/10/11(月) 03:15:57 O
朝も夫を起こすために起きて、たまに弁当作って。
0時過ぎに夫が帰ってくるから9時に子供寝かしつけて夫が帰ってくるまで仮眠。
帰ってきたらご飯(レンチンなど)用意して朝の用意して。
ツワリでしんどくても毎日やってきた。
だけど夫には当たり前だった。
前回の妊娠時も全く労ってくれなかった。

普段、実家に帰らせたがらない夫から実家に帰る?なんてビックリ。
義母によっぽど何か言われたんでしょうねww
しかも「一週間でいい?」とかww
いつツワリがなくなるかなんてコッチが知りたい。


45 ::2010/10/11(月) 03:18:15 O
家事できないなら、不必要。ニート妊婦は帰れ
と言われた気分。
しかも、ツワリ中家事しろとか
流産しろって言ってんのと同じ様な気がする。
因みに夫はまだ歩かない息子と荷物を抱えて乗り換え二回もある電車で帰らせようと思ってるみたいww
笑けてくる

私が甘え過ぎなんですかね?

愚痴も入ってるので
かなり私寄りなアレなんですが…。
まあ普段からズボラな私でツワリで拍車かけてしまった感じで
そこは反省してます…。
出来る時にしようと思ってます。

46 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:24:15 0
思いやりのかけらも感じさせない夫
母子家庭じゃ母親との密着関係も強そうだね・・

47 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:24:50 0
つわり辛いよね…
検診時に旦那も連れてって、先生に説明してもらうとかじゃ無理かね?

48 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:25:31 0
つわりだろうが生理だろうが、そのつらさは本人にしか分からんから。
同じ性別でも分からん。個人差があって。
更に異性の男はもうさっぱり分からん。アホだから、というのもあるけど未知の世界だから。

旦那なりに一応、ちゃんと考えて体のことを思って言ってるのかもしれんよ
デリカシー無いのはそういう生き物だからしょうがない
もう出産まで実家に帰ったら?
それで気持ちの丈は手紙にして渡しとけ

49 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:27:44 0
ご実家の方に迎え頼めないかな?
もし無理ならタクシーで帰ればいいよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:28:15 0
そうだね。実家に帰るのがいいかも
今のままいても、平行線でいいことなさそうだし

51 :3ヶ月妊婦:2010/10/11(月) 03:35:28 O
有り難うございます。
こんな時間なのに沢山のレス。

色んな意味でまた泣けてきました。

実家には、どうにかして帰ります。
本当、出産まで居たい位。
同居してまだ半年。
そのストレスが義母と私同時にきてるんだなあと実感。
だけど今まで夫には愚痴らず来ました。
だけどさっきやっぱりレス下さった方と同じように「ツワリなんて、なった人にしか分からん。」
「赤ちゃん諦めるなら今のうち」(もちろん私には諦める気はないですが)
と夫に言ったら呆然というか、「おいおい、」みたいな感じでした。
そこから、私が二階に上がったので話は終了。
明日帰る事を伝えます。


52 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 03:41:24 0
相手が忙しい人だと愚痴言いにくいんだよね。わかる
気をつけて帰ってね

53 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 04:06:08 0
実家のご両親に旦那にガツンと言ってもらったら?
出産後体調もどるまで義実家にもどらないで過ごしと良い。

54 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 04:34:50 0
子供の命を夫婦喧嘩の駆け引きに使うんじゃないよ。

55 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 06:14:55 O
出産後手伝いを張り切ってる義母
本当に遠慮してもらいたい。余計に疲れるから。
厚意をむげに出来なくてでも勇気出して旦那に言った
ほいだら、今さら来ようと言う人を断れない。義母にとって孫なんだから世話したいだろウンタラカンタラ

うざい。うざい。ありがた迷惑。私の体調より、義母への体裁や親孝行したいんですね。

赤ちゃんと2人でどこか遠くに行きたい。悔しいけど旦那のお金で暮らしてる状況だから、情けない。
敵だ。敵だ。


56 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 07:13:43 O
>>55です。ごめんなさい。チラ裏&相談するの忘れてた。混乱してたわ。
スレ汚しすまん。


57 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 07:15:35 0
>>55
出産後どれくらい経っているの?
実家で出産されなかったのかな?
あんまりイライラが募るようだったら実家に理由を説明して面倒見てもらったほうがいいよ。
出産後、無理すると後々いろんなところに歪みがでて辛くなるばかりだから
とにかく今は無理しないでゆっくりしたほうがいいと思う。

58 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 07:52:32 P
妊娠三ヶ月でつわりもあるのにそこまでやっててエライよ。
不在になった方が、妻のありがたみがわかるんじゃない?
それがわからず
「俺は休ませてやった」と恩をきせてくるなら
旦那はモラハラ。

義母は義母で、つわりもあるのに
思ったよりは息子嫁が頑張ってて
叩きたいのに叩けないから、
息子を焚きつけて追い出しにかかったんでしょ。
息子嫁がいない間に母のありがたみを教えてやるわ、みたいな。

当分実家のお世話になりなよ。
生活費はちゃんともらってね。
それをくれないなら日記や家計簿などでお金をもらえていなち記録をつけること。
実家にいってる間の生活費をくれなきゃ経済DVに該当するし、
日記をつけておけばいざという時に証拠にもなる。

そのうち離婚したくなるんじゃないかと思ってさ。

59 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 09:32:07 0
旦那に理解がないのって、ホント冷めるよね。

つわりもそうだけど、誰だって体調不良の時くらいある。
一口に風邪と言ってもそれぞれ症状が違うのに、不摂生とか怠けてるとか決めつけてエンドレス
でイヤミ言ってこられるとキツイ。
好きで体調不良になってるわけじゃないし、自分でも悪いなと思ってるのにね。

私の場合は子供の風邪を貰ってしまった時に、トメと一緒になってイヤミタラタラで一冷め。
子供の急病の時に、トメの言葉の尻馬に乗ってイヤミたらたらで二冷め。
旦那が子供の風邪を貰った時に、トメと一緒になって子供と私を責めて完全冷却。
旦那の浮気で絶対零度に冷え込んで離婚。

思いやりのない人間と居ると、本当にストレスたまるんだって、離婚してから良く解った。
離婚してすぐに、慢性の偏頭痛が消えたなったもの。

60 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 09:41:13 0
>>55
出産後の手伝いは、主に家事をしてもらうことだよ。
母親が赤ちゃんの世話出来るように。
赤ちゃんの世話をしてもらうためじゃない。

61 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 09:50:52 O
>>51 実家に帰る用意するのも良いけど、今、ちゃんと話し合いなよ。
ただ実家に帰ったってなんの解決にもならないじゃないか。
つらいことやいやなこと、姑のことなど「とりあえず最後まで聞いて」って
前置きしてちゃんと話しておきなよ。
伝えることも伝えずに察してくれ、そして理解しろなんて無理。
あなたの旦那はエスパーか?
そしてあなたは今のままなら只の察してちゃんだよ。
姑だって、つわりがあったのなんて昔のことだし、自分も働いて、家事して、
嫁が横で寝てるなんて釈然としない気持ちになるのもわからんでもない。
そもそも、悪阻がひどくて云々は、額面どおりに受け取っていいんかな?
あなたが第一子妊娠して大変そうなときに労られた可能性は?

普段ちゃんと旦那姑にありがとうって言えてるかい?

62 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 09:52:03 O
あ、旦那さんには既婚男性板の

逃げられ男になる前にスレを見せるといいかもよ。

63 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 10:35:01 0
>>61
トメっぽい書き込み乙。
最後に馬脚現すなよww

64 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:04:31 0
>普段ちゃんと旦那姑にありがとうって言えてるかい?

何に対しての「ありがとう」?
別に姑は家のこと特別してないじゃん
ただ働いて家に帰ってくるだけなら何も大変なことなんかないよ
社長や自営業ならいざしらず
会社員なんか決められたことやってるだけだもの
家事と子育てするくらいなら8時半〜19時ぐらいまで働いていたOL時代の方がよっぽど楽

65 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:06:32 0
>ちゃんと話し合いなよ。
それすらしんどくてたまらない時もあるのをわかってないな
全解決のために動くのまでは無理だから、緊急避難せざるを得ない時もあるんだよ
そのぐらいいっぱいいっぱいになってるんだから、余裕のあるほうがあわせるしかないだろう

話し合いなんて両方に余裕ができてからじゃなきゃ無理




66 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:16:36 O
>>63 馬脚を表すの意味わかって使ってるの?

ここは本当に妊婦さまに優しいインターネッツですね…。
悪阻でつらいのは分かるが、ちゃんとそれを伝えろっなきゃだめじゃんって話。それだけだよ。
と思ったんだけど
他に子供がいるならその子の世話なども姑が主体?と思ったんだよ。
旦那さんが鈍い、思いやりが無いのはなんとなく感じるが
言わなきゃ分かんないもん。男は特に。

67 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:31:37 0
>>66
トメ、フルタイム勤務って書いてあるじゃん。
なんで子供の世話がトメ主体と思うのか。

68 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:32:23 P
>>62
それがシンプルでわかりやすいかもねw
でもこの旦那は激務を言い訳に読まなさそうだけど。

実家戻ってから、逃げられスレの
urlだけ送るとかしたら読むかもしれんが。
それかまとめサイトから似た事例探してurl送るとか。

69 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:59:20 0
>>68
家事もできないのに、2chなんてやってんのか?  となる予感

70 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:05:16 O
トメトメしい奴が紛れこんでるね。
悪阻が楽だったのかしら?
昼間に2chなんて何でわかる?

71 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:28:16 0
これから子供が病気で家事できないなんてこともあると思う。
子供が幸せになれない環境なら、おろすべきだと思う。

>普段、実家に帰らせたがらない夫から実家に帰る?なんてビックリ。
同居なのに小さい子のいる嫁が実家に帰るのを嫌がるって
なぜなんだろう。

72 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:28:25 O
沢山のレス有り難うございます。

家事も一段落し、子供が昼寝に入ったので…。

普段から義母には申し訳なく思い「有り難うございます。助かります」
とは伝えてるつもりです。
今朝は頭痛がするものの腹が立ってたので
朝から無理矢理、掃除洗濯台所片付け弁当作りこなしました。
途中、吐きまくりましたがww
それを見た夫は出勤前に「大丈夫か?しんどいか?休める時に休みな。頑張れ」とオロオロしてました。
話す気がなかったので何も言わなかったですが。

義母は上辺は良トメです。
でも、周りには「嫁が動かない」と愚痴を言い回ってるようですww(義親戚談)
因みに育児は私主体です。昼間は私しか居ませんから。
お風呂は義母が入れてくれてて
これは本っ当に有り難く感謝しています。

一応悪阻の波があり辛い、家事も疎かになって迷惑になるなので実家に帰るとは伝えます。
何度も出血してるのにな。言っても何の言葉もありませんがね。
小心者wwだそうで直接文句は言ってこないと思いますが。


73 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:34:33 0
どうして同居しているのですか?

74 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:37:28 0
実家・・・近いよね?
ツワリ真っ最中で、出血も何度もしてて、小さい子連れの妊婦さんが
何度も休みながら帰省なんて事になったら他人ながら心配だ。


75 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:44:20 0
>>74
電車で2回乗り換える距離だそうだ。

出血していてつわりもひどい妊婦に、歩けない子供と荷物を持って移動させるとか
どういう結果になるか想像できない旦那なんだな。
結果、入院だの流産だのとなっても、>>72が悪いと言い出す偽実家っぽいわ。

76 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:44:28 0
結婚前は旦那さんお弁当どうしていたの?

77 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:58:39 O
結婚する時に同居前提と言われてました。
私もそれは承諾して彼と居ました。
元々は義母は私から見て義祖母と暮らしてましたが、義祖母が今年3月に亡くなりました。
義母は夫に前々から「男手がどーのー」で帰って来て欲しかったようです。
そんな流れで同居です。
実家へは電車で二時間です。
帰る時は家族に迎えに来てもらおうとは思いますが車なしな家なんで…。
とりあえず、夫に思ってる事を手紙にしてみました。

結婚前(同棲前)の夫の昼はどっかランチに出てたみたいです。
同棲後は私が作る様に。
弁当の内容には文句言わないのが幸いです。


78 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:04:16 O
>>71
同居前の話ですが
朝起きれない、晩御飯ない、寂しい
からだと思います(-_-)
同居後の今は子供に会えないからかな。

あとうちの実家が嫌いなんだと思います。

79 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:23:06 0
なんであなたの実家を嫌っているの?
嫁には同居させているのに。

嫁がつらいときに、自分の食事位外食だってなんだっていいってなるものなのに
つらいね。
自分本位な人なんだね。
父親になる資格ないよ。

80 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 14:13:58 0
>>79
だね。なんか思いやりがまるでないオコチャマ旦那としか思えない。

自分ならまず、別居するところから話を切り出すな。
それを拒否るようなら離婚する。

81 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 14:18:40 0
いくらつらい時だからって2人で作った子供なのに、
喧嘩のあてつけに「子供おろすしかない」とか言い放っちゃう人に母親の資格があるのかとも思ったり。
そこだけは嫌だな。


82 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 14:47:01 0
妻の話を聞かずに姑の味方ばかりしてるのは冷めるわ〜

83 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:23:49 0
1度目の妊娠で冷たかった相手の2人目の子供を恩着せがましく産まなくてもいいじゃん

84 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:46:43 0
もう実家には電話なり相談した?
娘がそんな目にあってたら、レンタカー借りてでも迎えに来ると思う。

85 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 16:02:32 0
帰り際に弁護士に相談します。って書置きしたれww
あんたの母親には疲れたとも書けば良い。
周囲に仕事しない嫁とか言いふらしてること書いてな。

86 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 16:47:00 0
吐きまくりでも家事やっちゃったのか。
そりゃー横になって休んでたら、「サボってる」と思われるよ。
吐きながらでもこなせるんだから、やらないのは気合いが足りんだけだって。
他人なんてそんなもん。

87 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 16:49:46 0
入院でもさせてもらえばどうかな

88 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 17:09:37 P
>>86
そうそう、枕元をゲロまみれにするぐらいじゃないと
この旦那には通じないよ。
なーんだ具合悪いって言っても出来るじゃん、出来たじゃんになるだけ。

89 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:40:55 0
忙しいを言い訳にしてもいいのに、悪阻がしんどい、は言い訳にしてはいけない夫。

90 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:08:45 0
作った弁当渡す瞬間にゲロぶっ掛けるとか
朝、起こすついでにゲロぶっ掛けるとかして
窓全開にして泣きながら外に聞こえるように
「ゴメンネゴメンネ」って謝り続ければいいのよ

91 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:42:36 0
そんな旦那でほんとに二人目産んで大丈夫?
うちの旦那もよく似てるけど、
そんなんだから二人目なんて絶対無理!と拒否してるよ。

92 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 22:07:48 0
>喧嘩のあてつけに「子供おろすしかない」とか言い放っちゃう人に母親の資格があるのかとも思ったり。
どうしてかな。
育てられない家庭環境ならおろすことも視野に入れるべきだよ。

93 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 22:13:10 0
あてつけというよりは多分どこかで旦那とやっていけないと判断した場合のライフプランを考えちゃっているから
「おろす」という言葉がでてくるんだと思うよ
子供が一人か二人かではかかるお金がまったく違うわけだし
産んだ後働けるようになるまで時間もかかるし



94 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 22:25:37 0
>>81
二人で作った子供なのに、妻だけが負担を強いられてるのは何故?ということではないだろうか。

95 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 23:00:38 0
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル12【ならぬように】
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1258029624/l50

これの>>23にテンプレが…テンプレの位置低いわw旦那さんはここ必読だと思う。
旦那さんを誘導しておいて損はないよ、多分。

>>72
>一応悪阻の波があり辛い、家事も疎かになって迷惑になるなので実家に帰るとは伝えます。
>何度も出血してるのにな。言っても何の言葉もありませんがね。
うーむ、なんか、伝える事がずれてる様な気がするのは気のせいかな…。
旦那さんに解ってほしいのはそこじゃないんじゃないのかな。
(あ、トメトメしいって言われるだろうけど、現時点でトメさんがそう愚痴るのは
状況からして解らなくもないと思う。不愉快で非常識だけど。)

しかし、子供を産んでこの先この旦那とやって行くつもりなら
やっぱり話し合いは必須だよ。話し合いは拒否しちゃ駄目だよ。
実家に帰るならカエルで、手紙でもしたためると良いんじゃないかな。

96 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 23:38:29 0
本人はおろすつもりはないって言ってるし、ただのあてつけだと思った。
なんとなく心の奥で思っていても、作ったんなら母親が腹くくらなかったら誰が子供を守るんだって。
あなたがこのままならおろすしかない、じゃなくて
あなたがこのままならあなたはいらないって夫に言って欲しい。
じゃないと夫の中で生活を壊すもの、「悪=子供」であって、
夫婦げんかの原因は自分ではなくて妊娠、子供って変換されそう。

97 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:55:54 0
あてつけだよね。ちょっと話の仕方が下手な人なんだと思う。
妊娠三カ月でつわりがひどいってことは、ほんの1か月前には元気だったんでしょ。
その頃にはしっかり家事をしていたわけでしょ。
だから私は怠けているんじゃなくて本当にしんどくてたまらないの、
今まで黙っていたのはあなたに負担をかけたくなかったからなの、
でもこれを責められたんじゃたまらない、と言うことを順々にとかないと
激務の夫に察しろなんて無理に決まってんじゃん


98 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:52:21 P
精神的にもしんどくて、うまく説明できないんじゃないかな。
感情とかモラハラやられて受けた傷とか吐き気で、脳内グチャグチャだろうし。

そういう時は、
上記の様なネット上の文章を利用して読んでもらうと楽でいいよ。
寺に行けば叩かれまくる案件だし
旦那が気団へ行ってくれたら逆に楽かもしれないね。

99 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 08:32:48 0
うちの夫もそうなんだけどさ、しんどいのを我慢して一生懸命家事やっても、
「なんだ、動けるじゃん。たいしたことないんだ」くらいにしか思わないヤツって
結構いるんだよ。
そういう人間相手に頑張っても無駄だよ。察してなんてくれない。
大袈裟なくらい辛そうにして、何もしないでひたすら寝込む。
それでやっと「あ、しんどいんだな」って思うんだよ。

100 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 09:53:13 0
だんな「つらそうだねなんにもしなくていいよ。」
で、妻寝込む…でもだんなも何もせず汚部屋になる→
妻仕方なくはってでも家事をする→
だんな「なーんだ動けるじゃん大げさにしてただけか。」
とループになる悪寒

101 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 10:19:06 0
旦那のお小遣い減らして週1くらいでパートの家政婦さんにお願いする。
家政婦さんが来て家事してくれる間ちょっと気を使うけど体力消耗するよりよっぽど楽。

102 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 10:20:25 0
でも寝込んでるとトメがグチグチ言うんでしょ?

103 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 11:40:12 0
>>97 本人の自己申告ではダラ奥だったみたいだけど。
元の書き込みもちょっと被害妄想が入ってるように見えるし
あんまり子1の様子もかかれてないなあ?
もしや掃除洗濯は義母がやっててくれてるんでは…。

>>101 そこで旦那のお小遣いから家政婦頼むと火に油じゃね?自前のお金ならともかく。
義母もいるし、働かない上に金食い虫といわれてもしょうがない状況作っちゃ駄目じゃん。

妊婦を思い遣れない旦那は叩かれるだろうけど
旦那目線の書き込みだとなにか書かれていない部分が暴露されそうで
それはそれで負担になりそうな…ゲスパーか。

104 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 17:36:23 0
もとがダラ奥だと、悪阻で動けなくなったのがここ数カ月だとすると
夫・姑にとっての格差は「前からひどかったけど、最近さぁ…」程度じゃない?
これがシャキ奥だと「あいつがこんなにするまで動けないって…」って思うだろうけど。
そんな素地があるのに、旦那小遣いからの家政婦って無謀だと思う。
姑は「息子タンのお小遣いから家政婦なんて…ママがしてあげるわよ、それくらい!!」とフンガーするかもしれないし
そうなればさらに、夫・姑にとっては結婚している意味(とゆうか専業主婦を飼っている意味)減っちゃうじゃん。
特に夫は若いし、妻は子供を堕すとか言っちゃったんだし。
夫が伝書鳩するくらいだから、ママより嫁タン超ラヴ♪ってわけじゃなさそうだしねー。

夫・姑は「妊娠中の嫁に家事の文句を言ったら、子供を堕すと脅された。
妻は子供に愛情がないのかも。」とも取られかねない。
現時点では悪阻が辛いって理解していないんだもん。

時間や距離ををおくのは賛成だけど、
今は当てつけに家事するより話合いするほうがいいんじゃない?
いや、しんどいのはわかるけど、しんどいのを乗り越えて結婚続けてくつもりなんんでしょ?
それとも上記おこることも可能性として考えて堕胎・離婚も視野に入ってるのかな。

105 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 18:59:22 0
>>104
常識的な夫・姑なら、
>「あいつがこんなにするまで動けないって…」
もあるかもしれないけど、どこの夫・姑もとはいかないでしょうよ。
つわりは病気じゃない(だから働け)って話いくらでも聞くじゃん。

つわり前は1歳の子供の世話をしてたんでしょ。
1歳の子供がいて胸張って「家事全て完璧にこなしてきました!」って言える人って
そう多くはないんじゃない?
専業主婦を飼ってる意味って最初から叩きたい気満々じゃん。

106 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 19:33:32 0
>>104だけに噛み付くんじゃなくて、元のレスから読み直してきてみなよ…。
ていうか、104のレスも良くよみなよ。その台詞だけ抜き出す意味が解らん。

後半の4行も今回の相談者に当てはまってない気がするし。
そもそも、子供の世話についてはかかれてないが
なんとなく義母のさりげないサポートとかも有ってる気がする(コレはただの想像だけど)

どうしてかな、この旦那は思い遣りは足りないけどエネというほどじゃないように
聞こえるんだよな…。ちゃんとどうしんどいのか話せば解ってくれるような気がする。
姑も、それほど悪い人には見えないんだよなぁ、書き込み読むだけだと。

続けていくにも堕ろして離婚するにも、話し合わないといかんよな…。
つか、義母との家事のバランス(妊娠前後)が解らないからなぁ。

107 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 19:49:33 0
おろすとか、離婚とかはただの脅しみたいだし、これからはそういうやり方はせずに
うまく夫と話し合って言って欲しいと思うよね。
逆だったら?って思うと、トメの言い分もわかる気がする。
トメの具合が期間限定で悪くて、ゲロゲロ吐いてる上にだるくてゴロゴロ、
そのせいでフルタイムで働いてる自分に、トメの分の家事や仕事が回ってきたら・・・
正直入院するか実家で世話になれよって思ってしまいそう。
それを間に入る夫がどううまく治めるかって事になるんだろうけど、
1人目の時から冷たかった人が2人目に急に優しくなるとは思えないし。
そんな人をイクメンに変える魔法の言葉なんてないだろうし。
難しいね。

108 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 20:04:40 0
1歳児のお風呂はしてくれて感謝していたみたしだし、
なんとなく義母のさりげないサポートとかもあるんだと思うよ。いや、想像だけど。
これが、お風呂に入れっぱなしで着替えその他は丸投げだったなら、
今の鬱憤が溜まっている状況だと、そのまんま書いちゃうだろうし。
すっごく謙虚な人で、そういったこともあえて言わず
ズボラ寄りだという自己申告も謙虚さの表れだったら申し訳ないが。

109 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 20:17:41 0
ひどいつわりの中で旦那の食事の世話をして
一歳児の相手をしているのなら、家事のメインの掃除洗濯買い物は
今までどうだったの?と思いはするよね。(やってたのなら最初のカキコで書いてそうだ)
生協とかあるんだろうけど、義母がフルタイムで働けるくらい動けるなら
帰りに買い物も済ませてる気がするし。
義母が何をしたかって、「嫁が動かない、働かないと廻りに愚痴っている」だけらしいものな…。
もっと酷い事されてたら>>108のいうようなことになってると思うし。
旦那もしかりだよね。つか、男はつわりや生理はこないから解らないんだよな。しんどさ。

旦那・義母を変えたい理解してもらいたいと思うなら
ちゃんと話し合いをして必要なら自分もそうとう変わる必要があると思う…。

110 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 21:24:20 0
旦那や姑にツワリの辛さを理解して変わって欲しいのに
理解してもらえるよう気持ちを伝えないのは怠惰だと思うの。

それをせずにゴロゴロしてるだけと言われた!実家に帰れと言われた!
夫はエネミーだ!!って、なんか一足も二足も飛んでる気がする…
とくに吐きツワリよりも寝・食べツワリがメインの症状みたいだし、わかりにくいかも。


111 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 03:13:52 0
>>107 この相談者の場合はありそうだよ。魔法の言葉。
つ「ちゃんとつわりが酷くて動けない、つわりがどんなにしんどいかを話す。(手紙でも可)」
旦那さんの人となりがどんなか解らないけど、少なくともこの義母には通じると思うよ。
超過労働の父のサポートは得られないだろうけど、鳩は減りそう。

ていうか、つわりがあんまり酷いと本当に心配だよ。
煽りじゃなくて病院に行って先生に指導してもらって
それを旦那と義母に伝える必要もあると思う。

つか、このトメシャキ奥の匂いがぷんぷんするな。

112 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 08:19:22 0
出血してるのに幼児と荷物抱えて電車で帰らせるつもりらしい。って言うのも、
出血のことは伝えてるらしいけど無理すると流産の危険があることや、幼児や荷物を抱えて帰ることが無理をすることなんだってこと
それを伝えた上でまだ言うならエネだけど、
言ってなければ激務の旦那がその危険を察するなんて無理だし。

フルタイムで働くトメの「嫁が動かない」って周囲(親戚やトメ友人)への愚痴もそんなに酷いことじゃないと思う。
「嫁が悪阻で動けない。その分私がしんどい思いする。」って実際その通りだし思って当然の感情。
悪阻の辛さを理解して協力するつもりでもそれくらいの愚痴は出るだろう

113 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:28:00 0
>>112

この義母さんは愚痴だけじゃなく「気が小さくて直接言えないから・・」つって
息子に文句言わせてるじゃん。

114 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 10:13:33 0
息子に文句を言わせたかどうかはわからんでしょ。
息子に愚痴こぼしただけなのを息子が勝手に伝えてしまっただけかも知れないし。
この状況で嫁を休ませてあげようと思ったら姑が今まで以上に頑張るしかないんだから
不満があったり愚痴を言ったりしてもしょうがないなと思っただけ。

姑が同居したい〜って言って一緒に住んでる立場の姑が
「家事出来ないなら実家に帰ってめんどうみてもらえば?」
「フルタイム勤務なのにメンドウ見きれない」って直接言ったらそっちのほうが問題かも。

「私たちじゃ満足に手助けしてあげれないから実家に帰ったら?」って言えれば良いんだけど。

夫のほうも、「聞いたぞ。家事出来てないらしいじゃないか。俺たち二人とも休みなく働いてるのに…」
じゃなくて「俺たち2人とも休みがなくてお前のこと助ける余裕がなかなか無いからしばらく実家でゆっくりさせてもらったらどうだろう?」
とか言えれば良いのにね。

相談者さんも表現が下手っぽいし
>ツワリが終わっても、これからもっと大変になるのに。
>今からそんな事言われたらお腹の子産めないじゃん……。と思い
>その気もないのに
>「この先どうするん?おろすした方がいいかもね」何て言ってしまった。
「」のセリフじゃなくてその前の自分の気持ちのほうを言葉に出すべきだし、
お腹の子のために安静にするよりも、あてつけのように働いたりしちゃうし。

みんな疲れ過ぎてるのかな
実家に帰ってゆっくり休んで悪阻がなくなって楽になった頃良く話あったほうが良さそう。
エネとクソトメなのかお互いの表現が悪かっただけなのか今の状態じゃわからんと思って。

115 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:27:13 0
その後来てない相談者に延々と…

116 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:59:06 0
序盤のレスがクソトメ・エネ夫ヒドスヒドスバッカリなのが気になってさ。
相談者に引き続き着てもらうための懐柔策だったのかな。
だったらマジレスしてごめん。

117 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 19:37:29 0
確かに序盤のレスはクソトメ・エネ夫ヒドスばっかりだよね。
最初の相談者に反対的な意見は「子供の命を夫婦の駆け引きに使うな」

これってエネ?な案件を相談するはずが姑夫=エネになっちゃって
相談者マンセーなのは気になるよね。まあ主婦の会話(ガールズトークの延長)なんてこんなもんだが。
ただ、これじゃネタ師しか来なくなるって。

118 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 20:03:46 0
一端の大人である自分と、お腹の子の命を天秤にかけるような発言
どんな状況であれ、絶対に口にしてはいけないことがある
そういう試すような発言をする神経、自分のことは棚上げかという

119 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 20:09:36 0
相談者=子供にとっての毒親
夫=空気よめない状況わからない
姑=たぶん普通程度の「姑」

エネはいなかってことか

120 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 20:11:27 0
中二病の傾向大

121 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 15:57:37 0
前スレぐらいで七五三衣装の件で相談させていただいていた者です。
色々とアドバイスありがとうございました。
離婚が成立しましたのでご報告させていただきます。

・私と娘は離婚後元の家で今まで通りの生活をしています(習い事、学校の都合)
・コトメとコトメ子はコトメが転勤で地方に移動(コトメ子希望)
・元夫と元義母は2人で義実家に住む面会等は一切禁止

今後何かと大変ですが娘と2人仲良くやっていこうと思います。

122 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:03:14 0
>>121
何でも新品をコトメ子に貸せと取られていた人だよね
できれば離婚までの経緯を詳しく話してもらえないだろうか

123 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:05:32 0
>>121
お疲れさま!
すごい経緯を聞きたい!!

124 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:29:21 0
離婚までの経緯ですが

娘の着物は私の実家にあるので勝手に持ち出せないので私に貸せと詰め寄る。

脅されても(トメ「私子ちゃんの七五三に出てあげないわよ」夫「これ以上逆らうと娘の時協力しないよ?」)
(この時点で当てにしてないし、よばないし、色々変更済み)

私「お断りです」娘「○○おばあちゃん(私母)が私に選んでくれたの。色も柄も一生懸命考えて相談したの。貸したくない」

怒った夫が娘の前で私に物を投げる。当たり所が悪く出血。
娘がびっくりして玄関を出て「ママが殺される」と騒ぎ近所の人が駆けつける。
興奮した夫が余計なことをしたと娘にも手を上げようとして近所の人に通報される。

弁護士入れて離婚。

夜間に娘が騒いだため心配した近所の人の口から全部ばれてしまい夫・トメは
家どころか町内にすら近づけない状況です。
私も離婚後ご近所に迷惑をかけたお詫びに伺いました。
学校その他にもすべて連絡済で今後夫とは関わらず生活していくつもりです。


125 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:54:31 0
>>121さんお疲れさまでした。

コトメ・コトメコさんは結局無関係だったのでしょうか。

126 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:55:05 0
不謹慎な言い方だけど、出血という分かりやすい証拠ができた訳で、不幸中の幸いでしたね

義実家では肩身の狭い居候なんだろうな

127 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:15:11 0
>>124
激しく乙

たかが着物で嫁に物ぶつけるなんて…
自分の思い通りにならないことが受け入れ難かったんだろうが
結局はコトメ子>娘だったんだなこの親父は。
娘さんをケアしてあげてね。

128 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:21:04 0
コトメ子の希望でコトメ達は地方へ移動ってことは多少なりとも関係があったのかな
近所に揉め事見られちゃったらコトメが強要したわけでななくても色々いわれるだろうし

129 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:37:12 0
娘さんGJだな
良い七五三になりますように

130 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 18:26:54 O
>>124
お疲れ様です、
大変でしたね。

娘さんが元気で七五三を迎えられますように。


131 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 18:28:08 0
お疲れ様でした。自分の娘を差し置いてでも優遇したコトメコは
すべてを失ってしまったのですね、着物を持ってこないおじさんは価値がないか・・
バカな元旦那だよね。

132 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 18:46:57 0
>着物を持ってこないおじさんは価値がない

ここだよね
そんなに可愛いなら自分のこづかい積み立てして買ってやれば良かったのだ

133 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 18:53:10 0
お疲れ様
娘さん怖かっただろうね。トラウマにならないといいけど。
>>124さんもしっかり怪我治してください。

134 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:05:16 0
娘さんの節目の前に厄落としが出来たわけだ、良かったね。
元からコトメ・コトメ子が望んでいるのか解らない、旦那の暴走ではと
言われてたけどどうだったのかな。感触ではコトメは常識人っぽかった気がする。
コトメの転勤も馬鹿親馬鹿兄弟から離れる為のものかもしれないね。

自分の子そっちのけでボランティアに没頭する親や他所の子に構う親ってのは

「自分の子供の子育ては誰も褒めてくれないが、
他所の子に親切にしたり助けたりすると感謝されて良い人だとほめられる」
(感謝されるのが快感になり病み付きになり、なまじ良い事してるものだから
自分で洗脳を解けない)
という考えが「無意識」にあるのだそうだ。意識的な馬鹿もいるんだろうけど。
この旦那もそういう感じなのかもねー。

135 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:09:12 0
>>131
でも元々コトメは慰謝料も養育費も貰ってて金に困ってたわけじゃないんでしょ。
コトメコだって自分専用の着物の方がいいに決まってるし。
「すべてを失ってしまった」のはトメとエネ元夫の方じゃないかな。

136 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:11:13 0
>>134
>コトメの転勤も馬鹿親馬鹿兄弟から離れる為のものかもしれないね。
そうだと思う。
警察沙汰〜離婚騒ぎの中で着物の一件を初めて聞いて、寝耳に水で、
今のままじゃ私達二人ともヤバイ!って思って逃げたような気がする。

137 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:15:08 0
結局可愛がるつもりのコトメ母娘も離れちゃって元旦那は何やってるんだか。

138 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:20:05 0
>>137 「恩知らず!」って姉妹と姪を恨んでるんじゃない?w

139 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 19:32:01 P
>>124
よかった、無事離婚できたんだね。
娘さんがんばったね。
ご近所が味方に付いてるし、ほぼ生活環境も変えずに住んで良かった。
これからがんばれー

140 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 20:00:10 0
結局、トメと元旦那は二人で暮らしてるんだ。
トメが弱ってきたらロミオメールが来そうだな。

141 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 20:29:59 0
前スレが読めない…
ここの書き込みってどこかのまとめに収録されてないんだっけ

142 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 20:40:53 0
>>141
ttp://mirrorhenkan.g.ribbon.to/
安全なサイトかどうかは知らんが良かったら

143 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 21:00:34 0
私はいつも>>142のサイト使ってる。いまんとこ問題無しだよ。

144 :141:2010/10/15(金) 07:06:45 0
>>142,143 ありがとう

…でもどうやって読めばいいのか全然分からず…。
いやでもがんばって探して読んでみるよ。

145 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 08:43:42 0
コトメが着物の件を知ってたかどうかを気になるな。
できれば教えてほしい。

146 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 08:57:04 0
>>144
http://www.nihongodeok.net/thread/toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1276415966/
前スレログ

147 :141:2010/10/15(金) 09:26:10 0
>>146 ありがとう!読めました!!

148 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:43:41 0
>>146
↓↓今後のために、簡単な使い方↓↓
>>142のサイトを開く
下のほうにある入力ボックスに見たいスレのURLを入力して変換ボタン
そしたらリンクがずらずら貼られた画面になる
これは色んなサイトのリンク集になっていて、中には見られないものもあるので
がっかりしないで他のをクリックしていってね
unkarは大抵いつでもOKだと思うよ


149 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 21:28:41 0
ここも一緒に使うと便利ですよー

2ちゃんねる過去ログスレタイ検索
ttp://mirror.takatyan.info/title_search/title_search.cgi

150 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:24:07 O
先週離婚したお祝いに投下させてもらいます。

私 27歳 専門職
元夫 25歳 会社員
小梨

トメ、天ぷら通りの嫌がらせに加え、コトメ二人での夫に対する卑猥な発言や行動、それを受け入れちゃう夫自身も生理的に受け付けなくなった。

近○相○はあり得ないから大丈夫だよ、安心してよ嫁子ちゃん♪なノー天気男、緑の神様召還したとたんみるみる青ざめてロミオ化したよ。

召還して9ヶ月、このたび結婚一周年記念にスピード離婚となりました。


来年海外赴任できるように希望だした。
上手くいけば飛行機で13時間はかかる国にいけるww

完全に追ってはこられない距離なので
ロミオメールも今のうちだけと思い、のらりくらりと交わしておこうと思ってる。

151 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:35:37 0
コトメ二人での夫に対する卑猥な発言や行動についてくわしく聞かせていただきたい

152 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:41:51 0
というかこれ相談スレじゃなくて本スレ物件じゃね?

153 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:18:56 0
間違えちゃったんじゃない?

154 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:21:53 0
地球の裏かガンガレヨー

155 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:24:13 0
>>150
転勤はニューヨークあたりですか?
裏山

156 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:26:52 0
北極とか南極?

157 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:42:08 O
誰か…。

今日、旦那に保育園の保育参観に一緒に行こうとお願いしたんです。

私も旦那もフルタイム勤務、3才と5才子どもは月曜日から金曜日まで毎日夕方遅くまで保育園に預けています。

旦那の会社は、子どもの用事なら早めに申し出れば有給をくれるので、年に一度の保育参観も一緒に行きたかったのです。

でも、私が相談すらなり「無理」の一点張り。

次第に「仕事を舐めるな」「旦那をなめるな」「糞アマが」とまで言われて、私も石鹸を投げつけたり抵抗をしましたが…

結局柱に叩きつけられ頭を打ち、フラッとしたところを再び突き飛ばされ…


たまたまアイロン台の上に尻餅を付いたので怪我はありませんでしたが…どうしてこんな目にあったのか、まだ混乱していて気持ちの整理がつきません。

旦那はいびきをかいて寝ているし…



158 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:48:05 O
慌て書き込んだので誤字脱字でスミマセン…

私も外で働いて、家では家事育児に追われ、ストレスで言い方がきつかったのかな。

仕事の大変さは分かってるつもりです、でも、一言「上に相談してみるね」くらい言って欲しかったんです。


二人の子どもはクラスが別なので、保育参観では片方ずつ交代で行くしかないですね…


あぁ、こんなことなら旦那に相談しなきゃ良かった。

頭が痛い

159 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:53:30 0
>>157
えーと、釣りでなければ心底馬鹿なのか、麻痺してるのかわからんが。
参観日どころじゃない事態だと思う。それすらわかんないのか?
冷静になって考えて。

160 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:13:53 0
一応、病院に行って来い。
脳に問題があるかもしれん。

161 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:14:45 O
釣りじゃ無いですよ。

初めての暴力で放心状態です。


162 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:15:21 0
すでにレスがついているのに水を差すようでアレだけど、義実家関係なくね?

163 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:15:29 0
ハイハイワロスワロス

164 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:20:39 O
スレチでしたね。
ごめんなさい。
誰かにレスして欲しくて。ありがとう。

他人さまには笑い話でしたね(笑)

165 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:22:54 0
今後エスカレートする危険も
どうか早目に対策を
お大事に

166 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:23:52 0
「ただ聞いて欲しいの」スレに書くといいよ
あそこはノンジャンルだから

167 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:26:05 0
立派なDVだろ。まだ離婚は考えないの?

168 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:27:36 O
150です。
すいません、携帯からの検索ミスで完全な誤爆でした…orz 詳しくされたんで少しだけ。
トメのは夫がどんな下着で興奮するかとか夫の性癖に関する話(かなりえぐい)をしてきて、自分はコトメ産んだあとに子宮取り出して愛する息子ちゃんの子供は産めない、だから嫁子が産んでトメコトメによこせとか。
夫の大事なとこさわりまくるし。
コトメは私の目の前で夫の息子(ごめん、こういう書き方しか思い浮かばない…zZ)のスケッチ書きたがったり風呂あがりに自分の裸を夫に見せたり写真をとらせたり。
夫はいやがらなかった。

コトメは私とは3つ違いでお兄ちゃんにはもっと若い人がいいんじゃない♪pgrしてたし完全にオスとしてみてたんだと思う。
転勤はヨーロッパの国で首都ではなく観光地の方です。
かなりのんびりしたとこ。
ニューヨークとか言えたらかっこいいんですけどね。
元夫の会社支店が隣の国にあったんだけど先月業績不振で撤退。
追ってくる心配もなくなったから安心。

長くなってしまいました。
相談の方ごめんなさい。


169 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:41:24 0
オエェェェ
まじでオエェェェェとしました
おつでした>>168

170 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:44:05 0
乙…

地中海エリアだったら、寂しい筈だから遊びにいってあげるわよ、連絡先教えて?
チケットの手配は150さんのほうが手馴れてるだろうし、そのほうがスムーズにいくからいいと思うんだけど?

171 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 01:51:40 0
>>168
いいねえ、ヨーロッパ! かっこいい!!
心機一転がんばってね。

172 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 09:43:10 0
>>168
ウエッップ(AA 略)

さっさと離婚できてよかったね!心からオメ!

ヨーロッパのきれいな風景に癒されて下さい。

173 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:03:22 0
>>170
超絶バカ?
なんでオマエに連絡先教えないといけないの?

174 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:16:54 0
>>173
なにこれマジレス?
>>170のって海外に逃げてもコトメやトメからこんな風に言われんじゃねww?
って意味でのレスかと思ったんだが

175 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:19:21 0
>>174
いや深読みしろよww

きっと>>173
そんな感じにコトメ&トメから連絡が来たら
「超絶バカ?
なんでオマエに連絡先教えないといけないの?」
って返信すればいいよ!というつもりでレスしたに違いないwww

176 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:43:53 0
マジレスだろうと小芝居だろうとウザイ事には変わりない希有な例w

177 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:53:41 0
>超絶バカ?
が最近出没してる更年期の煽りと同じレベルだからウザいんだろう。

178 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 19:25:45 0
うぁぁ、相当気持ち悪いウェップ…
それすでに肉体関係あってもおかしくないレベルじゃない?
逃げられて良かったね。

179 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:01:21 0
近親相姦じゃない=最後の一線だけ越えてない(一般的には肉体関係とほぼ同義)かなぁ…

180 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:20:58 0
=先っぽだけ

181 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:30:27 0
=発射してない

182 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:40:35 0
先っぽだけって、そこで終了できるの?


183 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:42:54 0
できるできないじゃない!
終了しちゃったんです……

184 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 18:43:16 0
=ゴムしてて直じゃないから違う「ゴムを出し入れしてるだけ!」

185 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 21:32:20 0
69はしましたが、挿入はしていないので
私たちは清い関係です!

↑職場の後輩が言ったセリフ

186 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 02:17:31 0
>>185
すげー!! リアルで聞いたら「 ネ申 だ!!」と思ってしまうわ。

187 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 06:21:13 0
>>185の友人はそのうち

挿入しても中出ししてないので…とか言い出しそうだなw

188 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 07:29:20 0
つくばねの唄 byあのねのね

189 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 08:14:43 0
>>185
何屋さん?

190 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 09:33:15 0
キャバクラ

191 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 10:55:03 P
>>185
次はコンドームしてたから挿入はしたけど肉体関係じゃない、とか言うのかな。

192 :185:2010/10/28(木) 14:11:23 0
ごく普通の会社です<仕事
女子社員みんなでお茶してるときに言いだしたのですが
全員ドン引きでした。

自分の性生活(?)をなぜ人に披露しようとするのか
その神経がわからん。

193 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:19:52 0
しかしよくよく考えると、挿入なしで69って、エラい事じゃないか?

194 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:20:11 0
旦那が基本的に私よりコトメの味方をするのが許せない。
コトメはボッシーで、しばらく日本にいなかったし、そもそも社会人経験が短くて常識がない。
年賀状出しても、返事が来たこともない。
内祝いもなし。
ベビーカーで電車は迷惑って教えても、小梨の私の言うことに聞く耳なし。

それでも帰国したばかりのころは気を使って
きちんとしたフレンチでディナー予約して、歓迎会に誘っても
子供を言い訳に断る。
それでは、子供のものをとオーガニックのベビー服や木の素敵なおもちゃを
プレゼントしても、もうやめてくださいと迷惑そうにする。
で、子供は段ボールに書いたキッチンとプリンカップとかでままごとさせている。

もう関わりたくないと旦那に言うと、あまり日本に知り合いもいないのだから
優しくしてやってくれと。

195 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:25:04 0
コトメは放っとけ
旦那も放っとけ

196 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:25:26 0
かなり微妙

197 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:27:44 0
こういう手合いは聞きやしないから

198 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:33:37 0
放っておいたらいいんじゃないの。
積極的に優しくするんじゃなくて、消極的に優しくする感じで。

> 段ボールに書いたキッチンとプリンカップとかでままごと
これは別に素敵な事だと思うんだが。

> きちんとしたフレンチでディナー予約して、歓迎会に誘っても
子供が何歳か知らんが、ファミレスならまだしもきちんとしたフレンチに子連れはツライだろに。
家でご馳走やケータリングの方がいいんじゃ…。

> プレゼントしても、もうやめてくださいと迷惑そうにする
プレゼントしてやるって態度は良くないんじゃ。
貰ってもお返しを思うと出費するわけで……。
ところで、内祝いって何の内祝い?

199 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:34:32 0
コトメが関わるなって言ってんだから関わらなければいいじゃん
旦那に関わらなくていいかなんて許可を取る必要もなし

200 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:35:26 0
過疎スレを盛り上げようと頑張ってくださってる釣り師さんだ。
みんなで優しく出迎えてあげようよ。

201 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:35:48 0
>消極的に優しく
???

202 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:36:34 0
>>200
kwsk!
そろそろ見分け方を教えてw

203 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:37:29 0
自分から進んで何かはしないけれど
向こうから何か言ってきたら冷たくあしらうことはしない。あたりかと。

204 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:40:15 0
>>202
見分け方は簡単。
私が書いた報告や相談は釣りって事。
だから、私のネタ認定は的中率100%だよ。

205 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:42:18 0
>>194=>>200=>>204なの?

こんなの、放置以外のアドバイスがこのスレで出るわけないんだから
盛り上がらないよ。

206 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:53:02 0
妹の話ですので、所々違うところがあるかもしれません。
私が覚えていることだけなので、ちょっと分かりづらいかもしれません。

妹は先月結婚したばかり。
相手は同じ年の同僚です。
婚約前は優しく、思いやりのある人だったようでそれに惹かれて結婚を決意。
ところがそのあとエネスイッチが入ったようで、お金に対しての執着を丸出しにし始めたようです。
お金のトラブルで妹から相談されるようになったんですが、内容というのが、

※結婚するにあたって、家財道具や新車を購入する為に、荷入れとして一千万円用意しろ。
※新車は俺が乗るから、俺が好きなのを買う。
※嫁の車はいらないから廃車。俺の車は廃車しない。
※家財道具は俺の一存で高くていいのを揃える。
※結婚しても仕事は続けろ(夫側が収入が少なく、生活費補填の為。妹は元々仕事が好きなのですぐ辞める気はないのに、あえて言ってくる)
※実家の農業も手伝っていいよ。

でした。
車は、妹がローンをようやく完済したばかり。まだまだ綺麗な状態です。
婚約前に彼には会ったことがあったのですが、おっとり系で優しく、そういうことを言うタイプには見えず、
ましてやお金に関してネチネチ言うようには見えませんでしたので、妹のマリッジブルーかと・・・。
あんまりにも毎日お金のことで揉めるもんだから、結婚前だったので
「人生今からでもやり直しできるから、別れたら?」と言ったのですが、結局結婚。

続く

207 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:53:43 0
206続き
結婚後もお金の問題でいつももめていて、結婚するまでの数カ月〜一緒に住んでいますが、
『俺は安い肉は食えない。卵も高い卵しか食べない』でも、食費として渡されるのが1万円。
農家の実家から米を配給してもらえるはずが、なぜかもらえないことに。
それでもなんとか最初の1ヵ月は1万円でやりぬき、次月食費として渡されたのが5千円。
食費は妹が支払うことにしました。
妹が旦那実家に行く時は義母の手料理を食べているようですが、妹が行かない時は寿司や焼き肉を食べているらしいです。

姪っ子の運動会にも、なぜか妹が父兄リレーに出場させられていました。

それだけ揉めていても、なぜか子作りをしている様子なんですが、その話になったとき

妹「つわりって大変らしいよ。ごはんも食べられなくなるんだって」
夫「俺なら大丈夫。実家に帰ってうまいもん食うし」

と言われたそうで、ショックを受けていました。
私としては、思いやりのないこの男とさっさと離婚した方が楽になれるとは思うんですが、
うちの実親は毒親なので、更に苦しむことになるかもしれません。

私の身内びいきなんでしょうか。
どうもエネ夫のように感じて…。

208 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:55:23 0
どうももなにもDVエネ夫です。
説得が難しいならエネ夫のまとめを見せてください。

209 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:55:25 0
エネ夫ではありませんクソ夫です

210 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:56:17 0
で、どうしたいの?
相談内容は?

211 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:02:03 0
エネじゃなくて、クソだよな。義実家関係ないし。
あなたがじたばたしても、妹さんが目覚めない限りはどないしよーもないよ。

うちの妹も似たような男と結婚したけど、
(金にがめつい・マザコン・シスコン・安月給・車大好き)
だからと言って離婚するのは自分のプライドが許せないらしーから
毎日愚痴を零し、妹旦那をバカ呼ばわりしてるけど、
離婚はしないらしー。

212 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:03:52 0
人ですらないよな。

213 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:03:58 0
偽実家関係ないよね。
スレチもわからないとは。

しかも、妹がどうしたいかもわからない。

214 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:08:51 0
酷い男と馬鹿な女の話をただ聞かされて、
フラストレーションが溜まる一方のスレ住人。
どうしてくれようw

215 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:11:15 0
旦那実家で嫁同伴の時は義母手料理、旦那だけの時は寿司、焼肉ってのは
嫁イビリじゃないだろうな。
旦那がワガママ言ってたかってるだけだろ。
嫁同伴で義母手料理食べるってのは「嫁に贅沢なものは食わせん」という
ドケチエネ夫特有の思考があるんだろう。

216 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:12:30 0
尽くしている自分が好きなタイプかもしれん。
ここまでしてる私って凄いでしょ!って自慢なのかなー。

217 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:14:19 0
やっぱりエネ夫ですよね。
妹が目を覚ますように、エネスレ紹介しておきます。

>>211
全く妹さんと同じです。
結局は妹の決意次第なんですよね。
一生愚痴をこぼし続けるかどうか

もしかしたらその夫が義実家の伝書鳩をしているかもしれないんです。
あまりにもおかしなことをコロコロと言うもので。
結婚の荷入れとか、若い子(20代半ば)知ってるんですかね。
昔は、トラック3台で嫁入りに来たもんだ!とか言われてたみたいで。
義実家が入知恵しているような気が・・・。

妹には、このスレのことを伝えてあります。
これで目を覚ましてくれればいいんですけど。


218 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:17:39 0
エネスレまとめのほうがよくね?

219 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:20:17 0
いや、妹自身が段々エネに染まりつつあって、男ってこんなもん?と思い始めてるみたいなんです。

ここでみなさんの意見を見て現実を知ってほしいと思って。
エネスレは今朝教えました。


220 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:23:06 0
>211
うわうわ!自分が書いたかと思った。
私の妹旦那もまんま一緒!
新居は新築じゃなきゃ嫌だとか言ったり、料理は全然しないのに
キッチングッズとか冷蔵庫とか購入するのに妹の意見丸無視だったり。
結婚するって決まって貯金しなきゃって事になった途端貯金はたいて
車買ったり。
そんで結納金がないからって妹が出したり(意味ないよね)。
うちの親が怒って結婚やめろって言ったのに結局結婚…。

221 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:24:07 0
>>220
妹さんは、今どんな感じですか?

222 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:28:29 0
妻側にトラック3台分の嫁入り道具を用意させるなら、
夫側はそれらがきっちりおさまるような家を用意するのがお約束かと。
相手は、嫁側のあらゆるものを搾取する気満々のタカリ一族だから
妹さん自身が頑張ればどうにかなる問題じゃないんだけどね。

223 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:30:34 0
お金に関しては言われるままって感じ。
旦那が言うままに家買って車買って(←また!)…。
その度にうちの親は金をほいほい出すなって怒るんだけど
でも家には私も住むし…車も乗るし…とかそんな感じで弱々。
子供が欲しいらしいんだけど結婚前からセックスレスなんだって。
多分なんかもう色々とあきらめてるっぽい感じ。

224 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:33:59 0
223=220です。


225 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:34:38 0
やっぱり夫側全員グルですよね。

なんで浪費家タイプは車が好きなのかな。
妹夫も車が好きみたいです。
色々あきらめてるってのが実の姉からすると辛いですよね。
完璧にエネに染まってエネmeになってしまってる。
今なら遅くない。目覚まして!



226 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:38:54 0
あ〜あ、このお姉ちゃんスレ住人のゲスパー真に受けちゃったよ
これから1人でヒートアップして、大騒ぎするんだろうなあ

227 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 17:43:17 0
後は妹に任せます。
みなさんの意見が聞けて助かりました。
ありがとうございました。


228 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 18:35:23 0
>>227
妹が目覚めなかったときのために、
妹の夫とその一族から金を引っ張られないように
227一族は守備だけは固めておくべきだと思うよ。

229 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 18:59:37 0
>>228にかぶるが
227一族ができることは、
妹が正気に帰った時にフォローできる物を蓄えとくぐらいしかないな
一生立ち返れないならそれもまた妹の人生なんだろうよ。

230 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 19:29:55 0
エネスレ読んだ姉が、エネかクズか判断できなかったんだから
妹にまとめ読ませても変わんないでしょ。
相談内容って、なんだったんだろう。

231 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 19:52:18 O
>>206
コテわ「亭主関白義姉」で是非!
>>220
コテわ「亭主関白義姉便乗義姉」で是非w

232 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:01:40 0
モシモシさん、そんなに必死になりなさんな。

233 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:09:45 0
たぶん妹は目覚めないから、姉のあなたは
泥をかぶらないように逃げる心構えをしとかないとね。

「妹は見捨てられません〜」とか言って姉妹共倒れになりそう。

234 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:13:53 0
妹がヲーターしなきゃ意味ないじゃん
ていうか妹を切る準備しとけばいいと思う
どうしようもないもんな、腐ったみかんはさー

235 :194:2010/10/28(木) 20:15:11 0
ほっとくって、旦那に宣言したよ。
そしたら、
正月どうするんだ、会わない気か?
俺は心配だから、連絡するし、会うけど文句言うなよ
って。
やっぱり、この人私よりコトメがかわいんだわ。

コトメの子は髪も目も黒いけど、明らかに日本人じゃないってわかっちゃう子。
だから、その点も心配なんだと。
正月は旅行に行こうって言ったら、一人で行けと。

>>198
おもちゃとか、ろくに買い与えずに、自作したり同じマンションの人にもらってたりするんだよ。
くれくれしてると思うと、恥ずかしくてね。
歓迎会のレストランはもちろん、個室にしたよ、子供いるんだもん。
内祝いは、出産祝い、アメリカまで送ったわよ。

後、コトメ博士号持ってるから、貧乏ではないの。
ただ、常識がないだけ。

>>205
違うよ。ネタじゃないよ。自分のこと書き込むのも初。
なんでそう思ったのか知りたいよ。

236 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:25:57 0
口だけ心配ねかわいそうねといっておいて、放っときゃいいじゃん。
旦那主体で旦那にいろいろさせればいいんだよ、いちいち相談してさ

で、日ごろからICレコーダで言質をとるように会話を保存して
博士号を持ってるコトメにやり込めやれないように
せいぜいがんばればいいんじゃない?
なんとなく僻みが見え隠れする書き方されてるから
ネタに思えるのも無理はない

237 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:26:58 0
つまんないのに粘るの?
あまり釣れないかもしれないけどまあがんばって

238 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:27:49 0
中途半端なネタだなー
もっとわかりやすいの練って出直して

239 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:32:18 O
>>194>>206>>235
違うなら初出はどれ

240 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 20:36:50 P
>>235
すごい、にちゃんねるに毒されるとこうなりますっていう
釣りだとわかっててもイライラするw
迷惑な恩着せがましいヤルヤル脳内のサンプルとしては興味深いけどw

こういう人が進化すると、ここに出てくるトメみたいになるんだね。
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その77□■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1287736451/l50

241 :姉206:2010/10/28(木) 20:57:25 0
みなさんレスありがとう。
みなさんの意見を聞きだしたくて変な質問(エネかどうかと)してしまいました。
すいません。
第三者の意見を聞かせたかったんです。

今日は電化製品の搬入が行われているそうです。
もちろん、妹が支払ったものです。
もし離婚になった時、「共有財産」と言われるんだと思います。
車も、家具も、家電製品も。

もっと早くエネスレに出会ってればと悔やまれます。
とりあえず、少しでも悔しい思いしないようにICレコーダーの用意をするように伝えておきます。
というか、ここ見てるので伝えることもないかw
私は私の家庭があるので、どっぷり泥をかぶるというのも不可能です。
実家もお金はありません。
耐え忍ぶ人生を選ぶか、離婚して新たな人生を始めるか自力で決めてください。

242 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:00:49 0
>>194あなたの書き込みだけで判断すると、ただの価値観の違いと感じる
コトメは質素な生活をしているだけで非常識な様には思えない
でも旦那に言われたからってあなたが積極的にかかわる必要も無いと思う。

243 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:09:59 O
>>241
誰がw

244 :姉206:2010/10/28(木) 21:11:27 0
>>243
あ、ごめんなさい。
これは妹に向けてw
ここ見てるんです。

245 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:18:20 0
すごい。
ネタのつぶしあいしてるの?

246 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:19:13 0
>>239
わかりやすいネタがいいの?

247 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:19:14 0
>>244
そういうのはメールで直接やりとりしてください

248 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:19:25 0
194のはとりあえずつまんないから出直して欲しい
現に全然釣れてないし

249 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:19:56 0
ネタ師の敵はネタ師だね。
なんで、こんな人の少ないスレで戦うことにしたんだろう。

250 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:23:01 O
天才現るw
>>247


251 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:36:17 P
>>241
本気で心配してるなら、夜は電話の通じにくい女性センターへ電話して
無料相談窓口の対面相談予約でもとってやれよ。
経済DVを受けてる人へのアドバイスも的確だから。

252 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:02:17 0
本気で心配しているなら、家庭板読んでる人ならそんなこと
とっくにしてるでしょうよ。
相談じゃないのになんで本スレにしなかったんだろう。
あっちのほうが人が多いのに。

253 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:03:45 O
安価はやめてコピペにしない?
一々振り替えって読むのて面倒臭くない?

254 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:08:15 0
>>253
PCは電話と違って、専ブラならポップアップするからコピペより読みやすいのだよ。
つか、それ向こうへの誤爆だろ

255 :253:2010/10/28(木) 22:19:52 O
誤爆スマソm(__)m

256 :194:2010/10/28(木) 23:45:27 0
ネタじゃないんだけどな。
なんか、もういいや。

ひがんでるのもあるのかもね。
さっき旦那に
40過ぎたババアより赤ちゃんのほうがかわいいに決まってるだろ
お前めんどう
とか言われたからね。
悔しいのかもね。

アドバイスくれた人ありがとう。
正月は一人でパリにでも行くわ。

257 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:49:06 0
>>235
妹から見たら、おせっかいで嫌味なクソトメみたいな義姉
大きなお世話だほっといて!と思われてるよw

私も出産祝いは迷惑だったな〜
お返しお返しってうるさく言われたし。
だったらイラネーヨって返品したい気分だった。

あんたもさっさと子供産みなよ、とあえて言ってみるw





258 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:50:05 0
>>256
さっさと別れたら?
旦那最悪

259 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 00:07:45 0
僻みが見えたらネタって認定方法面白いw

いいから離婚しろ。

260 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 03:04:38 0
>>256
ネタ認定厨は気にスンナ
自分もフェイク入れて書いたらネタネタ大騒ぎされたよw

パリの一人旅めいっぱい楽しんでね

261 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 03:11:03 0
正月に一人で旅行って。
このスレ何の役にも立たないね。

262 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 04:35:35 0
2chが役に立つわけないだろw

263 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:13:35 0
正月にヨーロッパ女一人旅、けっこう楽しかったけどな
イルミネーションがX'masのままで派手で、深夜のカウントダウンとかあって

264 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:55:31 0
博士が金もってるとは限らんよ。

265 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:39:13 0
40過ぎの小梨夫婦と
何歳かは分からんけど、おそらく20〜30代であろう母子家庭とじゃ
経済的余裕、金銭感覚、価値観なんてまるで違うだろう。
それを自分の価値観のみの常識を押し付ければ、嫌がられるのが当然。
いくら高価なもの買い与えても、相手が欲しくないものならイヤゲモノだし。
194はコトメにとって、ウザイ義姉にほかならない。
勝手にエネ認定された旦那が気の毒

266 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:12:17 0
いや、少なくとも旦那はエネでしょ。
私には

・親族としての常識的なお付き合いをしようとした194
・日本的お付き合いをしたくない、育児に自分なりの信念のある義妹
・両者の調整をすることもなく、妻を悪者にして妹(と子)に取り入る194夫

という構図に見える。
これで実は夫はお祝いとか歓迎会とかに反対してたのを194が無理やり押し切った
とかなら夫が194を「めんどう」という気持ちもわかるが。

267 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:16:17 0
40過ぎたババアより赤ちゃんのほうがかわいいに決まってるだろ
これ、悲しいけど現実なのよね

268 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:20:17 0
ほかのどんな年齢と比べたって赤ちゃん圧勝でしょjk
幼い兄姉+赤ちゃんでも、やっぱり赤ちゃんの方ばかり注目されるしね。

269 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 16:41:49 0
年賀状って海外からでも出すもんなの?

270 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 16:50:27 0
外国はクリスマスと正月の挨拶も兼ねてるみたいで
なかなか豪華なカードが送られてきてたよ

>40過ぎたババアより赤ちゃんのほうがかわいい
夫が妻に言う言葉かな?とは思うけどね

まぁたまにペットの○ちゃんの方が旦那より大事とか
○ちゃんと二人で旅行に行くわという奥様もいるから
子供のいない夫婦だとそんな感じになる人もいるのかもね

271 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:02:35 0
普通にトメと嫁の関係みたいだね。
でも、家庭板でアドバイスと言えば
離婚、絶縁、実家に帰れだからね。
正月は一人で過ごすしかないね。

272 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 22:50:34 0
40超えたババアがかまってちゃんならウザいだろ
姪と私とどっちが大事なのよとか10代の小娘みたいな事言っても可愛くないし
太陽の下で写真とって自分の顔見てみろよどうみても可愛くないから

273 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 01:57:49 0
子供いない男が、よその子を異常にかわいがることってあるよ。
正月に一人海外旅行なんてすねてるみたいで、みっともないから
おとなしく旦那と一緒にいるべきだよ。

現実問題40超えたババアなんだから。

274 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:09:50 0
>>273
正月に海外旅行ができるのは今だけだから行っとくべきだと思うがな。
50越えるとヨーロッパまでの飛行機が非常に辛くなる。

275 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:23:16 0
それで夫婦仲に亀裂が入ってもいいのならね。

276 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:47:02 0
もう充分冷えていると思う。

277 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:48:19 0
>>273
よその子がもし幼女だったら…なんか気色悪いね

278 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 12:01:52 0
嫁がババァならダンナはジジィだなw

279 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 12:08:22 0
夫婦円満を望むなら、我慢したり妥協したりってのが普通だけど
家庭板の意見って、我慢=奴隷って感じで極端で
我慢しますなんて言った日にはデモデモダッテって言われる気がする。

ロリ、モラハラ旦那とは離婚がベストだって。

280 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 12:19:04 0
>>273
自分で書いてて無意識に言葉をチョイスしたんだろうが、
その可愛がり方が「異常」なんだから、誰が見たって傍目から異常は異常なんだよw

自分の家族以外の存在の方が大事だっていうなら、そりゃその家族から自分自身が
捨てられても文句は言えないだろ。何が「おとなしく」「べき」だよw
よその子はおせちも作ってくれなければ、カップ麺のお湯すらわかしてくれないからだろw

281 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 13:03:44 0
旦那はロリぺドなんじゃない?
どう見ても異常です、本当にありがとうございました。

282 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 13:31:57 0
代償行為という言葉が合っているかはわからんが
はっちゃけたのには間違いない。自分の子供でもないのにかわいがりたい年頃なんでしょ?
そして妹への兄弟愛も炸裂してんじゃない?
ああ、でも一人でパリはうらやましい


283 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 13:34:11 0
この記事読んで「あ、こりゃ相撲協会はだめだ」とオモタよ。

 日本相撲協会は21日、東京・両国国技館で臨時理事会を開き、妻子に暴行してけがを負わせたとして、
傷害罪などで執行猶予付きの有罪判決を受けた幕下行司、木村林之助(出羽海部屋)の小林亮太さん(33)に対し、
九州場所(11月14日初日・福岡国際センター)から2場所の出場停止処分を科した。

 2場所とも土俵上での勝負裁きと館内放送以外の業務は許可されており、小林さんは九州場所にも同行する。
相撲協会の放駒理事長(元大関魁傑)は「言うなれば単なる夫婦げんか。(2場所は)表に出るところで仕事はしないということだ」と話した。

(2010/10/21 17:46)



DVを「単なる夫婦喧嘩」と言い放つのがトップだよ。こんな残念な頭の持ち主がトップじゃだめでしょ。


284 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 13:57:18 0
194が不妊様なんだろ
義妹が常識が無いと言ってるが194が威張れるほどの常識を持っているとは思えないよ
ヒスってるババアと姪っ子のどっちが可愛いかなんて考えるまでも無いじゃないか

285 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 14:42:32 0
>>284
おまえ男だろ。
自分がババアに困ってるからってそれを人に押し付けんな。
自分のババアは自分で始末しろよ。

286 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 15:24:41 0
         | , -‐ :  ̄ :>
         |/: : : : : : : : : : : :´ヽ
         |: ,r、 ヾ: : : : : : : : : :ヘ
         |/  ヽ、\ヾiヽ : : : : : i
       rtn|{‐-  -──-i: : : : : |
      ri | ||l´「リ   ´「{:::}リ|:i匂: : |
      f ! i ||ヘ.´ ,    ー ' i:|‐': : :|
      j   Y: ヽ`.ゃ  ''' ,ノ/!i.: : :| ババア連呼するのはもうやめてくれませんか?
      i _,r、: :i:`: :‐r '´ノ: :i: : : | 女の子って言ってほしい。
     r'´    !: :j: :// ̄`ヽリ: : :|
     ゝ-─-{ /´//     }::iヘ|
     |     | ノ:::y  /   リ|i l!
     ヽ.  /f::::::/  /   ,j:|| i
      }   |:r'´  ./! j  /::j'
      j    l「  /  / /:::ノ
     ノ   ノ!   /y'::::::/
      ヽ     j ,r-'::::/::::::/
       ゝ-- ´::::::::{:::::::::{
        |:::::::::::::::::{、:::::::i
        |:::::::::::::::::::ヘ::::ハ
        |ト::::::::::::::::::::ヽ:::冫
        |:::::v-─  '´ ̄:::',
        |::::::::::::::::::::::::: : : : :',
        |:::::::::::::::::::::::: : : : : :',
        |:::::::::::::::::::::::: : : : : : i
        |:::::::::::::::::::::: :: : : : : :|
        |::::::::::::::::::::: : : : : : :/
        |::::::::::::::::::: : : :.._/

287 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 15:34:33 0
アラフォーでも女子会w
だけど三十路四十路男性を男子とは呼ばない
現実見ようぜぇ〜

288 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 15:46:54 0
不妊様の男性バージョンは種無し様か?

289 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:10:12 0
タマ無し様です

290 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:12:39 0
>>280
みたいのは家庭板脳な気がする。
すぐ家族捨てちゃうんだ。

291 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:26:09 0
>>289
ところが男性ホルモンとかは普通に分泌されてるわけなんだな、これが
いっそそれも分泌されなければ変な攻撃性とかなくなるのに


292 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:29:08 0
>>290
そもそも家族を捨ててるのは誰だ?w

293 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:52:02 0
これで捨ててるになるの?
困ってる人見捨てるほうが嫌じゃない?


294 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 17:05:43 0
>>292
たぶん290はマザコンのエネ夫なんだよ。
ボクタンの家族はママンがいる実家だけ!実家からの自立なんて家族を捨てること!
って奴。

295 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:18:24 0
>>293
>>194の話でいったら、コトメの方が世話して欲しくないんだろうに、旦那が自分では何もせずに
手を差し伸べろってはっちゃけてるんじゃね?
「困ってる人」って誰?っていう話になると思うんだよw
つーか194はずっとコトメを「困ってる人」扱いしてきたようなんだが、そういう扱われ方嫌なんでしょ。
こっちの身の丈にあわせなさい的な援助されたくないんだよw そういう意味で194もどうかと思うが、
もう手を出すのを止めるっていうんだから、それは正しいよ。

そういう実態がわかってないくせに、妹の面倒を(妻に)見(させ)ているボクちん、っていうのに
酔ってるだけのように見えるんだが。
結局ウチの中のことがまるっきり見えてない夫ってどうよ。

296 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:19:57 0
で、離婚と絶縁と?

297 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:25:22 0
>>296
極論ktkr
バカじゃね?

298 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:43:54 O
スレタイどうりだから離婚も視野にいれてる筈

299 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:49:57 0
正月意地張って海外旅行なんていっちゃったら溝はできるでしょ?

300 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 19:14:02 0
キリスト教圏のクリスマス〜新年の慣習について
よく分かっていない人が結構いるのに驚く

301 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 19:15:15 O
コトメは過干渉が嫌
>>194はもう関わりたくない
エネ夫「あまり日本に知り合いもいないのだから優しくしてやってくれ」
ひじょーに分かり易い構図だわw

302 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 19:26:48 0
なるほど確かに真のエネミーは夫だな

303 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 20:54:29 0
>>256
BALIじゃなくてPARISか・・・・・
知り合いや友達がいるわけでもないのに
くそ寒い正月に40オーバーの婆が付き添いも無しに
一人で貧乏旅行とは憐れすぎ。
日本人だと解らないようにしてね。日本の恥だから

304 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 21:02:59 O
>>303
www

305 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 22:06:59 O
指示待ち児童の世の中が来ると思うと((((゜д゜;))))

306 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 23:02:48 0
相談スレなのにアドバイ厨が活躍してくれないのはなぜなんだい?

307 :1/3:2010/10/31(日) 04:05:42 0
数年前に両親が離婚して、そのころ学生だった私は父に引き取られた。
両親は喧嘩が絶えなかったけど、私と妹のいない時に思い切り喧嘩をして、家族がそろってる時は無言…という具合だったので
何が原因か知ることが出来なかった。

離婚後、父は、
「よくある嫁姑問題に、母親が我慢をすることができなかったから出て行った」
と、私たちに説明していた。
母は、義母の介護をメインでやっていたから、そこで何か軋轢があったのかな…
と思っていたけど
最近になって父親がクズだってわかった。
嫁姑問題と思っていたのは父だけで、本当は父親と一緒に暮らしていたら精神がおかしくなるといって母親が離婚を申し出たんだと。

母親は外で働きたいのに、
「女の幸せは家で家事をやることに違いない、それを拒否する反抗的な態度が理解できない。」
とか
父親は自分が大学勤めなので
「自分のほうが明らかに頭が良いのだから、物事をよく知っている自分に従え。
 いままでどんなことだって結局俺の言うことが正しかったんだ。」
と、結婚生活で母親に何の決定権も与えていなかったらしい。

308 :2/3:2010/10/31(日) 04:07:18 0
母親は、どんなに筋道を立てていろんな方向から
「外で働きたい」
「介護の手助けになる道具が欲しい」
「家の中のものが古すぎるから、少しだけでも新しいものを取り入れたい」
と、要求しても、
父親の大学勤めらしいもっともな口調でカバーされた屁理屈で全部却下されてしまうので
最後、半狂乱になって
「何もいらない子供だけ渡してくれ」
と離婚の話を切り出して、その狂乱っぷりだけうまくピックアップされて離婚調停に負け
身一つで家を出ることになったとのこと。
なんか、苦労させたがりの人みたい。


最近になってようやと親戚が、当時のことをポツリポツリと話し出したので知った。

私自身も、就職して、結婚を視野に入れて付き合っている人が出来て
世の中を知ったら、明らかに父の考えが
封建的な上にちょっとおかしいレベルなことがわかって、距離を置かなければ自分がおかしくなるって思って会わないようにしているところ。

私があまりにも、人との受け答えで嫌みったらしい喋り方をするので
周りの人が「その物の言い方はおかしい」「なんで必ず嫌みを言わないと気が済まないの?」と
次々指摘してくれて、
父親が自分や妹に対して話していた口調が、ものすごく周囲の人を不快にさせるもので
それが自分にも完全にうつっていたと知って、本当に精神的にどん底に落ちたよ。
それが普通だと思っていたし、人がそれに不快感を示すのを、ただ、嫌な人だなぁと思っていた。
今までのことを思い返して、いろいろなことに気づいて、めまいと謝りたい気持ちで、
車酔いとか物理的な要因無いのに吐いたの初めてだった。

結果、母親は着の身着のままで放り出されたけど
今は父親よりも稼ぎが良くなって、明るくなって、
半狂乱の時は相当辛かっただろうけど
父が引き留めず捨ててくれてある意味本当に良かった。

309 :3/3:2010/10/31(日) 04:08:44 0
以下相談です。
その父が、先日ふと話をしてきて、家の改築をすると言ってきたんだ。
改築内容は、
祖母が大事にしていた庭をつぶして、家の一階を無料の慈善施設にする、
2階が住居とのこと。
慈善施設のあたり、ぼかさせてください。人の出入りはかなり多くなると思う。

無料で・・・維持管理はどうするの?いろんな費用と人手がかかるよ?
と言ったら、自分たちで管理するって。
『たち』には私も妹も入っている。
なんでそんな父親の見栄のために無料で私たちが働かないといけないのか。
これにはもう絶対応じないつもり。

でも、家の改築は勝手にされてしまう。
こういうのって、権利書を持っている父の独断で完全に動けるんでしょうか。
私や妹という家族が反対しても、やはり権利書に名前のある父が、全て自由に出来るものなのか、知りたいと思い書き込みました。
自分でも調べたいのだけど、何をとっかかりに調べていけばよいのかわからず、
もしご存じの方がいましたら、教えて頂けるとありがたいです。

310 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 04:12:51 0
>>309
・土地家屋が父名義ならば土地家屋をどうしようと父の自由
・娘たちが父の家に出資等協力する義務は無い

311 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 04:21:55 0
今学生でないのなら出ていきなさいな。
母親の下り全く関係ないじゃないの。

312 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 04:23:24 0
父親に似て理論的ならこのスレは選ばないと思うの。
それに、多くても5行でまとめられると思うの。

どう?

313 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 04:51:16 0
両親が離婚、父に引き取られたが、父から離婚理由は嫁姑問題だと聞かされていた。
最近、親戚などから、離婚理由は現在で言う父のパワハラであったと聞かされる。
その父が、自分のやりたい事があると言い出し、その為に家を勝手に改築予定。
娘の私たちにも色々と協力させる腹づもりらしいとわかる。
自分は改築も協力も反対だが、法的に父を止める事は可能なのか。

>>312
こうですか?わかりません。

314 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 04:56:13 0
モラハラの父との接触を絶てばいいだけじゃない?
親戚も父親の異常さを分かっているのならそんなに難しくは無いと思うし、
そうしないと結婚を考えている彼にも多大な迷惑を掛けることになるよ。

315 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 07:46:34 P
>>309
拒絶の意思を示したにも関わらず、
後から父親に屁理屈こねられるのが怖いんでしょ?
娘を所有物としか思っておらず、
自分が世間から「いい人」と思われるためなら
娘達が仕事やめてでも奴隷の如く奉仕するのは当然とかいいそうな父親だもんね。

できる事は、きちんとした証拠に残るやり方で拒絶の意思を伝えること。
内容証明郵便を出して一切手伝う気はないと伝えてみたら?
父親はどうせ妻と同様娘達も自分に劣るバカと見下してるだろうから、
できれば弁護士に内容証明を書いてもらうといい。
法的拘束力はないけど、少なくとも弁護士という第三者を挟めば
少なくとも今後は言った言わないで揉めなくて済むんじゃない?
五万前後かかるし高いけど、今後の人生考えたら高くないし安いんじゃないかな。

ただ不動産自体が父親だけの名義なら子供がどう言ったって決定権は父親にあるから無理だよ。
もしも実家に私物が残ってるなら、
私物は全て引き上げるのがベストじゃないかな。

316 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:13:10 0
嫁姑問題に嫁が我慢できなかっただけ

この発言自体で既にどうよって気がするがそこは何とも思わなかったんだ

317 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:13:41 0
前半のくだりがあるから309の悩みがよくわかるから
いらないとは思わないよ。
でも「父とは一切関わるな」しかないんじゃない?
ただ父がよくわからん慈善施設のおかげで身崩すことになったら
色々逃げる準備はいるかもね。

318 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:54:03 0
19才以下なら親の借金を背負う義務はない。
20歳以上なら1円でも出すと借金を肩代わりする
意思があるとみなされて、債務義務を背負ってしまうので、
絶対に1円も出さないこと。

高卒で昼間会社勤めして夜キャバクラで働いて、
父親の作った借金を返していた子がいたけど、
親身に聞いてくれたお客さんに話したら
「え?キミ19才?それ払う義務ないよ?」と、弁護士を紹介してくれて
それまで支払っていたお金が全額返済された+利息が戻ってきた上に
後ろ暗いところのある債務者が借金帳消しにしてくれたってさ。

ただし結局はそのお客さんと不倫して、慰謝料支払う羽目に陥ったけどねーーーーーーーーーーw
そんでもって、ここに書き込んでる自分は、その「弁護士紹介してくれたお客さん」の元妻です。

319 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 11:00:55 0
>>318乙でした。
話を聞いて弁護士を紹介して助けてあげるところまではとてもイイ人なのにね。
その後が・・・とても残念です。

320 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 11:55:37 0
法律相談でこのスレを選ぶ時点でアホすぎる。

321 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 12:07:54 0
>>318
街頭スレでkwsk

322 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 17:01:45 0
私的には、キャバクラに行ってる時点で夫失格。
別れられてよかったんじゃない。乙。

323 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 17:26:45 0
20代30代からみると40代の感覚はバブル過ぎて嫌い。
いいものを良かれと思って送られても、いやげものなんじゃないの?

324 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 17:31:16 0
あ、過ぎた話題だった…

325 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 07:07:12 0
鳥の歌♪

326 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 08:31:55 0
父親の理論的な所は受け継がず、嫌味な物言いだけを継いじゃったわけね。
周りの人は、相当嫌な思いもしただろうし、大変だったんだろうな。

327 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 10:47:04 0
教師の子にはありがちだよ
自分で気づいて改められてよかったじゃん
たいてい気づかないまま死ぬもの

328 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 10:53:24 0
>>327
気付いても改める事って難しいよ
下手すればそれまでの自分を全否定する事になる
で、そう言うのに付込むのが宗教だったりする


329 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 22:14:58 O
すぎた違いw


330 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 20:07:34 O






orz

331 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 18:09:51 0
エネmeとエネ夫夫婦のスレってありますか?


332 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 23:19:18 O
あるよ

333 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 00:48:50 0
>>331

>>1

334 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 14:38:54 0
義実家行ったらトメにあれしろこれしろといびられて
式はあげてたが、じつは入籍前だったから
そのまま逃げ切った嫁?さんの話が探せない…

エネくさい人と結婚しそうな友人にこういうことがあるよ
式はあげても入籍はまった方がいいよと
例として教えようとしたけど探せないorz

335 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 14:54:23 0
>>334
これかな
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/2401.html

336 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 15:22:02 0
>>334
ついでに結婚前にウトメと旅行に行くのも正体見れていいよ、って
いいじゃんトメの話も御友人にお勧めしてあげて

337 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 16:35:10 0
>>335
ああそれだありがとう
ずっとエネの方探してたからみつかんなかったはずだ!



いいじゃんトメ!あれもそうだいいかも…
教えてきますありがとうでした。

338 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 21:59:11 0
>>337
ただ結婚前の恋は盲目状態の人だと「私を妬んでるの?」って言われるだけかも
読ませてダメだったら、そういう運命の人だったんだと諦めた方がいいよ
あんまり他人に踏み込むと自分が怪我する事もあるし

339 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 08:23:58 0
>>337
私の友人も、結婚前の盲目期に、彼の家で同居するとか夢を語ってたよ。
親身になろうとしたけど、ウキウキで人の話聞いてなかったので、
ここと同居スレだけメールして、私はFOした。
その後、同居はやめて、普通に結婚したけど、
なんか私とつきあい元に戻したいみたい、うっとうしいから無視してるw
構うより、たんたんと現実を知らせる方がいいみたいね。

340 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 08:44:16 0
>>339
釣りですか?

341 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 08:48:55 0
>>340
???

342 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:02:02 0
>>341
誤爆かもよw

343 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:42:50 0
>>339
そりゃ鬱陶しいね。
もし親身に忠告してる時に「彼母と仲がいい私が羨ましいんでしょフフン」だの
「彼の親も大事にできないなんて339って冷たい」だの言われてたら
いくら向こうが現実を知った後でも、そう簡単に付き合いは復活できないよな。

344 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 19:57:45 O
今更相談されても困るしねw
困った時だけ頼られてもねw
友情があるうちにアドバイスを聞いていてたらよかったのにねw

345 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 22:05:44 0
でも結婚前で別に悪いこともなかったんだったら、339のアドバイスとやらは
おせっかいに思えても可笑しくない、っていうか出すぎたおせっかいだろ。
普通だったら、同居っていろいろあるみたいだからねここ読んでおけば?
url送るから、ぐらいにしておいて、やばくなった!どうしよう!って相談されたら
いろいろアドバイスしてやればいいだけのことで。
他人なんだからさ。距離ってもんがあるだろ。親じゃないんだから。

346 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 22:45:57 O
ゆとり乙

347 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 13:46:31 O
>>345
同意する。
家庭板脳って怖い。

348 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 14:16:55 0
>>340だけど誤爆じゃないよ

あまりにも家庭板に染まりすぎてて気持ち悪いなぁと思っただけで

349 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 15:21:37 0
親が同居して苦労しているのを>>339が見ていたかも知れないから
一概に339が家庭板に染まりすぎとはいえない

350 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 21:13:37 O
家無いのよ〜♪
家無いのよ〜♪

351 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 08:54:47 0
>>348
ニート?
ニートじゃないなら職場の上司や先輩で嫁姑同居してる人に聞いてみなよ。
みんな同居で苦労してる人ばっかりだぞ?

352 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 20:36:41 O
必死だな

353 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 21:19:25 0
>>339
アテクシの素敵アドバイスを聞きなさいよ!
聞かない人とは絶交よ、ムッキーーー!!!ってことでしょ

354 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 21:33:56 O
[339]名無しさん@HOME[sage] 2010/11/08(月) 08:23:58 0
AAS
>>337
私の友人も、結婚前の盲目期に、彼の家で同居するとか夢を語ってたよ。
親身になろうとしたけど、ウキウキで人の話聞いてなかったので、
ここと同居スレだけメールして、私はFOした。
その後、同居はやめて、普通に結婚したけど、
なんか私とつきあい元に戻したいみたい、うっとうしいから無視してるw
構うより、たんたんと現実を知らせる方がいいみたいね。

>ムッキーーー!!!ってことでしょ
何処?

355 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 23:12:31 0
>>354
いや、充分ムッキーーーーーだと思うw
大体どこにFOする必要がw


>>351
人並みにEQあるなら、他人に同居のこと聞いた時、うまく行ってない人は愚痴るから目立つ、
うまく行ってる人は愚痴る必要がないから目立たないぐらいのことは分かるよな。
自分は嫁姑同居でうまいこと行ってる実例を実際知ってるよ。
親世帯も子世帯もどっちも汚屋敷wダラ同士気が合ってるww
その姑はほかの子の世帯と同居してたが気が合わず(嫁がシャキ)、
一年で解消して今の二世帯に落ち着いたけど、もう20年近くまったりやってる。
そういうこともあるんだよ。
悪意のあるトメがすべての姑じゃないってこと。

どうしても合わないのに無理に付き合ってトラブることもあるだろうし、
合えば同居してもうまく行く。
会わないモンは実の親子だって合わねーし。

まあ家庭板脳に理解しろとは言わないけど、2ちゃんの基準を無理に
現実世界に当てはめようとしないほうがいい。ネタも多いから。
ネラー丸出しで職場で他人の家庭事情嗅ぎまわったりするなよ?
お前が恥かくから。

356 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 23:17:32 0
EQw

>悪意のあるトメがすべての姑じゃないってこと。
ねぇ、そんなわかりきったこと、他の人は知らないって思って書いたの?

357 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 23:22:06 0
>>356
339さん、もうわかったから落ち着いてw

358 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 07:12:45 0
>>357
はたから見てると、どちらかというと「355さん落ち着いて」なんだが。

359 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 08:55:13 0
>>356
論点そらしキタコレ

360 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 10:22:29 0
論点そらしはモラハラのお家芸

361 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 11:49:56 0
そんなことよりもうすぐ年末年始ですよ奥様方。仲間割れしてる場合じゃございませんよ。

362 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 13:54:15 0
奥様っつかババア

363 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 10:12:23 0
ババァ=鬼女ではないからのう

364 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 19:45:15 O
>>334=本スレ429でおk

365 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 23:28:19 O
おk

366 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 22:12:05 0
以前妊娠出産にまつわるトメとの確執スレで相談した者です。
この度夫がエネ化したような気がする。
今相談大丈夫でしょうか?
あと、コテトリも使いまわして大丈夫?

367 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:25:02 0
>>366
どうぞー支援。

368 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:29:44 0
今までのあらすじは
どこかで読めるの?

369 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:30:30 0
>>368
コテで検索したらアメブロに載ってた。
いま読んでる。

370 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:33:04 0
三行にまとめて。

371 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:41:35 0
>>370
読んできた。月は報告のあった月。

3月、トメが366の息子(3ヶ月、完母)を拉致、取りもどす。
4月、トメが保健所に366が366息子を虐待してると通報。この間夫はエネ。
8月、トメのキチ主張を録音し、夫に聞かせて夫土下座、隣県に引っ越して平和。

372 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 22:47:52 0
書いてたメモがとんだorz
リロったら3行でまとめてくれた人が!ありがとう。
とりあえず確執スレで書いたことをコピペします。

お盆過ぎぐらいから、夫が義実家に行く回数が増えてきてた。
でも私たちに付いて来いとは言わないし、夫にまで絶縁しろとは言うつもりもなかったから、とりあえず放置。
先月辺りから、じとっと私を見つめてくることが多くなり、どうしたのか訊いても「別に」というだけ。
一昨日、息子が眠ってから突然「向こうでお袋と同居しようと思う」と言い出した。
夫曰く、「お前がお袋のしたことを許せないでいるのは分かっている。それなら一緒に住んで、家族になればいいよ。
お前と俺は家族だから、息子を俺がつれて出ても怒らないだろう?それならお袋も家族になれば、この間のことも許せるはずだ。
こんな風に家族がバラバラになるのはよくないよ。息子の情操教育にもよくない」
わけがわからないので、この話はおしまい、これ以上言うなら実家に帰るよ、と私。
夫、「お前は本当に冷たい。お袋、今度手術するらしいんだ。なんの病気か教えてくれないけど、きっと大変なんだ。
心細いんだよ。そばで助けてやりたいと思わないのか」
トメ氏ぬのか?とちょっとwktkしてしまったことは隠して、事情はわかった、でも同居は無理だと私。
夫、「Aさん(夫職場の先輩)にも色々相談に乗ってもらったけど、大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。あれからどれだけ経ったと思ってるんだ。
ネチネチいつまでも根に持って、いい加減にしろ!」と大声を出した。
ついに言ってやった!みたいに鼻の穴広げてフンガーしてたから、とにかく冷静になって、後日また話し合おうということに。

夫の気持ちは分かるし、トメが病気だっていうなら助けてやりたい気持ちも分かる。
でも同居は絶対にない。
夫がひとりで助けてやるのは全然かまわないし、こちらに関わってこなければいいんだけど、それじゃ納得できないらしい。
とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。
ちょくちょく義実家に帰っていたから、トメに泣きつかれて洗脳されたのかな。
どうしたものだろうか。

373 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:50:11 0
別居でもうまくいかなかったのが、なんで同居やねんw

374 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:51:24 0
そんなのとまだ一緒にやってく気があることにびっくり。
わたしなら明日の朝イチで実家帰る準備するよ。

375 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:53:11 0
息子に何の病気か教えないような親が家族なのかw

376 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:53:13 0
>>372
夫が出してる案はどう贔屓目に見てもおかしいし、法律だの根に持つだのというのも異常。

別居・離婚も視野に入れて備えるしかないんじゃないの?

377 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:53:16 0
何の法律だよwww

378 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:56:08 0
>>372
> とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。

夫の家族は誰なんだと問い詰めて追い込みをかけたくなりますな。

379 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:57:55 P
>>372
夫は夫の親が大事だから同居して、
妻は妻の親が大事だから実家に戻ればそれでハッピーじゃん。

同居を説得したいなら診断書でももってこいってーの。
痔の手術だのホクロとるだけの手術だったりして。

380 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 22:59:30 0
引っ越してから平和にやってきてたから、一昨日の夫が別人になってしまったような気がしている。
今日話し合おうと言ってみたら同居の意思を訊かれた。
同居はありえないと言ったら「考えてもいないのか。それなら話し合いの意味はない」だって。
なんなんだろうね、本当に。

確執スレで言われたように、コトメさんに連絡してみたんだけど、コトメさんは手術のこととか何も知らなかったみたい。
もともと仲があまりよくなかった上に、誘拐騒動のときに私の味方をしたことをかなり怒ってて、あれから全然交流ないんだって。
コトメさんに申し訳ない。

381 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:03:01 0
まぁ日記つけて録音して仕事探していつでも実家帰れるようにしといたら?
備えあれば気持ちに余裕もできる。

382 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:06:00 0
あなたが虐待してるという事で旦那がいきなり子どもをつれて実家に帰る事も考えられるから
先に逃げた方がよさげな気もする…
とりあえず旦那との話し合いはICレコーダー買ってすべて録音を推奨

383 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 23:07:27 0
本当に病気なのか、どんな風にトメと話をしてきたのか、色々聞きたい話はあるんだけど、
夫が話し合いの場についてくれないんだよ。
同居について考えるっていったら、前向きな発言ととられてしまうかもしれないし、考える余地なしと言ったら話してくれないし。
とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなしと思っています。

384 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:10:41 0
だからさ、あなたは基本が別居で旦那が基本が同居なんだから絶対平行線だよ

385 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:12:15 0
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。
そんな脳内法律を声高に主張されてもwww


386 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:14:20 P
>>380
すごい、だだっ子だね、旦那さん。
「ボクがこうしたいんだから、こうしてよ!」
と、お菓子売り場でひっくり返ってるガキんちょにしか見えない。
「同居しないなら話し合う意味がない」といって最初から話し合わないのも、
ずっと「とにかく家族は一緒にいなきゃ」と一点張りなのも、
冷静に話し合ったら、さらに自分の旗色も悪くなって、
自分の言ってることもおかしいと、実は自覚があるからだと思うよ。
婚姻関係は大人と認められた人同士がするもの。
18と16から可能だけど、20歳までは保護者の同意が必要だし、
逆に結婚したら、未成年でも大人と見なされるのは、
きちんと大人になってると認められてる証拠だから。
さて、>>380さんの旦那さんは、それにふさわしいでしょうか?
一体何歳に見える?
私には、とても大人のやることには見えない。
これ以上、婚姻関係を継続していっても、
あなたにもお子さんにも、将来的に真っ暗な気がするよ。

387 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 23:14:53 0
>>381
仕事は、今現在育休中で来年には復帰予定です。

>>382
レコーダーは以前トメとの会話を録音して夫に聴かせたことで、夫の頭にも残っている様子。
同居の前向きな話し合いなら録音してもよしと言われてしまったorz

388 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:16:08 0
>とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし

スタンスは分かった。
で、これから実際どうしようと思ってるの?
相談したいにしても、もうちょい具体化してほしい。

389 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:17:16 0
>>385
ないない ___
    /ー ー\
   /(●) (●)\
  |  (_人_)  |
   \  `⌒′ /
(丶三 ∩、    ヘ
`\> /|‖     丶
  Vノヽ)    | |
  /  /     | |
  \ イ     | |

息子拉致られ嫁さんにはこんな顔で旦那に言ってやって欲しいw

390 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:19:00 0
ほんとに病気だったら同居するの?しないでしょ?
ほんとは病気じゃなかったら旦那は同居諦める?諦めないでしょ?
じゃあ、病気かどうか確かめる必要なんかない。
必要なのはこれからどうするか。

自分が連れ出すのなら何も問題ないって言ってたって事は、
同居話を拒否されたら子供だけ拉致って来いってそそのかされてるかもね。
気をつけないと。

391 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:21:40 0
死ぬ死ぬ詐欺なんじゃ?

392 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 23:23:05 0
>>384
平行線か…
交わらないね、だめかこりゃ。

>>386
だだっ子だね、確かに。
こちらからは一切ノータッチで、焦れて向こうから話し合いに乗ってくれるのを待つというのは
だめでしょうか?
平和だった一昨日までがいきなりなくなってしまったんで、私自身も今すぐに離婚だ別居だって
考えられないという精神状態なのかもしれない。
なんだか分からないけど焦りの気持ちがどんどん湧いてきている。

393 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:26:15 0
息子拉致られ嫁さんがどこまで腹を括るかにかかっているよね
話し合いを拒否して自分の要求だけを通そうとしているだんなって必要?
子育ての協力者になりうる人なの?
邪魔になるなら切った方がすっきりするよ

394 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:26:46 0
>>392
ノータッチの間にちゃんと離婚・別居対策をたてておくならいいんじゃない?

旦那と一緒だと準備がやりにくくなったら、旦那だけ同居するように勧めて自分はそこに残っておけば楽になる。
旦那には姑の病気が心配だろうから、自分はまだ同居の決心がつかないけれど一人でじっくり“検討してみる”とでも言っておけば。
あとは向こうの出方待ち。

395 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:28:46 0
また子供拉致すれば、言うこと聞くと思われてたりして〜。

396 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:29:03 0
実際、病気のトメの介護するの?

397 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 23:31:06 0
レスが追いつかなくてすいません。
ありがたい。

息子の拉致に関しては、これはもう本気で阻止する。
絶対にそんなことがないよう、目を光らせるよ。

>>388
夫の目を覚まさせたい。
無理だと言われそうだけど、第一希望はこれかな。


398 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:32:09 P
>>392
>>390さんの言う通りだと思う。
病気の真偽は関係ないと、私も改めて気付いた。
どっちにしろ、お互いのしたいことは、平行線。
どこまで行っても交わらないよ。
金銭面が確保できてるならまずは安心。
とりあえず、旦那の実力行使だけは気をつけて。
ホントは一昨日よりずっと前から、何か刷り込まれてたのかもしれないけど、
一昨日から突然ってのが、気になるね。
明日にでも、逃げる用意をした方がいいような気がする。

399 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:33:59 0
>>397
あなたが熱くならないことだね。
同居話しに関してはとにかく冷静に事務的に。
感情論で駄々捏ねても通用しないってわからせないと話にならない。

400 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/14(日) 23:34:04 0
すいません、息子がおきました。
多分今日は来られないから、落ちます。
また明日来られたら来ます。
少し考えをまとめないと。
本当にありがとう!

401 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:35:19 0
>>397
目を覚まさせるって…むしろ拉致られ嫁さんが目を覚ましたほうが良いんでない?

まぁ、↓を旦那に告げれば状況は変わるかもしれん。
“とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし”

402 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:46:38 0
フラフラと意見が変わり、自分の要求を押し付けるためにモラハラするような男に夫や父親としての価値あるのかな。
まだ足もとすくわれたような気持ちなんだろうけれど、基地外トメと同居したら子供には悪影響しかなさそうだし、
そもそも介護するために同居しろ!とかバカじゃね?
旦那には「どうか俺の母親の介護をお願いします。そのためにも同居をどうか!」と頭を下げられて当然なのに
この上から目線な態度ってなに?
こういう態度取れるのって何も後ろめたさとか弱みを感じてないからだよね?
今までのこと本心では一切反省していなかったってことだから今後もこういうトラブル発生するんだろうな。

仕事辞めるつもりないようで安心した。
録音なんて別に法廷に証拠として提出するのでなければ許可なしても良いんだよ。
離婚する意思がまだなくても逃げようと思ったときにすぐ逃げられるよう証拠集めは初めて置いたほうが良いよ。
同居がダメだと分かったら今度は旦那までグルになって虐待容疑かけてくるかもよ。

403 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:52:41 0
今まとめ読み終えた
話し合う気がないなら精神科に旦那とトメまとめて放り込め
大前提として下に見られてるあなたの手に負える相手じゃないと思うよ

404 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:52:44 P
目を覚まさせる方法は色々あるけど、
「心配ならまずあなた一人がトメと同居しろ。」
って旦那にすすめてみたら?
同居はあり得ないから、いつまでも解決しない。
その間に手術の日になるよ、
とっとと行って後悔しないように今から付き添いなよってさ。

で、トメと旦那のみが同居することには反対していないことを録音するの。
録音なんてしたもんがちなんだから、
許可なんて取る必要もない。
とりあえずあとから調停となったら旦那が
「実の母の面倒すらみさせてもらえなかった!
会わせてもらえなかった!」
ってアホな主張をする可能性が高いので、
嘘を予防するためにもさ。

実際にクソトメと旦那を一緒にさせておいたら
息苦しくて旦那がギブアップしそうなもんだけど。
逆に見事に洗脳されたらもう可能性ないから未練なくすぱっと離婚できるでしょ。


405 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:55:38 P
ていうか、旦那とトメだけの同居をすすめて旦那が渋ったら、
「あらー実母に冷たいのね、ほんと口先だけだわwww」
「言い訳ばっかで自分が動く気ないくせにバーカwww」
って一度くらいはモラハラ返ししてやるのもいいかもよ。

あんまりやると追い詰めてよくないけど、
単なるエネなら強い方になびくし。

406 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:56:29 0
このスレって相談って名前のわりにはアドバイスが離婚一択だよなw

407 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:59:12 P
でも、本気で反撃するには相手からの最後の切り札覚悟でやらないとグダグダにしかならないよね。



408 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:00:48 0
でも、同居が結婚の理想像な人とそうでない人は
描く家庭の未来が違うのだから、離婚するしかないと思うよ。
どっちかが我慢するのも大変だし。
結婚前に話し合っておくべきことだよ、子供がかわいそう。

409 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:19:47 0
仕事復帰ってことは保育園に預けるんだろうけど、
そこからの誘拐には注意。
旦那の迎えも信用できないな、こりゃ。

410 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:20:57 0
>>406
そうは言うけど過去のこと踏まえての今回の同居要請だよ?
3ヶ月の完母の赤子を拉致して、取替えされたら虐待だのと騒ぐような基地外と一緒に住めと言われている
と相談されたらオマエさんはなんて答えるのさw

411 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:23:14 0
これ、旦那が息子拉致ってトメ宅行くかもしんないね
気を抜いたらやられるな
勝手に引越し業者を呼んでたりして...


412 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:24:04 0
「目を覚まさせる」つもりなのは旦那も同じ。
旦那は、拉致られ嫁さんが目を覚ませば、自分の思い通りになると思っている。
妥協はない。

旦那の目的はトメとの同居じゃなく、トメに息子を渡すこと。
病気や介護を持ち出したのは、断ったら非難される側になるぞという脅し。
さらに、あちらの思惑では拉致られ嫁さんの存在は必須ではない。
(最初の拉致時に「母親の不在は慣れれば済むこと」だとしている)
焦れたり、拉致られ嫁さんが言いなりにならないことが決定的になったら
強行手段に出る臭いがぷんぷん。

413 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:24:49 O
子供ごと渡して、スッパリ人生やり直すってのは?ムリか…。子供愛してんだよね。

414 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:26:45 0
>>406
トメにとって赤ちゃんがおもちゃだからな
ペット扱いより始末が悪いだろ
離乳食に体にいいからなんて言ってハチミツとか食わしそうw

415 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:28:24 0
みすみす子供の精神を捻じ曲げさせる訳にゃいかんよ

416 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:31:32 0
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。

そもそも息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. さんが
義母の面倒をみる義務などないということを、旦那さんはわかっていない気がする。
親の面倒をみる義務があるのは実子である旦那さんだけですよ。ということを
はっきり言ってやったほうがいいのではないかしら。

トメの病気や手術はうそっぱち、または大げさに言ってるだけじゃないだろうか…
きっちり確認したほうがいいと思う。

417 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:34:55 0
たとえ法律で決まっていないと知ったとしても
同居したい気持ちは変わらないんじゃ?
トメにファミサポや子供がいる公園や保育園のバイトさせればいいのに。

418 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:36:58 0
その手術、痔の手術ってことはない?
冗談じゃなく、友人祖母がかわいい孫(=友人、成人済み)会いたさに、「ばあちゃんは
大手術を受けることになった」と飛行機の距離に住んでた友人を友人母に黙って呼び戻し、
大騒ぎになった事件が最近あったから。

419 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:39:19 0
言葉足らずだったので、418に補足

息子拉致られ嫁さんが友人じゃないか?と思って書いたんではなく
痔の手術でも「大手術」と大騒ぎする老人もいるから、慎重に
状況確認してね、と言いたかった。
言葉足らずでスマソ。

420 :406:2010/11/15(月) 00:45:03 0
トメが本当に病気なのか、嘘で旦那を惑わせてるのかはわからないけど、
実親が病気で手術をすると聞いて、それでも冷静に判断して全て嫁側で行動できる
スーパーな旦那なんて、このスレ系のネタ上の架空の存在って位に稀だと思うんだよね
前回の録音は保存してあるだろうから、息子拉致られ嫁嫁さんが看病しない事の
正当性は主張できるだろうし、旦那をちゃんと派遣しつつ、前回の件をを説明出来て
話し合いを取り持ってくれる第三者を探してみてはどうだろうか?

話し合いの場を持てれば、そこからまた展開があるだろし、場すら持てないようなら
そこから離婚に動いてもいいと思うのよ

息子拉致られ嫁さんが急な事で戸惑ってる状況でいきなり離婚離婚と騒いでもねって思ったのさ

421 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:47:30 0
大丈夫。
これもネタだから。

母親は息子拉致なんてコテは使えない。

422 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:58:47 0
そこの部分に一番怒りがあるんだから、おかしくないんじゃね?

423 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 01:06:17 0
ネタかどうかなんでどうだっていんだよ。
全力で相談に乗るのが粋ってもんじゃないのかい?

424 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 02:24:42 P
>>420
いや、スーパーっていうかあなたが考える普通の基準が低すぎない?
妻側旦那側とかの問題じゃなく、
意思の疎通が出来ている夫婦ならもっと建設的な相談するってwww

普通は親の病状と入院期間を聞いた上で、まず把握している情報を配偶者に伝える。
自分が仕事で配偶者が専業なら、
どうしてもフォローが必要な場合に
自分の仕事中に洗濯物の手伝い頼むとか
休みの日も親の見舞いがあるから家にいられなくてもいいかなとか。
配偶者も働いているなら
手術の日に本当に付き添いが必要かどうか検討して
いちおう事前に有給とる相談するとかさ。
入院先が遠隔地なら交通費もかかるから、
見舞いに行くのは実子だけにしてその分こまめに通うよう協力するとか。

別に喧嘩することなく話をするし、仲が良ければ緊急時だし助け合おうとするさ。

425 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 03:53:03 P
んだな
同居の話じゃないならしない旦那おかしい
まず看病の計画だよなあ

426 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 04:08:46 0
糞トメの診断書と、長男の義務についての法律の公式な資料をまずは用意してから
同居云々の話をしろって言ったら相手はどう出るんだろう?
べんごし並みの資料とか用意するかねw

427 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 07:26:17 P
>>426
旦那は何もしないままずるずる日が経つだけ。
今だって話拒否の怒ることで意思を通そうとしてるし、
自分の発言に一貫性もなにもないことは自覚があるから
ゲリラ手法しか選択できないんでしょ。

428 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 08:21:37 0
自分の聞きたい答えじゃなきゃ話すらしようとしないってもう根本からコミュニケーション取る気ないよね
録音しないならせめて日記かなにかに書いておけばいいのに

429 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 08:39:18 0
>>397
ずいぶんと以前のエネスレのアドバイスで、話し合いの場を自ら設けようとするな、
交渉したいのは旦那なのだから、旦那が交渉の場に着こうとするまで放っておけってのを見た。
その通りだと思う。
幸いにも旦那が話し合おうとしないのだから、もう取り合わずに放っておく。
普通に生活をしておけば、こういうなんちゃってモラは必ず痺れを切らして、
「そろそろ同居する気になったか?」みたいな事を聞いてくるはず。
(本当のモラは無視が数ヶ月続いても平気)
その時も「する気になってないから話し合う気はない」と切っておいて、それでも
「義母さんが病気で入院するなら心細いだろうしあなたも不安なのは解る。
そんなに心配なら実家に帰って様子見てきてあげてもいいわよ」
と、あなたが旦那に実家に帰る許可を与えてやる。

普通に生活している間に日記や防備禄を付けたり、会話を録音したり、いざという時のための
荷物を解らないように小さくまとめておいたり金銭関係を管理したりすればいい。
息子さんにからも目を離さないようにして。
後は、話し合いをしようとしてきたら、皆が言うように義母の病気は何なのか聞いたりしていけばいい。
相手のカードは、先輩に言われた「長男の嫁は法律上姑を見るべき」、と、
罪悪感を揺さぶる「お前は冷たい」だけだから。
決して自分が下にいると思っちゃいけない。あくまでも交渉は相手にさせる事だよ。

430 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 08:43:20 0
動けない・食えなくなった親は実子に扶養の義務はあるけど、
嫁婿に義務はない。

431 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 08:54:29 P
>>430
>相手のカードは、先輩に言われた「長男の嫁は法律上姑を見るべき」、と、
>罪悪感を揺さぶる「お前は冷たい」だけだから。

これにしたって一番冷たいのは
妻子の意見も聞かず
一人で親の面倒すらみれない旦那本人だしねえw

432 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 09:20:17 0
法律の知識のある人に「長男の嫁は法律上姑を見るべき」をpgrしてもらえ。

433 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 09:39:05 0
拉致られ嫁さんは同居について口に出す必要が全くないんだから、
旦那が口火を切るまで放っておけば?

しかし最低だなこの旦那は

434 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 09:59:41 0
旦那は父親不在で育ってるから仕方ないのかも知れない
離婚が連鎖する事は皆さんご存知だと思うけど、
どうしてもそうならざるを得ないんだろうね

435 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:08:41 0
こっち側のカードになるかもしれないのは
「姑は重病説は嘘」(少なくとも実の娘にSOSを出すほど重病ではない)あたり?
単なる風邪かもしれないよね。
ここは是非とも真偽を確かめておきたい点だし、コトメさんに頼みたいとこだな。

436 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 10:34:53 O
おはようございます。
昨夜はお世話になりました。

皆さんからのレスを読みまして、色々考えました。
夫のことを諦めようとする気持ち、元に戻ってくれると信じたい気持ち、その間でフラフラしてる感じ。
別居かなと考えたり、どう話したら夫が目覚めてくれるかなと考えたりしてる。
とにかく、どう転んでもいいように、別居、離婚について色々用意していこうと思う。
私の職場はもといた県と今住んでいる県の境目にあるんで、ここに住んでいても通うのは問題ない。
ただ、息子の申し込んである保育園はこちらの県にあるし、あちらの地域での
来年度からの入園申し込みは締め切ってしまったみたいなので、戻ったら仕事復帰ができない。
それ考えたら近距離別居も許容できない。
これからは、夫から話し合いの場についてくれるまで放置でいくつもり。
焦った夫が釣れるといいんだけど。

437 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:41:53 0
いったん保育園に入れてからの転園って難しいの?

438 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 10:47:09 O
>>437
どうなんだろう?
でもそれは私の調べることじゃないし、そうさせたいなら夫かトメが自分で調べればいいんじゃないかなと。

439 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:49:07 0
は?
あんたの子でしょ。

旦那は家事育児しないの?
他の会話はしないの?

440 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:53:35 0
あちらの地域=トメ宅同居になった場合の事だよね?
拉致られ嫁さんは絶対拒否なんだし
同居した場合の転園先なんて
別に嫁さんが調べなくていいんじゃないの?

441 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:56:25 0
あ、ごめん、437書いたのわたしなんだけど。
別居、とかになったとき、嫁さんが今の住所を出ていくと思って書いたんだ。
同居なんてわたしも微塵も考えられないよ。

442 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 10:57:25 0
>>437
移転先が定員割とかして無いと難しいと思う
無認可ならどうでも良いけど、
認可だと保育料とかの関係もあるから在籍とかについても厳しい


443 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:03:17 P
>>438
保育園はむこうが調べることだけど、一応。
県や市がまたいだら管轄違うから、単純に転園とはいかない。

放置するなら、弁護士や行政書士に頼んで旦那あてに内容証明だしたら?
いまのうちに
「妻に法律のプロがついてる」
「法律のプロが、旦那親の面倒を見る義務が嫁にないといった」
っていうショックを与えてから放置するほうが
無駄な話し合いや旦那が痺れをきらす時間も短縮できるし、
いいと思うけどなあ。

444 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:05:43 0
トメと同居になったら、そもそも保育園にいられないんじゃ。

夫は放置放置。
こちらは現状維持=別居継続で何の問題もないわけだからね。
何か言ってきたら、
「同居は諦めた? 諦めるまで話し合いの席に着く気はないよ」で
ばっさり切り捨ててやればよろしw
その場合の話し合いは、トメが心配だから夫だけトメと同居するかどうか、とかね。

445 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:17:21 0
旦那がまた何か言ってきたら、まず「長男嫁は法律的に介護の義務あり」ってのを
訂正することから始めたら?

・戦後に民法は改正されて、長男家督制度は廃止になり
子供は平等に親の介護も相続も平等になっている。
・長男のみに親との同居の義務も無い。
・長男だけでなく、その弟妹の配偶者には介護の義務は無い
・家族とは配偶者とその子供であり、子供は結婚した時点で
今までの戸籍から抜け、配偶者と新しい戸籍を作成して家族となる。
親と同居したところで、戸籍が一緒になるわけではない。
・子供に対し親は扶養や監督責任もあり、子供をきちんと育てる義務がある。
だから、子供を危険な目に遭わせた(完母の子を拉致)人と、再び接触するのに
抵抗を感じるのは当たり前。
・あなたにはトメの介護等の責任があるから、一人で実家に帰るのは私は反対しないが
同時に私たちの子に対しても、安全にきちんと育てる責任もある。
でも今は非常事態だというのなら、私は一人で頑張って育児するからと言っているのが
譲歩ではないと言うのは如何なものか。

ついでに「50年以上も前の法律で迫られても、戦後生まれで新しい法律で教育を受けた私にはついていけない」
ぐらい言ってもいいかもね。(旦那も戦後生まれだろうけど、『お前が無知』という意味で)

446 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:24:37 0
>>445
無意味だと思うよ
旦那はある種宗教チックだから正論で諭しても聞くとは思えない
むしろ都合の良い部分だけをピックアップしてヒートアップするだけだ
例えば、「扶養の義務」とかの部分だけとかね

447 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:27:20 0
うん。私も夫はなーーんも聞かないと思う。
443の案みたいに上の人を持ってこないと無理でしょ

448 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:28:09 0
ここを乗り切ったとしてもすぐまたはっちゃけるだけだと思うけど。
というかよく嫌いにならずにいられるね。

449 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:31:01 O
>>439
同居する気ないのに、なぜ拉致られ嫁さんが転園先調べなきゃならんの?

450 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:34:18 0
>>436
保育園の申し込み終わっても転勤族の人が申し込んでて
春になったら移動でキャンセルなんかもあるんだし、キャンセル枠や
二次募集とか色々調べて申し込んでおけば良いだけなんじゃない?
別居だって、保育園の県があるなら同じ県内や市内で別居か旦那に
出て行ってもらえば良いじゃん

451 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:35:19 0
旦那とトメ同居させたらキチガイがうつってパワーアップするだけだと思う
あれはほんとうに伝染する

452 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:47:30 0
実家から職場に通えるなら実家近くの園を調べるのはやってもいいんじゃ

453 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:51:18 0
8月から3カ月旦那を一人で実家に行かせてたのにトメと何をどう話してたかフォローしてなくて
一昨日急に旦那が変わったような認識でいるけどそれは違う。
そういう微妙な時こそ夫婦間の意思疎通が大事なのにそれを怠ってたから
その間に旦那はトメに洗脳され、「トメをいじめる嫁は敵」っていう構図が完成されてるんだ。
その職場の先輩とやらも相当曲者だけど、今現在間違いなく旦那はトメの言いなりだよ。
子供にかまけてそんな余裕が無かったんだと思うが認識甘すぎるよ。

気持ちが定まらないなら一度旦那と腹を割って話すことが必要だから
まず子供を預かってくれる人を探して、自分も落ちついて向き合うべき。
旦那が話す必要ないって言ったら結婚を継続したくないのか問い詰めるべき。
結婚と言うのは両者が努力していかないと継続するのは難しいと説得して
この3カ月の空白を埋めてそれでも無理なら離婚という方向で考えるしかない。
離婚となればこれまでの証拠で親権などとる方法はいくらでもある。

同居についてどうこうでなく、まずは夫婦としてどうしたいのかを考えたい。
同居の話はその後しましょうと持ちかけたらどうだろう?

454 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:53:21 0
>>448
激しく同意。自分も同居言い出された時点で愛想が尽きると思う。
そんなふらふらと腰の据わってない旦那が、根本から変わるとかないない。
別居か離婚あたりでロミオ化するのが関の山でしょ。

職があるなら、とっとと見切った方が今後のためだよ。

455 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 12:13:29 0
3月からず〜〜っとゴタゴタやってんのに
なんで「夫がいきなり別人になったかのようです」なんだろ?
半年以上前からずっとクズなのに。
この相談者も変。

456 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 12:29:54 P
放置するほうがラクだろうけど、
あえて他人を入れることを選択肢にいれないのかな。

・家庭裁判所での円満調停(→話し合いが不調に終わればそのまま離婚調停に移行可能)
・弁護士もしくは行政書士による内容証明送付

妻には脅迫や泣き落としで十分となめられてるんだから、
第三者いれるのも大事だよ。
旦那本人だってトメっていう味方を引き入れてんだから。
これだけこじれているんだから、相手が二度と歯向かう気が起こさない様に
最初にどかっとやるのが肝要。

行政書士による内容証明送付なら
弁護士より安く一通ニ〜三万でやってもらえるし、
なにより離婚調停になったらそれも証拠なるよ。

457 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 13:21:43 0
今のままだと、離婚して旦那一人がトメと同居になる可能性が高いわけだけど。

こういうトメは、孫と家事奴隷の嫁が来ないなら、息子一人帰って来たって意味がないとか自爆しそうだけど。

458 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 13:41:43 0
まとめを読み返してみたけど、こりゃ治療不能だと思うわ…。
トメの基地外ダブスタ理論から一生逃れられないダンナだと見た。

そんなんとこれからも過ごすなんて時間の無駄。

459 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 13:57:51 0
実家に頼れるなら、「お見舞い」に行ってもらったら?
たいそうな手術をなされるそうで、で、病名は?って聞いてきてもらったらいい。
実家同士の付き合いってことで、拉致られさんとは、完璧別行動ってスタンスで様子見てきてもらい。
そしたら、出方も変わるかも知れないよ。

本当に大病なら、過去の確執はともかく面倒見なきゃならない部分も出てくる。
同居はともかくコトメにも連絡とって、病人看る体勢整えなきゃならないだろう。
仮病なら、そのトメは人格障害みたいなもんだから、ますます遠ざかる理由になる。
そこで目を覚まさない旦那なら、離婚も考えてもいいんじゃないかね。


460 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 14:08:32 O
息子を拉致されたのに介護しないといけないの?
トメが言わないから病状分からない→何もしないでいいんじゃないの?
入院しても実際にやることなんてないよ。

461 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 14:21:31 0
>>455
だよね。なんで青天の霹靂みたいな反応なんだろ

462 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 14:24:12 0
>>460
旦那脳内解説
・本当の家族(旦那母+旦那+嫁+息子)になる為にみんな一緒に住むべきだ
・病気のトメを家族が看病するのは当り前
・トメが欲すれば孫(息子)を差し出すのは当り前
・それが出来ない嫁は冷酷、非道

片親マザコンのデフォですw

463 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:07:49 0
うちの旦那も>>462解説に近い脳を持ってる上に一人っ子なので
この嫁さんの行く末が超気になる。
唯一の救いはトメが同居を嫌がっていることだけど、息子に弱いから押し切られそう。

464 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:40:47 0
「親に嫌われる恐怖」とか「自分が一番可愛がられたい」を
いまだに引きずってるのかもしれないけど、
やっぱり、自分が親にいい顔できれば親の要求が正しいかどうかは無視で、
それに同じ気持ちで従って当然と思うバカだってことが大きいかと。
思い通りに動かなきゃ「冷たい」と脅すような人に
優しいと思われなくてもかまわないと突き放していいと思う。

465 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:46:18 0
>>463
うへー皆が嫌がってることをゴリ押しか
あなたの旦那、家族をなんだと思ってるの?オレ様を満足させるための道具?

466 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 15:49:54 O
いきなり落ちてすいませんでした。
市役所に行ったりしてた。

保育園を探すのは私の仕事じゃないってのは、>>440さんの言った通り。
別居になったら夫はトメのところに行くだろうし、私はここを離れるつもりはないし。
実家で暮らすことも今のところ考えてはいません。

夫が別人のようになってしまったように感じたのは、今回のことがあるまでは本当に普通だったから。
3月から5月までのゴタゴタの最中も、言ってることはエネそのものだったけど、態度は普通だった。
怒鳴ったり無視したり、そんな夫を見たのは今回が初めて。
トメの基地発言を聴かせてからは、本当に私達を大事にしてくれたし、私も信頼してた。
ちょこちょこトメのところに行っているのは知っていたけど、正直トメの話を聴くのはイライラするし、遠ざけていた。
初めての育児で忙しかったし、夫とトメのことをちゃんと気を付けて見ているべきだったんだけど、余裕なくて。
本当はちょっとずつ夫は変わっていってたんだろうけど、気付けなかった。
それは私の落ち度です。

467 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:57:39 0
>>466
それで、どうすることにしたの?

468 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:00:59 0
>>466
キツイ言い方するけど、人間は変わらないよ
「三つ子の魂、百までも」
あれは本当だと思う
ただ自制出来るかどうか、だけの問題
マザコン旦那がマザコンを卒業なんて一生出来ない
精々、配偶者をママに置換するだけだ
でも弱った態度を見せられてリアルママの方が大事になっただけ
洗脳されてる訳でも何でも無い
むしろ今の姿が真の姿だよ

469 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:09:46 0
「言ってることはエネだけど態度は普通」って分けられるのが不思議なんだが…
引っ越しまでしたのにずっとエネなままだったってこと?
3月から徹頭徹尾頭の中がエネだったってわけなのか?
最初っからエネ夫であるのは間違いなかった訳?
なのに信頼できた?ようわからん。

初めての育児で余裕がないという事情はわかるから、今後どうするのか良く考えな。
諦められないならきちんと話す努力をして、
それでもだめならふっ切るしかないんじゃないかな。

470 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 16:14:48 O
>>467
離婚、別居について色々準備しつつ、夫が話し合いの席についてくれるのを待つつもり。
トメの病気が本当だったとしても関わるつもりはないし、冷たいかもしれないけど孫はうちの息子だけじゃない。
私が行ってもトメは喜ばないから、夫がトメの介護をしたほうがトメは嬉しいだろうし。
トメには同居の実母がいるから、トメが死ぬようなことがあったらトメ実母が連絡くれるだろうから。

471 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:17:53 0
トメ実母が要介護でトメと旦那が嫁に○投げしようとしてるんじゃ・・・

472 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:18:56 0
トメだけじゃなくて大トメもいたのか。
そりゃ介護要員でしょうな〜
同居したら一生こきつかわれるであろう。

473 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:20:20 0
>>469
拉致られ嫁さんは最初からエネの旦那と接しているから
それが「旦那の普通」として麻痺してるんじゃないか?

474 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:27:18 0
>>470
もう話し合いって段階じゃないと思うよ。
ここまで何回も何回ももめてて、でもトメに寝返ってる時点で離婚しかないでしょうに。
これ以上付き合ってるとあなたが壊れるよ。

ダンナの改心の可能性はあると思ってる?悪いが、この旦那は絶望的だと思う。

475 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:27:51 0
施設とかいれる気ないんだろうねえ
老老介護で介護側が病気になって介護できない
子供も家庭をもって育児中で難しいならわりと施設に入る優先順位高いと思うのだけど
これ同居して介護の手ができた、経済的にも稼ぎ手が増えたとされるといざという時に施設にも入れなければ
施設費も高くなるのだけど、まったくなにも考えてなくて
かあちゃんがかわいそう、嫁人でなしなだけなんだろうなあ

476 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:30:34 0
>>474に同意だな
乳幼児の父親のくせに親としての責任よりも子供としての義務の方が重くなっちゃってるよね
あれだけの大事件起こして再構築した直後にこれでしょ?
見限る選択が一番上でいいかもしれない

477 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 16:44:34 O
>>469
うまく説明できないけど…
結婚したときは、トメと将来的には同居になったとしても大丈夫だと思えていたんだよね。
具体的にそういう話になったことはないんだけど。
距離梨ってこともなかったし(単に私に興味なかっただけだったんだろうけどw)、ムチュコタンラブってこともなかったし。
夫がトメを大事にしたいと思っているのも、当然だろうと思ってたし。
だから今の夫の気持ちも理解できるんだよ。
男はある程度マザコンだと思ってるし。
ただ、怒鳴ったりされたのが初めてだったから、今の夫は怖い。
自分が親孝行したいのは構わないけど、それに私達を巻き込まないで欲しいんだよ。
やっぱり上手く書けないや、スマソ。

478 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:48:06 0
情のある夫を見限るにも時間は必要だろうけど
ちょっとでも怒鳴る→手が出る兆候が出たら逃げてね

479 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 17:01:38 0
>>477
それはトメが普通の人だと思ってた時の話で
3月に子供を拉致られてから状況は大きく変わったわけでしょ。
コトメさんだって絶縁状態になっているのに
それでも又自分の子供をあんな目に合わせた母親>妻と子という構図になるのは
ただのマザコンとは違う。異常だよ。

そんな異常なトメに対して夫婦で団結して向かわず、巻き込まないでって手を離したんだから
もう離婚する方向に歩き始めてたんじゃないかな。
だってそんな風に旦那の気持ちを理解しようとするあなたに対して旦那のほうはどうなった?
あなたが安心して子育てしたいという気持ちは無視して母親のことばっかりじゃないか。

もう一回実家にトメが凸してきたときの録音聞かせたら?
異常だって気付いて泣いてたんでしょ?
あなたの話によるとトメは一度も謝ってないのに時間が経ったから許せとか意味不明だよ。


480 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 17:30:26 0
マザコンと母親想いは違うから。
マザコンは母親を大切にしているんじゃなく、
ママに大事にされる自分を守りたいだけ。
自分を大事にしないママは憎い。
でもママを憎んでしまうと自分の全てが崩れるから、
何を犠牲にしてもママとの関係を最優先にするんだよ。

トメさんは息子(旦那)より孫チャンラブなんだろか。
責任なく溺愛だけの対象ができて、ナニかが外れちゃったと。

481 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 17:47:05 0
いきなりの態度豹変には裏がある。
大トメの介護とか遺産とか

ちょっと背後関係を調べてごらん。

482 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 18:36:08 P
保育園がきまって復職するならいまのうちに
家庭裁判所で調停を開始した方がいいと思うけどなー。
来年4月まであと3カ月ちょっとしかないのに、
自力で解決できると思わないけど。

調停も頼んでから始まるまで1〜2カ月かかるし、
ちょうどいいんじゃないの?
調停っていっても仲直りのための円満調停ってのがあるしさ。

483 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 18:47:45 0
まだ話し合えると思ってるのがすごいw
いきなり勃発したならまだしも3月からずーっとゴタゴタやってるのにww

484 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 18:48:52 0
相談者さんは豹変って言ってるけど
ぜんぜん豹変に見えないよ・・・
半年以上前からずっと旦那おかしいじゃん。あなたも麻痺してるよ。

485 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 20:28:02 O
>>366のまとめを貼ってくださる親切な方はいらっさりまつか?

486 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 20:34:22 0
>>485
ttp://ameblo.jp/toshi471029/entry-10500563589.html

487 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 20:44:56 O
>>486
親切な人ありがとうm(__)m

488 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 20:55:29 O
育児ばんで「トメ」「コトメ」が市民権を得ていてビックリしたw

489 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 20:57:11 0
息子寝ました。
夫は今日は夜勤で家におりません。
さっきコトメさんからメールがきて、今日夫がいないことを話したら、今からこちらに来るって。
もしトメが本当に病気だったとしたら、兄弟で協力しなきゃならないこともでてくるだろうからって。
コトメさんがどこまで知っているか分からないけど、色々話してみる。

甘いと言われそうだけど、とことんやりあわずに離婚・別居の結論を出すことはどうしてもしたくない。
いつでも逃げられるよう準備しながら、同時に夫と向かい合ってみたい。
高校から10年以上付き合ってきて、その全てがこんな簡単に終わってしまうなんて信じたくない。
自分が納得するまで頑張る。

490 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:10:26 0
こんな簡単に…って言うけど
もう8カ月もずっと旦那さんおかしいじゃない。

むしろなぜその間にとことん話し合わなかったの?
息子を拉致され、旦那さんがお母さんに失望したそのときに。

10年以上つきあった幻を追うことに熱心で後手後手になってるよ。
もう高校時代じゃないんだから、あなたは母なんだから。
子供のために何がいいかをまず考えて欲しい。

491 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:12:00 0
>>489
甘いというか、ずれてるなあと思う。
とことんやりあうのはいいけど、出た結論から眼をそむけるのはやめてね。

てか今やっと向かい合うのかよ。

492 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:13:53 0
この人ぜんぜんレスに返事しないよねw

493 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:15:34 0
>>477読んだ時点で何も言う気なくした
なんかこの人変

494 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:16:49 0
頑張る一生懸命な私が好きなんだなあーと思う。
それならそれでいいけど、なら逐一書き込みしなきゃいいのに。

495 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 21:17:45 0
>>490
本当だよね、なんで話し合わなかったんだろう。
トメの話はしたくない!って、それだけだった。
お互い逃げたんだよね、大事なときに。
今またここで逃げたら、後悔してしまうと思うんだよ。
今、あの時話し合わなかったことを後悔しているように、また同じことになりたくない。
とことんやりあいたいんだよ。

496 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:18:55 0
なんでそんな文章がポエムっぽいの

497 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:19:41 0
なにかの歌詞みたいw

498 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 21:21:49 0
>>493
>>494
不愉快な想いさせてごめん。
ちょっと状況が落ち着いてから報告にきます。

499 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:22:21 0
子供拉致られたのに「男はみんなマザコンよね〜」とか
書き込んでるのがネタっぽい
ネタじゃなかったら張り倒したい

500 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:29:18 O
コトメは三人の子供がいるんだよね
三ヶ月の乳児を母親無しで連れ歩けるとは思わないよね
家に来た時点で母親に連絡するのが普通だと思います
コトメもちょっと怪しい件

501 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:33:21 0
不幸に酔ってる空気が漂ってる
「とことんやりあう」は「話せばわかりあえる」という期待の裏返しだから
ほんとのところでは拉致られ嫁は覚悟が決まってないと思う
現状を理解して覚悟を決めたふりをしてないと、ここで誰も相手にしてくれないから
ふりをしてるだけ

息子をトメに差し出して「夫婦でとことんやりあった結果だから」と不幸に
酔ってたらいいよ
ドM嫁の考えがわからん、理解したくもないけど
大事な息子もドMプレイの一環かよ

502 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:46:45 0
コトメこんな時間に出歩けるってすごいね。
子供いるのに。

503 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:06:03 P
とことんやりあうにしてもこんだけ自己陶酔してたら無理だろJK

504 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:14:01 0
まとめ読んだけど、男の俺から見ても旦那はもう治らんよ。
さっくり離婚したほうがいい。
トメの病気も嘘。相手にするだけ無駄。

505 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:15:33 0
とことんやりあった、という建前があれば、その後どういうことが起ころうと
納得できるはずー、と甘い期待を抱いてるんだろ
離婚はしたくないのです、でも同居はしたくないのです
自分が譲歩したくないのに、相手にだけ譲歩しろなんて無理

506 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:16:44 0
まあ人の人生だからいいじゃないかやりあったら。
自分が納得いかないんでしょ。


507 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:22:26 0
とことんやりあったら後悔はしないっていうけどさ、これから先の人生が
決まる大事な選択だよ。
どれだけやりあったって、自分の希望が通らなかったら、納得なんて
するわけない。できない。
青春ドラマwみたいに単純じゃあない。


508 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 22:32:47 0
自己陶酔にドM、ひどい言われようだ。
確かに読み返したらポエムっぽくて気持ち悪かったね、スマソ。
コトメさん帰りました。
ちなみにコトメさんは3人の子持ちじゃなくて3歳の子がいるんです。
旦那さんがみてくれているとのことでした。
それでは、今日は落ちます。
解決したら報告します。
ありがとうございました。

509 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:59:54 0
でもまあ高校から付き合ってるとなると、
これでダメポは自分の半生を全否定することになるもんな。
受け入れがたいわな。

でも他の人が言ってるとおり
子供が拉致られたりしてるわりにこの人悠長すぎるよね。
ネタじゃないとしたら全然母親らしくない。
わが子に危機が及んだ母親のガルガル感がまるでない。

510 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:04:26 0
この人「ひどい言われようw」みたいな反応はするけど
基本的に誰の言うことにもレスしないし意見も取り入れないよねw

511 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:24:56 0
意見を取り入れなければいけない訳じゃないしレスもしなくちゃいけない訳じゃないからね
責任を取るのは自分だから自分が納得するように行動するしかないんじゃないのかな
この人はただ話を聞いて欲しいだけだと思うよ

512 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:25:02 O
みんな苛めすぎじゃね?

513 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:27:47 O
家族の認識が夫婦でズレている
夫婦どちらも譲歩する気はない
離婚しかない

514 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:31:45 O
アドバイスくれた人の意見を聞く気がない以上、なるようになるしかないんじゃない?
次はその後スレに来てね。

515 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:33:56 0
チラ裏に行っておけばよかったとおもうの
本人はチラ裏だと誰もかまってくれないから行きたくないんだろうな
てのはわかるけど

ひどい言われかたしてる自分にも酔ってるものね
Mな性癖は便利だな

516 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:35:02 0
愚痴りたいだけならチラ裏に行けばいいんだよ。
コテトリまでつけて八か月粘ってこれだからな。さすがにそりゃ皆うんざりするわ。

リア友でも長々と愚痴られたらうざいってのに。

517 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:36:46 0
アドバイス聞かないとか以前に
この人ほんっと子供の話しないんだよなー
拉致までされてるのにこの反応ありえない

518 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:39:08 0
これまでエネ夫に悩んだ嫁が大勢きたけれど、デモデモダッテな嫁に
前向きな幸福が来た例は無かった

519 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 23:40:17 0
>>508
たしかにポエム入ってたけど、気にすんな
動向が気になるからまた来てね

520 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 23:49:58 O
消えると言ってしまったけど、最後にちょっと言わせてください。
頂いたレスは全て読みましたし、大事なところはメモをとりました。
ただ、たくさんのレスを頂いたので全てに返事をすることが出来ません。
うちには11ヶ月の子供がいて、家事もして、今日は離婚になってもいいように市役所に行って母子手当のこととか訊いてきた。
全てのレスに返事をするのは物理的に無理です。
一日中PCや携帯に張り付いていられないんです。
出来る人もいるかも知れないけど、私には無理でした。
言い訳がましくてすいません。
では、今度こそ落ちます。

521 :息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. :2010/11/15(月) 23:57:40 O
消えると言ってしまったけど、ちょっと言わせてください。
たくさんのレスを頂いたこと、本当に感謝してます。
頂いたレスで大事なことは全てメモしました。
でも、たくさんのレスを頂いたことで、全てに返事することは出来ませんでした。
うちには11ヶ月の子供がいて、家事もして、今日は離婚になってもいいように市役所に母子手当について訊いてきた。
全てのレスに返事をすることは物理的に無理です。
一日中PCや携帯に張り付いていられないんです。
私がレスをしなかったことで気分を害した方もいらっしゃると思いますが、本当に申し訳ありませんでした。
言い訳がましくてすいません。
今度こそ落ちます。

522 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 00:01:48 0
返事しないことでどうこう言われてんじゃないよ
愚痴愚痴と投下される内容が、アドバイスしても全然聞いてないんだなぁ、と
見受けられることばかりだったから、だったらチラ裏行けばいいのに、って
思われたんだよ

ただでさえ神経使う夫との話し合い、この調子で夫の言い分を誤解なく
理解できるのかな

523 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 00:03:46 0
大事な事なので二度言ったのかと思ったら
内容が微妙に違っててワロタ

524 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 00:14:15 O
かんたんに結論出せることじゃないししょうがないよ
とことんやりあわなかったら後悔すんならやりあってみるのがいいよ
頑張れ

525 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 00:16:24 0
つまり、あの旦那も拉致られた子供も実在しない、と。

あるいは投稿者が結婚して夫や子、トメがいるとしても、
すくなくとも投稿の文章に登場している旦那と子供は、
お話のキャラにしかすぎない、と。

526 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 01:39:42 0
皆さんは敵じゃないよ
心理的にいっぱいいっぱいなんはわかるよ
旦那さんと今まで一緒に生きてきた人生に対するけじめ、
子供とのこれから人生に対する方向性。
これからもっと沢山の感情がぶつかり合ってしんどくなるだろうけど
がんばれ
風邪とか気をつけてね

527 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 02:41:07 0
まだ若いから、夫に対して諦めがつかないんだろうなと思う。

法律で姑の面倒をみる義務があると言って妻を縛ろうとする夫が
そんな義務は無いと知ったらどう出るだろ。
家族だと言って縛ろうとしても戸籍上妻と姑は家族じゃないしwww
法律を尊重してほしいもんだわw

528 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 03:58:09 O
アドバイスを聞くってのは、レス1つ1つに返事を書く事ではないよ。
あなたのレスは全て、吐き出し→エネ夫とトメに絶望→今の私可哀想、という感じで進歩が無いから。
8か月の間、事がこじれる訳だわと思わせるから。でも皆敵じゃないからね。デモデモダッテの間は何も言えないってだけ。
戦って幸せを勝ち取っておいで。困った事があれば、またここにおいでよ。待ってるから。

529 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 05:28:54 0
極端なアドバイスが多い中でもたまーに鋭い角度からの指摘などしてくれるし、いざ離婚ともなれば色んな
情報を提供してくれるからバカとハサミとネラーは使いようでっせ

530 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 05:55:04 0
友人にもいたよ、だんなDVで子供もそんな父親見てるから小学校で
女の子理不尽な理由でいじめまくりで学校に呼び出されまくりで
疲弊してぐちるから
そんな子供に影響でてるのになんで別れないの?とか
色々アドバイスしたけどでもでもだってで聞きゃしない
なら我慢するしかないじゃんとこっちがあきれて突き放すと
冷たいだの、私はどうしたらいいのとか…
色々あって友人じゃなくなったよ。
とりあえずニュースにならないから生きてはいるんだろうけど…
アドバイスうける気がないなら、相談しないでくれと思ったよ。

531 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 08:44:55 0
アタクシのアドバイスが聞けないなんて、キィーツツ!!
ですね、わかります。

532 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 09:18:31 0
>一日中PCや携帯に張り付いていられないんです。
>出来る人もいるかも知れないけど、私には無理でした。

釣られる人がいるかと思ったのに全然釣れてないねw
やっぱ、本スレの方が良いかも

533 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 09:23:14 P
>>531
まあまあw

自分から相談しておきながら
相談相手にあれこれ解決手段を提示されても
できないだの無理だの言ってぐずる奴はいるよ。
530が有用なアドバイスしたのかどうかはわからないけど、
少なくとももう自分には言えることがないと相談者が突き放すと
「冷たいー」ってこれまたぐずる。

いい大人なんだから、責任も行動の決定権も本人にあるのに、他力本願なんだよ。
他人に相談して全部面倒を肩代わりしてほしいだけ。
自分では何も動くことはしないの。

コトメに泣きついてなんとかしてーって頼ったり
放置で勝負するとか意気込んで結局やる気がないだけ。
妻を母の奴隷、子供を母のオモチャにして
自分はただの提供者しかやろうとしない旦那と中身は一緒。
お似合いだよ。

534 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 09:31:33 0
とことんまで話し合うのはいいけど
旦那は話し合いの席につきそうもないし
そもそも話し合ったところで何も好転しそうにないんだけど
「話し合って駄目だったら」どうする気なんだろ?

第三者を入れるとか考えた方がいいと思うんだけど
それにはレスしないし。

535 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 10:01:10 0
あぼんしてるから読んでないけど
これだけ色々言われてるんだしもう来ないんじゃない?
相談スレに書き込んでる割には自分でどうにかするつもりみたいだしほっときゃいいよ


536 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 10:26:36 P
>>534
あと三ヶ月で大問題発生から一年経つのに、
事態は悪化しただけだもんな。
夫婦二人でダメなら第三者をいれたほうが早いけど、
それは第三者から自分の欠点を指摘されて
自分自身の改善を要求されるかもしれないから
怖くて避けてるんじゃないの?
役所に行くのが忙しいとか育児で忙しいとか言い訳だけは用意しておいて、ね。w

537 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 10:39:31 0
高校時代から何年付き合ったか知らないが
今決断して苦痛の日々を1年で終わらせるか数十年我慢して「ばかだった」と
後悔するか(子供まで巻き込んで)、どっちが得かよく考えよう。

538 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 11:03:17 0
自分の身に置き換えてみるとそうすぐ離婚、とはできないな、私も。
子供から父親を奪っていいのか?とか、いろいろ悩んでしまうと思う。
拉致後、平穏な日々が訪れた!と安心してたんなら尚更。
ショックだし夫に期待もしてしまうと思うよ。一度は分かってくれたんだから、と。
でも今回の件で旦那が根っからのエネだと確信したんなら、動かないと。
残念だけど毒は死ぬまで毒だよ。
この旦那はもう大人になって子供もいるのに、それを理解できてない。
まず姑ありき。一番かわいいはずの子供でさえ二の次になってる。
ずっと一緒にいた大切な人だもん、旦那を捨てるのは悲しい。
でも一緒にいることで、子供に悪影響が出て子の人生めちゃくちゃになってしまうかもしれない。
どっちの方が悲しくて取り返しのつかない事かなんてわかるよね。

539 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 11:54:04 0
迷いつつ離婚か、徹底的にやり合ってすっきりさっぱり離婚なら、
私は後者をお勧めするよ。だから私は相談者は今の決断でいいと思うよ。
どの道赤ん坊が物心つくまでには終わることなんだし。
仕事始まったらそれどこじゃないから早いうちがいいとは思うけど。

540 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 12:39:59 0
父親奪う云々よりこの件だと、キチ外ババでこの先何されるかわからない方が嫌だな
父親が盾になって絶縁してくれれば良いけど、このだんなの場合後ろから味方を撃ち殺しそう


541 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 12:47:37 0
私もこの状況なら、積極的に離婚には動かないかな
現状はまだ同居じゃないし、話し合いもできてない。
子どもに害のある父親でもないし、のらりくらり牛歩戦術ひきのばす。
とりあえず表面上は平穏じゃないかw
第三者は何か動きがあってからでいいかな〜と。

542 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:03:53 0
保育園に預けたら孫迎えに来ましたで再度拉致られそうだけどね>子供

543 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:11:15 0
でもこの人8ヵ月もこれずーっとやってんだよ?
のらりくらりできないから長引いてるんだと思うが。

つか子どもが拉致され、キチババと同居の話が出てるのに
「どこが表面上は平穏」なのかイミフ。

544 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:11:58 0
>>541
>子どもに害のある父親でもないし

最初からよく嫁

545 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:29:07 0
もういいじゃん ほっとこうよ

546 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:58:49 0
育児板の過去ログ読んでやっと全部読み終わった。
旦那が変わったのは母親が手術が必要な病気だからでしょ。
これは程度の差はあれど男なら普通の反応。
でも、それで同居は男の身勝手だよね。
しばらく別居で良いじゃん。
拉致られ嫁も夫もそれぞれの実家に行けば良い。
嫁にトメの介護義務はないんだし、離婚はいつでも出来る。
今いきなり離婚することないよ。

トメの言い分を借りるなら
赤ん坊は母親と母親実家で育てるべきなんでしょ?w

547 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 14:58:05 0
>>546
それそれ。
母親の手術情報を真に受けてはっちゃけてんだよね。
元々マザコンだから、母親と祖母を二人きりで置き去りにして・・・って
後ろめたさもあっただろうから、余計にね。
まずは真偽その他の情報収集と、夫が落ち着くのを待つ、でいいと思う。
即リコンが好きな人たちには不満だろうけど、そっちも時間かかると思うよ。
バーさんが取れもしない親権でごねて息子をけしかけそう。

548 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 15:41:49 0
8ヵ月もgdgdしてんだから「即リコン」ではないわなw

549 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 17:06:37 0
半世紀ぐらいぐだぐだしてそうw



550 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 18:17:37 0
半世紀経てば子も成人するから問題ないねw

551 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 19:43:43 0
恐らく仮病である姑の症状がハッキリすれば、今後の動きが決定する話だよな。
なんでそこから逃げてるのか解らんw

552 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 19:57:01 0
成人した子供に“おとーさんてば酷いのよ”ってグダグダ相談w
解決案いくつ出しても“デモデモダッタ”とグッダグダ
“解決する気がまったく無いなら相談してくんな!”
“お母さんの欲しい耳障りの良い答え言うの疲れました”と子が逃げる

ま、ゲスパーですけどねw

553 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 20:56:55 0
デモデモダッテの一番どうしようもないところは、自分がデモデモダッテであるという
自覚が無いところに尽きる。
またデモデモダッテの特徴に、怠け者であるという点がある。
自分から動くのはめんどくさい、でもじっとしてられないから愚痴る。
愚痴るだけで行動しないのも、怠け者で動きたくないから。
役所に相談ってのも、愚痴って話し聞いてくるだけですむから。申請手続きしたり
具体的に動いたりはしないですむから。

この人も「夫の出方を待て」みたいな自ら行動を起こさなくてもよいアドバイスは
素直に聞き入れてるところからして、悩んでるっていうのはウソじゃなさそう。
ただ怠け者だから動けない、動かないんだよ。

で、こういう人は牛のように動かないから、このままデモデモダッテしてても、たぶん
本人はそんなに不幸じゃないと思うよ。

554 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 22:26:53 0
最初の事件の時から
旦那はいつかほとぼりが醒めたら
また仲良く暮らそうね くらいのこといってなかったっけ?
旦那的には一時的措置だったんでしょ
でも嫁は永久的と思ってた…と
そんで強気にでろとかアドバイスもらったんだろうけど
そのやり方で本当に嫁がついてくるとおもってるならあふぉだわ


555 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 22:27:28 0
こどもがまだ赤ちゃんだったら簡単に離婚なんて
普通できないよ。
ナマポ上等なDQNなら平気だろうけど

556 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 00:24:48 O
つ養育否

557 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 03:39:55 0
毒がちゃんと養育費払うとは思えんなw

558 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 07:58:18 O
>>551
>>489にコトメとトメが本当に病気だったらうんたらかんたらって書いてあるし、
そこら辺はコトメに調べてもらってんじゃね?

559 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 08:09:39 O
>>553
11ヶ月の子供連れて市役所行くのも大変だよー。
全然じっとしてないからそれだけでぐったりだった。
それで弁護士探して行政書士探してを1日でやれってのは酷じゃない?
あ、1日でやれってのは書き込みしたのが1日で相談者が逃げちゃったから、その情報だけで怠け者判断するってことは
>>553は1日でもっとあちこち行けよってことなのかなと思って。

560 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 09:14:49 0
>>553は何度、離婚してるんだろ?離婚に慣れっこだから
普通の人の反応がグズグズに見えてイライラするんだろうね。

561 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:01:06 0
一旦結婚すると、なんでそんなクズだんなじゃなきゃダメってなっちゃうんだろう

結婚前そういう男だったら付き合わないし結婚もしないだろうに…
なのにだんなの性格やスペックが結婚後落ちても離婚しない

不思議だなと

562 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:10:35 0
てかトメが本当に病気かどうか確かめるだけでもやればいいのに。
なんでこの人それすらしないの?

563 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:18:46 0
バカだから

564 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:18:52 0
>>561
それが結婚てものだろうが。

565 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:19:43 0
>>561はブランド志向で結婚するタイプか

566 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:20:40 0
>>562
どうやって確認するの?
過去ログ読んだ限りでは直接トメに連絡なんて
絶対にあり得ないよ?

567 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:31:43 0
なんで直接トメに連絡しなきゃならんのだw

568 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:34:20 0
>>559
八ヵ月も前からウダウダやってるんだから
この人に「一日」しか時間がないなんて誰も思ってないだろう

569 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:35:16 0
守秘義務…?

570 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:55:08 0
>>562
極度のトメアレルギーになってるだろうから
旦那に病状とか聞く事すらして無いと思う
つーか、知りたくも無いと思う
もっと言うと、葬式の案内を待ってるレベル

571 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 11:45:40 0
553 の身近に“デモデモダッテ”で553を振り回した人が居るんでしょ

“デモデモダッテ”は離婚しても問題無い状況になっても“デモデモダッテ”ってと言って
離婚なんかしないw 
心配したり相談に乗ったりし続けると疲弊します

572 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:01:52 0
>>553
怠け者って・・・・
0歳児の主婦にいきなり離婚して働けと?
保育所不足が社会問題化して久しい上に
民主政権になって大学新卒者ですら
内定が決まらないご時世に?
0歳児抱えた主婦にどんな仕事があるとでも?
現実を知らないお花畑はそっちでしょ。

573 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:12:26 0
離婚しないまでもデモデモだってで放置してるって意味では怠け者だろうな
結局状況よくなるどころか悪化させてるようにしか見えないし
0歳児居たって旦那との会話くらいはできんだろ

574 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:15:19 0
>>572
自分も同じ事思った。
時事に興味の無い低学歴主婦とかニートじゃな?

575 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:23:32 0
仕事復帰予定ならそれにあわせて準備もできんだろ?

576 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:26:59 0
>>575
準備を一切してないってどこに書いてあるの?
仕事復帰予定の中に準備も含まれてる可能性は考えないの?
それともPCの前から相手の様子や考えてる事を全て理解できる超能力者ですか?

天才超能力者なら家庭板なんて覗いてないで
日本の景気と民主党をまず何とかしてほしい。
マジで。

577 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:30:40 0
'`ィ'`ィ ┐(´Д`┌

578 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:36:08 0
>>577
ハイってっ事は能力で景気よくしてくれるんだ。
ありがとう〜。



579 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:36:53 0
>>577
民主もヨロw

580 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:37:39 0
中国と韓国もなんとかしてほしいです
よろしくお願いします!!!1!!

581 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:38:15 0
なにこの馬鹿w
新手の詐欺かよw

582 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:38:46 0
>>577
不正ナマポと在日も何とかしてーーー

583 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:39:56 0
世の中から糞トメを消してほしいです>超能力者様

584 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:42:14 0
中国が自爆しますように(^人^)

585 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:45:11 0
なんで当事者でもないやつらが喧嘩してんだw

586 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:46:54 0
ケンカじゃなくてお願いごとしてるだけじゃねw
私も民主ヨロってしちゃったしw

587 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:47:48 0
喧嘩にもなってないだろコレ
擁護婆がフンガーして遊ばれてるだけw

588 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:51:04 0
家は浪費旦那を何とかしてほしい。

589 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:52:38 0
ええと、確かこれまでの流れだと、

・春から仕事復帰予定(保育園も申し込み済み)
・トメの病状その他はコトメさんに確認済み→コトメさんも寝耳に水で動いてる最中
・夫は一切の話し合いに応じず(同居前提なら話し合うらしい)
・行政には相談して来たよ
・トメさえいなけりゃ良い夫なので離婚は最終手段

現代では本人以外からの電話による病状確認に応じる病院はまずないし、
今できる精一杯を頑張ってると思うんだけど。

590 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:55:06 0
「トメさえいなけりゃ良い夫」って「DVしない時は良い夫」と同じだなw

591 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 12:55:08 0
叩いてる連中がPCからアクセスしてるのが驚きなんだよね。
携帯からならレス見落としてるのかなって思うけど。

592 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:18:40 0
>>589
超能力者様には何もせずウジウジしてるだけの投稿者が見えてるらしい。
私は超能力者様を信じるよ。

593 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:25:12 0
>>591
そう言う自分は今どこで何をしてるんだ?とは言いたくなるねw

594 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:28:19 0
日本語が分からないからしょうがないっぽいなw

595 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:30:06 0
>>593
もう一度>>591の書き込みをしっかり読んだ方がいいよ。
PCなら過去レス見るのも簡単でしょ?携帯と違ってw

596 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:33:11 0
>>595
何か勘違いしてないか

597 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:35:52 0
雑談かと思って読んでみたらコーヒーふいたww
超能力者スゲーwww
自分の願いは↑のレスにもあるけど景気を良くしてくれだわwww

598 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:45:15 0
願い事スレになってるwwww
自分も願い事
民主党と国内の反日勢力と在日とノリデロン一族を消去してください。

599 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:05:09 0
ざっと流し読みしたんだけど、
>>553が言ってるデモデモダッテってのは
報告者の誰それを指して言ってるわけではないよね?
少なくとも2ちゃんに書き込んでる余裕があるなら
どんな状況であろうと情報を調べるくらいは出来るでしょ
誰かにヘルプ出すくらい出来るでしょ
それを怠ってデモデモ言ってるのは
怠け以外の何者でもない、って話だと理解したんだけど
なぜ脊髄反射で誰かになぞらえて
擁護っぽく騒ぐのかなぁ…

600 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:06:00 0
なに関係ないのにヒートアップしてんだろ

601 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:06:57 0
>>599
半年以上デモデモしてることを無視して
勝手に感情移入してるから

602 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:07:46 0
>>599
自分のこと言われたような気になっちゃってんじゃないの
よくある被害妄想だよ

603 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:08:44 0
本人がコテ外して擁護してるのかもしれんし
まー誰にもわからんやね。

604 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:21:16 0
本人がコテ外して擁護

この発想は無かった。経験者?

605 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:35:12 0
>>604
超能力者には見えるんだよ。
かいてる相手の顔や性格、そして何をしいるかも。

早くミンス潰してクレクレ

606 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:40:40 P
>>604
経験者ではないけど、
内容から本人がコテ外して書いてるか
煽り好きなネタ師が本人を装った擁護をやりにきたかどっちかだと思った。

あ、本人がネタ師かどうかは別問題ね。

607 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 14:57:15 0
ただのゲスパーじゃんw


608 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 15:01:18 0
>>607
一言でバッサリw
容赦ないなwww

609 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 15:20:06 0



〜〜〜〜〜だっと思った。(キリッ



頭の悪い投稿者叩きやネタ認定は
論理的に議論してネタ認定してる人の迷惑だよ。

610 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 15:39:01 0
どっちにしてもネタ認定かいwww

611 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 15:43:47 0
ここまで全て俺の自演
(・∀・)ノシ

612 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 15:47:35 0
>>610
今回の件はネタ認定はしてないよ。
頭の悪いネタ認定厨が暴れて、
今後ネタ認定議論がし難くなるのが嫌だから一言。
ゲスパーと重箱つつきじゃあネタ認定どころか投稿者が居なくなる。

もっとスマートにやろうぜw

613 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 16:00:15 0
全くだ。
デモデモ廚が叩き過ぎるから、せっかくの投稿者が居なくなってしまったじゃないか。

614 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 20:11:34 0
デモデモダッテだろうとなんだろうとスレ的には
デモデモダッテ指摘厨とか
ネタ見抜き厨とかゲスパーとかよりも
相談者の方が大事なんだがな

むしろgdgd具合がネタでなく本当っぽくて
楽しみなんだけど

615 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 20:29:15 0
愚痴零すだけでgdgdしたいならチラ裏とか、他にもっと適当なスレがある
相談スレでgdgd愚痴を続けてたら、だったらどうしたいんだ?
いい加減に愚痴を続けるのはやめて他に行けば?という流れになっても
しょうがあるまい

616 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 00:11:33 0
ここまでずっと雑談w

617 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 09:47:55 0
>>572
子供拉致られ嫁さんのことなら育児休暇中ってかいてあるよ?
他の人のことならゴメン

618 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:00:50 0
育児休暇って怠け者なの?


619 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:09:17 0
育児休暇=怠け者じゃないよ
でもでも8ヶ月が怠け者って言ってんだろβακα..._φ(゚∀゚ )アヒャ

620 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:18:04 0
>>619
だよね。
自分も来月から産休+育休。
初の出産が超恐くてガクブルってる上に
地方出身で実家は山口。
東京に就職+結婚した人間なんで1人出産1人子育て予定。
実家に帰れなくて心細いのに旦那は
「家事がおろそかになってる」って理由で義実家に週5で帰ってる。

義実家のトメは更年期障害だかでヒステリックで、
来いって言うから義実家行ったら10分程度で「疲れてるからカエレ」って怒鳴ったりと
テンションの上がり下がりが激しくて一緒に居たくない。

今は「ここで出産後一緒に手伝うわ」ってニコニコ行ってくるけど
すぐに面倒・疲れた・うるさい・私の事を分かって無い!とか
被害妄想的な理由で怒鳴り散らし出すのが目に見えてる。

私も、もうトメとウトに合わせるのは面倒だし
テンションが上がってヒスらないように気を使うから疲れる
付き合いも面倒だし早くトメウトに死んでほしい。

621 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:44:35 0
>>620
その旦那、必要か?

622 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:54:55 0
それは、ウトメが死んだら良い夫になると思っているんだな?甘いなw
ウトメが亡くなって夫が実家に駆け込めなくなっても、そういう台詞吐く男は
エラーイ僕チャンヨシヨシwしてくれる避難場所を外に作るぞ。

子供の世話に躾に頑張っているから、夫の世話なんて細かく出来ないのに、
それを「俺を大事にしてない」って開き直る。それもドヤ顔でな。

623 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:55:53 0
将来的には子供と張り合うね


624 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 10:56:17 0
>>620
ここに書くってことは相談でいいの?
621に同意だけど

625 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 11:20:42 0
週5で帰ったりしてたら、ママンにチヤホヤ癖付けられて人として劣化していくよ。
うちの旦那、産後で二カ月実家に帰ったらトイレットペーパーも換えないダメ男に劣化。
寝かしつけ中に「お茶」とか言われて絶望したよ。
子どもを可愛がる中で少しずつ治って来たけど、あのままなら離婚だったね。

626 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 11:22:49 0
>>620
今のうちに旦那の躾してないと産後に色々やらかすよ
週5実家がプリンに変わったり、育児・家事嫁○投げで自分の世話も嫁に○投げとか
そして数年後に弱ったウトメを嫁に○投げ
そんな話纏めに幾らでもあるじゃん

627 :620 ◆.WvTxZj5uE :2010/11/18(木) 11:34:52 0
一応出産後も書き込みたいので酉を自発的に付けました。

旦那ですが、諦めてます。
ただ収入が都民の平均年収の×10倍近く有る人なんでATMとして出来るところまで引っ張る予定。
それに完全に実家でチヤホヤされてるわけでもないんですよね。
トメがヒステリックでage・sageの激しい人なんで
優しい時は気持ちの悪いぐらい優しくて
突然イライラし出す「普通、そういう態度ってするか?」思うぐらいの悪態で
旦那・ウト・私に関係なくあたってくるので旦那も結構気づかれしてるっぽい。
ただトメの脳内カースト的に私が一番下であたりやすかったので光の速さで私は逃亡。
(次にあたりやすいのは旦那等の姉妹達)
家族じゃないのにあれだけ気分で振り回されてニコニコ一緒に居られないです。

今後ですが自分の稼ぎは自分で丸々貯金しつつ
旦那の給料もちょっとづつ自分の口座に入れ
子供の大学+結婚資金と言いつつ逃げる準備もしていきます。

628 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 11:40:55 0
がんがれ。
日記は忘れずに。

629 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 11:46:11 0
もう愛情も何もないのなら、ATMとしては優秀だね。
更にプリンちゃんなんかがいたりしたら、離婚の時も色が付いていいね。
貯金頑張って。

630 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:17:25 0
>>627
金目当てか・・・

631 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:20:08 0
金がないと育児もできんからな

632 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:30:35 0
金は重要だと思う。
つか貧乏人は両親仲良くても子供は地獄。
ソースは私。

633 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:30:49 0
割り切るのはいいことよ

634 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:32:28 0
3000万以上の年収って事でしょ?
だったら愛が無くとも余裕です。
それが甲斐性ってもんでしょ?


島田伸介ならそう言うと思う。

635 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:33:06 0
島田伸介が言うとムカつく不思議!

636 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:39:02 0
なんで家政婦雇わないの?
味方になってくれそうなおばさん家政婦雇って
旦那を躾直せばいいのに

637 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:39:43 0
夫婦二人で暮らしていくなら、割り切るのはいいけど、子供は相当歪むよね。
2-3歳になるころには逃げてくれ。
そんだけ稼いでれば、短期間で数千万になるんじゃない?

638 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:44:46 0
友人の旦那が珍介の「男は浮気して当然。甲斐性」って言葉を信じてリアル浮気。
元々何かと口出ししたがるウザいトメと折り合いの悪い友人は即決で離婚したよ。
旦那とトメが「甲斐性」とか言ってきたらしいけど友人が、
「甲斐性とは浮気が出来る権利ではなく、浮気が許される免罪符の様なモノ
島田伸介並みに稼いでくれれば、免罪符の威光も輝かんばかりだけど
貴方みたいな低所得者の免罪符では浮気どころか立ちションだって許されないわw」って言ってた。
旦那はその後ロミオまくりで周りに迷惑をかけ
最終的に包丁持ち出し付け回し
リアルタイーフォされた。

639 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:46:17 0
>>620
里帰りは出来無いの?
一人目だとサポート無いとキツイと思うよ
自分の体調も優れないし、子供の世話も大変だよ


640 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:48:59 0
>>638
ロミオkwsk

641 :627 ◆.WvTxZj5uE :2010/11/18(木) 12:50:11 0
>>636
家政婦さんは雇ってます。
ドラマみたいになんでもやってくれる家政婦さんじゃないので、
家事の一部を一通りしたら帰ってきます。
食事は作られてないです。
旦那が他人(コック以外)が作った料理は気持ち悪くて食べられないと言うので。

旦那も適当に外食して適当に帰って来てくれればいいんですが、
何故か揉めてる義実家に引き寄せられるように通ってます。
金さえあれば我慢できる。
確かにその通りで、義実家の事でぎくしゃくしても
旦那が家に居る時は仲良くしてしまうんですよね。

お金が大好きというわけで結婚したわけではないのですが、
確かに彼の肩書きと言うモノありきで惚れたんだと思います。

642 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:51:37 0
>>620
東京ー山口間なら里帰り十分余裕だと思うよ。
自分語りで申し訳ないが、私は静岡ー鹿児島の里帰りをしました。
安定期に入ったら早めに飛行機でがーっと行ってしまうのもありかと。

643 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:55:45 0
共有財産を盗んでるのに金目当て以外の何者でもないだろ
>今後ですが自分の稼ぎは自分で丸々貯金しつつ
>旦那の給料もちょっとづつ自分の口座に入れ
これを男女逆にしてたらフルボッコだろ

644 :627 ◆.WvTxZj5uE :2010/11/18(木) 12:57:20 0
>>642
出産予定日まで残り10週ほどなんですけど、
病院って今から見つかりますかね?
鹿児島ではいつ頃、病院へ予約すてベッド確保しました?

田舎の実家で出産も良いのですが、
超過疎地帯でとりあえず住んでる市の市民病院にすら産科が無いので不安です。

645 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 12:59:14 0
>>643
養育費で貯金してるならバレても余裕じゃね?

646 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:00:29 0
>>644
今から田舎に移動は止めた方がいいよ。
三重だけど結構たらい回し多い。

647 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:01:44 0
>>643
そこは自分も気になったけど、男女逆にしたところでこういう
内面がダメだけど金がある配偶者だったら金目当てにしてもいいと思うわ。


>>644
実家の母親を呼ぶことはできないの?
ギリギリで病院変えるのは大変だと思うよ。

648 :627 ◆.WvTxZj5uE :2010/11/18(木) 13:15:23 0
みなさん、色々アドバイスありがとうございます。
出産病院の変更や実母の都合、旦那とも今一度の話し合い等々。
調べてみます。

では土曜に友人の結婚式があるのでピン札貰いに銀行に行ってきます。

649 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:20:16 0
>>648
遅レスごめん。
あと10週だったらもう移動しないほうがいいかも。
実母さんを呼べるといいね。頑張って。

650 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:32:23 0
>>637
金目当ての母親、家庭を顧みない父親
その上、物心つく前に離婚母子家庭決定
将来、ヤクとか窃盗や暴力とか娘なら売春とか犯罪に走りそうだ

651 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:35:42 0
>>641
>義実家の事でぎくしゃくしても
>旦那が家に居る時は仲良くしてしまうんですよね。

仮面夫婦状態になってないならまだやり直せるよ。
頑張れ!

652 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:37:18 0
>>650
でもさ、それならどうすればいいの?
旦那がまともに戻ってくれるよう信じて待つ?
旦那の奴隷になって義母のサンドバックにされる?
旦那の再教育でもしろってことか?

653 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:39:28 0
>>652
ただの妬みでしょ。
書き方的にw

654 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 13:45:44 0
>>637
年収3000万でも税引き後の可処分所得考えると難しくない?
年収があればあるなりの生活してるみたいだし

655 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 14:33:23 0
>>652
>>651も言ってるけど仲良くできるんだから
教育の余地はあるんじゃないの?

656 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 15:39:23 0
>>648
コテは統一してくれ
数字コテをころころ変えられたら何スレ目の何レスの人かわからん


657 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 19:34:07 O
コテは「子は春日嫁」か「仲慎ましく嫁」で是非w

658 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 22:43:35 0
「夫の年収3000万嫁」でよくない?

659 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:09:43 0
周産期医療センターが併設されている病院で、里帰り出産したけど、
電話で申し込んだら「予約は必要ないです。来た人は全て受け入れます」と言われたよ。

660 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:17:15 0
◆.WvTxZj5uE はお金のために当分離婚する気がないし
これから出産だし、これ以上ここで話すことはないと思われ。

661 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:58:50 0
釣り臭いし

662 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 11:24:57 0
エネミーの本(?)スレでこっちだと誘導うけたので再度書かせてください

トメがね階段から落ちたんだって、それで骨折して今入院中なんだけど
医者がおかしいと思ってMRI撮ったら脳梗塞も見つかったんだ。
旦那が毎日病院に通って、そこでウトや親戚と話し合って
退院と同時に同居してほしいって言われた。
通いでできる事手伝うからって言ってるんだけど、トメにもうこれ以上負担はかけられないって
なんで同居なんだ。
ついでにいうと、コレが致命傷で死ぬような脳梗塞でも骨折でもないのが一番痛い。

今日も午後から病院でその後ちょっと話があるんだけどって言われてる。
怖い〜

663 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 11:32:04 0
>>662
少なくとも舅や旦那に都合の良い勝手な解釈をされないように、病院での医者の説明は自分で聞いておいたほうがいい。
脳梗塞自体は年取ったら誰だって見つかる。

664 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 11:36:32 0
>>662
病院に行ったら、多分すでに主たる介護者として
説明されるかもしれないから、
まずは話だけ聞いて、出来ないなら出来ないって
はっきり言った方がいいと思うよ。
毒されすぎて不安の余り、拒絶しっぱなしっていうのも
後々夫婦関係に亀裂が生じるかもしれないが、
同居を介護や病気の諸問題を盾に迫るのは
無理が必ず出る。よく見極めてからにした方がいい。
って介護経験のある知り合いが言ってた、ってことにしてね。

665 :662:2010/11/20(土) 11:56:38 0
入院が先週のあたまで、その日の晩に旦那と一緒に見舞いにいったきり
私は今日で二回目の見舞い。
だけど、毎日会社帰りに旦那は病院通ってるし、
毎日の様に「行くけど一緒にいく?」と誘ってくる。
なんだかんだ言い訳をしつつ断ってるし、旦那もそれ以上無理強いはしない。

「自分も退職後再就職して働いているから、パート程度の勤務しかしてない私が
家に入って家事を全部やり、トメは隠居させてやってほしい」
ってウトの気持ちをそのまま旦那が私に伝えたから、
ウトにも会いたくないし、それから旦那に対しても素直にはなれなくなったよ。

666 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:01:08 0
「自分も退職後再就職して働いているから、パート程度の勤務しかしてない私が
家に入って家事を全部やり、トメは隠居させてやってほしい」

えっ、舅の面倒も全部嫁が見ろってか?
テメーの面倒はテメーで見ろ、女房の面倒もテメーで見ろとしか言いようがないな。
舅は世の子供いない夫婦はどうしてると思ってるんだ…。

667 :662:2010/11/20(土) 12:05:08 0
レスありがとう。
病院の先生の話は「しっかり」聞いてきます。
多分介護しなきゃいけないほど、麻痺のこって帰ってきたり
寝たきりにはならないと思うんだ。
介護経験のある友人の話もしてくる。


668 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:07:39 0
>>665
ウトが仕事辞めて姑の世話焼くのが筋と言うものだろう…。
少なくともウト・トメ・662旦那が何の努力・苦労も無く、嫁だけに苦痛が増えることを強いる権利は無い。
ウトトメ旦那に、あなたたちは何をするのかはっきり問いただした方が良い。

669 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:39:59 0
妻の介護のために市長辞めた人もいたよね。

>>662
質問
1 あなたと家族の年齢は?(2〜3歳のフェイクOK)
2 子供はあり?
3 仕事はパート程度とあるが、103万円内の扶養?
4 トメの骨折部位は?(老人に多い大腿骨頚部骨折ではない?)


670 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:54:00 O
>>662の旦那は将来662が要介護になってもなにもしなさそう。無条件で女なら誰でも家事や介護ができると勘違いしているんだね。

671 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 13:12:24 0
トメが倒れたら残されたウトの生活のために嫁がウトの生活援助をすべきって
いう発想が本当に理解できないや。

ウトは赤ん坊かっての。

672 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 13:35:07 0
「これを機に介護付きマンションにでも入ったらどうですか?
1-2週間の話じゃないんですから。
そんな私一人に負担が来るような生活、長くは続きませんよ。
息子家庭が離婚で崩壊してもいいんですか。そんなに自己中心なんですか。
そもそもトメさんはあなたの妻でしょ。
何で自分たちだけでまず解決しようと思わないんですか?」
とぶつけてみれ。
どうせもめて嫌われるんだから。

673 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 13:57:05 0
>>662
エネスレに書いていた人がいるけど
>トメにもうこれ以上負担はかけられない

この部分、是非訊いて欲しい。
赤の他人で保護義務も介護義務もない嫁に負担を掛けるのはよいのか?
法的に保護義務や介護義務のあるウトや息子はどんな負担をするのか?
この点を明確にして欲しい。

あと同居したが最後、赤の他人でも保護義務や介護義務できちゃうからね。
絶対に同居は拒否すること
それと通いでヘルプするのも既成事実化されるから、これも旦那にやらせること
とにかく別居でいる限り嫁には一切1_も1cも義務はないんだからね。

674 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:00:37 0
ウトは家の事何もできない人なのかな?
私ならウトが世話して、ヘルパーとかも活用して
どうしてもだめなら考えるって逃げるかな(考えるだけ)

いきなり息子夫婦に頼りすぎだよ
どっちか片方亡くなっても片方残るんだし
他人とそんなに長い期間暮らしたくないわ

トメたちは大トメさんたちの介護したのかな?

675 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:02:20 0
>>674
最後の一行は藪蛇になることもあるから言わない方が良いんじゃない?
どうせ男なんて都合が良い様に脚色して嫁の努め!と言うに決まってるんだから

676 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:05:27 O
>>669


677 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:06:35 0
669は不要な情報。
なんのために知りたいんだか・・・

678 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:08:58 0
もう午後で思いっきり亀だけど
>>662は『見舞い』だけで、その後の話し合いは
『赤の他人には関係ないことなので』と逃げた方が良かったんだけどね。

679 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:17:25 0
さすがに赤の他人ではないでしょうが。

680 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:21:07 0
>>675
そうだね、大トメたちの面倒みたって言われたら
さらに断りにくくなるだけだった。でも個人的には知りたい気分。

なんとか同居じゃ無い方向に話しが進んでると良いな

681 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:37:49 0
>>679
扶養義務
介護義務
保護義務

この点に関して、別居の嫁は赤の他人ですよ。

682 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:39:11 0
この場合
夫がトメの介護で仕事を休んだりして収入が減るので
その分、嫁に働いて補填してくれ。と言うのはアリ。
夫婦扶助の範囲内だからね。
でも嫁にトメの介護してくれと言うのは筋違い。

683 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:42:44 0
この場合の「同居」って当然トメだけじゃないよね?
ぴんぴんしてるウトとも同居してウトの分の家事や世話もしろってことだよね。
ウト、ずうずうしいなぁ…

せめて同居となっても「トメだけ」「元気になるまで」「回復したら帰る」って
ところまでウトが譲る気があれば、まだ話し合いの余地もあるんだろうけど。

684 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:50:50 P
妻のために仕事やめた市長ってネットでも記事になってる?

とりあえずなにもしなくて口だけの親戚には
無視andスルーが一番だけど、
もしどうしても会う機会があるなら
そういった「妻の介護は夫」みたいな新聞記事のコピーでも渡せばいいかと。

ウト本人にも新聞記事のコピーでもプリントでもわたしてあげなよ。

嫁嫁と騒ぐなら、こっちも言い返しにくいことで「相手を説得させる側」にまわらせることが大事。
話し合いは説得する方が不利だから。

ウトや旦那からなんか言われたら
「なんで自分がやらないの?愛してないの?
トメさんから家事をとりあげたらすぐぼけますよ!そういうの優しい虐待って問題になってるんですよ!
ウトさんひどい…」

みたいな感じにもってけるといいんだねどね。
そこまで言い切ったら何を言われても「虐待しようとする冷血漢とは話したくないです」で
ぶったぎれる。

685 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:52:52 P
つーか嫁の義務とかなんとか言われても
「トメさんすぐぼけますよ。ボケさせたいんですか?」

686 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:53:12 0
てか、トメ自身はどう思っているんだろう?
同居して嫁にやって欲しいんだろうか?
トメの意見が見えないんだが

687 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:56:37 0
家事が何もできないウトだとしても、そんな風にしたトメに責任があるんだから
自業自得でしょ。
将来に備えて夫に家事を仕込むのも妻のつとめだよ。

688 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:59:23 0
>>686
【介護】だけじゃなくて【同居】もセットになってるからな。
同居ドリーム嫁いびりオプション付!と思ってるだけで、“介護してもらう”なんて思ってないだろ。
ウトがトメ隠居って言ってるから家事全部やらせるから楽と思ってるんじゃね?
実際骨折・脳梗塞もたいしたことないらしいし。
ウト→同居して家事やらせる
トメ→同居して家事やらせる+いびる
旦那→同居して介護させる
こんくらい認識にズレがありそう。どれも受け入れ難いが。

689 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 15:09:30 0
トメ自身は介護保険かなんかの範囲で地元の福祉行政のヘルプがあれば
今まで通りやるつもりなのに、ウトが不安(マンドクサ)がって
旦那が勝手にはっちゃけてる可能性もあるんじゃない?

690 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 15:14:14 0
>>685
それは嫁が言っても効果無し、逃げたいだけだろうと思われるのが落ち。
(逃げてるのは息子やウト、お前らの方だろ!と言いたいがw)
こういう連中はプロの医療関係者に言ってもらわないと納得しないよ。

691 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 16:27:24 0
てかこれって、ウトがそう言ってるだけでトメの気持ちは不明?

692 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 16:36:32 0
ウトが頭を下げて介護をお願いしたいと、直接言ってこないうちはダメだな。

最初からそういう形にしておかないと、嫁が好きでやってることにされちゃうよ。

693 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 16:46:30 0
>>684
>>妻のために仕事やめた市長ってネットでも記事になってる?

当時全国ニュースや新聞でも報道してたはずだけど。
確か去年だったか、介護されていた奥さん亡くなったはず。


694 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:06:27 0
こういう時ってウトも夫も
「俺も頑張るから、是非嫁も頑張ってこの難局を乗り切ってくれ」
とか言いがちだけど、仕事をダブルワークにするわけでもなく、
自分が主介護者になるわけでもなく、何を頑張るんだろうって
いつも思う。

695 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:12:09 0
>>694
>「俺も頑張るから、是非嫁も頑張ってこの難局を乗り切ってくれ」

しかも今回このセリフすらないよね
「嫁『が』」になってるし
嫁一人犠牲かよ!みたいな

696 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:13:28 0
掃除が行き届いていなかったり、洗濯物が溜まってたり、主である自分にかまってくれなくなったり、
そういう家庭内サービスが悪くても我慢するってことでしょ、きっと。

あーあ

697 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:15:05 0
>>695
うん。まだ介護の事になると、思考停止して「嫁!」になるのは多いよね。

698 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:15:57 0
>>696
それで浮気するんですね、わかります。

699 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:16:11 0
>>696
全然我慢しないと思うぞ…。
たぶん、家庭内サービスが行き届かなかったら【頑張って】嫁の考え違いを正してしつけ直すんだろう。

700 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:45:58 0
>>684
>妻のために仕事やめた市長ってネットでも記事になってる?
「江村利雄」で検索すれば色々引っかかるよ。ちなみにwikiはこれ。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B1%9F%E6%9D%91%E5%88%A9%E9%9B%84

これによると妻の介護の為の辞任だったはずなのに何故か選挙に出馬してんだね。
その矛盾を突かれて選挙で惨敗したそうだけど。

701 :662:2010/11/20(土) 20:50:42 0
上のみなさんたくさんレスありがとう。
午後からすぐ出発したので、携帯でレスは見てたけど
書き込みができませんでした。

病院に行ってきましたが、土日は医師による回診等なにもないので
医師による説明を聞く事などはできませんでした。
その場にいたのはウト、旦那、トメの妹、入院してる本人のトメでした。
その前に

>>669
>1 あなたと家族の年齢は?(2〜3歳のフェイクOK)
>2 子供はあり?
>3 仕事はパート程度とあるが、103万円内の扶養?
私33歳で専門学校の事務員をしています(週4日勤務5〜6時間程度)
旦那35歳 会社員
息子小学生

>4 トメの骨折部位は?(老人に多い大腿骨頚部骨折ではない?)
すねの骨の太い方
全治2か月程度と言われているけど、入院は1ヶ月か1ヶ月半程度らしい


702 :662:2010/11/20(土) 21:03:07 0
うまく説明できないので順を追って説明します。

入院した日は骨折したてで脂汗をかいて唸っているだけだったので
今日、どれほど痛かったか、導尿の痛さ、入院食のまずさ等聞かされました。
トメのいる前ではウトも旦那も一言も同居や介護なんて言いませんでした。

談話室にいる時に(トメはいません)
ウトから「いままで俺も(旦那)もずぅっとかあさんに頼って生きてた。
かあさんなしには生きいけなかった。今回のことでどれだけかあさんが大切だか
改めて身にしみた。(私)さん。わかってくれるな?」
と遠回しすぎて分からないことを言われたので、「ちょっと分かりません」
とだけ言い、飲み物買いにでかけました。

買い物してる間にウトが旦那に事前に承諾させてなかったのかと説教。

703 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:08:35 0
支援

704 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:11:36 0
紫煙


705 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:12:48 0
四円

706 :662:2010/11/20(土) 21:13:19 0
ぎくしゃくしながら遅い昼を食べ
旦那が私の存在を無視、または睨むというのを繰り返す中、
改めてウトから

「もうかあさんに楽させてやりたいんだよ。あと何年生きれるかわからない
かあさんに私の世話だけで一生を終わらせたくないんだ。
(旦那)と(私)さんと(息子)で家に帰ってきてもらいたい。
かあさんは息子夫婦と孫と一緒に暮らしたいと毎日の様に言ってた。
残り少ない人生、かあさんを主役にしてやってほしい」
ほぼこんな事を言われました。

同居するとボケる
私が同居すると必要な時に介護が受けられない(施設に入れないとは言えなかった)
息子も今の学校が気に入っている
私も今の仕事が好きだし続けたい
本当に不自由が残って手伝いが必要なら、仕事の無い日など都合をつけて手伝いたい
と私の気持ち、みなさんからのアドバイスをいいました。


707 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:13:21 0
協力はできませんが心から応援しますでいいんじゃね?

708 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:19:43 0
Sien

709 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:20:13 0
あぁ なんかもう…
662たん…

710 :662:2010/11/20(土) 21:22:00 0
困ったときこそ頼ることができるのが家族だろう。
仕事は今すぐにやめろとは言わない、きちんと引き継いで学校に迷惑をかけないようにしたらいい。
旦那は一緒に暮らすのに賛成している。
息子もじーちゃんばーちゃんと住みたいと思ってる。
と妄想半分思い込み半分の反論を何度も繰り返し言われ続けた。

「私よりもまずはお義父さんがお義母さんを看るべきではないですか」
と反論しましたが、それには答えず、また上の内容を繰り返し繰り返し。
最後の方にちらっと「かあさんが居ないだけで、仕事しながらどれだけ大変か(私)さん、わかるかい?」と言ったので、これが本心なのかな?っと思った。




711 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:23:59 0
662さんの代弁w

>>702
>ウトから「いままで俺も(旦那)もずぅっとかあさんに頼って生きてた。
>かあさんなしには生きいけなかった。今回のことでどれだけかあさんが大切だか
>改めて身にしみた。

今度は赤の他人の嫁に頼って生きていくつもりか?
どんだけ寄生虫なんだ?

>>706
>もうかあさんに楽させてやりたいんだよ。

だったらお前が頑張れ

>>710
>困ったときこそ頼ることができるのが家族だろう。

お前は今まで嫁に何をしてきたんだ?ああ?

>かあさんが居ないだけで、仕事しながらどれだけ大変か

は?独身者はみんな普通に仕事と家事やってますが何か?
お前は赤ん坊か?幼稚園児だって少しは役に立つぞ
お前は子供以下の穀潰しだぁぁぁぁぁあああああああああ
ゼイゼイハアハア

712 :662:2010/11/20(土) 21:25:44 0
もう耐えられなくなったので、用事があると言って病院を去りました。
帰ると旦那と話す事になるので、それを避けてふらふらして
先ほど帰る所もないので、帰ってきました。

713 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:28:55 0
>>712
実家は遠いのか無いのか?
てか662の年齢よかウトメの年齢の方を知りたいんだが
ウトがまだ仕事しているって事は60代くらいか?
同居しなきゃならないほどの年齢じゃないよね。

年の差夫は60代だが今一生懸命
自分の下着を繕ってるw
自分の事は自分でするのが人間の常識だよ。
ウトは今回のことをチャンスだと思って家事を覚えるべき
じゃないと仕事止めたら速効ボケるよ。

714 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:29:08 O
どこに?

715 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:30:06 0
>>712
消防の子はどうしてたの?
家に一人で放置虐待?

716 :662:2010/11/20(土) 21:38:17 0
>713
実家は遠いです。飛行機のらないと帰れません。
ウトが65歳 一旦退職後再就職してる
トメは60歳 

自分の事を自分でするのが当たり前、そう思います。
そう思っても、そうして来なかった人の勝手な理論を
旦那の親という事で上から押し付けられても、どうも出来ない。

息子は塾→塾のはしごなので9時にならないと帰ってこないから
放置で虐待ではないよ

717 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:41:38 0
旦那とは冷静に話しできそうかな?

誰か信頼できる第三者に立ち会ってもらえればいいかも。
家庭内のことだと、多数決とか声が大きいほうにひきずられるし。

718 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:41:48 0
>>716
実家の都合がつくなら明日にでも飛行機に乗って
実家に帰って相談したらどうかな?
月曜は平日だけど火曜は休みだし
月曜一日だけ旦那に子供を頼んでさ
旦那は仕事しながら家事と子の世話がどんだけ大変か理解してないんだよ。
だから平気で同居話なんかできるんだ。
キツイ言い方するけど、あなたも夫を甘やかしすぎたね。
家事や育児を夫にさせておかないから、女なら女と言うだけで
家事も育児も仕事も全部両立できるだろうなんて
あり得ない決めつけをするんだよ。
実際に自分がやらないと理解しない。それが男って生き物だよ。

719 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:42:31 0
旦那の周りで、同居で苦労してる人とか、諭してくれないかね。

720 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:45:24 O
>>662ってもしもしでは書き込めないっていうわりに
なんでPCでも全角なの?
なんでトリつけないの?
緑の紙でもちらつかせてみたら?

721 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:45:47 0
だよね

722 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:46:42 O
自演してみた

723 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:59:07 0
同居を迫られている嫁はいなかったのか
良かった

724 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:00:32 0
それはちがう

725 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/20(土) 22:03:13 0
>717
向こうも避けてるからね、旦那からすると旦那とその親が嫁である私に
土下座する勢い(そう思ってるだけだけど)で私にお願いしてるのに
それを突っぱねてる非常識なやつ扱いだからね
>718
実家に帰る事はまだ考えてません。
甘やかしたつもりは無かったけど、甘やかしてたんだね。
子供が大きくなってからはじめた仕事なので仕事も育児も両立してるとは違うかも
>720
全角?とりはつけました。
離婚も同居も回避したい

726 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:14:32 0
>>689
介護保険はあくまでその介護が必要な人のみ援助する。
ウトが何も出来ないからってそのウトのご飯をヘルパーは作ってくれないし
その他ウトのための家事はヘルパーは一切しない。

まぁ、普通に考えれば当たり前だよね。
赤ん坊じゃあるまいし、大の大人なんだから、自分の食事とか
自分でやりゃいいんだよ。


727 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:15:18 0
>>725
> 離婚も同居も回避したい

離婚は覚悟したほうがいいと思うけど。
そのあまっちょろい希望のおかげで自分を追い込む羽目になるから。


728 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:16:49 0
旦那が話し合いを避けてるということは、自分でも理不尽な要求であることを理解してるということだよ。
「お前が察しろ」と思ってるんだから、662は気にせず自分のペースで、自分と子供が快適に暮せるようにすればいいよ。
そのうち、しびれを切らして何か言ってくるから。

話し合いを持ちたいのは向こう。こっちから話しをしようとすると、「話にのってやっている」と思われるから。

息子さん、塾を掛け持ちするくらいだから、将来とかしっかり見据えていそうだし、お母さんはこうしたいと話をしておいてもいいのでは?

729 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:23:17 0
>>725
乙。やっぱりウトか。
そしてヘタレ夫の順番だな。
夫と話し合うことがあったら
「もし、今の時点で私が死ぬなり、障害者になったりしたら
あんたはどうするつもりだ。
ウトが言ってることは、トメの為じゃない。
自分がトメがいないことによって困る。
そのために息子の嫁と孫の人生を犠牲にしてもいいと
思っているようだが、あんたも同意見か?」
って聞いて見たら?


730 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:29:29 0
>>729に同意です。ガッツ天皇さん
しかもくそ夫は皿の一枚も洗うつもりはないな

731 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:31:29 0
旦那もウトも自分では手を汚さずトメに良い顔したいだけなのがムカつくなあ…。
トメはどう思ってるのかね?

骨折なら時間はかかるけど治る。
ウトはトメに苦労させたくないんじゃなくて、今現在ウトが不便なのと、
トメが悪化したりしたら自分じゃ手に負えないという恐怖感から
セイフティネットを用意したいだけなんだよね。
むしのいい甘えだな。
が、よくある話ではある。

今まで良好な関係だったのならありだけど
そうでない嫁を当てにするなんてむしがよすぎると思うんだが。

732 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:49:18 0
>>729
>息子の嫁と孫の人生を犠牲にしてもいいと
>思っているようだ

犠牲なんて大袈裟wwwwとヘラヘラ笑うに一票。
エネ夫を甘く見過ぎよ。

733 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:50:09 0
今現在のウトの不便。

要するにそれなんだろうね、こんなに急いで同居を迫る理由は。
女房が寝込んだら誰が俺の飯を作るんだ、誰が俺の服を揃えるんだって、
風邪で熱出した妻の枕元でギャーギャー騒ぐ夫たちと何も変わりゃしない。

734 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:52:48 0
>>726
トメは介護保険ヘルパー
ウトは家政婦雇えば良いじゃん
別に住み込みで24時間体制が必要な深刻さじゃないし
あるいは高齢者用食事を届けてくれる宅配を頼むとか
掃除くらいは自分でやらせて
洗濯とかは息子の662夫が週一で世話すりゃ良いでしょ
ギリギリまで自分たちで頑張る姿勢もなしに
いきなり嫁に全部丸投げなんて虫が良すぎるわ。

735 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 22:57:07 0
>>734
家政婦雇ったらお金かかるじゃない!
嫁がやってくれたら、全部無料!

ってことだろ。

736 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:00:32 0
>>733
子供の風疹をうつされて寝込んだ時
「お前は寝てて良いからな。子供のことは任せろ!」と
子供を連れて外食に行ったうちの夫を思い出した(ニガワラ
帰った夫に、寝てるだけ治ると思ったか−!!!
私の食事はどうする!水差しくらい置いていけ−!
這って台所まで水飲みに行って治るか!と
熱でぐったりしつつ力なく怒ったよ・・・。
手前味噌だが、うちの旦那は一般以上に家事育児をよくやる。
一週間くらい私が家を空けても家事育児を任せられるレベル。
その、うちの愚亭主でさえ
”病気の妻の看病”がスコッと抜け落ちるありさまだもの
平素から家事をやらないウトは赤ん坊と同じ。

同居したら地獄だよ〜。

737 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:01:13 0
>>735
それを言わせたらこっちのものじゃんw
嫁は家政婦じゃねーよ!

738 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:08:32 0
結局、ウトってトメのことを便利な家政婦くらいにしか思ってないんだね。
そんなウトをトメは何とも思わないのかなあ?

739 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:13:36 O
ウトはタオパンパに一票

740 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:23:01 0
>>739
いたねー

>>738
目をそらしてきたんだよ。
息子も同じように育っちゃってるから、相談者さんは今こそテコ入れ時。
こういうのみると、つくづくちょっとした、喧嘩するほどでもないことが
後々重要なんだなと思う。
家事育児をきちんと旦那と分担するとか、脱いだ靴下を自分でしまわせるとか。

741 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:30:18 0
ウトを何もできない赤ん坊に育てたトメは自業自得
なにもやらずトメに丸投げしたウトも自業自得
嫁が助ける義理も義務もない

742 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:40:11 0
次ははっきり言っちゃっていいんじゃないかね?
「つまりウトさんは病気のトメさんを面倒みる気はないんですね?
トメさんなしには生きて行けないという割には、トメさんを大切にしないんですね。
トメさん可哀想。
さんざんウトさんから苦労させられたのに、病気になったら他人に姥捨てなんて・・・


743 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:41:01 0
似たような感じで、同居を迫られたことがあるけど、

「楽をさせてあげたい」と思ってる人が、なぜ自分で頑張ろうとせずに
他人である嫁に頼ろうとするんですか?
何も手伝わないとはいってないのに、最初からなんで全部私に丸投げしようとしてるんですか?

って言ったら、ウトも旦那も黙った。
662 ◆hip5/i0e2. もがんばれ。

744 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:47:24 0
「母さん(トメ)を主婦業から引退させてあげたい(だから同居を)」と
迫ってきたウトを、料理教室に連れて行って同居回避、トメの面倒を
ウトがするよう仕向ける嫁さんの話をどこかのまとめで見たな。

この場合は介護だけど、介護セミナーに連れ出して、ウトがトメの
世話をするよう仕向けるのもありかも。
プライド高いジジ世代なら、「奥様の世話をしようなんて、出来たご主人だわぁ」と
介護セミナーで持ち上げられたら引っ込みつかんくなるとおも。

745 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:51:20 0
移動後だったようで改めてこっちに貼る。

看護士「だからこそ!」優しい虐待は断固反対!徹底的なリハビリをフンガー!
で専門用語まくしたてて叩きのめしてやれそうなのに、なんでそう弱腰なのかなと思わなくもなく。

746 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:52:44 0
あと何年生きれるかわからない。ってのがネックだね。
あとどれぐらいしか生きられないってわかってたら我慢もできるけど、
30年は生きる気なんだろうね、だから30年も嫁に世話してもらうつもりのウトメ。
口だけは達者で、動かない・動こうとしない老人って一番やっかいだよw

747 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:53:25 0
そもそもトメの入院期間はどれくらいなんだろう?
うちの年寄りは三箇所折った骨折のときでも二週間くらいで退院したけど、
脳梗塞も入ってるとリハビリしてからだからもっとかかるのかな。

とにかくまだ余裕はあるんだから、その間にウトが家事用の電化製品揃えたり
介護用ベッド借りたり、色々やれることはあるだろうにね。
自分ではなーんにもする気ないんだね、このウト。

748 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:55:13 0
>>744
いや介護は介護保険でヘルパーに頼めるよ。
問題はウトの食事や掃除洗濯。
料理教室でOKだと思うよ。

あと何年生きれるか解らないなら尚のこと
夫婦の生活大事にしてね(ハァト

749 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:56:55 0
>>747
自分の世話すら出来ないウトだから、家は加齢臭でいっぱい
部屋はゴミだらけだと思う。

750 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:59:21 O
トメの入院期間は1か月〜1か月半らしい。よく読んで!

751 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:00:24 0
>>749
この世代のおっさんって、身の回りのことすら一人でできないから厄介なんだよね…。
自分も、父親よりも先に母親倒れないといいな、と願わずにはいられないよ。

752 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:00:44 0
退院後は通院でリハビリかなあ
でも通院できる程度なら、簡単な家事くらいできるよね。
寝たきりになるわけじゃあるまいし、大袈裟な

753 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:03:42 0
>>751
世代は関係ない
20代でも30代でもやらない奴はやらないし
70代でも80代でもやる人はやる
662のウトが偶々60代でやらない人だっただけ

754 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:14:36 0
ウチのダンナも散々ウトに振り回されて、生活無能力者のウトより先にトメが倒れると、
周囲がどれ程悲惨なことになるか、ってのを骨身に染みて理解した、みたいなことを言ってたなあ。
ウトと旦那の説得要員に派遣したいくらいだ。

755 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:16:23 0
>>752
ただ脳梗塞で半身麻痺なんかがあると…片手での家事はかなり難しいよ。

756 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:20:17 0
ウトの家に行って、思いっきり家事を教えてやったらどうかな。
嫁にやってもらおうとするから甘えるんだよ。
嫁といたら休む間もなくしごかれるとなると、甘えないんじゃないの。

757 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:22:49 0
>>756
鬼軍曹タイプの嫁なら可能だろうけど
普通、そこまで徹底指導できる嫁はいないと思うよ。
そもそも、それができる嫁だったら自分の亭主の教育も
行き届いているはずだし
教育を受けた亭主なら、この程度で同居なんて言わないはず。
つまり662には鬼教育は無理。

758 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:26:47 0
>>753
それはそうだけど、割合的に多いのは事実じゃ?
そういう役割分担が当たり前だった世代だから、仕方ない面もあるけど。

ただ、そのツケを嫁に何とかしてもらおうってのは太い考えだと思う。
できないなりに頑張ろうとするウトなら好感が持てるけど、いきなり上から目線じゃ
嫌になるよな。

759 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 00:44:57 0
>割合的に多いのは事実

データも無しに断言するとは・・・呆

760 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 01:05:18 0
今頃、旦那にチクチクネチネチやられてるのかな。
親の意見をそのまま伝える、お願いせずに察すればよいと、不機嫌顔と睨みだけど言葉をケチる。
要するに、嫁に「お願い」するのがイヤだから、嫁から「私がやります」と言わせたいだけでしょ。
尻穴極小男だね。

761 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 01:21:23 0
「嫁として」とか「情がないのか」とか、そういう言葉で無理強いしてくるかもしれないけど、
罪悪感を刺激して、相手をコントロールしようとするのはモラハラの一種だから、惑わされないでね。

762 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 02:30:42 0
>>736
そうそうw
旦那ってか男・子どもは寝ていれば風邪が治ると思っている…
それは嫁やカーチャンが看病しているから
お前らは寝ていればいいだけなんだよ

誰かが何かをやってくれているから生活が成り立っていて
それは俺様が社会に出て働くより楽なんだからお前がやれって考えなんだろうなぁ
で、いざとなったら自分じゃできない


763 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 02:33:11 P
まずは旦那に家事を仕込む
「自分がもし事故や事件でいなくなっても、あなたが困らないように」

その後ウトさんにも教えなきゃ…と展開する

764 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 08:51:57 0
もし百歩譲って回復までのあいだ同居するとしても、
「ウトさんは抜き、トメさんだけなら」
は絶対に譲れないラインだね。

765 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 09:01:34 P
60なんかまだまだ若いし。
隠居する年でもないのに、御老体扱いなんて失礼だわ。
ウトさんさえ家事を覚えれば住む話なのに、世の中なんて男やもめなんて剥いて捨てるくらいいるのにね。

あなたも離婚したら、同居してくれる嫁なんてこないんだから、男やもめまっしぐらさじゃない。アハハハハ。

って目をみながら笑わず言ってやれ。

766 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 09:46:02 0
>>763
事故や事件、のあとにさりげに離婚、て入れると危機感も上がるかも。

767 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 11:50:31 O
トメ60歳だと介護保険はまだ使えないんじゃなかった?
重大な疾病があるわけでもなさげだし。

無料ヘルパー兼家政婦として、同居イコール人生オワタだな…。

768 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 12:55:10 0
迷惑かけてすまんスマンーてろくな治療も受けさせず俺様の愛(笑)を貫き通して
自宅介護した年寄り俳優以下だなそのクソウト

769 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 14:22:35 0
旦那、このウトを支持するってことは同類ってことだよね。
もし662が寝込んでも自分で世話する気は一切無しか…

770 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 14:44:56 P
なんだ、一人でなにもできず妻の世話をする気もまったくないバカジジィが一人で騒いでるだけかw

トメ本人が、妻が怪我しても一切家事を引き受けようとせず
家でゴロゴロしてる無職ジジィに嫌気がさして
熟年離婚を決意するかもしれないのにね。
こんなクソジジイの世話をあと二十年くらいしないといけないって考えたら
十分可能性のある事態だと思うんだけどね。

旦那にも離婚はいやとか言ってないで
離婚して事実婚に切り替える提案をしてもいいくらいだと思うけどね。
離婚も視野にいれて話し合いましょうといわれても
親のために妻を家政婦に差し出すつもりなら、
そんな風に妻を軽んじてる旦那は
切り捨て検討した方が幸せになれそうな気もする。
自力で自分の世話をする気がない奴はやっかいすぎる。

771 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:09:33 O
>>766
何それ怖い

772 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/21(日) 19:13:17 0
昨日の夜から沢山レスありがとうございます。
今日も旦那だけお見舞いに行って、帰ってきたらウトとトメ妹夫婦と
その子ども(旦那従兄弟)夫婦も一緒にやってきた。
お茶だけだして台所で隠れていると、呼ばれて渋々話しを聞きました。
ウトがメインに話を進めていたけど、向こう側の要望がわかりました。
1、義理実家を「トメの為に」バリアフリーにリフォーム+私たち家族の部屋を増築
2、ローンはウトと旦那折半での予定(ウト組めるのか?)
3、私は区切りの良い3月末で仕事をやめること
  又、3月末は息子の学校についても区切りが良い
4、私は新しい家の家事一切をまかせる予定、トメには自分のしたい事だけをさせる
こんなところでした。
とにかく「残り少ないトメの人生をみんなで華やかで楽しいものに」
「旦那は本家の一人っ子だからもうそろそろ次の家長としての責任がある」
※本家?お墓にはウトの父と母と祖母しか入ってなかったはず
「死んでしまったら親孝行はできない」
そして

「これ(同居話)は私さんがトメに言い出すことに意味がある。
 だから(ウト)も(旦那)もお願いもしなければ強制もしない
 よく考えてほしい」

と言われました。
反論しましたが、反論するとトメの妹が泣き出し「後何年もいきられないのよ」とはじまる


773 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:28:23 O
それで?

774 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:29:50 0
なにその家族?ってすでに家族じゃねぇな。
ただの敵だな。

775 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:30:18 0
「お願いも強制もしない、自発的にしなさい」と威圧してくるモラハラ

「わかるかい?」 「わかるな?」も相当ムカついたけど
そのウト、いやらしい〜〜

776 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:32:41 O
後何年かのらりくらりと交わせばいいのかw
リミットが分かってると案外楽だとオモ

777 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:41:41 0
あと何年生きられるかって、
それは誰だってわからんがなwww
誰しもいつ事故や災害に巻き込まれるか、
急死するかわからんのに。

778 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:49:16 0
662さんに、義実家一族の奴隷になれということだよなこれ

子供連れて全力で逃げた方が良い気がしてきた

779 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:53:01 P
え、トメ妹が同居すりゃいいんじゃねの?
なんでしないの?w

780 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:56:33 0
離婚も同居も回避したいっつーのは無理だわなこりゃ。
最初から662さんに丸投げする気満々な連中にいくら反論しても聞く耳ない訳だしね。
隠れたり逃げたりしたところで、662さんが「私が全部引き受けます」と言うまで
食い下がって来ると思うよ。
嫌ならきっぱり拒絶して子供と逃げた方が良いよ。

781 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:57:52 0
で、トメ妹の旦那と子夫婦はどんな顔をしてそこに居並んでいるんだ?
まさか、ただウンウン頷いているだけなのか?

782 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 19:58:41 O
>>777
今の医者の余命宣告は当たる

783 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:04:37 0
あと何年生きられるか分からない? 5年? 10年? 20年?
じゃ同居できません!(゚∀゚)

784 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/21(日) 20:04:57 0
私もここまで…とは思ってなかった
というか、思いたくなかったので
家族を守ろうとだけ思っていましたが、
このままならもうちょっと無理かな。
息子には私の実家のある中学になってもいいか?と聞きました。
はじめは息子は遠征できるの?って感じで喜んでいましたが
はっきり今の状況を言うと、分かったとだけ言ってくれた。

旦那は何も言ってきません。
私が「同居しませんか?させてください」と言うと思ってるんだろうか?


785 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:11:12 O
もちろん録音はしたんだよな?な?

786 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/21(日) 20:12:38 0
トメ妹の旦那は、そうだそうだうんうん。と頷きながら
家長だとか家とかの話になると入ってきてしたり顔で話す。
子夫婦は同居してるらしく、同居の良さや楽さをアピールしてた。
子がまっすぐ育つと言われてもね。

787 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:13:01 0
>>784
皆さんの話を伺って
私も老い先短い自分の親に孝行したくなりましたので
これから実家で【同居】いたします。
どうぞ夫君も心置きなく親孝行してくださいね。
お互い親孝行頑張りましょう。
子供のことはご心配なく。
夫君には少しでも楽させてあげたいので
私が引き受けます。
あ!財産分与などは弁護士に任せますので
ではでは

という感じでよろしいかと

788 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:13:55 O
お願いも強制もしないんでしょ?w

いーじゃん、しない、しない!
てか>>662さんにも子供にも辞職や転校を強いるなんて許せないな。

789 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:15:41 0
嫁が自発的に同居した。ということにしたいんでしょ。
で、拒否するなら、ずっとこんな感じでネチネチネチネチ続くのよ。
夫婦仲が冷え切るのも必至。
だったらサッサと行動に移したほうが良いよ。
明日子供休ませてでも飛行機に乗っちゃいな。

790 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:16:06 O
え?
旦那さんに同居はNOとはっきりゆってないの?
察してチャンなの?
離婚する覚悟は出来てるの?

791 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:17:25 0
>>772
>とにかく「残り少ないトメの人生をみんなで華やかで楽しいものに」

ひどい
トメがもうすぐ死ぬみたいなこと言ってる・・・
そんなにトメを早く死なせたいのか?

792 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:17:27 P
トメ本人の意向を無視してすすめていい話じゃないでしょ

という建前で、病院にひとりで行って話してくれば?
その前に役所によって離婚届もらってきて
これみよがしに横におきつつw
皆さんが同居して面倒みろとおっしゃるんですが
トメさん自身はどうお考えですか?と

793 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:18:52 0
>>790
過去ログ読みなよ

794 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:20:19 0
子供、今は小学生だっけ
離婚するなら中学に上がる前に片付けた方が良いね
思春期に名字が変わるって大人が考える以上に
メンタルダメージ大きいよ。

795 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:23:34 0
強制しないって言うなら、そのまま何も言わずに様子をみてみるってのはどうなの?
このままあなたが実家に帰ると、あなたが有責になって離婚になっちゃうよ?

すぐに決断を下さずに、そのままを自分だったらつらぬくかな
仕事だけは見つけはじめて・・・

で、旦那や親が何か言ってきたら
「私から言い出さないと意味は無いんですよね?だから黙ってて下さい。強制どころかお願いも
 されない事を、どうして私が全面的な負担を背負わなきゃいけないんですか?奴隷ですか?」
で良いんじゃないのかな?


お願いされてるとかならともかく、お願いもされない事を考える必要ないってw

796 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:24:59 0
トメさんの希望はどうなっているんだろうね
実はもうウトを捨てたいと思ってたりしてw
ここまで自己中な爺が、
怪我をして脳梗塞も見つかったトメに
何も暴言吐いてない訳が無いと思うんだけど

797 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/21(日) 20:25:30 0
録音は…してない。レコーダー持ってないし
今日も突然の大訪問団だった。
言い返す為にノートには発言を思い出せる限り書き綴っているけど

旦那には同居の意思は無い事は言ってるよ
彼の頭の中では
俺が言っても聞かないから俺の親から言ってもらおう
という思考回路なんだなっと

察してくれれば一番だけども、向こうが私を避けて
その態度から察してほしがっているからね

反論と言うか、仕事は続けるし仕事が無い日などは手伝いに行く
って言ってる。同居もできないし、
ここで誰かが教えてくれた「手伝いが必要なトメの手助けはするが、
元気なウトの面倒までみれない」とも言ったよ。

798 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:28:04 0
持ってないし じゃなくて 買ってらっしゃい。
この調子だと、これから絶対必要になるから!
なんか、この人暢気すぎるわ。

だから強制はしないよ。嫁が言い出すのを待ってるからね。
なんて舐めたこと言われるんじゃない?
あなた完全に舐められてるよ。

799 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:41:21 O
>>793
>>784を読む限りでは同居をしないとゆう意思を旦那さんにはっきりとは伝えていないと思われ
で、過去ログ庭書いてるの?

800 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:45:43 0
>>797
向こうがそんな図々しい態度なら一切手出し無用。
礼儀知らずに、こっちが礼を尽くす事も助ける義理もない。
身内で頑張れ・・・だ。

801 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:47:37 P
ICレコーダーは買った方がいいよ。
これからどんどん録音すべき機会が増えていくから。
あんまり安いと音がとれてなかったりするけど、
オリンパスやパナソニックなどなら1万円以上だせばいいの買える。
iPhoneも音がきれいにとれるし、携帯をiPhoneに変えるとかでもいいけど。

こりゃまたひどい携帯ゆうこちゃんだな。

802 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 20:52:11 0
あれま
携帯ゆうこ
こっちのもいたのかwww
あっちのスレで自爆して大笑いしたところだよw

803 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:28:44 O
宴会中にトイレに行って戻った部屋が違う部屋だったて感じの>>802

804 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:32:23 0
>662
ああ、私の友達のようだ。姑が50代で骨折(ボードでこけた)したら、
義妹、義弟(共に遠距離)から同居して欲しい要請が来た。
理由はもちろん「先の短い母に楽をさせてあげたい。孫と過ごさせて
あげたい。」
舅は空気ですが、入院している姑のめんどう(洗濯ていど)や自分の
ことはやる。楽はともかく孫と住めるなら尻馬に乗ろうかなあ〜という
感じだったらしい。(夫は単身赴任中だった。)
で、ここからDQ返しになるのだけど、友達は姑の病室へ行き
「おかあさん、早くよく、、、うっ、ごめんなさい」、目をそらす。
「嫁子さん、どうしたの?」と聞くと、目を泳がせつつ「いえ、なにも」
「今度、孫男も連れて、(無言)(鼻すする)」
「義妹さんも花嫁姿を見せてあげたいでしょうに、、、」
もう、余命1ヶ月の姑ばりのお見舞いを1週間くらいしたら、姑の元気が
だんだん無くなってきたそう。その理由を知った、舅や夫から責められたけど
「50代の姑が先が短いなんて、きっと悪いところが見つかったんでしょう?
私は嫁だから知らされてないだけ、隠していても判るもの。」
「姑さんを最期を看取る覚悟は出来たから、なんならお姑さんの部屋で寝泊まり
します。」
マヤばりに言ったら、姑へのお見舞い(というか、その後会うのも)は、
禁止になり、現在に至ってます。姑さんは嫌いじゃないけど、自分が犠牲になって
まで、助けたい人じゃないらしい。
それでも、本当に介護が必要になったら、行っても良いそうだ。


805 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:47:02 0
>>804
すごい捨て身のドキュ返しだw

それにしても662の旦那に心底ムカつくわ。
自分が悪者になりたくないってことだよね。

806 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:48:05 0
>>804
すげぇw GJだけどそれはかなりの演技力が必要だwww
50代でボードだなんて超元気なお姑さんだったんだろうに、
先が短いだの楽させてやりたいだの無礼なコウトメたちだね、天罰下れと思うわ

807 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:48:36 0
662さんとお子さんが幸福になれますように。
明るい未来が開けますように。


808 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:50:56 0
>>804
友達スゴスwwww

しかし、>>662トメもそうだけど、
今時の60歳なんてピンピンしてるのに、何が老い先短いんだか呆れるわ。

809 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:51:52 O
>>1が空気な件

810 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 21:53:38 0
>>797
で、大訪問団からはトメ自身の考えはまったく言及されないわけね?

何が華やかだよあほかと

811 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:31:40 O
自分の杓子定規に全て当て嵌まると思ったら大間違いだよ
思い込みは冷静な判断力を狂わすからね
無知は罪だから

812 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:40:44 0
外堀の埋め方がむかつく
夫が怒ってるのが一番腹立たしい

813 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:54:53 0
脳梗塞も人によるのはわかるのだけど
うちの祖父母そろって脳梗塞だったけど90歳まで生きたけどなあ
祖母は5年ごとくらいに骨折して最後は障害手帳がでて車椅子だったけど
80歳くらいまでは自力で歩いていたし家事もしていた
祖父は祖母が入院の時はご飯は差し入れたけどお風呂とか洗濯は自分でやっていたはず

結局このウトメ旦那って
家政婦がほしいウトとずっと同居といっていたのならむちゅこたんを手元におきたいトメ
長男だなんだと持ち上げられてむちゅこちゃんに戻ってしまった旦那って感じだよね

814 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:56:26 0
公務員の定年も65歳になるのに、まだまだ元気な50代の世話なんてするわけないと
はっきり言ってやったほうが良いと思うけど。

だいたい、いまどき60代で亡くなってもまだ若いのにと言われるよ。


815 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:59:40 0
トメの現状はどうなんだろうね?
病院で発見された程度の脳梗塞なら、後遺症もそんなになさそう。
母の友人が60歳で脳梗塞になったけど、発見が早くて麻痺は殆どない。
10年経った今は、食生活に気をつけたせいか発症前より若々しい。

誰もトメの意向を確認していないのも気になる。
662も、本気で断るにしても状態と意向の確認くらいはしてみたら?
ハッキリ断るにしたって、蚊帳の外でイヤイヤ言ってるだけじゃ説得力ないし
軽度麻痺程度だったら同居すると症状悪化させるって反論もしやすいし
全介護状態なら、益々在宅介護は無理ってことになる。



816 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:12:50 0
>3月末は息子の学校についても区切りが良い
息子さんはウトメと同居になっても転校しか選択肢が無いんだね。
これなら離婚で転校となる場合でも、多少心が痛まないですむかも。

817 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:16:28 0
というか、収入が減るわけだけどその辺はどう考えているんだろう
トメにも今までよりはお金かかるわけだし
息子はこれからどんどんお金いるのに

818 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:21:22 0
もう正直にトメに全部ぶっちゃけて、トメまで同居要請するなら離婚
断固拒否するなら共同戦線張って同居阻止→旦那再調教

くらいしか思いつかん
てかICレコーダーくらい買いなよ…

819 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:30:34 0
数年前くらいの携帯なら録音機能あるんじゃないの?
証拠を集めるとか積極的に動くつもりは全く無くて
何事も無かったかのように以前の生活に自然に戻りたい願望が強いから
自分の描く都合のいい未来が何もしなくても勝手に来ると信じてるんじゃない

820 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:43:21 0
>>818
簡単に離婚なんて言うけど
これから学費が掛かる子供を抱えて、パート事務程度の人が生活できるのかしら?
この不景気にすぐ就職口が見つかるかどうかわからないのに
ウトメ&エネ夫側はそれが解ってるから強気なんだと思うよ。

821 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:43:56 0
そもそも携帯で録音するやり方がわからないって人も多いと思うし
とっさの時に携帯で録音のやり方をすみやかに調べて録音って機転がきく人は少ないと思うよ
次があるなら録音機材を用意するか、それができないなら携帯の録音機能を使えるようにしておくって感じじゃない

822 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:47:13 0
>>820
そこまで考えてるかなあ
離婚沙汰になることすら考えてないような気がする

823 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 23:48:46 0
>>817
妻(トメ)や孫に金がかかるからこそワシは仕事をするんだ!じゃない?
仕事を理由にさえすれば家事育児親戚付合い一切しなくて良かった人たちでしょ
元高度成長期のモーレツ社員だった連中ってさ。
もうそんな言い訳は通用しない時代なのにね。

824 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:16:40 0
>>804
今の相談者さんが同じことをしたら
そんなに同居してトメの面倒が見たいのかと
旦那とウトが勘違いしそう。

825 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:20:02 0
旦那って、自分の父親と同じように65才になって妻が病気になったら
その世話を息子の嫁に押しつけるつもりなのかな?
自分ではやらないんだ…。

826 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:24:29 0
>>772
>今日も旦那だけお見舞いに行って、帰ってきたらウトとトメ妹夫婦と
>その子ども(旦那従兄弟)夫婦も一緒にやってきた。

一番疑問なのは何でトメ妹夫婦が出てくるのさ。
本家の墓にはウトの父母と祖母しか入ってないのなら、
トメは嫁入りした身なので、トメ妹夫婦はトメの血族ではあるが、
この同居話にくちばしを挟める立場ではないよね。
もちろん、夫のいとこも。

トメの妹が口出ししてきたってことは、トメもまっとうな常識を持ってないと思う。
(普通の常識を持つ妹が姉の嫁ぎ先の騒動に口なんて挟まない)
多分トメに話を聞きに行っても、体力と精神力を殺がれることに
なるだけじゃないかと予想する。

827 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:28:54 0
>>825
やらないでしょうね。
662のウトを見る限りエネ夫も「仕事」で家庭内の雑事から
逃げ切れると勘違いしてそう。
今は男女問わず家事も仕事もできて一人前、仕事だけは半人前の時代だってのにねー。

828 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:36:06 0
662のウトや夫を見てるとさ、こいつらにとって
女、というか嫁というのはは健康を害しない家事ロボットと
いう認識なんだなと思えてくる。

もうでてるけど、今、662が障害を負って、常時だれかに介護を
してもらえないといけない状態になったら、662夫はどうするんだろう。
即刻離婚を言い出すんだろうか。

829 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 00:41:04 0
いずれにしても、今の662が不利なことに変わりない。
実家がどれくらい頼れるか、主に経済力。
662母子を受け入れる許容量があるかどうかに掛かってるね。
実家が頼れないとなったら・・・・662が泣くしかないね。
民主政権下で母子家庭の母親がまともな仕事に就ける確率はきわめて低いよ。
大学新卒でも就職率最悪更新中なんだもん。

830 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 07:04:32 0
662って看護婦なんでしょ?
子供も中学生なんだし、平均的な夫分ぐらいは十分稼げるでしょ。

831 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 07:36:16 P
>>830
え、違うよ。他の人と話がまじってますよ。

832 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 07:55:30 0
ウトや夫の頼み方も腹立つなぁ。662の意思はまるっきり無視だし、
トメさんの意見も聞いてないよね?この二人は自分の嫁を何だと思ってるんだ・・・。

833 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 08:19:23 O
662さんは離婚に傾いているでしょ。
息子さんに現状と中学が自分の実家になる可能性を話しているみたいだし。

834 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 08:32:37 0
ちょっと遅レスだけど
>811は言いたい事が判る様な判らない様な…って感じで
なんか気持ち悪い


835 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 08:51:58 0
子供の世話はともかく、十分動ける爺婆旦那の奴隷なんて
結婚継続と引換えに引き受けるもんじゃないだろ。
60代じゃこの先20年は生きるだろうから
財産があるとかメリットがあれば別だがな。

836 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 09:10:19 0
トメの意見、聞いてみたいよね。
仮にこれで息子夫婦が離婚になったら、トメはどんな気持ちになるだろう。

ウトや夫はそれでもいいのかな。
生意気な女に罰を与えたって気分になりさえすれば満足なのかな。

837 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 09:27:20 0
ウトと夫は、生意気な嫁をしつけてやってる感覚だから
これで離婚になるとはこれっぽっちも思ってないよw

旦那の前で引越し用の部屋の片づけし始めるとかしたら
心当たりある旦那があわてて変わるかもしれない。
それでも、その行動が嫁の脅しで本当に出て行かないと思うような旦那なら
そのうち出て行くしかないだろうね。

838 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 09:51:10 0
嫁から申し出ないと意味がないってさ
本当に困ってたら出ない台詞だから無視しておk。
ただ現在の住んでるところが賃貸だと
強行突破される可能性があるので、
貴重品は避難させとくのがいいかも。

旦那も同居することの意味を考えろ、っちゅーの。
てめぇの父親は自分の小遣いをせっせと貯めて
年金とふたつで余裕の生活をしていくのに
自分の年金払いも怪しいのに、嫁の信頼を失い
息子の尊敬も失い、
かつかつでローンと養育費を払って、
両親が死ななきゃ完全に自分の物にはならない家を
ひたすら死守して人生が終わる。
さあ、自分の人生を謳歌するぞ!って時にそばに誰もいない。
寂しい人生になる選択をあえてするって、どんだけMよ。

839 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:12:06 0
662トメはどう考えているんだろう。
そのことについて何も言及がない気がする。
トメ本人に、先が短いから同居してくれとウトやトメ妹に強要されているが
トメさんはどうお考えですか?
私と同居したいですか?って直接聞いてみたらどうかしら。

840 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:18:33 P
>>839
>先が短いから
ここはぜひ強調して聞いてみたいところだな。w
「お義母さん!そんなにお悪いんですか??
みんながこう言ってるんですよ〜。
嫁子ショックで〜(ホロホロシクシク)」と
マヤりながらウト旦那義母妹夫婦の言い分を全鳩。

離婚上等なんだったらこれぐらいやってみても
悪くはないと思うよ。


841 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:19:52 0
>>839
骨折と脳梗塞で入院中の患者にそこまで突きつけるのはちょっと気の毒かも。

やっぱり戦う相手は 旦那 じゃないかな。ウトメはしょせんおまけ。

842 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:27:48 P
>>841
今の時代に介護される人の意思をマル無視ってのは問題だよ。
余命についても出来るだけ本人に通達するような時代だよ。
それはつまりこの先治療や介護をするにしても
どういった形がいいのか「本人の意思」を尊重するためだよ。
トメさんは今までも一人でウトの面倒みて家事してきたんだから
退院して回復したら、すぐにこれまでのようには出来なくても
少しずつウトや息子や時々は嫁にも手伝ってもらいながら
やっぱり自力で生活したいと思ってる鴨しれないじゃないか。
いい機会だからウトにも少しは家事を覚えてもらおうかしら〜って
考えている鴨しれないじゃないか。ガーガーガー


843 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:28:31 0
ウトの言い方からして、どうも662トメは
元々、子供と同居したいと思わないタイプの人なんじゃないのかな?って思った。
662に同居したいと言わせて、状況的にトメに断りにくいだろうから
うまいこと同居に持ち込もうというウトの企みなんじゃないかと。
だから662が直接トメにこういうふうに言われているがどうかって
確認するのは大事じゃないかな。

844 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:31:49 0
ウトメが90くらいまで生きたら、
介護終えたら662が今のウトメ世代
その時、662夫は、息子の嫁に
「662には今まで苦労をかけたから、同居して
世話してやってほしい」とか言うんだろうな

女にはそういう負の連鎖をおっかぶせて、
男たちは仕事に趣味に、自分の人生全うして、
晩年は孫と暮らせてウマ〜ですか
いい加減にしろ!と言いたい

845 :843:2010/11/22(月) 10:34:14 0
× 状況的にトメに断りにくいだろうから
○ 状況的にトメは断りにくいだろうから



846 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 10:35:40 0
>>842
トメはウトに何にもさせないで、たおぱんぱ男にしちゃった張本人でしょ?
話を聞きに行ったら「嫁子さん、お父さんをくれぐれも大切にしてね!」
で終わりじゃないのかな、鴨ちゃん。

847 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:12:43 0
こういう同居騒動でトメ妹が出てくるのって普通なの?

848 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:19:01 P
>>846
それだったらもう心置きなく離婚でええやん。
おまいらクソ一家の犠牲にはならへんで〜
親孝行は自分の親にするから心配あらへん!
ほなさいならや!

849 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:31:35 0
>>847普通じゃないよw

話し合いにも呼ばれたってことは、もしかしたらウトがトメの入院に関する
書類手続きとか洗濯とか備品購入とかの面倒を全部トメ妹に負わせてるのかもね。
なにしろ妻の面倒はぜったいしたくない糞ウトみたいだから。

850 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:37:14 0
>>847
どこにでも首を突っ込みたがる人がいる。
トメ妹がそういう人だったってだけ。
同居騒動でなくとも、何かトラブルを耳にすれば首突っ込んでくるよ。

851 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:42:23 0
加えて多勢で攻めれば嫁を落とし安いと思って呼んだんだろうな、クズ舅。

852 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:49:47 0
>トメの妹が泣き出し「後何年もいきられないのよ」

このセリフに対するトメのコメントが知りたいw
個人的には5年以内なのかな、ってな表現なんですが。
自分が言われたら凄いビビると思う。

853 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:49:54 0
嫁が同居してくれなきゃアタシにとばっちりが来る「形に」なるじゃな〜い
って感じなんじゃないの<トメ妹
実際は手伝いなんか死んでもしないと思うけど、言うだけは

854 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:52:18 0
>>772
>残り少ないトメの人生を

このセリフもトメに聞かせてやりたいwww
この表現だともってあと2年ってとこじゃない?

855 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:56:17 0
あと一年無いんじゃない?

856 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:56:48 0
このウトと旦那のことだ、いささか頭の弱いトメ妹に余命云々大げさに吹き込んだと見ても、多分ゲスパーのしすぎにはならないと思う。

857 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:20:05 0
嫁の側から言いださせるように持って行くって、
やり方が893と同じだねぇ。

おまえが言いだしたから同居してやった。
おまえが母さんの世話を申し出たからやらせてやってる。
だから最後まで奴隷でいろ。

・・・こうなるよ、絶対。


858 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:46:44 0
お世話させてくださいという嫁からの同居提案は
ウトからトメへのサプライズプレゼントなのかもな。


859 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:49:52 P
バカのサプライズはだいたい失敗する

例外なし

860 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:24:42 0
テメェが苦労かけたんだからテメェ等で恩返ししろよ!
なんで苦労かけたわけでもない嫁がテメェ等のケツとらにゃあかんねん!
と言ってやりたい糞家族だなこりゃ。

861 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:45:49 P
とっとと離婚してトメがしんだら復縁すりゃいいよ。
まあ現実問題そんな簡単じゃないか。

離婚したくはなくても、
貴重品の避難だけはぬかりなくやっておくと、いいよ。
いざって時に家出や別居など大胆な行動が取りやすいから
話し合いでも余裕度が違ってくる。

862 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:59:15 0
ナマポが平気なDQNじゃないかぎり
子供つれての離婚はそんな簡単にはいかないよ
まして思春期の子供じゃ親の離婚は物凄く負担になる
理屈では親父が悪い、間違っている。と判っていても
それとは別個の部分でオレの親父の情がある
あとは子供の性格とか環境条件によって
子供がもう少し大きくなるまで離婚するより仮面夫婦の方が
全然マシということもある
一概に( ゚∀゚)o彡°離婚!離婚!とは言えないなあ

863 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 14:07:33 0
仮面夫婦の元で育つくらいなら離婚してくれた方がましだから

864 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 14:24:43 0
苦労知らずなんだねえ
仮面でも母子家庭よりマシなこともあるんだよ
綺麗事言ってもお金がなきゃ子供は育てれないし
離婚して真面目に養育費を払う父親なんてほとんどいない
現実を考えたら仮面でも結婚を続行する方がマシなことも多いよ
小梨なら後先考えず飛び出しても自己責任で済むけど
経済DVとか明らかな暴力で子供が危ないわけでもないなら
安易な離婚はお勧めできないね
離婚して上手くやっているお母さんは大概、離婚を決心して
数年我慢しながら自活の準備をして、時期を見て離婚に踏み切っている
662はまだ何も準備できて無さそうだし子供は思春期だし
今は離婚するのはタイミングとして最悪だね

865 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 14:48:19 0
どっちも『自分だったら』に当てはめすぎです

866 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 14:52:55 0
>>864
でも662が離婚したくなくても旦那の方が離婚って言い出しそうじゃない?
ま、正確にはウトが「あんな嫁とは離婚しろ!」と言い出すって意味だけど。

867 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 14:55:50 0
ウトからは離婚とは言わないんじゃないかなぁ。
離婚してしまったら自分を世話させる人がいなくなるし。
もし離婚と言い出したら、旦那に新しい嫁(自分の世話をさせる女)を宛がってからだと思うな。

868 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:06:06 0
>>866
絶対。とは言い切れないけど、ほぼそれはないと思う。
言い出したら夫の方が有責になるし、なによりウト同様に
家事できなさそうだから、子供を引き取ってもトメが倒れてるから
世話する人がいない。(男の自分がやる気はない)
かと言って妻に親権渡したら養育費払わなきゃならない。
と言う理由で向こうから離婚を言い出す事は無いと思うよ。

869 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:07:48 0
離婚と言い出す可能性があるとしたら脅しくらいだよね
662には手に職がある訳じゃなさそうなので
そのあたりの足元を見て離婚してやるぞ!いいのか!的な

870 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:13:18 0
本人は息子に実家があるところの学校になってもいいか聞いたみたいだし、
離婚となれば実家が受け入れてくれるんじゃない?
そうなれば、家事できない・妻(母)の世話できないウトと旦那が残るわけだ。

871 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:16:27 0
>>868
確かにウトにはそういう離婚させたくない理由があるよね。
でもこの旦那はかなりアホみたいだから先行きとか何にも考えずに、
「そんなに冷たい女だとは思わなかった、離婚してくれ」って言いそうだよ。

嫁なんか本気で探せばすぐ見つかると思ってるおじさんって結構いるからね。
そういう人も結婚相談所に行ってはじめて現実を知るんだけど、
離婚前は現実を知らないしさ。

872 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:39:04 0
リフォームのローンを旦那が組む予定みたいだから、
それを決行される前に離婚した方がお金に余裕があると思うんだけどなぁ…
まあ、離婚するつもりなら、だけどさ。

873 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:50:57 0
っていうか、他にもう相手いたりして・・・

874 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:57:49 P
家庭にしばりつけるのは、
浮気予防兼自分は浮気三昧するためとかね。
浮気してる奴ほど配偶者が自由に仕事して配偶者だけの人脈もつのを嫌うから。

875 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 16:59:10 0
離婚を言い出すより、経済的に脅してくる可能性の方が高そう。
お前が奴隷をしないからウトメにはかわりに金を渡す。
お前のせいなんだからその分お前が稼げって。

876 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:34:57 O
十年以上前に友人がほぼ似た状況で離婚した。

元夫は「使えない女を追い出してやった」と鼻息荒く主張してたよw
最近になって共通の知人を介して「子供の為にもやり直そう」と連絡がきたそうだ。
もちろん元夫は養育費なんて一円も払ってない。
今まで一度も子供に会ってないし連絡すらなかった。
ちなみにその子供はもう大学生で卒業後は堅い職業に就職が決まってる。
それを噂に聞いて縋ってこようとしてるか、
自分の老後が不安になるか介護が必要になったんだろうな。

877 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:39:31 0
就職が決まった子供の為に復縁?
どこら辺が子供の為になるのか甚だ意味不明w
クズ男って、本当にとことん自分の事しか考えてないんだね
しかも恥知らず

878 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:16:29 0
>>875
でも那はもう662の顔も見たくないと思うんだよね。
>旦那が私の存在を無視、または睨むというのを繰り返す
これだもん。
旦那がここまでのレベルだと離婚せず一緒に暮らすこと自体無理だと思うよ。

879 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:19:11 0
>>878
離婚したら、誰が俺の飯を作るんだよ!

とは思うかも知れないよw

880 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 19:00:39 0
662ウトが今まさにその状態w
トメが倒れて誰が俺の飯作るんだよ!!
嫁早く同居しる!

881 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 19:39:24 0
そんな若いトメを後妻にしてたんだったら、夜の相手もさせそうな勢いだなw

882 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 19:54:11 0
足元見られて介護介護でくたびれて
気がついたら夫は浮気してました〜って展開の人いなかったっけ?

883 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:19:46 0
>>882
よく聞くよ、夫の父母を介護してる妻のくたびれた姿を見て
「あんなの女じゃない」って浮気に走った男の話。
妻から介護の愚痴を聞かされるのが嫌で家に帰りたくなくなったのが原因だから
浮気は妻のせいなんだってさ〜。

884 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:22:49 0
誰の親の介護をしてやってると思ってるんだって本気で
追い込みたい。

こういうのに対しては妻は夫親の介護は即刻放棄してよし、
夫は妻が死ぬまでATMの務めを果たすことと義務付けてほしい。

885 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:30:42 0
>>880
ウト一人なんだから外食やコンビニ弁当で済ませればいいだけの話なのにね。

886 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:38:02 0
外食:男一人で行くなんて侘びしくてみっともないカコワルイ
コンビニ弁当:一人で買い物行くなんて侘びしく(ry
それにこんな無能ウトじゃゴミの分別もできないだろうし
ゴミ捨てに男が行くなんてみっともないカコワルイ
ただただ、昭和以前の男のイメージで家事なんか出来るか!!!

これがウトの本音だと思うよ

887 :662 ◆hip5/i0e2. :2010/11/22(月) 21:43:17 0
人のパソコンを覗いたのかなんなのか
旦那にここの相談がバレました。
もう、ここには書けないけど、
いっぱいアドバイス有り難う。

「本当の友達が居ないからこんなところで恥をさらしてんだろ」
と言われた事。忘れません。



888 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:49:04 0
>>887
いくら夫婦でも許可なくPC覗くのってプライバシー侵害だろ
なんか旦那って人間として基本的なことが欠落してるっぽいね。

しかっしさー 旦那、バカじゃね?
黙って書かせておいて嫁の作戦とか動向チェックに利用すりゃ良いのにwwww
覗いてるのバラしてどうすんだよw
自分の外道っぷり晒しただけじゃんwwwwwwww
とことんクソだなw

662さんも具体的に動いた方が良さそうだね。
がんばれー
その後スレで待ってるよ。

889 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:50:53 0
恥をさらしているのは旦那とウト達だ。

890 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:53:06 0
>>887
とりあえず同居なんてしたら、人のパソコンの履歴をチェックする旦那と一生暮らしていく事になるんだよ。

逃げてね。
そして本当の友達には、自分が実際に動く時に相談してね。

891 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:55:26 0
この奥さんの話はここでおしまいですね。
ネタだったんじゃない?

892 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:57:19 0
そうだね、ネタ師おつww


893 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:59:03 0
>>891 >>892
旦那だろ?

894 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:59:49 0
こんな奥さん存在してないんでしょ?よかった〜

895 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:13:26 0
失恋板で彼女が内縁の妻として彼氏祖母の介護を5年ぐらいして亡くなっただかした後
彼氏にポイ捨てられて呆然自失っていう書き込み読んだことあるけど
あれは本当にかわいそうだった…

896 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:18:03 0
本当の友達に話したら、ダンナに恥をかかせると思って言えなかったんだろうにね。
お願いする立場が偉そうにしてるから、妻も断固拒否するんだよ。

897 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:22:22 0
>恥をさらしてんだろ

自分(旦那)が恥だということを自覚しているのか?

898 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:22:44 0
>>882&883
つうか、元々妻を軽んじてるから介護なんてさせるんだよ。
ちゃんと大事にしてたら介護を押し付けたりしない。


899 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:25:49 0
ネタとしては20点以下w
おもしろくない出直してきて

900 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:52:28 0
ネタ認定に必死な旦那乙wwwww

901 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:56:02 0
旦那がんばってるなw

っていうか今、嫁が出て行ったらおしまいって事に気づいたんだよねw
嫁だって同居する位なら、パートの給与でも離婚する方が幸せだよwww

902 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:57:23 0
ネタにマジレスする主婦達乙wwww
ネタ師さん釣れまくりだねw

903 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:01:24 0
一方からの戯言のような話をここで議論してる事自体低レベルじゃない?
ここは弁護士が居ない裁判みたいね。

904 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:02:12 0
卑怯なやつは、とことん卑怯だなw

905 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:04:38 0
それが2ちゃんだw
便所の落書きと言われるところだw

906 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:14:55 0
便所の落書きで恥をさらされた旦那涙目w
誰かどんな気持ちのAAを張ってやって

907 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:15:50 0
エネ夫必死だな
嫁子に捨てられたくなかったら気団の寺に行った方が良いよ
今ならまだ間に合うよw

908 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:19:44 0
はいネタ話はここまで 









終了。

909 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:22:32 0
旦那必死すぎだろwww

910 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:27:38 0
高齢者虐待の41%が息子、18%が夫というから
長年連れ添った夫や血のつながった息子というのは
ほんとに薄情なんだね。
ちなみに嫁は8%だそうだ。

911 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:33:46 0
>>910
介護も家事も女(母もしくは妻)がやるはずなのに、
女が先に介護が必要になるなんて酷すぎるっていう意識と
根本的な部分で人の面倒の見方をしらないせいだろうな。
性別分業って結局男女どちらも不幸への道だよなぁ。

これから団塊世代も介護が必要になる超高齢者社会を迎えたら、
もっと高齢者虐待や介護殺人が増えるだろうね。

912 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:48:07 0
662の夫は鬼畜にも劣ることがよくわかった。

913 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:51:47 0
662は旦那にこのスレ見つかったのだから
危機感を感じたらどう?
もし、旦那の実家を馬鹿にするようなスレの数々を実家にFAXでもされたらどうするんでしょうね?
そんな不甲斐無い娘の肩なんてだれももたないと思うわ。

914 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:51:58 0
まあいいじゃん、鬼畜で卑劣な夫と分かって

捨てやすくなったわけだw

915 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:55:59 0
>>913
旦那乙w必死杉w

916 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:56:00 0
臨時雇用のパートなのに親権とれると思ってるの?
息子の受験なんてパートじゃ無理だよね?

917 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:57:38 0
>>916
養育費毟れば余裕だろ。
それに今はボッシーのが裕福だったりする。
ナマポでなw

918 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:57:46 0
>>910
男は生まれた時からママに世話をしてもらい
子供時代のお勉強がお仕事に変わる程度で
結婚しても家での生活リズムは子供時代と大差がない
本当の意味での生活能力がないから
いざ自分が介護者になると、妻を殺したりするんだよね

919 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 23:58:42 0
>>917
養育費もらってたら生活保護費減額されるし
お受験なんて無理だよ
私立中でナマポなんて聞いたことがない

920 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:03:38 0
お受験するって書いてたっけ?

921 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:05:08 0
>>919
神戸の甲南中学→高校→大学だったけど
母子家庭ナマポいたよ。
西の学習院って言われてるんだけどね・・・w

922 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:06:54 0
離婚したら生活保護なんだw

923 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:08:22 0
>>922
まぁ、資格なしの女が1人で稼ぐより
生活保護のが年収高いからな。

要するに働いた方が損って事。

924 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:09:56 0
>>913
馬鹿にされる様な旦那実家の実情知って、
帰って来いコールが起こるんだけじゃ…。

ネタならネタで良い。
662さんが幸せになれますように。

925 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:11:27 0
実家は娘の味方ってこともわかんないっていうのが…
ネタの割に旦那っぽい書き込みがすっごくしつこいなw

926 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:12:56 0
自分の娘がここまでバカにされて、
放っておいたら今後数十年悪夢を見るのが分かってたら
なにはともあれ帰って来いってなるんじゃないかなー

927 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:22:31 0
>>920
塾掛け持ちしてるって言ってた。
受験しないのに掛け持ちする?

928 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:33:17 0
662の実家の中学に行くんじゃなかったっけ?

929 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:44:58 0
>>916
鬼畜な父親と一緒に暮らすより、まともな母親と
多少の不自由を我慢して暮らす方が幸せだとオモ

930 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:50:29 0
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
.   !  ゙, |   }
    ゙;  i_i  ,/
    ,r'     `ヽ、
   ,i"  _,   _   ゙;
   !. ・     ・  ,! またホ゛ッシーが増えるの?
   ゝ_   x  _n;:''
    /`''''''''''G´。 ,.゚)
    (,!     ゙!っ(,)
    ゙';:r--;--:''UJ
    ゙---'゙'--゙'

931 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:54:46 0
AA貼ること覚えたのかw
努力の向け先が違うぞw

932 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 00:58:18 0
こんなトコでファビョッてるヒマがあったら全力で嫁に土下座でもしてくればいいのに

933 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 01:10:13 0
ボッシーが増えるんじゃなくてロミオが増えるの間違いだろ?w

934 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 01:14:17 0
同居して介護して親孝行してくれる妻がいなくなったら絶対ロミオになるねw
この場合、ウトも一緒にロミオになりそうだ。


935 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 03:16:08 0
一発殴っていうことを聞かせればいいっていうアドバイスがあったのは読売だっけ?

936 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 03:18:07 0
大丈夫だよ!
資産家の夫実家と、やさしい夫さんだから、介護を一手にひきうけてくれる、ふさわしい奥さんがすぐに見つかるよ!
言う事きかない妻子を説得するよりも、離婚して実家に同居して最初から見付けたほうが、絶対うまくいくよ!

937 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 03:34:23 0
そおだね!ゆうことをきかないおんなより
あたらしい、ゆうことをきくおんなとけっこんしなおしたほうがはやいよ!

938 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 04:06:32 0
まー普通に離婚しちゃったら終わりでしょ
いつ体が不自由になるかわからない爆弾抱えたトメがいて
自分の面倒をみろとほえるウトがいるところに同居前提で再婚する人なんていないって

しかも体が不自由になったらオムツだよね
ぶっちゃけオムツする年寄りがいたら、家中がどんなに掃除してもどこか汚物臭いんだよ
特に古い木造家屋なら尚更ね
毎日仕事して疲れて帰ってきて汚物臭い家でご飯食べて寝てって耐えられるのかね
赤ちゃんのうんちとにおいは段違いだからね

旦那見ているなら考えなおした方がいいよ
嫁はもう許してくれるかわからないけどねー

939 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 07:38:33 P
廃棄処分寸前の腐ったメロンが必死に工作中と聞いて飛んできました

940 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 08:12:05 0
>>887
飛行機の距離で嫁がせておいて、その台詞。
最悪だわ、その旦那。寂しい老後が決定だわね。
仕事、がんばれ。

941 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 08:28:29 P
ここを読んで、まともな人間なら
「このままじゃ孤独な老後が待ってる」って気づくんだけどねw
それを友人いないから…は、もう無理だろうな。

こんなクソが夫なんて、リアル友人には恥ずかしくて相談出来ないっつーのwww
それに友達ならものすごく心配しちゃう状況だし、
逆に友達なら心配かけさせたくないから
これまた相談出来ないし。

942 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 08:30:09 P
決意した人間は強いよー
若干あった迷いも「友人いないだろpgr」で吹っ切れただろうし。

がんばれー

943 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:08:59 0
>>899
仮にネタとしてもかなりクオリティが高いと思うんだ
話の内容にも矛盾や無理が無く
一般的家庭に潜むエネ夫の脅威を如実に著してる

いつか完結したものを読みたいものだ
結果は、BADかHAPPYかわからないけど

944 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:13:48 0
unhappyの単語知らない人?

945 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:20:02 0
これで嫁に逃げられたら、旦那は2ちゃんが悪いってw
友達もいない嫁が相談した先が、悪かったと思うんだろうな。
自分とウトは悪くないが、こういう場合はお決まりだけどね。

946 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:22:56 0
unhappyの単語言ってみたいだけの人?

947 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:27:08 O
迷わず実家に帰るって事は、それなりに余裕のある実家で
場所も学校もそこそこ選択肢のある地方都市なんじゃないかな。
だとしたらロミ夫が焦るのも分かるw

948 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:46:03 0
>>944
happy end なら対義語は bad end じゃねーの?

949 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:51:50 0
bad end なら対義語は good end じゃねーの?

950 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:56:12 0
>>948
バカスw

951 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 09:58:45 0
>>948
英語でNGはOKの対義語だと思ってる人?

952 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 10:26:13 O
bad endはゲーム用語じゃないの?


953 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 10:26:51 0
ほったいもいずるな

954 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 10:43:09 0
ホント、こんなクソが夫だなんてリアル友人に言えるわけないのにねw
もしかしてこのクソ父持ちクソ夫は、妻の友人に言いふらされたいの?

妻を傷つけようとして言い放った言葉がブーメランになって
こめかみに突き刺さってるが判らないなんて。

955 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 10:53:33 0
>>947
本人が手に職あるってのも強いんじゃ無いかな?
超エネ夫持ちでも無資格パートとかだと思い切れないもの
結婚前に事務職してた程度のおばちゃんを雇おうとする企業なんて存在しない
今は「特定就職困難者雇用開発助成金」とかあるから採用はあるかも知れない
でも、雇われても首切りの恐怖に脅える日々だしね

956 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:01:44 0
>>955
企業によると思う、文句ばっかり言って働かない若者より
根性座ってるし、よく働くからと雇ってくれる会社もあるよ。
その代わり、人に負けないだけ働くだけの根性とスキルはいるけどね。

957 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:45:57 0
いま母子トライアル求人とかあるからね、
不自由なく、とはいかなくても
脚引っ張るだけの父がいるよりはいいかも。

958 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 15:14:29 P
子供がいればそれだけで優遇・保護の対象にできそうだし
子供がある程度大きくなれば、子供自身が働き手(家事とかも含め)になったり
精神的サポートにもなるから
実家と仕事と蓄えが少々あれば生きるのには困らんだろ

959 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 16:57:02 0
>>662
人間っていつ死ぬか解らないよ。
もし同居してから旦那が死んだらどうするのか。
そこまで考えてから行動を決めた方がいい。

勿論622さんが先行くことだってある。
そしたらウトや旦那はどうするんだろう?
自分でやるしか無いわけで。
つまり今は662さんにただ甘えているだけだ。


960 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 17:07:55 0
>>959
ずっとF5を押してなかったの??

961 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 17:24:13 P
正直、義母の脳梗塞は病院に入ってから「みつかった」のなら
いわゆる多発性脳梗塞であきらかな身体的障害の無い状態だと思う。
これは程度にも寄るけど、人によってはただ年を取るだけででてくるもの。

骨折後に症状も出ていない脳梗塞もあるし〜と、家事さえもさせなければ
寝たきりまっしぐらです。
症状のある脳梗塞でさえ、家事作業は大事なリハビリなのに・・・

とにかく、日常生活を継続させない状況を作ろうとしている義実家は
しっかり病院の話をもう一度聞いた方が良いと思いますね。

962 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 17:29:11 0
>>961
同意。
ここを、まだ旦那が読んでいるか知らないけど
662のことはともかく、ウトと旦那のやろうとしたことは優しい虐待だよね。
大変でも可哀想でも、今まで通り体を動かさせることが一番大事。


963 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 17:30:00 0
既に腐るほどアドバイスとやらが書き込まれてるのにまた>>662からループ?

964 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 19:19:54 0
まだやってるの?
ネタなんだからもう放置しようよ。

965 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 19:28:13 O
>>864
>離婚して真面目に養育費を払う父親なんてほとんどいない

ダウト!
よく調べてからゆってねw
調査対称がDQ限定なら分かりませんがw

966 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 19:41:54 0
養育費って両親で折半なんだよね。
だから母親が子供に使える養育費用が月3万なら父親も3万だせばOK
1万しか出せないなら父親も1万だけだから、収入の道がない女が離婚しても
養育費なんて当てにできず、子供に惨めな思いをさせるだけなんだよ。

967 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 19:44:16 0
普通の会社勤めだと養育費は逃れられないよ。
差し押さえできるから。

968 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 19:51:56 O
>>966
>養育費って両親で折半なんだよね。
だから母親が子供に使える養育費用が月3万なら父親も3万だせばOK

ソースヨロ

969 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 20:00:47 0
>>966
一括でもらえばいい。

970 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 20:02:11 O
次スレの立て番はフリーだったのかwww
ドキ々出来て面白かったwwwww

971 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 21:29:04 P
養育費の算定表もしらないバカがウソ知識広めようとしてるね。
エネ旦那が養育費を払いたくないから書いてるのかな?w

養育費は、
親権をもった養育している側の養育費や稼ぎとは関係なく、
単純に養育していない側の収入に基づいて算出される。
妻が貧乏で旦那が高収入なら元旦那の稼ぎで払える多めの額になるし、
養育している妻が高収入で元旦那が低収入ならそれなりの額になる。

公正証書かわしていても、養育費と慰謝料では扱いがかわるから注意が必要。

972 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:09:20 0
顔も見るのすらイヤになった男から、1円でも多く
金を恵んでもらおうとする乞食女必死だなw

973 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:11:17 0
自分が作った子供の養育費も払えない人間の屑な甲斐性なし乙

974 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:16:20 0
養育費はそもそも妻であった人物の権利ではなく
子供の権利だよな

975 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:16:22 0
プライドがあるなら、別れた男から養育費の申し出があっても
突っぱねるもんだろ
結局は金が欲しいだけの乞食なんだろうな
お前の子供なんだ 金払え!
子供を盾に金をせびる様はどこかのナマポ乞食と同じだね

976 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:19:09 0
>>975
つまり養育費を請求されている真っ最中なのですねw

977 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:21:15 0
>>976
ああ、なるほど。975はそういうバカ男かw

978 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:26:20 0
>>975
お前こそプライドがあったら養育費ぐらい払え。
子供は霞を食って生きていくわけじゃないんだこのやり逃げ野郎。

979 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:26:21 0
>>975
養育費は母親への金じゃなくて
子供への金
養育費は子供にとって当たり前の権利

払えないような貧乏人は子供作るなよ。
マジ迷惑。

980 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:27:08 0
月々3万とかだろ?
養育費ってw
なんでそんなはした金すら払えないの?

無職なの?

981 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:30:57 0
>>975
日本語読めるか?理解できるか?
プライド云々は子供には関係ないんだよ
養育費を払うのは親としての責任だろ


982 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:33:49 0
プリンに貢いでいるからに決まっているじゃないかw

983 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 23:45:57 0
権利w権利w
子供のため
お前も子供を作った共同正犯者てか?w
で、金を払えー金を払えー
恥ずかしくないのかねーw
ま、金払う以上は子供の面会権があるから
男は払うだろうけどなwww

984 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 00:04:28 0
お金を払わないほうが恥ずかしいのにね
何開き直ってんだか。

>お前も子供を作った共同正犯者てか?
犯罪者ってのがわからないが、そのとおりでしょ?
一人じゃ子供はできないんだよ?
そもそも君にとって子供を作ることって罪なの?
それとも両親からそういうふうに言われて育ったの?


985 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 00:13:16 0
養育費を払わなかった親ほど
年取ってから子供に縋りついてくるって聞いたことある

986 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 00:14:58 O
>>984
養育費を払っている男じゃなくて、プリンの方かもよw
プリンからしたら、前妻との子作りは犯罪なのかもよwww

987 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 00:23:00 0
巻いた種に責任持てない腐れ金玉男のほうが余程恥ずかしいと思うぞ。
女房子どもに逃げられるのも道理だな。

988 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 01:11:15 0
責任は半分あるし、愛情もあるから
引き取って育ててるんだから金だって使ってるだろうに
自分の分の責任、しかもはした金払うっていう社会的責任も果たせないダメ人間の癖に偉そうなw

…ああプリンちゃんか。
結婚とか子供を作ることって責任を伴うんだよ☆
社会の仕組みを知ろうね

989 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 02:43:38 0
養育費が本当に子供に使われるのなら払うって人が多いと思うんだけどな
生活保護も本当に生活に必要な費用のみに使われるのなら支給してもいいと思うし
でもそうじゃない人が多いからね

男親が子を引き取った時は養育費はアテにしないで育てるが女親が引き取った時は全力でアテにするとか

990 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 04:21:51 0
>>985
有責で離婚された父がそうだ。
子(自分)からの再三の請求にもかかわらず、「感謝がないから」と養育費を拒否。
もう、あほかとばかかと。高校出るのさえ苦労した。

自分がアラフォーになって離婚したら、親戚から聞きつけて、
「一緒に住むか?」だって。

もう他人どころかG以下なのによく言えたもんだ。

991 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 05:46:07 0
>>990
ATM兼介護士兼家政婦としてしか見てないよな、それって。
聞ける神経も、承諾してもらえると思う厚かましさも有り得んレベルだわ、乙。

992 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 07:01:30 0
>>985
自分の介護を別れた妻が引き取った子どもにやらせようとするだけじゃなく、
下手すると自分の親の介護も子どもや縁の切れた元妻にやらせようとするよね。
時々エネスレでもそういうのが出てくるけど。

993 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 07:45:32 0
>>989
>養育費が本当に子供に使われるのなら払うって人が多いと思うんだけどな
そういう事言う人って、どれぐらいたいそうな養育費払ってるか興味あるんだけど、
まさかひとつき3万以下の金しか払ってなくて、そういう事言ってないよね、と思う。
養育費払わない(払いたくない)ための口実じゃないかと思うねw

994 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 07:50:17 O
子供はご飯食べさせるだけって思ってる馬鹿じゃない?
一万円ありゃ足りる、って思ってるんじゃない?

995 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 07:52:21 0
下手したら子供の普段の食費にすら思い当たらない可能性もあるよな
食事なんかどっからかともなく沸いてくると思ってるw

996 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 08:07:28 0
自分から親権取ったんだからそれくらい苦労して当然じゃないの?
同じ親なのに方や一緒に住めないし金は払えで方や一緒に住んで成長を見守れる
自分の子供の食費をケチるなら親権取らなければいいのに

997 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 08:22:55 0
>>996
>自分の子供の食費をケチる
すばらしい自己紹介だ・・・ッ!

998 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 08:37:03 0
結局子どもの親権だって、エネにとったら相手に意地悪してでも
譲りたくないケチケチ精神が発揮されてこだわるんだろうな。

999 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 08:55:59 0
新スレ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1290555666/

立ててくれた方ありがとう!乙

1000 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 08:59:55 0
1000ならエネミー消滅

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
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